Cum să refuzi unei persoane un loc de muncă fără să jignești. Cum să refuzi oamenii obsesivi

Este foarte greu pentru multe persoane să refuze o cerere din partea familiei sau a prietenilor, chiar dacă, în îndeplinirea cererii, persoana își dă deoparte propriile planuri și interese. Dorința de a ajuta este o trăsătură admirabilă, dar cum determinați limita dintre receptivitate și fiabilitate? Cum să refuzi?

De ce este atât de greu să spui nu?

Cel mai greu este să spui nu celor mai apropiați. Se pare că refuzul nostru va părea nepoliticos, iar copilul sau ruda apropiata va fi jignit și va înceta să mai comunice. Această teamă te împinge să dai curs cererii.

Ne este frică să creăm conflict prin refuz. Ni se pare că dacă nu este de acord să îndeplinească cererea, persoana va fi neplăcută și supărată. In conditii viața modernă Când situațiile stresante apar destul de des, iar nivelul de agresivitate în relații este destul de ridicat, ne străduim să evităm în orice mod dezvoltarea conflictului și nu ne apărăm interesele.

Un alt motiv pentru un comportament fără eșec este frica de a fi singur. Acest sentiment ne conduce atunci când ne alăturăm majorității, deși de fapt avem o altă părere. Începem să ne îndoim de corectitudinea poziției noastre și să fim de acord împotriva voinței noastre.

Amabilitatea ne poate împinge să fim de acord cu orice cerere. Această calitate este foarte apreciată și încurajată de alții, iar noi înșine începem să fim mândri de această trăsătură a caracterului nostru. Totuși, tocmai asta ne face să ne punem mereu în postura celui care cere, simpatizează și îndeplini cererea.

Ne putem teme să pierdem o oportunitate în viitor. Ni se pare că dacă refuzăm cererea șefului, atunci el nu ne va mai întâlni pe viitor. Și dacă nu suntem de acord să îndeplinim dorințele prietenului nostru, chiar și din motive obiective, atunci nu vom putea conta pe ajutor și sprijin din partea lui în viitor.

Un alt motiv poate fi reticența de a ruina relațiile, chiar și cele prietenoase. Unii oameni percep refuzul unei cereri ca pe o respingere absolută și apoi opresc orice comunicare.

Fiabilitatea este proastă!

Pentru a învăța cum să faci față unui comportament fără eșec, trebuie să înțelegi de ce nu ar trebui să îndeplinești întotdeauna cererile altora și la ce rezultate negative poate duce acest lucru.

După cum notează psihologii, oamenii fără probleme sunt adesea considerați cu voință slabă. Trebuie să înțelegi că îndeplinind orice cerere nu poți câștiga respectul și încrederea celorlalți. Și cu timpul, cei dragi, prietenii, colegii de serviciu vor începe pur și simplu să profite de blândețea și bunătatea ta.

Pentru a te simți ca o persoană completă și liberă, trebuie să menții echilibrul. Asistența reciprocă și asistența reciprocă sunt necesare, dar interesele și principiile dumneavoastră nu ar trebui să sufere. Este întotdeauna necesar să analizați situația, nu ezitați să cereți timp pentru a vă gândi la cerere și a lua o decizie.

Atât de mulți dintre noi nu doresc să se confrunte cu probleme interne. Expresie comună: „Știți să spuneți nu!” este familiar tuturor, dar nu toată lumea vrea să o învețe. Când refuzăm, ne pregătim intern pentru o reacție negativă, așa că alegem adesea calea ușoară si suntem de acord.

Dacă începi să-ți analizezi gândurile și comportamentul într-o situație similară, vei realiza că nu te-ai gândit prea mult la argumentele pro și contra înainte de a da un răspuns. Și numai după ce ești de acord, îți poți aminti că îți încalci planurile care au fost importante pentru tine.

Cum să refuzi corect

Regulile de bază pentru refuzul competent pot fi formulate după cum urmează:

• refuza cu calm;
• nu te scuze;
• acționează încrezător;
• sugera Opțiune alternativă.

În timpul unei conversații, nu ar trebui să permiteți resentimentelor, resentimentelor sau agresiunii să devină mai bine de dvs. Nu fi defensiv. „Nu”-ul tău ar trebui să fie calm și prietenos. Trebuie să înțelegi că refuzul nu înseamnă ruinarea relației sau ceartă. Vi se cere, deci aveți dreptul să fiți de acord și să refuzați cererea.

Când începi să-ți faci scuze, îi oferi persoanei care solicită posibilitatea de a începe să te convingă și să pună presiune asupra ta. Puteți întotdeauna să obiectați la oricare dintre cele mai convingătoare argumente.

Dacă nu puteți face fără a explica motivul, atunci spuneți interlocutorului că vă pare rău, referiți-vă la circumstanțe care nu pot fi controlate, de exemplu, la un acord anterior care nu poate fi schimbat. Nu ar trebui să spui că pur și simplu nu ai chef sau că ești foarte obosit. Doar fii încrezător în decizia ta, astfel încât să nu sune ca o scuză sau o scuză.

În unele cazuri, în loc să explici motivul refuzului, este mai bine să oferi o soluție alternativă problemei, în care un prieten sau un coleg se poate descurca fără ajutorul tău.

Fiți capabil să spuneți că ajutorul nu vă satisface nevoile și prioritățile actuale. Este în regulă dacă trebuie să-ți petreci timp rezolvându-ți propriile probleme.

Psihologii numesc expresia „Mi se pare că ai ales o persoană nepotrivită” o expresie foarte eficientă. Faceți referire la faptul că pur și simplu nu aveți suficiente cunoștințe și experiență pentru a îndeplini cererea. Cel mai bine este să spui asta direct decât să-ți liniștești interlocutorul degeaba. Găsirea unui specialist cu experiență va fi cea mai bună opțiune pentru prietenul sau cunoștința dvs.

