Обязанность «лжесвидетельства» по отношению к неизлечимым и умирающим больным было деонтологической (от греч. dеоn - долг, logos - слово, учение) нормой советской медицины. Право врача на «лжесвидетельство» во имя обеспечения права смертельно больного человека на неведение рассматривалось как особенность профессиональной врачебной этики в сравнении с общечеловеческой моралью.
Основанием этой особенности являются достаточно серьезные аргументы. Один из них - роль психоэмоционального фактора веры в возможность выздоровления, поддержание борьбы за жизнь, недопущение тяжелого душевного отчаяния. Поскольку считалось, что страх смерти приближает смерть, ослабляя организм в его борьбе с болезнью, то сообщение истинного диагноза заболевания рассматривалось равнозначным смертному приговору. Однако известны случаи, когда ложь приносила больше вреда, чем пользы. Объективные сомнения в благополучии исхода болезни вызывают у больного тревогу и недоверие к врачу. Отношение и реакция на болезнь у больных различны, они зависят от эмоционально-психологического склада и от ценностно-мировоззренческой культуры человека.
Можно ли открыть больному или родным диагноз? Может быть, надо сохранить его в тайне? Или целесообразно сообщить больному менее травмирующий диагноз? Какой должна быть мера правды? Эти вопросы неизбежно будут возникать, покуда существует врачевание и смерть.
В настоящее время российским специалистам доступны многочисленные зарубежные исследования психологии терминальных больных (terminus - конец, предел). Выводы и рекомендации ученых, как правило, не совпадают с принципами советской деонтологии. Исследуя психологическое состояние терминальных больных, узнавших о своем смертельном недуге, доктор Е. Кюблер-Росс и ее коллеги пришли к созданию концепции «смерти как стадии роста». Схематично эта концепция представлена пятью стадиями, через которые проходит умирающий (как правило, неверующий человек). Первая стадия - «стадия отрицания» («нет, не я», «это не рак»); вторая стадия - «протест» («почему я?»); третья стадия - «просьба об отсрочке» («еще не сейчас», «еще немного»), четвертая стадия - «депрессия» («да, это я умираю»), и последняя стадия - «принятие» («пусть будет»).
Обращает на себя внимание стадия «принятия». По мнению специалистов, эмоционально-психологическое состояние больного на этой стадии принципиально меняется. К характеристикам этой стадии относятся такие типичные высказывания некогда благополучных людей: «За последние три месяца я жил(а) больше и лучше, чем за всю жизнь». Хирург Роберт Мак - больной неоперабельным раком легкого, описывая свои переживания - испуг, растерянность, отчаяние, в конце концов утверждает: «Я счастливее, чем когда-либо был раньше. Эти дни теперь на самом деле - самые хорошие дни моей жизни». Один протестантский священник, описывая свою терминальную болезнь, называет ее «счастливейшим временем моей жизни». В итоге доктор Е. Кюблер-Росс пишет, что «хотела бы, чтобы причиной ее смерти был рак; она не хочет лишиться периода роста личности, который приносит с собой терминальная болезнь» . Эта позиция - результат осознания драмы человеческого существования: только перед лицом смерти человеку раскрывается смысл жизни и смерти.
Результаты научных медико-психологических исследований совпадают с христианским отношением к умирающему человеку. Православие не приемлет лжесвидетельства у постели безнадежно больного, умирающего человека. «Сокрытие от пациента информации о тяжелом состоянии под предлогом сохранения его душевного комфорта нередко лишает умирающего возможности сознательного приуготовления к кончине и духовного утешения, обретаемого через участие в таинствах Церкви, а также омрачает недоверием его отношения с близкими и врачами» .
В рамках христианского миропонимания смерть - это дверь в пространство вечности. Смертельная болезнь - это чрезвычайно значимое событие в жизни, это подготовка к смерти и примирение со смертью, это возможность принести покаяние, молить Бога о прощении грехов, это углубление в себя, интенсивная духовная и молитвенная работа, это выход души в определенное новое качественное состояние. Вряд ли поэтому удивят православного человека молитвы Богу старца Порфирия из монастыря в Милеси о ниспослании ему раковой болезни и о его радости в болезни, дарованной ему по его прошению .
