Hva pleier du å si til en person når du er misfornøyd med hans oppførsel eller handling? «Du er forsinket igjen», «Du gjorde ikke det jeg ba deg om», «Du gjør alltid ting på din egen måte», samt mange andre setninger, hvis betydning avhenger av den spesifikke situasjonen. Hva har alle disse utsagnene til felles? De begynner alle med å skylde på en annen person. I psykologien kalles slike fraser Du-meldinger. Slike meldinger setter vanligvis en person i en forsvarsposisjon, han har ubevisst følelsen av at han blir angrepet. Det er derfor i de fleste tilfeller, som svar på en slik setning, begynner en person å forsvare seg selv, og den beste forsvarsmåten, som vi vet, er et angrep. Som et resultat truer en slik "samtale" med å utvikle seg til en konflikt.

Å bruke jeg-meldinger vil hjelpe deg å unngå konflikter og samtidig få partneren din til å høre deg. Jeg-meldingsteknikken kan også med hell brukes i kommunikasjon med barn, og med underordnede, og i andre situasjoner.

Enhver misnøye som vi vanligvis uttrykker gjennom en Du-melding kan presenteres for en person på en annen måte, ved å bruke teknikken til I-meldinger. Uttrykket i dette tilfellet består av fire hoveddeler:

1. Du må starte frasen med en beskrivelse av det faktum som ikke passer deg i oppførselen til en annen person. Jeg understreker at dette er et faktum! Ingen følelser eller vurdering av en person som individ. For eksempel slik: "Når du kommer for sent...".

3. Deretter må du forklare hvordan denne oppførselen påvirker deg eller andre. I eksemplet med å være forsinket kan fortsettelsen være: «fordi jeg må stå ved inngangen og fryse», «fordi jeg ikke vet årsaken til at du er forsinket», «fordi jeg har liten tid igjen til å kommunisere med deg ," etc.

4. I den siste delen av setningen må du kommunisere ønsket ditt, det vil si hvilken oppførsel du vil se i stedet for den som forårsaket misnøye. La meg fortsette med det sene eksemplet: "Jeg ville virkelig likt det hvis du ville ringe meg hvis du ikke kan komme i tide."

Som et resultat, i stedet for anklagen "Du er forsinket igjen", får vi en setning som "Når du kommer for sent, bekymrer jeg meg fordi jeg ikke vet årsaken til at du er forsinket. Jeg vil virkelig at du ringer meg hvis du ikke kan komme i tide.»

Du-meldingen, "Du gjør alltid ting på din måte," kan erstattes med I-meldingen, "Når du gjør ting på din måte, blir jeg opprørt fordi jeg tror at min mening ikke betyr noe for deg. Jeg ville vært glad hvis vi sammen bestemte hva vi skulle gjøre.»

Å bruke I-meldingsteknikken krever litt erfaring, siden det ikke alltid er mulig å raskt navigere og omorganisere en frase, men over tid vil det gå bedre og bedre. Jeg-meldingsteknikken tvinger ikke partneren til å forsvare seg, tvert imot inviterer den til dialog, gir ham mulighet til å si sin mening og gir begge deltakerne i dialogen handlingsrom.

Hvis et barn gir deg negative følelser med oppførselen sin, fortell ham om det.

Når du snakker om følelsene dine til barnet ditt, snakk i FØRSTE PERSON. Rapporter OM DEG SELV, OM DIN opplevelse, og ikke om ham, ikke om hans oppførsel.

Utsagn kan være slik:

1. Jeg liker ikke når barn går rufsete rundt, og jeg er flau over utseendet til naboene mine.

2. Det er vanskelig for meg å gjøre meg klar til jobb når noen kryper under føttene mine, og jeg snubler.

3. Høy musikk gjør meg veldig sliten.

Legg merke til at alle disse setningene inneholder de personlige pronomenene I, ME, ME. Derfor kalte psykologer utsagn av denne typen "Jeg-MELDINGER."

En av foreldrene kan si annerledes:

1. Hva slags utseende har DU?

2. Slutt å krype rundt her, DU plager meg.

3. Kan du være roligere?

Slike utsagn bruker ordene DU, DU, DU. De kan kalles "DU-MELDINGER"

Ved første øyekast er forskjellen mellom "Jeg-" og "DU-BESKJED" LITEN. Dessuten er sistnevnte mer kjente og "mer praktiske". Men som svar på dem blir barnet fornærmet, forsvarer seg og er uforskammet. Derfor er det tilrådelig å unngå dem.

Tross alt inneholder hver "Du-melding" i hovedsak et angrep, anklage eller kritikk av barnet.

Fordeler med "Jeg-melding":

1. Det lar oss uttrykke våre negative følelser i en form som er ufarlig for barnet.

2. «Jeg-melding» gir barna muligheten til å bli bedre kjent med oss, deres foreldre. Vi skjermer oss ofte fra barn med rustningen til "autoritet", som vi prøver å opprettholde for enhver pris. Noen ganger blir barn overrasket over å lære at mamma og pappa kan føle hva som helst. Dette gjør et varig inntrykk på dem. Hovedsaken er at det gjør den voksne nærmere, mer human.

Når skal du rydde rommet ditt?

Har du fått en irettesettelse igjen?

Gjør du alt på din egen måte?

Når lærer du hvordan du gjør det første gang?

Hvor mange ganger må jeg fortelle deg det?

Har du sett deg selv i speilet?

Kjente setninger, ikke sant? Hvor ofte sier vi dem og lurer på hvorfor de forblir ubesvarte, eller noen ganger forårsaker protester, innvendinger, harme og andre negative følelser hos barnet vårt?!

