Өмірден алынған әңгімелер. Отбасылық өмірден екі оқиға

Сәлеметсіздер ме, құрметті қонақтар және блог оқырмандары. Көпшілігіміз өмірде әдеттен тыс шешімдер қабылдауға тура келетін жағдайларға жиі тап боламыз, бұл өз кезегінде әдеттен тыс әрекеттерге әкеледі. Түптеп келгенде, адамның дұрыс әрекет жасады ма, жоқ па, оны уақыт қана көрсетеді, бірақ, әрине, жасалған әрекеттен хабары бар кез келген адам баға бере алады.

Егер сіз бірдеңе жасасаңыз және ол туралы ешкімге, тіпті ең сенімді достарыңызға айтпасаңыз ше? Содан кейін ол құпия болып қалуы мүмкін ұзақ жылдар. Отбасылық тарихы қарапайым жүк көлігінің жүргізушісін дүр сілкіндірген әйел осылай ойлаған.

Мен сіздермен бірге боламын, құрметті оқырмандар, ашық - Мен осы мақалада ұсынатын сюжетті жеке естіген жоқпын, бірақ мен блогымда «Ерлер мен әйелдердің қарым-қатынасы. Адамның көзқарасы» Мен маған айтылған қарым-қатынастар немесе отбасылық қарым-қатынастар туралы әңгімелерді сипаттаймын әртүрлі адамдар, мен 100% сенетін бір әйел маған өзінің білетінін айтты қызықты оқиғаайналып өту дұрыс болмайтын әйелдің өмірі. Сонымен, бұл былай болды ...

Бір әйелдің отбасылық қарым-қатынасының тарихы...

Бұрынғы Кеңес Одағында жас жұбайлар өмір сүрді. Олардың өмірінде бәрі жақсы болды, тек бір нәрсе - олар бала жасай алмады. Екеуі қанша тырысса да ештеңе шықпады. Ол кезде бұл туралы айту әдеттегідей емес еді, дегенмен жас ерлі-зайыптылар ешқашан дәрігерлермен кеңесіп, отбасылық қиыншылықты бірге шешуге тырыспаған шығар.

Ал аздап ойланып, (әрине, жасы үлкендер үшін) өткенді еске түсірсеңіз, сонау сонау КСРО кезінде жасанды ұрықтандырудағы медицина енді ғана қалыптасып келе жатқан еді. Бірақ мәселе мынада: әйелі дәрігерге баруын өтінгенде, күйеуі мүлде оң әсер етпеді. Оның себебі түсінікті, өйткені біздің заманда да, ол кезде де еркектің бедеулігі әлеуметтік ортада ұятпен теңестіріледі.

Біраз уақыттан кейін әйелі демалыс пакетіне барады жылы климаттар, ол кезде жиі басталып, Кавказда аяқталатын. Ал демалыста жүріп, асыл мақсат – дүниеге сәби әкелу жолында сатқындық сезімін бастан өткеруді ұйғарды. Егжей-тегжейлі айтпай-ақ қояйық, мұнда және мұнда және жұмыс аяқталды, әсіресе оның демалыс орнында грузин түріндегі адамдар жеткілікті болғандықтан.

Оны басқа ұлттағы, сыртқы түрі басқа адаммен мұны істеуге не итермеледі деп айту қиын, өйткені егер славяндық емес бала туылса, онда отбасылық проблемаларкүйеуіммен құтылу мүмкін емес. Бірақ бұл әйелдің шешімі, бұл оның шешімі болып қала берсін, және біз оның қонақ үйінде әйелге көмектескісі келетін славяндық ерлер болған жоқ деп ойлаймыз.

Үйге келген ол жүкті екенін түсінді. Аборт туралы сөз болуы мүмкін емес еді, өйткені ол да, күйеуі де балалы болғанын қалайды. Және ол славян түріндегі бала дүниеге келсе, күйеуіне ештеңе айтпайды, бірақ егер ол грузинге ұқсайтын болса, бәрін мойындап, тағдырға сену керек деп шешті.

Бірақ, шамасы, бұл әйел өмірде көп жақсылық жасады және олардың ұлы болды, ал күз оның анасына ұқсайды, олар солай болуы керек деп айтады және қарапайым славяндық көрініс. Әйел күрсініп, табиғи түрде күйеуіне ештеңе айтпады. Бір қызығы, оның ұлы өскенде грузиндік көріністің белгілерін көрсетпеген.

Өмір жалғасып, ұлдары өсіп, ақыры есейіп кетті. Уақыты келіп, ол ана мен әкеден алыстап кетті, содан кейін ғашық болып, үйленді. Жаңа жас жұбайлар үшін бәрі жақсы болды, біраз уақыттан кейін бұл әйел немерелі болды. Ал жас жұбайлардың бақытты отбасылық өмірі жалғасын тапты.