По этому поводу игумен Никон (Воробьев, † 1963), один из духовных старцев нашего столетия, писал как-то, что рак, с его точки зрения, это милость Божия к человеку. Обреченный на смерть человек отказывается от суетных и греховных удовольствий, ум его занят одним: он знает, что смерть уже близка, уже неотвратима, и заботится лишь о том, чтобы подготовиться к ней - примирением со всеми, исправлением себя, а главное - искренним покаянием перед Богом. Раскрытие содержания и смысла христианского понимания пагубности лжесвидетельства, смысла болезни и смерти становится для многих отечественных врачей основанием пересмотра деонтологических норм советской медицинской деонтологии. Митрополит Антоний Сурожский, сам в прошлом врач, полагает, что надо обращать внимание современных врачей на то, что в течение болезни (речь идет о неизлечимых заболеваниях) должна проходить подготовка человека к смерти. При этом владыка Антоний говорит: «Готовьте умирающих не к смерти, а к вечной жизни» .
Утверждая, что отношение врача к неизлечимым и умирающим больным не может быть просто научным, что это отношение всегда включает в себя сострадание, жалость, уважение к человеку, готовность облегчить его страдания, готовность продлить его жизнь, митрополит Антоний Сурожский обращает внимание на один «ненаучный» подход - на умение и «готовность дать человеку умереть».
В 1992 году Архиерейский Собор Русской Православной Церкви причислил к лику святых великую княгиню Елизавету Федоровну (вдову убитого террористом в 1905 году великого князя Сергея Александровича, сына императора Александра II). В 1909 году она создает в Москве Марфо-Мариинскую обитель милосердия, где она была не просто настоятельницей, но участвовала во всех ее делах как рядовая сестра милосердия - ассистировала при операциях, делала перевязки, утешала больных, полагая при этом: «Безнравственно утешать умирающих ложной надеждой на выздоровление, лучше помочь им по-христиански перейти в вечность».
Калиновский П. Переход. // Последняя болезнь, смерть и после. Екатеринбург, 1994. С. 125.
Основы социальной концепции Русской Православной Церкви. // Информационный бюллетень ОВЦС Московского Патриархата. 2000. № 8. С. 82.
Монах Агапий . Божественное пламя, зажженное в моем сердце старцем Порфирием. М.: Изд-во Сретенского монастыря, 2000. С. 56.
Митрополит Антоний Сурожский. Исцеление тела и спасение души. // Человек. 1995. № 5. С. 113.
Смерть близкого человека – одно из самых тяжелых и серьезных испытаний, которые только могут произойти в жизни. Если вам пришлось столкнуться с этим несчастьем, то глупо советовать «взять себя в руки». Первое время будет непросто принять потерю, но у вас есть возможность не погружаться в свое состояние все глубже, и попытаться справиться со стрессом. Как показывает практика, невозможно в полной мере подготовиться к кончине дорогого человека, даже если он был болен, и такой исход уже был определен врачами. Подобная утрата обычно оборачивается серьезной эмоциональной встряской и депрессией. После этого скорбящий человек и сам может как бы «выпасть из жизни» на длительный срок.К сожалению, не существует быстрого способа выйти из подавленного состояния, спровоцированного смертью близкого человека, однако необходимо предпринять меры для того, чтобы это несчастье не вылилось для вас в тяжелейшую форму депрессии. Как правило, после смерти близкого родственника или друга, люди начинают испытывать вину, чувствуя, что не сделали для умершего все то хорошее, чего он заслуживал. В голове прокручивается множество мыслей, связанных с умершим человеком, что вызывает общую подавленность.