Spune direct că nu poți îndeplini cererea - o opțiune bună. Ne punem bariere care ne împiedică să vorbim deschis și sincer. Să știi că ultimul lucru pe care cel care cere este să i se înșele sau să i se dea speranță în zadar, vrea să știe cu siguranță dacă îl poți ajuta sau nu;

Cum să nu refuzi

Principalele greșeli pe care le fac oamenii atunci când refuză sunt pentru că vrem să fim politicoși și plini de tact. Dar efectul este invers. Psihologii recomandă să vorbești clar și să te uiți la interlocutor atunci când refuză. Dacă te uiți în altă parte și mormăi ceva, vei avea impresia că pur și simplu ai ignorat cererea.

Un refuz politicos, întocmit ținând cont de subtilitățile psihologice, vă va permite să spuneți „nu” într-o astfel de formă încât destinatarul nu numai că nu va fi jignit, dar îi va întări și dorința de cooperare ulterioară.

Din articol vei afla:

Când și cum să folosiți forme politicoase de refuz

Abilitatea de a folosi forme politicoase de refuz în cazurile în care nu puteți îndeplini cererea cuiva va fi întotdeauna utilă. Desigur, la locul de muncă unde vă desfășurați responsabilități profesionale, trebuie să refuzi mult mai rar. Acest lucru se datorează eticii relațiilor de afaceri, când atât cererile, cât și obligația de a le îndeplini sunt strict reglementate descrierea postului atât cel care face cererea cât şi celui căruia i se adresează.

Cu toate acestea, circumstanțele se pot dezvolta în așa fel încât să aveți o oarecare libertate de alegere. Cel mai adesea, acestea sunt doar astfel de cereri și propuneri de la colegi, care doar depășesc reglementările stabilite. Dar, în unele situații, poate fi necesar un refuz politicos, chiar și atunci când solicitarea este legată de îndeplinirea a ceva care face parte din funcționalitatea dumneavoastră, dar din cauza volumului de muncă nu îl puteți îndeplini.

În orice caz, un răspuns monosilabic „nu” este exclus. Ar trebui să folosiți forme politicoase de refuz pentru a evita să vă deteriorați relația cu un coleg sau capși, în același timp, clarificați că astfel de solicitări nu ar trebui să vi se facă în viitor.

Psihologii recomandă utilizarea unor forme de refuz politicoase simple, dar eficiente, cum ar fi:

1. Întârzierea deciziei- cereți timp să vă gândiți la cerere, promiteți să vă anunțați dacă o puteți îndeplini după ce, de exemplu, vă verificați jurnalul și lista de sarcini;
2. Explicați de ce nu puteți da curs cererii- deși nu sunteți obligat să dați explicații (dacă acesta nu este un ordin direct de la manager);
3. Anticipați cererea- dacă te aștepți să urmeze o cerere, plânge-te interlocutorului tău înainte ca acesta să-l facă despre cât de ocupat ești;
4. Promite că data viitoare vei îndeplini cererea- această versiune a formei politicoase de refuz încă nu vă obligă să spuneți „da” data viitoare, mai ales atunci când este completată cu condiția „în cazul în care am timp liber»;
5. „Oglindește” cererea interlocutorului tău cu refuzul tău- repetă frazele cu care interlocutorul încearcă să te convingă să-i îndeplinești cererea, arătând simpatie prietenoasă și privind în ochii omologului tău.

EXEMPLU

Un exemplu de refuz politicos într-o formă „oglindă”:

Tu: „Din păcate, nu te voi putea ajuta cu raportul tău după prânz.”

Coleg: „Trebuie să o fac azi.”

Tu: „Da, știu că trebuie să trimiți un raport astăzi, dar nu voi avea timp să te ajut.”

Coleg: „Dar astăzi este ultima zi pentru depunerea rapoartelor.”

Tu: „Da, astăzi este termenul limită, dar sunt ocupat în această după-amiază și nu voi putea participa la pregătirea raportului.”

Un refuz politicos poate fi folosit în relațiile cu supervizorul dvs. imediat sau director. Dacă, de exemplu, încearcă din nou să te descarce muncă peste program, încercați să explicați că, cu cât sarcina este mai mare, cu atât sunteți mai puțin productiv. Explica-i ca timp de lucru vei putea face performanță sarcini atribuiteîn funcţie de prioritatea lor.

Nu știu cum să refuz. Adică, desigur, încerc să spun nu politicos, dar foarte rar reușesc. De obicei, toate încercările mele de a refuza politicos fără a jigni persoana se termină fie prin ofensă, fie prin expresia „ok, voi vedea ce pot face”. Cel mai caz extrem - Acest . Nu știu dacă înșelăciunea este mică, pentru bine sau pe jumătate adevărată. Aceasta este o întrebare și mai dificilă.

Înșela în mod constant - nu este o soluție foarte bună, care în cele din urmă va duce în continuare la conflict, deoarece vei fi complet confuz și vei minți.

Cum să-ți refuzi șeful care Încă o datăîți cere să stai după muncă? Cum să spui un „nu” ferm rudelor tale fără ca acestea să fie jignite? Cum să-ți anunți prietenii că tu acest moment nu-i poti ajuta?

De fapt, există un număr mare de opțiuni, pur și simplu nu știm despre ele.

Oferta ta sună foarte tentantă, dar, din păcate, am prea multe de făcut acum

Cu expresia „sună foarte tentant”, îi spui persoanei că oferta lui te interesează. Și a doua parte spune că ți-ar plăcea să participi (sau să ajuți), dar în acest moment aveți prea multe sarcini urgente.