Бірақ жарты жылдан кейін анама хат келді, онда ұлы оның отбасында жанжал болып, әйелі екеуі ажырасып жатқанын айтады. Бірақ анасы ұлына телефон соққанда, әйелі сыртта жүргенін, бала оныкі емес екенін айтты, бірақ әйелі күйеуіне оны алдамағанын дәлелдеуге бар күшін салып тырысқанымен. Бірақ әйелдің ұлында өте дәлелді дәлел болды - оның жақында туған ұлы грузинге ұқсайды ...

Бір ғана адам түсіндіре алатын жағдай болды - менің анам. Баласына телефон арқылы барлығын айтпай, санаулы күннен кейін келетінін айтты. Ол тағы да күйеуіне шындықты айтпады, арада көп жылдар өтті, ол тез заттарын жинап, күйеуімен қоштасып, ұлына қонаққа кетті. Ал мен жолда осы оқиғаны айтып бердім бейтаныс адамға«Мен оларға бәрін айтып беремін, олар өз отбасын түсінеді және сақтайды деп үміттенемін және жаңа туған нәрестеге деген сүйіспеншілігін, әрине, ештеңеге кінәлі емес» деген сөздермен.

Бұл маған айтылған отбасылық қарым-қатынастың тарихы. Әйел жастық шағында дұрыс әрекет жасады ма, жоқ па, оны шешуге тек оның құқығы бар деп ойлаймын. Өйткені, мұндай жағдайда әрқайсымыздың не істейтініміз белгісіз. Бірақ көбісі адам өміріндегі ең қымбат нәрсе балалар екенін айтады, және әрбір ерлі-зайыптылар бір-бірін жақсы көрсе де, мұны жақсы түсінеді.

Бірақ бір ғана өмір бар және бала ата-анаға, ата-әжеге көптеген жағымды, кейде күйбең, бірақ нағыз адамдық бақытқа толы күндерді әкелетін сыйлық.

Сұрақтарыңыз болса, топта немесе мақалаға түсініктемелерде өз пікіріңізді сұраңыз немесе бөлісіңіз.

Инна Хамитова, клиникалық психолог, жүйелі отбасылық психотерапевт, директор тәрбие жұмысыЖүйелік отбасылық терапия орталығы.

№1 әңгіме

Үйленгеніне 7 жыл болған Татьяна 1,5 жасар ұл тәрбиелеп отыр

Қарым-қатынас проблемалары бала туылғаннан кейін бірден пайда болды. Біз кез келген мәселе бойынша жанжалдастық: шомылу, тамақтандыру, вакцинация, серуендеу, киіну - әрбір кішкентай нәрсе бізді айғайға әкелді. Жүктілік кезінде де күйеуім екеуміз бала тәрбиелеу мен оған күтім жасаудың әртүрлі тәсілдерін талқыладық және көп жағдайда бір-бірімізбен келістік. Мен арнайы әдебиеттерді оқыдым, курстардан өттім, содан кейін күйеуіме бәрін айттым - ол келісті. Ол солай еңбек етті көпшілігіменің сөздерімнен ақпаратты қабылдадым. Босанғаннан кейін мен маңызды деп санайтын сәттерді ұстануға тырыстым, осылайша балаға қамқор болдым. Бірақ алғашқы екі айда босанғаннан кейінгі депрессия мен кейбір физиологиялық мәселелерге байланысты жағдай қиындады. Сондықтан маған көмек керек болды. Менің күйеуім үйдегі бейтаныс адамдарға үзілді-кесілді қарсы, сондықтан әжелер бізге үнемі келетін. Сосын күйеуімді ауыстырғандай болды! Ол біз талқылағанның бәрін ұмытып, мені «жынды» деп жариялап, әр сұрақ үшін анасына қоңырау шалды. Менің қайын енем мен менің көзқарасым түбегейлі қарама-қайшы болғанымен, күйеуім оның пікірін жалғыз дұрыс деп қабылдады. Қазір бала бір жарым жаста, осы уақыт ішінде біз үш рет ажырастық, бірақ кейін қайта қосылды. Біздің қарым-қатынасымыз «қырғи-қабақ соғысқа» көбірек ұқсайды: біз бірге тұрамыз, бірақ біз әрең араласамыз, үлкен жанжалдар қысқа татуласулармен ауыстырылады... Ол маған нәресте күтімі туралы үнемі шағым айтады. Бір жарым жыл бойы тұрақты күйзеліс пен толық дерлік әлеуметтік оқшаулану мен кешендердің, қорқыныш пен сенімсіздіктің тұтас «букетіне» ие болдым. Бірақ мен күйеуімді жақсы көремін және әлі де отбасымды сақтаймын деп үміттенемін.

