Как избавиться от созависимости. Как освободиться от созависимости

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 10 минут

А А

В отличие от алкогольной (или даже наркотической) зависимости, которую все признают таковой, созависимость недугом мало кто признает. Скорее даже наоборот – ее просто отрицают или не замечают. Хотя психологи-практики считают, что данное расстройство требует лечения в обязательном порядке.

Что же представляет собой эта созависимость, так ли она страшна, и как от нее избавиться?

Что такое созависимость – виды и стадии созависимости в отношениях

Термином «созависимость» принято называть состояние (постоянное), которое предполагает глубокую поглощенность другим человеком и мощную зависимость от него (прим. – физическую, примитивную социальную либо эмоциональную).

Говоря проще, созависимость – это когда мы вынуждены в ущерб себе жить чужой жизнью, безропотно ложась под каток потребностей другого человека. Ему – все, о себе забыть.

Причины созависимости кроются в раннем «тяжелом» детстве, и у каждого они свои (от безденежного детства и отсутствия любви до родителей-алкоголиков, насилия в семье и иных детских моральных травм).

«Масок» созависимости, конечно, гораздо больше. Они могут меняться или даже надеваться одновременно. Перечислить все невозможно. Поэтому не стоит думать, что если вы не нашли здесь свой «портрет», то созависимости у вас нет.

Стадии созависимости в отношениях – как она развивается?

Естественно, она не берется из ниоткуда – ее корни в подсознании.

Но развитие созавимости не происходит за 1 день…

1-я стадия. Формируется привязанность к партнеру. В процессе ее формирования любые недостатки (включая явные моменты, на которых следовало бы заострить внимание), промахи, ошибки, вредные привычки и проч. остаются незамеченными. Человек просто игнорирует их, потому что чувства переполняют, а недостатки через розовые очки всегда кажутся чепухой, а то и вовсе достоинствами. Одновременно сводятся на нет социальные связи – все меньше встреч с друзьями, прогулок по городу, визитов к родственникам и пр. Круг замыкается вокруг одного единственного человека.
2-я стадия. Ложь во спасение: все хорошо, все отлично, а если и плохо, то пройдет. Надо просто переждать. Так размышляет созависимый, столкнувшийся лицом к лицу с другой стороной отношений. Самооценка падает до минимума, поговорить не с кем (все контакты давно сведены на нет), растерянность сменяется депрессией, агрессией, истериками и пр. (у каждого – свое, в соответствии с ситуацией и моральной устойчивостью). Постепенно приходит осознание, что жить отдельно и самостоятельно уже не получится. Изменить что-либо еще хочется, но страх сильнее.
3-я стадия. Смирение, безразличие, апатия. Уже все равно, что будет завтра, что есть сегодня, и день Сурка повторяется бесконечно из месяца в месяц. Желание что-либо изменить пропадает полностью. Постоянное ощущение пустоты и депрессия постепенно сказываются на здоровье.

Опасности созависимости – как ведут себя созависимые люди в отношениях?

По сути своей, созависимость – это некая адаптация к условиям, в которых вы чувствуете себя некомфортно, и при которых вы берете на себе больше, чем должны и можете нести.

По каким признакам можно определить, что вы являетесь созависимым?

Вы чувствуете постоянный дискомфорт, но не понимаете – откуда он, и как с ним бороться.
Вы знаете, откуда ваш дискомфорт, но не хотите с ним бороться, потому что лень, страшно или нельзя.
Вы хронически уставший человек, но выделить себе даже час на отдых не можете, потому что слово «надо» бежит впереди вас.
Вы отказались от общения с друзьями и строите весь свой мир только вокруг него (нее).
Вы отказываете себе в своих желаниях, хобби, увлечениях, если партнеру это не нравится.
Все проблемы вы пропускаете «через сердце», включая чужие проблемы. Вы не способны определить грань, за которой кончаются ваши проблемы и начинаются чужие, которые вы не должны решать. Вы берете на себя все, что вам навешивают, и даже сами проявляете инициативу.
У вас крайне низкая самооценка. И даже редкая поддержка со стороны не способна убедить вас в том, что вы красивы, талантливы, самодостаточны и пр. (нужное подчеркнуть).
Вы боитесь запятнать репутацию. Для вас самое страшное – если о вас плохо подумают.
Вы часто попадаете в ситуации, в которых обманывают вас или же ваши ожидания.
У вас все должно быть под контролем. Даже то, о чем вам вообще думать не надо и не положено.

Опасна ли созависимость?

Да, опасна. Особенно, когда она переходит на 2-ю стадию . Потому что уйти со 2-й стадии уже сложно, а на 3-й стадии созависимость может довести даже до суицида.

Созависимость – это не «симбиоз» двух партнеров, это болезнь, которую надо лечить . Своими силами — или силами специалистов.

Как избавиться от созависимости в отношениях и обрести свободу – практические советы психологов

Отказ от созависимости всегда вызывает «ломку», сопротивление организма. Появляется ощущение, что попытка выйти из этого «порочного круга» — почти предательство партнера.

На самом же деле, нужно четко осознать, что только те отношения станут действительно гармоничными, теплыми и созидательными, в которых нет ущерба собственным интересам .

Понятно, что в отношениях всегда кто-то вынужден уступать, но если этот кто-то всегда – вы , значит, вы уже стоите на неверной дороге.

