Måter å løse konflikter i familien på. Familiekonflikter, deres årsaker og metoder for løsning. Typiske familiekonflikter

Forstå årsakene til familiekrangel og konflikter, og etter å ha undersøkt deres typologi, la oss vurdere måter å løse konflikter på. Først av alt, for å lykkes med å løse uenigheter som oppstår, må du ha et ønske om å løse dem. Det er her du må begynne. Noen ganger blir ikke ekteskapelige konflikter løst bare på grunn av motvilje mot å gjøre noe. For å ønske å løse familieuenigheter, må man ta ansvar for både trivsel og problemer i familien. Å forstå det faktum at i enhver konflikt har begge sider skylden, ønsket om først og fremst å se og ta på seg sin egen skyld, og ikke å skylde på den andre, er en viktig faktor for å sikre at familiekonflikter er konstruktive og ikke destruktive. .

Ektefellenes holdning til å løse problemer, søke etter fred og harmoni vil bidra til å oppnå det de ønsker. Den første holdningen spiller en stor rolle. Siden, om ønskelig, nesten enhver situasjon i familien kan bli konfliktfylt, er en viktig faktor for å løse de fleste konflikter ektefellenes oppførsel under konflikten. Så hvis partnere lett reagerer på enhver motsigelse som oppstår, fikserer på den, prøver å forklare eller bevise at de har rett til den andre, så er det en konflikt. Men hvis ubehagelige situasjoner diskuteres rolig og vennlig, prøver ikke ektefellene å finne hvem av dem som har rett og hvem som har feil, hver av dem streber etter å forsone seg, og venter ikke på at den andre skal gjøre det - hyppigheten og alvorlighetsgraden av konflikter avtar.

Dessverre oppfatter mange ektepar diskusjonen om eventuelle familieproblemer ikke som et søk etter en løsning som er best for begge, men som en duell, en kamp der det er viktig å bevise at man har rett for enhver pris. Når familiekommunikasjon blir til rivalisering, blir det ikke en vei til tilnærming, ikke en kilde til glede, men en måte å "score poeng" i en absurd konkurranse med hverandre, som ofte ender i skilsmisse. Så halvparten av suksessen med å overvinne stress avhenger av en positiv holdning.

Når du velger en konfliktløsningsstrategi, er valg av midler for å løse den viktig. Hvis det oppstår en konflikt, ser ektefeller som regel etter midler for å eliminere den. Imidlertid fører ofte de valgte virkemidlene til at konflikter enten forsterkes (selv til punktet av familiesammenbrudd) eller vedvarer i lang tid, noe som gjør ekteskapet ustabilt. Men hvis konfliktene har forsvunnet, så har ektefellene rett til å tro at de har funnet de rette måtene for familiesamspill.

Midlene som brukes av ektefeller når de samhandler kan betraktes som moralske eller umoralske. Midler som forringer menneskeverdet, splitter og skiller mennesker, svekker deres familiebånd og fører til konflikter og skilsmisser er umoralske. Derfor, når ektefeller tyr til gjensidige bebreidelser og beskyldninger, kjører de seg selv inn i et hjørne. Bruk av spesifikke fordeler for å utøve press (økonomisk, seksuelt osv.) fører også til en økning i gapet mellom ektefeller. Noen ganger, for å oppmuntre den andre parten til å løse problemet, truer den første parten med å gå til foreldrene eller skilles. Dette bidrar heller ikke til en bedre løsning på situasjonen, på denne måten kan du til og med presse familien din mot oppløsning. Derfor, når du velger kommunikasjonsmidler for å korrigere ektefellens oppførsel, er det nødvendig å observere tiltaket. Dette tiltaket i valg av virkemidler er lett å kjenne på om konflikten tiltar, forholdet mellom ektefeller forverres, eller konflikten har begynt å jevne seg ut.

Bevisst og ubevisst prøver folk å løse problemene sine på forskjellige måter. For noen mennesker er dette ganske vellykket, men for andre er det helt motsatt. Oppførselen til partene i konflikten er svært mangfoldig. J. G. Scott identifiserer følgende strategier, som er forskjellige i graden av effektivitet av konfliktløsning:

• 1. Dominans er karakteristisk for de som viser autoritarisme i familien, undertrykker den andres ønsker, interesser og følelser. Fokuser kun på dine egne interesser. Denne strategien er bare akseptabel i de mest kritiske situasjonene, når du umiddelbart trenger å ta skritt for å redde et liv eller noe lignende (for eksempel under en brann, når du trenger å evakuere en familie fra lokalene).
• 2. Tilbaketrekking eller unngåelse er preget av oppgivelse av ens interesser og manglende vilje til å møte partneren halvveis. Ved å unngå å løse problemer gjør folk bare situasjonen verre, ettersom uløste problemer kommer tilbake og hoper seg opp. Problemene vi ignorerer vil komme tilbake til oss, men under de mest ugunstige omstendighetene. Denne metoden kan betraktes som vellykket i øyeblikk av følelsesmessig stress, og da bare for en stund, og da er det nødvendig å gå tilbake til å løse konflikten.
• 3. Overholdelse, som en avståelse fra ens interesser og en vilje til å møte en partner halvveis. Noen ganger vil denne løsningen være akseptabel: for å oppnå fred, gi opp dine krav. Men når en konflikt løses på denne måten, fører det til kronisk frustrasjon hos en av partnerne, asymmetri i forhold, en ubalanse i fordelingen av rettigheter, ansvar, makt og en reduksjon i stabiliteten og stabiliteten i familiens funksjon.
• 4. Kompromiss mellom partene i konflikten er en ganske god måte å få til en løsning på problemet. Det er preget av begges ønske om å finne gjensidig forståelse gjennom gjensidige innrømmelser.
• 5. Samarbeid ligner på et kompromiss, men er preget av søken etter en løsning som best passer interessene til begge parter. Samarbeid fremmer personlig vekst av konfliktdeltakere, øker det generelle nivået på deres kommunikative kompetanse, og åpner for en fundamentalt ny måte å samhandle på i en konfliktsituasjon. Som et resultat av å løse konflikten på denne måten, blir forholdet mellom ektefeller enda tettere og varmere.

Det er en såkalt «familieråd»-modell, foreslått av T. Gordon, som en effektiv modell for å løse konflikter. Den sentrale ideen med "familieråd"-modellen er tesen om at i en konfliktsituasjon, uansett hva den måtte være, uansett årsak til at den ble igangsatt, skal det ikke være noen "vinnere" og "tapere." Å finne ut årsakene til konflikten, identifisere dens skyldige og initiativtaker vil ikke bidra til å løse problemet, men vil bare forverre det. En konstruktiv tilnærming består i å finne en løsning på problemet basert på prinsippet om likhet for alle parter i konflikten, uavhengig av alder og rolleposisjon i familien. Denne modellen representerer seks hovedstadier av problemløsning:

• 1. Identifisering og definisjon av konflikt som en konsekvens av familiemedlemmers motstridende motiver og interesser (verbalisering og bevisstgjøring av konfliktens essens i prosessen med å diskutere problemet med hele familien).
• 2. Generere og registrere alle mulige alternativer for å løse problemet, uavhengig av hvor tilfredsstillende de er for partene i konflikten. På dette stadiet er det en regel om ikke-dømmende aksept og forbud mot kritikk av noen, selv de mest utrolige avgjørelser.
• 3. Diskusjon og evaluering av hvert av alternativene som ble foreslått på forrige trinn. Regel: et alternativ aksepteres ikke dersom minst én av deltakerne ikke er enig. For å optimalisere beslutningsprosessen, brukes spesielt teknikken med "jeg"-utsagn, som lar noen deltakere i konflikten tydeligere si sin posisjon, og unngå bebreidelser, beskyldninger og fordømmelse fra andre. Hvis under en gruppediskusjon av hele arsenalet av forslag som fremmes, ikke ett av dem blir akseptert, fortsetter diskusjonen til en løsning er funnet som passer alle.
• 4. Velge den beste løsningen på problemet akseptabelt for alle familiemedlemmer.
• 5. Utvikle måter å implementere beslutningen på, utarbeide en spesifikk plan for gjennomføringen, inkludert ansvar og plikter til hver av deltakerne, deres handlinger, betingelser for implementering, ned til detaljene.
• 6. Fastsettelse av kriterier for vurdering av resultatet av en familieavtale, former og metoder for kontroll og evaluering.

Behovet for full kommunikasjon som en måte å løse problemer på er notert av mange eksperter innen familieforhold. Dette er den eneste måten å løse familieproblemer på. Det er bare én måte å løse familieproblemer, konfliktsituasjoner og bli kvitt harme - dette er kommunikasjon mellom ektefeller, evnen til å snakke med hverandre og høre hverandre. En langvarig, uløst konflikt eller krangel skjuler vanligvis manglende evne til å kommunisere.

Den amerikanske psykologen J. Gottman, som spesifikt studerte prosessen med familiekommunikasjon, identifiserte interessante kommunikasjonsmønstre mellom ektefeller i konfliktfamilier. Først av alt er disse familiene preget av overdrevne kommunikasjonsrestriksjoner. Medlemmene deres ser ut til å være redde for å si sin mening, for å uttrykke sine erfaringer og følelser. Familier med konflikter viste seg å være mer "tause" enn de uten konflikter, i dem utveksler ektefeller ny informasjon sjeldnere og unngår unødvendige samtaler, tilsynelatende redd for at en krangel utilsiktet kan bryte ut. I konfliktfamilier sier ektefeller praktisk talt ikke "vi", de foretrekker å bare si "jeg". Og dette indikerer isolasjonen av ektefellene, følelsesmessig frakobling. Konfliktfamilier er familier der kommunikasjon skjer i form av en monolog. Alt dette minner om en samtale mellom døve: alle sier sin egen, viktigste, smertefulle ting, men ingen hører ham, fordi den samme monologen lyder som svar. Trening i fulle kommunikasjonsferdigheter bør være hovedoppgaven for å overvinne konflikter.

Det er verdt å ta hensyn til betingelsene for vellykket mellommenneskelig kommunikasjon mellom ektefeller:

• 1. Åpenhet, dvs. fraværet av noe som ektefeller, av noen grunnleggende grunner, holder fra hverandre.
• 2. Bekreftelse av hverandres selvfølelse under kommunikasjon, dvs. Mellommenneskelig kommunikasjon i familien skal bidra til dannelsen av et mer positivt selvbilde hos hver av partnerne.
• 3. Aktiv meningsutveksling, d.v.s. konstant intens diskusjon med hverandre om hva alle tenker og føler.
• 4. Situasjonsmessig tilstrekkelighet. Dette betyr at ekteskapelig kommunikasjon bør ha mange forskjellige former, men samtidig bør nøyaktig hvordan ektefellene vil kommunisere på et gitt tidspunkt avgjøres av den konkrete situasjonen.

Psykologer tilbyr følgende regler for familiekommunikasjon:

• 1. Gi etter for hverandre.
• 2. Ikke påtving dine synspunkter og vurderinger.
• 3. Respekter hverandre.
• 4. Ikke ydmyk eller fornærme hverandre, strev etter å se det gode i hverandre først og fremst.
• 5. Administrer oppførselen din, ta hensyn til hverandres humør.
• 6. Vurder dine handlinger og handlinger selvkritisk.

Ved å analysere årsaker og typer konflikter kan man se en generell trend. Mangel på kommunikasjon, fokus kun på egne behov, mangel på ømhet og generell analfabetisme i familiesaker skaper generell konfliktspenning. I en slik atmosfære har familien sårt behov for seriøs hjelp. For å løse konfliktsituasjoner må ektefeller lære å sette partnerens interesser først. Respekt, tillit til kjærlighet fra begges side, uttrykk for ro og takt vil bidra til å finne en akseptabel løsning. Ektefeller må hele tiden lære å kommunisere fullt ut.

I en velstående familie er det alltid en følelse av glede i dag og i morgen. For å bevare det, må ektefeller forlate dårlig humør og problemer utenfor døren, og når de kommer hjem, ta med seg en atmosfære av optimisme og oppstemthet. Hvis en ektefelle er i dårlig humør, bør den andre hjelpe ham med å bli kvitt sin deprimerte mentale tilstand. I enhver alarmerende og trist situasjon må du prøve å fange humoristiske notater ved å se på deg selv fra utsiden. Humor og vitser bør dyrkes i hjemmet. Hvis det oppstår problemer, er det ingen grunn til å være redd; tvert imot, du må prøve å konsekvent forstå årsakene deres.

Å observere de grunnleggende prinsippene for ekteskapsliv sammen lar deg unngå mange feil:

• 1. Se realistisk på motsetningene som oppstår før og etter ekteskapet.
• 2. Ikke skap illusjoner for ikke å bli skuffet. Det er usannsynlig at livet oppfyller standardene og kriteriene som var planlagt på forhånd.
• 3. Ikke unngå vanskeligheter. Å overvinne vanskelige situasjoner sammen er en flott mulighet til å finne ut hvor klare begge partnere er til å leve i henhold til prinsippet om et bilateralt kompromiss.
• 4. Forstå psykologien til partneren din. Man må kunne forstå hverandre, tilpasse seg og kunne glede hverandre for å leve i fred og harmoni.
• 5. Kjenn verdien av små ting. Små, men hyppige tegn på oppmerksomhet er mer verdifulle og meningsfylte enn dyre sjeldne gaver, som noen ganger skjuler likegyldighet, utroskap, etc.
• 6. Vær tolerant, være i stand til å glemme klager. En person skammer seg over noen av feilene sine og liker ikke å huske dem. Du bør ikke huske noe som en gang forstyrret forholdet og som burde vært glemt for lenge siden.
• 7. Være i stand til å forstå og forutse ønsker og behov til partneren din.
• 8. Ikke pålegg dine krav, beskytt partnerens verdighet.
• 9. Forstå fordelene med midlertidig separasjon. Partnere kan bli lei av hverandre, og separasjon lar deg forstå hvor mye du elsker sjelevennen din, hvor mye du savner henne for øyeblikket.
• 10. Ta vare på deg selv. Uforsiktighet og uforsiktighet gir opphav til fiendtlighet og kan føre til alvorlige konsekvenser.
• 11. Ha en følelse av proporsjoner. Først av alt, understreke partnerens styrker, og deretter forsiktig og på en vennlig måte påpeke manglene.
• 12. Kunne akseptere kritikk rolig og vennlig.
• 13. Vær klar over årsakene til og konsekvensene av utroskap.
• 14. Ikke fortvil. Når du står overfor en stressende situasjon i ekteskapet, ville det være galt å stolt skilles og ikke lete etter en utvei.

