Во психологијата постои концепт на „хиперконтрола“. Дали секогаш се враќате во вашиот стан за да проверите дали пеглата е исклучена? Јавете се на вашиот маж на секои половина час, прашувајќи го каде е и со кого? Лебдите над вашето дете додека ја врши домашната задача? Сите овие се феномени од ист ред. Во исто време, контролата е навистина важна функција. Благодарение на него, опстојуваме во општеството, стануваме поуспешни, посреќни. Важно е само по секоја цена да се избегне „манична фаза“.
Гледајќи во коренот
Хиперконтролата се развива на различни начини. Некој. „Те немаше еден час, бевме загрижени, ги повикавме сите болници! - емитуваат мама и тато, а детето веќе верува дека контролата е еднакво на љубов. И тој ја носи оваа идеја во сопственото семејство.
Склони на хиперконтрола се и оние кои зад себе имале тешко детство - сиромаштија, болест на роднина, тешки односи меѓу родителите и слично. Детето треба да сноси одговорност на возрасните, за што едноставно не е подготвено. Како резултат на тоа, тој развива зголемена анксиозност, па дури и еден вид „Божји комплекс“. На човекот му се чини дека без негова редовна интервенција, семејството ќе се распадне, работите нема да се завршат и светот ќе пропадне.
Се случува активирањето за развој на хиперконтрола да стане единствен настан - измама, кражба, предавство. Да речеме дека вашата сакана некогаш ве изневерувала, а сега секој нов маж е подложен на сложен дневен тест. Некогаш едно дете сретнало насилник во училишниот двор, а навечер трчаш во училиште на патрола, срамувајќи го целото одделение со својот изглед. Хиперконтролата е секогаш последица на зголемена анксиозност, така што можете да се справите со неа само со тоа што ќе дојдете до дното на основната причина.
За почеток, како што се шегуваат психолозите, „отстранете ја ногата од стапицата“. Претерано контролираните луѓе се изложени на огромни количини на стрес секој ден. Тоа не им е доволно, тие го „зачинуваат“ со гледање криминални хроники, читање вести и дискутирање за сите неволји што му претстојат на човештвото. Бесконечното потопување во негативност не додава мир на умот. Затоа, наместо да ја негувате вашата анксиозност, подобро е да ја намалите со достапни средства. На пример, прво исклучете го телевизорот и затворете го доводот за вести.
Но, што да се прави со последиците од одредена повреда - кражба, предавство, измама? Размислете: колкави се реалните шанси болната ситуација да се повтори? Сега цврсто ги заклучувате вратите, живеете со пристоен и чесен човек кој ја докажал својата лојалност повеќе од еднаш, ги разбирате луѓето и се дружите со оние кои го заслужуваат тоа. Правите се за да го направите животот лесен и пријатен. Се друго е работа на случајност, на која не може да се влијае. Принципот на тула, кој може да падне врз секого без предупредување, понекогаш ги вади од вознемиреност и најтврдоглавите контролори. Запомнете го ова секогаш кога ќе бидете нервозни: „повлекувањето“ на себе и на другите нема да промени ништо квалитативно.
Татковци и синови
Светот е голем, но детето е мало – забележуваат родителите. И тие одлучуваат дека е потребно нивното сакано дете - од станување до спиење. Тие му избираат клубови и студија, подготвуваат распоред и листа на литература за летото, се обидуваат да го заштитат од секакви потенцијални неволји и да обезбедат максимална удобност („Дали ти е ладно? Досадно? Дали си гладен? Дали ќебето не гребе Не биди пријател со Тимофеј!“).
Во меѓувреме, човек може да порасне само кога сам си ги решава проблемите. Од најбезначајните, на пример, договарање со професор за повторно земање лоша оценка, до глобалните - во кој институт да се влезе, со кого да се дружиме, кој да се сака.
Родителската желба да се предвиди и заштити го лишува детето од можноста (и способноста) да биде одговорно за своите постапки и да се соочи со нивните последици. На крајот на краиштата, другите секогаш прават сè за него - зошто да се мачи! И тогаш родителите, кои самите започнаа таква шема на интеракција, се жалат на инфантилноста и мрзеливоста на нивниот син или ќерка. Се разбира, на децата им е потребна одредена контрола, но не помалку им треба простор за независно дејствување.
Желбата да се контролира се е секогаш последица на зголемена анксиозност
✔︎ Што да се прави?
Научете да се префрлате. Фатете се секој пат кога повторно сакате детално да го проучувате дневникот на вашето дете или социјалните мрежи. Ова нема да донесе мир и само ќе ве оддалечи еден од друг. Тешко е да му верувате на личност која ве проверува и повторно ве проверува цело време. Обидете се да ја олабавите контролата - да, и над вашите оценки! - и делегирајте дел од овластувањата на вашиот син или ќерка. Дозволете му да купи намирници за вечера, да ја посети баба му и да избере филм за вечерта што ќе го гледате заедно. Задачите треба да бидат соодветни на возраста и да не изгледаат како казна. Така детето постепено ќе научи одговорност и доверба. Главната работа е да се воздржите и да не му кажувате на синот од вратата: „Што купи! Дали е ова компир?! Подобро би било самиот да отидам во продавница!“
Маж и жена
Почетокот на романса со личност склона кон хиперконтрола е како бајка. Ве опкружува со внимание и се обидува да погоди која било ваша желба. Но, со текот на времето, почнува да бара се повеќе и повеќе потчинување и се обидува да ве скрие од надворешниот свет. Тој ги отсекува „погрешните“ пријатели, го критикува стилот на облека и фризурата и во суштина забранува преземање иницијатива.
Жените контролираат поинаку - често на итра. Ние следиме на што ги троши парите нашиот сопруг, читаме пораки на мобилниот со аголот на нашите очи и пишуваме стотици свои - со еден збор, ги напаѓаме сите достапни области од животот на нашиот партнер. Се разбира, во таквите односи не станува збор за доверба, а со тоа и за интимност.
✔︎ Што да се прави?
На женските контролори им се советува да прибегнуваат кон емпатија. Во моментот на вознемиреност, обидете се да замислите како би се чувствувале во моментов кога би биле вашата сакана личност. На пример, ако се вклопи во вашиот телефон, плакар или паричник. Постепено ќе сфатите колку е понижувачки и непријатно да се биде предмет на хиперконтрола, а можеби и малку да се олабават уздите.