4 стадии горя
1. Шок и потрясение. У некоторых этот этап может продлиться несколько минут, а кто-то погружается в подобное состояние на долгие дни. Человек не может до конца осознать произошедшее, он будто в «замороженном» состоянии. Со стороны даже может показаться, что трагическое происшествие не произвело на него особого влияния, но на самом деле он просто находится в глубочайшем шоке.2. Непринятие и полное отрицание, депрессия. Человек не желает принимать случившееся и думать о том, что будет дальше. Осознание того, что жизнь больше никогда не станет прежней, кажется ему ужасным, и он всячески старается забыться, только бы не думать о том, что случилось. Со стороны может показаться, что человек будто оцепенел. Все разговоры об утрате он либо избегает, либо не поддерживает. Впрочем, бывает другая крайность – повышенная суетливость. Во втором случае скорбящий активно начинает заниматься какими-либо делами – перебиранием вещей скончавшегося, выяснением всех обстоятельств трагедии, организацией похорон и прочим. В итоге рано или поздно приходит понимание того, что жизнь кардинально изменилась, что приводит к стрессу, а потом – и к депрессии.3. Осознание потери. В полной мере приходит осознание того, что произошло. Это может случиться совершенно внезапно. Например, человек непроизвольно тянется за телефоном, чтобы позвонить родственнику или другу, и вдруг понимает, почему это больше невозможно. Также осознание может прийти и постепенно. Миновав стадию отрицания, человек начинает прокручивать в голове множество событий, связанных с усопшим.Эта стадия может сопровождаться вспышками гнева и обиды. Происходящее кажется несправедливым и кошмарным, и осознание непоправимости положения злит и тревожит. Обдумываются многие варианты, при которых исход мог оказаться иным. Человек начинает злиться на себя же, считая, что в его силах было не допустить несчастья. Также он отталкивает других людей, становясь раздражительным и подавленным. 4. Принятие и оплакивание. Обычно эта стадия наступает через несколько месяцев. В особо сложных случаях ситуация может затянуться. Пройдя самые острые стадии горя, человек начинает смиряться с тем, что случилось. Его жизнь некоторое время уже течет по другому направлению, и он начинает привыкать к этому, понемногу «перестроившись». Воспоминания об умершем вызывают у него грусть, и периодически он оплакивает дорогого человека.
2. Ухаживайте и заботьтесь о себе Многие люди, переживающие боль утраты, махают рукой на свой внешний вид и в целом – на какую либо заботу о себе. И все же, это тот необходимый минимум, о котором вам не следует забывать – помывка головы, купание, чистка зубов, стирка вещей. Это же относится к приему пищи. Понятно, что вам сейчас ничего этого не нужно, и все ваши мысли заняты другим, но все же не игнорируйте свои потребности.3. Напишите письмо ушедшему из жизни человеку Наверняка, вы полагаете, что многого не успели сказать близкому человеку, во многом не признались. Выплесните все несказанное на бумагу. Напишите, как вам не хватает этого человека, что бы вы сделали, если бы он был рядом, о чем жалеете и прочее.4. Не подавляйте эмоции Возможно, вам кажется, что если вы всячески будет подавлять внешние проявления горя, то таким образом быстрее справитесь с навалившимся несчастьем. Тем не менее, вы просто «запираете» свои эмоции и переживания, не даете им вырваться на свободу. Лучше выплачьте свое горе – так вам будет легче.5. Попытайтесь отвлечься Конечно, сейчас для вас не существует ничего важнее вашей утраты, однако не забывайте, что ваша жизнь продолжается, как и жизни тех, кто вам дорог. Несомненно, многие из них тоже переживают не лучшие времена и нуждаются в вашей поддержке. Общайтесь с родными людьми, вместе вам будет легче пережить эту боль.6. Помощь психолога Некоторым очень сложно смириться с новым положением самостоятельно. Если вы понимаете, что ситуация ухудшается и ваша депрессия затянулась, запишитесь на прием к психологу – он посоветует вам, как справиться с горечью утраты.
Как принять уход родственника в мир иной
- Не держите в себе эмоции и давайте волю эмоциям так часто, как вам того требуется. Это естественная реакция человека на трату связи с дорогим существом. Поделитесь своими переживаниями с близкими людьми – наверняка, они захотят подержать вас.Это большое испытание для всех членов семьи – возможно, кто-то из них нуждается в вашей поддержке.Многие хозяева испытывают чувство вины после смерти питомца, если она произошла преждевременно. Не корите себя или близкого человека в случившемся.Расскажите о своих переживаниях людям, которые вам дороги. Наверняка, им захочется поддержать вас, и так вы легче перенесете утрату.Помогите другим страждущим животным. Несомненно, в вашем городе имеется не единственный приют, да и в целом на улицах немало зверья, нуждающегося в защите. Не исключено, что в итоге вы привяжитесь к одному из них и захотите привести в свой дом. Несомненно, он никогда не заменит вам вашего любимого четвероногого друга, однако вы сможете спасти животное от невзгод и обрести еще одного товарища среди «братьев наших меньших».
Американсий психолог Элизабет Кюблер-Росс в процессе работы и наблюдения за умирающими от тяжелых заболеваний пациентами выявила 5 стадий принятия смерти. Их, кстати, неоднократно, озвучивали в Докторе Хаусе:
1 стадия – Отрицание
2 стадия – Гнев
3 стадия – Торг
4 стадия – Депрессия
5 стадия – Принятие
То есть, можно сделать вывод, что все произойдет само собой, предварительно пройдя предыдущие 4 этапа.
