02.09.2011 21:19 Врач: Юлия (психолог)
Если вы работаете ваш сын обеспечен,он привык к такой жизни. Возможно одеть есть что поесть тоже он и не считает пока нужным работать.Нужно аккуратно подвести его к тому, чтобы он устроился на работу.Что б он понимал что родители не заработают ему на интернет или на еще что,что он должен сам это сделать.Когда он увидит что вы не можете содержать его и себя он захочет сам содержать не только себя но и вам помочь.Когда он выйдет за пределы домашнего обитания он поймет сам что учёба и работа это то что нужно.Эму станет это интересно.Я предполагаю что проблема именно в этом.
02.09.2011 21:47 Пользоватлель: Татьяна
Совершенно согласна со всем, что вы написали. Но к сожалению асолютно не понимаю, как его подвести к необходимости зарабатывать себе на жизнь. Потребности его ограничиваются наличием интернета, не интересует ни новая одежда, ни еще что то. Не кормить его я не могу, просто потому, что мы живем втроем, и естесственно в доме есть что поесть. А от разговоров о жизни, о своем будущем он просто уходит. И в том то и беда, что он никак не хочет выходить за пределы домашнего обитания. Просто замкнутый круг какой то
02.09.2011 22:56 Врач: Юлия (психолог)
Вы сами пытались с ним поговорить? Или вдвое м с мужем?
Друзья у вашего сына есть но он не гуляет? Или он не гуляет пото му что нет с кем? На самом деле очень тяжело что то говорить и делать выводы не пообщавшись с ним самим.Он у вас все время такой был домашний весь в интернете или с какого то определенно момента это с ним случилось?
03.09.2011 09:37 Пользоватлель: Татьяна
Конечно поговорить пытались и я, и муж,и вдвоем. Сын с детства не очень общительный,друзей было мало,но лет до 13 общались, гуляли вместе.Потом с появлением компьютера приходили к нему в гости(пока своими компьютерами не обзавелись)И постепенно общение вне стен школы сошло на нет.Учился слабенько,и из за этого отошел от своих бывших друзей,т.к. они были более сильными учениками.Мы живем в Ревде,это достаточно небольшой городишко,школа у нас одна,нацелена не выпуск учеников,которые буду продолжать высшее образование и таких как мой сын хорошо обрабатывали на предмет того,что им одна дорога- в ПТУ. Сын все таки хотел закончить 11кл. Но его вынудили уйти после 10 кл. По здоровью он не идет в армию,и по этой же причине его не пропускает мед.комиссия в ПТУ или на работу в наш ЛГОК (у него бронх.астма и дерматит)Отучился 1,5курса в колледже,сам ущел оттуда, сказал, что не способен все выучить и запомнить, хотя не 1курсе его хвалила куратор за успеваемость.Учился в Мурманске,общался(хоть и не очень близко)с однокурсниками,стал сам заниматься спортом.А на втором курсе стал просто не ходить не ряд занятий и после Нов. года ущел совсем. При этом обещал,что будет учиться дальше, просто на др.специальность. И вот сейчас не второй день учебы уже не пошел на занятия, не могу добиться ответа почему.Конечно, я понимаю,что очень тяжело входить в новый коллектив, при его замкнутости,но он не хочет сделать даже попытки. И больше всего меня тревожит,что он сам не видит впереди никакой перспективы,и не строит абсолютно никаких планов на будущее.Мужу 55лет, мне скоро 49, я объясняю ему, что мы не будем работать вечно, что бы обеспечить его,но он как будто меня не слышит. Извините за пространное письмо,спасибо что ответили.
03.09.2011 11:24 Врач: Юлия (психолог)
Знаете в коллектив входить не легко как вы сказали но еще и коллектив должен принять человека.Если на него посмотрят косо,скажут что то не приятное согласитесь не очень хочется возврашаться обратно.Знаете ко мне обратилась раз женшина с похожей проблемой сын был только в компьютере.Но мне удалось поговорить с ним самим,я молодая девушка по этому наше общение проходило интересно даже для него.Я училась на психолога в Испании сейчас работаю в Москве.Парень со мной поделился тем что по интернету он познакомился с девушкой его мать очень вузмутилась но я посоветовала не трогать его.Ему я сказала что это конечно странно но все же она в соседнем городе предложила ему встретится.Знаете после он стал другим ему хахотелось работать,он захотел жить отдельно только от родителей.Я общаюсь с ним до сих пор он снял квартиру живет с гражданской женой и мало того иногда дает деньги родителям.Если ваш сын старается сходить на новое место обучения то пусть даже если на следующий день он не пойдет это уже хорошо что он понимает что нужно же себе что то найти.Обещания с него брать не стоит иногда просто можно пообещать и переоценить свои возможности.Вы не переживайте все у него наладится.Вы пробовали выключать компьютер? Если компьютера нет то чем же он займется на этот момент.Ему нужно найти к чему стремится,пока он этого не нашёл он будет убивать время за тем что ему интересно.