В первую очередь, нужно осознать и принять тот факт, что вы – созависимы , и что это проблема, которую нужно решать.
Разберитесь – в чем корни и причины вашей созависимости. Почему вы ведете себя именно так? Чего вы пытаетесь добиться? От чего вы убегаете? В чем ваши страхи?
Избавьтесь от страхов. Это иногда самое важное. И нередко этого достаточно, чтобы увидеть жизнь свежим взглядом. Как избавиться от страхов? Просто. Начните с малого. Например, вы боитесь петь при ком-то. Начните петь. Дома, при домочадцах. В караоке с подругами. На балконе, в ванной, в очереди к кассе, намурлыкивая под нос любимые композиции. Дальше – больше. Боитесь одиночества? Чаще используйте возможность побыть в одиночестве. Уезжайте в командировки, ночуйте у родителей, займитесь делом, при котором вы будете вынуждены часто покидать дом и своего партнера.
Желание потакать, спасать, контролировать, опекать, растворяться, брать на себя за все ответственность не должно стать вашей привычкой и тем более системой мировоззрения. Боритесь с такими привычками сразу. Одно дело – встречать каждый вечер мужа с ужином, и совсем другое – караулить его у дверей, приносить тапочки и по-собачьи заглядывать в глаза. Вы – самодостаточны на 100%. Если вы захотите, то будете сегодня любезной, а если нет желания – то даже ужин готов не будет, потому что вы отпахали 12 часов на работе, и у вас нет сил. Хочет – пусть заказывает пиццу. Конечно, не нужно бросаться из крайности в крайность. Обязанности в семье никто не отменял, да и жена, которой на все наплевать, никому не интересна. Важно чувствовать грань, за которой кончается естественное желание сделать что-то полезное и приятное, и начинается глупое самопожертвование.
и своим свободным временем. Прекратите унижать себя самокритикой, найдите в себе лучшие стороны и развивайте их. Развивайтесь в целом. Вы не должны стоять на месте или киснуть в болоте вашего самопожертвования, у вас есть жизнь, и только одна – используйте ее с умом. Вспомните о том, чего хотели, о чем мечтали, что осталось недоделанным и нематериализованным.
Четко осознайте, что есть вещи, события и пр., которые нам неподвластны. Например, невозможно заработать все деньги, взять домой всех бездомных собак, помочь всем нуждающимся и пр. Делайте то, что вам по силам. Не пытайтесь прыгнуть выше себя. Безусловно, бывают ситуации, которые требуют от нас самопожертвования (например, болезнь близкого человека), но самопожертвование не должно становиться нормой. Это исключение, подвиг, если хотите. Должна быть действительно серьезная и веская причина, чтобы вы отказались от всего, что любите, по желанию своего партнера или же по собственному желанию, но ради него. Если такой причины нет (никто не умирает, угрозы жизни и здоровью нет), значит, вы на неверном пути.
Не пытайтесь решить все разом. Это невозможно. Даже, если вы разорвете резко отношения, ваша созависимость никуда не денется, она просто перенесется на другого человека. Вы должны решить проблему, «не отходя от кассы» — постепенно, шаг за шагом, отмечая, осознавая и исправляя все свои ошибки. Нужно учиться решать проблемы на местах, а не бежать от них.
Осознайте, что полное растворение в партнере и отказ от собственной жизни – это путь в никуда. Если ты отдаешь все, то от тебя (по законам физики и не только) не остается ничего. Пустое место. Нельзя позволять себе растворяться в человеке настолько, чтобы от тебя оставалась только твоя тень. В жизни бывает всякое – партнер может уйти, заболеть, умереть. И что тогда делать, если вы не представляете себе жизни без него? Любить всей душой – это прекрасно. Отдаваться всей душой – это прекрасно. Но хотя бы малую часть себя обязательно оставляйте себе. Чтобы не сойти с ума, если «будет мучительно больно». И чтобы хватило сил справиться со страхами, одиночеством и прочими сложностями.

И — будьте собой.

Созависимость – это, своего рода, двуличность. Причем, губительная для созависимого и для отношений в целом.

Как понять, что вы вылечились от созависимости?

Вас переполняет радость от ощущения свободы. Не мнимого, а настоящего. На смену усталости и депрессии пришли легкость и желание жить на всю катушку.
Все, что вас напрягало – больше не напрягает. Потому что вы либо уже решили проблему, либо изменили к ней свое отношение.
Вы отказались от ответственности за жизнь и здоровье партнера.
Границы дозволенного четко определены в ваших отношениях.
У вас нет больше страха потерять партнера и остаться в одиночестве.
Вы перестали много говорить ни о чем. То есть, что-то кому-то доказывать, постоянно объяснять, оправдываться и жаловаться.
Вы вполне спокойно заменяете его интересы своими , и не чувствуете угрызений совести.

Как бы ни было сложно, помните – решение любой проблемы вам по плечу. Главное – понять это и начать работать в данном направлении.

И однажды вы отметите свой собственный день независимости.