Мажите кои не ви даваат простор за маневрирање апсолутно не треба да си играат заедно. Не кревајте го телефонот ако ве повика во канцеларија по петнаесетти пат. Подоцна, објаснете зошто го правите ова („Работам на работа и не можам да зборувам со вас на телефон долго време“). Престанете да известувате за секој чекор и да барате дозвола ако сакате да се сретнете со вашите пријатели. Бидете љубезни, но цврсти. На крајот ќе мора да го преиспита своето однесување и да попушти - или да се повлече.
На закана со пиштол
Транспарентот на личност која се нафатил да се грижи за саканите најчесто носи убави зборови: посветеност, добрина и љубов. Дефинитивно има нешто херојско во тоа да им го посветите животот на другите! Всушност, основата на ова однесување е стравот од неуспех и стравот од отфрлање. Ние сонуваме за љубов - но за себе. Сакаме гаранции кои никој, па ни најдрагата личност, не може да ги обезбеди.
✔︎ Што да се прави?
Следете ги мотивите за вашето однесување. Наведете како и кого надгледувате: пакување ранец на детето, правење датуми за пријател, виткање облека за сите во домаќинството. Сега размислете за придобивките што ги добивате ако се грижите за секое лице во ваша грижа. Можеби, создавајќи чувство на беспомошност кај вашите најблиски, се обидувате да им станете незаменлив. Како експеримент, откажете се од грижата за другите најмалку една недела, а потоа анализирајте ги последиците. Изненадувачки, без ваша интервенција, Земјата ќе продолжи да се врти, а односите со саканите нема да се влошат. Напротив, тие ќе обезбедат место за мирни разговори и весела, опуштена комуникација. Да му верувате на вашиот внатрешен круг е пријатно и корисно. И нема да престанат да те сакаат, и ќе ти го спакуваат ранецот, и ќе ги стават твоите работи во плакарот - ќе се изненадиш!
Со заедничка согласност
Контролното лице страда не помалку од неговиот предмет. Постојаната анксиозност е навистина болна состојба. Нема да може брзо да се излечи, но сосема е можно да се запре. Главната работа е да научите да преговарате! Еве неколку едноставни совети:
1. Кога заминувате од работа, му праќате на сопругот СМС „Одам дома, се е во ред“. И тој не ве мачи со повици во текот на денот.
2. Маж ти кажува кога ќе се врати од класен состанок. И до часот X ти смета само твојата работа.
3. Му дозволувате на вашето дете да преноќи со пријател - под услов да ги познавате родителите на пријателот и да го имате нивниот телефонски број.
Тагови: За суптилностите на медитацијата„Ако не го контролирате, сè ќе тргне наопаку“.
„За сè да оди добро, треба да размислите за секој детал од секоја своја акција“.
„Само со однапред планирање може да постигнете успех“.
Овие и слични верувања често им помагаат на луѓето да продолжат напред и да го постигнат она што го сакаат. Има ситуации кога тие се корисни. Но, што ако таквите верувања важат за секој животен настан? Што ако некое лице се обидува целосно да контролира сè?
Животот е нешто што не може целосно да се предвиди. И за многу луѓе, овој факт е извор на постојан, хроничен стрес. Ако нешто не оди според планот, човекот се наоѓа во состојба на стрес.
Денес ќе зборуваме за прекумерна контрола, кога тоа не е корисно, туку штетно.
Прекумерната контрола (психолозите го користат и терминот „прекумерна контрола“) може да се манифестира на различни начини. На пример, за време на викендите, наместо да се одмора, човекот постојано ја проверува својата е-пошта и се јавува на работа.
Контролорот не сака да доверува одредени работи на други луѓе: што ако направат нешто погрешно? Контролорот исто така се обидува да го провери однесувањето на другите.
Главата на контролорот е постојано исполнета со илјада мисли, кои понекогаш знаат да бидат многу исцрпувачки: „Што ако се случи тоа и она? Што е најдоброто нешто да се направи?“, „Ако е вака, тогаш ќе го сторам на овој начин“.
Прекумерната контрола има две главни последици:
- Хронична напнатост. Секогаш постои ризик од непредвидени ситуации, а за контролорот тоа е страшно. Затоа, тој е во постојана добра форма.
- Одбивање на можности. Обидувајќи се да дејствува само според планот, контролорот се турка во тесна рамка и не гледа нови можности кои не се вклопуваат во првобитниот план. На пример, ако инспекторот дојде во шумата да бере печурки и открие дека другите луѓе ги собрале сите печурки пред него, тој може многу да се вознемири, да се налути и да не забележи голема крпеница од малина полна со вкусни и зрели бобинки.
Која е алтернативата на прекумерната контрола?
Во денешно време, многу луѓе ја користат фразата „да се биде во тек“. Што значи тоа? Имате очекувања, планови и соништа кон кои се стремите. Но, во исто време, вие сте во моментот „овде и сега“, мирно и радосно прифатете го она што се случува, искористете ги настаните што ви се случуваат за своја корист.
Наместо да размислувате: „О ужас! Плановите ми пропаднаа!“, треба да си речете: „Да. Се случи вака. Како можам да го користам ова?
Релаксацијата, импровизацијата и довербата во настаните што се случуваат „овде и сега“, способноста да имате корист од нив, е најдобрата алтернатива за прекумерната контрола.
Како да се постигне ова?
Лесно е да се каже: „Опуштете се, пуштете се и научете да го извлечете најдоброто од она што го имате“. Ова е многу потешко да се направи.
Ако сте навикнати да имате целосна контрола над сè, тогаш едноставното логично разбирање дека треба да се ослободите од ситуацијата нема да помогне. Колку и да се трудите „да бидете во тек“, најверојатно нема да успеете.
Штом се случи нешто непредвидливо, сигурно ќе се појави тензија. Напнатоста се појавува неволно и не може да се контролира преку волја или логика.
Како тогаш? Одличен начин да научите да се ослободите од контролата е да започнете редовно да медитирате.
Целиот последователен текст ќе биде посветен на анализа за тоа како медитацијата ви помага да научите да се ослободите од контролата. Оваа информација првенствено е наменета за оние луѓе кои барем општо се запознаени со практиката на медитација. Ако случајно наидовте на оваа статија и не знаете што е медитација, можеби не ви е сосема јасно за што пишувам. Мојот блог има еден тон статии за медитација. Можете да започнете да се запознавате со практиката на медитација со овој материјал:
Значи, ајде да зборуваме за медитација и прекумерна контрола.
Што се случува внатре во медитацијата што ви овозможува да научите да се откажете од прекумерната контрола? Истакнав три важни точки.
1. Свесност за сопствените обиди за контрола
Медитацијата е секогаш мини-модел на животот: она што се случува во животот се случува и за време на медитацијата. Само ако во животот многу се случуваат во позадина и не се забележат, тогаш во медитацијата сè станува видливо како под лупа.