Инна Хамитова:

Бұл әңгімеде келесі сәт бірден көзге түседі: жүктілік кезінде күйеуі болашақ баланы тәрбиелеу туралы барлық ақпаратты Татьянаның сөзінен қабылдады. Ерлі-зайыптылар болашақ ата-ана болуды тек теориялық түрде модельдеді, бірақ бұл модельде әйел басты рөлді, басты рөлді ойнады. Бәлкім, ол бала дүниеге келген кезде оны тәрбиелеудегі басты маман болып қала береді, ал күйеуі көмекші элемент болады деп күткен шығар. Яғни, ол босанғанға дейін өзін ұстайды - оның сөздерінен ақпаратты қабылдайды. Босанғаннан кейін ол осы сәттерді ұстануға тырысты, бірақ алғашқы екі айда Татьяна қиындықтарға тап болды, сондықтан бәрі ол күткендей болмады, күйеуі күткендей болмады. Мүмкін осы жағдайларға байланысты кейбір келісімдер бұзылған шығар. Босанғаннан кейінгі депрессияға ұшыраған ол көшбасшы рөлін орындай алмаған шығар. Дәл осы себепті күйеуі, бұл жағдайда қатты алаңдаушылық күйінде, ол үшін ең тұрақты элемент - ата-анасына сүйенуді шешті. Әжелер ана мен әкені алмастыра бастағанда, әрқашан сұрақ туындайды: қазір мұнда басты ата-ана кім? Әрине, бұл Татьянаға ұнамады. Кейбір қызметтерін қайын енесіне беруге мәжбүр болды. Ал күйеуі өз кезегінде екі оттың арасында қалды: ана мен әйел, бұл қиын жанжал. Бұл да реніш тудыруы мүмкін - ол әйелі екеуі баррикадалардың қарама-қарсы жағында болды. Бұл арақашықтық пен түсініспеушіліктің артып келе жатқанын тудырды, бұл олардың қазір кез келген мәселе бойынша дауласуына әкелді. Бұл шынымен суық соғыс, мұны тек келіссөздер үстеліне отыру арқылы ғана тоқтатуға болады. Қазір Татьяна күйеуінің бойынан тек жау көреді, бірақ менің ойымша, ол анасын бала күтіміне қатыстырған кезде және ол уайымдап, әртүрлі мәселелерді шешудің жеке нұсқаларын ұсынғанда түсінуі өте маңызды сияқты. , ол шынымен де ең жақсысын жасағысы келді. Бұл кезде оның басқа амалы қалмады, өйткені ол өз күшімен күресе алмайтындықтан, ол басшы деп санаған әйелі де бұл қызметті атқара алмады. Олар келіссөздер үстеліне жағдай ешқашан бұрынғыдай болмайды деген позициядан тұруы керек. Және олардың әрқайсысы отбасын сақтау үшін нені құрбан етуге дайын екенін түсініңіз.

№2 әңгіме

Үйленгеніне 5 жыл болған Светлананың 10 айлық қызы бар

Баламды туылғаннан кейін мен бірінші кездестіргенім, күйеуімнің үнемі үйден «қашып кеткені». Ол өте кеш келді, демалыс күндері достарымен көңіл көтеруді ұнататын. Әрине, мен оның маған көмектесетінін күткендіктен жынды болдым. Мазасыздық көп болды, балам екеуміз солдат сияқты болдық: ұйықтап тамақ іштік, ұйықтап тамақ іштік. Өзіңе мүлдем уақыт қалмады, шаршайсың, ашулана бастайсың. Бірақ қазір күйеуімнің әке болуды түсінгенін көріп тұрмын! Ол баланы көп бұзады, менде нағыз қызғаныш пайда болды. Мен күйеуіммен қалай сөйлесу керектігін ұмытып бара жатқандай сезінемін. Бұрынғыға қарағанда жиі ренжіп, оны ренжіте бастадым. Көбінесе мен бәріне көңілім толмайды. Мұндай жағдайларда мені құтқаратын жалғыз нәрсе - оның әзіл-оспақ сезімі, әйтпесе ол маған шыдай алмады. Мен бұрын ұстамдырақ болатынмын. Мен жиі үндемей, күле беретінмін, бірақ қазір мұны істеу қиындап барады. Маған әрқашан ештеңе істеуге уақытым жоқ сияқты көрінеді, сондықтан мен үнемі шиеленіс жағдайындамын. Әңгімелесу тәсілі де соған сәйкес пайда болды. Бірақ біз бүкіл отбасымен екі апта демалысқа шыққанда бәрі жақсы бола бастады! Каникулдың оныншы күні мен күйеуіммен қайта сөйлесуді, әзілдеуді, күлуді үйрендім!