Ifølge eksperter som studerer familien, oppnås kompatibilitet mellom ekteskapspartnere ikke alltid og vanligvis ikke umiddelbart (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Ethvert, selv det mest private aspektet ved intern, dyptliggende inkompatibilitet vil uunngåelig manifestere seg på overflaten i form av atferdskonflikter.

I følge N.V. Grishinas definisjon er en konflikt et bipolart fenomen (en konfrontasjon mellom to prinsipper), som manifesterer seg i partenes aktivitet rettet mot å overvinne motsetninger, og partene er representert av et aktivt subjekt (subjekter).

Konflikt- dette er et fellestrekk ved sosiale systemer, det er uunngåelig og uunngåelig, og bør derfor betraktes som en naturlig del av menneskelivet. Konflikt kan aksepteres som en form for normal menneskelig interaksjon. Det fører ikke alltid og ikke overalt til ødeleggelse; dette er en av hovedprosessene som tjener til å bevare helheten.

Verdien av konflikter er at de hindrer forbening av systemet og åpner for innovasjon. Konflikt er en stimulans for endring; det er en utfordring som krever en kreativ respons. I en konflikt er det utvilsomt en risiko for ødeleggelse av relasjoner, faren for ikke å overvinne krisen, men det er også en gunstig mulighet til å nå et nytt nivå av relasjoner, konstruktivt overvinne krisen og få nye livsmuligheter.

Kovalev S.V. bemerker at lykkelige familier ikke utmerker seg ved fravær eller lav frekvens av konflikter, men av deres lave dybde og komparative smerte- og konsekvensløshet.

Typer konflikter.

I sosialpsykologi er konfliktelementene en objektiv konfliktsituasjon på den ene siden, og dens bilder blant deltakerne i uenigheter på den andre. I denne forbindelse foreslo den amerikanske psykologen M. Deutsch å vurdere følgende typer konflikter:

1. En genuin konflikt som eksisterer objektivt og som oppfattes adekvat (kona ønsker å bruke reserverommet som bod, og mannen som mørkerom).
2. En tilfeldig, eller betinget, konflikt som lett kan løses, selv om dette ikke blir realisert av deltakerne (ektefellene legger ikke merke til at det fortsatt er plass).
3. Fordrevet konflikt - når bak den "åpenbare" konflikten skjuler det seg noe helt annet (kranglet om et ledig rom, ektefeller er faktisk motstridende på grunn av ideer om konens rolle i familien).
4. En feilaktig tilskrevet konflikt er når for eksempel en kone skjeller ut mannen sin for det han gjorde mens hun utførte sin egen ordre, som hun allerede helt har glemt.
5. Latent (skjult) konflikt. Den bygger på en motsetning som er ubevisst for ektefellene, men som likevel objektivt sett eksisterer.
6. En falsk konflikt som kun eksisterer på grunn av ektefellenes oppfatning, uten objektive grunner.

De virkelige årsakene til konflikten er vanskelig å oppdage på grunn av ulike psykologiske faktorer. For det første, i enhver konflikt er det rasjonelle prinsippet vanligvis skjult bak følelser. For det andre kan de sanne årsakene til konflikten være pålitelig skjult og psykologisk beskyttet i dypet av underbevisstheten og vises på overflaten bare i form av motivasjoner som er akseptable for selvkonseptet. For det tredje kan årsakene til konflikter være unnvikende på grunn av den såkalte loven om sirkulær årsakssammenheng (årsakssammenheng) av familieforhold, som også viser seg i ekteskapelige konflikter.

Årsaker til konflikter i ekteskapet.

V. A. Sysenko (1981) deler årsakene til alle ekteskapelige konflikter i tre store kategorier:

1. konflikter basert på urettferdig fordeling av arbeidskraft (ulike konsepter om rettigheter og plikter);
2. konflikter på grunn av udekkede behov;
3. krangler på grunn av mangler i oppdragelsen.

Når det gjelder den første grunnen, bør det bemerkes at hovedsaken i fordelingen av familieansvar er deres konsistens, som et resultat av at både tradisjonelle og egalitære familiemodeller kan være ganske akseptable for familiens velvære hvis de tilfredsstiller begge ektefellene. Jakten på denne konsistensen kan være fylt med konflikter. En mann og kone kan forvente svært forskjellige ting av ekteskapet og ha forskjellige ideer om familielivet. Dessuten, jo mer disse ideene ikke sammenfaller, jo mindre stabil er familien og desto farligere situasjoner oppstår i den. I et slikt tilfelle kan vi snakke om et misforhold mellom rolleforventninger, en rollekonflikt, eller mer generelt, en idékonflikt.

Hvis familiemedlemmer forstår sine roller annerledes og presenterer hverandre med inkonsekvente, avviste av andre, forventninger og tilsvarende krav, er familien åpenbart uforenlig og motstridende. Oppførselen til hver person, som tilsvarer hans individuelle ideer om hans familierolle, vil bli betraktet av ham som den eneste riktige, og oppførselen til den andre partneren, som ikke oppfyller disse ideene, som feil og til og med ondsinnet.

Nært knyttet til disse forventningene og ideene er behovene som ektefeller ønsker å tilfredsstille i ekteskapet. Hvis ideene ikke er sammenfallende, er behovene i gjensidig uenighet: vi streber etter å ikke tilfredsstille de behovene som er relevante for den andre, og følgelig forventer vi av ham å tilfredsstille de av våre behov som han ikke kommer til å tilfredsstille. Et slikt misforhold blir først til en skjult og deretter til en åpen atferdskonflikt, når en av ektefellene med sine forventninger og behov blir et hinder for å tilfredsstille den andres ønsker, intensjoner og interesser.

Det er kjent at familie- og ekteskapsbehovene til menn og kvinner er svært forskjellige (Harley W., 1994). Aldersforskjeller i familie- og ekteskapsbehov ble også oppdaget: hvis i ung alder (20-30 år) er den emosjonelle, seksuelle, spirituelle siden av forhold (oppriktighet og åpenhet i kommunikasjon) viktigst for kvinner, så i en alder av 30-40 og 40-50 år, sammen med På den kommunikative siden blir mannens dedikasjon til familien (mannens oppfyllelse av farsansvar overfor barn) stadig viktigere, og etter 50 år - økonomisk støtte fra mannen og hjelp rundt hus (Andreeva T.V., Pipchenko T.Yu.

Konflikter i familien er også påvirket av utilstrekkelige og motstridende familie- og ekteskapelige ideer og forventninger. I den psykologiske litteraturen identifiseres tre hovedårsaker til uoverensstemmelsen mellom familie- og ekteskapsideer til unge mennesker (Kovalev S.V.).

Den første grunnen skyldes det faktum at våre ideer om ekteskap og familie blir mer raffinerte og mettet med detaljer, ettersom familien blir mindre og mindre konsistent med funksjonsmønsteret som har utviklet seg gjennom århundrer.

Den tidligere eksisterende ordningen for å overføre familieerfaring fra foreldre til barn begynte å mislykkes oftere og oftere. I følge en undersøkelse utført i Estland på midten av 1970-tallet, var det bare 12 % av de nygifte som hadde til hensikt å fullstendig følge foreldrenes eksempel i forholdet, omtrent 60 % hadde til hensikt å gjøre dette delvis, og resten så på familien sin som helt forskjellig fra foreldrenes familie (sitert fra: Kovalev S.V.).

Den andre grunnen er at familie- og ekteskapsideer for tiden er veldig langt fra ideelle. Forskning utført i Vilnius viste at disse ideene ofte er begrenset til ett aspekt av livet, hovedsakelig husholdning eller seksuell. Det viste seg at i de fleste tilfeller ble ansvaret til kjønnet intervjuobjektet tilhørte diskutert mer detaljert enn det motsatte kjønn. Den største uoverensstemmelsen mellom unge menn og kvinner dukket opp i deres ideer om hvordan man kan opprettholde gode familieforhold. Representanter for det sterkere kjønn så sin hovedoppgave i hennes materielle støtte, og glemte den moralske og emosjonelle støtten som en mann er forpliktet til å gi til sin kone. I motsetning til dette understreket representanter for det rettferdige kjønn viktigheten av denne støtten og diskuterte den i detalj.

Den tredje grunnen er at idékonflikten til unge ektefeller kan bli forverret og forverret på grunn av svært dårlig kunnskap om hverandres ideer. Dette skjer for det første fordi de i perioden med før ekteskapelig frieri foretrekker å diskutere alle emner unntatt de som er direkte relatert til familieforhold. For det andre hindrer den svært korte varigheten av dette førekteskapelige frieriet dem fra å finne ut hverandres ideer.

I ekteskapelige forhold er rollen til ekteskapelig kommunikasjon, kommunikasjonsevner og kultur svært viktig (sitert fra: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) trakk frem illusjoner og feller i kommunikasjonen, som ofte fører til konflikter.

Amerikanske forskere V. Matthews og K. Mikhanovich identifiserer de 10 viktigste forskjellene mellom lykkelige og ulykkelige familieforeninger. Det viste seg at i ulykkelige familier, ektefeller:

1. ikke tenke på samme måte om mange saker og problemer;
2. forstår dårlig følelsene til en annen;
3. si ord som irriterer en annen;
4. føler seg ofte uelsket;
5. ikke ta hensyn til andre;
6. har et udekket behov for tillit;
7. føler behov for en person de kan stole på;
8. komplimenterer sjelden hverandre;
9. ofte tvunget til å gi etter for en annens mening;
10. ønske om mer kjærlighet.

S.V. Kovalev hevder at for en families lykke er et ganske begrenset sett med rent psykologiske forhold nødvendig:

• normal konfliktfri kommunikasjon;
• tillit og empati;
• forstå hverandre;
• normalt intimt liv;
• å ha et hjem.

V. A. Sysenko deler alle relativt dysfunksjonelle familier inn i tre typer: konflikt, krise og problem.

Motstridende ekteskapsforeninger inkluderer de der det er områder mellom ektefellene hvor deres interesser, behov, intensjoner og ønsker stadig kommer i konflikt, og gir opphav til spesielt sterke og varige negative følelser.

Kriser er de der konfrontasjonen mellom interessene og behovene til ektefellene er spesielt skarp og påvirker viktige områder av familiens liv.

Urolige ekteskapelige foreninger- som står overfor spesielt vanskelige livssituasjoner som kan medføre et betydelig slag for stabiliteten i et ekteskap: boligmangel og langvarig sykdom hos en av ektefellene, langtidsstraff osv. Men de objektive omstendighetene av familiens liv påvirke dens velvære kun gjennom deres subjektive vurdering av ektefellene. I den spesialiserte medisinske litteraturen er det begrepet "nevrotisk familie", brukt for å karakterisere en familie der en ektefelle eller begge lider av visse nevroser, og sistnevnte etterlater et veldig merkbart og betydelig avtrykk på ekteskapet.

A. N. Kharitonov og G. N. Timchenko utviklet forfatterens konsept om essensen (definisjon og tegn) av vanskelighetene med familieforhold. I følge forfatternes definisjon er vanskelige familieforhold (familievansker) negative, destruktive mellommenneskelige forhold i familien, assosiert med misnøye med grunnleggende behov og som krever ekstra innsats fra hvert familiemedlem og hele familiegruppen på veien mot å oppnå harmoni, modenhet og normal funksjon.

Generalisert tegn på familievansker kommer til uttrykk i misnøye eller fragmentert tilfredshet med de grunnleggende behovene til familiemedlemmer (eller minst én ektefelle) i prosessen med kommunikasjonsvansker, misnøye med ekteskapet og familielivet generelt. Grunnleggende enkelttegn på et vanskelig forhold:

1. Utilstrekkelig psykofysiologisk kompatibilitet av ektefeller, inkludert seksuell kompatibilitet, negativ eller uklar oppfatning av fysisk attraktivitet, aksept av familiemedlemmer for hverandre.
2. Utilstrekkelig personlig modenhet av foreldre, barn (eller bare ektefeller) i samsvar med kjønn, alder, rolle i familien. Personlighetsindikatorer: tilstedeværelsen av intrapersonlige konflikter, angst, umådeholdenhet, mentalt stress, symptomer på nevrotiske reaksjoner, nevroser; atferdsvansker, fremhevede trekk; utilstrekkelig tilstrekkelighet i modenhetsnivået til forskjellige personlige sfærer til et familiemedlem; ufullstendig tilpasning i mikrososiale prosesser; vanskeligheter med selvregulering av ens tilstander, følelser, oppførsel osv.
3. Mangel på gjensidig ønske om å tilfredsstille de grunnleggende behovene til mann, kone, barn fra ektefeller og foreldre.
4. Den dominerende tilstedeværelsen i kontakter som sover i familien av negative, destruktive følelser og følelser, sammen med tilstedeværelsen av positive, konstruktive følelser og følelser.
5. Kognitiv misforhold i oppfatning, forståelse, sammenfall av verdier til ektefeller, foreldre og barn.
6. Rigiditet, konflikt, konkurranse, kompromissløshet, dårlig tilpasningsevne i familiemedlemmers mellommenneskelige oppførsel.
7. Vanskelig søk etter metoder, metoder, typer løsninger på ulike problemer i prosessen med familiens livssyklus (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

Oppfatningen av konfliktsituasjoner i ekteskapet avhenger først og fremst av de personlige egenskapene til hver ektefelle. Vansker med å kontrollere egen atferd oppstår også i situasjoner med konstant overarbeid. Gifte yrkesaktive kvinner har derfor upassende reaksjoner i hjemmemiljøet når de reagerer skarpt på vanlige skøyerstreker eller ugjerninger til barn, ektemannens aktiviteter osv.

Mange konflikter kan være kroniske. Typisk er kroniske konflikter assosiert med sosiopsykologiske holdninger hos individet som utvikler seg gjennom livet. Dette kan være en grunnleggende misbilligelse av enkelte trekk ved ektemannens eller konens livsstil og oppførsel. Bak kroniske konflikter ligger utilfredse behov og grunnleggende inkompatibilitet mellom karakterer, sosiopsykologiske holdninger, synspunkter og livsposisjoner. De er preget av dybde og konsistens. Oftest, fra ektefellers synspunkt, er kroniske konflikter praktisk talt uløselige og representerer nesten alltid en farlig situasjon for ekteskap (V. A. Sysenko).

