Цитаты прикольные список. Прикольные фразы, смешные высказывания. Самые новые прикольные цитаты и статусы

• Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
• Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
• Всё, что не делается до 30. Обязательно делается после!
• Если тебя считают верблюдом, плюй на всех!
• У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой. А у меня умопомрачительные мешки под глазами.

Самые новые прикольные цитаты и статусы

• Я всегда знала, что из меня вырастет профессиональная нервотрёпка!)
• Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс-ку начальнику: "Привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "Привет, сам жопа с пробками".
• Что бы убрать "эффект красных глаз" нужно проспаться, протрезветь и все само пройдет!
• Отношения - это когда настроилась, что мужик будет тебя завоевывать, а мужик тоже настроился, что ты его будешь завоевывать.
• Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть.
• Новые прикольные цитаты про жизнь - Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" я начинаю творить такую еб*нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
• В России две беды - морозы и отморозки.
• Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить с ним сразу стало не о чем.
• Зайду-ка в Инстаграм. Посмотрю, какие сегодня магазины на меня подписались.
• Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
• После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
• Уж если я решу сделать кого-то счастливым, то его уже ничто не спасёт!
• Маленькие хитрости: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухтарифный счетчик электроэнергии.
• Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?
• От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на счёте.
• По его влюбленным глазам она поняла, что может забрать у него всё...
• Нет в мире ничего страшней, чем расстояние. Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
• Порхай как бабочка, жаль как пчела, валяйся как тюлень.
• Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: - свет горит, а дома никого нет.
• Друзья - это такие люди: либо они есть, либо - они пить.
• Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом "Что между нами?" Игра началась!
• Моя эротическая мечта на эти выходные: выспаться во всех позах!
• Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
• 21 век: «Дорогой Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Влад. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...»
• Новые прикольные цитаты про девушек - Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание. Сегодня днем треснула губа... Намек поняла.
• Вот ты рождаешься, растешь, учишься, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда все те же!

Воскресенье - день накануне понедельника, так что он отравлен.

У воскресного дня есть только один существенный недостаток - он почему-то кончается в два раза быстрее, чем любой понедельник или четверг.

«Надежда Кузьмина»

Кто вспомнит те времена, когда он действительно отдыхал по воскресеньям, а не по понедельникам?

«Франк Хаббард»

Завтрак по воскресеньям – это свиданием-то не назовешь. За ним встречаются с родней, которую не любят.

В будние дни мы не очень удачно используем свою нравственность. К воскресенью она всегда требует ремонта.

«Марк Твен»

C точки зрения распределения временных ресурсов религия не очень эффективна. Есть масса других дел, которыми я мог бы заняться в воскресенье утром.

«Билл Гейтс»

Воскресенье как прошедшая любовь - остались только воспоминания, о том, как тебе было хорошо!

Воскресенье - свято, понедельник - черный, вторник - потворник, среда - постница, четверток - перечит, пятница - корячится, суббота - делу почин.

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

Воскресенье - самый капризный день. Можно целую неделю вынашивать грандиозные планы, чтобы в итоге не осуществить ни одной прогулки.

«Ринат Валиуллин»

От субботней расправы уйду - воскресенье переживу.

Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо дожить до Воскресения.

«Борис Крутиер»

Воскресенье - хороший день. Вставать спозаранку не надо, завтракать наспех и на работу бежать не надо, делай, что хочешь. Сколько всего можно сделать, на что в рабочие дни времени не хватает!

«Александр Ломтев»

Тяжелое воскресное засыпание объясняется вполне объективной причиной - организм на подсознательном уровне пытается продлить выходной…

Одевался я медленно. Это позволяло мне ощутить воскресенье.

«Эрих Мария Ремарк»

Воскресенье - день трагичный. Суббота маячит далеко позади, а до понедельника уже рукой подать.

Воскресенье!? Это лучшее, что можно было услышать с утра!

Воскресенье очищает от ржавчины всю неделю.

«Джозеф Аддисон»

Только встретив утро понедельника начинаешь жалеть, что не отдыхал в воскресенье.

Воскресенье. Не день, а лишь узкий просвет между двумя обычными днями.

«Фрэнсис Скотт Фицджеральд»

Воскресенье. Погода отличная. Хотела куда-нибудь выйти. Оказалось, что некуда. В итоге вышла из себя.

Я, например, очень люблю, когда в воскресенье идёт дождь. Как-то больше чувствуешь уют.

«Эрих Мария Ремарк»

Воскресенье создано Господом для того, чтобы дети играли и веселились. А вовсе не для того, чтобы собирать с людей деньги или пугать их грядущим концом света.

