Почему многие люди ругаются матом — каждый хоть раз да задавался подобным вопросом, особенно если оказывался в ситуации очень уж сильного «внедрения» в эту тему, когда, что называется, «уши в трубочку». А порой случается так, что многие и за собой замечают вырвавшиеся те ещё словечки, чего уж там.
Тема глубокая, да не одной направленности, притом. Предлагаю обсудить.
Русский мат
Наша страна уникальна своим отношением к мату в принципе. Во-первых, только у нас «на нём говорят», то есть легко встраивают матерные слова в повседневный лексикон, заменяя ими слова обычные. В подавляющем же большинстве других стран матерными словами именно ругаются. Вторая особенность отечественного мата состоит в том, что если во многих других странах мат – это характер «грязного», то у нас сплошь и рядом затрагивается тема матери.
То, что должно быть священно и чисто, то, что дарует жизнь человеку, опошливается и обмазывается в непристойное. Плюс к этому, опошливаются и пускаются в унизительной форме в ежедневный лексикон самые интимные и сокровенные отношение между .
Ц елый народ упорно уничтожает свой генофонд, рубит генетические связи уничижительным очернением, оскорблением имени матери, и у этого явления есть толстые такие витиеватые корни, которые уходят глубоко.
Прицельно именно этого момента мы касаться сегодня не будем, но дальнейшее повествование поможет вам понять, что называется «откуда ноги растут».
Откуда русский мат
Пару слов о том, откуда же вообще эти слова и каково было их предназначение изначально. Конечно же, речь о незапамятных уже временах, однозначно дохристианских, когда был культ ПриРОДы, когда была сильна вера в животворящие созидающие силы, когда ещё не были забыты мудрые знания о взаимодействии всего со всем, когда было трепетное отношение к Роду и его был силён настолько, что держал людей под надёжной защитой.
Вот в те времена мат являлся вызовом мужской родовой силы – потенции. Особые слова, которые являлись такими вполне себе «ключами», отпирающими серьёзный энергетический поток определённой направленности.
Почему нельзя материться или сила русского мата
При этом всем по умолчанию было известно, насколько эти слова сильны и как предельно осторожно с этой мощью нужно обращаться. Матерные слова использовались только в экстремальной ситуации и приравнивались к, что называется, «последнему патрону».
Когда в длительном походе кто-то буквально падал без сил, и оставление его остальными означало его неминуемую гибель, то того буквально обкладывали матом.
Шоковое состояние, которое испытывалось при этом, было подобно электроразряду в реанимации, включались какие-то запредельные резервы в организме и человек совершенно невероятным образом в строю добирался до безопасного места.
Не могу бросить ругаться матом
Теперь поговорим о другом. При всём при этом любопытен тот факт, что многие православные старцы, оказывается, на протяжении многих лет не могли избавиться от привычки материться. Об этом не раз написано в житиях святых.
То есть, несмотря на мольбы к Богу, он их не освобождал от этой тяжбы. И сейчас даже благопристойные, хорошие люди ругаются матом и не могут избавиться от этой привычки, будто «само вылетает». Тем интересней причина, которая порождает такое явление.
В российской культуре здоровая под запретом. Причина этого в том, что в нашем миропонимании, в нашей культуре между духовностью и «хорошестью» ставится знак равенства.
Другими словами духовный хороший человек вообще и размножаться то по идее не должен, не должен соприкасаться со «всем этим», должен быть только в высоких вибрациях. Это буквально означает отрицание нижних . А то, что отрицается, то проявится обязательно и при этом далеко не в самой благопристойной форме, чтоб обратить на себя внимание, прежде всего.
Многие поколения выросли в отрицании сексуальности как таковой, в ситуации, когда изничтожено, подавлено, всеми способами сокрыто, а то и измазано в пошлость само понятие интимных отношений между мужчиной и женщиной, а эти отношения по изначальной сути своей — священны. Детей с измальства учили, что всё, что «там» — это постыдно, показать нельзя, трогать нельзя и вообще позор-позор.
Дети же рождаются со здоровым отношениям к своим гениталиям и уделяют им такое же значение и внимание, как руке, ноге или уху. Вот только когда ребёнок теребит ухо, это никого не привлекает, но когда начинает теребить причинное место, начинается мракобесие.
В итоге поломано здоровое восприятие действительности и привнесены душевные травмы. Передача исковерканного «опыта» осуществлена. Осуждать не имеет смысла, всему была причина. Боль от полученной в своё время душевной травмы порождает желание оградить от неё другого, и как можется, как понимается, так и делается.
Не могу слышать мат!
Очень многие люди буквально страдают, когда при них употребляются матерные выражения. Даже не обязательно в их адрес, а просто рядом, всё равно реакция как на грубый удар, человек буквально болеет после этого.
Такие люди не могут порой просто осознать тот факт, что для тех, кто в их поле поёт матерные песенки, травит анекдоты «с перцем», или просто вставляет мат разговорную речь, это не имеет отношения к ругани, они даже не проводят параллель между этим всем и оскорблением каким-то. А «маточувствительный» человек страдает от каждого выражения.
