Ved første øyekast er det å støtte en person i Vanskelig tid eller sympatisere med ham når det er nødvendig, det er ikke noe vanskelig. Og likevel, for så mange mennesker er det utrolig vanskelig å finne de riktige ordene i situasjoner der de trengs mest. Hvordan støtte en person i vanskelige tider og hva skal du si? Det er ingen universell "oppskrift". Og likevel kan du lære å forstå hvilke ord som er relevante i hvilke situasjoner. Dette vil tillate deg å finne akkurat den støtten som en person trenger mest.

Tro og tillit

I utgangspunktet sier og hører folk i livet svært lite fraser som "Jeg tror på deg" eller "Jeg stoler på deg." Dessuten mener psykologer at det er mangelen på direkte uttrykk for følelser og støtte som fører til at folk blir isolert og "trekker seg tilbake." Derfor er det veldig viktig å ikke være sjenert for å si slike ord til en person. Selvfølgelig er det tilrådelig å si dem oppriktig, men selv om du er i tvil, vil slik støtte være veldig nyttig.

Ikke bland sammen spørsmålet om tro og tillit. I det første tilfellet vi snakker om snarere handler det om hvordan foreldre tror på barnet sitt, hvordan en kone tror på mannen sin, og så videre. Men tillit er viktigere for venner, kamerater, kolleger og de som det er viktig for å kjenne din holdning til dem. Derfor, når dine kjære, venner eller bekjente har problemer eller vanskeligheter, bare si at du tror på dem. Som regel vil til og med et så lite skritt noen ganger være nok til å gi støtte.

Ingen synd

Du kan ofte møte de som på grunn av manglende evne til å sympatisere eller en fullstendig misforståelse av ordene deres begynner å uttrykke medlidenhet. Det er verdt å huske at det å synes synd på noen og uttrykke sympati eller anger er radikalt forskjellige konsepter. I de fleste tilfeller vil ikke synd trøste eller støtte noen. Snarere vil slike ord få en person til å trekke seg enda mer inn i seg selv og føle seg unødvendig. Det er ikke for ingenting at medlidenhet regnes som en av de mest destruktive følelsene.
Derfor, selv om du snakker med en veldig syk person og prøver å støtte ham, ikke uttrykk medlidenhet. Prøv heller å få et smil og skape godt humør.

Kondolerer

I de fleste tilfeller har folk vanskeligst med å finne de rette ordene når det kommer til dødsfall og begravelser. Hvordan kan du støtte noen som nettopp har mistet et familiemedlem eller en venn mens de har opplevd overveldende sorg? Mange mener at ord er helt unødvendig i slike situasjoner, men det er ofte ikke tilfelle. Det er best å si hva du synes. Folk føler alltid oppriktighet og gjengjelder det.

Selv om det er vanskelig for deg å finne de riktige ordene i en slik situasjon, prøv å tilby all hjelp du kan. Vis at du deler sorgen og er klar til å støtte personen.

Ofte har støtte mye til felles med inspirasjon. Det er nok å si et par av de riktige ordene for en person ikke bare for å få tro på seg selv, men også for å finne styrken til å overvinne eventuelle vanskeligheter. Oftest finnes denne typen støtte i familier. For eksempel, når en mann eller kone bestemmer seg for å bytte jobb og begynner å tvile på om de vil være i stand til å finne en anstendig jobb, er det ingenting bedre enn støtte. Tror mest kjære folk kan inspirere enhver person, men du bør forstå at det må uttrykkes, og ikke holdes for deg selv. Ikke alle mennesker vet hvordan de skal forstå og "lese" selv de menneskene de har levd med i årevis, fordi nødvendige situasjoner, det er viktig å si alt du tenker.

Det er ikke uten grunn at de fleste kreative mennesker kan øke ytelsen og drive mange ganger hvis de har en inspirasjonskilde. Ellers vil de ikke være i stand til å gjøre selv det de alltid har vært i stand til uten store vanskeligheter. Dessuten trenger en kreativ person ikke alltid ord; det er nok til å støtte ham med tilstedeværelse eller oppmerksomhet.

Depresjonsstøtte

De vanligste situasjonene når folk trenger støtte er: dårlig humør, depresjon og ulike problemer. Det er i slike tilfeller at ordene til en venn, kjæreste, slektning eller til og med arbeidskollega kan "trekke" en person ut av fortvilelsens avgrunn og bringe ham tilbake til livet. Psykologer understreker alltid at mennesker er sosiale skapninger, derfor vil ønsket om å hele tiden takle problemer alene, selv om det kan trene karakter og viljestyrke, aldri få deg til å leve i lykke og harmoni.

