Forpliktelsen til "mened" i forhold til uhelbredelige og døende pasienter var en deontologisk (fra gresk deоn - plikt, logos - ord, undervisning) norm for sovjetisk medisin. Legens rett til "mened" i navnet for å sikre en dødssyk persons rett til uvitenhet ble ansett som et trekk ved profesjonell medisinsk etikk sammenlignet med universell moral.
Grunnlaget for denne funksjonen er ganske alvorlige argumenter. En av dem er rollen til troens psyko-emosjonelle faktor i muligheten for bedring, opprettholdelse av kampen for livet og forebyggelse av alvorlig mental fortvilelse. Siden frykten for døden ble antatt å fremskynde døden ved å svekke kroppen i kampen mot sykdom, ble rapportering av den sanne diagnosen av en sykdom ansett som en dødsdom. Imidlertid er det tilfeller der løgn har gjort mer skade enn nytte. Objektiv tvil om helsen til utfallet av sykdommen forårsaker pasientens angst og mistillit til legen. Holdningen og reaksjonen på sykdommen hos pasienter er forskjellig; de avhenger av den emosjonelle og psykologiske sammensetningen og av personens verdi- og verdensbildekultur.
Er det mulig å avsløre diagnosen til pasient eller pårørende? Kanskje vi skal holde det hemmelig? Eller er det lurt å informere pasienten om en mindre traumatisk diagnose? Hva bør måles på sannhet? Disse spørsmålene vil uunngåelig dukke opp så lenge det er helbredelse og død.
For tiden Russiske spesialister Mange er tilgjengelige utenlandsk forskning psykologi av terminale pasienter (terminal - slutt, grense). Konklusjonene og anbefalingene fra forskere er som regel ikke sammenfallende med prinsippene for sovjetisk deontologi. Ved å studere den psykologiske tilstanden til terminalt syke pasienter som lærte om deres terminale sykdom, kom Dr. E. Kübler-Ross og hennes kolleger frem til skapelsen av konseptet «død som et vekststadium». Dette konseptet er skjematisk representert av fem stadier som en døende person (vanligvis en vantro) går gjennom. Det første stadiet er "stadiet av fornektelse" ("nei, ikke meg," "det er ikke kreft"); det andre stadiet er "protest" ("hvorfor meg?"); den tredje fasen er "forespørsel om forsinkelse" ("ikke ennå", "litt mer"), den fjerde fasen er "depresjon" ("ja, jeg dør"), og den siste fasen er "aksept" ( "la det være") .
"aksepteringsstadiet" er bemerkelsesverdig. Ifølge eksperter endres den emosjonelle og psykologiske tilstanden til pasienten på dette stadiet fundamentalt. Kjennetegnene på dette stadiet inkluderer følgende typiske uttalelser fra en gang velstående mennesker: "I de siste tre månedene har jeg levd mer og bedre enn i hele mitt liv." Kirurg Robert Mack, en pasient med inoperabel lungekreft, som beskriver sine opplevelser – frykt, forvirring, fortvilelse, sier til slutt: «Jeg er lykkeligere enn jeg noen gang har vært før. Disse dagene er nå faktisk de fleste gode dager av mitt liv". En protestantisk minister, som beskriver sin dødelige sykdom, kaller det " lykkeligste tid av mitt liv". Som et resultat skriver Dr. E. Kübler-Ross at hun «ønsket at årsaken til hennes død var kreft; hun ønsker ikke å gå glipp av perioden med personlig vekst som terminal sykdom fører med seg.» Denne posisjonen er et resultat av bevissthet om dramaet i menneskets eksistens: bare i møte med døden blir meningen med livet og døden åpenbart for en person.
Resultatene av vitenskapelig medisinsk og psykologisk forskning faller sammen med den kristne holdningen til en døende. Ortodoksi godtar ikke falskt vitnesbyrd ved sengen til en håpløst syk, døende person. «Å skjule informasjon om en alvorlig tilstand for en pasient under påskudd av å bevare den mental komfort fratar ofte den døende muligheten til bevisst å forberede seg på døden og åndelig trøst oppnådd gjennom deltakelse i Kirkens sakramenter, og overskygger også hans forhold til slektninger og leger med mistillit.»
