Modalități de rezolvare a conflictelor din familie. Conflictele familiale, cauzele și metodele lor de rezolvare. Conflicte familiale tipice

Înțelegând cauzele certurilor și conflictelor în familie și examinând tipologia acestora, să luăm în considerare modalități de rezolvare a conflictelor. În primul rând, pentru a rezolva cu succes neînțelegerile care apar, trebuie să ai dorința de a le rezolva. Aici trebuie să începi. Uneori, conflictele conjugale nu sunt rezolvate pur și simplu din cauza reticenței de a face ceva. Pentru a dori să rezolvi neînțelegerile din familie, trebuie să-ți asumi responsabilitatea atât pentru bunăstarea, cât și pentru problemele din familie. Înțelegerea faptului că în orice conflict ambele părți sunt de vină, dorința, în primul rând, de a-și vedea și a-și asuma propria vinovăție, și de a nu da vina pe cealaltă, este un factor important în asigurarea faptului că conflictele intrafamiliale sunt constructive și constructive. nu distructiv.

Atitudinea soților de a rezolva problemele, de a căuta pacea și armonia va ajuta la realizarea a ceea ce își doresc. Atitudinea inițială joacă un rol important. Deoarece, dacă se dorește, aproape orice situație intrafamilială poate deveni conflictuală, un factor important în rezolvarea majorității conflictelor este comportamentul soților în timpul conflictului. Deci, dacă partenerii reacționează cu ușurință la orice contradicție care apare, se fixează pe ea, încearcă să explice sau să demonstreze că au dreptate celuilalt, atunci există un conflict. Dar dacă situațiile neplăcute sunt discutate cu calm și amabilitate, soții nu încearcă să găsească care dintre ei are dreptate și cine greșește, fiecare dintre ei se străduiește să se împace și nu așteaptă ca celălalt să o facă - frecvența și severitatea conflictele scade.

Din păcate, multe cupluri căsătorite percep discuția oricăror probleme de familie nu ca pe o căutare a unei soluții care să fie cea mai bună pentru amândoi, ci ca pe un duel, o bătălie în care este important să demonstrezi că ai dreptate cu orice preț. Când comunicarea în familie se transformă în rivalitate, nu devine o cale spre apropiere, nu o sursă de bucurie, ci o modalitate de a „pune” într-o competiție absurdă între ei, care se termină adesea în divorț. Deci jumătate din succesul în depășirea stresului depinde de o atitudine pozitivă.

Atunci când alegeți o strategie de rezolvare a conflictului, alegerea mijloacelor de rezolvare a acesteia este importantă. Dacă apare un conflict, soții, de regulă, caută mijloace prin care acesta ar putea fi eliminat. Cu toate acestea, de multe ori mijloacele alese duc la conflicte fie care se intensifică (chiar până la destrămarea familiei), fie persistă o perioadă lungă de timp, făcând căsnicia instabilă. Dar dacă conflictele au dispărut, atunci soții au dreptul să creadă că au găsit mijloacele potrivite de interacțiune familială.

Mijloacele folosite de soți atunci când interacționează pot fi considerate morale sau imorale. Mijloacele care degradează demnitatea umană, divid și separă oamenii, le slăbesc legăturile de familie și duc la conflicte și divorțuri sunt imorale. Prin urmare, atunci când soții recurg la reproșuri și acuzații reciproce, se împing într-un colț. Folosirea unor avantaje specifice pentru a exercita presiuni (economice, sexuale etc.) duce, de asemenea, la o creștere a decalajului dintre soți. Uneori, dorind să încurajeze a doua parte să rezolve problema, prima parte amenință că va merge la părinți sau va divorța. Nici acest lucru nu contribuie la o mai bună soluționare a situației, în felul acesta îți poți chiar împinge familia spre dezintegrare. Prin urmare, atunci când alegeți mijloace de comunicare pentru a corecta comportamentul soțului, este necesar să respectați măsura. Această măsură în alegerea mijloacelor este ușor de simțit dacă conflictul se intensifică, relația dintre soți se deteriorează sau conflictul a început să se atenueze.

Conștient și inconștient, oamenii încearcă să-și rezolve problemele în moduri diferite. Pentru unii oameni acest lucru este destul de reușit, dar pentru alții este chiar invers. Comportamentul părților în conflict este foarte divers. J. G. Scott identifică următoarele strategii, care diferă prin gradul de eficacitate al rezolvării conflictelor:

• 1. Dominanța este caracteristică celor care manifestă autoritarism în familie, suprimând dorințele, interesele și sentimentele celuilalt. Concentrați-vă doar pe propriile interese. Această strategie este acceptabilă doar în cele mai critice situații, când trebuie să luați urgent măsuri pentru a salva o viață sau ceva similar (de exemplu, în timpul unui incendiu, când trebuie să evacuați o familie din incintă).
• 2. Retragerea sau evitarea se caracterizează prin abandonarea intereselor cuiva și lipsa de dorință de a-și întâlni partenerul la jumătatea drumului. Evitând rezolvarea problemelor, oamenii nu fac decât să înrăutățească situația, deoarece problemele nerezolvate revin și se acumulează. Problemele pe care le ignorăm se vor întoarce la noi, dar în cele mai nefavorabile circumstanțe. Această metodă poate fi considerată reușită în momentele de stres emoțional și apoi doar pentru o perioadă, iar apoi este necesar să revenim la rezolvarea conflictului.
• 3. Conformitatea, ca renunțare la interesele cuiva și dorința de a întâlni un partener la jumătatea drumului. Uneori, această soluție va fi acceptabilă: pentru a obține pacea, renunțați la pretențiile voastre. Dar atunci când orice conflict este rezolvat în acest fel, duce la frustrarea cronică a unuia dintre parteneri, asimetria relațiilor, un dezechilibru în distribuția drepturilor, responsabilitatea, puterea și scăderea stabilității și stabilității funcționării familiei.
• 4. Compromisul dintre părțile în conflict este o modalitate destul de bună de a obține o soluție la problemă. Se caracterizează prin dorința ambilor de a găsi înțelegere reciprocă prin concesii reciproce.
• 5. Cooperarea este asemănătoare unui compromis, dar se caracterizează prin căutarea unei soluții care să se potrivească cel mai bine intereselor ambilor parteneri. Cooperarea promovează creșterea personală a participanților la conflict, crește nivelul general al competenței lor comunicative, deschizând o modalitate fundamental nouă de interacțiune într-o situație de conflict. Ca urmare a soluționării conflictului în acest mod, relația dintre soți devine și mai strânsă și mai caldă.

Există un așa-numit model de „consiliu de familie”, propus de T. Gordon, ca model eficient pentru rezolvarea conflictelor. Ideea centrală a modelului „consiliului de familie” este teza că într-o situație conflictuală, oricare ar fi aceasta, oricare ar fi motivele pentru care a fost inițiat, nu ar trebui să existe „învingători” și „perdanți”. Aflarea cauzelor conflictului, identificarea vinovatului și inițiatorului acestuia nu va ajuta la rezolvarea problemei, ci doar o va agrava. O abordare constructivă constă în găsirea unei soluții la problema bazată pe principiul egalității tuturor părților implicate în conflict, indiferent de vârstă și poziție de rol în familie. Acest model reprezintă șase etape principale ale rezolvării problemelor:

• 1. Identificarea și definirea conflictului ca o consecință a motivelor și intereselor contradictorii ale membrilor familiei (verbalizarea și conștientizarea esenței conflictului în procesul de discuție a problemei cu întreaga familie).
• 2. Generarea și înregistrarea tuturor alternativelor posibile de rezolvare a problemei, indiferent de cât de satisfăcătoare sunt acestea pentru părțile în conflict. În această etapă, există o regulă de acceptare fără judecată și interzicerea criticării oricărei decizii, chiar și a celor mai incredibile.
• 3. Discuție și evaluare a fiecăreia dintre alternativele propuse în etapa anterioară. Regula: o alternativă nu este acceptată dacă cel puțin unul dintre participanți nu este de acord. Pentru optimizarea procesului decizional, în special, se folosește tehnica declarațiilor „eu”, care permite unora dintre participanții la conflict să își expună mai clar poziția, evitând reproșurile, acuzațiile și condamnările celorlalți. Dacă, în cadrul unei discuții de grup a întregului arsenal de propuneri înaintate, nici una dintre ele nu este acceptată, atunci discuția continuă până când se găsește o soluție care să se potrivească tuturor.
• 4. Alegerea celei mai bune soluții la problemă acceptabilă pentru toți membrii familiei.
• 5. Dezvoltarea modalităților de implementare a deciziei, elaborarea unui plan specific de implementare a acesteia, inclusiv responsabilitățile și îndatoririle fiecăruia dintre participanți, acțiunile acestora, condițiile de implementare, până la detalii.
• 6. Stabilirea criteriilor de apreciere a rezultatului unui acord de familie, forme și metode de control și evaluare.

Necesitatea unei comunicări complete ca modalitate de rezolvare a problemelor este remarcată de mulți experți în domeniul relațiilor de familie. Acesta este singurul mod de a rezolva problemele familiei. Există o singură modalitate de a rezolva problemele de familie, situațiile de conflict și de a scăpa de resentimente - aceasta este comunicarea între soți, capacitatea de a vorbi și de a se auzi. Un conflict sau o ceartă prelungită, nerezolvată ascunde de obicei incapacitatea de a comunica.

Psihologul american J. Gottman, care a studiat în mod specific procesul de comunicare în familie, a identificat modele interesante de comunicare între soți în familiile aflate în conflict. În primul rând, aceste familii se caracterizează prin restricții excesive de comunicare. Membrilor lor par să le fie frică să-și spună cuvântul, să-și exprime experiențele și sentimentele. Familiile cu conflicte s-au dovedit a fi mai „tăcute” decât cele fără conflicte; în ele, soții fac schimb de informații noi mai rar și evită conversațiile inutile, aparent de teamă că ar putea izbucni din neatenție o ceartă. În familiile aflate în conflict, soții practic nu spun „noi”, ei preferă să spună doar „eu”. Și asta indică izolarea soților, deconectarea emoțională. Familiile conflictuale sunt familii în care comunicarea are loc sub forma unui monolog. Toate acestea amintesc de o conversație între surzi: fiecare își spune lucrul lui, cel mai important, dureros, dar nimeni nu-l aude, pentru că același monolog sună ca răspuns. Formarea abilităților complete de comunicare ar trebui să fie sarcina principală în depășirea conflictelor.

Merită să acordați atenție condițiilor pentru comunicarea interpersonală de succes între soți:

• 1. Deschidere, i.e. absența a ceea ce soții, din orice motive fundamentale, se păstrează unul de celălalt.
• 2. Confirmarea respectului de sine a celuilalt în timpul comunicării, de ex. Comunicarea interpersonală în familie ar trebui să contribuie la formarea unei imagini de sine mai pozitive în fiecare dintre parteneri.
• 3. Schimb activ de opinii, de ex. discuții intense constante între ei despre ceea ce gândesc și simt toată lumea.
• 4. Adecvarea situațională. Aceasta înseamnă că comunicarea conjugală ar trebui să ia multe forme diferite, dar, în același timp, modul exact în care soții vor comunica la un moment dat ar trebui să fie determinat de situația specifică.

Psihologii oferă următoarele reguli pentru comunicarea în familie:

• 1. Cedați unul altuia.
• 2. Nu-ți impune opiniile și judecățile.
• 3. Respectați-vă unul pe celălalt.
• 4. Nu vă umiliți și nu vă insultați unul pe celălalt, străduiți-vă să vedeți binele unul în celălalt în primul rând.
• 5. Gestionați-vă comportamentul, luați în considerare starea de spirit a celuilalt.
• 6. Evaluează-ți în mod autocritic acțiunile și acțiunile.

Analizând cauzele și tipurile de conflicte, se poate observa o tendință generală. Lipsa de comunicare, concentrarea doar pe propriile nevoi, lipsa tandreței și analfabetismul general în problemele de familie creează tensiune generală a conflictului. Într-o astfel de atmosferă, familia are mare nevoie de ajutor serios. Pentru a rezolva situațiile conflictuale, soții trebuie să învețe să pună pe primul loc interesele partenerului lor. Respectul, încrederea în dragoste din partea ambilor, exprimarea calmului și a tactului vor ajuta la găsirea unei soluții acceptabile. Soții trebuie să învețe constant să comunice pe deplin.

Într-o familie prosperă există întotdeauna un sentiment de bucurie astăzi și mâine. Pentru a-l păstra, soții trebuie să lase stările proaste și necazurile în afara ușii, iar când vin acasă, să aducă cu ei o atmosferă de optimism și euforie. Dacă unul dintre soți este într-o dispoziție proastă, celălalt ar trebui să-l ajute să scape de starea sa mentală depresivă. În fiecare situație alarmantă și tristă, trebuie să încerci să prinzi note pline de umor privindu-te din exterior. Umorul și glumele ar trebui cultivate în casă. Dacă apar probleme, nu trebuie să vă fie frică; dimpotrivă, trebuie să încercați să înțelegeți în mod constant cauzele acestora.

Respectarea principiilor de bază ale vieții de căsătorie împreună vă permite să evitați multe greșeli:

• 1. Privește realist contradicțiile care apar înainte și după căsătorie.
• 2. Nu vă faceți iluzii pentru a nu fi dezamăgit. Este puțin probabil ca viața să îndeplinească standardele și criteriile care au fost planificate în avans.
• 3. Nu evita dificultatile. Depășirea împreună a situațiilor dificile este o mare oportunitate de a afla cât de pregătiți sunt ambii parteneri să trăiască în conformitate cu principiul unui compromis bilateral.
• 4. Înțelegeți psihologia partenerului dvs. Trebuie să fiți capabili să vă înțelegeți, să vă adaptați și să vă puteți mulțumi unul altuia pentru a trăi în pace și armonie.
• 5. Cunoașteți valoarea lucrurilor mărunte. Semnele mici, dar frecvente de atenție, sunt mai valoroase și mai semnificative decât cadourile rare scumpe, care ascund uneori indiferența, infidelitatea etc.
• 6. Fii tolerant, poți uita nemulțumirile. O persoană îi este rușine de unele dintre greșelile sale și nu-i place să le amintească. Nu ar trebui să vă amintiți ceva care odată a perturbat relația și care ar fi trebuit să fie uitat de mult.
• 7. Fii capabil să înțelegi și să anticipezi dorințele și nevoile partenerului tău.
• 8. Nu-ți impune cerințele, protejează-ți demnitatea partenerului tău.
• 9. Înțelegeți beneficiile separării temporare. Partenerii se pot sătura unul de celălalt, iar separarea îți permite să înțelegi cât de mult îți iubești sufletul pereche, cât de mult îți este dor de ea în acest moment.
• 10. Ai grijă de tine. Neatenția și nepăsarea dau naștere la ostilitate și pot duce la consecințe grave.
• 11. Să aibă simțul proporției. În primul rând, subliniați punctele forte ale partenerului, apoi subliniați cu blândețe și într-o manieră prietenoasă deficiențele.
• 12. Fiți capabil să acceptați criticile cu calm și amabilitate.
• 13. Fii conștient de cauzele și consecințele infidelității.
• 14. Nu dispera. Când te confrunți cu o situație stresantă în viața de cuplu, ar fi greșit să te despărți cu mândrie și să nu cauți o ieșire.