Folk føler seg vanligvis tapt når deres kjære opplever sorg.
Det er vanskelig å forstå hvordan du kan støtte din elskede mann, kjæreste eller søster i denne situasjonen.

For å forstå dette problemet, trenger du ikke å være en strålende psykolog.

Hold kontakten

Når vi får vite om tragedien kjære, det er ikke alltid mulig å finne styrken til å ringe. I slike øyeblikk ser det ofte ut til at vi ikke har noe å si. Situasjonen forverres av at en person kanskje ikke tar kontakt. Han later som om alt er bra.
Husk at menn ofte skjuler følelsene sine. Mange kvinner er også vant til å tie om problemer fordi de er redde for å bli funnet skyldige.

Hvis en tragedie skjedde med en venn, bør kontakt opprettholdes minst en gang med noen få dager. Dette er spesielt viktig i situasjoner der jenter lider av vold i hjemmet eller giftige forhold. I vårt samfunn er det vanlig å "ikke vaske skittent sengetøy offentlig", så sett pris på tilliten til deg hvis hun var i stand til å snakke om problemet.

Moralsk støtte er flott, men ofte er det ikke nok. Mange mister evnen til å tenke tilstrekkelig i en stressende situasjon, så de ber ikke om hjelp. Observer vennens oppførsel, tenk på hvordan du kan gjøre livet hans lettere.

Hvis kjæresten din nylig mistet en slektning, må de definitivt organisere en begravelse.

Hvis de er alvorlig syke, finn ut om alle mulige metoder behandling. Ta på seg ansvar som de kanskje ikke har råd til nå.

Gjør ditt beste for å distrahere offeret. Overtal en venn til å gå en tur i parken, kjøpe billetter til teater eller konsert. Velg et underholdningsprogram som fullstendig kan fange oppmerksomheten hans. Husk om passende: du bør ikke vise en romantisk komedie til en venn som nettopp har brutt opp med kjæresten. Ellers kan ikke tårer unngås, selv om det noen ganger er nødvendig.

Musikk kan løse de fleste menneskelige problemer, om ikke alle - en stillbilde fra filmen "Minst én gang i livet"

arrow_left Musikk kan løse de fleste menneskelige problemer, om ikke alle - en stillbilde fra filmen "Minst én gang i livet"

Det er en så utrolig kvalitet som empati. Ikke alle menn og kvinner har det, men du kan utvikle denne "superevnen" i deg selv. Hvis vi snakker med enkle ord, empati innebærer evnen til å sette seg selv i en annens sted, å føle hans følelsesmessige tilstand. Fortell ham hva du ønsker å høre i en lignende situasjon.

Sørg for at personen er villig til å lytte til anbefalingene dine, og først da gi uttrykk for en mening. Tenk på ordene dine, la dem ikke være for harde. Samtidig må ideen formuleres klart og entydig, ellers vil du bare forvirre samtalepartneren din.

Selv om problemene til en venn eller en elsket mann virker trivielle for deg, trenger du ikke å rapportere det. Alle er forskjellige, og å ugyldiggjøre andres følelser har ingenting å gjøre med å være støttende.

Det er veldig viktig at du har et tillitsfullt forhold til denne personen.

Hvis du ikke har støtt på slike problemer, prøv å unngå klisjefulle fraser. Innerst inne forstår vi alle at livet forandrer seg, smerten går over, og en dag vil det bli bedre. Men slike ytringer irriterer folk som nylig har opplevd sorg. De ønsker ikke denne lindring i fremtiden, de vil ha lindring fra smerte nå. I tillegg klandrer folk ofte seg selv for det som skjedde. I slike tilfeller kan de ubevisst søke straff og nekte å være lykkelige i fremtiden.

Nevn aldri "mer" alvorlige problemer"som andre mennesker står overfor akkurat nå. I under stress menn ønsker ikke å høre om de sultende barna i Afrika og dødelig syke; de ​​trenger oppmerksomhet til seg selv. Vi opplever alle sorg forskjellig, og noen ganger tar det lengre tid.

Ikke glem at vi ubevisst reflekterer følelsene til våre samtalepartnere, som et speil. Du må være sterk for å støtte din kjære. Selv om du vil gråte og klage på livet, gjør det i hans fravær. Fraser og sukk fylt med håpløshet vil bare forlenge prosessen med å helbrede mentale sår. Og hvis du tror på det beste, uansett hva, en dag vil dette bli gitt videre til vennen din.

