Смешни смешни шеги за студентите, испитите и студентскиот живот, хумор, вицови
Наставник: - Денес имаме тест
Ученик: - Може ли да користам калкулатор?
Наставникот: - можеш. Запишете ја темата - крепосништво во Русија во 19 век.
Во лабораторија во медицинскиот институт, наставникот фрла дождовен црв во колба со вотка и таа умира.
Наставникот: - што значи ова?
Ученик: Дали пиењето е штетно?
Наставник: - точно.
Го фрла вториот црв во колба со растворен никотин. Црвот умира.
Што значи тоа?
Студентот: Дали пушењето е штетно или што?
Наставник: - точно.
Го фрла третиот црв во колба со изматени јајца. Црвот живее.
Наставникот: - што значи ова?
Ученикот долго размислувал: - ако не пиеш или пушиш, тогаш ќе се појават црви. нели?
Студент од Африка пишува писмо дома: „Мамо, вчера ме нарекоа млад човек. Што би значело тоа?
Одговорот на мајката: „Сине, не знам што значи ова, но кога твојот Татко дозна дека те нарекуваат човек, падна од дрвото и си ја скрши опашката“.
Ученикот има само два празници - Нова Година и Секој ден.
Вистински оглас во весникот во рубриката „Работа за студенти“:
„Одделот за продажба на производи од вино и вотка бара млада девојка која може брзо да пишува на компјутер и да пишува есеи“
Она што е љубопитно е што три недели се повторуваше од соба во соба, но немаше преземачи.
Еден пријател на друг:
Каде одиш?
Да на медицински
На кого?
За педијатар
Што, ова веќе се учи??
Стариот професор:
Неодамна сонував дека држам предавање. Се будам и што би помислиле? Јас држам предавање!
Испит по историја. Апликантот не знае ништо. Наставникот се сожали:
Па, кажи ми нешто! На пример, како започна Втората светска војна?
Апликантот: - Што да ти кажам? Тие бомбардираат наоколу, оган, Германци и тенкови! Тенковите! Тенковите!
Вовед во театар. Апликантот влегува.
Претседател на комисијата: - Дали сте запознаени со работата на Булгаков?
Да секако.
Потоа создадете за мене ликот на Шариков.
Апликантот фаќа балалајка, си игра диво, завива, се впушта во карактер, така да се каже.
Претседавачот: - добро, не е лошо, не е лошо... но не требаше да се пеат непристојни дити и не вредеше да ме плукаш, а камоли да се серам на подот и да мочам на ногата на клавирот.
Смешни шеги за студентскиот живот, хумор
Во кампусот:
Девојки! Брзо соблечете ги гаќите, момците ќе дојдат кај нас сега за Белешки!
За неколку минути:
Дали сте запрепастени? Тргнете ги гаќите од линијата!
За време на испитот, професорот се мачи со ученикот цел час, обидувајќи се да го натера да добие Ц. Тој херојски молчи.
Наставникот уморно: - добро, кажи ми за што беа предавањата?
Тишина.
Добро, тогаш кажи ми, кој ги прочитал?
Повторно тишина.
Последно прашање: ти или јас?
Испит во воено училиште.
Наставникот: - кажи ми, кој ја измислил автоматската пушка Калашников?
Одговорот е тишина.
Наставникот: - Овде е многу лесно да се погоди, автоматската пушка Калашников ја измислил Калашников. Разбрав?
Кадет: - Разбирам.
Наставникот: - тогаш кажи ми, кој го измислил периодниот систем?
Кадет: - Па калашников, кој друг.
Во нашата универзитетска група имаше еден „даб“ (не во смисла на знаење, веројатно, туку во смисла на желба за учење))) по име Тиома, кој не учеше, одеше на часови само кога беше депресивен, кога губеше пари на карти и не му беше гајле :)) итн. Овој херој некако доаѓа до германски (научивме два јазика) и „студира“. Лекцијата беше глупост, изгледаше како втор курс, читавме по една реченица од германска приказна базирана на авантурите на Барон Минхаузен :)). Тиома наидува на предлог:
„Лавот се приближуваше и поблиску“
што на германски звучеше како „Der Löwe kommt neer und neer“...
Тема, која малку го разбира германскиот изговор, но очигледно цврсто се сеќава на правилото дека на германски сите зборови се читаат како што се напишани (навистина повеќето зборови) и без око да трепне, вели како што е напишано: „Der Löwe kommt naher und nacher !!" („der Löwe kommt näher und näher“).
Непотребно е да се каже дека сите лежеа на своите клупи и се смееја низ смеа, вклучувајќи ја и учителката. А изразот „ебам ти и ебам ти“ стана најпопуларна „порака“ во нашата група.
Новак во студентскиот дом споделува со своите пријатели:
- Вчера се шетавме со еден дечко во парк... Ја видовме неговата поранешна девојка, таа дојде, се поздрави, ме погледна внимателно и пркосно го праша: „Па, што има оваа кучка што ја немам имаш?!“
По втора пауза, мојата зајачица одговори: „Таа ме има мене...“.
Септември 2005 година, индиско лето, мир и благодат. Опашките се сите предадени, а учениците седат назад и се опуштаат. Во 10 на Госпитални 4/6.
Нашата група не беше исклучок, па ганџубата течеше како река, а пивото висеше како рокер.
Времето се приближува до 23:00 часот. И така една девојка (во натамошниот текст Д.) бара да ја „регистрираме“ во студентски дом за ноќевање, бидејќи ... Премногу е за неа да го ебе својот Љубертси. И и е издадена пропусница т.е. Доколку не замине пред 23:00 часот, тогаш тој што и препишал ќе биде казнет, до и протерување. Немаше пријатели со презиме што завршува на „-ко“, и треба да развиеме Суперплан!
Да, ајде да погледнеме што е достапно: нема долги штици, ниту јажиња за качување - не можете да влезете низ прозорецот.
Но, има огромен чумодан (модерен, за туристи, со 3-цифрена комбинација за заклучување). Можев дури и да се вклопам во него за да му покажам на Д. како ќе ја повлечеме. Но, се покажа дека тоа не е судбина, со приближно еднаква маса, таа беше половина глава повисока од мене. За да ја сместите оваа личност во ова чудовиште, требаше или да и ги отсечеме нозете или половина од нејзината глава. Ги немавме потребните квалификации за да ги извршиме овие дејствија, а Д. На мезанин мораше да се стави опцијата со чумадан.
И, о чудо бр.1, на мезанин гледам количка, вреќа за спиење и вреќи за градежен отпад! Воила, новиот план е подготвен!
Чантата и пакетите летаат низ прозорецот на кујната на 2-ри кат. Таму има и табла за мебел. Количката беше спуштена со користење на обично јаже. Од студентскиот дом во дворот бил изнесен Д. Смената на грамофонот се промени во тоа време.
Даска на количката, Д. во вреќата за спиење во фетална положба. Пред целосно да ја спакувам во црна најлонска кеса за градежен отпад и да ја завиткам со селотејп, популарно и објаснив на неа и на сите останати дека имаме 2 минути за целата „операција“, инаку не само што ќе не избркаат од студентскиот дом, туку исто така да бидат регистрирани во помалку удобни живеалишта. D. препорачува да не се грчете и да дишете, ако е можно, по 4 пати на 5-ти.
Ајде да се движиме. Ја туркам оваа количка. 30 метри до тремот.
И тука започнаа „доловините“: Целиот „тим“, кој излезе од зад аголот, буквално се преполови од смеење. Моите опомени дека треба да се собереме, во спротивно неуспех, радио операторот ќе биде измачуван, а свештеникот ќе биде застрелан, предизвикаа уште поголема смеа.
(Одбројувам околу секунди). Веќе ја превртев количката на тие 30 метри до тремот, а моите другари се смееја на аголот. „Ќе ја превртам количката до следниот агол, ќе ја одмотам и ќе ја пуштам...... оди кај мојот...... Lyubertsy!, што друго да смислам?“ - немаше повеќе мисли.
И тогаш, чудо бр. 2 - беше MAX со Е4. „Радиоператорот ќе остане жив, а ќе се грижи и за нејзините внуци“.
Пушеше лежерно и елегантно ја фрлаше пепелта од цигарата во корпата за отпадоци.
- Макс, те молам помогни ми да ја одвлечам торбата до лифтот, родителите ми испратија храна, но соседите ја фрлија некаде.
- Нема проблем, дозволете ми да помогнам.
Првата врата на предворјето - ја заебаа главата на Д. на челичната рамка (не ни испушташе звук).
- Макс, внимавај, има уште лименки таму!
- ДОБРО.
Втората врата - нема загуби.
Се приближуваме до „грамофонот“ - чудо бр. 3 - девојка на околу 20 години, со таков израз на лицето што во стадо говеда од 300 грла, 2-3 јуници би имале слична. Останатите се многу попаметни. Ја отвораме портата, две високи скали, копче од лифт, стоперка во мојата глава. Вратите се затвораат. Остро слетувам на торбата на количката и почнувам да ја дркам. Овде, со третата чувствителна ноздра на задниот дел од главата, го чувствувам погледот на Макс. Веројатно мислеше дека сум толку гладен што решив да јадам токму во лифтот. Но, кога ја отворив кесата, пред очите му се појави Д. Свртувајќи се наоколу, ги сретнав очите на Макс. Се сеќавам на овој изглед засекогаш.