Контролното лице се соочува со фактот дека се обидува да го контролира процесот на медитација:
„Дали правилно медитирам или неправилно?“ „Но, имам некои непријатни сензации во телото и напнатост. Итно треба да се направи нешто околу ова. Инаку не е според Фенг Шуи“.
„Некои мисли ми се водат во главата. Треба да ги отстраниме за да ни се ослободи главата од непотребни мисли“.
Некои луѓе откриваат дека за време на медитацијата почнуваат да го контролираат своето дишење и не можат да направат ништо во врска со тоа.
Сите обиди да се контролира било што за време на медитацијата не водат до ништо добро. На пример, колку повеќе се обидувате да се ослободите од напнатоста, толку повеќе напнатост се појавува во телото (видете повеќе за ова).
Колку повеќе се обидувате да се ослободите од мислите, толку повеќе тие предизвикуваат непријатности (прочитајте за ова).
Сите обиди да „медитирате правилно“ ве исфрлаат од медитативната состојба.
Дозволете ми да ве потсетам дека во рамките на медитацијата сите промени настануваат како резултат на развојот на свеста. Прекумерната контрола е особина која се манифестира несвесно и автоматски во повеќето ситуации. Едно лице обично не следи кога е активирана прекумерна контрола.
За време на медитацијата, станува возможно детално да се видат сите ваши обиди за контрола. Поентата е во тоа што заземате позиција на набљудувач во однос на вашата желба за контрола: мирно и со интерес го забележувате секој пат кога контролата ќе се вклучи внатре.
Дали почнувате да го контролирате дишењето? Само забележете го и дозволете контролата да биде таму.
Дали се обидувате да ги контролирате вашите мисли? Само бидете свесни за вашиот обид за контрола.
Би сакал да нагласам дека нема потреба да се обидуваме да се ослободиме од контролата. Едноставно нема да успеете. Сè што се бара од вас е да ги реализирате вашите обиди да го контролирате неконтролираното, да заземете позиција на набљудувач во однос на вашата контрола.
Бидете подготвени за фактот дека на почетокот ќе се најдете под контрола одвреме-навреме. Може да забележите дека постојано го следите целиот процес на медитација. И сакам да ви кажам дека ако ова се случи, тогаш тоа е апсолутно нормално! Само останете свесни за сопствената контрола.
Мора да се признае, ова на почетокот може да биде доста досадно. Луѓето често очекуваат чуда од медитацијата. И тука нема да имате никакви сознанија, длабоки откритија или неверојатни сензации.
Но, ако трпеливо продолжите со вашата пракса и поминувате најмалку 15 минути дневно во медитација, ќе откриете дека по неколку дена или недели (секој е различен), обидите за контрола постепено ќе почнат да исчезнуваат. Тие ќе бидат заменети со способност да бидат присутни во сегашниот момент, доверба во она што се случува „овде и сега“.
Повторувам дека на почетокот тренингот можеби нема да донесе видливи резултати. И главната работа овде не е да се откажеме, туку да продолжиме да вежбаме.
Замислете локва на која сјае сонце. На прв поглед се чини дека сонцето нема никакво влијание врз локвата. Гледајте во локва 5 минути и ќе видите дека таа воопшто не се променила во ова време. Но, ако гледате подолго, ќе откриете дека сонцето постепено ја суши локвата.
Исто како што сонцето суши локва, свесноста ја уништува прекумерната контрола. Ова се случува постепено, без нагли промени. Едноставно, трпеливо го осветлувате со вашето внимание она што претходно останало зад сцената, а не било реализирано.
2. Верувајте во она што се случува
Во процесот на медитација, едно лице се соочува лице в лице со неговата неспособност да контролира. Тој јасно открива дека не може да се контролира ниту себеси: мислите, сензациите, емоциите не можат да се контролираат. Тој не може да го контролира своето дишење: ако се обиде да не дише, во одреден момент телото самостојно, без контрола ќе вдиши.
За време на медитацијата, искуството постепено се појавува: она што се случува надвор од контрола е правилно и добро. Постои доверба во нешто што не може да се контролира.
На пример, не треба да го контролирате вашето дишење. Самото тело управува со овој процес и можете да му верувате.
Освен тоа, со отпуштање на контролата, може да откриете дека многу работи почнуваат сами да се подобруваат. Се лансираат природни процеси кои беа невозможни при обидот да се контролираат. На пример, вака настанува релаксација. Доаѓа во моментот кога контролата исчезнува (прочитајте повеќе за ова).
Сакам да нагласам дека за време на медитацијата не доаѓа знаењето, туку искуството. Сè уште можете да разберете со вашата глава дека не треба да контролирате сè, многу е полесно и подобро да се ослободите од контролата и довербата. Но, разбирањето на ниво на глава е многу малку. Ако има прекумерна контрола, тоа значи дека некаде длабоко во себе постои ирационално верување дека безбедноста може да се обезбеди само со методот на целосна контрола. И многу е тешко да се победи ова верување со логика.
За време на медитацијата, не доаѓа знаењето на ниво на глава, туку искуството. Човекот постојано доаѓа лице в лице со она што е надвор од негова контрола и постепено почнува да открива дека ништо страшно не се случува и дека може да верува во она што се случува. Ова не е логичен заклучок. Ова е искуство.
3. Прифаќање на моментот „овде и сега“
Обидите за контрола секогаш се поврзани со фактот дека човекот се плаши од сегашниот момент, од она што му се случува токму „овде и сега“. Можеби не му се допаѓа овој момент, а потоа бега од него, стремејќи се кон нешто друго. Суштината на сите преземени дејствија е да избега од реалноста што не му одговара.
Можна е и друга опција. Можеби на контролорот му се допаѓа она што му се случува во сегашноста, но тој е преплашен од промените. Што ако се влоши? Моментот овде и сега е нешто што постојано тече, се движи и менува. И контролорот се обидува да ја зачува реалноста, да ја замрзне, да престане да се движи. Односно, повторно гледаме дека моментот „овде и сега“ не е прифатен целосно, во целост.
Кога нема прифаќање, започнува борбата. Човекот ја троши целата своја енергија обидувајќи се да избега од моменталниот момент или да го зачува непроменет.
Медитацијата е практика каде што човекот учи да остане во моментот „овде и сега“. Тој го фокусира своето внимание на она што се случува токму овде, токму во овој момент.
Ако има болка и непријатност во сегашниот момент, во медитацијата човекот едноставно може да остане со овие искуства без да бега од нив.
