Валкани шеги за црвенокосите девојки. Шеги за црвенокосите. Црвенокоса шега од Црвенокосиот од „Иванушки интернешнл“

Во мачните вечери девојката е осамена, но се зајакнува, стегајќи ги тупаниците и криејќи ги солените, горчливи солзи од случајните минувачи. Фигурата е на место и лицето е слатко, но ѕверот е црвенокосиот, означен со Сонцето.

Девојчето има огнена црвена коса со локни, тиркизна јакна, иако небото е делумно облачно, проѕирно, сино, со кумулусни облаци што се протегаат низ него. Шест месеци без тенка цигара е подвиг за една девојка. Ајде да додадеме на сликата со секојдневно џогирање и шолја свежо млеко наутро.

Црвенокосата ги засени глупавите русокоси и деловните бринети со својот златен сјај.

Русокосите на принцип се дуел со бринетите за момци - насмеани, задоволни црвенокоси девојки во овој момент доживуваат преголемо внимание.

Најдобар статус:
Ако летечката врана ги означува луѓето од висината на летот на пердувестите жители на небото, тоа значи дека меѓу нив се и црвените.

Црвенокосите се обдарени со талент и среќа, бидејќи знаат како да светат и да ги стрелаат со очите жолтите зраци на Сонцето и блескавиот одраз на живото злато.

Таа е црвена и станува високо. Таа го гледа животот низ леќи, пие ароматично кафе, слуша заглушувачки гласна музика, на црвенокосиот не и треба принц во снежно-бел автомобил. Овие девојки се сосема различни.

Колку повеќе се гледам во огледало, толку повеќе верувам дека сум црвенокоса

Црвено и црвено е опасна девојка!

Гламурот е бојата на црвената коса.

...еј види какво девојче, црвената коса е толку кул работа...

Почитуван цар Петар, им забрани на црвенокосите да сведочат на суд, бидејќи и онака ќе изневерат

ако поради некоја причина автобусот не стартуваше, возачот гласно објави: црвенокосите се замолени да ја напуштат кабината и тоа помогна.

Синот го прашува татко си: „Тато, кои жени помалку ги изневеруваат своите сопрузи? Русокоси? Со темна коса, со кафена коса? Или црвенокосите? – Гледаш, синко, само седата коса може да даде релативна гаранција.

Црвенокосата девојка не значи дека е екстремна во сè

Одеше со лесно одење. Нејзината насмевка беше заслепувачка. Долга црвена коса, големи очи. Боже, се заљубив... Запознајте ја Лера. Таа сега ќе биде во групата со вас. - рече Марина Василиевна, нашата учителка...

Ајде да одиме до прозорецот и да рикаме малку како да сме 2 црвени мачки =)))

Јас сум црвенокоса... се шетавме во група... скара... пиво... фотки таму))) еден дечко се шеташе со камера и ги фотографираше сите... тивко го направи сето тоа.. рече нешто под здив, но единственото нешто што го слушнав беше (кога ми рече дека се фотографирав) беше „О, проклето, портокали во рамката“)))

Кој рече дека сум бела и бушава, црвена сум и бушава...!!!

Ако кучињата ненадејно лаат ноќе, целата улица знае: црвенокосата се враќа дома.

Немаше луѓе како тебе, нема и не треба да има!

Ние не сме само црвени, ние сме златни))

најава на влезот во зоолошката, црвенокосите: подобро оди во музеј, инаку овде имаме грабливки.

Има црвенокоси, но тие самите не го разбираат тоа.

Порано бев природна црвенокоса... смела и убава, храбра и бесрамна...)) xD

Не е важно дали бојата е вистинска или не. Впрочем, црвената не е боја на коса, туку состојба на умот.

Министерството за здравство пуши нервозно откако дозна дека сум црвенокоса.

Да се ​​родиш црвенокос значи дека не си како сите други.

Ако жените гледаат девојка долго време и внимателно, тогаш таа самата знае дека е црвена.

Изгледот на црвенокосата девојка е како сончевите зраци директно во нејзините очи.