Svaret er ganske enkelt: Slike appeller begynner med en anklage og er slett ikke som en dialog.

Hvis vi ønsker at kommunikasjonen med et barn skal være effektiv, er det nødvendig

Først av alt, anerkjenne ham som en likeverdig samtalepartner, og for det andre gjenoppbygg adressen din fra "Du-melding" til "Jeg-melding".

Uttrykket som inneholder "Du-meldingen" ser aggressivt ut og oppfattes som kritikk, anklage, det skaper inntrykk av at den andre alltid har rett, han kontrollerer situasjonen og krever en rapport om gjennomføringen. Ordene som brukes i "Du-meldingen" er: du, du, du.

Uttrykket som inneholder "jeg-meldingen" inneholder mer informasjon om taleren, hans følelser, meninger og posisjon; man føler takt og respekt for den den er rettet til. I tillegg er det hensiktsmessig med en tydelig formulering av de ønskede atferdsformene i en slik melding. I «jeg-meldingen» brukes ordene: I, to me, at me.

Jeg har hodepine, vær så snill å slå av musikken.

Det gjør meg veldig sint når ting er spredt rundt i huset. Vær så snill, ryd opp etter deg.

Jeg føler meg veldig ubehagelig og fornærmet når folk snakker slik til meg.

Dette utseendet forvirrer meg.

Enhver misnøye som vi vanligvis uttrykker gjennom «Du-meldingen» kan presenteres for barnet på en annen måte, vha. "Jeg-melding"-teknikk .

Uttrykket i dette tilfellet består av fire hoveddeler:

1. Du må starte en frase beskrivelseÅ gå faktum, som ikke passer deg i en persons oppførsel. Jeg understreker at dette er et faktum! Ingen følelser eller vurdering av en person som individ. For eksempel slik: "Når du kommer for sent...".

3. Da trenger du forklare, hvilken innvirkning denne oppførselen har på deg eller på andre. I eksemplet med å være forsinket kan fortsettelsen være: «fordi jeg må stå ved inngangen og fryse», «fordi jeg ikke vet årsaken til at du er forsinket», «fordi jeg har liten tid igjen til å kommunisere med deg ," etc.

4. I den siste delen av frasen er det nødvendig informere om ditt ønske, altså om hvilken oppførsel du ønsker å se i stedet for den som forårsaket deg misnøye. La meg fortsette med det sene eksemplet: "Jeg ville virkelig likt det hvis du ville ringe meg hvis du ikke kan komme i tide."

Som et resultat, i stedet for anklagen «Du er forsinket igjen», får vi setningen: «Når du kommer for sent, bekymrer jeg meg fordi jeg ikke vet årsaken til at du er forsinket. Jeg vil virkelig at du ringer meg hvis du ikke kan komme i tide.»

"Du-meldingen": "Du gjør alltid ting på din måte" kan erstattes med "Jeg-meldingen": "Når du gjør ting på din måte, blir jeg opprørt fordi jeg tror at min mening ikke er viktig for deg. Jeg ville vært glad hvis vi sammen bestemte hva vi skulle gjøre.»

Å bruke "I-message"-teknikken krever litt erfaring, siden det ikke alltid er mulig å raskt navigere og omorganisere en setning, men over tid vil det fungere bedre og bedre.

"Jeg-melding"-teknikken tvinger ikke barnet til å forsvare seg, tvert imot inviterer det til dialog og gir det mulighet til å si sin mening.

Dette gjør at du kan kjenne og forstå barnet bedre!

Øvelser for trening på «jeg-meldinger»:

SITUASJON 1. Barn snakker høyt under lunsjen.

Dine ord:

1. "Når jeg spiser, er jeg døv og stum."

2. «Hvorfor er du så sint, kvele. Da vet du hvordansnakk mens du spiser."

Z. "Jeg liker ikke når folk snakker høyt ved bordet under lunsj."

Ditt alternativ

SITUASJON 2. Du kom sent hjem fra jobb, og barnet ditt fullførte ikke sin del.lekser til skolen.

Dine ord:

1. "Herre, når vil du endelig gjøre leksene dine i tide?"

2. «Igjen, ingenting er gjort. Når vil det ende? Jeg er lei av dette.Du skal i det minste gjøre leksene dine til morgenen."

3. «Det plager meg at leksjonene ennå ikke er gjort.Jeg begynner å bli nervøs. Jeg vil at leksjonene skal gjørestil klokken 20.

Ditt alternativ SITUASJON 3. Du må jobbe litt hjemme(for eksempel: skriv en rapport), og barnet ditt distraherer deg hele tiden: stiller spørsmål, ber om å få lese, viser tegningene sine.

Lena Kuznetsova
Effektive kommunikasjonsteknikker: Jeg er budskapet

De siste tiårene har interessen for kommunikasjonsproblemer økt. Overraskende faktum: i menneskelig samhandling er mer enn halvparten av alle problemer knyttet til mangel på gjensidig forståelse.

En person vil si en ting, sier en annen, samtalepartneren hører en tredje i dette og tolker det som en fjerde. Psykologer kaller dette kommunikasjonsvansker. For å overvinne disse vanskelighetene har eksperter identifisert de formene for kommunikasjon som mest bidrar til å etablere gjensidig forståelse og samarbeid. De kalles effektive kommunikasjonsteknikker. Disse teknikkene kan brukes i familien, på jobb og ved avklaring av ulike konfliktsituasjoner. Vi skal snakke om teknologi

jeg-meldinger

Hva er jeg-meldinger og hvorfor trengs de?

Jeg-melding er et kompetent uttrykk for ens misnøye.