И тогаш се појавува искуството дека што и да се случи е подносливо, и затоа нема потреба да се бориме со она што се случува „овде и сега“. Обидите за контрола се заменуваат со прифаќање.
Многу луѓе го мешаат прифаќањето со откажувањето од обидот да направат нешто. Но, тоа не е вистина. Замислете како одите по пат и откривте дека е ископан. Невозможно е да се оди понатаму. Не преземањето акција е да седите покрај ров и да не правите ништо.
Обидот за прекумерна контрола значи развивање насилни активности, нервоза, френетично размислување што да се прави, трошење многу енергија на мислата: „Што ако не можете да го поминете ровот?“ и изведување хаотични и неефикасни дејства.
Наместо да се откажете од акција или френетичка активност, која се заснова на стрес, можете мирно да прифатите дека да, постои ров и тоа ве спречува да продолжите понатаму. И после тоа, можете да барате можни решенија за проблемот. За разлика од обидите за прекумерна контрола, нема катастрофализирање на ситуацијата. Смирено го прифаќа. Тоа значи дека енергијата и силата не се трошат на бескорисни искуства.
Затоа, ако знаете дека трошите многу сила и енергија на прекумерна контрола, почнете редовно да медитирате. Ова ќе ви помогне да се ослободите или да ја олабавите контролата онаму каде што не е потребно. Тоа е се што имам за денес. Споделете ги вашите размислувања и идеи во коментарите!
За да одговорите на ова прашање, треба да разберете како и кога се појавува контролата.
Како се развива желбата за контрола?
Кога станува збор за емотивниот живот на една личност, темата за контролирање на себеси и на другите честопати се појавува паралелно. Се обидуваме да ги контролираме сопствените и туѓите чувства, однесување, искуства од различни состојби... Што се крие зад оваа желба? Страв. Страв од директно соочување со непријатните сензации и страдања кои не исполнуваат кога сме соочени со разделби и предавство на саканите. Блиски и сакани. А исто така и оние кои зависат од нас.
Од каде доаѓа овој страв? Па, се разбира, повторно од детството. Од оние болни моменти кога нашите надежи и очекувања пропаднаа, кога најважните луѓе во твојот живот - тато и мама - не ги одржаа своите ветувања. Кога вашиот ден, вашите планови и желби зависеле од нивното променливо, веројатно премногу променливо расположение.
И те опфати бран збунетост, страв, неизвесност, болка. Земјата исчезнуваше од под нашите нозе, а нестабилната, нерамна, непредвидлива семејна атмосфера во длабочините на нашите души предизвика желба да најдеме остров на безбедност. И психата најде начин за излез од ситуацијата, се справи со страдањето: научивте да контролирате сè.
Значи. Вашиот сопруг сака да се релаксира во друштво на своите пријатели, тој се чувствува удобно и среќно со нив. И разбирате дека тоа е нормално. Но, внатре сè е растргнато од незадоволство и чувство на напуштеност. Зошто е тоа?
Да, се чувствувате лошо. Но, не затоа што вашиот партнер се чувствува добро некаде далеку од вас. Бр. Се разбуди твојатаболка. Кога си бил мал, твоите родители можеле да те легнат, а потоа да излезат да прослават нешто со гостите. И се почувствувавте непосакувани, избркани од забавниот празник, изневерени. И сега не можете да се помирите со идејата дека вашата сакана може да биде добро без вас, дека во овој момент вие не сте главната вредност на неговиот живот.
Затоа пријателите и роднините на вашиот сопруг, па дури и неговите хоби, ве прават толку лути.
Како да се откажете од контролата?
Постои докажан и сигурен пат до ослободување од манијата на контрола - треба да се ослободите од чувствата и болката што се длабоко во вас. Пушти ги. Но, прво треба да откриете што точно предизвикува страв.
Така, чувствувате потреба да му се јавите на вашиот сопружник за да дознаете каде е, што не е во ред со него и како се чувствува. Стоп. Размислете: какви мисли и искуства се креваат во вашата душа во овој момент? И тогаш треба да замислите ситуација што не ја сакате и да ја искусите болката што се појавува. Впрочем, што е контрола? Ова е потрага по докази дека она од што се плашите не се случило, желба да се уверите во ова.
Зошто жената постојано му се јавува на својот сопруг? Да провери дали тој всушност работи и не излегува со друга жена. Така се смирувате. Но, во исто време негувате страв од предавство. И, следствено, вашата желба за контрола само ќе се интензивира. Затоа, наместо да проверувате каде и со кого е сега вашиот сопруг, потопете се во вашите искуства.
Замислете дека вашиот маж е навистина со друга жена. Дали е тешко и болно? Да тоа е. Но, сепак, не бегајте од доживување болни сензации. Поминете низ нив. Доживејте се како да се случило сè од што се плашевте. Во спротивно, целиот живот ќе го поминете во нервоза и напнатост.
Можеби ќе ви требаат многу месеци, па дури и години, за конечно да се ослободите од болката. Тоа зависи од „дебелината“ на оние слоеви на болка што се формирале во вашето несвесно. И иако болката не исчезнува веднаш, не се повлекувајте. Со тоа што го живееш, си ја чистиш душата. Ова значи дека станувате посилни и позрели.
Со контрола, луѓето се обидуваат да го задушат своето страдање, не оставајќи го длабоко во себе. Но, еден ден треба да одлучите да се отворите за да се ослободите од болката засекогаш.
Мојот сопруг ме изневеруваше. И сега се чувствувам многу лошо. И иако нашата врска се подобрува, јас не го препознавам. Тој се промени. Тој е многу внимателен и грижлив кон мене. Но, сега постојано работи до доцна. И мене ме мачат сомнежи: со кого е тој навистина? Дали да му се јавам или не? што да кажам?
Мојата контрола станува премногу оптоварена. Се плашам да не му досадувам. Но, не можам да сменам...
Секогаш е многу тешко за жената да го преживее предавството на нејзиниот сопруг. Простувањето и отпуштањето од она што се случи не е лесно. Ова не се случува веднаш. Нема да може да се продолжи да се живее како порано, како ништо да не се случило. Предавството предизвикува длабоки рани на кои им треба долго време да зараснат. И тие не секогаш се лекуваат. Но, ако се затворите емотивно, ќе станете многу оддалечени од вашиот сопруг. А ако постојано размислувате за него и го контролирате, може да предизвикате напади на иритација и лутина.
И двајцата сте виновни за тоа што се случи. Така, нема потреба особено да го штитите партнерот од последиците од она што се случило. Кажете му за вашите сомнежи и искуства. Кажете му дека ви треба трпение од негова страна.