Были ли в ваших отношениях похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

В обратной связи о моих прошлых статьях по созависимости в отношениях я получил массу писем с предложением написать рекомендации о том, как избавиться от этой напасти. Конечно, основная рекомендация – это обратиться к психологу для индивидуальной работы с теми чертами, которые приводят к тому, что отношения строятся именно по созависимому типу. Здесь важно учитывать, что эти черты закладываются достаточно рано, ещё в детстве, в ходе усвоения самого первого опыта отношений – отношений с родителями. Видимо, что-то в этом опыте было неудовлетворительным, поэтому и сформировались подобные черты. Соответственно, раз эти черты закладываются в отношениях, то и изменены они могут быть тоже в рамках общения – общения с психологом (психотерапевтом, психоаналитиком). Если те отношения, в которые вы втянуты, содержат не только нарушения по линии общения, но и насилие (физическое, сексуальное), тяжёлую зависимость (алкоголизм, наркомания), то обратиться к специалисту стоит незамедлительно. Работа над созависимыми чертами – достаточно длительный процесс. Известный психолог-специалист по созависимости Берри Уайнхолд в своей книге приводит данные о том, что работа с психологом в этом направлении, как правило, занимает от 2 до 5 лет.

Что можно сделать самостоятельно?

Ниже я попробую сформулировать несколько рекомендаций, которые могут быть полезны тем, кто сейчас находится в подобных отношениях. Постарайтесь отнестись к этому списку критически, наверняка не все из этих рекомендаций вам подойдут, но, возможно, что-то из этого окажется полезным для вас. Также не стоит этот список рассматривать как полный, он далеко не такой, поэтому я и приписал к названию статьи «часть 1». Постараюсь в ближайшее время написать продолжение списка. И обратите внимание на то, что в этом списке я не использую приоритетность – первый пункт вовсе не обязательно является главным. Думаю, что у каждого человека появятся свои приоритеты, ведь жизненная история у каждого своя. Не бывает одинаковых людей, соответственно и универсальные рекомендации вряд ли возможны.

Итак, список:

Обратить внимание на свои чувства . Попробуйте регулярно задавать себе вопрос о том, что Вы прямо сейчас чувствуете? Возможно, сначала будет сложно ответить на этот вопрос. Но чем больше Вы будете уделять внимание этой чувственной сфере, тем легче будет отличать одни состояния от других, и тем больше градаций будет появляться. На начальных этапах может оказаться полезной шпаргалка в виде списка чувств. Составьте для себя список того, какие чувства бывают (вот начало списка: гнев, страх, грусть, тревога, вина, стыд, радость, любовь, удивление…продолжите этот список так, чтобы получилось 15-25 пунктов).

Обращать внимание на свои потребности . Попробуйте регулярно задавать себе вопрос о том, что Вы прямо сейчас хотите? Чего Вам не хватает? Попробуйте научиться честно и без критики отвечать для себя на этот вопрос.

Составить своё генеалогическое древо . Работа по составлению генеалогического древа хорошо помогает для обретения большей уверенности и для ощущения некой опоры в жизни («мой род – моя опора»). Такая работа позволяет не забывать, что до вас жили ваши предки, и, раз вы сейчас живёте, значит, они смогли справиться с теми жизненными трудностями, которые выпали на их долю. Раз справились они, значит, справитесь и вы, ведь в вас их гены и воспитание (прямое или опосредованное). Также, составляя древо, задумайтесь о том, в каких условиях и ситуациях жили ваши предки. Какие семейные ценности могли формироваться и передаваться в той или иной ситуации? Например, какое послание для семьи, своего рода может сформировать женщина, чей муж был убит в ходе раскулачивания? Например, это может запустить родовое послание не быть богатым («станешь богатым – убьют при раскулачивании, поэтому не будь богатым, саботируй свой успех»).

Замедлиться . Люди в созависимых отношениях часто склонны реагировать импульсивно на происходящие процессы в отношениях. Постарайтесь несколько замедлиться и не реагировать автоматически. Автоматические реакции не всегда бывают лучшим решением проблемы. Поэтому постарайтесь добавить больше осознанности в отношения. Возможно, кто-то вспомнит, как в детстве получал такой совет: прежде чем совершить поступок, сосчитай до 10. В этом совете есть доля истины. Именно эта пауза для нас открывает возможность отреагировать на ситуацию иначе. В любой момент времени перед нами есть масса возможностей. Но если мы поступаем автоматически, то мы закрываем для себя эти возможности. Представьте себе, что кто-то нагрубил вам в транспорте. В этой ситуации можно автоматически ответить встречной агрессией, а можно сделать паузу и заметить, что есть много возможных вариантов реагирования: можно ответить агрессией, можно ответить дружелюбием, пониманием, принятием, отстранением, вопросом и т.д. Осознание этого выбора – заслуга паузы, а сам выбор открывает для нас поле свободы и ответственности. И может оказаться такая ситуация, что иначе отреагировав на слова или действия партнёра, вы получите иное развитие ситуации. Известный психотерапевт Джеймс Бьюдженталь на своих лекциях часто приводил метафору-карикатуру из газеты, где изображена семья, папа, мама и ребёнок, которая выходит из кинотеатра, и ребёнок спрашивает у родителей: «Пап, мам, а мы живые или мы тоже на плёнке?». Бьюдженталь отмечал, что это центральный вопрос нашей жизни – мы живые, или мы на плёнке? И паузы, не импульсивное реагирование на ситуации, позволяет нам видеть те возможности, которые у нас есть, и осуществить свой собственный выбор, а не выбор, продиктованный ранее сложенными внутренними схемами.