В этом случае очень важно честно поговорить с собой, обратив внимание на свою вторую чакру, и выяснить почему же сфера сексуальности, сфера гениталий является столь ужасной, что любое упоминание о ней обретает силу удара наотмашь. Почему вам стыдно даже смотреть в эту сторону?
Ребенок или подростки ругаются матом, что делать?
Многие подростки или даже дети предподросткового возраста громко и радостно матерятся. Да, есть доля причины в том, что это свободно существует в обществе, им есть, к сожалению, откуда и от кого брать такой «пример» и тра-ла-ла.
Но пройдёт фаза полового созревания и причин разговаривать на этом языке у всех их просто не останется. Если, конечно, не будет гонений на эту тему, ярого неприятия и подавленной сексуальности как следствие, но об этом мы уже говорили выше.
Везде мат!
И вот реальность такова, что если вы не принимаете священность сексуальности, не принимаете свои половые органы и их чудесность и совершенство, если вы осуждаете произнесение наименований гениталий громко и во всеуслышание, то мат отовсюду, где бы вы ни были, будет вашим верным спутником. Потому, что вас «цепляет», потому, что вы то, чего всеми силами боитесь и не желаете.
Очень хорошо для таких вот людей себя зарекомендовал способ, когда мысленно в матерной фразе «причинный» орган заменяется на другой «непричинный», как, например, рука, ухо.
Попробуйте мысленно послать кого-то в нос или на ногу. И приходит сразу понимание всего и сразу теряется смысл напряжения по этому поводу. Это такие же части тела, как и любые другие, и суть не в том, что грубо ругаются, а в том, что называют при этом именно половые органы.
С уверенностью могу сказать, что «перетряхивает» от этого вопроса до 90% соотечественников, кому сейчас больше 40 лет. Истина в том, что если вас от чего-то коробит, выворачивает, переобувает, бесит, то причина в вас самих. Если вы наладите свои собственные взаимоотношения со второй чакрой, в вас кардинально поменяется отношение к этому явлению в принципе.
Во-первых, вы будете тотально спокойны и с уверенностью совершенно легко сможете сказать матерящимся подросткам возле вас, что хорошо, что им весело, но вы женщина и при вас так разговаривать не нужно. Сказать, находясь в своём праве, а не заискивая.
А во-вторых индикатором того, что эта тема в вас , будет то, что в повседневной вашей жизни услышанный вами мат будет сведён к минимуму, ибо незачем вам больше, он теперь в другом пространстве вариантов, с теми, кому нужней.
Истина в том, что вам никогда не почувствуешь вкуса жизни, если вы не будете испытывать кайф от своего собственного . Этого многообразия жизненных вкусов и оттенков просто нет, если человек именно в плане удовольствия, наслаждения не признаёт сферу сексуальных отношений.
Но важнее всего то, что только принятие природной сексуальности именно на физическом плотском уровне является началом опыта, где позже раскрывается её высший духовный смысл, уже через него как следствие приходят небывалые по яркости и красоте проживания и истинная Любовь. Красота этого пути стоит того, чтобы освободиться от пут и всего наносного и уже ненужного. Удачи!
Я, Манойло Оксана - практикующий целитель, коуч, духовный тренер. Сейчас вы на моем сайте.
Закажите у меня вашу диагностику по фото. Я расскажу о вас, о причинах ваших проблем и подскажу наилучшие пути выхода из ситуации.
Почему люди ссорятся? Разбираем распространенные проблемы в разных видах отношений: между родителями и детьми, друзьями, мужем и женой, парнем и девушкой. Рассказываем о том, как избежать конфликтов в каждой такой ситуации.
- Разные взгляды на жизнь . Дети думают, что родители старомодны, в то время как родители делают выводы, что их дети стремятся быстрее повзрослеть и попробовать все в жизни. Причем эта проблема сохраняется на протяжении всей жизни.
- Чрезмерная забота . Человека нередко обижает то, что его считают беспомощным, не разбирающимся в каких-то вопросах. Излишки заботы часто проявляются как по отношению к детям, так и в пользу родителей (уже в преклонном возрасте). Однако намного чаще именно первый вариант приводит к ссорам. Также причинами конфликтов становится последующая «неблагодарность («Я столько для тебя старалась, а ты…!»).
- Избалованность . Родители часто пытаются «потакать» своим детям. Некоторые поступают так, ссылаясь на то, что они сами были лишены многого в детстве, другим просто позволяют средства и возможности, а третьи приходят к такому способу, чтобы «заткнуть» ребенка. Все это в итоге приводит к избалованности и эгоизму. Однако часто эту ситуацию можно встретить в обратном порядке. Это происходит, когда дети и родители живут вместе. Первые уделяют вторым много внимания, заботы, все деньги несут в дом. Но как только у сына или дочери появляется вторая половинка, почти всего этого родители лишаются, и тут же начинают «топать ногами».
Как этого избежать?