Mange forfattere forbinder konflikt i forhold til foreldres familieatferdsmønstre. Dermed bemerker S. Kratochvil at et individ lærer den mannlige eller kvinnelige rollen i stor grad av sine foreldre og har en tendens til ubevisst å bruke modellen for foreldreforhold i familien, uavhengig av om han liker dem eller ikke. Konflikter i unge familier er assosiert med forskjeller i reglene som hver ektefelle lærte av foreldrefamilien. I noen familier er det derfor vanlig å løse konflikter umiddelbart og følelsesmessig, mens det i andre er vanlig å løse dem rasjonelt og rolig, etter først å ha brutt opp og roet seg ned. Som et resultat lærer folk forskjellige måter å løse konflikter på i sine forfedres familier og oppfører seg på samme måte i sine familier, mens alle tror at de løser konflikten riktig, men den andre siden er det ikke. Hver mener at den andre bryter reglene. Det samme gjelder regler for husholdning, økonomiske utgifter (spare penger eller bruke dem umiddelbart), barneoppdragelse og mange husholdningsdetaljer (Richardson R.W.). Dette gjelder også synspunktene som er akseptert i forfedres familier angående prioriteringer av husholdningssaker (ideell orden, komfort, matlaging) eller oppdragelse av barn, deres utvikling, aktiviteter med barn, deres utdanning. Mange forfattere har bemerket større stabilitet og mangel på konflikt i familier dannet av partnere fra lignende fordeling av makt, ansvar og generelt familiestruktur og verdier (Kratochvil S). Dette kan også delvis forklare den større stabiliteten observert av mange forfattere i familier dannet av «innvandrere» fra landsbyen: i mange aspekter av hverdagen (hvem skal gjøre hva, hvordan styre husholdningen, hva er viktig og ikke).

Taktikk for å løse ekteskapelige konflikter

Når vi snakker om å løse ekteskapelige konflikter, mener V. A. Sysenko at det er nødvendig:

• opprettholde en følelse av personlig verdighet for mann og kone;
• vise gjensidig respekt og aktelse til enhver tid;
• prøve å vekke entusiasme hos den andre ektefellen, begrense og berolige manifestasjoner av ondskap, sinne, irritabilitet og nervøsitet;
• ikke fokuser på feilene og feilberegningene til livspartneren din;
• ikke skyld på fortiden generelt og tidligere feil spesielt;
• bruke en spøk eller en distraherende teknikk for å lindre eller stoppe voksende mentale spenninger;
• løse truende konflikter ved å omdirigere til andre trygge emner;
• ikke plage deg selv og partneren din med mistanker om utroskap og svik, begrens deg selv i manifestasjoner av sjalusi, demp mistankene som oppstår;
• husk at i ekteskap og familie er det nødvendig å vise ekstrem tålmodighet, overbærenhet, vennlighet, oppmerksomhet og andre positive egenskaper.

I forhold til familiekonflikter er det nyttig å lytte til anbefalingene fra spesialister i konflikthåndtering og mellommenneskelig kommunikasjonstrening. Destruktive taktikker (ignorering, forringelse av partnerens personlighet, egosentrisme) bør unngås og positive bør brukes. Bruk for eksempel den såkalte aktive lyttingen i mellommenneskelige relasjoner - et handlingssystem som hjelper til med å fokusere lytterens oppmerksomhet på partneren, aktivere partnerens selvuttrykk, oppfatte og forstå hva som blir sagt (og ikke sagt av ham). Svært relevant i familie- og ekteskapsforhold er bruken av å understreke viktigheten av partneren (uttalelser som formidler meldinger til partneren om at hans bidrag er verdsatt, respektert, takknemlig for ham, beundret av ham), samt å understreke fellesskapet med partneren (utsagn som angir likhetene mellom taleren og hans partner, fellestrekk, felles standpunkter, erfaringer osv.).

Den amerikanske familiepsykoterapeuten Dean Delis viser en interessant tilnærming til konfliktløsning. Etter hans mening er konflikter forårsaket av den såkalte «ubalansen mellom objektive omstendigheter» de enkleste å rette. Med dette begrepet forstår han anspente situasjoner som avtar i familier som befinner seg i stressende situasjoner, noe D. Delis forstår i vid forstand. Dette inkluderer alle endringer, for eksempel flytting, fødsel av et barn, et bryllup, endringer i yrkesstatus, en ulykke, tenåringsopprør osv. Forfatteren inkluderer følgende taktikker for å løse ubalansen i objektive omstendigheter: For det første bør du skylde på situasjonen, ikke hverandre (det vil si at det er nødvendig å innse regelmessigheten av endringene i forholdet); for det andre bør du ha empati med ektefellen din (prøv å ta hans posisjon og uttrykke forståelse for hans vanskeligheter); for det tredje bør man forhandle for å gjenopprette balansen, unngå vag oppriktighet. Det er nødvendig å utarbeide konkrete og effektive kortsiktige og langsiktige planer for i fellesskap å endre situasjonen som har oppstått. D. Delis mener at det alltid er en måte å forbedre en dårlig situasjon på hvis partnere tar ansvar for å finne den beste utveien og bruker ikke-anklagende kommunikasjonstaktikker.

Strukturerte familieterapiteknikker: "Minder" (minner avslører hva som plager en person for øyeblikket), "Familiefotografier" (familiestruktur, rolleatferd osv.), "Familiedukkeintervju" (den spilte historien er assosiert med konflikter i familie), "Tegn en drøm" (bra for barn), etc. Sosiometriske teknikker: "Familieskulptur" (familiemedlemmer viser relasjoner i familien ved å avbilde en skulptur), "Familiekoreografi" (familiescene uten ord), etc. Atferdsteknikker: «Ekteskapskonferanse» og «Familieråd» osv.

Årsaker til konflikter i familien

Mange familieproblemer oppsto ikke i går. Ikke-sex nye familier, skilsmisser, ekteskapelige konflikter, problemer alene kvaliteter fantes tidligere, men vakte ikke så stor oppmerksomhet. I tillegg har personen selv blitt mer krevende i kjærlighet, i åndelig intimitet og gjensidig forståelse, og sex.

Men alle har sin egen vei til lykke. Ekteskap er det ikke garanterer en person fullstendig lykke, løsning av alle problemermed en gang. Ekteskap handler om å bygge et forhold til din ektefelle, barnmi, slektninger hver dag. Prosessen av relasjonsbygging i begynnelsen av livet sammen, altså gjensidig tilpasning er nødvendig. En tilpasningsperiode er obligatorisk siste fase av familiedannelse. Det kan vare i årevis eller være kort. Mye avhenger av lyst, på evnen til å gå tilmøte hverandre.

Tilpasning av ektefeller forutsetter psykisk nærhetog følelsesmessig, etablere kontakt mellom alle medlemmerfamilier, definere reglene for kommunikasjon og samfunnsliv.

Det har allerede blitt sagt at mennesker i familier streber etter å tilfredsstille behovene til kjærlighet, barn, forståelse osv. De fleste tar ekteskapet på alvor. De håper leve et langt og lykkelig liv sammen.

Vi vil prøve å svare på disse spørsmålene i dette kapittelet.

Alle mennesker er ikke like, og, som alle vet, holdningen til kjærlighetAlle er forskjellige. Noen mennesker forstår kjærlighet som seksuell intimitet,andre - som åndelig nærhet med en kjær person, en venn. Mange setter personlige behov først og streberJeg vil bruke min mann eller kone som et middel til å tilfredsstille dem.Slik kjærlighet er preget av en forbrukerstemning. I vanlige familier vier ektefeller livet til hverandre og barn, streber etter å bringe glede til en kjær, ikke med vilje opprørt noen.

Unge mennesker forstår ofte ikke at familie er en ferdighetog ønsket om å gi lykke til en annen person, et konstant søk måter å opprettholde relasjoner og kjærlighet på. Det er synd nårklager har allerede fylt tålmodighetens kopp og ingenting kan returneres.

Hvordan oppstår konflikter?

Konflikt er et sammenstøt av motstridende meningersynspunkter, interesser og behov. Hver av oss kan fremheve flere årsaker som forårsaker hyppige konflikter du er i familien:

Ulike syn på familielivet;

Uoppfylte behov og tomme forventninger;

Beruselse av en av ektefellene;

Utroskap;

Respektløs holdning til hverandre;

Motvilje mot å delta i barneoppdragelsen;

Innenlandsk uro;

Manglende respekt for pårørende;

Motvilje mot å hjelpe rundt i huset;

Forskjeller i åndelige interesser;

Egoisme;

Misforhold mellom temperament;

Sjalusi osv.

Dette er ikke alle årsakene som forårsaker konflikter i verden.Mie. Oftest er det flere årsaker, og den siste er det ikkeny. Konflikter kan deles inn i to typer avhengig av løsningen.

Kreativ -representerer en viss terpeholdning til hverandre, tilbakeholdenhet og vegring mot å fornærmeniy, ydmykelse; lete etter årsakene til konflikt; gjensidigvilje til å føre dialog, innsats for å endre foldeteksisterende relasjoner. Resultat: vennlige mennesker blir bedrerelasjoner mellom ektefeller, blir kommunikasjonen mer konstruktiv tive.

Destruktiv -utgjør fornærmelser, ydmykelse:ønsket om å "irre", å lære en leksjon, å skylde på noen andre. Resultat: gjensidig respekt og kommunikasjon med hverandre forsvinnerblir til en plikt, ofte ubehagelig.

Det er verdt å erkjenne at de fleste destruktive konflikteroppstår på grunn av kvinners skyld. Det er mer sannsynlig at de strever enn mennå gjøre "av tross", "å ta hevn", "å lære en lekse". Menn er mer sannsynligeprøver å ta konflikten til en kreativ vei, dvs. finneen konstruktiv vei ut av en spesifikk situasjon.

Så la oss bestemme hva som er grunnlaget for å generere konflikt i familien:

1. Ikke tilfredsstilt behov for selvbekreftelse.

2. Ønsket til en eller begge ektefeller om å realisere i ekteskapetFørst av alt, personlige behov (egoisme).

3. Ektefellers manglende evne til å kommunisere med hverandre, med slektninger, venner og bekjente og arbeidskolleger.

4. Sterkt utviklede materielle ambisjoner hos en eller begge ektefeller.

5. Uvilje hos en av ektefellene til å delta i ledelsen før jordbruk.

6. Tilstedeværelsen av oppblåst selvtillit hos en eller begge ektefeller.

7. En av ektefellenes motvilje mot å oppdra barn eller en divergens i syn på utdanningsmetoder.

8. Forskjeller i ektefellers ideer om innholdet i rollene som ektemann, kone, far, mor og familiens overhode.

9. Misforståelse som følge av uvilje mot å gå i dialog.

10. Ulike typer temperament hos ektefeller og manglende evne til å undervisebestemme type temperament.

11. Sjalusi til en av ektefellene.

12. Utroskap av en av ektefellene.

13. Seksuell kulde hos en av ektefellene.

14. Dårlige vaner til en av ektefellene og tilknyttede dem konsekvenser.

15. Spesielle tilfeller.

Disse konfliktene vil bli diskutert i dette kapittelet. Men spesieltMen jeg vil merke meg at noen av de ovennevnte konfliktene har sin egen løsning og, med den rette, interesserte tilnærmingen, ikke fører til at familiebåndene brytes.

Måter å løse konflikter i familien på

Ofte etter krangel forblir en sprekk i et forhold i lang tid, det gjør vondt som et uhelt sår. Dette fører til skilsmisse eller nedkjøling av forhold. Du kan ikke gi opp slike konflikter, du kan ikke glemme, du kan ikke lide vanemessig og underdanig.

Hva må gjøres?

Prøv å følge følgende regler.

1. Prøv å fastslå årsaken til konflikten. Men prøv Prøv å høre hverandre og forstå hverandre riktig. Oftest årsakenblir overgrodd med ikke-eksisterende påstander og uenigheter, for hvilkesom ikke ser den sanne meningen med konflikten. La førstsier initiativtakeren til konflikten – den fornærmede ektefellen. Ofte er påstandene hans en slags oppfordring om hjelp, det er slik initiativtakerens handlinger bør vurderes. Dessuten, oftere enn ikke han ønsker å forbedre familieforhold. Ikke børst det av hans emosjonelle taler, lytte til påstander og klager uten å avbryte. Men initiativtakeren bør også tenke på ordene sine, ikke kom med vage bebreidelser, ikke snakk i antydninger. Klar Sforsimulert, oppriktig tale er den beste assistenten til å løse forskning på konflikt.

2. Konflikt er ikke en grunn til å fornærme eller prøve barn en annen.Konflikt bør føre til konstruktivesamtale, til en forretningsdiskusjon av problemet. Målet er å etablereen vennlig atmosfære i familien, ikke glem dettefor et minutt. Konflikt og krangel er ikke lik kamp. For seieren er herer ikke viktig, men det er viktig å forbedre relasjoner. I denne forbindelse er det umulig tillate personlige fornærmelser og påpeke mangler. Bedrediskutere feil, feilberegninger, ugjerninger, og ikke personlige manglerhverandre. Du kan ikke dra barn, foreldre, hvem, naboer, venner. En tredje person vil definitivt, frivillig eller uforvarende, ta parti, det er usannsynlig at utenforstående folk vil være rettferdige når de vurderer situasjonen. Uakseptabel undervisning knytte i konflikten til barnet, siden han er den som lider mer bare fra foreldres krangel. Prøv også å unngå aggressive høy oppførsel og økt emosjonell tone. Hvis du Oppfører du deg rolig og behersket, blir det lettere for deg slåss, da irritasjon ikke vil oppstå.

3. I en konflikt løses essensen av uenighet, ikke distrahert Omvend deg fra å diskutere emnet, ikke prøv å finne ut av alle problemene på en gang. Kan ta lang tid å finne ut alle uenigheter. Diskuter det mest smertefulle punktet i forholdet, grundig analysere alle nyanser og feil. Ikke latterliggjør din ektefelles mening, selv om den virker latterlig eller absurd for deg. Det er viktig å forstå hverandres posisjon.

4. Se etter et kompromiss. Konflikten oppstår fordi suppenVenner har forskjellige meninger, interesser og har ikke lyst, og noen ganger kan de ikke gi etter eller gi opp. Derfor forsvinner ofte ikke konflikten over lang tid. For å komme ut av situasjonen er det nødvendig å i det minste delvis akseptere og oppfylle forespørslene fra ektefellen din. På den annen side, ikke insister på det ideelle, maksimale oppfyllelse av krav må man nøye seg med minst delvisnoah konsesjon. Unngå barnslig stahet og direkte egoisme Ma- dette fører til store uenigheter.