Potrivit experților care studiază familia, compatibilitatea între partenerii de căsătorie nu se realizează întotdeauna și, de obicei, nu imediat (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Orice, chiar și cel mai privat aspect al incompatibilității interne, adânc înrădăcinate, se va manifesta inevitabil la suprafață sub forma unor conflicte comportamentale.

Conform definiției lui N.V. Grishina, un conflict este un fenomen bipolar (o confruntare între două principii), care se manifestă în activitatea părților care vizează depășirea contradicțiilor, iar părțile sunt reprezentate de un subiect activ (subiecți).

Conflict- aceasta este o caracteristică comună a sistemelor sociale, este inevitabil și inevitabil și, prin urmare, ar trebui considerată ca o parte naturală a vieții umane. Conflictul poate fi acceptat ca o formă de interacțiune umană normală. Nu întotdeauna și nu oriunde duce la distrugere; acesta este unul dintre principalele procese care servesc la conservarea întregului.

Valoarea conflictelor este că ele împiedică osificarea sistemului și deschid calea către inovație. Conflictul este un stimul pentru schimbare; este o provocare care necesită un răspuns creativ. Într-un conflict există, fără îndoială, riscul distrugerii relațiilor, pericolul nedepășirii crizei, dar există și o oportunitate favorabilă de a ajunge la un nou nivel de relații, de a depăși constructiv criza și de a câștiga noi oportunități de viață.

Kovalev S.V. observă că familiile fericite se disting nu prin absența sau frecvența scăzută a conflictelor, ci prin profunzimea lor scăzută și lipsa de durere și lipsa de consecințe.

Tipuri de conflicte.

În psihologia socială, elementele constitutive ale conflictului sunt o situație conflictuală obiectivă, pe de o parte, și imaginile acesteia între participanții la dezacord, pe de altă parte. În acest sens, psihologul american M. Deutsch a propus luarea în considerare a următoarelor tipuri de conflicte:

1. Un conflict autentic care există obiectiv și este perceput adecvat (soția dorește să folosească camera liberă ca o cameră de depozitare, iar soțul ca o cameră întunecată).
2. Un conflict aleatoriu, sau condiționat, care poate fi rezolvat cu ușurință, deși acest lucru nu este realizat de participanții săi (soții nu observă că mai este spațiu).
3. Conflict deplasat - atunci când în spatele conflictului „evident” se ascunde ceva complet diferit (certându-se pentru o cameră liberă, soții sunt de fapt conflictuali din cauza ideilor despre rolul soției în familie).
4. Un conflict atribuit incorect este atunci când, de exemplu, o soție își ceartă soțul pentru ceea ce a făcut în timp ce își executa propria ordin, despre care ea a uitat deja complet.
5. Conflict latent (ascuns). Ea se bazează pe o contradicție inconștientă pentru soți, dar care, totuși, există în mod obiectiv.
6. Un conflict fals care există doar din cauza percepției soților, fără motive obiective.

Cauzele reale ale conflictului sunt greu de detectat din cauza diverșilor factori psihologici. În primul rând, în orice conflict, principiul rațional este de obicei ascuns în spatele emoțiilor. În al doilea rând, adevăratele cauze ale conflictului pot fi ascunse în mod sigur și protejate psihologic în adâncul subconștientului și apar la suprafață doar sub forma unor motivații acceptabile conceptului de sine. În al treilea rând, cauzele conflictelor pot fi evazive din cauza așa-numitei legi a cauzalității circulare (cauzalitate) a relațiilor de familie, care se manifestă și în conflictele conjugale.

Cauzele conflictelor conjugale.

V. A. Sysenko (1981) împarte cauzele tuturor conflictelor conjugale în trei mari categorii:

1. conflicte bazate pe repartizarea incorectă a muncii (concepții diferite de drepturi și responsabilități);
2. conflicte datorate nevoilor nesatisfăcute;
3. certuri din cauza neajunsurilor in crestere.

În ceea ce privește primul motiv, trebuie menționat că principalul lucru în repartizarea responsabilităților familiale este consistența acestora, drept urmare atât modelele familiale tradiționale, cât și cele egalitare pot fi destul de acceptabile pentru bunăstarea familiei dacă îi satisfac pe ambii soți. Căutarea acestei coerențe poate fi plină de conflicte. Un soț și o soție se pot aștepta la lucruri foarte diferite de la căsătorie și au idei diferite despre viața lor de familie. Mai mult, cu cât aceste idei nu coincid mai mult, cu atât familia este mai puțin stabilă și în ea apar situații mai periculoase. Într-un astfel de caz, putem vorbi despre o nepotrivire a așteptărilor de rol, un conflict de rol sau, mai larg, un conflict de idei.

Dacă membrii familiei își înțeleg rolurile diferit și se prezintă reciproc cu așteptări inconsecvente, respinse de ceilalți și cerințe corespunzătoare, familia este evident incompatibilă și conflictuală. Comportamentul fiecărei persoane, care corespunde ideilor sale individuale despre rolul său familial, va fi considerat de acesta ca fiind singurul corect, iar comportamentul celuilalt partener, care nu corespunde acestor idei, ca incorect și chiar rău intenționat.

Strâns legate de aceste așteptări și idei sunt nevoile pe care soții ar dori să le satisfacă în căsătorie. Dacă ideile nu coincid, atunci nevoile sunt în dezacord reciproc: ne străduim să nu satisfacem acele nevoi care sunt relevante pentru celălalt și, în consecință, ne așteptăm de la el să satisfacă acele nevoi pe care el nu le va satisface. O astfel de nepotrivire se transformă mai întâi într-un conflict comportamental ascuns și apoi într-un conflict comportamental deschis, când unul dintre soți cu așteptările și nevoile sale devine un obstacol în satisfacerea dorințelor, intențiilor și intereselor celuilalt.

Se știe că nevoile familiale și maritale ale bărbaților și femeilor sunt foarte diferite (Harley W., 1994). Au fost descoperite și diferențe de vârstă în ceea ce privește nevoile familiale și conjugale: dacă la o vârstă fragedă (20-30 de ani) latura emoțională, sexuală, spirituală a relațiilor (sinceritatea și deschiderea în comunicare) este cea mai importantă pentru femei, atunci la vârsta de 30-40 și 40-50 de ani, odată cu Pe latura comunicativă, dăruirea soțului față de familie (îndeplinirea de către bărbat a responsabilităților paterne față de copii) devine din ce în ce mai importantă, iar după 50 de ani - sprijin financiar din partea soțului și ajutor în preajma casă (Andreeva T.V., Pipchenko T.Yu.

Conflictele din familie sunt, de asemenea, influențate de idei și așteptări familiale și conjugale inadecvate și contradictorii. În literatura psihologică, sunt identificate trei motive principale pentru discrepanța dintre ideile de familie și căsătorie ale tinerilor (Kovalev S.V.).

Primul motiv se datorează faptului că ideile noastre despre căsătorie și familie devin mai rafinate și saturate de detalii, pe măsură ce familia devine din ce în ce mai puțin consecventă cu modelul de funcționare care s-a dezvoltat de-a lungul secolelor.

Schema existentă anterior pentru transferul experienței de familie de la părinți la copii a început să eșueze din ce în ce mai des. Astfel, potrivit unui sondaj realizat în Estonia la mijlocul anilor 1970, doar 12% dintre tinerii căsătoriți intenționau să urmeze complet exemplul părinților în relațiile lor, aproximativ 60% intenționau să facă acest lucru parțial, iar restul își vedeau familia ca fiind complet diferită de familia părinților lor.(citat din: Kovalev S.V.).

Al doilea motiv este că ideile de familie și căsătorie sunt în prezent foarte departe de a fi ideale. Cercetările efectuate la Vilnius au arătat că aceste idei sunt adesea limitate la un aspect al vieții, în principal gospodăresc sau sexual. S-a dovedit că, în cele mai multe cazuri, responsabilitățile genului căruia îi aparținea intervievatul au fost discutate mai detaliat, mai degrabă decât cele de gen opus. Cea mai mare discrepanță între bărbați și femei tineri a apărut în ideile lor despre cum să mențină relații bune de familie. Reprezentanții sexului puternic și-au văzut sarcina principală în sprijinul ei material, uitând de sprijinul moral și emoțional pe care un soț este obligat să-l ofere soției sale. În schimb, reprezentanții sexului frumos au subliniat importanța acestui sprijin și l-au discutat în detaliu.

Al treilea motiv este că conflictul de idei al tinerilor soți poate deveni agravat și agravat din cauza cunoașterii foarte slabe a ideilor celuilalt. Acest lucru se întâmplă, în primul rând, pentru că în perioada de curte premaritală ei preferă să discute orice subiect, cu excepția celor care se referă direct la relațiile de familie. În al doilea rând, durata foarte scurtă a acestei curte premaritale îi împiedică să-și afle ideile unul celuilalt.

În relațiile conjugale, rolul comunicării conjugale, al abilităților de comunicare și al culturii este foarte important (citat din: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) a atras atenția asupra iluziilor și capcanelor în comunicare, care duc adesea la conflicte.

Cercetătorii americani V. Matthews și K. Mikhanovich identifică cele mai importante 10 diferențe dintre uniunile familiale fericite și nefericite. S-a dovedit că în familiile nefericite, soții:

1. nu gândiți la fel la multe probleme și probleme;
2. să înțeleagă prost sentimentele altuia;
3. spune cuvinte care irită pe altul;
4. se simt adesea neiubit;
5. nu acordați atenție celorlalți;
6. au o nevoie nesatisfăcută de încredere;
7. simt nevoia unei persoane în care să aibă încredere;
8. rar se complimentează reciproc;
9. adesea forțat să cedeze părerii altuia;
10. doresc mai multă dragoste.

S.V. Kovalev susține că pentru fericirea unei familii este necesar un set destul de limitat de condiții pur psihologice:

• comunicare normală fără conflicte;
• încredere și empatie;
• înțelegerea reciprocă;
• viata intima normala;
• având o casă.

V. A. Sysenko împarte toate familiile relativ disfuncționale în trei tipuri: conflict, criză și problemă.

Uniunile conjugale conflictuale le includ pe acelea în care între soți există zone în care interesele, nevoile, intențiile și dorințele acestora intră constant în conflict, dând naștere unor emoții negative deosebit de puternice și de durată.

Cele de criză sunt cele în care confruntarea dintre interesele și nevoile soților este deosebit de acută și afectează domenii importante ale vieții familiei.

Uniuni maritale tulburi- care se confruntă cu situații de viață deosebit de dificile care pot provoca o lovitură semnificativă stabilității unei căsnicii: lipsa locuinței și îmbolnăvirea de lungă durată a unuia dintre soți, o pedeapsă de lungă durată etc. Cu toate acestea, împrejurările obiective a vieţii familiei influenţează bunăstarea acesteia doar prin evaluarea subiectivă a acestora de către soţi. În literatura medicală de specialitate există conceptul de „familie nevrotică”, folosit pentru a caracteriza o familie în care unul dintre soți sau ambii suferă de anumite nevroze, iar acestea din urmă lasă o amprentă foarte vizibilă și semnificativă asupra relației conjugale.

A. N. Kharitonov și G. N. Timchenko au dezvoltat conceptul autorului despre esența (definiția și semnele) dificultăților relațiilor de familie. Conform definiției autorilor, relațiile de familie dificile (dificultățile familiale) sunt relații interpersonale negative, distructive în familie, asociate cu nemulțumirea nevoilor de bază și care necesită eforturi suplimentare din partea fiecărui membru al familiei și a întregului grup familial pe calea atingerii armoniei, maturitate și funcționare normală.

Semn generalizat de dificultăți familiale se exprimă prin nemulțumire sau satisfacție fragmentată față de nevoile de bază ale membrilor familiei (sau cel puțin unui soț) în procesul de dificultăți de comunicare, nemulțumire față de căsătorie și viața de familie în general. Semne unice de bază ale unei relații dificile:

1. Compatibilitate psihofiziologică insuficientă a soților, inclusiv compatibilitatea sexuală, percepția negativă sau neclară a atractivității fizice, acceptabilitatea membrilor familiei unul față de celălalt.
2. Maturitatea personală insuficientă a părinților, copiilor (sau numai a soților) în funcție de sex, vârstă, rol în familie. Indicatori de personalitate: prezența conflictelor intrapersonale, anxietate, nemoderare, stres psihic, simptome de reacții nevrotice, nevroze; dificultăți de comportament, trăsături accentuate; adecvare insuficientă a nivelului de maturitate a diferitelor sfere personale ale unui membru al familiei; adaptare incompletă în procesele microsociale; dificultăți de autoreglare a stărilor, sentimentelor, comportamentului etc.
3. Lipsa dorinței reciproce de a satisface nevoile de bază ale soțului, soției, copiilor din partea soților și părinților.
4. Prezența predominantă în contactele care dorm în familie a emoțiilor și sentimentelor negative, distructive, alături de prezența emoțiilor și sentimentelor pozitive, constructive.
5. Nepotrivire cognitivă în percepție, înțelegere, coincidență a valorilor soților, părinților și copiilor.
6. Rigiditate, conflict, competiție, necompromis, slabă adaptabilitate în comportamentul interpersonal al membrilor familiei.
7. Căutare dificilă pentru metode, metode, tipuri de soluții la diferite probleme din procesul ciclului de viață al familiei (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

Percepția situațiilor conflictuale din viața conjugală depinde, în primul rând, de calitățile personale ale fiecărui soț. Dificultățile în controlul propriului comportament apar și în situații de surmenaj constant. Astfel, femeile căsătorite care lucrează au reacții inadecvate în mediul de acasă atunci când reacţionează brusc la farsele obişnuite sau nelegiuirile copiilor, la activitățile soțului etc.

Multe conflicte pot fi cronice. De obicei, conflictele cronice sunt asociate cu atitudini socio-psihologice ale individului care se dezvoltă de-a lungul vieții. Aceasta poate fi o dezaprobare fundamentală a unor caracteristici ale stilului de viață și comportamentului soțului sau soției. În spatele conflictelor cronice se află nevoi nesatisfăcute și incompatibilitatea fundamentală a caracterelor, atitudinilor socio-psihologice, opiniilor și pozițiilor de viață. Ele se caracterizează prin profunzime și consistență. Cel mai adesea, din punctul de vedere al soților, conflictele cronice sunt practic de nerezolvat și aproape întotdeauna reprezintă o situație periculoasă pentru căsătorie (V. A. Sysenko).

