Поговорим о способах эффективной коммуникации для разрешения проблем в общении.
Как часто бывает в жизни, что мы либо просто не слышим, что говорит нам другой человек, либо раздражаемся на, вроде бы справедливое, замечание, и не желаем выполнять никакие просьбы. И не важно, кто с кем общается: родители с детьми, супруги между собой, партнеры по бизнесу, просто знакомые или друзья.
А происходит это потому, что подчас мы не знаем законов и правил коммуникации.
Существует две формы обращения к другому человеку: «Ты-сообщение» и «Я-сообщение».
«Ты-сообщение» нарушает коммуникацию, так как вызывает у человека чувство обиды и горечи, создается впечатление, что другой всегда прав. В «Ты-сообщении» используются слова: ты, тебя, тебе.
Приведу примеры «Ты-сообщения»: «Ты никогда не выносишь мусорное ведро» (человек чувствует обвинение), «Выключи немедленно эту музыку!» («наезд», запрет), «Когда ты, наконец, будешь убирать свою комнату?» (обвинение), «Как ты со мной разговариваешь?» (осуждение, угроза), «Когда ты научишься убирать за собой?» (обвинение), «Ну что у тебя за вид?» (осуждение) и т.д.
Знакомые фразы? Как часто мы их говорим и удивляемся, почему они остаются, в лучшем случае, без ответа (ведь мы говорим правду и хотим только хорошего!), а иногда вызывают шквал негодования, возражения, протест, обиду и другие негативные чувства, вместо того, чтобы выполнить нашу просьбу.
А ведь каждое «Ты-сообщение», по-сути, содержит выпад, критику или просто обвинение человека, и, естественно, вызывает соответствующую реакцию человека: от обиды и защиты себя, до ответных нападок и дерзости.
«Я-сообщение» является более эффективным способом коммуникации, сохраняет благоприятные взаимоотношения между людьми. В «Я-сообщении» используются слова: я, у меня, мне.
Давайте попробуем переделать выше приведенные «Ты-сообщения» в «Я-сообщения»: «Я очень устала, вынеси, пожалуйста, мусорное ведро», «У меня болит голова, выключи, пожалуйста, музыку», «Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой», «Мне очень неприятно и обидно, когда так разговаривают со мной», «У меня вызывает недоумение такой внешний вид».
На первый взгляд разница между «Я» и «Ты-сообщениями» невелика. Более того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, «Я-сообщения» имеют ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщениями».
Во-первых
, оно позволяет вам выразить свои негативные чувства, а не подавлять их.
Во-вторых
– мы, как бы, снимаем с себя маску «воспитателя» и становимся самими собой, приближаемся друг к другу.
В-третьих
– когда мы искренни и открыты в выражении своих чувств, наш собеседник тоже начинает доверять нам.
И, наконец, высказывая свои чувства без приказа, осуждения и «наезда», мы даем право собеседнику самому принять решение.
Кроме этого, «Я-сообщение» является более эффективным способом влияния на человека с целью изменения его поведения, которое мы не приемлем, и в то же время сохраняет благоприятные взаимоотношения между людьми.
Давайте разберем это на примере сообщения родителя, который устал и не испытывает желания играть с ребенком:
- Уставший родитель посылает ребенку « Ты-сообщение»: «Ты меня утомил», и ребенок воспринимает информацию как - «Я плохой».
- Уставший родитель посылает ребенку « Я-сообщение»: «Я очень устал», реакция ребенка - «Папа устал».
Модель «Я-сообщение» состоит из трех частей:
- событие (когда...., если...);
- ваша реакция (я чувствую...);
- предпочитаемый вами исход (мне хотелось бы, чтобы...; я предпочел бы...; я был бы рад...);
В общении можно использовать укороченную форму «Я-сообщения». Например: «Когда я вижу грязную посуду, у меня мурашки бегают по спине».
Главная цель «Я-сообщения» - не заставлять кого-то что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребноси; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее.
Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, вначале могут быть ошибки. И главная из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», мы заканчиваем «Ты-сообщением». Например: «Меня раздражает, что ты не убираешь в своей комнате!» (сравните: «Меня раздражает беспорядок в комнате!»). Избежать ошибки можно, используя безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова.