Луѓето се пријавија за студентскиот дувачки оркестар за два дополнителни поени за време на дистрибуцијата. Овие чудни партитури не ми пречеа, бев одличен ученик, глупаво сакав да свирам на труба. Исто така, сакав да го слушам звукот на оркестарот одвнатре, ми се допадна тоа што нотите беа многу поедноставни од нотите на пијано, што за секој посебен настан даваа по едно златно парче и дека сето тоа ми беше лесно.
Но, тоа не беа времиња кога на луѓето им беше дозволено да трубат за пари, поени или задоволство. Како дел од идеолошката борба, ни беше строго наложено да учествуваме, да ја браниме нашата чест и да не губиме земја на натпреварот на аматерски оркестри на универзитетите во Ленинград.
Нашиот оркестар го предводеше диригент од театарот за музичка комедија. Не поставуваше високи барања, но ме замоли да го следам редоследот на нотите и да не го изгубам ритамот. Поради некоја причина, веста за натпреварот го возбуди.
„Нема да биде потребно долго време за да се изгуби хакирањето“, рече тој загрижено, не обраќајќи никому.
За изведбата беше избрана мешавина заснована на песни од советски композитори. Сепак, изборот беше мал - или мешавина од воени времиња или невоени времиња. Ние, се разбира, ја избравме војската и почнавме со пробите.
Секоја музичка линија ја водеа неколку инструменти. Големите и малите тапани беа заслужни за ритамот, првите труби ја свиреа главната мелодија, втората се спушти една третина подолу, флејтите свиркаа во облаците, алт и тенорски саксорни еластично придружуваа, а ние, баритонските саксорни, со седење и звучно го збогати звукот со контрапункт. Имаше само една туба, споредниот бас; во малите оркестри секогаш има една туба; тубата работи таму каде што нема никој друг, и секогаш може добро да се слушне.
Во нашиот оркестар, Шура Коцјубински, со прекар Котс, свиреше на туба.
Низок, дебел, носел големи, смешни очила, Коцјубински бил огорчен пијаница, сиромашен студент и брилијантен инженер по електроника. Прашањето за неговото исклучување од институтот стоеше само по себе. И сè што звучеше и светеше во хостелот беше склопено или поправено од неговите раце.
Коцјубински стекна широка слава благодарение на инцидентот со аналогниот компјутер. Котс беше добар само во пиење и лемење. Надвор од овие активности се чувствувал лошо. На семинарот со вонреден професор Златкин, измачуван од жед за мамурлак, Котс ги потпре лактите на AVM, предизвикувајќи таа да се лизне на подот и да се урне. Шурик стенкаше.
„Сега конечно ќе ве избркаат“, се радуваше Златкин.
Коцјубински го пикна својот дебел прст во деталите на подот.
„Ќе поправам сè“, рече тој самоуверено.
„Две недели“, одговори Златкин, засрамен од сопствената измама.
Итрината на доцентот беше дека аналогната компјутерска машина, измислена, ако копате длабоко, во 1642 година, не работеше ниту еден ден. Голема железна кутија со многу дупки и светилки никому не ги откри своите тајни.
Некои тврдеа дека одделот го чувал ова ѓубре само заради алкохолот што се користи за бришење на контактните групи.
Затоа, кога Котс ја поправи машината две недели подоцна, изненадувањето на сите немаше граници. Откако се увери дека АВМ работи, вонредниот професор Златкин ги намести очилата и рече: „Не сум сигурен дека знаеш да читаш, Коцјубински. Но, вие сте мајстор за користење на рачка за лемење“.
Коц повторно не беше избркан. Бидејќи доби лоши оценки, му требаа бодови, па играше на туба.
АВМ работеше два месеци, по што лабораториите на одделот, разредувајќи го алкохолот до состојба на вода, целосно го изгореа.
Во меѓувреме, пробите течеа, натпреварот беше се поблиску, а нашиот диригент беше се потажен и потажен. Успеа да ги одвлече и проректорот и претседателот на синдикалната комисија на генералната проба. Откако го слушнаа нашето мешано, раководството нареди финансиска помош, за што беа повикани професионални оркестарски играчи од театарот за музичка комедија да ја зајакнат. По еден за секоја група инструменти, освен туба, се разбира. Во мојата баритонска група, ова беше многу соодветно, бидејќи вториот баритон штотуку беше избркан. Музичарите пристигнаа утрото, на денот на натпреварот.
„Вречете ме Едвард, студент“, инструментот на професионалецот не беше збрчкан, па дури и блескаше, „за што зборуваме?
- Мешавина.
- Па, нека биде мешано. Пум, пум, пум-пум. - Едвард почна да ги чита белешките, брзо притискајќи ги вентилите. -Значи, студент, види, тука се плеткаме, и тука се плеткаме, и еве, овие се овие кафеани, јас сум сам, без тебе. Го реализираше тоа?
- Зошто без мене? - Се чувствував навреден, - работев конкретно на овој пасус, најубавото место во играта.
- Па, заеби.
Играв. Без грешки.
- Значи, студент, а сега чичко Едик.
Нотите беа исти, но звучеше многу погласно, речиси заглушувачко.
- Разбираш студенте? Нема поента за тебе. Повторно излегувате во јавност со стутканата мандула, се возбудувате и се плеткате.
„Можеби нема да го заебам“, се спротивставив.
- Запомни, студент. Сите во блех оркестарот се смрди! Но, како се заеба лабух, за разлика од студент?
- Ретко? - предложив.
„Незабележано“, рече Едвард поучно, „освен, се разбира, ако не го носи“, додаде тој и за една минута се втурна во некои од неговите спомени.
Со автобусот на институтот, молчејќи од одговорност, стигнавме во Палатата на културата, каде што се одржуваше натпреварот. Како што набргу стана јасно, премногу рано, имаше многу оркестри кои настапуваа пред нас. Ни беше наложено да ги ставиме инструментите во одредена просторија и да лутаме низ културниот центар, за да се подготвиме и да отечеме половина час пред настапот.
- Во спротивно, усните ќе ви се смалат, а тоа ќе биде пуф-пуф, наместо бенг-бенг. - јасно објасни кондуктерот. - Не јадете и не пијте ништо! Шура?
„Да, слушам, слушам“, одговори Котс.
Во одреденото време сите освен него беа таму.
- Каде е студентот Коцјубински? - ужасно праша кондуктерот, пикајќи ја треперливата рака кон осамената туба.
„Ги заборави белешките“, објасни некој, „тој рече дека ќе оди по белешките и ќе има време да се врати“.
- Кој ќе има време? Дали Коцјубински ќе биде на време?
„И тој имаше и пиво во торбата“, шепна флејтистот, идниот геодет, поради некоја причина.
- Пиво... - побледе кондуктерот, - Па, тоа е тоа... вили...
Тој ден Коциубински ги изгубил своите белешки. Отишол да ги бара и самиот се изгубил. Котс ќе се разбуди два дена подоцна кај поправената безбедносна конзола на пиварницата Степан Разин.
Но, што да се прави сега, кога ќе излезеш на сцена за половина час, а нема ниту басист ниту ноти?
Се разбира, има само еден излез - треба да го бараме Саша Матсевич!
Саша Мацевич студирал на институтот бесконечен број години. Сите овие години ги помина во студентскиот клуб, учествувајќи во сè каде што имаше барем некаква музика, било да е тоа хор, театар или џез.
Секогаш насмеан, со тенки мустаќи поради кои изгледаше како оперета бринета, Саша сакаше да владее со различни музички инструменти. Ако поради некоја причина не успеал веднаш, што ретко се случувало, тој се повлекувал од светот во далечниот агол на сцената и по една или две недели се враќал среќен, среќно свирејќи на нов инструмент во кој било стил што го носи неговото име. Саша сакаше музика, а музиката го сакаше Саша.
Се разбира, Матсевич не можеше да пропушти толку важен музички настан и беше некаде во близина. Го најдоа со обоа во устата, ја проучуваше обоа, му се допадна звукот.
- Саша, извади ја обоа, земи ја тубата. - Диригентот возбудено му рече: „Можеш да свириш на туба, нели?
„Веројатно можам“, одговори Саша, „не сум пробал“.
- Тоа е одлично. Саша, немаме ноти. Види, еве го делот од трубата, во секоја мерка првиот удар е твој, а по можност и третиот, овде го менуваме клучот, и овде го менуваме, а исто така, каде што трубата има „Ц“, имаш „Б“. рамен“.
Мацевич погледна во белешките, ја загреа устата и дувна. Звукот беше густ и кадифено.
- Може ли да додадам нешто од моето срце во кодот? - го праша кондуктерот.
- Саша, ти можеш се.
На сцената блескавата светлина ги погоди очите, во првиот ред строгите лица на жирито беа бели, зад нив имаше темнина. Од возбуда, или можеби од вишок на младешка енергија настапивме со невиден ентузијазам. За момент исчезнаа неправилно дишење, пропуштени белешки и заглавени вентили; за момент наместо сите овие ситници, почувствувавме музика. Нашите бакарни цевки пееја! Да, сите се заебавме на места, затоа што сите се заебаваат во дувачки оркестар, но тоа го направивме тивко, како вистински музичари.
