Hvordan nekte en person jobb uten å fornærme. Hvordan nekte tvangstanker

Det er svært vanskelig for mange mennesker å avslå en forespørsel fra familie eller venner, selv om personen ved å oppfylle forespørselen skyver sine egne planer og interesser til side. Villighet til å hjelpe er en beundringsverdig egenskap, men hvordan bestemmer du grensen mellom respons og pålitelighet? Hvordan nekte?

Hvorfor er det så vanskelig å si nei?

Det vanskeligste er å si nei til de som står deg nærmest. Det ser ut til at vårt avslag vil se frekt ut, og barnet eller nær slektning vil bli fornærmet og slutte å kommunisere. Denne frykten presser deg til å etterkomme forespørselen.

Vi er redde for å skape konflikt ved å nekte. Det virker for oss at hvis han ikke godtar å oppfylle forespørselen, vil personen være ubehagelig og sint. I forhold moderne liv Når stressende situasjoner oppstår ganske ofte, og aggresjonsnivået i forhold er ganske høyt, streber vi etter å unngå utvikling av konflikt på noen måte og forsvarer ikke våre interesser.

En annen grunn til feilfri atferd er frykten for å være alene. Denne følelsen driver oss når vi slutter oss til flertallet, selv om vi faktisk har en annen oppfatning. Vi begynner å tvile på riktigheten av vår posisjon og blir enige mot vår vilje.

Vennlighet kan presse oss til å godta enhver forespørsel. Denne egenskapen er høyt verdsatt og oppmuntret av andre, og vi begynner selv å være stolte av denne egenskapen til vår karakter. Det er imidlertid nettopp dette som gjør at vi alltid setter oss selv i posisjonen til den som spør, sympatiserer og oppfyller forespørselen.

Vi kan frykte å miste en mulighet i fremtiden. Det ser ut til at hvis vi avslår sjefens forespørsel, vil han ikke møte oss i fremtiden. Og hvis vi ikke godtar å oppfylle vennens ønsker, selv av objektive grunner, vil vi ikke kunne stole på hjelp og støtte fra ham i fremtiden.

En annen grunn kan være motviljen mot å ødelegge forhold, selv vennlige. Noen oppfatter et avslag på en forespørsel som et absolutt avslag og stopper deretter all kommunikasjon.

Pålitelighet er dårlig!

For å lære å håndtere feilfri atferd, må du forstå hvorfor du ikke alltid bør oppfylle andres forespørsler og hvilke negative resultater dette kan føre til.

Som psykologer bemerker, blir problemfrie mennesker ofte ansett som svake vilje. Du må forstå at ved å oppfylle enhver forespørsel kan du ikke oppnå respekt og tillit fra andre. Og over tid vil kjære, venner, arbeidskolleger ganske enkelt begynne å dra nytte av din mildhet og vennlighet.

For å føle deg som en komplett og fri person, må du opprettholde balansen. Gjensidig hjelp og gjensidig hjelp er nødvendig, men dine interesser og prinsipper skal ikke lide. Det er alltid nødvendig å analysere situasjonen, ikke nøl med å be om tid til å tenke på forespørselen og ta en avgjørelse.

Så mange av oss ønsker ikke å håndtere interne problemer. Vanlig setning: "Vet hvordan du sier nei!" er kjent for alle, men ikke alle ønsker å lære det. Når vi nekter, forbereder vi oss internt på en negativ reaksjon, så vi velger ofte enkel måte og vi er enige.

Hvis du begynner å analysere tankene og oppførselen dine i en lignende situasjon, vil du innse at du ikke tenkte mye på fordeler og ulemper før du ga et svar. Og først etter å ha blitt enige, kan du huske at du bryter planene dine som var viktige for deg.

Hvordan nekte riktig

De grunnleggende reglene for kompetent avslag kan formuleres som følger:

• nekte rolig;
• ikke kom med unnskyldninger;
• handle selvsikker;
• foreslå Alternativt alternativ.

Under en samtale bør du ikke la harme, harme eller aggresjon ta overhånd. Ikke bli defensiv. Ditt "nei" skal være rolig og vennlig. Du må forstå at det å nekte ikke betyr å ødelegge forholdet eller krangle. Du blir spurt, så du har rett til å både samtykke og avslå forespørselen.

Når du begynner å komme med unnskyldninger, gir du den som spør muligheten til å begynne å overtale og legge press på deg. Du kan alltid protestere mot noen av de mest overbevisende argumentene.

Hvis du ikke kan gjøre det uten å forklare årsaken, så fortell samtalepartneren din at du beklager, referer til forhold utenfor din kontroll, for eksempel til en tidligere avtale som ikke kan endres. Du bør ikke si at du bare ikke er i humør eller at du er veldig sliten. Bare vær trygg på avgjørelsen din slik at det ikke høres ut som en unnskyldning eller unnskyldning.

I noen tilfeller, i stedet for å forklare årsaken til avslaget, er det bedre å tilby en alternativ løsning på problemet, der en venn eller kollega kan klare seg uten din hjelp.

Kunne si at hjelp ikke oppfyller dine nåværende behov og prioriteringer. Det er greit hvis du trenger å bruke tid på å løse dine egne problemer.

Psykologer kaller uttrykket "Det ser ut til at du har valgt en ikke helt egnet person" en veldig effektiv setning. Vis til det faktum at du rett og slett ikke har nok kunnskap og erfaring til å oppfylle forespørselen. Det er best å si dette direkte enn å berolige samtalepartneren forgjeves. Å finne en erfaren spesialist vil være det beste alternativet for din venn eller bekjent.

Si direkte at du ikke kan oppfylle forespørselen - et godt alternativ. Vi setter barrierer for oss selv som hindrer oss i å snakke åpent og ærlig. Vit at det siste personen som spør ønsker er å bli lurt eller gitt håp forgjeves; han vil vite sikkert om du kan hjelpe ham eller ikke.