Mulți autori asociază conflictul în relațiile cu modelele de comportament ale familiei parentale. Astfel, S. Kratochvil notează că un individ învață rolul masculin sau feminin în mare măsură de la părinți și tinde să folosească inconștient modelul relațiilor parentale în familia sa, indiferent dacă îi plac sau nu. Conflictele din familiile tinere sunt asociate cu diferențe în regulile pe care fiecare soț le-a învățat de la familia părintească. Astfel, în unele familii se obișnuiește să se rezolve conflictele imediat și emoțional, în timp ce în altele se obișnuiește să le rezolve rațional și calm, după mai întâi despărțirea și calmarea. Drept urmare, oamenii învață diferite moduri de a rezolva conflictele în familiile lor ancestrale și se comportă la fel în familiile lor, în timp ce toată lumea crede că rezolvă conflictul corect, dar cealaltă parte nu este. Fiecare crede că celălalt încalcă regulile. Același lucru este valabil și pentru regulile privind menajul, cheltuielile financiare (economisirea banilor sau cheltuiți imediat), creșterea copiilor și multe detalii gospodărești (Richardson R.W.). Acest lucru este valabil și pentru opiniile acceptate în familiile ancestrale cu privire la prioritățile treburilor gospodărești (ordine ideală, confort, gătit) sau creșterea copiilor, dezvoltarea acestora, activitățile cu copiii, educația acestora. Mulți autori au remarcat o mai mare stabilitate și lipsă de conflict în familiile formate din parteneri de distribuție similară a puterii, responsabilităților și, în general, a structurii și valorilor familiale (Kratochvil S). Acest lucru poate explica și parțial stabilitatea mai mare observată de mulți autori în familiile formate din „imigranți” din sat: în multe aspecte ale vieții de zi cu zi (cine ar trebui să facă ce, cum să conducă gospodăria, ce este important și ce nu).

Tactici pentru rezolvarea conflictelor conjugale

Vorbind despre rezolvarea conflictelor conjugale, V. A. Sysenko consideră că este necesar:

• menține un sentiment de demnitate personală pentru soț și soție;
• să demonstreze respect reciproc și respect în orice moment;
• încercați să treziți entuziasmul celuilalt soț, să rețineți și să calmați manifestările de răutate, furie, iritabilitate și nervozitate;
• nu vă concentrați pe greșelile și calculele greșite ale partenerului dvs. de viață;
• nu învinovățiți trecutul în general și greșelile trecute în special;
• folosiți o glumă sau orice tehnică de distragere a atenției pentru a calma sau opri tensiunea mentală în creștere;
• rezolva conflictele care se profilează prin deturnarea către alte subiecte sigure;
• nu te chinui pe tine și partenerul tău cu suspiciuni de infidelitate și trădare, reține-te în manifestări de gelozie, înăbușind suspiciunile care apar;
• Amintiți-vă că în căsătorie și familie este necesar să demonstrați răbdare extremă, îngăduință, bunătate, atenție și alte calități pozitive.

În ceea ce privește conflictele familiale, este util să ascultați recomandările specialiștilor în managementul conflictelor și instruirea în comunicarea interpersonală. Tacticile distructive (ignorarea, disprețuirea personalității partenerului, egocentrismul) ar trebui evitate și trebuie folosite cele pozitive. De exemplu, folosiți așa-numita ascultare activă în relațiile interpersonale - un sistem de acțiuni care ajută la concentrarea atenției ascultătorului asupra partenerului, la activarea expresiei de sine a partenerului, la perceperea și înțelegerea a ceea ce este spus (și nu spus de el). Foarte relevantă în relațiile familiale și conjugale este folosirea sublinierii importanței partenerului (afirmații care transmit partenerului mesaje că contribuția lui este prețuită, respectată, recunoscător față de el, admirată de el), precum și sublinierea comunității cu partenerul. (afirmații care precizează asemănările dintre vorbitor și partenerul său, trăsături comune, poziții comune, experiențe etc.).

Psihoterapeutul american de familie Dean Delis demonstrează o abordare interesantă a soluționării conflictelor. În opinia sa, conflictele cauzate de așa-numitul „dezechilibru al circumstanțelor obiective” sunt cel mai ușor de corectat. Prin acest termen el înțelege situațiile tensionate care se potolesc în familii care se află în situații stresante, pe care D. Delis le înțelege în sens larg. Aceasta include orice modificări, cum ar fi mutarea, nașterea unui copil, o nuntă, schimbările statutului profesional, un accident, rebeliunea adolescenților etc. Autorul include următoarele tactici pentru a rezolva dezechilibrul circumstanțelor obiective: în primul rând, ar trebui să dai vina situația, nu reciproc (adică este necesar să se realizeze regularitatea schimbărilor în relații); în al doilea rând, ar trebui să empatizezi cu soțul tău (încercați să luați poziția lui și să exprimați înțelegerea dificultăților sale); în al treilea rând, ar trebui să negociezi pentru a restabili echilibrul, evitând sinceritatea vagă. Este necesar să se întocmească planuri specifice și eficiente pe termen scurt și lung pentru a schimba în comun situația care a apărut. D. Delis consideră că există întotdeauna o modalitate de a îmbunătăți o situație proastă dacă partenerii își asumă responsabilitatea de a găsi cea mai bună cale de ieșire și folosesc tactici de comunicare non-acuzatorii.

Tehnici structurate de terapie familială: „Amintiri” (amintiri dezvăluie ceea ce deranjează o persoană în acest moment), „Fotografii de familie” (structura familiei, comportamentul rolului etc.), „Interviu cu păpușă în familie” (povestea jucată este asociată cu conflicte în familie), „Desenează un vis” (bun pentru copii), etc. Tehnici sociometrice: „Sculptură de familie” (membrii familiei arată relații intrafamiliale înfățișând o sculptură), „Coregrafie de familie” (scenă de familie fără cuvinte) etc. Tehnici comportamentale: „Conferința conjugală” și „Consiliul de familie”, etc.

Cauzele conflictelor în familie

Multe probleme de familie nu au apărut ieri. Non-sex familii, divorțuri, conflicte conjugale, probleme numai calități au existat în trecut, dar nu au atras atât de mult atenția. În plus, persoana însăși a devenit mai pretențioasă în dragoste, în intimitate spirituală și înțelegere reciprocă și sex.

Dar fiecare are propriul drum către fericire. Căsătoria nu este garantează unei persoane fericire deplină, rezolvarea tuturor problemelorpe loc. Căsătoria înseamnă construirea unei relații cu soțul tău, copiiimi, rude în fiecare zi. Procesul de construirea de relații la începutul vieții împreună, adică este necesară adaptarea reciprocă. O perioadă de adaptare este obligatorie stadiul final al formării familiei. Poate dura ani de zile sau fi scurt. Depinde mult de dorință, de capacitatea de a merge lase întâlnesc.

Adaptarea soților presupune apropiere psihologicăsi emotionala, stabilind contactul intre toti membriifamilii, definind regulile de comunicare și de viață comunitară.

S-a spus deja că oamenii din familii se străduiesc să satisfacă nevoile de iubire, copii, înțelegere etc. Majoritatea oamenilor iau căsătoria în serios. Ei spera trăiți o viață lungă și fericită împreună.

Vom încerca să răspundem la aceste întrebări în acest capitol.

Nu toți oamenii sunt la fel și, după cum toată lumea știe, atitudinea față de iubireFiecare e diferit. Unii oameni înțeleg dragostea ca intimitate sexuală,altele - ca apropiere spirituală cu o persoană dragă, un prieten. Mulți oameni pun nevoile personale pe primul loc și se străduiescVreau să-mi folosesc soțul sau soția ca mijloc de a-i satisface.O astfel de iubire este marcată de o dispoziție de consumator. În familiile normale, soții își dedică viața unul altuia și copiilor, se străduiesc să aducă bucurie persoanei dragi, nu a supărat intenționat pe oricine.

Tinerii nu înțeleg adesea că familia este o abilitateși dorința de a oferi fericire altei persoane, o căutare constantă modalități de a menține relațiile și dragostea. E păcat cândnemulțumirile au umplut deja paharul răbdării și nimic nu poate fi returnat.

Cum apar conflictele?

Conflictul este o ciocnire de opinii opuseopinii, interese și nevoi. Fiecare dintre noi poate evidențiați mai multe motive care provoacă conflicte frecvente esti in familie:

viziuni diferite asupra vieții de familie;

Nevoi nesatisfăcute și așteptări goale;

Beția unuia dintre soți;

Infidelitate;

Atitudine lipsită de respect unul față de celălalt;

Reticența de a participa la creșterea copiilor;

tulburări interne;

Lipsa de respect față de rude;

Reticenta de a ajuta prin casa;

Diferențele de interese spirituale;

Egoism;

Nepotrivirea temperamentelor;

Gelozia, etc.

Acestea nu sunt toate motivele care provoacă conflicte în lume.Mie. Cel mai adesea există mai multe motive, iar ultimul nu estenou. Conflictele pot fi împărțite în două tipuri, în funcție de rezolvarea lor.

Creativ -reprezintă o anumită terpăatitudine unul față de celălalt, reținere și refuz de a insultaniy, umilire; căutarea cauzelor conflictului; reciprocdisponibilitatea de a conduce dialog, eforturile de a schimba pliaterelațiile existente. Rezultat: oamenii prietenoși sunt din ce în ce mai bunirelațiile dintre soți, comunicarea devine mai constructivă tive.

Distructiv -constituie insulte, umilire:dorința de a „enerva”, de a da o lecție, de a da vina pe altcineva. Rezultat: respectul reciproc și comunicarea între ele disparse transformă într-o datorie, adesea neplăcută.

Merită să recunoaștem că cele mai multe conflicte distructiveapare din vina femeilor. Ei sunt mai predispuși decât bărbații să se străduiascăa face „din ciudă”, „a se răzbuna”, „a da o lecție”. Bărbații sunt mai probabilîncearcă să ducă conflictul pe o cale creativă, adică să găseascăo ieșire constructivă dintr-o situație specifică.

Deci, să decidem care este baza pentru generare conflict în familie:

1. Nevoie nesatisfăcută de autoafirmare.

2. Dorinta unuia sau ambilor soti de a realiza in casatorieÎn primul rând, nevoile personale (egoismul).

3. Incapacitatea soților de a comunica între ei, cu rudele, prietenii și cunoștințele și colegii de muncă.

4. Ambiții materiale puternic dezvoltate la unul sau ambii soți.

5. Reticența unuia dintre soți de a participa la conducere înainte agricultura.

6. Prezența stimei de sine umflate la unul sau ambii soți.

7. Reticența unuia dintre soți de a crește copii sau o divergență de opinii asupra metodelor de educație.

8. Diferențele de idei ale soților cu privire la conținutul rolurilor de soț, soție, tată, mamă și cap de familie.

9. Neînțelegere ca urmare a reticenței de a se angaja în dialog.

10. Diferite tipuri de temperament ale soților și incapacitatea de a predadetermina tipul de temperament.

11. Gelozia unuia dintre soti.

12. Adulterul unuia dintre soti.

13. Răceala sexuală a unuia dintre soți.

14. Obiceiuri proaste ale unuia dintre soti si asociati lor consecinte.

15. Cazuri speciale.

Aceste conflicte vor fi discutate în acest capitol. Dar mai alesDar aș dori să menționez că oricare dintre conflictele de mai sus are o soluție proprie și, cu o abordare corectă, interesată, nu duce la ruperea legăturilor familiale.

Modalități de rezolvare a conflictelor în familie

Adesea, după certuri, o crăpătură într-o relație rămâne mult timp, doare ca o rană nevindecată. Acest lucru duce la divorț sau la răcirea relațiilor. Nu poți renunța la astfel de conflicte, nu poți uita, nu poți suferi în mod obișnuit și supus.

Ce trebuie făcut?

Încercați să respectați următoarele reguli.

1. Încercați să stabiliți cauza conflictului. Dar încearcă Încercați să vă auziți și să vă înțelegeți corect. Cel mai adesea motivuldevine copleșit de pretenții și dispute inexistente, pentru carecare nu văd adevăratul sens al conflictului. Lasă mai întâispune inițiatorul conflictului – soțul jignit. Adesea, pretențiile sale sunt un fel de apel la ajutor; așa trebuie evaluate acțiunile inițiatorului. Mai mult decât atât, de cele mai multe ori vrea să îmbunătățească relațiile de familie. Nu o periați discursurile sale emoționante, ascultă pretențiile și nemulțumirile fără a întrerupe. Dar inițiatorul ar trebui să se gândească și la cuvintele lui, nu faceți reproșuri vagi, nu vorbiți în aluzii. Clear Sfordiscursul simulat și sincer este cel mai bun asistent în rezolvare cercetarea conflictului.

2. Conflictul nu este un motiv pentru a insulta sau a încerca copil altul.Conflictul ar trebui să ducă la constructivconversație, la o discuție de afaceri a problemei. Scopul este de a stabilio atmosferă prietenoasă în familie, nu uitați de astapentru un minut. Conflictul și cearta nu sunt egale cu luptă. Pentru că victoria este aicinu este important, dar este important să îmbunătățim relațiile. În acest sens, este imposibil permite insultele personale și subliniază deficiențele. Mai binediscutați despre greșeli, calcule greșite, fapte greșite și nu deficiențe personalereciproc. Nu poți târa copiii, părinții, pe cine, vecini, prieteni. O a treia persoană va lua cu siguranță, voluntar sau fără să vrea, o parte, este puțin probabil ca străinii oamenii vor fi corecti în evaluarea situației. Predare inacceptabilă leagă în conflictul copilului, întrucât el este cel care suferă mai mult doar din certurile părinților. De asemenea, încercați să evitați agresivitatea comportament ridicat și tonus emoțional sporit. daca tu Dacă te comporți calm și reținut, îți va fi mai ușor lupta, deoarece iritația nu va apărea.

3. Într-un conflict, esența dezacordului este rezolvată, nu distras Pocăiți-vă că ați discutat subiectul, nu încercați să vă dați seama toate problemele deodată. Poate dura mult timp să-ți dai seama toate dezacordurile. Discutați cel mai dureros punct al relației, analizați amănunțit toate nuanțele și erorile. Nu ridiculizați opinia soțului dvs., chiar dacă vi se pare ridicolă sau absurdă. Este important să înțelegem poziția celuilalt.

4. Căutați un compromis. Conflictul apare din cauza supeiPrietenii au opinii, interese diferite și nu au dorință și, uneori, nu pot să cedeze sau să renunțe la ele. Prin urmare, conflictul de multe ori nu dispare mult timp. Pentru a ieși din situație, este necesar să accepți și să îndeplinești cel puțin parțial cererile soțului tău. Pe de altă parte, nu insista asupra idealului, maxim îndeplinirea revendicărilor, trebuie să te mulțumești cu cel puțin parțialconcesiune noah. Evitați încăpățânarea copilărească și egoismul de-a dreptul Ma- asta duce la mari dezacorduri.

