Morsomme navneoppfordringer (teasere) er en del av folklore, som dateres tilbake til tiden da folk prøvde å skremme sine motstandere med ord og handlinger. Å bruke et navn er et forsøk på å forårsake konkret personlig skade. Over tid ble bruken av erting eiendommen til barn i alderen 6 til 12 år (barnesatire), og bidro til deres personlige utvikling, og i eldre selskaper - en manifestasjon av en sans for humor og en dekorasjon for enhver fest.
Barnas erting
Barn begynner å kalle navn i barnehagen, utfører en slags psykodiagnostisk prosedyre: de bestemmer stedet for gjenstanden for latterliggjøring i det sosiale hierarkiet. Hvis et barn kjemper tilbake, blir det vanligvis stående alene. De erter de som er svakere følelsesmessig: de blir fornærmet, gråter og løper for å klage til voksne. Det er viktig for foreldre å støtte barnet sitt, som inkluderer følgende punkter:
- Forklaring: morsomt navn er ofte bare en måte å spille på, hvor det ikke er innholdet som er viktig, men vellykket riming (“ Arkhip - gammel sopp», « Natasha er en blotter»).
- Anti-teasing trening, som er den mest korrekte responsen på verbal aggresjon (" Den som kaller navn, kaller seg selv det," "Ha-ha! Det gjør meg ikke vondt - kyllingen er glad»).
- Hvis ertingene gjelder utseende (fett, tynn, lang, klumpfot) eller karaktertrekk (snik, ugagn, grådig), er det nødvendig å analysere hvorfor dette skjer.
Dette kan være et signal om å rette opp noe i barnets oppførsel eller endre reaksjonen på erting. Hvis barnet ikke viser de forventede følelsene, forsvinner betydningen av navneoppropet.
Teen erting
Og etter 12 år kaller barn hverandre navn. Det er tre typer teasere:
- Spot (morsomt navn): " Lisa - dronningen av striptease».
- Underkjoler (teasere designet for enfoldige): - Si "lim"! -Lim! - Forsegle munnen med en bue!
- Teasere som avslører sosialt fordømte karaktertrekk: “Julia er en lunefull person”. Diktet presentert på bildet over forteller hvordan Oleg skiller seg ut blant vennene sine.
I ungdomsårene er sistnevnte type erting mer vanlig. Det er i stand til å forårsake alvorlig nød hos den som blir ertet hvis han ikke har mestret det i en tidligere alder. Fra denne perioden kjenner alle den vanlige navnekallingen i dikt som går i arv fra generasjon til generasjon (vist på bildet nedenfor).
Morsomt navnerop for voksne
Bruken av erting av voksne er et spill, en retur til en lykkelig barndom, en demonstrasjon av humor og evnen til å rime. Under barnas krangel var poetiske linjer de mest overbevisende argumentene. Vinneren var ikke den som hadde mer rett, men den som kunne flere rimende fraser. Under den verbale kampen ble årsaken til uenigheten glemt, og barna gjenopptok de avbrutte aktivitetene og tilbrakte tid sammen. Krangelen ble større hvis ertingen var støtende.
Det er uakseptabelt for voksne å bruke støtende utsagn om en persons utseende eller karakter, men det morsomste er de der det er et subtilt hint av adressatens personlighetstrekk. Det er grunnen til at i vennlige selskaper verdsettes evnen til å skape latter med gjenkjennelige erter uten å skade de tilstedeværende. Hvor bør du begynne for å mestre evnen til å skrive navn (erting knyttet til vennenes navn)?
Utvalg av rim
Det første trinnet er muligheten til å velge et interessant rim. For å gjøre dette er det nødvendig å vurdere alle alternativer for å bruke navnet, noe som vil gi rom for kreativitet. For eksempel, Mikhail ( knust), Misha ( plakat), Mishenka ( Kjæreste), Mishutka ( vits), Mishulya ( bestefar), Mikha ( hype); Ivan ( lomme), Vania ( badehus), Vanyusha ( ører), Vanyatka ( bestikkelse), Vanek ( dryppe); Irina ( maleri), Ira ( bølle), Irinka ( flekk), Irisha ( tak), Irusya ( bestemor), Irene ( forretningsmann). For å lage et morsomt navn, må du bestemme hvilken avvist personlighetskvalitet eller atferd rimlinjen vil være rettet mot.