Меѓутоа, додека ја живеете вашата болка, не истурајте се на маж. Секој мора да го живее тоа што се случило одделно. Ништо лошо нема да се случи ако го бирате неговиот број еднаш навечер, но немојте да му се јавувате на секои 20-30 минути!
И токму сега треба да замислите дека вашиот сопруг има некој друг. Замислете... и искусете ја зголемената болка. Размислете како да живеете понатаму и што да правите. И тогаш, исто така, сликовито замислете ја сосема спротивната ситуација: вашиот сопруг сега е секогаш верен на вас. Ослободете ги двете ситуации во вселената. Верувајте му на животот. Верувај ми, таа знае што е најдобро за тебе.
И на двајцата партнери им здосадува постојаната контрола. Човекот - од постојаниот притисок врз него. Жена - од стрес.
Ако одите по темна улица и слушнете како некој ве следи, подобро е да се свртите и да изгледате опасно во очи отколку да размислувате за негативни мисли и да се плашите. Стравот ве тера постојано да очекувате нешто страшно да се случи. Прифатете ги сите опции за развој на вашиот семеен живот, а потоа опуштете се и смирете се.
И уште еден пример. Дали знаете што да направите ако ве фати во вител? Треба да се нурнете длабоко во инката, а потоа да се обидете да пливате на страна. Во длабочините, вителот слабее и исчезнува. Исто така, треба да одлучите да се втурнете во вашите стравови и болки, бидејќи, останувајќи на површината на вашите искуства, ќе тапкате во нив, трошејќи ја сета своја сила, не можејќи да го промените вашиот живот.
Тој со лозинка ги заштити и неговиот мобилен телефон и неговиот компјутер. Зошто му треба ова ако не крие ништо? Па ме лаже...
Само затоа што вашиот сопруг ви го ограничил пристапот до неговите средства за комуникација, не значи дека тој се обидува да скрие нешто од вас. Можеби тој само сака да ги заштити своите лични граници од вас. И ако е така, тогаш, значи, тој не е сигурен дека ја почитувате неговата приватна територија. Иако, можно е тоа да не е поврзано со грижата за нечии граници...
Еден проблем за двајца
Погледнете како контролорот се плаши да не го изгуби партнерот, колку му е важно да биде ЕДИНСТВЕН. Зад неможноста да се прифати туѓиот свет се крие неможноста да се преживее раскинувањето и да се научи да се живее во празнината што произлегува.
А жртвата не може да се раздели... Излегува дека и тиранинот и жртвата делат еден проблем меѓу нив. И двајцата не можат да го пуштат партнерот, да се „одлепат“ од него, да го преживеат раскинувањето и да најдат душевен мир.
Се обидувате да го промените вашиот сопруг, не сфаќајќи дека треба да се промените себеси. Вашиот сопруг нема да престане да ве контролира пред да ја прифати идејата дека ТОЈ не е единствената блиска личност во вашиот свет. И ова може да се случи само кога ќе успеете да раскинете со него. Тогаш тој ќе мора да го реши својот проблем, да направи избор: или да ви дозволи да имате свој простор и живот, таму каде што го нема, или да останете без вас. Никој не знае како ќе го реши овој проблем. Но, вашата цел е да се грижите за себе. И тогаш вашиот сопруг ќе се врати во вашиот живот или ќе дојде сосема друг маж, со друга врска во која ќе има љубов и почит еден кон друг.
Ви помага да изградите здрави врски и да се пронајдете себеси. Кој сè уште не е подготвен за долгорочна работа - 6 месеци, потоа 2-месечен курс: - идеално решение за вас! Овој курс го содржи „кремот на патот дома“.
Со љубов,
Ирина Гаврилова Демпси
Текст на Викторија Царенкова
Фотографија од архивата на експертот
Тешко е да се биде женствен додека цврсто го држите воланот на семејниот брод во раце. Но, се плашам да му го предадам на мојот сопруг во случај да се удавиме. ПсихологЕвгенија Макарочкина дава едноставни практики како да престанете да контролирате сè, да научите да се префрлате помеѓу улогите на шеф и жена и да управувате со вашата женска енергија.
Проблемот е бескрајната контрола
Жените менаџери имаат еден заеднички проблем: многу е тешко да се префрлат меѓу улогите на шеф и жена. Ова е логично, бидејќи на работа го поминуваме најголемиот дел од денот, навикнувајќи се да даваме наредби, контролирајќи се и свесни за се.
И ако жената по природа е лидер, тогаш ова е двоен дел: таа треба да биде прва цело време, треба да командува, треба работите да излезат токму онака како што сака.
Таа верува:
- Ако не сум јас, се ќе пропадне.
- Ако ја пуштам контролата, дефинитивно брзо ќе се најдеме без пари. И не можам да си го дозволам тоа.
Парадоксот е што многу деловни жени навистина сакаат да издишуваат дома, да се релаксираат и да ја препуштат одговорноста за семејството и одлуките во рацете на својот маж. Но, улогата на шефот не испушта: „Не, нема да одиме таму - ајде да одиме овде. Ние нема да го направиме ова - ајде да го направиме тоа“.
Причината за бескрајната контрола е стравот дека мажот ќе ја однесе на погрешно место. Таа ги има следниве принципи: никој не може да го направи тоа подобро од неа, и ако не го контролира, нешто ќе тргне наопаку и таа ќе мора повторно да го направи тоа.
Зошто е опасно?
Ако мажот не е подготвен да го води, семејниот живот се претвора во борба за моќ. Домот престанува да биде место на радост. Семејството станува прстен, а не извор на сила за нови достигнувања во бизнисот. И ако мажот се согласи да и ја даде власта во рацете на својата сопруга, тоа можеби нема да и се допадне - таа сакаше силен сопруг, зад кој тој беше како камен ѕид.
Во такви услови жената не може да живее во мир. Таа станува агресивна, уморна, секогаш незадоволна. Згора на тоа, со своето однесување му вели на човекот - престанете да се грижите за мене. И со текот на времето навистина престанува.
Евгенија Макарочкина на Женски разговори
Како да престанете да контролирате сè
Ако гледате нерамнотежа во вашите стратегии за однесување, одлично, ајде да почнеме да работиме на тоа. Ќе препорачам неколку практики.
Пракса 1: „Од што точно се плашам?
Ајде да си поставиме прашање. Во писмена форма, ментално или гласно за себе. Ние одговараме и, тргнувајќи од нашиот одговор, го поставуваме следното прашање. Пример за таков синџир:
Прашање:Ако престанам да контролирам сè во семејството, што е тоа страшно за мене?