Jeg-meldinger handler ikke om å endre atferden til en annen. Og dette må huskes. Jeg-meldinger brukes for å sikre at samtalepartneren hører og forstår deg.

Hvorfor hører ikke barn oss? Fordi vi er vant til meldinger fra deg. Den anklagende tonen i slike forslag fjerner oss fra hverandre, tvinger oss til å distansere oss og innta en defensiv posisjon.

I-meldinger inneholder personlige pronomen, som regel begynner de med ordene: Jeg liker ikke, det kjeder meg, jeg liker det ikke, etc. P.

De farligste og mest konfliktskapende du-meldingene begynner med andrepersonspronomen: Du, til deg, på grunn av deg osv. Samtalepartneren blir fornærmet av en slik melding eller reagerer med en motanklage. For eksempel: "Igjen gjorde du et rot, jeg har ikke lenger krefter til å rydde opp!"

Hvordan bruke I-meldingsteknikken

1. Beskrivelse av faktum: Når du kommer for sent...

2. Beskrivelse av sensasjoner, følelser: Jeg er enten verb... opprørt, bekymret, opprørt, osv.

3. Forklaring hvorfor: fordi jeg ikke vet hvor du er og hva som feiler deg...

4. Melding om ditt ønske eller ønske: Jeg vil gjerne at du ringer meg når du er forsinket.

Mange foreldre synes noen ganger det er vanskelig å holde tilbake negative følelser når de kommuniserer med barnet sitt. De mister besinnelsen og roper på sønnen eller datteren, og blir så plaget av skyldfølelse og spør hva de skal gjøre. Hvordan unngå dette? "Jeg-melding"-teknikken vil hjelpe deg.

Hvordan kommunisere med barn ved hjelp av «jeg-meldinger»?

1. Bruk I-Messages oftere for å uttrykke dine positive følelser

Babyen trenger å føle kjærligheten til foreldrene sine. Fortell ham oftere: "Jeg er glad for å se deg," "Jeg elsker deg," "Jeg liker å leke med deg."

2. Lytt til barnet uten å avbryte.

Barnet vet ennå ikke hvordan det skal uttrykke følelsene sine slik voksne kan. Og du bør ikke forvente dette av ham. Først, lytt til alt han forteller deg, still oppklarende spørsmål.

3. Lær barnet ditt å snakke om følelsene sine i form av en «jeg-melding»

Lær barnet ditt å formulere innfall og misnøye ved å bruke «jeg-meldinger». La ham snakke om hvordan han føler det.

Sønnen din sier for eksempel til deg: "Mamma, jeg vil ikke gå i barnehagen i morgen." Du svarer: "Er du sliten og vil hvile?" Eller datteren kom fra gaten og erklærte: "Jeg vil ikke leke med Masha lenger, hun er grådig!" Kan omformuleres som: "Er du sint over at hun ikke ga deg dukken sin?" Slike setninger lar deg etablere kontakt med barnet: etter å ha forsikret deg om at han blir forstått, vil barnet enkelt dele sine vanskeligheter og la deg hjelpe til med å løse dem.

4. Uttrykk misnøye med barnets handlinger, men ikke med ham.

Du kan og bør uttrykke misnøye, men ikke med barnet selv, men med dets handlinger. «Jeg-meldinger» lar deg uttrykke dine egne følelser i stedet for å skylde på barnet: «Jeg blir opprørt når du sier stygge ord», ikke «Du sier stygge ord», og ikke i noe tilfelle «Du er en dårlig gutt for å si stygge ord» .” .

Hovedmeldingen som barnet mottar fra deg i dette tilfellet er: "Du er kjær for meg (å, jeg elsker deg veldig mye, men handlingen din opprører meg."

5. Fortell oss om årsakene til din misnøye

Etter at du har uttrykt misnøye til barnet ditt ved å bruke I-meldinger, snakk om årsakene til det. For eksempel kom din voksende datter for sent fra en tur, du var bekymret, og i morgen er en ny arbeidsdag. Fortell datteren din at det blir vanskelig for deg å sovne, og i morgen må du stå opp tidlig på jobb. Naturligvis også ved hjelp av "jeg-meldinger".

Hvis barnet fortsatt ikke forstår deg, gå tilbake til punkt 1: «Bruk «jeg-meldinger» oftere».

6. Beskriv hvilken oppførsel du forventer av barnet ditt

På slutten av samtalen med barnet ditt, forklar ham hvilken oppførsel du forventer av ham. Hvis vi tar eksemplet ovenfor på kommunikasjon med en tenåringsdatter, vil setningen se slik ut: "Jeg vil virkelig at du kommer hjem tidligere fra en tur."

Hvis barnet allerede har vokst opp, kan det hende han ikke er enig i oppførselen du foreslår. I dette tilfellet er det nødvendig å søke et kompromiss og gå tilbake til punkt 2 "Lytt til barnet uten å avbryte."

Vel, nå et lite verksted.

Øvelse 1. Erstatt typiske krav- og anklagesetninger med interessante "jeg-meldinger"

(se presentasjon)

Oppgave 2. Velg «Jeg-utsagn»

Situasjon 1. Barn snakker høyt under lunsjen.

Dine ord:

1. "Når jeg spiser, er jeg døv og stum."

2. «Hvorfor er du så sint, kvele. Da vil du lære å snakke mens du spiser.»

3. "Jeg liker ikke når folk snakker høyt ved bordet under lunsj."

Situasjon 2. Du kom sent hjem fra jobb, og barnet ditt fullførte ikke deler av leksene sine.

Dine ord:

1. "Herre, når vil du endelig gjøre leksene dine i tide?"

