Има новости во канцеларијата - стариот шеф дал отказ, а сега има нов.
1. Новиот шеф ги собира своите подредени во својата канцеларија и вели:
– Сега се ќе биде поинаку за тебе. Почнувајќи од распоредот. Понеделник и вторник - подготовка за работниот ден. Среда е работен ден. Четврток и петок - подготовка за викенд. Сабота и недела се слободни денови.
Еден од подредените:
– До кога ќе продолжиме да ораме во среда?

2. Пожар. Пожарникарите брзаат по подовите, чад, гасови, врева. Во една соба
Шефот на екипажот влетува и ја гледа оваа слика - неговиот борец е мирен
ја ебе девојката. Шефот вика:
-Дали си луд?
- Да, добро сум, другар поручник. Па, ја спасив девојката, инаку се гушеше
воопшто. Еве, правам вештачко дишење.
– Какво вештачко дишење? Вештачкото дишење се врши уста до уста.
– Па, всушност така почнав.

3. – Дали гледате соништа секој ден?
- Не, само кога газдата не е на работа!

4. Во затворот пристигна инспектор. По проверката, тој го прашува затворскиот управник:
„Единственото нешто што не го разбирам е зошто, со таква несигурна безбедност, никој сè уште не избегал?
– И им дозволувам на затворениците да гледаат вести на телевизија.

5. Тројца големи шефови се возат во автомобил и разговараат каде нивните сопруги сакаат да се релаксираат во лето.
– Мојата обично лета до Канариите.
– А мојата ја сака Јурмала.
– Моето го испраќам во Сочи.
Прашајте го возачот:
- Васија, каде одиш?
- Не, јас сам ја ебам.

6. Шефот ја фали убавата русокоса секретарка:
– Браво, само 2 грешки!
- Ви благодарам!
- Сега напиши го вториот збор!

7. Шефот му вели на новиот вработен:
– Прво, изметете го подот во канцеларијата!
- Господине, но јас дипломирав на Кембриџ!
- Добро, дај ми метла, ќе ти покажам како е направено!

8. - Фима, што можеш да кажеш за таква мудрост: „Среќен не е оној што има сè, туку оној што нема ништо дополнително“? - Моња, апсолутно се согласувам со неа! Ако ги тргнам од мојот живот свекрвата, шефот и даночната служба, сепак ќе бидам среќен!

Смешни шеги за шефот

9. - Слушај, не мислиш дека нашиот нов шеф е малку глупав! - Зошто мислиш така? - Вчера три пати ме праша зошто не работам?

10. Започнати се поправки во полициската управа. Работата се одвива на самовработување. На следниот состанок газдата им поставува задача на патролите и на отрезнувачката станица: - Од следната недела повеќе не се потребни водоинсталатери и столари. Почнуваме да ја довршуваме фасадата. Ќе бидат потребни гипсери и молери.

11. Шефот на затворот му се обраќа на осудениот кој седи на електричната столица: - Која е твојата последна желба? - Те молам држете ме за рака. Така ќе бидам помирен.

12. Шефот го притиска копчето и и вели на секретарката: „Леночка, две кафиња, те молам!“ ”
Глас од говорникот: „Андреј Петрович, можеш ли да ме оставиш сам за викенд? Тргни се од домофонот! ”

13. Директорот ја носи секретарката во канцеларија и почнува да и го кине фустанот.
Та: - Иван Петрович, барем затвори ја вратата!
- Не можеш, Клава, не можеш! И тие ќе мислат дека овде пиеме вотка.

14. Од канцеларијата на директорот се вади софа. Секретарот зачудено го прашува шефот:
– Може ли да се сметам за отпуштен???

15. Вработените во една компанија пиеле на итар од својот шеф на работа. Алкохолен пијалок
не остави мирис зад себе. По некое време, газдата се јавува
пијаница.
„Ако сакате да пиете“, им вели тој, „тогаш пијте алкохол со вкус“. Нека посетителите
Мислат дека имаат работа со пијани професионалци отколку со трезвени идиоти!

16. Патронот му се обраќа на еден од своите вработени:
- Побарав да ја закачам мојата нарачка на место каде што сите
можеше со сигурност да го види.
- Да, да, господине директор. Толку паметно го залепив
задникот на Мадемазел Жозе, нашата најсекси
секретарка, што таа не ни забележала.

