Такси диспечер:
- Дваесет и три, можеш ли да земеш човек кој брза да стигне до аеродромот?
- Да, можам да го грабнам, имам уште три слободни места.
- Се плаши да не доцни, летот е во 17-00 часот. Тој прашува: ќе имаш ли време?
- Му гарантирам дека ќе го фати овој лет.
- Дваесет и трето, како можеш да го гарантираш ова со ваков метеж!
- Па јас го земам пилотот на овој авион.
Позната авиокомпанија вработува пилот. За ова место се натпреваруваат Германец, Англичанец и Русин. Директорот на компанијата го прашува Германецот:
- Колку долго леташ?
- Три години.
- Три илјади. Илјада за мене, илјада за жена ми, илјада за осигурување.
Прашува Англичанецот:
- Колку долго леташ?
- Шест години.
- А колку би сакале да добиете?
- Шест илјади. Двајца за мене, двајца за жена ми, двајца за осигурување.
Прашува Русинот:
- Колку долго леташ?
- Не дај Боже, навистина не знам да летам и се плашам од височини. Но, сакам да добијам девет илјади.
- ?!
- Па, добро: три за мене, три за тебе...
Директорот на авиокомпанијата остана целосно запрепастен:
- Чекај, кој ќе лета?
- Како некој - Германец, се согласува за тројца!
Соопштение за летечки авион:
- Почитувани патници, нашиот Ту-134 слетува. Секој што има полнач Ту-134, ве молиме да отидете во пилотската кабина.
Пијаната Наташа речиси се смири и престана да пее песни во авионот, но потоа и пријде стјуардеса... по име Жана... сè уште не знае дека пилотот се вика Валера.
Радио разговор помеѓу диспечерот на аеродромот во Франкфурт и пилотот на летот Аерофлот 4554, Москва - Франкфурт. Диспечер:
- Табла 4554. Земете го коридорот 8 и спуштете се 1000 метри!
Табла 4554:
- Те разбирам! Опаѓачки!
- Авион 4554! Патеката е бесплатна! Можете да седнете!
- Те фатив! Седам!
Ја промаши пистата и повторно добива височина. Диспечер:
- Авион 4554! Никогаш порано не сте биле во Франкфурт?
- Беше, по ѓаволите!! Во 1944 година, но тогаш не седнав!
Фин го прашуваат:
- Мика Хакинен.
Еден Германец го прашуваат:
-Кој е вашиот омилен Формула 1 возач?
- Михаел Шумахер.
Украинецот го прашуваат:
- Кој е вашиот омилен Формула 1 возач?
- Мика Сало.
До пилотот:
- Лесно полетување и меко слетување.
До возачот на камионот:
- Ниту шајка, ниту прачка.
До инспекторот на сообраќајната полиција:
- Без срам, без совест.
Пијан пилот се враќа дома и тропа на вратата.
- ИЛ-86 бара да слета!
„Не дозволувам да се качам, повторно сум пијана“, одговара сопругата.
„Потоа отидов на втор круг“, вели пилотот, лета низ куќата, повторно се враќа и повторно ѕвони на вратата.
- ИЛ-86 бара да слета!
- Ти реков, не дозволувам да се качиш, пијан си! - низ вратата вика сопругата.
„Потоа отидов на алтернативниот аеродром“, одговара пилотот и оди да ја помине ноќта кај соседот.
Следното утро, отрезнетиот пилот повторно доаѓа до неговата врата и вика:
- ИЛ-86 бара да слета!
- Ќе треба да почекате, ТУ-154 се уште не полетал!
Стјуардесата му приоѓа на главниот пилот и му вели:
- Има еден дечко кој сака да излезе...
- Сите во завои, гипс и патерица?
- Да.
- Тогаш нека излезе, секогаш излегува овде.
Авионот слета на аеродромот Шереметјево. И одеднаш почнува да паѓа. Командантот на бродот го прашува копилотот:
- Па, имаш ли идеи?
Тој радосно одговара:
- Нема идеи!
Командантот на бродот вели:
- Па, нема идеја - нема Икеа.
Велат хуморот ни го продолжува животот. Тешко е да се согледа реалноста без насмевка, па смислуваат разни шеги со своите колеги, пријатели и познаници. Во историјата на авијацијата можете да најдете многу смешни и смешни моменти. Шегите за авионите се појавија, може да се каже, со издигнувањето на првиот авион во воздухот и оттогаш луѓето ги користат во форма на шеги и мали смешни приказни.
Овде ги собравме најсмешните шеги, анегдоти и вистински приказни од полето на воздухопловството според нашето мислење и ги покануваме посетителите на аеродромот да се запознаат со нив за да го подигнат расположението.