Начните применять в общении «Я-сообщение» и вы почувствуете, как изменится атмосфера, как потеплеют ваши отношения.
Отношения, основанные на взаимопонимании, строятся на следующих важных моментах:
понимание эмоционального состояния ребенка и выражение в словах того, что мы поняли;
осознание свого собственного состояния и выражение собственных чувств в корректной форме.
Понять состояние ребенка нам поможет «Активное слушание», а выразить собственные чувства и пожелания — «Я-сообщения».
Правила «Активного слушания».
Прежде чем высказывать собственные мысли по поводу ситуации, в которой находится ребенок, нужно, прежде всего, понять его, понять, что он чувствует в этой ситуации. Это сделать достаточно просто, если внимательно слушать, что именно говорит ребенок. За любыми фразами можно услышать чувства, которые он испытывает в этот момент. А, сказав ребенку, что мы знаем о его переживаниях, мы даем ему возможность рассказать о своих переживаниях и быть понятым.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок и назвать «по имени» это его чувство. Этот прием называется «Активное слушание».
Активно слушать ребенка – значит возвращать ему в беседе то, что он вам рассказал, при этом обозначив его чувства.
Сын: Он отнял мою машинку!
Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.
Сын: Больше я туда не пойду!
Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу.
Дочь: Не буду я носить эту дурацкую шапку!
Мама: Тебе она очень не нравится.
Особенности и правила беседы по способу активного слушания:
Во-первых. Обязательно повернитесь лицом к ребенку. Важно, чтобы ваши и его глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький присядьте около него, возьмите его на руки или посадите на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Во-вторых. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Утвердительная форма показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» ребенка, что он слышит и принимает его чувства. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
В-третьих. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Паузы помогают ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В-четвертых. В вашем ответе иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Для повторения можно использовать другие слова, но с тем же смыслом.
Сын: Не буду больше водиться с Петей!
Отец: Не хочешь с ним больше дружить. (повторение услышанного).
Сын: Да, не хочу…
Отец (после паузы): Ты на него обиделся… (обозначение чувства).
Таким образом, «Активное слушание» приводит к очень важным для взаимопонимания результатам: ослабляются отрицательные переживания ребенка; ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше; к тому же он сам продвигается в решении свого вопроса.
Примеры:
| Ситуация и слова ребенка | Чувства ребенка | Ваш ответ |
| «Сегодня, когда я выходила из школы, мальчишка-хулиган выбил у меня портфель и из него все высыпалось». | Огорчение, обида | Ты очень расстроилась, и было очень обидно |
| (Ребенку сделали укол, плачет): «Доктор плохой!» | Боль, злость | Тебе больно, ты рассердилась на доктора |
| (Старший сын – маме): «Ты всегда ее защищаешь, говоришь «маленькая, маленькая», а меня никогда не жалеешь». | Несправедливость | Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала |
Формула «Я-сообщения».
Чтобы выразить свои чувства и пожелания конструктивным образом, лучше всего использовать «Я-сообщения». В таких сообщениях мы говорим от собственного лица и про себя (про свои чувства, мысли, пожелания). Такие фразы помогают ребенку понять вас.
Например, фраза «Я очень устал» («Я-сообщение») вызывает сочувствие и желание как-то поддержать человека. В то время как фраза «Ты меня утомил» («Ты-сообщение») может вызвать обиду или чувство вины, которые не способствуют взаимопониманию.
«Я-сообщение» можно построить следующим образом:
– событие (когда…, если…)
– ваша реакция (я чувствую…)
– предпочитаемый вами исход (мне хотелось бы, чтобы…; я предпочел…; я был бы рад…)
Пример:
Я так устаю (чувства) все время завязывать тебе шнурки (событие), как бы мне хотелось, чтобы ты научился делать это самостоятельно (предпочитаемый исход).
Когда я вижу грязные руки (событие), у меня мурашки по спине бегают (чувства), я был бы очень рад, если бы ты мыл руки перед едой (предпочитаемый исход).
Меня обижает и сердит (чувства), когда я прихожу уставшая и застаю дома бардак (событие).