17. Вработен задоцнил на работа и налетал на својот шеф во ходникот:
„Доцниш цели два часа! Дали имате добра причина?
– Да, се подготвував да станам татко.
- ЗА! Секоја чест... А кога ќе се случи ова?
- За девет месеци ...

Ве очекуваат и многу смешни.

Шегите се свежи, смешни до солзи, вулгарни, кратки, смешни, нови.
Шефот го учи помалиот шеф:
- На работникот не може да му се даде повеќе работа отколку што може да заврши.
Знаејќи дека и онака ќе го заебе, нема да направи ништо.

Шефот вети дека ќе го даде бонусот во зеленчук!
Така тој рече:
- Да ти ебам!

Шефот доаѓа кај своите подредени викајќи:
- Ти реков да не пушиш на работа!
Еден од подредените плука:
- Кој работи?

Супер оптимист.
Ова е човек кој веднаш по купувањето на лотарија,
На својот шеф му дава клетва на три ката и ја напушта работата.
За да се живее удобно со пари добиени на лотарија.

Секретарка и се жали на својата пријателка за шефот:
- Размисли, завчера ти подарив златно ланче, вчера купив палто од визон,
И денес ме замоли да се омажам.
- Какво копиле, почна да штеди.

Радио?!
Ве молам пуштете му песна на нашиот газда, кој завчера беше лишен од правата
- И јас шетам, шетам низ Москва.

Шеги за шефот и секретарката

Истото чувство кога му го дадовте името на вашиот шеф по бившиот.

Дали работите повторно?
- Да, сакам да бидам богат.
Излегува?
- Излегува, но само со газдата.

Сопругата на шефот и приоѓа на новата секретарка:
- Се надевам дека нема да бидете енергични како претходниот?
Кој беше претходниот?
- Јас.

Сите жени се степаа на работа.
За да воспостават ред, го повикале менаџерот на продавницата,
Но, жените сè уште врескаат, прекинувајќи се една со друга.
- Тивко!
Губејќи го трпението, газдата извика.
- Нека зборува оној кој е постар од сите!
И тогаш настана тишина.

Ќерката на началникот на полицијата доаѓа кај нејзиниот татко:
- Тато, јас сум бремена.
Еве список на осомничени.

Има новости во канцеларијата.
Стариот газда даде отказ, сега има нов.
Новиот шеф ги собира подредените во својата канцеларија и вели:
- Сега се ќе биде поинаку за тебе.
Почнувајќи од распоредот.
Понеделник и вторник подготовка за работниот ден.
Среда е работен ден.
Четврток и петок подготовка за викенд.
Сабота и недела, слободни денови.
Еден од подредените:
- До кога ќе продолжиме да ораме во среда?

Шеги за денот на готвачот

Вчера со мамурлак.
„Го поминав цел ден сеќавајќи се на името на шефот“.
И ниту еден добар збор не ми падна на памет.

Англичанка која добро знае руски,
Решив да одам дома во Лондон непосредно пред Нова година на 31 декември со Аерофлот.
Дојдов во ВИП салонот, беше попладне.
И таму, зад бирото за регистрација, нашиот администратор седи пијан.
На крајот на краиштата, 31 декември! Освен тоа, попладне е.
Англичанката, нормално, беше огорчена:
- Ти си пијан!
Нашите ѝ одговараат на нашиот јазик:
- Па, што сакаш?
ќе се жалам!
- На кого? Да те одведам кај газдата?
Да, спроведе го.
Дојдовме во канцеларијата на газдата.
И таму газдата седи на поставената маса, уште пијан.
Со вратоврската накосена и со јакната закопчана на погрешно копче.
Англичанката, со чувство кое не е типично за северните народи, извика:
Како? А ти си пијан?!
-Пијана сум?!
Шефот беше искрено изненаден, но сеуште не сте го виделе екипажот со кој ќе летате.

Шеги за газдите и работниците

Не можеш да му кажеш на мојот шеф дали свршува или има срцев удар.

Мојот шеф прави сложен и огромен извештај.
На крајот од работниот ден доаѓа неговиот шеф.
- Како е извештајот?
Работите се движеа многу побрзо.
- Откако предложив?
Откако рече да го направи тоа побрзо.

Во затворот пристигнал инспектор.
По проверката, тој го прашува затворскиот управник:
„Единственото нешто што не го разбирам е зошто, со таква несигурна безбедност, никој сè уште не избегал?
И им дозволувам на затворениците да гледаат вести на телевизија.