Noen ganger kan en enkel tur ved sjøen støtte deg bedre enn noen ord.

arrow_left Noen ganger kan en enkel tur ved sjøen støtte deg bedre enn noen ord.

Noen ganger trenger du bare å være der. Distraher oppmerksomheten til din kjære mann eller kvinne med en hyggelig samtale, kom med en slags overraskelse for dem. Se en ny episode av favoritt-TV-serien din sammen, gå til et minneverdig sted. Personen skal føle seg støttet, selv om man ikke diskuterer problemet.

Samtidig kan du ikke være for påtrengende. Når folk har problemer, ønsker de ofte å være alene med seg selv. Respekter andres personlige rom, vet hvordan du kan gi slipp i rett øyeblikk. Du trenger ikke ta kontroll over vennens liv, ellers kan det ende ille.

Husk at på et visst stadium av sorg kan menn (og ofte kvinner) bli mer aggressive enn vanlig. De vil bli sinte over bagateller og ta ut sitt sinne på uskyldige mennesker. Prøv å være forståelsesfull og tilgi, men ikke tillat deg selv å bli ydmyket. Minn dem forsiktig på at du ikke er årsaken til deres lidelse.

En mann, en kvinne og en hund er en vinn-vinn-kombinasjon for å håndtere stress, er det ikke?

arrow_left En mann, en kvinne og en hund er en vinn-vinn-kombinasjon for å håndtere stress, er det ikke?

Du må gi støtte hele tiden, selv om personen allerede har det mye bedre. Du bør ikke ofre ressursene dine for dette, men oppriktige samtaler og oppmuntring har aldri skadet noen. I tillegg vil du føle deg bedre med deg selv ved å hjelpe andre. Ikke ignorer suksessene til venner og slektninger, oppmuntre deres prestasjoner.

Selvfølgelig vil du ikke kunne lære å følge alle anbefalingene med en gang. Husk at vi alle er forskjellige. Kanskje mannen din har sin egen spesielle metode for trøst. Handle som din intuisjon forteller deg, vis vennlighet og forståelse overfor dine kjære. I dette tilfellet vil støtten ikke gå ubemerket hen.

Det er umulig å forbli likegyldig i en vanskelig periode i livet til en kjær. Alle kan finne seg selv i langvarig depresjon, det er viktig å bli en støtte i tide og gi all mulig hjelp. Metodene må være effektive og ordene overbevisende, først da blir resultatet maksimalt. Hva skal du gjøre hvis du ikke finner ord og faller i stupor ved synet av en lidende person? Ikke få panikk og les anbefalingene nøye.

8 effektive metoder for å støtte en person i vanskelige tider

Å være i nærheten
Hold deg i sikte, ikke slå av telefonen, og vær sammen med vennen din 24 timer i døgnet. Overnatt om nødvendig, gi din kjære alt fritid. Vis frem Sherlock Holmes-ferdighetene dine og avslør den virkelige grunnen opplevelser, og deretter prøve å utrydde det.

Ikke si memorerte setninger som bare gjør ting verre: "du klarer det", "tiden vil sette alt på sin plass" og lignende. Gjør det klart at du er støtte og støtte, så du vil gi full hjelp.

Distraksjoner
Distraher personen på alle mulige måter, selv om du må stå på hodet eller danse på bordet. Nå gjelder det å utrydde sorgen, som snart truer med å utvikle seg til langvarig depresjon. Hjelp din venn eller slektning med å komme tilbake til det normale livet i minst et par timer om dagen. Ta en tur til en park, en kino, en fotoutstilling eller et sted hvor det ikke er folk i det hele tatt.

Et utmerket alternativ ville være hjemmesamlinger med pizza eller rundstykker; et annet rettalternativ er mulig. Slå på en moderne komedie, men ikke med effekten av melodrama, skru opp volumet og fordyp deg i det. Prøv å kommentere handlingene til heltene og retolke dem på din egen måte. Vær taktfull; en invitasjon til en fest ville være upassende. nattklubb, hvor alle rundt drikker og har det gøy. Selv om du kjenner dine preferanser bedre kjære.

Uttrykke følelser
Du kan ikke håndtere sterke følelser ved å holde dem dypt inne. Det er viktig å slippe ut all smerten, og du som venn bør hjelpe til med dette. Gi en mulighet til å vise fortvilelsen, harmen, skuffelsen og tristheten som gjør vondt i hjertet.

En bedring i den generelle tilstanden, både fysisk og psykisk, vil først skje etter uttrykk for en storm av følelser. Det er tider når en person i slike situasjoner blir isolert. Provoser ham med en passende samtale, men se reaksjonen hans og ikke overdriv.

