Во лицето на смртта. Кој е најдобриот начин да ја прифатите сопствената смрт?

Обврската за „лажно сведочење“ во однос на неизлечивите пациенти и пациентите на умирање беше деонтолошка (од грчкиот deоon - должност, logos - збор, учење) норма на советската медицина. Правото на лекарот на „лажно сведочење“ во име на обезбедувањето на правото на незнаење на смртно болен човек се сметаше за карактеристика на професионалната медицинска етика во споредба со универзалниот морал.

Основата за оваа карактеристика е доста сериозни аргументи. Една од нив е улогата на психо-емоционалниот фактор на вербата во можноста за закрепнување, одржување на борбата за живот и спречување на тежок ментален очај. Бидејќи се верувало дека стравот од смртта ја забрзува смртта со тоа што го ослабува телото во неговата борба против болеста, пријавувањето на вистинската дијагноза на болеста се сметало за еднакво на смртна казна. Сепак, има случаи кога лажењето направило повеќе штета отколку корист. Објективните сомнежи за добросостојбата на исходот на болеста кај пациентот предизвикува вознемиреност и недоверба кон лекарот. Ставот и реакцијата на болеста кај пациентите се различни, тие зависат од емоционалната и психолошката структура и од вредноста и светогледната култура на личноста.

Дали е можно да се открие дијагнозата на пациентот или на роднините? Можеби треба да го чуваме во тајност? Или е препорачливо да се информира пациентот за помалку трауматична дијагноза? Која треба да биде мерката на вистината? Овие прашања неизбежно ќе се појавуваат се додека има исцелување и смрт.

Моментално Руски специјалистиДостапни се бројни странски истражувањапсихологија на терминални пациенти (терминал - крај, граница). Заклучоците и препораките на научниците, како по правило, не се совпаѓаат со принципите на советската деонтологија. Проучувајќи ја психолошката состојба на терминално болните пациенти кои дознале за нивната неизлечлива болест, д-р Е. Кублер-Рос и нејзините колеги дошле до создавање на концептот на „смртта како фаза на раст“. Овој концепт е шематски претставен со пет фази низ кои минува умирачка (најчесто неверник). Првата фаза е „фаза на негирање“ („не, не јас“, „не е рак“); втората фаза е „протест“ („зошто јас?“); третата фаза е „барање за одложување“ („сè уште не“, „малку повеќе“), четвртата фаза е „депресија“ („да, умирам“), а последната фаза е „прифаќање“ ( "нека биде") .

Вреди да се забележи фазата „прифаќање“. Според експертите, емоционалната и психолошката состојба на пациентот во оваа фаза фундаментално се менува. Карактеристиките на оваа фаза ги вклучуваат следните типични изјави на некогаш просперитетните луѓе: „Во последните три месеци живеев повеќе и подобро отколку во целиот мој живот“. Хирургот Роберт Мек, пациент со неоперабилен карцином на белите дробови, опишувајќи ги своите искуства - страв, збунетост, очај, на крајот вели: „Посреќен сум од кога било досега. Овие денови сега се всушност најмногу добри деновина мојот живот". Еден протестантски министер, опишувајќи ја својата смртна болест, ја нарекува „ најсреќно времена мојот живот". Како резултат на тоа, д-р Е. Кублер-Рос пишува дека „сакала причината за нејзината смрт да биде ракот; таа не сака да го пропушти периодот на личен раст што го носи со себе терминалната болест“. Оваа позиција е резултат на свесноста за драмата на човековото постоење: само пред смртта се открива смислата на животот и смртта на човекот.

Резултатите од научните медицински и психолошки истражувања се совпаѓаат со христијанскиот однос кон личноста која умира. Православието не прифаќа лажно сведочење покрај креветот на безнадежно болен човек што умира. „Прикривање информации за сериозна состојба од пациент под изговор за зачувување ментална удобностчесто ја лишува личноста на умирање од можноста свесно да се подготви за смртта и духовната утеха добиена преку учеството во црковните тајни, а исто така ги заматува неговите односи со роднините и лекарите со недоверба“.

