Смешното повикување на имиња (закачки) е дел од фолклорот, кој датира од времето кога луѓето се обидуваа да ги заплашат своите противници со зборови и дела. Користењето име е обид да се предизвика опиплива лична штета. Со текот на времето, употребата на задевањето стана сопственост на децата на возраст од 6 до 12 години (детска сатира), придонесувајќи за нивниот личен развој, а во постарите компании - манифестација на смисла за хумор и украс за секоја забава.
Детски закачки
Децата почнуваат да викаат имиња во градинка, спроведувајќи еден вид психодијагностичка процедура: тие го одредуваат местото на предметот на потсмев во социјалната хиерархија. Ако детето возврати, обично останува само. Емотивно ги задеваат оние кои се послаби: се навредуваат, плачат и трчаат да се пожалат на возрасните. Важно е родителите да го поддржат своето дете, што ги вклучува следните точки:
- Објаснување: смешното нарекување често е само начин на играње, каде што не е важна содржината, туку успешното римување (“ Аркип - стара печурка», « Наташа е блотер»).
- Тренинг против задевање, кој е најправилниот одговор на вербалната агресија (“ Кој вика, се нарекува така“, „Ха-ха! Не ме боли - пилешкото е среќно»).
- Ако закачките се однесуваат на изгледот (дебел, слаб, долг, со клупско стапало) или карактерни црти (прикрадност, палавост, алчен), потребно е да се анализира зошто се случува тоа.
Ова може да биде сигнал да се поправи нешто во однесувањето на детето или да се промени неговата реакција на задевањето. Ако детето не ги покаже очекуваните емоции, значењето на нарекувањето исчезнува.
Задевање на тинејџери
И по 12 години, децата се викаат едни со други. Постојат три типа на закачки:
- Исмејување (смешно викање): “ Лиза - кралица на стриптизот».
- Подолни фустани (закачки наменети за простаци): -Кажи „лепак“! - Лепак! -Запечатете ја устата со лак!
- Тизери кои откриваат социјално осудени карактерни црти: „Јулија е каприциозна личност“. Песната претставена на сликата погоре раскажува како Олег се издвојува меѓу неговите пријатели.
Во адолесценцијата, вториот тип на задевање е почест. Тоа е способно да предизвика сериозна вознемиреност кај личноста што е задевана ако не ја совладала на порана возраст. Од овој период, на сите им е познато вообичаеното именување во песните кои се пренесуваат од колено на колено (прикажано на сликата подолу).
Смешно именување за возрасни
Употребата на задевање од страна на возрасните е игра, враќање во среќно детство, демонстрација на смисла за хумор и способност за рима. За време на детските кавги, поетските реплики беа најубедливите аргументи. Победникот не беше оној кој беше пово право, туку оној што знаеше повеќе римувани фрази. При вербалната пресметка причината за несогласувањето била заборавена, а децата повторно продолжиле со прекинатите активности поминувајќи време заедно. Кавгата станувала се поголема доколку задевањето било навредливо.
Неприфатливо е возрасните да користат навредливи изјави за изгледот или карактерот на некоја личност, но најсмешното именување се оние каде што има суптилен навестување за особините на личноста на примачот. Затоа во пријателските друштва се цени способноста да се предизвика смеа со препознатливи закачки без да се наштети на присутните. Каде треба да започнете да ја совладате способноста да пишувате повици (закачки поврзани со имињата на вашите пријатели)?
Избор на рима
Првиот чекор е способноста да се избере интересна рима. За да го направите ова, неопходно е да се разгледаат сите опции за користење на името, што ќе даде простор за креативност. На пример, Михаил ( здробени), Миша ( постер), Мишенка ( мила), Мишутка ( шега), Мишулија ( Дедо), Миха ( возбуда); Иван ( џеб), Ванија ( бања), Ванјуша ( ушите), Вањатка ( поткуп), Ванек ( протекуваат); Ирина ( сликање), Ира ( силеџија), Иринка ( дамка), Ирска ( покривот), Ирусија ( баба), Ирина ( бизнисмен). За да правите смешни прозивања, треба да одлучите кон кој неодобрен квалитет или однесување на личноста ќе биде насочена линијата за римување.