Надо думать об этом. Не замалчивать тему смерти не только в общении с другими людьми, но и в общении с собой.
И не забывать об этом.
Принятие приходит постепенно.
О своем опыте могу рассказать следующее.
Эта тема, а так же то, что происходит после смерти, меня интересовало еще с детства. Самым большим моим страхом была потеря мамы. Возможно, интерес был вызван именно этим, поскольку я не могла вообще в принципе представить наше расставание "навсегда". И поэтому пыталась понять, что да как.
Год назад это произошло и я столкнулась с неизбежным.
Темой жизни после смерти интересоваться продолжила, с обсуждений смерти было снято всякое табу и теперь я говорю о ней свободно. Только говорить реально не с кем, кроме сестры - люди этого избегают. А еще я ОЧЕНЬ прислушиваюсь к своим ощущениям. И часто то, что до меня доходит, реально почти невозможно описать человеческим языком.
Из того, что можно: смерть- это действительно не конец и не забвение, но мы в своем земном виде и уровне не в состоянии это осознать. Существует еще много, величайшее множество всего, кроме нас. Не поддерживаю никакую религию либо эззотерические практики и прочее. И не пытаюсь никому ничего доказать, потому что у меня другая цель - получить ответы.
А, вот еще касательно страха.
Смерти своей я бояться перестала, но реально стала бояться либо ранней смерти (потому что жизнь очень удивительна и интересна и я хочу познать здесь как можно больше), либо на смертном одре горько сожалеть о том, что прожила жизнь бессмысленно и бестолково.
И вот только недавно, второй раз в жизни покурив травы и схватив приход паники из-за очень учащенного сердцебиения, я ощутила страх умереть вот здесь, сейчас.
Из чего впоследствии сделала вывод, что в (псевдо) критической ситуации у человека включается некий защитный механизм, инстинкт самосохранения вероятно, который посредством страха заставляет владельца действовать себе во спасение.
Я к тому, что в сознательном состоянии перед смертью скорее мы в любом случае испытаем страх. Это заложено в нас.
Очень важно другое - не жить с этим страхом и не игнорировать этот аспект нашего бытия.
Сейчас я понимаю, что это философия жизни: человек родился - человек должен умереть. Между двумя этими точками - жизнь. Хочешь не хочешь, жалей не жалей, а так и будет.
Мой отец умер пять лет назад, рак легкого с метастазами. Я знал диагноз, видел историю, возил его на химиотерапию. Я знал, какой будет финал. Он уже был слабенький. А потом, дня за три до смерти, он вдруг почувствовал себя получше, даже стал ходить, пытался от пола отжиматься - он крепенький был мужичок. Мне мать звонит: «Ой, слушай, папе лучше стало, это я его травками поила, вот он ходить стал...». А я такой: «Мам, ну чего ты фантазируешь?.. Он все равно умрет». Я так сказал о своем отце своей матери. Она разрыдалась, трубку бросила. Потом уже одумался - блин, это же я патологоанатом, а она-то нет.
Справиться со смертью никогда не бывает легко, и неважно, сколько вы готовились, это всегда очень эмоциональный и печальный период. Чтобы помочь вам подготовиться к утрате, вот несколько советов.
Шаги
Часть 1
Поговорите с другими людьми- Не говорите ребенку, что близкий человек ушел/всего лишь спит. Эта ложь во благо может вызвать у ребенка/детей страх перед сном, или же они могут подумать, что человек пошел на прогулку/уехал в отпуск, хотя это не так. Если вы будете скрывать реальность, это может вызвать у ребенка возмущение и недоверие к вам.
- Будь честны с ребенком/детьми, но используйте подходящие для их возраста ответы. Например, ваш ребенок очень мал и спрашивает "Как умер дедушка?". Вы можете сказать, что у дедушки была бяка в голове, ему было очень плохо, его состояние не улучшалось, его тело перестало работать, он умер и отдыхает в очень особенном месте. Когда ваш ребенок подрастет, вы можете сказать, что бяка в его голове – это опухоль мозга, как называется место, где он отдыхает (вы можете сказать вашему ребенку/детям, где находится могила), и что дедушка очень вас любил.
