Обида - разрушающая эмоция. Обида - это остановленная, «упакованная » злость. Раз так, то на лице и в теле все будет напряжено. Если вы посмотрите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное лицо, сжатые в тугую нить губы, вздёрнутый подбородок и стоящие в глазах слёзы.
Обида душит, схватывает за горло, подкатывает комком, не даёт дышать, стальным кольцом стягивает грудь. Кружится голова; с одной стороны, – ощущение полного выпадения из реальности, а с другой, – накрывает колпаком – звуки слышаться плохо, слова еле различимы, лица размыты.
В груди свербит острая боль, как от ножа, всаженного в самое сердце. Чувство горечи, досады, глубокого незаслуженно нанесённого оскорбления.
И как ответ на это оскорбление – молниеносное решение – “быть гордой”. Лицо замирает в надменной восковой маске. Всё ракушка захлопнулась. Началась глухая оборона.
Обида – это реакция на “не любовь”
На мысль о том, что меня не любят, не ценят, не уважают, “я для него ничего не значу”. Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в не любви.
Обида требует, чтобы на том конце кто-то был не прав и испытывал по этому поводу вину. ”Если я обижена, значит он виноват”. Даже если второй ни в чём не виноват, он волей не волей станет испытывать вину просто по закону полярностей, так заложено в нашей природе.
Когда-то обида позволяла девушкам манипулировать кавалерами и получать подтверждение их любви и своей для них ценности. В ответ на вздёрнутый носик и надутые губки кавалер должен был резко задуматься, в чём же он был не прав и пасть на колени с букетом цветов и милым презентом. Понятие о “женской гордости” просто таки пестовало обиду по любому мало мальскому поводу. А если повод был серьёзный, уважающая себя женщина должна была серьёзно обидеться и быть гордой до конца.
Постоянно обижающаяся, капризная и требовательная барышня – много лет остаётся идеалом правильного женского поведения.
Кстати, мужчины тоже не прочь быть гордыми и мстительными. У них больше прав на проявление агрессии, поэтому если мужчину обидели (читай оскорбили), “то нормальный мужик это просто так не оставит”.
Что же такое обида?
Это реакция на не любовь. Обижаясь, человек сообщает близким, что » со мной так нельзя, я не чувствую себя любимым.» Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность.
“Как же так?!”
Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, не любимого ребёнка. Маленькой девочки на большой шумной улице, полной разнаряженных людей, спешащих к своим детям в рождество. Она сидит на снегу, прислонившись спиной к каменной стене,в руках у неё спички. И только Бог может разделить её одиночество. Именно к нему она спешит в объятия. Андерсен хорошо передал этот образ в своей “Девочке со спичками”.
На языке психики выход из этой покинутости и не любви – смерть, прямая или символическая – оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность души.
“С этого момента меня больше ни что не тронет. Я перестаю чувствовать. И твоя нелюбовь больше не сможет задеть меня.”
Обиженный человек в самом сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и всенаполняющей родительской любви в детстве.
Эта боль может вспыхивать каждый раз как спичка от любого подозрения в не любви, чтобы тот второй – доказал мне что я любим(а) и наконец-то наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители.
Но это невозможно. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Мало будет всегда. Люди запихивают в эту душевную бездну детей, животных, вещи и любимых, но она зияет всё равно. Заставляя каждый раз проигрывать один и тот же сценарий.
Обида становится привычной защитной реакцией и срабатывает при любой попытке искреннего разговора. Я знаю женщину, которая более десяти лет не могла разговаривать с мужем по душам. Каждый раз как только она пыталась что-то сказать – будь то тема нехватки денег или его невнимательности к ней – слёзы душили её настолько, что она не могла вымолвить ни слова. Разговоры превращались в сплошное мучение и всегда сопровождались бесчисленными потоками слёз.
“Мне стыдно просить тебя” – ещё одна грань обиды
Обида – это реакция человека, не умеющего просить любовь. Мы все нуждаемся в любви.
Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом – очень сложно. Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость – это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе.
Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в сказках и легендах самоотречение и героизм:
Маленький ребёнок, которого мама оставила одного и ушла, будет долго захлёбываться от плача в кроватке. Потом он затихнет и уснёт. Нет, он не успокоится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не вернётся. Эта боль покинутого ребёнка, особенно повторённая в детстве много раз, заставит уже взрослого человека очень болезненно относиться к опасности потери любви.
Для ребёнка есть только он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим важным делам, что она была в ванной или ей было плохо или она ушла на пять минут и её задержали. Для ребёнка есть только он, его потребность в любви и его горе, что этой любви нет тогда, когда ему так нужно.
Взрослые люди, спустя много много лет ведут себя также как этот ребёнок. Для них есть только их потребность в любви и их боль, если этой любви не дали. Им очень сложно осознать, что у другого человека есть отличные от их потребности. “Если ты меня любишь, будь добр давать мне то, что мне нужно! И немедленно!” Они искренни обижаются, когда другой не даёт и не удовлетворяет их потребности. Эта обида накрывает жгучей болью и разрывает сердце, не давая продохнуть.
Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих.
Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой.
Оставаясь «обиженным ребёнком», человек зациклен на себе. Он весь в своих детских ранах.
Другой человек, он… другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой (да, не в этом!) Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не прискорбно об этом говорить, но ваш любимый мужчина, никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам (тем из них, которым повезло).
Женщина не сможет заменить мать и любить также безусловно как она. Если она кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость.
Заполнить другим человеком дыру в своей душе – мечта многих обездоленных людей. Запихнуть туда любовь, преданность, признание, обожание и понимание своей безусловной ценности – тем самым восстановить баланс.
Ощущая внутри не проходящий голод по любви и при этом понимая, что у другого человека своя жизнь, своя история, свои потребности, возможности и желания; и он этот другой может физически не смочь дать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения – давать или не давать; и этот решение всегда за ним, – и при этом не уходить в обиду – очень не легко.
Особенно, если обижаться по любому поводу и прятаться в свою наглухо сжатую раковину – привычный и многолетний способ защиты от боли.
Разжимать свою раковину, высовывать оттуда голову и говорить о себе, о боли, о потребностях, о желаниях и пытаться во всём этом слышать не только себя, но и другого – адский труд. Позволить себе выражать свои эмоции, признавать свою боль. Тогда легче увидеть боль другого, признать его право на эту боль.
главной причиной гнева и раздражительности называл гордость.«Три колечка цепляются друг за друга: ненависть от гнева, гнев от гордости».
«Никто не должен оправдывать свою раздражительность какою-нибудь болезнью – это происходит от гордости».
Старец по своему обыкновению высказывался коротко и метко, афористично:
«Дом души – терпение, пища души – смирение. Если пищи в доме нет, жилец лезет вон».
Преподобный Никон про обидчивость писал духовному чаду:
«Ты считаешь себя необидчивой. Но ты не обижаешься в таких вещах, которыми ты не интересуешься. Если же коснется того, чем ты дорожишь, – ты обижаешься».
Гнев губит здоровье и сокращает жизнь
Предостерегал: от гнева и раздражительности страдает не только душа, но и тело. Старец писал:
«От действия и возмущения сих духовных страстей падает и на тело расстройство, и это уже есть наказание Божие: и душа, и тело страдают от нашего нерадения и невнимания».
Старец Антоний называл раздражительность смертной отравой, которая губит здоровье и сокращает жизнь:
«В рассуждении раздражительности советую вам охранять себя как от смертной отравы, которая заметным образом губит здоровье, недействительными делает медицинские средства и самую жизнь сокращает».
Как исцелиться от гнева и раздражительности
 |
«Многократный искус должен вас научить в удержании себя от раздражений, чрез кои теряется мир душевный».
Старец писал о раздражительности:
«Исцеляется она не уединением, а сообращением с ближними и претерпеванием от них досад, а в случае побеждений ими – познанием своих немощей и смирением».
Преподобный Макарий предупреждал, что на борьбу с гневом и раздражительностью требуется «много времени, произволения, подвига и труда»:
«…дело это не единого дня или месяца есть, но многого времени, произволения, подвига, труда и помощи Божией требуется к искоренению сего смертоносного корня».
Преподобный учил, что в жизни нельзя избежать случаев, дающих повод к гневу, исцелиться же от этой страсти можно только одним путем – путем смирения и самоукорения:
«Исцеляется сия душевная болезнь не тем, чтобы нас никто не тревожил и не оскорблял – этому и быть невозможно: в жизни встречается множество непредвидимых, неприятных и скорбных случаев, Промыслом Божиим посылаемых к нашему испытанию или к наказанию. Но надобно искать исцеления сей страсти так: при благом произволении принимать все случаи – выговоры, уничижения, укоризны и досады – с самоукорением и смирением».
Старец наставлял при возмущении и оскорблении удерживаться от противных слов и укорять себя за то, что не смог сохранить мир в душе, тогда страсти будут постепенно истребляться:
«…займись наблюдением и вниманием за своим сердцем и при оскорблении и возмущении удерживай себя от противных слов и за то укоряй себя, что возмутился, – то будешь успокоиваться, а страсти помаленьку истребятся.
Пишет преподобный Зосима: когда мы, при оскорблении нас, скорбим не о том, что оскорблены, но о том, что оскорбились, то бесы боятся такового устроения, видят, что начали идти к истреблению страстей».
Преподобный Амвросий как всегда советовал кратко и с юмором:
«Когда разворчишься, то укори себя – скажи: “Окаянная! Что ты расходилась, кто тебя боится?”»