Este un refuz frumos, dar din propria mea experiență pot spune că pentru prieteni sau rude apropiați este potrivit doar o dată sau de două ori și chiar și atunci nu la rând. Dacă le refuzi astfel pentru a treia oară, a patra oară nimeni nu-ți va oferi nimic. Acest lucru este valabil mai ales pentru picnicuri și alte evenimente de divertisment.

Amintește-ți o dată sau de două ori - și apoi fie să-ți schimbi cercul social (dintr-un motiv oarecare îi refuzi constant?), fie în cele din urmă mergi undeva. Dacă îți place?

Dar pentru persoanele pe care nu le vezi foarte des, acest răspuns este perfect.

Îmi pare foarte rău, dar când a fost ultima dată când am făcut așa ceva, am avut o experiență negativă

Traumă mentală sau emoțională - o alta varianta interesanta. Doar un sadic va continua să insiste ca o persoană să facă ceva ce nu i-a plăcut. Sau un optimist complet cu sloganul „Dacă a doua oară e mai bine?!”

Deși unele bunici încearcă să-și hrănească urmașii slăbit, răspunsurile „Nu mănânc carne”, „Sunt intolerant la lactoză” sau „Nu-mi plac legumele fierte” nu funcționează.

Dar dacă spunem asta în ultima data după ce ai băut lapte și nu ai putut fi toată ziua în societate din cauza unor probleme cu stomacul, s-ar putea să fii salvat. Bunica, desigur, se va uita puțin la tine și cu un ușor reproș, dar nu o va turna în ceașcă cu cuvintele: „Ei bine, asta e de casă, de la mătușa Klava, nu va ieși nimic!”

Mi-ar plăcea, dar...

O alta mod bun refuza. Ți-ar plăcea să ajuți, dar, din păcate, nu poți în acest moment. Doar nu intra în explicații lungi de ce.

În primul rând, când începi să explici ceva în detaliu, treptat începi să te simți. Și în al doilea rând, în acest fel îi oferi persoanei posibilitatea de a se prinde de ceva din povestea ta și de a te convinge.

Doar un răspuns scurt și clar. Fără eseuri pe tema „Mi-ar plăcea, dar înțelegi, trebuie să fac...”.

Sincer să fiu, nu știu prea multe despre asta. De ce nu-l întrebi pe N, el este un profesionist în asta

Acesta nu este în niciun caz un comutator.

Dacă ți s-a cerut să faci ceva sau să dai un sfat și nu te simți suficient de competent, de ce să nu sugerezi pe cineva care știe cu adevărat despre asta? În acest fel nu numai că nu vei jigni persoana, dar vei arăta și că îți pasă și că încerci să ajuți cât poți de mult.

Nu pot face asta, dar voi fi bucuros să ajut cu...

Pe de o parte, refuzi să faci ceea ce încearcă ei să-ți impună, pe de altă parte - Totuși, ajuți și, în același timp, alegi ce vrei să faci.

Arăți grozav, dar nu prea înțeleg

Ce să faci dacă o prietenă și-a cumpărat o rochie care, pentru a spune ușor, nu i se potrivește cu adevărat. Aici apare dilema: cine mai prieten» - cea care va spune adevărul, sau cea care va spune că arată grozav în toate ținutele ei?! Acest lucru se aplică nu numai aspectului, ci și alegerii apartamentului, locului de muncă și partenerului de viață, în cele din urmă.

Dar cine suntem noi să vorbim liber despre modă? Dacă am fi, de exemplu, designeri celebri, atunci ar putea critica și oferi imediat alte câteva opțiuni din care să aleagă.

Și dacă nu? Atunci fie spuneți așa cum este, dacă sunteți încrezător în caracterul adecvat al iubitei sau iubitului dvs., fie întoarceți săgețile către vreo celebritate din lume.

Sună grozav! Dar, din păcate, am un program foarte încărcat acum. Lasă-mă să te sun înapoi...

Acest răspuns este grozav atunci când opțiunea este interesantă, dar în acest moment nu ești cu adevărat în măsură să ajuți. Astfel, nu numai că nu jignești persoana, ci și îți lași oportunitatea de a te alătura ofertei care te interesează puțin mai târziu.

Chiar și la cursurile de psihologie de la universitate, am fost învățați că trebuie să refuzăm pornind o propoziție cu cuvântul „da” și apoi adăugând notoriul „dar”.

Funcționează, însă, nu întotdeauna. Totul depinde de situație și de persoană. Nu veți putea să vă agitați mult timp și mai devreme sau mai târziu va trebui să explicați de ce este încă „nu”.

Dar dacă ești suficient de diplomatic și ferm, atunci, în timp, oamenii vor ști că, dacă refuzi, nu pentru că ești pur și simplu leneș sau nu vrei să ai nimic de-a face cu ei, ci pentru că ești foarte om ocupatși cu siguranță poți, dar puțin mai târziu. În cele din urmă, oamenii trebuie să învețe să te respecte pe tine și opiniile tale. Apropo, ca și tine. - al altcuiva.

Data actualizării: 26.11.2017

Cuvântul „nu” pentru câțiva mai lung decât un cuvânt"Da". Dar dintr-un motiv oarecare îl spunem cu ușurință pe acesta din urmă la fiecare pas, dar a refuza pe cineva este o misiune imposibilă pentru noi. De ce este atât de greu să spui cuvântul „nu!”? Și cum anume să refuzi o cerere pentru a rămâne în limitele etichetei și?

De ce ne este frică să spunem nu?

Frica de a spune „nu” poate începe din copilărie. Influență mare(din păcate, nu întotdeauna pozitiv) are un impact asupra noastră exemplu de părinte si acelea principii morale, pe care familia îl urmează.