Innenfor rammen av det kristne verdensbildet er døden døren til evighetens rom. Dødelig sykdom er ekstremt betydelig hendelse i livet er dette forberedelse til døden og forsoning med døden, dette er en mulighet til å omvende seg, be til Gud om syndenes forlatelse, dette er å fordype seg i seg selv, intenst åndelig og bønnarbeid, dette er sjelens utgang til en viss ny kvalitativ tilstand. Derfor er det usannsynlig at en ortodoks person vil bli overrasket over bønnene til Gud til eldste Porfiry fra klosteret i Milesi om å sende ned kreft til ham og om hans glede over sykdommen, gitt til ham på hans anmodning.
Ved denne anledningen skrev abbed Nikon (Vorobiev, † 1963), en av de åndelige eldste i vårt århundre, en gang at kreft, fra hans synspunkt, er Guds barmhjertighet mot mennesker. En person som er dømt til døden nekter forfengelige og syndige gleder, hans sinn er opptatt av én ting: han vet at døden allerede er nær, allerede uunngåelig, og bryr seg bare om å forberede seg på den - forsoning med alle, korrigering av seg selv, og viktigst av alt - oppriktig omvendelse for Gud. Ved å avsløre innholdet og betydningen av den kristne forståelsen av skadeligheten av falskt vitnesbyrd, blir betydningen av sykdom og død grunnlaget for mange husleger for å revidere de deontologiske normene til sovjetisk medisinsk deontologi. Metropolit Anthony av Sourozh, selv en tidligere lege, mener at vi må være oppmerksomme moderne leger at under sykdom ( vi snakker om om uhelbredelige sykdommer) må en person være forberedt på døden. Samtidig sier biskop Anthony: «Forbered den døende ikke på døden, men på evig liv» .
Ved å hevde at en leges holdning til uhelbredelige og døende pasienter ikke bare kan være vitenskapelig, at denne holdningen alltid inkluderer medfølelse, medlidenhet, respekt for en person, beredskap til å lindre lidelsen hans, beredskap til å forlenge livet, trekker Metropolitan Anthony av Sourozh oppmerksomheten til en " uvitenskapelig "tilnærming - på dyktighet og "beredskap til å la en person dø."
I 1992, Council of Bishops of the Russian ortodokse kirke kanonisert Storhertuginne Elizaveta Feodorovna (enke etter storhertug Sergei Alexandrovich, sønn av keiser Alexander II, drept av en terrorist i 1905). I 1909 opprettet hun Barmhjertighetsklosteret Martha og Mary i Moskva, hvor hun ikke bare var en abbedisse, men deltok i alle dens anliggender som en vanlig barmhjertighetssøster - hun hjalp til under operasjoner, laget bandasjer, trøstet de syke, trodde på samtidig: «Det er umoralsk å trøste de døende med falskt håp om bedring, det er bedre å hjelpe dem med å bevege seg inn i evigheten på en kristen måte.»
Kalinovsky P. Overgang. // Den siste sykdommen, død og etter. Jekaterinburg, 1994. S. 125.
Grunnleggende sosialt konsept russisk-ortodokse kirke. // Informasjonsbulletin fra DECR for Moskva-patriarkatet. 2000. nr. 8. S. 82.
Munken Agapius. Den guddommelige flammen tente i mitt hjerte av eldste Porfiry. M.: Forlag Sretensky kloster, 2000. S. 56.
Metropolit Anthony av Sourozh.Å helbrede kroppen og redde sjelen. // Menneske. 1995. Nr. 5. S. 113.