Една од најчестите грешки е пијанството. Како можат различни имиња да му пристапат на истиот проблем од неочекувани агли?
- Валера пие прекумерно.
- Толик е 100% алкохоличар.
- Гена сака да пие и да изневерува.
- Васија сигурно ќе ферментира.
- Вадим е господар над шишето.
- Иван сака да гледа во чашата.
- Антон пие шампањ во автомобилот.
Пред името можете да користите вообичаена фраза, а потоа добивате кратка песна: „ Те нарекоа Матви, брзо истурете го на пријателите“, „Ако се викаш Толик - 100% алкохоличар».
Домашни препарати
Ако се очекува конкуренција во пријателско друштво, не можете без универзални римувани линии, каде што можете да го замените речиси секое име. Следниот шаблон е погоден за темата пијанство:
Паша (Сева, Игор, Петја) не е будала за пиење, тој пие кофи со коњакДо.
Можете да составите празни места за имињата на согласките. На пример, на следново: Роман, Иван, Колијан. Тврдоглавоста може да биде исмејувана.
Типот по име Иван не е овца во животот - тој е овен.
За Миша, Гриша и Тиша, смешното именување има многу опции:
Но, пријателот на Миша полудува.
Мојата пријателка Гриша често ја гледам само на постери за кловнови.
Ако сакате да позајмите од Тиша, тој дефинитивно нема да го слушне вашето барање.
Доколку има воспоставени парови во друштвото, соодветно е да се обединат вљубени срца во закачка:
Ако вашиот пријател се вика Саша, Наташа го чека во спалната соба.
Теми за именување
Ако се избере една тема за сите имиња на пријатели, таа ќе изгледа оригинално:
Она што Сева го има во панталоните лево, Слава го има во панталоните десно. Нашиот Стас ќе ги сруши сите рекорди - тој е кец на жените во кревет. Можеби, сепак, Сергеј може да го достигне, ако, се разбира, не е геј. Ако е потребна брзина, Едуард ќе се обиде како гепард. За љубителите на пауза од чад, Јура е секогаш подготвен овде.
Смешното повикување пријатели може да биде поврзано со нивно доведување во смешни ситуации: губење парчиња облека, да се викаат „на тепих“ кај шефот, да бидат изненадени:
Гришка, Гришка, ги загуби панталоните. Но, сега, без зборови, се шета наоколу без никакви панталони..
Колку е посмешно:
Елена доби оса на носот од комарец. За насилство таа... изеде злобен комарец!
Но, има теми кои се несоодветни во пријателските компании. Ова е исмејување физички инвалиди, користење навредливи прекари, дискусија за ситуации непознати за мнозинството од присутните. Главниот критериум за избор на тема треба да биде наменетиот однос на самиот примач кон закачката.
Смешни рими за женски имињасекогаш неочекувани, содржат многу ненаметлив хумор и имагинација. Затоа тие се согледуваат смешни римилесно и безгрижно. Тоа може да бидат шеги на кулинарски теми, на теми за изглед, комуникација, карактерни црти. Не случајно во литературата продолжуваат дебатите за тоа дали името влијае на судбината и карактерот на неговиот носител. Очигледно, има одредена вистина во оваа изјава. Сепак, во смешни смешни рими за женски имиња не зборуваме за звучни портрети на ова или она име, ние зборуваме за сосема случајни коинциденции во звукот на некои зборови кои се во склад со имињата: Настија - среќа, Ира - мир, Марина - античка, итн. г. Овие совпаѓања создаваат римувани строфи кои стануваат смешни кратки смешни песни за женски имиња. Воопшто не се злобни, како што понекогаш изгледа. Ако слушате и читате внимателно, тие не предизвикуваат ништо друго освен лесен хумор и насмевка и не обврзуваат никого на ништо. Треба само да ги прочитате и само да се насмеете, без да преземете ништо на ничија сметка. Ова се само кратки смешни песни или смешни рими за женски имиња.