А вот какой краткий, но очень действенный совет давал преподобный Иосиф тем, кто внезапно разгневался:
«…Когда почувствуешь злобу и волнение от силы вражией, скорее Богоявленской воды возьми, с крестным знамением и молитвою глоток выпей и помочи святою водою грудь».
Если мы кого-то обидели
Старец Лев советовал скорее мириться с тем, кого обидел:
«Гораздо лучше помириться и сказать “виноват” тому, кого обидел, нежели заводить тяжбы, ибо сказано: “Да не зайдет солнце во гневе вашем” (Еф. 4: 26). Скорее мирись с тем, кого обидел».
Иногда наш гнев бывает не без оснований, мы можем разгневаться на брата, совершившего недостойный поступок. Но и тогда мы должны удержаться от гнева, потому что уврачевать зло злом нельзя, а можно только любовью. Старец Лев так писал разгневанному на брата чаду:
«…ваш поступок не похваляем, потому что святой Макарий Великий пишет: “Аще кто брата врачует с яростию, то не его врачует, но свою страсть исполняет”, но – что из уст выскочило, того уже не поймаем. А при всем том да познаем свою немощь и ничтожество».
Если обидели нас
 |
«Но никак не дерзать обвинять оскорбляющего нас, хотя бы, казалось быть, и неправильным оскорблением, а считать его орудием Промысла Божия, посланным нам показать наше устроение».
«И никто не может нас ни оскорбить, ни досадить, если не попустит Господь быть сему к нашей пользе, или к наказанию, или к испытанию и исправлению».
Об обидчиках, о тех, кто несправедливо оскорбляет, преподобный Иосиф писал:
«Наши оскорбители – они первые наши душевные благодетели: возбуждают нас от сна духовного».
Старец считал полезным подвергаться обидам, «когда нас толкают»:
«А нам полезно, когда нас толкают. То дерево, которое ветер больше качает, больше корнями укрепляется, а которое в тишине, то так сразу и валится».
Иногда после нанесенной нам обиды мы долго не можем прийти в себя, обрести душевный мир. Душа изнемогает от бессмысленных воспоминаний, ум вхолостую снова и снова прокручивает неприятную ситуацию. Преподобный Амвросий в таких ситуациях советовал:
«Если помысл будет говорить тебе: отчего ты этому человеку, который оскорбил тебя, то и то не сказала? То скажи своему помыслу: теперь поздно говорить – опоздала».
«Если очень зацепят тебя, скажи себе: не ситцевая, не полиняешь».
Чтобы научиться переносить обиды терпеливо, преподобный Амвросий советовал вспоминать свои собственные неправые дела:
«Не ропщи, а перенеси удар этот терпеливо, подставь при сем левую ланиту, то есть вспомнив свои неправые дела. И если, может, ты теперь невинен, то прежде много грешил – и тем убедишься, что достоин наказания».
Одна сестра спросила у старца Амвросия:
– Не могу понять, как можно не возмущаться обидами и несправедливостями. Батюшка, научите меня терпению.
На что старец ответил:
– Учись и начинай с терпения находящих и встречающихся неприятностей. Будь сама справедлива и не обижай никого.
Если помириться не получается
Иногда мы желаем мира, но примирения не происходит. Старец Иларион наставлял в таком случае:
«…ежели ты свое собственное сердце умиротворишь к гневающемуся на тебя, то и его сердцу Господь возвестит примириться с тобою».
Преподобный Иосиф советовал молиться за тех, на кого гневаешься, чтобы сокрушить озлобленное сердце:
«Усерднее молись и чаще за тех, к кому будешь чувствовать гнев и памятозлобие, а иначе легко погибнешь. Терпением и благодарением за все Господа удобнее спасешься».
Поучения Оптинских старцев о борьбе со страстями гнева, раздражительности и обидчивости полезно всегда иметь под рукой и перечитывать в трудную минуту, когда душа возмущается этими страстями.
Конечно бываю, на себя! На своё неумение вовремя понять ситуацию или человека; на свой эгоизм или свою беспомощность в ситуации, или полное безразличие. Я действительно верю, что Человека нельзя разозлить — его можно только обидеть! А вот за реакцию обиженного никто не ручается…
Куда приятнее быть обиженным и не злым , взять случившееся на заметку на будущее, и не ожидать от этих обидчиков ничего, что им не свойственно, а вот злиться без обиды практически невозможно.
Груз обид куда проще быстро сбросить, особенно в какой-нибудь знаковый период, например в день рождения, в Новый Год или в понедельник. Как по мне, так не стоит ждать этого самого понедельника. Разобравшись, откуда что берётся, станет намного легче проживать подобные эмоции.
В чем же разница между злостью и обидой?
Человек живущий в пороках, страстях и грехах никак иначе не может думать и о других, а потому испытывает гнев, паранойю и нехватку животворящей Божией благодати, и как следствие неизбежно страдает сначала душа, потом и тело. Помолитесь за исцеление души такой и наполните её святым духом.