Ønske om å si fra
Evnen til å lytte verdsettes like mye som kunsten å snakke. Lytt til alt motstanderen din sier, ikke avbryt. Historien kan være lang og gjentas flere ganger, det er greit. Ikke kom med kommentarer som "Du har allerede fortalt meg dette" eller "Slutt å gjenta det!" Hvis en venn gjør dette, er det nødvendig.

Ta for gitt alt som blir sagt og det som skjer, gi støtte, samtykke om nødvendig. Du trenger ikke sitte og lure på hvem som gjorde det rette og hvem som gjorde feil eller hvorfor ting ble som de ble. Begrens deg til å bruke monosyllabiske setninger "ja, selvfølgelig", "selvfølgelig", "jeg forstår", "nøyaktig notert".

Nyttige råd
Etter å ha gått gjennom en følelsesmessig utgivelse og timer med monolog, er det din tid til å snakke. På sånn som det er nå Del dine egne tanker om denne eller den saken, vær overbevisende og ikke sett spørsmålstegn ved ordene dine. Gi lignende eksempler fra livet ditt og fortell oss hvordan du taklet sorg (hvis noe lignende har skjedd før).

Simuler situasjonen ved å sette deg selv i en venns posisjon. Ved å være sunn har du en overbevisende fordel å utnytte. Vis bekymring og ekte bekymring for din følelsesmessige tilstand. Kanskje det er på tide å forsiktig resonnere med personen om hans feilaktige handlinger og forutsetninger (hvis dette er tilfelle).

Hjelp
Tilby å hjelpe til rundt leiligheten, vaske og vaske klærne. Hent barna på skolen, gå til butikken, betal regningene. Forbered eller bestill deilig middag etter å ha kjøpt en flaske god vin. Du har sikkert en ide om smakspreferanser kjære, spill på dette.

Selvfølgelig vil du ikke kunne gjenopprette din tidligere balanse på et øyeblikk, men du vil helt klart lette situasjonen. Hjelp til tilstanden normaliserer seg og livet blir normalt. Det vil ta tid, som det alltid gjør. Denne metoden anses som den mest effektive blant alle testede.

Vurdering av situasjonen
Det er viktig å forstå alvoret i situasjonen, ikke å dømme eller bebreide. Kanskje en kjær vil få urimelige sinneutbrudd, ikke svar tilbake. Mental storm får folk til å se annerledes på ting, vise mildhet og tålmodighet.

Ser du absurditeten i det som skjer? Vær stille, vent på det rette øyeblikket for å rapportere det. Konstant irritabilitet er også en vanlig hendelse; oppfatt følelser med humor, gjør alt til en spøk. Hvis du merker at du allerede er på kanten, ta en tur og samle tankene dine.

Noen få skritt foran
Lytt til intuisjonen din, observer reaksjonen på handlinger og ord. Døm situasjonen og du vil se fremgang. Ikke bruk malmetoder, tårene renner ikke i henhold til tidsplanen. Hold deg to skritt foran din venn/slektning og vær alltid forberedt.

En person er en rent individuell person. Det som fungerer med en vil ikke fungere med en annen. Empati, konstant oppmerksomhet, omsorg er det som virkelig betyr noe!

Alle trenger sterk støtte fra sine nærmeste under sykdom. Det er en rekke anbefalinger utviklet spesielt for disse formålene.

1. Vis kjærlighet og la dem vite at du setter pris på personen.
2. Bevis at sykdommen ikke påvirket planene dine på noen måte, selv om dette ikke er sant. Det er viktig å vise all kjærlighet og omsorg, for å få pasienten til å føle seg nødvendig.
3. Lag planer som dere skal gjennomføre sammen etter utskrivning. Avtal å gå på kino eller besøk favorittbaren din, og finn ut flere alternativer for å tilbringe tid sammen.
4. For de som ikke er alvorlig syke, kjøp interessant gave på en humoristisk måte, som antyder en rask bedring.
5. Hvis du er kollegaer, gjenta ofte om kjedelige arbeidsdager uten vennen din. Dele morsomme historier som skjedde i fraværsperioden.
6. Kom til sykehuset så ofte som mulig. Del nyheter, kontakt pasienten for råd/hjelp, be om deres mening.
7. Ta med backgammon, dam eller poker til klinikken og lån en venn. Alle vet hvor kjedelig sengeleie kan være. Ha det gøy sammen og gjør narr av hverandre hvis sykdommen ikke er alvorlig.
8. Gjør avdelingen til et normalt rom (så mye som mulig). Ta med personlige ting hjemmefra, plasser en vase med blomster eller sett opp et kjøkkenbord med duk og vanlig bestikk. Hvis det ikke er kontraindikasjoner, bestill favorittmaten din, da det er en kilde til godt humør. Hvem liker ikke å spise deilig mat?
9. Last ned noen filmer til den bærbare datamaskinen eller kjøp e-bokå lyse opp pasientens grå dager når han er ensom.
10. Metodene beskrevet ovenfor er mest effektive for personer med milde sykdommer, men hvordan støtte noen som er alvorlig syke?