5. Vis en sans for humor. Noen ganger hjelper det å jevne ut konflikt, men eliminerer ikke diskusjon om problemet. Du kan også noen ganger være stille eller ignorere ektefellens angrep, følelse at han er opprørt og engstelig. Ha mot til å innrømme

en feil, hvis du gjorde en, må du komme opp og be om unnskyldning. Ikke eskaler konflikten over en bagatell, da det kan bli en langvarig krig.

Noen få regler for å komme overens i karakter

Regel #1.Prøv å ikke gå inn i konflikt. Fortell deg selv hvis ektefellen din starter en krangel: «Stopp! Ikke gi etter! Si et vennlig ord, klem og kyss slik at ektefellen din tiner og kommer til fornuft. Husk: først skal den ene eller den andre ektefellen spille rollen som behersket og tolerant. Overvinn det dårlige humøret ditt med noe hyggelig.

Regel nr. 2.Ikke prøv å skjule krenkelsen din eller utsett den til i morgen. Snakk om essensen av konflikten, ikke ta opp gamle synder.

Regel nr. 3.Vurder ektefellens humør, selv om du er sikker på at han tar feil. Det er kanskje ikke sammenfallende med ditt, så prøv å ikke kreve oppfyllelse av dine ønsker når ektefellen din er i dårlig humør.

Regel nr. 4.Ikke bebreid for å skape forvirring og tvinge deg til å oppfylle dette eller det kravet. sjon. Psykologer anbefaler å gjøre det motsatte: «Du vil ha en bebreidelse kom igjen - ros! Denne fremgangen kan gi gode resultater.

Regel nr. 5.Før du forteller din ektefelle om klagen din, tenk alene med deg selv om hva som akkurat ikke passer deg. Ofte er årsaken til harme din tretthet og irritasjon.

Regel nr. 6.Lær å tåle hverandre. Allegori vil hjelpe her. Engasjer deg i det felles arbeidet ved å bruke de samlende ordene «vi», «vår», «med oss». Sett deg så ned ved forhandlingsbordet, hvor feil vil bli innrømmet.

Regel nr. 7.Vis genuin interesse for personen. Prøv å fordype deg i hva som bekymrer din ektefelle. Dette vil bidra til å unngå krangel.

Ti tips for å forbedre familielivet ditt

For ektemenn:

1. Ta med blomster til kona di fra tid til annen, ta vare på henne henne, noen ganger viser mindre tegn på oppmerksomhet og ømhet.

2. Takk din kone for tjenester, selv om de er små.

3. Ikke kritiser din kone foran fremmede.

4. Noen ganger beundre din kones suksesser, ros henne.

5. Gi henne penger til rengjøring slik at hun kan bruke dem som hun vil.

7. Hjelp rundt i huset, munter henne opp når hun irritert, sliten.

8. La deg akseptere tegn på oppmerksomhet fra venner og bekjente, ikke kom med sjalu bemerkninger.

9. Avstå fra å sammenligne med din mor eller din venns kone i spørsmål om matlaging og husstell.

10. Tilbring mer tid med kona di.

For koner:

1. Gjør en innsats for å kommunisere på en vennlig måte med dine slektninger og din manns mor.

2. Avstå fra å kritisere vennene hans, gi ham full frihet i sine saker.

3. Gjør innrømmelser for å unngå krangel hvis synspunkter din divergerer.

4. Gjør en innsats for å gjøre hjemmet ditt attraktivt og koselig.

5. Kle deg etter din manns smak: slik han liker det.

6. Hold ut økonomiske vanskeligheter modig, ikke kritiser mannen din for feil.

7. Prøv å studere din manns interesser.

8. Lag mat til mannen din med glede, diversifiser rettene, lag overraskelser.

9. Lev det mannen din er interessert i. Følg nyhetene og nye ideene til mannen din.

10. Ikke uttrykk misnøye med når mannen din står opp eller legger seg. Ikke insister på seksuelle forhold.

Selvfølgelig, ved å bruke disse tipsene, vil du ikke unngå konflikter i familielivet, men det vil være betydelig færre av dem, og det vil være mye lettere å løse dem.

Kjennetegn ved temperament og konflikter i familien

Hver type temperament er assosiert med en viss oppførsel til en person, manifestert i hans handlinger og handlinger. Kombinasjonen av ulike typer temperament kan forårsake konstante konflikter i familien. La oss vurdere alle typer.

Kolerisk

Dette er en lett avhengig person med voldelige følelsesmessige manifestasjoner. Han tar på seg enhver oppgave energisk, men kjøler seg raskt ned. Beveger seg raskt, handler raskt. Kan ikke utføre monotont arbeid over lang tid. Ofte i stand til å bli distrahert og bytte fra en ting til en annen.

En kolerisk person kan ikke lytte rolig og oppmerksomt til et intervjuNika. Kunne avbryte en samtale og blande seg inn i samtalen til andre mennesker. Snakker høyt og raskt.

En slik person er i stand til å rope på sin samtalepartner i et sinneanfall, fornærme ham, men roer seg raskt ned og, som om ingenting hadde skjedd, kan han begynne å snakke igjen med personen han nylig har kranglet desperat med. Koleriske ønsker uansett få raske resultater. Han trenger også definitivt suksess. Hvis dette ikke skjer, kan den koleriske personen slå seg av og gjøre jobben på en eller annen måte.

En slik person lærer raskt en ny oppgave. Han er energisk, streber vedvarende etter et mål, kan enkelt og raskt takle en oppgave, hvis betydning er klar for ham og sluttresultatet er interessant for ham.

En kolerisk person endrer ofte humøret, han kan være ukontrollerbar og miste besinnelsen over en bagatell. Hvis noen prøver å påpeke feilene hans på en hard måte, begynner han

bli sint, gjør en skandale. Hvis en slik person føler at en skandale kan oppnå tilfredsstillelse av behovene hans, vil han strebe etter dem og bevisst starte krangel.

Flegmatisk person

Av natur er han rolig og balansert. I konfliktsituasjoner er han rolig og taus. Hans sinnstilstand er ikke lett å forstå og kan ikke føles. Han sjelden er initiativtaker til konflikt. Gir inntrykk av å være "tykk" lær." Vet ofte ikke hvordan man kommuniserer, er treg i samfunnet og hjemme. Med begrenset tid til arbeid oppnår han ikke suksess. Det er ganske naturlig at hvis en slik person blir skjelt ut for langsom oppførsel og straffet for dette, vil han begynne å føle seg underlegen og tro at han ikke er i stand til aktivitet. Slik utvikles selvtvil og mislykket holdning forverres.

Når de blir tvunget, begynner slike mennesker å tro at de er dårligst på oppgaven. All aktivitet blir til en gledesløs oppgave, som forårsaker konstant lidelse.

Flegmatiske mennesker er flittige og pliktoppfyllende. De er vanskelige å skru påå jobbe: en slik person tenker lenge på saken, anslår den og kommer sakte ned til den. Men hvis han tar på seg en oppgave, er han sikker på å bringe den til slutten og handler med iver og flid. Men han kan ikke beskyldes for å være treg, og han kan heller ikke oppfordres til å gjøre arbeidet sitt.

Det er vanskeligere å overbevise en slik person om endringer i arbeidet hans, og det er også vanskeligere for ham å forstå innovasjoner i virksomheten hans. Derfor krever interaksjon med ham tålmodighet og utholdenhet.

En flegmatisk person er pålitelig i enhver sak. Du kan være trygg på arbeidet han ble betrodd. Men han mister fort troen på selv, derfor blir han ofte en taper, uforberedt på kreativ aktivitet.

Flegmatiske mennesker er alltid konservative. De streber etter å opprettholde eksisterende stil og levekår. De er ofte redde for endringer. En flegmatisk person er ikke i stand til voldelig uttrykk for følelser. Plutselige humørsvingninger skremmer ham av, selv om han er i stand til dethengiven og sterk kjærlighet. En flegmatisk person elsker å være aleneom natten: ingen plager ham til å tenke, ingen forhaster ham, ingen distraherer ham. Han er frigjort fra negative følelser som er forårsaket av mennesker som ikke tar hensyn til særegenhetene ved temperamentet hans. Positive egenskaper som flegmatiske mennesker har: hardt arbeid, nøyaktighet, pliktoppfyllelse, tålmodighet, vilje, duutholdenhet, utholdenhet.

Melankolsk

Imponerende, sårbar, dypt følsom for klager Menneskelig. Han er ofte tilbaketrukket, sjenert, sjenert og lite kommunikativ. Når en melankolsk person er opprørt, kan han gjøre uforutsigbare ting. I stressende situasjoner blir en slik persons vilje lammet, han blir begrenset, og noen ganger sinnssyk. Kontrollerer dårlig oppførselen hans i denne tilstanden.

Ofte utvikler slike mennesker mistenksomhet, frykt kommunikasjon, ønske om ensomhet.

Ved fornærmelse oppstår sterk begeistring. Ofte har en melankolsk person lav selvtillit. Han liker ikke endringer i livet sitt, fordi han er redd for at folk vil oppføre seg trassig mot ham og fornærme ham.

Folk med dette temperamentet føler seg mer komfortable, merfor det første hvis andre ikke håner dem eller uttrykker uvennlige holdninger. I en slik situasjon er de aktiv, energisk. Oppnå betydelige resultater i handling telnosti. De må beskyttes mot psykiske traumer.

Frykt for fornærmelser og bebreidelser gjør at en melankolsk person må jobbe samvittighetsfullt og effektivt. Han selv vil aldri se etter en grunn til en krangel, vil ikke provosere en konflikt, så hvordan den trenger et miljø uten psykotraumatiske faktorer torov.

Sanguine

Aktiv mann. Aktiv og samtidig balansert, rolig, smiler han ofte, opptrer åpent og vennlig. En sangvinisk person er en optimist; han elsker lidenskapelig livet i alle dets manifestasjoner. Alltid opptatt med noe, sitter aldriuten årsaker. Han gjør ofte det han elsker, det vil si at han har en hobby bi, som han vier all sin fritid til.

En slik person er ofte partiets liv, han er et fellesskapkabel, lett å komme overens med folk. Kan alltid løpe entusiastisksnakk om dine interesser, og tro at det vil være av interesse skade de rundt deg. Tar lett på feil, ofte ikke fortroligjubler, men kan komme med påstander hvis han føler at han er detkrenket i en sak som interesserer ham. Noen ganger lytter han bare til deg selv, ikke ta hensyn til bebreidelsene til ektefellen din. Han mener det ikke er noe.

Typer temperament kan ikke deles inn i positive og negativ. Dessuten folk med rent temperament mi eksisterer ikke, og når folk vokser opp, vil temperamentet deres du gjennomgår endringer. Men kunnskap om temperament tillater dethjelper til å forstå partnerens oppførsel i familien, det hjelper å korrigere men velg et kommunikasjonsmiddel. Etter å ha bestemt typen temperament, det er også mulig å forutsi egenskapene til gjensidigforhold, justere oppførselen til ektefeller.

For eksempel, hvis begge er flegmatiske, vil livet definitivt være det stabil. Slike par skilles eller skilles sjelden. Slikkonflikter forekommer sjelden i familier. Men de kan ofte finne Russland er i en tilstand av kald krig, så det er nødvendig å unngå dvelende utelatelser.

Hvis bare en av ektefellene er flegmatisk, og den andre er kolerik eller sangvinsk, kan det oppstå en konflikt på grunn av det faktum at en flegmatisk person ikke er i stand til å uttrykke følelser kraftig og kan bli skremt av voldelige kjærtegn fra ektefeller med en annen type tempera politimann. Og så oppstår bebreidelser for utilstrekkelig kjærlighet og utenforskjeller til ektefellen. Det er nødvendig å forstå at slike bebreidelser er urettferdige. er diskrete og fører bare til forverring av konflikten. Det er nødvendig å justere oppførselen til begge ektefeller og finne et kompromiss (Se "Måter å løse konflikter i familien på").

Hvis begge ektefellene er koleriske, kan du forvente økt konflikt i familien. Hvis bare den ene av ektefellene er kolerisk, og den andre er flegmatisk, er det varmt temperament og utålmodighetDe kan komme over andres utholdenhet og til og med humøretÅ gå. Den koleriske roer seg, og det oppstår ingen krangel. Skjønt i favør Avhengig av situasjonen kan han bryte sammen og skrike. Dette skjer ikke når ektefellene har gjensidig forståelse. Hvis begge ektefeller melankolske, så kan situasjonen bli komplisert av det faktum at de De opplever dypt hendelsene som skjer rundt dem. Hvis en melankolsk person møter en kolerisk eller sangvinsk person i familiefeltet, kan deres harde eller uoppmerksomme ord føre til en avkjøling av forholdet mellom ektefellene. Du må være forsiktig i dine uttalelser.

Sanguine-mennesker tar livet ganske lett. Dette kan væreføre til konflikter basert på sjalusi, og kan også oppståharme på grunn av en tilsynelatende lett holdning til andres problemer.

Tabell 19Mulige gunstige og ugunstige allianser

Mann Kvinne	Kolerisk	Flegmatisk person	Melankolsk	Sanguine
Kolerisk
Flegmatisk person
Melankolsk
Sanguine

"+" - positiv (gunstig), "-" - negativny (ugunstig).

Selvfølgelig er disse kombinasjonene bare omtrentlige, siden temperament setter sitt preg på oppdragelsen. Derfor ikke hundre Det er mulig å gjøre et valg i henhold til denne tabellen. Det er kun gitt for å bestemme i hvilke familier, på grunn av inkonsekvens Hvis temperamentene er forskjellige, kan det oppstå konflikter oftere.

Gi etter!

Hvis i en familie begge ektefellene eller en av dem ikke vet hvordan de skal gi etter, ikke er i stand til å ta et skritt fremover, er dette oftest fører ektepar til skilsmisse. Psykologer mener at begge ektefellene bør gi etter. Men den første som gir etter vil være den somforstår at konfrontasjon fører til skilsmisse. Du kan ikke anta at det å gi etter betyr å være under tommelen, miste din individualitet, stolthet, å bli ulykkelig i familielivet ingen. Ofte dannes dette i foreldrenes familie, hvor barnet kommer fra forsvarer sine rettigheter med rop, stillhet, trusler.