Окружниот оддел за внатрешни работи.
Темно понеделничко утро.
Во канцеларијата на истражителот е и жртвата.
Истражителот и вели на жртвата, држејќи му ја главата со рацете, со уморен глас:
— Во вашата изјава пишувате дека било вака и онака.
Жртвата гласно:
- Не, не е така, не беше така!
Во тоа време вратата се отвора, газдата влегува со главоболка во очите,
Ја слуша последната фраза на жртвата.
И вели тој.
- Значи, не сакаме да признаеме?
И ја удира жртвата во лицето.
Паѓа заедно со столчето...
Во канцеларијата владее тишина.
Истражувач:
- Значи, ова е жртвата!
Повторно тишина.
Шеф:
- Имам многу работа.
И вие работите.

Не се поклонувајте премногу ниско, можеби вашиот шеф нема да ве препознае.

НЕ ПРОПУШТАЈТЕ! НАЈИНТЕРЕСНОТО!

Дали сонувате да станете шеф? Имајте на ум, шефовите се херои на популарните шеги, и тоа апсолутно заслужено. Секој што барем еднаш работел за чичко знае колку непотребни, бесмислени работи смислува за своите подредени, што го комплицира процесот на работа. Приговорите или поплаките со шефот секогаш ризикуваат отпуштање. Всушност, ова е единственото нешто врз кое сите тие вршат притисок. „Јас сум шефот, ти си будалата“ е добро позната фраза. Но, во реалноста, самиот шеф е будала, а во шегите уште повеќе.

Двајца подредени и шеф случајно наоѓаат волшебна светилка. Го мачкаат и оттаму се појавува џин.
Волшебникот вели:
- Обично јас нудам три желби, но сме тројца, така што секој може да оствари само една желба.
Прв подреден:
- Прво јас! Сакав да бидам на Бахамите сега, на прекрасен брод, без проблеми.
Исчезнува.
- Сега јас!!! - вика вториот подреден. - Би сакал да бидам на Карибите, со убава девојка и извор на егзотични вкусни коктели.
И тој исчезнува.
- Што сакаш? - му вели џинот на газдата.
Главен:
- За да можат наутро да се вратат во канцеларија.
Моралот на приказната е: секогаш прв нека зборува шефот!

Направена е тешка грешка во канцеларијата која имала страшни последици. Налутен шеф влетува во собата и го фаќа својот подреден за градите:
- Еден од нас е идиот: или ти или јас!
Подредени (сигурни и мирни):
- Извинете, дали можевте да вработите идиот во толку добра услуга?

Шефот се расправа со секретарката. Таа фотографира:
- Но, вие ги потпишавте сите документи одеднаш, и тоа наопаку!
- Така ми ги ставивте...

Шеф до вработен:
- Зошто доцни на работа?
- Мојата сопруга ја скрши главата.
- Што имаш ти со тоа?
- Каква врска има ова? Главата беше моја!

Како е твојот шеф? Дали е добар за работа со него?
- Прекрасна личност! Воопшто не мора да работите со него!

Ако имате доволно работа и не можете, како што велат, да „раскинете“ - не грижете се, вашиот шеф дефинитивно ќе ве раскине...

Трудот го направи човекот од мајмун. И мора да се случи токму оваа личност да ми биде шеф...

На забава, сопругата на еден од вработените му пријде на угледен човек:
- Кажи ми, дали си генерален директор на компанијата?
- Да, како можеше да погодиш?
- Мојот сопруг те копира на смешен начин, сите секогаш се смеат гласно!

Шефот ги собира своите вработени на внатрешен состанок во понеделник:
- Денеска е понеделник, тежок ден, треба да се оддалечите од викендот, да не се стресувате премногу; Во вторник веќе можете да почнете да се лулате и да работите, во среда е важно да работите напорно. Четврток, како што разбирате, е практично петок, а петок е обично краток ден... Дали некој има прашања?
- Јадете! До кога ќе продолжи хоророт со среда??!!

Директорот го учи вработениот:
- Кога мавтам со раката, тоа значи дека мора да дојдеш кај мене.
- Тоа е јасно. И кога ќе се тресам со главата, тоа значи дека никогаш нема да се доближам.