Инна Хамитова:

Бала туылғанға дейін олар ұзақ уақытжұп сияқты өмір сүрді - және бұл өте маңызды нүкте. Қызы көптен күткенімен, күйеуі үйреніп қалған әйелінен айырылып қалғанын сезсе керек. Ол өзін қажетсіз сезініп, достарымен жұбаныш іздеді. Ол өз кезегінде оның көмегіне мұқтаж болды және мұндай «жоғалып кетуді» күтпеді. Бірақ факт, оған жұптық қарым-қатынастан триадаға қайта құру үшін көбірек уақыт қажет болды. Бұл процесс өте жеке және жеке адамның ерекшеліктеріне байланысты. Ерлі-зайыптылардың екеуі де серіктесінің әрекетіне таң қалды. Ал күйеуі қазір әкелік қасиетін түсініп, қызымен көп уақыт өткізсе де, босанғаннан кейінгі алғашқы айлардан бері жиналған реніштерді ұмыта алмайды. Бұл реніштер кейіпкерімізге күйеуімен қалыпты сөйлесуге мүмкіндік бермейді. Анда-санда ол өзін дұрыс ұстамағанын түсінеді, бірақ содан кейін бәрі қайтадан басталады. Ол күйеуінің қызына емес, қызына уақыты бар дегендей, жұбайымен бірге аз уақыт өткізетінін жазады. Светлана өзінің қызғанышы туралы жазады, өйткені ол бастапқыда балаға көбірек ақша салған, ал қазір оған нәресте тек оның «меншігі» болып көрінеді және тек бонустарға сене алады. Бірақ Светлана қызының осындай әкесі бар екеніне қуануы керек, өйткені оның бақытты болып өсу мүмкіндігі әлдеқайда жоғары. Барлығы бұл отбасының қазір диад - жұптық қарым-қатынастан - ата-ана болуға көшкенін көрсетеді. Бірақ хаттың соңында олар екі аптаға демалысқа кеткенде, Светлана күйеуімен қайтадан сөйлесуді үйренгені анық. Бұл бейімделудің қиын кезеңі. Светлана күйеуіне де осы процесте қиналып жүрген адам ретінде қарауы керек. Алғашында олардың ата-ана болуға бейімделуіне көп уақыт қажет болды, кейін олар да ерлі-зайыптылар екенін есіне алды. Олар өздері үшін рәсімдерді ойлап табуға тырысуы керек: олардың үшеуі қалай ойнайды және кем дегенде аптасына бір рет олар екеуі ғана. Олар үшін неке мен ата-ана арасындағы тепе-теңдікті сақтауды үйрену маңызды.

№3 әңгіме

Үйленгеніне 5 жыл болған Александраның 2,5 жасар ұлы бар

Күйеуім екеуміз босанғаннан кейінгі бірінші айды есімде бұлыңғыр (мынадай). Жаңа Жыл қарсаңындаМен Оливьені аяғыммен жылап жатқан баламен шезлонды сілкіп тастадым). Менде проблемалар болды емізу, нәресте ұйықтамады және өте мазасыз болды. Менің күйеуім оқиғалардың мұндай дамуына және менің жаңа күйіме мүлдем дайын емес еді. Мен үйден жұмыс істеп, тіпті күн сайын дерлік «кітаппен» еден жуу кезінде қатты шаршадым. Неге екені белгісіз, жанымда маған қарапайым нәрселерді түсіндіретін адам болмады: баламен жату, талап бойынша емізу, көмекші жалдау. Күйеуімнің үйреншікті өмір салтын өзгерткісі келмейтіні мені ренжітті. Мен жай ғана айқайладым: «Маған көмек керек!!! Осыдан кейін аз өзгерді, бірақ ол маған мұқият қарай бастады. Екінші айдың аяғында бала екеуміз өз кестеміз бойынша өмір сүруді үйрендік, бұл өте ыңғайлы болды. 6 айға дейін ол 30 минут бойы жұмыс істей алды - бұл мереке болды! Мен 8 айлық кезімде үйге көмекші жалдадым. Бірақ күйеуіммен проблемалар әлі де болды: біз алты ай бойы жыныстық қатынасқа түспедік, өйткені менде босанғаннан кейін физиологиялық проблемалар болды. Екінші мәселе - күйеуінің шыдамсыздығы. Бала айқайлағанда, ол ашуланды! Ол баланың ашулану үшін әдейі айғайлап жатқанына сенген. Баланың неге оның бұйрықтарын орындамайтынын түсінбейді, өйткені ол үлкенірек және күштірек. Сонымен бірге, олар екеуі де рухта болғанда әдемі ойнайды және жарты күнді жан-жақты іздейді. Жалпы, нәрестенің бірінші жылының соңына қарай бәрі жақсара бастады, бірақ біз бір-бірімізбен қатты қиналдық, сондықтан ажырасуды бірнеше рет байыпты талқыладық.