2. «Igjen, ingenting er gjort. Når tar dette slutt? Jeg er lei av dette. Du skal i det minste gjøre leksene dine til morgenen."

3. «Det plager meg at leksjonene ennå ikke er gjort. Jeg begynner å bli nervøs. Jeg vil ha lekser ferdig før klokken 20.

Situasjon 3. Du må gjøre litt arbeid hjemme, og barnet ditt distraherer deg hele tiden: stiller spørsmål, ber deg lese, viser deg tegningene sine.

Dine ord:

1. «Slutt å rykke i meg. Gjør noe og ikke plage meg mens jeg jobber."

2. «Beklager, jeg kan ikke leke med deg nå. Jeg er veldig opptatt. Når jeg er ferdig med arbeidet mitt, vil jeg definitivt lese det for deg.»

3. «Jeg blir irritert når jeg blir avbrutt. Jeg mister tankene og begynner å bli sint, dette hindrer meg i å gjøre jobben min raskt.»

Å lære å snakke i "Jeg er meldinger"-formatet er ikke lett. For dette er det lurt å trene. Det er nok å bruke denne teknikken i minst én dag, og deretter vil denne nye formen for kommunikasjon bli en vane.

Selvfølgelig, i daglig tale er det ikke mulig å umiddelbart komme opp med en vakker setning, men dette er ikke nødvendig, det viktigste er å holde seg til et enkelt I-meldingsskjema.

Det må huskes at bare bruken av jeg-meldingsteknikken ikke nødvendigvis betyr at partneren vil akseptere vår posisjon eller være enig i vårt synspunkt. Vårt synspunkt vil imidlertid være tilgjengelig og åpent for ham, noe som betyr at vi er på rett vei til gjensidig forståelse.

Feilsøking

1. Forfalske meldinger. Du må passe deg for "kentaurer", det vil si setninger som begynner med et førstepersonspronomen og slutter med en bebreidelse eller anklage. Det er fortsatt Du-meldinger. For eksempel: Jeg liker ikke når du oppfører deg så dårlig!»

2. Skjult bebreidelse. Hvis teksten i jeg-meldingen inneholder en skjult bebreidelse, vil du ikke bli hørt eller forstått. For eksempel, "Jeg gjør alt alene, jeg faller av meg, men du bryr deg ikke!"

3. Uoppriktige jeg-meldinger. "Jeg blir opprørt hvis du ikke legger deg nå" - det er manipulasjon i stedet

positiv selvmelding. Det er nødvendig ikke bare å uttrykke følelsene dine og sette betingelser, men å oppriktig informere samtalepartneren din om dine sanne følelser.

4. Fullstendig avslag på deg-meldinger. Dette er ikke sant, fordi positive du-meldinger må brukes: "Du hjalp meg mye," "Du la deg i tide, du er så flott!" og så videre.

Hvis du ikke lar dem få vite hvordan du har det, kan det hende det rett og slett ikke faller inn for personen!

"Ikke fortell meg hva jeg skal gjøre,

og jeg vil ikke fortelle deg hvor du skal gå"

En vanlig vits.