«Харуки Мураками»

Воскресенье - день недели с привкусом разочарования. Вроде и выходной, но все равно что-то не то.

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

• Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
• Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
• Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
• У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
• Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
• Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
• Какая есть, обратно не засунешь!!!
• Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
• Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
• Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
• Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
• Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
• Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
• В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
• Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
• Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
• Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
• Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
• Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
• Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
• Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
• Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
• Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
• Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
• Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
• Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
• — Как довести девушку до сумашествия?
  — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
• Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
• Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
• Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
• Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
• Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
• Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
• Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
• Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
• Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
• Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
• Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
• Самое умное растение — это хрен: он все знает…
• Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
• Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
• Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
• Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
• Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
• Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
• Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
• Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
• Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
• Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
• Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
• Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
• Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
• Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
• Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
• Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
• Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
• Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
• Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
• С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
• Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
• Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
• Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
• Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
• Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
• Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
• И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
• То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
• Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
• Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
• Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
• «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
• — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
  — Вырубить и унести домой?
• — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
  — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
• Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
• Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
• В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
• Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
• А я уйду, обид не замечая.
  Конфетку шоколадную жуя.
  И пусть тебя полюбит лошадь злая,
  А не такое солнышко, как я.
• — Милый, правда, что я у тебя единственная?
  — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
• Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
• Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
• Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
• Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
• Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
• Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
• Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
• Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
• Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
• Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
• Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
• Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
• На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
• Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
• Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
• — Ты кто?
  — Добрая фея!
  — А почему с топором?
  — Да настроение что-то не очень…
• Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
• Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
• А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
• — Что будете заказывать?
  — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
• Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
• Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
• Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
• Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
• Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
• Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
• Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
• Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
• Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
• Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
• Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
• Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
• …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
• Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
• Довести до греха не обещаю, но провожу…
• Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
• Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
• Цветы и конфеты не пью!
• — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
  — Бог бережет тебя, глупое создание…
• У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
• Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
• В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
• Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
• Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
• Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
• Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
• Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
• Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
• Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
• Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
• Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
• Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
• Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру.
• Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
• По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
• Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
• В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
• Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
• В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
• Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
• Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
• Каждый испорчен в меру своих возможностей.
• Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
• Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
• Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
• Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
• В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
• Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
• Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
• Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
• Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
• Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
• Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
• Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
• Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
• Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

Лучшая подборка

"Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки. (Альберт Эйнштейн)

Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!!!

Прикольные цитаты - Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)

Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.

У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.

Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно

Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять

Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили...

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.

Твой пальчик в порыве стремится туда… Ты делаешь это с любовью всегда, и плавно вводя, ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве… в носу ковыряешь!!!

Включён… режим …"Снежинка»…- морожусь!!:)))))

Кто-то пилит на работу, а у нас всегда суббота!

Случай в детском саду. Снегурочка проводит новогоднюю игру. Ну что, ребята! А теперь берем корзиночки, строимся друг за другом и поносим!

Народная примета: если ласточка летит к тебе хвостом вперёд-значит скоро купишь планшетник.

Сколько муравья не корми, слона не получиться.

Делаем всё быстро, качественно, не дорого… Выбирай любые два!

Фигня всё же лучше, чем чухня…
Я так думаю…

Афоризмы, цитаты приколы
Если у вас выскочил прыщик, не переживайте, пусть переживают те, у кого они вместо сисек…

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

У вас восхитительная грудь…
Восхитительная??? Господи, подменили, что ли? Точно, в метро, в час пик!!!

Я от того люблю лежать и в потолок плевать… что не хочу судьбе мешать кроить судьбу мою))))))

Сидя верхом на лошади у женщины с кривыми ногами крепкая усидчивость и сильный обхват)))

Хочу Мишку… плюшевого)))) Можно и не плюшевого)))

После появления слухов о с*ксуальном маньяке, на поиски вышли. все как один, незамужние и одинокие женщины. :-)

Вчера друг решил приколоться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

Счастье вдруг в тишине Постучалось в двери, Не открою я ему, Я в него не верю

Глазки голубые, челка озорная, в общем - КОРОЛЕВА,только-НИКАКАЯ!!!

Наступит лето… А нас с тобой не только лето тупит!!!

Девушка, мы с вами рядом не лежали?

В собственном поту ещё никто не утонул.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Эх, дать бы этому омару по хайяму!

Еврейский вариант фильма «Звонок»:
- Алло!
- Перезвони.

У кого-то любовь вызывает неописуемое чувство наслаждения, у кого-то - расстройство, а у кого-то - геморрой))))

Жену надо любить как Иван Дурак печку, - не слазить с нее)))))

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Если кто-то мешает вам наслаждаться жизнью, вспомните, что делают с назойливой мухой!)))