Снизить тревожность и напряжение . Здесь может помочь релаксация, массажи, SPA-процедуры и т.п. С другими рекомендациями на эту тему можно ознакомиться в статье, посвящённой навыкам расслабления:

Учиться не демонстрировать негативные чувства, а говорить о них . Все мы иногда сталкиваемся с негативными чувствами в отношениях, и важно, как мы сообщаем о них партнёру. В крайних случаях один партнёр проявляет прямое насилие над другим. Это является примером той ситуации, когда агрессивные чувства выражаются напрямую, что приводит к страданию партнёра и к тому, что что-то в его теле и душе ломается. В других ситуациях агрессивно настроенный человек может начать унижать, обесценивать или запугивать своего партнёра. Это тоже агрессия, тоже насилие, эмоциональное насилие. Очень часто агрессивно настроенный партнёр сам чувствует в себе злость, но не может почувствовать, что стоит за этой злостью (например, беспомощность и напуганность) и тогда он свои чувства как бы разделяет с партнёром: проявляя свою агрессию он выражает ту злость, что чувствует, а видя тот страх и беспомощность, которая появляется у партнёра, он внутренне радуется, что сам он этого не он чувствует (как бы избавился от этого состояния в себе). Все эти описанные ситуации являются разрушающими для партнёра, губительными для отношений и аморальными. Поэтому важно научиться не демонстрировать негативные эмоции своему партнёру, а говорить о них посредством речи. Например, сказать «ты знаешь, когда ты переключаешь телевизор без моего спроса, я злюсь». Такое проговаривание своих эмоциональных состояний может помочь в налаживании супружеского диалога.

Не ждать появления искренних чувств со своей стороны, а действовать, как будто они у вас уже есть . Нередко один из партнёров считает, что не стоит имитировать чувства, если их нет, поэтому и не стоит проявлять то поведение, к которому они могли бы побудить. Например, муж может сообщить, что не чувствует любовь к своей жене, поэтому и не проявляет в своём поведении нежность, заботу, внимание и т.п. Он как бы ждёт, что его чувства появятся рано или поздно, и он тогда начнёт всё это проявлять. Но на практике, если вы выбрали жить именно с этим партнёром, имеет смысл действовать, как будто эти чувства есть. Возможно, со временем, вы заметите, что это чувство появится вслед за вашим поведением. А если и не появится, то сами отношения всё равно будут более гармоничными, чем те, где вы не проявляете соответствующее поведение. Согласитесь, партнёру будет намного приятнее получить от вас хоть что-то, чем не получить ничего. И его ответная реакция тоже не заставит себя ждать. Иными словами этот принцип можно сформулировать так: если для вас что-то является ценностью в отношениях, то не стоит ждать каких-то специальных условий для того, чтобы это можно было продемонстрировать.

Статью написал психолог Роман Левыкин (Запись на консультацию:
)

Перепечатка материалов сайта приветствуется при условии гиперссылки на мой сайт ()

Это психологическое состояние, при котором пациент полностью подчиняется прихотям и желаниям пьющей личности. Избавиться от созависимости при алкоголизме довольно не просто. Больному необходимо признать и принять то, что у него психологические проблемы. Только в этом случае можно будет от них избавиться.

Алкоголь и созависимость - два понятия, которые невозможно разделить. Различаются они между собой только в психологическом плане. Созависимости, как правило, подвержены непьющие люди, члены семьи алкоголика (жена или супруг, родители, дети и прочие домочадцы).

Созависимый человек во всем потакает алкоголику: оправдывает его перед посторонними людьми, делает все за него, решает его проблемы. Чаще всего наблюдается эта болезнь у супруги алкоголика. Она готова терпеть все выходки пьющего мужа, чтобы только сохранить семейные отношения.

Созависимость при хроническом алкоголизме нужно в обязательном порядке лечить. Она является тяжелым заболеванием. К тому же такая патология усугубляет алкоголизм члена семьи.

Зависимый привыкает, что за него все делают, решают его проблемы. В итоге алкоголик теряет какую-либо ответственность и не осознает того, что он болен.

Группа риска

Забота о близком человеке - это нормальное явление. Но созависимость при алкоголизме в отношениях подразумевает под собой чрезмерную опеку. У больного наблюдаются проблемы в эмоциональном плане.
Он отрицает действительность, занимается самообманом, не признает наличия проблем в семье, связанных с алкоголизмом.

Чаще всего такому психологическому состоянию подвержены следующие группы лиц:

люди с заниженной самооценкой;
лица, которые по каким-либо причинам ненавидят себя, чувствуют свою вину;
индивидуальности, которые продолжительное время подавляют в себе злость.

У таких больных наблюдаются проблемы в сексуальной жизни. Они замкнуты в себе и постоянно находятся в депрессии. В некоторых случаях могут возникать попытки суицида.

Практически каждая женщина, которую коснулись проблемы наркомании и пьянства в семейных отношениях, становится созависимой. Для нее это нормальный образ жизни, она не видит в этом ничего ужасного. С таким состоянием необходимо срочно бороться.

Причины

Большинство людей смотрят на алкоголика с жалостью, непониманием. Но существует категория лиц, которые начинают винить себя в возникновении пагубного пристрастия. Им стыдно за свое благополучие.
У таких личностей, как правило, и возникает созависимость. Они стараются «загладить вину» перед алкоголиком. Чрезмерно его опекают. Стараются во всем помочь. Также патология может быть спровоцирована следующими факторами:

недостаток самореализации;
жестокое обращение в детском возрасте;
перенесенные стрессовые и шоковые ситуации.