Hvordan ikke nekte

De viktigste feilene folk gjør når de nekter er fordi vi ønsker å være høflige og taktfulle. Men effekten er motsatt. Psykologer anbefaler å snakke tydelig og se på samtalepartneren når de nekter. Hvis du ser bort og mumler noe, vil du få inntrykk av at du rett og slett ignorerte forespørselen.

Et høflig avslag, utarbeidet under hensyntagen til psykologiske finesser, vil tillate deg å si "nei" i en slik form at adressaten ikke bare ikke vil bli fornærmet, men også vil styrke hans ønske om videre samarbeid.

Fra artikkelen vil du lære:

Når og hvordan bruke høflige former for avslag

Muligheten til å bruke høflige former for avslag i tilfeller der du ikke kan oppfylle noens forespørsel vil alltid komme godt med. Selvfølgelig på arbeidsplassen der du utfører din faglig ansvar, du må nekte mye sjeldnere. Dette er på grunn av etikken i forretningsforhold, når både forespørsler og plikten til å oppfylle dem er strengt regulert stillingsbeskrivelser både den som fremsetter forespørselen og den den er rettet til.

Omstendighetene kan imidlertid utvikle seg på en slik måte at du vil ha en viss valgfrihet. Oftest er dette nettopp slike forespørsler og forslag fra kollegaer, som bare går utover det fastsatte regelverket. Men i noen situasjoner kan det være nødvendig med et høflig avslag, selv når forespørselen er relatert til oppfyllelsen av noe som er en del av funksjonaliteten din, men på grunn av arbeidsmengden din kan du ikke oppfylle den.

I alle fall er et enstavelsessvar "nei" utelukket. Du bør bruke høflige former for avslag for å unngå å skade forholdet ditt til en kollega eller hode og samtidig gjøre det klart at slike forespørsler ikke skal sendes til deg i fremtiden.

Psykologer anbefaler å bruke så enkle, men effektive høflige former for avslag som:

1. Utsettelse av vedtak- be om tid til å tenke på forespørselen, lover å gi deg beskjed om du kan oppfylle den etter for eksempel å ha sjekket dagboken og gjøremålslisten din;
2. Forklar hvorfor du ikke kan etterkomme forespørselen- selv om du ikke er forpliktet til å gi forklaringer (hvis dette ikke er en direkte ordre fra lederen);
3. Forutse forespørselen- hvis du forventer at en forespørsel vil følge, klag til samtalepartneren din før han sier det om hvor opptatt du er;
4. Lover at neste gang vil du oppfylle forespørselen- denne versjonen av den høflige formen for avslag forplikter deg fortsatt ikke til å si "ja" neste gang, spesielt når den suppleres med betingelsen "i tilfelle jeg har fritid»;
5. "Speil" samtalepartnerens forespørsel med ditt avslag- gjenta setningene som samtalepartneren prøver å overbevise deg om å oppfylle forespørselen hans, vise vennlig sympati og se inn i øynene til motparten din.

EKSEMPEL

Et eksempel på et høflig avslag i en "speil"-form:

Du: "Dessverre kan jeg ikke hjelpe deg med rapporten din etter lunsj."

Kollega: "Jeg må gjøre det i dag."

Du: "Ja, jeg vet at du må sende inn en rapport i dag, men jeg har ikke tid til å hjelpe deg."

Kollega: "Men i dag er siste dag for å sende inn rapporter."

Du: "Ja, i dag er fristen, men jeg er opptatt i ettermiddag og vil ikke kunne delta i utarbeidelsen av rapporten."

Et høflig avslag kan brukes i forhold til din nærmeste leder eller regissør. Hvis han for eksempel nok en gang prøver å laste ned deg overtidsarbeid, prøv å forklare at jo større belastningen er, jo mindre produktiv er du. Forklar ham det arbeidstid du vil være i stand til å utføre tildelte oppgaver i henhold til deres prioritet.

Jeg vet ikke hvordan jeg skal nekte. Det vil si, jeg prøver selvfølgelig å si høflig nei, men jeg lykkes veldig sjelden. Vanligvis ender alle mine forsøk på å nekte høflig uten å fornærme personen enten i fornærmelse eller med uttrykket "ok, jeg skal se hva jeg kan gjøre." Mest ekstremt tilfelle - Dette . Jeg vet ikke om bedrag er lite, for godt eller halvt sant. Dette er et enda vanskeligere spørsmål.

Stadig lure - ikke en veldig god løsning, som til slutt fortsatt vil føre til konflikt, siden du blir helt forvirret og lyver.

Hvordan nekte sjefen din hvem Igjen ber deg om å bli etter jobb? Hvordan si et bestemt "nei" til dine slektninger uten at de blir fornærmet? Hvordan fortelle vennene dine at du dette øyeblikket kan du ikke hjelpe dem?

Faktisk er det et stort antall alternativer, vi vet bare ikke om dem.

Tilbudet ditt høres veldig fristende ut, men jeg har dessverre for mye å gjøre akkurat nå

Med uttrykket "dette høres veldig fristende ut," lar du personen vite at tilbudet hans interesserer deg. Og den andre delen sier at du gjerne vil delta (eller hjelpe), men for øyeblikket har du for mange presserende oppgaver.

Det er et hyggelig avslag, men fra min egen erfaring kan jeg si at for nære venner eller slektninger er det bare egnet en eller to ganger, og selv da ikke på rad. Hvis du nekter dem på denne måten for tredje gang, fjerde gang vil ingen tilby deg noe. Dette gjelder spesielt for piknik og andre underholdningsarrangementer.

Husk en eller to ganger - og deretter enten endre omgangskretsen din (av en eller annen grunn nekter du dem hele tiden?), eller dra til slutt et sted. Hva om du liker det?

