În fața morții. Care este cel mai bun mod de a-ți accepta propria moarte?

Obligația „mărturii mincinoase” în raport cu pacienții incurabili și pe moarte era o normă deontologică (din greacă deоn - datorie, logos - cuvânt, învățătură) a medicinei sovietice. Dreptul medicului la „măsură mincinoasă” în numele asigurării dreptului unei persoane bolnave terminale la ignoranță a fost considerat ca o caracteristică a eticii medicale profesionale în comparație cu morala universală.

Baza pentru această caracteristică este argumente destul de serioase. Unul dintre ele este rolul factorului psiho-emoțional al credinței în posibilitatea de recuperare, menținerea luptei pentru viață și prevenirea disperării mentale severe. Întrucât se credea că frica de moarte grăbește moartea prin slăbirea corpului în lupta sa împotriva bolii, raportarea diagnosticului adevărat al unei boli era considerată echivalentă cu o condamnare la moarte. Cu toate acestea, există cazuri în care minciuna a făcut mai mult rău decât bine. Îndoielile obiective cu privire la bunăstarea rezultatului bolii provoacă pacientului anxietate și neîncredere în medic. Atitudinea și reacția față de boală la pacienți sunt diferite, acestea depind de structura emoțională și psihologică și de cultura și viziunea asupra lumii.

Este posibil să dezvăluiți diagnosticul pacientului sau rudelor? Poate ar trebui să păstrăm secretul? Sau este indicat sa se informeze pacientul asupra unui diagnostic mai putin traumatizant? Care ar trebui să fie măsura adevărului? Aceste întrebări vor apărea inevitabil atâta timp cât există vindecare și moarte.

În prezent specialiști ruși Numeroase sunt disponibile cercetare străină psihologia pacienţilor terminali (terminal - final, limită). Concluziile și recomandările oamenilor de știință, de regulă, nu coincid cu principiile deontologiei sovietice. Studiind starea psihologică a pacienților cu boli terminale care au aflat despre boala lor terminală, dr. E. Kübler-Ross și colegii ei au ajuns la crearea conceptului de „moarte ca etapă de creștere”. Acest concept este reprezentat schematic de cinci etape prin care trece un muribund (de obicei un necredincios). Prima etapă este „etapa negării” („nu, nu eu”, „nu este cancer”); a doua etapă este „protest” („de ce eu?”); a treia etapă este „cererea unei întârzieri” (“nu încă”, „mai puțin”), a patra etapă este „depresia” („da, mor”), iar ultima etapă este „acceptarea” ( "lăsați-l să fie") .

Este de remarcat stadiul de „acceptare”. Potrivit experților, starea emoțională și psihologică a pacientului în această etapă se schimbă fundamental. Caracteristicile acestei etape includ următoarele afirmații tipice ale unor oameni cândva prosperi: „În ultimele trei luni am trăit mai mult și mai bine decât în ​​întreaga mea viață”. Chirurgul Robert Mack, un pacient cu cancer pulmonar inoperabil, descriindu-și experiențele - frică, confuzie, disperare, afirmă în cele din urmă: „Sunt mai fericit decât am fost vreodată. Aceste zile sunt acum de fapt cele mai multe zile bune de viata mea". Un ministru protestant, descriindu-și boala terminală, o numește „ cea mai fericită perioadă de viata mea". Drept urmare, dr. E. Kübler-Ross scrie că „și-a dorit ca cauza morții ei să fie cancerul; ea nu vrea să rateze perioada de creștere personală pe care o aduce cu ea boala terminală.” Această poziție este rezultatul conștientizării dramei existenței umane: numai în fața morții i se dezvăluie sensul vieții și al morții unei persoane.

Rezultatele cercetărilor științifice medicale și psihologice coincid cu atitudinea creștină față de un muribund. Ortodoxia nu acceptă mărturia falsă la patul unei persoane pe moarte, bolnavă fără speranță. „Ascunderea informațiilor despre o afecțiune gravă de la un pacient sub pretextul păstrării acesteia confort mental deseori îl privează pe muribund de posibilitatea de a se pregăti în mod conștient pentru moarte și mângâierea spirituală dobândită prin participarea la sacramentele Bisericii și, de asemenea, îi întunecă relațiile cu rudele și doctorii cu neîncredere.”