Det er livsviktig å lære selvkontroll, evnen til å overbeviseforsvare ditt synspunkt. Det er også nødvendig å bruke logiske argumenter i samtalen og redusere emosjonalitet tale. Hvis du ikke kan overbevise din ektefelle, stopp det ubrukelige argumentet. Ikke gjør familiediskusjoner til skandaler, krangler, duavklare forhold. Lær å respektere hverandre.

Hvis ditt ønske er rettet mot å installere en droneHvis det er en hyggelig atmosfære i familien, er det nødvendig å gi etter for ektefellen dini hvert fall når det gjelder krav.

Det er situasjoner der konsesjon av en av ektefellenegov er nødvendig, livsviktig.

Her er noen av dem.

1. Ektefellen er deprimert, opplever vanskelig følelsesmessig krise, føler seg utrygg. Tar ikke kontakt uansett ikke fordi han er sint, men fordi han er fornærmet og tror at han er uelsket og ulykkelig.

2. Ektefellen har faktisk rett i sine krav, så han tar ikke kontakt. Vær modig, finn styrke i deg selv innrømme en feil, en feil. Noen ganger er det ikke nok for forsoning så mange kjærlighetsord og enkel oppmerksomhet. Noen ganger må en konflikt løses gjennom en seriøs samtale. Først Skrittet tas selvfølgelig av den som gjorde feilen.

3. Noen ganger, for å løse et komplekst problem, for å komme ut av en langvarig konflikt, er det nok for en av ektefellene åta kontakt med andre, samt finne et kompromiss, en vei ut nåværende situasjon (se "Måter å løse konflikter i familien på" og "Ti tips for å forbedre familielivet" ) . Gi derfor etter hvis du føler at konflikten fører til brudd i forholdet. tanker, å skilles.

Husk at jo sterkere, jo klokere gir ofte etter en person som er i stand til empati.

Selvtillit

Hver person fra barndommen har en viss idésnakker om deg selv, om dine styrker og svakheter, om dine muligheter. Denne ideen utvikler seg hele tiden liv. Fra barndommen evaluerer foreldre barnet, og senere - menneskene rundt ham. Som et resultat av selvanalyse og eksterne årsaker, gitt ovenfor, utvikler enhver person en selvtillit ka. Det kan være overvurdert, undervurdert og tilstrekkelig. Selvfølelse påvirker en persons forhold til andremi mennesker og valg av midler til selvbekreftelse.

En person med lav selvtillit er sjenert, nølendeLen, er forsiktig med å bli involvert i forskjellige ting. Han vurderer sine evner og suksesser under deres virkelige tilstand. Her ved Evnen til selvkritikk utvikles.

En person med høy selvtillit blir behandlet uvennlig avskynder seg mot andre. Han overvurderer ofte sin ektemuligheter og suksesser. En slik person verdsetter seg selv høyere ennhan er verdsatt av menneskene rundt ham. Det er vanskelig å være en slik personglad fordi han konstant er misfornøyd med noe - levekår, miljø, realisering av ens ønsker. Til ham Det er ikke lett å endre selvbilde. Dette krever mye innsats fra både personen selv og sine nærmeste. For å endre trenger du min tid og noen ganger hjelp av en psykolog.

Det er også ofte vanskelig for en person med lav selvtillit. Hanredd for å engasjere seg i virkeligheten og kommunikasjon. Det virker for hamat han er hjemsøkt av fiasko, fiasko. Mye av livet hans er forbundet med negative opplevelser. Ofte har en slik person "øynefor på et vått sted”, dårlig humør, og dette forverrer det negativerespektfull holdning til ham. Og sirkelen lukkes.

Hvis partneren er hensynsfull, ikke kommer med harde bemerkninger, ikke tar hensyn til feil og prøver å berolige ektefellen, overbevise ham om at ingenting forferdelig skjer og alt vil bli bra, kan livet bli lykkelig og stabilt.

En ektefelle som bor sammen med en person som har lav selvtillitSå du må vite: en slik person er overbevist innerst inne,at det ikke er noe å elske ham for, så han tar på seg en "maske", prøver å være munter, snakkesalig, noen ganger til og med arrogant. Ta hensyn til denne atferden når du kommuniserer og løser problemer.

En person med tilstrekkelig selvtillit vet nøyaktig hva han er i stand til og går i gang når han er sikker på suksess.

Psykologer er overbevist om at ektefeller med tilstrekkelig selvtillitute av stand til dominans og underordning. De oftest partnere og er på samme nivå av utvikling, støtte hverandre. Dette kan representeres skjematisk slik:

valg 1

Deretter livsplanen til ektefellene, blant dem en konas selvtillit ser slik ut:

Alternativ 2

Her er det nødvendig å tilstrebe utjevning av posisjoner, forholde en ektefelle med lav selvtillit. Det ville ikke være malplassert åles artikkelen "10 tips for å forbedre familielivet ditt" ogfølge anbefalingene i en viss periode.

Det er nødvendig å tilstrebe partnerskap (alternativ 1).

Ordning for livet til ektefellene, blant dem er en overpriset selvtillit ser slik ut:

Alternativ 3

Også her er det nødvendig å tilstrebe utjevning av stilling. Innledningsvis er det nødvendig å snakke om dagens situasjon for å For dette, les artikkelen "Måter å løse konflikter i familien på." Etter dette, angi visse regler under hvilkepartnerskap er mulig og nødvendig. Distribuer forpliktetproblemer og diskutere grundig situasjonene der oppstyrdet er misforståelser. Prosessen er lang. Det er nødvendig å strebe gå til alternativ 1.

Et alternativ der en ektefelle har oppblåst selvtillitka, og i den andre er den undervurdert, den er sjelden.

Opplegget er:

Alternativ 4

Ekteskap bryter oftest opp fordi underordningen av en og den andres makt fører til gjensidig misnøye. Hjelp kanskje en psykolog.

Egoisme

Dette er en av de vanligste årsakene til konflikter i familien. I en slik familie tenker kona eller mannen bare på seg selv, på sine deres behov, uavhengig av andres interesser. En kone kan for eksempel tro at hun gjorde mannen sin lykkelig ved å gifte seg med ham. Dessuten, i nesten alle skilt og motstridende par, forstår ikke ektefellene hvorfor den andre halvparten ikke er fornøyd med dem, siden de ikke føler seg skyldige.

Nesten alle mennesker vurderer andres handlinger, handlinger og atferd ut fra deres egne behov. Hvis noen samtidig fortsatt ikke klarer å forstå andres motiver og ønsker, fører dette til misforståelser og opphav til konflikter. Resultatet er troen på at ekteskapet var mislykket.

Ofte i familier der egoisme hersker, underkaster et familiemedlem (kone eller ektemann) seg til et annet. Det er gjennom underkastelse han prøver å tilfredsstille behovene til «mesteren». Ofte er disse behovene materielle. Så ser den underordnede etter en annen jobb, prøver på noen måte å "få" penger, men som praksis viser, øker kravene bare. Som et resultat begynner folk å lide, føle seg ulykkelige, misunne andre.

Det er i slike familier konflikter ikke er uvanlige. Men oftest fører løsningen av disse konfliktene ikke til skapelse, men tvert imot ødelegger familier. Fordi kravene til den underordnede forblir uhørte, spesielt siden det i de fleste tilfeller er han som inngår kompromisser.

Herskeren styrkes i oppfatningen om at ektefellen tar feil, siden han er enig i kravene og betingelsene.

Før akkurat dette livsløpet fører til skilsmisse Ja, det har gått ganske mye tid. Og de kommer til nesen Oftest bestemmer begge ektefellene seg for å bryte opp, siden den ene ikke kan takle de stadig økende kravene fra den andre, og den andre ikke går med på å "tolerere" og krenke seg selv i sine ønsker, det vil si å begrense behovene sine.

Hvis du kjenner deg igjen i denne artikkelen, prøv å ha en seriøs samtale med din kjære. Ikke la situasjonenoverlat det til tilfeldighetene, ikke fortell deg selv at alt vil roe seg ned over tid, vil bli avgjort. Nei, det vil ikke skje. Prøv samtalen ity, følger ordningen gitt i artikkelen "Måter å løse konflikter i familien på." Fortvil ikke hvis du ikke blir gjensidig forstå første gang - samtalen vil ikke være ubrukelig.Ikke gi opp å prøve, prøv å gjenta samtalen med en annensituasjonen etter en tid. Gi personen en mulighettenke på situasjonen.

Årsaken til konflikten i familien er sjalusi

Sjalusi kan kalles kjærlighetens følgesvenn. Det fører med seg angst og tvil, misunnelse og sinne, mistenksomhet og hjertesorg.

I kjernen er sjalusi naturlig. Men noen ganger tar det overdrevne former, og blir til og med en bo klatre. Det kan ikke sies at sjalusi oppstår av kjærlighet. Oftere I det hele tatt skjuler sjalusi besittende følelser, spesielt når det krever straff og deprivasjon. Kjærlighet er okra fylt med helt andre følelser - tillit, ønske om lykke til din kjære (elskede), etc.

Hvis sjalusi oppstår i kjærlighet, blir den malt i stille fortvilelse, tristhet, lidelse og overdøves anerkjennelse og tillit.

Psykologer bemerker at ektefeller som av sjalusi,følger konene deres, ofte utro mot dem selv. Men de legger ikke vekt på sine egne svik, men oppfatter sine elskerinner fremstå som mulige paralleller til sin kone. Og selv om en slik ektemann kan Ben er desperat sjalu; mest sannsynlig elsker han verken sin elskerinne eller kona og anser dem begge som utro.

Sjalusi er ofte iboende hos mennesker som er mistenksomme og mistroiske.du som ser triks og bedrag overalt. De tror det problemer ble bevisst satt opp av noen.

En mann eller kone som er sjalu starter ofte skandaler og prøver å stoppe alle mulige kontakter med sin kone (mann) med andre mennesker. Jeg lider av en slik situasjon i familien Det er både mann og kone, derfor er det i begge ektefellers interesse kunne skape en vennlig atmosfære for hverandre i familien, fra drive bort sjalusi. Oftere dukker sjalusi opp der det ikke er fullstendig åpenhet i samtaler og handlinger. Dette fører ofte til avskjedsord som: «Full åpenhet skader familien. Ikke fortell mannen din." Utdanning fører til samme resultat. barn (oftest den førstefødte) i forhold med tillatelse, der mor og far er helt avhengige av det samme barnets klagesang. De blir hans eiendom.

Dette kan til og med føre til en særegen sykdom: patologisk sjalusi.

Sjalusi som går utover naturlige grenser er entologisk. En person med denne sykdommen har ofte noket mistenkelig blikk for å dømme ektefellen for utroskapness. Han vil lete etter svik overalt: ved å unngå intimitet, i et nøye blikk på en fremmed mann (kvinne),insistere på intimitet (som betyr juks). Slik sjalusi kan utvikle seg til vrangforestillinger, som det ikke er noen reell grunn til i det hele tatt.

En sjalu person finner på situasjoner, utvikler dem, lever etter dem.På medisinsk språk kalles dette "tredje syndrom." Det nytter ikke å påvirke en slik person med fornuftsargumenter.Men. Du bør definitivt søke hjelp fra en lege.

Hvis dette ikke blir gjort, kan det resultere i en tragisk slutt.kriminalitet motivert av sjalusi. Ofte en følgesvenn av slike Det neste trinnet er alkohol.

Kvinner og menn kanaliserer aggresjonen sin forskjellig gjennom sjalusi. Kvinner er aggressive mot elskere tse. Menn retter aggresjon mot sin "jukse" kone.

Hva bør ikke gjøres i disse situasjonene?

1. Du kan ikke være under press fra en patologisk sjalu ektefelle.innrømme din skyld. Selv om han(e) forsikrer at senere alt det blir godt og rolig. Dette vil ikke skje, alt vil gjenopptas med mer kraft.

2. Du kan ikke drømme og forestille deg scener der du vil spillespilte rollen som en sjalu ektefelle, og også å resonnere seriøst og lenge om dette emnet. Du kan ikke "vinde opp" deg selv.

3. Du må kontrollere deg selv og be din grunn til å hjelpe. Tving deg selv til å forstå at scener med sjalusi ikke vil holde din kjære nær deg, men vil vende ham bort fra deg.

4. Du må dyrke selvkontroll. Du må kunne bli distrahert. Om nødvendig bør du oppsøke lege for å få hjelp.

5. Du må stole på din ektefelle og prøve å etablere en vennlig atmosfære i familien.

Utroskap

Ekteskapelig utroskap er en av de vanligste årsakene til skilsmisse. Hva får ektefeller til å utro? Det er en oppfatning i samfunnet at folk jukser når de møter noen nye, altoppslukende kjærlighet.

Men ifølge statistikk er den første årsaken til svik drukkenskap og tilsvarende ukontrollert oppførsel. På andre plass er nysgjerrighet, ønsket om nye sensasjoner. Den tredje er mangelen på utholdenhet under lang separasjon. I det moderne samfunnet er det ekteskapelige trekanten vanlig. Psykologer mener at en slik "trekant" gjelder halvparten av alle ektepar i større eller mindre grad.

Tidligere var menn kjent for sin ustadighet. Nå er antallet svik på begge sider likt.

En utro ektemann kan være en egoist som bare tenker på å tilfredsstille sine behov, resten er dypt likegyldig for ham. Kanskje en mann som utfordrer, forsikrer at han elsker sin kone, ikke kommer til å skille seg med henne, men "han er bare sånn" og kan ikke gjøre noe med det. Det er også de som stikker av fra det uvennlige miljøet hjemme og prøver å finne varme og komfort ved siden av. Og til slutt, de som er overvunnet av lidenskap, som vanligvis plages av samvittigheten. Slike ektemenn prøver å bøte for sin skyld, blir hyperoppmerksomme og forhindrer alle konens ønsker.

Som regel er kjærester til gifte menn mye yngre enn konene deres. Men det er ikke bare alderen som tiltrekker ektemenn. De vil habevise for seg selv at de fortsatt er i stand til å tiltrekke seg oppmerksomhet. I mer enn 75 % av tilfellene finner ikke menn det de forventet i en tilfeldig partner og begynner å verdsette kona mer. De er ikke forlate familien, og etter avreise kommer de ofte tilbake. Men likevel, til og medhvis forsoning inntreffer, gjenstår en skygge av mistillit og harme.