- Для ребенка это нормально, – они от природы любопытны. Отвечайте фактами, а не эмоциями (хуже всего – обвинять ребенка в том, что он ведет себя гадко). Если ребенок спрашивает, что происходит, когда человек умирает, будьте честны и скажите, что захороненное тело проходит через стадию разложения, тело гниет, а затем становится просто скелетом. Если он спросит, что такое кремация, скажите, что тело сжигают особым образом при очень высокой температуре так, что оно становится пеплом.
-
Осведомите дальних родственников о здоровье вашего близкого. Общайтесь посредством e-mail, телефона или социальных сетей.
Часть 2
Совместное времяпровождение-
Присядьте и говорите с вашим близким как можно больше. Если вы о чем-то сожалеете, или вам нужно рассказать ему/ей о том, что вы хранили в секрете годами, используйте это, чтобы поговорить с ними. Тем не менее, помните, что если это что-то серьезное (вы изменяли ему 15 лет), то, может быть, лучше воздержаться. Вы не хотите подвергать его/ее еще большему стрессу.
Поговорите с вашим близким о смерти. Спросите, напуган ли он/она. Вам может быть спокойнее, когда его не станет, если вы будете знать, что он не боялся уйти. А если ваш любимый человек напуган, помогите ему или ей справиться их страхами.
Скажите вашему любимому человеку, что вы будете скучать по нему, и часто говорите "Я тебя люблю". Нет ничего важнее этих трех слов.
Скажите вашему любимому человеку, если вы напуганы, сбиты с толку или расстроены. Он может сказать вам то, что расслабит вас, и поможет с этим процессом.
Примите напутствие от вашего близкого человека. Некоторые захотят поговорить о смерти, планах похорон и т.д., а другие – нет. Не думайте, что вы знаете, что он хочет, или что ему нужно. Сейчас не время играть в догадки!
- Если ваш любимый человек притворяется, что он не умирает, и все будет в порядке, поймите, что это защитный механизм, и он заменяет надежду. Хотя важно быть чувствительным к подходу близкого вам человека к смерти, не позволяйте этой фантазии вызывать напряжение и проблемы у вас и других членов семьи. Это может быть именно тот случай, когда важно не ходить вокруг да около, а показать самым добрым и заботливым образом, что у вашего близкого человека смертельная болезнь, и что это влияет и на других людей. Ничего не будет хорошо, и вы потратите много времени впустую, если будете притворяться, хотя вы должны потратить его на воспоминания, исполнение желаний любимого человека и качественное совместное времяпровождение.
-
Соберите членов вашей семьи в комнате и поговорите о былых временах. У каждого останется воспоминание о том, как ваш любимый человек улыбался и был счастлив или слышал, вспоминая все эти моменты. Это будет также и приятным воспоминанием: он или она была окружена семьей, которая очень любила этого человека, а что может быть лучше, чем быть рядом с семьей, когда их поддержка нужна вам больше всего?
Убедитесь, что вы сказали все, что хотели сказать. Когда этого человека не станет, то вы не сможете вернуть ничего назад.
Часть 3
Практические аспекты ситуацииЧасть 4
Подготовка-
Будьте готовы ко множеству эмоций, которые захлестнут вас. Некоторые эмоции могут возникнуть раз, другие же могут возвращаться снова и снова. К типичным мыслям и эмоциям относятся: гнев, страх, тревога, чувство несправедливости, возмущение, истощение, надежда, радость от моментов, проведенных вместе, принятие желаемого за действительное, облегчение, грусть, отчаяние и многие другие. Нет правильных или неправильных чувств или мыслей, и вы можете обнаружить, что некоторые эмоции мешают вашей способности ясно мыслить.
Позволить себе испытывать скорбь. Плач – это нормально, и лучше выпустить все наружу, чем подавлять эмоции. Когда на глазах навернутся слезы – не сдерживайте их.
- Плачьте с вашим ребенком/детьми и говорите о мертвом человеке. Это покажет вашему ребенку/детям, что вы никогда не забываете о этом человеке и что нормально плакать, показывать злость и выражать чувства и скорбь. Помните, что люди скорбят по-разному.
-
- Если вы чувствуете, что другие люди настаивают на том, чтобы вы заполнили ваших близких людей с помощью ритуалов, подходов и конкретных поступков, которые не совпадают с тем, как вы хотите запомнить вашего любимого человека, поблагодарите их за предложения, но напомните им, что у каждого есть свой способ запомнить других, и что вы будете пользоваться своим способом.