Инна Хамитова:

Александраның хатында оның перфекционист екендігі айтылады, ол үшін 5 балдық шкала бойынша 6-ға барлығын жасау өте маңызды. Және бұл көптеген перфекционистер түсетін тұзақ. Өйткені бір тәулікте небәрі 24 сағат бар, ал баланы дүниеге әкелу физикалық тұрғыдан да, эмоциялық жағынан да өте қиын процесс. Мінезінің осындай ерекшеліктеріне байланысты ол жоғары шиеленіс жағдайына тап болды және баладан ләззат алудың орнына тек жағымсыз жақтарын жинады. Менің ойымша, тіпті баланың жақсы ұйықтамауының өзі оның шиеленісінің оған берілуіне байланысты болды. Неғұрлым шиеленіссе, бала соғұрлым оны сезініп, мазасызданады. Ақырында, шыдамы таусылғанда, Александра көмекке мұқтаж екенін түсінді. Ол мұны сұрады - күйеуі де кестесін өзгертуге мәжбүр болды. Содан кейін ғана оңай болды. Оларда жыныстық сипаттағы проблемалар болды, бірақ ол босанғаннан кейін 6 айдан кейін ғана дәрігерге барды! Бұл нәрестеге күтім жасау кезінде Александра өзінің қажеттіліктерін мүлдем ұмытып кеткенін білдіреді. Ол күйеуімен ұзақ уақыт бойы үлкен шиеленіс жағдайында өмір сүрді және ол үшін жанжалдан басқа нәтиже болмады. Әрине, бұл оларды қатты алшақтады. Бірақ бұл жерде ұшақтағы сияқты бірдей ереже қолданылады: алдымен масканы өзіңізге, содан кейін балаңызға киіңіз. Александра өзі туралы көбірек ойлауы керек еді. Өйткені, ол өзіне: жеткілікті болды деп айтқан кезде бәрі жақсара бастады. Бала дүниеге келгенде ата-анаға бейімделу ғана емес, некеден айырылмау міндеті тұр.

Бір күні менің бүкіл отбасым байқаусызда қоғамдық көлікте болған күлкілі оқиғаға қатысты. Білмеймін, бұл оқиға маған көбірек не себеп болды: ыңғайсыз ба, әлде күлкі ме?

Бес жасар ұлым анамның қасында ұзақ болды. Ақыры өз пәтерімізді сатып алдық, біз қоныстанған кезде ұлымыз ауылда болды. Әлі газ жоқ, алтыншы қабаттың балконында құрылысшылар бір бөшке қатып қалған ерітіндіні ұмытып кетіпті, балкон есігі жабылмай, лифт жұмыс істемеді, бірақ олар көшіп келіп, заңды алпысқа қуанды. шаршы метр, кемшіліктер белсенді түрде жойылды.
Біз орналастық, баланы алып келдік.Демалыс күні циркке бардық, бала ауылда жақсы жұмыс істеп тұрса да, ата-аналық міндетінен бас тартуға мәжбүр болғанын өтедік. Біз оған қонаққа келгенімізде балаға ұнады, біз кеткеннен кейін ол қала өміріне алып кетуден қорқып, мұқият тығылды.

Трамвайда үшеуміз бір орындықта отырдық, бақытымызға орай, жас денеміздің көлемі ол кезде әлі рұқсат етілген, қарама-қарсы орындық бізге қараған болатын. Міне, балам терезе сыртындағы жартылай ұмытылған қала көрінісіне қарап, маған бұрылып: «Әже...». Мен үйрендім, бұл маңызды емес, бірақ қарама-қарсы отырған әйелдердің қызығушылықпен қарағанын көрдім. «Әже» ол кезде жиырма жетіден сәл асқан еді. Күлкісін абайлап ұстаған күйеуі терезеге бұрылды. Содан кейін сұрақ күйеуіне арналды, бірақ мұнда отбасылық қатынастарАтамыз ол кезде әлі жұмыс істеп жүрген, әжесіне қарағанда немересі онымен аз араласатын.