Hvorfor jukser kvinner? Det er også flere grunner her.Mannen kan ha skylden: han kunne ikke bli en elsker for sin kone, hun føler seg ikke lykkelig. Det hender at en kvinne opplever mer glede av seksuelle forhold med sin jeg er en fan. Hun mener dette er det beste alternativet.

Faktisk er slike beundrere galante med andre kvinner, men ydmyker deres koner. I tillegg er problemet med mange kvinner at de ikke legger merke til oppmerksomheten til ektefellen, men Elskerens underholdsbidrag synes for dem å være et bevis på kjærlighet. Men ogsåFor kvinner bringer dating på siden skuffelse og sinne Zenia av samvittighet i 90 % av tilfellene.

De fleste tror at utroskap er en grunn til skilsmisse. Det antas at det ikke nytter å redde familien. Psykologer er ikke enige i denne oppfatningen. Du kan ikke gi deg følelser, du kan ikke kutte fra skulderen. Selvfølgelig gir svik myesorg. Men de svikene som skjedde på grunn av lettsindighetlia, karaktersvakheter, truer ikke ekteskapet, men indikererom manglende respekt for din ektefelle.

Dette er ikke en katastrofe, det er bare en alarm, en sprekk i suppenvennlige forhold. Og nå kommer det an på mann og kone om det blir det om det vil utvide seg eller gro. Senere mest suprugov takket være sunn fornuft er ikke skilt under den varme hånden. De tror at en ubehagelig "episode" skjedde i livet, hvorfra de begge trakk de riktige konklusjonene. Ha et godt ekteskap med Et utilsiktet svik vil ikke skade et sterkt grunnlag for mye, det kan styrke ekteskapets bånd, da det vil hjelpe deg å føle hvordan ektefeller trenger hverandre.

Du bør ikke alltid fortelle din ektefelle om utroskap. Utvilsomtmen ærlighet må følge ekteskapet. Selv om hunakkompagnert av tårer og krangler. Men denne åpenheten er ikke nødvendigHvis du uttrykker forakt for din ektefelle, bør du ikke detpå å være bravader, ønsket om å forårsake smerte. Må værefølsom og respekter ektefellens følelser. Og slik at det ikke oppstår ønske om å endre, må du være oppmerksom på din ektefelle,være interessert i hans liv, indre verden.

Introduksjon
Konflikt- dette er en bevisst kollisjon, konfrontasjon av minst to personer, grupper, deres innbyrdes motsatte, inkompatible, gjensidig utelukkende behov, interesser, mål, typer atferd, relasjoner, holdninger som har vesentlig betydning for individet og gruppen.
Konflikter er sosialt betinget og mediert av de individuelle egenskapene til folkets psyke. De er assosiert med akutte emosjonelle opplevelser - affekter, med virkningen av kognitive stereotyper - måter å tolke en konfliktsituasjon på, og samtidig med fleksibiliteten og "oppfinnsomheten" til et individ eller en gruppe når det gjelder å søke etter og velge veier for konfliktatferd , dvs. fører til økt konflikt.
Deltakere i familiekonflikter er ofte ikke motparter som i tilstrekkelig grad har realisert sine mål, snarere er de ofre for sine egne ubevisste personlige egenskaper og en feilaktig visjon av situasjonen og seg selv som ikke stemmer overens med virkeligheten.
Familiekonflikter er preget av ekstremt tvetydige og derfor utilstrekkelige situasjoner knyttet til karakteristikkene av menneskers oppførsel i konflikter. Utvist oppførsel maskerer ofte sanne følelser og ideer om konfliktsituasjonen og om hverandre. Bak de frekke og støyende sammenstøtene mellom ektefeller kan således hengivenhet og kjærlighet skjules, og bak den understrekede høfligheten - et følelsesmessig gap, kronisk konflikt og noen ganger hat.

1. Familiekonflikter, deres årsaker og konsekvenser
Familiekonflikter– dette er en konfrontasjon mellom familiemedlemmer basert på et sammenstøt av motstridende motiver og synspunkter.
I konflikter i familien er det oftest begge parter som har skylden. Avhengig av hvilket bidrag og hvordan ektefeller gir til utviklingen av en konfliktsituasjon, identifiseres flere typiske modeller for atferd hos ektefeller i mellommenneskelige intrafamiliekonflikter (V.A. Kan-Kalik, 1995).
Den første er mannens og konens ønske om å hevde seg i familien, for eksempel i rollen som overhode. Ofte spiller de "gode" rådene fra foreldrene en negativ rolle her. Enhver uttalelse, forespørsel eller instruks oppfattes som et inngrep i frihet og personlig autonomi. For å komme vekk fra denne modellen, er det tilrådelig å avgrense sfærene for ledelse av forskjellige livsområder i familien og utføre den kollektivt, med en rimelig enhet av kommandoen.
Den andre er ektefellenes konsentrasjon om sine egne saker. Et typisk "spor" av den forrige livsstilen, vaner, venner, manglende vilje til å gi opp noe fra ditt tidligere liv for vellykket implementering av en ny sosial rolle. Her er det viktig å ta hensyn til tilpasningsfaktoren: den gradvise inkluderingen av en ektefelle i felles aktiviteter tilvenner ham gradvis til en ny atferdsmodell. Direkte press kompliserer vanligvis forhold.
Den tredje er didaktisk. En av ektefellene lærer stadig den andre: hvordan man skal oppføre seg, hvordan man skal leve osv. Denne kommunikasjonsmodellen fører til en forstyrrelse av samarbeidet i familien og etablerer et "vertikalt" kommunikasjonssystem. Ofte liker en av ektefellene stillingen til personen som blir undervist, og han begynner umerkelig å spille rollen som et voksent barn, mens mors- eller farsnotater gradvis blir sterkere i oppførselen til den andre.
Den fjerde er «beredskap for kamp». Ektefeller er konstant i en tilstand av spenning assosiert med behovet for å avvise psykologiske angrep: uunngåeligheten av krangel har blitt sterkere i alles sinn, atferd innen familien er strukturert som en kamp for å vinne konflikten.
Den femte er "pappas datter", "mammas gutt". Faren er at unge ektefeller begrenser sin personlige opplevelse av å bygge relasjoner, ikke viser uavhengighet i kommunikasjon og kun styres av generelle hensyn og anbefalinger fra foreldrene, som til tross for all deres velvilje fortsatt er veldig subjektive og noen ganger langt unna foreldrene. psykologiske realiteter i forhold mellom unge mennesker. I prosessen med deres dannelse er det en kompleks justering av individualiteter, karakterer, livssyn, erfaring
Den sjette er bekymring. I kommunikasjon mellom ektefeller, i stilen, strukturen i familieforhold, er en bekymringstilstand og spenning konstant tilstede som en viss dominerende, dette fører til mangel på positive opplevelser.
Løsning av familiekonflikter kan sikres ved å komme til enighet i kontroversielle spørsmål. Dette er det mest gunstige alternativet for å løse eventuelle familiekonflikter. Men det finnes andre former for å løse slike konflikter som ikke er konstruktive. Et eksempel på dette kan være uttreden av barn fra familien, fratakelse av foreldrerettigheter osv. En slik tillatelse legger en stor belastning på foreldre eller barn og påfører dem alvorlige følelsesmessige og psykologiske opplevelser.
Årsaker til konflikter i familien
Konflikt er et sammenstøt av motstridende meninger, synspunkter, interesser og behov. Det er flere årsaker som forårsaker hyppige konflikter i familien:
- ulike syn på familielivet;
- udekkede behov og tomme forventninger;
- forskjeller i åndelige interesser;
- egoisme;
- utroskap;
- respektløs holdning til hverandre;
- motvilje mot å delta i barneoppdragelsen;
- sjalusi;
- innenlandsk uro;
- manglende respekt for pårørende;
- motvilje mot å hjelpe rundt i huset;
- misforhold mellom temperament;
- beruselse av en av ektefellene mv.
Dette er ikke alle årsakene som forårsaker konflikter i familien. Oftest er det flere årsaker, og den siste er ikke den viktigste.
Psykotraumatiske konsekvenser.
Konflikter i familien kan skape et traumatisk miljø for ektefeller, deres barn og foreldre, som et resultat av at de får en rekke negative personlighetstrekk. I en konfliktfylt familie forsterkes negative kommunikasjonserfaringer, troen på muligheten for eksistensen av vennlige og ømme relasjoner mellom mennesker går tapt, negative følelser hoper seg opp og psykotraumer dukker opp. Psykotrauma viser seg oftere i form av opplevelser som på grunn av alvorlighetsgrad, varighet eller gjentakelse har sterk innvirkning på individet. Psykotraumatiske opplevelser identifiseres som en tilstand av fullstendig misnøye i familien, "familieangst", nevropsykisk spenning og en tilstand av skyld.
En tilstand av fullstendig misnøye i familien oppstår som følge av konfliktsituasjoner der det er et merkbart avvik mellom individets forventninger til familien og dets faktiske liv.
2 . Mekanismer for familiekonflikter og deres dynamikk
Det er fire hovedstadier i løpet av en konflikt som en prosess (K. Vitek, 1988; G.A. Navaitis, 1995):
- fremveksten av en objektiv konfliktsituasjon;
- bevissthet om en objektiv konfliktsituasjon;
- overgang til konfliktatferd;
- konfliktløsning.
Konflikt blir en realitet først etter å ha innsett motsetningene, siden bare oppfatningen av en situasjon som en konflikt gir opphav til passende oppførsel (det følger at en motsetning ikke bare kan være objektiv, men også subjektiv, imaginær). Overgangen til konfliktatferd er handlinger rettet mot å nå ens mål og blokkere oppnåelsen av motpartens ambisjoner og intensjoner. Det er viktig at motstanderens handlinger også av ham må oppfattes som motstridende. Dette stadiet er assosiert med en forverring av den emosjonelle tonen i forhold og deres progressive destabilisering.
Det er to hovedmåter å løse konflikter på: endre den objektive konfliktsituasjonen og transformere dens "bilder", ideer om essensen og naturen til konflikten som motstandere har.
Familiekonflikter er vanligvis forbundet med folks ønske om å tilfredsstille visse behov eller skape betingelser for deres tilfredsstillelse uten å ta hensyn til partnerens interesser. Det er mange grunner til dette. Disse inkluderer ulike syn på familieliv, uoppfylte forventninger og behov, uhøflighet, respektløs holdning, utroskap, økonomiske vanskeligheter osv. Konflikt genereres som regel ikke av en, men av et kompleks av årsaker, blant dem kan den viktigste konvensjonelt identifiseres - for eksempel ektefellenes udekkede behov.
Klassifisering av konflikter basert på udekkede behov hos ektefeller
1. Konflikter, uenigheter som oppstår på grunnlag av et utilfredsstillt behov for verdien og betydningen av ens "jeg", brudd på følelsen av verdighet fra den andre partnerens side, hans avvisende, respektløse holdning.
2. Konflikter, uenigheter, mentale spenninger basert på de utilfredse seksuelle behovene til en eller begge ektefellene.
3. Psykisk stress, depresjon, konflikter, krangler på grunn av det utilfredse behovet hos en eller begge ektefeller for positive følelser: mangel på hengivenhet, omsorg, oppmerksomhet, forståelse for humor, gaver.
4. Konflikter, krangler knyttet til avhengigheten av en av ektefellene til alkoholholdige drikker, gambling og andre hypertrofierte behov, som fører til sløsing og ineffektive, og noen ganger ubrukelige utgifter til familiemidler.
5. Økonomiske uenigheter som oppstår på grunn av de overdrevne behovene til en av ektefellene i fordelingen av budsjettet, familiestøtte og bidraget fra hver partner til familiens økonomiske støtte.
6. Konflikter, krangel, uenigheter på grunn av misnøye med ektefellenes behov for mat, klær, oppretting av bolig mv.
7. Konflikter i forbindelse med behov for gjensidig bistand, gjensidig støtte, samarbeid om spørsmål om arbeidsdeling i familien, husstell og barnepass.
8. Konflikter, uenigheter, krangel ut fra ulike behov og interesser innen rekreasjon og fritid, ulike hobbyer.
Ved å bruke kategorien behov i teorien om ekteskapelig konflikt lar oss gå videre til motiver og interesser, negative og positive følelser, til analyse av ulike typer depressive og andre patologiske tilstander, nevroser, hvis kilde kan være familieproblemer. Kategoriene stabilitet - ustabilitet i ekteskapet, dets konflikt - mangel på konflikt avhenger også av å møte behovene til ektefellene, spesielt emosjonelle og psykologiske.
Avhengig av graden av fare for familiebånd, kan konflikter være:
§ ufarlig - oppstår i nærvær av objektive vanskeligheter, tretthet, irritabilitet, en tilstand av "nervesammenbrudd"; Etter å ha startet plutselig, kan konflikten fort ta slutt. De sier ofte om slike konflikter: "Om morgenen vil alt passere";
§ farlig - uenigheter oppstår på grunn av at en av ektefellene etter den andres mening bør endre sin adferd, for eksempel i forhold til pårørende, gi opp noen vaner, revurdere retningslinjer for livet, oppdragelsesteknikker osv. ..., det vil si at det stilles et problem som krever å løse dilemmaet: å gi etter eller ikke;
§ spesielt farlig - føre til skilsmisse.
La oss vurdere mekanismene til noen familiekonflikter
1. De kom ikke overens i karakter - motivet er "rent" psykologisk. Alvorlighetsgraden av konflikter og deres hyppighet, styrken av følelsesmessige utbrudd, kontroll over egen atferd, taktikk og strategier for ektefellers oppførsel i ulike konfliktsituasjoner avhenger av individuelle karaktertrekk.
Hver person velger metoder, teknikker og aktivitetsmetoder basert på egenskapene til hans karakter. De danner en individuell oppførselsstil i arbeidslivet og hverdagslivet. Med "individuell aktivitetsstil" forstår vi et system av teknikker og handlingsmetoder som er karakteristiske for en gitt person og passende for å oppnå et vellykket resultat. Du må huske dette og ikke strebe etter å "re-utdanne" eller "remake" den andre partneren, men bare ta hensyn til eller tilpasse deg egenskapene til hans natur, hans individuelle stil.
Noen karakterfeil (demonstrativitet, autoritarisme, ubesluttsomhet osv.) kan imidlertid i seg selv være en kilde til konfliktsituasjoner i familien. Det er trekk som fører til ødeleggelse av et ekteskap, uavhengig av partnernes ønske om å tilpasse seg, for eksempel egosentriske karaktertrekk til ektefeller. Deres konsentrasjon om deres "jeg" er en defekt i moralsk utvikling og er en av faktorene som destabiliserer ekteskapslivet. Vanligvis ser ektefeller bare partnerens egoisme, men legger ikke merke til sin egen. "Kamp" med andre stammer fra en falsk posisjon i livet, fra en falsk forståelse av moralske forhold til andre mennesker.
2. Utroskap og sexliv i ekteskapet. Fusk reflekterer motsetninger mellom ektefeller og er et resultat av ulike psykologiske faktorer. Fusk er forårsaket av skuffelse i ekteskapet og disharmoni i seksuelle forhold. I motsetning til svik og utroskap er troskap et system av forpliktelser overfor en ektefelle, som er regulert av moralske normer og standarder. Dette er en overbevisning om verdien og betydningen av påtatte forpliktelser. Ofte er troskap forbundet med hengivenhet og er forbundet med partnernes ønske om å styrke sitt eget ekteskap og forhold.
Det er viktig å forstå at seksuelle behov virkelig kan tilfredsstilles bare på bakgrunn av positive følelser og følelser, som er mulig forutsatt at følelsesmessige og psykologiske behov tilfredsstilles (for kjærlighet, for å opprettholde og bevare selvtillit, psykologisk støtte, beskyttelse, gjensidig hjelp og forståelse).
3. Innenlandsk fyll og alkoholisme. Dette er et tradisjonelt motiv for skilsmisse. Alkoholisme er en typisk rusavhengighet, dannet på grunnlag av regelmessig inntak av alkoholholdige drikkevarer over en årrekke. Kronisk alkoholisme bør skilles fra hverdagsfyll, som er forårsaket av situasjonelle faktorer, mangler i utdanning og lav kultur. Hvis offentlige tiltak er tilstrekkelig i kampen mot hverdagsfylla, så krever kronisk alkoholisme, som fører til psykiske lidelser og en rekke andre sykdommer, medisinsk behandling.
Alkoholmisbruk fra en av ektefellene skaper en unormal atmosfære i familien og et konstant grunnlag for konflikter og skandaler. Psykotraumatiske situasjoner oppstår for alle familiemedlemmer og spesielt for barn. Risikoen for å utvikle nevropsykiatriske lidelser øker kraftig, og sannsynligheten for å få barn med ulike funksjonshemninger og anomalier øker. Materielle vanskeligheter dukker opp, sfæren for åndelige interesser innsnevres, og umoralsk oppførsel dukker opp oftere. Ektefellene flytter i økende grad fra hverandre.
Generelt er dynamikken i familiekonflikter preget av klassiske stadier (fremveksten av en konfliktsituasjon, bevissthet om en konfliktsituasjon, åpen konfrontasjon, utvikling av åpen konfrontasjon, konfliktløsning og emosjonell opplevelse av konflikten). Men slike konflikter er preget av økt emosjonalitet, hastigheten på hvert trinn, formene for konfrontasjon (bebreidelser, fornærmelser, krangel, familieskandale, forstyrrelse av kommunikasjonen, etc.), samt metoder for løsning (forsoning, oppnå enighet, knusende forhold basert på gjensidige oppdrag, skilsmisse, etc.).

