Како да одбиете работа на лице без да навредите. Како да одбиете опсесивни луѓе

Многу е тешко за многу луѓе да одбијат барање од семејството или пријателите, дури и ако, при исполнувањето на барањето, лицето ги турка настрана сопствените планови и интереси. Подготвеноста да се помогне е восхитувачка особина, но како да ја одредите границата помеѓу одзивноста и доверливоста? Како да се одбие?

Зошто е толку тешко да се каже не?

Најтешко е да им кажете не на најблиските. Се чини дека нашето одбивање ќе изгледа грубо, а детето или близок роднинаќе се навреди и ќе престане да комуницира. Овој страв ве турка да го исполните барањето.

Се плашиме да создадеме конфликт со тоа што ќе одбиеме. Ни се чини дека ако не се согласи да го исполни барањето, личноста ќе биде непријатна и лута. Во услови модерниот животКога стресните ситуации се случуваат доста често, а нивото на агресија во односите е доста високо, ние се стремиме да избегнеме развој на конфликт на кој било начин и не ги браниме нашите интереси.

Друга причина за однесување без неуспех е стравот да се биде сам. Ова чувство не тера кога ќе се приклучиме кон мнозинството, иако всушност имаме поинакво мислење. Почнуваме да се сомневаме во исправноста на нашата позиција и се согласуваме против нашата волја.

Љубезноста може да не поттикне да се согласиме со секое барање. Овој квалитет е високо ценет и охрабрен од другите, а ние самите почнуваме да се гордееме со оваа особина на нашиот карактер. Меѓутоа, токму тоа не тера секогаш да се ставаме во позиција да бара, да сочувствува и да го исполни барањето.

Може да се плашиме да изгубиме шанса во иднина. Ни се чини дека ако го одбиеме барањето на шефот, тогаш тој нема да нè сретне во иднина. И ако не се согласиме да ги исполниме желбите на нашиот пријател, дури и од објективни причини, тогаш нема да можеме да сметаме на помош и поддршка од него во иднина.

Друга причина може да биде неподготвеноста да ги уништите врските, дури и пријателските. Некои луѓе го доживуваат одбивањето на барањето како апсолутно отфрлање и потоа ја прекинуваат целата комуникација.

Доверливоста е лоша!

За да научите како да се справите со однесувањето без неуспех, треба да разберете зошто не треба секогаш да ги исполнувате барањата на другите и до какви негативни резултати може да доведе тоа.

Како што забележуваат психолозите, луѓето без проблеми често се сметаат за слаба волја. Мора да разберете дека со исполнување на секое барање не можете да стекнете почит и доверба од другите. И со текот на времето, најблиските, пријателите, колегите од работа едноставно ќе почнат да ја користат вашата благост и добрина.

За да се чувствувате како целосна и слободна личност, треба да одржувате рамнотежа. Заемната помош и взаемната помош се неопходни, но вашите интереси и принципи не треба да страдаат. Секогаш е неопходно да се анализира ситуацијата, не двоумете се да побарате време за да размислите за барањето и да донесете одлука.

Многумина од нас не сакаат да се занимаваат со внатрешни проблеми. Вообичаена фраза: „Знај како да кажеш не!“ е познато на сите, но не секој сака да го научи. Кога одбиваме, внатрешно се подготвуваме за негативна реакција, па често избираме лесен начини се согласуваме.

Ако почнете да ги анализирате вашите мисли и однесување во слична ситуација, ќе сфатите дека не сте размислувале многу за добрите и лошите страни пред да дадете одговор. И само откако ќе се договорите, можете да запомните дека ги прекршувате вашите планови кои ви биле важни.

Како правилно да одбиете

Основните правила за компетентно одбивање може да се формулираат на следниов начин:

• одбијте мирно;
• не барајте изговори;
• дејствувајте самоуверено;
• сугерираат Алтернативна опција.

За време на разговорот, не треба да дозволите незадоволство, огорченост или агресија да ве надвладее. Не се дефанзивни. Вашето „не“ треба да биде мирно и пријателско. Мора да разберете дека одбивањето не значи уништување на врската или кавга. Од вас се бара, значи имате право и да се согласите и да го одбиете барањето.

Кога ќе почнете да барате изговори, му давате можност на лицето кое бара да почне да ве убедува и да врши притисок врз вас. Секогаш можете да приговарате на кој било од најпривлечните аргументи.

Ако не можете без да ја објасните причината, тогаш кажете му на соговорникот дека ви е жал, упатете се на околности надвор од ваша контрола, на пример, на претходен договор што не може да се промени. Не треба да кажете дека едноставно не сте расположени или дека сте многу уморни. Само бидете сигурни во вашата одлука за да не ви звучи како изговор или изговор.

Во некои случаи, наместо да ја објасните причината за одбивањето, подобро е да понудите алтернативно решение за проблемот, во кое пријател или колега ќе може без ваша помош.

Бидете способни да кажете дека помошта не ги задоволува вашите моментални потреби и приоритети. Во ред е ако треба да потрошите време на решавање на сопствените проблеми.

Психолозите ја нарекуваат фразата „Ми се чини дека избравте не сосема соодветна личност“ многу ефикасна фраза. Осврнете се на фактот дека едноставно немате доволно знаење и искуство за да го исполните барањето. Најдобро е ова да го кажете директно отколку залудно да го уверувате соговорникот. Наоѓањето на искусен специјалист ќе биде најдобрата опција за вашиот пријател или познаник.

Кажете директно дека не можете да го исполните барањето - добра опција. Си поставуваме бариери кои не спречуваат да зборуваме отворено и искрено. Знајте дека последното нешто што го сака оној што прашува е залудно да биде измамен или да се даде надеж; тој сака со сигурност да знае дали можете да му помогнете или не.