Во рамките на христијанскиот светоглед, смртта е вратата на просторот на вечноста. Смртоносната болест е исклучително значаен настанво животот, ова е подготовка за смрт и помирување со смртта, ова е можност за покајание, молење на Бога за простување на гревовите, ова е продлабочување во себе, интензивна духовна и молитвена работа, ова е излез на душата во одредена нова квалитативна состојба. Затоа, малку е веројатно дека православен човек ќе биде изненаден од молитвите кон Бога на старец Порфириј од манастирот во Милеши за испраќањето на ракот кај него и за неговата радост од болеста, дадени на негова желба.

По тој повод, игуменот Никон (Воробиев, † 1963), еден од духовните старешини на нашиот век, еднаш напиша дека ракот, од негова гледна точка, е Божја милост кон човекот. Човек осуден на смрт одбива залудни и грешни задоволства, неговиот ум е зафатен со една работа: тој знае дека смртта е веќе блиску, веќе неизбежна, и се грижи само да се подготви за неа - помирување со сите, поправка на себе, и што е најважно - искрено покајание пред Бога. Откривајќи ја содржината и значењето на христијанското разбирање за штетноста на лажното сведочење, значењето на болеста и смртта станува основа за многу домашни лекари да ги ревидираат деонтолошките норми на советската медицинска деонтологија. Митрополитот Соурожски Антониј, и самиот поранешен лекар, смета дека треба да обрнеме внимание современи лекаридека за време на болеста ( ние зборуваме заза неизлечиви болести) човекот мора да биде подготвен за смрт. Истовремено, епископот Антониј вели: „Подгответе ги умираните не за смрт, туку за Вечен живот» .

Тврдејќи дека односот на лекарот кон неизлечивите пациенти и кои умираат не може да биде едноставно научен, дека тој став секогаш вклучува сочувство, сожалување, почит кон некоја личност, подготвеност да се олесни неговото страдање, подготвеност да го продолжи својот живот, митрополитот Соурожски Антониј го привлекува вниманието на едно „ ненаучен „пристап - за вештината и „подготвеноста да се остави човек да умре“.

Во 1992 година, Советот на епископи на Руската православна цркваканонизиран Големата војвоткаЕлизавета Федоровна (вдовица на големиот војвода Сергеј Александрович, син на императорот Александар II, убиена од терорист во 1905 година). Во 1909 година, таа го создаде манастирот на милоста Марта и Марија во Москва, каде што не беше само игуманија, туку учествуваше во сите негови работи како обична сестра на милосрдието - помагаше за време на операциите, правеше завои, ги тешеше болните, верувајќи во во исто време: „Неморално е да се утешуваат умирачките со лажна надеж за закрепнување, подобро е да им се помогне да се преселат во вечноста на христијански начин“.

Калиновски П.Транзиција. // Последната болест, смрт и потоа. Екатеринбург, 1994. Стр. 125.

Основи социјален концептРуската православна црква. // Информативен билтен на DECR на Московската патријаршија. 2000. бр. 8. стр. 82.

монахот Агапиј. Божествениот пламен се разгоре во моето срце од старец Порфириј. М.: Издавачка куќа Сретенски манастир, 2000. Стр. 56.

Митрополитот Соурожски Антониј.Исцелување на телото и спасување на душата. // Човечки. 1995. бр. 5. стр. 113.