Men for folk du ikke ser så ofte, er dette svaret perfekt.

Jeg beklager veldig, men når var sist gang jeg gjorde sånn og sånn, hadde jeg en negativ opplevelse

Psykiske eller følelsesmessige traumer - et annet interessant alternativ. Bare en sadist vil fortsette å insistere på at en person skal gjøre noe han ikke likte. Eller en fullstendig optimist med slagordet "Hva om andre gang er bedre?!"

Selv om noen bestemødre prøver å mate sine avmagrede avkom, fungerer ikke svarene "Jeg spiser ikke kjøtt", "Jeg er laktoseintolerant" eller "Jeg liker ikke kokte grønnsaker".

Men hvis vi sier det i sist etter at du drakk melk og ikke kunne være i samfunnet hele dagen på grunn av mageproblemer, kan du bli frelst. Bestemor vil selvfølgelig se litt skjevt og med en liten bebreidelse på deg, men hun vil ikke helle det i koppen med ordene: «Vel, dette er hjemmelaget, fra tante Klava, det blir ingenting av det!»

Jeg vil gjerne, men...

En annen riktig vei nekte. Du vil gjerne hjelpe, men det kan du dessverre ikke for øyeblikket. Bare ikke gå inn i lange forklaringer på hvorfor.

For det første, når du begynner å forklare noe i detalj, begynner du gradvis å føle deg selv. Og for det andre, på denne måten gir du personen muligheten til å feste seg til noe i historien din og overtale deg.

Bare et kort og klart svar. Ingen essays om emnet "Jeg vil gjerne, men du forstår, jeg må gjøre ...".

For å være ærlig vet jeg ikke så mye om dette. Hvorfor spør du ikke N, han er en proff på dette

Dette er på ingen måte en bryter.

Hvis du har blitt bedt om å gjøre noe eller gi råd og du ikke føler deg kompetent nok, hvorfor ikke foreslå noen som virkelig vet om det? På denne måten vil du ikke bare ikke fornærme personen, men også vise at du bryr deg og prøver å hjelpe så mye du kan.

Jeg kan ikke gjøre dette, men jeg hjelper deg gjerne med...

På den ene siden nekter du å gjøre det de prøver å påtvinge deg, på den andre - Likevel hjelper du og velger samtidig hva du vil gjøre.

Du ser bra ut, men jeg forstår det ikke helt

Hva skal jeg gjøre hvis en venn kjøpte en kjole som mildt sagt ikke passer henne. Her oppstår dilemmaet: hvem mer venn» - den som skal fortelle sannheten, eller den som vil si at hun ser flott ut i alle antrekkene sine?! Dette gjelder ikke bare utseende, men også valg av leilighet, jobb og livsledsager, til syvende og sist.

Men hvem er vi til å snakke fritt om mote? Hvis vi f.eks. kjente designere, så kunne de kritisere og umiddelbart tilby flere andre alternativer å velge mellom.

Og hvis ikke? Deretter kan du enten si det som det er, hvis du er sikker på at kjæresten din eller kjæresten din er tilstrekkelig, eller snu pilene mot en kjendis fra verden.

Det høres bra ut! Men dessverre har jeg en veldig travel timeplan nå. La meg ringe deg tilbake...

Dette svaret er flott når alternativet er interessant, men akkurat nå er du egentlig ikke i stand til å hjelpe. På denne måten fornærmer du ikke bare personen, men gir deg også muligheten til å bli med på tilbudet som interesserer deg litt senere.

Selv på psykologiforelesninger ved universitetet ble vi lært at vi må nekte ved å starte en setning med ordet "ja" og deretter legge til det beryktede "men".

Det fungerer imidlertid ikke alltid. Alt avhenger av situasjonen og personen. Du vil ikke være i stand til å mase på lenge, og før eller siden må du forklare hvorfor det fortsatt er "nei".

Men hvis du er diplomatisk og bestemt nok, så vil folk over tid vite at hvis du nekter, er det ikke fordi du rett og slett er lat eller ikke vil ha noe med dem å gjøre, men fordi du er veldig opptatt mann og du kan definitivt, men litt senere. Til syvende og sist må folk lære å respektere deg og dine meninger. Det samme er deg, forresten. - noen andres.

Oppdateringsdato: 26.11.2017

Ordet "nei" til få lengre enn et ord"Ja". Men av en eller annen grunn sier vi lett det siste på hvert trinn, men å nekte noen er et umulig oppdrag for oss. Hvorfor er det så vanskelig å si ordet "nei!"? Og hvordan nøyaktig avslå en forespørsel for å holde seg innenfor grensene for etikette og?

Hvorfor er vi redde for å si nei?

Frykten for å si "nei" kan starte i barndommen. Stor innflytelse(dessverre ikke alltid positivt) har en innvirkning på oss foreldreeksempel og de moralske prinsipper, som familien følger.

For eksempel, selv i sandkassen, lærer omsorgsfulle og vennlige mødre å alltid dele favorittlekene sine med andre barn. Og ungen vet: hvis han ikke deler, vil de skjelle ut og straffe ham. Og slik gir barnet, motvillig, gråtkvalt, den ukjente rampete gutten sin favorittscoop... og husker sinnstilstanden i lang tid. Og han vil fortsette å leve, ledet av prinsippet "du må alltid gi og hjelpe, selv om du ikke vil"; vil fortsette å være konstant redd for straff for å nekte noe.

Fra en liten sandkasse i gården legges en stereotyp av oppførsel og kommunikasjon med andre av en allerede voksen person. Vi blir vant til å dele noe kjært og veldig verdifullt, slik at vi blir elsket, ikke fornærmet og ikke kalt en ekstremt uhøflig person. Selv om vi nekter å oppfylle noens forespørsel, er vi redde for å ødelegge forholdet til mennesker, miste tilliten til venner, oppmerksomheten og respekten til andre ...