Шефот на одделението искара вработен кој постојано доцни. Вработениот се оправдува:
- Гледате, имам мало дете кое расте, постојано плаче и јас не спијам доволно.
- Не спиеш доволно? - повторно прашува газдата. - Тогаш зошто да не го донесете бебето со себе во канцеларија?

Запомнете: можете да пиете вотка со вашиот шеф. Ама газдата ќе те изеде.

Изјава до шефот: „Ве молам да ја зголемите вашата плата за приближно 40 рубли месечно за неделното купување на весникот „Работа“.

На работа. Главен:
- Наташа, вчера го направи тоа што го прашав?
- Не! Само немојте да мислите дека ако не правам ништо на работа, тоа не значи дека не ми е грижа за заедничката кауза!

Шефот му вели на сметководителот:
- Кај мене работиш повеќе од 10 години, а никогаш не ме известил за посакуваното зголемување на платата. Какви чудни работи правиш тогаш?!

Позната компанија вработува ново лице. Детално му кажува на шефот за себе. Прашањето е речиси решено, а потоа кандидатот му вели на шефот:
- Морам да кажам и дека сум многу суеверна ...
Шефот одговара:
- Добро е што кажа! Ќе наредам тогаш да не ти се исплати тринаесеттата плата!

Фразата на шефот: „Имам одлична идеја! - јасен знак дека сега имате некаква глупава работа.

Се случува да го погледнете шефот и да помислите - треба да му плукате во лице, но за да не навредите...

Шефот до вработен: „Ако не пиев, ќе те направев шеф на одделот!“
Вработен: „Зошто ми треба ова; Ако пијам, всушност се чувствувам како генерален директор!“

Тоа е врв на кризата, со кратење и кратење на платите и позициите наоколу.
Подредениот зборува со својот претпоставен.
- И знам зошто постојано ми наоѓаш замерки...
- Зошто?
- А ти сакаш да ми го заземеш местото!!!

Во близина на метрото стои еден просјак со валкана капа во рацете. Добро облечен човек поминува покрај:
„Здраво, Васија“, вели тој, препознавајќи го просјакот, „целата наша компанија сè уште се восхитува од тоа како тогаш храбро му го изрази своето мислење на директорот“.

Шеф е личност која секогаш доаѓа рано на работа кога доцните, и секогаш доцни ако дојдете рано на работа.

Колку луѓе работат овде?
- Има петнаесет луѓе со надзорникот.
- Колку време е потребно да се работи без надзорник?
- Овде никој не работи без надзорник.

Раководителот на една компанија беше прашан зошто е потребно да се има високо образование при аплицирање за работа? На што тој одговори:
- Видете, високото образование е гаранција дека човек може да прави глупави и досадни срања пет години по ред сосема бесплатно!

Вработениот го поздравува шефот:
- Добра вечер, Пјотр Семенович!
- Која вечер? Сега е утро!
- Штом те видам, ми се стемнува во очи.

Запомнете, ако газдата дојде кај вас, треба да затегнете 42 мускули за да се намуртите, а само 4 за да го исправите средниот прст!

Знаеш ли дека нашиот шеф умре?
- Да, веќе знам. Од утрово цело време се прашувам, кој умре со него?
- Како е - заедно со него?
- Во некрологот пишува: „Со него почина еден од нашите најдобри специјалисти!

Која е нееднаквоста меѓу мажите и жените на работа?
- Шефот ги има и двајцата, но само жените одат на породилно.

Доцниш еден час на работа!
- Мојот часовник застана.
- Зошто не ги започнавте?
- Како би се оправдала сега?

Во кабинетот на директорот.
- Велат дека одиш во синагога и се молиш да ти се зголеми платата?
- Да, но зошто да не?
- Може. Но, не ми се допаѓа кога ми одат преку глава до повисоките власти.

Дали знаете како да се опуштите со целиот тим на едно патување? Влезете и купете билет за шефот!

Пријавете се за новиот тарифен план Woodpecker и искусните телефонски хулигани ќе го повикуваат вашиот омилен шеф на секои 5 минути.

Еден пријател му вели на друг:
- Вчера му кажав на шефот дека сум незадоволен од мојата плата.
- А што е со газдата?
- Ме советуваше директно да и кажам за тоа.

Каде раководството доаѓа со идеи ако не може да ги реализира?

Работата не е волк, а газдата не е Црвенкапа...

Расправијата со вашиот шеф е како да се борите со свиња што лежи во калта: во одреден момент забележувате дека сте покриени со кал додека оваа свиња се издигнува!