Вопрос разных взглядов на жизнь
Родителям:
- Не нужно навязывать детям мнение , которое было актуально 15-20 лет назад. Современный мир продвинулся далеко вперед. Вспомните себя. Разве вы не были такими? Наверняка вам также ваши родители пытались донести, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Но вы также махали на них рукой или злились, что они слишком старомодны.
- Пусть у них будет свой имидж . Прическа, одежда, макияж – иногда для вас это выглядит смешно или нелепо, однако современная молодежь редко что-то берет из своей головы. У них есть ориентиры – звезды, одноклассники, просто прохожие. Если вы начнете навязывать стиль, приемлемый для вас, ребенок может стать причиной насмешек. Пусть он идет в ногу со временем.
- Поймите, что, в конце концов, до ребенка дойдет истина , которую вы хотите до него донести. Но это произойдет только тогда, когда он повзрослеет. Все как у всех.
Детям:
- Не ругайте родителей за то, что они не настолько современны. У них было другое воспитание, другое окружение, другие интересы. Все это повлияло на их мировоззрение, которое с возрастом сложно изменить. Поверьте, когда у вас будут свои дети, вы попадете абсолютно в такую же ситуацию.
- Не оскорбляйте . Да, пусть папа и мама не понимают вас. Но это не дает вам право говорить им обидные вещи, типа: «отсталые», «старики» и пр. Это очень обидно слышать от собственных детей.
- Пытайтесь рассказать плюсы вашего поведения . Так, например, если вы ярко и нестандартно одеваетесь, скажите, что так вы привлекаете много внимания, а это дает возможность вам общаться с большим количеством людей, увеличивать кругозор интересов и т.д.
Вопрос чрезмерной заботы
Родителям:
- Не опекайте детей ! Хорошие родители – не те, которые всю жизнь оберегают своих сынишек и дочек от неприятностей, а те, которые дают возможность им познакомиться со взрослой жизнью и научиться справляться с трудностями самостоятельно.
- Не требуйте взамен больших благодарностей . По сути, вас никто не просит проявлять чрезмерную заботу, поэтому не стоит обижаться не то, что дети либо ее не воспринимают, либо не замечают.
Детям:
- Не раздражайтесь. Родители хотят сделать так, чтобы вам было лучше. Если это «лучше» вам не надо, спокойно объясните, что хотите справиться сами, и, если не получится, то это будет полностью ваша вина, вы это осознаете.
- Благодарите . Вряд ли вы где-то еще встретите людей, которые будут делать для вас хотя бы столько же. Цените то, что они хотят для вас лучшей жизни, а не «плюют» на вас.
Вопрос избалованности
Родителям:
- Трезво обдумывайте каждое свое решение и покупку. Это значит, что не стоит делать все то, что говорит ребенок, однако не нужно и скупиться. Обращайте внимание на степень необходимости и ваши возможности.
- Не идите на поводу . Если сказали однажды «нет», пусть ваше решение остается таким до конца. Но обязательно обоснуйте его (скажите, что сейчас нет денег, что в этом нет необходимости, вы думаете, что лучше сделать по-другому и пр.). Однако иногда можно уступить своим принципам, чтобы просто увидеть счастливые глаза сына или дочери.
Детям:
- Будьте самостоятельны . Если родители не могут позволить что-то купить или сделать для вас, то действуйте сами. Сегодня это даже модно. Часто можно встретить детей и подростков, которые подрабатывают, чтобы заработать на свою мечту.
- Умейте слушать отказы . Наверняка у родителей есть достаточно оснований, чтобы сказать так. Не нужно быть эгоистом – необходимо стараться слышать людей.
- Умейте совмещать . Это подойдет для тех, кто начал лишать родителей внимания или средств существования.
Муж и жена
- Ревность . Эта черта характера нередко параноидна: задержка на работе, «смешки» по телефону, слишком тщательное приведение себя в порядок и пр. Обычные попытки переубедить вторую половинку часто не приводят к успеху.
- Усталость друг от друга . Постоянное времяпровождение вместе дает о себе знать. В последствии того, что вы много общаетесь, уменьшается количество тем для разговора, возникает больше противоречий, на этом фоне появляется острота реакций на определенный действия и видна чрезмерная раздражительность.
- Разногласия . В некоторых ситуациях вы думаете так, а ваш любимый человек совсем по-другому. Каждый пытается рассказать, что его вариант лучше, вследствие чего и происходит конфликт. В большинстве случаев дело даже и яйца выеденного не стоит. Но, тем не менее, случается то, что случается.
- Деньги . Бюджет в каждой семье ведется по-разному: у одних он совместный, у других – отдельный. Однако всегда по этому поводу возникают ссоры. Кому-то всегда кажется, что любимый человек слишком расточителен или скуп.
Как этого избежать?
Вопрос ревности
Ревнующему:
- Поумерьте свой пыл . Быть может, ваши подозрения неосновательны.
- Искренне поговорите о своей боязни потерять любимого человека. Супруга/супруг наверняка вас услышат.