3. Psykologiske trekk ved utviklingen av det første barnet i familien. Det eneste barnet i familien
Det første barnet ligner på mange måter det eneste barnet. Voksenverdenen har en enorm innflytelse på ham, og han begynner å bli drevet av ønsket om å konkurrere med de eldste. Det første barnet er vanligvis konservativt fordi det er vant til å beskytte sin stilling. Han er veldig ansvarlig og foretrekker verbale konfrontasjoner fremfor fysiske. Han har en sterkt utviklet pliktfølelse, og hans integrerte og målrettede natur er verdig tillit.
Utseendet til en bror/søster fratar ham uventet makten og kaster ham tilbake til barnas verden. Og så begynner kampen for å gjenvinne den tapte førsteplassen i foreldrenes hjerter. Vanen med å bruke sin makt over søsken viser seg senere i ønsket om å dominere andre og alltid ha kontroll over situasjonen.
Han har en sterk karakter, og press fra foreldrene tvinger ham til å være ekstremt krevende av seg selv. Han setter alltid listen veldig høyt, og føler da aldri at han har oppnådd nok. Det at han er den første og eldste gir ham en følelse av egen eksklusivitet resten av livet, gjør ham rolig og selvsikker.
Forskere har funnet ut at det er mer sannsynlig at bare barn og til en viss grad de første barna foretrekker intellektuelle og utforskende aktiviteter. Barn som ikke er førstefødte, er mer sannsynlig å trekke mot karrierer knyttet til kunst og arbeid utenfor kontoret.
"Disse resultatene stemmer overens med teorien om at fødselsrekkefølgen påvirker et barns personlighet," sa Frederick T. L. Leong, studiemedforfatter og professor i psykologi ved Ohio State University. "Vanligvis har foreldre forskjellige forventninger og preferanser til barnet sitt avhengig av fødselsrekkefølgen deres," fortsetter Leong. – Foreldre kan for eksempel være overbeskyttende overfor sitt eneste barn og bekymre seg for hans eller hennes fysiske sikkerhet. Kanskje er det derfor bare barn i familien er mer tilbøyelige til å vise interesse for intellektuelt arbeid enn for fysisk aktivitet. I tillegg får det eneste barnet i familien mer tid og oppmerksomhet enn de som har brødre og søstre.»
Et enebarn har egenskapene til både et eldre barn og et yngre. Et enebarn arver veldig ofte karaktertrekkene til en forelder av samme kjønn. Fordi foreldre har spesielle forventninger til det eneste barnet sitt, gjør han det vanligvis bra på skolen. Enebarn er ofte svært nært knyttet til foreldrene gjennom hele livet og har store problemer med å skilles og leve selvstendig. Ved å ha færre muligheter til å leke med andre barn, kan et enebarn allerede ligne en liten voksen i barndommen og føle seg ganske komfortabel alene. Bare barn, på grunn av deres større tilknytning til foreldrene, ser ofte etter trekk ved sin far eller mor i sin partner.
Et enebarn er vanligvis omgitt av økt oppmerksomhet fra voksne. På grunn av sin alder er den eldre generasjonen spesielt følsom for barn. Mange besteforeldre elsker sitt eneste barnebarn. Men overbeskyttelse gir som kjent opphav til barns frykt. Angsten hos voksne overføres til barn. De kan vokse opp til å være avhengige og avhengige.
Psykologer og lærere over hele verden er bekymret for infantilismen til moderne tenåringer og unge mennesker. Dette er selvsagt et eget og svært omfattende samtaleemne. Ikke den minste grunnen til tenåringsinfantilisme er oppdragelsen av barn i ett- eller tobarnsfamilier, når overbeskyttelsen til voksne ikke lar barnet vokse opp normalt. Og det, å være en egoist, er sikker på at det å være voksen betyr å ha mange rettigheter og nesten ingen plikter.
Det antas at et enebarn har flere muligheter for intellektuell utvikling, men dette er en annen vanlig misforståelse.
Bare barn leker lite eller ingen late som leker. De har ingen å lære av, ingen å leke med. Og gapet i slike spill har en skadelig effekt på hele utviklingen til barnet, inkludert intellektuell utvikling. Tross alt er det nettopp denne typen spill som gir den lille mannen en tredimensjonal forståelse av verden.
Barn fra slike familier har helt andre sosiale erfaringer. Når et slikt barn blir konfrontert med livet utenfor hjemmet, lider det ofte av psykiske traumer. En gang i barnehagen eller første klasse forventer han som vane å bli skilt ut fra de rundt seg.
I en familie med ett barn er det svært viktig å opprettholde kontakten med slektninger. Et enebarn trenger en stor familie. Da vil han praktisk talt ikke lide av ensomhet.
Ifølge psykologer er det personlige livet til "eneste arvingene" vanligvis en "sporende kopi" av foreldrenes ekteskap. Som erfaring viser, når barna deres blir født, får de plutselig pragmatisk fornuft, "tilgir" foreldrene fullstendig for fraværet av brødre og søstre og ... har en eneste "arving". Hvorfor? Mest sannsynlig tar vanen sin toll. De har ikke modeller for oppvekst og atferd i en familie der flere barn vokser opp.
S. Freud var den første psykiateren som la merke til at «barnets posisjon blant søstrene og brødrene hans er av største betydning i hele hans etterfølgende liv». For eksempel er det kjent at de eldste barna i familien har noen felles kjennetegn: prestasjonsorientering, lederegenskaper. I tillegg blir det eldste barnet først oppdratt som det eneste. Så, når hans privilegerte posisjon er blitt kjent for ham, blir hans "plass" i foreldrenes sjel tatt av den nyfødte. Når «fangsten» skjer før fylte fem år, er det en ekstremt sjokkerende opplevelse for barnet. Etter fem år har den eldste allerede en plass utenfor familien, i samfunnet, og er derfor psykisk dårligere stilt av nykommeren.
Å observere de grunnleggende prinsippene for ekteskapsliv sammen lar deg unngå mange feil.
– Det er realistisk å se på motsetningene som oppstår før og etter ekteskapet.
- Ikke skap illusjoner, for ikke å bli skuffet, siden nåtiden er usannsynlig å oppfylle standardene og kriteriene som var planlagt på forhånd.
- Ikke unngå vanskeligheter. Å overvinne vanskelige situasjoner sammen er en utmerket mulighet til raskt å finne ut hvor klare begge partnere er til å leve i henhold til prinsippet om et bilateralt kompromiss.
- Forstå psykologien til partneren din. For å leve i harmoni, må du forstå hverandre, tilpasse deg og også være i stand til å "behage" hverandre.
– Kjenne verdien av småting. Små, men hyppige tegn på oppmerksomhet er mer verdifulle og betydningsfulle enn dyre gaver, som noen ganger skjuler likegyldighet, utroskap, etc.
– Vær tolerant, kunne glemme klager. En person skammer seg over noen av feilene sine og liker ikke å huske dem. Du bør ikke bli minnet på hva som en gang forstyrret forholdet og hva som bør glemmes.
- Kunne forstå og forutse ønsker og behov til en partner.
- Ikke påtreng dine krav, bevar partnerens verdighet.
- Forstå fordelene med midlertidig separasjon. Partnere kan bli lei av hverandre, og separasjon lar deg forstå hvor mye du elsker den andre halvdelen din og hvor mye du savner den for øyeblikket.
- Ta vare på deg selv. Uforsiktighet og uforsiktighet gir opphav til fiendtlighet og kan føre til alvorlige konsekvenser.
– Ha sans for proporsjoner. Evne til å akseptere kritikk rolig og vennlig. Det er viktig å fremheve først og fremst fordelene til partneren, og deretter påpeke manglene på en vennlig måte.
- Forstå årsakene til og konsekvensene av utroskap.
- Ikke bli fortvilet. Når du står overfor en stressende situasjon i ekteskapet, ville det være galt å "stolt" skilles og ikke lete etter en utvei. Men det er enda verre å opprettholde minst ekstern balanse gjennom ydmykelse og trusler

Konklusjon
I en velstående familie er det alltid en følelse av glede i dag og i morgen. For å bevare det, må ektefeller forlate dårlig humør og problemer utenfor døren, og når de kommer hjem, ta med seg en atmosfære av oppstemthet, glede og optimisme. Hvis en ektefelle er i dårlig humør, bør den andre hjelpe ham med å bli kvitt sin deprimerte mentale tilstand. I enhver alarmerende og trist situasjon må du prøve å fange humoristiske notater, se på deg selv fra utsiden; Humor og vitser bør dyrkes i hjemmet. Hvis det oppstår problemer, ikke vær skremt, prøv å sette deg rolig ned og forstå årsakene konsekvent.
Avhengig av løsningen kan konflikter deles inn i to typer:
Kreativ - representerer en viss tålmodighet i forhold til hverandre, avvisning av fornærmelser, ydmykelse; lete etter årsakene til konflikt; vilje til å gå i dialog, ønske om å endre eksisterende relasjoner.
Destruktiv - representerer fornærmelser, ydmykelse: ønsket om å fornærme, å lære en leksjon mer, å skylde på noen andre. Resultatet: gjensidig respekt forsvinner, kommunikasjon med hverandre blir til en plikt, ofte ubehagelig.
Det er nødvendig å bestemme hva som er grunnlaget for å generere konflikt i familien:
1. Ikke tilfredsstilt behov for selvbekreftelse.
2. Ønsket til en eller begge ektefeller om å realisere primært personlige behov i ekteskapet (egoisme).
3. Ektefellers manglende evne til å kommunisere med hverandre, med slektninger, venner og bekjente og arbeidskolleger.
4. Sterkt utviklede materielle ambisjoner hos en eller begge ektefeller.
5. Uvilje hos en av ektefellene til å delta i husstell.
6. Tilstedeværelsen av oppblåst selvtillit hos en eller begge ektefeller.
7. En av ektefellenes motvilje mot å oppdra barn eller en divergens i syn på utdanningsmetoder.
8. Forskjeller i ektefellers ideer om innholdet i rollene som ektemann, kone, far, mor og familiens overhode.
9. Misforståelse som følge av uvilje mot å gå i dialog.
10. Ulike typer temperament av ektefeller og manglende evne til å ta hensyn til type temperament.
11. Sjalusi til en av ektefellene.
12. Utroskap av en av ektefellene.
13. Seksuell kulde hos en av ektefellene.
14. Dårlige vaner hos en av ektefellene og de tilhørende konsekvensene.
15. Spesielle tilfeller.
Det skal bemerkes at noen av de ovennevnte konfliktene har sin egen løsning og, med den rette, interesserte tilnærmingen, fører det ikke til et brudd i familieforhold.
etc.................

Konflikter i familien er ikke en så sjelden forekomst. Det er vanskelig å forestille seg menneskers liv uten motsetninger og konflikter. En kollisjon kalles en konflikt av ulike årsaker. Konfliktproduserende handlinger, ulike synspunkter og ønsker forårsaker et hensynsløst sløsing med styrke og energi, som fører til gjensidig ødeleggelse. Hvordan påvirker konsekvensene av konflikter i familien en persons liv? De vil garantert forstyrre konstruktivt samarbeid, og bli årsaken til tapet av alle parter i konflikten i familien. Det er usannsynlig at du vil være i stand til å unngå dem. Folk vet ikke hvordan de skal identifisere årsakene til konflikter i familien, og kan heller ikke løse problemer fredelig. Mange av oss er vant til å dumpe vårt indre søppel på andre mennesker.