03.09.2011 11:37 Врач: Юлия (психолог)
Еще вы же плотите за интернет,а почему б вам не перестать это делать. Если ему нужен интернет пусть и стоит перед целью пойти на работу и заработать,оплатить интернет.Если вы уж так обеспокоены,но если хотите можете просто подождать пока он не определится сам.Возможно у него есть уже планы на будущее он просто по каким либо причинам не может с вами поделится.С уважением Юлия icq 601445690
В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.
К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.
Причины
Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.
Низкие запросы
Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.
Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.
Неуверенность в себе
Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.
Чрезмерная стеснительность
Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.
Затянувшийся поиск себя
Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.
Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.
Неумение планировать
Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.
Что предпринять
Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.
Мысли о будущем
Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.
Не давать денег
Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.
Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.
анонимно
Добрый день! Моему сыну 9 лет. Перешел в третий класс. После первого класса мы сменили школу, в связи с переездом. В первом классе, он охотно шел в школу (иногда, правда, по утрам пытался возмущаться, что устал и не хочет так рано вставать, хотя режим сна мы соблюдали). Еще в первом классе, заметила, что ребенок склонен к лени. Все, что касалось уроков делал без энтузиазма. Я ему старалась помогать, но в середине года первые выводы учителя были не очень хорошие. Она сказала, что ребенок хороший, неконфликтный, но все время витает в облаках. Смотрит на доску, а как будто сквозь нее. Я стала все уроки делать с ним, но все время говорила ему что это неправильно. Ребенок должен быть самостоятельным, ответственным, уметь сам контролировать и уроки, и портфель, и состояние школьной формы, а мама может помочь, если что-то совсем не получается. Я помню себя в детстве, и теперь понимаю, как маме было легко, потому что школьные вопросы я решала все сама, и была отличницей. Второе полугодие первого класса, Даня подтянулся и стал в тройке лидеров в классе. Учитель стала его хвалить. Мы перешли во второй класс, переезд был вынужденным, и я опять же старалась ребенка поддержать, чтобы он быстрее адаптировался к новому городу, к новому классу. Он очень сильно скучал по дому, по родным, по бабушкам, по дедушкам. Мы с мужем старались сделать все, чтобы дети не замечали перемен. Ездили гулять, купили им велики и все в таком духе. Но второй класс стал для меня просто кошмаром. Он совсем расхотел учиться. Уроки нехотя, сотня отговорок, растягивание времени до глубокой ночи. Я его и ругала, и объясняла, что учеба это же интересно, и разговаривала с ним как с товарищем, и лишала каких-то детских радостей. Все бес толку! Ему не нравились дети, учительница (именно конкретная), остальные учителя нормально (во втором классе у них в этой школе было 5 учителей, которые менялись по каждому предмету). Он говорил, что дети его обзывают, что он хочет домой, а уроки это просто адский ад для всей семьи. Муж приходит вечером с работы, я измотанная, нервная, ребенок в таком состоянии, будто вагон с кирпичами разгрузил, а младший сам по себе с гаджетами, потому что до него времени нет. В общем нехорошо все было в этом году. В разговоре с педагогами я слышала одно и тоже, что в первом классе: "Он витает в облаках". Мальчик очень смышленый, но ему вроде бы не интересно учиться. Простите, что я столько много написала, просто не знаю, как дальше быть. Я себя считаю достаточно строгой мамой. Но я не могу ребенка поколотить, я могу только накричать, или объяснять, вести долгие беседы, что правильно, а что нет. Я пытаюсь быть ему другом, чтобы во мне он не видел злую маму, а видел друга. Хотя чем он старше, тем больше я замечаю, что он замыкается в себе. Он очень доверчив к совершенно чужим людям, а меня побаивается. Все только из за этих уроков. Летом на каникулах, все замечательно, нет ссор у меня с ним, нет разногласий, но только стоит мне сказать об уроках, он тут же начинает показывать недовольство (иногда даже не удерживает гнев). Как только я не вижу, он все бросает и играет. Он может уйти в другую комнату, включить мультики, как только я иду, он с улыбкой до ушей кидается к тетрадкам. Я ему пытаюсь объяснить что-то, а он мне хихикает. Если видит, что я начинаю сердится, говорит, мама я ненавижу уроки, мне надоело их делать. И смысл в том, то он сам их превращает в долгую рутину. В огромную проблему. Как только он вникает в задание, максимум пять минут на решение задачи. Я вижу, что в третьем классе меня ждет все тоже самое. А я больше не хочу. Я не представляю как я буду с младшим первоклашкой и со старшим вместе заниматься. Что мне делать? Спасибо, что уделили внимание.