Како да не се одбие

Главните грешки што ги прават луѓето кога одбиваат се затоа што сакаме да бидеме љубезни и тактични. Но, ефектот е спротивен. Психолозите препорачуваат да зборувате јасно и да го гледате соговорникот кога одбивате. Ако погледнете настрана и нешто мрморите, ќе добиете впечаток дека едноставно сте го игнорирале барањето.

Учтивото одбивање, изготвено земајќи ги предвид психолошките суптилности, ќе ви овозможи да кажете „не“ во таква форма што примачот не само што нема да биде навреден, туку и ќе ја зајакне неговата желба за понатамошна соработка.

Од статијата ќе научите:

Кога и како да се користат учтиви форми на одбивање

Способноста да користите љубезни форми на одбивање во случаи кога не можете да исполните нечие барање секогаш ќе ви помогне. Се разбира, на работното место каде што ги извршувате вашите професионалните обврски, мора многу поретко да одбиете. Ова се должи на етиката на деловните односи, кога и барањата и обврската за нивно исполнување се строго регулирани описи на работни местаи оној кој го поднесува барањето и оној на кого е упатено.

Меѓутоа, околностите може да се развијат на таков начин што ќе имате одредена слобода на избор. Најчесто тоа се токму такви барања и предлози од колеги, кои само ги надминуваат утврдените прописи. Но, во некои ситуации, може да биде потребно учтиво одбивање, дури и кога барањето е поврзано со исполнување на нешто што е дел од вашата функционалност, но поради обемот на работа не можете да го исполните.

Во секој случај, едносложниот одговор „не“ е исклучен. Треба да користите љубезни форми на одбивање за да избегнете оштетување на вашата врска со колега или главатаи, во исто време, дајте до знаење дека таквите барања не треба да ви се поднесуваат во иднина.

Психолозите советуваат да се користат такви едноставни, но ефективни љубезни форми на одбивање како што се:

1. Одложување на одлуката- побарајте време да размислите за барањето, ветете дека ќе ве извести дали можете да го исполните откако, на пример, ќе го проверите дневникот и списокот со задачи;
2. Објаснете зошто не можете да го исполните барањето- иако не сте обврзани да давате објаснувања (ако ова не е директна наредба од управителот);
3. Предвидете го барањето- ако очекувате дека ќе следи барање, пожалете се на соговорникот пред да го направи тоа колку сте зафатени;
4. Вети дека следниот пат ќе го исполниш барањето- оваа верзија на љубезна форма на одбивање сè уште не ве обврзува следниот пат да кажете „да“, особено кога е дополнета со условот „во случај да имам слободно време»;
5. „Огледајте го“ барањето на вашиот соговорник со вашето одбивање- повторете ги фразите со кои соговорникот се обидува да ве убеди да го исполните неговото барање, покажувајќи пријателско сочувство и гледајќи во очите на вашиот колега.

ПРИМЕР

Пример за учтиво одбивање во форма на „огледало“:

Вие: „За жал, нема да можам да ви помогнам со вашиот извештај по ручекот“.

Колега: „Треба да го сторам тоа денес“.

Вие: „Да, знам дека треба да поднесете извештај денес, но нема да имам време да ви помогнам“.

Колега: „Но, денес е последниот ден за поднесување извештаи“.

Вие: „Да, денес е крајниот рок, но јас сум зафатен попладнево и нема да можам да учествувам во подготовката на извештајот“.

Учтивото одбивање може да се користи во односите со вашиот непосреден претпоставен или директор. Ако, на пример, тој уште еднаш се обиде да ве преземе прекувремена работа, обидете се да објасните дека колку е поголем товарот, толку сте помалку продуктивни. Објасни му го тоа работно времеќе можете да настапите доделени задачиспоред нивниот приоритет.

Не знам како да одбијам. Тоа е, се разбира, се обидувам учтиво да кажам не, но многу ретко успевам. Обично сите мои обиди учтиво да одбијам без да ја навредам личноста завршуваат или со навреда или со фразата „добро, ќе видам што можам да направам“. Повеќето екстремен случај - Ова. Не знам дали измамата е мала, за добро или половина вистинита. Ова е уште потешко прашање.

Постојано мами - не е многу добро решение, кое на крајот сепак ќе доведе до конфликт, бидејќи ќе бидете целосно збунети и ќе лажете.

Како да го одбиете вашиот шеф кој Уште еднашве замолува да останете после работа? Како да кажете цврсто „не“ на вашите роднини без тие да бидат навредени? Како да им дадете до знаење на вашите пријатели дека вие овој моментне можеш да им помогнеш?

Всушност, има огромен број опции, едноставно не знаеме за нив.

Вашата понуда звучи многу примамливо, но за жал имам премногу да направам во моментов

Со фразата „ова звучи многу примамливо“, му давате до знаење на личноста дека ве интересира неговата понуда. И вториот дел вели дека би сакале да учествувате (или да помогнете), но во моментот имате премногу итни задачи.

Тоа е убаво одбивање, но од мое искуство можам да кажам дека за блиски пријатели или роднини е погодно само еднаш или двапати, па дури и тогаш не по ред. Ако по трет пат ги одбиете на овој начин, четврти пат никој ништо нема да ви понуди. Ова е особено точно за излети и други забавни настани.

Запомнете еднаш или двапати - а потоа или сменете го вашиот социјален круг (поради некоја причина постојано ги одбивате?), или конечно одете некаде. Што ако ви се допаѓа?

Но, за луѓето што не ги гледате многу често, овој одговор е совршен.