И само еден инструмент никогаш не погрешил, само еден глас, низок, моќен, бум, самоуверено го водеше оркестарот низ клавишите и кодовите, вешто свирејќи со темброт, преминувајќи од тркалачки мајор во молскавичен минор на воените денови. Саша, Саша, каде си сега?
Не ја добивме главната награда. Но, жирито ја разбра музиката. Институтот доби сертификат за чест, кој потоа лежеше во студентскиот клуб многу години. Тоа рече:
„За брилијантна изведба на натпреварот на аматерски оркестри на универзитетите во Ленинград, награден е Александар Коцјубински“.
На 94 години бев студент во прва година. Во сабота сабајле ме викаат на чуварот - вика сестра ми. Таа вели дека во продавницата каде што работи итно има потреба од чувар во наредните две ноќи, а потоа, велат, ќе најдат постојан.
Пристигнувам навечер во продавница прикачена на станбена зграда. Ми покажуваат каде е котелот, каде што има, список со телефонски броеви за итни случаи, директорот на продавницата и неговиот заменик. Се прашувам што се случи со нивниот постојан чувар. Се испоставило дека претходната вечер ги повикал директорот и приватното обезбедување. Слушна гласови во продавницата. Полицајците и директорот заедно со чуварот ги обиколија сите простории, но ништо не најдоа. И овој чувар испил малку. И таа вечер имаше мирис. Поминаа два часа - повторно му се јави на директорот, а на вонресорската. Повторно ја прошетавме целата продавница. Повторно се е во ред. Стражарот се колне дека слушнал гласови. Му викнале психијатар, браќата белци го поканиле во Брза помош и го однеле. Веќе беше утро, а директорот беше на должност до ноќта. Па, тогаш ме поканија.
Зедов нешто за јадење со мене, тритомната книга на Иан, и бев многу задоволен од таквата успешна работа со скратено работно време. Втората вечер одеднаш слушам гласови. Шетав низ продавницата - сè беше нормално, а гласовите исчезнаа. Но, јасно го слушнав. Седнав да читам понатаму. Повторно гласови. Зеде некаква палка и повторно прошета низ просториите... И најде ѕид во близина на кој гласовите беа почудни. Тогаш сфатив дека зад овој ѕид има нешто како итен излез од куќата, во чиј предворје младите се дружеа ноќе. Кога зборуваа гласно, се слушаа во продавницата.
Утрото му кажав на директорот за моето откритие. Велам: „Изведи го чуварот од психијатриска болница“... Но, како што разбрав, психијатријата е сложена наука. Овој чувар не се врати на својата претходна работа, а јас работев таму скоро сите мои студентски години.
Како мојот пријател спаси доцент
Да бидам искрен, студирањето на институтот не беше секогаш интензивно. Особено во несуштинските дисциплини. И сега - испитот... Не знаеме ништо, нема белешки - ситуацијата им е позната на многумина. Седиме во три групи во амфитеатар - учителката е некаде подолу. Го гледам билетот - едно прашање од седум нејасно сугерира нешто. Тоа е се. Имав три книги со мене, но не можев да најдам ништо во нив. Нема кој да праша - сите сме како мене, само полоши.
Погледнав надолу во младиот доцент кој нè домаќин - неговото лице беше многу тажно и изгужвано. Мислам: „Мораме да одиме! Првиот традиционално добива поен повисок за храброст, што значи дека има шанса за Ц“.
Нацртав нешто жално на лист и отидов кај доцентот. Тој прашува:
- Подготвени?
Ги кревам рамениците како одговор:
- Па, вака…
На билетот имаше многу за оптика. Се обидувам да ги испружам двата реда што ги напишав околу пет минути. Но, тој мириса на гасови, па дури и не е јасно зошто е повеќе вознемирен - од мамурлак или од глупостите за кои зборувам. Тој се нагризува и со јасно страдање во гласот, изнудувајќи ги зборовите со напор, вели:
- Па, некако не го подготвивте многу добро ова прашање... Можеби следното ќе биде подобро?
Повторно ги слуша моите глупости, се нагризува, ги затвора очите... Се наведнувам поблиску до него и шепотам:
- Што, брат, смрди?
Тој е изненаден:
- Значи, можеш ли да помогнеш?
Јас сум убеден:
- Воопшто не е прашање! Ние сме само тројца.
- Колку долго е потребно?
Беше 10 минути пешачење до малопродажниот пазар на Новослободскаја. Јас одговарам:
- Половина час - и јас сум тука!
Погледна во часовникот, во полната публика и непречено кимна со главата. Очигледно се плашеше да не ја влоши главоболката со ненадејно движење.
Трчам на пазар. Литар вотка, пиво, колбаси чадени во правосмукалка, чипс, нешто друго...
Се враќам на публиката: „Дозволете ми?
Тој радосно и забележително се расположи:
- Влези!
Гледа во публиката:
- Така! Подгответе се сите, не кршете ја дисциплината! Не се осмелувајте да го отпишете!
Ми го зема пакетот и оди во лабораторијата зад одделот. Се враќам на мојата маса.
Тука сите шушкаа и шепнаа...
Повторно излегува - лицето му е мазно, рамениците исправени, погледот самоуверен...
Одам кај него и му објавувам: „Солидна четворка!“
Ве потсетувам: „Ние сме тројца“. И давам лист со две имиња. Тој кимнува со главата.
Ја напуштам публиката. Моите двајца пријатели се уште се во ходникот. Велам: „Оди побрзо, откажи се!“
…
Ги запознав овде пред околу пет години, се сетив на овој инцидент - тие рекоа: „Тоа не се случи! Неблагодарен...
И најинтересното нешто тогаш беше што не бев единствениот кој беше толку паметен. И по испитот, наставниците останаа таму со нашите подароци. Жена ми најде еден од нив таму дури третиот ден и го однесе дома.
Тато ми рече.
Полагаше во Корабелка. Сите во публиката пишуваат тивко. Наставникот седнува на масата, се одвојува од сите со весник и чита. Тато, како глушец, прецрта нешто од голем Талмуд под своето биро.
Одеднаш весникот шушкаше, а тато го фрли својот Талмуд во неговата маса. А бирото нема дно, се слуша моќен ТУЗИНГ! Веѓата на наставникот се крева, тој прашално гледа во тато. Тато гледа во очи и, обидувајќи се да направи неговиот глас да звучи лежерно, вели:
- О, блотерот падна.
Наставникот повторно го расклопува весникот, испитот продолжува како и обично.
Во студентскиот дом живееше еден пар: ТОЈ и ТАА. ТОЈ Е од Самара, брутален, шега, но во исто време одлично црташе. ТАА е од Иркутск, животот на забавата, тешко е со ништо да се изненади или посрамоти... Но, имаше еден случај кога темноцрвената боја не се скина неколку дена. И беше вака...
Една вечер, 3 ката се разбудиле од силен татнеж. Во тоа крило на хостелот се собраа луѓе. Под заинтересирани погледи, ТОЈ го однесе во кујнскиот ѓубре: основата на железен кревет (бабински тип со мрежа), па страните, па уште една основа... Народот тивко полуде, треба да се скршат две- ниво... Народот едногласно дава 10+ во кревет триатлон и немо го поставува прашањето (што се случило)? ТОЈ тивко замавна со раката и вжештено се врати во собата. ТАА („невина јас“, скромна и плашлива!) истрча во својата соба под сочувствителни погледи... Луѓето не ја отстрануваат ознаката за скромност и тивко размислуваат 2-3 дена... додека не го сфатат редоследот на настаните. :
На врвот на активност, ТАА почна да се држи за горниот кат, ТОЈ, чувствувајќи дополнителна поддршка, реши да ја покаже сета своја моќ... На самиот врв на амплитудата, ТАА го отстранува горниот слој на креветот на спрат од неговиот шарките, под дополнителна резонанца, тешките крила на страничните ѕидови се разминуваат на страните, кршејќи ги шарките на долниот кревет со спуштање на горниот слој на главите на љубовниците и самите на подот...
Со будење на студентскиот дом доцна навечер... =)
Предавам технички превод. Честопати одам „од руски јазик и разбирање на процесот“; без ова нема добар превод. Таа им вети на студентите автоматско полагање доколку освојат одреден број поени во текот на семестарот, одговарајќи истовремено на спонтани прашања за технологија и логика. Вчера двајца студенти се шегуваа.
Велам, која е разликата помеѓу машина за сушење и сушење? (сушачот е машина, сушењето е процес) Одговорот е: машина за сушење садови, а сушењето е печен производ. Се смешкам. Излегува следниот. Прашувам, која е разликата помеѓу легура и топење? (легура - состав, топење - состојба на агрегација) Одговори: легура - кога ќе се ослободат од непотребните работи, се топи е кога нешто ќе се истури на подот.
:-) Веројатно ќе започнам тетратка и ќе ги запишам овие глупави работи. Најмалку, ќе организирам продолжен, суров тест за истите овие прашања со закана дека нема да ви дозволам да го полагате испитот. Па, или ќе организираме скит-журка во 5-та година, ќе се смееме...
Тажно е што момците генерално само зјапаат и не се ни обидуваат да одговорат... што правам погрешно??
НИКОЈ не се насмеа кога на првото предавање прашав: која беше сопругата на Бојл-Мериот... што учат на училиште??
Никој не одговори на прашањето - што е заедничко лимонот со аспиринот?