Главата и ја дадоа на црвенокосата девојка не за да работи, туку за да ги привлече сите со својата необична боја

Кој ќе ја види црвенокосата, нема да помине во тишина.

Ако мажите не гледаат назад во вас, погледнете се во огледало: дефинитивно сте црвенокоса

кога црвенокосата Зина излезе надвор без марама за прв пат, драгиот Рекс го скрши синџирот и засекогаш побегна од дома

Упаднете! Ме изгоре! Таа ја изгорела својата блескава коса со црвен пламен. Како песна - лесна, светлокрила, Така што срцето неволно светна...

црвенокосите, без дела и без зборови, се посветли од сите други

Кога црвенокосата влегла во продавницата за да купи огледало, сите огледала наеднаш поради некоја причина станале проѕирни.

Пред да се качи на скијачката база, директорот постави рекламна табла: за да се избегне конвергенција

Црвенокосите девојки се светлината на целата планета.

Колку подлабоко ја сокривате црвената глава, толку повеќе станувате беспомошни

на патнички брод има спасувачка од железо со натпис „само за црвенокосите“

Не пишуваат песни за русокоси, не пишуваат песни за бринети, туку пишуваат за оние што се родени во црвена боја на морков.

Црвенокосата девојка е поприврзана од маче...

посветли од црвените, само сонцето!

Јас не сум црвен, јас сум ЗЛАТ...

Известување на влезот на аеродромот: влезот за црвенокосите е затворен - обидете се на железничката станица.

Само затоа што девојката вели дека те сака не значи дека е црвенокоса.

црвенокоса, црвенокоса, таа ги воодушеви сите со својата извонредна сјајност.

Жал ми е што можам да кажам дека црвенокосите русокоси не постојат! Затоа јас сум една и единствена црвенокоса русокоса!

црвена... Таа е како кутија чоколади... Никогаш не знаеш каков фил ќе има следната бонбона...

никој не знаеше дека црвенокосиот посетител влегол во ботаничката градина - само стогодишен даб ненадејно се срушил на земја поради некоја причина

Црвенокосите зборуваат и размислуваат во исто време

Црвенокоса девојка - и поради некоја причина секогаш на екстремната страна.

Додека сите размислуваат во каква боја да се обојат, црвената боја ги чека сите дома

„Девојките ве испраќаат со завидливи погледи. Затоа што секоја кафенокоса, црвенокоса или русокоса жена барем еднаш во животот сонувала да стане бринета“. - не е точно))) Никогаш не сум сакал да бидам бринета, мојата црвена боја многу ми стои))

Знак за пилот на патнички авион: дефект на моторот значи дека во кабината седи црвенокоса.

Огнено, жешко, лудо - има уште многу да се каже. Велат црвенокосите не се злобни, освен ако не ги задевате црвенокосите.

во компјутерската соба, повеќе од еден компјутер не сакаше да се вклучи додека девојката не се завитка во шал: на екранот се појави пораката „црвенокоса, оди си!“.

„Мажите се мажат за бринети, имаат русокоси за љубовници, а црвенокосите ги одземаат и двете.“ Ако сте предодредени да се родите црвени, тогаш не е важно каква боја е вашата коса. Ребека Либстук

Девојките и жените се многу слични на црвените лисици - тие се исто толку слаби и исто толку лукави. / Амброуз Биерс

Црвенокосата жена е јагода со рибник внатре.

Конечната одлука на „Црвената жена“ ретко е последна.

Кога Црвенокосата жена разговара со еден маж, таа се насмевнува на друг и размислува за трет!

„Времето поминато со црвенокоса жена не може да се смета за изгубено“

„Можете многу да научите од црвенокосите девојки“

„Црвенокосата жена е најмоќното суштество на светот и на неа е да го води мажот каде што Господ Бог сака да го води“.

„Црвенокосите жени се создадени за да бидат сакани, а не за да бидат разбрани“.

„Рацете на црвенокосата жена завиткани околу вратот на мажот се спас што му ги фрли судбината од небото“.

