Впереди лето, и уже пора задумываться о том, чем занять своего ребёнка на время каникул. Один из вариантов замечательного летнего отдыха - это детский лагерь. Их сегодня существует огромное множество, есть из чего выбрать.
Вот 10 причин, почему вашему ребёнку следует съездить этим летом в лагерь.
1. Распорядок дня.
Детей, особенно таких разбалованных как нынешние, просто необходимо приучать к строгому распорядку дня. И детский лагерь для этой цели - идеальное место. Каждый день в одно и то же время завтрак, обед и ужин, другие обязательные дела. Это не только приучает к порядку, но и полезно для здоровья.
2. Отдых на природе.
Особенно актуально для жителей больших городов, которые на природу выбираются пару раз в год: поесть шашлыки и покататься на лыжах. Ну и детей с собой берут по такому случаю. Отдых на природе и активные занятия на свежем воздухе крайне полезны для детского организма. А в лагере этого свежего воздуха хоть отбавляй.
Вспомните романтику вечерних костров в пионерских лагерях. Этот запах, эти блики языков пламени, и долгие задушевные разговоры с друзьями и вожатыми. Неужели у вас хватит мужества лишить вашего ребёнка всего этого?
4. Игры и соревнования.
В детском лагере, вне зависимости от его специализации, обязательно будут активные спортивные игры и небольшие, импровизированные соревнования и чемпионаты. Это отличная возможность для вашего ребёнка проявить свои навыки в каком-либо виде спорта.
5. Кружки по интересам.
Кроме активных игр, с детьми наверняка будут заниматься педагоги, каждый день увлекая их чем-то новым: то рисованием, то лепкой, то собиранием гербариев. Эти занятия и уроки не менее важны для подрастающих личностей.
6. Новые знакомства.
Является ли ваш ребёнок общительным или застенчивым, в детском лагере он обязательно обзаведётся новыми знакомыми. Кто знает, быть может даже встретит настоящих друзей, с которыми впоследствии будет поддерживать отношения. Разве вы не писали писем друзьям из вашего отряда?
7. Самостоятельность.
В детском лагере ребёнку придётся самому заправлять кровать, быть может даже стирать себе носки и делать другие обязательные вещи, которые дома вы делали за него. Помните, что в конце-концов, рано или поздно, ваш ребёнок всё равно однажды покинет ваш дом. Развивать в нём навыки самостоятельной жизни лучше постепенно и с самого раннего детства.
8. Навыки общения.
Не только в самом лагере, но даже в одном отряде оказываются совсем разные дети, каждый со своим характером, своими привычками и понятиями. Чтобы жить вместе, им приходится налаживать контакты друг с другом, искать общий язык. Причём, делать это полностью самостоятельно, не рассчитывая на подсказки родителей. Ещё одно преимущество отдыха ребенка именно в загородном лагере - развитие коммуникативных навыков. Порой родители бывают удивлены тем, что отправляли в лагерь тихого и застенчивого ребёнка, а вернулся он из него бойким, общительным, уверенным в себе.
9. Правильное питание.
Дети часто капризничают и не хотят дома есть ту или иную еду. В детском лагере, как правило, есть приходится то, что дают, и это замечательная возможность привить ребёнку правильные привычки есть какие-то продукты, от которых он раньше отказывался.
10. Отличные воспоминания.
Детский лагерь - это не только несколько недель, проведённые вдали от дома и вдали от родителей. Это ещё и замечательные воспоминания на всю жизнь. Это бесценный опыт, который, как известно, никогда не бывает лишним. Попробуйте, отправьте своего ребёнка хотя бы на одну смену, и возможно, следующим летом он уже сам будет просить вас отправить его в детский лагерь ещё раз.
P. S. Или не все лагеря одинаково полезны.
Естественно, к выбору детского лагеря (особенно первого для ребёнка) следует подойти очень серьёзно. Изучайте отзывы, интересуйтесь впечатлениями уже побывавших там детей и их родителей. Если лагерь находится недалеко от дома - сами побывайте там лично и поговорите с воспитателями и директором.