Død kjære- en av de vanskeligste og mest alvorlige testene som bare kan skje i livet. Hvis du måtte møte denne ulykken, er det dumt å råde deg til å "ta deg sammen." Til å begynne med vil det ikke være lett å akseptere tapet, men du har muligheten til å ikke stupe dypere inn i tilstanden din og prøve å takle stress. Som praksis viser, er det umulig å forberede seg fullt ut på døden kjære person, selv om han var syk, og et slikt utfall var allerede bestemt av legene. Et slikt tap resulterer vanligvis i alvorlig følelsesmessig nød og depresjon. Etter dette kan den sørgende selv så å si «falle ut av livet» over lengre tid.Dessverre er det ingen rask måte for å komme ut av den deprimerte tilstanden provosert av døden til en kjær, er det imidlertid nødvendig å iverksette tiltak for å sikre at denne ulykken ikke resulterer i en alvorlig form for depresjon for deg. Typisk etter døden nær slektning eller en venn, folk begynner å føle skyld, føler at de ikke gjorde alt det gode for den avdøde som han fortjente. Mange tanker knyttet til den avdøde ruller gjennom hodet, noe som forårsaker generell depresjon.
4 stadier av sorg
1. Sjokk og sjokk. For noen kan dette stadiet vare noen minutter, mens andre stuper inn i en lignende tilstand i mange dager. En person kan ikke helt forstå hva som har skjedd; det er som om han er i en "frossen" tilstand. Utenfra kan det til og med virke som om den tragiske hendelsen ikke hadde stor innvirkning på ham, men faktisk er han rett og slett i det dypeste sjokk. 2. Avvisning og fullstendig fornektelse, depresjon. Personen vil ikke akseptere det som skjedde og tenke på hva som vil skje videre. Erkjennelsen av at livet aldri vil bli det samme igjen virker forferdelig for ham, og han prøver på alle mulige måter å glemme seg selv, bare ikke tenke på det som skjedde. Fra utsiden kan det virke som om personen er nummen. Han enten unngår eller støtter ikke alle samtaler om tap. Det er imidlertid en annen ekstrem - økt mas. I det andre tilfellet begynner den sørgende aktivt å engasjere seg i en slags virksomhet - sortere gjennom tingene til den avdøde, finne ut alle omstendighetene rundt tragedien, organisere en begravelse, og så videre. Som et resultat kommer før eller siden forståelsen av at livet har endret seg dramatisk, noe som fører til stress, og deretter til depresjon. 3. Bevissthet om tap. Den fulle erkjennelsen av hva som skjedde kommer. Det kan skje helt plutselig. For eksempel strekker en person ufrivillig etter telefonen for å ringe en slektning eller venn, og forstår plutselig hvorfor dette ikke lenger er mulig. Bevissthet kan også komme gradvis. Etter å ha passert fornektelsesstadiet, begynner en person å spille i hodet mange hendelser relatert til den avdøde.Dette stadiet kan være ledsaget av sinneutbrudd og harme. Det som skjer virker urettferdig og marerittaktig, og bevisstheten om den uopprettelige situasjonen gjør sinne og bekymringer. Mange alternativer vurderes der utfallet kunne vært annerledes. Personen begynner å bli sint på seg selv, og tror at det var i hans makt å forhindre ulykken. Han skyver også andre mennesker bort, blir irritabel og deprimert. 4. Aksept og sorg. Dette stadiet inntreffer vanligvis innen noen få måneder. I spesielt vanskelige tilfeller kan situasjonen trekke ut. Etter å ha gått gjennom de mest akutte stadiene av sorg, begynner en person å komme overens med det som skjedde. Livet hans har flytt i en annen retning en stund, og han begynner å bli vant til det, gradvis "gjenoppbygges". Minner om den avdøde gjør ham trist, og med jevne mellomrom sørger han over en kjær person.