Ние објавуваме на оваа страница „рима за лошо момче“- тоа се песни каде за секое име намерно се избира рима со негативна конотација. Излегува нешто како „штетен“ кул совет за виртуелен дечко. Јасно е дека таквите „советите“ се даваат чисто за забаваа никој ги нема зема предвид. Но, прочитајте, насмевнете се - ве молам, за вашето здравје.)))
Кратки песни со смешни рими за имиња
Вашата девојка Елена?
Очекувајте изневерување од девојката.
Верата, иако е вера,
Но, тивко, глупаво и сиво
Гаља или едноставно Галка
Бесрамна дрскост.
Дали, пријателе, се заљуби во Оља?
Маслинките се бледи како молци.
Ако ја запознавте Жанка,
Жанки се гнасни шупаци
Ако сте се заљубиле во Лесија,
Скокни од тобоганот и убиј се.
Ако ја запознавте Маша
Вашиот живот сега е хаос.
Имаш девојка Ала,
Очекувајте животинска насмевка.
Имаш девојка Инна -
Акции на аналгин
Дали вчера се заљуби во Нона?
Зоната блеска во иднина.
Ако се заљубивте во Катја -
тогаш ќе се умориш од трошење пари.
Ако се заљубивте во Полија -
Ти си елен! Таков удел.
Како што забележа Татјана
Поретко трезен, почесто пијан.
Ако ја сакате Јулија -
Подобро изложете го челото на куршуми.
Ако ја сакате Надја,
Ќе гледаш само одзади.
Ана, барем скромна по изглед,
има премногу срања во него.
Знај, која било Катерина -
Ова е придружник на кретенот.
Ако сте заљубени во Ваља -
Сега чекајте глупости и ѓубре.
Ако ја запознавте Даша
Со неа ќе се киселиш како кисело млеко.
Ако имате љубов со Елија -
Ќе те влечат по бордели.
Ако наидовте на Ира
Ќе се тресе целиот стан.
Настија се појави во животот -
пазете, лошата среќа пристигна
ако Маријана е со тебе,
пијте вотка од чешма
Ако ја сакате Луси,
Бидете внимателни, или ќе касне!
Ако сте се заљубиле во Љуба,
Купете вештачки заби.
Ако стигнете до Ната,
Подобро кренете во воздух граната.
Дали сте заљубени во Александра?
Подобро ебам саламандер
Ако ви се допаѓа Кристина,
Тогаш гилотината е подготвена,
Ако ви се допаѓа Алена,
Размислете дали имате доволно сила?
Ако ви се допаѓа Људмила,
Подобро изедете чинија сапун.
Ако ја сакате Таја,
Овој ќе се тркала во цемент,
Ако влезете во неволја со Марија,
Подобро чади трева, ф...,
Ако се заљубите во Раиса,
Ќе има стаорци во куќата,
Ако се заљубиш во Карина,
Пијте урина за цел живот.
Ако ја сакате Дијана,
Ќе тријат сол на раната,
Ако сте се заљубиле во Инна,
Се прекривте со лавина.
Ако сте се заљубиле во Инга,
Ќе се предадеш на канџите на Конг Кинг.
Ако ја видовте Кира,
Мојата глава е полна со дупки.
Знај, пријателе, ти Ирина
Го откорнува креветот со пердуви.
Ако се заљубиш во Илона
Животот ќе оди само надолу.
Ако ја сакаш Соња,
Ќе живееш како крадец по закон.
Ако се омажиш за Света
Нема ништо за тебе.
Знајте дека секоја Лида,
Ладно како Антарктикот.
Ако само Ангела ти е на ум,
Ќе шијат бизнис по бизнис.
Ако го сакате Влад,
Нема да оди добро со неа
Машенка отишла во парк со своето куче и го наместила на својата пријателка. Таа не можеше да го држи поводникот - ногата на Тања стана пократка.