Ну и конечно же учитывайте интересы ребёнка. Не стоит отправлять его в музыкальный лагерь, если сам он большой фанат футбола. Ребёнок просто не будет счастлив. Можно подыскать комбинированную программу. Всегда помните, что в лагерь ребёнок едет отдыхать, а не решать какие-то свои или ваши проблемы. Не стоит ребёнка, который имеет лишний вес, отправлять в спортивный лагерь. Вероятнее всего, ребёнок получит сильнейший психологический стресс. И не забывайте про интуицию, где-то и она вам пригодится.
В данном разделе собраны шутки про детский лагерь. Шутки о вожатых, летним времени проведенным детьми в лагере. Читайте, улыбайтесь смейтесь-ведь как говорят смех продлевает жизнь человека!
Приехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой. Вожатый отряда пошел проверять — все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит, тот не спит и спрашивает: — Ну что, Вова, не спится? — Да где уж тут сопьешься! Ближайший ларек в шести километрах от лагеря.
В детском лагере вожатая помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика грелку для ног. - «Зачем тебе грелка для ног в лагере? - «Скажите, у вас когда нибудь была мама?»
- Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде?
- Ну, сначала поржу.
- А потом?
- Позову весь лагерь, пусть тоже поржут!
Однажды в лагере сбрил одному парню брови. Чтобы подозрения не пали на меня, сбрил их и себе.
Итак, сейчас идет 14 день летнего лагеря….. Дети так и не поняли, что я вожатый.
В детстве я часто ездил в лагерь, и теперь после медленной красивой песни, мне хочется ряженки и спать.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Сложил в пакет… Утром крик вожатого: -Изверги!… Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
Ребята в детском лагере репетируют кукольный спектакль. Кто-то из другой отряда пытается вмешаться в процесс. Реакция шедевральна: » Ты вообще из другой сказки, иди отсюда! »
Девочки 9 лет по телефону разговаривает с мамой: «Привет,мам. Ага…все хорошо… да… у меня две вожатые, одна похожа на Бритни Спирс, вторая нормальная…»
Подходит ребенок к вожатому и говорит: «Я вот в этом лагере, а сестренка моя в Солнечном лагере»
Вожатый задумчиво отвечает: «Да, разбросала вас жизнь по лагерям…»
Подбегает ребенок к вожатому и говорит — «Мне там девочка ТАКОЕ сказала!»
Вожатый не отвлекаясь от пива: » — Забей!»
В тамбуре поезда повстречались один взрослый, а другой мальчишка лет 10. Взрослый:
— Тебя как зовут?
— Коля.
— И меня Колян. Ты откуда едешь?
— Из лагеря.
— Надо же, и я из лагеря. И долго там был?
— Месяц
Повезло. Я дольше. А куда едешь?
— К бабе.
— Надо же, и я к бабе! Не к одной ли едем?
Родительский день в лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: - Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке, шортах и с многочисленными наколками): - «Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.»
Детский лагерь. Толпа голодных детей бежит в столовую. Надпись на двери столовой — «Обед будет выдаваться у правых ворот лагеря» дети через весь лагерь бегут к правым воротом лагеря. Надпись на воротах «Обед будет выдаваться у левых ворот лагеря». Толпа детей бежит к левым воротам лагеря… В это время по громкоговорителю вожатая говорит: — » Внимание, за беготню по лагерю обед отменяется!»
Анкетирование в первый день смены.
Вопрос: Что ты хочешь увидеть нового в лагере?
Ответ: Я приехал в лагерь, чтобы поиметь новых друзей…
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.
Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!
В детстве я часто ездил в лагерь, что теперь после медленной красивой песни, мне хочется ряженки и спать.
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.
В тихий час твоя основная цель — вооружиться подушкой и совершить крупный переворот в отряде.