Первоочередная цель Я-сообщения – не заставлять кого-то что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности. В такой форме ребенок услышит и поймет их гораздо быстрее.
Таким образом, поняв ребенка и выразив свои чувства и пожелания, используя описанные приемы, мы получаем возможность для конструктивного решения вопроса и движемся в сторону взаимопонимания и доверия.
детский, семейный психолог
По материалам книги Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?
Интересный факт: то безумие, в которое вы впадаете сегодня, попросту не существовало ещё 10, 20 лет назад. В те времена вы бы не стали маниакально проверять свой телефон каждые несколько минут, впадая то в гнев, то в отчаяние, испытывая муки просто из-за того, что человек не прислал вам короткое глупое сообщение.
Современный роман - это стресс, особенно когда дело доходит до переписки. В 2010 году только 10% молодых людей использовали сообщения, чтобы пригласить кого-то на свидание в первый раз. В 2013 году - уже 32%. Всё больше и больше людей сидят в одиночестве, уставившись в экран телефона, и в то же время испытывают целый спектр эмоций.
Прошло несколько минут, и статус моего сообщения изменился на «прочитано». Моё сердце остановилось. Вот он, момент истины. Я приготовился и не отрываясь смотрел, как на экране смартфона появляются эти маленькие точки, которые показывают, что кто-то печатает вам ответ. Ощущения как от медленной поездки до самой высокой части горки. Но вот проходит несколько секунд - и всё, они исчезли. И никакого ответа.
Хммм… Что случилось? Проходит ещё несколько минут и… ничего. Проходит 15 минут… Ничего. Моя уверенность сходит на нет, начинают мучить сомнения. Проходит час… Ничего. Проходит два часа… Ничего. Проходит три часа… Начинается лёгкая паника. Перечитываю своё сообщение. Я был в нём уверен, но теперь начинаю гадать, что же с ним не так.
«Я такой дурак! Нужно было набрать „Привет!“ с двумя „е“, а не с одной. Я задал слишком много вопросов. О чём я только думал? Ох, нужно было спросить о чём-нибудь другом. Азиз, ЧТО НЕ ТАК С ТОБОЙ И ТВОИМИ ВОПРОСАМИ?»
Азиз Ансари (Aziz Ansari)
Технологический прогресс сегодня позволяет нам связаться с понравившимся человеком мгновенно. Но проблем от этого меньше не становится. Например, как пригласить девушку или парня на свидание? Стоит позвонить? Или написать СМС? Или добавиться в друзья и отправить сообщение в социальной сети? Сколько нужно ждать, прежде чем ответить на приглашение? Очевидно, с прогрессом появились и перемены в нашей личной жизни. Мы иначе оцениваем партнёра, иначе завязываем и строим отношения.
Комик Азиз Ансари решил разобраться в проблемах современных романтических отношений и вместе с социологом из Нью-Йоркского университета Эриком Клиненбергом (Eric Klinenberg) разработал масштабный научно-исследовательский проект. С 2013 по 2014 год они работали с фокус-группами и проводили опросы по всему миру, а также устраивали интервью с известными исследователями романтических отношений. Результаты этого исследования вылились в книгу «В активном поиске », в которой, помимо прочего, можно найти и ответ на вопрос, что делать, как только вы отправили или получили сообщение.
Сколько времени нужно подождать, прежде чем ответить на сообщение?
Этот вопрос вызвал больше всего споров и разногласий среди респондентов. И вот каких тактик обычно придерживаются люди.
- Тактика удвоения времени отклика: вам отвечают через пять минут, вы ждёте десять. Таким образом, вы всегда будете в более выигрышной позиции, потому что будете казаться более занятым и менее доступным, чем ваш собеседник.
- Некоторые ждут несколько минут, чтобы показать, что в их жизни есть что-то более важное, чем телефон.
- Часть респондентов считает, что лучше удваивать время ответа, но иногда можно ответить и быстро, в этом нет ничего страшного (как, впрочем, и в слишком долгом ответе).
- Некоторые люди уверяют, что ждут ровно 1,25 от времени ответа.
- Другие утверждают, что достаточно подождать три минуты.
- Были и те, кто уже по горло сыт подобными играми, поэтому они отвечают незамедлительно, как только увидели сообщение. Они считают, что их ответы без наигранного ожидания кажутся более живыми и уверенными.