Смртта сакана личност- еден од најтешките и најтешките тестови што може да се случи само во животот. Ако требаше да се соочите со оваа несреќа, тогаш глупаво е да ве советуваме „да се соберете“. Отпрвин нема да биде лесно да ја прифатите загубата, но имате можност да не навлезете подлабоко во вашата состојба и да се обидете да се справите со стресот. Како што покажува практиката, невозможно е целосно да се подготвите за смрт драга личност, дури и да бил болен, а таков исход веќе бил утврден од лекарите. Таквата загуба обично резултира со сериозна емоционална вознемиреност и депресија. По ова, самиот ожалостен може, како да се каже, да „падне од животот“ на подолг временски период. За жал, не постои брз начинза да излезете од депресивната состојба предизвикана од смртта на некој близок, сепак, неопходно е да преземете мерки за да се осигурате дека оваа несреќа не резултира со тешка форма на депресија за вас. Типично по смртта близок роднинаили пријател, луѓето почнуваат да се чувствуваат виновни, чувствувајќи дека не го направиле сето добро за покојникот што тој го заслужил. Многу мисли поврзани со починатиот се прелистуваат низ главата, што предизвикува општа депресија.

4 фази на тага

1. Шок и шок.За некои, оваа фаза може да трае неколку минути, додека други се втурнуваат во слична состојба многу денови. Човек не може целосно да разбере што се случило, како да е во „замрзната“ состојба. Однадвор можеби дури и изгледа дека трагичната случка немала големо влијание врз него, но всушност тој е едноставно во најдлабок шок. 2. Одбивање и целосно негирање, депресија.Личноста не сака да го прифати она што се случило и да размислува за тоа што ќе се случи следно. Сфаќањето дека животот никогаш повеќе нема да биде ист му изгледа страшно и на секој можен начин се обидува да се заборави, само да не размислува за тоа што се случило. Однадвор може да изгледа дека личноста е вкочанета. Тој или ги избегнува или не ги поддржува сите разговори за загуба. Сепак, постои уште една крајност - зголемена гужва. Во вториот случај, ожалостениот активно започнува да се занимава со некој вид на бизнис - сортирање на работите на починатиот, откривање на сите околности на трагедијата, организирање на погреб и така натаму. Како резултат на тоа, порано или подоцна доаѓа разбирање дека животот драматично се променил, што доведува до стрес, а потоа и до депресија. 3. Свесност за загубата.Доаѓа целосна реализација на она што се случи. Тоа може да се случи сосема ненадејно. На пример, едно лице неволно посегнува по телефонот за да се јави на роднина или пријател, и одеднаш сфаќа зошто тоа повеќе не е можно. Исто така, свесноста може да дојде постепено. Поминувајќи ја фазата на негирање, човекот почнува да повторува во главата многу настани поврзани со починатиот.Оваа фаза може да биде придружена со изливи на гнев и незадоволство. Она што се случува изгледа неправедно и кошмарно, а свесноста за непоправливата ситуација лути и загрижува. Се разгледуваат многу опции во кои исходот можеше да биде различен. Човекот почнува да се лути на себе, верувајќи дека е во негова моќ да ја спречи несреќата. Тој, исто така, ги оттурнува другите луѓе, станува раздразлив и депресивен. 4. Прифаќање и жалост.Оваа фаза обично се јавува во рок од неколку месеци. Во особено тешки случаи, ситуацијата може да се одолговлекува. Поминувајќи низ најакутните фази на тага, човекот почнува да се помирува со она што се случило. Неговиот живот веќе некое време тече во друга насока и тој почнува да се навикнува на тоа, постепено „обновувајќи се“. Сеќавањата на починатиот го растажуваат, а периодично тагува по некоја драга личност.