En av de vanligste feilene er drukkenskap. Hvordan kan forskjellige navn nærme seg det samme problemet fra uventede vinkler?
- Valera drikker for mye.
- Tolik er 100 % alkoholiker.
- Gena elsker å drikke og jukse.
- Vasya vil garantert gjære.
- Vadim er mesteren over flasken.
- Ivan liker å se inn i glasset.
- Anton drikker champagne i bilen.
Før navnet kan du bruke en vanlig setning, så får du et kort dikt: " De kalte deg Matvey, hell det til vennene dine raskt", "Hvis du heter Tolik - en 100% alkoholiker».
Hjemmelagde preparater
Hvis det forventes konkurranse i et vennlig selskap, kan du ikke klare deg uten universelle rimlinjer, der du kan erstatte nesten hvilket som helst navn. Følgende mal passer for emnet drukkenskap:
Pasha (Seva, Igor, Petya) er ingen dum for å drikke, han drikker bøtter med konjakk Til.
Du kan komponere tomrom for konsonantnavn. For eksempel til følgende: Roman, Ivan, Kolyan. Stahet kan bli latterliggjort.
En fyr som heter Ivan er ikke en sau i livet - han er en vær.
For Misha, Grisha og Tisha har morsomme navnekall mange alternativer:
Men Mishas venn blir gal.
Jeg ser ofte min venn Grisha bare på klovneplakater.
Hvis du ønsker å låne fra Tisha, vil han definitivt ikke høre forespørselen din.
Hvis det er etablerte par i selskapet, er det hensiktsmessig å forene kjærlige hjerter i en teaser:
Hvis vennen din heter Sasha, venter Natasha på ham på soverommet.
Emner for navneopprop
Hvis et enkelt tema er valgt for alle navnene på venner, vil det se originalt ut:
Det Seva har i buksebenet til venstre, har Slava i buksebenet til høyre. Vår Stas vil slå alle rekorder - han er et ess for kvinner i sengen. Kanskje kan Sergei ta det igjen, hvis han selvfølgelig ikke er homofil. Hvis fart er nødvendig, vil Eduard prøve som en gepard. For røykpauseelskere er Yura alltid klar her.
Morsomt å kalle venner kan relatere seg til å få dem inn i morsomme situasjoner: miste klær, bli kalt "på teppet" til sjefen, bli overrasket:
Grishka, Grishka, mistet buksene sine. Men nå, uten ord, går han rundt uten bukser i det hele tatt..
Jo morsommere det er:
Elena fikk en veps på nesen av en mygg. For vold spiste hun en ond mygg!
Men det er temaer som er upassende i vennlige selskaper. Dette er å latterliggjøre fysiske funksjonshemninger, bruke støtende kallenavn, diskutere situasjoner som er ukjente for flertallet av de tilstedeværende. Hovedkriteriet for å velge et emne bør være mottakerens tiltenkte holdning til teaseren.
Morsomme rim for kvinnenavn alltid uventet, de inneholder mye diskret humor og fantasi. Derfor blir de oppfattet morsomme rim enkelt og bekymringsløst. Dette kan være vitser om kulinariske emner, om temaer som utseende, kommunikasjon, karaktertrekk. Det er ingen tilfeldighet at debatter fortsetter i litteraturen om hvorvidt et navn påvirker skjebnen og karakteren til dets bærer. Det er åpenbart en viss sannhet i denne uttalelsen. Men i morsomme, morsomme rim for kvinnenavn snakker vi ikke om lydportretter av dette eller det navnet, vi snakker om helt tilfeldige tilfeldigheter i lyden av noen ord som er konsonante med navnene: Nastya - lykke, Ira - fred, Marina - gammel, etc. d. Disse tilfeldighetene skaper rimstrofer som blir morsomme korte morsomme dikt om kvinnenavn. De er slett ikke onde, som det noen ganger kan virke. Hvis du lytter og leser nøye, fremkaller de ikke annet enn lett humor og et smil og forplikter ingen til noe. Du trenger bare å lese dem og bare smile, uten å ta noe på noens bekostning. Dette er bare korte morsomme dikt eller morsomme rim for kvinnenavn.