Многу ми е жал, но кога последен пат направив така и онака, имав негативно искуство

Ментална или емоционална траума - уште една интересна опција. Само садист ќе продолжи да инсистира личноста да направи нешто што не му се допаѓа. Или целосен оптимист со слоганот „Што ако вториот пат е подобар?!“

Иако некои баби се обидуваат да го нахранат своето изнемоштено потомство, одговорите „Не јадам месо“, „Јас сум нетолерантен на лактоза“ или „Не сакам варен зеленчук“ не функционираат.

Но, ако кажеме дека во последен патоткако сте испиле млеко и не сте можеле цел ден да бидете во друштво поради стомачни проблеми, можеби ќе се спасите. Баба, се разбира, ќе те погледне малку наопаку и со благ прекор, но нема да ја истури во чашата со зборовите: „Па, ова е домашно, од тетка Клава, ништо нема од тоа!“

Би сакал, но...

Друга добар начинодбие. Би сакале да помогнете, но, за жал, во моментов не можете. Само не навлегувајте во долги објаснувања зошто.

Прво, кога ќе почнете да објаснувате нешто во детали, постепено почнувате да се чувствувате себеси. И второ, на овој начин му давате на личноста можност да се залепи за нешто во вашата приказна и да ве убеди.

Само краток и јасен одговор. Нема есеи на тема „Би сакал, но разбираш, треба да направам...“.

Да бидам искрен, не знам многу за ова. Зошто не го прашаш Н, тој е професионалец во ова

Ова во никој случај не е прекинувач.

Ако ве прашале да направите нешто или да дадете совет и не се чувствувате доволно компетентни, зошто да не предложите некој што навистина знае за тоа? На овој начин не само што нема да ја навредите личноста, туку и ќе покажете дека се грижите и се обидувате да помогнете колку што можете.

Не можам да го направам ова, но со задоволство ќе помогнам со ...

Од една страна, одбивате да го правите она што тие се обидуваат да ви го наметнат, од друга - Сепак, вие помагате и во исто време избирате што сакате да правите.

Изгледаш одлично, но не го разбирам баш тоа

Што да направите ако една пријателка купи фустан кој, благо кажано, не и одговара. Тука се наметнува дилемата: кој повеќе пријател» - онаа што ќе ја каже вистината, или онаа што ќе каже дека изгледа одлично во сите нејзини комбинации?! Ова не се однесува само на изгледот, туку и на изборот на стан, работа и животен партнер, на крајот.

Но, кои сме ние да зборуваме слободно за модата? Да бевме, на пример, познати дизајнери, тогаш би можеле да критикуваат и веднаш да понудат неколку други опции за избор.

И ако не? Тогаш или кажете го како што е, ако сте сигурни во соодветноста на вашата девојка или момче, или свртете ги стрелките на некоја славна личност од светот.

Звучи добро! Но, за жал, сега имам многу напорен распоред. Да ти се јавам...

Овој одговор е одличен кога опцијата е интересна, но во моментов навистина не сте во позиција да помогнете. На овој начин не само што не ја навредувате личноста, туку и си оставате можност малку подоцна да се придружите на понудата што ве интересира.

Дури и на предавањата по психологија на универзитетот, нè учеа дека мора да одбиеме со тоа што ќе започнеме реченица со зборот „да“ и потоа ќе го додадеме озлогласеното „но“.

Работи, сепак, не секогаш. Се зависи од ситуацијата и личноста. Нема да можете да се буните долго време и порано или подоцна ќе треба да објасните зошто сè уште е „не“.

Но, ако сте доволно дипломатски и цврсти, тогаш луѓето со текот на времето ќе знаат дека ако одбиете, тоа не е затоа што едноставно сте мрзливи или не сакате да имате ништо со нив, туку затоа што сте многу зафатен човеки дефинитивно можеш, но малку подоцна. На крајот на краиштата, луѓето мора да научат да ве почитуваат вас и вашите мислења. Како и вие, патем. - туѓи.

Датум на ажурирање: 26.11.2017

Зборот „не“ за малкумина подолго од збор„Да“. Но, поради некоја причина лесно го кажуваме второто на секој чекор, но одбивањето некого е невозможна мисија за нас. Зошто е толку тешко да се каже зборот „не!“? И како точно да одбиете барање за да останете во границите на бонтон и?

Зошто се плашиме да кажеме не?

Стравот да се каже „не“ може да започне уште во детството. Големо влијание(за жал, не секогаш позитивно) има влијание врз нас родителски примери тие морални принципи, што семејството го следи.

На пример, дури и во песокот, грижливите и пријателски настроени мајки учат секогаш да ги споделуваат своите омилени играчки со другите деца. И детето знае: ако не сподели, ќе го караат и казнат. И така детето, неволно, гушено во солзи, му ја подава на непознатото палаво момче својата омилена топка... и долго се сеќава на неговата душевна состојба. И тој ќе продолжи да живее, воден од принципот „секогаш мора да даваш и да помагаш, дури и ако не сакаш“; ќе продолжи постојано да се плаши од казна за одбивање било што.

Од мала кутија за песок во дворот, се поставува стереотип на однесување и комуникација со другите на веќе возрасна личност. Се навикнуваме да споделуваме нешто драго и многу вредно, за да бидеме сакани, да не се навредуваат и да не се нарекуваат крајно непристојна личност. Дури и ако одбиеме да исполниме нечие барање, се плашиме да не ги уништиме односите со луѓето, да ја изгубиме довербата на пријателите, вниманието и почитта на другите...