Девојчето Маша бараше малини.Со ногата згазна на мина. Тие сини очи на борот уште долго ќе ми се појавуваат во соништата.
Девојчето Маша шеташе во полето. Рудникот лежеше незабележано во тревата. Маша сакаше да направи пи-пи... „Пи-Пи“ леташе долго низ степата..
Маша јадеше каша од хељда, смеејќи се, ја измивме леќата на Маша цел час!
Маша и Катја шетаа низ пазарот. Одеднаш вујкото мустаќи ги фати за фустаните, ги турна во помошната соба и извади нож... „Изедете ја дињата! - рече со насмевка.
Во зоолошката градина, Маша виде коза, Претходно, Маша мислеше дека козите се само во носот, За сите да бидат пољубезни: и стари и млади, Луѓето одат во зоолошка градина со своите семејства во сабота!
Девојчето Маша отиде на капење - нурна во средата, а во саботата излезе на површина.
Маша и Миша правеа врева на покривот, По два истрели стана потивко!
Девојките береа цвеќиња на полето. Момчињата во близина си играа Индијанци. Маша се наведна - прободе стрела. Тие се насочија кон окото, но раката не успеа.
Нашата Маша горко плаче, фрли топка во реката, фрли две кофи, три играчки мобилни, четири чадори, пет научни списанија, шест шишиња виски, седум кошули испливаа, осум портрети на Путин, девет црни пиштоли, десет слики на Пикасо, Ски , кактус, мандарина... Да ја спасиме нашата природа и да ја фрлиме Маша во реката.
Ќе го земам прстенот како сувенир за Олег, вели Маша, а ти чувај ја гранатата, добро, во ред, тргнав.
Не се вознемирувај, Саша! Верувај, ќе ја најдеш Наташа. Или Маша, или Даша, или можеби дури и Глаша. Можеби тој, прости ми, ќе се сретне со Васија или Витија... Па, што е разликата? На некој ќе му се допадне.
Нашата спортистка ќе ги испумпа стомачните и ќе си легне. Пак ноќе, Баба Маша ќе „притисне“ дедо!
Често се сеќавам на тебе, Маша: Нашиот експеримент заврши брилијантно. Се омажив за прв пат успешно.Ми се допадна! Почнав да се мажам почесто...
Вртелешката „Изненадување“ во паркот ја израдува Маша уште од детството. Често е од врвот до дното. Маша паѓа на носот.
Не, тие не ископуваа јаглен, не, не се сончаа - Маша и Ваља си играа со црви во градината!
Светлината не свети, Маша не мавта, Љуба не сака, Катја не се тркала.
Маша ја набива формулата, Маша тажно мрмори: „Овие кичми ќе те излудат!“
Девојката Маша берела малини и со левата гола рака згазнала на мина. Се слушна силен тресок и шумата замолкна.Лакот леташе над шумата долго време.
Нашата Тања гласно плаче, ја испушти Маша во реката. Тиши, Танечка, не плачи, плачењето нема да и помогне на Маша.
Девојчето Маша, ќерката на генералот, случајно го притисна црвеното копче. Со татнеж, колос излета од јамата... Аргентина беше добра земја!
Тригодишната Машенка си поигра со својот татко и му даде чај „играчка“. Пушкајќи ги усните, тој пиеше, затоа што не потона веднаш што ќерка ми зема вода од тоалетот.
Маша сокрила тетратка во плакарот од нејзините родители. Заедно, глувците беа огорчени:
- Повторно џвакаме души!
Ако, да речеме, нашата Маша има полна уста со каша, тогаш излегува дека оваа каша е во главата на нашата Маша?
Маша силно кивна - чаршафот се разнесе од јажето, грашокот леташе наоколу по полињата, а капарката навистина оглуви!