Кроме того, патология может сформироваться в результате регулярного психологического давления со стороны пьющего человека. Изначально созависимость может слабо проявлять себя, но со временем вся жизнь больного человека начинает вертеться вокруг алкоголика.

Психологическая модель

Психология отношений выделяет три варианта поведения созависимого человека при алкоголизме:

жертва;
преследователь;
спаситель.

Жертва все время жалуется друзьям, знакомым на свою жизнь. Как сложно ей приходится с пьющим человеком. Для такой модели поведения окружающие люди выступают в качестве «жилетки».

Преследователь одержим мыслью излечить алкоголика. Причем вести себя он может очень агрессивно:

кричать;
запугивать;
угрожать расправой.

Он пытается полностью контролировать поведение близкого человека (проверяет карманы, не разрешает общаться с друзьями, запрещает куда-либо ходить без его ведома и прочее).

Спаситель считает, что он необходим зависимому человеку. Его посещают мысли, что своей чрезмерной заботой он помогает алкоголику. Причем реальная помощь оказывается по минимуму, чтобы зависимый нуждался в нем постоянно.

Признаки

Чтобы от созависимости легче было избавиться, ее необходимо вовремя выявить. Это сделать намного сложнее, чем определить алкогольную болезнь.

Через определенный отрезок времени у больного возникает следующая симптоматика:

желание создать для зависимого все условия для комфортного проживания;
создание «барьеров» от окружающего мира;
игнорирование пьянок и их последствий (побои, ругань, вынос из дома ценных предметов и прочее);
чрезмерная забота о зависимом человеке, выполнение всех его обязанностей, решение проблем алкоголика;
бесконечные поиски и уничтожение спрятанной алкогольной продукции;
попытки оградить алкоголика от плохого влияния собутыльников;
стремление принести пользу члену семьи с алкогольной зависимостью;
нежелание обращаться за помощью к посторонним людям;
заниженная самооценка, неуверенность в себе;
чувство вины перед алкоголиком;
отсутствие саморазвития, реализации;
чувство отчаяния, невозможность повлиять на происходящее в семейной жизни;
страх остаться в одиночестве;
чувство тревоги, перерастающее в панику.

Перечисленные проявления говорят о возникновении созависимости при алкоголизме. Важно понимать, что это заболевание с которым необходимо бороться. В этом поможет квалифицированный психотерапевт.

Опасность созависимости

Патология представляет угрозу, как для самого созависимого, так и для пьющей личности:

Из-за действий созависимого, алкоголик отстраняется от своей проблемы. «Бесполезно его лечить, мы перепробовали уже абсолютно все» - так говорят близкие. Проблема алкоголика, по его мнению, становится общей. В результате, у пьющего человека создается ощущение, что ничего страшного не происходит;
Алкоголик живет в абсолютном комфорте. За него все делают, оправдывают, решают проблемы. Больной перекладывает всю ответственность на плечи окружающих. В скором времени близкие люди, по его мнению, становятся виноватыми даже в том, что он пьет;
В результате того, что алкоголика все время ругают, винят, критикуют, он теряет уверенность в себе. Ему уже ничего не хочется делать. У него пропадает мотивация бороться со своей зависимостью.

У созависимого человека при алкоголизме существенно понижается самооценка, ему очень стыдно за родственника. В результате этого он:

становится замкнутым в себе;
ограждается от общества.

Стресс для больного становится нормальным состоянием.

Созависимый находится в отчаянии из-за того что не может помочь близкому родственнику. Нередко могут возникнуть попытки самоубийства.

Если вовремя не начать мероприятия по избавлению от зависимости, могут появиться психосоматические патологии:

нарушения в работе внутренних органов;
спазмы сосудов;
частые мигрени;
мышечные спазмы;
бессоница.

По началу данные нарушения выглядят как обычное недомогание, но через определенный отрезок времени начинают проявляться заболевания тяжелого характера:

псориаз;
понижение или повышение внутривенного давления;
язвенная болезнь;
гастрит;
бронхиальная астма;
колит.

Созависимость при алкоголизме представляет собой не только эмоциональное нарушение. Если вовремя не обратиться к психологу могут возникнуть осложнения, которые нуждаются в серьезном лечении.

Методы лечения и веские причины для него

Чтобы избежать тяжелых последствий и вернуться к гармоничной жизни, заболевание необходимо лечить. Созависимость при алкоголизме - это паутина, которая затягивает больного. Через определенное время, если не будут приняты меры по лечению, возможность устранения патологии практически сводится к нулю.

Чтобы избавится от заболевания необходимо принять его и захотеть вылечиться. Для этого можно прочитать книгу В. Д. Москаленко «Созависимость: характеристика и практика преодоления». В ней можно найти много полезных советов, которые помогут справиться с патологией.

Помимо этого, чтобы справиться с заболеванием необходимо обратиться к психоаналитику. Высококвалифицированный специалист произведет следующие действия:

проведет личную беседу;
поможет посмотреть на проблемы в семейной жизни совсем с другой стороны;
назначит групповые терапевтические мероприятия;
даст рекомендации по возвращению эмоционального баланса;
научит результативно справляться со стрессовыми ситуациями.