Обидувајќи се да му помогнат на својот сосед подобро да ја поднесе загубата, многумина се обидуваат да најдат начин целосно да го одвлечат вниманието од она што се случило, избегнувајќи разговори на оваа тема. Но, ова не е секогаш точно. Ве молиме разгледајте ги општите упатства за помош во такви ситуации. Не ги игнорирајте разговорите за починатиотАко поминале помалку од шест месеци од трагедијата, тогаш треба да разберете дека мислите на вашиот пријател или роднина најчесто се вртат околу неа. Некогаш му е многу важно да проговори, а понекогаш да плаче. Не се оградувајте од овие емоции, не присилувајте ја личноста да ги потиснува во себе, останувајќи сами со своите искуства. Секако, ако поминало многу време и сите разговори се за починатиот, тогаш треба да се дозираат. Одвлечете го вниманието на ужалените од нивната тагаОтпрвин, ожалостениот нема да го интересира ништо - ќе му треба само морална поддршка од вас. Сепак, по неколку недели, вреди периодично да им се дава на мислите на една личност поинаква насока. Упорно поканете го да интересни места, пријавете се на возбудливи заеднички курсеви и слично. Пренасочете го вниманието на заболениотЧестопати луѓето донекаде се оддалечуваат од настаните што се случиле кога сфаќаат дека на некој друг му е потребна нивната помош. Покажете му на ожалостениот дека ви треба во дадена ситуација. Грижата за себе може значително да го забрза процесот на излегување од депресија. миленик. Ако видите дека некое лице има многу слободно време, што резултира со потопување во сопствените искуства, тогаш дајте му кученце или маче или едноставно дајте му „привремено“ згрижување, велејќи му дека нема каде да го сместите. уште. Со текот на времето, тој самиот нема да сака да се откаже од својот нов пријател.

1. Не одбивајте помош од најблискитеНе отфрлајте ги луѓето кои се обидуваат да ве поддржат во вашата тага. Споделете ги вашите искуства со нив, заинтересирајте се за нивните животи - комуникацијата ќе ви помогне да не изгубите контакт со нив. надворешниот свети не потопувајте се во вашата состојба.

2. Грижете се и грижете се за себеМногу луѓе кои ја доживуваат болката од загубата се откажуваат од своите изгледи воопшто – за секаков вид на грижа за себе. А сепак, ова е она потребен минимум, на што не треба да заборавите - миење на косата, капење, четкање заби, миење работи. Истото важи и за јадење. Јасно е дека не ви треба ништо од ова во моментов, и сите ваши мисли се окупирани со други работи, но сепак не ги игнорирајте вашите потреби. 3. Напишете писмо до лицето кое починалоСигурно верувате дека немавте време многу да кажете на вашата сакана, не сте признале многу. Плукајте ги сите недоречени работи на хартија. Напишете колку ви недостига оваа личност, што би правеле кога би била во близина, за што жалите и слично. 4. Не ги потиснувајте емоциитеМожеби ви се чини дека ако на секој можен начин ги потиснувате надворешните манифестации на тага, тогаш на овој начин брзо ќе се справите со несреќата што падна врз вас. Сепак, вие едноставно ги „заклучувате“ своите емоции и искуства и не дозволувате да се ослободат. Подобро е да ја извикате вашата тага - ќе ви биде полесно. 5. Обидете се да си го одвлечете вниманиетоСе разбира, во моментов нема ништо поважно за вас од вашата загуба, но не заборавајте дека вашиот живот продолжува, како и животите на оние кои ви се драги. Несомнено, многу од нив исто така доживуваат подобри времињаи потребна е вашата поддршка. Комуницирајте со вашите најблиски, заедно полесно ќе ја преживеете оваа болка. 6. Помош од психологНа некои им е многу тешко сами да се помират со новата ситуација. Ако сфатите дека ситуацијата се влошува и вашата депресија се одолговлекува, закажете состанок со психолог - тој ќе ве советува како да се справите со горчината на загубата.

Како да го прифатите заминувањето на роднина во друг свет

1. Прифатете ја неизбежноста на она што се случува. Се разбира, разбирате дека многу животни имаат животен век споредлив со оној на човекот. Ако вашата мачка, куче или друго милениче е сериозно болен или е постар, задолжително консултирајте се со лекар кој ќе ви каже како можете да го подобрите животот на вашето домашно милениче. Исто така прашајте дали вашиот четириножен пријател страда и како можете да му помогнете во неговата ситуација. 2. Фотографирајте за меморија. Првиот пат по смртта на мачка или куче, нема да ви биде лесно да ја погледнете оваа фотографија, но ќе помине некое време, а сликата на вашето сакано милениче, како и сеќавањата за него, ќе може да донесе насмевка на твоето лице. 3. Бидете почесто наоколу. Разгалете го животното, дозволете му да си игра мајтап, хранете го со омилената храна, грижете се за него, галете го почесто. Погрижете се тој да биде среќен и во најудобните ситуации за себе. Кажете им на другите членови на семејството за тоа што наскоро може да се случи - подгответе ги и дајте им слична можност да уживаат во „комуникацијата“ со вашето домашно милениче. 4. По смртта. Без разлика дали смртта била предвидлива или ненадејна, подеднакво е тешко да се справите со неа.