Шеги и анегдоти за авиони
Светиот Отец му вели на пилотот што го познава:
Ајде да одиме во мојата соба, да се напиеме на состанокот...
Пилотот долго време се обидувал да бара изговори, но сепак отишол. Седат и пијат.
Пилотот изгледа - веќе е 2 часот по полноќ. Ја повика слугинката.
Девојко, утре имам лет. Те молам разбуди ме во 6 часот.
Утрото собарката очекувано го исполнила неговото барање. Стана, стави крст и расо. Тој поминува низ аеродромот покрај огледало и гледајќи во него, вели:
Девојко, кого разбуди?!!
Во авион:
Што правиш овде без падобран?
Зошто му е потребно? Ова се тренинг скокови.
Авионот полета. Стјуардеса влегува во кабината и објавува:
Почитувани патници! Ви посакуваме добредојде на нашиот брод. Авионот е управуван од квалификуван пилот, почесен мајстор за падобранство...
Во авионот, срамежлив млад човек не се осмелува да разговара со својот шармантен сосед. На крајот собира сили и вели:
Извинете, дали и вие патувате со овој авион?
Девојка доаѓа во болница:
Сакам да работам кај тебе како медицинска сестра?
Дали ги имате соодветните квалификации?
Секако! Мојот постар брат е параглајдер, мојот помал брат е едрилица, а татко ми веќе го склопува својот трет трик.
Во клиниката:
На што се жалиш младо момче?
Докторе, јас сум параглајдер...
Јас не решавам такви проблеми, јас сум терапевт, психијатар на подот горе.
Во авион, патник му се обраќа на пилотот:
Внимавајте, ова ми е прв пат да летам во авион.
Не грижи се толку, и јас...
Среде океан, пилотот и навигаторот на авионот за чудо ја преживеале авионската несреќа, висејќи се на брановите на гумен чамец.
Пилот (замислен поглед во навигаторот):
Значи, велиш дека сè што се сеќаваш од темата „Навигација без компас“ е само дека боровите иглички на јужната страна се помеки...?
Команданте, дали навистина бевте пробен пилот порано?
- Да.
- А што доживеавте?
- Главно финансиски тешкотии.
Естонските воени единици за воздушна одбрана не веруваат дека постојат суперсонични авиони.
Рускиот авионски техничар Шмјакин влезе во Гинисовата книга на рекорди затоа што го изговорил најдолгиот непристоен израз на светот. Испадна од авионот на височина од 1 km 875 m и до моментот кога се сретна со земјата, цело време пцуеше.
Внимание! Почитувани патници, авионот што лета на летот Рига - Москва слетува на аеродромот Внуково!
Слушајте, пилотите воопшто не знаат географија? Летаме за Москва по петти пат и пристигнуваме во Внуково!
Имам тост. Многу горда и голема птица, Орел, сакаше да лета на небото и не отстапуваше никому. Ајде да пиеме до непопустливиот колач на шофершајбната на авионот Ил-86.
Колку прекрасни патишта има во Русија! Отворено го стимулираат развојот на воздухопловната индустрија!
Пилот на џокер кој се приближува до мал провинциски аеродром ноќе:
Аеродром, погодете кој сум јас?
Контролорот на кулата посегнува до контролната табла за осветлување на пистата и ги исклучува сите водечки светла.
(Раководство на воздухопловните сили)
На патнички авион. Стјуардесата доаѓа во пилотската кабина кај командантот и му вели:
На бродот терорист со експлозив шпекулира со падобрани.
Еднаш скокнав со падобран од авион, но тој не се отвори.
Падобран?
Не, авион! Го скршив целото чело на отворот! И тогаш се отвори падобранот!
„Гулабите повеќе не живеат овде...“ пеел пилотот откако ја вклучил моторната турбина на авионот.
Смешни приказни за авион
Диплома
„Оваа приказна ми се случи уште во советско време на територијата на транскавкаска република…
На аеродромот преку системот за јавно обраќање објавија: „Летот за Москва е одложен поради технички причини. Проценетото време на чекање е 30 минути“. И навистина, од чекалната низ прозорецот можеше да се види како техничарите го опколија авионот и почнаа да копаат во него во близина на моторот.
Но, навистина сакав да јадам и ја свртев главата сега кон авионот, сега кон бифето - ќе имам ли време да се ужинам за половина час? (редица таму итн.).