Но действительно ли эти тактики работают? И почему так много людей их придерживается? Посмотрим, соотносятся ли эти стратегии с реальными психологическими исследованиями.
Ответ как вознаграждение
В последние годы учёные, занимающиеся проблемами поведения, изучали вопрос, почему тактики ожидания оказывают на людей такое мощное воздействие.
Вы будете казаться менее привлекательным, если отвечаете на сообщения незамедлительно.
Психологи провели сотни исследований, в которых они в разных условиях давали животным вознаграждения. Одна из самых интересных находок - «неопределённая награда», то есть та ситуация, когда животное, нажимая на рычаг, не может предугадать, получит ли оно вознаграждение. Оказалось, неопределённость в значительной степени увеличивает заинтересованность животного в получении награды: повышается уровень дофамина, так что, можно сказать, оно кайфует от этого ощущения.
У лабораторных животных, которые при каждом нажатии на рычаг получали награду, заинтересованность в конечном итоге сходит на нет. Ведь они знают, что как только захотят вознаграждение, они его получат.
В отношениях действует тот же принцип: если вы парень или девушка, которые без промедления отвечают на сообщения, вас начинают воспринимать как должное. В результате вы снижаете свою ценность в качестве награды. Это значит, что другой человек не будет испытывать сильной потребности ответить на сообщение. Или, как в случае с лабораторными животными, потребности нажимать на рычаг.
Что общего у переписки и игромании
Обмен сообщениями - это среда, в которой наш ум начинает работать специфически. До того, как у всех появились сотовые телефоны, люди всегда выжидали некоторое время (несколько часов или дней), прежде чем перезвонить, но так, чтобы другой человек не испытывал беспокойства. Переписка приучила нас к получению более быстрых ответов. Согласно опросам, этот показатель варьируется от человека к человеку в промежутке от 10 минут до одного часа.
Наташа Шуль (Natasha Schüll), антрополог из Массачусетского технологического университета (США), изучает зависимость от азартных игр, в частности, что происходит с умами и телами людей, которые подсели на игровые автоматы. В отличие от карт, скачек или еженедельной лотереи, которые заставляют игроков ждать (своей очереди, когда финишируют лошади, начала еженедельного розыгрыша), игровые автоматы позволяют играть в азартные игры без промедления, так как игрок оперативно получает информацию.
Вы привыкли ожидать мгновенного результата, поэтому начинаете терять терпение при любых малейших задержках. Когда вы переписываетесь с человеком, который вам нравится, но которого вы пока знаете недостаточно хорошо, это очень похоже на игровой автомат. Здесь тоже много неопределённости, предвкушения, тревоги. Вы настроены на получение сообщения. Вы этого хотите, вам это нужно прямо сейчас. Но если вы не получаете быстрой ответной реакции, это выбивает вас из колеи.
Наташа Шуль
Текстовые сообщения отличаются от сообщений, которые люди оставляли на автоответчиках до появления смартфонов. Сообщение на автоответчике можно сравнить с покупкой лотерейного билета. Вы заранее знаете, что придётся подождать, пока не узнаете выигрышные номера. Вы не ожидаете, что вам тут же перезвонят. Вы даже можете наслаждаться этим чувством неизвестности, потому что заранее знаете, что придётся подождать несколько дней. Но в случае с текстовыми сообщениями, если вы не получаете ответа через 15 минут, то начинаете сходить с ума.
Как казаться привлекательнее в глазах другого человека
Психологические принципы, связанные с ожиданием, могут оказаться очень полезной стратегией для одинокого человека, который хочет казаться привлекательнее.
Например, давайте предположим, что вы мужчина, который познакомился с тремя женщинами в баре. На следующий день вы пишете им. Две отвечают достаточно быстро, а третья не отвечает вообще. Первые две женщины проявили к вам интерес, и ваш мозг, получив ответ, успокоился. Но третья женщина, не ответив, создала неопределённость, и ваш мозг начинает искать объяснение её поступку. Вы не теряете интереса: «Почему она не отвечает? Что со мной не так? Может, я что-то сделал не так?». Эта неопределённость, как установили социальные психологи, может привести к сильной романтической привлекательности.