Не ги набивајте емоциите и испуштајте ги емоциите толку често колку што ви треба. Ова е природна човечка реакција на губењето на комуникацијата со драго суштество. Споделете ги вашите искуства со најблиските - тие веројатно ќе сакаат да ве држат голем тестза сите членови на семејството - можеби на еден од нив му е потребна вашата поддршка Многу сопственици се чувствуваат виновни по смртта на домашно милениче, доколку таа се случила предвреме. Не обвинувајте се себеси или некој близок за она што се случи. Кажете им на луѓето за кои се грижите за вашите искуства. Сигурно ќе сакаат да ве поддржат, а тоа ќе ви олесни да ја поднесете загубата.Помогнете им на другите животни кои страдаат. Несомнено, во вашиот град има повеќе од едно засолниште, а генерално на улиците има многу животни на кои им е потребна заштита. Можно е на крајот да се приврзете за некој од нив и да сакате да го внесете во вашиот дом. Несомнено, тој никогаш нема да ја замени вашата сакана личност. четириножен пријател, сепак, можете да го спасите животното од неволја и да најдете друг другар меѓу „нашите мали браќа“.

Американскиот психолог Елизабет Кублер-Рос, во процесот на работа и набљудување на пациенти кои умираат од сериозни болести, идентификуваше 5 фази на прифаќање на смртта. Патем, тие беа изразени повеќе од еднаш во Доктор Хаус:

Фаза 1 - Негирање

Фаза 2 - гнев

Фаза 3 – Договарање

Фаза 4 - депресија

Фаза 5 – Прифаќање

Односно, можеме да заклучиме дека сè ќе се случи само по себе, откако прво ги поминавме претходните 4 фази.

Треба да размислиме за ова. Не ја премолчувајте темата за смртта, не само кога комуницирате со други луѓе, туку и кога комуницирате со себе.

И не заборавајте за тоа.

Прифаќањето доаѓа постепено.

Можам да ви го кажам следново за моето искуство.

Оваа тема, како и што се случува после смртта, ме интересира уште од детството. Мојот најголем страв беше губењето на мајка ми. Можеби интересот беше предизвикан токму од ова, бидејќи во принцип не можев да ја замислам нашата разделба „засекогаш“. И така се обидов да разберам што и како.

Пред една година ова се случи и се соочив со неизбежното.

Продолжив да ме интересира темата живот после смртта, сите табуа беа отстранети од дискусиите за смртта и сега слободно зборувам за тоа. Но, навистина нема со кого да разговараме освен со сестра ми - луѓето го избегнуваат ова. И јас НАВИСТИНА ги слушам моите чувства. И често она што ми доаѓа е всушност речиси невозможно да се опише на човечки јазик.

Од она што е возможно: смртта навистина не е крај и не заборав, но ние, во нашиот земен облик и ниво, не сме во состојба да го сфатиме тоа. Има уште многу, голема разновидност на се освен нас. Не поддржувам никаква религија или езотерични практики итн. И не се обидувам никому ништо да докажам, бидејќи имам друга цел - да добијам одговори.

О, еве уште една работа за стравот.

Престанав да се плашам од мојата смрт, но и навистина почнав да се плашам рана смрт(бидејќи животот е многу неверојатен и интересен и сакам да научам што повеќе овде), или на смртна постела горко се каам што го живеев животот бесмислено и глупаво.