Еден постар кавкаец, кој веднаш ја разбра суштината на мојот проблем, дојде до мене и рече:
Одете во бифе мирно! Ова се нашите магистри, секој од нив има купена диплома. Веќе се јавивме во градот, за час ќе стаса руски инженер, па ќе полетаме за час и половина.
Како резултат на тоа, полетавме точно 2 часа подоцна.
Затоа, „универзалното високо образование“ што сакаат да го воведат не е секогаш добро ...
„Ја косев шталата на Јас“
Аеродром. Контролорот му дозволува на пилотот да полета. Во тоа време, вработен на аеродромот ја коси тревата околу светлата за слетување со класичен режа. Времето не е најдобро, капе слаб дожд, човекот облече кабаница со качулка и ја коси тревата. Авионот Јак-42 треба да полета од истата патека. Диспечерот бара косилката да ја расчисти лентата. Човекот се оддалечува на околу 30 метри, ја крева хаубата и држејќи режа во раката чека.
Авионот полека забрзува, вработен на пистата топло мавта кон екипажот. Го гледаат сите патници на Јак.
Диспечер, замолете ја вашата косилка барем да ја спушти својата режа пред сите патници да скокнат од отворите.
Ах, да имам доволно пари да купам авион!
- Зошто ти треба авион?
Ах, да имам доволно пари да купам авион! . .
- Зошто ти треба авион?
- Не ми треба авион. Посакувам да имам толку пари...
Се урна голем авион.
Еден патник вели:
- Вака треба да се снајдеш - да регрутираш авион полн со губитници.
Се урна авионот од Австралија. Ирочка, објави го ова некако помеко.
- Граѓаните на средба со авионот од Австралија - одете дома.
Авионот полетува. Стјуардеса влегува во кабината:
- Почитувани патници! Добредојдовте во Внуково Ерлајнс! Нашиот авион го управува пилот од прва класа, почесен мајстор за падобранство...
Го прашуваат олигархот:
- Каде го заработи првиот милион?
- На далечниот север: натовари авион полн со снег и го продаде на африканска земја.
- Го продадовте ли снегот?
- Зошто снег, авион.
Значи, штотуку решивте да киднапирате авион?
- Да.
- Дали размислувавте да одите на психолог?
- Мисла.
- И што?
- Решив дека ќе биде позабавно да киднапирам авион.
Авионот лета, и одеднаш нешто се расипува. Почнува да паѓа. Еве еден патник се вика:
- Дај ми, дај ми, ќе го сторам тоа!
Пилотите разбираат дека работите не можат да бидат полоши и тие го дозволуваат тоа. Патникот удира на таблата со инструменти колку што може, а авионот виси во воздух. Полека го поправа, па повторно удира во таблата со инструменти, авионот продолжува да лета и безбедно слета. На земјата тие наградуваат човек и прашуваат:
-Дали си психичар?
- Што зборуваш, јас сум лифт...
Авион се урна над океанот. Командантот бара од стјуардесата барем некако да ги увери патниците. Таа влегува во салонот и вели:
- Нашиот авион учествува во експеримент - сега ќе паднеме во вода, а потоа брзо ќе одлетаме...
Катастрофа. Излегуваат двајца луѓе и збунети:
- Па, сите одлетаа, но ние останавме.
Продавницата „Old Man Hottabych“ на своите клиенти им нуди летечки тепих.
Изгледа како обичен тепих, а стои како обичен авион.
Авионот Москва-Катманду лета. Стјуардесата објавува: „Нашиот авион пристигнува во главниот град на Непал, Катманду“. Овде половина од жителите се болни од туберкулоза, половина од сифилис. На задното седиште разговараат двајца туристи:
- Што вели таа таму?
- Таа вели дека овде треба да ги ебеме тие што кашлаат!
Авион над Москва е во неволја.
„Треба да го однесеме авионот од градот! Спасете ги луѓето!“, одлучуваат пилотите.
- Можеби овде?
- Не, што зборуваш! Таму има голем трговски центар! Многу луѓе!
- Можеби во шумата?
- Што ти! Сега е време за печурки! Има многу невини собирачи на печурки таму! Жал ми е за народот!
- Или можеби... (екипажот се наведна над картата)
- Токму така! РУБЛИОВКА!!
Авионот е исто така птица. Само ќелав.
Мало момче киднапирало авион...
Сега никој не живее во облакодерот.
Авион на Аерофлот:
- Ќе јадеш?
- Каков избор?
- Да или не.
Амбасадорот на САД на прием во американската амбасада се пофали дека имаат волшебник во државата Алабама кој ги воскреснува мртвите.
В. М. Молотов, кој беше присутен на приемот, мирно забележа дека во СССР има прекрасен спортист кој трча пред авионот.