2. Ta vare og ta vare på deg selv Mange mennesker som opplever smerten ved tap gir opp utseende og generelt – for enhver form for egenomsorg. Og likevel, dette er den minimum nødvendig, som du ikke bør glemme - vaske håret, bade, pusse tennene, vaske ting. Det samme gjelder spising. Det er tydelig at du ikke trenger noe av dette akkurat nå, og alle tankene dine er opptatt av andre ting, men ignorer fortsatt ikke behovene dine. 3. Skriv et brev til den som har gått bort Sikkert, du tror at du ikke hadde tid til å fortelle din kjære mye, du tilsto ikke mye. Spytt ut alt det usagte på papiret. Skriv hvor mye du savner denne personen, hva du ville gjort hvis han var i nærheten, hva du angrer på, og så videre. 4. Ikke undertrykk følelser Kanskje ser det ut til at hvis du undertrykker de ytre manifestasjonene av sorg på alle mulige måter, vil du på denne måten raskt takle ulykken som har falt på deg. Imidlertid "låser" du ganske enkelt følelsene og opplevelsene dine og lar dem ikke slippe fri. Det er bedre å gråte ut din sorg - det vil være lettere for deg. 5. Prøv å distrahere deg selv Selvfølgelig, akkurat nå er det ingenting som er viktigere for deg enn tapet ditt, men ikke glem at livet ditt fortsetter, og det samme gjør livene til de som er kjære for deg. Mange av dem opplever utvilsomt også bedre tider og trenger din støtte. Kommuniser med dine kjære, sammen vil det være lettere for deg å overleve denne smerten. 6. Hjelp fra psykolog Noen synes det er svært vanskelig å innfinne seg i sin nye situasjon på egenhånd. Hvis du innser at situasjonen blir verre og depresjonen din har dratt ut, gjør en avtale med en psykolog - han vil gi deg råd om hvordan du kan takle bitterheten av tap.
Hvordan akseptere en slektnings avgang til en annen verden
- Ikke flaske opp følelsene dine og slipp følelsene dine ut så ofte du trenger. Dette er en naturlig menneskelig reaksjon på tap av kommunikasjon med et kjært vesen. Del opplevelsene dine med dine kjære – de vil sannsynligvis ønske å holde deg stor test for alle familiemedlemmer - kanskje en av dem trenger din støtte Mange eiere føler seg skyldige etter døden til et kjæledyr, hvis det skjedde for tidlig. Ikke klandre deg selv eller en du er glad i for det som skjedde. Fortell folk du bryr deg om om opplevelsene dine. De vil sikkert støtte deg, og dette vil gjøre det lettere for deg å bære tapet. Hjelp andre lidende dyr. Det er utvilsomt mer enn ett krisesenter i byen din, og generelt er det mange dyr i gatene som trenger beskyttelse. Det er mulig at du til slutt blir knyttet til en av dem og ønsker å ta den med inn i hjemmet ditt. Utvilsomt vil han aldri erstatte din kjære. firbeint venn Du kan imidlertid redde dyret fra motgang og finne en annen kamerat blant «våre småbrødre».
Den amerikanske psykologen Elizabeth Kübler-Ross, i ferd med å arbeide og observere pasienter som dør av alvorlige sykdommer, identifiserte 5 stadier for å akseptere døden. Forresten, de ble gitt uttrykk for mer enn én gang i Doctor House:
Trinn 1 – Fornektelse
Trinn 2 – Sinne
Trinn 3 – Forhandling
Fase 4 - Depresjon
Trinn 5 – Aksept
Det vil si at vi kan konkludere med at alt vil skje av seg selv, etter først å ha gått gjennom de 4 foregående stadiene.
Vi må tenke på dette. Ikke tyss ned temaet død, ikke bare når du kommuniserer med andre mennesker, men også når du kommuniserer med deg selv.
Og ikke glem det.
Aksept kommer gradvis.
Jeg kan fortelle deg følgende om min erfaring.
Dette temaet, samt hva som skjer etter døden, har interessert meg siden barndommen. Min største frykt var å miste moren min. Kanskje ble interessen forårsaket nettopp av dette, siden jeg i prinsippet ikke kunne forestille meg at vi ble separert "for alltid". Så jeg prøvde å forstå hva og hvordan.
For et år siden skjedde dette og jeg møtte det uunngåelige.
Jeg fortsatte å være interessert i temaet liv etter døden, alle tabuer ble fjernet fra diskusjoner om døden og nå snakker jeg fritt om det. Men det er egentlig ingen å snakke med bortsett fra søsteren min – folk unngår dette. Jeg lytter også VIRKELIG til følelsene mine. Og ofte er det som kommer til meg faktisk nesten umulig å beskrive på menneskelig språk.