- Научитесь верить . Очень тяжело становится жить с человеком, который постоянно подозревает в измене.
- Давайте инструкцию . Предлагайте варианты поведения (адекватного!), которые не вызывали бы в вас ревности.
Подозреваемому:
- Умейте слушать любимого человека . Ваше поведение кажется ему неприемлемым. Наверняка проще исключить что-то в своих действиях, чем постоянно ругаться.
- Ставьте себя на место ревнующего . Нередко в таких ситуациях сам подозреваемый соглашается, что ему тоже было бы неприятно такое поведение.
- Каждый день говорите любимому человеку слова любви . Комплементы, убеждения, что он – самый лучший, обещания того, что вы никогда не сможете быть с другим – все это повлияет положительным образом.
Вопрос усталости друг от друга
Совет тут для всех один: разнообразьте досуг. Можно сходить в гости, в кино, в кафе и т.д. Главное – сменить окружение, обстановку и внешний вид (люди всегда более тщательно приводят себя в порядок, если выходят на улицу).
Также можно найти себе занятие по душе и углубиться пока в него. Подойдет занятие спортом, увлечение определенным хобби, просмотр сериала и пр.
Вопрос разногласий
Обоим спорщика нужно:
- Слышать собеседника . Возможно, он сможет вас переубедить, или вы узнаете какую-то новую информацию по теме разговора.
- Научиться принимать другое мнение , которое не соответствует вашему. Каждый человек имеет право на свою точку зрения. Думать так ему позволяют определенные факты, которые, возможно, вас и не убедили. Пусть лучше будет два мнения, чем крики, слезы и обидные слова.
- Говорить спокойно . Ведь даже самая убеждающая информация звучит агрессивно, что вызывает соответствующие действия в ответ.
«– Как Вам удается быть таким спокойным?
– Просто я никогда не спорю с людьми.
– Но это же невозможно!
– Ну, невозможно, значит невозможно…»
Вопрос денег
Актуальные советы для этой проблемы:
- Начните вести дневник расходов и доходов . Так вы не только сможете наглядно увидеть, куда «уходят» деньги, но и узнаете, кто тратит больше, кто – меньше.
- Обсуждайте все покупки вместе . При этом приводите доводы «за» и «против». Можно записать их на бумаге, а потом вступить в прения.
- Откладывайте деньги на общие мечты . Вы живете вместе, значит и хорошо должно быть вам обоим.
- Смотрите на ситуацию со стороны . Например, если женщина особо не имеет возможности купить шубу, но делаете это, конечно, ее супругу будет обидно – такое дорогое приобретение будет полезно только для нее.
Парень и девушка
- Большие ожидания . Вот есть у человека видимый недостаток, но вам с ним хорошо. Вы думаете: «Ну, потом исправим», «Потом это уйдет» и пр. А этого «потом» так и нет. Ни через год, ни через десять лет. Также начать раздражать может то, что в ваших отношениях идет что-то не так, как вы планировали, не по красивому сценарию, а «все как всегда».
- Стороннее влияние . Подружки, друзья, родители, родственники – иногда некоторые из них недовольны вашим выбором. Они начинают говорить о том, какие недостатки у вашего любимого человека, что вас ждет в перспективе и т.д. Причем, почти всегда ссылаясь именно на личные предпочтения. Под такое влияние можете попасть и вы, и ваша вторая половинка.
- Стеснение перед другими . Часто молодые люди смотрят на реакции окружающих: как они реагируют на их пару, что говорят о второй половинке и т.д. Именно поэтому появляются требования следующего типа: «Не смейся слишком громко!», «Одевайся поприличнее!», «Давай худей!» и пр. Возникают ссоры. И все это из-за того, что один партнер отношений стесняется другого.
Как этого избежать?
Вопрос больших ожиданий
- Никогда не ждите, что человек кардинально поменяется. «Пилить» по этому поводу вы будете его всю жизнь. Вам это надо? Если недостаток несущественен, то закройте глаза и живите дальше. Если же вы уверены, что не сможете с этим жить, расставайтесь с человеком сразу: не теряйте ни время, ни нервы.
- Единственное, что можно сделать – это поговорить с человеком, рассказать о своих ожиданиях, взглядах на жизнь, о том, как вы видите ваши отношения и семейную жизнь. Если ваши мнения сошлись, значит, это ваш человек.
Вопрос стороннего влияния
Тому, кто подвергся стороннему влиянию:
- Оцените ситуацию . Здесь два варианта: либо люди говорят действительно дельные вещи (например, отговаривают девушку от замужества за парнем, который любит выпить). Оцените обсуждаемые недостатки: важны ли они именно для вас, если – да, то сможете ли вы с ними прожить долгие года?
- Живите своей жизнью . Запомните: идеальные отношения те, в которые никто посторонний не суется. Поставьте обсуждение этой темы под запрет. И будет вам счастье.
Тому, чей любимый человек подвергается стороннему влиянию:
- Поговорите . Скажите, что вы живете с ним/ней, а не с этими людьми. Если у него/нее есть какие-то объективные высказывания, замечания в ваш адрес – пусть выскажет, вы постараетесь обратить на это внимание.