Протоиерей Владимир. Проповедь духовного лечения.
ОБИДА
Обида — это реакция, которой нас научили в детстве, «так должно быть, а так не должно быть». Соответственно, мы обижаемся, когда с нами поступают не так, как мы ожидали, не так как нас учили — правильно поступать. Наши ожидания не оправдались, потому что кого-то научили чему-то другому в детстве или не научили вообще, что так нельзя делать.
ЗЛОСТЬ И САМОСУД
Любая неадекватная реакция на чужой поступок или деяние, – ни что иное как эхо обиды, которую ты чувствуешь. Сначала ты подавлен, потом возмущён, а уже подумав немного начинаешь злиться, примерять на себя этот поступок, если это кто-то из окружения.
Наше альтер эго говорит нам: «Это всё делается, только чтобы мне досадить!». Смотришь на ситуацию, и точно, «Я б сам так поступил может быть, если б я был на его месте. Тогда это точно против меня», — и мы злимся на свои догадки, особенно, если сам когда-то нечестно поступил по отношению к так называемому «обидчику». Ты прямо ходишь в ожидании, когда же откликнется то, что аукнулось, ведь ты же смог так, значит и он/она сможет и злишься.
Люди всегда судят других по себе, чем более гнусные и злые у них мысли о других, тем больше нуждается их собственная душа в доброте и заботе.
Наше сердце сопереживает, если какой-то нашей знакомой навредили, «Да как он мог с ней так поступить?» Наше альтер эго говорит: «Да будь я на её месте, я б его закопала! А она сидит и терпит, и ничего не делает в ответ, как клуша!» — и мы злимся из-за несправедливости и бессилия, что-то изменить в чужой судьбе, ведь нам кажется, что так было бы лучше.
Иногда, кто-то действительно напакостил именно тебе, вот так вот, целенаправленно. И порой, ситуации бывают такие, что косвенно или прямолинейно ставят тебя в позицию жертвы, ты начинаешь себя жалеть и терпеть, закрывать глаза, молчать, закапывать, игнорировать, а потом…потом происходит взрыв, и все вокруг становятся «козлы», и именно это «даёт тебе право» быть таким же, как они, вершить самосуд, опускаться до мести.
Вспышки гнева характерны для людей, которые постоянно через себя переступают, чтобы избежать конфликта, поэтому злость и обида в гневе переплетаются в такой венок неимоверного раздражения и бесконтрольного желания расправится со всеми быстро и одним махом, а потом будь что будет.
Что делать с обидой и злостью
Ну, все говорят: «Отпустить».
Это прямо моё любимое слово в лексиконе советчиков. Оно совершенно не объясняет ничего из того, что придётся сделать, ведь кто кого тут держит?
На самом деле, негативные эмоции тоже надо пережить, причём главное — это пережить их вовремя.
Это наверное, самая важная вещь для моего здоровья и душевного равновесия, которую я научилась делать. Я не говорю, ори так, что б вокруг никого не осталось, если злишься, или «убей гада» и лучше моментально, а не завтра.
Переживать эмоции вовремя, лучше с ассоциациями экспрессивности, желательно без особого вреда и ущерба для окружающих . Пережитая эмоция как правило не возвращается, она умирает…А если и возвращается, то уже не так сильно и можно снова воспринимать мир с юмором.
Возьми себе на заметку, какое поведение своё или выражение лица помогает тебе пережить обиду или злость.
Немножко обижаешься — обижайся, надуй губки, покажи язык. Да, это по-детски и глупо выглядит. Зато язык показал, пережил эту эмоцию, кто знает, может ещё и вместе поржёте.
Серьёзная глубокая обида — проведи рукой по волосам, сделай шаг назад, сожми кулаки и разожми их обратно, скорей всего это что-то, что ты уже делаешь и не замечаешь, начни замечать, тогда эта эмоция будет переходить в это знаковое поведение. Укротив обиду, твоё состояние может и не дойти до злости, больше до жёстокого сарказма или едкого комментария, но не более.
Ну, а если альтер эго нудит и не помогает, скажи себе -«Да кто они такие, чтобы так портить Нам, Нашему Великолепному Величеству и Высочеству наш день», — ему (Эго) это понравится.
В зависимости от синевы нанесённых душевных побоев, замазывать их «спасателем», возможно, придётся долго; от мелких же царапин, избавишься в две минуты и даже не вспомнишь.
В более серьёзных случаях, для особо одарённых — можно погримасничать и сделать селфи, развесив их по стенам в квартире или в офисе, ты поймёшь, насколько это глупо выглядит, когда ты злишься.
Можно написать книгу или сценарий и снять фильм, где главный герой полный мудак, а твой обидчик в реальной жизни – его полная копия.
Нарисуй, нарисуй всё что хотите высказать с твоим альтер эго и пусть висит на стенке в туалете и напоминает, чего не стоит ожидать от подобных людей.