Vi publiserer på denne siden "bad boy rim"– dette er dikt hvor et rim med negativ klang er bevisst valgt ut for hvert navn. Det viser seg noe sånt som "skadelige" kule råd for en virtuell fyr. Det er klart at slike "råd" gis kun for moro skyld og ingen har dem tar med i beregningen. Men les, smil - vær så snill, for helsen din.)))
Korte dikt med morsomme rim på navn
Kjæresten din Elena?
Forvent juks fra jenta.
Tro, selv om det er tro,
Men stille, dum og grå
Galya eller rett og slett Galka
Skamløs frekkhet.
Har du, min venn, blitt forelsket i Olya?
Oliven er bleke som møll.
Hvis du møtte Zhanka,
Zhanki er slemme drittsekker
Hvis du ble forelsket i Lesya,
Hopp av sklien og drep deg selv.
Hvis du møtte Masha
Livet ditt er nå et rot.
Du har en jente Alla,
Forvent et dyreglis.
Du har en jente Inna-
Lager opp analgin
Ble du forelsket i Nona i går?
Sonen skinner i fremtiden.
Hvis du ble forelsket i Katya -
da blir du lei av å bruke penger.
Hvis du ble forelsket i Polya -
Du er et rådyr! En slik andel.
Som bemerket av Tatiana
Sjeldnere edru, oftere full.
Hvis du er forelsket i Yulia -
Det er bedre å utsette pannen for kuler.
Hvis du er forelsket i Nadya,
Du vil bare se bakfra.
Anna, i det minste beskjeden i utseende,
det er for mye dritt i det.
Vet, hvilken som helst Katerina -
Dette er cretinens følgesvenn.
Hvis du er forelsket i Valya -
Vent nå på dritt og søppel.
Hvis du møtte Dasha
Du blir sur med henne som sur melk.
Hvis du er forelsket i Elya -
De vil dra deg rundt på bordeller.
Hvis du kom over Ira
Hele leiligheten vil riste.
Nastya dukket opp i livet -
pass opp, uflaksen har kommet
hvis Marianne er med deg,
drikke vodka fra springen
Hvis du er forelsket i Lucy,
Vær forsiktig, ellers biter den!
Hvis du ble forelsket i Lyuba,
Kjøp falske tenner.
Hvis du kom til Nata,
Bedre sprenge en granat.
Er du forelsket i Alexandra?
Bedre å knulle en salamander
Hvis du liker Christina,
Da er giljotinen klar,
Hvis du liker Alena,
Tenk på om du har nok styrke?
Hvis du liker Lyudmila,
Du bør spise en skål med såpe.
Hvis du er forelsket i Taya,
Denne vil rulle inn i sement,
Hvis du fikk problemer med Maria,
Bedre røykluke, f...,
Hvis du blir forelsket i Raisa,
Det vil være rotter i huset,
Hvis du blir forelsket i Karina,
Drikk urin for livet.
Hvis du er forelsket i Diana,
De vil gni salt på såret,
Hvis du ble forelsket i Inna,
Du dekket deg med et snøskred.
Hvis du ble forelsket i Inga,
Du vil overgi deg til Kong Kings klør.
Hvis du så Kira,
Hodet mitt er fullt av hull.
Vet, min venn, du Irina
Plukker fjærsengen.
Hvis du blir forelsket i Ilona
Livet vil bare gå nedoverbakke.
Hvis du elsker Sonya,
Du vil leve som en svigertyv.
Hvis du gifter deg med Sveta
Det er ingenting for deg.
Vet at enhver Lida,
Kaldt som Antarktis.
Hvis bare Angela er i tankene dine,
De skal sy virksomhet etter virksomhet.