Қарсы жақтағы жолаушылар тағы да таң қалды: бұл жас әйел кім? жас жігітбұл жағдайда ене немесе қайын енесі? Айта кетейін, мен күйеуінен жастөрт жыл бойы. Трамвай қағып, қалаған аялдамаға жақындап келе жатқанда, күйеуімнің ойына жоспарланған уақыттан ертерек түсу ойы келгенде, оған жолды кесіп өту ыңғайлырақ сияқты көрінді.Әрине, ол маған аты-жөнін айтып хабарласады. Қарама-қарсы отырғандар бұдан да үлкен шатасуға ұшырайды.Бұл бала әйел әже, яғни ол еркекке ене де, қайын енесі де емес, өйткені ол оны атымен атайды, бірақ мүмкін... Мен олардың сыбырлап тұрғанын көремін, көздерінде шынайы қызығушылық бар.Мен өз табиғатым бойынша таңқаларлық мінез-құлыққа бейім емеспін, өмір бойы көзбен қараймын. қоғамдық пікір, ал менің күйеуім, практикалық әзілдерді жақсы көретін, ақырын қолымды алады.

Ақырында біз түсеміз, бірақ мен шыдай алмаймын, артыма бұрылдым, қызыққа толы жолаушылар немересі мен отбасылық қарым-қатынастары белгісіз әкесі бар жас әжені қарап жатыр. Күлеміз, ұлым тағы: «Әже, ана...» Осылай ертерек сауығып кетсем, алдыңғы орындықтағы әйелдер жайбарақат жолын жалғастырар еді.

Қыздарымыз кішкентай кезінде бізде дәстүр қалыптасты Жаңа жылал 1 қаңтардан кейін он күн ішінде олар астына қойған қыздардың аяқ киімін кигізді шырша, шағын сыйлықтар. Әдетте сыйлықтар жаңа жылдық мерекелеркөп болады. Бірақ егер балалар олардың барлығын бір күнде алса, бұл соншалықты қызық емес, нәтиже сыйлықтармен қанықтыру және қанықтыру. Балалар оларды байқауды және бағалауды тоқтатады, ал олар алатын сыйлықтар бір (немесе бірнеше!) үлкен үйіндіде жатыр. Біз басқаша істей бастадық. Он күн бойы, әр уақытта, аз болса да, сыйлық, жұмбақағаштың астында пайда болды. Сондықтан қыздарымыз таңертең оянғанда ең бірінші шыршасы бар бөлмеге жүгірді. Әрқайсысы бірден оның аяқ киіміне қарады. Бізде бұл отбасылық дәстүрге байланысты бір күлкілі эпизод бар, оны бәріміз бірге еске алып, анда-санда бірге күлеміз.

Бірде, мектептегі қысқы каникулдың тағы бір күнінде, күйеуім екеуміз үйіміздегі ең үлкен шыршаның түбіне қыздардың аяқ киіміне келесі жаңа жылдық сыйлықтарды салуға тура келген таңғы сағатта ұйықтап қала жаздадық.

Жексенбі. Орнымнан секіріп, сағатқа қарап, қыздарымның оянғалы жатқанын, ал сыйлықтар әлі аяқтарына салынбағанын қорқынышпен түсінемін. Мен күйеуіме айтамын: «Володя, тезірек қыздардың аяқ киіміне сыйлықтар қою керек!» Орнымнан тұрып, осы күнге сыйлық іздеп шкафты ақтара бастадым. Күйеуі де ұйқышыл, нақты не істеу керектігін түсінбейді, бірақ ол мойынсұнушылықпен сыйлықтарды алып, ағаштың астына апарады. Ағаш астындағы сыйлықтар, күйеуім қайтып келеді, мен тынышталамын. Бірнеше минуттан кейін біз балалардың аяқтарының дірілін естиміз. Ұйқыларынан оянып, аяқ киімдерін тексеруге асыққан қыздарымыз еді. Міне, біз әдеттегі қуанышты айқайлар мен айқайлардың орнына өлі тыныштықты естиміз. Не болды? Бірдеңе дұрыс емес пе? Күйеуім екеуміз отбасымыздың бас шыршасы орнатылған қонақ бөлмеге кіреміз. Қыздарымыз мұңайып, бос аяқ киіміне үрейлене қарап отыр. Ағаштың астында сыйлық жоқ! Аяқ киім бос! Бірақ ол жерде сыйлықтар болуы керек. Қалай болғанда да қысқы демалысәлі таусылған жоқ, яғни күн сайын аяқ киімдегі жаңа шағын сыйлық. Бұл бірнеше жылдан бері болып келеді. Бұл басқаша болуы мүмкін емес! Балалар шошып кетті, мен өзім абдырап қалдым, ешкім ештеңе түсінбейді. Содан кейін кенеттен әкеміз мән-жайды түсіндіреді. Ол: «Басқа ағашты тексерсек ше?» дейді. Шындығында, біз әрқашан әр бөлмеде шыршаны, ең болмағанда кішкентай, жасанды, бірақ әр бөлмеде безендірілген шыршаны орнатуды әрқашан жақсы көретінбіз. Осылайша, күйеуім асығыс сыйлықтарды дұрыс емес ағаштың астына қойды. Барлығымыз бірге басқа бөлмеге барып, сыйлықтарды ең үлкен ағаштың астында емес, ортаңғы ағаштың астында көреміз. Балалар қуана бастайды, мен жеңіл дем аламын.