Ofte legger folk ikke så stor vekt på de store og små kollisjonene i hverdagen. Familielivet skaper mange hindringer og problemer som vi ikke kan løse på egen hånd. Ønsket om å unngå konflikter og beskytte seg mot ulike sammenstøt for enhver pris anses som en farlig illusjon.

Årsaker til konflikter i familien

Det er så mange årsaker til konflikter i familien at enhver familie kan finne sine egne "smertepunkter" blant dem. De virkelige er vanskelige å identifisere som et resultat av psykologiske øyeblikk. Følelsene som vanligvis følger med enhver konflikt, tillater oss ikke å skjelne den virkelige årsaken.

Ifølge mange eksperter er årsakene til konflikter i familien krangler, krangel og skandaler på grunn av mangler og hull i oppdragelsen, karakteren og mentale egenskapene til ektefellene.

Fra psykologposisjonen oppstår brorparten av konflikter utover deltakernes ønsker. Dette skjer på grunn av egenskapene til psyken vår, som vi vet lite om. Typene temperamenter som påvirker karakteren til mennesker skiller oss fra hverandre og blir noen ganger årsakene til motstridende forhold i familien.

Konflikter i familien og temperamentsmessige egenskaper

Temperament påvirker en persons oppførsel og manifesterer seg i hans handlinger og handlinger. Kombinasjonen av ulike typer temperament hos ektefeller kan forårsake stadige konflikter i familien.

Nervesystemet til en kolerisk person kan karakteriseres som sterkt, men ikke balansert. Hos ham råder sterk eksitasjon over svekket inhibering. Han blir raskt vant til enhver ny virksomhet og jobber aktivt så lenge han er interessert. Men han liker ikke å gjøre monotont arbeid. Bytter enkelt og raskt fra en oppgave til en annen. Men hvis han er lidenskapelig, vil han ikke slutte før han fullfører jobben han startet. Han utmerker seg ved stabiliteten i sine ambisjoner og interesser. Choleric er veldig ressurssterk og oppfinnsom, mottakelig for alt uvanlig, og lærer lett alt nytt. Dette er en lidenskapelig person. Han reagerer på en mindre hindring med voldsomme følelser. Hvis en vanskelighet eller et problem oppstår, vil han kjempe til han løser det. Han er kvikk og starter som man sier med en halvsving. På grunn av svak bremsing kan han ikke roe seg raskt. Han beveger seg og handler raskt og energisk, har livlige ansiktsuttrykk og snakker raskt.

Årsakene til konflikter i familien til en kolerisk person kan være hans temperament, mangel på tilbakeholdenhet, mangel på selvkontroll og manglende evne til å tilpasse seg andre, inkludert hans kjære. Enhver handling eller uforsiktig bemerkning kan forårsake et glimt av irritasjon, ulydighet kan forårsake sinne.

Stemningen til en kolerisk person endres ganske ofte; et utbrudd eller bare en voldsom følelsesmessig reaksjon kan oppstå over en triviell sak. Hvis noen prøver å komme med en skarp kommentar til ham, påpeke feilene hans eller er uenig i hans mening, begynner han å krangle, bevise at han har rett, eller til og med lage en skandale. En person med et uttalt kolerisk temperament er en ekte straff for familien. Han streber etter å holde alt og alle under kontroll, for å være i sikte. Men etter krangler og skandaler klarer han ikke å roe seg ned lenge; vil uendelig bla gjennom omstendighetene rundt konflikten i hodet hans. Under et irritasjonsutbrudd er det ikke nødvendig å ordne opp med ham, komme med kommentarer og så videre. Det er som å kaste tørr ved på bålet. Det er vanskelig å leve med ham i familien, men ektefellen til en rolig (flegmatisk) type nervesystem kommer ganske godt overens med ham.

Nervesystemet til en flegmatisk person er på den ene siden preget av utholdenhet og balanse. På den annen side utspiller hemming og eksitasjon seg sakte. Han ser rolig og uforstyrret ut; har problemer med å venne seg til nye omgivelser og nye mennesker; han liker ikke plutselige endringer i livet og har problemer med å omstrukturere ferdighetene og vanene sine. Den flegmatiske personen planlegger livet sitt, og uventede endringer i planene hans opprører ham og foruroliger ham. Utad viser følelsene lite. Ansiktsuttrykk er ikke uttrykksfulle. Det er vanskelig å få ham til å le, sint eller trist. Forblir rolig i stressende situasjoner. Den begynner å fungere sakte, men er svært effektiv. Kan tålmodig utføre monotont arbeid, flittig og pedantisk bringe det til slutten. Snakker og beveger seg sakte. En flegmatisk person har vanskelig for å tilpasse seg et nytt miljø. Lever med sin indre verden. Det er vanskelig å komme overens med nye mennesker, men han er konstant i forholdet til dem. Det er ikke mange venner, men dette er gamle, betrodde venner. Han er komfortabel med å være sammen med familien sin, i et kjent miljø. Selv starter han aldri konflikter, i enhver situasjon er han rolig og behersket.

Årsakene til konflikter i familien er assosiert med manglende evne til en flegmatisk person til å tydelig uttrykke sine følelser til hendelsene som skjer i familien. Når han utfører noe arbeid, kan han ikke oppfordres til: endeløse "raskere" ord vil gjøre ham gal. Gjentatte stimuli over lang tid kan forårsake et utbrudd av enorm kraft.

I familien er han en kjærlig og trofast livspartner. Du kan stole på ham i enhver situasjon; Takket være hans sterke nerver presterer han godt i krisesituasjoner.

Dette er en sterk og spenstig type nervesystem. Prosessene med hemming og eksitasjon er preget av balanse og mobilitet. Han tilpasser seg lett nye livssituasjoner. Om nødvendig endrer han raskt vaner, ferdigheter og evner. Han blir veldig raskt involvert i nytt arbeid. Hvis arbeidet han gjør er interessant for ham, så er han veldig aktiv og produktiv, i stand til å jobbe lenge uten å bli sliten, og tar energisk på seg hver ny oppgave.

Den sangvinske personen er omgjengelig og har det bra blant fremmede. Han har mange venner, men han har en lett holdning til vennskap. Som en entusiastisk person er han veldig amorøs, nyter andres oppmerksomhet og er kjent som livet til ethvert selskap.

Han reagerer raskt på alt som tiltrekker seg oppmerksomheten hans. Han har livlige ansiktsuttrykk og uttrykksfulle raske bevegelser. Ansiktet hans er som en åpen bok; alt han tenker og hvordan han føler om det som skjer rundt ham står skrevet på den. Kan raskt fokusere oppmerksomheten. Den er preget av økt aktivitet. En sangvinsk person har god kontroll over følelsene sine og kontrollerer deres manifestasjoner. Følelser, interesser og ambisjoner er veldig foranderlige. Har et fleksibelt sinn. Lever på inntrykk av nåtiden, tenker lite på fremtiden og fortiden.

Men oppførselen hans forårsaker ofte konflikter i familien på grunn av hans overdrevne omgjengelighet. I en tvist hører og lytter han bare til seg selv, og tar ikke hensyn til argumentene til sine kjære. Ikke den mest trofaste følgesvennen i familielivet, for amorøs. Et lystig menneskes omgjengelige holdning til livet og amorøsitet fører ofte til konflikter om eller. Det er vanskelig å kreve lojalitet fra en sangvinsk person. Konflikt kan også oppstå på grunn av en tilsynelatende useriøs holdning til andres problemer.

Den har et følsomt, men lite utholdende nervesystem. Prosessene med hemming og eksitasjon er svakt uttrykt. Dette er en veldig påvirkelig og dyptfølende person. En liten grunn kan flytte ham. Snill og sårbar, mild i kommunikasjonen og den mest fredelige, han kan være en hengiven venn og den mest trofaste livspartneren. Det særegne ved aktiviteten til nervesystemet hans er sjelden årsakene til familiekonflikter. Men han har vanskelig for å tåle traumatiske faktorer: eventuelle endringer i livet, vanskelige forhold og stress, familiekriser, problemer med mennesker nær ham. Hans sjenanse og økte følsomhet, frykt for kommunikasjon og manglende evne til å tolerere stressende situasjoner kan irritere folk nær ham. Konsekvensene av konflikter i familien er katastrofale for ham: han opplever klager og urettferdighet med vanskeligheter og i lang tid. Men han er energisk og aktiv der han føler seg trygg, elsket og nyttig.

Temperamenter og konflikter i familien

Det er uakseptabelt å tro at temperamenttyper er delt inn i gode og dårlige. Mennesker med klart definerte temperamenttyper er ekstremt sjeldne, og deres temperament kan endre seg i løpet av livet. I tillegg viser hver person tegn på flere temperamenter, med en dominerende. Men å forstå egenskapene til temperament gjør det mulig å forstå oppførselen til en partner i familien og finne den rette måten med ham. Ved å ha informasjon om typen temperament, er det mulig å forutsi spesifikke forhold og korrigere ektefellers oppførsel i familiekonflikter.

Så hvis begge partnere har en flegmatisk temperamenttype, kan livet deres være stabilt og uten spesielle sjokk. I slike fagforeninger forekommer skilsmisser sjelden. Det er nesten ingen konflikter i disse ekteparene. Men selv i deres forhold er det konflikter som manifesterer seg implisitt og ofte blir til såkalte "kalde kriger". Derfor bør de unngå langsiktige utelatelser og ordne opp i tide.

Hvis begge ektefellene har et kolerisk temperament, kan antallet konflikter i familien øke. Hvis en av partnerne er kolerisk og den andre er flegmatisk, kan den enes omhu og iver komme i konflikt med den andres tilbakeholdenhet. I dette tilfellet roer den koleriske personen seg, og en krangel begynner ikke. Selv om han i en viss situasjon kan blusse opp og skrike igjen, siden en kolerisk person kan bli rasende over selvkontrollen til en flegmatisk person.

Hvis begge partnere har et melankolsk temperament, vil de i dette tilfellet være veldig bekymret for hendelsene som skjer rundt dem. Hvis en av partnerne i et ekteskap er melankolske, og den andre, for eksempel kolerisk eller sangvinsk, kan deres uhøflige eller uforsiktige uttrykk skade den melankolske sterkt, føre til gjensidig misforståelse og deretter til avkjøling av følelser. Du bør behandle partneren din veldig forsiktig og ikke skade ham med ord som blir sagt i et anfall av sinne.

Hvis to ektefeller er koleriske eller den ene er sangvinsk og den andre er kolerisk, fører enhver konfliktsituasjon til en umiddelbar oppblussing. Årsaken kan være veldig enkel.

Vanligvis ønsker de (kolerikere og sanguine mennesker) å være sentrum for oppmerksomheten; sterk impulsivitet lar dem ikke regulere oppførselen deres. Men slike mennesker kjøler seg raskt ned. Jo lysere ilden brenner, jo raskere vil ilden brenne ut. De kan ikke være sinte lenge og kjøles raskt ned. Men å provosere dem til konflikt er veldig farlig. I et anfall av sitt eget sinne kan de begå umoralske handlinger og er i stand til å fornærme og til og med slå. De mest vanlige drap på hjemlig grunn blir begått av slike mennesker. Kolerikere kan komme sammen nesten i hånd-til-hånd-kamp, ​​men snart slutte fred.

Alle mennesker er forskjellige. I tillegg til temperament, har vi alle forskjellige psykotyper av karakter. Men ulikhet vil kanskje ikke forstyrre relasjoner hvis det er kjærlighet, åndelig nærhet og gjensidig forståelse.

Konsekvenser av konflikter i familien

Hver konflikt i en familie har sine konsekvenser. Oftest er de negative. Hvorfor? Familiemedlemmer er følelsesmessig knyttet til hverandre, og forventningene til forståelse, aksept og støtte fra dem er annerledes enn fra fremmede.

Alvorlighetsgraden av konsekvensene av familiekonflikter avhenger av mange faktorer: natur, form, løsningsmetode og oppførsel til deltakerne. Ja, det er konflikter som bidrar til å avsløre "smertepunktene" i forhold og forstå hverandre. De skifter ektefelle, tenner på falmende følelser og definerer grensene som man ikke bør gå over. Folk begynner å forstå at konflikt ikke er en tragedie, men bare en episode i livet som kan og må overvinnes. Dette er konstruktiv problemløsning.

Men det er såkalte destruktive (destruktive) konflikter. En rekke slike konflikter fører til forstyrrelse av familieforhold og til fullstendig fremmedgjøring av alle i familien.

Den viktigste konsekvensen av konflikter i familien er deres negative innvirkning på familiemedlemmers mentale og fysiske helse.

Hver konflikt er ledsaget av emosjonelle opplevelser. Harme oppstår fordi den kjæreste ikke forstår eller ikke vil forstå, og fornærmer. Harme etterlater et dypt arr i sjelen og huskes i lang tid. En fornærmelse, en annen, så en annen... Sinne, sinne, aggresjon og konstant angst dukker opp. Det er forårsaket av forventning om en annen konflikt i familien. Misnøye med seg selv, menneskene rundt deg i familien og på jobb. Og det er ikke langt derfra. Det er kjent at negative følelser har en destruktiv effekt på en persons fysiske helse.

Som et resultat av destruktive konflikter blir kommunikasjonen mellom ektefeller forstyrret, og det oppstår gradvis en dyp kløft som skiller dem. Selve familiens eksistens mister sin mening.

Konsekvensen av konflikter i familien kan være skilsmisse, som medfører nye utfordringer for ektefellene. En ond sirkel oppstår: negative følelser alene fører til våre ukonstruktive handlinger, som et resultat av at nye problemer og nye helt ubehagelige opplevelser og nye vanskeligheter dukker opp. Følelser av hjelpeløshet og usikkerhet i livet dukker opp.

Så mennesket er ekstremt komplekst. Karakter og temperament er tett sammenvevd i ham. Med gode mellommenneskelige relasjoner i familien, viser ektefeller positive karaktertrekk og de beste temperamentsegenskapene. Og det (temperament) hjelper folk til å være sammen, leve og elske. Men jo flere konflikter i familien, jo mer styres folks følelser av svakheter i temperamentet, som styrker de negative sidene ved karakteren. Her er en annen ond sirkel. Og dette viser også konsekvensene av konflikter i familien.

Temperament er som en kunstners lerret, der lyse karakterstreker maler et bilde av livet.