Hvis du er forelsket i Vlad,
Det vil ikke gå bra med henne
Mashenka dro til parken med hunden sin og satte den på vennen sin. Hun kunne ikke holde i båndet - Tanjas ben ble kortere.
Jenta Masha lette etter bringebær Hun tråkket på en mine med foten. I lang tid vil de blå øynene på furutreet dukke opp i drømmene mine.
Jenta Masha gikk i feltet. Gruven lå ubemerket i gresset. Masha ville lage en tisse-tisse... "Pee-Pee" fløy lenge over steppen..
Masha spiste bokhvetegrøt og lo, vi vasket Mashas bokhvete i en hel time!
Masha og Katya gikk rundt på markedet. Plutselig tok den bartekledde onkelen dem i kjolene deres, dyttet dem inn i vaskerommet og tok frem en kniv... «Spis melonen!» – sa han med et smil.
I dyrehagen så Masha en geit, Tidligere trodde Masha at geiter bare var i nesen, Slik at alle skulle være snillere: både gamle og unge, Folk går til dyrehagen med familiene sine på lørdag!
Jenta Masha tok seg en svømmetur - hun dykket onsdag og dukket opp på lørdag.
Masha og Misha bråket på taket, etter to skudd ble det roligere!
Jentene plukket blomster i åkeren. Guttene i nærheten lekte indianere. Masha bøyde seg ned - en pil gjennomboret. De siktet mot øyet, men hånden sviktet.
Mashaen vår gråter bittert, droppet en ball i elven, droppet to bøtter, tre lekemobiler, fire paraplyer, fem vitenskapsmagasiner, seks whiskyflasker, syv skjorter fløt bort, åtte Putin-portretter, ni svarte pistoler, ti Picasso-malerier , ski , kaktus, mandarin... La oss redde naturen vår og slippe Masha ned i elven.
Jeg tar ringen som en suvenir til Oleg, sier Masha, og du beholder granaten, vel, ok, jeg drar.
Ikke vær opprørt, Sasha! Tro, du vil finne Natasha. Eller Masha, eller Dasha, eller kanskje til og med Glasha. Kanskje han, tilgi meg, vil møte Vasya eller Vitya... Vel, hva er forskjellen? Noen vil like det.
Atleten vår vil pumpe magen og legge seg. Igjen om natten vil Baba Masha "trykke" bestefar!
Jeg husker deg ofte, Masha: Eksperimentet vårt endte strålende. Jeg giftet meg med suksess for første gang. Jeg likte det! Jeg begynte å gifte meg oftere...
Karusellen "Surprise" i parken har gjort Masha glad siden barndommen. Det er ofte fra topp til bunn. Masha faller på nesen.
Nei, de drev ikke kull, nei, de solte seg ikke - Masha og Valya lekte med ormer i hagen!
Lyset skinner ikke, Masha vinker ikke, Lyuba elsker ikke, Katya ruller ikke.
Masha propper formelen, Masha mumler trist: "Disse krøllene vil gjøre deg gal!"
Jenta Masha plukket bringebær og tråkket på en mine med den nakne venstre hånden. Det kom et høyt smell og skogen ble stille.Bauen fløy over skogen lenge.
Vår Tanya gråter høyt, hun slapp Masha ned i elven. Hysj, Tanechka, ikke gråt, gråt hjelper ikke Masha.
Jenta Masha, generalens datter, trykket ved et uhell på den røde knappen. Med et brøl lettet en koloss fra gropen... Argentina var et godt land!
Tre år gamle Mashenka lekte med faren sin og ga ham "leketøy"-te. Han slo med leppene og drakk, for det sank ikke inn med en gang at datteren min tok litt vann fra toalettet.
Masha gjemte en notatbok i skapet for foreldrene. Sammen ble musene indignert:
– Vi tygger på toere igjen!
Hvis for eksempel vår Masha har munnen full av grøt, så viser det seg at denne grøten er i hodet til vår Masha?
Masha nyste hardt - lakenet ble blåst av tauet, ertene fløy rundt på åkrene, og tjuren ble virkelig døv!