5. Dați dovadă de simț al umorului. Uneori ajută la netezire conflict, dar nu elimină discutarea problemei. De asemenea, uneori poți să taci sau să ignori atacul, sentimentul soțului tău că este supărat și anxios. Ai curajul să recunoști

o greșeală, dacă ai făcut una, trebuie să vii și să-ți ceri scuze. Nu escalada conflictul pentru un fleac, deoarece se poate transforma într-un război prelungit.

Câteva reguli pentru a se înțelege în caracter

Regula #1.Încercați să nu intrați în conflict. Spune-ți dacă soțul tău începe o ceartă: „Oprește-te! Nu ceda! Spune o vorbă bună, îmbrățișează și sărută, astfel încât soțul tău să se dezghețe și să-și revină în fire. Amintiți-vă: primul sau celălalt soț ar trebui să joace rolul de reținut și tolerant. Depășește-ți proasta dispoziție cu ceva plăcut.

Regula nr. 2.Nu încercați să vă ascundeți ofensa sau să o amânați până mâine. Vorbiți despre esența conflictului, nu aduceți în discuție păcatele vechi.

Regula nr. 3.Luați în considerare starea de spirit a soțului dvs., chiar dacă sunteți sigur că se înșeală. Este posibil să nu coincidă cu a ta, așa că încearcă să nu ceri împlinirea dorințelor tale atunci când soțul tău este într-o dispoziție proastă.

Regula nr. 4.Nu reproșați pentru a provoca confuzie și pentru a vă obliga să îndepliniți cutare sau cutare cerință. ție. Psihologii sfătuiesc să faci invers: „Vrei un reproș haide - lauda! Acest avans poate da rezultate bune.

Regula nr. 5.Înainte de a-ți spune soțului tău nemulțumirea ta, gândește-te singur cu tine la ce anume nu ți se potrivește. Adesea cauza resentimentelor este oboseala și iritația ta.

Regula nr. 6.Învățați să vă suportați unul pe altul. Alegoria va ajuta aici. Implicați-vă în munca comună, folosind cuvintele unificatoare „noi”, „nostru”, „cu noi”. Apoi așezați-vă la masa de negocieri, unde vor fi admise greșelile.

Regula nr. 7.Arătați interes real pentru persoană. Încercați să aprofundați în ceea ce vă îngrijorează soțul/soția. Acest lucru va ajuta la evitarea certurilor.

Zece sfaturi pentru a-ți îmbunătăți viața de familie

Pentru soti:

1. Adu-i din cand in cand flori sotiei tale, ai grija de ea ea, uneori prezintă semne minore de atenție și tandrețe.

2. Mulțumește-ți soției pentru servicii, chiar dacă sunt mici.

3. Nu-ți critica soția în fața unor străini.

4. Uneori admira succesele sotiei tale, lauda-o.

5. Dă-i bani pentru menaj, ca să-i poată cheltui după cum dorește.

7. Ajută prin casă, înveselește-o când ea iritat, obosit.

8. Vă permite să acceptați semne de atenție de la prieteni și cunoscuți, nu faceți remarci geloase.

9. Abține-te de la a compara cu mama ta sau cu soția prietenului tău în chestiuni de gătit și menaj.

10. Petrece mai mult timp cu soția ta.

Pentru sotii:

1. Depuneți eforturi pentru a comunica într-o manieră prietenoasă cu rudele și cu mama soțului dumneavoastră.

2. Abține-te de la a-și critica prietenii, dă-i libertate deplină în treburile sale.

3. Faceți concesii pentru a evita certuri dacă vedeți ale tale sunt divergente.

4. Depuneți eforturi pentru a vă face casa atractivă și confortabilă.

5. Imbraca-te dupa gustul sotului tau: asa cum ii place lui.

6. Îndure dificultățile financiare cu curaj, nu-ți critica soțul pentru greșeli.

7. Încearcă să studiezi interesele soțului tău.

8. Gătește pentru soțul tău cu plăcere, diversifică preparatele, fă surprize.

9. Traieste ceea ce il intereseaza pe sotul tau. Urmărește știrile și ideile noi ale soțului tău.

10. Nu-ți exprima nemulțumirea când soțul tău se trezește sau se culcă. Nu insista asupra relațiilor sexuale.

Desigur, folosind aceste sfaturi, nu vei evita conflictele din viața ta de familie, dar vor fi mult mai puține și va fi mult mai ușor să le rezolvi.

Caracteristici ale temperamentului și conflicte în familie

Fiecare tip de temperament este asociat cu un anumit comportament al unei persoane, manifestat în acțiunile și acțiunile sale. Combinația diferitelor tipuri de temperament poate provoca conflicte constante în familie. Să luăm în considerare toate tipurile.

Coleric

Aceasta este o persoană ușor dependentă, cu manifestări emoționale violente. El preia orice sarcină cu energie, dar se răcește rapid. Se mișcă repede, acționează rapid. Nu pot face o muncă monotonă mult timp. Adesea capabil să se distragă și să treacă de la un lucru la altul.

O persoană coleric nu poate asculta calm și atent un interviuNika. Capabil să întrerupă o conversație și să se amestece în conversația altor persoane. Vorbește tare și repede.

O astfel de persoană este capabilă să-și strige interlocutorul într-un acces de furie, să-l insulte, dar se calmează rapid și, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, poate începe să vorbească din nou cu persoana cu care se certase cu disperare recent. Coleric vrea în orice problemă obține rezultate rapide. De asemenea, cu siguranță are nevoie de succes. Dacă acest lucru nu se întâmplă, persoana coleric se poate opri și face treaba cumva.

O astfel de persoană învață rapid o nouă sarcină. Este energic, se străduiește cu insistență pentru un scop, poate face față cu ușurință și rapid unei sarcini, al cărei sens este clar pentru el, iar rezultatul final este interesant pentru el.

O persoană coleric își schimbă adesea starea de spirit, poate fi incontrolabil și își poate pierde cumpătul pentru un fleac. Dacă cineva încearcă să-și sublinieze greșelile într-un mod dur, începe

enervează-te, fă scandal. Dacă o astfel de persoană simte că un scandal poate atinge satisfacerea nevoilor sale, se va strădui pentru ele și va începe în mod deliberat certuri.

Persoană flegmatică

Din fire este calm și echilibrat. În situații de conflict, este calm și tăcut. Starea lui de spirit nu este ușor de înțeles și nu poate fi simțită. El rar este inițiatorul conflictului. Dă impresia de „gros” Piele." De multe ori nu știe să comunice, este lent în societate și acasă. Cu timp limitat pentru muncă, el nu obține succes. Este destul de natural ca, dacă o astfel de persoană este certată pentru comportament lent și pedepsită pentru acest lucru, va începe să se simtă inferior și să creadă că este incapabil de activitate. Așa se dezvoltă îndoiala de sine și se înrăutățește atitudinea de eșec.

Când sunt forțați, astfel de oameni încep să creadă că sunt cei mai răi la sarcină. Orice activitate se transformă într-o corvoadă fără bucurie, provocând suferință constantă.

Oamenii flegmatici sunt harnici și conștiincioși. Sunt greu de activatsă muncească: o astfel de persoană se gândește la chestiune mult timp, o estimează și încet-încet ajunge la ea. Dar dacă preia o sarcină, sigur că o va duce la capăt și acționează cu zel și sârguință. Dar nu poate fi acuzat că este lent și nici nu poate fi îndemnat să-și facă treaba.

Este mai dificil să convingi o astfel de persoană de schimbările care se fac în munca sa și, de asemenea, îi este mai greu să înțeleagă inovațiile în afacerea sa. Prin urmare, interacțiunea cu el necesită răbdare și rezistență.

O persoană flegmatică este de încredere în orice problemă. Poți fi sigur de munca care i-a fost încredințată. Dar își pierde repede încrederea în el însuși, prin urmare devine adesea un ratat, nepregătit pentru activitatea creatoare.

Oamenii flegmatici sunt întotdeauna conservatori. Ei se străduiesc să mențină stilul și condițiile de viață existente. De multe ori le este frică de schimbare. O persoană flegmatică nu este capabilă de exprimare violentă a sentimentelor. Schimbările bruște de dispoziție îl sperie, deși este capabildragoste devotată și puternică. O persoană flegmatică îi place să fie singurănoaptea: nimeni nu-l deranjează să gândească, nimeni nu-l grăbește, nimeni nu-i distrage atenția. El este eliberat de emoțiile negative cauzate de oameni care nu țin cont de particularitățile temperamentului său. Calități pozitive pe care le au oamenii flegmatici: muncă asiduă, acuratețe, conștiinciozitate, răbdare, voință, tuperseverență, perseverență.

Melancolic

Impresionabil, vulnerabil, profund sensibil la nemulțumiri Uman. Este adesea retras, timid, timid și lipsit de comunicare. Când o persoană melancolică este supărată, poate face lucruri imprevizibile. În situații stresante, voința unei astfel de persoane este paralizată, el devine constrâns și uneori nebun. Își controlează prost comportamentul în această stare.

Adesea, astfel de oameni dezvoltă suspiciune, frică comunicare, dorinta de singuratate.

Când este jignit, apare o emoție puternică. Adesea, o persoană melancolică are o stimă de sine scăzută. Nu-i plac schimbările în viața lui, pentru că îi este teamă că oamenii se vor comporta sfidător față de el și îl vor jignit.

Oamenii cu acest temperament se simt mai confortabil, mai multîn primul rând, dacă alții nu își bat joc de ei sau nu exprimă atitudini neplăcute. Într-o astfel de situație sunt activ, energic. Obțineți rezultate semnificative în acțiune telnosti. Ei trebuie protejați de traume mentale.

Frica de insulte și reproșuri face ca o persoană melancolică să aibă nevoie să lucreze conștiincios și eficient. El însuși nu va căuta niciodată un motiv pentru o ceartă, nu va provoca un conflict, deci cum are nevoie de un mediu lipsit de factori psiho-traumatici torov.

Sanguine

Om activ. Activ și în același timp echilibrat, calm, zâmbește adesea, acționează deschis și amabil. O persoană sanguină este un optimist; el iubește cu pasiune viața în toate manifestările ei. Mereu ocupat cu ceva, nu sta niciodatăfara cauze. Face adesea ceea ce iubește, adică are un hobby bi, căruia îi dedică tot timpul liber.

Un astfel de om este adesea viața de partid, este comuncablu, ușor de înțeles cu oamenii. Poate întotdeauna să concureze cu entuziasmvorbește despre interesele tale, crezând că va fi de interes răni pe cei din jurul tău. Ia cu ușurință eșecurile, de multe ori nu este confidentexultă, dar poate face pretenții dacă simte că esteîncălcat într-o chestiune care îl interesează. Uneori doar ascultă pentru tine, nefiind atent la reproșurile soțului tău. El crede că nu e nimic.

Tipurile de temperament nu pot fi împărțite în pozitive și negativ. Mai mult, oameni cu temperament pur mi nu există și, pe măsură ce oamenii cresc, temperamentul lor suferi modificari. Dar cunoașterea temperamentului permiteajută la înțelegerea comportamentului partenerului tău în familie, ajută la corectare dar alege un mijloc de comunicare. După ce am stabilit tipul de temperament, se poate face si o predictie cu privire la caracteristicile mutualerelațiile, ajustați comportamentul soților.

De exemplu, dacă ambele sunt flegmatice, viața va fi cu siguranță grajd. Astfel de cupluri rareori se separă sau divorțează. Astfel deconflictele apar rar în familii. Dar ei pot găsi adesea Rusia se află într-o stare de război rece, așa că este necesar să se evite omisiuni persistente.

Dacă numai unul dintre soți este flegmatic, iar celălalt este choleric sau sanguin, atunci poate apărea un conflict din cauza faptului că o persoană flegmatică nu este capabilă să-și exprime sentimentele energic și poate fi speriată de mângâierile violente ale soților cu un alt tip de tempera poliţist. Și atunci apar reproșuri pentru iubirea insuficientă și fărădiferențe față de soț. Este necesar să înțelegem că astfel de reproșuri sunt nedrepte. sunt discrete și nu duc decât la agravarea conflictului. Este necesar să ajustați comportamentul ambilor soți și să găsiți un compromis (Vezi „Moduri de rezolvare a conflictelor în familie”).

Dacă ambii soți sunt coleric, atunci vă puteți aștepta la un conflict sporit în familie. Dacă doar unul dintre soți este coleric, iar celălalt este flegmatic, atunci temperament fierbinte și nerăbdareEi pot întâlni rezistența și chiar starea de spirit a altoraA merge. Persoana coleric se calmează și nu apare nicio ceartă. Deși în favoarea În funcție de situație, se poate cădea și țipă. Acest lucru nu se întâmplă atunci când soții au înțelegere reciprocă. Dacă ambii soți melancolic, atunci situația se poate complica de faptul că ei Ei experimentează profund evenimentele care se petrec în jurul lor. Daca o persoana melancolica intalneste o persoana colerica sau sanguina in domeniul familial, atunci cuvantul lor dur sau neatent poate duce la o racire a relatiei dintre soti. Trebuie să fii atent în declarații.

Oamenii sangvini își iau viața destul de ușor. Aceasta ar putea fiduce la conflicte bazate pe gelozie și poate apărearesentimente datorită unei atitudini aparent uşoare faţă de problemele altora.

Tabelul 19Posibile alianțe favorabile și nefavorabile

Bărbat femeie	Coleric	Persoană flegmatică	Melancolic	Sanguine
Coleric
Persoană flegmatică
Melancolic
Sanguine

„+” - pozitiv (favorabil), „-” - negativny (nefavorabil).

Desigur, aceste combinații sunt doar aproximative, deoarece temperamentul își lasă amprenta asupra creșterii. Prin urmare nu o sută Este posibil să faceți o alegere conform acestui tabel. Este dat doar pentru a determina în care familii, din cauza inconsecvenței Dacă temperamentele diferă, conflictele pot apărea mai des.

Cedați!

Dacă într-o familie ambii soți sau unul dintre ei nu știe cum să cedeze, nu este capabil să facă un pas înainte, atunci acesta este cel mai adesea conduce cuplurile căsătorite la divorț. Psihologii cred că ambii soți ar trebui să cedeze. Dar primul care va ceda va fi cel careînțelege că confruntarea duce la divorț. Nu poți presupune că a ceda înseamnă a fi sub degetul mare, a-ți pierde individualitate, mândrie, devenirea nefericită în viața de familie nici. Adesea, aceasta se formează în familia părinților, de unde provine copilul își apără drepturile cu strigăte, tăcere, amenințări.