- Вам может быть легче, если вы уберете все подальше с глаз сразу же после смерти вашего любимого человека. Пара шлепанцев, галстук, даже его/ее любимую ручку… Верните их на место, когда вы почувствуете, что вы можете справиться с этим, воспоминание о них всегда будет рядом.
-
Проводите время вне дома сейчас и потом. Вам понадобится ваша энергия и фокус, чтобы остаться на плаву. Иногда это значит, что нужно убежать от того, что кажется слишком реальным, и того, что происходит. Делайте небольшие перерывы, чтобы отдохнуть от эмоциональной глубины, которая приходит с процессом умирания.
- Озвучьте ваши тревоги, грусть и чувства питомцу или близкому другу.
- Сходите в парк или на ужин или просто погуляйте с парой друзей и родственников и расслабьтесь на какое-то время.
-
Начните посещать терапевта в процессе ухода. Посещение консультаций до того, как ваш любимый человек умрет, поможет подготовить вас. Это также важный мост между присутствием этого человека и его отсутствием в вашей жизни. Продолжайте посещать терапевта после того, как человек умрет. Если вы будете говорить свободно и открыто, то это поможет вам открыть ваши чувства; он не будет осуждать вас, так как его работа – помочь вам.
- Уважайте желания младших так же, как и всех остальных. Это выбор ребенка/детей, посещать ли похороны/могилу или нет. Не обижайтесь, не отговаривайте и не заставляйте их делать это, если они отказываются и/или им некомфортно это делать. У всех есть право выбора. Ваша реакция имеет значение и может оставить у ребенка глубокие позитивные или негативные воспоминания.
- Уважайте скорбь, которую испытывают остальные. Другие люди, которые были также близки, проходят через то же, что и вы. Найдите время, чтобы провести его с друзьями и семьей, и выслушайте их истории. Выслушайте остальных, когда они озвучивают вам свои проблемы. У вас есть право излить душу; особенно во время такого эмоционального кризиса, как процесс смерти.
- Вы можете создать книгу воспоминаний о вашем любимом человеке. Это может быть особенно полезно для маленьких детей, которые не будут помнить об этом человеке, когда подрастут. В этой книге храните такие вещи, как фотографии, записи из дневника, сувениры, фразы, которые этот человек всегда повторял, особые рецепты и т.д. Такой документ навсегда сохранит память о них, даже когда сменится несколько поколений.
- Знайте, что в этом нет вашей вины.
- Присядьте с вашим любимым человеком и сделайте альбом воспоминаний, по которому вы его запомните. Используйте его любимый цвет, стихотворение, полученное от супруга и т.д., все мелочи, которыми вы наслаждались с вашим любимым человеком.
- Если вы планируете высадить сад или дерево в вашем дворе как память о любимом человеке, скажите об этом до того, как он или она умрет.
Предупреждения
- Не пытайтесь превратить смерть в пустяк; не пытайтесь развеселить людей, подшучивая над ними. Тем не менее, помните, что вы будете часто слышать черный юмор, который используется как защитный механизм, так что не стесняйтесь и не ругайте других, если это будет происходить время от времени. Смотрите на это так, как есть – это способ справиться с горем, чтобы потом вернуться к вежливому отношению.
- Не говорите слишком много. Попробуйте прислушиваться к нуждам окружающих. Иногда умирающий человек не захочет говорить или даже слушать разговоры других, так что поддержите их молчанием. Это может быть очень одухотворенным времяпровождением.
- Не критикуйте плач, скорбь по любимым или по тем, кто болен; это неуважительно. Потеря любимого – это священный момент. Проявите уважение. И даже если вы чувствуете нетерпение или облегчение, не выплескивайте это на окружающих во время смерти; такие эмоции вызывают неловкость и выражают неуважение.
-
-
Убедитесь, что все в семье знают, что этот близкий человек скоро умрет. Это позволит всем членам семьи и близким друзьям попрощаться с ним.
Позвольте детям посетить близкого человека. Объясните им, что скоро должно произойти. Говорите с детьми ясно и уважайте их достоинство. Существует тенденция скрывать реальность ситуации, хотя дети способны понять и принять больше, чем думают взрослые. На самом же деле именно у ребенка часто бывают мысли, которые успокаивают или утешают взрослого. Вот о чем стоит помнить:
Загрузка...