Многумина страдаат од „одличен студентски комплекс“ формиран со текот на времето училишни години. Таквите луѓе секогаш се трудат да оправдаат нечии очекувања, да им угодат на другите, да бидат „подобро воспитани“ и поучтиви од сите други. Како можеш да кажеш „не“ и да одбиеш некого?

Но, со тоа што постојано се согласуваме да го правиме она што не го сакаме или навистина не можеме, губиме многу повеќе. Забораваме на нашите интереси, ги повредуваме нашите права на личен простор, лична сопственост, време и одмор, конечно. Редовно правејќи нешто против наша волја, се наоѓаме во ситуација на губење сила - и ментална и физичка; губиме контакт со сопственото „јас“; Стануваме под стрес, депресивни, уморни; Се наоѓаме во временски притисок, едноставно немајќи време да одвоиме време за нашиот личен живот.

Кажувањето „не“ некако прави да се чувствуваме непријатно. психолошко ниво: станува незгодно, се појавува чувство на вина.

Но, попријатно е да се одговори „да“: овој збор ќе биде проследен со прилив на благодарност и огромна радост од соговорникот. И во овој момент ретко кој размислува колку сила, нерви и здравје ќе треба да даде за оваа втора среќа на „молителот“...

Треба да научите да кажувате „не“. Исто како да научите да се заблагодарувате, да се извините, да се поздравувате и да ги поздравувате луѓето. Кажувањето на зборот „не“ не е надвор од границите на бонтон. Згора на тоа, способноста да одбиеме е манифестација на нашата учтивост и добри манири.

Како да научите да одбиете учтиво

Способноста да се одбие учтиво и правилно не може да се развие по само 2-3 обиди да се мрмори „не...“. На крајот на краиштата, таквата вештина треба да стане дел од културата на комуникација со луѓето, начин да се одржи интегритетот на нечии интереси и личниот простор.

Во секоја ситуација кога чувствувате потреба да одговорите „не!“ На барање на досаден соговорник ќе се примени сосема поинаква тактика на одбивање. Нивниот избор треба да зависи од степенот на вашата врска со личноста, реалната можност/неможност за пружање помош, вашиот личен однос кон соговорникот итн. Сепак, постојат одредени принципи и правила на културно одбивање, според кои ќе ви биде полесно да се заштитите од напади врз лично време, силата и - што е многу важно - .

Пред остро и неотповикливо да го изговорите вашето ладно „не!“, обидете се да ги разберете вистинските мотиви на вашиот соговорник. На крајот на краиштата, секое барање може да биде резултат на две намери - желба да се најде вистинска помош во безизлезна ситуација или едноставно начин да се манипулира со вас.

Во првиот случај, вреди да се размислува за причините за вашата жестока подготвеност брзо да одбиете некоја личност. Можеби зад нив се крие обична мрзеливост или неизмерна себичност? Ова значи дека треба малку да ги преиспитате вашите принципи на живот и формата на комуникација со луѓето. Но, ситуацијата од вториот тип бара најголемо внимание и употреба на посебни правила на комуникација.

Затоа, треба да ги земете предвид важните „говорни“ суптилности:

• Ако сметате дека сегашната ситуација сè уште бара итно одбивање, не одложувајте со тешко и решително „не“. Вашиот одговор на барање треба да биде токму таков - цврст, јасен и сигурен. Најмалиот трепет во гласот и вашите очи „трчаат“ од една на друга страна ќе ги предаде вашите сомнежи и незгодност на вашиот соговорник. И ова, пак, ќе стане уште една можност за манипулација.
• Кога одбивате, не се подготвувајте однапред за негативен одговор и голем навреда од вашиот соговорник. Прво, ако учтиво го обликувате вашето „не“ со достапни аргументи, понатамошниот притисок врз вас ќе биде речиси невозможен. И второ, ако слушнете упатени прекори кон вас, тие нема да ги одразуваат вашите лоши манири, туку недоволната култура на другата личност.
• Кога го кажувате зборот „не“, не обидувајте се да си ставите психолошка „блок“ и заземете одбранбена позиција со прекрстени раце над градите. На овој начин можете навистина да го навредите вашиот соговорник со несоодветно презир. Но, никој нема да ве нападне!
• Обидете се да ги изговарате изразите на одбивање мирно, со неутрален тон и не ги придружувајте вашите зборови со негативни емоции. Соговорникот не треба да ја чувствува негативноста во вашиот глас. А вие, пак, не треба да разгорувате искри на незадоволство со личност внатре.
• Во никој случај не треба да го срамите соговорникот затоа што се обидува да побара нешто од вас! Не обвинувајте личност за недостаток на независност или уште полошо, ароганција. На крајот на краиштата, тој навистина има потреба од помош, а не вашите нотации! Направете го тоа правило: ако не можете да задоволите барање, барем дајте морална поддршка.
• Особено, кога се обидувате да поддржите некоја личност, обидете се да зборувате искрено, размислете и измерете го секој збор. Не треба да прскате со стереотипни вербални формули и клишеа и да давате наводно „пробиени“ мудар совет. На крајот на краиштата, сосема реална личност доаѓа кај вас со барање. посебна личност, а не генерализиран тип на „вечен руски страдалник“!
• За време на разговорот, не плашете се да зборувате за вашите чувства. Ова ќе ви помогне правилно да ги пренесете вашите мисли, да бидете искрени и искрени, да избегнете напнатост во идните врски и да не се мешате во непотребни објаснувања. Соговорникот ќе почувствува дека не само што го слушате, туку и го слушате. Вашата вистинитост ќе покаже дека навистина сте влегле во ситуацијата на личноста и правилно сте ја разбрале. Како одговор, тој ќе зборува исто толку искрено и бестрашно барајќи други опции за решавање на проблемот.
• Употребата на „I-пораки“ е многу ефикасна на психолошко ниво. На пример, „Би сакал да помогнам, но...“, „Навистина сум заинтересиран за оваа понуда, но...“, „Навистина сум вознемирен од моменталната ситуација, но...“. На овој начин ќе го покажете вашиот интерес за животните настани на вашиот соговорник. Избегнувајте да користите фрази со заменката „ти“ („ти“ - пораки): „Пак ме прашуваш...“, „ТИ секогаш се наоѓаш во такви ситуации...“.
• Исто така, не користете секакви генерализации како „секогаш прашувам“, „постојано позајмување пари...“. Нема потреба да навестувате чести проблеми во животот на вашиот соговорник.
• Зборот „не“ можете да го придружувате со одредени соодветни гестови. На пример, покажете светлина со ракагест на „одбивност“, отфрлање. Така, на емоционално нивоќе ја убедите личноста дека нема да преземете преголеми обврски.
• За време на разговорот, не го прекинувајте соговорникот, обидете се внимателно да го слушате и покажете му почит.