Никој не одговори што е заедничко со Сорге и Пастернак (познавање јазици). Прашаа кои се...
Никој не одговори кон која просторна фигура гравитира најпоедноставениот облик на човечкото торзо (цилиндар).
Никој не одговори колку ткаенина е потребна за покривање на штанд за плакат висок два метри и метар во дијаметар...
Секретарот на одделот рече, студентите ме нарекуваат досаден. Имам 30 години, доаѓам на работа со мотор, висок сум, модерен, танцувам, се смеам, кажувам вицови на англиски... Досадна сум, накратко. :-)
Прашувам: зошто е бесмислено ако на шише растително масло пишувате „без холестерол“? Не знаат и не сакаат да знаат. Зошто аплицираше да студираш за да станеш технички преведувач?... Не разбирам.
Еднаш на универзитетот, еден наставник ни кажа дека нашето ниво на знаење е толку ниско што е малку веројатно некој од нас да се сети што е теорема на Талес. Бидејќи учев на час по физика и математика, не беше тешко да се каже. После тоа ја заслужив почитта на наставникот и целата група во остатокот од семестарот. Повеќе не ми беше потребна теоремата на Талес во мојот живот.
Тие испраќаат толпа студенти облечени во кујната. Тие го прашуваат заповедникот:
- Дали имате лулка за компири?
- Но се разбира! Екипаж - 5 лица...
Момче чита извештај на семинар. Чита долго, мачно, притоа изобличувајќи му непознати зборови. Така тој го прочита речиси до крај... Можете ли да погодите кои беа последните зборови во неговиот извештај?
- Па?
- „Изворот не е наведен веќе 68 дена“!
БЕЗ ТЕЛО - НЕМА СЛУЧАЈ
Деканот не можеше да се смири речиси до утрото. Тој трчаше низ логорот и викаше, заканувајќи се дека веднаш ќе ги избрка сите, а потоа со џемпер ги грабна несреќните фармерки и со сета сила, со крцкање, ги засади на столбот од дрвената ограда. И дури тогаш деканот малку се вразуми и се сети дека, на крајот на краиштата, беше декан на сериозен факултет, влезе во неговиот Жигул и се врати во Ленинград. Никогаш повеќе не го видовме на колективната фарма.
И вака беше: беше 1990 година, штотуку влеговме во првата година и, како што беше обичај тогаш, отидовме во колективната фарма да береме компири еден месец.
Нормално: отсуството на родители, младоста помножена со свеж воздух, песните со гитара, го направи својот данок и меѓу нас се формираа стабилни и не толку стабилни заљубени парови. Но, имаше една тешкотија - немаше никаде, бидејќи шумата, во дождливата ноќ во септември во регионот на Ленинград, не беше особено погодна. Во целиот наш камп имаше само четири соби со врати и покрив: женската касарна, машката касарна, бањата и трпезаријата. Касарните веднаш беа отпуштени, на крајот на краиштата, ние бевме само бруцоши. Трпезаријата ноќе се заклучувала со брава со тежина на кловн, така што во неа останала бања, поточно парна соба. Некој закачи кука за врата на внатрешната страна на парната и стана прилично удобно и безбедно да се прават глупави работи таму.
Единствената тешкотија е редицата, која беше составена речиси една недела однапред, но сепак има речиси двесте луѓе и секој има приближно исти цели и цели.
И тогаш една студена ноќ се случи една страшна работа, нешто од што сите се плашеа, но во реалноста не очекуваа - влета големиот и опасен Борис Иванович, деканот на нашиот факултет.
Тој, очигледно, некогаш и самиот бил студент, па веднаш сфатил и се упатил кон бањата да фати некого на дело (во фигуративна смисла) и, се разбира, да ја избрка неморалната двојка од Комсомол, и како резултат, од институтот.
Нормално, во тоа време во собата за пареа некој стенкаше и движеше предмети, а на клупата во соблекувалната имаше машки и женски работи.
Деканот злонамерно завикал, почнал да ја влече затворената врата и им соопштил на оние внатре дека ништо не може да им помогне и дека ќе бидат свечено избркани. Време е да ја отворите вратата, да се облечете, да ги спакувате куферите и да излезете по ѓаволите од кампот.
Десет минути подоцна конечно излезе целосно гол момче со наочари, но вратата зад него веднаш се затвори со кука.
Борис Иванович го дозна името, одделот на момчето и саркастично праша:
Што правеше таму среде ноќ?
- Ние... ова, измиено.
- Дали е вистина? Со кого се туширавте?
Во исто време, деканот со презир подигна женски фармерки и џемпер од клупата со два прста.
Момчето молчеше, со главата надолу, а надвор од вратата на парната се слушаа тивки женски липања.
Одеднаш во соблекувалната стана многу преполна - нашите девојки дојдоа во валкани работни јакни и гумени чизми. Еден од нив официјално и строго рече:
Здраво, Борис Иванович, јас сум секретар на организацијата Комсомол на кампот. Што се случи овде?
Деканот почна да објаснува, но Комсомол го прекина:
Како може да не сака да излезе? Сами ќе ја извадиме од таму! И јас мислам дека на таквите им нема место во Комсомол и во нашиот институт, добро, те молам оддалечи се, ти сепак си маж, тогаш тоа го правиме самите.
Деканот послушно тргна два чекори на страна и почна со интерес да гледа како ќе го изведат голиот, сè уште комсомолец.
Девојките ја изгребаа вратата и вратата наеднаш малку се отвори. Веднаш околу десет или повеќе членови на Комсомол влетаа во собата за пареа.
Половина минута подоцна, околу десет членови на Комсомол излегоа од парната (па, кој ги изброи таму? Главната работа е што сите носеа јакни и гумени чизми) и секретарот на Комсомол збунето рече:
Чудно е, Борис Иванович, нема никој во собата за пареа. Можеби немаше никој? Види и самиот.
Еве каде полуде деканот и им се одмазди на фармерките и џемперот „ничии“...
Група студенти шета низ пустината. Одеднаш го гледаат заменикот. деканот е закопан до врат во песок!
- Јуриј Дмитриевич, кој си ти?!
- О, друга група помина овде пред тебе.
- Боже! Немаа ли доволно песок?
Тоа беше во музичко училиште, каде што наставникот предава еден ученик (како што треба). Еден на еден, а потоа и предавање за толпата.
Наставник го прекорува ученикот кој постојано наоѓа изговори да не дојде на час.
- Па, како ќе ги завршите студиите? Каде ќе одите понатаму? Колку долго можам да ги носам истите сертификати? Каде ги купувате? Иванов еднаш донесе дури и потврда за неговата смрт. Патем, еве го!
Дечки, кој има учебници по квантна физика, виша математика или генетика? Дај ми те молам.
- О, колку голем човек! Решив да се занимавам со наука!
- За фотосесија.
Следејќи ги стапките на приказната за мистицизмот, каде што авторот изгубил рубља на гробишта, а еден час подоцна на истото место пронашол банкнота од 50 рубли. Па, што да кажам... без околината на гробиштата нема доволно мистицизам. Мислам на вистински мистицизам што ќе ви ја разлади кожата, но овде тоа е повеќе како синџир на случајности. Јас, еднаш, исто така најдов банкнота од 100 рубли, многу соодветна. Беше во 1992 година, тогаш газдарицата (старица во сенилност) ненадејно и нагло бевме исфрлени од изнајмената соба. Имаше опција за резервно домување, но воопшто немаше пари за преселба. И така, излегувам од влезот целиот во тажни мисли кои ќе треба неколку пати да ги влечам низ цел град со снопови и куфери, и одеднаш - бам! еве го, банкнота од 100 рубли, веднаш под твоите нозе. Во тоа време ова веќе не беше многу пари, но беше доволно за преселба.
И што е мистично во ова? Ништо. Некој изгубен, најдов. Тоа беше само среќа и случајност.
Вистински мистицизам е кога ништо не може да се објасни со какви било случајности. Идеално, во иднина би имало крв и црева, но необјасниво сè испадна во ред. Токму тоа ми се случи со мистицизмот.
Преамбула.
Во трета година, трет студент беше преместен во мојата студентска соба со мојот сосед. За разлика од нас двајца, нормални мрзливи и мокасини, тој беше вистински досаден. Дали некогаш сте виделе студент кој редовно носи црн костум и вратоврска на час? Овој беше токму таков. Секако, започна секојдневната мака....
За да не правиме галама и пцуеме
Не игравме преф до сабајле (мислам дека беше малку љубоморен)
Тие не донесоа пријатели и девојки (но, како организатор на Комсомол, тој самиот редовно одржуваше преполни активистички состаноци со нас, се прашуваме, која е разликата?)
Не му го украдоа лебот, чајот, шеќерот итн. (и ние не му го украдовме, имавме сè заедничко, тој можеше да ни ги земе залихите на ист начин, но во принцип не сакаше)
итн. итн., воопшто, за да водиме правилно досаден начин на живот.
Посебна точка беше чистотата. Да бидам искрен, нашата соба не беше особено уредна дури и според стандардите на заедницата. Длабоко во нашата душа, овие негови пориви ни беа јасни и дури во многу нешта се согласувавме со него. Но, треба да знаете умереност во сè. Перфекционизмот не води до добри работи.