Andrey Kirill, Oleg og Masha gikk for en personlig cola, og Efrosinya og Archibald bestemte seg for å bare ta en tur
BREV TIL TV-SHOW Masha Ilyina fra Voskresensk De krever å gi et svar akkurat nå, Hvorfor det er et ord "gentlemanship", Men det er ikke noe ord "ishet", akkurat som ikke.
Obersten snakket om tanken, og jeg drømte og tenkte igjen: Hvor godt det er å være borger, statsborger Masha Ivanova.
Masha møtte Fedya om morgenen, på kvinnetoalettet. Han er hermafroditt hos oss, han pisser hvor han vil.
Sasha er bekymret - når Pasha er bekymret - to er Vanya bekymret - tre, Masha skal på ultralyd!
Vasya er bekymret eller to... Petya er bekymret eller to... Kolya er bekymret eller tre... Masha går på ultralyd.
Jeg står melankolsk ved vinduet, tristhet skygger for øynene mine, jeg vifter med håndflaten til ingen nytte og tårene mine triller...
For nå holder jeg dette faktum hemmelig (tross alt, skryt er en forferdelig synd) Men jeg var bedre enn alle i verden, og jeg var bedre enn alle på Masha.
Kjære venn Masha, jeg har en idé: Hvis min kommer til deg, faen skurken!
Mashas håp kollapset: Sashas nabo flyttet inn, Masha ventet på en gentleman, Og naboene har en datter, Lera!
Mashenka sukker tungt: Storebror leker ikke med henne! Det er ikke tid til å leke med Masha - Vi må rette toeren!
Verken Masha eller Natalia bør vri halohoop. Tross alt kan griser ikke ha en figur eller en midje!
Hvis du heter Klava, er dette en grunn til å sette det inn til høyre.
Hvis du heter Nastya, klatre raskt på meg.
Hvis du heter Olya, er det ingen alkohol involvert.
Hvis du heter Lena, kan du til og med slå kneet.
Hvis du heter Alla, er dette en grunn for anal.
Hvis du heter Vika, betyr det at det blir mye skrik.
Hvis du heter Tonya, er du en av dem som stønner stille.
Hvis du heter Vera, er vi i en misjonærstilling.
Hvis du heter Lesya, er det ingen rim, i det minste dusj deg selv.
Hvis du heter Lisa - som med Nastasya, vil jeg være under.
Hvis du heter Masha, finner du ikke vakrere pupper.
Hvis du heter Sasha, er bysten bra, men Masha er bedre.
Hvis du heter Yana, venter en sommereng på oss.
Hvis du heter Nina, venter en myk fjærseng på oss.
Hvis du heter Nonna, kan du definitivt forvente en bummer.
Hvis navnet ditt er Zhenya, vil vi være på hornene til en hjort.
Hvis du heter Julia, prøver vi en stol.
Hvis du heter Ira, vil hele leiligheten riste.
Hvis du heter Elya, vil alt være som på en huske.
Hvis du heter Anna, nei, det er slett ikke rart å komme hit.
Hvis du heter Inna, kan du gå uten dekk.
Hvis navnet ditt er Ksyusha - vel, for dine ører - betyr det for dine ører.
Hvis du heter Vova, se etter noen andre.
Hvis du heter Katya, vil du bli lei av å bruke penger.
Hvis du heter Tanya, er det en jævla storm i en kopp.
Hvis du heter Rose, vil du ikke dra uten en blåsejobb.
Hvis du heter Lesya, vil jeg ha deg HER.
Hvis du heter Sashka, er pikken din myk som turd.
Hvis du heter Slava, kjemper du mot Klava.
Hvis du heter Mila, er du skumlere enn en gorilla.
Hvis navnet ditt er Guest, slå en jernspiker inn i hodet ditt.
Hvis du heter Slava, er du en skikkelig ludder.
Hvis du heter Kolya, er det bedre å begynne å stå.
Hvis du heter Borya, hjelp meg, bedre Kolya.
Hvis du heter Slava, starter du med anal.
Hvis du heter Dasha, vil du være vår Dasha i dag.
Hvis du heter Tonya, vil du ha sex med Tonya på tirsdag.