Vær der hver dag, legg til side alle dine saker og gjør det klart at nå er det bare helsen til din kjære som er viktig for deg. Kjøp fine små ting, lag gaver med egne hender og avslør hemmeligheter. Spør om råd, munter opp og ikke la pasienten bli motløs. Hvis han vil snakke om sykdommen sin, hold samtalen i gang og vær mildere.

Mennesker nær deg trenger deg i tider med fortvilelse, sorg og følelsesmessig depresjon. Stol utelukkende på intuisjon, handle i henhold til situasjonen og vis mildhet. Se etter de riktige støtteordene, gi omfattende hjelp, bruk effektive metoder distraksjoner. Vis all den kjærligheten og omsorgen du kan og vær der så ofte du kan. Du kjenner dine kjære godt, hjelp dem og det gode kommer hundre ganger tilbake!

Video: støtteord i vanskelige tider

Et gammelt ordtak sier at delt glede er dobbel glede, og delt sorg er halv sorg. Psykolog ved det ortodokse senteret for krisepsykologi ved Kristi oppstandelseskirke ved fhv. Semyonovsky kirkegård Svetlana Furaeva forteller hvordan man kan hjelpe en sørgende person med å dele sin sorg.

I møte med andres sorg ønsker mange ikke bare å uttrykke kondolanser, men å gjøre noe for å hjelpe den sørgende, og veldig ofte blir de møtt med et avslag på å hjelpe. Hvorfor skjer dette?

Faktum er at en person som ønsker å hjelpe, ikke alltid er i stand til å bestemme "på stedet" hva akkurat den sørgende trenger akkurat nå. Derfor viser de valgte atferdsstrategiene seg ofte å være ineffektive. I stedet for å innse at jeg kan være nyttig, er det harme over at "jeg er av hele mitt hjerte ... og han (hun) er utakknemlig ..."

Og hva skal man gjøre i en slik situasjon?

Først av alt, vis følsomhet. Hjelp aksepteres bare når den samsvarer med behovene til personen i nød. Derfor er det nødvendig å vurdere tilstanden til den sørgende personen, prøve å forstå hva han trenger mest nå - fred, samtale, praktisk hjelp Gjør husarbeidet, bare sett deg ved siden av deg og vær stille, eller hjelp tårene ut. For bedre å forstå hva som skjer med den sørgende, la oss se på hvordan sorgprosessen ser ut over tid.

Første trinn - sjokk og tapsnektelse. Selv om avdøde hadde vært syk i lang tid, og legenes prognose var skuffende, er dødsbudskapet uventet for de fleste. I en sjokktilstand ser det ut til at en person blir lamslått av nyhetene, handler "automatisk" og har mistet full kontakt med seg selv og verden rundt seg. Folk som har opplevd denne tilstanden beskriver det som «det var som i en drøm», «det var som om det ikke var med meg», «jeg følte ingenting», «jeg trodde ikke det som skjedde, det er det ikke ekte." Denne reaksjonen er forårsaket av det dypeste sjokket fra nyhetene, og psyken slår på en slags bremsemekanisme som beskytter personen mot alvorlig psykisk smerte.

Andre fase - sinne og harme. Den sørgende personen "replayer" situasjonen i hodet om og om igjen, og jo mer han tenker på ulykken sin, jo flere spørsmål har han. Tapet er akseptert og realisert, men personen kan ikke forsone seg med det. Det pågår søk etter årsakene til det som skjedde og alternative alternativer handlinger. Harme og sinne kan rettes mot seg selv, skjebnen, Gud, leger, slektninger, venner. Avgjørelsen "hvem har skylden" er ikke rasjonell, men snarere følelsesmessig, noe som kan føre til gjensidige klager i familien.

Neste nivå - skyldfølelse og tvangstanker. Den sørgende begynner å tenke at hvis han hadde behandlet den avdøde annerledes, handlet, tenkt, snakket, så kunne dødsfallet vært forhindret. Situasjonen spilles ut gjentatte ganger i ulike versjoner. Dette er veldig destruktive følelser som absolutt må overvinnes.