Este extrem de important să înveți autocontrolul, capacitatea de a convingeapără-ți punctul de vedere. De asemenea, este necesar să folosiți argumente logice în conversație și să reduceți emoționalitatea vorbire. Dacă nu-ți poți convinge soțul, încetează cu argumentul inutil. Nu transforma discutiile de familie in scandaluri, certuri, tuclarificarea relaţiilor. Învățați să vă respectați unul pe celălalt.

Dacă dorința dvs. vizează instalarea unei droneDacă există o atmosferă plăcută în familie, atunci este necesar să cedezi soțului tăucel putin in ceea ce priveste cerintele.

Sunt situatii in care concesionarea unuia dintre sotigov este necesar, vital.

Aici sunt câțiva dintre ei.

1. Soțul/soția este deprimat, trăind o stare emoțională dificilă criză, se simte nesigur. Oricum nu face contact nu pentru că este supărat, ci pentru că este jignit și crede că nu este iubit și nefericit.

2. Soțul are într-adevăr dreptate în pretențiile sale, așa că nu ia legătura. Fii curajos, găsește putere în tine admite o greșeală, o greșeală. Uneori nu este suficient pentru reconciliere atâtea cuvinte de dragoste și simplă atenție. Uneori, un conflict trebuie rezolvat printr-o conversație serioasă. Primul Pasul îl face, desigur, cel care a greșit.

3. Uneori, pentru a rezolva o problemă complexă, pentru a ieși dintr-un conflict prelungit, este suficient ca unul dintre soți săintră în contact cu ceilalți, precum și găsește un compromis, o cale de ieșire situatia actuala (vezi „Moduri de rezolvare a conflictului în familie” și „Zece sfaturi pentru îmbunătățirea vieții de familie” ) . Prin urmare, cedează dacă simți că conflictul duce la o ruptură a relațiilor. gânduri, la divorț.

Amintiți-vă că, cu cât este mai puternic, cu atât mai înțelept cedează adesea o persoană capabilă de empatie.

Stimă de sine

Fiecare om din copilărie are o anumită ideevorbind despre tine, despre punctele tale forte și slabe, despre tine posibilităților. Această idee se dezvoltă pe tot parcursul viaţă. Din copilărie, părinții evaluează copilul, iar mai târziu - oamenii din jurul lui. Ca rezultat al autoanalizei și din motive externe, dat mai sus, orice persoană dezvoltă o stima de sine ka. Poate fi supraestimat, subestimat și adecvat. Stima de sine influențează relațiile unei persoane cu ceilalțimi oameni și alegerea mijloacelor de autoafirmare.

O persoană cu stima de sine scăzută este timidă, ezităLen, se ferește să nu se implice în lucruri diferite. El își evaluează capacitățile și succesele sub starea lor reală. Prin prezenta Se dezvoltă capacitatea de autocritică.

O persoană cu stima de sine ridicată este tratată cu neamabilitate de cătrese repezi spre ceilalti. El își supraestimează adesea realitateaoportunități și succese. O astfel de persoană se prețuiește mai mult decâteste apreciat de oamenii din jurul lui. E greu să fii o astfel de persoanăfericit pentru că este constant nemulțumit de ceva - condiţiile de viaţă, mediul înconjurător, realizarea dorinţelor cuiva. Către el Nu este ușor să-ți schimbi imaginea de sine. Acest lucru necesită multe eforturile atât ale persoanei în sine, cât și ale celor dragi. Pentru a schimba ai nevoie timpul meu și uneori ajutorul unui psiholog.

De asemenea, este adesea dificil pentru o persoană cu stima de sine scăzută. Elfrică să se angajeze în realitate și comunicare. i se parecă este bântuit de eșec, eșec. O mare parte din viața lui este asociată cu experiențe negative. Adesea o astfel de persoană are „ochicăci într-un loc umed”, proastă dispoziție, iar asta agravează negativulatitudine respectuoasă față de el. Și cercul se închide.

Dacă partenerul este grijuliu, nu face observații dure, nu acordă atenție greșelilor și încearcă să-l liniștească pe soț, convinge-l că nu se întâmplă nimic groaznic și totul va fi bine, atunci viața poate deveni fericită și stabilă.

Un soț care locuiește cu o persoană care are o stimă de sine scăzutăDeci, trebuie să știți: o astfel de persoană este convinsă în adâncul sufletului,că nu are ce să-l iubească, așa că își pune „mască”, încearcă să fie vesel, vorbăreț, uneori chiar arogant. Luați în considerare acest comportament atunci când comunicați și rezolvați probleme.

O persoană cu o stimă de sine adecvată știe exact de ce este capabilă și se pune la treabă atunci când are încredere în succes.

Psihologii sunt convinși că soții cu stima de sine adecvatăincapabil de dominare şi subordonare. Ei cel mai adesea parteneri și sunt la același nivel de dezvoltare, sprijin reciproc. Aceasta poate fi reprezentată schematic astfel:

Opțiunea 1

Apoi planul de viață al soților, printre care unul Stima de sine a soției arată astfel:

Opțiunea 2

Aici este necesar să se lupte pentru egalizarea posturilor, ptținând în mână un soț cu stima de sine scăzută. Nu ar fi deplasatcitește articolul „10 sfaturi pentru a-ți îmbunătăți viața de familie” șisă adere la recomandările sale pentru o anumită perioadă de timp.

Este necesar să depunem eforturi pentru parteneriat (opțiunea 1).

Schema de viață a soților, printre care unul este suprapreț stima de sine arată astfel:

Opțiunea 3

Și aici este necesar să se depună eforturi pentru egalizarea pozițiilor. Inițial, este necesar să vorbim despre situația actuală pentru a Pentru aceasta, citiți articolul „Moduri de rezolvare a conflictelor în familie”. După aceasta, stabilește anumite reguli conform căroraparteneriatul este posibil și necesar. Distribuie obligatproblemele și discutați temeinic situațiile în care agitațisunt neînțelegeri. Procesul este lung. Este necesar să ne străduim mergi la varianta 1.

O opțiune în care unul dintre soți a umflat stima de sineka, iar în celălalt este subestimat, este rar.

Schema este:

Opțiunea 4

Căsătoriile se despart cel mai adesea din cauza subordonării unuia iar puterea celuilalt duce la nemulțumirea reciprocă. Ajutor poate un psiholog.

Egoism

Aceasta este una dintre cele mai frecvente cauze ale conflictelor în familie. Într-o astfel de familie, soția sau soțul se gândește doar la ei înșiși, la ei nevoile lor, indiferent de interesele altora. O soție, de exemplu, poate crede că și-a făcut fericit soțul căsătorindu-se cu el. De asemenea, în aproape toate cuplurile divorțate și aflate în conflict, soții nu înțeleg de ce cealaltă jumătate nu este mulțumită de ei, din moment ce nu se simt vinovați.

Aproape toți oamenii evaluează acțiunile, acțiunile și comportamentul celorlalți din punctul de vedere al propriilor nevoi. Dacă, în același timp, unii sunt încă incapabili să înțeleagă motivele și dorințele altora, acest lucru duce la neînțelegeri și dă naștere la conflicte. Rezultatul este convingerea că căsătoria nu a avut succes.

Adesea, în familiile în care domnește egoismul, un membru al familiei (soție sau soț) se supune altuia. Prin supunere, el încearcă să satisfacă nevoile „stăpânului”. Adesea aceste nevoi sunt materiale. Apoi, subordonatul caută un al doilea loc de muncă, încearcă prin orice mijloace să „obțină” bani, dar, așa cum arată practica, cerințele nu fac decât să crească. Drept urmare, oamenii încep să sufere, să se simtă nefericiți, invidiezi pe altii.

În astfel de familii conflictele nu sunt neobișnuite. Dar cel mai adesea, rezolvarea acestor conflicte nu duce la creație, ci, dimpotrivă, distruge familii. Pentru că cererile subordonatului rămân neauzite, mai ales că în cele mai multe cazuri el este cel care face compromisuri.

Conducătorul este întărit în opinia că soțul greșește, deoarece este de acord cu cerințele și condițiile.

Înainte ca acest curs al vieții să ducă la divorț Da, a trecut destul de mult timp. Și vin la pelerină Cel mai adesea, ambii soți decid să se despartă, deoarece unul nu poate face față cerințelor din ce în ce mai mari ale celuilalt, iar cel de-al doilea nu este de acord să „tolereze” și să se încalce pe sine în dorințele sale, adică să-și limiteze nevoile.

Dacă te recunoști în acest articol, încearcă să ai o conversație serioasă cu persoana iubită. Nu lăsa situațialasa la voia intamplarii, nu-ti spune ca totul se va calma in timp, va fi decontat. Nu, asta nu se va întâmpla. Încercați conversația aderând la schema dată în articolul „Modalități de rezolvare a conflictelor în familie”. Nu dispera dacă nu deveniți reciproc înțelegerea de prima dată - conversația nu va fi inutilă.Nu renunța să încerci, încearcă să repeți conversația cu altulsituatie dupa ceva timp. Oferă persoanei o oportunitategandeste-te la situatie.

Cauza conflictului în familie este gelozia

Gelozia poate fi numită un tovarăș al iubirii. Aduce cu el anxietate și îndoială, invidie și furie, suspiciune și durere de inimă.

În esență, gelozia este naturală. Dar uneori ia forme exagerate, transformându-se chiar într-un bo a urca. Nu se poate spune că gelozia ia naștere din iubire. Mai desÎn total, gelozia ascunde sentimente posesive, mai ales când necesită pedeapsă și privare. Dragostea este okra plin de sentimente complet diferite - încredere, dorință de fericire persoanei iubite (iubitului) etc.

Dacă gelozia apare în dragoste, atunci ea este pictată în disperare tăcută, tristețe, suferință și este înecată. recunoaștere și încredere.

Psihologii notează că soții care, din gelozie,urmează-le soțiile, adesea înșelându-le ei înșiși. Dar ei nu acordă importanță propriilor trădări, ci își percep amantele apar ca posibile paralele cu sotia lui. Și deși un astfel de soț poate Ben este extrem de gelos; cel mai probabil, nu-și iubește nici amanta, nici soția și îi consideră pe amândoi infideli.

Gelozia este adesea inerentă oamenilor care sunt suspicioși și neîncrezători.tu care vezi pretutindeni trucuri și înșelăciuni. Ei cred asta necazurile au fost puse deliberat de cineva.

Un soț sau o soție care este gelos începe adesea scandaluri, încercând să oprească toate contactele posibile cu soția sa (soț) cu alte persoane. Sufar de o astfel de situatie in familie Există atât soț, cât și soție, prin urmare este în interesul ambilor soți să poată crea o atmosferă prietenoasă unul pentru celălalt în familie, din alunga gelozia. Cel mai adesea, gelozia apare acolo unde nu există o sinceritate totală în conversații și fapte. Acest lucru duce adesea la cuvinte de despărțire de genul: „Deplina franchețe dăunează familiei. Nu-i spune soțului tău.” Educația duce la același rezultat. copil (cel mai adesea primul născut) în condiții de permisivitate, în care mama și tata sunt complet dependenți de același bocetul copilului. Ele devin proprietatea lui.

Acest lucru poate duce chiar la o boală deosebită: gelozie patologică.

Gelozia care depășește limitele naturale este atologice. O persoană cu această boală are adesea suficientorice privire suspectă pentru a-l condamna pe soț pentru infidelitateness. El va căuta trădarea peste tot: în evitarea intimității, într-o privire atentă la un bărbat străin (femeie),insistând asupra intimității (adică înșelăciune). Atâta gelozie se poate dezvolta în iluzie, pentru care nu există niciun motiv real.

O persoană geloasă inventează situații, le dezvoltă, trăiește după ele.În limbajul medical, acesta se numește „al treilea sindrom”. Este inutil să influențezi o astfel de persoană cu argumente ale rațiunii.Dar. Cu siguranță ar trebui să căutați ajutor de la un medic.

Dacă acest lucru nu se face, atunci ar putea rezulta un sfârșit tragic.crimă motivată de gelozie. Adesea un însoțitor al acestora Următorul pas este alcoolul.

Femeile și bărbații își canalizăm diferit agresivitatea prin gelozie. Femeile sunt agresive față de iubiți tse. Bărbații îndreaptă agresivitatea către soția lor „înșelatoare”.

Ce nu trebuie făcut în aceste situații?

1. Nu poți fi sub presiunea unui soț gelos patologic.recunoaște-ți vinovăția. Chiar dacă el (e) asigură că mai târziu totul va fi bine si calm. Acest lucru nu se va întâmpla, totul se va relua cu mai multa forta.

2. Nu poți să visezi și să-ți imaginezi scene în care ai jucaa jucat rolul unui soț gelos și, de asemenea, să raționeze serios și mult pe acest subiect. Nu te poți „termina” singur.

3. Trebuie să te controlezi, apelând la rațiune pentru a te ajuta. Forța-te să înțelegi că scenele de gelozie nu-ți vor ține persoana iubită aproape de tine, ci îl vor îndepărta de tine.

4. Trebuie să cultivi autocontrolul. Trebuie să fii capabil să te distragi. Dacă este necesar, ar trebui să consultați un medic pentru ajutor.

5. Trebuie să ai încredere în soțul tău și să încerci să stabilești o atmosferă prietenoasă în familie.

Adulter

Infidelitatea conjugală este una dintre cele mai frecvente cauze ale divorțului. Ce îi împinge pe soții să înșele? Există o părere în societate că oamenii înșală atunci când întâlnesc pe cineva nou, iubire atotconsumătoare.

Dar, conform statisticilor, prima cauză a trădării este beția și comportamentul necontrolat corespunzător. Pe locul doi se află curiozitatea, dorința de senzații noi. A treia este lipsa de rezistență în timpul separării lungi. În societatea modernă, triunghiul conjugal este comun. Psihologii cred că un astfel de „triunghi” se aplică la jumătate din toate cuplurile căsătorite într-o măsură mai mare sau mai mică.

În trecut, bărbații erau cunoscuți pentru nestăpânirea lor. Acum numărul trădărilor de ambele părți este egal.

Un soț trișor poate fi un egoist care se gândește doar la satisfacerea nevoilor sale, restul îi este profund indiferent. Poate că un bărbat care provoacă, asigurându-se că își iubește soția, nu se va despărți de ea, dar „așa este” și nu poate face nimic în privința asta. Sunt și cei care fug de mediul neprietenos de acasă și încearcă să găsească căldura și confortul în lateral. Și în sfârșit, cei biruiți de pasiune, care de obicei sunt chinuiți de conștiința lor. Astfel de soți încearcă să-și repare vinovăția, devin hiperatenți și împiedică toate dorințele soției lor.