În cadrul viziunii creștine asupra lumii, moartea este ușa către spațiul eternității. Boala mortală este extrem de eveniment semnificativîn viață, aceasta este pregătirea pentru moarte și împăcarea cu moartea, aceasta este o oportunitate de pocăință, rugăciune lui Dumnezeu pentru iertarea păcatelor, aceasta este adâncirea în sine, muncă spirituală intensă și rugăciune, aceasta este ieșirea sufletului într-un anumită stare calitativă nouă. Așadar, este puțin probabil ca un ortodox să fie surprins de rugăciunile către Dumnezeu ale Starețului Porfiry de la mănăstirea din Milesi despre trimiterea în jos a cancerului la el și despre bucuria sa în boală, dată la cererea sa.

Cu această ocazie, starețul Nikon (Vorobiev, † 1963), unul dintre bătrânii spirituali ai secolului nostru, a scris cândva că cancerul, din punctul său de vedere, este mila lui Dumnezeu față de om. O persoană condamnată la moarte refuză plăcerile deșarte și păcătoase, mintea lui este ocupată cu un singur lucru: știe că moartea este deja aproape, deja inevitabilă și îi pasă doar să se pregătească pentru ea - reconcilierea cu toată lumea, corectarea lui însuși și, cel mai important, - pocăință sinceră înaintea lui Dumnezeu. Dezvăluind conținutul și sensul înțelegerii creștine a nocivității mărturiei false, sensul bolii și morții devine baza pentru mulți medici domestici pentru a revizui normele deontologice ale deontologiei medicale sovietice. Mitropolitul Anthony de Sourozh, el însuși fost medic, consideră că trebuie să fim atenți medici moderni că în timpul bolii ( despre care vorbim despre boli incurabile) o persoană trebuie să fie pregătită pentru moarte. În același timp, Episcopul Antonie spune: „Pregătiți-i pe muribunzi nu pentru moarte, ci pentru viata eterna» .

Susținând că atitudinea unui medic față de pacienții incurabili și pe moarte nu poate fi pur și simplu științifică, că această atitudine include întotdeauna compasiune, milă, respect pentru o persoană, disponibilitatea de a-și alina suferința, disponibilitatea de a-și prelungi viața, Mitropolitul Anthony de Sourozh atrage atenția asupra unuia „ „abordare” neștiințifică - despre îndemânare și „pregătirea de a lăsa o persoană să moară”.

În 1992, Consiliul Episcopilor Rusiei biserică ortodoxă canonizat Mare Ducesă Elizaveta Feodorovna (văduva Marelui Duce Serghei Alexandrovici, fiul împăratului Alexandru al II-lea, ucis de un terorist în 1905). În 1909, ea a creat Mănăstirea Milostivirii Marta și Maria din Moscova, unde nu a fost doar stareță, ci a participat la toate treburile sale ca o soră obișnuită a milei - a asistat în timpul operațiunilor, a făcut bandaje, a consolat bolnavii, crezând în în același timp: „Este imoral să-i consolezi pe cei pe moarte cu falsă speranță de recuperare, este mai bine să-i ajuți să treacă în veșnicie într-un mod creștin”.

Kalinovsky P. Tranziție. // Ultima boală, moarte și după. Ekaterinburg, 1994. P. 125.

Bazele conceptul social Biserica Ortodoxă Rusă. // Buletinul informativ al DECR al Patriarhiei Moscovei. 2000. Nr. 8. P. 82.

Călugărul Agapiu. Flacăra divină aprinsă în inima mea de vârstnicul Porfiry. M.: Editura Mănăstirea Sretensky, 2000. P. 56.

Mitropolitul Antonie de Sourozh. Vindecarea corpului și salvarea sufletului. // Om. 1995. Nr 5. P. 113.

