Narsissister skriver til meg fra tid til annen. Vanligvis, selv i løpet av korrespondanse, blir det klart at disse faktisk er narsissister, og de forstår essensen deres riktig.

Alle av dem (i betydningen mine respondenter) er i en pinefull jakt etter en livsstrategi. Man ønsker å bedre "mestre" sin narsissisme for å tilpasse seg livet blant mennesker og eliminere sine egne svake ledd: selvsabotasje i en karriere, den raske avskrivningen av nye begynnelser og tapet av interesse for dem.

En annen bekymrer seg for hvordan han skal få tilbake sin kone, som dro for andre gang, og etablere et normalt liv med henne. Han legger ikke skjul på at alle problemer i forhold oppstår på grunn av hans feil ...

Helten i denne historien - og dette er en 27 år gammel innbygger i en stor by - hevder at han klarte å snu narsissismen sin. Ifølge ham har det pågått en lys periode i et halvt år nå, da lenge glemte følelser kom tilbake til ham og behovet for en narsissistisk ressurs forsvant. Han sier at han slo opp med alle de tidligere og er nå sammen med en jente, som han begynte forholdet med ikke med idealisering, men med en gradvis konvergens og identifisering av felles interesser.

Jeg publiserer ikke dette innlegget for at noen av dere skal skynde seg å vende tilbake til narsissistene deres, inspirert av leserens eksempel. Kanskje han ikke hadde en fullverdig narsissistisk lidelse, men var, la oss si, en narsissistisk skade eller narsissisme i en relativt mild grad. Fordi han husket seg selv i live, med følelser - den ekte narsissisten husker ikke dette (tror jeg det).

Dessuten er det et eksperiment. Ingen, og helten selv, vet hva som vil skje videre. Selvfølgelig ønsker jeg virkelig at et mirakel skal skje, men jeg kan og vil ikke forsikre deg om at dette er mulig. Men jeg vil heller ikke grynte skeptisk som svar på denne tilståelsen. Selv om dette er en midlertidig opplysning, det "nye livet" som narsissister elsker å starte, vil denne historien i det minste berike vår forståelse av hva som skjer i sjelen til en narsissist.

Så la oss lese. Vær respektfull i diskusjoner. En narsissist i en lys periode er fortsatt en narsissist, og ingen har kansellert narsissistisk skam (selv om helten hevder at han kan unngå det).

Ja, jeg skal snakke om lastene, om den mørke siden av narsissisme, men ikke gjennom øynene til en spesialist som profesjonelt studerer denne sykdommen, men en person som har blitt det, men som var i stand til å finne ØNSKE og MAKT i seg selv for å bekjempe denne sykdommen og gå over sin egen skam og egoisme for å trykke denne historien. Hvor sterkt tegnene på narsissisme manifesterte seg i meg (og de er alle tilgjengelige), overlater jeg retten til å bedømme til leserne. Men da jeg besto testen på lenken fra dette LiveJournal "How Narcissist I Am", svarte jeg ærlig og uten problemer på alle 101 spørsmål og fikk 330+ poeng. På en eller annen måte er hensikten med denne historien mitt ønske om å hjelpe folk med OD og flertallet av publikum – de som har lidd av slike personligheter. Jeg skriver som det er, uten overdrivelse og pynt.

"På djevelens horn holder glorien seg tettere" (c)

Etter å ha gjennomgått en rekke historier fra narsissistenes barndom, tør jeg påstå at min egen ikke er spesielt annerledes, ut fra omstendighetene som medfører ødeleggelse av personligheten og dannelsen av narsissisme – alt gikk etter et allerede kjent mønster. Mor er en narsissist (som jeg kunne forstå først i en alder av 25), tilsynelatende en slags myk, saktmodig kvinne, medgjørlig, klar til å glede alle, hun vil si tennene sine i en håndvending, men bak alt dette ser det ut til å være ryggradsløshet, mangel på indre kjerne.

For en god kvinne, sier du. Bare i utseende. Og på mennesker. Det første livlige barndomsminnet minner meg om seg selv den dag i dag med et arr på innsiden av leppen min, da min mor under middagen flyttet en stol slik at jeg brakk haken på bordet - jeg hindret henne i å snakke i telefon kl. leke med brød eller noe sånt. En velfortjent straff, etter hennes mening. Da var jeg 4 år.

Det var ingen kjærlighet i familien, verken mellom far og mor, eller i forhold til min mor. Faren min behandlet meg bedre, men mer om det senere. Fra morens side ble det alltid kjent en form for kulde, selv når hun klemte meg og sa at vi elsker deg og pappa. Hun snakket forresten og klemte meg bare når jeg fortjente det. Jeg måtte lese, trene, så ble det en «belønning»: «ros» og søtsaker. Eller en bursdagsgave, alltid med instruksjon, sier de, se, det koster penger, vi gir deg, men du må prøve enda bedre, ellers vil denne gaven gå til Sasha (en utmerket elev på barneskolen, som alltid var satt som et eksempel for meg).

Moren min sammenlignet meg alltid - "studer som Sasha, du må være bedre enn ham", "Voks opp, du vil bli som jeg. Ya." etc. De fokuserte aldri på mine talenter og preferanser, på hva jeg vil. Faren min var gjerrig med følelser, tilsynelatende på grunn av barndomstraumer, kunne han ikke uttrykke sin sensuelle holdning til meg. Han elsket meg på en eller annen måte på sin egen måte, dette ble mer manifestert i gavene han, i motsetning til moren, ga gratis. I tillegg forstår jeg nå at krangelen mellom far og mor i bunn og grunn var forbundet med farens ønske om å forsvare personlige grenser, som den narsissistiske moren forsøkte å ødelegge, undertrykke, som hun oppnådde år senere.

Jeg måtte alltid rettferdiggjøre foreldrenes håp, og ved svikt følte jeg akutt skyld og skam: "Hvordan har de investert så mye i meg, men jeg levde ikke opp til forventningene?" Jeg trodde det senere. Men jeg var heldigvis et smart barn og hadde tid OVERALT. I studier, kretser, alle slags seksjoner der mamma meldte meg inn og overalt måtte jeg være best, ellers ventet det meg en skandale og mangel på søtsaker, som på den tiden var verre for meg enn den første, fordi. Jeg er vant til skandaler.

Apropos skandaler. Dette er miljøet jeg har levd i siden barndommen. Foreldre kranglet nesten hver dag, med konstante overgrep, dessuten bodde vi på et landsted, som vi delte med min fars "slektninger" som ønsket vår kongress. Hvis det en dag ikke var noen kamp mellom foreldrene - det oppsto alltid mellom faren og brødrene hans - blod, avrevne klær - noe jeg har observert siden barndommen.

Noen ganger skrudde disse "naboene" av varmen i den kalde årstiden, da måtte jeg fryse, eller omvendt, de satte på høy musikk, noe som gjorde at jeg ikke fikk sove, hvorpå det fulgte en kamp. Dette er alt fra 3 til 6-7 år. Men jeg hadde ikke tid til å bli distrahert av det. Jeg måtte da forberede meg til skolen, lære engelsk og så videre.

"Jeg er redd for engler, de er snille, de vil gå med på å være djevler" (c)

Nå forstår jeg at moren min har prøvd hele livet å realisere ambisjonene sine gjennom meg, siden hun selv ikke personlig har oppnådd noe i livet, hun har ingen venner, interesser, hobbyer. Alt hun gjorde var kun vold, mest psykologisk, utvisking av mellommenneskelige grenser, å betrakte barnet som en forlengelse av seg selv, som et slags organ, en lever som fordøyer alle giftstoffene, senere vil du forstå hva det handler om.

Alt dette ble pakket inn i en strålende innpakning for publikum og presentert som en "heltinnemor", som gjør alt til beste for barnet sitt - "Jeg gir all min styrke, jeg gjør alt for deg, hvorfor kunne du ikke fullføre perfekt? ". Det var slik folk så min mor; rollen som offeret for de tre rollene i Karpman-trekanten, klarer hun å vinne tilbake best. Jeg begynte å få skyldfølelse for absolutt alt som skjedde rundt omkring, jeg var så dypt oppslukt av "morsomsorg".

I løpet av skoletiden begynte det å dukke opp ekko av volden jeg måtte leve med som barn. Jeg likte å skyte fugler, rotter med luftpistol, og jeg opplevde ingenting i det hele tatt. Ingen stikk av samvittighet, medlidenhet, anger, det virket for meg som en spennende aktivitet, det var til og med et slags eksperiment, som "hva vil skje?". "Jeg lurer på, tenkte jeg, vil vingen til en kråke tåle et skudd? Jeg hørte at fjærene er veldig sterke, vi skal sjekke det ut!"

Heldigvis gjorde ikke kråka det. Men det endte ikke der. Hvis jeg i barnehagen var usosial, jeg satt hele dagen i trappa og så på et tidspunkt (jeg opplevde visstnok det stresset), så opplevde jeg i skoleårene en enorm trang etter kommunikasjon, jeg var omgitt av mange "venner" .

Forresten, av en eller annen grunn slo jeg "bestevenner". Noen ganger kom det noe over meg og uten grunn begynte jeg å slå den personen jeg var venn med, og de nærmeste fikk det mest. Hvorfor? Hvorfor, hva slags galskap? Bare sånn, da syntes jeg det var morsomt, da sa jeg som regel "vel, hvorfor er du annerledes? la oss spille" og vi dro for å leke, jeg var som om ingenting hadde skjedd. Forresten, ingen forlot meg noen gang. Allerede da hadde jeg noe som tiltrakk folk, jeg var et mysterium for dem, jeg kastet alltid ut noe utenom det vanlige, det var uvanlig, interessant, morsomt med meg.

I ungdomsårene begynte jeg instinktivt å flytte hjemmefra, for å tilbringe mer tid utenfor dets vegger, siden jeg var interessert i alt og følte behov for personlig utvikling, og selvfølgelig var det uutholdelig for meg å leve i en slik miljø. Jeg måtte se etter mer og mer fritid, noe som tydeligvis ikke var nok, ettersom "lasten" til min mor strammet seg mer og mer, det var en periode med total kontroll i livet mitt fra hennes side. For en narsissist er det viktigste kontroll, og på grunn av min underårige alder, utøvde hun det til det fulle.

Til tross for at jeg studerte perfekt på den tiden (naturligvis uten firere, ellers ville jeg ikke engang forlate huset), måtte jeg rapportere til henne i alt: studere, gå, hvem jeg kommuniserer med, etc. Hun bestemte hva som var best for meg. Hvis jeg kom for sent fra en tur selv i 15 minutter - det var en skandale, hun ringte foreldrene til vennene mine og ydmyket meg foran dem.

Det er verdt å snakke om ydmykelse separat. På denne måten søker narsissisten å henge en skyldfølelse på en person, bryte ham, viske ut personlige grenser, gjøre ham formbar og lettkontrollert, i mitt tilfelle, et "behagelig" barn. Jeg vet ikke hvordan, men til tross for slike psykiske overgrep, klarte jeg å opprettholde karakteren min på det tidspunktet. Videre var det mer interessant. Metodene for mors innflytelse på meg ble intensivert hvert år.

Har du hørt om tyske konsentrasjonsleire? En av torturene til mennesker der var å skape forhold for fravær av søvn (kanskje, for den tiden og omstendighetene, var dette en "human" tortur, men det er vanskelig å forestille seg noe slikt i en familie). Etter en viss tid ble en person formbar, klar til å gjøre hva som helst og tilstå hva som helst, selv det han ikke hadde gjort. En god måte å knekke en person og sette scenen for videre manipulasjon.

Siden jeg hadde mindre og mindre personlig tid, og jeg ønsket å kommunisere med klassekameratene mine, kom jeg ofte hjem sent på kvelden (kl. 4-5 om morgenen). Naturligvis ble alle leksjonene, oppgavene utført av meg og kontrollert av min mor personlig. Selv om dagen etter var en fridag og jeg ikke trengte å gå noe sted, brøt hun seg tidlig på morgenen (som hun vanligvis gjorde) uhøytidelig inn på rommet mitt og vekket meg, forstyrret meg, hindret meg i å sove, helte vann på meg osv. Til mine forespørsler om å la meg sove eller spørsmålet: "Hvorfor?" Hun, med et slags feberaktig uttrykk i ansiktet, svarte: "Slutt å sove, stå opp!"

Og hun brydde seg ikke om at det var tidlig nå, og jeg sov bare i en og en halv time med arbeidsmengden min. Jeg pleier å dra den til butikken, hvor som et resultat, en gang jeg nesten falt med ansiktet ned på gulvet - jeg hadde ingen styrke. Det brydde hun seg ikke om; da jeg dro posene hjem, holdt hun meg fortsatt våken.

Personlige grenser fortsatte å bli brutt, det var forbudt å lukke døren til rommet mitt (narsissisten orker rett og slett ikke tanken på at jeg kan gjøre noe han ikke vet); låsen jeg hadde satt på ble fjernet av faren min (han hadde ingenting imot meg, men på det tidspunktet betydde ikke lenger meningen hans). Men jeg var ikke ryggradsløs, som jeg allerede sa, og jeg tok slike "overgrep" med fiendtlighet, forsvarte mine rettigheter og grenser.

Det eneste som ikke var smart nok da, og ikke minst styrke, var bare å flytte ut av leiligheten. Lei et hus, uansett. Selv da var jeg avhengig, fordi moren min manipulerte veldig dyktig, ved å bruke taktikken til tiltrekning-frastøting, først "alt er bra", sett deg ned, spis, jeg kjøpte alt her, og så brått uten grunn - kom deg ut! Og så matte. Og så igjen, som om ingenting hadde skjedd, igjen å snakke, som om ingenting hadde skjedd. Så prøvde jeg å lete etter årsaken i meg selv, hva jeg gjorde galt, alt forgjeves.

Nervøse sammenbrudd skjedde med meg hele tiden, jeg knuste noe, jeg brukte alkohol. Ganske snart var morens fysiske styrke til å takle meg tydeligvis ikke nok, så da jeg motsto presset hennes, gjorde hun en skandale (dette var hvordan impotensen hennes viste seg), og ringte deretter politiet. De besøkte huset vårt regelmessig fra jeg var 14 år til ca 23-24.

Narsissisten er ikke i stand til å delta i en konstruktiv dialog, så snart jeg stilte spesifikke spørsmål i en rolig tone, gikk dialogen umiddelbart over i en annen retning, hun kunne ikke snakke om ett emne i hovedsak, hun begynte umiddelbart å skrike og meningsløs tale med prøver å klandre meg for alt som skjedde. Ved ankomsten av rettshåndhevelsesoffiserer, forandret hun seg øyeblikkelig i ansiktet, ble Guds løvetann, offer for en tyrannsønn. På spørsmål fra politiet sier de: "Hvorfor ringte du?" min mor begynte å ydmyke meg offentlig, og sa ting som fremmede absolutt ikke trenger å vite, noe som fikk meg til å synke gjennom bakken. Politiet trakk på skuldrene i rådvillhet og dro. Mor var fornøyd, jeg er ydmyket - dette er en seier.

"Det var en slags enorm tomhet i ham, fylt til randen av lærdom" (c)

Gradvis begynte jeg å miste tilliten til mine egne evner og ambisjoner. Kretsen av mennesker jeg kommuniserte med ble mindre for hvert år, det samme gjorde ambisjonene og ønskene mine. Jeg begynte å miste meningen med livet, jeg visste ikke hvem jeg var og hva jeg ville (det skal bemerkes at siden barndommen forsto jeg ikke lenger hva jeg ville i livet, selv om jeg inntil det øyeblikket forble interessert i verden rundt meg).

Han led av depresjon og byttet jobb. Han kastet alle sine forpliktelser uten å fullføre, og mistet raskt interessen for dette. Jeg ble avhengig av andres meninger, endret utseende (frisyre, klær) for å glede kolleger, venner, få ros fra dem, fange deres entusiastiske utseende, da jeg som før dikterte min egen stil og på ingen måte var avhengig av meningene av andre. Det ble vanskelig å uttrykke følelsene mine, selv om jeg av natur var en veldig emosjonell og munter person, som jeg alltid var elsket for av de rundt meg.

Jeg ble tilbaketrukket, og verst av alt, jeg klarte ikke å takle følelsene mine. I økende grad overskygget sinne og sinne gode følelser og begynte å råde i meg. Det var misunnelse. Alt dette samlet seg i meg og forgiftet sjelen min, og jeg kunne ikke gjøre noe med det; Jeg var redd for mine egne følelser, låste dem inne, det var roligere på den måten.

Mors grep ble ikke svekket og jeg begynte å forstå at jeg ikke lenger var i stand til å tåle alt dette, ellers ville hele innsiden bli revet i stykker, negative følelser kvalt seg og tynget meg ned, en uutholdelig byrde lå på sjelen min, som ble tyngre dag for dag.

I en av de stressende situasjonene nådde jeg grensen for den følelsesmessige belastningen jeg var i stand til å tåle. Jeg fikk et nervøst sammenbrudd. Etter det brast noe inni meg, revet og bleknet, alt forsvant. Jeg skjønte ikke umiddelbart hva som hadde skjedd, men etter en stund kjente jeg lettelse, frihet fra følelsene som tynget meg så mye. Sammen med negative følelser forsvant gledelige følelser, så vel som følelser, ble jeg rett og slett tom.

Først likte jeg det til og med. Det var mye roligere og bedre på den måten. Jeg oppnådde den lettelsen jeg lette etter, negativiteten som omringet meg forårsaket ikke lenger ubehag for meg. Det at jeg mistet smaken på livet plaget meg ikke det minste, denne betalingen for "ro i sinnet" syntes jeg var ganske akseptabel. Men konsekvensene av det som skjedde lot ikke vente på seg. I stedet for den "indre kjernen", det personlige prinsippet som danner karakteren din, deg selv, med andre ord, det indre "jeg", en trakt, dannet tomhet og den vokste for hver dag.

"Appetitt kommer med å spise, men forsvinner ikke med sult" (c)

Snart ble det rett og slett uutholdelig. Ingenting kunne fylle dette tomrommet. Verken alkohol, eller noen form for ekstremsport (jeg begynte å bli tiltrukket av spenning, det ga meg en metthetsfølelse for en kort stund), noen foretak plaget meg raskt, jeg skyndte meg fra side til side og prøvde å finne det jeg ville som, men siden det ikke lenger var en personlig begynnelse, mitt eget "jeg", så kunne jeg ikke finne meg selv i noe.

Følelsesspekteret mitt er fryktelig fattig. Jeg sluttet å føle noe i det hele tatt, selv smertefeilen ble alvorlig redusert. Det var som om jeg stivnet, lukket meg i «ugjennomtrengelig» rustning, abstraherte fra alt, restene av meg, de som smuldret opp i et nervøst sammenbrudd, forsvant et sted i dypet og jeg kunne ikke lenger grave dem ut i meg selv. Jeg mistet meg selv sammen med dem.

Dette ble et vendepunkt i livet mitt. Ingen negative følelser kunne skade meg lenger. Min emosjonelle bakgrunn ble redusert til de følelsene som er iboende i en narsissist: sinne, sinne, misunnelse brant meg fra innsiden. Men ansiktet mitt forble rolig. Det var som om jeg tok på meg en ugjennomtrengelig maske (jeg lærte snart å skifte dem dyktig). Jeg unngikk lett alle vanskelighetene og problemene, det ble umulig å presse meg mot veggen (fordi det ikke var noen å trykke), jeg fant unnskyldninger for alt og snudde enhver situasjon slik at jeg kom meg opp av vannet tørr, og satte følelsen av skyldfølelse på noen andre og gjøre som om han var skyld i det som hadde skjedd, når det vanligvis ikke var det. Jeg følte at jeg begynte å ødelegge alt jeg rørte ved.

Det bunnløse hullet inni meg fortsatte å vokse, følelsen av "sult" forlot meg ikke, det fikk meg til å ville klatre på veggen, selv om det neppe ville hjelpe. Nei, jeg ble ikke gal da, men narsissismen inni meg hadde allerede slått rot og bar frukter. Jeg mistet jobben min, resten av vennene mine, jeg begynte å hate folk og har ennå ikke lært å skjule det.

Men jeg trengte folk like mye som jeg hatet dem. Med god intuisjon av natur, lærte jeg å manipulere mennesker, å bruke dem til mine egne formål. Etter å ha mistet følelsene mine klarte jeg ikke lenger å bli kjent med og etablere kontakt med emnet like lett som før. For å gjøre dette fikk jeg ut av minnet fragmenter av minner om hvordan jeg pleide å reagere på denne eller den omstendigheten og prøvde å gjengi ansiktsuttrykkene, bevegelsene jeg husket, i tillegg til dette observerte jeg nøye andre mennesker, kopierte oppførsel som virket "optimal" for denne situasjonen, så film og memorerte bevegelsene til skuespillerne for å reprodusere i riktig øyeblikk og være "som alle andre". Hjernen min fungerte som en maskin døgnet rundt. Alt måtte holdes under kontroll for ikke å forråde seg selv.

Jeg lærte å se folk «gjennom». Senere lærte jeg at dette kalles kald empati, dvs. å se svakhetene til menneskene som jeg brukte til mine egne formål. Faktisk fungerte det ikke helt slik. Jeg så folks ønsker, deres mål og håp, deres indre kjerne og dyktig tilpasset dem, og tok på seg masken som de gjerne ville se. Jeg byttet masker veldig enkelt: Jeg kunne være en selvsikker "vellykket" mann, en ung mann som føler meg umiddelbart, en glad fyr, etc. Det var også lett for meg å bytte mellom følelser: akkurat nå var jeg rasende og i løpet av et minutt kunne jeg smile som om ingenting hadde skjedd. Generelt foraktet jeg alle slags svakheter, så vel som følelser, og trodde at de gjør mennesker sårbare (barndomstraumer).

I motsetning til andre narsissister var jeg imidlertid ikke helt blottet for empati, med andre ord empati. Hvis jeg i barndommen, som jeg allerede sa, ikke opplevde noen følelser, forårsaket smerte for dyr, bare nysgjerrighet, så da jeg hadde en hund, begynte jeg oppriktig å bekymre meg om hun var syk, til og med noen ganger gråt; det merkeligste, men dette var EKTE følelser, sterke, overveldet meg, men så fungerte "forsvarsmekanismen" og de forsvant igjen.

Jeg fylte min indre tomhet ved å nære på oppmerksomheten, følelsene til mennesker, suge all saften ut av dem. Det var den narsissistiske ressursen jeg trengte sårt. Å venne seg til det var umiddelbart, det er som et stoff. Etter å ha fått en tilstrekkelig dose, følte jeg meg på en pidestall, på toppen av verden - allmektig, jeg kan gjøre alt! Også, plutselig, etter en viss tid, følte jeg meg som en fullstendig nonentitet, ute av stand til noe. Slike humørsvingninger forfulgte meg flere ganger i løpet av dagen.

Jeg begynte å studere psykologisk litteratur og skjønte hvem jeg var blitt. Men jeg begynte ikke å lete etter en løsning på dette problemet, jeg begynte bare å finpusse ferdighetene mine i å manipulere og underkue folk, og innse hvor kunnskapsrike ofre kan være. Jeg elsket å lese Gogol og Dostojevskij, uansett hvordan de viste alle lastene til den menneskelige sjelen, alle dens skjulte hjørner, svakheter og sykdommer. År etter år finpusset jeg mine rovviltferdigheter, ledet psykologene ved det militære registrerings- og vervingskontoret ved nesen i 9 år, og unngikk aldri stevninger. Jeg følte og manipulerte selv dem veldig godt, hva kan vi si om vanlige jenter? (Jeg oppgir som en hendelse fra tidligere år, forstå riktig - uten snev av skryt, for dette er helt upassende og det er ingenting å være stolt av her).

Hvordan jeg brukte mennesker, for det meste, selvfølgelig, jenter, vil jeg ikke beskrive, fordi. nå gir jeg bevisst en beretning om at mine handlinger ikke har noen begrunnelse. Jeg kan bare si at jeg aldri har brukt fysisk makt på jenter – jeg aner fortsatt ikke ære. Alt var typisk for en narsissist, alle stadiene har blitt beskrevet gjentatte ganger i tidligere innlegg og det var ingenting utenom det vanlige. Den samme tiltreknings-frastøtningen i forhold, forsvinninger i flere dager uten samtaler, idealisering av objektet og devaluering, utvisking av personlige grenser, «kalddusj», «juicer» og «utnyttelse» – jeg gjorde alt dette til det fulle. Noen klarte å komme seg av kroken tidligere, noen gjorde det ikke.

Jeg hadde også en "hobby" som 100% garantert blir pumpet av Nartsresurene når som helst. Med noen jenter kommuniserte jeg utelukkende i sosiale nettverk. Jeg skrev dikt til dem, hadde interessante samtaler og fikk dermed tegn på oppmerksomheten deres. Mange kunne ikke skille seg fra tanken om at jeg aldri ville møte dem og i årevis kunne de ikke starte et forhold, selv om vi bare kommuniserte på sosiale nettverk, de var så avhengige.

Jeg hintet til noen og sa til og med direkte hva slags person jeg var. Jeg holdt et detaljert foredrag for en jente, holdt en hel liste over klassisk litteratur og filmer om påskeliljer, hun var veldig interessert i å lytte, men hun nektet fortsatt å forstå hva jeg sa til henne. Så sa han i klartekst hvem jeg egentlig er, fikk svaret – «Å, du er en veltalende suger». Herlig! Selv om det ikke var noen dumme jenter på listen min.

Selv etter å ha lært hva slags person jeg var, kunne mange ikke forlate meg, de var avhengige, akkurat som jeg ikke kunne bryte forholdet, fordi. var også avhengig av tilgangen på en narsissistisk ressurs. Jeg anser det ikke som nødvendig å beskrive alle detaljene, siden etter å ha overvunnet denne plagen, finner jeg ikke lenger en slik oppførsel som en prestasjon, bare en skammelig fortid, en flekk, som jeg skammer meg og angrer på. Jeg gjentar at denne umoralske oppførselen ikke er underlagt noen rettferdiggjørelse.

Men jeg kom ikke umiddelbart på slike tanker. En gradvis voksende følelse av indre tomhet begynte å overvinne meg, jeg vil ikke beskrive plagene jeg opplevde, jeg kan bare si at jeg begynte å prøve å finne en vei ut av denne situasjonen, fordi jeg forsto at du ikke ville komme langt på tilførsel av en narsissistisk ressurs. Det var 2 alternativer foran meg: det første er å fortsette å gjøre det jeg allerede visste hvordan jeg skulle gjøre bra, eller prøve å gjenvinne mitt gamle liv, med alle fargene, fulle av følelser, for å leve som en person.

Som person... Dette uttrykket alene fikk meg til å le, jeg foraktet folk for deres svakheter, det var et slag under beltet å sammenligne meg med alle, bare denne tanken gjorde meg kvalm, jeg hatet meg selv for det. Imidlertid husket jeg vagt, men likevel hvordan det var å leve etter følelser, å ha et rikt liv; det var som et ekko, et fjernt, tåkete minne.

I mellomtiden gikk tiden og jeg innså at jeg moralsk døende, brant ned til grunnen, og jo lenger, jo verre, var det kanskje ikke en vei tilbake. Og jeg tok et valg.

Det var et sprøtt, desperat trekk for meg å prøve å gjenvinne meg selv, bli den jeg en gang var, finne mitt indre, gjenopprette livet mitt og med det selv. Til å begynne med var det nødvendig å "lappe" dette sorte hullet inni, noe som viste seg å være veldig vanskelig. Eventuelle distraksjoner, yrker - alt falt i denne avgrunnen, unngikk meg. Ingenting kunne interessere meg. I tillegg skjønte jeg hvor mye jeg hadde degradert, og så jeg i speilet så jeg at jeg også var fryktelig utslitt. Han kjente fortsatt et akutt sug etter Nartsresurene. Han ga imidlertid ikke opp.

Jeg visste, som med all avhengighet, tid er nødvendig, cravings er bare en prosess for restitusjon, og jeg berømmet meg selv for ikke å gjøre dårlige ting mot folk, ikke pumpe ut energi fra noen andre. Jeg reiste meg og prøvde å nyte en solrik dag, en enkel tur - det ble ingenting av det. Jeg var tom, død inni meg. Jeg følte ikke glede. Steinveggen inni meg var så tykk at det var umulig å overvinne den. Hver dag kjempet jeg med meg selv, brøt hele denne narsissistiske mekanismen i hodet, denne fordømte veggen, innvendig bare skrek jeg, jeg ville i det minste føle noe igjen.

Jeg begynte å bli redd for meg selv, redd for hvem jeg hadde blitt, det begynte å virke som jeg ikke klarte å komme meg. Men jeg ga fortsatt ikke opp. Steg for steg brøt jeg denne veggen, falt så utmattet og sov resten av dagen. Det var ikke nok energi til noe annet. Gradvis, over et år med hardnakket kamp, ​​begynte veggen å kollapse og flere ganger for en kort stund ble jeg spontant dekket av bølgende følelser, men jeg trengte ikke å glede meg lenge, like plutselig forsvant de og alt kom tilbake til den forrige. På det tidspunktet hadde suget etter nartresurer nesten forsvunnet og hullet inni meg begynte å gro, jeg kjente igjen støtte, mer styrke dukket opp, et ønske om å gjøre noe.

Nå, takket være den indre kampen, forsterket av kunnskap og introspeksjon av fortiden min, føler jeg meg selv igjen, følelsene mine har delvis kommet seg. Til å begynne med måtte jeg kontrollere meg selv, hvert eneste skritt, for ikke å skade folk, for ikke å pumpe ut energi fra dem.

Jeg var redd for interesse fra det motsatte kjønn: Jeg prøvde å forstå om de var hekta, men sunn selvfølelse kom tilbake til meg igjen. Hver dag jeg kommuniserer friere, mer naturlig, kommer kommunikasjonsferdighetene tilbake til meg. Jeg lærte igjen å bygge sunne relasjoner med mennesker basert på gjensidig utveksling av ressurser og respekt for hverandre. Nå begynte jeg å nyte et normalt liv, selve tanken på hvem jeg var ble ekkel og ekkel for meg.

Det var ikke lett for meg å skrive alt dette. Å akseptere meg selv som jeg var – krevde litt arbeid og refleksjon. Nå er jeg fornøyd med mitt nye liv, jeg har lært å elske meg selv, og følgelig mine kjære. Jeg håper å bestemme meg for livet mitt, men inntil mitt "jeg" endelig er dannet, forblir det vanskelig for meg. Sammen med mamma setter jeg klare grenser. Nå føler jeg meg som en selvstendig person.

Jeg har bodd i denne nye staten i seks måneder nå. Den mentale helsen forbedres eksponentielt. Dette er tilrettelagt av min følgesvenn, selvfølgelig, hun vet ikke hvem jeg var. Det paradoksale er at jeg vanligvis umiddelbart idealiserte objektet, jeg hadde ikke slikt at jeg ikke likte objektet, og så endret holdningen min til den seg gradvis til det bedre. Alt var brått - dette er jenta som alltid vil være med meg! Eller: her er det, hele mitt livs verk! Og så, som et resultat, begynte prosessen med avskrivninger.

Her gjorde ikke personen noe stort inntrykk på meg først, og så begynte relasjoner å utvikle seg, vi begynte å bli kjent med hverandre, jeg begynte å sette pris på hennes personlige egenskaper, hennes forhold til meg, etc. Jeg har et helt annet perspektiv på det som skjer. Selvtilliten faller fortsatt, men ikke like mye og ofte som før

Noen ganger husker jeg hvem jeg var, denne delen sitter fortsatt i meg, jeg kan ikke bli helt kvitt den. Men nå ser og føler jeg alle manipulasjoner i adressen min fra utsiden, og for å se en narsissist trenger jeg ikke vente på "bjeller", nå har jeg en "duft" for unormale personligheter (tross alt en gang Selv var jeg sånn), og de ser meg som en ulv med filtede hoggtenner, omgå meg.

Oppsummert vil jeg bemerke at evnen til å akseptere deg selv som du er er viktig, for å være en narsissist var det vanskelig for meg å ta på meg ideen om at jeg også er en person som alle andre (til dette la jeg til at ja , Jeg er en person, men med talenter som må utvikles for å bli bedre), må du slutte å lyve for deg selv (enkle sannheter, ikke sant?) og ikke være redd for å se dine laster i ansiktet.

Den vestlige verden skjelver for kaldblodige sosiopater, og i den hjemlige hitparaden av antihelter med psykiske problemer leder narsissisten fortsatt selvsikkert. Oftest er dette en narsissistisk mor, på grunn av hvilken hele barnets liv deretter gikk nedoverbakke, eller en elsker (mye sjeldnere en elsket), som lokket henne til glansen av karismaen hennes, og deretter moralsk sløyd og satt igjen med ingenting. Hva er denne lidelsen, hvordan oppstår den, og er den like skadelig for andre som den er beskrevet?

Vanity Fair

De mest karakteristiske egenskapene til en narsissist, som elskere av diagnostisering av en avatar vanligvis stopper på, er forfengelighet og narsissisme. Andre karakteristiske, men mindre kjente symptomer er mangel på empati, sjalusi, utnyttende tendenser og maktbegjær, samt en følelse av å være spesiell og kreve spesialbehandling. Alle disse trekkene kan manifestere seg i varierende grad - fra milde personlighetsspesifikasjoner til en merkbar patologi - den faktiske narsissistiske personlighetsforstyrrelsen.

Gitt at narsissister ofte er virkelig vellykkede og godt elsket, kan deres ekspansjon i samfunnet skape en følelse av urettferdighet hos de mer saktmodige, ydmyke og undervurderte menneskene. Det kan virke som disse narsissistiske egoistene får for mye ufortjent. Men samtidig kan den indre verdenen til en narsissist ikke kalles harmonisk. Det er vanskelig å føle seg stabil når følelsen av selvtillit alltid er "outsourcet" og avhenger av andres vurderinger.

Skam og devaluering

Hvorfor skjer dette? Nevrobiologi på dette emnet har ennå ikke gitt en klar forklaring (bortsett fra individuelle studier som indikerer mangel på grå substans i hjerneregionene som er ansvarlige for empati og emosjonell regulering), og psykoanalytikere, som har utviklet emnet dypest, mente at denne typen personlighet dannes på grunn av utilstrekkelig en akutt reaksjon på en følelse av skam: det verste er når folk rundt synes at du er dårlig, og det verste som kan skje med en narsissist er offentlig avduking av hans tilsynelatende idealitet og oppdagelsen av hans sanne ubetydelighet (og alt som ikke er ideelt oppfattes av ham som ubetydelig). Det er en utbredt oppfatning at det å oppdra et barn til å bli en narsissist er enklest ved å skjemme bort ham konstant og upassende verdsette talentene hans, men observasjonene fra mange psykologer støtter effektiviteten av kombinasjonen av "stormende ros for å møte høye standarder" pluss "avvisning for alt". at foreldre vurderer dårlig oppførsel (spesielt hvis denne oppførselen generelt sett er naturlig for et barn, for eksempel skøyerstreker)». Da lærer babyen fort at han er god når han virker bra, og ingen trenger ham når han tilfeldigvis er seg selv, med sine svakheter og mangler.

Narsissister, på den ene siden, devaluerer villig andres prestasjoner for å beskytte seg mot sammenligninger som ikke er i deres favør, men på den andre siden er deres egne fortjenester heller aldri nok. Derfor er deres tilsynelatende selvtilfredshet en såpeboble (det er verdt å huske på heller for ikke å bli sint på slik oppførsel, og for ikke å slå narsissister i syke: beskytte deres ideelle "jeg", de er i stand til mye).

På grunn av deres spesifikke natur, er ikke narsissisten veldig i stand til virkelig intime forhold: han oppfatter partneren som et speil for å reflektere seg selv (eller rettere sagt, hans beste sider). Derfor begynner romaner ofte med idealisering ("For et herlig trofé som vil understreke min egenart!"), og slutter med skuffelse og et forsøk på å endre partneren for å passe til dine voksende behov, uten å ta hensyn til personlighetens grenser. Det er faktisk her så mange uheldige kjærlighetshistorier kommer fra. På den annen side er det verdt å huske at narsissisten selv heller ikke er lett: det er umulig å slappe av og vise seg for dødelige selv med en ektefelle.

Olga Gumanova, psykolog:

«Ved siden av en slik person er det lettere for andre alvorlige nevrotikere å overleve, for resten er det vanskelig, for kaldt. Narsissister elsker å inngå allianser med schizoider - i et slikt par kan en ekstrovert og sosial narsissist være ansvarlig for forholdet til omverdenen, og schizoiden beholder sin egen verden og den generelle verdenen til paret, som han kan fantasere mye om , men han føler seg bra i det. Han holder i stillhet bildet av Narcissus den storslåtte.

Barn av narsissister opplever økt psykisk stress og vokser ofte opp med skader. Vanligvis føder narsissistiske foreldre barn ikke av kjærlighet til barn, men som et annet bevis på deres suksess og levedyktighet i livet. I tillegg, som i tilfellet med likeverdige partnere, har slike mødre og fedre en dårlig følelse av personlige grenser og oppfatter babyen som en forlengelse av seg selv, og prøver å rette opp sine virkelige og tilsynelatende mangler på noen måte.

Olga Gumanova:

«Barn fra narsissistiske familier kan bevisst eller ubevisst lete etter de samme narsissistiske partnerne, holde seg til dem, bli avhengige av dem, prøve å overvinne deres kulde, likegyldighet og forakt, fortjener kjærlighet. Der de blir avvist, der de blir neglisjert, blir de trukket dit.»

Typer påskeliljer

I psykiatriens to hoveddiagnosemanualer – European International Catalog of Diseases og den amerikanske DSM-V (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders) – er ikke personer med narsissistisk lidelse delt inn i grupper. Ikke desto mindre skiller forskjellige psykologer og psykiatere i sin praksis med jevne mellomrom karakteristiske typer:

• Amorous - en narsissist som hevder seg hovedsakelig gjennom forførelse av andre, er utsatt for dramatiske effekter og patologiske løgner.

• Prinsippløst - kombinerer narsissistiske symptomer med trekk ved antisosial lidelse. Har vage ideer om moral, liker å dominere og manipulere.

• Overfølsom - mer tynnhudet og mindre selvsikker, med all den smertefulle narsissistiske stoltheten, oppfører seg mer sjenert og unngår situasjoner der det kan være "ikke på hesteryggen".

• Den omvendte er en narsissist, tvert imot, som ikke ønsker å motta universell tilbedelse selv, men å være en trofast vasal av en lysere helt.

Olga Gumanova:

"Inverterte narsissister er slike "fast fisk", beundrere av talenter, tilhengere av guruer. Faktisk har de nøyaktig samme traumestruktur som narsissister, de er også organisert personlig, men av en eller annen grunn fornekter de det narsissistiske i seg selv og foretrekker å alltid være nær noen som tillater det til seg selv, som det kan være åpent med. oppholde. Dessuten kan "omvendte" narsissister lett bli inverterte i noen henseender og klassiske i andre. For eksempel er en kvinne en beskjeden husmor, en grå mus med en strålende, populær, høytstående ektemann. Og i forhold til barnet sitt, spiller hun allerede rollen som en klassisk narsissist - barnet må oppfylle kravene hennes, strekke seg ut, og hun gir eller gir ikke en medalje.

Hvordan bli kvitt narsissisme

Narsissistisk lidelse er ofte demonisert, lett tilskrives overgripere og manipulatorer, og er faktisk en del av den såkalte "mørke triaden" - en typisk liste over personlighetstrekk for personer som er utsatt for ondsinnet oppførsel. Men dette betyr ikke at noen narsissist er en grusom tyrann, og atferden hans kan ikke korrigeres. Hvis en person innser at spesifisiteten til hans personlighet skaper vanskeligheter for seg selv og bringer smerte til sine kjære, kan han med hell gjennomgå psykoterapi. Medikamentell behandling i dette tilfellet er ikke aktuelt hvis det ikke er andre komorbide lidelser (for eksempel angst eller depresjon).

Olga Gumanova:

"Med erfaring er jeg mer og mer overbevist om at "narsissofobien" som er populær i dag, ikke har noe reelt grunnlag. Eventuelle personlighetsforstyrrelser og nevrotiske typer personlighetsorganisasjoner blir ikke korrigert bare hvis en person benekter sin smerte, depresjon, prøver å late som om alt er bra med ham. Narsissister har mer grunn til å benekte problemer fordi de som regel klarer seg bra med karrieren og privatlivet. Hvorfor trenger jeg en psykolog hvis jeg har en prestisjetung stilling, høy lønn og en mengde fans?

Nå er det 60 prosent av narsissister blant klientene til psykologer.Folk kommer fordi de har det vondt, de har et veldig demontert, spredt «jeg», de vil ikke lenger tåle det og ønsker å forandre seg. Og de kan endre seg hvis de vil.»

Hvordan leve ved siden av en narsissist

Det er ikke noe universelt svar på dette spørsmålet - alternativene vil avhenge både av graden av heltens narsissisme, og typen forhold og din egen personlighet. Uansett er det viktig å innse problemet og selv akseptere det faktum at dette er en person med et veldig spesifikt syn på verden, som argumenter som er åpenbare eller overbevisende etter din mening kanskje ikke fungerer. Hvis patologien er sterk, er det bedre å unngå nære kontakter, hvis funksjonene er moderat uttrykt, kan du prøve å overtale personen til terapi. Noe dere mest sannsynlig vil trenge, for som allerede nevnt, er mennesker med andre nevrotiske lidelser ofte tiltrukket av narsissister, og å forstå dine psykologiske "bugs" er ikke mindre viktig her enn å bygge relasjoner med en slektning eller partner.

Hvor ofte fløy en anklage inn i hodet ditt etter en kaffekopp: «Du tenker bare på deg selv! Egoist! Narcissus!"? Nå, i stedet for å krangle med en annen kvinne som tror du er narsissistisk, bare slipp denne artikkelen til henne. Tro meg, hun aner ikke hva ekte egoisme er.

Jeg lever med diagnosen narsissistisk personlighetsforstyrrelse (NPD). Hva betyr det? For det første tok det mye krefter for meg å ikke sette mitt virkelige navn under denne artikkelen. Tross alt ville selv en angrende historie om hvor uutholdelig jeg er for mine slektninger smigre min syke stolthet. For det andre: bare jeg (ok, og ytterligere 1% av den mannlige befolkningen i utviklede land) har virkelig rett til å bli kalt en narsissist og en egoist. (Fra administratoren: ifølge den mest beskjedne statistikken, 5 %, men oftere og oftere sies det at dette tallet er undervurdert og vi har å gjøre med en epidemi) Min diagnose er faktisk den medisinske definisjonen av egoisme.

Jeg førte til depresjon - ekte, klinisk - to av mine mislykkede koner. (Fra adm.: stakkar) Terapeuter kvier seg for å jobbe med meg, redd for å skade sin egen psyke i utgangspunktet. (Fra adm.: Ja, du er et skikkelig monster, urealistisk kult). Jeg trenger å ta piller bare for å ikke oppføre meg som et avskum (og ja, på slutten av artikkelen vil jeg avsløre hemmeligheten bak hva disse fantastiske pillene er). Og jeg vil også gi min egoisme videre ved arv med en gigantisk sannsynlighet. Som dette. (Fra adm.: stakkar) Og det kvinnene dine blir fornærmet av er mest sannsynlig en sunn likegyldighet, vel, eller er det den vanlige redneck ... (Fra adm.: Du er sjelden, spesiell, ja)

Her er min tilståelse. Hvis du finner det samme - velkommen til rekken av NRL-transportører! Hvis ikke, så takk Gud, tro meg.

5 tegn på at du har NPD

All denne informasjonen kan i prinsippet hentes fra Internett, men jeg har blomstret opp med eksempler ... I tillegg er det ikke en eneste ekte egoist som frivillig innrømmer at han er syk og ikke kommer seg inn på Internett for å lese noe angivelig om han selv. I hvert fall ikke før utbruddet av personlighetsdekompensasjon, når sykdommen i seg selv blir et selvobjekt ... stopp! Mine fem tegn er også forskjellige ved at jeg ikke bruker buzzwords som egentlig bare er forvirrende.

Tegn 1. Har du problemer med empati?

Sympati, vilje til å hjelpe, omtanke for andre – ikke at eieren av NRL ble fullstendig fratatt alt dette. Narsissisten forstår hva samtalepartneren hans tenker (noen ganger bedre enn seg selv). Men – den forstår, men føler ikke! Å sette deg selv i stedet for en annen person er allerede en umulig oppgave for ham. For eksempel vet jeg vanligvis at de er bekymret for meg. Jeg kan se at de ikke er fornøyd med meg. Følelsene til samtalepartneren, enten det er en kjæreste, samboer eller til og med en mor, er en tom frase for meg. Jeg opplever ikke SAMMEN med mennesker. Og derfor kan jeg ikke "utlade" dem - gi dem det de oppnår ved å uttrykke denne eller den følelsen. Å si det de vil høre fra meg, det kan jeg fortsatt på en eller annen måte. Men for å støtte en krangel med skrik, når en person vil skrike ... Eller stryke over håret og klappe på skulderen ... jeg vet ikke hvordan. Om så bare ved en tilfeldighet.

Samtidig er jeg ikke noen kjeks med whisky med is i stedet for hjerte, som Kai fra et barneeventyr. Jeg kan gråte over The Green Mile og The Lion King, jeg kan være rastløs når klokken er to om morgenen og noen ikke svarer på telefonen og jeg ikke vet hvor. Men for å føle angst for en annen, må jeg "vinde", "stramme" eller, som de sier, "irritere" meg selv. Men selv da er følelsene mine bare et utseende, en hyllest til sosial etikette. Jeg bryr meg virkelig ikke. Selv når den lille løveungen drar i øret til sin døde far og roper: "Reist deg, la oss gå!"

Jeg er på ingen måte stolt av denne funksjonen i psyken min. Jeg skammer meg over henne. Og forresten…

Tegn 2. Du skammer deg ofte

Ikke skyld, men skam – dette er viktig! For skyldfølelse er når du koser deg i familiesengen med en praktikant fra juridisk avdeling, og kona din plutselig kommer inn døra. Og skam er når du har det gøy på samme seng med samme trainee, din kone er definitivt i Istanbul, men tanken er fortsatt i hodet ditt: «Hva gjør jeg? Hva om kona kommer inn?!

Skam er alltid blandet med frykt: "Hva vil de tenke om meg?" De ler i nærheten, og du ble spent: er det ikke over deg? Dette er en typisk manifestasjon av NPD ... I de tidlige stadiene av lidelsen provoserer skam og frykt bare reelle feil eller sterke følelser om temaet "har jeg tatt hull." Så det er vanskelig for en nybegynner narsissist å utro sin kone: skammen er så sterk at den kan forårsake erektil dysfunksjon (la den ut av esken, hvordan vet jeg dette).

Det er vanskelig å ta kritikk. Det er vanskelig å høre vitser adressert til deg, selv de mest harmløse. For eksempel husker jeg fortsatt alle vitsene adressert til meg de siste 20 årene! Spesielt en. På jobben spurte noen: "Det er noens bok "Hvordan leve med en liten penis" på bordet, Igor, din? Det er tydelig at en slik bok ikke finnes. Det er klart at selv om hun hadde ligget på bordet, ville hun ikke vært min. Men den øyeblikkelig rullende skammen "hva om noen tror at dette er sant" forsvinner ikke i årevis og ødelegger psyken. Narcissus er først og fremst en samojed. En tilsynelatende kynisk slange som i all hemmelighet hele tiden spiser sin egen hale.

Hvis behandlingen ikke startes i tide, drar lidelsen sin eier inn i et så svart kratt av skam, der enhver stubbe begynner å virke som et forferdelig monster. Enkelt sagt, over tid begynner du å reagere smertefullt på de mest uskyldige bemerkningene. Du slutter å gjøre noe i frykt for å gjøre en feil og skammer deg over en fremtidig punktering. Du kjører praktikanten ut på gaten midt på natten i bare undertøyet og kaster familielakenene i vasken - selv om ingen engang flekket dem den kvelden ...

Enda verre, erkjennelsen av at du er viklet inn i selve skammens lenker begynner å provosere frem skam: hva om noen finner ut at jeg er hjelpeløs og ikke kan takle meg selv? Denne rekursjonen kan fortsette i det uendelige.

Tegn 3. Du kan ikke komme i konflikt

I hovedsak er dette en konsekvens av funksjonene som allerede er oppført. Narsissisten gjetter på den ene siden ikke andres følelser hele tiden, og på den andre siden prøver han å forstå hva de tenker om ham. Dette skaper en lumsk, om enn ganske dum, felle. Narcissus, som vår presidents taleskriver ville si, er en typisk "tolerant". Han er i stand til å gifte seg med en uelsket kvinne. Reis til hatefulle slektninger. Bøy deg under en dum sjef. Og alt dette - av frykt for at de skal tenke dårlig om ham når han prøver å endre situasjonen. En person med OD er ​​redd for å bli kastet i ansiktet med en "utakknemlig gris!" - og som et resultat tåler en slik behandling av seg selv, som viser seg å være mer traumatisk enn opprør, konflikt.

På den annen side, når narsissisten likevel befinner seg i en situasjon der han ikke er avhengig av meningen til den betingede "motstanderen", bringer han ned på ham et slikt sinne som han ikke fortjente! Heldigvis, i begynnelsen av mitt voksne liv, innså jeg at det å hevde meg selv på bekostning av servitører var "ikke kult". Men før behandlingen startet tok jeg meg selv ofte i å snakke for frekt med en drosjesjåfør eller sekretær. Ja, og hjemlig despotisme var ikke fremmed for meg ... Heldigvis er dette et av de lettest korrigerte symptomene. Dessverre er han ikke den eneste.

Tegn 4. Du er alltid misfornøyd med noe

Denne følelsen må ikke forveksles med perfeksjonisme, et sug etter fortreffelighet. En perfeksjonist har et klart ideal, en plan, et opplegg i hodet. For eksempel: en artikkel om NPD skal være seks sider lang, fem tegn skal være oppført, deretter behandlingsregimet osv. Etter å ha forestilt seg et slikt ideal, vil en perfeksjonist bare være misfornøyd med seg selv hvis han ikke kan oppnå det. "Vel, Danila-mester, kommer det ikke en steinblomst ut?" er perfeksjonisme.

Samtidig er narsissisten, den kliniske egoisten, prinsipielt misfornøyd. Ikke bare av resultatene av arbeidet ditt, men også av alle rundt deg - og først og fremst av deg selv. Lønn, sportsprestasjoner, en annen venninnes fotstørrelse - alt dette irriterer og irriterer til og med narsissisten, ikke fordi "det kunne vært bedre." Og på grunn av den konstante bevisstheten om at det kan være ANNET. Du har sikkert opplevd denne følelsen i sine små manifestasjoner. For eksempel, når du henger etter i en halvdød trafikkork, ser det alltid ut til at neste rad går litt bedre, litt fortere. Værsågod. Og det har jeg alltid gjort. For hvilken som helst grunn. Ja, jeg dater en modell. Vel, han kunne - med en turner! Ikke det at modellen er dårlig ... Selv om ...

Alt som narsissisten allerede har oppnådd blir umiddelbart devaluert. Alt som ikke kan oppnås akkurat nå, tvert imot, er idealisert. Jeg er som et barn som ble sluppet inn i en lekebutikk og fortalte: ta hva du vil, men du kan ta en ting. Enhver valgsituasjon ødelegger psyken. Får meg til å lure på om jeg har valgt feil.

Oftest begynner narsissisten å "sortere ut" kvinner. Hvorfor - vitenskapen vet ikke ennå. Personlighetsforstyrrelsesguru Nancy McWilliams mener at narsissisten lammer psyken til kvinner fordi han ikke vet hvordan han skal bli kvitt dem i tide. For å utvide leketøysanalogien, elsker du den nye bilen din. Men du vet, de vil ikke kjøpe deg en ny før denne går i stykker. Og så snart følelsene for leken begynner å svekkes, bryter du den selv for å få en ny raskere. Det er til og med et navn for dette: Don Juan syndrom. Selvfølgelig er ikke hver kvinnebedårer en narsissist. Men hvis dette er slik - vel, som de sier, lås døtrene dine inne ...

Tegn 5. Du har ikke et ekte indre jeg

Den mest forferdelige hemmeligheten som neppe vil bli avslørt for deg ved den første økten med psykoterapi. Alle de ovennevnte tegnene er i hovedsak symptomer, bivirkninger. Men det femte tegnet er roten til lidelsen. Og hemmeligheten ligger i det faktum at det virkelig ikke finnes noen narsissist! ..

Det vil si at det ikke er noe inne i personligheten som vil utgjøre dens kjerne. Narsissisten er oppdratt (se nedenfor) under slike forhold at på stedet som hos andre voksne er okkupert av sitt eget "jeg", har han et svart hull, en trakt lukket om seg selv. En tomhet som nærer selvtillit – og en tvil som suger alt godt og godt ut av tomheten. Hele livet til en narsissist er en illusjon. Alle gjenstandene for hans stolthet er de ytre egenskapene til berømmelse, rikdom, suksess.

I psykiatrien kalles dette «det ytre stedet for selvtillit». Ikke i stand til – i hvert fall uten behandling – å være stolt av seg selv og elske seg selv, skaper narsissisten de såkalte selvobjektene. Dette er helt ytre ting, mennesker, fenomener som transportøren av OD forbinder seg med. «Jeg jobber i et kult designbyrå» – i stedet for «Jeg er designer». "Og dette er meg foran bilen min" - i stedet for bare "og dette er meg." "Jeg dater en turner" - i stedet for "takk, alt er bra med mitt personlige liv." Alle disse er typiske NRL-formuleringer.

Foreløpig er det enkelt å lage dusinvis av slike selvobjekter. Narcissus kan til og med gi inntrykk av en supervellykket skjebnemann og nesten et vidunderbarn. Ah, han er vinneren av olympiader i syv fag! Ah, han ble tildelt en slik og en medalje i en alder av femten! Ah, han er den yngste vinneren av noe i historien! Ikke la deg lure: alt dette er bare forsøk på å fylle et tomrom. På et tidspunkt bryter mekanismen for å lage selvobjekter sammen - dette blir øyeblikket når en nylig frisk narsissist (det er noen, selv om dette er et midlertidig stadium) blir opprørt.

Det er her navnet på sykdommen kommer fra. Som du sikkert husker fra Kuhns bok Myths of Ancient Greece, var Narcissus' problem ikke bare at han ble forelsket i sitt eget speilbilde og døde av det. Selvbeundring er fortsatt halve bryet. Faktisk var Narcissus under en forbannelse: han var dømt til å elske en gjenstand som ikke var i stand til å returnere kjærligheten hans! Så sett pris på den onde vidden til psykoterapeutene som kom opp med navnet på lidelsen min. Jeg idealiserer objekter, pumper dem opp med selvtilliten min – og som et resultat skaper jeg et falskt «jeg», basert for eksempel på arbeid, penger, relasjoner, trivsel.

Og så, ved den aller første krisen, forstår jeg at det i alle disse årene var et kaldt noe foran meg, som strømmet gjennom fingrene mine sammen med selvtilliten min.

Hvordan behandles det

Først og fremst under tilsyn av lege! Selvmedisinering er generelt kontraindisert ved personlighetsforstyrrelser, og enda mer ved narsissistiske. Dessuten vil ikke en eneste forhandler, enn si vinsupermarkeder, fortsatt ha utvalget av magiske eliksirer som en psykiater eier.

Ta minst alimemazin antipsykotika. Selvfølgelig, i virksomheten er ikke dette den beste assistenten: følelsen er at teppebombing plutselig ble tillatt i en putekamp - og du ble dekket med omtrent tre tonn kaket lo. Det er tåke i øynene, hodet er vattert, bevegelsene er langsomme. Men! Ingen Don Juan-syndrom (slikt tull som kvinner rett og slett ikke gidder, bortsett fra i en drøm - hvis du plutselig glemmer å ta en kveldspille). Ingen følelse av skam. Og viktigst av alt, ikke noe ønske om å tiltrekke oppmerksomhet til deg selv, for å få et surrogat for kjærlighet: ingen krumspring, ingen skandaler, ingen selvkritikk, ingen prestasjoner ... Hmmm, et elendig utseende av et tidligere liv. Men jeg advarte deg: Du bør ikke finne tegn på OD i deg selv.

Selvfølgelig er ikke nevroleptika alene nok. Etter dem sendes antidepressiva, nootropika og psykostimulerende midler inn i ovnen til en ødelagt kropp. Kompleksiteten til cocktailen og intensiteten av intradagsopplevelser avhenger av om du fortsatt trenger å jobbe i behandlingsprosessen - eller om du med omhu solgte eiendelene dine eller bare sluttet med en oppføring i arbeidet ditt: "På grunn av ekstrem intoleranse" ...

På en eller annen måte er den farmakologiske perioden kun et forspill til en lang og gjensidig idédugnad, som du skal gjøre med en psykoterapeut det neste året (minimum). Samtidig er det meningsløst å velge en penere spesialist, for om et par måneder vil han sannsynligvis nekte deg uansett. Men kanskje den andre eller tredje vil før eller siden oppdage årsaken til lidelsen, som - ingen overraskelse her - mest sannsynlig går tilbake til barndommen. I min behandling har dette øyeblikket ennå ikke kommet. Derfor er jeg fortsatt i stand til å skrive med narsissisme om såret mitt.

Hvordan vanne påskeliljer

Siden OD begynner i barndommen, anbefaler jeg å lese Alice Millers "The Drama of a Gifted Child": selv en sunn person vil finne seg i den, og boken leses nesten raskere enn instruksjonene for en luftfrisker. Miller mener at narsissisme i en sunn, rudimentær form er karakteristisk for de fleste barn. Ved å bruke deres eksempel, vil vi vurdere hvordan vi skal håndtere små narsissistiske jævler slik at store jævler og vanskelige jævler ikke vokser ut av dem.

1. Hvis et barn viser tegn på narsissisme, er det verste du kan gjøre med ham å begynne å elske, oppmuntre og prise ham ikke bare slik, men for NOE. "Hva, du er ikke en mann, kan du ikke kaste en sluk normalt?", "Hvis du ikke vasker deg bak ørene, vil ikke en eneste jente engang se på deg", "Vel, hvor mange femmere gjorde tar du med i dag?" Disse og lignende frasene setter seg fast som spiker ikke bare i hjernen, men også i kistelokket. En kiste der den fremtidige narsissistens sanne "jeg" vil vri seg i smerte. Bare elske et barn. Uansett hva han hadde med seg fra skolen, til og med klamydia.
2. Spill foran narsissisten. Hvis et barn tar med deg et plastelinahåndverk eller roper: "Pappa, se hvordan jeg kan" og "Mamma, mamma, jeg onanerer uten hender!" - Det betyr at det er et rot. Han fikk ALLEREDE ingen oppmerksomhet. Husker du følelsen av skam og evig misnøye? Å gi komplimenter til en narsissist bare når han selv ber om dem, vil bare gi ham grunn til å mistenke at han gjør noe FEIL. De roser meg ikke?.. Kanskje jeg gjør feil? Kanskje jeg ikke gråter høyt nok av mangel på oppmerksomhet? Kanskje det er noe som må sprenges i dette huset for at pappa skal løsrive seg fra TV-en og jage meg litt?.. Hvis du «vanner» narsissisten uten å vente til han begynner å tørke, kan suget etter selvutfoldelse være kanalisert i en sunn retning.
3. Narsissisten må læres å snakke i tide. Ikke i betydningen alle slags «men hvordan snakker kua? Det stemmer: mu-mu. Vi snakker om en mer kompleks prosess med å artikulere følelser. Når du snakker med et barn som er kandidat til OD, blomstrer det ALLTID en kompleks bukett av skam, harme, konspirasjonsteorier, misnøye (med seg selv og deg), frykt og storhetstørst i hodet. Hvis du lærer et barn å fritt uttrykke disse følelsene allerede i en alder av 7–10–12 år, vil du redde livet til ikke bare ham, men også den stakkaren, som han til slutt ville bringe til depresjon. Hovedsaken er å vise at barnet HAR RETT til harme, sinne, sjalusi, ulydighet. Minn oftere på at folk kanskje ikke alltid er gode. Dessuten SKAL de IKKE være sånn. Hvis narsissisten lærer å elske ikke bare sin vakre refleksjon i vannet, men også bakhodet og hårete ryggen, vil dette redde ham. Vel, eller i det minste utsett det første inntaket av alimemazin i et par år ...