Одговор:Тогаш нешто ќе тргне наопаку.
Прашање:Ако тргне наопаку, што е голема работа за мене?
Одговор:Нема да живееме онака како што планиравме и сонувавме.
Прашање:Што не е во ред со тоа што не живееме според планот?
Одговор:Ова е непознатото.
Прашање:Што е страшно за мене во непознатото?
Одговор: ...
Важно е да не ја видите врската „ако престанам да контролирам, сè ќе пропадне“, туку да разберете од што навистина се плашите. Ако вашиот страв е непознатото, тогаш можете да го гледате како опасност, или можете да го гледате како врата за новост, авантура и можност.
Да речеме дека мислите дека контролирајќи ве останувате безбедни. Потоа поставете си го прашањето: „Што навистина сакам? А одговорот може да биде: „Сакам сè да биде добро“. Во овој момент, вреди да се потсетиме на влечениот коњ во кој жената се претвора кога зема сè на себе, а потоа, на врвот на напорите, паѓа исцрпена. Не многу слично на „Сè е во ред“.
Прифаќањето на маж за лидер не е да се покорувате и да се потиснувате себеси
»Пракса 2: „Прифатете го вашиот маж“
Прифаќањето на вашиот маж како лидер во семејството не е за поднесување, поднесување и потиснување на себе. Во семејството, партнерите имаат свои улоги и ако сакаме хармонично да го развиваме семејството и да бидеме блиски со човекот одговорен за нас, тоа треба да го земеме предвид.
Обидете се да си кажете ментално или гласно или да напишете на хартија: „Оженет сум со овој човек. Нека прави како што му одговара. И јас ќе го прифатам. И ако нешто му тргне наопаку, тој самиот ќе го види тоа“.
Дајте му на човекот слобода да прави грешки, не контролирајте ги неговите чекори. Биди жена на твојот маж, а не ментор. Но, за ова треба да бидете многу внимателни и свесни, да почнете да се менувате и да научите да се префрлате од улогата на лидер во улогата на сопруга.
Како да се префрлите помеѓу улогите на шеф и сопруга
Како прво, ќе кажам дека префрлањето од улога во улога не значи да се преправате, да престанете да бидете свои. Овде зборуваме за соодветниот стил на однесување и комуникација, во зависност од тоа дали сме на работа или во семејството.
Прекрасно е чувството кога жена водач не внесува работа во куќата и не ја носи куќата на работа. За ова имам свои ритуали. Тоа се навики, и тие можат да се применат во животот.
Ритуал „Соблечи ја јакната“
Кога ќе седнам на моето биро во мојата канцеларија, го вклучувам „професионалниот режим“. Буквално, се чувствувам како да „облекувам“ јакна на бизнисменка или психолог. Но, штом станам од ова работно место, го „симнувам“ мојот деловен стил на однесување и веднаш ја исклучувам улогата на професионалец во себе. Тоа е тоа, јас сум сега сопруга и размислувам за наједноставните секојдневни работи: што да му зготвам за да јаде мојот сопруг, како ќе го поминеме времето навечер итн.
Истото е и со облеката: ако носам убав домашен фустан или ноќница, тогаш сум сопруга. Ако носам деловен костум, тогаш јас сум лидер.
Ритуал „Целосно внимание“
Наутро, мојот сопруг и јас имаме ограничено време да бидеме заедно. Не е важно дали е 30 минути или 1 час. И тогаш за овој час сум целосно со него. Се будам и моето внимание е само со него. Кога пиеме утринско кафе или појадуваме, нашето внимание е исто така еден на друг. Разговаравме за плановите за денот или вечерта, разменивме размислувања за книга или филм и разговаравме за опциите за патување.
Се заситивме со ова целосно внимание. Исполнет со енергија на љубов и разбирање. Почувствувавме блискост, грижа и сфативме дека сме потребни и важни еден на друг. И тогаш со оваа енергија можете мирно да продолжите со вашиот ден и да се вратите на работа. Вечерта практикувајте го и овој ритуал - бидете со саканата око до очи, душа до душа.
Како да се биде женствен
И кај жените и кај мажите постои и машка и женска енергија. И тоа е во ред. Жената, особено деловната, мора вешто да ги користи и двете.
На пример:
- Кога сум на работа, повеќе сум во машка енергија: таа е брза, динамична, одлучувачка, намерна. Ова е енергијата на акција и достигнување.
- Кога сум со мојот маж, повеќе сум во женската енергија: таа е мазна, вискозна, грациозна, мудра. Ова е енергијата на државата и битието.
Како да разберам во каква енергија сум сега - машко или женско?
- Ако сакам да си кажам: „ Завршив!“, тогаш се работи за акција. Ова е машка енергија - го направив тоа, го совладав, го заклучив.
- Ако сакате да кажете: „ Јас сум паметен“, тогаш се работи за државата. Ова е женска енергија - денес се разбудив во добро расположение, лежерно уживав во капучино со кроасан, а навечер лежев во бањата, слушајќи пријатна музика.
Во моментов, кој сум јас - брилијантен или паметен?
»Како да управувате со енергиите
Можете да се префрлите од улогата на лидер во улогата на сопруга со тоа што ќе прашате: „Во моментов, дали сум добар дечко или паметен? И ако сега сум на состанок со мојот сопруг и „одлична сум“, тогаш итно го менуваме режимот: како фустан, облековме „паметна девојка“.
- Кога сакам да ја поддржам жената во мене, велам: „Јас сум паметен“. И чувствувам како блаженството и лежерноста се шират низ моето тело. Колку сум исполнет со лежерно задоволство од чувството како жена. Како веднаш внатре се појавува сексуална вискозност, која толку многу го возбудува мојот човек.
- Кога е потребно да се собереме, да дејствуваме, да се движиме кон целта, ја одржувам машката енергија во себе и велам: „Одлично ми оди!“ И веднаш сè во мене се собира во некаква монолитна целина, мојот ум станува појасен, проблемот се распаѓа на задачи, се појавува мирна доверба на семоќност (можам сè, можам сè, јас веќе правам сè), и се појавува желбата да се направи тоа.
Обидете се да си играте со вашите држави токму сега. Изговорете ги овие фрази неколку пати, фокусирајќи се на вашиот внатрешен простор. Што се менува во вас? Што станува различно?
Жената заработува повеќе од мажот
Кога мажот заработува повеќе или има повисок статус, на жената и е многу полесно да му ја довери грижата за финансиите на семејството. И потешко е ако мажот има помал приход или статус. Но, дури и во овој случај, можете да ја оставите водечката улога надвор од семејството.