Torsdag – uken går mot slutten. Hvis du fortsatt vurderer hvordan du forsiktig kan påpeke for din underordnede hans feil i arbeidet og forklare ham hvordan du skal opptre mer riktig, eller hvis du trenger å snakke med din mann eller kone om noen av hans oppførsel eller handlinger som gjør deg nervøs og bekymret, eller hvis barnet ditt ikke forstår misnøyen din og gjør alt som for å forakte deg, så er det på tide å tenke på HVORDAN vi vanligvis prøver å formidle tankene våre til menneskene som bor, jobber og slapper av ved siden av oss. Faktum er at vi ofte anklager andre mennesker for misforståelser, for negative følelser, for manglende vilje til å lytte og høre oss, uten å legge merke til hvordan vi selv ubevisst påvirker følelsene deres negativt; selv provoserer vi frem defensive reaksjoner, gjensidig aggresjon og motvilje følger våre "riktige råd". ". Hvordan skjer dette? Overraskende nok skyldes dette feil setningskonstruksjon! Ikke på grunn av HVA akkurat vi vil si eller HVORFOR vi gjør det! Problemet kan være HVORDAN vi gjør det! Den samme tanken kan verbaliseres på forskjellige måter. Konvensjonelt kan alle våre meldinger til andre mennesker deles inn i to typer: «Jeg-meldinger» og «Du-meldinger». Forskjellen er at når vi konstruerer setningene våre i henhold til typen «jeg-melding», beskriver vi først og fremst hva som skjer med oss ​​som svar på oppførselen eller ordene til en annen person, og ikke forteller ham hvordan han skal opptre i slik at vi følte oss bedre. "Du-meldingen", tvert imot, inneholder først og fremst en anbefaling til den andre personen om hva de skal gjøre, mens den kanskje ikke formidler noen informasjon om hvorfor akkurat vi mener at den andre personen bør gjøre dette. Enkelt sagt er "jeg-meldingen" ærlig informasjon om deg, hva du trenger, hva dine behov er, hva din reaksjon er på visse ord fra samtalepartneren, hans oppførsel og/eller den nåværende situasjonen. "Du-melding" er et forsøk på å påvirke en annen direkte, omgå forklaringer på ens egen tilstand; i hovedsak er det en ordre, kritikk og ofte anklager. Et enkelt eksempel fra SMS-korrespondanse: Beskjed "Hvor er du?" Dette er vi alle kjent med – kanskje vi selv har sendt og mottatt lignende meldinger mer enn én gang Og hvilken følelse vekker en slik melding hos mottakeren? Trenger han å rapportere, gi forklaringer, kanskje til og med rettferdiggjøre seg? Er det dette avsenderen av meldingen ønsket? Kanskje han/hun ville si det "Jeg venter på deg!", "Jeg savner deg (savner deg)!" eller "Jeg har ikke tid til å vente lenger, la oss omplanlegge møtet til en annen dag"?
Føler du forskjellen? Dette er eksempler på «Du-meldinger» og «jeg-meldinger». Og selv om forskjellen mellom "jeg" og "du-meldinger" ved første øyekast kan virke ubetydelig, er meldingen som samtalepartneren mottar radikalt forskjellig i meldingene!
Utvilsomt er «Du-meldingen» mer vanlig. "Jeg-meldingen" er imidlertid full av så mange hyggelige bonuser at alle "vansker med oversettelse" raskt forsvinner så snart du begynner å kommunisere på en ny måte! Trikset (og vanskeligheten på samme tid) med å bruke "jeg-meldinger" er at vi først og fremst må tenke og forstå hva som egentlig skjer med oss ​​- hva vi føler, hvordan vi føler, hva vi ønsker og hvorfor, som svar til at vi hadde denne følelsen, hvorfor vi tok denne avgjørelsen eller gikk inn i denne tilstanden. Uansett hvor rart det kan virke, er vi ofte så opptatt av å fortelle andre hva de skal gjøre at vi rett og slett glemmer å observere oss selv nøye, vi selv slutter å forstå oss selv – hvordan kan vi forvente at andre mennesker skal forstå oss riktig? Det er klart, for at andre skal forstå oss bedre, må vi lære oss å forstå oss selv på nytt! Lytt, se nøye, føl subtilt eventuelle interne endringer i tilstander. Bruksanvisning: 1. Før du uttrykker din misnøye, vær først oppmerksom på hva du selv nå føler, tenker, sanser. Gi det navn til deg selv, verbaliser det, definere det: «Jeg føler meg irritert nå og tror at sjefen min er en «idiot». 2.Tenk på hva du egentlig vil fra situasjonen og samtalen knyttet til den: ønsker du virkelig å endre situasjonen, forhindre at den skjer ytterligere, eller vil du "tømme" dine negative følelser over på en annen og hva som skjer!? 3. Hvis du vil ha reelle endringer, følg instruksjonene nedenfor; hvis ikke, tapper du følelsene "dumt" og la alt skje igjen. 4. Avhengig av hva du ønsker å oppnå i kommunikasjon, komponer din "jeg-melding" om hva som ikke passer deg i å kommunisere med andre mennesker. For eksempel: "Når de roper til meg, føler jeg meg som en skyldig skolegutt og slutter generelt å forstå samtalepartneren" eller "Når du blir sent på jobb og ikke ringer, føler jeg meg engstelig og begynner å bli gal." 5. Bruk for det meste ord i frasene dine "jeg", "meg", "meg" etc. (i stedet for det vanlige "du", "deg", "deg", etc.) 6.Sjekk "oversetteren" nedenfor. Lag din egen liste over "Du-meldinger" fra de setningene du sier og som blir sagt til deg på jobb, hjemme, i vennlig kommunikasjon. Oversett "Du-meldinger" til "jeg-meldinger". 7. Fortell så mange venner og bekjente som mulig om denne tilnærmingen. Hjelp hverandre med å oversette budskapene deres – noen ganger er det lettere å omformulere andres tanker og det fungerer bedre når følelser ikke forstyrrer konstruktiv tenkning. 8. Bruk dine nye "jeg-meldinger" så ofte som mulig i stedet for de vanlige "Du-meldinger". Nyt ny konstruktiv og hyggelig kommunikasjon! Eksempler på mulige oversettelser:

1.Du-melding	2.Jeg-melding
- Slutt å blinke foran øynene dine!	-Når du går frem og tilbake, er det veldig vanskelig for meg å konsentrere meg!
-Slå av musikken, så lenge du kan snakke!	-Musikk forstyrrer arbeidet mitt
- Gjør en avtale nå	-Når jeg ikke mottar dokumenter fra deg i tide, har jeg svært ubehagelige samtaler med klienter, og vår "Bok med anmeldelser og forslag" er fylt opp med nye klager på arbeidet mitt
-Slutt å være frekk mot meg!	-Når jeg hører uhøflighet adressert til meg, mister jeg generelt lysten til å kommunisere og ønsker å dra
-Du bør endre klesstilen din!	-Banken vår har tatt i bruk en enhetlig klesstil for alle ansatte. Når noen bryter denne regelen, mishager det ledelsen.
-Ta den vekk fra bordet!	-Jeg liker ikke når skitten oppvask står på bordet
-Kle deg varmt!	-Jeg er bekymret for helsen din.

