Во время французской революции суд приговорил к смерти троих: француза, англичанина и поляка.
- Выбирайте: гильотина или расстрел? - спросили француза.
Он выбрал гильотину, она не сработала, и по закону его отпустили на свободу.
Он успел передать остальным, что гильотина не работает и, когда дошла очередь до англичанина, тот тоже выбрал гильотину и избежал смерти.
Последним вывели поляка:
- Гильотина или расстрел? - спроси ли его.
– Конечно, расстрел. Гильотина же не работает.
Знаете, как приводится в действие польский парашют?
- Он открывается автоматически при ударе об землю.
Поляк и русский спорят о национальной символике (напоминаю, у поляков в качестве герба орёл). Русский говорит:
- Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех.
Поляк обиделся и говорит:
- А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать.
- Это почему?
- А задница голая, вооружён до зубов и лезет ко всем со своей любовью.
Как потопить польский флот?
- Спустить его на воду.
Почему в Польше не готовят кубиков льда?
- Потеряли рецепт.
Три супружеских пары - французы, чета из Ирландии и из Польши обедают за одним столом.
- Передай мне, пожалуйста, сладкое - сладость моя! - обращается к жене француз.
Чтобы не отставать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
– Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену:
- Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где и что они все этих 2 года делали?
- Нет!
- Да они, бл*дь, на польской таможне оформлялись!
Мужчина входит в магазин, подходит к прилавку и просит фунтик колбасы и десяток пирожочков. Продавец спрашивает:
- Вы, очевидно, поляк?
- А как Вы догадались? Наверно, по выбранным мною продуктам?
- Нет, только поляк может спрашивать еду в посудной лавке.
В иностранном легионе сержант собирается наказать за неисполнение приказа итальянца, поляка и еврея:
- Я не хочу, чтобы вы считали меня жестоким. Прежде чем я вас выпорю, вы можете позаботиться о защите своей спины. Первым лег итальянец, натерший спину оливковым маслом. Порка не особенно подействовала на него. Следующая очередь - поляка.
- Сержант, я не нуждаюсь ни в какой защите. Я силен, как бык, и выдержу любую порку. И действительно, после порки, он встал как ни в чем не бывало. Дошла очередь до еврея.
- А чем ты хочешь прикрыть спину? - спросил его сержант.
- Если не трудно, положите мне на спину поляка, - ответил еврей.
Сзывает царь русского, немца и поляка и говорит:
- Принесите ваш любимый цветок.
Русский принёс ромашку, немец — розу, а поляк ещё не пришёл.
Царь говорит:
- Засуньте свой цветок в рот.
Русский пожевал и выплюнул, а немец плачет и смеётся. Его спрашивают:
- Чего ты ревёшь?
- От того, что я розу не могу засунуть в рот.
А чё ты тогда ржёшь?
- Да от того, что поляк кактус несёт!
Два поляка были на охоте и заблудились в лесу. Один из них когда-то читал, что в подобном случае нужно трижды выстрелить в воздух. Он так и сделал. Прошел час — никто не пришел им на помощь. Он опять выстрелил в воздух. Эффект тот же. Еще через час его друг предлагает:
- Давай попробуем еще раз.
- Ладно, — согласился первый. — Но учти, что стрелы на исходе.
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Приходит полька к врачу со сломанной рукой.
- Доктор. Я сломала руку…
- В каком месте?
- На кухне.
Как польские матери учат своих детишек надевать штанишки правильно, а не задом наперед?
– Запомни, малыш: коричневое сзади, а желтое спереди.
Как убить поляка?
- Стукнуть его крышкой по голове, пока он, наклонившись, пьет воду из унитаза.
Как назвать поляка, который женился на негритянке?
- Человеком, забравшимся еще на одну ступеньку социальной лестницы.
Сборник самых смешных анекдотов про поляков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Польша. Идет ассенизатор по улице, а навстречу идет проститутка.