Попинай грушу в спорт зале, налепив на нее это лицо нехорошее, что так хочется разбить.
На худой конец, смени обстановку или место жительства, займись экстремальным видом спорта и заведи новые знакомства.
Если весь этот позитив не помогает, тогда хотя бы воздержись от:
Что не стоит делать с обидой и злостью
- Бить на поражение. (Наносить всякого рода телесные повреждения, убивать )
- Портить людям и без того их никчёмную жизнь.
- Отвечать или писать, приватно или в личку, злобные письма, комментарии, посты в соцсетях. Отправьте в ответ цветочек — пусть думают что и как.
- Бесконечно думать и переживать.
- Обсуждать эту историю с друзьями и близкими, во-первых, без тебя дураки похвастаются, а во-вторых, тебя ж обидели, тебе должно быть стыдно вообще, что допустил/а такое по-отношению к себе .
- Начать курить, выпивать и жаловаться на судьбу своему коту (даже он уйдёт )
- Бесконечно напоминать о себе и своей обиде, тому, кому и в первый раз-то было глубоко наплевать на твои чувства
- Истерить, параноить, грозить суицидом, привлекать внимание или портить тяжёлым трудом нажитое имущество.
- Ломать, крушить, особенно не тобой сделанное и построенное.
Кому хуже от того, что ты злишься и негодуешь? У кого потом голова болит и горло осипло от крика что-то доказывать? У кого потом спину защемило? Уж точно, не у того, кто обидел.
Как избавиться от обиды и злости.
Перед тем, как описывать что и как я делал. Расскажу притчу.
«Когда-то давно один старик, который всю свою жизнь посвятил поискам ответов на вопросы о жизни, открыл своему внуку одну истину:
- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старик улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.»
Так что старайтесь кормить светлого волка. И начинайте прежде всего с мыслей, потому что все начинается в наших головах, с наших мыслей, с нашего внутреннего мира. Если в голове у человека вертятся постоянно плохие мысли — и ему будет плохо и окружающим от него будет плохо. Если в голове приятные светлые мысли — мир прекрасен. Контролируйте ваши мысли, помогайте светлым, добрым, хорошим мыслям.
Как избавиться от обиды.
Первое от чего следует избавиться — это обида. Потому что обида — первоисточник для злости. Принимайтесь сразу за корень. Обида при расставании с любимым человеком будет грызть вас пока не сгрызет, если не простить человека. Насчет прощения дам вам два видео посмотреть:
Вот это пример того, как не нужно прощать(верхнее). Почему так не нужно прощать? Потому что закапывая или хороня все, что связано с человеком вы оставляете лазейку/брешь для отрицательного волка. При случайной или специальной встрече с этим человеком можете поднять в себе такую волну отрицательных старых эмоций со дна души, что будет очень неприятно. Поэтому прощать надо, исходя из любви:
Помимо этого помните. При расставании с другим человеком, если он ваш человек — он вернется к вам. Если нет — вы еще найдете своего человека. «Когда закрываются одни двери, открываются другие». И обязательно извлекайте опыт, становитесь лучше, растите. Если делали ошибки, анализируйте их, исправляйте в себе то, что привело к этим ошибкам — меняйтесь и следующий раз обходите их. По хорошему нет ошибок — есть уроки. Урок выучили — идете дальше. Если нет — так и будете об это спотыкаться. Поэтому всегда делайте выводы и меняйтесь основываясь на них. Меняйтесь в лучшую сторону!
Как избавиться от злости.
Злость возникает, если обида очень долго грызет человека. Если в голове долго крутятся отрицательные негативные эмоции. И если ничего не делать — это может кончиться плачевно. Поэтому если вы не можете избавиться от обиды, которая порождает злость, то избавляйтесь от самой злости. Что мне помогало сбросить злость и трезвее, спокойнее смотреть на вещи:
- Прогулки на свежем воздухе . Гуляйте по городу. Размышляйте. Движение и свежий воздух помогает очистить голову от отрицательных мыслей, успокоиться.
- Физические нагрузки . Займитесь спортом. Запишитесь в тренажерный зал/начните бегать/ходите в бассейн. Что угодно. Любое спортивное занятие улучшает нам настроение, так можно настроиться на хорошие мысли. Не даром говорится в старинной пословице «В здоровом теле — здоровый дух». Такие пословицы очень часто оказываются самыми верными. Со спортом вообще двойная польза. Вы и мысли негативные сжигаете и здоровье свое лучше делаете. Как вариант рекомендую цигун — там и с мыслями работа идет и физическая нагрузка, об этом читайте здесь — .
- Общение . Пообщайтесь о том, что с вами происходит с близкими, с теми, кому вы дороги. Но не плачьте, а опишите что за проблема перед вами и как вы ее хотите преодолеть. И Близкие обязательно поддержат вас и могут подсказать еще варианты к тому, как преодолеть проблему. Также любое откровенное положительное общение дарит позитивный настрой, опять идет настройка на положительные мысли.