Андреј Кирил, Олег и Маша отишле на персонализирана кола, а Ефросиња и Арчибалд решиле само да се прошетаат
ПИСМО ДО ТВ ЕМИСИЈА Маша Илина од Воскресенск Бараат да дадат одговор токму сега, Зошто постои зборот „џентлменство“, Но не постои збор „леденост“, исто како и не.
Полковникот зборуваше за тенкот И јас сонував и повторно помислив: Колку е добро да си граѓанин, граѓанката Маша Иванова.
Маша ја запозна Федија наутро, во женскиот тоалет. Кај нас е хермафродит, моча каде сака.
Саша е загрижен - еднаш Паша е загрижен - две Вања е загрижена - три, Маша оди на ултразвук!
Васија е загрижена или двајца... Петја е загрижена или две... Коља е загрижена или три... Маша оди на ултразвук.
Стојам во меланхолија на прозорецот, тагата ми ги заматува очите, мавтам со дланката безуспешно и солзите ми се спуштаат...
Засега овој факт го чувам во тајност (На крајот на краиштата, фалењето е страшен грев) Но, јас бев подобар од сите на светот, а бев подобар од сите на Маша.
Драга пријателе Маша, имам идеја: Ако моето дојде кај тебе, ебате го негативецот!
Надежите на Маша пропаднаа: Сосетката на Саша се всели, Маша чекаше господин, А соседите имаат ќерка Лера!
Машенка силно воздивнува: Големиот брат не си игра со неа! Нема време за играње со Маша - Треба да ја поправиме двојката!
Ниту Маша, ниту Наталија не треба да го извртуваат ореолот. На крајот на краиштата, свињите не можат да имаат фигура или половина!
Ако се викате Клава, ова е причина да го вметнете десно.
Ако се викаш Настја, качи се на мене брзо.
Ако се викаш Оља, нема вклучено алкохол.
Ако се викаш Лена, можеш и да удриш во колено.
Ако се викаш Ала, ова е причина за анален.
Ако се викаш Вика, тоа значи дека ќе има многу врескање.
Ако се викаш Тоња, ти си од оние кои тивко стенкаат.
Ако се викаш Вера, ние сме во мисионерска позиција.
Ако се викаш Лесија, нема рима, барем туширајте се.
Ако се викаш Лиза - како и со Настасија, ќе бидам подолу.
Ако се викаш Маша, нема да најдеш поубави цицки.
Ако се викаш Саша, бистата е добра, но Маша е подобра.
Ако се викаш Јана, не чека летна ливада.
Ако се викаш Нина, нè очекува мек кревет со пердуви.
Ако се викате Нона, дефинитивно очекувајте непријатна ситуација.
Ако се викаш Жења, ќе бидеме на рогови на елен.
Ако се викаш Јулија, ќе се обидеме на стол.
Ако се викаш Ира, целиот стан ќе се тресе.
Ако се викаш Еља, сè ќе биде како на лулашка.
Ако се викаш Ана, не, воопшто не е чудно да дојдеш овде.
Ако се викаш Инна, можеш без гуми.
Ако вашето име е Ксиуша - добро, за вашите уши - тоа значи за вашите уши.
Ако се викаш Вова, побарај некој друг.
Ако се викаш Катја, ќе ти здосади да трошиш пари.
Ако се викаш Тања, тоа е ебана бура во шолја чај.
Ако се викате Роуз, нема да заминете без минета.
Ако се викаш Лесија, сакам да те имам ТУКА.
Ако се викаш Сашка, курот ти е мек како турка.
Ако се викаш Слава, тогаш се бориш против Клава.
Ако се викаш Мила, ти си пострашен од горила.
Ако се викаш Гостин, забиј железен клинец во главата.
Ако се викаш Слава, ти си вистинска курва.
Ако се викате Коља, подобро е да почнете да стоите.
Ако се викаш Борја, помогни ми, подобро Коља.
Ако се викаш Слава, почнуваш со анален.
Ако се викаш Даша, ќе бидеш нашата Даша денес.
Ако се викаш Тоња, ќе имаш секс со Тоња во вторник.
Ако се викаш Фреда, закажувам термин за среда.