De exemplu, chiar și în cutia cu nisip, mamele grijulii și prietenoase învață să împartă mereu jucăriile lor preferate cu alți copii. Și copilul știe: dacă nu se împărtășește, îl vor certa și pedepsi. Și așa copilul, fără tragere de inimă, sufocându-se de lacrimi, îi înmânează băiatului răutăcios necunoscutului cupa sa preferată... și își amintește de multă vreme starea lui sufletească. Și va continua să trăiască, ghidat de principiul „trebuie să dai și să ajuți mereu, chiar dacă nu vrei”; va continua să se teamă constant de pedeapsă pentru refuzul a ceva.

Dintr-o mică cutie de nisip din curte, se stabilește un stereotip de comportament și comunicare cu ceilalți a unei persoane deja adulte. Ne obișnuim să împărtășim ceva drag și foarte valoros, astfel încât să fim iubiți, nu jigniți și să nu fim numiți o persoană extrem de nepoliticos. Chiar dacă refuzăm să îndeplinim cererea cuiva, ne este frică să nu distrugem relațiile cu oamenii, să pierdem încrederea prietenilor, atenția și respectul celorlalți...

Mulți suferă de un „complex studențesc excelent” format în timp anii de scoala. Astfel de oameni încearcă întotdeauna să se ridice la înălțimea așteptărilor cuiva, să-i mulțumească pe alții, să fie mai „manieri” și mai politicoși decât toți ceilalți. Cum poți să spui „nu” și să refuzi pe cineva?

Dar acceptând constant să facem ceea ce nu vrem sau chiar nu putem, pierdem mult mai mult. Uităm de interesele noastre, ne încălcăm propriile drepturi la spațiu personal, proprietate personală, timp și odihnă, în sfârșit. Făcând în mod regulat ceva împotriva voinței noastre, ne aflăm într-o situație de irosire a forțelor – atât psihice, cât și fizice; pierdem legătura cu propriul nostru „eu”; Devenim stresați, deprimați, obosiți; Ne aflăm în presiunea timpului, pur și simplu neavând timp să alocăm timp pentru viața noastră personală.

A spune „nu” ne face cumva să ne simțim inconfortabil. nivel psihologic: devine incomod, apare un sentiment de vinovăție.

Dar este mai plăcut să răspunzi „da”: acest cuvânt va fi urmat de un flux de recunoștință și bucurie imensă din partea interlocutorului. Și în acest moment, puțini oameni se gândesc la câtă putere, nervi și sănătate va trebui să dea pentru această a doua fericire a „petentarului”...

Trebuie să înveți să spui „nu”. La fel ca să înveți să mulțumești, să-ți ceri scuze, să saluti și să saluti oamenii. A spune cuvântul „nu” nu depășește limitele etichetei. Mai mult, abilitatea de a refuza este o manifestare a politeței și bunelor maniere.

Cum să înveți să refuzi politicos

Abilitatea de a refuza politicos și corect nu poate fi dezvoltată după doar 2-3 încercări de a bolborosi „nu...”. În cele din urmă, o astfel de abilitate ar trebui să devină parte a culturii comunicării cu oamenii, o modalitate de a menține integritatea intereselor și a spațiului personal.

În fiecare situație în care simți nevoia să răspunzi „nu!” La solicitarea unui interlocutor enervant, se vor aplica tactici de refuz complet diferite. Alegerea lor ar trebui să depindă de gradul relației tale cu persoana, de posibilitatea/imposibilitatea reală de a oferi ajutor, de atitudinea personală față de interlocutor etc. Cu toate acestea, există anumite principii și reguli de refuz cultural, conform cărora îți va fi mai ușor să te protejezi de atacurile asupra timp personal, puterea si - ceea ce este foarte important - .

Înainte de a vă pronunța brusc și irevocabil „nu!”, încercați să înțelegeți adevăratele motive ale interlocutorului dvs. La urma urmei, orice cerere poate fi rezultatul a două intenții - o dorință de a găsi un ajutor real într-o situație fără speranță sau pur și simplu o modalitate de a te manipula.

În primul caz, merită să vă gândiți la motivele pregătirii voastre arzătoare de a refuza rapid o persoană. Poate că în spatele lor se află lenea obișnuită sau un egoism imens? Aceasta înseamnă că trebuie să vă reconsiderați ușor principiile de viață și forma de comunicare cu oamenii. Dar situația de al doilea tip necesită o atenție deosebită și utilizarea unor reguli speciale de comunicare.

Prin urmare, trebuie să țineți cont de subtilitățile importante ale „vorbirii”:

• Dacă simțiți că situația actuală necesită încă un refuz imediat, nu amânați cu un „nu” serios și hotărât. Răspunsul dumneavoastră la o solicitare ar trebui să fie doar atât: ferm, clar și încrezător. Cel mai mic tremur din vocea ta și ochii tăi „fugând” dintr-o parte în alta vor trăda îndoielile tale și stinghereala interlocutorului tău. Și aceasta, la rândul său, va deveni o altă oportunitate de manipulare.
• Când refuzați, nu vă pregătiți în avans pentru un răspuns negativ și o mare ofensă din partea interlocutorului dvs. În primul rând, dacă vă încadrați politicos „nu” cu argumente accesibile, o presiune suplimentară asupra dvs. va fi aproape imposibilă. Și în al doilea rând, dacă auzi reproșuri adresate ție, ele vor reflecta nu proastele tale maniere, ci lipsa de cultură a celeilalte persoane.
• Când rostiți cuvântul „nu”, nu încercați să vă puneți un „bloc” psihologic și luați o poziție defensivă cu brațele încrucișate peste piept. În acest fel, poți să-ți jignești cu adevărat interlocutorul cu dispreț nepotrivit. Dar nimeni nu te va ataca!
• Încercați să pronunți expresiile de refuz cu calm, pe un ton neutru și nu însoțiți cuvintele cu emoții negative. Interlocutorul nu ar trebui să simtă negativitatea din vocea ta. Și tu, la rândul tău, nu ar trebui să aprinzi scântei de nemulțumire cu o persoană din interior.
• Sub nicio formă nu trebuie să-ți faci de rușine interlocutorul că a încercat să-ți ceară ceva! Nu acuza o persoană de lipsă de independență sau, mai rău, de aroganță. La urma urmei, el chiar are nevoie de ajutor, nu de notațiile tale! Fă-o o regulă: dacă nu poți satisface o solicitare, oferi cel puțin sprijin moral.
• În special, atunci când încercați să susțineți o persoană, încercați să vorbiți sincer, gândiți-vă și cântăriți fiecare cuvânt. Nu ar trebui să presărați formule verbale stereotipe și clișee și să dați presupus „prețuși” sfat înțelept. La urma urmei, o persoană complet reală vine la tine cu o cerere. persoana speciala, și nu un tip generalizat de „etern suferind rus”!
• În timpul conversației, nu vă fie teamă să vorbiți despre sentimentele voastre. Acest lucru vă va ajuta să vă transmiteți corect gândurile, să fiți sincer și sincer, să evitați tensiunea în relațiile viitoare și să nu vă încurcați în explicații inutile. Interlocutorul va simți că nu doar îl asculți, ci și îl auzi. Veridicitatea ta va arăta că ai intrat cu adevărat în situația persoanei și ai înțeles-o corect. Ca răspuns, el va vorbi la fel de sincer și fără teamă să caute alte opțiuni pentru rezolvarea problemei.
• Utilizarea „mesajelor I” este foarte eficientă la nivel psihologic. De exemplu, „Aș vrea să ajut, dar...”, „Sunt foarte interesat de această ofertă, dar...”, „Sunt foarte supărat de situația actuală, dar...”. Astfel iti vei manifesta interesul fata de evenimentele din viata interlocutorului tau. Evitați să folosiți expresii cu pronumele „tu” („tu” - mesaje): „Mă întrebi din nou...”, „TU te găsești mereu în astfel de situații...”.
• De asemenea, nu folosiți tot felul de generalizări precum „a cere mereu”, „a împrumuta în mod constant bani...”. Nu este nevoie să sugerezi probleme frecvente din viața interlocutorului tău.
• Puteți însoți cuvântul „nu” cu anumite gesturi adecvate. De exemplu, arată lumina cu mana gest de „repulsie”, respingere. Astfel, pe nivel emoțional vei convinge persoana că nu vei asumi obligații exorbitante.
• În timpul conversației, nu întrerupeți interlocutorul, încercați să-l ascultați cu atenție și arătați-i respect.

Aplicând aceste reguli importante de vorbire, îți va fi mult mai ușor să eviți ofensa, neînțelegerea sau izbucnirile de agresivitate din partea interlocutorului tău. Dar cum să spun mai exact asta cuvânt dificil"Nu"?

Să încercăm să evidențiem principalele principii ale refuzului politicos:

1. Cel mai important lucru este să te asiguri că o faci corect, sau mai bine zis, cererea lui. Se poate întâmpla ca ei să ceară simple fleacuri, dar deja ți se pare că îți încalcă tot timpul liber.
2. În multe cazuri, când folosiți cuvântul „nu”, nu vi se cere să îl însoțiți cu comentarii sau explicații. Detaliile vieții tale nu ar trebui să fie împărtășite altor persoane. Cu toate acestea, dacă credeți că este încă necesară o explicație a refuzului (de exemplu, într-o situație de comunicare cu o rudă apropiată), atunci furnizați argumente clare și precise. Nu mormăi, încearcă să nu minți.
3. Dacă vă îndoiți că nu vă puteți ajuta interlocutorul, nu spuneți „nu” imediat. Încercați să vă gândiți puțin. Spune „Mă voi gândi la asta”, „să revenim la asta puțin mai târziu”. Poate că în această perioadă de timp vei avea cu adevărat ocazia să ajuți o persoană.

În principiu, astfel de forme verbale pot fi folosite și atunci când îți este foarte greu să refuzi o persoană imediat, chiar dacă înțelegi că este puțin probabil să poți oferi ajutor. Dar, în orice caz, nu întârzia să răspunzi, pentru a nu semăna speranțe inutile pentru tine în interlocutorul tău.

Dacă știi inițial că nu poți ajuta în niciun fel, este mai bine să spui „nu” imediat. La urma urmei, o persoană poate avea nevoie de un rapid și ajutor real, nu ar trebui să-l faci să aștepte inutil.

Uneori, o situație de refuz va necesita argumente. De exemplu, dacă îți cer să împrumuți niște bani și vei cheltui pentru cumpărare uniformă școlară pentru un copil. Sau o prietenă îți cere să stai cu fiica ei în ziua liberă, iar pentru tine ziua liberă este singura ocazie de a te relaxa și de a dormi după o zi grea. saptamana de lucru. Nu-ți fie teamă să vorbești sincer și sincer despre sentimentele și planurile tale. La urma urmei, interlocutorul însuși poate fi în locul tău și ar trebui să înțeleagă și să accepte argumentele tale.

Poate apărea o situație când aveți posibilitatea de a îndeplini o parte a cererii. Oferă-l pe al tău tot ajutorul posibil exact asta, dar nu vă asumați alte lucrări imposibile.

Nu uitați să folosiți cuvinte familiare politicoase sau „înmuiate” atunci când comunicați, cum ar fi „mulțumesc”, „vă rog”, „îmi pare rău”. De acord, expresia „înțelege-mă, te rog, nu” sună mult mai plăcut decât sec și monosilabic „nu!”

Încearcă împreună cu interlocutorul tău să rezolvi problema lui, gândește-te la alte posibile opțiuni la care nu ești obligat să participi. În astfel de discuții, este important să fii sensibil, atent și să încerci să găsești modalități reale și eficiente.