Fjerde trinn - lidelse og depresjon. Psykisk lidelse følger med alle tidligere stadier av sorg, men på dette stadiet når den sitt høydepunkt, og overskygger alle andre følelser. Sorg, som bølger, vil strømme inn og deretter trekke seg litt tilbake. Og i løpet av denne perioden opplever en person maksimalt hjertesorg, dette er den "niende bølgen" av sorg. Folk opplever denne perioden på veldig forskjellige måter. Noen mennesker blir veldig følsomme og gråter mye, mens andre tvert imot prøver å ikke vise følelser og trekke seg tilbake i seg selv. Tegn på depresjon vises - apati, depresjon, en følelse av håpløshet, personen føler seg hjelpeløs, meningen med livet uten den avdøde går tapt. På dette stadiet kan kroniske sykdommer forverres ettersom personen slutter å ta vare på sine behov. Det er forstyrrelser i søvn og våkenhet, mangel på matlyst eller overdreven matinntak. På dette stadiet begynner noen sørgende å misbruke alkohol eller narkotika.

Heldigvis går denne perioden mot slutten, og den neste begynner - adopsjon og omorganisering. Det er en følelsesmessig aksept av tapet, personen begynner å forbedre livet sitt i nåtiden. På dette stadiet gjenvinner livet (ikke lenger uten den avdøde) sin verdi. Planer for fremtiden omorganiseres, den avdøde slutter å vises i dem, og nye mål dukker opp. Det betyr slett ikke at avdøde er glemt. Tvert imot, minner om ham forlater ikke den sørgende personen, de blir ganske enkelt erstattet emosjonell farging. Den avdøde har fortsatt en plass i hjertet, men minner om ham fører ikke til lidelse, men er ledsaget av tristhet eller tristhet. Ofte finner en person støtte i minnene til den avdøde.

Hvor lenge varer disse periodene? Og er det mulig å hjelpe en sørgende person med å overvinne dem raskere?

Varigheten av sorgen er veldig individuell. Sorgprosessen er ikke lineær; en person kan gå tilbake til et stadium og oppleve det igjen. Men det er ingen grunn til å forhaste den sørgende personen. Vi tvinger ikke en nyfødt til å gå eller en førsteklassing til å løse problemer kvantefysikk. I opplevelsen av sorg er det viktigere ikke varigheten, men fremgangen som skjer hos den sørgende. Jeg tok meg spesielt tid til å se på stadiene av sorg for å vise det alle følelser og reaksjoner på tapet den sørgende opplever er normale. Å akseptere disse følelsene, forstå dem og støtte den sørgende personen på alle trinn er selve hjelpen som vil hjelpe å overvinne sorg. Det er veldig viktig å henvende seg til spesialister hvis en person er "fast" på et tidspunkt og det ikke er noen positiv dynamikk.

Hva bør du ikke gjøre for å unngå å bli nektet hjelp?

En av de vanligste feilene som kjære gjør, er mangel på empati. Dette kan manifestere seg i en rekke reaksjoner - fra motvilje mot å snakke om den avdøde til råd om å "styrke og holde fast." Dette er som regel ikke på grunn av den åndelige følelsen av kjære, men på manifestasjonen psykologisk beskyttelse. Tross alt gjenspeiles andres følelser i en persons tilstand, dessuten sørger kjære også over den avdøde, de er også sårbare i dette øyeblikket.

Fraser som «han er bedre der», «vel, han er utslitt» hvis personen har vært alvorlig syk i lang tid og «nå vil du føle deg bedre, du trenger ikke passe på» har en negativ innvirkning på disse sørgende.

En annen vanlig feil er å devaluere bitterheten ved tap ved å sammenligne det med tapene til andre mennesker. "Min bestemor var 80 og levde lykkelig, men naboens datter døde 25...", osv. Sorg er individuell, og det er ingen måte å bestemme verdien av et tap ved sammenligning.

Når følelser kommer sterkt til uttrykk, er det ikke nødvendig å snakke med den sørgende om hvordan andre føler om dette. Dette gjelder også individuelle egenskaper lever med sorg.

Du bør ikke snakke med en sørgende person om fremtiden, for han sørger her og nå. Dessuten bør du ikke male en lys fremtid når en person opplever kraftige følelser. "Du er fortsatt ung, du vil gifte deg," "du får et barn til, du har alt foran deg." Slike "trøster" kan provosere et sinneutbrudd og alvorlig skade forhold.

Så hva bør du gjøre for å støtte en person i sorg?