Еден есенски ден, враќајќи се доцна навечер од училиште, го најдов исклучително горд на себе. Ги изми прозорците. Еден вид подвиг. Всушност, чисто физички, тоа беше навистина подвиг. Живеевме во класичен повеќекатен студентски дом изграден во 70-тите години, организиран во блокови составен од две соби за 2 и 3 лица, бања и мал ходник. Кој знае, во такви студентски домови прозорецот ја зафаќа целата горна половина на еден од ѕидовите на собата. Прагот на прозорецот се наоѓа многу високо, на речиси еден и пол метар од подот. Самиот прозорец се состои од два дела - од страна има мал прозорец за вентилација, кој се отвора настрана, а остатокот од огромниот дел се отвора од врвот до дното. Површината на овој преостанат дел е повеќе од три квадратни метри, дебела дрвена рамка, искривени советски рачки речиси под таванот на собата, двојно застаклување и сето тоа никој не го допрел со децении. За мене беше невозможно да го отворам, особено сам. И зошто? Не може да се каже дека прозорецот беше многу валкан, ќе се залепи прашина, дождот ќе го измие, имаше многу светлина, улицата беше совршено видлива. Само прозорец што не е измиен долго време, без криминал. Повторно, за да го отворите, треба да го преместите мебелот, мојот кревет беше веднаш под него. И тој можеше да го направи сето ова. Не е многу јасно зошто, но јас го направив тоа. Херој. Глупак. Перфекционист.
Следното утро морав да одам кај вториот пар. Моите цимери заминаа пред мене. Околу 9 часот ме разбуди јасно тропање на вратата од нашата соба. Ги отворив очите. Тропањето, три удари, се повтори. Немаше сомнеж дека некој од ходникот на блокот тропаше на вратата од нашите три рубљи. „Веројатно соседите од двособниот стан“, си помислив, „што по ѓаволите сакаат? Станав, ги ставив стапалата во влечки, отидов до вратата и ја отворив. Немаше никој надвор од вратата. Влезната врата на блокот беше затворена (подоцна се покажа дека е заклучена). Направив чекор во ходникот за да дознаам кој би можел да тропа... и во тој момент се слушна страшен татнеж и ѕвонење на стаклото одзади. Истата таа огромна рамка се отвори и од висина од речиси еден и пол метар падна во креветот каде што лежев пред пет секунди. Перфекционистичкиот херој можеше да го отвори, но некако не можеше целосно да го затвори.
Отпрвин едноставно бев изненаден - од татнежот, од погледот на скршената рамка на мојот кревет, од дебелината на слојот стаклени фрагменти таму, од нечистотијата и од пердувите од искинатата перница. Тогаш сфатив дека ако лежев таму, барем ќе бев сериозно расечен, а најмногу ќе бев убиен. Горниот дел од рамката, откако опишал полукруг, полетал во средината на креветот, а перницата била растргната од нејзиниот агол. Тука целосно полудев, а оваа моја реакција е секако разбирлива.
Не е јасно кој тропнал на вратата. Во целиот блок немаше никој освен мене, веќе заминаа и соседите од двособниот стан. Тогаш речиси веднаш погледнав во заедничкиот коридор - и таму немаше никој. Во секој случај, јасно слушнав дека тропаат на вратата од нашата соба, а не на заедничката врата од блокот.
Пишувам сега - и ме фаќа гуска, исто како тогаш. Овие гуски не се од свесноста за можноста да бидам осакатена, туку од фактот дека е сосема необјасниво како го избегнав. Сè е мистериозно, бидејќи речиси еден ден овој прозорец некако остана на своето место. Домот, луѓето кои влегуваат и излегуваат, вратите ширум отворени, провевот можеше да го истисне секој момент, но се држеше. А кога падна, немаше никаков провев, бидејќи вратата од блокот беше затворена. Излегува дека испадна и падна во одреден момент без посебна причина, но пет секунди пред тоа, некој ми тропна на вратата. Ова е конфронтација меѓу злото и доброто. И да, иако не верував и не верувам во Бог или во екстази, ти благодарам, добро нешто.
Зарем ова не е мистик?
П.С. Јас, импресиониран, не се ни трудев да го нападнам перфекционистичкиот херој, само суво го информирав (речиси без пцуење). Еден месец подоцна се пресели од нас во друг блок.
Гастритис на мозокот кај наставник.
Со мене еднаш учеа тројца одбојкари. Девојките играа во тимот на многу големо претпријатие и зазедоа некои места. Јасно е дека немаа време за часови. Но двајца сепак добро ги положија испитите, но третиот ...
Алинушка е небесна убавица, гениј од два метри. Како и сите одбојкарки и таа е силна и мускулеста, но, извинете, немаше потреба да студира за да стане економист. И дури ни за тример за грмушки. Беше полесно да не се учи воопшто. Тоа би заштедило време за себе и нерви за наставниците. Тешко е да се разбере како поминала до третата година. Но, дојде часот на судот - мојата тема.
Писмен испит. Седум проблеми, три часа. Времето истече, работата е завршена. Седам и проверувам. Од Алина - чист шкрил. Во ред, со оглед на тоа што бев однапред предупреден, добив можност да повторам со друга група, држејќи го извештајот. Чист лист. Трет обид, со друга група. Чист лист. Четврто - резултатот е сличен. И деканатот вика - затворете ја изјавата. Затворено, се разбира, со двојка.
Веднаш пристигна некој газда од фабриката. Долго мавташе со стомакот и налутено ги тресеше образите:
- Тимот се моли за Алинушка. Таа има страшен удар, никој не го зема. Нема да победиме без нашата убавина!
- Ти? - Бев изненаден.
„Па“, се засрами говорникот, „тоа е воопшто“. Ве молиме одете на состанокот.
- Ќе направам се што можам, ветувам.
Патем, имаше легенди за ударот на Алина. На пример, еден ден по тренингот, една девојка седна да се одмори во паркот. Можеби ја понесе хранењето на верверичките, можеби ја повторуваше азбуката во главата, но моментот на појавата на пијаните Берендеј помина незабележано. Оние, гледајќи ја здодевната убавина, се разгореа од луда страст и желба да го ублажат телесното чешање токму овде и сега.
Она што се случи потоа беше како бајка. Алина стана, а мажите погледнаа во нејзиниот папок и се запрашаа: каде исчезна девојката? И еве, од зад шумата, од зад планините, земи го и летај. Нашата хероина беше таа што мавташе прво со левата, а потоа со десната. Набрзо пристигнала брзата помош. Оттогаш, кутрите не пијат и не одат во црква секоја недела.
Моралот е едноставен - со оваа одбојкарка треба да се биде внимателен, во спротивно таа ќе удри на подот до бакенбарите. Патем, го одржав ветувањето на мојот шеф. Покрај тоа, тој покажа разумна иницијатива.
Значи, откако добивме насока за повторно полагање (поради некоја причина не и беше доверено само на Алина), продолживме на испитот:
- Се јави деканот, ќе се вратам за два часа, не порано, само не отпишувај, добро?
- Да.
Дадов празен лист. Тоа значи дека нема преглед и тешко ми е разбирањето.
Втор обид:
- Алина, заминувам на Државниот универзитет, моите предавања се на маса, има решенија за проблемите со испитот, не допирај ги, добро?
- Да.
И повторно празен лист. Јасно е дека не ги разбираме советите. Полесно е да се стигне до рајот, но јас не изгубив срце.
Трет обид:
- Алина, еве три проблеми со решенија, а јас треба да одам на предавање, добро?
- Да.
Да, по ѓаволите! Повторно исчистете!
Четврти обид:
- Алина, тука има две задачи! Со решенија! Само препишете! Ќе се вратам за еден час, во ред?
- Да.
Ми се чини дека дури и абажурот го меморираше тој билет, но девојката тврдоглаво и предаде празен лист хартија. Па, не се крши. Морав да го затворам првиот правец за повторен удар со лоша оценка. Деканатот се згрози: со ова темпо, не е далеку протерувањето.
Веднаш се појави стар пријател од фабриката. Послаб, ослабен и со црно око, тажно молеше:
- Дај ѝ тројка!
- За што? – Бев огорчен, - навестив да го отпишам - не разбрав, оставив да се отпише - не го зедов.
- Можеби вие самите?
- Што повеќе! Патем, што не е во ред со окото?
„Ова е Алина“, плачеше човекот.
- Дали си сериозен? - лудо што се случува со нив.
- Не, јас сум виновна. Влегов во теретана, а таа само ја удираше топката. Сè на сè, нема среќа. Смртна несреќа.
- Точно?
„Искрено, искрено“, рече несреќниот човек, „сè е во ред со мене“. Дури почнав да пешачам на третиот ден. Можеби сепак можеме да се договориме? Добро ти е, учител си.
- Значи ти си газда.
„Да“, повторно заплака човекот, „но не можеш да и објасниш“.
- Добро, еве еден проблем со решение. Нека го препише барем.
Следниот ден, откако седнав на Алина, искрено и посакав да нема мир. И час и половина подоцна, збунет го погледнав празниот лист хартија (повторно!). Ова значеше само едно:
- Уморен сум, си заминувам, а ти се движиш кон протерување.
Девојката стисна заби и ги стегна тупаниците. Глупости! Ако сега се налути, ќе го повторам подвигот на тие Берендеи.
Затоа внимателно издишав, внимателно седнав спроти и извикав:
- Алина, бла! Сфатив, бла! Веќе имам гастритис на мозокот, бла! Навечер сонувате...