Он ей:
- Добрый вечер, пани курва!
Она:
- Добрый вечер, пан говнюк!
Разговорились два мужика: один - поляк, другой - русский.
- А правда, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?
- Разумеется, правда - на польском языке.
- Да? А как будет по-польски, допустим «дом»?
- Дом.
- Хм. А как тогда будет «село»?
- Село.
- Странно. Ну, а как тогда будет «жопа»?
- Дупа!
- Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
Паноптикум - гражданин Польши в очках.
PanOS - польская операционная система.
Форточка - семейные трусы (до некоторых не сразу доходит).
Папа Римский, Иоанн Павел || (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа (растроганно и удивлённо):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то ни другое, Вы - первый поляк, который у нас ничего не украл!!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где,что они все этих 2 года делали?
- Нет!
- Да они на польской таможне оформлялись!!!
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
- А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
- Знаю - отвечает дальнобойщик - в 1939 году.
- А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
- Конечно, знаю, - отвечает водила - в 1941…
- А знает ли пан что фашисты делали все это время?
- Нет…
- Стояли на польской таможне!
Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
- Вы хотите сказать, что им еще и платят?
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!
Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.
- Как по-польски будет "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит…
- А как по-русски "дупа"?
- Жопа.
- Хм… Тоже красиво…
Может быть вас интересует моя национальность – так и спрашивайте.
Отвечу – я трижды русский – по языку, по месту рождения и по гражданству. Идеальную анкету портит страна проживания и фамилия. По стране я эстонец. Но ничего, фамилию можно поменять, из страны уехать, другой язык выучить. Ну от Родины, от родного языка, куда денешься?
Так вот оказался в этом немецко-германском Дойчланде. В Дортмунде. И понял, что немецко-германский, мягко говоря - преувеличение. Орднунг немецкий есть и немцы встречаются. Но мало. Они тут нацменьшинство и ведут себя соответственно - не высовываются, не галдят, мусор на улице не разбрасывают и в драку не лезут, даже выпивши. Москвичам- кавказцам у них бы поучиться.
Русских тут много и слышно их хорошо. Особенно тех, что только что приехали. Они думают, их здесь никто не понимает. Радостно и громко делятся своими впечатлениями и интимными подробностями в трамвае. Половина пассажиров начинает смотреть в окно, хотя там хрен чего увидишь – подземка. Но прислушиваются. Им интересно, чем история кончится. Где ещё так откровенно, как лучшему другу, все расскажут.
Русских от немцев не отличить. Пока рот не раскроют. Тут их даже с поляками не перепутаешь. У поляков через слово «матка божа». Ну а у русских вы сами знаете. Недаром ругательно русские по-эстонски – «тыбля». Поспорьте, что незаслуженно. Хотя есть интеллигентные люди, выучили дойч и затерялись в толпе. Прекрасно говорят по-немецки. Лишь изредка путая артикль дии с артиклем бля.
Все это веду вот к чему. Поменялись у меня соседи. Съехали португальцы, к которым уже привык и появился новый сосед. На бирке квартиры - немецкая фамилия. Это хорошо. Проблем не будет. Будет орднунг.
А вот хрен вам, а не орднунг. Обычно в доме тихо, а уж в 23-00 все умерли. Рядом Борсигплатц. Местные футбольные фанаты празднуют там победы Боруссии. Турки - победы своих любимых команд во внутритурецком чемпионате. Греки праздновали победу сборной Греции над сборной Германии во время чемпионата – греческие флаги, салют, Евива! – и никакого мордобоя. А в 23-00 – ТИШИНА. ВСЕ УМЕРЛИ. Орднунг.