- Действуйте кардинально . Скажите, что вы, в принципе, такой человек. Пусть ваша вторая половинка именно сейчас выберет: либо жизнь с вами, либо сплетни с посторонними.
Вопрос стеснения
Тому, кто стесняется:
- Оценивайте свои желания . Выполнимы ли они? Сколько на это нужно времени? Усилий? Возможно ли это совместить с делами и способностями вашей второй половинки? Если – да, то кроме критики расскажите то, как все это можно совершить.
- Не стремитесь к идеалу . Если требований очень много, это не понравится никому. Стремлением сделать человека лучше, вы можете потерять и то, что имеете сейчас.
- Умейте просить правильно . Это значит, без криков и оскорблений. Лучше применить ласку и нежные просьбы, конструктивное обоснование своих просьб (например: «Любимая, я бы хотел, чтобы ты отказалась от брюк и стала носить юбки и платья. В таких женственных образах ты будешь еще красивее и эффектнее! Я думаю, ты быстро привыкнешь, и тебе самой понравится!»).
Тому, кого стесняются:
- Отнеситесь с пониманием . Ваш любимый человек хочет, чтобы вы были его гордостью. Это нормальное желание.
- Не рубите замечания на корню . Быть может, это действительно пойдет вам на пользу: вы будете выглядеть эффектнее, привлекательнее, а ваша жизнь станет проще или интереснее. В отношениях часто нужно идти на уступки, чтобы не только избежать конфликтов, но и самому стать совершеннее, лучше.
Друзья/подруги
- Зависть . Все люди неодинаковы: у кого-то лучше фигура, у кого-то финансовое благосостояние, а кому-то нужно только сказать пару слов, чтобы покорить сердце представителя противоположного пола. Список можно продолжать долго. Но это однозначно порождает зависть у одного из друзей.
- Долги . Долги в дружбе – дело шаткое… То один пожадничает и не даст, то другой забудет про задолженную сумму, то такая выручка постоянно припоминается. В общем, обиды по этому поводу случаются постоянно.
- Стало меньше внимания . Бывает так, что друзья долго общаются друг с другом, а потом один из них «уходит из поля зрения». Это может возникнуть из-за того, что он нашел новых знакомых, любимого человека или ушел с головой в работу или учебу. У второго друга на неподсознательном уровне появляется своеобразная ревность. Да-да, это именно она.
Как этого избежать?
Вопрос зависти
Тому, кому завидуют:
- Не хвалитесь . Так вы делаете неприятно вашим друзьям.
- Помогайте . Если нельзя оказать помощь действиями, то поддерживайте друга морально.
- Не зазнавайтесь. То, что есть сейчас у вас, может пропасть уже завтра. Не плюйте в тот колодец, из которого, возможно, потом придется пить.
Тому, кто завидует:
- Повысьте свою самооценку . Ваш друг не лучше, просто он более уверен в себе.
- Обратите внимание на свои достоинства . У вас их тоже немало. Возможно, вам тоже кто-то завидует, глядя на них.
- Работайте над собой . Ваш друг более красив – начните работать над собой, своим стилем; более богат – есть много способов заработать денег (да и не в них счастье, вы это непременно когда-нибудь поймете); ему больше повезло в любви – просто вы его не дождались «того» человека, который сделает вас самым счастливым.
Вопрос долгов
Тому, кто дал в долг:
- Поговорите . Ненавязчиво спросите, как дела у вашего друга, когда его средства позволят ему отдать долг.
- Требуйте . Это необходимо в том случае, когда вы видите, что должник себе, в принципе, ни в чем не отказывает, но и деньги возвращать не собирается. Потребовать можно в форме шутки или сказав о том, что вы сейчас тоже нуждаетесь в финансах.
- В последующем всегда уточняйте , когда ваш друг сможет отдать деньги. Сошлитесь это на ваше желание знать, как самому распоряжаться финансами в данный момент, пока вы ждете долг.
Тому, кто задолжал:
- Не тяните . Лучше откажите себе в чем-то, но как можно скорее отдайте нужную сумму.
- Расскажите , если пока не можете вернуть средства. Причина должна быть основательной.
- Отдайте долг. Если друг не может ждать (например, по вынужденным обстоятельствам), то перезаймите у кого-нибудь другого и рассчитайтесь с ним.
- Потом обязательно поблагодарите . Возможно, вашему другу тоже были нужны эти деньги, но они уже были у вас. За терпение и готовность идти на помощь выразите свою благодарность (купить шампанское и конфеты, сувенир или просто произнесите приятные слова).
Вопрос малого совместного времяпрепровождения
Тому, кто «забыл» о друге:
- Постарайтесь объяснить ситуацию . Дорога ли вам дружба или уже нет, важно рассказать человеку всю правду, чтобы он не нервничал, не ждал и не думал ничего лишнего.
- Совмещайте свои дела с дружбой . Так, если вы нашли свою любовь и хотите проводить все время вместе, можете иногда брать с собой и друга. Так же и с домашними делами/работой и пр.