„Ебате“, заврши девојката.
- Знаеш ли други зборови? Прекрасни се твоите дела, Господи. Во принцип, да. Што заслужи денес, искрено?
„Три“, самоуверено рече Алина, „за тоа што бев овде“.
Таа може да зборува! Но, дури и подлегнувајќи на еуфоријата, сепак појаснив:
- За појавата не се даваат оценки. Наведете друга причина.
- Не разбирам.
- Што?
- Твојот предмет.
Дали навистина си го изгубил умот? Или можеби сè е многу полошо? Измачен од сомнеж, тивко прашав:
- Бебе, што изнајмуваш?
Тишина.
- Како се викам?
Тишина.
- Дали сум момче или девојче?
- Не.
- Што не е во ред?
Тишина.
- Дали знаеш дека студираш на факултет?
- Да.
Фала му на Бога, инаку веќе се исплашив.
- Во принцип, тогаш разговарајте со сијалицата засега, таа е на таванот, гледате во погрешна насока. Одам во деканат, ќе се вратам наскоро. Се е чисто?
- Да.
Тој ден отидов прво во црква, па во црква, во принцип ќе налетав на синагогата и џамијата, но тие уште не беа изградени во градот. А небесата, сигурен сум, горко плачеа од искреноста на упатените молитви.
Да! Алина конечно доби Ц! Испитот наводно го прифатила наводна комисија. Зошто јас самиот не ставив три? Затоа што за се има граница. Во принцип, напишав изјава на моја сметка, а потоа се работеше за техника.
Вечерта истиот ден се опијанив. Но, ноќе имав кошмар: шефот на фабриката, тенок како топола, шмркајќи со скршен нос, извика:
- Не опуштај се, Алина сè уште има диплома!
Фала му на Бога, до нејзиното дипломирање работев на друг универзитет. Понекогаш, гледајќи наназад, се обидувам да разберам зошто на Алина и требаше ова високо образование? Иако веројатно е потребно. Впрочем, просекот е само до нејзиниот папок.
За срање среде дипломата.
Прво да ја исправиме оригиналната приказна. На крајот на краиштата, приказната е дека извесен доктор на науки прославил десетгодишнина од својата одбрана. На овој настан тој ја демонстрираше својата дисертација или, поточно, текстот „на секој што ќе прочита толку далеку во рок од 10 години од датумот на одбраната, се обврзувам да му понудам кутија коњак“. Според авторот, кутијата останала непобарана.
Сега оние по велосипед.
Конкретен дипломиран на Московскиот државен универзитет, згора на тоа, одделот за физика и сообраќајната полиција, чија дозвола да објавувам лични податоци не ја добив :), ја слушна оваа приказна и реши да ги имитира великаните. Тој не можеше да обезбеди коњак, па, како чесен човек, едноставно напиша среде дипломата „и нема да ја дадам изведбата на оваа равенка, бидејќи и онака никој нема да ја прочита овде“. И на сите пријатели со задоволство им ја покажа оваа фраза ПРЕД одбраната. И тоа токму во копијата што подоцна ја предал на комисијата.
Во текот на одбраната, слушајќи уште еден монотон извештај од друг матурант, досадниот претседател на комисијата замислено ја отвори својата теза на прво место на располагање. Првото место на кое наиде се покажа дека е токму она каде што дипломата веќе била отворена шестотини сто дваесет и пет пати, а книгата била „развиена“ - односно страницата со споменатата фраза.
Тука матурантот не поцрвене, туку побледе, затоа што итно мораше да ја објасни токму таа равенка. Што не беше лесно да се направи ненамерно.
Ама ништо, сепак се бранеше.
120 години деканот на одделот за таксидермија ги поздравува студентите во фоајето.
Тоа беше во првата година. Седиме во огромна толпа, околу 200 луѓе.Тишина. И тогаш едно пивско шише почнува полека да се тркала надолу од горниот чекор меѓу редовите. Бум Бум Бум. Стигнав до учителката и се замрзнав. Сите чекаат што ќе се случи. Тивко глас од горните редови: „Извинете, можам ли да го подигнам моето пенкало?
Во нашето училиште, во тие далечни времиња, сега речиси епски (в), го имавме најстрашниот предмет - СОПРОМАТ! Ова нешто беше пострашно од термех и начеталка заедно. Шеесет проценти од нашите апликанти добија диплома. (Москва виша техничка школа именувана по Бауман). А значителен дел од елиминираните потфрлија токму на SOPROMATH. Што е „правилото Верешчагин“ од СОПРОМАТ? За оние кои не знаат, постои едно - едно од основните.
На овој испит, најстрашниот предмет, професорот, познат по својата страшна суровост, му поставува прашање на кутриот: Кажи ми го правилото на Верешчагин.
Студен, без воопшто да размислува, вели: „Верешчагин, симни се од бродот!
Професорот без збор му даде петка!
Како ова!!!
Работам на канадски универзитет. Денес одам по ходникот, а пред мене оди мала студентка. И така оваа девојка доаѓа, приклучувајќи го нејзиниот телефон додека оди. Таа не забележува што има на страните, и што е најважно, што е пред неа. Но залудно. Има рамка од врата напред, точно напред. Судирот на глупав предмет (глава) со цврст предмет (заглавување) се очекува за точно една и пол секунда. И тогаш почнувам да размислувам...
„Ебате, тој ќе се заебе себеси. Дефинитивно ќе се заебе. Но, можете да ја спасите на време! Како? Па, барем викајте. Иако не. Прво, таа носи слушалки и не слуша. И второ, и да слушне, додека ја крене главата, додека ја погледне... Не, немаме време. Додека? Да ја фати и да ја повлече назад? Така да, ќе престанам. Што е со фаќањето за рака или за јака? Стоп, тоа е невозможно. Не можете да грабнете студенти. Потоа ќе се жали на друго место, ќе рече дека сум манијак и ќе ме избркаат од работа токму таму. Не, благодарам, ова не ми треба за џабе. Но, од друга страна, таа може да си ја повреди лошата глава, како ќе спијам навечер? На крајот на краиштата, можев да ја запрам, но не го сторив тоа. Повторно, ако го погледнете вака, таа оди полека, носејќи дебела плетена капа на главата. Нема да има ништо за неа...“
„Бум“, рече рамката на вратата. „Заеби!“ - рече малото девојче, а потоа тргна по својот пат, а јас по мојот.
За MSU
Кога влегов во Московскиот државен универзитет во 1976 година, многу ме изненади натписот во тоалетот на кафетеријата: „Абитура, зошто по ѓаволите одиш на универзитет? Тогаш доста често си го поставував ова прашање од непознат филозоф.
Инспириран од епиграф на туѓа приказна:
„Брилијантните кловнови знаат: вистинската буфон е во публиката“ (Станислав Јежи Лец)
Само еднаш во животот успеав да бидам „брилијантен кловн“.
Тоа се случи за време на првата жетва на компирот (пред првата година на колеџ). За нас, кои бевме уморни од земјоделска работа, решија да организираат вечер со аматерски претстави, каде што требаше да прочитам одредена смешна песна со израз. Избрав извадок од песната „Работни денови и ноќи“, таа беше...пред дваесет години „нашироко популарна во тесните кругови“ (подолу ја цитирам од памет, бидејќи не можев да најдам никакви траги од неа на Интернет) .
На првиот ред од салата седеа двајца „комесари“, како што се нарекуваше тогаш - постари студенти кои не надгледуваа, „новодојденци“ на земјоделска работа. Еден од нив беше извесен Лелик, се чини, студент во трета година, со златен заб кој блескаше во устата и прилично напумпан пред „културниот настан“.
Немав време да кажам два реда текст:
Се раздени на далечниот пат.
Светлината на зората одамна згасна...
Како Лелик се дуплираше од смеење и се грчеше во првиот ред околу пет секунди.
Публиката почна да се смее на Лелик.
Лелик се смееше на нешто 5 секунди, публиката му се смееше уште 10 секунди. Јас бев принуден да паузирам 15 секунди со релативно „каместо“ лице, а потоа продолжив:
Првиот пат свечено, тажно
Зад ковачот запеал петелот.
Зборот „петел“ го налути Лелик уште неколку минути, плус уште три минути - „афтершок“ на салата.
Јас, целосно откачен од овој „јавен прием“, продолжувам:
Гледам крави како одат во далечина,
Тие се поклонуваат на мојата куќа.
Им викам: Драги, супер!
И ми одговараат...
Накратко, на мое изненадување, Лелик целосно го „направи“ мојот настап.
Луѓето плачеа од смеење, паѓаа од столици и удираа со главите во ѕидовите... Без Лелик, никогаш немаше да го постигнам ова.
Тогаш ми дојде мојот соученик, професионален играч на КВН, кој исто така настапуваше таму (многу подобро од мене), но до тоа време свеста на Леликов веќе почна да се исклучува, а тој едвај ги отвори очите, па немаше „ шокови“ или „афтершокови“, публиката тивко се опорави по повеќекратните изливи на смеа. Така, еден соученик, кој не можеше да ужива ни десетина од „успехот“ што го снајде настапот на „Јас и Лелик“, со сета сериозност ме праша: „Дали ти и Лелик се договоривме однапред или што?! ”
Потоа дојде редот да се насмеам гласно...