Со примена на овие важни правила за говор ќе ви биде многу полесно да избегнете навреда, недоразбирање или изливи на агресија од вашиот соговорник. Но, како точно да се каже ова тежок збор„Не“?

Ајде да се обидеме да ги истакнеме главните принципи на учтиво одбивање:

1. Најважно е да се погрижите да го направите правилно, поточно, неговото барање. Може да се случи да побараат обични ситници, но веќе ви се чини дека посегнуваат по целото слободно време.
2. Во многу случаи, кога го користите зборот „не“, од вас не се бара да го придружувате со коментари или објаснувања. Деталите од вашиот живот не треба да се споделуваат со други луѓе. Меѓутоа, ако мислите дека сè уште е потребно некакво објаснување за одбивањето (на пример, во ситуација на комуникација со близок роднина), тогаш наведете јасни, прецизни аргументи. Не мрморете, обидете се да не лажете.
3. Ако се сомневате дека не можете да му помогнете на вашиот соговорник, не кажувајте „не“ веднаш. Обидете се да одвоите малку време за размислување. Кажете „Ќе размислам за тоа“, „да се вратиме на ова малку подоцна“. Можеби во овој временски период навистина ќе имате можност да му помогнете на некоја личност.

Во принцип, таквите вербални форми може да се користат и кога ви е многу тешко да одбиете некоја личност веднаш, иако разбирате дека веројатно нема да можете да пружите помош. Но, во секој случај, не одложувајте да одговорите, за да не сеете непотребни надежи за вас кај вашиот соговорник.

Ако првично знаете дека не можете да помогнете на кој било начин, подобро е веднаш да кажете „не“. На крајот на краиштата, на едно лице може да му треба брзо и вистинска помош, не треба да го натерате да чека бесмислено.

Понекогаш ситуацијата со одбивање бара аргументи. На пример, ако ве замолат да позајмите пари, а вие ќе ги потрошите за купување школска униформаза дете. Или другарка ве замоли да седите со нејзината ќерка на слободен ден, а за вас слободниот ден е единствената можност да се опуштите и спиете по напорниот ден. работна недела. Не плашете се да зборувате искрено и искрено за вашите чувства и планови. На крајот на краиштата, самиот соговорник можеби е на ваше место и треба да ги разбере и прифати вашите аргументи.

Може да се појави ситуација кога ќе имате можност да исполните некој дел од барањето. Понудете го вашето секаква можна помоштокму ова, но не преземајте друга невозможна работа.

Не заборавајте да користите познати љубезни или „омекнувачки“ зборови кога комуницирате, како што се „благодарам“, „те молам“, „извини“. Се согласувам, изразот „разбери ме, те молам, не“ звучи многу попријатно од сувото и едносложно „не!“

Обидете се заедно со вашиот соговорник да го решите неговиот проблем, размислете за други можни опции во кои не сте обврзани да учествувате. Во таква дискусија, важно е да се биде чувствителен, внимателен и да се обиде да најде вистински и ефективни начини.

Слободно изразете специфични правила или принципи во вашиот живот доколку се соодветни во дадена ситуација. На пример, „Во сабота обично одам во селото да ја посетам баба ми“ или „Навикнат сум неделата да ја поминувам со моето семејство“.

Ако наметливо се обидуваат да ви доделат преголема задача, не плашете се да навестите дека не сте целосно компетентни за некоја работа и дека можете да уништите сè. Или вашите вештини не се толку добри за да го исполните барањето ефикасно и брзо.

Принципите што ги наведовме може да се применат апсолутно различни ситуации. Секој од нив има различни степени на ефикасност. Меѓутоа, често има случаи кога нашето скромно и учтиво „не“ тврдоглаво не сака да биде слушнато... Како да се однесуваме? Како можете да одбиете досадна личност без да ги прекршите нормите на бонтон? Време е да се користи „тешката артилерија“...

Трикови на лукавите

Советите што ќе ви ги понудиме не излегуваат надвор од опсегот на бонтон. Тие нема да ги нарушат нормите на пристојност, нема да го навредуваат или понижуваат вашиот соговорник. Од вас ќе бараат само развиена имагинација и поголема интелигенција. Како резултат на тоа, ќе се претставите не само како учтива и културна личност, туку и како личност со извонреден ум.

Понекогаш може да биде психолошки тешко да се изговори зборот „не“ или кој било израз со негативни честички „не“ или „ниту“. Обидете се да ја формулирате вашата фраза поинаку, дајте му на одбивањето позитивна конотација. На пример: „Би било одлично да одам на шопинг со тебе ако не сум болен“.