А тут вечер, врубается музыка, тяжелые басы – ладно, потерпим, у соседей новоселье. 23-00 – продолжение банкета. Ладно, я не немец, не принципиальный. 23-30, спать охота, деликатно стучу. Португальцы в таких случаях реагировали адекватно. А тут басы аж взорвались, пол вздрогнул и посуда задребезжала. Дело плохо, пошел разбираться. Двери открывают, деликатно намекаю, 23 давно прошло, убавь музон. Дверь перед носом захлопывается. Звоню снова. Вылезают пять человек и мы препираемся на повышенных тонах под ухающий тяжелый рок. По-немецки и по-итальянски – жестами. Через какое-то время вижу – оппоненты прислушиваются, чувствуют иностранца, снижают тон и тихо спрашивают: «Вы из какой страны?»
-- Я – из ЭСТОНИИ.
Со слабой надеждой спрашивают: «Может быть, Вы и по-русски говорите?»
--Натюрлих, а как же! Музыка выключается, я миролюбиво спрашиваю, откуда, мол, ребята?
– Из КАЗАХСТАНА.
И сразу они мне комплимент: «Из Эстонии, а так хорошо говорите по-русски!»
– Я, вообще-тто нее ээстоннец.
– ДА И МЫ НЕ КАЗАХИ.
Занавес!!!
Анекдоты помогают с юмором относиться даже к самым сложным событиям. Без юмора в трудных ситуациях можно вообще пропасть. Хотя в разное время за политический анекдот можно было понести серьёзное наказание. Хорошо, что это время безвозвратно ушло. Хочется надеяться, по крайней мере.
В свою очередь, здоровый юмор и подшучивание над близкими делают жизнь разнообразнее и даже сближают. Шутка заставляет нас улыбаться, а то и вовсе – хохотать до слёз. А смех, как утверждают специалисты, положительно влияет на здоровье.
В этот раз представляет подборку анекдотов, печатавшихся в польских газетах прошлого и позапрошлого века.
На суде:
– Как пан мог позволить себе бросить в потерпевшего пивной кружкой два раза?
– Но ведь с первого раза я в него не попал.
Ты почему хотел жизнь самоубийством покончить?
- Да тёща под мою машину попала!
- Ну, так ты радоваться должен!
- В том то и дело, что она выжила.
- - -
Один достаточно известный поэт начал жаловаться друзьям на провалы в памяти, головные боли, бессонницу и отсутствие аппетита. Те посоветовали ему обратиться к известному в Варшаве врачу.
На приёме доктор, осмотрев пациента, говорит:
- Вам непременно следует начать больше отдыхать – раньше ложиться спать, гулять, поменьше умственно работать…
- Но позвольте, – восклицает поэт, – я же поэт! Последний пункт невыполним!
- Вы про свои стихи? Не переживайте, вот их как раз вы можете продолжать писать.
В школе на уроке химии:
- Дети, запомните: драгоценные металлы не ржавеют! Панна Ванда, прошу вас перечислить несколько металлов, которые не ржавеют.
Девушка, не задумываясь: – Золото и серебро!
- А ещё?
– Хмм… Может… старая дружба!?
В одной из Варшавских рестораций идёт шумный пир. Под воздействием выпитого алкоголя одного из участников мероприятия потянуло на лирику, он и говорит:
– Братья любезные! Вот бы было счастье проснуться нам с вами завтра другими людьми.
На что присутствующий среди гостей фальшивомонетчик восклицает:
- Прошу панов завтра ко мне! К вечеру паспорта на новые фамилии я уже нарисую.
Хоть убей, не помню: у меня сегодня свидание с двумя паненками после трёх часов пополудни или с тремя после двух.
– Значит, пан утверждает, что вид пищи играет решающую роль в жизни в функционировании человека?
- Безусловно! Вот я, к примеру, ем ежедневно говядину и чувствую себя крепким как бык!
– Интересно. От чего же тогда я рыбу ем каждый день, а плавать так и не умею?
Разговаривают два молодых человека:
– Скажи, Янку, ты часто за нами подглядываешь в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся одни в комнате?
– Редко. Только когда мама не подглядывает.
Встречаются двое:
Здорово, пан! Как дело твоё идёт?