For det første trenger du sette deg opp. Vi snakket om behovet for å vise følsomhet overfor den sørgende. Det er veldig viktig. Hjelp er alltid objektiv, det vil si rettet mot noen. Uoverensstemmelsen mellom behovene til den sørgende og den hjelpende personens forståelse av hva som er rett og galt, kompliserer som regel situasjonen. Derfor må du være intuitiv, ha en god følelse for hva som kan være nyttig. Så skjer en psykologisk tilpasning, empati begynner. Naturligvis skal intuitiv følelse ikke forstyrre nøktern tenkning og logikk, som er spesielt viktig i krisesituasjoner.

For det andre, hjelp bør tilbys. Kanskje personen i dette øyeblikketønsker ikke å ta imot hjelp fra noen, eller ønsker å bli støttet av en annen person. Kanskje han rett og slett opplever sjokk og er ikke i stand til å vurdere situasjonen akkurat nå. Derfor tilbudet om bistand må være konkret. I stedet for "Hvordan kan jeg hjelpe deg?", bør du spørre: "Trenger du dagligvarer?", "Vil du at jeg skal sitte barnevakt?", "Kanskje jeg kan være hos deg om natten?". Jeg vil også merke at i Russland frem til 90-tallet var prinsippene for å oppdra jenter basert på dannelsen av atferdsstilen "stopp en galopperende hest, gå inn i en brennende hytte." Og nå er ikke disse kvinnene i stand til å ta imot hjelp, ikke fordi de ikke trenger det, men fordi de rett og slett ikke forstår og ikke vet hvordan de skal gjøre det, og selve ordet "hjelp" rettet mot dem kan være et psykologisk tabu . Bare å si "la meg hjelpe" vil føre til misforståelser. Men den spesifikke handlingen som hjelperen er klar til å gjøre, kan omgå denne stereotypen av makt.

I tillegg, tilbudet om hjelp må være reelt. Tilby noe du faktisk kan gjøre. Det hender ofte at en sørgende gir opp alt bare for å "få alt tilbake", og dette er det eneste som ikke kan gjøres. Du bør ikke følge ledelsen til den sørgende personen ved å vende deg til det okkulte og spiritualisme. Dette vil bare bringe skade, dra sjelen til en sørgende person inn i bassenget, forlenge sorgperioden, underholde illusoriske, urealistiske forhåpninger.

Helst ikke la noen sørge alene, vær med ham. Hvis dette ikke er mulig, bør du prøve å organisere en "ekstern tilstedeværelse" ved å bruke moderne virkemidler kommunikasjon. Det er bedre om det er en direkte samtale. I en samtale bør du prøve å unngå generelle spørsmål "hvordan har du det?", "Hvordan har du det?", og erstatte dem med spesifikke "fikk du sove i dag?", "Hva spiste du?", "Gjorde gråter du i dag?" og så videre. Dette vil bidra til å identifisere problemene som den sørgende personen står overfor og hjelpe til med å takle dem.

Det er veldig viktig å tvinge seg selv lytte til de sørgende. Ikke bare det du vil høre, men alt som en person som opplever sorg vil si. Og du må si mye til de som sørger. Ved å si ut sine tanker og følelser, lever de gjennom sorgen, og frigjør seg gradvis fra lidelse. Noen ganger trenger du ikke svare, spesielt hvis du ikke vet hva du skal si. Det viktigste er å være oppriktig. Ikke lag tabubelagte emner, gi muligheten til å si alt du har på hjertet.

Å være oppriktig om en sørgende person hjelper aksepter ham og hans sorg. Ubetinget, slik en person er nå - svak, sårbar, ulykkelig, stygg av opplevelser. Helt. Det er ingen grunn til å tvinge ham til å være sterk, holde tårene tilbake eller prøve å muntre ham opp. En person må vite og føle at han er kjær for sine kjære og i en slik tilstand at han får sørge og være svak.

Trenger å vær tålmodig. Noen følelsesmessige utbrudd av den sørgende kan være rettet mot menneskene rundt ham, og det kan være en manifestasjon av sinne og irritasjon mot de levende. Denne oppførselen er en manifestasjon av maktesløshet til å endre situasjonen. Vi må ha forståelse for dette. Og som vi allerede har sagt, sorg har ingen midlertidig s x grenser. Du kan ikke "skynde opp" de sørgende, eller begrense deres sorg til en viss periode. Det er viktigere å forstå om det er fremgang eller ikke.

For de som sørger er det viktig når de minner om den avdøde støttes og oppmuntres. Dette tar tid og tålmodighet, fordi minnene vil bli gjentatt mange ganger, og alt om det samme, og forårsake nye angrep av tårer og sorg. Men minner er nødvendige, de bidrar til å akseptere situasjonen. Gjentatte gjentatte minner blir mindre og mindre smertefulle, en person begynner å hente styrke fra dem til å leve i dag.