Ако се викаш Ала, четвртокот нема да ни биде доволен.
Ако се викаш Ема - секс во петок за темата.
Ако се викаш Пиво, тогаш дојде сабота.
Ако се викаш Ања, ќе пазаруваме во недела.
Ако се викаш Елија, ќе дојдеме кај тебе оваа недела.
Ако се викаш Сузана, ти го цицаш курот на Иван.
Ако се викаш Јулка, отвори ја пичката.
Ако се викаш Полија - цица кур, таков дел.
Ако се викаш Макс - ќе ги заебе сите.
Ако се викате Гена, само изедете килограм пурген.
Ако се викаш Јулија, задникот ти е како туш.
Ако се викаш Ирка, тогаш дупката ти смрди
Ако се викаш Жора, ти си вистински лаком.
Ако се викаш Рита, значи дека си заебана.
Ако се викаш Даша - 100 до 100 и сите сте наши.
Ако се викаш Инна, се заебаваш без пердув кревет.
Ако се викаш Федија, кренете се со соседот.
Ако се викаш Миша, тогаш се заебаваш без покрив.
Ако се викаш Вова, тогаш пак ќе те ебат.
Ако се викаш Едик, тогаш веројатно си педер.
Ако се викаш Жења - кур со детектор за движење.
Ако се викаш Кира, пополни ги сите дупки.
Ако се викаш Леша, заебавај се со галоши.
Ако се викаш Гоги, стануваш со раширени нозе.
Ако се викаш Јурас, тогаш оди и удри по душекот.
Ако се викаш Виталик, ти си аналитичар.
Ако се викаш Светлана, рано е да се откажеш од стапот.
Ако се викаш Ванјуша, те заебале во уши.
Ако се викаш Кирил, ти си одличен гамодрил.
Ако ти е Инеса, цела Одеса те заеба.
Ако се викаш Кирил, кур ти служел долго време.
Ако се викаш Ренат, на сите ќе им го залепиш во уста.
Ако се викаш Степан - јух стои како тапан.
Ако се викаш Илона, твоите гради се како тестенини.
Ако се викаш Полинка, ни ластик нема да помогне.
Ако се викаш Наташа, газот ти е само наш.
Ако се викаш Алина, ти си вистинска курва.
Ако се викаш Вован, тогаш имаш стаклена врата меѓу нозете.
Ако се викате Виталиј, израснете ги гениталиите.
Ако се викаш Наталија, ти си секси курва.
Ако се викате Кристина, набавете вазелин.
Ако се викаш Алис, тогаш е време да ја избричиш пичката.
Ако се викаш Сергеј, ти си, се разбира, ебан геј.
Ако се викаш Вадим, ќе ти дадеме се во газот.
Ако се викаш Кољан, тогаш си посран ебач.
Ако се викаш Антон, тогаш си целосно копиле.
Ако ти е Малвина, цицај го Буратин.
Ако се викаш Катја, ти си добар на креветот.
Ако се викаш Жана, ебате, чудно е доволно.
Ако се викаш дедо Мароз, те удриле право по носот.
Ако се викаш Марина, тогаш целиот кревет со пердуви е влажен.
Ако се викаш Анџелина, ти си вистинска брутална.
Ако се викаш Виолета, ти си кралица на ударните работни места.
Ако се викаш римски, ти си добар како мајмуни.
Ако се викаш Марусја, има гуска поза за тебе.
Ако се викате Андреј, не јадете гулаби.
Ако се викаш Гаља, повлечете ја вимето на кравата.
Ако ја викаат Наташа, ќе биде подобро само со Паша.
Ако одеднаш се викаш Леван, ти си ураган во кревет.
Ако се викаш Лера, ти си кралица на минетата.
Ако типот ти е ГЕН, го палиш со трупец.
Ако се вика тетка АСЈА, ќе ги вметнам зборовите „Здраво!“
Ако вашето име е Регина Дубовицкаја, тогаш ова веќе не е опција
Се вчитува...