Больной должен выполнять все советы психолога. Очень важно осознать свою проблему и вернуться к реальной жизни. Хоть это довольно не просто.

В медицинской литературе принято классифицировать как зависимость. Зависимости делят на химические и нехимические, выделяют в них разные степени тяжести проявлений и длительность. К сожалению, зависимость оказывает сильное влияние и на членов семьи зависимого. Зачастую их целиком поглощает забота о зависимом, помощь ему в сокрытии проявлений зависимости и устранении особенно тяжелых её последствий. Такая ситуация в психологии обозначается как созависимость.

Наиболее полное определение созависимости на сегодняшний день таково: созависимый – человек, все усилия которого направлены на контроль поведения другого человека в ущерб собственным потребностям.

Пренебрежение к собственным нуждам – ключевая характеристика созависимого. Подчас созависимый жертвует даже жизненными потребностями в угоду иллюзорной пользе зависимого.

Признаки созависимого человека

Большинство характеристик созависимости можно объединить в несколько групп:

Навязчивая потребность контролировать жизнь родственников . Созависимость в семье — это контроль. Принимаются попытки контролировать не только поведение близких, но и впечатление, производимое семьёй на окружающих. Чем тяжелее состояние зависимого, чем хуже ситуация в семье, тем энергичнее созависимый пытается влиять на неё. Созависимые уверены, что не просто знают лучше других, что есть хорошо и что плохо, но что они вправе принуждать членов семьи действовать так, как считают нужным. Причём для этого используются любые методы – угрозы, шантаж, уговоры, скандалы. При этом подчёркивается беспомощность подопечного, его неспособность к самостоятельным действиям. Зачастую попытки тотального контроля оборачиваются против самого созависимого, подчиняя себе всю его жизнь и приводя к депрессии или приступам неконтролируемого гнева.
Низкая самооценка. Эта черта влияет на все остальные и создаёт мотивацию для большинства поступков созависимых. Из-за заниженной самооценки все их действия направлены на получение одобрения извне, на построение идеальных взаимоотношений, создание безупречной семьи. Но так как большинство созависимых сами происходят из неблагополучных семей, у них отсутствуют навыки общения в нормальной семье. Созданные созависимыми семьи наследуют патологические модели поведения. При отсутствии одобрения и поддержки созависимые личности могут становиться агрессивными и нетерпимыми.
Желание заботиться об окружающих. Это желание доминирует в мотивации созависимых. Оно определяет все их поступки. Часто они берут на себя больше, чем могут сделать, зарабатывая различные недуги. Созависимые не умеют отказывать. Они выполнят просьбу, даже понимая её вред. Часто такая забота приносит больше вреда, чем пользы – созависимые покупают близким алкоголь, достают наркотики по их просьбе.

Причины созависимости

По мнению большинства психологов, созависимость развивается у людей, выросших в асоциальных семьях. Их родители или ближайшие родственники испытывали какого-либо рода зависимость. Часто в семьях созависимых встречаются случаи физических наказаний или насилия. Одновременно запрещалось прямое выражение чувств, ребёнка одёргивали, запрещали плакать и смеяться.

Возможны случаи, когда человек с безупречным детством вступает в брак со страдающим зависимостью. Если такой брак сохраняется достаточно долго, у ранее здорового члена семьи развивается созависимость. Чаще созависимость в семейных отношениях возникает, если оба супруга – зависимые люди. У одного из них зависимость проявляется болезненным пристрастием к алкоголю или наркотикам, а у другого – созависимостью.

Немалую роль в культивировании созависимость играют консервативные социальные институты и религии. Многократно повторенное «женщина должна терпеть», в конце концов, становится истиной, и женщина терпит то, что терпеть невозможно и вредно. Некоторые религии тоже рассматривают женщину как бессловесный элемент терпения и принятия, что при браке с зависимым, приводит к развитию созависимости.

Увы, в большинстве случаев даже при разрыве отношений созависимый переносит болезненную склонность на все новые отношения, превращая их в созависимость. Лечение – единственный способ вырваться из замкнутого круга созависимостей и вернуться к нормальной жизни.

Психосоматика и созависимость

К сожалению, созависимость зачастую переходит из разряда чисто психологических проблем в разряд физических. Длительное подавление негативных эмоций со временем приводит к развитию психосоматических заболеваний. В зависимости от конституции и особенностей реагирования организма это могут быть спазмы сосудов или гладкой мускулатуры, нарушения сна, нарушение функционирования внутренних органов. Начинаясь как безобидное недомогание, это перерастает в такие тяжелые заболевания, как артериальная гипертензия, гастриты и колиты, бронхиальная астма, язвенная болезнь, псориаз и другие.

Пути избавления

Помочь созависимому, как это ни горько осознавать, может только он сам. Существует огромное разнообразие методов лечения, но во всех из них первый шаг – признание созависимым, что его состояние тоже является зависимостью. К счастью, совершить этот шаг можно в любой момент.

Способов, которые предлагают, как избавиться от созависимости, огромное разнообразие. В мире чаще всего практикуются следующие:

Просвещение по вопросам зависимости и созависимости;
Супружеская терапия;
Группы взаимопомощи.