Ut fra det som er mulig: døden er egentlig ikke slutten og ikke glemselen, men vi, i vår jordiske form og nivå, er ikke i stand til å innse dette. Det er mye mer, et stort utvalg av alt utenom oss. Jeg støtter ingen religion eller esoteriske praksiser osv. Og jeg prøver ikke å bevise noe for noen, fordi jeg har et annet mål - å få svar.
Å, her er en annen ting om frykt.
Jeg sluttet å være redd for døden min, men jeg begynte virkelig å bli redd heller tidlig død(fordi livet er veldig fantastisk og interessant og jeg vil lære så mye som mulig her), eller på dødsleiet angrer jeg bittert på at jeg levde livet mitt meningsløst og dumt.
Og bare nylig, etter å ha røykt urter for andre gang i livet mitt og etter å ha opplevd utbruddet av panikk på grunn av en veldig rask hjerterytme, kjente jeg frykten for å dø akkurat her, nå.
Som jeg senere konkluderte med at i en (pseudo)kritisk situasjon tenner en person på en viss forsvarsmekanisme, et instinkt for selvbevarelse, sannsynligvis, som gjennom frykt tvinger eieren til å handle til sin egen frelse.
Poenget mitt er at i en bevisst tilstand før døden, er det mer sannsynlig at vi opplever frykt uansett. Det er inngrodd i oss.
En annen veldig viktig ting er å ikke leve med denne frykten og ikke ignorere dette aspektet av vår eksistens.
Nå forstår jeg at dette er en livsfilosofi: en person er født - en person må dø. Mellom disse to punktene er livet. Enten du liker det eller ikke, uansett hva, vil det være slik.
Faren min døde for fem år siden lungekreft med metastaser. Jeg kjente diagnosen, så historien, tok ham med til cellegiftbehandling. Jeg visste hva slutten ville bli. Han var allerede svak. Og så, tre dager før hans død, følte han seg plutselig bedre, begynte til og med å gå, prøvde å ta push-ups på gulvet - han var en sterk liten mann. Moren min ringer meg: «Å, hør, pappa ble bedre, jeg ga ham urter, så han begynte å gå...». Og jeg sa: "Mamma, hvorfor fantaserer du? ... Han vil dø uansett." Jeg sa dette om min far til min mor. Hun brast i gråt og la på. Så kom jeg til fornuft - pokker, jeg er en patolog, men det er hun ikke.
Å håndtere døden er aldri lett, og uansett hvor mye du forbereder deg, er det alltid en veldig følelsesladet og trist tid. For å hjelpe deg med å forberede deg på tap, her er noen tips.
Trinn
Del 1
Snakk med andre mennesker- Ikke fortell barnet ditt at en du er glad i har forlatt/bare sover. Denne hvite løgnen kan føre til at barnet/barna frykter søvnen, eller de kan tro at personen har gått tur/ferie når dette ikke er tilfelle. Hvis du skjuler virkeligheten, kan det føre til at barnet ditt misliker deg og mistillit til deg.
- Vær ærlig med barnet/barna, men bruk aldersvarende svar. For eksempel er barnet ditt veldig ungt og spør: "Hvordan døde bestefar?" Du kan se at bestefar hadde et problem i hodet, han var veldig syk, tilstanden ble ikke bedre, kroppen sluttet å fungere, han døde og hviler på et helt spesielt sted. Når barnet ditt vokser opp, kan du fortelle ham at tingen i hodet hans er en hjernesvulst, hva heter stedet der han hviler (du kan fortelle barnet/barna hvor graven er), og at bestefar elsket deg veldig mye.
- Dette er normalt for et barn - de er naturlig nysgjerrige. Svar med fakta, ikke følelser (det verste er å skylde på barnet ditt for å være ekkelt). Hvis et barn spør hva som skjer når en person dør, vær ærlig og si at den nedgravde kroppen går gjennom et nedbrytningsstadium, kroppen råtner og blir så bare et skjelett. Hvis han spør hva kremasjon er, fortell ham at kroppen blir brent på en spesiell måte ved svært høye temperaturer. høy temperatur slik at det blir til aske.