De regulă, prietenele bărbaților căsătoriți sunt mult mai tinere decât soțiile lor. Dar nu doar vârsta îi atrage pe soți. Ei vorse dovedesc singuri ca sunt in continuare capabili sa atraga atentia. În mai mult de 75% din cazuri, bărbații nu găsesc ceea ce se așteptau la un partener întâmplător și încep să-și prețuiască mai mult soția. Ei nu sunt părăsesc familia și, după plecare, se întorc adesea. Dar totusi, chiardacă apare împăcarea, rămâne o umbră de neîncredere și resentimente.

De ce înșală femeile? Există, de asemenea, mai multe motive aici.Soțul poate fi de vină: nu a putut deveni un amant pentru soția lui, ea nu se simte fericită. Se întâmplă ca o femeie trăiește mai multă plăcere din relațiile sexuale cu ale lui sunt un fan. Ea crede că aceasta este cea mai bună opțiune.

De fapt, astfel de admiratoare sunt galante cu alte femei, dar își umilesc soțiile. În plus, necazul cu multe femei este că nu observă atenția soțului lor, dar Pensia alimentară a iubitului li se pare a fi o dovadă a iubirii. Dar de asemeneaPentru femei, întâlnirile pe o parte aduce dezamăgire și furie zenia conștiinței în 90% din cazuri.

Majoritatea oamenilor cred că înșelăciunea este un motiv de divorț. Se crede că nu are rost să salvezi familia. Psihologii nu sunt de acord cu această opinie. Nu poți ceda emoții, nu poți tăia de pe umăr. Desigur, trădarea aduce multejale. Cu toate acestea, acele trădări care au apărut din cauza frivolitățiilia, slăbiciunile caracterului, nu amenință căsătoria, ci indicădespre lipsa de respect față de soțul tău.

Acesta nu este un dezastru, este doar o alarmă, o crapă în supărelații de prietenie. Și acum depinde de soț și soție dacă va exista dacă se va extinde sau se va vindeca. Mai târziu cel mai suprugov datorită bunului simț nu sunt divorțați sub mâna fierbinte. Ei cred că în viață s-a întâmplat un „episod” neplăcut, din care amândoi au tras concluziile corecte. Să ai o căsnicie bună cu O trădare accidentală nu va deteriora prea mult o bază puternică, poate întări legăturile căsătoriei, așa cum te va ajuta să simți cum au nevoie soții unul de celălalt.

Nu ar trebui să-i spui întotdeauna soțului tău despre înșelăciune. Fara indoialadar, sinceritatea trebuie să însoțească căsătoria. Chiar dacă eaînsoţită de lacrimi şi certuri. Dar această sinceritate nu este necesarăDacă exprimi dispreț față de soțul tău, nu ar trebuila bravada, dorința de a provoca durere. Trebuie să fiesensibil și respectă sentimentele soțului tău. Și ca să nu apară dorința de a te schimba, trebuie să fii atent la soțul tău,să fie interesat de viața lui, de lumea interioară.

Introducere
Conflict- aceasta este o coliziune conștientă, confruntare a cel puțin două persoane, grupuri, nevoile, interesele, scopurile, tipurile de comportament, relații, atitudini, care sunt semnificativ semnificative pentru individ și pentru grup, contrariul lor reciproc, incompatibil, exclusiv exclusiv.
Conflictele sunt condiționate social și mediate de caracteristicile individuale ale psihicului oamenilor. Ele sunt asociate cu experiențele emoționale acute - afecte, cu acțiunea stereotipurilor cognitive - modalități de interpretare a unei situații conflictuale și, în același timp, cu flexibilitatea și „ingeniozitatea” unui individ sau grup în căutarea și alegerea căilor de comportament conflictual, adică conducând la un conflict sporit.
Participanții la conflictele familiale nu sunt adesea părți opuse care și-au realizat obiectivele în mod adecvat, ci mai degrabă sunt victime ale propriilor caracteristici personale inconștiente și ale unei viziuni incorecte asupra situației și asupra lor, care nu corespunde realității.
Conflictele familiale se caracterizează prin situații extrem de ambigue și, prin urmare, inadecvate, asociate cu caracteristicile comportamentului oamenilor în conflicte. Comportamentul afișat maschează adesea sentimentele și ideile adevărate despre situația conflictuală și unul despre celălalt. Astfel, în spatele ciocnirilor grosolane și zgomotoase dintre soți se pot ascunde afecțiunea și dragostea, iar în spatele politeței accentuate - un decalaj emoțional, conflict cronic și uneori ură.

1. Conflicte familiale, cauzele și consecințele acestora
Conflicte familiale- aceasta este o confruntare între membrii familiei bazată pe o ciocnire de motive și opinii opuse.
În conflictele intrafamiliale, ambele părți sunt cel mai adesea de vină. În funcție de contribuția și modul în care soții o fac la dezvoltarea unei situații conflictuale, sunt identificate câteva modele tipice de comportament al soților în conflictele interpersonale intrafamiliale (V.A. Kan-Kalik, 1995).
Prima este dorința soțului și a soției de a se afirma în familie, de exemplu în rolul de șef. Adesea, sfatul „bun” al părinților joacă un rol negativ aici. Orice declarație, cerere sau instrucțiune este percepută ca o încălcare a libertății și autonomiei personale. Pentru a scăpa de acest model, este indicat să se delimiteze sferele de management ale diferitelor domenii ale vieții în familie și să o desfășoare colectiv, cu o unitate de comandă rezonabilă.
A doua este concentrarea soților asupra propriilor afaceri. Un „traseu” tipic al modului de viață anterior, obiceiuri, prieteni, lipsă de dorință de a renunța la ceva din viața ta anterioară pentru implementarea cu succes a unui nou rol social. Aici este important să se țină cont de factorul de adaptare: includerea treptată a unui soț în activități comune îl obișnuiește treptat cu un nou model de comportament. Presiunea directă complică de obicei relațiile.
Al treilea este didactic. Unul dintre soți îl învață constant pe celălalt: cum să se comporte, cum să trăiască etc. Acest model de comunicare duce la o întrerupere a cooperării în familie și stabilește un sistem de comunicare „vertical”. Adesea, unuia dintre soți îi place poziția persoanei învățate, iar acesta începe imperceptibil să joace rolul unui copil adult, în timp ce notele materne sau paterne devin treptat mai puternice în comportamentul celuilalt.
Al patrulea este „pregătirea pentru luptă”. Soții sunt în permanență într-o stare de tensiune asociată cu nevoia de a respinge atacurile psihologice: inevitabilitatea certurilor a devenit mai puternică în mintea tuturor, comportamentul intrafamilial este structurat ca o luptă pentru câștigarea conflictului.
Al cincilea este „fiica tatălui”, „băiatul mamei”. Pericolul este ca tinerii soți să-și limiteze experiența personală de a construi relații, să nu manifeste independență în comunicare și să se ghideze numai după considerațiile și recomandările generale ale părinților, care, în ciuda tuturor bunăvoinței lor, sunt încă foarte subiectivi și uneori departe de realităţile psihologice ale relaţiilor dintre tineri . În procesul formării lor, există o ajustare complexă a individualităților, caracterelor, perspectivei asupra vieții, experienței
Al șaselea este îngrijorarea. În comunicarea dintre soți, în stilul, structura relațiilor de familie, o stare de îngrijorare și tensiune este prezentă constant ca o anumită dominantă, ceea ce duce la o lipsă de experiențe pozitive.
Rezolvarea conflictelor familiale poate fi asigurată prin ajungerea la un acord asupra problemelor controversate. Aceasta este cea mai favorabilă opțiune pentru rezolvarea oricăror conflicte familiale. Dar există și alte forme de rezolvare a unor astfel de conflicte care nu sunt constructive. Un exemplu în acest sens ar putea fi plecarea copiilor din familie, privarea de drepturile părintești etc. O astfel de permisiune pune o povară grea asupra părinților sau copiilor și le provoacă experiențe emoționale și psihologice severe.
Cauzele conflictelor în familie
Conflictul este o ciocnire de opinii, opinii, interese și nevoi opuse. Există mai multe motive care provoacă conflicte frecvente în familie:
- viziuni diferite asupra vieții de familie;
- nevoi nesatisfăcute și așteptări goale;
- diferențe de interese spirituale;
- egoism;
- infidelitate;
- atitudine lipsită de respect unul față de celălalt;
- reticența de a participa la creșterea copiilor;
- gelozie;
- tulburări interne;
- lipsa de respect fata de rude;
- reticența de a ajuta prin casă;
- nepotrivirea temperamentelor;
- beţia unuia dintre soţi etc.
Acestea nu sunt toate motivele care provoacă conflicte în familie. Cel mai adesea există mai multe motive, iar ultimul nu este cel principal.
Consecințe psihotraumatice.
Conflictele din familie pot crea un mediu traumatizant pentru soți, copiii lor și părinți, în urma căruia aceștia dobândesc o serie de trăsături negative de personalitate. Într-o familie plină de conflicte, se întăresc experiențele negative de comunicare, se pierde încrederea în posibilitatea existenței unor relații prietenoase și tandre între oameni, se acumulează emoțiile negative și apar psihotraumele. Psihotrauma se manifestă mai des sub forma unor experiențe care, datorită severității, duratei sau repetarii lor, au un impact puternic asupra individului. Experiențele psihotraumatice sunt identificate ca o stare de insatisfacție completă a familiei, „anxietate de familie”, tensiune neuropsihică și o stare de vinovăție.
O stare de nemulțumire familială completă apare ca urmare a situațiilor conflictuale în care există o discrepanță vizibilă între așteptările individului în raport cu familia și viața ei reală.
2 . Mecanismele conflictelor familiale și dinamica acestora
Există patru etape principale în cursul unui conflict ca proces (K. Vitek, 1988; G.A. Navaitis, 1995):
- apariţia unei situaţii conflictuale obiective;
- conștientizarea unei situații conflictuale obiective;
- trecerea la comportament conflictual;
- rezolvarea conflictului.
Conflictul devine realitate abia după realizarea contradicțiilor, întrucât doar perceperea unei situații ca conflict dă naștere unui comportament adecvat (de aici rezultă că o contradicție poate fi nu numai obiectivă, ci și subiectivă, imaginară). Tranziția la comportamentul conflictual reprezintă acțiuni care vizează atingerea scopurilor cuiva și blocarea realizării aspirațiilor și intențiilor părții adverse. Este important ca și acțiunile adversarului să fie percepute de acesta ca fiind conflictuale. Această etapă este asociată cu o agravare a tonusului emoțional al relațiilor și cu destabilizarea progresivă a acestora.
Există două modalități principale de rezolvare a conflictelor: schimbarea situației conflictuale obiective și transformarea „imaginilor”, ideilor despre esența și natura conflictului pe care o au adversarii.
Conflictele familiale sunt de obicei asociate cu dorința oamenilor de a satisface anumite nevoi sau de a crea condiții pentru satisfacerea lor fără a ține cont de interesele partenerului. Există multe motive pentru aceasta. Acestea includ opinii diferite asupra vieții de familie, așteptări și nevoi neîmplinite, grosolănie, atitudine lipsită de respect, adulter, dificultăți financiare etc. Conflictul, de regulă, este generat nu de unul, ci de un complex de motive, printre care principalul poate fi identificat în mod convențional - de exemplu, nevoile nesatisfăcute ale soților.
Clasificarea conflictelor pe baza nevoilor nesatisfăcute ale soților
1. Conflicte, dezacorduri apărute pe baza unei nevoi nesatisfăcute de valoarea și semnificația propriului „eu”, încălcarea simțului demnității din partea celuilalt partener, atitudinea lui disprețuitoare, lipsită de respect.
2. Conflicte, neînțelegeri, tensiuni psihice bazate pe nevoile sexuale nesatisfăcute ale unuia sau ambilor soți.
3. Stres psihic, depresie, conflicte, certuri din cauza nevoii nesatisfăcute ale unuia sau ambilor soți de emoții pozitive: lipsă de afecțiune, grijă, atenție, înțelegere a umorului, daruri.
4. Conflicte, certuri legate de dependența unuia dintre soți de băuturi alcoolice, jocuri de noroc și alte nevoi hipertrofiate, care duc la cheltuiala risipitoare și ineficientă, și uneori inutile, a fondurilor familiei.
5. Neînțelegerile financiare care decurg din nevoile exagerate ale unuia dintre soți în repartizarea bugetului, a sprijinului familial și a contribuției fiecărui partener la sprijinul financiar al familiei.
6. Conflicte, certuri, neînțelegeri din cauza nemulțumirii nevoilor soților de hrană, îmbrăcăminte, amenajarea unei locuințe etc.
7. Conflicte în legătură cu nevoia de asistență reciprocă, sprijin reciproc, cooperare în probleme de diviziune a muncii în familie, menaj și îngrijirea copilului.
8. Conflicte, neînțelegeri, certuri bazate pe diferite nevoi și interese în recreere și petrecere a timpului liber, diverse hobby-uri.
Utilizarea categoriei nevoii în teoria conflictului conjugal ne permite să trecem la motive și interese, emoții negative și pozitive, la analiza diferitelor tipuri de stări depresive și alte stări patologice, nevroze, a căror sursă poate fi problemele de familie. Categoriile stabilitate - instabilitate a casatoriei, conflictul acesteia - lipsa conflictului depind si de satisfacerea nevoilor sotilor, in special a celor afective si psihologice.
În funcție de gradul de pericol pentru legăturile de familie, conflictele pot fi:
§ inofensiv - apar în prezența dificultăților obiective, oboseală, iritabilitate, o stare de „cădere nervoasă”; După ce a început brusc, conflictul se poate termina rapid. Despre astfel de conflicte spun adesea: „Până dimineața totul va trece”;
§ periculos - apar neînțelegeri din cauza faptului că unul dintre soți, în opinia celuilalt, ar trebui să-și schimbe linia de comportament, de exemplu, în raport cu rudele, să renunțe la unele obiceiuri, să reconsidere liniile directoare de viață, tehnicile parentale etc. . , adică se pune o problemă care necesită rezolvarea dilemei: a ceda sau nu;
§ deosebit de periculos – duce la divort.
Să luăm în considerare mecanismele unor conflicte familiale
1. Nu s-au înțeles în caracter - motivul este „pur” psihologic. Severitatea conflictelor și frecvența acestora, puterea izbucnirilor emoționale, controlul asupra propriului comportament, tacticile și strategiile pentru comportamentul soților în diferite situații de conflict depind de trăsăturile individuale de caracter.
Fiecare persoană alege metode, tehnici și metode de activitate în funcție de caracteristicile caracterului său. Ele formează un stil individual de comportament în munca și în sferele de zi cu zi ale vieții. Prin „stil individual de activitate” înțelegem un sistem de tehnici și metode de acțiune care sunt caracteristice unei persoane date și adecvate pentru obținerea unui rezultat de succes. Trebuie să vă amintiți acest lucru și să nu vă străduiți să „reeducați” sau să „refaceți” celălalt partener, ci pur și simplu să luați în considerare sau să vă adaptați proprietăților naturii sale, stilului său individual.
Totuși, unele defecte de caracter (demonstrativitatea, autoritarismul, indecizia etc.) pot fi ele însele o sursă de situații conflictuale în familie. Există trăsături care duc la distrugerea unei căsnicii, indiferent de dorința partenerilor de a se adapta, de exemplu, trăsăturile de caracter egocentrică ale soților. Concentrarea lor asupra „eu” lor este un defect în dezvoltarea morală și este unul dintre factorii care destabiliza viața căsătoriei. De obicei, soții văd doar egoismul partenerului lor, dar nu îl observă pe al lor. „Lupta” cu ceilalți provine dintr-o poziție falsă în viață, dintr-o înțelegere falsă a relațiilor morale cu ceilalți oameni.
2. Adulterul și viața sexuală în căsătorie. Trișarea reflectă contradicții între soți și este rezultatul diverșilor factori psihologici. Înșelăciunea este cauzată de dezamăgirea în căsătorie și de dizarmonie în relațiile sexuale. Spre deosebire de trădare și infidelitate, fidelitatea este un sistem de obligații față de partenerul de căsătorie, care sunt reglementate de norme și standarde morale. Aceasta este o convingere în valoarea și semnificația obligațiilor asumate. Adesea, fidelitatea este asociată cu devotamentul și este asociată cu dorința partenerilor de a-și consolida propria căsătorie și relație.
Este important să înțelegem că nevoia sexuală poate fi satisfăcută cu adevărat numai pe fundalul sentimentelor și emoțiilor pozitive, care sunt posibile cu condiția să fie satisfăcute nevoile emoționale și psihologice (de iubire, pentru menținerea și păstrarea stimei de sine, sprijin psihologic, protecție, asistență și înțelegere reciprocă) .
3. Beția și alcoolismul domestic. Acesta este un motiv tradițional pentru divorț. Alcoolismul este o dependență tipică de droguri, formată pe baza consumului regulat de băuturi alcoolice de-a lungul unui număr de ani. Alcoolismul cronic ar trebui să fie distins de beția de zi cu zi, care este cauzată de factori situaționali, defecte în educație și cultură scăzută. Dacă măsurile publice sunt suficiente în lupta împotriva beției de zi cu zi, atunci alcoolismul cronic, care duce la tulburări mintale și la o serie de alte boli, necesită tratament medical.
Abuzul de alcool de către unul dintre soți creează o atmosferă anormală în familie și o bază constantă pentru conflicte și scandaluri. Situațiile psihotraumatice apar pentru toți membrii familiei și în special pentru copii. Riscul de a dezvolta tulburări neuropsihiatrice crește brusc, iar probabilitatea de a avea copii cu diverse dizabilități și anomalii crește. Apar dificultăți materiale, sfera intereselor spirituale se îngustează, iar comportamentul imoral apare mai des. Soții se îndepărtează din ce în ce mai mult unul de celălalt.
În general, dinamica conflictelor familiale se caracterizează prin etape clasice (apariția unei situații conflictuale, conștientizarea unei situații conflictuale, confruntarea deschisă, dezvoltarea confruntării deschise, rezolvarea conflictului și experiența emoțională a conflictului). Dar astfel de conflicte se caracterizează prin creșterea emotivității, viteza fiecărei etape, formele de confruntare (reproșuri, insulte, ceartă, scandal familial, întrerupere a comunicării etc.), precum și metode de rezolvare a acestora (reconciliere, ajungerea la un acord, etc.). măcinarea relaţiilor bazate pe misiuni reciproce, divorţ etc.).