Moarte persoana iubita- unul dintre cele mai dificile și serioase teste care se poate întâmpla doar în viață. Dacă ai fost nevoit să înfrunți această nenorocire, atunci este o prostie să te sfătuiești să „te unești”. La început nu va fi ușor să accepți pierderea, dar ai ocazia să nu te cufundi mai adânc în starea ta și să încerci să faci față stresului. După cum arată practica, este imposibil să te pregătești complet pentru moarte persoana draga, chiar dacă era bolnav, iar un astfel de rezultat fusese deja determinat de medici. O astfel de pierdere are ca rezultat de obicei suferință emoțională gravă și depresie. După aceasta, persoana îndurerată însuși poate „cădea din viață” pentru o perioadă lungă de timp, din păcate, nu există drumul rapid pentru a ieși din starea de depresie provocată de moartea unei persoane dragi, totuși, este necesar să luați măsuri pentru a vă asigura că această nenorocire nu are ca rezultat o formă severă de depresie pentru dvs. De obicei, după moarte ruda apropiata sau un prieten, oamenii încep să se simtă vinovați, simțind că nu au făcut tot binele defunctului pe care îl merita. Multe gânduri legate de persoana decedată defilează prin cap, ceea ce provoacă depresie generală.

4 etape ale durerii

1. Șoc și șoc. Pentru unii, această etapă poate dura câteva minute, în timp ce alții se cufundă într-o stare similară timp de mai multe zile. Persoana nu poate înțelege pe deplin ceea ce s-a întâmplat, este ca și cum ar fi într-o stare „înghețată”. Din exterior poate părea chiar că incidentul tragic nu a avut mare impact asupra lui, dar de fapt este pur și simplu în cel mai profund șoc. 2. Respingere și negare completă, depresie. Persoana nu vrea să accepte ceea ce sa întâmplat și să se gândească la ce se va întâmpla în continuare. Conștientizarea că viața nu va mai fi niciodată la fel i se pare groaznică și încearcă în toate modurile posibile să uite de sine, doar să nu se gândească la ceea ce s-a întâmplat. Din exterior poate părea că persoana este amorțită. El evită sau nu susține toate conversațiile despre pierdere. Cu toate acestea, există o altă extremă - o agitație crescută. În al doilea caz, îndoliul începe în mod activ să se angajeze într-un fel de afaceri - sortarea lucrurilor decedatului, aflarea tuturor circumstanțelor tragediei, organizarea unei înmormântări și așa mai departe. Drept urmare, mai devreme sau mai târziu se înțelege că viața s-a schimbat dramatic, ceea ce duce la stres și apoi la depresie. 3. Conștientizarea pierderii. Conștientizarea deplină a ceea ce s-a întâmplat vine. Se poate întâmpla complet brusc. De exemplu, o persoană se întinde involuntar la telefon pentru a suna o rudă sau un prieten și brusc înțelege de ce acest lucru nu mai este posibil. De asemenea, conștientizarea poate veni treptat. După ce a trecut de etapa de negare, o persoană începe să reia în cap multe evenimente legate de decedat. Această etapă poate fi însoțită de izbucniri de furie și resentimente. Ceea ce se întâmplă pare nedrept și de coșmar, iar conștientizarea situației ireparabile supără și îngrijorează. Sunt luate în considerare multe opțiuni în care rezultatul ar fi putut fi diferit. Persoana începe să se enerveze pe sine, crezând că era în puterea lui să prevină nenorocirea. De asemenea, îi împinge pe ceilalți, devenind iritabil și deprimat. 4. Acceptare și doliu. Această etapă apare de obicei în câteva luni. În cazuri deosebit de dificile, situația poate dura. După ce a trecut prin cele mai acute etape ale durerii, o persoană începe să se împace cu ceea ce sa întâmplat. Viața lui curge într-o altă direcție de ceva timp și începe să se obișnuiască, „reconstruindu-se” treptat. Amintirile defunctului îl întristează, iar periodic deplânge o persoană dragă.