Созависимость – семейная болезнь, поэтому выздоровление кого-то одного невозможно. В развитых странах практикуется семейная терапия, когда параллельно лечатся и человек с зависимостью, и созависимый. Применяются самые разнообразные методы работы: групповые занятия, образовательные беседы и лекции, обучение методикам борьбы со стрессом, индивидуальная и парная работа с психологом, просмотр видеофильмов и чтение книг с историями излечений, разговоры и обмен опытом с излечившимися, наблюдение за своим состоянием с помощью дневников и опросников.

Весь курс лечения проходит в условиях стационара, пациенты практически круглые сутки выполняют различные терапевтические процедуры. У них остаётся минимум свободного времени и практически никаких возможностей продолжать созависимые отношения. Это служит одной из важных лечебных процедур.

У нас пока не существует специализированных учреждений, в которых лечат созависимость. Как избавиться от неё – становится индивидуальной проблемой. Существуют группы психологической помощи, проводятся групповые и индивидуальные занятия в специализированных центрах, работает множество квалифицированных психологов. Но всё же, без желания созависимого, измениться ему не поможет никто.

Основная проблема созависимого – низкая самооценка и множество страхов. Самые распространённые из них:

Страх одиночества. Зависимый, при всех его недостатках, всегда будет рядом, будет нуждаться в помощи, о нём можно заботиться и опекать его.
Страх осуждения. «Что скажут соседи?» — вопрос на первый взгляд не столь значительный, но крайне важный для созависимого. Что они скажут на постоянные скандалы, выходки ради алкоголя, неряшливый внешний вид? Это толкает созависимого на добровольную покупку алкоголя – а иначе будет скандал, на оформление фальшивых больничных – а иначе уволят с работы, на ложь окружающим и прочие поступки с целью создания иллюзии нормальной семьи.
Страх за зависимого. Что ему будет больно, что он покончит с собой из-за ломки, что попадёт в тюрьму. Поведение созависимого часто приводит именно к тем последствиям, которых он боялся. Но он пытался этого не допустить.
И самое сложное – боязнь своей личной, отдельной жизни. Страх или неспособность выбрать свой собственный путь и потому подмена его заботой о ближнем.

С этими страхами и нужно бороться в первую очередь.

Цель любой психотерапевтической работы с созависимыми – отделить их от зависимых, позволить тем жить собственной жизнью. Признание созависимым своего болезненного состояния – это только первый шаг, позволяющий начать работу. Далее начинается длительный тяжелый труд по признанию зависимости состоянием, требующим интенсивного лечения. А пролеченному зависимому рядом нужна самостоятельная, сильная личность. Формирование этой личности – конечный этап с созависимыми.

Что такое созависимость и как из нее выйти?

«20 лет уже мучаюсь, как избавиться от созависимости и научиться жить своей жизнью, радоваться жизни?»

Отвечает Татьяна Сосновская, психолог, педагог:

Действительно, созависимость - это безрадостное состояние, когда человек не живет своей жизнью, а все его существование зависит и подчинено человеку с зависимостью, алкогольной или наркотической. Созависимостью страдают родственники и близкие алкоголиков, наркоманов и других людей с какой-либо зависимостью, родители, дети, супруги, люди, вынужденные жить с ними рядом. Чаще всего это жены пьющих или употребляющих наркотики мужчин.

Жизнь созависимых схожа с жизнью на вулкане, который может в любой момент начать извергаться по воле опасного и капризного божества и уничтожить все вокруг. Поэтому им все время нужно быть начеку, непрерывно контролировать «источник опасности», пытаться не провоцировать, не попадаться «под горячую руку», быть осторожным в высказываниях и поступках, чтобы не прогневить «божество». То есть это жизнь в постоянном напряжении, которое вытягивает у человека последние силы, не дает развиваться, провоцирует различные болезни и не дает радоваться жизни.

По факту человек постоянно находится в положении жертвы, хотя иногда негодует, ругает или, наоборот, жалеет и помогает зависимому. Проходят годы, проблема не решается, а только усугубляется со временем.

Почему человек не может выйти из патологических отношений? Что мешает начать жить своей жизнью и радоваться ей?

Несмотря на то, что проблема созависимости довольно детально исследована в современной психологии, впервые по-настоящему раскрывает ее Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология».

Почему она не уходит?

Самый распространенный житейский совет, который слышит жена алкоголика, это - «Просто уйди от него!».

Но она не уходит. Годами терпит, пытается его спасти и выжить сама. Что не дает ей разорвать этот порочный круг болезненных взаимоотношений? Привычка? Страх? Жалость? Неуверенность в себе?

Системно-векторная психология не дает общих ответов, причины зависимости и созависимости четко различаются, исходя из векторального набора супругов. Причина алкоголизма отличается у человека с анальным или кожным вектором. Более подробно об этом можно прочитать в этой статье: «Алкоголизм преодолим. Между облегчением и зависимостью»

В плену патологических отношений женщины оказываются тоже по разным причинам. Это может быть и сценарий на неудачу в кожном векторе, и страх перемен в анальном, и просто страх остаться одной, но чаще это зрительная жалость к «несчастному». Но обо всем по порядку.

Каждая женщина нуждается в чувстве безопасности и защищенности, которое она ищет и получает (или не получает) в лице своего мужа. Эта потребность эволюционно заложена в ней, потому что женщина должна выносить и родить ребенка, и в это время она неспособна позаботиться о себе. Времена изменились, уже изобретены памперсы и стиральные машины, и государство хоть мало, но помогает матерям-одиночкам. Но не каждая женщина чувствует в себе силы справиться со всеми бытовыми проблемами, и психологически женщина по-прежнему нуждается в сильном плече. Даже если это плечо часто пошатывается. Моральные унижения, которые она вынуждена терпеть, подтачивают и так невысокую веру в свои силы.