Ved å uttrykke våre følelser og tanker i "jeg-melding"-formatet, gir vi samtalepartneren rett til å ta en avgjørelse selv, til å føle seg fri i valget, og dermed redde ham fra behovet for å forsvare seg. Bruken av "jeg-meldinger" krever imidlertid også mot og høy selvtillit fra oss, fordi ved å gi en person muligheten til å bestemme selv om han i det hele tatt skal svare på kommentarene våre, finner vi alltid ut hans sanne holdning til oss - om vår mening er viktig for ham, om han prøver vil han opprettholde et varmt forhold til oss, om følelsene våre plager ham. Og hvis svaret ikke er det mest gledelige for oss, så må vi gjøre noe med det, kanskje ta ubehagelige eller vanskelige avgjørelser for oss, som vi har gjemt oss for lenge. Og selv i dette tilfellet fungerer "jeg-meldinger" for oss - gir informasjon og mat til ettertanke. I de aller fleste tilfeller vil det å erstatte «Du-meldinger» med «jeg-meldinger» føre til fred, forbedret gjensidig forståelse, normaliserer relasjoner og øker det generelle kommunikasjonsnivået – det blir mer positivt, mer respektfullt og gjensidig hyggelig!
«Jeg-meldingen» er en mer effektiv måte å påvirke en person til å endre atferd som vi ikke aksepterer, samtidig som vi opprettholder positive relasjoner mellom mennesker. La oss se på dette med et eksempel fra en forelder som er sliten og ikke har lyst til å leke med barnet sitt: En sliten forelder sender en "Du-melding" til barnet sitt: "Du trøtte meg", og barnet oppfatter informasjon som - "Jeg er dårlig". En sliten forelder sender barnet sitt en "jeg-melding": "Jeg er veldig trøtt", barns reaksjon - "Pappa er sliten".
hovedmålet"Jeg-meldinger" - ikke tving noen til å gjøre noe, men kommuniser din mening, din posisjon, dine følelser og behov; i denne formen vil den andre høre og forstå dem mye raskere. Det er ikke lett å lære å sende «jeg-meldinger», i begynnelsen kan det være feil. Og den viktigste er at noen ganger, starter med "jeg-meldingen", avslutter vi med "Du-meldingen". For eksempel: "Jeg er irritert over at du ikke vasker rommet ditt!" (sammenlign: «Røset på rommet mitt irriterer meg!»). Du kan unngå feil ved å bruke upersonlige setninger, ubestemte pronomen og generalisere ord.
Uerfarne foreldre bruker "jeg-meldinger" for å formidle sine negative følelser og glemmer å sende dem for å formidle positive følelser. For eksempel kom en tenåring, i strid med avtalen, hjem sent på kvelden. Mulig dialog: Slekt.: "Jeg er opprørt over deg." Reb.: "Jeg vet at jeg er sent ute." Slekt.: "Jeg er veldig opprørt over at jeg måtte holde meg oppe." Reb.: "Hvorfor? Du kan sove og ikke bekymre deg.» Slekt.: "Hvordan kunne jeg? Jeg holdt på å bli gal» osv. Her sender forelderen kun negative "jeg"-meldinger. I denne situasjonen spør instruktøren spesifikt forelderen: «Hvordan følte du deg egentlig da datteren din kom inn i huset? Hva var din første følelse? Forelderen melder om en følelse av stor lettelse over at hun har kommet tilbake trygt, uskadd. En dialog med en positiv «jeg-melding» ser slik ut: Slekt.: «Takk Gud, du kom endelig hjem. Jeg er så glad, for en lettelse. Jeg var så redd for at noe hadde skjedd.» Reb.: "Du er veldig glad." Den andre konfrontasjonen er av en helt annen kvalitet. Når vi prøver å "lære en leksjon", mister vi vanligvis verdifulle muligheter til å lære dem mye mer grunnleggende leksjoner: som hvor mye vi elsker dem.

Her er de grunnleggende reglene for "jeg-melding"

4 trinn.

1. Følelse.

Jeg er bekymret, jeg er såret, jeg føler meg harm, jeg er sint, jeg er fylt av hat.....

noen ganger kan du gi uttrykk for følelsene - alt klemmer meg, jeg blir til stein, ... hendene mine fryser av frykt .....

2. Faktum.

Når du...snakker sånn, tiltal meg i en slik tone, se på meg sånn, ikke ring meg, snakk om det...

3. Forklaring.

Her er det viktig å forklare partneren din hva som skjer med deg. Hvorfor føler du det slik...

fordi Jeg maler de mest forferdelige bildene i min fantasi...... fordi Jeg har blitt mye såret før, og jeg er redd for at du kan gjøre det samme... fordi... Jeg forstår ikke hva som skjer med meg, ..... fordi... Det virker for meg at du…,…. Fordi Jeg føler meg som et skyldig barn foran læreren...., fordi...

4. Ønske.

Hvordan du ønsker å bli behandlet og hva du og partneren din får til slutt.

Det vil jeg gjerne neste gang, ..... og da jeg ..... eller vi ..... eller du .....

EKSEMPEL på bruk av alle 4 trinnene.

1.Jeg er redd

2. Når du snakker så høyt.

3. Fordi Jeg forbinder skriket med barndommen, da en full far skrek......

4. Jeg vil gjerne at du behersker sinnet neste gang og snakker rolig....

"Jeg-meldinger"

Oppgaver:

1 introdusere stiler for kommunikasjon med barn.

2 Utvid begrepet jeg-melding.

3 Lær foreldre å bruke jeg-meldinger når de kommuniserer med barn

4 I treningsarbeid trene (forme) ferdigheter i samhandling med barn ved hjelp av jeg-meldinger.

Litteratur: S. Lobodina Hvordan utvikle et barns evner, S-P1997

Metoder og teknikker:

Arrangementsplan.

1. Stiler for kommunikasjon med barn

2. Kunngjøring av tema nr. 2, presentasjon viser.

3. Atferdstrening.

Kommunikasjon. Stor kraft er skjult i kommunikasjon, i evnen til å kommunisere med hverandre. Familiekommunikasjon er av stor betydning for barn og foreldre.Ganske ofte blir manglende evne til å høre og korrekt uttrykke ens følelser og følelser årsaken til dype klager eller til og med psykologiske traumer.

Noen ganger forårsaker barn, ved sin oppførsel, negative følelser hos foreldrene, som ofte begynner å reagere på dem med rop, kritikk, straff ... Som regel forbedrer dette ikke barnas oppførsel, men tvert imot forverres . Barnet oppfatter press som tvang, som det begynner å motstå.