Încercând să-și ajute vecinul să suporte mai bine pierderea, mulți încearcă să găsească o modalitate de a-i distrage complet atenția de la ceea ce s-a întâmplat, evitând conversațiile pe această temă. Dar acest lucru nu este întotdeauna corect. Vă rugăm să consultați liniile directoare generale pentru asistență în astfel de situații. Nu ignora conversațiile despre decedat Dacă au trecut mai puțin de șase luni de la tragedie, atunci ar trebui să înțelegeți că gândurile prietenului sau rudei dvs. gravitează cel mai adesea în jurul acesteia. Uneori este foarte important pentru el să vorbească, iar alteori să plângă. Nu te îngrădi de aceste emoții, nu forța o persoană să le suprime în tine, rămânând singur cu experiențele lor. Desigur, dacă a trecut mult timp și toate conversațiile sunt despre decedat, atunci acestea ar trebui dozate. Distrageți atenția celor îndoliați de la durerea lor La început, cel îndoliat nu va fi interesat de nimic - va avea nevoie doar de sprijin moral din partea ta. Cu toate acestea, după câteva săptămâni, merită să oferiți periodic gândurilor unei persoane o direcție diferită. Invită-l cu insistență locuri interesante, înscrieți-vă la cursuri interesante împreună și altele asemenea. Redirecționează atenția celui care suferă Adesea, oamenii sunt oarecum distrași de la evenimentele care au avut loc atunci când își dau seama că altcineva are nevoie de ajutorul lor. Arată-i îndoliului că ai nevoie de el într-o anumită situație. A avea grijă de tine poate accelera semnificativ procesul de ieșire din depresie. animal de companie. Dacă vezi că o persoană are mult timp liber, ceea ce are ca rezultat imersiunea în propriile experiențe, atunci dă-i un cățel sau un pisoi, sau pur și simplu dă-i un plasament „temporar”, spunând că nu există unde să-l plaseze inca. Cu timpul, el însuși nu va dori să renunțe la noul său prieten.

1. Nu refuza ajutorul celor dragi Nu alunga oamenii care caută să te sprijine în durerea ta. Împărtășește-ți experiențele cu ei, interesează-te de viața lor - comunicarea te va ajuta să nu pierzi legătura cu ei. lumea de afarași nu te scufunda în starea ta.

2. Ai grijă și ai grijă de tine Mulți oameni care se confruntă cu durerea pierderii renunță la ei aspectși în general – pentru orice fel de îngrijire de sine. Și totuși, acesta este unul minim necesar, de care nu trebuie să uitați - spălarea părului, scăldat, spălatul pe dinți, spălarea lucrurilor. Același lucru este valabil și pentru a mânca. Este clar că nu ai nevoie de nimic din toate acestea în acest moment și toate gândurile tale sunt ocupate cu alte lucruri, dar totuși nu-ți ignora nevoile. 3. Scrieți o scrisoare persoanei care a decedat Cu siguranță, crezi că nu ai avut timp să-i spui mult persoanei dragi, nu ai mărturisit multe. Scuipă toate lucrurile nespuse pe hârtie. Scrie cât de mult ți-e dor de această persoană, ce ai face dacă ar fi în preajmă, ce regreti și așa mai departe. 4. Nu suprima emotiile Poate vi se pare că dacă suprimați manifestările exterioare ale durerii în toate modurile posibile, atunci în acest fel veți face față rapid nenorocirii care a căzut asupra voastră. Cu toate acestea, pur și simplu vă „blocați” emoțiile și experiențele și nu le permiteți să se elibereze. Este mai bine să-ți strigi durerea - îți va fi mai ușor. 5. Încearcă să-ți distragi atenția Desigur, în acest moment nu este nimic mai important pentru tine decât pierderea ta, dar nu uita că viața ta continuă, la fel ca și viața celor care îți sunt dragi. Fără îndoială, mulți dintre ei experimentează vremuri mai buneși au nevoie de sprijinul tău. Comunicați cu cei dragi, împreună vă va fi mai ușor să supraviețuiți acestei dureri. 6. Ajutor de la un psiholog Unii le este foarte greu să se împace singuri cu noua lor situație. Dacă îți dai seama că situația se înrăutățește și depresia ta a continuat, fă o întâlnire cu un psiholog - el te va sfătui cum să faci față amărăciunii pierderii.

Cum să accepti plecarea unei rude în altă lume

1. Acceptați inevitabilitatea a ceea ce se întâmplă. Desigur, înțelegeți că destul de multe animale au o durată de viață comparabilă cu cea a unui om. Dacă pisica, câinele sau alt animal de companie este grav bolnav sau este în vârstă, asigurați-vă că consultați un medic care vă va spune cum puteți îmbunătăți viața animalului dvs. de companie. De asemenea, întreabă dacă prietenul tău cu patru picioare suferă și cum îl poți ajuta în situația lui. 2. Faceți o fotografie pentru memorie. Prima dată după moartea unei pisici sau a unui câine, nu îți va fi ușor să te uiți la această fotografie, dar va trece ceva timp, iar imaginea animalului tău iubit, precum și amintirile acestuia, vor putea pentru a-ți aduce un zâmbet pe buze. 3. Fii prin preajmă mai des. Răsfățați animalul, lăsați-l să facă farse, hrăniți-l cu alimentele sale preferate, îngrijiți-l, mângâiați-l mai des. Asigurați-vă că este fericit și în cele mai confortabile situații pentru el însuși. Spuneți-le altor membri ai familiei despre ceea ce se poate întâmpla în curând - pregătiți-i și oferiți-le o oportunitate similară de a se bucura de „comunicarea” cu animalul dvs. de companie. 4. Dupa moarte. Indiferent dacă moartea a fost previzibilă sau bruscă, este la fel de dificil să-i faci față.