Тому, кто «покинут» другом:
- Не будьте навязчивым . Сейчас человеку не до вас. Не нужно унижаться и надоедать.
- Найдите себе дело . Например, начните заниматься саморазвитием (читать интересные статьи, изучением иностранных языков, спортом и пр.), увлекитесь хобби, путешествиями и т.д.
- Заведите новых друзей . Пусть это будет реальное или даже виртуальное общение.
Здесь мы перечислим причины ссор, которые часто встречаются в любых отношениях:
- Плохое настроение . Нередко мы срываемся на людей только потому, что сегодня не выспались, устали на работе, что-то не получилось, поругались с другим человеком и т.д. Ваши близкие в этом не виноваты. Лучший способ выплеснуть зло – занятия спортом (для мужчин – особенно груша, которую можно повесить в гараже, во дворе или даже в квартире, если позволяет площадь помещения и это не мешает родным).
- Неумение общаться . Часто именно своими словами и поступками можно обидеть человека или даже начать его раздражать. Разговаривайте и действуйте с людьми так же, как вы хотели бы, чтобы обращались с вами. Если дорогой человек высказал замечание, то в большинстве случаев стоит пойти ему на уступку: и нервы целы, и люди вместе!
- Не требуйте многого . Всегда меньше просите. Тогда и ожидания будут не такими большими. Из-за этого снизится количество обид, ругани и практически уйдет раздражение.
Видео: Почему люди ссорятся
16 выбрали
"Давай больше никогда не ссорится!", – говорит герой фильма любимой девушке, повторяя слова миллионов влюбленных, которые говорили это до него, и предвосхищая слова миллиардов, которым только предстоит это сказать. Тем не менее, и в жизни, и в кино, все происходит иначе. Проходит год, месяц, неделя, день, в худшем случае – час, и милые снова бранятся. Почему так происходит, и можно ли вообще избежать ссор?
Оказывается, ссориться не только вредно, но и полезно. Ведь во время ссоры люди выражают свое недовольство, высказывают накопившейся претензии, высвобождают негативные эмоции. А если человек не говорит о своих переживаниях, и все держит в себе, рано или поздно может и взорваться. Но все хорошо в меру. Не стоит доводить до того, чтобы ссоры происходили слишком часто, превращались в регулярный ритуал, как завтрак-обед-ужин. Как сохранять баланс и избегать ненужных ссор, нам рассказала психолог Мария Пугачева :
Ссоры бывают разными. Одни партнеры вечно мило бухтят друг на друга, другие периодически ругаются по разным причинам, а третьи вообще могут доводить друг друга до нервного срыва. Кто-то ссорится искренне, потому что его переполняют чувства и эмоции, а кто-то просто пытается продавить свои интересы.
Да, выяснять отношения нужно , нужно разговаривать, нужно обсуждать, спорить и что-то доказывать, но лучше бы это делать все-таки более или менее конструктивно, а не с помощью ругани.
Если время от времени ссоры случаются – это адекватно, это нормально для развивающихся отношени й, потому что все, что движется вперед и обогащается, должно периодически натыкаться на какие-то трудности, преодолевать кризисы.
Это не значит, что, если люди не ссорятся, у них что-то не так в отношениях . Возможно, наоборот, у них нет взаимных претензий, они не замечают недостатков друг друга, поэтому они всем довольны и счастливы вместе. Это – идеальный вариант, о таком можно только мечтать. Но ссор может не быть и по другим причинам. Например, полное равнодушие к жизни друг друга и перспективам в отношениях, или страх – в тех парах, где один партнер чрезмерно авторитарен, а другой не смеет даже пикнуть при нем.
Я бы порекомендовала относиться к ссорам более конструктивно : не переживать, если они произошли из-за ерунды, анализировать их с разных сторон, если они несут в себе серьезное содержание, и стараться объективно оценивать, пересматривать свои недостатки и недостатки своего партнера, пытаясь что-то исправить к лучшему.
Если вы чувствуете, что ссор в ваших отношениях становится больше, чем хотелось бы, стоит попробовать это изменить. Тут работает старый принцип – хочешь изменить мир, начни с себя. Так и вы начинайте с себя: сделайте что-то так, как хочется вашему партнеру, и посмотрите на результат. Если партнер откликнется тем же положительным образом, и попробует точно так же изменить что-то к лучшему в себе, пойти вам навстречу – очень здорово, ваши отношения вступят в новую перспективную фазу! Если вы заметите, что партнеру это нравится, но сам ничего конструктивного взамен не предпринимает, можно осторожно и по-доброму намекнуть ему: "Смотри-ка, какая я стала хорошая, а ты? Давай-ка делать это вместе!" Ну, а если со временем вы станете понимать, что это игра в одни ворота, ваш партнер ничего не хочет делать со своей стороны, то стоит серьезно задуматься о таких отношениях: есть ли у них перспектива.