Nødvendig hjelp sørgende tilpasse seg en ny sosial og livssituasjon. Ikke for å utføre funksjonene som den avdøde tidligere utførte for ham, men for å hjelpe ham å lære å handle selvstendig. Ellers, når du av en eller annen grunn ikke kan hjelpe til med å gjøre noe, vil den sørgende igjen føle seg ulykkelig, forlatt, forlatt, kanskje ny runde sorg.

Det er lurt å prøve på forhånd forberede seg på viktige datoer for den sørgende personen. Helligdager, jubileer - alt dette forårsaker nye følelser av sorg, for nå passerer de annerledes, uten den avdøde. Kanskje bare tanker om den kommende datoen vil kaste en sørgende person til fortvilelse. Det er bedre om noen er sammen med den sørgende i disse dager.

Og selvfølgelig trenger du holde et øye med egen helse , både fysisk og følelsesmessig. Tross alt, ellers vil en person ikke være i stand til å hjelpe en annen fullt ut. Ved sykdom eller i perioder med overarbeid blir vi mer mottakelige, irritable og kan ved et uhell skade en allerede ulykkelig person. Hvis det er en forståelse av at det nå ikke er nok ressurser til å støtte en annen, er det ikke nødvendig å unngå ham, det er bedre å åpent, men delikat, forklare at nå er det ingen måte å fortsette en samtale eller komme. For at den sørgende personen ikke skal føle seg forlatt og fornærmet, må du love ham et møte eller telefonsamtale når du har styrke og helse. Og sørg for å holde dette løftet.

Det gis stor støtte til både de som hjelper og de som sørger artikler om sorg lagt ut på vår nettside Memoriam.Ru. Dessverre lar følelsene som oppleves av mennesker i perioder med akutt sorg dem ikke innse fordelene med disse materialene, men de som ønsker å hjelpe sine kjære kan takle lesing. Siden har allerede svar på alle spørsmålene som dukker opp for både de som sørger og deres kjære. Hvordan takle døden til en kjær? Hvordan hjelpe en sørgende person? Hvordan hjelpe en persons sjel? Hva skal man gjøre med skyldfølelsen som oppstår? Hvordan hjelpe sørgende barn? Disse og mange andre spørsmål besvares av prester, psykologer, psykiatere, advokater og mennesker som har klart å overvinne sorgen. Det er nødvendig å studere dette materialet og fortelle de sørgende og andre familiemedlemmer om dem. Jeg kan fortelle deg av erfaring at dette er et veldig effektivt middel som lar deg "gå fremover" langs sorgens vei.

En veldig kraftig ressurs for å overvinne sorg er åndelig hjelp kjære. Med disse ordene, la oss ikke forstå implementeringen av alt det ovennevnte, men å ta vare på sjelene til den avdøde og de gjenværende. Hvis det er en troende i familien, kan han forklare at det å observere bekjennelsesritualer ikke bare er en hyllest til tradisjonen, men spesifikk omsorg for den avdøde.

Tro - stor kraft på veien til å overvinne sorg. En troende overvinner sorg lettere, siden hans "verdensbilde" ikke ender med døden. I alle religioner anses bønner for de døde og barmhjertighetshandlinger som gode både for den som er borte og for den som gjør det her. Hvis familien ikke er religiøs, må du kontakte prestene i det religiøse kirkesamfunnet som er tradisjonelt for denne nasjonaliteten. Han trenger å stille alle spørsmålene som de sørgende menneskene har samlet, og også finne ut hva som kan hjelpe sjelen til den avdøde personen. Fra og med utførelsen av ritualer kan den sørgende personen gradvis forstå mysteriet med liv og død, og dette er erfaringsmessig med på å takle sorgkrisen. En slik omsorg for den avdøde, og selv om den suppleres med hjelp til de som nå er svakere (selv om det bare er almisser til en tigger), styrker den sørgende, gir ham styrke til å leve videre og endrer kvaliteten på livet hans.

Og til avskjed vil jeg si følgende. Du kan i det uendelige gi råd om hva som er rett og hva som er galt. Men den eneste riktige oppførselen med en sørgende person kan bare foreslås av et åpent hjerte og et oppriktig ønske om å være nyttig. Jeg ønsker alle som nå prøver å hjelpe sine kjære styrke og tålmodighet. Du vil trenge mange av dem, men resultatet er verdt innsatsen.