Обидете се во вашите аргументи да се повикате на гледиштето на друго лице познато на двајцата. Тоа треба да ви биде некаква пречка при исполнувањето на барањето. На пример: „Не можам да ти позајмам пари затоа што мојот сопруг ќе ги искористи за да ја поправи колата“.

Ако воопшто не најдете аргументи за одбивање, обидете се да кажете дека би можеле да го исполните барањето ако, на пример, ви биде дадено повеќе време да го направите тоа, не треба да подготвувате квартален извештај итн.

Обидете се јасно и јасно да ја објасните можноста за неуспех на случајот ако тоа ви е доверено. На пример, вие не сте најдобриот готвач, па нема да се обврзете да подготвите роденденска торта за роденденот на вашиот втор братучед. Или можете да учите неделно со вашата внука.

Кога избирате причини за вашето „не“, зборувајте на јазикот на вредностите што ги споделува вашиот соговорник. На пример, на девојка која сака да посетува козметички салони, можете да го кажете следново: „Не можам да седам со вашето дете сега, затоа што морам да бидам на мојот фризер во 15:00 часот“.

Кога одбивате, обидете се истовремено да го наградите вашиот соговорник со искрен комплимент. На пример, можете да му одговорите на колегата: „Смисливте многу интересно сценарио за корпоративна забава, но би било незгодно јас да бидам домаќин“. На овој начин значително ќе го ублажите вашето одбивање.

Ако соговорникот сè уште не е многу наметлив во своето барање, обидете се да ја смените темата на разговор. Сепак, одберете да разговарате за нешто што ќе биде интересно за соговорникот. Одвлечете го од проблемот.

Понекогаш може да се обидете да го пренасочите барањето за помош до самиот соговорник. Прашајте го: „Што би направиле кога би побарале да ги позајмите парите со кои ќе и купите подарок на вашата ќерка? Сепак, таквите прашања мора да се поставуваат мирно и пријателски, без трошка навестување на иритација.

Во некои случаи, симулирањето на сериозна активност или вработување ќе ви оди во прилог. Ако веќе имате чувство дека ќе биде побарано од вас да направите нешто тешко, однапред кажете ни за вашиот преголем обем на работа и планови за ремоделирање летна куќаза време на викендите итн.

Обидете се да му претставите одреден избор на лицето кое ве прашува. На пример, кажете му на вашиот шеф дека сте подготвени кратки терминиподгответе документи за проверка ако ве ослободи од голем број тековни задачи.

Ако соговорникот продолжи да ви го наметнува своето барање и не прифаќа разумни аргументи, обидете се да го води разговорот со хумор, со други зборови, „смејте се“. Користете само учтиво и искрено смешни шегитоа нема да навреди некоја личност.

Ваквите трикови, кои во никој случај не ги надминуваат границите на пристојноста, ќе ви овозможат безболно да го браните вашето право на одмор и ... Но, обидете се да ги користите во случаи кога стандардниот сет на правила не е погоден за премногу досаден соговорник.

За манипулаторите - нашето тешко „не!“

За жал, често при разговор забележуваме дека сме бесрамно манипулирани. И, по правило, ние самите даваме причина за таков притисок. Навистина треба да бидете многу внимателни во изборот на зборови и изрази и да избегнувате прекумерна искреност.

Неколку совети ќе ве заштитат од притисокот на другите, нема да им дадат причина на странците да ви наметнуваат непотребни обврски и лично ќе ве спасат од ненадејни изливи на гнев и агресија:

• Обидете се да избегнете премногу долги и збунувачки аргументи за вашето одбивање. Секој колеблив збор што го кажуваш - Добра причиназа нова фаза на манипулација.
• Не се обидувајте да ги пренасочите вашите обврски на некој друг. Прво, тоа е едноставно неучтиво и грдо: ќе ставите странец во потполно истата позиција што вие самите се обидувате да ја избегнете. Второ, дури и ако ова лице се согласи да обезбеди услуга, тоа може да го направи лошо. И сите прекори ќе ви летаат, затоа што го препорачавте за асистент!
• Ако не можевте веднаш да кажете „не“ и побаравте да чекате, не чекајте премногу долго за да одговорите. Кога ќе одбиете после долга тишина, чувството на вина ќе ве „гризе“ и нема да и биде тешко на личноста да ве присили на нешто. Освен тоа, неучтиво е да ги натерате луѓето да чекаат подолг временски период. Впрочем, на соговорникот му треба брза помош!
• Во никој случај не кажувајте фрази како „Ќе ви помогнам подоцна“, „Дозволете ми да го направам следниот пат“... На крајот на краиштата, следниот пат може да дојде многу наскоро, а вие ќе мора да го исполните она што сте го ветиле!
• Конечно - главен совет. Ако чувствувате дека соговорникот почнува да покажува агресија кон вас, подобро е да го прекинете непријатниот разговор, а потоа размислете: дали воопшто вреди да комуницирате со личност која не ги почитува вашите интереси?

Формули за успех: технологии за правилно одбивање

Покрај советите што ги презентиравме, има и внимателно развиени техники за одбивање.

1. „Скршен рекорд. Таа претпоставува дека ќе треба да го повторите вашето тешко и цврсто „не“ повеќе од еднаш. Понекогаш треба да го изговорите овој неотповиклив збор неколку пати за соговорникот конечно да престане да ве мачи. И понекогаш е доволно да се каже изразите на одбивање само три пати. И магијата на бројот „3“ ќе ви помогне!
2. „Одбивање со разбирање“. Може сосема да се замисли како математичка формула. Се состои од два дела, кои може да се предвидат со името: самото одбивање + разбирање (жалење). Веќе зборувавме доста за одбивањето; неговата суштина е нашиот озлогласен збор „не“. Но, со „разбирање“ е потешко. Буквално и преносно...