И само неодамна, откако пушев тревки по втор пат во мојот живот и го доживеав почетокот на паниката поради многу забрзано чукање на срцето, почувствував страв да умрам токму овде, сега.

Од што последователно заклучив дека во (псевдо) критична ситуација човек се врти на одреден одбранбен механизам, инстинкт на самоодржување, веројатно, кој преку страв го принудува сопственикот да дејствува за сопственото спасение.

Поентата ми е дека во свесна состојба пред смртта, поверојатно е да доживееме страв во секој случај. Тоа е вкоренето во нас.

Друга многу важна работа е да не живееме со овој страв и да не го игнорираме овој аспект од нашето постоење.

Сега разбирам дека ова е филозофија на животот: човек се раѓа - човек мора да умре. Помеѓу овие две точки е животот. Сакале или не, без разлика на се, така ќе биде.

Татко ми почина пред пет години рак на белите дробовисо метастази. Ја знаев дијагнозата, ја видов историјата, го одведов на хемотерапија. Знаев каков ќе биде крајот. Тој веќе беше слаб. И тогаш, три дена пред неговата смрт, тој одеднаш се чувствуваше подобро, дури почна да оди, се обиде да прави склекови на подот - тој беше силен мал човек. Мајка ми ми вика: „А, слушај, тато се подобри, му дадов тревки, па почна да оди...“. И јас бев како: „Мамо, зошто фантазираш?... Тој сепак ќе умре“. Ова за татко ми и го кажав на мајка ми. Таа пукна во солзи и ја спушти слушалката. Тогаш се вразумив - по ѓаволите, јас сум патолог, но таа не е.

Справувањето со смртта никогаш не е лесно, и колку и да се подготвувате, тоа е секогаш многу емотивно и тажно време. За да ви помогнеме да се подготвите за загуба, еве неколку совети.

Чекори

Дел 1

Разговарајте со други луѓе

Погрижете се сите во семејството да знаат дека оваа сакана личност наскоро ќе умре.Ова ќе им овозможи на сите членови на семејството и блиски пријатели да се збогуваат со него.

Дозволете им на децата да ја посетат саканата личност.Објаснете им што ќе се случи. Зборувајте јасно со децата и почитувајте го нивното достоинство. Постои тенденција да се скрие реалноста на ситуацијата, иако децата се способни да разберат и прифатат повеќе отколку што мислат возрасните. Всушност, детето често има мисли кои го смируваат или утешуваат возрасниот. Еве што да запомните:

• Не кажувајте на вашето дете дека некој близок заминал/само спие. Оваа бела лага може да предизвика кај детето/децата да се плашат од сон или да мислат дека личноста отишла на прошетка/одмор кога тоа не е случај. Ако ја криете реалноста, тоа може да предизвика вашето дете да ви се замери и да нема доверба во вас.
• Бидете искрени со вашето дете/деца, но користете одговори соодветни на возраста. На пример, вашето дете е многу мало и прашува: „Како умре дедо? Може да се каже дека дедо имал проблем во главата, бил многу болен, состојбата не му се подобрила, телото престанало да работи, починал и почива на многу посебно место. Кога вашето дете ќе порасне, можете да му кажете дека она што му е во главата е тумор на мозокот, како се вика местото каде што почива (може да му кажете на вашето дете/деца каде е гробот), а дека дедото ве сакал многу.
• Ова е нормално за дете - тие се природно љубопитни. Одговорете со факти, а не со емоции (најлошото нешто е да го обвините вашето дете дека е гадно). Ако детето праша што се случува кога некој ќе умре, бидете искрени и кажете дека закопаното тело поминува низ фаза на распаѓање, телото скапува и потоа станува само скелет. Ако праша што е тоа кремирање, кажете му дека телото се гори на посебен начин на многу високи температури. висока температуратака што станува пепел.

1. Информирајте ги далечните роднини за здравјето на вашата сакана.Комуницирајте преку е-пошта, телефон или социјални мрежи.