Nu vă îmbuteliați emoțiile și eliberați-vă emoțiile ori de câte ori aveți nevoie. Aceasta este o reacție naturală a omului la pierderea comunicării cu o ființă dragă. Împărtășește-ți experiențele cu cei dragi - probabil că vor dori să te țină mare test pentru toți membrii familiei - poate că unul dintre ei are nevoie de sprijinul dvs. Mulți proprietari se simt vinovați după moartea unui animal de companie, dacă aceasta a survenit prematur. Nu te învinovăți pe tine sau pe cineva drag pentru ceea ce s-a întâmplat. Cu siguranță, ei vor dori să te sprijine, iar asta îți va fi mai ușor să suporti pierderea Ajută-i pe alte animale care suferă. Fără îndoială, în orașul tău există mai mult de un adăpost și, în general, sunt multe animale pe străzi care au nevoie de protecție. Este posibil ca în cele din urmă să te atașezi de unul dintre ei și să vrei să-l aduci în casa ta. Fără îndoială, el nu va înlocui niciodată persoana iubită. prieten patruped Cu toate acestea, puteți salva animalul de adversitate și puteți găsi un alt tovarăș printre „frații noștri mai mici”.

Psihologul american Elizabeth Kübler-Ross, în procesul de lucru și observare a pacienților care mor din cauza unor boli grave, a identificat 5 etape ale acceptării morții. Apropo, au fost exprimați de mai multe ori în Doctor House:

Etapa 1 – Negare

Etapa 2 – Furia

Etapa 3 – Negociere

Etapa 4 – Depresie

Etapa 5 – Acceptare

Adică, putem concluziona că totul se va întâmpla de la sine, trecând mai întâi prin cele 4 etape anterioare.

Trebuie să ne gândim la asta. Nu tăceți subiectul morții, nu numai când comunicați cu alți oameni, ci și când comunicați cu voi înșivă.

Și nu uita de asta.

Acceptarea vine treptat.

Vă pot spune următoarele despre experiența mea.

Acest subiect, precum și ceea ce se întâmplă după moarte, mă interesează încă din copilărie. Cea mai mare teamă a mea a fost să-mi pierd mama. Poate că interesul a fost cauzat tocmai de asta, deoarece nu mi-am putut, în principiu, să-mi imaginez separarea noastră „pentru totdeauna”. Și așa am încercat să înțeleg ce și cum.

Acum un an s-a întâmplat asta și m-am confruntat cu inevitabilul.

Am continuat să fiu interesat de subiectul vieții după moarte, toate tabuurile au fost îndepărtate din discuțiile despre moarte și acum vorbesc despre asta în voie. Dar cu adevărat nu există cu cine să vorbesc în afară de sora mea - oamenii evită asta. De asemenea, îmi ascult cu adevărat sentimentele. Și adesea ceea ce îmi vine este aproape imposibil de descris în limbajul uman.

Din ceea ce este posibil: moartea nu este cu adevărat sfârșitul și nu uitarea, dar noi, în forma și nivelul nostru pământesc, nu suntem capabili să ne dăm seama de acest lucru. Există mult mai mult, o mare varietate de tot, în afară de noi. Nu susțin nicio religie sau practici ezoterice etc. Și nu încerc să demonstrez nimic nimănui, pentru că am un alt obiectiv - să obțin răspunsuri.

Oh, iată un alt lucru despre frică.

Am încetat să-mi mai fie frică de moartea mea, dar chiar am început să îmi fie frică Moarte prematura(pentru că viața este foarte uimitoare și interesantă și vreau să învăț cât mai multe aici), sau pe patul meu de moarte regret amar că mi-am trăit viața fără sens și prost.