Она тешит себя надеждами, что, может быть, он изменится - закодируется, бросит пить - и они заживут счастливо. Но время кодировки заканчивается, и все возвращается на круги своя. Как нельзя избавиться от сорняка, не вырвав корень, так нельзя избавиться от алкоголизма, не понимая глубоко и не устранив его причины.

Женщины, долгое время живущие с алкоголиком, часто испытывают такую внутреннюю боль, что чтобы перенести ее, они внутренне блокируют всякую чувствительность. Становятся этакими «железными, но пустыми». Этот отказ от чувств позволяет вытерпеть весь этот заряд вины, обиды, злости и отчаяния, с которым приходится жить каждый день. Но вместе с ними пропадает и радость жизни.

У человека с анальным вектором очень силен страх опозориться, поэтому женщины с анальным вектором склонны скрывать от окружающих зависимость мужа, так как это «позорит» ее семью перед окружающими. Она чувствует, что это ее вина, и старается сгладить ее, максимально взвалив на себя все обязанности. Причем часто не замечает, как ее обида за свою несчастную жизнь отражается на детях и на окружающих людях.

Если ребенка с кожным вектором били или унижали в собственной семье, то у него может развиться сценарий на неудачу, когда он бессознательно будет получать удовольствие от побоев и унижения. Женщина с кожным вектором со сценарием на неудачу своим поведением бессознательно провоцирует мужа на садистические проявления, одновременно косвенно являясь причиной его алкоголизма. И конечно, даже себе она никогда не признается в этом, она искренне думает, что у нее нет другого выбора: она живет с ним «ради детей» или еще по какой-либо иной «уважительной» причине.

«Жалко его»

Есть укоренившееся мнение, что только русские женщины такие жалостливые, что готовы вытерпеть все, лишь бы их любимому было хорошо. На самом деле объединяет таких женщин не только наш менталитет с особой ценностью брака, но и наличие зрительного вектора, которому не нашлось более достойного применения, чем жалеть взрослого человека. Относительно здорового мужика, который, в принципе, сам может о себе позаботиться. Для человека с развитым зрительным вектором совершенно естественно желание к состраданию. Но в данном случае это желание играет с его хозяйкой злую шутку, делая ее жертвой собственного доброго сердца. Жалеть и сострадать надо тому, кто действительно в этом нуждается - старикам, брошенным детям, инвалидам, а не потакать слабостям и инфантильности взрослого мужчины, своей добротой делая его еще более беспомощным. Как только вы разберетесь, что внутри вас заставляет жалеть зависимого, то освободитесь от оков болезненных отношений и самобичевания - будете совершенно иначе себя чувствовать, выражать свои мысли и эмоции, изменится поведение и отношения с окружающими.

О причинах жалости к алкоголику хорошо написано в этой статье: «Мой муж алкоголик. Любовь или жалость?»

Созависимость - это отказ от себя. Отказ от себя ради великой цели делает человека героем и спасает народы. Отказ от себя в случае созависимости - это несчастные судьбы взрослых и детей. Избавиться от созависимости можно. Вот отзывы людей, которые справились с подобной проблемой после прохождения тренинга:

«…Улучшилось мое отношение к мужу. Последнее время очень часто задумывалась о разводе с ним, что не подходит он мне и у нас разные уровни интеллекта и интересов. Он еще употреблял алкоголь в неимоверных количествах, и это тоже была одной из главных причин для развода, но во время прохождения тренинга он сократил потребление алкоголя до минимума. Удивительно, как, изменившись сама, я нехотя изменила отношение мужа к алкоголю. Как он говорит, ему не хочется больше пить…»

«…С момента моего замужества я была недовольна своей личной жизнью. Для этого тоже были определенные обстоятельства, о которых я здесь не могу говорить. Но уйти от мужа не смогла. «Что люди скажут!» И еще гиперответственность за него «Как он без меня! Пропадет» (Он в те времена крепко выпивал)…

… Изменилась мое отношение к мужу. Раньше он меня сильно раздражал, казался жадным, не тем, кто мне нужен. Хотелось убежать от него. Сейчас возникло другое восприятие его, как бы взгляд изнутри. Вижу, как ему нелегко бывает. Он тоже меняется. Стал более сдержанным. Еще заметила, что если раньше я на его резкие или грубые слова обижалась, плакала, замолкала и неделю или больше молчала, то теперь после тренинга любая вспышка, ссора, заканчивается быстро. Буквально через минуты мы уже спокойно с ним разговариваем. При этом раньше он меня словесно тиранил, теперь я просто перестала пугаться этого. Я не реагирую, как раньше.

Получается ушла обида, страх. Я научилась отстаивать себя. Я уже не молчу, как раньше, а отвечаю спокойно и уверенно. И еще почти ушли ожидания. Раньше я была просто вся - ожидание и терпение. А теперь этого осталось во мне ровно настолько, насколько необходимо, чтобы давать своему мужчине возможность реализовывать то, что я люблю и хочу…»

Сделайте первый шаг к счастливой жизни - приходите на бесплатные онлайн-лекции «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: