I psykologi er det et konsept om "hyperkontroll". Kommer du alltid tilbake til leiligheten din for å sjekke om strykejernet er slått av? Ring mannen din hver halvtime og spør hvor han er og med hvem? Holder du pekeren over barnet ditt mens han gjør leksene sine? Alle disse er fenomener av samme rekkefølge. Samtidig er kontroll en veldig viktig funksjon. Takket være ham overlever vi i samfunnet, blir mer suksessrike, lykkeligere. Det er bare viktig å unngå det "maniske stadiet" for enhver pris.
Ser til roten
Hyperkontroll utvikler seg på forskjellige måter. Noen . "Du var borte i en time, vi var bekymret, vi ringte alle sykehusene!" – mamma og pappa sender, og barnet tror allerede at kontroll er lik kjærlighet. Og han bringer denne ideen til sin egen familie.
De som har hatt en vanskelig barndom bak seg – fattigdom, sykdom hos en pårørende, vanskelige forhold mellom foreldre og så videre – er også utsatt for hyperkontroll. Barnet må bære voksenansvar, som det rett og slett ikke er klar for. Som et resultat utvikler han økt angst og til og med et slags «Gudskompleks». Det virker for en person at uten hans vanlige inngripen vil familien falle fra hverandre, ting vil ikke bli gjort, og verden vil kollapse.
Det hender at utløseren for utviklingen av hyperkontroll blir en enkelt hendelse - bedrag, tyveri, svik. La oss si at din kjære en gang var utro mot deg, og nå gjennomgår hver nye mann en kompleks daglig test. Et barn møtte en gang en mobber i skolegården, og om kveldene løper du til skolen på patrulje, og gjør hele klassen flau med utseendet ditt. Hyperkontroll er alltid en konsekvens av økt angst, så du kan bare takle det ved å komme til bunns i grunnårsaken.
Til å begynne med, som psykologer spøker, "fjern foten fra fellen." Overkontrollerende mennesker blir utsatt for enorme mengder stress hver dag. Det er ikke nok for dem, de "krydder" det med å se krimkrøniker, lese nyhetene og diskutere alle problemene som ligger foran menneskeheten. Endeløs fordypning i negativitet gir ikke fred i sinnet. Derfor, i stedet for å pleie angsten din, er det bedre å redusere den med tilgjengelige midler. Slå for eksempel først av TV-en og lukk nyhetsstrømmen.
Men hva skal man gjøre med konsekvensene av en spesifikk skade - tyveri, svik, bedrag? Tenk på det: hva er de reelle sjansene for at den smertefulle situasjonen vil skje igjen? Nå låser du dørene godt, bor sammen med en anstendig og ærlig mann som har bevist sin lojalitet mer enn én gang, forstår folk og blir venner med de som fortjener det. Du gjør alt for å gjøre livet enkelt og hyggelig. Alt annet er et spørsmål om tilfeldigheter, som ikke kan påvirkes. Prinsippet om en murstein, som kan falle på hvem som helst uten forvarsel, bringer noen ganger selv de mest sta kontrollørene ut av en tilstand av angst. Husk dette hver gang du blir nervøs: Å "dra" deg selv og andre vil ikke endre noe kvalitativt.
fedre og sønner
Verden er stor, men barnet er lite – foreldre merker det. Og de bestemmer seg for at deres elskede barn trengs – fra å stå opp til å legge seg. De velger klubber og studioer for ham, setter opp en tidsplan og en liste over litteratur for sommeren, prøver å beskytte ham mot enhver potensiell motgang og sørger for maksimal komfort («Er du kald? Kjedelig? Er du sulten? Er ikke teppet skrapete Ikke vær venn med Timofey!»).
I mellomtiden kan en person bare vokse opp når han løser sine egne problemer. Fra de mest ubetydelige, for eksempel å bli enige med en lærer om å ta en dårlig karakter på nytt, til de globale - hvilket institutt du skal gå inn i, hvem du skal være venn med, hvem du skal elske.
Foreldrenes ønske om å forutse og beskytte fratar barnet muligheten (og evnen) til å være ansvarlig for sine handlinger og møte konsekvensene av dem. Tross alt gjør andre alltid alt for ham - hvorfor bry seg! Og så klager foreldrene, som selv lanserte et slikt samhandlingssystem, over infantilismen og latskapen til sønnen eller datteren. Selvfølgelig trenger barn litt kontroll, men trenger ikke mindre plass til selvstendig handling.
Ønsket om å kontrollere alt er alltid en konsekvens av økt angst
✔︎ Hva å gjøre?
Lær å bytte. Fang deg selv hver gang du igjen ønsker å studere barnets dagbok eller sosiale nettverk i detalj. Dette vil ikke bringe fred og vil bare distansere dere fra hverandre. Det er vanskelig å stole på en person som sjekker og sjekker deg på nytt hele tiden. Prøv å løsne kontrollen – ja, over karakterene dine også! - og delegere noen av myndighetene til din sønn eller datter. La ham kjøpe dagligvarer til middag, besøk bestemoren og velg en film for kvelden som dere vil se sammen. Oppgaver skal være alderstilpassede og ikke se ut som straff. På denne måten vil barnet gradvis lære ansvar og tillit. Det viktigste er å holde deg tilbake og ikke fortelle sønnen din fra døråpningen: "Hva kjøpte du! Er dette en potet?! Det ville vært bedre om jeg dro til butikken selv!»
Mann og dame
Begynnelsen av en romanse med en person som er utsatt for hyperkontroll er som et eventyr. Han omgir deg med omhu og prøver å gjette noen av dine ønsker. Men over tid begynner den å kreve mer og mer underkastelse og prøver å skjule deg for omverdenen. Han avskjærer «feil» venner, kritiserer klesstilen og frisyren, og forbyr i hovedsak å ta initiativ.
Kvinner kontrollerer forskjellig – ofte på lur. Vi overvåker hva mannen vår bruker pengene sine på, leser meldinger på mobilen ut av øyekroken og skriver hundrevis av våre egne - med et ord, vi invaderer alle tilgjengelige områder av partnerens liv. I slike forhold er det selvfølgelig ikke snakk om tillit, og derfor om intimitet.
✔︎ Hva å gjøre?
Kvinnelige kontroller anbefales å ty til empati. I et øyeblikk av angst, prøv å forestille deg hvordan du ville følt deg akkurat nå hvis du var din kjære. For eksempel om den passer inn i telefonen, skapet eller lommeboken. Etter hvert vil du forstå hvor ydmykende og ubehagelig det er å være gjenstand for hyperkontroll, og kanskje løsne litt på tøylene.
Menn som ikke gir deg noe handlingsrom trenger absolutt ikke spille med. Ikke ta telefonen hvis han ringer deg på kontoret for femtende gang. Forklar senere hvorfor du gjør dette ("Jeg jobber på jobb og kan ikke snakke med deg på telefonen på lenge"). Slutt å rapportere hvert trinn og be om tillatelse hvis du vil møte vennene dine. Vær høflig, men bestemt. Til slutt vil han måtte revurdere oppførselen sin og gi etter – eller trekke seg tilbake.
Med våpen
Banneret til en person som har tatt på seg å ta vare på sine kjære, bærer oftest vakre ord: dedikasjon, godhet og kjærlighet. Det er definitivt noe heroisk ved å dedikere livet ditt til andre! Faktisk er grunnlaget for denne oppførselen frykten for å mislykkes og frykten for avvisning. Vi drømmer om kjærlighet – men om oss selv. Vi ønsker garantier som ingen, selv den kjæreste, kan gi.
✔︎ Hva å gjøre?
Spor motivene for oppførselen din. List opp hvordan og hvem du har tilsyn med: pakke et barns ryggsekk, lage dates til en venn, brette klær til alle i husholdningen. Tenk nå på fordelene du får ved å ta vare på hver person i din omsorg. Kanskje, ved å skape en følelse av hjelpeløshet hos dine kjære, prøver du å bli uunnværlig for dem. Som et eksperiment, gi opp å ta vare på andre i minst en uke, og analyser deretter konsekvensene. Overraskende nok, uten din inngripen, vil jorden fortsette å spinne, og forholdet til sine kjære vil ikke bli verre. Tvert imot vil de gi et sted for rolige samtaler og munter, avslappet kommunikasjon. Å stole på din indre sirkel er hyggelig og nyttig. Og de vil ikke slutte å elske deg, og de vil pakke ryggsekken din og legge tingene dine i skapet - du vil bli overrasket!
Etter felles samtykke
Den kontrollerende personen lider ikke mindre enn hans objekt. Konstant angst er en virkelig smertefull tilstand. Det vil ikke være mulig å kurere det raskt, men det er fullt mulig å stoppe det. Det viktigste er å lære å forhandle! Her er noen enkle tips:
1. Når du forlater jobben, sender du mannen din en SMS "Jeg skal hjem, alt er bra." Og han plager deg ikke med samtaler i løpet av dagen.
2. Mannen din forteller deg når han kommer tilbake fra et klassemøte. Og frem til time X bryr du deg bare om din egen virksomhet.
3. Du lar barnet ditt overnatte hos en venn – forutsatt at du kjenner vennens foreldre og at du har telefonnummeret deres.
Tagger: Om meditasjonens finesser"Hvis du ikke kontrollerer det, vil alt gå galt."
"For at alt skal gå bra, må du tenke gjennom hver detalj av hver handling."
"Bare ved å planlegge fremover kan du oppnå suksess."
Disse og lignende oppfatninger hjelper ofte folk å komme videre og oppnå det de ønsker. Det er situasjoner hvor de er nyttige. Men hva om slike oppfatninger gjelder for enhver livshendelse? Hva om en person prøver å kontrollere alt fullstendig?
Livet er en ting som ikke kan forutses helt. Og for mange mennesker er dette faktum en kilde til konstant, kronisk stress. Hvis noe ikke går etter planen, befinner en person seg i en tilstand av stress.
I dag skal vi snakke om overdreven kontroll, når det ikke er gunstig, men skadelig.
Overdreven kontroll (psykologer bruker også begrepet «overkontroll») kan vise seg på ulike måter. For eksempel, i helgene, i stedet for å hvile, sjekker en person konstant e-posten sin og ringer til jobb.
Kontrolløren liker ikke å betro visse saker til andre mennesker: hva om de gjør noe galt? Kontrolløren søker også å sjekke andres oppførsel.
Kontrollerens hode er konstant fylt med tusen tanker, som noen ganger kan være veldig utmattende: «Hva om slikt og slikt skjer? Hva er det beste å gjøre?", "Hvis det er slik, så gjør jeg det på denne måten."
Overkontroll har to hovedkonsekvenser:
- Kronisk spenning. Det er alltid en risiko for uforutsette situasjoner, og for en kontrollør er dette skummelt. Derfor er han i konstant god form.
- Avslag på muligheter. Ved å prøve å handle bare i henhold til planen, presser kontrolløren seg inn i en smal ramme og ser ikke nye muligheter som ikke passer inn i den opprinnelige planen. For eksempel, hvis en inspektør kom til skogen for å plukke sopp og oppdaget at andre mennesker hadde samlet all soppen før ham, kan han bli veldig opprørt, sint og ikke legge merke til en stor bringebærlapp full av smakfulle og modne bær.
Hva er alternativet til overdreven kontroll?
I dag bruker mange uttrykket "å være i strømmen." Hva betyr det? Du har forventninger, planer og drømmer som du streber etter. Men samtidig er du i øyeblikket "her og nå", aksepterer rolig og gledelig det som skjer, bruk hendelsene som skjer deg til din egen fordel.
I stedet for å tenke: «Å grusomt! Planene mine har kollapset!», bør du si til deg selv: «Ja. Det skjedde slik. Hvordan kan jeg bruke dette?
Avslapping, improvisasjon og tillit til hendelsene som skjer «her og nå», evnen til å dra nytte av dem, er det beste alternativet til overdreven kontroll.
Hvordan oppnå dette?
Det er lett å si: "Slapp av, slipp taket og lær å gjøre det beste ut av det du har." Dette er mye vanskeligere å gjøre.
Hvis du er vant til å ha total kontroll over alt, så hjelper ikke en enkel logisk forståelse av at du bør gi slipp på situasjonen. Uansett hvor hardt du prøver å "være i strømmen", vil du mest sannsynlig ikke lykkes.
Så snart noe uforutsigbart skjer, vil det garantert oppstå spenninger. Spenning dukker opp ufrivillig og kan ikke kontrolleres gjennom viljestyrke eller logikk.
Hvordan da? En fin måte å lære å gi slipp på kontrollen på er å begynne å meditere regelmessig.
Hele den påfølgende teksten vil bli viet til en analyse av hvordan meditasjon hjelper deg å lære å gi slipp på kontrollen. Denne informasjonen er først og fremst rettet til personer som i det minste er generelt kjent med meditasjonspraksis. Hvis du kom over denne artikkelen ved en tilfeldighet og ikke vet hva meditasjon er, er du kanskje ikke helt klar over hva jeg skriver om. Bloggen min har massevis av artikler om meditasjon. Du kan begynne å bli kjent med meditasjonspraksis med dette materialet:
Så la oss snakke om meditasjon og overkontroll.
Hva skjer i meditasjon som lar deg lære å gi slipp på overdreven kontroll? Jeg fremhevet tre viktige punkter.
1. Bevissthet om dine egne forsøk på å kontrollere
Meditasjon er alltid en minimodell av livet: det som skjer i livet skjer også under meditasjon. Bare hvis i livet mye skjer i bakgrunnen og ikke blir lagt merke til, så i meditasjon blir alt synlig som under et forstørrelsesglass.
Den kontrollerende personen står overfor det faktum at han prøver å kontrollere prosessen med meditasjon:
«Mediterer jeg riktig eller feil?» «Men jeg har noen ubehagelige opplevelser i kroppen og spenninger. Det må snarest gjøres noe med dette. Ellers er det ikke i henhold til Feng Shui.»
«Noen tanker sniker seg inn i hodet mitt. Vi må fjerne dem slik at hodet vårt er fritt for unødvendige tanker.»
Noen opplever at under meditasjon begynner de å kontrollere pusten og kan ikke gjøre noe med det.
Alle forsøk på å kontrollere noe under meditasjon fører ikke til noe godt. For eksempel, jo mer du prøver å bli kvitt spenninger, jo mer spenning oppstår det i kroppen (se mer om dette).
Jo mer du prøver å kvitte deg med tankene, desto mer ulempe forårsaker de (les om dette).
Alle forsøk på å "meditere riktig" slår deg ut av den meditative tilstanden.
La meg minne deg på at innen meditasjon skjer alle endringer som et resultat av utviklingen av bevissthet. Overdreven kontroll er en egenskap som manifesterer seg ubevisst og automatisk i de fleste situasjoner. En person overvåker vanligvis ikke når overdreven kontroll er aktivert.
Under meditasjon blir det mulig å se i detalj alle forsøkene dine på å kontrollere. Poenget er at du inntar posisjonen som en observatør i forhold til ditt ønske om å kontrollere: du merker rolig og med interesse hver gang kontrollen slår på inne.
Begynner du å kontrollere pusten din? Bare legg merke til det og la kontrollen være der.
Prøver du å kontrollere tankene dine? Bare vær oppmerksom på forsøket på kontroll.
Jeg vil understreke at det ikke er behov for å prøve å bli kvitt kontrollen. Du vil rett og slett ikke lykkes. Alt som kreves av deg er å realisere dine forsøk på å kontrollere det ukontrollerbare, å innta posisjonen til en observatør i forhold til din kontroll.
Vær forberedt på at du først vil finne deg selv i kontroll nå og da. Du kan legge merke til at du hele tiden overvåker hele meditasjonsprosessen. Og jeg vil fortelle deg at hvis dette skjer, så er det helt normalt! Bare vær oppmerksom på din egen kontroll.
Riktignok kan dette være ganske kjedelig i starten. Folk forventer ofte mirakler fra meditasjon. Og her vil du ikke ha noen innsikt, dype oppdagelser eller utrolige opplevelser.
Men hvis du tålmodig fortsetter treningen og bruker minst 15 minutter daglig på å meditere, vil du oppdage at etter noen dager eller uker (alle er forskjellige), vil forsøkene på å kontrollere gradvis begynne å forsvinne. De vil bli erstattet av evnen til å være tilstede i øyeblikket, stole på det som skjer «her og nå».
Jeg gjentar at til å begynne med kan det hende at trening ikke gir synlige resultater. Og det viktigste her er ikke å gi opp, men å fortsette å øve.
Se for deg en sølepytt med solen skinnende på. Ved første øyekast ser det ut til at solen ikke har noen effekt på kulpen. Se på en sølepytt i 5 minutter og du vil se at den ikke har endret seg i det hele tatt i løpet av denne tiden. Men hvis du ser lenger, vil du oppdage at solen gradvis tørker opp kulpen.
Akkurat som solen tørker opp en sølepytt, ødelegger mindfulness overdreven kontroll. Dette skjer gradvis, uten plutselige endringer. Du belyser ganske enkelt tålmodig med din oppmerksomhet hva som tidligere forble bak kulissene og ikke ble realisert.
2. Stol på det som skjer
I prosessen med meditasjon, står en person ansikt til ansikt med sin manglende evne til å kontrollere. Han oppdager tydelig at han ikke er i stand til å kontrollere engang seg selv: tanker, sensasjoner, følelser kan ikke kontrolleres. Han kan ikke kontrollere pusten sin: hvis han prøver å ikke puste, vil kroppen i et visst øyeblikk inhalere på egen hånd, uten kontroll.
Under meditasjon dukker opplevelsen gradvis opp: det som skjer utenfor kontroll er riktig og bra. Det er tillit til noe som ikke kan kontrolleres.
Du trenger for eksempel ikke å kontrollere pusten din. Kroppen styrer selv denne prosessen, og du kan stole på den.
Dessuten, ved å gi slipp på kontrollen, kan du oppleve at mange ting begynner å bli bedre av seg selv. Det settes i gang naturlige prosesser som var umulige når man prøvde å kontrollere. For eksempel er det slik avspenning oppstår. Det kommer i det øyeblikket kontrollen forsvinner (les mer om dette).
Jeg vil understreke at under meditasjon er det ikke kunnskap som kommer, men erfaring. Du kan fortsatt forstå med hodet at du ikke trenger å kontrollere alt, det er mye lettere og bedre å gi slipp på kontrollen og tilliten. Men forståelse på hodenivå er veldig lite. Hvis det er overdreven kontroll, betyr det at et sted dypt inne er det en irrasjonell tro på at sikkerhet kun kan sikres ved metoden for total kontroll. Og det er veldig vanskelig å beseire denne troen med logikk.
Under meditasjon er det ikke kunnskap på hodenivå som kommer, men erfaring. En person står konstant ansikt til ansikt med det som er utenfor hans kontroll, og begynner gradvis å oppdage at ingenting forferdelig skjer og at han kan stole på det som skjer. Dette er ikke en logisk konklusjon. Dette er en opplevelse.
3. Aksept av øyeblikket "her og nå"
Forsøk på å kontrollere er alltid forbundet med det faktum at en person er redd for øyeblikket, for hva som skjer med ham akkurat "her og nå." Han liker kanskje ikke dette øyeblikket, og så løper han fra det og streber etter noe annet. Essensen av alle handlinger er å flykte fra den virkeligheten som ikke passer ham.
Et annet alternativ er også mulig. Kontrolløren liker kanskje det som skjer med ham i nåtiden, men han er livredd for forandring. Hva om det blir verre? Her og nå-øyeblikket er noe som hele tiden flyter, beveger seg og endrer seg. Og kontrolleren prøver å bevare virkeligheten, få den til å fryse, slutte å bevege seg. Det vil si, igjen ser vi at øyeblikket "her og nå" ikke aksepteres helt, i sin helhet.
Når det ikke er aksept, begynner kampen. En person bruker all sin energi på å prøve å flykte fra det nåværende øyeblikket eller bevare det uendret.
Meditasjon er en praksis der en person lærer å forbli i øyeblikket «her og nå». Han fester oppmerksomheten på det som skjer akkurat her, akkurat i dette øyeblikket.
Hvis det er smerte og ubehag i øyeblikket, kan en person i meditasjon ganske enkelt bli med disse opplevelsene uten å flykte fra dem.
Og så oppstår opplevelsen at det som skjer er utholdelig, og derfor er det ikke nødvendig å kjempe mot det som skjer «her og nå». Forsøk på kontroll erstattes av aksept.
Mange forveksler aksept med å gi opp å prøve å gjøre noe. Men det er ikke sant. Se for deg å gå langs en vei og oppdage at den er gravd opp. Det er umulig å komme videre. Å ikke handle er å sitte ved siden av en grøft og ikke gjøre noe.
Et forsøk på å kontrollere overdreven betyr å utvikle voldelig aktivitet, bli nervøs, febrilsk lurer på hva du skal gjøre, kaste bort mye energi på tanken: "Hva om du ikke kan krysse grøften?", og utføre kaotiske og ineffektive handlinger.
I stedet for å gi opp handling eller frenetisk aktivitet, som er basert på stress, kan du rolig akseptere at ja, det er en grøft, og det hindrer deg i å komme deg videre. Og etter det kan du se etter mulige løsninger på problemet. I motsetning til forsøk på overkontroll, er det ingen katastrofalisering av situasjonen. Hun tar det med ro. Dette gjør at energi og styrke ikke kastes bort på unyttige opplevelser.
Så hvis du vet at du bruker mye styrke og energi på overdreven kontroll, begynn å meditere regelmessig. Dette vil hjelpe deg å gi slipp eller løsne kontrollen der det ikke er nødvendig. Det er alt jeg har for i dag. Del dine tanker og ideer i kommentarene!
For å svare på dette spørsmålet må du forstå hvordan og når kontroll vises.
Hvordan utvikler ønsket om kontroll seg?
Når det kommer til en persons følelsesliv, oppstår ofte temaet om å kontrollere seg selv og andre parallelt. Vi prøver å kontrollere våre egne og andres følelser, oppførsel, opplevelser av ulike tilstander... Hva skjuler seg bak dette ønsket? Frykt. Frykt for direkte å konfrontere de ubehagelige følelsene og lidelsene som fyller oss når vi står overfor separasjoner og svik mot kjære. Nære og kjære. Og også de som er avhengige av oss.
Hvor kommer denne frykten fra? Vel, selvfølgelig, igjen fra barndommen. Fra de smertefulle øyeblikkene da våre håp og forventninger kollapset, da de viktigste menneskene i livet ditt - pappa og mamma - ikke holdt løftene sine. Når dagen din, dine planer og ønsker var avhengig av deres foranderlige, sannsynligvis for foranderlige, humør.
Og du ble dekket av en bølge av forvirring, frykt, usikkerhet, smerte. Jorden var i ferd med å forsvinne under føttene våre, og den ustabile, ujevne, uforutsigbare familieatmosfæren fremkalte i sjelens dyp et ønske om å finne en øy med trygghet. Og psyken fant en vei ut av situasjonen, taklet lidelse: du lærte å kontrollere alt.
Så. Mannen din liker å slappe av i selskap med vennene sine; han føler seg komfortabel og fornøyd med dem. Og du forstår at dette er normalt. Men innvendig er alt revet fra harme og følelser av forlatthet. Hvorfor det?
Ja, du føler deg dårlig. Men ikke fordi partneren din har det bra et sted langt unna deg. Nei. Den er vekket din smerte. Da du var liten, la foreldrene dine deg kanskje i seng og så gikk ut for å feire noe med gjester. Og du følte deg uønsket, utvist fra den morsomme ferien, forrådt. Og nå kan du ikke forsone deg med ideen om at din kjære kan ha det bra uten deg, at du i dette øyeblikket ikke er hovedverdien i livet hans.
Det er derfor mannens venner og slektninger og til og med hobbyene hans gjør deg så sint.
Hvordan gi opp kontrollen?
Det er en bevist og pålitelig vei til frigjøring fra mani av kontroll - du må gi slipp på følelsene og smertene som er dypt inni deg. La dem gå. Men først må du finne ut hva som forårsaker deg frykt.
Så du føler en trang til å ringe ektefellen din for å finne ut hvor han er, hva som er galt med ham og hvordan han har det. Stoppe. Tenk: hvilke tanker og opplevelser stiger opp i sjelen din i dette øyeblikk? Og så må du forestille deg en situasjon du ikke vil ha og OPPLEVE smerten som oppstår. Tross alt, hva er kontroll? Dette er en søken etter bevis på at det du er redd for ikke skjedde, et ønske om å forsikre deg om dette.
Hvorfor ringer en kvinne stadig til mannen sin? For å sjekke at han faktisk jobber og ikke dater en annen kvinne. Slik roer du deg ned. Men samtidig dyrker du frykt for svik. Og følgelig vil ditt ønske om kontroll bare forsterkes. Derfor, i stedet for å sjekke hvor og med hvem mannen din er nå, fordyp deg i opplevelsene dine.
Tenk deg at mannen din virkelig er sammen med en annen kvinne. Er det vanskelig og vondt? Ja, det er det. Men likevel, ikke løp fra å oppleve smertefulle opplevelser. Gå gjennom dem. Opplev som om alt du fryktet har skjedd. Ellers vil du tilbringe hele livet i angst og spenning.
Det kan ta deg mange måneder, til og med år, å endelig gi slipp på smerten. Det avhenger av "tykkelsen" på de smertelagene som har dannet seg i ditt ubevisste. Og selv om smerten ikke forsvinner umiddelbart, ikke trekk deg tilbake. Ved å leve det, renser du sjelen din. Dette betyr at du blir sterkere og mer moden.
Med kontroll prøver folk å overdøve lidelsen sin, ikke slippe den dypt inn i seg selv. Men en dag må du bestemme deg for å åpne deg for å bli kvitt smertene for alltid.
Mannen min var meg utro. Og jeg føler meg veldig dårlig nå. Og selv om forholdet vårt blir bedre, kjenner jeg ham ikke igjen. Han har forandret seg. Han er veldig oppmerksom og omsorgsfull mot meg. Men nå jobber han sent hele tiden. Og jeg plages av tvil: hvem er han egentlig sammen med? Bør jeg ringe ham eller ikke? hva burde jeg si?
Min kontroll blir for tyngende. Jeg er redd for å kjede ham. Men jeg kan ikke endre...
Det er alltid veldig vanskelig for en kvinne å overleve ektemannens svik. Å tilgi og gi slipp på det som skjedde er ikke lett. Dette skjer ikke med en gang. Det vil ikke være mulig å fortsette å leve som før, som om ingenting hadde skjedd. Forræderi gir dype sår som tar lang tid å gro. Og de blir ikke alltid kurert. Men hvis du lukker deg følelsesmessig, vil du bli veldig fjern fra mannen din. Og hvis du hele tiden tenker på ham og kontrollerer ham, kan du føre til at han får angrep av irritasjon og sinne.
Dere har begge skylden for det som skjedde. Så det er ikke nødvendig å beskytte partneren din spesielt mot konsekvensene av det som skjedde. Fortell ham om dine tvil og erfaringer. Fortell ham at du trenger tålmodighet fra hans side.
Men mens du lever smerten din, ikke tøm alt over en mann. Alle må leve det som skjedde hver for seg. Ingenting dårlig vil skje hvis du ringer nummeret hans én gang i løpet av kvelden, men ikke fortsett å ringe ham hvert 20.–30. minutt!
Og akkurat nå må du forestille deg at mannen din har noen andre. Tenk deg... og opplev den økende smerten. Tenk på hvordan du kan leve videre og hva du skal gjøre. Og forestill deg da også den stikk motsatte situasjonen: mannen din er nå alltid trofast mot deg. Slipp begge situasjoner ut i verdensrommet. Stol på livet. Stol på meg, hun vet hva som er best for deg.
Begge partnere blir lei av konstant kontroll. Mannen - fra det konstante presset på ham. Kvinne - fra stress.
Hvis du går nedover en mørk gate og hører noen følge etter deg, er det bedre å snu og se faren i øynene enn å tenke negative tanker og være redd. Frykt gjør at du hele tiden forventer at noe forferdelig skal skje. Godta alle alternativer for utvikling av familielivet ditt, og slapp av og roe deg ned.
Og enda et eksempel. Vet du hva du skal gjøre hvis du blir fanget i et boblebad? Du må dykke dypt ned i trakten, og deretter prøve å svømme til siden. I dypet svekkes og forsvinner boblebadet. På samme måte må du bestemme deg for å kaste deg ned i frykten og smerten din, fordi du forblir på overflaten av opplevelsene dine, vil sløse i dem, kaste bort all din styrke, ikke i stand til å endre livet ditt.
Han passordbeskyttet både mobiltelefonen og datamaskinen. Hvorfor trenger han dette hvis han ikke skjuler noe? Så han lurer meg...
Bare fordi mannen din har begrenset din tilgang til kommunikasjonsmidlene betyr det ikke at han prøver å skjule noe for deg. Kanskje han bare ønsker å beskytte sine personlige grenser fra deg. Og hvis dette er slik, så er han derfor ikke sikker på at du respekterer hans private territorium. Selv om det er mulig at dette ikke er relatert til å bry seg om ens grenser...
Ett problem for to
Se hvordan kontrolløren er redd for å miste partneren sin, hvor viktig det er for ham å være den ENESTE. Bak manglende evne til å akseptere en annen persons verden er manglende evne til å overleve et samlivsbrudd og lære å leve i den resulterende tomheten.
Og offeret er ikke i stand til å skilles... Det viser seg at både tyrannen og offeret deler ett problem mellom seg. Begge kan ikke gi slipp på partneren sin, "løsne seg" fra ham, overleve bruddet og finne ro i sinnet.
Du prøver å endre mannen din, uten at du innser at du trenger å endre deg selv. Mannen din vil ikke slutte å kontrollere deg før han aksepterer ideen om at HAN ikke er den eneste nære personen i din verden. Og dette kan bare skje når du klarer å slå opp med ham. Da må han løse problemet sitt, ta et valg: enten la deg få ditt eget rom og liv, der han ikke er, eller forbli uten deg. Ingen vet hvordan han vil løse dette problemet. Men målet ditt er å ta vare på deg selv. Og så kommer mannen din tilbake til livet ditt, eller en helt annen mann kommer, med et annet forhold der det vil være kjærlighet og respekt for hverandre.
Hjelper deg å bygge sunne relasjoner og finne deg selv. Hvem er ennå ikke klar for langtidsarbeid - 6 måneder, deretter et 2-måneders kurs: - den ideelle løsningen for deg! Dette kurset inneholder «veien hjem».
Med kjærlighet,
Irina Gavrilova Dempsey
Tekst av Victoria Tsarenkova
Foto fra ekspertens arkiv
Det er vanskelig å være feminin mens du holder rattet på familiebåten i hendene. Men jeg er redd for å gi den til mannen min i tilfelle vi drukner. PsykologEvgenia Makarochkina gir enkle øvelser for hvordan du slutter å kontrollere alt, lærer å bytte mellom rollene som sjef og kone, og administrerer din feminine energi.
Problemet er uendelig kontroll
Kvinnelige ledere har ett felles problem: det er veldig vanskelig å bytte mellom rollene som sjef og kone. Dette er logisk, for på jobb bruker vi mesteparten av dagen på å venne oss til å gi ordre, kontrollere alt og være klar over alt.
Og hvis en kvinne av natur er en leder, så er dette en dobbel del: hun må være først hele tiden, hun må kommandere, hun trenger at ting blir akkurat slik hun vil.
Hun tror:
- Hvis det ikke er meg, vil alt kollapse.
- Hvis jeg slipper kontrollen, vil vi garantert raskt stå uten penger. Og jeg har ikke råd til det.
Det paradoksale er at mange forretningskvinner virkelig ønsker å puste ut hjemme, slappe av og gi ansvaret for familien og beslutninger i hendene på mannen sin. Men rollen som sjefen slipper ikke taket: «Nei, vi vil ikke dit - la oss gå hit. Vi vil ikke gjøre dette - la oss gjøre det."
Grunnen til uendelig kontroll er frykten for at mannen skal ta henne til feil sted. Hun har følgende prinsipper: ingen kan gjøre det bedre enn henne, og hvis hun ikke kontrollerer det, vil noe gå galt og hun må gjøre det på nytt.
Hvorfor er det farlig?
Hvis en mann ikke er klar til å bli ledet, blir familielivet til en kamp om makten. Hjemmet slutter å være et sted for glede. Familien blir en ring, ikke en kilde til styrke for nye prestasjoner i næringslivet. Og hvis en mann går med på å gi makten i hendene på sin kone, vil hun kanskje ikke like det heller - hun ville ha en sterk ektemann, bak hvem han var som en steinmur.
Under slike forhold kan ikke en kvinne leve i fred. Hun blir aggressiv, sliten, alltid misfornøyd. Dessuten, ved sin oppførsel sier han til mannen - slutt å bry deg om meg. Og over tid stopper det virkelig opp.
Evgeniya Makarochkina på Women Talks
Hvordan slutte å kontrollere alt
Hvis du ser ubalanser i atferdsstrategiene dine, flott, la oss begynne å jobbe med det. Jeg vil anbefale et par praksiser.
Øvelse 1: "Hva er jeg egentlig redd for?"
La oss stille oss selv et spørsmål. Skriftlig, mentalt eller høyt for deg selv. Vi svarer på det og, med utgangspunkt i svaret vårt, stiller vi neste spørsmål. Et eksempel på en slik kjede:
Spørsmål: Hvis jeg slutter å kontrollere alt i familien, hva er skummelt med det for meg?
Svar: Da vil noe gå galt.
Spørsmål: Hvis det går galt, hva er problemet for meg?
Svar: Vi vil ikke leve slik vi planla og drømte.
Spørsmål: Hva er galt med at vi ikke lever etter planen?
Svar: Dette er det ukjente.
Spørsmål: Hva er skummelt med det ukjente for meg?
Svar: ...
Det viktige her er ikke å se sammenhengen "hvis jeg slutter å kontrollere, vil alt kollapse", men å forstå hva du egentlig er redd for. Hvis frykten din er det ukjente, kan du se på den som fare, eller du kan se den som en dør til nyhet, eventyr og muligheter.
La oss si at du tror at ved å kontrollere deg forblir du trygg. Still deg selv spørsmålet: "Hva vil jeg egentlig?" Og svaret kan være: "Jeg vil at alt skal være bra." I dette øyeblikket er det verdt å huske trekkhesten som en kvinne blir til når hun tar alt på seg og deretter, på toppen av innsatsen, blir utmattet. Ikke veldig lik "Alt er bra."
Å akseptere en mann som leder handler ikke om å underkaste seg og undertrykke seg selv
ȯvelse 2: "Godta mannen din"
Å akseptere mannen sin som leder i familien handler ikke om å underkaste seg, underkaste seg og undertrykke seg selv. I en familie har partnere sine egne roller, og hvis vi ønsker å harmonisk utvikle familien og være nær den mannen som er ansvarlig for oss, må vi ta hensyn til dette.
Prøv å si mentalt eller høyt til deg selv eller skrive på papir: «Jeg er gift med denne mannen. La ham gjøre som han vil. Og jeg vil godta det. Og hvis noe går galt for ham, vil han se det selv.»
Gi en mann friheten til å gjøre feil, ikke kontroller trinnene hans. Vær din manns kone, ikke en mentor. Men for dette må du være veldig oppmerksom og bevisst, begynne å endre deg selv og lære å bytte fra rollen som leder til rollen som en kone.
Hvordan bytte mellom rollene som sjef og kone
Først av alt vil jeg si at å bytte fra rolle til rolle betyr ikke å late som, å slutte å være deg selv. Her snakker vi om passende atferds- og kommunikasjonsstil, avhengig av om vi er på jobb eller i familien.
Det er en så god følelse når en kvinnelig leder ikke tar med seg arbeid inn i huset og ikke tar med seg huset på jobb. For dette har jeg mine egne ritualer. Dette er vaner, og de kan implementeres i livet.
Ritual "Ta av deg jakken"
Når jeg setter meg ved skrivebordet mitt på kontoret, slår jeg på «pro-modus». Bokstavelig talt føler jeg at jeg "tar på" jakken til en forretningskvinne eller en psykolog. Men så snart jeg reiser meg fra denne arbeidsplassen, "tar jeg av" min forretningsstil og slår øyeblikkelig av rollen som en profesjonell i meg selv. Det er det, jeg er en kone nå, og jeg tenker på de enkleste hverdagslige tingene: hva jeg skal lage mat til mannen min, hvordan vi skal tilbringe tid om kvelden, og så videre.
Det er det samme med klær: hvis jeg har på meg en fin hjemmekjole eller nattkjole, så er jeg en kone. Hvis jeg har på meg en forretningsdress, så er jeg en leder.
Rituell "Total oppmerksomhet"
Om morgenen har mannen min og jeg litt begrenset tid til å være sammen. Det spiller ingen rolle om det er 30 minutter eller 1 time. Og så for denne timen er jeg helt med ham. Jeg våkner og oppmerksomheten min er kun hos ham. Når vi drikker morgenkaffe eller spiser frokost, er oppmerksomheten vår også rettet mot hverandre. Vi diskuterte planer for dagen eller kvelden, utvekslet tanker om en bok eller film og snakket om reisemuligheter.
Vi mettet hverandre med denne totale oppmerksomheten. Fylt med energien av kjærlighet og forståelse. Vi følte nærhet, omsorg, og innså at vi er nødvendige og viktige for hverandre. Og så på denne energien kan du rolig gå videre med dagen og komme tilbake på jobb. Om kvelden kan du også praktisere dette ritualet - vær med din kjære øye til øye, sjel til sjel.
Hvordan være feminin
Innenfor både kvinner og menn er det både maskulin og feminin energi. Og det er greit. En kvinne, spesielt en forretningskvinne, må dyktig bruke begge deler.
For eksempel:
- Når jeg er på jobb, er jeg mer i maskulin energi: det er raskt, dynamisk, avgjørende, målrettet. Dette er energien til handling og prestasjon.
- Når jeg er sammen med mannen min, er jeg mer i den feminine energien: den er glatt, tyktflytende, grasiøs, klok. Dette er energien til tilstand og væren.
Hvordan kan jeg forstå hvilken energi jeg er i nå - mann eller kvinne?
- Hvis jeg vil si til meg selv: " Jeg er ferdig!”, så handler det om handling. Dette er mannlig energi - jeg gjorde det, mestret det, konkluderte det.
- Hvis du vil si: " jeg er smart", så handler dette om staten. Dette er feminin energi - i dag våknet jeg i godt humør, nøt rolig en cappuccino med en croissant, og om kvelden lå jeg i badekaret og hørte på hyggelig musikk.
Akkurat nå, hvem er jeg - genial eller smart?
»Hvordan håndtere energier
Du kan bytte deg selv fra rollen som leder til rollen som kone ved å spørre: «Akkurat nå, er jeg en god eller smart en?» Og hvis jeg nå er på date med mannen min og "jeg er flott", så bytter vi raskt modus: som en kjole tar vi på oss "smart jente."
- Når jeg vil støtte kvinnen i meg, sier jeg: «Jeg er smart». Og jeg kjenner hvordan lykke og bedagelse sprer seg i hele kroppen min. Hvordan jeg blir fylt med rolig nytelse av å føle meg som en kvinne. Hvor umiddelbart en seksuell tyktflytende dukker opp på innsiden, som begeistrer mannen min så mye.
- Når det er nødvendig å komme sammen, handle, bevege seg mot et mål, opprettholder jeg maskulin energi i meg selv og sier: "Jeg har det bra!" Og umiddelbart samles alt inni meg til en slags monolittisk helhet, tankene mine blir klarere, problemet dekomponeres i oppgaver, en rolig tillit til allmakt oppstår (jeg kan gjøre alt, jeg kan gjøre alt, jeg gjør allerede alt), og ønsket om å gjøre det vises.
Prøv å leke med statene dine akkurat nå. Si disse setningene flere ganger, med fokus på ditt indre rom. Hva endrer seg inni deg? Hva blir annerledes?
En kvinne tjener mer enn en mann
Når en mann tjener mer eller har en høyere status, er det mye lettere for en kvinne å betro ham å ta seg av familiens økonomi. Og det er vanskeligere hvis en mann har lavere inntekt eller status. Men selv i dette tilfellet kan du forlate lederrollen utenfor familien.
Mitt eksempel
I mitt nåværende forhold tjener mannen min mindre enn meg. Til tross for dette gir mannen min meg alltid dyre gaver med glede. Selv om jeg aldri ber ham om penger for noe. Ved siden av ham føler jeg meg som den samme kvinnen som blir tatt vare på, beundret, elsket, som blir spurt: "Hva vil du?" Og jeg tar rett og slett takknemlig imot gavene hans.
Dette er mitt andre ekteskap. Og jeg vet fra mitt eget eksempel hvordan en kvinne ødelegger forhold med sin misnøye med en mann. Min første mann hadde en restaurantbedrift. Pengene lå alltid på nattbordet, han sparte aldri på dem for meg. Jeg jobbet ikke, og det virket for meg: "Hva er så vanskelig med å drive en bedrift?" Jeg var ikke psykolog da, og jeg hadde for mange klager på mannen min. Jeg påpekte hele tiden for ham at naboer eller bekjente levde bedre enn oss. Selv om han var veldig glad i meg, falt ekteskapet vårt. Og jeg hadde en finger med i dette.
I mitt første ekteskap virket det som om jeg var perfekt. Og i mitt nåværende ekteskap innrømmer jeg min ufullkommenhet, at jeg også kan ta feil, at jeg tar for mye hensyn til meg selv.
Hva å gjøre
Hvis situasjonen bekymrer en kvinne, så må du spørre deg selv: "Hvorfor tiltrakk jeg meg en mann med en slik inntekt inn i livet mitt? Hvilket problem må jeg løse?" Fordi to mennesker møtes og blir et par slik at alle kan løse sitt eget problem.
Hvis situasjonen bekymrer en mann- noe er galt med maskuliniteten hans. Dette betyr at han begynner å konkurrere med kona og bekymre seg. Og det er han som ikke ser en kvinne i henne. I dette tilfellet kan du veldig taktfullt og forsiktig snakke med ham og foreslå å gå til en psykolog.
Utvikle din femininitet. Lær å bytte mellom roller. Når du som kvinne viser deg riktig "bak mannen din", "innenfor familien", vil mannen din definitivt ikke være sjalu på at du tjener mer.
Hvordan støtte mannen din
Hovedstøtten fra en kvinne er å vise en mann at han er elsket, verdifull og viktig.
- Våkn opp og velg din mann hver morgen som din mann, faren til barna dine, din elsker, din beskytter. Ta det løftet igjen hver dag som vi sier når vi setter på gifteringen vår.
- Vær oppmerksom og følsom for endringer i en mann. Hvis han vil være alene om morgenen eller etter jobb, må du gi ham denne gangen, ikke trenge på spørsmål, med et ønske om å hjelpe, med råd. Vi må tydelig forstå at når en mann føler seg dårlig, må han være alene. Og da er omsorg og støtte å forlate ham i denne ensomheten. Eller kanskje si: «Jeg ser at du ikke har det bra akkurat nå. La oss gå med venner og slappe av i selskap med menn.» Stol på intuisjonen din.
- Stol mer på mannen din. Tro at han definitivt vil takle alt dårlig som skjer på jobben hans eller et sted i det ytre rommet. Gi ham følelsen av at et koselig hjem, oppmerksomhet, omsorg og kjærlighet venter ham hjemme.
En av grunnene til konstant spenning i livet er behovet for kontroll. Et veldig typisk brev:
– Jeg kan ikke annet enn å kontrollere det. Hvordan kan jeg bli kvitt kontrollen over meg selv og de rundt meg? Jeg sjekker flere ganger for å være sikker på at jeg har de riktige. ting, og jeg kontrollerer voksne barn også. Jeg tillater ikke meg selv å slappe av og bare hvile og jeg orker ikke når andre gjør dette...
Hvis du kjenner deg igjen, vil jeg fortelle deg at dette er reversibelt. Dette kan endre seg når du selv endre innsiden. For når du blir ditt sanne jeg, viser det seg at de tingene du anså som en del av din natur, ikke er dine i det hele tatt, og du skiller deg enkelt og umerkelig med dem.
La oss finne ut hvorfor vi kontrollerer alt og alle?
Hovedårsaken er flukt fra oss selv: vi er redde for å være alene med oss selv, og kontroll distraherer oppmerksomheten fra vår indre tilstand. Hvis jeg ikke kontrollerer eksterne hendelser, hva vil jeg tenke på? Jeg vil legge merke til hva som skjer inni meg - og dette er skummelt for meg, jeg er redd for å se ufullkommenhet der, inkonsekvens med mine idealer, inkludert ideer om meg selv...
En type flukt fra seg selv er en flukt fra misnøye med seg selv. Når vi prøver å møte noen illusoriske standarder og forbli gode mot alle, er vi konstant misfornøyde med oss selv og for mye kontrollere oss selv– «riktige» gjerninger, «riktige» roller, «riktig» oppførsel... Vi tillater oss ikke å bryte normer og forpliktelser (vanligvis pålagt) og gir oss ikke muligheten til å slappe av, som et resultat av å drive oss selv og, følgelig alle rundt oss - hvordan kan de slappe av hvis jeg ikke tillater det?!
Temaet "godhet" og generiske roller er godt utforsket i
En annen mulig årsak til kontroll er frykt for ubrukelighet. Vi er redde for at hvis vi ikke kontrollerer, korrigerer og sørger for at alt er riktig, så er det som om vi ikke trengs...
Faktisk er røttene til alle disse årsakene omtrent de samme - ønsket om å tilpasse seg ytre roller som ikke på noen måte reflekterer vår indre essens. De er vanligvis skjult i barndommen og blir lett oppdaget når du arbeider med.
Og følelsen av unyttighet og misnøye med seg selv løses ikke opp av en viljeanstrengelse (selv om det er én måte, jeg skal fortelle deg om det nedenfor) og ikke av noen forklaringer for sinnet, men bare av det faktum at du starter med deg selv få venner, ta vare på deg selv og vis deg selv. På denne måten beveger du deg fra det ytre "skallet" til kjernen din og begynner å oppfatte livet med sjelen din, og ikke med de mentale malene som bor på innsiden.
Og da endres ditt eget velvære og du kan forholde deg til andre helt annerledes. Så snart vi lar oss gå, så fort vi tillater oss å bryte illusoriske forpliktelser, trer utenfor og retter oppmerksomheten mot det som gir oss glede, blir vi klar over hvordan andre kontrollerer seg selv og om de må presses på en eller annen måte.
"Strawberries" har gått denne veien i massevis og har sett av egen erfaring hvordan livet endrer seg hvis du på et bestemt tidspunkt vender deg til deg selv, til følelsene dine, til kroppen din - selv i de øyeblikkene du trenger å klare alt og det virker som at det ikke er et sekund ledig.
Å bryte seg løs fra vanen med å kontrollere er ikke en egen vei, det er naturlig konsekvens av egenkjærlighet, vende seg til din indre essens og etablere.
Når du lærer å nyte å være (uansett hva det måtte være), når du begynner å føle dybden og den kosmiske karakteren i deg selv, når du føler deg selv uavhengig av ytre masker, slutter du å bli plaget av rollespill ting som rørte deg så mye før og er fortsatt så relevante for mange mennesker.
Etter ytre standarder blir du mer likegyldig til dine kjære (barn, foreldre, søsken, nære venner...). Men dette er faktisk ikke likegyldighet, men ro: Du vet bare at alt er bra med dem (uansett hva som skjer i livet deres), at de går under stjernen i sjelen deres, at din hjelp til dem bare ligger i å være i din egen ressurs, og deretter din rolige energi tilstand , Din jevne glød skaper et rom der sjelene deres kan komme så nært dem som mulig.
Å mestre denne nye tilstanden av ikke-engasjement i problemene, følelsene og opp- og nedturer i livet til dine kjære skjer ubemerket og gradvis.
Vi er de første frigjøre oss fra behovet for å kontrollere– vi sliter, lærer og dyrker med store vanskeligheter evnen til ikke å forstyrre våre kjære ut fra ønsket om å gjøre godt eller rette. Vi lærer å unngå press, overføring av ansvar, å ta på oss andres livsoppgaver... Vi lærer å respektere deres suverenitet, flytte oppmerksomheten til oss selv, føler vårt mål er å ta vare på oss selv. Dette er omtalt i detalj på.
Praktisk vei, som bidrar til å fjerne kontrollen, er som følger. Å starte gi deg selv tillatelse gi instruksjoner uten å dømme deg selv for det. Samtidig, hver gang du gir en instruksjon, sett et merke - en hake eller en pinne på et ark. Du trenger ikke å skrive ned de faktiske ordene du sa, bare registrere faktum.
Du vil observere en fantastisk ting. Først vil du sette denne pinnen etter at du har utøvd kontroll, så vil du begynne å huske på den i indikasjonsøyeblikket, og deretter - før du skal kontrollere noen. Og hvis du samtidig gjør andre praksiser for å koble deg til sjelen din, en dag vil en slik lykkelig dag komme når du vil lære noen, og du tenker: "Hva gjør jeg?" - og du vil redde deg selv.
Og det er en lettelse når du endelig rolig, uten rykninger, kan se din kjære "snuble" og ikke være trist over at han kan "falle og knekke kneet". Du vet allerede på forhånd at kneet vil gro og det vil være en veldig nyttig opplevelse. Du vet på forhånd at alt er bra og at du fortsatt elsker ham - sammen med dette ødelagte kneet.
Så kommer beundringsfasen. Vi begynner å beundre våre kjære og veiene for å få lys (kanskje vanskelig) som de har valgt for seg selv. Vi beundrer noen av funksjonene deres, selv om de fører til eksterne, tilsynelatende unødvendige, vanskeligheter - "grising" med systemet, mangel på venner, problemer med sosial tilfredsstillelse, mangel på penger, etc. Dette er alle deres leksjoner og deres vei, og vi ser med interesse og beundring hvor vedvarende de går gjennom det og realiserer DERES åndelige mål.
Og den tredje etappen er en så fantastisk etappe når vi gi slipp helt kjære. Vi gir slipp, innser at dette er separate skjebner, separate liv, og vi trenger ikke engang å være tilstede i dem med vår oppmerksomhet. Det er nok for oss å huske at alt allerede er bra med våre følgesvenner i denne inkarnasjonen. Og vi kan endelig bare VÆRE, la dem VÆRE også.
På dette tidspunktet kan det oppstå en bekymring i sinnet: hvorfor er jeg så likegyldig til barnet/forelderen? Nesten som ordtaket: "Ute av syne, ute av sinn," bare i dette tilfellet, ute av sinn, ikke ute av sinn, ute av bevissthet. Hvis barnet/forelderen/vennen din ikke er i nærheten, tenker du ikke konstant på dem mens du fortsetter livet ditt. Og når du ser dem, har du varme i hjertet og en forståelse for at alt i livet deres er rett.
Og så kommer en slags indre kunnskap - hvilke ord er bedre å si til din kjære, hva er best å gjøre for ham ... Det vil si, paradoksalt nok, med all den ytre "likegyldigheten", formelt blir du mye mer passende omsorg, jeg vil si det. For denne omsorgen kommer innenfra! Uten anstrengelse, uten anstrengelse, uten ofre, uten avbrudd fra deg selv og samtidig uten påtrenging, uten upassende, tar du noen enkle hverdagsgrep: kjøp medisin, unn deg en pai, gi penger, gå med din kjære dit han ønsker osv.
Du føler naturligvis hvor og hva du kan si og hvor du ikke kan, hvor tøfler ved føttene til en sliten partner vil være passende, og hvor det er bedre å ikke gå inn på en tenårings rom - du føler det nettopp fordi du separert. Ikke adskilt av en grense for fremmedgjøring og separasjon, men adskilt som en suveren. Du er så klar over tilstedeværelsen din sjelsdiamant, at du på samme måte ærer diamanten til sjelen til ditt barn, forelder eller venn.
Du forstår tydelig - hvorfor se på andres mønster når du vever ditt eget? Og det er da du er i stand til å legge til rett maling, riktig tråd, retning, humør, etc. til dette "fremmede" mønsteret på riktig måte.
Ja, fra synspunktet til den vanlige menneskelige ideen om kommunikasjon, ser du ut til å være mer likegyldig. Men denne, som det var, ufølsomhet stammer nettopp fra dyp kjærlighet og tillit. Faktisk er det din fullstendige frihet fra behovet for denne personen (selv i den mest subtile forstand - i betydningen beundring) som lar deg bli inkludert i skjebnen til denne personen sammen med ham i den vakreste, produktive, effektive og viktigst av alt, harmonisk måte.
Så det er umulig å bli kvitt kontrollen hvis du fortsetter å leve i et "skall", dvs. eksterne roller. Kontroll er, og sinnet er et instrument for egoet. Før du retter oppmerksomheten mot din indre del, vil du ikke kunne slutte å kontrollere alt.
Dette er veldig vanskelig i begynnelsen når sinnet definitivt ønsker å bli distrahert, fordi å korrigere andre er veldig, veldig hyggelig sammenlignet med å se hvor mye du selv ikke vet hvordan du skal kontrollere deg selv. Men det er mulig. Og det er å være i kroppen i øyeblikk som tar oss ut av tankene våre og hjelper oss, steg for steg, å komme nærmere vårt sanne jeg. Jeg tror at du vil lykkes.
Laster inn...