Și abia recent, după ce am fumat ierburi pentru a doua oară în viața mea și după ce am simțit panica din cauza bătăilor foarte rapide ale inimii, am simțit frica de a muri chiar aici, acum.

Din care ulterior am concluzionat că într-o (pseudo) situație critică o persoană se întoarce pe o anumită mecanism de aparare, un instinct de autoconservare, probabil, care, prin frică, îl obligă pe proprietar să acționeze spre propria mântuire.

Ideea mea este că într-o stare conștientă înainte de moarte, este mai probabil să trăim frică în orice caz. Este înrădăcinată în noi.

Un alt lucru foarte important este să nu trăim cu această frică și să nu ignorăm acest aspect al existenței noastre.

Acum înțeleg că aceasta este o filozofie a vieții: o persoană se naște - o persoană trebuie să moară. Între aceste două puncte este viața. Fie că îți place sau nu, indiferent de ce, așa va fi.

Tatăl meu a murit acum cinci ani cancer de plamani cu metastaze. Am cunoscut diagnosticul, am văzut istoricul, l-am dus la chimioterapie. Știam care va fi finalul. Era deja slab. Și apoi, cu trei zile înainte de moarte, s-a simțit brusc mai bine, chiar a început să meargă, a încercat să facă flotări pe podea - era un omuleț puternic. Mă sună mama: „A, ascultă, tata s-a făcut bine, i-am dat ierburi, așa că a început să meargă...”. Și eu am fost de genul: „Mamă, de ce fanteziști?... Oricum va muri.” I-am spus asta despre tatăl meu mamei. A izbucnit în lacrimi și a închis. Apoi mi-am revenit în fire - la naiba, sunt patolog, dar ea nu este.

Confruntarea cu moartea nu este niciodată ușoară și, indiferent cât de mult te-ai pregăti, este întotdeauna o perioadă foarte emoționantă și tristă. Pentru a vă ajuta să vă pregătiți pentru pierdere, iată câteva sfaturi.

Pași

Partea 1

Vorbește cu alte persoane

Asigurați-vă că toată lumea din familie știe că această persoană dragă va muri în curând. Acest lucru va permite tuturor membrilor familiei și prietenilor apropiați să-și ia rămas bun de la el.

Permiteți copiilor să viziteze o persoană dragă. Explicați-le ce urmează să se întâmple. Vorbește clar copiilor și respectă-le demnitatea. Există tendința de a ascunde realitatea situației, deși copiii sunt capabili să înțeleagă și să accepte mai mult decât cred adulții. De fapt, copilul este cel care are adesea gânduri care îl calmează sau îl consolează pe adult. Iată ce să rețineți:

• Nu-i spuneți copilului că o persoană dragă a plecat/doar că doarme. Această minciună albă îi poate face pe copil/copii să se teamă de somn, sau ar putea crede că persoana respectivă a plecat la plimbare/în vacanță atunci când nu este cazul. Dacă ascundeți realitatea, acest lucru poate determina copilul să vă fie supărat și să nu aibă încredere în voi.
• Fii sincer cu copilul/copiii tăi, dar folosește răspunsuri adecvate vârstei. De exemplu, copilul tău este foarte mic și întreabă: „Cum a murit bunicul?” Se poate spune că bunicul a avut o problemă la cap, era foarte bolnav, starea lui nu s-a îmbunătățit, corpul nu a mai funcționat, a murit și se odihnește într-un loc cu totul special. Când copilul tău crește, îi poți spune că lucrul din capul lui este o tumoare pe creier, cum se numește locul în care se odihnește (le poți spune copilului/copiilor tăi unde este mormântul) și că bunicul te-a iubit foarte mult.
• Acest lucru este normal pentru un copil - sunt curioși în mod natural. Răspundeți cu fapte, nu cu emoții (cel mai rău lucru este să vă învinovățiți copilul că este urât). Dacă un copil întreabă ce se întâmplă când o persoană moare, fiți sincer și spuneți că corpul îngropat trece printr-o etapă de descompunere, corpul putrezește și apoi devine doar un schelet. Dacă întreabă ce este incinerarea, spune-i că corpul este ars într-un mod special la temperaturi foarte ridicate. temperatura ridicataîncât să devină cenuşă.