PS Текст на „песната“ (прочитана со „умирање“, „поетски“ глас, а ла Борис Пастернак)
Вовед: „Неодамна посетив едно село овде... Случајно... се симнав на погрешна станица... Како резултат на ова патување, напишав песна од селскиот живот, „Работни денови и ноќи“. сега прочитај ти извадок од него“.
Се разденува зад далечниот пат.
Светлината на зората одамна згасна.
Првиот пат - свечено, тажно -
Зад ковачот запеал петел.
Гледам крави како одат во далечина,
Тие се поклонуваат на мојата куќа.
Им викам: „Драги, супер!“
И тие ми одговараат: „Муу!“
Гледам еден од нив фрла
Тажен поглед на целиот околен свет.
Очигледно млекото и е кисело.
Тоа е, се претвора во кефир.
Посакувам да ја измолзам оваа крава,
Под некој широк брест...
„Значи, можеби не сте
Но, треба да си граѓанин!“
Но, други работи ме повикуваат.
Брзам во живинарскиот двор:
„Здраво, драги коридали!
Имаше муабет за прекари, се сетив на нешто од студентските денови. Сега ќе ти кажам...
- Слушај, зошто ја нарекуваш Вања Волк или Волк? Неговото презиме не е Волков, а општо е вегетаријанец и не личи на алфа тип.
- Ооо, ова е приказна од моите студентски години! Отидовме со нашите филолози на скара, Иван беше со нас - вегетаријанството е вегетаријанство, а тој не е будала за пијачка со шампињони од пржени патлиџани.
Девојките се собраа доста, и Волкот, оди, ги преплетува своите тенки нозе на тревата. Полина доаѓа до него, имавме таква Валкирија, Азијците од медот ја погледнаа од дното нагоре и со здив рекоа: „Ох-о-о-о-о!“
И тогаш таа доаѓа, ја става раката на рамото на Вања со расцут и нејзиниот херојски бас глас во увото за да може да се слушне низ целата шума:
-Зошто шеташ, се сопнуваш, волк, тревна вреќа?!Типката минува низ акорди, баш оваа песна свири... готово, тргни ја гитарата на страна...
Сите молчат, огнот крцка, ќебапот се пече...
И тогаш началникот што го купи месото, толку стегнато девојче, крв и млеко, помага да се свртат раженот и, во тишината што следуваше, свечено резимира:
- Колку паметен човек! И навистина по одлична цена. Свинското и понатаму е по летната цена, но живината многу поскапе!
Оттогаш, сите финансиски прашања беа во нејзини раце;) Катја, ако читаш, здраво!
За студентските трикови.
Кога во нашиот институт (MPEI) студентите ја бранеа својата теза, секој можеше да дојде на одбрана и, соодветно, да поставува прашања до дипломираниот студент.
И јас бев малку загрижен пред одбраната, темата беше нова, односно од нула
Јас сам напишав се. Постарите студенти едноставно немаа слични работни места.
Па, решив да играм на сигурно, разговарав со мојот пријател, тој конкретно го научи прашањето однапред подготвено од лист хартија.
Бидејќи воопшто не сум запознаен со темата, завршив 8-мо одделение средно и стручно училиште.
Секако, го тренирав, три часа му кажував за мојата експериментална криогена инсталација.
За време на одбраната, моите соученици скромно седеа во задниот ред, а со нив беше и овој другар.
Ја има закопано главата во парче хартија, вежбајќи го клучното прашање.
Го завршив извештајот, ги илустрирав деталите на цртежите и реков:
- Инсталацијата е експериментална, но може да оди во серија. Слушам прашања.
И еден другар од задните редови токму таму:
- Зошто е избрана оваа конкретна форма на комора за ладење?
Како што е планирано, ги поставувам сите мои адути - зошто токму вака, а не поинаку.
Наставниците од различни катедри внимателно го слушаат нашиот дијалог, само повремено прекинуваат со неважни забелешки. Совршено се бранеше.
И тогаш еден од професорите му рече на мојот пријател:
- Од кој факултет си? Дојдете во нашиот оддел, сега ни треба лаборант,
а потоа е можно постдипломски студии.
Овде Васка на почетокот беше малку збунет, но потоа се најде.
- Ќе размислам, но засега катедрата за физичко образование ми е приоритет.
За еден студентски трик.
Имам пријател кој го нарекуваат „мозочен тип“, односно точните науки му беа лесни. Но, имаше проблеми со англискиот јазик, на завршните испити во училиштето тој доби оценка Ц.
Па, тогаш студиравме во истата група на технички универзитет, каде што тој едноставно ги прескокнуваше семинарите за англиски јазик.
Но, на сите убави работи им доаѓа крајот, сесијата се вовлече одеднаш.
Мора некако да го поминеш за да се префрлиш во втора година. И она што го смислија е да стават на тест уште еден наш пријател, кој завршил училиште со продлабочено изучување на англискиот јазик.
Капаците за хартија во книгите за рекорди беа олабавени, а средината беше сменета.
Односно, фотографијата на првата страница е од експертот кој отишол да ја земе наместо тоа, а средината каде што треба да биде ознаката на тестот е од сегашноста.
Го погодиле денот кога дежурната наставничка ги прифатила тестовите од оние кои доцнеле.
Следен е мизансценот. „Испратениот Козак“ доаѓа во канцеларијата и ѝ вели на добар англиски:
Здраво, заостанав малку од распоредот поради семејни причини,
можеш ли да ми го направиш тестот?
Наставникот посегнува по списанието и открива дека обвинетиот има некои задачи кои не се доставени. Тој (сè уште на англиски) почнува да убедува дека ова е недоразбирање, тие само заборавиле да стават ознаки во списанието.
Знаеш, сега ќе и се јавам на Нина Петровна и ќе проверам со неа што имаш таму.
И тој почнува да го бира бројот.
Момците имаа среќа што никој не се јавуваше на телефон, си го зедоа зборот. Извештајот е примен.
А несреќниот пријател се префрлил во втора година, успешно го завршил факултетот и сега е успешен претприемач. Со странци комуницира преку преведувач.
Неговиот син и ќерка растат, а тој особено внимателно го следи нивниот напредок во учењето англиски јазик.
И еднаш ми рече:
- Знаете, нашата Англичанка тогаш ќе се јавеше на телефон, а мојот живот ќе испаднеше поинаку;)
Еден студент дојде во трпезаријата, и сите маси беа зафатени, тој седна со професорот и рече:
- Гуската не е пријател на свиња.
Ученик:
- Добро, тргнав.
Професорот се навредил и решил да падне на студентот на испитот. Испитен ден. Професорот му ја дава најтешката карта на студентот, а тој одлично одговара и професорот му поставува дополнително прашање:
- Одиш по патот и гледаш две торби, едната со злато, втората со мудрост. Која ќе ја одберете вие?
Ученик:
- Со злато.
Професор:
- И јас би го сфатил мудро.
Ученик:
- На овој му недостасува нешто.
Професорот се налутил и напишал „КОЗА“ во тетратката, студентот не погледнал и си заминал. По некое време се враќа и вели:
- Професоре, вие се потпишавте овде, но не дадовте оценка.
На предавање во медицинско училиште.
Професор:
- ...исто така, машката сперма содржи голема количина гликоза...
Ученик:
- Професоре, дали мислите на истата гликоза како во шеќерот?
Професор:
- Апсолутно во право!
Ученик:
„Зошто тогаш таа не е слатка?
Сите се смееја, девојчето вцрвенето, а учителката мирно рече:
„Бидејќи, драги, пупките за вкус одговорни за слаткиот вкус се наоѓаат на врвот на јазикот, а не на крајниците“.
Студентите во публиката пред испитот.
- Слушај, како се вика нашиот учител?
- Не му се јавуваат, тој самиот доаѓа.
Разговор помеѓу 2 наставници:
- Па, оваа година налетав на глупава група!
- Зошто?
- Замислете, ја објаснувам теоремата - тие не разбираат! По втор пат објаснувам - не разбираат! По трет пат објаснувам. Јас веќе сам го разбрав. И тие не разбираат ...
Ученик со наставник за време на испит. Наставник:
- Па, знаеш?
Ученик:
- Знам.
- Што знаеш?
Ја знам темата!
- Кој предмет?
- Која ја изнајмувам!
- Која ја изнајмувате?
- Па, веќе наоѓате вина!
Испит за театарски институт. Ученик изведува скеч.
- Скитот се вика „Татко ми е ректор на овој институт“.
- Влеговте
- Да јас знам!
Слушај“, експлодира учителката, „ова е трет пат кога ти давам C“. Зошто не учиш? На крајот на краиштата, никој никогаш не умрел од учење!
„Знам“, вели студентот, „но подобро е да не ризикуваш“.
Учениците го прашуваат наставникот:
- Да не дојдеме кај твојата следна двојка?
- Да.
- Нема да славиш?
- Не, воопшто не пијам на работа!
Наставник до ученик:
- Тешко е да ме изненадиш, но ако можеш, ќе ти оддадам признание.
- Знам како те изненадуваат студентите.
- Прекрасно! Дајте ми ја вашата книга за рекорди.
Професор:
- Господине студент, разбуди го комшијата што спие!
Ученик:
- Го заспиваш, а го будиш...