Н.С. Хрушчов, откако слушнал за овој факт, го повикал Молотов.
- Зошто мафташ со јазикот, Михалич? Па, ќе бараат ли да го претстават чудотворниот спортист?
- Прво ќе бараме да ја претстават својата некроманка.
- Што ако го претстават?
- Ќе бараме верификација, нека крене... Сталин, на пример.
- Па, како ќе стане?
- Тогаш, Никита, ќе прегазиш ракета, не само како авион!
Мојот пријател има магичен тепих. Веќе три девојчиња настрадаа на тоа.
Казахстанските научници создадоа нов стелт авион. Еден недостаток - едно крило е видливо.
Фотограф за географско списание има задача да фотографира голем шумски пожар од воздух. Утрото, откако стигна до аеродромот, гледа авион како стои на пистата и ги загрева неговите мотори. Многу нетрпелив да почне да работи, фотографот скока внатре со сите камери и му вика на пилотот:
- Напред, напред, ајде да летаме!
Пилотот го забрзува авионот и тие полетуваат.
- Летајте на северната страна на огнот и направете три или четири премини на мала надморска височина.
- За што? - тој прашува.
- Затоа што треба да се сликам! Јас сум фотограф и сите фотографи сликаат!
По долга пауза, пилотот вели:
- Сакаш да кажеш дека не си инструктор по летање?!
Чувајте ги вашите јајца!
Ми кажа една поранешна стјуардеса.
Во авионот даваа скромен комплет - пилешко, сендвич и варено јајце. Јајцата беа сини, речиси никој не ги јадеше. Стјуардесите по оброкот вратиле сè во својата кујна. Јајцата беа ставени на послужавник за да се дадат на следниот лет...
И сега авионот слетува. Стјуардеса зборува од зад завесата во оваа кујна:
- Почитувани сопатници! Нашиот авион за неколку минути ќе слета во градот Свердловск. Ве молиме врзете ги појасите и...
Потоа гледа како, поради навалувањето, јајцата од послужавникот почнуваат да се тркалаат на подот и се кршат, (обраќајќи им се на партнерите) таа сè уште диво вреска во истиот микрофон:
- Држи си ги јајцата!!!
Всушност, во авионот е забрането да се носат течности за да се избегнат долгите редици до тоалетот.
Сара решила да го киднапира авионот. Таа се притисна во пилотската кабина и извика:
- Во Тел Авив! Или ќе се соблечам!
Ако видите пилот како лета сам на небото, тоа значи дека рускиот воено-индустриски комплекс успеал да изгради невидлив авион.
Едно момче го прашува својот татко, програмер:
- Тато, зошто сè уште го слушам авионот, но веќе не го гледам?
- Звучната картичка е бавна, синко.
Уште една итна помош во воздухот!
За време на официјалната посета на Русија, претставници на организацијата Хамаз, која победи на изборите во Палестина, киднапирале авион по навика.
Што ако стјуардесите всушност не ја покажат локацијата на излезите, туку извршат ритуал на вештерство што го крева авионот во воздух.
Авионот полетува. Пилотот го прашува навигаторот:
- Дали ги земавте картите?
- Па, три палуби.
- Идиот! Повторно ќе мора да летате низ пакетот Беломор.
Механичар подготвува авион за лет од Калифорнија до Хаваи. Пилотот доаѓа и прашува:
- Па како си? На што треба да внимавате?
- Ајкули.
Слушајќи аплауз во кабината по слетувањето на авионот, поласканиот командант на екипажот го зеде авионот во небото и изведе неколку акробации.
Од хрониката на инцидентите: денеска во близина на Талин авион со две седишта падна на гробишта. Досега спасувачите пронајдоа 750 тела и потрагата продолжува.
Катастрофа - авионот паднал во морето. Излегуваат двајца пилоти, плукајќи.
Еден:
- Ти реков да не го полниш автопилотот, но ти си традиција, традиција!...
Ако по напуштањето на авионот не ви се отвори падобранот, не паничете, уживајте во летот. На крајот на краиштата, тоа ти е последно...
Авионот летал, а наеднаш пилотот хистерично се насмеал.
- Што се случи?
„Можам да ја замислам паниката во лудницата кога ќе дознаат дека избегав“.
Кинеската војска, која се инфилтрирала во американски шпионски авион, била пријатно изненадена кога открила дека целата тајна опрема во авионот е произведена во Кина.
Авионот лета. Една стјуардеса предупредува друга:
- Внимавајте кога им носите појадок на пилотите! Често го вклучуваат автопилотот, а рацете им остануваат слободни...
Се вчитува...