3. Caracteristicile psihologice ale dezvoltării primului copil din familie. Singurul copil din familie
Primul copil este în multe privințe similar cu singurul. Lumea adulților are o influență imensă asupra lui și începe să fie condus de dorința de a concura cu bătrânii săi. Primul copil este de obicei conservator pentru că este obișnuit să-și protejeze poziția. Este foarte responsabil și preferă confruntările verbale față de cele fizice. Are un simț al datoriei puternic dezvoltat, iar natura sa integrală și intenționată este demnă de încredere.
Apariția unui frate/surori îl privează în mod neașteptat de putere și îl aruncă înapoi în lumea copiilor. Și atunci începe lupta pentru a recâștiga primul loc pierdut în inimile părinților. Obiceiul de a-și folosi puterea asupra fraților se manifestă mai târziu în dorința de a-i domina pe ceilalți și de a fi mereu în control asupra situației.
Are un caracter puternic, iar presiunea părinților îl obligă să fie extrem de exigent cu el însuși. Întotdeauna pune ștacheta foarte sus și apoi nu simte niciodată că a atins suficient. Faptul că este primul și cel mai mare îi dă un sentiment de exclusivitate pentru tot restul vieții, îl face calm și încrezător în sine.
Cercetătorii au descoperit că numai copiii și, într-o oarecare măsură, primii copii sunt mai predispuși să prefere activitățile intelectuale și exploratorii. Copiii care nu sunt primii născuți au mai multe șanse să graviteze către cariere legate de arte și să lucreze în afara biroului.
„Aceste rezultate sunt în concordanță cu teoria conform căreia ordinea nașterii influențează personalitatea unui copil”, a spus Frederick T. L. Leong, coautor al studiului și profesor de psihologie la Universitatea de Stat din Ohio. „De obicei, părinții au așteptări și preferințe diferite pentru copilul lor, în funcție de ordinea nașterii lor”, continuă Leong. - De exemplu, părinții pot fi supraprotectori față de singurul lor copil și își pot face griji pentru siguranța fizică a acestuia. Poate de aceea doar copiii din familie sunt mai predispuși să manifeste interes pentru munca intelectuală decât pentru activitatea fizică. În plus, singurul copil din familie primește mai mult timp și atenție decât cei care au frați și surori.”
Un singur copil are atât caracteristicile unui copil mai mare, cât și ale unuia mai mic. Un singur copil moștenește foarte des trăsăturile de caracter ale unui părinte de același sex. Deoarece părinții au așteptări speciale față de singurul lor copil, de obicei se descurcă bine la școală. Doar copiii sunt adesea foarte strâns atașați de părinți pe tot parcursul vieții și au mari dificultăți în a se separa și a trăi independent. Având mai puține oportunități de a se juca cu alți copii, un singur copil poate să semene deja cu un adult mic în copilărie și să se simtă destul de confortabil singur. Doar copiii, datorită atașamentului mai mare față de părinți, caută adesea trăsăturile tatălui sau ale mamei lor în partenerul lor.
Un singur copil este de obicei înconjurat de o atenție sporită din partea adulților. Datorită vârstei lor, generația mai în vârstă este deosebit de sensibilă la copii. Mulți bunici iubesc singurul lor nepot. Dar supraprotecția, după cum știm, dă naștere la frici copiilor. Anxietatea adulților este transmisă copiilor. Ei pot crește pentru a deveni dependenți și dependenți.
Psihologii și educatorii din întreaga lume sunt preocupați de infantilismul adolescenților și tinerilor moderni. Acesta, desigur, este un subiect de conversație separat și foarte amplu. Nu cel mai mic motiv pentru infantilismul adolescentin este creșterea copiilor în familii cu unul sau doi copii, când supraprotecția adulților nu permite copilului să crească normal. Și, a fi egoist, este sigur că a fi adult înseamnă a avea multe drepturi și aproape deloc responsabilități.
Se crede că un singur copil are mai multe oportunități de dezvoltare intelectuală, dar aceasta este o altă concepție greșită comună.
Doar copiii se joacă puțin sau deloc. Nu au de la cine să învețe, cu cine să se joace. Iar decalajul din astfel de jocuri are un efect dăunător asupra întregii dezvoltări a copilului, inclusiv asupra dezvoltării intelectuale. La urma urmei, tocmai acest tip de joc îi oferă omulețului o înțelegere tridimensională a lumii.
Copiii din astfel de familii au experiențe sociale complet diferite. Când se confruntă cu viața în afara casei, un astfel de copil suferă adesea traume psihologice. Odată ajuns la grădiniță sau în clasa întâi, se așteaptă în mod obișnuit să fie deosebit de cei din jur.
Într-o familie cu un singur copil, este foarte important să păstrezi legăturile cu rudele. Un singur copil are nevoie de o familie numeroasă. Atunci practic nu va suferi de singurătate.
Potrivit psihologilor, viața personală a „unicilor moștenitori” este de obicei o „copie de urmărire” a căsătoriei părintești. După cum arată experiența, în momentul în care copiii lor se naște, ei dobândesc dintr-o dată o minte pragmatică, își „iertă” complet părinții pentru absența fraților și a surorilor și... au un singur „moștenitor”. De ce? Cel mai probabil, obișnuința își ia cugetul. Ei nu au modele de creștere și comportament într-o familie în care cresc mai mulți copii.
S. Freud a fost primul psihiatru care a observat că „poziția copilului între surorile și frații săi este de cea mai mare importanță în întreaga sa viață ulterioară”. De exemplu, se știe că cei mai mari copii din familie au câteva caracteristici comune: orientare spre realizare, calități de lider. În plus, copilul cel mare este mai întâi crescut ca singur. Apoi, când poziția sa privilegiată i-a devenit familiară, „locul” său în sufletul părinților este luat de nou-născut. Când „captura” are loc înainte de vârsta de cinci ani, este o experiență extrem de șocantă pentru copil. După cinci ani, cel mare are deja un loc în afara familiei, în societate și, prin urmare, este mai puțin dezavantajat psihologic de noul venit.
Respectarea principiilor de bază ale vieții de căsătorie împreună vă permite să evitați multe greșeli.
- Este realist să privim contradicțiile care apar înainte și după căsătorie.
- Nu vă faceți iluzii, pentru a nu fi dezamăgit, deoarece prezentul este puțin probabil să îndeplinească standardele și criteriile care au fost planificate în avans.
- Nu evita dificultatile. Depășirea împreună a situațiilor dificile este o oportunitate excelentă de a afla rapid cât de pregătiți sunt ambii parteneri să trăiască conform principiului unui compromis bilateral.
- Înțelegeți psihologia partenerului dvs. Pentru a trăi în armonie, trebuie să vă înțelegeți, să vă adaptați și, de asemenea, să fiți capabili să vă „mulțumiți” unul altuia.
- Cunoașteți valoarea lucrurilor mărunte. Semnele mici, dar frecvente de atenție sunt mai valoroase și semnificative decât cadourile scumpe, care ascund uneori indiferența, infidelitatea etc.
- Fiți toleranți, puteți uita nemulțumirile. O persoană îi este rușine de unele dintre greșelile sale și nu-i place să le amintească. Nu ar trebui să ți se amintească ceea ce odată a perturbat relația și ce ar trebui să fie uitat.
- Să fie capabil să înțeleagă și să anticipeze dorințele și nevoile unui partener.
- Nu-ți impune cerințele, protejează demnitatea partenerului tău.
- Înțelegeți beneficiile separării temporare. Partenerii se pot sătura unul de celălalt, iar separarea îți permite să înțelegi cât de mult îți iubești cealaltă jumătate și cât de mult îți lipsește în prezent.
- Aveți grijă de dumneavoastră. Neatenția și nepăsarea dau naștere la ostilitate și pot duce la consecințe grave.
- Să aibă simțul proporției. Abilitatea de a accepta criticile cu calm și amabilitate. Este important să subliniem în primul rând avantajele partenerului și apoi să subliniem deficiențele într-o manieră prietenoasă.
- Înțelegeți cauzele și consecințele infidelității.
- Nu cădea în disperare. Când te confrunți cu o situație stresantă în viața conjugală, ar fi greșit să te despărți „cu mândrie” și să nu cauți o cale de ieșire. Dar este și mai rău să menții cel puțin echilibrul extern prin umilință și amenințări

Concluzie
Într-o familie prosperă există întotdeauna un sentiment de bucurie astăzi și mâine. Pentru a-l păstra, soții trebuie să lase stările proaste și necazurile în afara ușii, iar când vin acasă, să aducă cu ei o atmosferă de bucurie, bucurie și optimism. Dacă unul dintre soți este într-o dispoziție proastă, celălalt ar trebui să-l ajute să scape de starea sa mentală depresivă. În fiecare situație alarmantă și tristă, trebuie să încerci să prinzi note pline de umor, să te uiți din exterior; Umorul și glumele ar trebui cultivate în casă. Dacă apar probleme, nu vă alarmați, încercați să vă așezați calm și să înțelegeți în mod constant cauzele acestora.
În funcție de soluționarea lor, conflictele pot fi împărțite în două tipuri:
Creativ - reprezintă o anumită răbdare în relațiile între ei, refuzul insultelor, umilirea; căutarea cauzelor conflictului; dorința de a se angaja în dialog, dorința de a schimba relațiile existente.
Distructiv - reprezinta insulte, umilinta: dorinta de a jigni, de a da o lectie mai mult, de a da vina pe altcineva. Rezultatul: respectul reciproc dispare, comunicarea între ei se transformă într-o datorie, adesea neplăcută.
Este necesar să se determine care este baza pentru generarea conflictului în familie:
1. Nevoie nesatisfăcută de autoafirmare.
2. Dorința unuia sau a ambilor soți de a realiza în primul rând nevoile personale în căsătorie (egoism).
3. Incapacitatea soților de a comunica între ei, cu rudele, prietenii și cunoștințele și colegii de muncă.
4. Ambiții materiale puternic dezvoltate la unul sau ambii soți.
5. Reticența unuia dintre soți de a participa la menaj.
6. Prezența stimei de sine umflate la unul sau ambii soți.
7. Reticența unuia dintre soți de a crește copii sau o divergență de opinii asupra metodelor de educație.
8. Diferențele de idei ale soților cu privire la conținutul rolurilor de soț, soție, tată, mamă și cap de familie.
9. Neînțelegere ca urmare a reticenței de a se angaja în dialog.
10. Diferite tipuri de temperament ale soților și incapacitatea de a lua în considerare tipul de temperament.
11. Gelozia unuia dintre soti.
12. Adulterul unuia dintre soti.
13. Răceala sexuală a unuia dintre soți.
14. Obiceiuri proaste ale unuia dintre soti si consecintele asociate.
15. Cazuri speciale.
Trebuie remarcat faptul că oricare dintre conflictele de mai sus are o soluție proprie și, cu o abordare corectă, interesată, nu duce la ruperea relațiilor de familie.
etc.................

Conflictele în familie nu sunt o întâmplare atât de rară. Este greu să ne imaginăm viețile oamenilor fără contradicții și conflicte. O coliziune se numește conflict din diverse motive. Acțiunile care generează conflicte, puncte de vedere și dorințe diferite provoacă o risipă nesăbuită de forță și energie, ducând la distrugerea reciprocă. Cum afectează consecințele conflictelor în familie viața unei persoane? Cu siguranță vor deranja cooperarea constructivă, devenind motivul pierderii tuturor părților implicate în conflict din familie. Este puțin probabil să le poți evita. Oamenii nu știu să identifice corect cauzele conflictelor din familie și, de asemenea, nu pot rezolva problemele în mod pașnic. Mulți dintre noi suntem obișnuiți să ne aruncăm gunoiul intern asupra altor oameni.