   Дел 2

   Поминување време заедно

   1. Седнете и разговарајте со вашата сакана што е можно повеќе.Ако се каете за нешто или треба да му/ѝ кажете нешто што сте го чувале во тајност со години, искористете го ова за да разговарате со нив. Сепак, запомнете дека ако е нешто сериозно (сте го изневерувавте 15 години), тогаш можеби е подобро да се воздржите. Не сакате да го/ја ставате под поголем стрес.

      Разговарајте со вашата сакана за смртта.Прашајте дали е исплашен. Можеби ќе се чувствувате подобро кога тој ќе замине ако знаете дека не се плашел да замине. И ако вашата сакана е исплашена, помогнете му да се справи со нивните стравови.

      Кажете му на вашата сакана дека ќе ви недостига и често кажувајте „те сакам“.Нема ништо поважно од овие три збора.

      Кажете му на вашата сакана ако сте исплашени, збунети или вознемирени.Тој може да ви каже работи што ќе ве олеснат и ќе ви помогнат во процесот.

      Земете разделни зборови од вашата сакана.Некои ќе сакаат да зборуваат за смрт, планови за погреб итн., додека други не. Не претпоставувајте дека знаете што сака или што му треба. Сега не е време за играње игри со погодување!

      • Ако вашата сакана се преправа дека не умира и се ќе биде во ред, разберете дека ова е одбранбен механизам и ја заменува надежта. Иако е важно да бидете чувствителни на приближувањето на вашата сакана до смртта, не дозволувајте оваа фантазија да предизвика напнатост и проблеми кај вас и кај другите членови на семејството. Можеби е токму таков случај кога е важно да не тепате околу грмушката, туку на најљубезен и најгрижлив начин да покажете дека вашата сакана фатална болест, и дека тоа влијае и на другите луѓе. Ништо нема да биде добро и ќе губите многу време ако се преправате, кога треба да го потрошите за правење спомени, исполнување на желбите на вашата сакана и поминување квалитетно време заедно.

   2. Соберете ги членовите на вашето семејство во соба и разговарајте за старите времиња.Секој ќе има сеќавање како вашата сакана се насмевнала и била среќна или слушнала додека се сеќава на сите овие моменти. Тоа ќе биде и пријатно сеќавање: тој или таа беше опкружен со семејство кое многу ја сакаше оваа личност, и што може да биде подобро од тоа да се биде близок со семејството кога најмногу ви е потребна нивната поддршка?

      Погрижете се да кажете сè што сакате да кажете.Кога оваа личност ќе ја нема, нема да можете да вратите ништо.

      Дел 3

      Практични аспекти на ситуацијата

      Дел 4

      Подготовка

      1. Подгответе се за многу емоции кои ќе ве обземат.Некои емоции може да се појават еднаш, додека други може да се враќаат повторно и повторно. Типичните мисли и емоции вклучуваат: лутина, страв, вознемиреност, чувство на неправда, огорченост, исцрпеност, надеж, радост во заедничките моменти, желба за размислување, олеснување, тага, очај и многу други. Нема правилни или погрешни чувства или мисли, и може да откриете дека некои емоции се мешаат во вашата способност да размислувате јасно.

         Дозволете си да доживеете тага.Плачењето е нормално, и подобро е сето тоа да го испуштите наместо да ги потиснувате вашите емоции. Кога ќе ви надојдат солзи, не задржувајте ги.

         • Плачете со вашето дете/деца и разговарајте за починатиот. Ова ќе им покаже на вашето дете/деца дека никогаш не заборавате на оваа личност и дека е во ред да плачете, да покажувате гнев и да изразувате чувства и тага. Запомнете дека луѓето тагуваат на различни начини.
      2. • Ако чувствувате дека другите луѓе инсистираат да ги исполните вашите сакани со ритуали, ставови и специфични однесувања кои не се усогласени со тоа како сакате да ја запомните вашата сакана, заблагодарете им се за нивните предлози, но потсетете ги дека секој има свој начин на паметење на другите и дека ќе го користите вашиот сопствен начин.
         • Можеби ќе се чувствувате подобро ако ставите сè надвор од видното поле веднаш по смртта на вашата сакана. Пар флип-апостолки, вратоврска, дури и неговото/нејзиното омилено пенкало... Вратете ги кога ќе почувствувате дека можете да се справите со тоа, сеќавањето за нив секогаш ќе остане тука.