Вожатая, пересчитывающая детей после прогулки, очень надеялась, что после 27 идет 29.
Вожатый говорит ребенку: — » Возьми папку с верхней полки, только руками не трогай! «
Дети милиционеров в оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: » Мама, мы разбились».
— «Кто шагает дружно в ряд? »
— «Пионерский мЫш- отряд! «
Многие родители упаковывают свою беду и летом отправляют их в лагерь.
Без труда не вытянешь вожатого из вожатской!
В этой статье собраны самые веселые и смешные шутки. Читайте и смейтесь, они поднимут настроение вам и вашим друзьям!
Отличный номер, который подойдет и для приветствия, и в качестве блока в домашку, или даже как отдельный концертный номер. Можно показывать и на школьном КВН, и на КВН в детском лагере, и даже в высшей лиге КВН показать такой номер не стыдно.
ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: Представьте, что из-за кризиса саммит лидеров всех стран мира было решено провести в одном из детских оздоровительных лагерей.
Главы всех стран построены на первую линейку. Выходит начальница лагеря.
НАЧАЛЬНИЦА ЛАГЕРЯ: График на сегодня у нас такой: 10-00 Заезд, размещение. Алжир, Албания и Андора идут получать матрасы. Стоп! Сначала Китай и Вьетнам идут шить матрасы.
В 12-00 занятие по секциям. Записываем: «Обсуждение списания токсичных банковских активов» — беседка около столовой. «Дискуссии о создании новой мировой резервной валюты» — качели за душевой. Польша, Грузия и Украина — у вас рисование. Будете рисоваться перед США.
В 16-00 Роллтон-брейк
В 19-00 Мистер и миссис саммита.
После ужина дискотека до 10 вечера
ВСЕ СТРАНЫ: (недовольно) У-у-у-у
НАЧАЛЬНИЦА ЛАГЕРЯ: Хорошо, для более развитых стран дискотека до 11-ти.
Теперь что касается санитарии: Мексика — сразу в карантин! Конго, Нигерия, Ангола — ко врачу со справками о прививках.
Сразу скажу о дисциплине: Корея — в тихий час ни чего не взрывать! Ирак — ночью нефтью никого не мазать!
Придут местные из Полян — категорически прошу никаких дел с ними не иметь, и в НАТО их не принимать!
Курить у нас можно только в определенном месте — в лагере.
И на счет секса — секса у нас в лагере нет. А в соседнем — есть. Обращайтесь, если что.
Гондурас! Гондурас! Ну, все, поржали немножечко и хватит.
Чуть не забыла сказать: Таджикистан, Киргизия и Молдова живут в седьмом корпусе.
ФИЗРУК: — Но ведь у нас нет 7-го корпуса
НАЧАЛЬНИЦА ЛАГЕРЯ: Заодно и построят.
Порошенко и Тереза Мэй! Хватит сосаться!
ИЗ СТРОЯ: — А Путин приедет?
НАЧАЛЬНИЦА ЛАГЕРЯ: Родительский день у нас через неделю.
ФИЗРУК: — Анастасия Николаевна, может быть, поселим президента США в административном корпусе?
НАЧАЛЬНИЦА ЛАГЕРЯ: Ага! А дочь начальника управления образования я куда дену?
Завтра у нас будет групповое фото. Все взяли по 300 тысяч долларов на фотографии?
ИЗ СТРОЯ: — 300 тысяч?
НАЧАЛЬНИЦА ЛАГЕРЯ: А что такого? Каждый борется с кризисом как умеет!
Сейчас мы должны решить — кто будет поднимать флаг. И второй вопрос — чей мы будем поднимать флаг?
ВЫБЕГАЕТ СТУКАЧ: — Анастасия Николаевна! Там за туалетом Корея и Иран ракетами меряются!
НАЧАЛЬНИЦА ЛАГЕРЯ: Началась смена! (всем) Так, все по отрядам! (стукачу) Пойдем, показывай, где они.