Hvis du heter Freda, så avtaler jeg time på onsdag.
Hvis du heter Alla, vil ikke torsdag være nok for oss.
Hvis du heter Emma - sex på fredager for temaet.
Hvis du heter øl, så er lørdagen kommet.
Hvis du heter Anya, handler vi på søndag.
Hvis du heter Elya, kommer vi til deg denne uken.
Hvis du heter Susana, suger du pikken til Ivan.
Hvis du heter Yulka, åpne opp fitta.
Hvis navnet ditt er Polya - sug pikk, slik en andel.
Hvis du heter Max - Han vil knulle alle.
Hvis du heter Gena, bare spis et kilo purgen.
Hvis du heter Julia, er rumpa din som en dusj.
Hvis du heter Irka, så stinker hullet ditt
Hvis du heter Zhora, er du en ekte fråtsing.
Hvis du heter Rita, betyr det at du er dritt.
Hvis navnet ditt er Dasha - 100 til 100 og du er alle våre.
Hvis du heter Inna, knuller du uten fjærseng.
Hvis du heter Fedya, stikk til naboen din.
Hvis du heter Misha, så er du uten tak.
Hvis du heter Vova, vil de knulle deg igjen.
Hvis du heter Edik, så er du sannsynligvis en tøs.
Hvis navnet ditt er Zhenya - en pikk med en bevegelsesdetektor.
Hvis du heter Kira, fyll ut alle hullene.
Hvis du heter Lesha, knull deg selv med kalosjer.
Hvis du heter Gogi, står du opp med bena spredt.
Hvis du heter Yuras, så gå og slå på madrassen.
Hvis du heter Vitalik, er du analytiker.
Hvis du heter Svetlana, er det for tidlig å gi fra seg pinnen.
Hvis navnet ditt er Vanyusha, knullet de deg i ørene.
Hvis du heter Kirill, er du en stor gamodrill.
Hvis du heter Innesa, knullet hele Odessa deg.
Hvis du heter Kirill, har pikken din tjent deg lenge.
Hvis du heter Renat, vil du stikke det i alles munn.
Hvis navnet ditt er Stepan - yuh står som en tromme.
Hvis du heter Ilona, er brystene dine som pasta.
Hvis du heter Polinka, vil ikke engang en gummistrikk hjelpe.
Hvis du heter Natasha, er rumpa bare vår.
Hvis du heter Alina, er du en ekte hore.
Hvis du heter Vovan, så har du en stoppekran mellom beina.
Hvis du heter Vitaly, vokse kjønnsorganene dine.
Hvis du heter Natalya, er du en sexy ludder.
Hvis du heter Christina, fyll opp med vaselin.
Hvis du heter Alice, er det på tide for deg å barbere fitta.
Hvis du heter Sergei, er du selvfølgelig en jævla homofil.
Hvis du heter Vadim, vil vi gi deg alt i rumpa.
Hvis du heter Kolyan, så er du en drittsekk.
Hvis du heter Anton, så er du en hel jævel.
Hvis navnet ditt er Malvina, sug Buratin.
Hvis du heter Katya, er du god på senga.
Hvis du heter Zhanna, så fy, merkelig nok.
Hvis navnet er bestefar Maroz, ble du truffet rett på nesen.
Hvis du heter Marina, er hele fjærsengen våt.
Hvis du heter Angelina, er du en ekte rått.
Hvis du heter Violetta, er du dronningen av blow jobs.
Hvis du heter Roman, er du like god som aper.
Hvis du heter Marusya, er det en gåsepose for deg.
Hvis du heter Andrey, ikke spis duer.
Hvis Galya er navnet ditt, trekk i juret til kua.
Hvis de ringer Natasha, blir det bedre bare med Pasha.
Hvis du plutselig heter Levan, er du en orkan i sengen.
Hvis du heter Lera, er du en blowjob-dronning.
Hvis fyren din er GEN, brenner du ham med en stokk.
Hvis navnet er tante ASYA, vil jeg sette inn ordene "Hei!"
Hvis navnet ditt er Regina Dubovitskaya, er dette ikke lenger et alternativ
Laster inn...