Ако ја пронајдовте црвенокосата жена од вашите соништа, можете да се збогувате со остатокот од вашите соништа.

Црвенокосата е како твојата сенка: ја следиш - таа се оддалечува; се оддалечуваш од него - те следи.

Црвенокосите на своите љубовници гледаат како на средство за задоволување на нивната суета. Самите - тоа е тоа што го сакаат во нас!

Подобро е да сретнете деветгодишен бик во ќорсокак отколку црвенокоса жена ако ве совлада страста

Можно е да сретнете жена која немала љубовници, но тешко е да сретнете црвенокоса жена која имала само еден љубовник.

Мажите кажуваат што сакаат за жените, а црвенокосите жени прават што сакаат од мажите.

Ноќта им дава сјај на ѕвездите и црвенокосите жени.

За мажот најважно во животот е да се прослави, за црвенокосата жена - презиме.

Подобро е да не се мешате со црвенокосите жени, а штом ќе се вклучите, подобро е да не се разделувате.

Од две зла, изберете ја црвенокосата жена.

Скромноста на човекот се манифестира во тоа што тој не зборува за неговите заслуги. Скромноста на црвенокосата жена е што не зборува за туѓите недостатоци.

Сите мажи се исти пред црвенокосата жена на која и се восхитуваат.

Паметна црвенокоса жена треба да избере помеѓу глупави млади мажи кои пукаат од сила и здравје и паметни и - како да го кажам ова? - стари кози кои се алчни за жени.

Природата и рекла на црвенокосата жена: биди убава ако можеш, мудра ако сакаш, но секако мора да бидеш претпазлива.

Секој што не видел заљубена црвенокоса жена, не може да каже што е жена.

Црвенокосата жена често кажува повеќе отколку што прави, но секогаш прави што сака.

Црвенокосите жени сакаат кога луѓето прават глупави работи за нив, особено скапи. Само што во најголем дел не го сакаат оној кој прави глупости, туку другиот.

Црвенокосата жена е оружје за задоволство.

Златото се тестира со оган, жената со злато, а мажот со жена.

Црвенокосата има срце попаметно од нејзиниот ум: затоа се чувствува интелигентно и длабоко размислува.

Добрите девојки се добредојдени на рајот, Црвените девојки се добредојдени насекаде.

Жената се породила руда детеДобро е акушерот да сфати како да им каже на луѓето, затоа што немаше Рудис во семејството.
Лекарот го посетува лицето и го храни:
– Колку често имате секс со вашите пријатели? Играчка: - Па, околу 2 пати месечно ...
Дохтур:
- Оска, оска и чуди се на тоа што го имаш рѓосанаСтекнав пеколно многу пари!

Истото на руски во најблискиот можен превод (овде и понатаму)::
Жената се породила црвенокосото дете И молиакушер нешто измисликако да се каже на мојот сопруг, Ибо во семејството црвенокосите воопштоНемам.
Посети на лекар сопруги храни прашува:
– Секс со сопругаколку често? Онаа: - Па, околу 2 пати месечно...
Доктор:
- Еве, еве ме погледнетешто си ти рѓосувањедоби многу рен акумулирано!

Еден Руди направисекогаш грабаше лопати од неговиот руден онук.

Еден црвенокосиот дедоСекогаш ховал (скриен)лопата однеговиот црвенокосиот внук.

Во љубовната агенција.

- Сакам Руденкого! Дефинитивно ќе бидете на пат до мојот мебел.

ВО бракагенција.
- Женочка, сакаш бринета или русокоса?
- Сакам црвенокоса ! Тој е дебел Прекрасноодговара на мојот мебел.

- Драга, чуди се на мојата глава.
- Бев изненаден, па што?
„Сакам новата девојка да заработи пари со неа, да заработи богатство со неа“. рудина боја.
- Подобро читај книга.

– Мила, погледни во мојата глава.
- Погледнав, а што?
„Сакам да направам нешто ново со него, да го сликам“. боја на ѓумбир .
– ПодоброПрочитај книга.