1. Informați rudele îndepărtate despre starea de sănătate a persoanei iubite. Comunicați prin e-mail, telefon sau rețele sociale.

   Partea 2

   Petrecând timp împreună

   1. Așează-te și vorbește cu persoana iubită cât mai mult posibil. Dacă regreti ceva sau trebuie să-i spui ceva ce ai ținut secret de ani de zile, folosește-l pentru a vorbi cu ei. Totuși, ține minte că, dacă este ceva grav (l-ai înșelat 15 ani), atunci ar fi mai bine să te abții. Nu vrei să-l pui sub mai mult stres.

      Vorbește cu persoana iubită despre moarte.Întrebați dacă îi este frică. S-ar putea să te simți mai bine când el a plecat dacă știi că nu i-a fost frică să plece. Și dacă persoana iubită este speriată, ajută-l să facă față fricilor.

      Spune-i persoanei dragi ca iti va fi dor de ei si spune-i des „te iubesc”. Nu există nimic mai important decât aceste trei cuvinte.

      Spune-i persoanei dragi dacă ești speriat, confuz sau supărat. El vă poate spune lucruri care vă vor liniști și vă vor ajuta în acest proces.

      Luați cuvinte de despărțire de la persoana iubită. Unii vor dori să vorbească despre moarte, planuri de înmormântare etc., în timp ce alții nu vor. Nu presupune că știi ce vrea sau ce are nevoie. Acum nu este momentul să jucați jocuri de ghicire!

      • Dacă persoana iubită se preface că nu moare și totul va fi în regulă, înțelegeți că acesta este un mecanism de apărare și înlocuiește speranța. Deși este important să fii sensibil la abordarea morții a persoanei dragi, nu lăsați această fantezie să provoace tensiune și probleme pentru dvs. și pentru alți membri ai familiei. Acesta poate fi exact cazul când este important să nu te plimbi prin tufiș, ci să arăți în cel mai bun și mai grijuliu mod pe care îl are persoana iubită. boala mortalași că îi afectează și pe alții. Nimic nu va fi bine și vei pierde mult timp dacă te prefaci, când ar trebui să-l petreci făcând amintiri, împlinindu-și dorințele persoanei dragi și petrecând timp de calitate împreună.

   2. Adună-ți membrii familiei într-o cameră și vorbește despre vremurile vechi. Toată lumea își va aminti cum a zâmbit persoana iubită și a fost fericită sau auzită în timp ce își amintește toate aceste momente. Va fi, de asemenea, o amintire plăcută: el sau ea a fost înconjurat de o familie care a iubit această persoană foarte mult și ce poate fi mai bun decât să fii aproape de familie atunci când ai cel mai mult nevoie de sprijinul lor?

      Asigură-te că spui tot ce vrei să spui. Când această persoană va dispărea, nu veți putea primi nimic înapoi.

      Partea 3

      Aspecte practice ale situației

      Partea 4

      Pregătirea

      1. Fii pregătit pentru multe emoții care te vor copleși. Unele emoții pot apărea o dată, în timp ce altele pot reveni din nou și din nou. Gândurile și emoțiile tipice includ: furie, frică, anxietate, sentimente de nedreptate, resentimente, epuizare, speranță, bucurie în momentele împreună, dorință, ușurare, tristețe, disperare și multe altele. Nu există sentimente sau gânduri corecte sau greșite și s-ar putea să descoperi că unele emoții interferează cu capacitatea ta de a gândi clar.

         Permiteți-vă să experimentați durerea. Plânsul este normal și este mai bine să eliberezi totul decât să-ți suprimi emoțiile. Când vă vin lacrimile în ochi, nu le rețineți.

         • Plânge cu copilul/copiii tăi și vorbește despre persoana decedată. Acest lucru le va arăta copilului/copiilor tăi că nu uiți niciodată de această persoană și că este în regulă să plângi, să arăți furie și să exprimi sentimente și durere. Amintiți-vă că oamenii se întristează în moduri diferite.
      2. • Dacă simți că alți oameni insistă să-i umpli pe cei dragi cu ritualuri, atitudini și comportamente specifice care nu se aliniază cu modul în care vrei să-ți amintești de persoana iubită, mulțumește-le pentru sugestiile lor, dar reamintește-le că fiecare are propriile sale mod de a-ți aminti pe ceilalți și că vei folosi propriul tău fel.
         • S-ar putea să vă simțiți mai bine dacă lăsați totul din vedere imediat după moartea persoanei iubite. O pereche de șlapi, o cravată, chiar și pixul lui preferat... Pune-i înapoi când simți că te descurci, amintirea lor va fi mereu acolo.