Сосын жалғыз өзім күйеуімнен бұл қалай болғанын сұраймын. Ол маған ағаштарды жай ғана араластырғанын түсіндіреді, өйткені... Мен асығыс болдым.

Кейін қыздарымыз есейген соң осы оқиғаны айтып, бәріміз бірге күлдік. Содан бері отбасымызда «бірдеңені араластыру, бірдеңені бұрмалау, бүлдіру, бұрмалау» дегенді білдіретін «Оны дұрыс емес ағаштың астына қойыңыз» деген әзіл тұрып қалды. Енді осы сөзді айтқан сайын бәріміз бірге күлеміз.

Отбасыңыз туралы күлкілі оқиғалар мен оқиғаларды есте сақтаңыз және оларды балаларыңызға айтыңыз. Дәлірек айтсақ, оны үнемі айтыңыз - отбасылық түскі аста немесе демалыста немесе мерекеде немесе дәл солай - тыныш отбасылық кештерде ...

Отбасыңызда қарапайым және тәтті дәстүрді бастаңыз - балаларыңызға айту күлкілі сөйлемдержәне олардың балалық шақтағы оқиғалары. Балалар өздерінің кішкентай болғаны туралы естуді жақсы көреді. Мұндай әңгімелер бәріне жылулық сезімін тудырады, бәрі күле бастайды және үйде таңқаларлық әсерлі және шынайы атмосфера орнайды. Және бұл қарапайым оқиғалардан сізде болатыны белгілі болады отбасылық дәстүр Арнайы мақсат, және сіздің отбасыңыздағы психологиялық климат толығымен ерекше және ерекше болады.

Алина Бикеева кітап авторы

Мақалаға түсініктеме беру» Күлкілі әңгімелерменің отбасым туралы. Бірінші әңгіме»

Төменгі тақырыптан шабыттандырады. 1-әңгіме: Өткен күндер... Үлкен әженің құрдас екі қызы және әпкелерінен әлдеқайда кіші Николай деген ұлы бар екен. Біз бірге тұрдық. Үлкен әжелер қайтыс болғаннан кейін де отбасылар дос болды. Барлық мерекелерді бірге тойладық. Осылайша біз 50 жылдығын тойладық...

Талқылау

Мен әңгімені әлі де білемін. Анамдікінде ең жақын досболды немере аға. Әкесі әскери адам болған, олар үнемі көшіп-қонып жүретін, ұлы өскенде ол да әскери адам болған, бірақ әкесі мұны қатты қалап, мақтан тұтатын. Ұлы театрды шынымен жақсы көрді және драма мектебіне барғысы келді, бірақ ол әкесін ренжіткісі келмеді. 40 жасында әке-шешесі қайтыс болып, Мәскеуге қоныстанды, біраз кәсіппен анасы туып-өскен қалаға кетті. Сол уақытта оның алыс туысы келді, олар сөйлесе бастады, ол оның мансабы бар екенін айтты, бәрі сәтті болды, кешке мен әуесқойлар театрына барамын, маған қатты ұнайды. Ал апай, мынаны алып айтыңыз, керемет екен, сіз өз анаңыз сияқтысыз, кезінде жақсы актриса еді. Ол қай актрисаның, анасының география мұғалімі болып жұмыс істегеніне таң қалды. Жоқ, деді апай, мен сені дүниеге әкелген адамды айтамын, ата-анаң сені етеккір кезінде алып кеткен, ал сенің нағыз анаОл актриса болды, театрда жұмыс істеді, оны бүкіл қала білетін. Сосын барлық туыстарынан білсе де, білмесе де сұхбат берді, көпшілігі білетін болып шықты.

Бірінші әңгімеге сәйкес, адамдар қаншалықты әдепсіз болуы мүмкін, әрине, қорқынышты. Адам білсе де, бұл оқиғаны олай берудің не қажеті бар?! Сені табылған қаладан жуып, жақсы адам болып шықты.
Ал 4-ші әңгіме бойынша - бәрі болуы мүмкін.) Біз бала асырап алдық, СР-да «Қайталау» деген белгі бар. Бірақ бәрі жаңа деректермен. Тіркеу күні өзгеріссіз қалды, бірақ аты-жөні мен ата-анасы өзгертілді.
Мектептегі бір «өте ақылды» мұғалім мені және сыныптасымды бір жаққа шығарып, менден неліктен ата-анам екеуміздің фамилиямыз әртүрлі екенін сұрады.)))) Ол да оларды асырап алған деп ойлаған шығар.))) Бірақ бәрі қарапайым: анасы екінші рет үйленді, ал бала бұрынғы тегі бойынша тіркелген. Бірақ кейбіреулер үшін бұл қалыпты емес және «мұнда бірдеңе дұрыс емес»)))
Көрші бөлмедегі қандас аға туралы әңгіме маған қатты әсер етті. Ой, бұл тағдыр!!!
Ата-анасы оларды жай клондап қойған деп ойласаң, осындай бауырлар бар)))