Эти вещи очень хорошо помогали мне, когда меня одолевала злость или начинала съедать обида. Но помните, старайтесь устранить первее всего причину злости — обиду и те отрицательные мысли, за счет которых она живет.
Стоп обиде и злости.
Внимание! Очень важный пункт. Если вас одолевают злость или обида и хочется высказать все человеку или задеть его чем-то, сделать что-нибудь неприятное — ОСТАНОВИТЕСЬ! Глубоко вздохните и уйдите от этого человека, чтобы его не было рядом. Когда мы высказываем или как-то в действиях проявляем свою злобу — мы сильно ломаем отношения с тем, кому это все высказывается. Если такое у вас уже было, думаю, вы знаете, насколько плохо потом от того, что высказали негатив. Как говорится «В дверь можно забить гвозди и вытащить их, но дырки останутся». Поэтому берегите и себя и тех, с кем общаетесь.
Итог.
Надеюсь что-нибудь из написанного мной поможет вам в построении ваших отношений, в умении обращаться со злостью и обидами. , которые будут основаны на взаимопонимании, прощении и любви . Удачи вам!
Год прошел с момента расставания.
А про то что было могу сказать, что все к лучшему:).
Тренинг по избавлению от обиды и злости
Если вы серьезно настроены на то, чтобы проработать эту тему и избавиться от обиды и злости, предлагаю вам индивидуальный тренинг. Что это вам даст:
- Правильное понимание себя
- Правильное понимание ваших мыслей, мотивов действий
- Умение находить гармонию с собой
- Умение пресекать сами причины появления обиды и злости
Как ни крути, вся суть сводится к тому, что человек понявший и разобравшийся в себе становится красив и гармоничен. А к такому человеку тянутся. Так, что хотите избавиться от обиды и злости - разберитесь в причинах, по которым они появляются. А все причины в вас. Обращайтесь за прохождением тренинга. Заработать на этом целью не ставлю, а вот помочь человеку, который действительно готов принять помощь - это стоящая вещь. Поэтому стоимость тренинга небольшая. Если готовы измениться и научиться понимать причины злости и обиды, пресекать эти причины, если готовы научиться воспринимать гармонично мир, обращайтесь за прохождением тренинга - .
О своих результатах:
Около года назад разбираясь в себе, изучая различные философские и тренинговые подходы, пришел к огромному спокойствию. Пришел к пониманию себя. Техника, которую выработал — первое время создавала колоссальное спокойствие во мне — первые две недели было ощущение, что ходил по дну океана, где все спокойно, где все происходящее плавно и неспешно существует в гармонии. Чувство фантастическое для меня было на тот момент 🙂 Сейчас, наверное, уже привык. Конечно иногда бывает обида настигает, уже много спокойнее беру и работаю с ней. О гневе, тьфу-тьфу-тьфу, давно и не помню. Обращайтесь за прохождением тренинга — поделюсь знаниями, попрактикую вас 🙂
«Почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было», – говорит один из персонажей мультфильма «Трое из Простоквашино». И ведь не поспоришь. Злым человека делает несчастливая судьба, неудовлетворенность собой и жизнью, несбывшиеся мечты, разрушившиеся планы, неудовлетворенные .
Злость тесно сопряжена с множеством : обида, зависть, ревность, тоска, грусть, раздражительность и другое. Но самым близким термином является гнев. Если злость – это эмоция, то гнев – аффективное чувство, высшее проявление злости. Думаю, что их можно считать синонимами. Тем более у злого человека вспышки гнева – не такая уж и редкость. Итог злости и гнева – . Это действие и уже совсем другая история. Но вернемся к злости.
Злость – защитная реакция организма на опасность, раздражитель, ущемление границ, нарушение внутреннего равновесия. Она свойственна всем людям. Каждый из нас знаком со злостью.
Другой вопрос, когда злость становится чертой и пронизывает всю жизнь человека. Тогда индивид недоволен всегда и всем, мучает себя и окружающих. Такая ситуация требует избавления от хронической злости.
Злость – это гормоны. И иногда коррекции поведения недостаточно. Так, гормональный фон может всегда пребывать в дисбалансе при:
- злоупотреблении спиртным;
- пассивном или чрезмерно активном образе жизни;
- нарушенном питании;
- проблемах со здоровьем.
Для выявления и устранения этой причины стоит посетить нескольких специалистов (психиатр, эндокринолог, диетолог, нарколог). В данной статье мы предполагаем, что ваш гормональный фон находится в норме, и разбираем проблему злости с позиции психологии.
Чем опасна злость
«От злобы, что нацелена в людей, как правило, страдает сам злодей», – Фирдоуси.