Па, како стојат работите?
- Не прашувај. Шефот сака да работиме за тројца. Добро е што сме петмина...

Директорот го повикува својот вработен кај него и му вели:
- Имам две вести за тебе - добра и лоша. Добро - ќе ти ја удвојам платата. Лошо - те отпуштам. Знајте сега колку добро место сте изгубиле.

На состанокот, шефот им вели на своите подредени:
- Сега се ќе се решава преку мене!
Еден вработен му шепоти во уво на друг:
-Поедноставно би рекол дека сега се ќе се решава на едно место.

Запомнете, шефот размислува побрзо од вас! И додека вие само размислувате за добра одлука, тој веќе носи лоша.

Шефот на голема корпорација го прекорува менаџерот:
- Ја презедовте оваа работа, уверивте дека сè ќе биде како што треба, но испадна спротивното. Како можете да задржите во кампањата човек кој сака да направи една работа, но на крајот прави нешто сосема друго? Пробај да се оправдаш, иако сепак ќе те отпуштам.
- Апсолутно се согласувам со тебе, началник. Не можеш да работиш со такви луѓе. Но, ова ми е прв пат. Можам да замислам што би направил со некој кој се обидел да направи нешто четири пати и го добил токму спротивното.
- Јас лично би го фрлил низ прозорецот.
- Не се сомневам шефе. Патем, отсекогаш сакавте момче, а се роди вашата четврта ќерка. Секоја чест!
- Благодарам за честитките, другар! Оди на работа.

Вашиот шеф е глуп, но ќе ви биде подобро ако не дознае од вас.

Шеф:
- Дали го направи тоа што те прашав вчера?
- Да, некако помина незабележано.
- Тогаш денес ќе поминеш покрај касата.

Подреден на шефот:
- Едноставно мора да ми ја подигнеш платата! За мене веќе се заинтересирани три компании!
- А што се тие?
- Телефон, плин и струја.

Директорот му вели на апликантот за работното место:
- Сега ќе ти плаќаме 120 долари месечно, а потоа ќе биде повеќе.
- Веројатно ќе влезам подоцна.

Шефот му се јавува на новиот вработен и му вели:
- Земи метла и мети овде.
- Дозволете ми! - огорчен е вработената, - но јас завршив факултет!
- А добро? Тогаш ќе ви покажам за прв пат како е направено!

Директор - вработен во агенција за регрутирање.
- Ми треба главен сметководител!
- Какви барања имате?
- За да можам мирно да спијам со него!

Шефот е личност која постојано има главоболка: дење и навечер - од работа, а наутро - од бурна ноќ.

Разговор помеѓу двајца службеници во канцеларијата:
- Нашиот шеф е лажго! Но, тој е фер човек.
- Како може измамникот да биде фер човек?
- Многу едноставно. Ги мами сите без исклучок.

Големиот шеф влегува во собата на своите подредени и сакајќи да ја покаже својата демократија, кажува виц. Сите се смеат, само еден вработен молчи. Соседот го турка на страна и го прашува:
- Што правиш?
- Зошто да се мачам? И онака утре ќе дадам отказ...

Шефот не е секогаш во право, но СЕКОГАШ Е ГАЗДА!!!

(англиска поговорка)

Нашиот шеф е лажго. Но фер. Ги мами сите без исклучок.

Можете да се потпрете само на она што се спротивставува.

Блез Паскал

Слабиот човек се сомнева пред да донесе одлука; силна - по.

Карл Краус

Однесувајте се кон оние под вас исто како што би сакале оние над вас да се однесуваат со вас.

Сенека

Потешко е да се контролираат оние кои копнеат за слава и задоволство отколку оние кои сакаат леб.

P. Buast

Ако нешто не ви оди, тогаш сте или глупави или голем шеф.

Шефот исцрпно се пошегува: другите немаа време за шеги.

Создадете легенди за себе. Боговите почнаа со ова.

Станислав Лец

Јато лавови предводени од овен може да загуби од стадо овни предводени од лав.

Народна мудрост

Од сите способности, најтешка и најретка е способноста за управување.

Сомери

Ако некој безумен шеф постапил паметно, немојте да се изненадите. Па, човек згрешил, никогаш не се случува да ...

Обидете се да бидете паметни, а не богати: може да изгубите богатство, но рационалноста е секогаш со вас.