Mange lider av et "utmerket studentkompleks" som er dannet over tid skoleår. Slike mennesker prøver alltid å leve opp til noens forventninger, å glede andre, å være mer "veloppdragne" og mer høflige enn alle andre. Hvordan kan du si "nei" og nekte noen?

Men ved å hele tiden godta å gjøre det vi ikke vil eller virkelig ikke kan, taper vi mye mer. Vi glemmer våre interesser, vi krenker våre egne rettigheter til personlig plass, personlig eiendom, tid og hvile, endelig. Når vi regelmessig gjør noe mot vår vilje, befinner vi oss i en situasjon hvor vi kaster bort krefter – både mentalt og fysisk; vi mister kontakten med vårt eget «jeg»; Vi blir stresset, deprimert, sliten; Vi befinner oss i tidspress, rett og slett ikke har tid til å sette av tid til vårt personlige liv.

Å si "nei" på en eller annen måte får oss til å føle oss ukomfortable. psykologisk nivå: det blir vanskelig, en skyldfølelse dukker opp.

Men det er mer behagelig å svare "ja": dette ordet vil bli fulgt av en strøm av takknemlighet og enorm glede fra samtalepartneren. Og i dette øyeblikket tenker få mennesker på hvor mye styrke, nerver og helse han vil måtte gi for denne andre lykken til "bestilleren" ...

Du må lære deg å si "nei". Akkurat som å lære å takke, be om unnskyldning, si hei og hilse på folk. Å si ordet "nei" er ikke utenfor etikettens grenser. Dessuten er evnen til å nekte en manifestasjon av vår høflighet og gode manerer.

Hvordan lære å nekte høflig

Evnen til å nekte høflig og korrekt kan ikke utvikles etter bare 2-3 forsøk på å mumle "nei...". Til syvende og sist bør en slik ferdighet bli en del av kulturen for kommunikasjon med mennesker, en måte å opprettholde integriteten til ens interesser og personlige rom.

I enhver situasjon der du føler behov for å svare "nei!" På forespørsel fra en irriterende samtalepartner vil helt andre avslagstaktikker bli brukt. Valget deres bør avhenge av graden av ditt forhold til personen, den reelle muligheten/umuligheten av å gi hjelp, din personlige holdning til samtalepartneren, etc. Imidlertid er det visse prinsipper og regler for kulturell avvisning, som følge av at det vil være lettere for deg å beskytte deg mot angrep på personlig tid, styrke og - det som er veldig viktig - .

Før du skarpt og ugjenkallelig uttaler ditt kalde "nei!", prøv å forstå de sanne motivene til samtalepartneren din. Tross alt kan enhver forespørsel være et resultat av to intensjoner - et ønske om å finne reell hjelp i en håpløs situasjon eller bare en måte å manipulere deg på.

I det første tilfellet er det verdt å tenke på årsakene til din ivrige beredskap til raskt å nekte en person. Kanskje bak dem ligger vanlig latskap eller enorm egoisme? Dette betyr at du må revurdere dine livsprinsipper og kommunikasjonsformen med mennesker litt. Men situasjonen av den andre typen krever ytterste oppmerksomhet og bruk av spesielle kommunikasjonsregler.

Derfor må du ta hensyn til viktige "tale"-finesser:

• Hvis du føler at den nåværende situasjonen fortsatt krever umiddelbar avslag, ikke utsett med et tungtveiende og avgjørende «nei». Svaret ditt på en forespørsel bør være nettopp det – fast, tydelig og selvsikkert. Den minste skjelving i stemmen din og øynene dine som "løper" fra side til side, vil forråde tvilen og klossetheten din til samtalepartneren din. Og dette vil igjen bli en annen mulighet for manipulasjon.
• Når du nekter, ikke forbered deg på forhånd for et negativt svar og stor krenkelse fra samtalepartneren din. For det første, hvis du høflig innrammer "nei" ditt med tilgjengelige argumenter, vil ytterligere press på deg være nesten umulig. Og for det andre, hvis du hører bebreidelser rettet til deg, vil de ikke reflektere dine dårlige oppførsel, men den andre personens mangel på kultur.
• Når du sier ordet "nei", ikke prøv å sette en psykologisk "blokk" på deg selv og ta en forsvarsposisjon med armene i kryss over brystet. På denne måten kan du virkelig fornærme samtalepartneren din med upassende forakt. Men ingen kommer til å angripe deg!
• Prøv å uttale uttrykk for avslag rolig, i en nøytral tone, og ikke ledsage ordene dine med negative følelser. Samtalepartneren skal ikke føle negativiteten i stemmen din. Og du bør på sin side ikke tenne gnister av misnøye med en person på innsiden.
• Under ingen omstendigheter bør du skamme samtalepartneren din for å prøve å be deg om noe! Ikke beskyld en person for manglende uavhengighet eller, enda verre, arroganse. Tross alt trenger han virkelig hjelp, ikke notasjonene dine! Gjør det til en regel: hvis du ikke kan tilfredsstille en forespørsel, gi i det minste moralsk støtte.
• Spesielt når du prøver å støtte en person, prøv å snakke oppriktig, tenk på og vei hvert ord. Du bør ikke strø inn stereotype verbale formler og klisjeer og gi angivelig "hakket" kloke råd. Tross alt kommer en helt ekte person til deg med en forespørsel. spesiell person, og ikke en generalisert type «evig russisk lidende»!
• Under samtalen, ikke vær redd for å snakke om følelsene dine. Dette vil hjelpe deg med å formidle tankene dine riktig, være oppriktig og ærlig, unngå spenninger i fremtidige forhold og ikke bli forvirret i unødvendige forklaringer. Samtalepartneren vil føle at du ikke bare lytter, men også hører ham. Din sannferdighet vil vise at du virkelig gikk inn i personens situasjon og forsto ham riktig. Som svar vil han snakke like oppriktig og fryktløst se etter andre alternativer for å løse problemet.
• Bruken av «jeg-meldinger» er svært effektiv på et psykologisk nivå. For eksempel "Jeg vil gjerne hjelpe, men ...", "Jeg er veldig interessert i dette tilbudet, men ...", "Jeg er veldig opprørt over den nåværende situasjonen, men ...". På denne måten vil du vise din interesse for livshendelsene til samtalepartneren din. Unngå å bruke fraser med pronomenet «du» («du» - meldinger): «DU spør meg igjen...», «DU befinner deg alltid i slike situasjoner...».
• Ikke bruk alle slags generaliseringer som "alltid spørre", "å stadig låne penger...". Det er ikke nødvendig å antyde hyppige problemer i samtalepartnerens liv.
• Du kan ledsage ordet "nei" med visse passende bevegelser. Vis for eksempel lys for hånd gest av "frastøtning", avvisning. Dermed på følelsesmessig nivå du vil overbevise personen om at du ikke kommer til å påta deg ublu forpliktelser.
• Under samtalen, ikke avbryt samtalepartneren, prøv å lytte til ham nøye og vis ham respekt.

Ved å bruke disse viktige talereglene vil det være mye lettere for deg å unngå krenkelser, misforståelser eller aggresjonsutbrudd fra samtalepartneren din. Men hvordan skal jeg si dette vanskelig ord"Nei"?

La oss prøve å fremheve hovedprinsippene for høflig avslag:

1. Det viktigste er å sørge for at du gjør det riktig, eller rettere sagt, forespørselen hans. Det kan hende at de ber om småtterier, men det virker allerede for deg at de griper inn i all fritiden din.
2. I mange tilfeller, når du bruker ordet "nei", er du ikke pålagt å følge det med kommentarer eller forklaringer. Detaljene i livet ditt bør ikke deles med andre mennesker. Men hvis du tror at det fortsatt kreves en form for forklaring på avslaget (for eksempel i en situasjon med kommunikasjon med en nær slektning), så gi klare, presise argumenter. Ikke mumle, prøv å ikke lyve.
3. Hvis du tviler på at du ikke kan hjelpe samtalepartneren din, ikke si "nei" med en gang. Prøv å ta deg litt tid til å tenke. Si "Jeg skal tenke på det," "la oss komme tilbake til dette litt senere." Kanskje i løpet av denne perioden vil du virkelig ha muligheten til å hjelpe en person.

I prinsippet kan slike verbalformer også brukes når det er svært vanskelig for deg å nekte en person med en gang, selv om du forstår at du neppe vil kunne yte hjelp. Men i alle fall, ikke forsinkelse med å svare, for ikke å så unødvendige forhåpninger for deg i samtalepartneren din.

Hvis du først vet at du ikke kan hjelpe på noen måte, er det bedre å si "nei" med en gang. Tross alt kan en person trenge en rask og ekte hjelp, du bør ikke få ham til å vente meningsløst.

Noen ganger vil en avslagssituasjon kreve argumenter. For eksempel hvis de ber deg om å låne penger og du skulle bruke dem på å kjøpe skoleuniform for et barn. Eller en venn ber deg sitte med datteren på fridagen, og for deg er fridagen den eneste muligheten til å slappe av og sove etter en hard dag. arbeidsuke. Ikke vær redd for å snakke sant og oppriktig om dine følelser og planer. Tross alt kan samtalepartneren selv være på ditt sted og bør forstå og akseptere argumentene dine.

En situasjon kan oppstå når du har mulighet til å oppfylle en del av forespørselen. Tilby din all mulig hjelp akkurat dette, men ikke ta på deg annet umulig arbeid.

Husk å bruke kjente høflige eller "mykgjørende" ord når du kommuniserer, for eksempel "takk", "vær så snill", "beklager". Enig, uttrykket "forstå meg, vær så snill, nei" høres mye mer behagelig ut enn det tørre og monosyllabiske "nei!"

Prøv sammen med samtalepartneren din å løse problemet hans, tenk på andre mulige alternativer der du ikke er forpliktet til å delta. I en slik diskusjon er det viktig å være følsom, gjennomtenkt og prøve å finne reelle og effektive måter.

Kom gjerne med spesifikke regler eller prinsipper i livet ditt hvis de passer i en gitt situasjon. For eksempel, "På lørdag drar jeg vanligvis til landsbyen for å besøke bestemoren min" eller "Jeg er vant til å tilbringe søndagen med familien min."

Hvis de påtrengende prøver å tildele deg en ublu oppgave, ikke vær redd for å hinte om at du ikke er helt kompetent i en eller annen sak og kan ødelegge alt. Eller ferdighetene dine er ikke så gode til å oppfylle forespørselen effektivt og raskt.

Prinsippene vi har listet opp kan absolutt brukes på ulike situasjoner. Hver av dem har ulik grad av effektivitet. Imidlertid er det ofte tilfeller der vårt beskjedne og høflige «nei» hardnakket ikke ønsker å bli hørt... Hvordan skal vi oppføre oss? Hvordan kan du nekte en irriterende person uten å bryte normene for etikette? Det er på tide å bruke det "tunge artilleriet"...

Utspekulerte triks

Rådene vi vil gi deg går ikke utover etiketten. De vil ikke bryte normene for anstendighet, vil ikke fornærme eller ydmyke samtalepartneren din. De vil bare kreve en utviklet fantasi og større intelligens fra deg. Som et resultat vil du presentere deg selv ikke bare som en høflig og kultivert person, men også som en person med et ekstraordinært sinn.

Noen ganger kan det være psykologisk vanskelig å uttale ordet «nei» eller et hvilket som helst uttrykk med negative partikler «ikke» eller «verken». Prøv å formulere setningen din annerledes, gi avslaget en positiv klang. For eksempel: "Det ville vært flott å handle med deg hvis jeg ikke var syk."

Prøv i dine argumenter å referere til synspunktet til en annen person som er kjent for dere begge. Det bør være en slags hindring for deg når du oppfyller forespørselen. For eksempel: "Jeg kan ikke låne deg penger fordi mannen min skulle bruke dem til å reparere bilen."

Hvis du ikke finner noen argumenter for avslag i det hele tatt, prøv å si at du kan oppfylle forespørselen hvis du for eksempel fikk mer tid til å gjøre det, du ikke trengte å utarbeide en kvartalsrapport osv.

Prøv å klart og tydelig forklare muligheten for feil i saken hvis den er betrodd deg. Du er for eksempel ikke den beste kokken, så du vil ikke forplikte deg til å lage en bursdagskake til din andre fetters bursdag. Eller du kan studere ukentlig med niesen din.

Når du velger grunner for "nei", snakk på språket til verdiene som samtalepartneren din deler. For eksempel, til en jente som liker å besøke skjønnhetssalonger, kan du si følgende: "Jeg kan ikke sitte med barnet ditt nå, fordi jeg må være hos frisøren min klokken 15:00."

Når du nekter, prøv å belønne samtalepartneren din med et oppriktig kompliment. For eksempel kan du svare en kollega: "Du kom opp med et veldig interessant scenario for en bedriftsfest, men det ville være vanskelig for meg å være vert." På denne måten vil du myke opp avslaget ditt betydelig.

Hvis samtalepartneren ennå ikke er veldig påtrengende i forespørselen sin, prøv å endre samtaleemnet. Velg imidlertid å diskutere noe som vil være interessant for den andre personen. Distraher ham fra problemet.

Noen ganger kan du prøve å omdirigere forespørselen om hjelp til samtalepartneren selv. Spør ham: "Hva ville du gjort hvis du ble bedt om å låne pengene du skulle kjøpe en gave til datteren din med?" Men slike spørsmål må stilles rolig og vennlig, uten den minste antydning til irritasjon.

I noen tilfeller vil simulering av alvorlig aktivitet eller ansettelse spille deg i hendene. Hvis du allerede har en følelse av at du er i ferd med å bli bedt om å gjøre noe vanskelig, fortell oss på forhånd om din overdrevne arbeidsmengde og planer for ombygging sommerhytte i helgene osv.

Prøv å presentere personen som spør deg for et bestemt valg. Fortell for eksempel sjefen din at du er klar til det korte sikter utarbeide dokumenter for verifisering dersom han fritar deg fra en rekke pågående oppgaver.

Hvis samtalepartneren fortsetter å påtvinge deg forespørselen sin og ikke godtar rimelige argumenter, prøv å føre samtalen med humor, med andre ord, "le av det." Bare bruk høflig og ekte morsomme vitser som ikke vil fornærme en person.

Slike triks, som på ingen måte går utover grensene for anstendighet, vil tillate deg å smertefritt forsvare din rett til hvile og... Men prøv å bruke dem i tilfeller der standardsettet med regler ikke passer for en altfor irriterende samtalepartner.

Til manipulatorer - vårt tungtveiende "nei!"

Dessverre merker vi ofte under en samtale at vi blir skamløst manipulert. Og som regel gir vi selv en grunn til et slikt press. Du må virkelig være veldig forsiktig med å velge ord og uttrykk og unngå overdreven åpenhet.

Noen få tips vil beskytte deg mot press fra andre, vil ikke gi fremmede en grunn til å pålegge deg unødvendige forpliktelser, og vil personlig redde deg fra plutselige sinneutbrudd og aggresjon:

• Prøv å unngå for lange og forvirrende argumenter for avslaget ditt. Hvert nølende ord du sier - En god grunn for et nytt stadium av manipulasjon.
• Ikke prøv å omdirigere ditt ansvar til noen andre. For det første er det rett og slett uhøflig og stygt: du vil sette en fremmed i nøyaktig samme posisjon som du selv prøver å unngå. For det andre, selv om denne personen godtar å yte en tjeneste, kan han gjøre det dårlig. Og alle bebreidelsene vil fly mot deg, fordi du anbefalte ham som assistent!
• Hvis du ikke kunne si «nei» med en gang og bedt om å vente, ikke vent for lenge med å svare. Når du nekter etter en lang stillhet, vil skyldfølelsen "gnage" i deg, og det vil ikke være vanskelig for personen å tvinge deg til å gjøre noe. Dessuten er det uhøflig å få folk til å vente i lang tid. Tross alt trenger samtalepartneren rask hjelp!
• Si under ingen omstendigheter setninger som "Jeg skal hjelpe deg senere", "La meg gjøre det neste gang"... Tross alt kan neste gang komme veldig snart, og du må oppfylle det du lovet!
• Endelig - hovedråd. Hvis du føler at samtalepartneren begynner å vise aggresjon mot deg, er det bedre å stoppe den ubehagelige samtalen, og deretter tenke: er det til og med verdt å kommunisere med en person som ikke respekterer interessene dine?

Formler for suksess: teknologier for korrekt avslag

I tillegg til tipsene vi har presentert, er det også nøye utviklet avslagsteknikker.

1. "En knust rekord." Hun antar at du må gjenta ditt tunge og faste "nei" mer enn én gang. Noen ganger må du si dette ugjenkallelige ordet flere ganger slik at samtalepartneren din endelig slutter å plage deg. Og noen ganger er det nok å si uttrykkene for avslag bare tre ganger. Og magien til tallet "3" vil hjelpe deg!
2. "Avslag med forståelse." Det kan man ganske tenke seg som matematisk formel. Den består av to deler, som kan forutsies av navnet: selve avslaget + forståelse (angre). Vi har allerede snakket mye om avslag; essensen er vårt beryktede ord "nei". Men med "forståelse" er det vanskeligere. Bokstavelig og billedlig...

Forståelsen (angringen) du tilbyr samtalepartneren din bør bestå av to deler: empati for personen og uttrykk for følelsene dine. Når du empati, må du vise at du forstår alvorlighetsgraden av situasjonen som samtalepartneren befinner seg i, du synes oppriktig synd på ham. Men når du bruker den andre delen av formelen i praksis, prøv å snakke åpent om egne følelser; si at du er veldig lei deg for at du ikke kan hjelpe akkurat nå og i denne spesielle situasjonen.

Psykologer anbefaler også å lage periodiske notater i en notatbok, der du noterer hvor, når, hvorfor, med hvem og i hvilken spesiell situasjon du ikke var i stand til å si "nei." Etter å ha gjort et slikt notat, prøv å tenke på hvorfor dette skjedde, hva feilen din var og hva du kunne svare til samtalepartneren din.

Lær å nekte riktig mens du opprettholder interessene dine. Sunn egoisme og riktige prioriteringer vil hjelpe deg å unngå «løftefellen».

Det er et uendelig antall grunner som kan tvinge deg til å avslå forespørselen fra dine slektninger, venner og kolleger. Noen mennesker synes det er veldig vanskelig å si ordet «nei». Sammenlignet med menn har kvinner vanligvis vanskeligere for å bli avvist. Det spiller ingen rolle hvilket kjønn du er, fordi evnen til å nekte høflig er ekstremt viktig i alle typer forhold. Eksistere ulike måter gjøre denne oppgaven enklere og samtidig vedlikeholde rolig til sinns. Lær å be om tid til å tenke, unngå åpen konfrontasjon når det er mulig, og vær så ærlig som mulig.

Trinn

Svikt i hverdagen

Hvorfor er det så vanskelig å nekte? Vi er alle fortsatt med tidlig alder innsett det faktum at samtykke er lettere og bidrar til å få godkjenning. Dette utvikler seg til et dypt behov for alltid å hengi foreldre, som er forbundet med kjærlighet og frykt for å bli forlatt. Vi kan også frykte avstand og tap av våre ektefeller eller kjære. Hvis du avslår en venns forespørsel, kan det være uenighet eller fare for sårede følelser. På jobb kan avslag få deg til å se ut som en uvennlig kollega eller hindre din karrierevekst.

• I teorien er enighet stor, men i praksis kan vi si «Ja» så mange ganger at vi da ikke takler det ansvaret vi har tatt på oss.

1. Hvorfor er det så viktig å kunne nekte?Å lære å nekte høflig er en god måte å sette og opprettholde sunne grenser på. Hvis du er stolt over å bry deg og ofre deg for andre, vil du føle deg ukomfortabel når de sier nei. Du kan finne deg selv å være enig for ofte og bli irritabel eller sliten fordi du tar på deg for mye.

   På tide å tenke. Eksperter er enige om at det er ekstremt viktig å ta seg tid til å tenke før man nekter. Når du tenker på hvordan du kan avslå en invitasjon eller forespørsel, husk at du ikke er forpliktet til å svare umiddelbart. Kjøp litt tid for å unngå harme eller sårede følelser. kjære. Men ikke dra føttene for lenge, siden det også er skjemmende å få en person til å vente lenger enn forventet. Det er viktig å unngå situasjoner der du umiddelbart gir et positivt svar og deretter ombestemmer deg. Denne oppførselen vil undergrave din troverdighet.

   • For eksempel spør moren din deg i februar: "Kommer du til oss på ferie i år?" Du kan svare slik: «Jeg har ikke engang tenkt på det ennå. Jeg vet ennå ikke hvordan ting vil gå på jobb. La oss diskutere dette nærmere september?

2. Hold deg til prinsipper. Hvis du blir bedt om å gjøre noe som strider mot dine prinsipper, er det best å nekte på en måte som unngår åpen konfrontasjon. Be om tid og si at du må tenke nøye gjennom det. Tenk deg om to ganger før du godtar noe som går mot dine forventninger.

   Prøv å ikke si "Nei." Ikke si "Ja", men forstå at du ikke trenger å si ordet for å si nei. Snakk i stedet om dine bekymringer og årsaker til avslag.

   • For eksempel, hvis sjefen din ber deg om å ta på deg en sak til, er det ikke nødvendig å si at du allerede er opptatt. Svar annerledes: «Jeg jobber for tiden med sak X, som skal være ferdig innen neste uke, og fristen for sak Y er neste måned. Hvor mye tid kan du gi meg til å gjennomføre dette prosjektet?

3. Vær ærlig. Noen ganger føler du deg fristet til å lyve eller finne på en fabel for å rettferdiggjøre avslaget ditt. Men på denne måten vil du bare undergrave selvtilliten din og ødelegge dine personlige eller arbeidsforhold, fordi før eller siden kommer sannheten ut uansett. Høflighet er umulig uten ærlighet.

   • For eksempel, når du nekter å godta en invitasjon, kan du si følgende: «Dette er en flott mulighet/prosjekt for noen andre, men det passer ikke for meg. Jeg ønsker deg god tid / finn en mer passende person."

4. Stå på ditt. Det kan være vanskelig for deg å gjenta avslaget flere ganger hvis personen stadig ber deg om å gjøre noe. Folk kan være vant til at du alltid er enig, så de tester kanskje rett og slett grensene for avtalen din. Stå på ditt og gjenta avslaget med selvtillit.

   • Du kan umiddelbart nekte og forklare avslaget ditt: "Jeg vet at du virkelig ønsker å møtes denne helgen, men jeg har allerede planer som ikke kan endres." Hvis personen fortsetter å plage deg, svar kort, men bestemt.

   Avslag på spesifikke forespørsler

   1. Avslag på en forespørsel om å låne penger.Å låne penger til venner kan sette vennskapet i fare. Hvis vennen din bruker lang tid på å returnere den, kan du nøle med å minne ham på det, og personen kan vurdere at det var en gave og ikke en tjeneste. Hvis du tror at vennskapet ditt eller lommeboken ikke vil kunne tåle manglende tilbakebetaling av penger, prøv å nekte vennen din så høflig som mulig. Prøv samtidig å være så ærlig som mulig.

      • Du kan for eksempel si følgende: «Jeg vet at økonomien din er trang akkurat nå. Jeg setter veldig stor pris på vennskapet vårt, men venner og å låne penger er uforenlig. Kanskje jeg kan hjelpe deg på en annen måte? eller "Jeg har ingen gratis penger akkurat nå. Jeg vil gjerne hjelpe, men jeg har ingenting.»

   2. Avslag på å be om donasjon. Hvis du vet at du ikke kan tilfredsstille en forespørsel, så si om viktigheten, avslå og tilby et annet alternativ for hjelp. For eksempel: «Dette er en god sak, men jeg har rett og slett ingenting å gi akkurat nå. Denne måneden har jeg allerede brukt opp alle tilgjengelige midler. Du kan prøve X eller minne meg på det neste måned."

   3. Avslag på barnets forespørsel. Barn liker det vanligvis ikke så godt når de ikke får gjøre noe. Hvis et barn ber om noe du ikke kommer til å kjøpe eller tillate, så avslå ham bestemt og forklar umiddelbart årsakene til avslaget ditt. Det er viktig at barnet ditt forstår grunnene dine og deretter tilby ham et alternativ.

      • Du kan for eksempel si: «Nei, jeg vil ikke tillate deg å overnatte hjemme hos vennen din på en ukedag. Dagen etter vil du være trøtt og trøtt under timen. Jeg vet at du er opprørt, men du kan alltid bo hos en venn på fridagen din.»

   4. Avslag når det kommer en stor forespørsel. Du er ikke forpliktet til å samtykke hvis du har blitt kontaktet med en veldig stor forespørsel. Til slutt kan en person rett og slett ikke forestille seg hvor sliten du er på jobb akkurat nå. Du har rett til å avslå selv en personlig forespørsel. En god venn vil alltid forstå deg og vil ikke betrakte avslaget ditt som en personlig fornærmelse.

      • Si for eksempel: "Jeg beklager at jeg ikke kan passe barnet ditt denne uken, men jeg har et prosjekt som skal på jobb, og jeg har mye arbeid å gjøre hjemme." Uttrykk deg tydelig og ærlig. Ikke lyv, ellers vil du definitivt fornærme vennen din og ødelegge forholdet ditt.

   5. Nektet en date. Snakk direkte og uten å slå rundt busken slik at personen forstår betydningen av ordene dine. Når det gjelder romantiske forhold, kan tvetydighet oppfattes som en mulighet eller falskt håp, og dette er best å unngå. Det er bedre å umiddelbart si høflig, men direkte: "Du god venn / flott fyr, men jeg kan ikke gi deg mer» eller «Vi er for forskjellige».

      • Hvis du drar på date og blir bedt om en annen, si høflig, men ærlig: «Vi hadde en flott tid, men jeg tror ikke vi passer for hverandre.»
      • Du bør ikke fortsette samtalen i lang tid etter avslag. Det er sannsynligvis best for dere begge å ikke se hverandre på en stund.

   6. Nekter å ha sex. Hvis kjæresten din insisterer på at det er på tide for deg å gå videre til intimitet, og du ennå ikke er klar for dette, så nekt direkte: "Nei." Hvis du finner det nødvendig, kan du forklare årsakene til avslaget ditt: sannsynligheten for å bli gravid, dine moralske prinsipper eller det faktum at du rett og slett ikke er klar ennå. Det er viktig å forklare at dette er din personlige avgjørelse og på ingen måte dikteres av partnerens utseende.

      • Du bør ikke forvente at partneren din umiddelbart vil komme inn i situasjonen og slutte å prøve. Vær veldig tydelig.

   7. Vedvarende forespørsler. Hvis du hele tiden blir maset av invitasjoner til å gå ut på dater eller at det er på tide for deg å gå videre til sex, så er det på tide å være ekstra fast. Hvis personen ikke hører dine høflige avslag, så si bestemt "Nei" igjen. Her er mulige eksempler på reaksjoner og oppførsel:

      • Si: "Du gjør meg ukomfortabel med dine konstante forespørsler, så jeg må bare avslå deg."
      • Fortell vennen din eller partneren din at oppførselen deres er veldig opprørende for deg.
      • Avslå forespørsler om møte.
      • Ikke bli opprørt av meningen til en fremmed eller bare en venn. Prøv å unngå å møte personen hvis mulig.

   8. Avslag på frieri. Først av alt må du takke personen for æren. Gi dem beskjed om at du ikke kan akseptere dette tilbudet og forklar at problemet ligger hos deg. Du kan forklare i detalj årsakene til avslaget slik at det ikke oppstår utelatelser eller misforståelser mellom dere.

      • Dette rådet gjelder situasjoner der du har vært i et forhold lenge. Hvis du nettopp har begynt å date, så bare si: "Det er veldig hyggelig, men det er for tidlig å ta slike beslutninger."
      • Hvis du blir foreslått offentlig, ikke forleng den for å unngå sjenanse. denne situasjonen. "Jeg elsker deg og vil gjerne diskutere dette privat." Det er ingen grunn til å spille drama.