Мојот пример
Во мојата сегашна врска, мојот сопруг заработува помалку од мене. И покрај ова, мојот сопруг секогаш со задоволство ми дава скапи подароци. Иако никогаш за ништо не барам пари од него. До него се чувствувам како истата жена на која се грижи, и се восхитуваат, се сака, која ја прашуваат: „Што сакаш?“ И јас едноставно со благодарност ги прифаќам неговите подароци.
Ова е мојот втор брак. И јас знам од мојот сопствен пример како жената ги уништува односите со нејзиното незадоволство од маж. Мојот прв сопруг имаше ресторански бизнис. Парите секогаш беа во ноќното место, никогаш не ги штедеше за мене. Не работев и ми се чинеше: „Што е толку тешко да се води бизнис? Тогаш не бев психолог и имав премногу поплаки против мојот сопруг. Постојано му укажував дека соседите или познаниците живеат подобро од нас. Иако многу ме сакаше, нашиот брак се распадна. И јас имав рака во ова.
Во првиот брак ми се чинеше дека сум совршена. И во мојот сегашен брак, ја признавам својата несовршеност, дека и јас можеби грешам, што посветувам премногу внимание на себе.
Што да се прави
Ако ситуацијата ја загрижува жената, тогаш треба да се запрашате: „Зошто привлеков маж со таков приход во мојот живот? Кој проблем треба да го решам?“ Затоа што двајца се среќаваат и стануваат пар за секој да си го реши својот проблем.
Ако ситуацијата го загрижува мажот- нешто не е во ред со неговата машкост. Ова значи дека тој почнува да се натпреварува со сопругата и да се грижи. И токму тој не гледа жена во неа. Во овој случај, можете многу тактично и внимателно да разговарате со него и да предложите да одите кај психолог.
Развијте ја вашата женственост. Научете да се префрлате помеѓу улогите. Кога вие како жена правилно ќе се покажете „зад сопругот“, „во семејството“, вашиот маж дефинитивно нема да биде љубоморен што заработувате повеќе.
Како да го поддржите вашиот маж
Главната поддршка од жената е да му покаже на мажот дека е сакан, вреден и важен.
- Разбудете се и секое утро изберете го својот маж за сопруг, татко на вашите деца, љубовник, заштитник. Повторете го тој завет секој ден што го кажуваме кога го ставаме бурмата.
- Бидете внимателни и чувствителни на промените кај мажот. Ако наутро или после работа сака да биде сам, тогаш треба да му го дадете ова време, а не да се мешате со прашања, со желба да помогнете, со совети. Мора јасно да разбереме дека кога мажот се чувствува лошо, треба да биде сам. И тогаш грижата и поддршката е да го оставите во оваа осаменост. Или можеби кажете: „Гледам дека не се чувствувате добро во моментов. Ајде да одиме со пријателите и да се опуштиме во машко друштво“. Верувајте на вашата интуиција.
- Повеќе верувајте му на вашиот маж. Верувајте дека дефинитивно ќе се справи со сето лошо што му се случува на работа или некаде во надворешниот простор. Дајте му чувство дека дома го чека пријатен дом, внимание, грижа и љубов.
Една од причините за постојана напнатост во животот е потребата за контрола. Многу типично писмо:
- Не можам а да не го контролирам. Како можам да се ослободам од контролата над себе и оние околу мене? Проверувам неколку пати за да се уверам дека ги имам вистинските. работи, а јас ги контролирам и возрасните деца. Не си дозволувам да се опуштам и само да се одморам и не можам да издржам кога другите го прават тоа...
Ако се препознаете, сакам да ви кажам дека ова е реверзибилно. Ова може да се промени кога вие самите промена внатре. Затоа што кога ќе станете ваше вистинско јас, излегува дека тие работи кои сте ги сметале за дел од вашата природа, воопшто не се ваши и лесно и незабележливо се разделувате од нив.
Ајде да откриеме зошто контролираме сè и секого?
Главната причина е бегството од самите себе: се плашиме да бидеме сами со себе, а контролата го одвлекува вниманието од нашата внатрешна состојба. Ако не ги контролирам надворешните настани, за што ќе размислувам? Ќе забележам што се случува во мене - и ова е страшно за мене, се плашам да видам несовршеност таму, неусогласеност со моите идеали, вклучително и идеи за себе...
Еден вид бегство од себе е бегство од незадоволство со себе. Во обидот да исполниме некои илузорни стандарди и да останеме добри со сите, постојано сме незадоволни од себе и премногу контролирајте се– „вистински“ дела, „вистински“ улоги, „правилно“ однесување... Не си дозволуваме да ги прекршуваме нормите и обврските (обично наметнати) и не си даваме можност да се опуштиме, како резултат на тоа, возејќи се и, соодветно, сите околу нас - како можат да се опуштат ако не си дозволам?!
Темата на „добрината“ и генеричките улоги е добро истражена
Друга можна причина за контрола е страв од бескорисност. Се плашиме дека ако не контролираме, коригираме и не се увериме дека сè е правилно, тогаш како да не ни се потребни...
Всушност, корените на сите овие причини се приближно исти - желбата да се усогласиме со надворешните улоги кои на ниту еден начин не ја одразуваат нашата внатрешна суштина. Тие обично се скриени во детството и лесно се откриваат при работа со.
А чувството на бескорисност и незадоволство од самиот себе се раствораат не со напор на волја (иако има еден начин, ќе ти кажам подолу) и не со никакви објаснувања за умот, туку само со тоа што почнуваш со себе дружете се, грижете се за себеи покажете се. На овој начин, се движите од надворешната „школка“ до вашата срж и почнувате да го перцепирате животот со вашата душа, а не со менталните шаблони што живеат внатре.
И тогаш вашата сопствена благосостојба се менува и можете да се однесувате со другите сосема поинаку. Штом се пуштиме, штом си дозволиме да ги прекршиме илузорните обврски, да излеземе надвор и да го насочиме вниманието кон она што ни причинува задоволство, стануваме свесни како другите се контролираат себеси и дали треба на некој начин да бидат турнати.
„Јагодите“ масовно чекореле по овој пат и од сопственото искуство виделе како животот се менува ако во одредено време се свртите кон себе, кон чувствата, кон вашето тело - дури и во оние моменти кога треба да управувате со сè и се чини дека нема втор слободен.
Ослободувањето од навиката за контрола не е посебен пат, тоа е природно последица на самољубие, свртувајќи се кон вашата внатрешна суштина и воспоставување.