Vel, hva med voksne påskeliljer, spør du? Hvordan være sammen med den narsissistiske kjæresten? Vel, faktisk vil hun måtte håndteres på samme måte som med et smertelig selvopptatt barn. Med en forskjell: fra en kvinne, i motsetning til et barn, kan du rømme i tide. Og det er akkurat det jeg anbefaler deg å gjøre hvis du mistenker at du har kommet over en ekte narsissist. Vitser til side.

Folk som lider av narsissisme søker kontroll og makt, så det er ikke en lett oppgave å prøve å endre situasjonen og få kontroll over en narsissistisk personlighet. Start med å gå på hans eller hennes side for å unngå personlighetsforsvar som den narsissistiske personen ellers kan bruke. Etter det kan du begynne å bruke ulike kommunikasjonsteknikker for å overbevise narsissisten om å gjøre ting på din måte. Uansett må du holde ditt eget temperament i sjakk for å stoppe den narsissistiske personen fra å kontrollere deg.

Trinn

Ta narsissistens side

Hør mye. Narsissisten må være sentrum for oppmerksomheten. Vær forberedt på å være vert i de fleste samtaler. Selv om det ikke er enkelt nok høre hva narsissisten sier. Du må også vise at du er aktiv lytter.

• Bare å smile og nikke vil ikke være nok. For å faktisk beile til narsissisten, må du svare på det han eller hun sier på en måte som viser hvor oppmerksom du er.
• Se narsissistens reaksjoner. Hvis måten du har engasjert en person på virker utilfredsstillende, vil du snart få vite om det.

1. Ros oppriktig. Narsissistiske personligheter synes de er flotte enten du sier det eller ikke. Men det betyr ikke at de ikke liker å høre komplimenter fra andre. Hvis du roser dem, prøv likevel å høres så oppriktig ut som mulig.

   Bruk den ikke-anklagende formen "jeg". Fra tid til annen i livet ditt kan det være krangel med en narsissist. Denne personen vil sannsynligvis bli fornærmet hvis du frekt kritiserer ham eller henne, men dette betyr ikke at du trenger å trekke deg helt tilbake. Når du påpeker hva narsissisten har gjort galt, sett det rett og slett inn som en personlig og subjektiv mening, ikke en anklage.

2. Innrøm problemer, men ikke ta skylden. Hvis narsissisten er opprørt på deg, håndtere problemet ved å gi det et navn. I stedet for å ta skylden for disse vanskelighetene, forklar at du har en annen oppfatning om denne saken.

   • For eksempel, hvis du jobber med en narsissist på en rapport på jobben og noen tall ikke stemmer, ikke si: "Du var ansvarlig for beregningene, så det er din feil, ikke min." Det er en sjanse for at denne personen tror at dette er din feil, og kan til og med gi uttrykk for det. I dette tilfellet må du svare med noe sånt som: "Så du tror at jeg er ansvarlig for denne forvirringen. Jeg ser ikke situasjonen slik, så jeg anser det ikke som nødvendig å ta på seg skylden for dette."

   Å overtale en narsissist til å gjøre noe på din måte

   1. Sett rammer ved å skjule dem under dekke av komplimenter. Når narsissisten begynner å oppføre seg på en måte du ikke liker, påpek den oppførselen, og forklar hvor mye bedre den positive kvaliteten til narsissisten ville vært hvis den oppførselen ble endret. Legg vekt på den positive egenskapen, ikke den dårlige oppførselen.

      • Narsissistiske personligheter har en tendens til å invadere ditt personlige rom uten engang å innse at de gjør noe galt. Dette kommer fra troen på at alle andre eksisterer for å tjene dem.
      • For eksempel, ikke si noe sånt som: "Slutt å plage meg! Jeg har ikke tid til dette." Si i stedet noe sånt som: "Du er veldig intellektuelt stimulerende, men jeg setter mer pris på din innsikt og intelligens når du stopper ved bordet mitt en eller to ganger om dagen, i stedet for fem eller seks ganger."

   2. Fokuser på løsninger. Hvis du trenger å informere narsissisten om en beslutning som nylig er tatt, legg så lite vekt på problemet som mulig og legg vekt på beslutninger som allerede er tatt. Narsissister har en tendens til å komme tilbake til problemet og komme opp med sine egne løsninger. Så hvis du vil spare tid og unngå kontroverser, må du forhindre at narsissisten fokuserer på problemet.

      • Det samme prinsippet kan brukes når du bare har mulige alternativer i stedet for en vanskelig avgjørelse. Presenter dine sannsynlige løsninger for narsissisten og forklar først da problemet de er designet for å løse.

   3. Unngå direkte anrop. Direkte tvil om riktigheten av narsissistens mening vil sannsynligvis bli oppfattet som en trussel mot hans eller hennes autoritet. Når du utfordrer hans eller hennes autoritet, er det mer sannsynlig at du får den narsissistiske personen til å klamre seg til den mer enn før.

      • Direkte å si: "Jeg liker ikke smaken din" eller "La oss ikke gjøre hva du vil", provoserer du en alvorlig konflikt. Ikke kritiser narsissisten når det er mulig. Når dette ikke er mulig, hold kritikken din så subtil som mulig slik at narsissisten ikke blir defensiv.

   4. Ikke spill skyldspill. Når noe går galt, ikke pek på narsissisten - selv når det er hans eller hennes feil - og ikke la narsissisten peke på deg. Stopp umiddelbart enhver diskusjon om skyld ved umiddelbart å omdirigere narsissistens oppmerksomhet til noe annet. Narsissistens ego tillater ikke engang et hint om at han eller hun er den skyldige parten, så du bør unngå denne typen diskusjoner helt.

      • Bygg på det forrige eksemplet og vurder en situasjon der salgstallene ikke stemmer på grunn av narsissisten. Denne personen vil ikke ta på seg skylden og vil sannsynligvis prøve å flytte den over på deg. Etter at du raskt har forsvart din tro på at feilen ikke er din feil, snu samtalen i en annen retning - si at nå er det viktigere å bekymre seg for å rette feilen.
      • Denne metoden vil fungere enda mer effektivt hvis du finner en måte å komplimentere den narsissistiske personen når du oversetter samtalen. For eksempel kan du si noe sånt som: «Uansett hva som har skjedd, er tallene feil og må korrigeres. Jeg vet at ting vil gå jevnere og raskere hvis du hjelper meg med din innsikt."

   5. Overbevis narsissisten om at det vil være til nytte for ham eller henne. En av de enkleste måtene å overbevise en narsissistisk person til å velge en bestemt handlingsmåte er å anta at det vil være til nytte for dem. Det narsissistiske sinnet oppfatter alt i form av sine egne interesser, så det er logisk at alt som er bra for narsissisten generelt sett er bra.

      • For å bli enda mer effektiv, forstå hva narsissisten er mest stolt av og appellere til den kvaliteten.
      • For eksempel, hvis narsissisten er spesielt fornøyd med sinnet sitt og du må overbevise ham om å vedta en bestemt arbeidsstrategi, snakk om andre smarte mennesker som har tatt lignende avgjørelser i andre selskaper og har stor suksess. Nevn samtidig andre som ikke godtok slike endringer og endte opp med å bli tullinger. Dermed kan narsissisten oppfatte denne strategien som en annen måte å demonstrere overlegenheten til hans intellekt.

   6. Gi narsissisten et valg. Siden den narsissistiske personligheten trenger en følelse av kontroll, må du få den personen til å tro at han eller hun har makt over beslutningsprosessen i enhver situasjon. I stedet for å fortelle narsissisten at han eller hun må gjør noe, spør narsissisten hvilken av flere alternativer han eller hun ville foretrukket.

      • For eksempel, i stedet for å si: "Vi skal ha en prosjektdiskusjon på en tirsdag ettermiddag kl. 15.00," spør: "Hvilken tid på tirsdag vil du ha en prosjektdiskusjon?"

   7. La narsissisten hvile på laurbærene. Alle som kjenner en narsissist vet at han eller hun vanligvis tar æren for avgjørelsen, selv om noen andre kommer til den. Så irriterende som det er, gi narsissisten muligheten når det er mulig. Faktisk er en annen veldig effektiv måte å overbevise en narsissist om å gjøre noe på din måte å lure ham eller henne til å tro at alt blir gjort slik de vil.

      • Hvis du er bekymret for at prestasjonene dine skal gå ubemerket hen foran noen viktige – en leder, for eksempel – prøv å snakke med denne personen privat om hvordan alt egentlig skjedde.
      • Til å begynne med kan du miste folks tillit, men etter hvert som flere i din sosiale eller profesjonelle gruppe begynner å gjenkjenne narsissisten, vil de innse at den narsissistiske personen ikke gjør halvparten av det de skryter av. Når denne forståelsen er etablert, vil mange begynne å se mellom linjene og legge merke til at det var du som kom til avgjørelsen, ikke narsissisten.