(lysbilde 2) Når du kommuniserer med barnet ditt – hvordan konstruerer du en setning? Vi tenker sjelden på hvordan vi snakker. Hva pleier du å si til barnet ditt når du er misfornøyd med hans oppførsel eller handling? "Du er en tull", "Du burde ikke gjøre det", "Du gjorde ikke det jeg ba deg om", "Du har alltid din egen måte", og mange andre setninger. Alle disse setningene gjenspeiler godt vårt hverdagsspråk.

Dette er Du-meldinger; de er kjente, emosjonelle og lite informative for barn. Vi bruker «Du meldinger» oftere fordi det er enklere. Men samtalepartneren oppfatter dem som forsøk på å kontrollere hans personlighet.

Det er også jeg-meldinger. Jeg-meldinger er en mer effektiv måte å påvirke et barn til å endre atferd som foreldrene ikke aksepterer. Samtidig opprettholder de gunstige forhold til hverandre.

(lysbilde 3) Thomas Gordon (amerikansk psykolog) tegnet et meldingsdiagram for en forelder som er sliten og ikke har lyst til å leke med sønnen sin

I-meldingsteknikken lar deg unngå en anklagende tone. Hvorfor kan ikke barna høre oss? Fordi vi er vant til meldinger fra deg. Den anklagende tonen i slike forslag fjerner oss fra hverandre, tvinger oss til å distansere oss og innta en defensiv posisjon.- meldingen lar forelderen uttrykke sine følelser i forbindelse med barnets oppførsel, uten å klandre eller kritisere det. For eksempel: "Jeg blir irritert når jeg ser et så uryddig rom" i stedet for: "Du ryddet ikke rommet ditt som vanlig" eller "Jeg er så glad for at du er i godt humør i dag!" i stedet for: «Er du i godt humør? Rar. Vanligvis er DU alltid misfornøyd med noe."

(lysbilde 4) Denne teknikken innebærer å snakke med barnet i første person. Dette betyr at de fleste utsagn begynner med ordet "jeg" - derav navnet. Hvis du bestemmer deg for å ta opp i I-Message-stilen, bør du beskrive dine følelser og ønsker angående situasjonen så nøyaktig som mulig, uten å bytte til barnets personlighet.

(lysbilde 5) Hvordan konstruere en frase slik at den blir en jeg-melding?

En frase kan bestå av fire hoveddeler (sekvensen av deler og antallet er ikke stive!!!):
1. Du må starte frasen med en beskrivelse av det faktum som ikke passer deg i oppførselen til en annen person. Jeg understreker at dette er et faktum! Ingen følelser eller vurdering av en person som individ. For eksempel slik: "Når du er sen ...", "når jeg ser at du ...", "Når dette skjer.....!", "Når jeg står overfor det faktum at... .”.
2. Deretter bør du beskrive følelsene dine i forbindelse med denne oppførselen. For eksempel: «Jeg er opprørt», «Jeg er bekymret», «Jeg er opprørt», «Jeg er bekymret», «Jeg vet ikke hvordan jeg skal reagere».
(lysbilde 6) 3. Deretter må du forklare hvordan denne oppførselen påvirker deg eller andre. I eksemplet med å være forsinket kan fortsettelsen være: «fordi jeg må stå ved inngangen og fryse», «fordi jeg ikke vet årsaken til at du er forsinket», «fordi jeg har liten tid igjen til å kommunisere med deg ," etc.
4. I den siste delen av setningen må du kommunisere ønsket ditt, det vil si hvilken oppførsel du vil se i stedet for den som forårsaket misnøye. Jeg fortsetter eksemplet med en forsinkelse: "Jeg vil virkelig at du ringer meg hvis du ikke kan komme i tide." Jeg bruker ordene "Jeg vil at det skal...!", "Jeg foretrekker det. ..”, “Jeg vil gjerne...”.

(lysbilde 7) La oss se hvordan konstruksjonen av I-meldingsfraser ser ut i praksis

(lysbilde 8) Jeg-meldinger handler ikke om å endre atferden til en annen.Og dette må huskes. I-meldinger brukes til å lage samtalepartneren hørt og Forstått du.

Betydningen av intonasjon i jeg-meldinger

Husk – hvis du uttrykker tankene dine i stil med jeg-meldinger med en hysterisk eller anklagende intonasjon, vil ikke teknikken fungere. "Jeg savner oppmerksomheten din!" - utropstonen i meldingen lar deg ikke høre og legge merke til denne meldingen.

(lysbilde 9) Berømt russisk psykolog, professor Yu.B. Gippenreiter identifiserer følgende fordeler med «jeg-meldingen»:

1. Lar oss uttrykke våre negative følelser i en form som ikke er støtende for barnet.
2. Gir barn mulighet til å bli bedre kjent med foreldrene sine. Noen ganger blir barn overrasket over å lære at mamma og pappa kan føle hva som helst. Dette gjør et varig inntrykk på dem. Hovedsaken er at det gjør den voksne nærmere, mer human.
3. Når vi er åpne og oppriktige i å uttrykke følelsene våre, blir barn oppriktige i å uttrykke sine. Barn begynner å føle: voksne stoler på dem, og de kan også stole på.
4. Ved å uttrykke våre følelser uten ordre eller irettesettelse, gir vi barna muligheten til å ta egne avgjørelser. Og så, utrolig nok, begynner de å ta hensyn til våre ønsker og erfaringer.