Но проблема в том, что все эти правильные мысли в момент ссоры обычно пропадают – на их место приходят совсем другие мысли и эмоции, которые лучше всего выражаются обидными словами и рычащим тоном. Именно поэтому сложнее всего остановить ссору, когда она уже началась. Мария Пугачева объяснила, как можно это сделать:
Лучше всего делать это с помощью юмора : скажите что-нибудь забавное, чтобы разрядить обстановку. Например: "ой, я еще не позеленела от злости на тебя, посмотри на меня внимательно, пожалуйста?", "подожди-подожди, давай прервемся на минутку, мне кажется, ты так раздулся от обиды, что сейчас лопнешь".
Другой вариант – во время ссоры можно сказать: "я говорю это, потому что люблю тебя, ты самый лучший на свете", "я хочу докопаться до этого, потому что так сильно тебя люблю, что не могу себе представить, что ты вот тут чуть-чуть неидеален". Пофантазируйте, как вам будет удобно, интересно, вспомните какие-то особые знаковые вещи – ведь они есть у каждой пары – словечки, выражения, милые прозвища, и постарайтесь воспользоваться ими тоже.
А вы часто ссоритесь? Умеете останавливать ссоры? Как это получается?
Невероятные факты
Конечно же, привычка ругаться матом считается крайне неприличной, однако, проведённые исследования показали, что у нее существуют довольно весомые плюсы. Об этом и рассказывает Huffingtonpost.
Бранные слова могут не только помочь человеку обрести хорошую физическую форму и стать немного находчивее, но и могут оказать положительное воздействие на общение человека с окружающими.
Хотите доказательств? Ниже мы рассказываем о 6 научно доказанных причинах того, почему включить в свой лексикон несколько нецензурных слов – это совсем неплохая идея.
Мат
1. Мат делает общение более эффективным
Исследования продемонстрировали, что матерные слова вполне могут повысить убедительность и эффективность ваших аргументов. Кроме того, нецензурная брань демонстрирует ваше отношение к тому или иному предмету или действию, но не объясняя это явно. И что не менее важно, это происходит без рукоприкладства.
К примеру, BBC отмечает, что ругательные слова – это отличный способ выразить отвращение, боль или гнев, не прибегая к насилию.
Нецензурная брань
2. Человек, ругающийся матом, честнее, чем окружающие
Не так давно было проведено исследование, которое показало, что ругающиеся матом люди обманывают реже, и они более прямолинейны по отношению к окружающим. Добровольцам, принявшим участие в исследовании, которые не стеснялись использовать в своей речи бранные слова, создали так называемую "шкалу лжи" на базе вопроса, который определил правдивость участника.
В итоге было установлена прямая зависимость – чем чаще человек ругается, тем честнее он ведет себя в общении с другими людьми.
3. Человек, ругающийся матом, лучше и легче переносит боль
Если вы, к примеру, ударите мизинец о ножку кровати, то почувствуете гораздо быстрее облегчение, если выпустите пар с помощью ругательных слов. В 2011 году было проведено исследование, которое показало, что нецензурная брань может увеличить ваше умение противостоять боли.
Ученые говорят, что мат является своего рода обезболивающим, он оказывает успокаивающее действие, работая наподобие морфина, говорит Times.
Мат на мате
4. Человек, ругающийся матом, развит интеллектуально
Изучающие этот вопрос эксперты говорят, что данная привычка может иметь прямую связь с наличием у человека более высокого уровня IQ.
5. Человек, ругающийся матом, быстрее может улучшить свою физическую подготовку
Нецензурная брань окажет вам помощь, когда вы решите тягать железо! Совсем недавно, в 2017 году, было проведено исследование, которое показало, что матерные слова могут помочь человеку улучшить результат его тренировки.
Добровольцы занимались рукопашным боем и ездили на велосипедах. Одной группе предложили повторять нейтральные слова, другой – ругаться матом. Результат второй группы удивил – производительность сильно повысилась. Об этом написали The New York Times.
Польза мата
6. Нецензурная брань успокаивает
Специалисты утверждают, что если вам иногда хочется выругаться, то в этом нет ничего плохого. Мат оказывает положительное воздействие на общее чувство спокойствия у человека, ругательства даже могут улучшить кровообращение и повысить количество эндорфинов.
Наверное, каждая женщина узнаёт себя в подобном диалоге. Стресс, плохое настроение, загруженность на работе, раздражительность- все это приводит к тому, что мы срываемся на самом близком человеке. Причем в пылу гнева искренне верим в то, что говорим. Во всем виноват он, такой бесчувственный и безразличный, он не уделяет нам внимания, не придает нам должного значения, он нас не ценит.… А потом начинаются крики, истерики, битье посуды и хлопанье дверьми. И так сложно себя остановить, потому что внутри все кипит. Проходит час, эмоции остывают, и ты сама себе задаешь вопрос - а зачем, собственно, я все это начала? Ведь по сути - это сущая ерунда, которая не стоит того, чтобы ссориться с любимым человеком. Почему мы ссоримся из-за всяких пустяков, почему не можем вовремя остановиться, как ругаться? Эти и другие вопросы в женском журнале JustLady.