Simțiți-vă liber să exprimați reguli sau principii specifice în viața dvs., dacă acestea sunt adecvate într-o situație dată. De exemplu, „Sâmbăta de obicei merg în sat să-mi vizitez bunica” sau „Sunt obișnuit să-mi petrec duminica cu familia”.

Dacă încearcă intruziv să vă atribuie o sarcină exorbitantă, nu vă fie teamă să sugerați că nu sunteți pe deplin competent într-o anumită problemă și că puteți strica totul. Sau abilitățile tale nu sunt atât de bune pentru a îndeplini cererea eficient și rapid.

Principiile pe care le-am enumerat pot fi aplicate în mod absolut situatii diferite. Fiecare dintre ele are grade diferite de eficacitate. Cu toate acestea, există adesea cazuri în care „nu”-ul nostru modest și politicos se încăpățânează să nu fie auzit... Cum ar trebui să ne comportăm? Cum poți refuza o persoană enervantă fără a încălca normele de etichetă? Este timpul să folosiți „artileria grea”...

Trucuri ale vicleanului

Sfaturile pe care vi le vom oferi nu depășesc sfera etichetei. Nu vor încălca normele decenței, nu-ți vor insulta sau umili interlocutorul. Ei vor necesita doar o imaginație dezvoltată și o inteligență mai mare de la tine. Drept urmare, te vei prezenta nu doar ca o persoană politicoasă și cultă, ci și ca o persoană cu o minte extraordinară.

Uneori poate fi dificil din punct de vedere psihologic să pronunți cuvântul „nu” sau orice expresie cu particule negative „nu” sau „nici”. Încercați să vă formulați expresia diferit, acordați refuzului o conotație pozitivă. De exemplu: „Ar fi grozav să merg cu tine la cumpărături dacă nu aș fi bolnav.”

Încercați, în argumentele voastre, să vă referiți la punctul de vedere al unei alte persoane cunoscute amândoi. Ar trebui să fie un fel de obstacol pentru dvs. atunci când îndepliniți cererea. De exemplu: „Nu vă pot împrumuta bani pentru că soțul meu urma să-i folosească pentru a repara mașina”.

Dacă nu găsiți deloc argumente pentru refuz, încercați să spuneți că ați putea îndeplini cererea dacă, de exemplu, vi s-a acordat mai mult timp pentru a o face, nu ar fi trebuit să pregătiți un raport trimestrial etc.

Încercați să explicați clar și clar posibilitatea eșecului cazului dacă vi se încredințează. De exemplu, nu sunteți cel mai bun bucătar, așa că nu vă veți angaja să pregătiți un tort pentru ziua de naștere a vărului al doilea. Sau poți să înveți săptămânal cu nepoata ta.

Atunci când alegeți motivele pentru „nu”, vorbiți în limba valorilor pe care interlocutorul dvs. le împărtășește. De exemplu, unei fete căreia îi place să viziteze saloanele de înfrumusețare, îi poți spune următoarele: „Nu pot să stau cu copilul tău acum, pentru că trebuie să fiu la coafor la ora 15:00”.

Când refuzi, încearcă să-ți răsplătești simultan interlocutorul cu un compliment sincer. De exemplu, puteți răspunde unui coleg: „Ați venit cu un scenariu foarte interesant pentru o petrecere corporativă, dar ar fi ciudat pentru mine să fiu gazda.” În acest fel, îți vei atenua semnificativ refuzul.

Dacă interlocutorul nu este încă foarte intruziv în cererea sa, încercați să schimbați subiectul conversației. Cu toate acestea, alegeți să discutați ceva care va fi interesant pentru cealaltă persoană. Distrage-l de la problemă.

Uneori puteți încerca să redirecționați cererea de ajutor către interlocutorul însuși. Întreabă-l: „Ce ai face dacă ți s-ar cere să împrumuți banii cu care urma să cumperi un cadou fiicei tale?” Totuși, astfel de întrebări trebuie puse calm și prietenos, fără nici cea mai mică urmă de iritare.

În unele cazuri, simularea unei activități serioase sau a unui loc de muncă va juca în mâinile tale. Dacă aveți deja senzația că vi se va cere să faceți ceva dificil, spuneți-ne în avans despre volumul de muncă excesiv și despre planurile de remodelare căsuță de vară in weekend, etc.

Încercați să prezentați persoanei care vă cere o anumită alegere. De exemplu, spune-i șefului tău că ești gata termene scurte pregătiți documente pentru verificare dacă vă eliberează de o serie de sarcini în curs.

Dacă interlocutorul continuă să vă impună cererea și nu acceptă argumente rezonabile, încercați să conduceți conversația cu umor, cu alte cuvinte, „râdeți”. Folosește doar politicos și autentic glume haioase care nu va jigni o persoană.

Astfel de trucuri, care în niciun caz nu depășesc limitele decenței, îți vor permite să-ți aperi fără durere dreptul la odihnă și... Dar încercați să le folosiți în cazurile în care setul standard de reguli nu este potrivit pentru un interlocutor prea enervant.

Pentru manipulatori - „nu!”

Din păcate, adesea în timpul unei conversații observăm că suntem manipulați fără rușine. Și, de regulă, noi înșine oferim un motiv pentru o astfel de presiune. Chiar trebuie să fii foarte atent în alegerea cuvintelor și a expresiilor și să eviți sinceritatea excesivă.