Наредникот сака да ги охрабри своите војници на маршот:
– Замислете дека на крајот од патот ве чека убава плавуша!
Еден војник:
- Подобро нека почека црвенокоса страшило. Таа веќе трча кон нас, а ние ќе ја чекаме овде.

Рудија храни лисицата:
- Па што, Господ не ми дозволи да ја загубам косата?
Лисиј:
- Зошто, ајде да го направиме тоа. Але tіlki руди, па се уверив.

Ѓумбир прашува л ссого:
- Значи, Бог не ми даде коса?
Ќелав:
- Зошто, направи. Но само црвенокосите , па јас одби.

Ерменското радио спроведе студија и го објави резултатот дека луѓето се повеќе склони кон неврзан секс од другите црвенокосите жени. Прашање:
- Зошто?

Одговор:
- Кога покривот е 'рѓосан, подрумот е секогаш влажен.

- Колку прекрасно црвенокосото момче! - Акушерката на родилката го покажува своето новороденче. - А ти имаш црна коса. Можеби неговиот татко има црвена коса? - Кој по ѓаволите знае! Ја сретнав таа коза три пати, а тој не ја ни симна капата.

– Ребе, сакам да се омажам и да имам девојка на ум. Но таа црвенокосиот. Пријателите велат - црвенокосите не се верни. Ребе, кои се најверните?
- Седа коса.

Бизнисменка и дава упатства на нова дадилка:
– Ве молиме не заборавајте да ги легнете децата на време.
Враќајќи се дома, прашува дали децата биле послушни.
„Прекрасни деца, легнаа на време“. Освен еден, вашиот постар црвенокосиот. Долго даваше отпор. Едвај се соблековме и го легнавме.
– Ѓумбир! Ова е мојот сопруг!

Црвенокоса шега од Црвенокосиот од „Иванушки интернешнл“

„Иванушки“ живееле заедно, биле на турнеја до нивната смрт и сите починале во ист ден. Тие веднаш се упатуваат кон Рајот. Тие се приближуваат до портата и ги пресретнува архангел Гаврил:
-Кои се тие и каде одат?
- Ние сме музичари, ние сме во Рајот.
- Музичари? Забрането е. Ги испраќаме сите музичари во пеколот. Ајде, сврти се и оди во пеколот по Фреди Меркјури, Боб Марли и другите, тие се веќе таму.
Немаше што да правиме, се свртевме и заминавме. Тие го слушаат архангелот Гаврил како вика по нив:
- Се сетив на ова црвено лице. Дали сте „Иванушки“?
- Да! - одговараат радосно.
- Врати се! Еднаш, додека бев на Земјата, го погледнав твојот концерт. Вие не сте музичари!

- Ќерко, зошто не сакаш да се омажиш за Петар?
- Мамо, тој е ѓумбир!
Татко од софата:

- Ништо страшно - за една година живот со тебе ќе посиви!

Девојка до нејзиното момче:
- Драга, што е ова? црвенокоса кучкасо тебе на фотографијата?
- Сестра.
- О, многу убава.

Лисицата трча најбрзо што може низ шумата. Се приближува мајмун.
- Црвенокосиот, каде брзаш?
- Неволја. Воведен е нов данок - на крзно. Сега, заедно со опашката, кожата ќе биде отстранета.
Мајмунот го слушна ова и истрча!
Да, толку брзо што ја престигна лисицата. Лисицата ја следи:
- Еј, гол газ! Од што се плашите со вашето неисправно крзно?
Мајмун:
- Знам како се воведуваат даноци. Да почнеме со голите!

Плавуша:
- Имам две девојчиња близначки.
- И како ги разликувате?
- По родени марки. Бринетата го има на левата рака, и црвенокосиот- на десно.

Мојата сопруга е млада, но веќе побелена коса. Затоа што многу размислува.
- Не може! За што толку многу размислува таа?
- Обои ја косата руса или црвенокосиот.

Бринетите кои сонуваат да станат русокоси прво стануваат бели црвенокосите.

Докторе, мојата сопруга е ТАМУ Црвена коса.
- Зошто ова ти пречи?