Почему мы ссоримся? Непонимание…
Как часто у семейных пар возникают разногласия из-за вполне очевидной причины - непонимания! Вспомните, дамы, как часто вы обижались, потому что, как вам казалось, проявляет к вам должного внимания. Если он малоэмоционален, спокоен, то, с вашей точки зрения, это означает только одно - его безразличие. Ведь если бы он что-то чувствовал к вам, то не был бы так спокоен. А вы не думали, что ваши выводы верны, но только по отношению к вам? Когда вы любите, вы не можете сдержать эмоций и быть спокойными. А с ним все по-другому - ему не свойственно яркое выражение эмоций, он по натуре уравновешенный и не экспрессивный. Он не безразличный, просто он - другой. Как ссориться в этой ситуации? Понять и принять, что он другой по складу характера, и можно сколько угодно обвинять его в этом - кроме раздоров и отчуждения это ни к чему не приведет.
Почему мы ссоримся? Личностные ценности
У каждого из нас свои личностные ценности, свои принципы, взгляды, жизненная позиция. У нас разные взгляды на воспитание детей, разные взгляды на отношения, кажется, абсолютно на все. Словом, когда ценности одного человека не понимает, не хочет понимать и не принимает другой человек, то могут возникнуть не просто разногласия, а глобальный спор. Мы все считаем себя правыми, убеждены, что наше мнение и наша позиция - единственно возможные, и когда мы наблюдаем, что позиция близкого человека расходится с нашей, то это вызывает, по меньшей мере, недоумение.
Из этого вытекает еще одна причина того, друг с другом - споры. Это ведь просто отличная причина разругаться. Если мы перестаем вести конструктивную беседу, когда мы отказываемся слушать и даем волю нашему упрямству и эмоциям, то разговор перерастает в ругань, а спора просто забывается.
Как перестать ругаться в подобной ситуации? Я думаю, нужно просто принять, что не все такие, как мы. У другого человека могут быть совершенно противоположные взгляды на жизнь, и просто не надо пытаться заставить его думать и делать так, как вы. Заставлять человека подходить ко всему с вашей точки зрения - пустая трата сил. Если он думает не так как вы, это не значит, что его мысли и взгляды не верные - они просто другие.
Такие конфликты очень часто возникают, когда в паре оба - лидеры, которые не готовы уступить ни в одной ситуации. Они будут упорствовать, настаивать на своей правоте, будут пытаться давить друг на друга, заставляя делать так, как считают правильным. Так будет продолжаться до тех пор, пока кто-то не или уступать, или находить компромиссный вариант, или обходить эти ситуации.
Важно помнить еще вот что: каждый человек воспринимает ссоры по-разному. Один через 5 минут уже отойдет и забудет, другой же запомнит это надолго и ему будет куда сложнее восстановить хорошие отношения.
Как избежать ссор?
Прежде всего, помните знаменитое выражение «Молчание - золото». И речь идет не о партизанах, а о тех, кто умеет себя контролировать. Если ваша выдержка вам позволяет, то, когда вы видите, что ваш близкий человек на взводе и собирается затеять выяснение отношений, то просто дайте ему возможность высказаться. Это хороший способ избежать совместного скандала, если, конечно, ваши нервы не сдадут, и вы не вступите в разговор.
Научитесь чувствовать грань ссоры с любимым человеком. Поймите, если вы вовремя не остановитесь, то любой спор перерастет в большую ссору. Если вы чувствуете, что начавшийся спор грозит перейти в выяснение отношений, то лучше остановить и отдышаться.
Если вы понимаете, что эмоции завладели вашим рассудком, и вы так злитесь на своего супруга, что готовы высказать ему все, что думаете, то - остановитесь! Запомните, что если вас не понимают, то, может быть, причина не в том, что другой человек просто не хочет или не может думать, а в том, что он видит, слышит и чувствует ситуацию по-другому.
Может, пора перестать делать трагедию из того, что у вашего любимого человека другие взгляда на жизнь? Научитесь принимать это, и тогда в ваших отношениях станет гораздо меньше негативных эмоций и ссор. Вас что-то не устраивает в отношении вашего любимого человека, и вы хотите это изменить? Может, лучше будет немного подождать, пока он сам созреет для этого, чем устраивать никому не нужные ссоры?
Об этом говорят везде, где только можно, но я повторю еще раз: самое верное от ссор - компромисс. Семейные ссоры или споры между влюбленной парой чаще всего происходят от нежелания уступать. И вам, и вашему близкому будет гораздо лучше, если вы научитесь слушать, слышать и уступать друг другу. Компромисс поможет вам избежать конфликтов, а ведь это - залог крепких отношений. Можно вспомнить поговорку: «В споре рождается истина», но ведь вы не хотите ставить на кон ваши отношения? Неужели то, кто кого переспорит, важнее отношений? Может лучше просто признать свою неправоту и сказать: «Прости»?
Алиса Терентьева
Женский журнал JustLady
Загрузка...