Разбирањето (жаењето) што му го нудите на вашиот соговорник треба да се состои од два дела: емпатија кон личноста и изразување на вашите чувства. Кога сочувствувате, мора да покажете дека ја разбирате сериозноста на ситуацијата во која се наоѓа соговорникот, искрено жалите за него. Но, кога го применувате вториот дел од формулата во пракса, обидете се да зборувате отворено за тоа сопствените чувства; кажете дека ви е многу жал што не можете да помогнете во овој момент и во оваа конкретна ситуација.

Психолозите исто така препорачуваат да правите периодични белешки во тетратка, во кои забележувате каде, кога, зошто, со кого и во која конкретна ситуација не сте биле во можност да кажете „не“. Откако направивте таква белешка, обидете се да размислите зошто се случи ова, која беше вашата грешка и што можете да му одговорите на вашиот соговорник.

Научете да одбивате правилно додека ги одржувате вашите интереси. Здравата себичност и правилно поставените приоритети ќе ви помогнат да ја избегнете „ветената замка“.

Има бесконечен број на причини кои можат да ве принудат да го одбиете барањето на вашите роднини, пријатели и колеги. На некои луѓе им е многу тешко да го кажат зборот „не“. Во споредба со мажите, на жените обично им е потешко да бидат одбиени. Не е важно од кој пол сте, бидејќи способноста учтиво да одбиете е исклучително важна во сите видови врски. Постои различни начиниолеснете ја оваа задача и во исто време одржувајте ја мир на умот. Научете да барате време за размислување, избегнувајте отворена конфронтација секогаш кога е можно и бидете што е можно поискрени.

Чекори

Неуспеси во секојдневниот живот

Зошто е толку тешко да се одбие?Сите сме сè уште со рана возрастго сфати фактот дека согласноста е полесна и помага да се добие одобрение. Ова се развива во длабока потреба секогаш да се препуштат на родителите, што е поврзано со љубов и страв од напуштање. Ние, исто така, може да се плашиме од далечина и губење на нашите сопружници или сакани. Ако одбиете барање на пријател, може да дојде до несогласување или ризик од повредени чувства. На работа, одбивањето може да направи да изгледате како непријателски колега или да го попречи вашиот раст на кариерата.

• Теоретски, договорот е одличен, но во пракса можеме да кажеме „Да“ толку многу пати што потоа не успеваме да се справиме со одговорноста што ја презедовме.

1. Зошто е толку важно да можеш да одбиеш?Учењето да одбиете учтиво е добар начин да поставите и одржувате здрави граници. Ако се гордеете што се грижите и се жртвувате за другите, ќе се чувствувате непријатно кога ќе кажат не. Можеби премногу често се согласувате и станувате раздразливи или уморни затоа што преземате премногу.

   Време е за размислување.Експертите се согласуваат дека одвојувањето време за размислување пред да одбиете е исклучително важно. Кога размислувате како да одбиете покана или барање, запомнете дека не сте обврзани веднаш да одговорите. Купете малку време за да избегнете незадоволство или повредени чувства. сакана личност. Но, не влечете ги нозете предолго, бидејќи да го натерате човекот да чека подолго од очекуваното е исто така грозно. Важно е да избегнувате ситуации кога веднаш ќе дадете позитивен одговор, а потоа ќе го промените мислењето. Ова однесување ќе го поткопа вашиот кредибилитет.

   • На пример, мајка ти те прашува во февруари: „Дали доаѓаш кај нас за празниците оваа година? Можете да одговорите вака: „Сè уште не сум размислувал за тоа. Сè уште не знам како ќе се одвиваат работите на работа. Ајде да разговараме за ова поблиску до септември?

2. Држете се до принципите.Ако од вас се бара да направите нешто што е спротивно на вашите принципи, најдобро е да одбиете на начин што ќе избегне отворена конфронтација. Побарајте време, велејќи дека треба внимателно да размислите за тоа. Размислете двапати пред да се согласите на нешто што е спротивно на вашите очекувања.

   Обидете се да не кажете „Не“.Не кажувајте „Да“, но разберете дека не треба да го кажете зборот за да кажете не. Наместо тоа, зборувајте за вашите грижи и причините за одбивање.

   • На пример, ако вашиот шеф побара од вас да преземете уште еден случај, нема потреба да кажете дека веќе сте зафатени до крај. Одговорете поинаку: „Во моментов работам на случајот X, кој треба да биде завршен до следната недела, а рокот за случајот Y е следниот месец. Колку време можете да ми дадете да го спроведам овој проект?

3. Биди искрен.Понекогаш се чувствувате во искушение да лажете или да измислите басна за да го оправдате вашето одбивање. Но, на овој начин само ќе ја нарушите вашата самодоверба и ќе ги уништите вашите лични или работни односи, бидејќи порано или подоцна вистината сепак ќе излезе на виделина. Учтивоста е невозможна без искреност.

   • На пример, кога одбивате да прифатите покана, можете да го кажете следново: „Ова е одлична можност/проект за некој друг, но не е добро за мене. Ви посакувам добро време / најдете посоодветна личност“.

4. Застанете на вашата земја.Можеби ќе ви биде тешко да го повторите вашето одбивање неколку пати ако лицето постојано бара од вас да направите нешто. Луѓето можеби се навикнати секогаш да се согласувате, па можеби едноставно ги тестираат границите на вашиот договор. Застанете на вашата земја и самоуверено повторете го вашето одбивање.