Команда учёных - Эрик Уитчёрч (Erin Whitchurch), Тимоти Уилсон (Timothy Wilson) и Дэниел Гилберт (Daniel Gilbert) - провела исследование, в ходе которого женщинам демонстрировались профили разных мужчин в социальной сети Facebook, которые в свою очередь рассказали, что думают об их профилях.
- Одной группе женщин показывали профили мужчин, которые оценили профили испытуемых из этой группы как лучшие.
- Второй группе сказали, что им демонстрируются профили мужчин, которые оценили их аккаунты как средние.
- Третьей группе показывали профили мужчин, которые не смогли определиться, нравятся им эти женщины или нет.
Ожидалось,что женщины будут отдавать предпочтение мужчинам, которые оценили их как лучших, а не как средних (по принципу взаимности - нам нравятся люди, которые любят нас). Тем не менее, женщины чаще предпочитали мужчин из неопределившейся группы. Позже они также сообщали, что больше думали о мужчинах, которые не определились в оценке.
Когда вы много думаете о каком-то человеке, его образ прочно укрепляется у вас в голове, что, в конечном итоге, может привести к возникновению притяжения.
Ещё одна идея из социальной психологии, которая касается наших игр с ожиданием - это принцип дефицита. Обычно мы воспринимаем нечто как более желаемое, когда оно кажется нам недоступным. Таким образом, когда вы редко получаете сообщения от кого-то, по сути, этот человек искусственно создаёт дефицит и представляет себя в более выгодном свете.
Не принимайте всё на свой счёт
Вы написали человеку и пригласили его на свидание, а от него никакой реакции. Что делать в такой ситуации? Уж точно не посыпать себе голову пеплом и думать, что же вы сказали или сделали не так. Не забывайте, что иногда дело не в вас, а в том, что в игру вступают другие факторы. В жизни человека может происходить что-то, о чём вы не имеете ни малейшего понятия, но это может повлиять на его желание заводить отношения.
Начнем с примеров. Рассмотрим некоторые высказывания родителей:
1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и МНЕ стыдно от взглядов соседей.
2. МНЕ трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и Я все время спотыкаюсь.
3. МЕНЯ очень утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения Я, МНЕ, МЕНЯ. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-СООБЩЕНИЯМИ».
Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. Ну что у ТЕБЯ за вид?
2. Перестань тут ползать, ТЫ мне мешаешь.
3. ТЫ не мог бы потише?
В таких высказываниях используются слова ТЫ, ТЕБЯ, ТЕБЕ. Их можно назвать ТЫ-СООБЩЕНИЯМИ».
На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщениями» невелика. Более того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка. Вот типичный диалог:
- Когда ты наконец начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)
- Ну хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
- Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза.)
- А что я такого сказал?
Итак, ПРАВИЛО: Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.
«Я-сообщение» имеет ряд ПРЕИМУЩЕСТВ по сравнению с «Ты-сообщением».
1. ОНО ПОЗВОЛЯЕТ ВАМ ВЫРАЗИТЬ СВОИ НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА В НЕОБИДНОЙ ДЛЯ РЕБЕНКА ФОРМЕ. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира - война.
Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена и вспоминала, плача, все свои «обиды». «Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться. Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!»
Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» бывают наши дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим чувствам.
2. «Я-СООБЩЕНИЕ» ДАЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЕТЯМ БЛИЖЕ УЗНАТЬ НАС, РОДИТЕЛЕЙ. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же - делает взрослого ближе, человечнее.
Недавно я слышала, как одна мама говорила по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) рассказывала ему о том, как трудное для нее занятие прошло успешно. «Ты ведь знаешь, - говорила она, - как я волновалась сегодня утром. Но все кончилось хорошо, и я очень рада. И ты рад? Спасибо!» Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между мамой и сыном.
3. КОГДА МЫ ОТКРЫТЫ И ИСКРЕННИ В ВЫРАЖЕНИИ СВОИХ ЧУВСТВ, ДЕТИ СТАНОВЯТСЯ ИСКРЕННЕЕ В ВЫРАЖЕНИИ СВОИХ. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут довериться.
Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила. «Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как-то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется». Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: «Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.
Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче. Я долго думала об этом дне и где-то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?»
Мама интуитивно нашла правильные слова, сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я-сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, - лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщения».
«С тех пор, как я стал использовать «Я-сообщения», - пишет папа пятилетней девочки, - у дочки почти исчезли просьбы типа «Дай мне!», «Поиграй со мной!» Чаще звучит: «Мне хочется», «Я не могу больше ждать».
4. ВЫСКАЗЫВАЯ СВОЕ ЧУВСТВО БЕЗ ПРИКАЗА ИЛИ ВЫГОВОРА, МЫ ОСТАВЛЯЕМ ЗА ДЕТЬМИ ВОЗМОЖНОСТЬ САМИМ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ. И тогда - удивительно - они начинают учитывать наши желания и переживания.
Приведу случай, рассказанный мамой четырехлетнего мальчика.
«Пришли мы с сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему купила.
Потом он увидел другие, стал и их просить. Я сказала: «Сережа, давай договоримся: когда эти витамины кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом - толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. Я уже не замечала вокруг никого, не знала, как выйти из положения. И тогда я громко сказала:
- Мне ужасно стыдно из-за такой сцены.
И вдруг Сережа оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит:
- Мам, пойдем. Как хочешь. Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько я и съем. Скажешь одну - съем одну, скажешь две - съем две.
Так мы и пошли домой. Он все время заглядывал мне в глаза и повторял, сколько он съест витаминок».
Когда ты уберешь свою комнату?
Ты опять получил замечание?
Ты все делаешь по-своему?
Когда ты научишься делать с первого раза?
Сколько раз тебе повторять?
Ты себя в зеркало видел?
Знакомые фразы, неправда ли? Как часто мы их говорим и удивляемся, почему они остаются без ответа, или порой вызывают у нашего чада протест, возражения, обиду и другие негативные чувства?!
Ответ довольно прост: такие обращения начинаются с обвинения и совсем не похожи на диалог.
Если мы хотим, чтобы общение с ребенком было результативным, необходимо,
В первую очередь, признать в нем равноправного
собеседника и, во-вторых, перестроить свое обращение с "Ты-сообщения"
на "Я-сообщение".
Фраза, в которой заключено "Ты-сообщение", выглядит агрессивно и воспринимается, как критика, обвинение, создается впечатление, что другой всегда прав, он контролирует ситуацию и требует отчет о выполнении. В "Ты-сообщении" используются слова: ты, тебя, тебе.
Фраза, в которой заключено "Я-сообщение", несет больше информации о говорящем, его чувствах, мнении и позиции; ощущается тактичность и уважение к тому, кому она адресована. К тому же, в таком сообщении уместна четкая формулировка желательных форм поведения. В "Я-сообщении" используются слова: я, мне, у меня.
У меня болит голова, выключи, пожалуйста, музыку.
Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой.
Мне очень неприятно и обидно, когда так разговаривают со мной.
У меня вызывает недоумение такой внешний вид.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через "Ты-сообщение", можно преподнести ребенку по-другому, воспользовавшись техникой "Я-сообщений" .
Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта , который не устраивает вас в поведении человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
3. Потом нужно объяснить , какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании , то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу: «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
"Ты-сообщение": «Ты постоянно поступаешь по-своему», можно заменить на "Я-сообщение": «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники "Я-сообщений" требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.
Техника "Я-сообщений" не заставляет ребенка защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.
Это позволяет лучше знать и понимать ребенка!
Упражнения для тренировки на "Я-сообщения":
СИТУАЦИЯ 1 . Дети громко разговаривают во время обеда.
Ваши слова:
1. «Когда я ем, я глух и нем».
2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».
З.
«Мне не нравится, когда во время обеда громко разговаривают за столом».
Ваш вариант
СИТУАЦИЯ 2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выполнил часть домашнего задания по школе.
Ваши слова:
1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»
2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончится? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».
3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись до 8 часов вечера».
Ваш вариант СИТУАЦИЯ 3. Вам необходимо сделать определенную работу дома (например: написать доклад), а ваш ребенок - постоянно отвлекает вас: задает вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.
Загрузка...