Câteva sfaturi vă vor proteja de presiunea altora, nu le vor oferi străinilor un motiv să vă impună obligații inutile și vă vor salva personal de izbucnirile bruște de furie și agresivitate:

• Încercați să evitați argumentele prea lungi și confuze pentru refuzul dvs. Fiecare cuvânt ezitant pe care îl spui - Un motiv bun pentru o nouă etapă de manipulare.
• Nu încerca să-ți redirecționezi responsabilitățile către altcineva. În primul rând, este pur și simplu nepoliticos și urât: vei pune un străin exact în aceeași poziție pe care încercați să o evitați. În al doilea rând, chiar dacă această persoană este de acord să ofere un serviciu, poate să o facă prost. Și toate reproșurile îți vor zbura, pentru că l-ai recomandat ca asistent!
• Dacă nu ați putut spune „nu” imediat și ați cerut să așteptați, nu așteptați prea mult pentru a răspunde. Când refuzi după o lungă tăcere, sentimentul de vinovăție te va „roșca” și nu va fi greu pentru persoana să te oblige să faci ceva. Mai mult, a-i face pe oameni să aștepte o perioadă lungă de timp este nepoliticos. La urma urmei, interlocutorul are nevoie ajutor rapid!
• Sub nicio formă nu spuneți fraze precum „Te ajut mai târziu”, „Lasă-mă să o fac data viitoare”... La urma urmei, data viitoare poate veni foarte curând și va trebui să îndeplinești ceea ce ai promis!
• In cele din urma - sfatul principal. Dacă simțiți că interlocutorul începe să manifeste agresivitate față de dvs., este mai bine să opriți conversația neplăcută și apoi să vă gândiți: merită măcar să comunicați cu o persoană care nu vă respectă interesele?

Formule pentru succes: tehnologii pentru refuzul corect

Pe lângă sfaturile pe care le-am prezentat, există și tehnici de refuz dezvoltate cu atenție.

1. „Un record doborât”. Ea presupune că va trebui să repeți „nu”-ul tău greu și ferm de mai multe ori. Uneori trebuie să rostești acest cuvânt irevocabil de mai multe ori, astfel încât interlocutorul tău să înceteze în sfârșit să te deranjeze. Și uneori este suficient să rostești expresiile de refuz doar de trei ori. Și magia numărului „3” te va ajuta!
2. „Refuzul cu înțelegere”. Poate fi destul de imaginat ca formula matematica. Este alcătuit din două părți, care pot fi prezise prin nume: refuzul în sine + înțelegere (regret). Am vorbit deja destul de mult despre refuz, esența lui este notoriul nostru cuvânt „nu”. Dar cu „înțelegere” este mai dificil. La propriu și la figurat...

Înțelegerea (regretul) pe care o oferi interlocutorului tău ar trebui să fie compusă din două părți: empatia față de persoană și exprimarea sentimentelor tale. Când empatizi, trebuie să arăți că înțelegi gravitatea situației în care se află interlocutorul, îți este sincer milă de el. Dar atunci când aplicați a doua parte a formulei în practică, încercați să vorbiți deschis despre aceasta propriile sentimente; spuneți că vă pare foarte rău că nu puteți ajuta în acest moment și în această situație particulară.

Psihologii recomandă, de asemenea, să notați periodic într-un caiet, în care notați unde, când, de ce, cu cine și în ce situație anume nu ați putut spune „nu”. După ce ați făcut o astfel de notă, încercați să vă gândiți de ce s-a întâmplat acest lucru, care a fost greșeala dvs. și ce ați putea răspunde interlocutorului dvs.

Învață să refuzi corect menținându-ți interesele. Egoismul sănătos și prioritățile stabilite corect vă vor ajuta să evitați „capcana promisiunii”.

Există un număr nesfârșit de motive care te pot obliga să refuzi cererea rudelor, prietenilor și colegilor tăi. Unii oameni le este foarte greu să spună cuvântul „Nu”. În comparație cu bărbații, femeilor le este mai greu să fie respinse. Nu contează ce sex ești, pentru că abilitatea de a refuza politicos este extrem de importantă în toate tipurile de relații. Exista diferite căi ușurează această sarcină și în același timp menține liniște sufletească. Învață să ceri timp pentru a gândi, evita confruntarea deschisă ori de câte ori este posibil și fii o persoană cât mai sinceră.

Pași

Eșecuri în viața de zi cu zi

De ce este atât de greu să refuzi? Toti suntem inca cu vârstă fragedă a realizat faptul că consimțământul este mai ușor și ajută la obținerea aprobării. Acest lucru se dezvoltă într-o nevoie profundă de a-i răsfăța mereu pe părinți, care este asociată cu dragostea și frica de abandon. De asemenea, ne putem teme de distanță și de pierderea soților sau a celor dragi. Dacă refuzi cererea unui prieten, poate exista un dezacord sau riscul de a suferi sentimente. La locul de muncă, refuzul te poate face să arăți ca un coleg neprietenos sau să-ți împiedice dezvoltarea carierei.

• În teorie, acordul este grozav, dar în practică putem spune „Da” de atâtea ori, încât apoi nu reușim să facem față responsabilității pe care ne-am asumat-o.

1. De ce este atât de important să poți refuza? A învăța să refuzi politicos este o modalitate bună de a stabili și de a menține limite sănătoase. Dacă te mândrești că ai grijă și că te sacrifici pentru ceilalți, te vei simți inconfortabil când aceștia vor spune nu. S-ar putea să fii de acord prea des și să devii iritabil sau obosit pentru că asumi prea mult.

   E timpul să te gândești. Experții sunt de acord că a-ți acorda timp pentru a gândi înainte de a refuza este extrem de important. Când vă gândiți cum să refuzați o invitație sau o cerere, amintiți-vă că nu sunteți obligat să răspundeți imediat. Cumpărați ceva timp pentru a evita resentimentele sau sentimentele rănite. persoana iubita. Dar nu trage picioarele prea mult, deoarece a face o persoană să aștepte mai mult decât se aștepta este, de asemenea, inestetic. Este important să eviți situațiile în care dai imediat un răspuns pozitiv și apoi te răzgândești. Acest comportament vă va submina credibilitatea.