- Злость разрушает не только отношения личности с обществом, но и саму личность. Это происходит в первую очередь. Одинаково пагубное влияние оказывает как сдерживание негатива, замалчивание, так и регулярный его выплеск на окружающих.
- Злость притягивает реальные болезни (), разрушает семьи, дружбу, рабочие отношения.
- В отдельных случаях злость переходит в самоагрессию и саморазрушающее поведение либо другие .
Ищем причину
«Всякая злость происходит от бессилия», – Жан Жак Руссо.
- Причина злости почти всегда одна – неудовлетворенность. Подумайте, что тревожит вас в настоящее время. Чего вы хотите, но не можете получить.
- Второй вариант – злость маскирует страх, обиду, боль и личную неуверенность (лучшая защита – нападение).
- Злоба – признак слабости, нестабильности, психологических травм и проблем.
Даем выход эмоциям
Сразу скажу, что слово «успокойся» не действует. Особенно, когда оно произнесено на пике эмоций. Да, вы можете долго и упорно успокаиваться, давить гнев, но после что-то станет последней каплей. И вот перед нами уже не просто злой человек, а разъяренный. Итак, если вы понимаете, что эмоции накопились, то их нужно вывести. Как это сделать, не причиняя вред (моральный и физический) себе и другим?
P. S. Способы проверены лично. Их суть одна – снизить подскочивший уровень гормонов.
- Бейте подушку.
- Порвите газету.
- Кричите. Не на кого-то, а в пустоту бескрайнего поля, леса. Выпустите свою злость.
- Сжимайте и разжимайте кулаки.
- Отжимайтесь, бегайте, гуляйте.
- Глубоко вдохните и задержите дыхание.
- Медитируйте, занимайтесь аутотренировками, осваивайте .
- Рисуйте.
- Танцуйте.
- Прибирайтесь дома.
- Напишите свои эмоции, претензии, опишите состояние. Можете сломать ручку, карандаш (от силы нажима), но вы должны выразить на бумаге всю боль. Хорошо, если письмо будет иметь адресат. После этого сожгите лист.
- Рисуйте. Любые штрихи, линии. Создайте что-то абсолютно хаотичное на листе, исчеркайте его. Не контролируйте нажим. Теперь посмотрите. Это ваша злость. Вот это черное (синее) бесформенное (или оформленное) пятно – ваша злость. Это сидит в вас. Комком чего это является? Обиды? Пустоты? А чем это можно заменить, заполнить?
Сродни совету успокоиться вариант посчитать до 10. Кому-то, конечно, помогает, но чаще дает время для разгона перед вспышкой. Вот глубоко подышать – идея более эффективная. Мозг насытится кислородом, баланс гормонов быстро изменится, вы сможете трезво взглянуть на ситуацию.
«Я захлебывался от злости и ненависти. Я ненавидел не общество - абстракцию, выдуманную ничтожными социологами, - я ненавидел всю вселенную. Мне хотелось причинить ей боль в отместку за боль, причиненную мне», – А. Мердок.
Корректируем поведение
Теперь, когда «взрыв» предотвращен, можно поговорить о способах коррекции поведения, требующих больших затрат времени и сил, но и обладающих большими перспективами.
- Научно доказано, что злость по своему влиянию так же опасна для сердечно-сосудистой системы, как холестерин. Чтобы захотеть наверняка избавиться от неуправляемой злости, положите на чашу весов все ее последствия: разлад в отношениях с близкими, проблемы на работе, ухудшение здоровья, ранняя смерть, одиночество. Теперь действуйте, не отступайте ни на шаг. Всегда вспоминайте эти риски (полезно распечатать их списком и поместить на видное место).
- Причина злости всегда сидит в вас. Нет, это не начальник плохой, это вы не удовлетворены работой. Почему? Если начальник и правда попусту вас ругает, то смените работу. Если за дело, то повышайте мастерство и прекратите злиться на начальника (читай: себя). Вам не нравится сама деятельность? Меняйте сферу. Вы боитесь? Все боятся выходить из зоны комфорта. Оставайтесь в ней, но тогда учитесь жить со своей злостью (читай: неудовлетворенностью). Друг занялся собой, теперь на его фоне вы проигрываете? Начните и вы меняться, тогда перестанете злиться на него (читайте: на свою , безволие и апатию). Думаю, аналогии ясны, можно не продолжать.
- Не замалчивайте недовольство, не бойтесь попросить. Делать это нужно в культурной форме. Для этого полезно знать особенности собеседника (привычки, характер, ), выражать и чувствовать эмоции.
- В моменты накатывающих вспышек вспомните ту эмоцию или чувство, которое наступает после: разочарование, стыд, сожаление. Некоторым людям злобная разрядка приносит удовлетворение, но такие индивиды обычно не видят проблемы и не хотят меняться (этого хочет их окружение). А раз вы до сих пор читаете эту статью, то удовлетворение от злости – не ваш случай. Тогда метод воспоминания эмоций подойдет. Если вы отважный человек, то попросите родных сфотографировать вас в момент злости. Эта картина не нравится никому. Странно. С чего бы? Развесьте свои «постеры» как наглядный образец разрушающей вас альтернативной личности.