-
Informer fjerne slektninger om helsen til din kjære. Kommuniser via e-post, telefon eller sosiale nettverk.
Del 2
Tilbringe tid sammen-
Sett deg ned og snakk med din kjære så mye som mulig. Hvis du angrer på noe eller trenger å fortelle ham/henne noe du har holdt hemmelig i årevis, bruk dette til å snakke med dem. Husk imidlertid at hvis det er noe alvorlig (du har vært utro mot ham i 15 år), så kan det være bedre å avstå. Du vil ikke sette ham/henne under mer stress.
Snakk med din kjære om døden. Spør om han/hun er redd. Du kan føle deg bedre når han er borte hvis du vet at han ikke var redd for å dra. Og hvis din kjære er redd, hjelp ham eller henne med å takle frykten deres.
Fortell din kjære at du vil savne dem og si "jeg elsker deg" ofte. Det er ikke noe viktigere enn disse tre ordene.
Fortell din kjære hvis du er redd, forvirret eller opprørt. Han kan fortelle deg ting som vil gjøre deg rolig og hjelpe deg med prosessen.
Ta avskjedsord fra din kjære. Noen vil gjerne snakke om dødsfall, begravelsesplaner osv., mens andre ikke vil. Ikke anta at du vet hva han vil eller trenger. Nå er ikke tiden for å spille gjettespill!
- Hvis din kjære later som om de ikke dør og alt vil være i orden, forstå at dette er en forsvarsmekanisme og erstatter håp. Selv om det er viktig å være følsom overfor din kjæres tilnærming til døden, ikke la denne fantasien forårsake spenning og problemer for deg og andre familiemedlemmer. Dette kan være akkurat tilfelle når det er viktig å ikke slå rundt busken, men å vise på den snilleste og mest omsorgsfulle måten at din kjære har Dødelig sykdom, og at det påvirker andre mennesker også. Ingenting vil være bra, og du vil kaste bort mye tid hvis du later som, når du burde bruke den på å lage minner, oppfylle dine kjæres ønsker og tilbringe kvalitetstid sammen.
-
Samle familiemedlemmer i et rom og snakk om gamle tider. Alle vil ha et minne om hvordan din kjære smilte og var glad eller hørt mens du husket alle disse øyeblikkene. Det vil også være et hyggelig minne: han eller hun var omgitt av familie som elsket denne personen veldig høyt, og hva kan være bedre enn å være nær familien når du trenger deres støtte som mest?
Sørg for å si alt du vil si. Når denne personen er borte, vil du ikke kunne få noe tilbake.
Del 3
Praktiske sider ved situasjonenDel 4
Forberedelse-
Vær forberedt på mange følelser som vil overvelde deg. Noen følelser kan oppstå en gang, mens andre kan komme tilbake igjen og igjen. Typiske tanker og følelser inkluderer: sinne, frykt, angst, følelser av urettferdighet, harme, utmattelse, håp, glede i øyeblikk sammen, ønsketenkning, lettelse, tristhet, fortvilelse og mange andre. Det er ingen riktige eller gale følelser eller tanker, og du kan oppleve at noen følelser forstyrrer din evne til å tenke klart.
Tillat deg selv å oppleve sorg.Å gråte er normalt, og det er bedre å slippe alt ut i stedet for å undertrykke følelsene dine. Når du får tårer i øynene, ikke hold dem tilbake.
- Gråt med barnet/barna og snakk om den døde. Dette vil vise barnet/barna at du aldri glemmer denne personen og at det er greit å gråte, vise sinne og uttrykke følelser og sorg. Husk at mennesker sørger på forskjellige måter.
-
- Hvis du føler at andre mennesker insisterer på at du skal fylle dine kjære med ritualer, holdninger og spesifikk atferd som ikke stemmer overens med hvordan du vil huske din kjære, takk dem for deres forslag, men minn dem på at alle har sine egne måte å huske andre på og at du vil bruke din egen måte.
- Du kan føle deg bedre hvis du legger alt ut av syne umiddelbart etter din kjæres død. Et par flip-flops, et slips, til og med favorittpennen hans/hennes... Legg dem tilbake når du føler at du kan håndtere det, minnet om dem vil alltid være der.