Езоп

Секоја инструкција што ја пренесува надреден шеф преку подреден ќе биде сфатена во сосема спротивна смисла.

Илницки

Колку помалку демократија, толку повеќе газди.

Д.Волкогонов

Што е „Јас сум шеф - јас сум будала, ти си шефот - ти си будала“?
- Работен тим составен од едно лице!

Ако вашиот шеф ги кажува истите шеги од година во година, потактично е да се смеете на различни места.

В.Бруџински

Стравот од владетелите ретко е страв од нивниот интелект.

В. Швебел

Најважната формула за успех е да знаете како да се однесувате со луѓето.

Теодор Рузвелт

Рангот на шефот се одредува според бројот на луѓе кои страдаат од неговите грешки.

Секој што ги плаќа своите вработени со кикирики не треба да се чуди кога ќе се најде опкружен со шимпанза што врескаат.

Структура на управување во која десет или повеќе директни подредени се фокусирани на менаџерот е срцев удар.

В. Терешченко

Плодна размена на мислења: доаѓате кај вашиот шеф со свое мислење, заминувате со негово мислење.

Непристојноста меѓу еднаквите е грозна, но од страна на надредениот тоа е тиранија.

Лопе де Вега

Три минути смеење кај вашиот шеф е еквивалентно на квартален бонус, пет минути смеење е 13-та плата.

Организацијата е издолжена сенка на една личност.

Ралф Емерсон

Тие веруваат дека успехот доаѓа кај оние кои стануваат рано. Не, успехот доаѓа кај оние кои стануваат во добро расположение.

Марсел Ашард

Едно и само едно лице мора да биде одговорно за секоја зададена задача.

О. Бизмарк

Никогаш не верувајте на подредениот кој не наоѓа никакви маани кај своите претпоставени.

Д. Колинс

Најважно е да може да се разликува важното од итното.

Евгениј Кашчеев

Нашиот директор е чисто бебе: она што не е во ред е веднаш плачење.

За шефот секогаш постојат само два типа на поранешни вработени: вработени кои не се способни за ништо и вработени кои се способни за се.

Секој што ги обвинува другите за своите неуспеси, логично кажано, мора да го признае и својот удел во неговите успеси.

Хауард В. Њутн

Шефот смислил нова идеја и на сите им се слошило наутро.

На повисоки позиции, како и во екстремно издигнати области, луѓето се предмет на вртоглавица.

P. Buast

Желбата да се командува во област туѓа за себе е тиранија.

С. Довлатов

Секој што не знае ништо, може да преземе ништо.

Станислав Лец

Најдобри лидери се оние чие постоење народот не го забележува.

Лао Це, кинески филозоф

Пријателот на власт е изгубен пријател.

Хенри Брукс Адамс

Секоја мана има име и презиме.

С. Орџоникиџе

Насмевнете се - шефот сака идиоти.

Човекот кој знае „како“ секогаш ќе најде работа, а човекот што знае „зошто“ ќе му биде шеф.

Дијана Рејвич

Вистински менаџер е оној чие работно време е доволно за да ги заврши сите задачи што му се доделени. Ли Јакока

Кога убедувате, не користете моќ додека не ги исцрпите сите други средства.

Монологот е разговор помеѓу шеф и подреден.

Шефот е како лоша сопруга - треба да се согласите со сета негова глупост, само за да застанете зад себе.

„Раздели и владеј“ е мудро правило, но „обедини се и насочи“ е уште подобро.

I. Гете

Шефовите често забораваат дека и нивните подредени се луѓе и не сакаат ниту да размислуваат.

Л. Лисовски

Успехот на бизнисменот зависи 15% од неговите професионални вештини и 85% од неговата способност да комуницира со луѓето.

Човек треба да се занимава со својата работа како да нема каде да бара помош.

Д. Халифакс

Не пијте на работа, ќе станете шеф.

Лидерите не се делат на млади и стари, туку на паметни и будали.

Неопходноста на една личност се оценува според бројот на неговите заменици.

Данил Руди

Тајната за успешен избор на вработени е едноставна - треба да најдете луѓе кои самите сакаат да го прават она што вие би сакале да го прават.

Г. Сеље

Данска поговорка

Треба да се воздржите од шпекулации на берзата во два случаи: ако немате средства и ако ги имате.

Марк Твен

Подредените имаат два одмори, првиот е нивен, вториот е одмор на шефот.