Студент полага испит по физика. Тоа го прави многу лошо. Професорот се обидува да го извлече и го прашува:
- Па, барем кажи ми на која температура врие водата?
- Професоре, не знам на која температура врие, но знам дека на 40 степени се претвора во вотка!
Еден радосен студент скока од масата и трча кон излезот.
- Помина!
- Чекај! - извикува професорот покажувајќи кон книгата за рекорди. - Треба да се забележи.
- Ајде да славиме вечер!
Смешни шеги за студенти, професори и наставници денес ви носи тимот на сајтот. Шегите за учениците и наставниците се смешни до солзи.
Најсмешните шеги за студент и професор
По ходникот на универзитетот шета професор. Кон ученик:
- Здраво професоре. Може ли да те прашам?
- Се разбира, прашај, млад човеку.
- Кажи ми професоре, кога легнуваш?
го ставаш на ќебето или под ќебето?
По пауза:
- Да, знаеш, никогаш не размислував за тоа.
- Па, извинете, ве молам.
Се разделивме.
Една недела подоцна, зелен професор со кругови под очите
го среќава истиот ученик во ходникот и го фаќа за гради:
- Па ти си гад! Не можам да спијам веќе една недела и ми е толку непријатно,
и толку непријатно!
На испитот.
Професор:
„Вие тројца, престанете да си пренесувате белешки еден на друг!
Ученик:
- Тоа не се ноти, ние играме преференција.
- Па тогаш, извинете.
Еден студент во кафетеријата седнува до професорот.
Професор:
-Каде седиш? Гуската не е пријател на свињата!
Ученик:
- Па тогаш летав.
Професорот бил навреден. Мисли: во ред е, ќе ти паднам на испит! Испитот дојде: студентот полага со 5.
Професорот: „Еве едно прашање за вас: одите и гледате 2 торби - едната со злато, другата со интелигенција. Која ќе ја земете?
Студентот: Секако со злато!
Професорот: Би го сфатил паметно!
Студент.:
- Па, кому нешто му фали!
Професорот се налутил и напишал во тетратката: Коза!
Студентот заминува и се враќа неколку минути подоцна со книга за евиденција:
- Се потпишавте овде, но не дадовте оценка!
Двајца студенти се среќаваат во тоалетот на институтот:
- Здраво! Па, како го помина тестот?
- Не навистина! Оваа стара ќелава коза не сака да ми признае.
Од најблиската кабина доаѓа глас на коза:
- А јас нема!
Еден студент оди на испит и си мисли: „Ако положам, ќе се опијам; ако не положам, ќе се напијам и јас“. Купив шише. Го стави во џебот и отиде да се предаде. Одговори на билетот, а наставникот прашува:
-Што ти е тоа во џебот?
- Ништо посебно.
- Земи го.
Ученикот вади шише. А наставникот си поли со чаша, ја пие и вели:
- Добро!... Имаш ли кисела краставица?
- Не.
- Штета. Но, можеше да биде „одлично“.
Шеги за учениците и наставниците
Професорот, уморен од обидот да го натера ученикот да добие оценка Ц, прашува: „Па, во ред“. Кажи ми, за што беа предавањата?
Студентот молчи.
- Па... Кажи ми барем кој ги држел предавањата.
Студентот молчи.
– Водечко прашање: ти или јас?
Некако апликант доаѓа во приемната комисија на институтот за храна, а потоа
му претстои интервју. Оваа комисија заседава, досадно е, а еве апликант
некако чудно, со кутија за чевли под мишка.
„Седиш“, му велат, „кажи ни за себе“. Што те донесе кај нас
институт Уште од детството, веројатно сакавте да бидете готвач, или можеби слаткар?
„Не“, одговара апликантот, „во моето детство користев сè повеќе руски фолклор
Ме интересираа бајките...
- Здраво и?...
- Па јас се запишав на филолошки студии...
- Што е следно?
- Па, учев една година, и од таму заминав. Ме интересираше биологијата.
- Гледам, но што имаме ние со тоа?
— Така влегов на биолошки факултет. Таму учев уште една година и заминав.
- Да, испаѓа дека си флаер, млад човеку!
- Не, немој да мислиш така, научив сè!
- Па добро, но што те донесе кај нас сепак?!!!
„Разбираш... Не, само не ме сфаќај погрешно...“ вели тој,
вади кутија од под мишка и ја истура нејзината содржина на масата. На масата
Десетина мали колиби на пилешки нозе се расфрлаат на сите правци.
- Еве... Видете, три дена ништо не јадат!!!
Наставник по литература прашува ученик:
- Ако можете да се сретнете и да разговарате со кој било писател,
жив или мртов, кого би избрале?
- Жив...
Предавање за естетика. На масата има фигура на Венера де Мило.
- Кажи ми, што ти се допаѓа кај оваа прекрасна статуа? - го прашува професорот студентот.
- Навистина сакам гради!
- Излези, копиле!
Прашува друг:
– Што ви се допаѓа кај статуата?
- Моите колкови!
- Оди си!..
Го вика третиот, а тој му вели:
- Заминувам, заминувам, заминувам!
Постои тест за тип на испит со прашања на кои мора да се одговори „да“ или „не“. Еден од учениците превртува паричка и ги запишува резултатите. Наставникот мисли: „Па, ова прво ќе заврши“.
Испитот заврши, останатите студенти веќе напишаа и заминаа, но овој уште седи и фрла паричка. Наставникот е уморен од ова, доаѓа и прашува:
- Па. одговори на прашањата?
- Да.
- Што правиш тогаш?
- Проверувам.
Мојата студентска ќерка се мажеше. Вечерта, на семејниот совет, мајката му вели на таткото:
- Не знаеме ништо за нашиот иден зет, би сакал да го запознаам и да разговараме со него како маж... Ќерка ми организираше состанок, седнаа и разговараа:
Свекор:
- Кои се твоите планови за во иднина, дали чу, студент 3-та година?
Зет:
- Најпрво, ќе се обидам да го завршам факултетот, со Божја помош...
- За пофалба! Па, каде ќе живееш?
- Ќе се обидам да најдам добар простор за живеење со Божја помош...
- Добро! Како ќе живееш понатаму?
- Ајде да најдеме добро платена работа со Божја помош...
Таму се разделивме. Сопругата на мажот:
- Па, како ви се допаѓа вашиот иден зет?
Маж:
- Млад, намерен... Но она што особено ми се допадна кај него е што ме смета за Бог.
Напишани се доста зборови на темите „Што е КВН“ и „Улогата на КВН во животот на модерната младина“. За секоја игра или фестивал се напишани уште повеќе зборови КВН. Играчите на KVN сакаат да пишуваат - ова е едно од нивните својства.
И ние понекогаш сакаме да шпекулираме на овие теми, но ова ќе го направиме на друго место. И тука сакаме да го изложиме она што останува во умот на обичниот гледач по КВН. Што бараат обичните канцелариски работници кога се планира корпоративен KVN во нивната канцеларија.
Да, тоа е сè: шеги, скици, минијатури, секакви преработени песни и пародии. Сето ова потоа се претвора во натпревари на КВН: визит-картички, музика и домашна работа.
Популарно на страницата
Ладни шеги кои некогаш предизвикаа цунами од смеа и килотони смеа во КВН
Тие ќе ви помогнат ако се подготвувате за KVN на училиште. Секако, треба сами да пишувате шеги, но ако сте притиснати за време...
Тешко дека оваа вест ќе ја слушнете од усните на Жана Агалакова, бидејќи не смеат да кажуваат такви работи.
Смешни шеги за играта број еден. Фудбалерите ни даваат причина - се шегуваме.
Знаци на криза. Многу релевантни шеги. Прочитајте и уживајте малку.
КВН сцени и минијатури
Сцените и минијатурите се исти шеги, но не можете да ги кажете само со зборови. Па, без шеги - веќе знаете - нема никаде во КВН.
Одличен број на КВН вреден пет поени. Однесете го на вашето сценарио.
Скицирај текстови, кои се погодни за секој натпревар на KVN.
Случаи во училиште, случаи надвор од училиштето, случаи во кои се вклучени ученици и наставници
За да можете потоа да кажете „Ја прегледавте сликичката...“
Готов комплет материјал за мала визит-картичка. Останува само да се додадат играчи на KVN таму
Преработка на песни за КВН
Преработката на песни е омилена забава на членовите на КВН. Од мали дудлови до грандиозни претенциозни финалиња - тие се преправени, се преправаат и ќе се преработат во КВН.
Преработка на познатиот хит на Генадиј Асмолов. Песната беше пуштена во етерот на „Гласање KiViN-2007“
Преработена песна на групата „Кино“ - многу ни се допаѓа
Преработка на песната на групата „Лубе“ - сите згрешија со преработка на оваа песна
Глупава пародија на хитот од мјузиклот „Notre Dame de Paris“
КВН сценарија
Сценариото во КВН е мек концепт. И не само затоа што постои на хартија. Под влијание на уредниците, сценариото понекогаш се менува непрепознатливо.
Текстот на честитката од тимот на КВН „На своја бранова должина“ - топло го препорачувам
Визит-картичката е натпревар што се случува во секој KVN. Секогаш се потребни скрипти за бизнис картички!
Класична нумерирана домашна задача со compere во стих.
Голем музички број за минибус такси во Рјазан. Секогаш влегував со тресок.
Се вчитува...