De multe ori oamenii nu acordă prea multă importanță ciocnirilor mari și mici din viața de zi cu zi. Viața de familie creează multe obstacole și probleme pe care nu le putem rezolva singuri. Dorința de a evita conflictele și de a se proteja de diverse ciocniri cu orice preț este considerată o iluzie periculoasă.

Cauzele conflictelor în familie

Există atât de multe motive pentru conflicte în familie încât orice familie își poate găsi propriile „puncte dure” printre ele. Cele reale sunt greu de identificat ca urmare a momentelor psihologice. Emoțiile care însoțesc de obicei orice conflict nu ne permit să discernem cauza reală.

Potrivit multor experți, cauzele conflictelor în familie sunt certurile, certurile și scandalurile din cauza neajunsurilor și lacunelor în creșterea, caracterul și caracteristicile psihice ale soților.

Din poziția psihologilor, cea mai mare parte a conflictelor apare dincolo de dorințele participanților. Acest lucru se întâmplă din cauza caracteristicilor psihicului nostru, despre care știm puține. Tipurile de temperamente care influențează caracterul oamenilor ne deosebesc unul de celălalt și uneori devin cauzele unor relații conflictuale în familie.

Conflicte în familie și caracteristici temperamentale

Temperamentul influențează comportamentul unei persoane și se manifestă în acțiunile și acțiunile sale. Combinația diferitelor tipuri de temperament la soți poate provoca conflicte constante în familie.

Sistemul nervos al unei persoane colerice poate fi caracterizat ca fiind puternic, dar nu echilibrat. La el, excitația puternică prevalează asupra inhibiției slăbite. Se obișnuiește rapid cu orice afacere nouă și lucrează activ atâta timp cât este interesat. Dar nu-i place să facă o muncă monotonă. Comută ușor și rapid de la o sarcină la alta. Dar dacă este pasionat, nu se va opri până nu va termina treaba începută. El se distinge prin stabilitatea aspirațiilor și intereselor sale. Coleric este foarte plin de resurse și inventiv, receptiv la tot ce este neobișnuit și învață cu ușurință totul nou. Aceasta este o persoană pasionată. El reacționează la un obstacol minor cu emoții violente. Dacă apare o dificultate sau o problemă, el va lupta până când o va rezolva. Are temperament iute și începe, după cum se spune, cu o jumătate de tură. Din cauza frânării slabe, nu se poate calma rapid. Se mișcă și acționează rapid și energic, are expresii faciale pline de viață și vorbește rapid.

Cauzele conflictelor în familia unei persoane colerice pot fi temperamentul său, lipsa de reținere, lipsa de autocontrol și incapacitatea de a se adapta celorlalți, inclusiv celor dragi. Orice acțiune sau remarcă neglijentă poate provoca un fulger de iritare, neascultarea poate provoca furie.

Starea de spirit a unei persoane colerice se schimbă destul de des; o izbucnire sau pur și simplu o reacție emoțională violentă poate apărea pe o chestiune banală. Dacă cineva încearcă să-i facă o remarcă ascuțită, să-i sublinieze greșelile sau să nu fie de acord cu părerea lui, începe să se certe, să demonstreze că are dreptate sau chiar să facă scandal. O persoană cu un temperament coleric pronunțat este o adevărată pedeapsă pentru familie. Se străduiește să țină totul și pe toți sub control, să fie la vedere. Dar după certuri și scandaluri nu se poate liniști mult timp; va derula la nesfârșit prin circumstanțele conflictului din capul lui. În timpul unei izbucniri de iritare, nu este nevoie să rezolvi lucrurile cu el, să faci comentarii și așa mai departe. E ca și cum ai arunca lemne uscate în foc. Este dificil să trăiești cu el în familie, dar soțul unui sistem nervos calm (flegmatic) se înțelege destul de bine cu el.

Sistemul nervos al unei persoane flegmatice, pe de o parte, se caracterizează prin rezistență și echilibru. Pe de altă parte, inhibiția și excitația se desfășoară lent. Arată calm și negrabă; are dificultăți în a se obișnui cu împrejurimile noi și oameni noi; nu-i plac schimbările bruște în viață și are dificultăți în a-și restructura abilitățile și obiceiurile. Persoana flegmatică își planifică viața, iar schimbările neașteptate în planurile sale îl supără și îl tulbură. În exterior, emoțiile arată puțin. Expresiile faciale nu sunt expresive. Este greu să-l faci să râdă, să fie supărat sau trist. Rămâne calm în situații stresante. Începe să funcționeze lent, dar este foarte eficient. Poate efectua cu răbdare o muncă monotonă, ducând-o cu sârguință și pedant până la capăt. Vorbește și se mișcă încet. O persoană flegmatică se adaptează cu greu la un mediu nou. Trăiește cu lumea lui interioară. Este greu să te înțelegi cu oamenii noi, dar este constant în relațiile cu ei. Nu sunt mulți prieteni, dar aceștia sunt prieteni vechi, de încredere. Se simte confortabil cu familia sa, într-un mediu familiar. El însuși nu începe niciodată conflicte; în orice situație este calm și reținut.

Cauzele conflictelor din familie sunt asociate cu incapacitatea unei persoane flegmatice de a-și exprima clar sentimentele față de evenimentele care se petrec în familie. Când execută orice muncă, nu poate fi îndemnat: cuvintele nesfârșite „mai rapide” îl vor înnebuni. Stimulii repetați pentru o lungă perioadă de timp pot provoca o explozie de forță enormă.

În familie este un partener de viață iubitor și fidel. Te poți baza pe el în orice situație; Datorită nervilor lui puternici, se descurcă bine în situații de criză.

Acesta este un tip de sistem nervos puternic și rezistent. Procesele de inhibiție și excitare sunt caracterizate de echilibru și mobilitate. Se adaptează cu ușurință la noile situații de viață. Dacă este necesar, își schimbă rapid obiceiurile, aptitudinile și abilitățile. Se implică foarte repede în noi lucrări. Dacă munca pe care o face este interesantă pentru el, atunci este foarte activ și productiv, capabil să lucreze mult timp fără să obosească și își asumă energic fiecare sarcină nouă.

Persoana sanguină este sociabilă și se simte grozav printre străini. Are mulți prieteni, dar are o atitudine ușoară față de prietenie. Fiind o persoană entuziastă, este foarte amoroasă, se bucură de atenția celorlalți și este cunoscut drept viața oricărei companii.

Răspunde rapid la tot ceea ce îi atrage atenția. Are expresii faciale pline de viață și mișcări rapide expresive. Fața lui este ca o carte deschisă; tot ceea ce gândește și cum simte despre ceea ce se întâmplă în jurul său este scris pe el. Capabil să concentreze rapid atenția. Se caracterizează printr-o activitate crescută. O persoană sanguină are un control bun asupra sentimentelor sale și le controlează manifestările. Emoțiile, interesele și aspirațiile sunt foarte schimbătoare. Are o minte flexibilă. Trăiește din impresiile prezentului, se gândește puțin la viitor și trecut.

Dar comportamentul său provoacă adesea conflicte în familie din cauza sociabilității sale excesive. Într-o dispută, se aude și se ascultă numai pe sine și nu acordă atenție argumentelor celor dragi. Nu cel mai fidel tovarăș în viața de familie, prea amoros. Atitudinea ușoară a unei persoane sanguine față de viață și amorositate duce adesea la conflicte asupra sau. Este dificil să ceri loialitate de la o persoană sanguină. Conflictul poate apărea și din cauza unei atitudini aparent frivole față de problemele altora.

Are un sistem nervos sensibil, dar cu rezistență scăzută. Procesele de inhibiție și excitare sunt slab exprimate. Aceasta este o persoană foarte impresionabilă și cu sentimente profunde. Un mic motiv îl poate emoționa. Amabil și vulnerabil, blând în comunicare și cel mai pașnic, el poate fi un prieten devotat și cel mai fidel partener de viață. Particularitățile activității sistemului său nervos sunt rareori cauzele conflictelor familiale. Dar îi este greu să reziste factorilor traumatici: orice schimbări în viață, condiții dificile și stres, crize familiale, probleme cu oamenii apropiați. Timiditatea și sensibilitatea crescută, frica de comunicare și incapacitatea de a tolera situațiile stresante pot irita persoanele apropiate lui. Consecințele conflictelor în familie sunt dezastruoase pentru el: suferă nemulțumiri și nedreptate cu greu și pentru o lungă perioadă de timp. Dar este energic și activ acolo unde se simte în siguranță, iubit și util.

Temperamente și conflicte în familie

Este inacceptabil să credem că tipurile de temperament sunt împărțite în bune și rele. Persoanele cu tipuri clar definite de temperament sunt extrem de rare, iar temperamentele lor se pot schimba de-a lungul vieții. În plus, fiecare persoană prezintă semne ale mai multor temperamente, cu unul predominant. Dar înțelegerea proprietăților temperamentului face posibilă înțelegerea comportamentului unui partener în familie și găsirea modului potrivit cu el. Având informații despre tipul de temperament, este posibil să preziceți specificul relațiilor și să corectați comportamentul soților în conflictele familiale.

Deci, dacă ambii parteneri au un tip de temperament flegmatic, atunci viața lor poate fi stabilă și fără șocuri speciale. În astfel de uniuni, divorțurile apar rar. Aproape că nu există conflicte în aceste cupluri căsătorite. Dar chiar și în relațiile lor există conflicte care se manifestă implicit și adesea se transformă în așa-numitele „războaie reci”. Prin urmare, ar trebui să evite omisiunile pe termen lung și să rezolve lucrurile în timp util.

Dacă ambii soți au un temperament coleric, atunci numărul conflictelor în familie poate crește. Dacă unul dintre parteneri este coleric, iar celălalt este flegmatic, atunci necumpătarea și ardoarea unuia se pot înfrunta cu reținerea celuilalt. În acest caz, persoana coleric se calmează și nu începe o ceartă. Deși, într-o anumită situație, poate să se aprindă și să țipe din nou, deoarece o persoană coleric poate fi înfuriată de autocontrolul unei persoane flegmatice.

Dacă ambii parteneri au un temperament melancolic, atunci în acest caz vor fi foarte îngrijorați de evenimentele care se petrec în jurul lor. Dacă într-o căsnicie unul dintre parteneri este melancolic, iar celălalt, de exemplu, coleric sau sanguin, atunci expresiile lor grosolane sau neglijente îl pot răni foarte mult pe melancolic, ducând la neînțelegeri reciproce și apoi la o răcire a sentimentelor. Ar trebui să-ți tratezi partenerul cu mare atenție și să nu-l rănești cu cuvinte rostite într-un acces de furie.

Dacă doi soți sunt coleric sau unul este sangvin și celălalt este coleric, atunci orice situație conflictuală duce la o erupție instantanee. Motivul poate fi foarte simplu.

De obicei ei (colericii și sangvinicii) vor să fie în centrul atenției; impulsivitatea puternică nu le permite să-și regleze comportamentul. Cu toate acestea, astfel de oameni se răcesc rapid. Cu cât focul arde mai puternic, cu atât focul se va stinge mai repede. Nu pot rămâne supărați mult timp și se răcesc rapid. Dar să-i provoci în conflict este foarte periculos. Într-un acces de furie, ei pot săvârși acte imorale și sunt capabili să jignească și chiar să lovească. Cele mai obișnuite crime pe motive domestice sunt comise de astfel de oameni. Colericii pot veni împreună aproape în luptă corp la corp, dar în curând se împacă rapid.

Toți oamenii sunt diferiți. Pe lângă temperament, toți avem psihotipuri diferite de caracter. Dar diferența poate să nu interfereze cu relațiile dacă există dragoste, apropiere spirituală și înțelegere reciprocă.

Consecințele conflictelor în familie

Fiecare conflict dintr-o familie are consecințele sale. Cel mai adesea sunt negative. De ce? Membrii familiei sunt conectați emoțional unii cu alții, iar așteptările de înțelegere, acceptare și sprijin din partea lor sunt diferite de cele ale străinilor.

Severitatea consecințelor conflictelor familiale depinde de mulți factori: natura, forma, metoda de rezolvare și comportamentul participanților. Da, există conflicte care ajută la dezvăluirea „punctele dure” ale relațiilor și la înțelegerea reciprocă. Își schimbă soții, aprind sentimente care se estompează și definesc granițele dincolo de care nu ar trebui să treci. Oamenii încep să înțeleagă că conflictul nu este o tragedie, ci doar un episod din viață care poate și trebuie depășit. Aceasta este rezolvarea constructivă a problemelor.

Dar există așa-numitele conflicte distructive (distructive). O serie de astfel de conflicte duce la perturbarea relațiilor de familie și la înstrăinarea completă a tuturor celor din familie.

Cea mai importantă consecință a conflictelor din familie este impactul lor negativ asupra sănătății mentale și fizice a membrilor familiei.

Fiecare conflict este însoțit de experiențe emoționale. Resentimentul apare pentru că persoana cea mai dragă nu înțelege sau nu vrea să înțeleagă și jignește. Resentimentul lasă o cicatrice adâncă în suflet și este amintit mult timp. O insultă, alta, apoi alta... Apar furia, furia, agresivitatea și anxietatea constantă. Este cauzată de așteptarea unui alt conflict în familie. Nemulțumirea față de sine, de oamenii din jurul tău în familie și la locul de muncă. Și nu este departe de acolo. Se știe că emoțiile negative au un efect distructiv asupra sănătății fizice a unei persoane.

Ca urmare a conflictelor distructive, comunicarea dintre soți este întreruptă, iar treptat apare o prăpastie profundă care îi desparte. Însăși existența familiei își pierde sensul.

Consecința conflictelor din familie poate fi divorțul, care atrage noi provocări pentru soți. Apare un cerc vicios: doar emoțiile negative duc la acțiunile noastre neconstructive, în urma cărora apar noi probleme și noi experiențe complet neplăcute și noi dificultăți. Apar sentimente de neputință și incertitudine în viață.

Deci omul este extrem de complex. Caracterul și temperamentul sunt strâns împletite în el. Cu relații interpersonale bune în familie, soții prezintă trăsături de caracter pozitive și cele mai bune caracteristici temperamentale. Și (temperamentul) îi ajută pe oameni să fie împreună, să trăiască și să iubească. Dar cu cât sunt mai multe conflicte în familie, cu atât sentimentele oamenilor sunt mai mult controlate de slăbiciunile de temperament, care întăresc aspectele negative ale caracterului. Iată un alt cerc vicios. Și asta arată și consecințele conflictelor în familie.

Temperamentul este ca pânza unui artist, pe care lovituri strălucitoare ale caracterului pictează o imagine a vieții.