Ништо за мене. Но пријатели... смејте се.

Мало момче во трамвај дели билет:
- Црвенокосиот, удирајте го билетот!
- Јас не црвенокосиот. Јас сум русокоса!
- А одоздола подобро гледам!

Мажот го гледа синот и и вели на сопругата:
- А на кого личи? ѓумбир?
Таа замислено:
- Не го познаваш...

Еден пријател на друг:
- Вчера добив таква сирена за мојот автомобил! Ќе се лулаш!
- Знам! Те видов баш вчера, ја земаше - црвена и кадрава!

Сопругата му рекла на сопругот дека е бремена и дека ќе добијат уште едно дете.
Потоа го повикува првиот црвенокосадете и вели:
- Наскоро ќе имаш брат. Што сакаш да биде?
- А не само црвенокосиоткако вујко Коља.

Мажот се враќа наутро. Сите искинати, во црвенокоситекоса, кармин, возење...
Сопругата е преплашена:
- Што ти се случило?! Што се случи?! Каде беше?! Зошто е искината кошулата?!

Нема да верувате... Се борев... Цела ноќ...
- Црвенокосикоса?! Каде?!
- СО црвенокосиотсе борел...
- Кармин?! Каде?!
- СО црвенокосиот...кловн...

Тропа на вратата. Маж ја отвора вратата - на прагот има дебела жена, во сина блуза, кратко жолто здолниште, чипкани чорапи за колена, со огромен зелен лак во неа црвенокоситекоса, лижавче во устата.
- Кој си ти?
- Јас сум твојата смрт.
- Боже, каква смешна смрт!

Зајак, лисица и волк седнат да играат карти.
Волк:
- Кој изневерува ќе добие црвено лице!

Црн хумор.
Соопштение:
„Кучето е изгубено. Руди, кашлајте, јавете се на Рекс.
Кој знае што ќе биде со градот?
Повереникот на кучето изгледа како капа затоа што шавармата нема да биде прифатена“.

Црн хумор.
Соопштение:
« Изгубеникуче. Црвенокосиот, бушава, јавете се на Рекс.
Кој ќе го најде ќе биде награден.
Врати секучињата во форма на капа или шаварма не се прифаќаат“.

Мафиози на нивните бандити:
- Изроди, зошто? Црвеноне е натопена?

Началник, веднаш по експлозијата дотрчаа локалните жители. Дознавме дека Чубаис
им грабаат митралези од раце и викаат: „Да пукам, да пукам!“

Цените пораснаа на пазарите за живина црвенокоситемачиња Русите ги викаат Чубаи и се удави, удави, удави...

Еден човек редовно доаѓал на работа со црно око.
„Мојата сопруга е ужасно љубоморна“, објасни тој. - Штом ќе го најде кај мене
Има руса коса во јакната, веднаш во окото.
Еден ден дојде целосно осакатен: двете очи беа поцрнети, главата му беше преврзана.
- ?!
- Го најдов вчера црвенокосиотвлакно... во мустаќите...

Во барот седи кул панкер. Сите во сјај, огромен на главата ѓумбирмохавк чешел.
Гледа наоколу гордо, гледајќи како привлекува внимание.
Гледа како некој дедо го гледа без да гледа подалеку. Тој изгледа долго време.
Поради некоја причина, панкерот се засрами, му пријде и му рече:
- Дедо, во што зјапаш? Можеби мислите дека во младоста не сте направиле ништо екстравагантно?
- Се може да се случи. Еднаш кога бев млад ебав паун. Па си мислам: нели си мој син?

Миопичниот пожарникар поминал три часа во гаснење на пожарот црвенокосиотжена.

Црвенокосите се насекаде црвенокоситекосата. Дури и во супа.

Повеќе шеги на нашата веб-страница:

(борш во шеги)

Црвена лисицае бот на социјалната мрежа VKontakte, кој на корисниците им нуди бесплатни налепници доколку објават „Приказни“ на нивните страници - фотографии или видеа што исчезнуваат по еден ден. Бот многумина потсети на самоубиствената игра „Син кит“ и за неколку дена корисниците беа уморни од неа, што доведе до многу мемиња.

Потекло

ВКонтакте ја започна промоцијата на 28 април. Како дел од оваа промоција, социјалната мрежа создаде бот познат како Црвена лисица. Овој лик им понуди на сите корисници бесплатен пакет налепници во замена за објавување „приказни“.

По објавувањето на „Приказната“, требаше да му пишете на ботот и да го добиете првиот дел од налепниците. Тогаш Лисицата се понуди да ги заврши своите задачи - продолжи да објавува фотографии или видеа за да отвори нови видови налепници.

Оваа игра многумина потсети на играта „Син кит“, која тинејџерите ја играа додека ги извршуваа задачите од непознати модератори. Задачите вклучуваа осакатување, а последната беше самоубиство.

За неколку дена, корисниците почнаа да забележуваат дека нивните пријатели го полнат нивниот извор со нивните „приказни“. Згора на тоа, дури и оние кои претходно не објавувале стории го правеа тоа. Зошто има толкава побарувачка за налепници на социјалните мрежи останува мистерија. Сепак, во пресрет на популарноста на виртуелната игра, популарните јавни страници станаа поактивни. Еден по еден почнаа да се појавуваат меми поврзани со Црвената лисица. Огромното мнозинство од нив беа засновани на други меми.

Паралелно со смешните слики за Црвениот лисец, почнаа да се појавуваат алармантни пораки дека играта не само што е слична на Синиот кит, туку е поврзана и со него. Поточно, ботови станаа активни во коментарите и го испратија истиот текст.

Дали сте слушнале за Синиот кит? За оние во резервоарот: ова е вистинска потрага во која секој ден во одредено време ќе добивате различни задачи, чија цел ќе биде да ве поттикне да извршите самоубиство. Има вкупно 50 такви задачи, последната не е тешко да се погоди врз основа на целта. Вашиот „куратор“ ви дава задачи на VK откако ќе објавите на ѕидот со хаштагот „Син кит“, „Тивка куќа“ итн. Не сум слушнал за нив, освен можеби најглувите, бидејќи многу луѓе и на ТВ и на Интернет емитуваа за порастот на стапката на самоубиства кај тинејџерите кои се вклучија во оваа игра. Најпопуларните блогери алармираат; во секоја вест можеше да се прочита за некое 13-годишно девојче кое скокнало од покривот на висока зграда или како 15-годишно девојче спортист од Кубан пиело чистач за цевки. , и уште повеќе. И ако нема доволно сличности со секојдневните задачи добиени со VK и неовластена желба да се завршат, тогаш еве уште една

Убава случајност, не мислиш? Она што е особено интересно е што сите овие „групи на смртта“ работеа преку VKontakte, а кој, ако не тие, би знаел на кој принцип е изградена оваа игра. И што е тогаш: најглупавата несреќа или најсуптилната шега?

Наоколу лебди таков алармантен текст.

Всушност, LIS не е ништо повеќе од играта Синиот кит, која стана широко распространета на социјалната мрежа VKontakte оваа зима. ЛИС е името на поттикнувачот на самата игра и креаторот на сектата f57 (тој беше осуден, штета што не доживотно). На самиот почеток ЛИС ви дава налепници, како да отвора порта кон светиот свет. За да ги отворите, треба да ги завршувате задачите секој ден и да ги објавувате за да ги видат луѓето. Денес тој им нареди на луѓето да ги покажат своите лица, што може да се поврзе со Страшниот суд, каде што сите луѓе ќе ги соблечат маските (МАСКИ - филтри за фотографиите на VKontakte) и ќе ја покажат својата суштина. Секој ден задачите ќе стануваат поодвратни, а на крајот ЛИСИЦАТА ќе понуди за анимирана блескава налепница - УБИЈТЕ СЕ! Објавете го ова повторно ако не сакате вашите деца да бидат вовлечени во новата смртоносна игра спонзорирана од еврејската пошта компанија. ru и лично Алишер Усманман!!!

Галерија