Кога ќе научите да уживате во битието (што и да е), кога ќе почнете да ја чувствувате длабочината и космичкиот карактер во себе, кога ќе се чувствувате себеси без оглед на надворешните маски, ќе престанете да ви пречат играњето улоги што ве допрело толку многу порано. и сè уште се толку релевантни за многу луѓе.
Според надворешните стандарди, станувате порамнодушни кон вашите најблиски (деца, родители, браќа и сестри, блиски пријатели...). Но, ова всушност не е рамнодушност, туку смиреност: Само знаеш дека се е во ред со нив (без разлика што им се случува во животот), дека шетаат под ѕвездата на нивната душа, дека твојата помош за нив лежи само во тоа што си во сопствениот ресурс, а потоа и твојата мирна енергија. состојба , Вашиот постојан сјај создава простор во кој нивните души можат да им се приближат што е можно повеќе.
Совладувањето на оваа нова состојба на невклучување во проблемите, емоциите и подемите и падовите во животот на вашите најблиски се случува незабележано и постепено.
Ние сме први ослободувајќи се од потребата за контрола– се бориме, учиме и со голема тешкотија негуваме способност да не се мешаме со саканите од желба да правиме добро или исправно. Учиме да избегнуваме притисок, пренесување одговорност, преземање на туѓи животни задачи... Учиме да го почитуваме нивниот суверенитет, да го пренасочуваме вниманието кон себе, да чувствуваме дека нашата цел е да се грижиме за себе. Ова е детално дискутирано на.
Практично начин, кој помага да се отстрани контролата, е како што следува. Да започне дај си дозволадавајте инструкции без да се осудувате за тоа. Во исто време, секогаш кога ќе дадете инструкција, ставете ознака - крлеж или стап на лист хартија. Не треба да ги запишувате вистинските зборови што сте ги кажале, само запишете го фактот.
Ќе забележите неверојатна работа. Отпрвин ќе го ставите овој стап откако ќе извршите контрола, потоа ќе почнете да се сеќавате на тоа во самиот момент на укажувањето, а потоа - пред да контролирате некого. И ако во исто време правите други практики на поврзување со вашата душа, еден ден ќе дојде таков среќен ден кога ќе сакате да научите некого и ќе помислите: „Што правам? - и ќе се спасиш.
И толку е олеснување кога конечно можеш мирно, без грчење, да го гледаш саканиот како „се сопнува“ и воопшто да не бидеш тажен што може „да падне и да го скрши коленото“. Веќе однапред знаете дека коленото ќе заздрави и тоа ќе биде многу корисно искуство. Однапред знаете дека сè е во ред и се уште го сакате - заедно со ова скршено колено.
Потоа доаѓа фаза на восхит. Почнуваме да им се восхитуваме на нашите најблиски и на патиштата за стекнување светлина (можеби тешки) што тие самите ги избрале. Се восхитуваме на која било нивна карактеристика, дури и ако тие водат до надворешни, навидум непотребни, тешкотии - „гризење“ со системот, недостаток на пријатели, проблеми со социјално исполнување, недостаток на пари итн. Тоа се сите нивни лекции и нивниот пат, а ние со интерес и восхит гледаме колку упорно поминуваат низ него, остварувајќи ги СВОИТЕ духовни цели.
И третата фаза е толку неверојатна фаза кога ние пушти целосносакана личност. Се отпуштаме, сфаќајќи дека тоа се засебни судбини, одвоени животи и не ни треба да бидеме присутни во нив со нашето внимание. Доволно е да се потсетиме дека со нашите придружници во оваа инкарнација веќе се е во ред. И ние конечно можеме само да БИДЕМЕ, дозволувајќи им да БИДАТ и нив.
Во овој момент, во умот може да се појави загриженост: зошто сум толку рамнодушен кон детето/родителот? Скоро како поговорката: „Надвор од видот, без умот“, само во овој случај, надвор од умот, не надвор од умот, надвор од свеста. Ако вашето дете/родител/пријател не е во близина, не размислувате постојано за нив додека се занимавате со вашиот живот. И кога ќе ги видите, имате топлина во срцето и разбирање дека сè во нивниот живот е правилно.
И тогаш доаѓа некакво внатрешно знаење - кои зборови е подобро да му ги кажеш на саканиот, што е најдобро да направиш за него... Тоа е, парадоксално, со сета надворешна „рамнодушност“, формално стануваш многу повеќе соодветно се грижат, јас би рекол така. Затоа што оваа грижа доаѓа од внатре! Без напор, без труд, без жртва, без прекин од себе и во исто време без наметливост, без несоодветност, преземате неколку едноставни секојдневни чекори: купете лекови, почестете се со пита, дајте пари, одете со саканата личност каде што тој сака итн.
Природно чувствувате каде и што можете да кажете, а каде не, каде би биле соодветни влечките на нозете на уморниот партнер и каде е подобро да не влегувате во тинејџерската соба - го чувствувате тоа токму затоа што разделени. Одделени не со граница на отуѓување и одвојување, туку разделен како суверен. Толку сте свесни за присуството твојата душа дијамант, дека на ист начин го почитувате дијамантот на душата на вашето дете, родител или пријател.
Јасно разбирате - зошто да гледате во туѓиот модел кога го ткаете својот? И токму тогаш ќе можете навремено и многу соодветно да ја додадете вистинската боја, вистинската нишка, насока, расположение итн. на оваа „вонземска“ шема.
Да, од гледна точка на обичната човечка идеја за комуникација, се чини дека сте порамнодушни. Но, оваа, како да беше, бесчувствителност произлегува токму од длабоката љубов и доверба. Всушност, тоа е вашата целосна слобода од потребата за оваа личност (дури и во најсуптилна смисла - во смисла на восхит) која ви овозможува да бидете вклучени во судбината на оваа личност со него во најубавото, продуктивно, ефективно. и што е најважно, хармоничен начин.
Значи, невозможно е да се ослободите од контролата ако продолжите да живеете во „школка“, т.е. надворешни улоги. Контролата е, а умот е инструмент на егото. Додека не го свртите вниманието кон вашиот внатрешен дел, нема да можете да престанете да контролирате сè.
Ова е многу тешко на почетокот кога умот дефинитивно сака да биде расеан, бидејќи поправањето на другите е многу, многу пријатно во споредба со гледањето колку вие самите не знаете како да се контролирате. Но, тоа е можно. А тоа е да се биде во телото во моменти што нè вади од умот и ни помага, чекор по чекор, да се доближиме до нашето вистинско јас. Верувам дека ќе успеете.
Се вчитува...