- Представьте, сколько сил уходит на вынашивание планов о мести, запоминание обид, переживание и . Вам не жаль собственного потенциала, который не реализован из-за того, что вся жизнь вертится вокруг злости? Мне его жаль. То, что не можете изменить – принимайте и отпускайте. То, на что можете повлиять – меняйте. Как? Составляйте пошаговый план и не спеша, но верно идите к цели. В этом поможет ориентация на смысл вашей жизни. Он же есть у вас? Или нет? !
- Развивайте оптимизм и чувство юмора. С ним все становится проще и менее значительно.
- Злость может быть как ответом на стресс, так и его причиной. В связи с этим подойдут любые техники по преодолению стрессовых ситуаций. Посетите популярные аттракционы-антистресс, например, битье посуды.
- Проговаривайте или записывайте свою злость и ее причины. Это позволит по-другому взглянуть на ситуацию, принять ее и составить план действий. За злостью всегда стоит неудовлетворенная потребность. Чего вам не хватает для счастья именно сейчас?
- Не судите по прошлому. Будьте готовы предоставить человеку новый шанс для конструктивного диалога. Людям свойственно меняться. К слову, как и внешним обстоятельствам.
- Если кто-то действительно вредит вам, сознательно злит (а не вы это надумали), то это уже проблемы того человека. Пожалейте его, помогите, посмейтесь про себя над этим или откажитесь от взаимодействия. Не стоит разжигать скандал и указывать на проблемы и печали оппонента (особенно так же злобно).
- Чтобы достойно реагировать на проблемы во взаимоотношениях, учитесь толерантности (терпимости), уважению и самоуважению. Изучайте психологию, особенности личностей. Повышайте коммуникативные навыки. Вы знали, что некоторые люди в силу своих врожденных особенностей не могут принимать решение и качественно выполнять работу в сжатые сроки? Нет? А так бывает. Как неловко получилось: вы злились на человека за безответственность и медлительность, еще и оскорбили. А ответ кроется в процессах торможения и возбуждения в психике оппонента. Чем лучше вы будете понимать людей, тем реальнее будут ваши ожидания и требования к ним. Нередко злость рождается как раз на почве наших же неадекватных ожиданий или требований.
- Себя мы познаем через взаимоотношения. Чем лучше знаете других – тем лучше знаете себя. За самопознанием идет самоконтроль.
- Ту же злость, что испытываете сейчас, направьте не на агрессию и обиды, а на действия. Заявите о себе (но в социально приемлемой форме), своих интересах, потребностях и желаниях. Позвольте злости сыграть ту функцию, которая и является первичной – конкуренция, выживание, продвижение.
- Не подавляйте злость, иначе потеряете себя, станете никем (ни чувств, ни желаний, ни стремлений, ни интересов, только болезни).
- Не пытайтесь избавиться от злости, учитесь ее выражать. Иногда достаточно произнести «Я злюсь», «Меня злит…», «Пожалуйста, не делай так». Разговаривать всегда полезно.
Таким образом, избавление от злости предполагает избавление от ее основ или того, что она скрывает. Обиды – простить, пустоту – заполнить (хобби, друзья, общение), (непонимание) – устранить, потребности – удовлетворить, смысл жизни – найти, физическую боль (болезнь) – излечить.
Есть ли у злости плюсы?
Да! И я предлагаю вам иначе посмотреть на ситуацию. Перестаньте воспринимать злость как врага. Да, вы хотите от нее избавиться, но только ли вред она приносит? Рассмотрите в ней советчика. Она подсказывает вам больные места, пустоты души, актуальные потребности, нежелательные черты характера, вредные привычки.
Всегда спрашивайте себя: почему я злюсь? После ответа задайте второй вопрос: я могу это изменить? Как я могу это изменить?
- делать то, что хочется (это не эгоизм);
- общаться с теми, с кем хочется;
- менять или исключать то, что не устраивает;
- отказаться от стереотипов и попыток оправдать чужие ожидания.
Хроническая злость – черта несчастных людей. Чтобы от нее избавиться, нужно стать счастливым. Но при этом важно помнить, что злость – естественна, когда проявляется в ответ на ситуации, угрожающие жизни, здоровью, семье. Она позволяет нам расти, двигаться вперед, адаптироваться и выживать.
«Каждый может разозлиться - это легко; но разозлиться на того, на кого нужно, и настолько, насколько нужно, и тогда, когда нужно, и по той причине, по которой нужно, и так, как нужно, - это дано не каждому», – Аристотель.
Посмотрите видео и узнайте, как ежедневно люди приносят в мир кусочки добра.
Загрузка...