      3. Поминувајте време надвор сега и тогаш.Ќе ви треба енергија и фокус за да останете во живот. Понекогаш тоа значи бегање од она што изгледа премногу реално и што се случува. Направете кратки паузи за да се одморите од емоционалната длабочина што доаѓа со процесот на умирање.

         • Изразете ги своите грижи, тага и чувства на вашето домашно милениче или близок пријател.
         • Одете во парк или вечера или само дружете се со неколку пријатели и семејството и опуштете се некое време.

      4. Започнете да посетувате терапевт за време на вашиот процес на нега.Присуството на советување пред да умре вашата сакана ќе ви помогне да се подготвите. Тоа е исто така важен мост помеѓу присуството и отсуството на таа личност во вашиот живот. Продолжете да посетувате терапевт откако лицето ќе умре. Зборувањето слободно и отворено ќе ви помогне да ги отворите вашите чувства; нема да те осудува затоа што неговата работа е да ти помогне.

      • Почитувајте ги желбите на помладите како и на сите останати. Изборот на детето/децата е дали ќе присуствува на погребот/гробот или не. Немојте да се навредувате, обесхрабрувате или принудувате да го сторат тоа ако одбијат и/или не се чувствуваат удобно да го прават тоа. Секој има право на избор. Вашата реакција е важна и може да остави длабоки позитивни или негативни спомени на вашето дете.
      • Почитувајте ја тагата што ја доживуваат другите. Другите луѓе кои исто така беа блиски минуваат низ истото како и вие. Најдете време да поминете со пријателите и семејството и да ги слушате нивните приказни. Слушајте ги другите кога ви ги искажуваат своите проблеми. Имате право на проветрување; особено за време на таква емоционална криза како што е процесот на смрт.
      • Можете да креирате книга со спомени за вашата сакана личност. Ова може да биде особено корисно за малите деца кои нема да се сеќаваат на оваа личност кога ќе пораснат. Во оваа книга, чувајте работи како фотографии, записи во дневник, спомени, фрази кои личноста секогаш ги повторувала, специјални рецепти итн. Таквиот документ засекогаш ќе го зачува споменот за нив, дури и откако ќе поминат неколку генерации.
      • Знајте дека ова не е ваша вина.
      • Седнете со вашата сакана и направете белешка со спомени по кои ќе ги паметите. Користете ја неговата омилена боја, песна што сте ја добиле од вашиот сопружник итн., сите мали нешта во кои уживавте со вашата сакана.
      • Ако планирате да засадите градина или дрво во вашиот двор како спомен на вашата сакана, кажете го тоа пред тој или таа да умре.

      Предупредувања

      • Не обидувај се да ја направиш смртта ситница; Не се обидувајте да ги насмеете луѓето исмевајќи ги. Сепак, запомнете дека често ќе слушнете мрачен хумор кој се користи како одбранбен механизам, затоа немојте да бидете срамежливи или да ги карате другите ако тоа се случува од време на време. Гледајте го она што е - тоа е начин да се справите со тагата за да можете да се вратите на љубезен став.
      • Не зборувај премногу. Обидете се да ги слушате потребите на оние околу вас. Понекогаш умирачката нема да сака да зборува, па дури и да слуша како другите зборуваат, затоа охрабрете ги со тишина. Тоа може да биде многу духовна забава.
      • Не критикувајте плачење, жалење за најблиските или оние кои се болни; тоа е непочитување. Да се ​​изгуби саканата личност е свет момент. Покажете почит. И дури и ако чувствувате нетрпеливост или олеснување, не им го вадете на другите во моментот на смртта; таквите емоции предизвикуваат срам и пренесуваат непочитување.