Больше материала для школьных концертов и игр КВН смотрите
5. По ночам вожатые собираются на планерку. Вожатый жалуется:
— УКРАЛИ ТРУСИКИ У ДЕВОЧКИ. ОНА СВАЛИВАЕТ НА НАС.
К счастью, она нашла их где-то в чемодане на следующий день.
6. У меня установились хорошие отношения с некоторыми детьми. Вечером один из них заявляет:
— ДАВАЙ ТЫ БУДЕШЬ МОИМ ДЯДЕЙ. МОЙ В ТЮМЕНИ ЖИВЕТ, Я ЕГО НЕ ВИЖУ. БУДЕШЬ К НАМ ПРИХОДИТЬ.
Круто, конечно, но его бабушка с дедушкой вряд ли согласятся меня усыновить.
7. В конце смены проводили КВН. Дети долго придумывали смешные шутки, пока не выдали это:
— ПОЧЕМУ ВАДИМ НЕ ПЕРЕОБУВАЕТСЯ? ХОЧЕТ УСЛЫШАТЬ НЕЖНЫЙ ГОЛОС УБОРЩИЦЫ.
На самом деле я переобувался, но уборщица, стерва та еще, пару раз меня ловила, как я проходил в холл в кросовках. Мы с ней постоянно ругались, у меня не складываются отношения с дураками.
8. Вожатые любят и должны прикалываться над подростками из старшего отряда, иначе скука. На выступления на сцене мы всегда красиво одеваемся.
— РЕПЕТИРОВАТЬ НУЖНО В ОДЕЖДЕ?
— ТЕБЕ МОЖНО И БЕЗ.
9. Как-то я застукал, как пацаны сидели ночью у девчонок в комнате (шумели и бегали). Афишировать особо не стал, отправил по кроватям. На следующий день они исполняли песню. Ведущий в конферансе говорит:
— ВЧЕРА ВСЮ НОЧЬ ПИСАЛИ ДЛЯ ВАС ЭТУ ПЕСНЮ.
Да-да, знаю я, как вы песню ночью придумывали, шутники.
<= Подписывайтесь на мой блог о школе и образовании. Мне 17 лет. Я посетил 9 стран, учился за рубежом. И сейчас делюсь своими впечатлениями и размышлениями.
Этим летом я работал вожатым в детском лагере
. Посты изнутри о жизни детей по тегу " ". В сентябре я посетил несколько британских школ, поговорил с директорами. Мои лучшие посты всегда в
Анекдоты о детях, № 306:
Сидят два ребёнка, играют в игрушки. Одному 3 годика, другому 5 лет. Младший старшему говорит: - Слушай, мы с тобой уже большие, пора бы начать материться. Старший поддержал эту идею и сказал: - Завтра за завтраком ты скажешь нах%й, а я скажу б^я. На этом они легли спать. Утром за завтраком довольная мама спрашивает у старшего сына: - Что хочешь сынок? Старший ей отвечает: - Ну мне бы, б^я, оладушков. Мама с недовольным лицом ударяет его по затылку и старший сын убегает в спальню. Мать с ехидным лицом спрашивает младшего сына: - А тебе что, сынок? Младший сын отвечает: - Ну я не знаю, что пожелать, но нах%й такие оладушки!!!
Анекдоты о детях, № 308:
Мама с маленькой дочкой в зоопарке: - Мама, это уже горилла? - Нет, это еще кассирша.
Анекдоты о детях, № 312:
Сын отцу: - Мне недавно один сказал, что я очень похож на тебя! Отец гордо: - И что ты ответил? - Вообще-то ничего. Он был намного сильнее меня.
Анекдоты о детях, № 314:
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: - Вы считаете себя честным человеком? - Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 $, которые он одолжил мне на учебу. - Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: - Ну: это: как вам сказать: в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд:
Анекдоты о детях, № 315:
На перекрeстке. Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста, там зелeный? - Зелeный, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну... бакс.
Загрузка...