-
Tilbring tid ute nå og da. Du trenger energi og fokus for å holde deg flytende. Noen ganger betyr dette å flykte fra det som virker for ekte og det som skjer. Ta korte pauser for å ta en pause fra den følelsesmessige dybden som følger med dødsprosessen.
- Gi uttrykk for bekymringer, tristhet og følelser til kjæledyret ditt eller nære venn.
- Gå til parken eller middag eller bare heng med et par venner og familie og slapp av en stund.
-
Begynn å se en terapeut under pleieprosessen.Å delta på rådgivning før din kjære dør vil hjelpe deg med å forberede deg. Det er også en viktig bro mellom den personens tilstedeværelse og fravær i livet ditt. Fortsett å se en terapeut etter at personen dør. Å snakke fritt og åpent vil hjelpe deg å åpne opp følelsene dine; han vil ikke dømme deg fordi jobben hans er å hjelpe deg.
- Respekter ønskene til de yngre så vel som alle andre. Det er barnet/barnas valg om de vil delta i begravelsen/graven eller ikke. Ikke bli fornærmet, ta motet fra eller tving dem til å gjøre det hvis de nekter og/eller ikke føler seg komfortable med å gjøre det. Alle har rett til å velge. Reaksjonen din betyr noe og kan etterlate dype positive eller negative minner til barnet ditt.
- Respekter sorgen andre opplever. Andre mennesker som også var nære, går gjennom det samme som deg. Ta deg tid til å tilbringe med venner og familie og lytte til historiene deres. Lytt til andre når de uttrykker problemene sine til deg. Du har rett til å lufte; spesielt under en slik følelsesmessig krise som dødsprosessen.
- Du kan lage en minnebok om din kjære. Dette kan være spesielt nyttig for små barn som ikke vil huske denne personen når de vokser opp. I denne boken, hold ting som fotografier, journaloppføringer, minner, setninger som personen alltid gjentok, spesielle oppskrifter, etc. Et slikt dokument vil for alltid bevare minnet om dem, selv etter at flere generasjoner har gått.
- Vet at dette ikke er din feil.
- Sett deg ned med din kjære og lag en utklippsbok med minner du kan huske dem etter. Bruk favorittfargen hans, et dikt du har mottatt fra din ektefelle osv., alle de små tingene du likte med din kjære.
- Hvis du planlegger å plante en hage eller et tre i hagen din som et minnesmerke for din kjære, si det før han eller hun dør.
Advarsler
- Ikke prøv å gjøre døden til en bagatell; Ikke prøv å få folk til å le ved å gjøre narr av dem. Men husk at du ofte vil høre mørk humor brukt som en forsvarsmekanisme, så ikke vær sjenert eller skjelt ut andre hvis dette skjer fra tid til annen. Se på det for hva det er - det er en måte å takle sorg på, slik at du kan gå tilbake til en høflig holdning.
- Ikke snakk for mye. Prøv å lytte til behovene til de rundt deg. Noen ganger vil ikke den døende personen snakke eller til og med lytte til andre snakker, så oppmuntre dem med stillhet. Det kan være et veldig åndelig tidsfordriv.
- Ikke kritiser gråt, sorg over kjære eller de som er syke; det er respektløst. Å miste en kjær er et hellig øyeblikk. Vis respekt. Og selv om du føler utålmodighet eller lettelse, ikke ta det ut på andre ved dødstidspunktet; slike følelser forårsaker forlegenhet og formidler manglende respekt.
-
-
Sørg for at alle i familien vet at denne kjære vil dø snart. Dette vil tillate alle familiemedlemmer og nære venner å si farvel til ham.
La barna besøke en kjær. Forklar dem hva som er i ferd med å skje. Snakk tydelig til barn og respekter deres verdighet. Det er en tendens til å skjule realiteten i situasjonen, selv om barn er i stand til å forstå og akseptere mer enn voksne tror. Faktisk er det barnet som ofte har tanker som beroliger eller trøster den voksne. Her er hva du bør huske:
Laster inn...