Здравствуйте. Некоторые ученые склонны считать,что мотивации к учению у детей до 4 класса собственной не бывает. Они учатся для значимых взрослых. Во первых,для родителей,во вторых для любимых учителей. Получается,что вашему мальчику трудно предъявлять результаты своей работы и вам и учителям-не поняла как вы его поощряете впринципе.. Без помощи учителей вам не обойтись. Задача учителей эту самую мотивацию выстроить.Надо сесть с каждым из пятерых и детально продумать, как действовать сообща,чтобы нащупать мотивацию и усилить. Условно: в литературе больше всего ему нравится учить наизусть и декламировать - вот через этот прием и давать все задания на дом,ну может 80 процентов. Знаете,это так называемый дифференцированный подход к ученику. Обязательно в классе надо найти,прямо-таки отыскать! друзей! А дома вы можете попробовать и прием "научу - научусь сам". Малыш идет в первый класс - старший помогает и осуществляет наставничество. Это,вам кажется невозможным,вы не верите ему,он де сам ничего не делает а где уж,...Но какой руководитель делает то,что надо сделать подчиненному? может вообще мужчин в доме,начиная с самого старшего, замкнуть на школу? А Вам отвечать за другие вещи в семье? ситстему надо пересмотреть, которая сложилась и дает сбои. Подумайте и не отчаивайтесь. Только думайте не одна, по крайней мере вдвоем с мужеми и через связь-сотрудничество с учителями. Удачи,пишите.
Здравствуйте! Мой сын Иван не хочет учиться. Ну вот нет у него желания и интереса к какому-либо предмету. Есть два репетитора по математике и английскому, потому что говорил, что ему трудно и он не понимает. Но и с репетиторами толку в учебе нет. Сразу скажу, что по английскому репетитор ему нравится, а по математике сменили трёх, пока не нашли ту, с которой ему комфортно. У него, видимо, стойкое ощущение, что репетиторы должны за него делать домашнюю работу, хотя я с самого начала объясняла, что репетитор помогает понять тему и разобраться в трудностях, а дальше ты уже сам. Но нет... Самостоятельные и контрольные работы практически всегда переписывает, а то и не по разу. Домашнее задание по другим предметам дома приходится помогать. Даже устные предметы после того, как он прочитает, как правило, я перечитываю (говорит, ему так лучше запоминается на слух). А сейчас перешёл в 7 класс, добавились новые предметы: физика, информатика, геометрия... Предполагаю, что и Вы скажете сакраментальную фразу «Оставьте ребёнку его ответственность! Учеба - это его ответственность!»... Оставляла я ему эту его ответственность в прошлом году: списанная из интернета домашка, устные вообще только пролистывал в лучшем случае... В общем, была я вызвана в школу и имела там неприятный разговор с учителем. Не исключаю, что проблема и во мне, но что со всем этим сейчас делать, я не знаю. Каждый вечер как день сурка! Всю неделю мы с ним по вечерам вымучиваем уроки.
Диана
Здравствуйте, Диана.
Когда нет мотивации и интереса к учебе, учиться действительно сложно.
Как появляется желание сделать что-то? В момент, когда подросток уверен, что у него это получится. Он с удовольствием выполняет задание, чтобы испытать радость успеха. Гордость за себя. А если рядом есть одноклассники, успех подростка поднимает его самооценку и положение в группе. Окружающие обращаются к нему за помощью, просят списать. Учитель выделяет его в классе и вызывает к доске, когда задание не из легких. Подросток начинает испытывать ощущение собственной значимости и популярности. Хочет ли он после этого взяться за новое сложное задание? Конечно, да! Это один из вариантов появления мотивации к обучению.
Желание узнавать новое закладывается родителями в детстве. Когда у ребенка что-то не получается, родители учат его не сдаваться. Пробовать снова и находить другие способы решения. Ошибкой является выполнение задания за ребенка. Важным компонентом для достижения результата является поддержка ребенка, одобрение и вера в его успех. Так малыш учится верить в себя.
Без ошибок тоже нельзя. У каждого ребенка свой уровень развития вне зависимости от класса и возраста. Начинать нужно с заданий, к которым он готов, которые может решить, постепенно увеличивая уровень сложности. Если у подростка не получается сделать задание, объясните еще раз и дайте подобное. Не стоит переходить к следующим, пока не поняты эти. В процессе обучения важно поддерживать подростка, замечать его успехи и сравнивать его только с собой. Обратите внимание, что ещё вчера/неделю назад он не мог решить такую-то задачку, а сегодня уже решает в 2 раза сложнее. Ваша поддержка должна заключаться в вере в него и в его способности. Он поймет, что сможет справиться сам, когда увидит свой личный прогресс, свои результаты.
Отношение учителей к неуспевающим детям бывает разным. Если от учителя ребенок слышит только слова «неправильно» и «два», для подростка учитель становиться врагом. Желания исправиться не возникает. Поэтому важно, чтобы хоть изредка подросток слышал слова одобрения от учителя в свой адрес. Если при одноклассниках будет обращаться внимание на прогресс вашего сына, а не на его неудачи, то результат будет лучше. Возможно, среди одноклассников найдутся те, кто будет поддерживать, и помогать справляться со сложным материалом.
Когда в классе есть друзья, которые учатся, интерес к учебе действительно возрастает.
Терпения вам и успехов вашему сыну в обучении!
Елизавета Тиунова,
психолог сайта «Я - родитель»
Загрузка...