Барабанщик кинул фанатке палку…

Бюстгальтеру доверяй, а руками проверяй…

Каждый мужчина живёт с иллюзией, что ТОЛЬКО ОН САМ решает, что ему делать. И задача женщины - незаметно управлять этим мыслительным процессом.)))

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Всё в руках мужчины, а мужчина в руках женщины.

Бьюсь об заклад, что тебя зачали на спор))

Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук. У них и заночевал…

Все!!! Денег осталось мало!!! Всего 33 чемодана!!!

Все лучшее детям, а худшее они и без вас сами найдут.

Она не обращала внимания на то, что на нее никто не обращал внимания.

Вы часто пьете?
-Ежедневно.но бывают и запои.

Я требую своего Адеквата!!!)))

Девушка вы с училища?
-вы не представляете какая я сучилища!

Афоризмы, цитаты приколы
Лежу на берегу моря, на золотом песке, теплые волны щекочут пятки, дует легкий бриз, солнышко ласково светит и кругом пальмы, пальмы,пальмы…Доктор,а можно еще одну таблеточку???))

Самые лучшие дети - это свои, а мужья - чужие!

Всё, что ни делается, … делается в Китае.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!!!

Убежало одеяло, улетела простыня, подошел пододеяльник… попросил набрать такси…

Заходит ко мне подруга и восклицает: - Ой какая ты красивая! Я ей: - Да? А мне не нравится! На что она выпаливает: - Да это ты на себя НАСМОТРЕЛАСЬ…

Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? - Батя! Он всегда поговаривал: хочешь за сандалить телке - будь вежлив!)))

Ну ты, Степан, загнул!… - Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так…

Если мужчина, дарит вам цветы без причины, значит на то есть причина:)

Идут два парня, на встречу девушка прошла. Один другому говорит: «Видел, мне девушка улыбнулась!»
«Да я сам когда тебя первый раз увидел, две недели ржал!…»

Обожаю всей душой, если у мужчин - БОЛЬШОЙ! А смущаться тут не надо, говорю насчёт ОКЛАДА!)))

Все полезно, что в рот полезло.

И в горе, и в радости с тобой только водка.

Кому не везёт, тот, и в носу ковыряя, сломает палец.

Не шагу назад, не шагу на месте, а только в перёд и с песней)

Если женщина замолчала - значит она спит.

Я перепробовала много средств для мытья посуды, но выбрала одно - мужа!

Люся, а ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манят?

Сегодня почувствовала себя звездой… Упала!

От судьбы не уйдёшь… и это один из её приколов…)

Экипаж прощается с вами, приятного полета!

У Вас лето заканчивается!!! Продлевать будете???

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»

«Все люди на одно лицо» - думает унитаз…

Иногда мне кажется, что шило в заднице и есть мой внутренний стержень)

…Куплю СРОЧНО!!! Мужской пояс верности… ну или секатор…

Ева знала, что в раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай ревниво пересчитывала емy ребра…

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия…

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!!!

Дай вам Бог вдвойне, чего желаете вы мне.

Каждая женщина - это загадка… И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Я принцесса! я самая принцесса из всех принцесс!!))

А чего у тебя такие большие глаза?
- Не знаю, я их последнее время не контролирую…

А это даже забавно, когда калоша строит из себя хрустальную туфельку…

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем! Ребенку (25 лет) нужна Аudi R8 и девочка, брюнетка с любой группой крови и 3 размером груди! НЕ СПАМ!

Новые грузинские конфеты " Фереро Роше»!!! " Фереро Роше» - теперь и в лаваше.

Есть два основных вида жизненной позиции. Первая - это, когда вы. Вторая - когда вас.

Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Афоризмы, цитаты приколы
Стерва-для бывших! Сука-для знакомых! Нахалка-для окружающих! Грубиянка-для соседей! Эгоистка-для друзей! Тварь-для врагов! Милая-только для любимого)))

Два раза наступать на одни и те же грабли - глупость, три - упорство, четыре - мазохизм, а пять - попытка суицида.

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает…))

Девушка, положитесь на меня, а потом мы перевернемся:)

БАБКИ-самая с*ксуальная часть населения! Их ВСЕ хотят.

Грустный конец - это когда не только что-то не выходит, а даже и не входит.

Ну что подруги, по мётлам!

В 45 баба ягодка опять))) Арбуз что ли?)))

Войдя в лес крикнул: "Я влюблён!», эхо ответило: "Женись!»

Кто сказал что чудес не бывает? я же просто чудо!

Боль… грусть… страдания… Вы кто такие! Давай до свидания!!!))))))

Идут парень с девушкой - Что молчишь? -Хочу и молчу. -ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ!!!

Экономьте воду! Мойтесь вдвоём