   • Можете веднаш да одбиете и да го објасните вашето одбивање: „Знам дека навистина сакате да се сретнете викендов, но јас веќе имам планови што не можат да се променат“. Ако личноста продолжи да ве мачи, одговорете му кратко, но цврсто.

   Одбивање на конкретни барања

   1. Одбивање на барање за позајмување пари.Позајмувањето пари на пријатели може да го доведе пријателството во ризик. Ако на вашиот пријател му треба долго време да го врати, тогаш може да се двоумите да го потсетите за тоа, а личноста може да смета дека тоа е подарок, а не услуга. Ако мислите дека вашето пријателство или паричник нема да издржат невраќање пари, тогаш обидете се да го одбиете вашиот пријател што е можно поучтиво. Во исто време, обидете се да бидете што е можно поискрени.

      • На пример, можете да го кажете следново: „Знам дека вашите финансии се тесни во моментов. Многу го ценам нашето пријателство, но пријателите и позајмувањето пари се некомпатибилни. Можеби можам да ти помогнам на некој друг начин? или „Немам никакви бесплатни пари во моментов. Ќе ми биде драго да помогнам, но немам ништо“.

   2. Одбивање да се побара донација.Ако знаете дека не можете да задоволите барање, тогаш кажете за неговата важност, одбијте и понудете друга опција за помош. На пример: „Ова е добра причина, но едноставно немам што да дадам во моментов. Овој месец веќе ги исцрпив сите расположливи средства. Можете да го пробате X или да ме потсетите за тоа следниот месец“.

   3. Одбивање на барањето на детето.Децата обично не сакаат многу кога не смеат да направат нешто. Ако детето побара нешто што нема да го купите или дозволите, тогаш цврсто одбијте го и веднаш објаснете ги причините за вашето одбивање. Важно е вашето дете да ги разбере вашите причини и потоа да му понуди алтернатива.

      • На пример, можете да кажете: „Не, нема да ти дозволам да преноќиш кај твојот пријател во работен ден. Следниот ден ќе бидете поспани и уморни за време на часовите. Знам дека си вознемирен, но секогаш можеш да останеш со пријател на слободен ден“.

   4. Одбивање кога се прави големо барање.Не сте обврзани да се согласите ако ви се обратиле со многу големо барање. На крајот, едно лице едноставно не може да замисли колку сте уморни на работа во моментов. Имате право да одбиете дури и лично барање. Добриот пријател секогаш ќе ве разбере и нема да го смета вашето одбивање за лична навреда.

      • На пример, кажете: „Жал ми е што не можам да го чувам вашето дете оваа недела, но ми претстои проект на работа и имам многу работа дома“. Изразете се јасно и искрено. Не лажете, инаку дефинитивно ќе го навредите вашиот пријател и ќе ја уништите вашата врска.

   5. Негираше датум.Зборувајте директно и без тепање околу грмушката, така што личноста ќе го разбере значењето на вашите зборови. Кога станува збор за романтични врски, двосмисленоста може да се сфати како можност или лажна надеж, а тоа најдобро е да се избегне. Подобро е веднаш да кажете учтиво, но директно: „Вие добар пријател / одлично момче, но не можам да ви дадам повеќе“ или „Ние сме премногу различни“.

      • Ако одите на состанок и ве прашаат за друг, кажете учтиво, но искрено: „Си поминавме одлично, но мислам дека не сме соодветни еден за друг“.
      • Не треба да го продолжувате разговорот долго време по одбивањето. Веројатно е најдобро и двајцата да не се гледате некое време.

   6. Одбивање на секс.Ако вашето момче инсистира дека е време да преминете на интимност, а вие сè уште не сте подготвени за тоа, тогаш директно одбијте: „Не“. Ако сметате дека е потребно, можете да ги објасните причините за вашето одбивање: веројатноста за забременување, вашите морални принципи или фактот дека едноставно сè уште не сте подготвени. Важно е да објасните дека тоа е ваша лична одлука и дека во никој случај не е диктирана од изгледот на вашиот партнер.

      • Не треба да очекувате дека вашиот партнер веднаш ќе влезе во ситуацијата и ќе престане да се обидува. Бидете многу јасни.

   7. Постојани барања.Ако постојано ве мачат поканите за излегување на состаноци или дека е време да преминете на секс, тогаш време е да бидете дополнително цврсти. Ако лицето не ги слушне вашите љубезни одбивања, тогаш цврсто кажете „Не“ повторно. Еве можни примери на одговори и однесување:

      • Кажи: „Ми правиш да се чувствувам непријатно со твоите постојани барања, па јас само ќе морам да те одбијам“.
      • Кажете му на вашиот пријател или партнер дека нивното однесување е многу вознемирувачко за вас.
      • Одбијте барања за состанок.
      • Не се вознемирувајте од мислењето на непознат или само пријател. Обидете се да избегнете средба со личноста ако е можно.

   8. Одбивање на предлог за брак.Пред сè, треба да му се заблагодарите на личноста за честа. Дајте им до знаење дека не можете да ја прифатите оваа понуда и објаснете им дека проблемот е во вас. Можете детално да ги објасните причините за одбивањето за да нема пропусти или недоразбирања меѓу вас.

      • Овој совет се однесува на ситуации кога сте во врска подолго време. Ако штотуку сте почнале да се забавувате, тогаш едноставно кажете: „Тоа е многу убаво, но рано е да се носат такви одлуки“.
      • Ако ве запросат јавно, не го продолжувајте за да избегнете непријатност. оваа ситуација. „Те сакам и би сакал да разговараме за ова приватно“. Нема потреба да се игра драма.