- Да какой там! Тоже мне – дело! Так – дельце! Да и не идёт оно никуда!
- Так радуйся, пан! Представь, как бы ты печалился, если бы оно было большое и тоже не шло!
Жених невесте:
- Мы должны нашу свадьбу отложить!
- Отчего же?
- Был я у ворожеи, и сказала она мне, что через какое-то время судьба меня свяжет с блондинкой, а ты – брюнетка!
- Нет проблем, любимый! Я в парикмахерскую! Буду через час.
В конторе начальник спрашивает у служащего:
– И где ты был?
– Ходил стричься.
– В рабочее время?!
– Волосы у меня тоже в рабочее время отросли.
Беседуют двое мужчин:
– Так пан утверждаешь, что второй раз жениться ты не намерен?
– Утверждаю. Теперь я убеждённый пацифист.
Доктор: - Пани дочь ослаблена, я ей пропишу железо.
Мать: - Прописывай, пан доктор, ей золото или платину, можем себе позволить.
Два пана:
– Как это ты, пан, отдаёшь руку своей дочери этому проходимцу, который так тебе насолил?
– Просто! Ведь вместе с ней он получит в тёщи мою жену.
Один путешественник останавливается в придорожной гостинице. Наутро он высказывает владельцу своё недовольство:
– Я почти не спал! Меня всю ночь кусали блохи!
– Помилуй, пан, у нас в номерах нет блох!
– А что же это было?
– Клопы.
Два товарища, в изрядном подпитии, идут по улице вечером и шумят. Навстречу им идёт полицейский и делает замечание:
– Вы что, не знаете, что идя домой, особенно после кабака, нужно вести себя спокойно?
– А хто тебе, пан власть, сказал, што мы домой идём?!
Заходит покупатель в магазин и обращается к продавцу:
– У тебя, пан, крюк есть?
– Есть.
– А верёвка?
– Есть.
– Ну вот пойди и удавись.
Торговец скотом посылает телеграмму жене:
«Утренний поезд свиней не принимает зпт буду только завтра тчк»
Приходит квартиронаниматель к сдающему жилплощадь. Тот показывает предмет аренды и говорит:
– …В общем, за две комнаты и чердак – тысячу злотых!
Наёмщик:
- А загон где?
- А загон зачем?
- Для того осла, который за такую цену эту халупу снимет.
- - -
Учитель в школе спрашивает детей:
- Скажите, дети, какая польза человеку от гусей?
Поднимается Томек:
- Мясо, гусиный жир.
- Молодец Томек, а что ещё?
Томек, нахмурив брови, в задумчивости молчит.
- Ну, Томек, что у вас дома есть в постели?
- Клопы что ли?!
Учитель спрашивает Владека:
- Ответь мне, Владек, сколько ног у паука?
- Пан учитель, у вас что, других забот нет?
На рынке:
- Почём яйца?
- Злотый штука.
- Ого, а почему так дорого?
- Так холодно, куры нестись не хотят.
- Ага, а за такую цену соглашаются, да?
Одна пани приходит в суд и требует развода.
- Отчего же вы хотите развестись? - спрашивает её судья
- Я подозреваю мужа в неверности.
- Что на это указывает?
- У меня, похоже, последний ребёнок не от него.
- - -
В гостинице:
- Как вы смеете давать мне уже занятую койку?
- Ну, что вы, пан, койка свободна!
- А клопы?
Парень встречает девушку в перелеске у реки:
- Свободно ли панны сердце?
- Серде нет, а вот рука – вполне.
Разговор двух мужчин:
- Знаешь, Томаш, моя невеста воспитывалась в монастыре. Она – сама чистота!
- Хвалить за чистоту кого-то, кто вырос в монастыре, это как хвалить глухого, что он не подслушивал под дверью.
Пани планирует выйти замуж или остаться свободной?
- Я планирую каким-то образом совместить эти две вещи.
Загрузка...