      3. Petreceți timp afară din când în când. Veți avea nevoie de energie și concentrare pentru a rămâne pe linia de plutire. Uneori, asta înseamnă să fugi de ceea ce pare prea real și de ceea ce se întâmplă. Luați scurte pauze pentru a face o pauză de la profunzimea emoțională care vine odată cu procesul de moarte.

         • Exprimați-vă grijile, tristețea și sentimentele animalului dvs. de companie sau prietenului apropiat.
         • Mergeți în parc sau cină sau pur și simplu ieșiți cu câțiva prieteni și familia și relaxați-vă pentru o vreme.

      4. Începeți să vedeți un terapeut în timpul procesului de îngrijire. Participarea la consiliere înainte ca persoana iubită să moară vă va ajuta să vă pregătiți. Este, de asemenea, o punte importantă între prezența și absența acelei persoane în viața ta. Continuați să vedeți un terapeut după ce persoana moare. A vorbi liber și deschis te va ajuta să-ți deschizi sentimentele; nu te va judeca pentru că treaba lui este să te ajute.

      • Respectați dorințele celor mai mici, precum și ale tuturor celorlalți. Este alegerea copilului/copiilor dacă să participe sau nu la înmormântare/mormânt. Nu vă simțiți jignit, descurajați sau forțați să o facă dacă refuză și/sau nu se simt confortabil să o facă. Fiecare are dreptul de a alege. Reacția ta contează și poate lăsa amintiri profunde pozitive sau negative pentru copilul tău.
      • Respectă durerea pe care o trăiesc alții. Alți oameni care au fost și ei apropiați trec prin același lucru ca și tine. Fă-ți timp pentru a petrece cu prietenii și familia și ascultă-le poveștile. Ascultă-i pe ceilalți când îți exprimă problemele. Aveți dreptul să vă evacuați; mai ales în timpul unei asemenea crize emoţionale precum procesul morţii.
      • Puteți crea o carte de amintiri despre persoana iubită. Acest lucru poate fi util în special pentru copiii mici care nu își vor aminti de această persoană când vor crește. În această carte, păstrați lucruri precum fotografii, înregistrări de jurnal, amintiri, fraze pe care persoana le-a repetat mereu, rețete speciale etc. Un astfel de document va păstra pentru totdeauna memoria lor, chiar și după ce au trecut câteva generații.
      • Să știi că asta nu este vina ta.
      • Așează-te cu persoana iubită și fă un album cu amintiri prin care să-ți amintești. Folosește-i culoarea preferată, o poezie pe care ai primit-o de la soțul tău etc., toate lucrurile mărunte de care te-ai bucurat alături de persoana iubită.
      • Dacă intenționați să plantați o grădină sau un copac în curte ca un memorial pentru persoana iubită, spuneți acest lucru înainte ca acesta să moară.

      Avertizări

      • Nu încerca să faci din moarte un fleac; Nu încerca să-i faci pe oameni să râdă făcând joc de ei. Cu toate acestea, amintiți-vă că veți auzi adesea umorul negru folosit ca mecanism de apărare, așa că nu fiți timizi sau mustrați pe alții dacă acest lucru se întâmplă din când în când. Privește-l pentru ceea ce este - este o modalitate de a face față durerii, astfel încât să poți reveni la o atitudine politicoasă.
      • Nu vorbi prea mult. Încearcă să asculți nevoile celor din jur. Uneori, muribundul nu va dori să vorbească sau chiar să asculte pe alții vorbind, așa că încurajează-l cu tăcere. Poate fi o distracție foarte spirituală.
      • Nu criticați plânsul, doliu pentru cei dragi sau cei bolnavi; este lipsit de respect. Pierderea unei persoane dragi este un moment sacru. Arată respect. Și chiar dacă simți nerăbdare sau ușurare, nu-l învinge pe alții în momentul morții; astfel de emoții provoacă jenă și transmit lipsă de respect.