Не ми требаат вработени кои можат само да се согласат. Сакам сите да ми ја кажат вистината во лице, дури и ако добијат отказ поради тоа.

Паметниот шеф секогаш има паметен заменик.

Михаил Генин

Да се ​​води значи да може да се промени стилот.

Добриот менаџер прво ги прави луѓето, а потоа парите.

Леонид С. Сухоруков

Кажи ми што не можеш, па ќе размислам кај кого да те назначам.

Михаил Генин

Како што одминуваше годината на козата, среќата почна да се оттргнува од мојот газда......

За подредените, и раздорот меѓу претпоставените и нивното едногласност се подеднакво штетни.

Човек кој не станал шеф до 46 години, никогаш повеќе нема да биде корисен за ништо.

Кирил Паркинсон

Сметам дека мојата највредна особина е мојата способност да предизвикам ентузијазам кај луѓето и да го развивам она што е најдобро кај една личност преку препознавање на неговите заслуги и охрабрување.

Ч. Шваб

Колку повисоко се искачувате, толку потешко им е на другите да разберат дали ја вршите својата работа или не.

Алан Коен

Ако режисерот покажува иницијатива, тој размислува за иднината. Ако некој вработен преземе иницијатива, зборувајте за последиците.

Да не ги набљудувате вработените значи да им го оставите паричникот отворен за нив.

Б. Френклин

Имагинација: квалитет на умот што нè тера да мислиме дека ќе бидеме многу подобар лидер од нашиот шеф.

За да ги водите луѓето, следете ги.

Лао Це, кинески филозоф

Која е разликата помеѓу газда и сонцето? Сонцето има паузи меѓу затемнувањата.

Можат да командуваат само оние кои знаат да командуваат.

Апулеј

Во просек, шефот е двојно поглуп отколку што мисли дека е, и двапати попаметен отколку што мислат неговите подредени.

„Вториот закон на Либерман“

Човек кој знае „како“ секогаш ќе најде работа, а оној што знае „зошто“ ќе му биде шеф.

Дијана Рејвич

Лесно е да се свиткате пред вашиот шеф, но тешко е да се исправите.

Нема потреба да бараме пат до победата - треба да создадеме такви услови сите патишта да водат до неа!!!

Според мое мислење, ако властите не ни наштетат, тогаш ова е веќе значителен благослов.

Пјер Бомарше

Шефе, запомнете! Белата (непржен) боја укажува на вработените кои сепак сакаат да одат на одмор!

Лицето лишено од способноста да донесува важни одлуки почнува да ги смета за важни сите одлуки што може да ги донесе.

С. Паркинсон

Има такви луѓе што да се биде под нивна команда е крајот...

Тешко е со три, а кога ќе научиш да организираш три, тогаш бројот не е важен.

Валентин Черних, сценарист на филмот „Москва не верува во солзи“

Кога бев разводник, мислев: каква будала е управникот на станицата. Потоа стана шеф на станицата. Ако ви е намалена платата, стегнете го ременот... околу вратот на вашиот шеф!

Аман Тулеев

Имаше многу мислења, само мислењето на шефот се покажа како неспорно.

Не дозволувајте оние кои работат за вас да живеат премногу смирено. Не дозволувајте да добијат цврста основа. Секогаш правете го спротивното од она што тие го очекуваат од вас. Оставете ги да се грижат и постојано да гледаат преку рамениците.

Хенри Форд

Додека вие мерите седум пати, другите ќе сечат!

Управувањето е како да држите гулаб во рака. Ако стискаш посилно, ќе го убиеш; ако го олабавиш стисокот, тој ќе одлета.

Томи Ласорда, американски тренер за бејзбол

За роден шеф, сите болести започнуваат во петок навечер и завршуваат во понеделник наутро.

С. Паркинсон

Нема нерешливи проблеми, има само непријатни решенија.

Е. Роден

Ако денешниот хороскоп ви ветува нови сексуални сензации, не ласкајте си - можеби вашиот шеф ќе ве повика во...

Господарот гледа повеќе од четворица слуги.

Данска поговорка

Не е во право тој што е во право, туку тој што има повеќе права.

Нема ништо потешко, поопасно и понеизвесно од тоа да се води воведување на нов поредок на нештата, бидејќи секоја иновација има жестоки непријатели кои добро живееле на стариот начин и троми поддржувачи кои не се сигурни дали можат да живеат во нов начин.

Николо Макијавели