(lysbilde 10) Jeg anbefaler på det sterkeste å lese bokaYu.B. Gippenreiter, de vises på lysbildet." Kommuniser med barnet. Hvordan?" Vi fortsetter å kommunisere med barnet– dette er kjente bøker om å bygge relasjoner mellom foreldre og barn, om å etablere ekte dyp kontakt med et barn, om aktive lytteteknikker, om konfliktløsning, om å jobbe med følelser og mye mer. Den vitenskapelige dybden kombinert med tekstens enkelhet, dens uvurderlige praktiske fordeler og eksempler fra det virkelige liv kan gjøre dettebok en skrivebordsreferanse for deg - foreldre som velger en bevisst stil for oppdragelse og kommunikasjon med barn.

Å lære å snakke i "Jeg er meldinger"-formatet er ikke lett. For dette er det lurt å trene. Og fortsatt kan feil oppstå:

(Lysbilde 11) Analyse av feil

1. Falske meldinger. Du må passe deg for setninger som begynner med et førstepersonspronomen og slutter med en bebreidelse eller anklage. Det er fortsatt Du-meldinger. Eksempel: Jeg liker ikke når du oppfører deg så dårlig.!" Det irriterer meg at DU så slurvete! - DIN forsinkelse gjør MEG sint! 2. Skjult bebreidelse . Hvis teksten i jeg-meldingen inneholder en skjult bebreidelse, vil du ikke bli hørt eller forstått. For eksempel, "Jeg gjør alt alene, jeg faller av meg, men du bryr deg ikke!" 3. Uoppriktige jeg-meldinger. "Jeg blir opprørt hvis du ikke legger deg nå" - dette er manipulasjon, i stedet for en positiv jeg-melding.

Det er nødvendig ikke bare å uttrykke følelsene dine og sette betingelser, men å oppriktig informere samtalepartneren din om dine sanne følelser.

4. Fullstendig avslag på deg-meldinger. Dette er ikke sant, fordi positive du-meldinger må brukes: "Du hjalp meg mye," "Du la deg i tide, du er så flott!" og så videre.

Lysbilde (12) Konklusjon - La oss tenke litt på hvordan bemerkningen vår ble laget og bruke JEG-MELDINGER i tale!

	Slå av tegneserien, snakk så mye du kan!
	Rydd opp etter deg fra bordet!
	Kle deg varmt!
	Har du ikke lagt bort oppvasken igjen?
	Hvor mange ganger trenger jeg å fortelle deg at oppvasken går i vasken etter å ha spist?
	Slutt å rykke i meg. Gjør noe og ikke plage meg mens jeg jobber."
	"Herre, når vil du endelig gjøre leksene dine i tide?"
	Vel, hva slags utseende har DU?
	Slutt å kryp rundt her, DU plager meg!
	Kunne DU vært roligere?
	Du bør legge deg fordi det begynner å bli sent.
	"Du kan ikke skrelle av tapetet!"
	Du hører aldri på meg!
	Du avbryter meg hele tiden!
	Du har laget en lekeplass igjen, for en sludd!
	Se hvor ren Lesha kommer fra gaten, og du?
	Hver dag det samme. Jeg kommer alltid for sent på jobb på grunn av deg!
	Hva gjør du? Spar aldri, hører du?

1 Slå av tegneserien, snakk så mye du kan!Tegneserien stopper meg fra å jobbe

2 Rydd opp etter deg fra bordet!(Jeg liker ikke når skitten oppvask står på bordet)

3 Kle deg varmt!Jeg er bekymret for helsen din.

4 «Har du ikke lagt bort oppvasken igjen?

Hvor mange ganger trenger jeg å fortelle deg det etter å ha spist

Oppvasken legges i vasken.»

-« Jeg blir opprørt når jeg ser skitten oppvask på bordet.

Det støter meg. Jeg vil at oppvasken skal gå i vasken etter å ha spist.»

6. «Slutt å rykke i meg. Gjør noe og ikke plage meg mens jeg jobber."– Jeg blir irritert når jeg blir avbrutt. Jeg mister tankene og begynner å bli sint, dette hindrer meg i å gjøre jobben min raskt.»

7. "Herre, når vil du endelig gjøre leksene dine i tide?"«Jeg er bekymret for at leksene mine ikke er gjort ennå, jeg begynner å bli nervøs. Jeg vil ha lekser ferdig før klokken 20.

8. Vel, hva slags utseende har DU? -Jeg liker ikke det når barn går rundt på rufsete, og jeg er flau over utseendet til naboene mine.

9. Slutt å krype her, DU plager meg. -Det er vanskelig for meg å gjøre meg klar til jobb når noen kryper under føttene mine, og jeg snubler.

10. Kunne du vært roligere?– Høy musikk sliter meg virkelig ut.

11. Du bør legge deg, for det er sent!-Når det er sent og vi fortsatt er våkne, er jeg opprørt fordi om morgenen vil du være trøtt og det vil være vanskelig å vekke deg, jeg vil virkelig at du skal sovne så snart som mulig.»

12. «Du kan ikke skrelle av tapetet»! -"Når tapetet er skrellet av, blir jeg sint fordi jeg ikke har andre tapeter og veggen blir stygg, vennligst ikke skrell av tapetet, la oss feste det tilbake."

13. Du hører aldri på meg! -Når jeg ser at de ikke hører på meg, føler jeg meg dårlig fordi jeg sier alvorlige ting. Vær oppmerksom på hva jeg sier.

14.Du avbryter meg hele tiden! –Jeg synes det er vanskelig å snakke når noen andre snakker med meg. jeg er fornærmet

15. Du skapte igjen en dump av leker, for en snert!

16. Se hvor ren Lesha kommer fra gaten, og du?

17. Hver dag er den samme. Jeg kommer alltid for sent på jobb på grunn av deg!

18. Hva gjør du? Aldri spark, hører du?