Ажырасу. Отбасылық қатынастар. Отбасы мәселелерін талқылау: махаббат пен қызғаныш, неке мен опасыздық, ажырасу мен алимент, туыстар арасындағы қарым-қатынас. Өкінішке орай, бұл шынайы кейіпкерлер мен шынайы эмоционалды күйі бар өмірден алынған өте нақты оқиға.

Талқылау

07.02.2017 13:43:50, көңіл айтамын

Әрине, ол әлі ақымақ, бірақ сонда ғана сіз өзіңізді ақымақ санайсыз. Сіз жассыз және өмір көрсеткендей, Күшті әйел. Оқу, жұмыс, оқу ғылыми қызмет, үйді, күйеуі мен баласын сүйреп, тек сынға ұшырау - бұл сіз үшін бос сөз емес. Өзіңізді шынайы бағалаңыз. Сізге бұл нақты адам не үшін керек? Ол саған не береді? Сен оған не бересің? Сіздің жақсы және жаман жақтары қандай бірге өмір? Әңгімеге сүйенсек, қаржы мен жақын жерде ер адамның болуын қоспағанда, ештеңе жоқ (және бұл әлі факт емес). Мүмкін сізде әдетте отбасы деп аталатын нәрсе болған шығар. Бірақ ол қайтып келгеннен кейін ол бірге тұрып, үй шаруашылығын жүргізеді. Жоғалғанға өкінбе. Ол қайтып келмейді. Сіз басқаша болдыңыз, ол да басқаша болды. Бір өзенге екі рет түсуге болмайды деп бекер айтпаған. Қайтару мүмкін емес нәрсе үшін қайғыруды доғар. Бұл бос және пайдасыз. Оны өзіңізге көрсетіңіз кішкентай адамәлсіз емес, күшті және сонымен бірге нәзіктік үлгісі. Білесіз бе, психологтар бар жақсы қош келдіңіздер, бұл менің өмірімде жиі көмектесті: егер сіз мәселені шеше алмасаңыз, мәселе шеңберінен шығып кетіңіз, оған қайта қараңыз және ол проблема болудан қалады. Бұл жағдайда не болғанын ұлыңыздың көзімен қараңыз. Егер бұл адам сенің жаныңда болса, әкесінен ана туралы бір жағымсыз сөз естісе, одан не пайда болар еді. Маған сеніңіз, жақсы ештеңе жоқ. Осылайша, сізді құрметтейтін және ауыртпалық салудың кез келген түрі жаман екенін түсінетін адам өседі.
Сәттілік, күш, шыдамдылық. Барын салып тырыссаң бәрі орындалады. Өзіңізді қыспаңыз, мағынасы жоқ. Не болды, болды. Осы сәтте өмір сүріп, батылдықпен алға жылжыңыз.

Freeloaders туралы. Психология. Отбасылық қатынастар. Әңгіме мені қызықтырды. Мен оны толығымен осында көшіріп жатырмын, себебі түпнұсқа сайттың дизайнында ұят сөздер бар. Әйелдің отбасындағы, жұмыстағы өмірі, ер адамдармен қарым-қатынасы туралы мәселелерді талқылау.

Талқылау

Осы драмалардың бірін жоққа шығару қазір психиатриялық ауруханада жатыр, тіпті шаршаумен бірге.
мен өзім білетін тағы бір адам 90-жылдары аштықтан қайтыс болды

Көмектесетін адам жоқ деген болмайды. Әрқашан еріктілер болады. Ал ішімдікке салыну үшін мұндағы кейбіреулер айтқандай, сізге де ақша немесе сізді емдейтін адам керек

Сатқындық. Отбасылық қатынастар. Өмірде бәрі қиын, өкінішке орай, бірнеше жыл бұрын болған бұл жағдай басқа тағдырларда бір емес, бірнеше рет қайталанады. Сатқындықты күліп еске аламыз. Өйткені бұл отбасы тарихындағы дәл осындай кезең.

Талқылау

Енді міне, мен керемет бақыттымын, менің сүйіктім бар, ол күйеуімнің сатқындығынан кейін біраз уақыттан кейін пайда болды... сонда не, менің де бақытқа құқығым бар, бірақ қазір күйеуім ешқайда кетпейді.. . және мен