   • De exemplu, mama ta te întreabă în februarie: „Vii la noi de sărbători anul acesta?” Puteți răspunde astfel: „Nici măcar nu m-am gândit la asta încă. Nu știu încă cum vor merge lucrurile la lucru. Să discutăm despre asta mai aproape de septembrie?

2. Rămâneți la principii. Dacă ți se cere să faci ceva care contravine principiilor tale, cel mai bine este să refuzi într-un mod care să evite confruntarea deschisă. Cereți timp, spunând că trebuie să vă gândiți cu atenție. Gândește-te de două ori înainte de a fi de acord cu ceva care contravine așteptărilor tale.

   Încercați să nu spuneți „Nu”. Nu spune „Da”, dar înțelege că nu trebuie să spui cuvântul pentru a spune nu. În schimb, vorbește despre preocupările tale și despre motivele refuzului.

   • De exemplu, dacă șeful tău vă cere să vă ocupați de încă un caz, nu este nevoie să spuneți că sunteți deja ocupat la capacitate maximă. Răspundeți diferit: „Momentan lucrez la cazul X, care trebuie finalizat până săptămâna viitoare, iar termenul limită pentru cazul Y este luna viitoare. Cât timp îmi puteți acorda pentru implementarea acestui proiect?

3. Fii sincer. Uneori te simți tentat să minți sau să inventezi o fabulă pentru a-ți justifica refuzul. Dar în acest fel nu vei face decât să-ți subminezi încrederea și să-ți distrugi relațiile personale sau de serviciu, pentru că, mai devreme sau mai târziu, adevărul va ieși oricum la iveală. Politețea este imposibilă fără onestitate.

   • De exemplu, atunci când refuzați să acceptați o invitație, puteți spune următoarele: „Acesta este o oportunitate/un proiect grozav pentru altcineva, dar nu se potrivește pentru mine. Vă doresc un timp plăcut / găsiți o persoană mai potrivită.”

4. Stai pe poziții. Poate fi dificil pentru tine să-ți repeți refuzul de mai multe ori dacă persoana îți cere constant să faci ceva. Oamenii pot fi obișnuiți să fiți mereu de acord cu dvs., așa că ar putea să testeze pur și simplu limitele acordului dvs. Stați pe poziție și repetați cu încredere refuzul.

   • Poți refuza imediat și explica refuzul tău: „Știu că chiar vrei să ne întâlnim în acest weekend, dar am deja planuri care nu pot fi schimbate.” Dacă persoana continuă să te deranjeze, răspunde-i scurt, dar ferm.

   Refuzurile la cereri specifice

   1. Refuzul la cererea de a împrumuta bani.Împrumutul de bani prietenilor poate pune prietenia în pericol. Dacă prietenul tău îi ia mult timp să-l returneze, atunci s-ar putea să eziți să-i reamintești despre asta, iar persoana poate considera că a fost un cadou și nu o favoare. Dacă crezi că prietenia sau portofelul tău nu vor putea rezista la nereturnarea banilor, atunci încearcă să-ți refuzi prietenul cât mai politicos posibil. În același timp, încearcă să fii cât mai sincer posibil.

      • De exemplu, ai putea spune următoarele: „Știu că finanțele tale sunt strânse acum. Apreciez foarte mult prietenia noastră, dar prietenii și împrumutul de bani sunt incompatibile. Poate te pot ajuta în alt fel? sau „Nu am bani gratuit acum. Aș fi bucuros să ajut, dar nu am nimic.”

   2. Refuzul de a solicita donație. Dacă știți că nu puteți satisface o cerere, atunci spuneți despre importanța acesteia, refuzați și oferiți o altă opțiune pentru ajutor. De exemplu: „Aceasta este o cauză bună, dar pur și simplu nu am nimic de dat acum. Luna aceasta am epuizat deja toate fondurile disponibile. Poți să încerci X sau să-mi amintești despre asta luna viitoare.”

   3. Refuzul la cererea copilului. Copiilor de obicei nu le place foarte mult când nu au voie să facă ceva. Dacă un copil cere ceva ce nu veți cumpăra sau nu permiteți, atunci refuzați-l ferm și explicați imediat motivele refuzului dumneavoastră. Este important ca copilul dumneavoastră să vă înțeleagă motivele și apoi să-i oferiți o alternativă.

      • De exemplu, ai putea spune: „Nu, nu-ți voi permite să stai peste noapte la casa prietenului tău într-o zi a săptămânii. A doua zi vei fi somnoros si obosit in timpul orei. Știu că ești supărat, dar poți oricând să stai cu un prieten în ziua ta liberă.”

   4. Refuz când se face o cerere mare. Nu ești obligat să fii de acord dacă ai fost abordat cu o cerere foarte mare. În cele din urmă, o persoană poate pur și simplu să nu-și imagineze cât de obosit ești la locul de muncă în acest moment. Aveți dreptul să refuzați chiar și o cerere personală. Un prieten bun te va înțelege întotdeauna și nu va considera refuzul tău o insultă personală.

      • De exemplu, spuneți: „Îmi pare rău că nu vă pot îngriji copilul săptămâna aceasta, dar am un proiect care urmează să fie la serviciu și am multă treabă acasă.” Exprimați-vă clar și sincer. Nu minti, altfel iti vei jigni cu siguranta prietenul si iti vei ruina relatia.

   5. A refuzat o întâlnire. Vorbește direct și fără a bate în jurul tufișului, astfel încât persoana să înțeleagă sensul cuvintelor tale. Când vine vorba de relații romantice, ambiguitatea poate fi percepută ca o oportunitate sau o speranță falsă, iar acest lucru este cel mai bine evitat. Este mai bine să spui imediat politicos, dar direct: „Tu prieten bun / tip grozav, dar nu vă pot oferi mai mult” sau „Suntem prea diferiți”.

      • Dacă mergeți la o întâlnire și vi se cere să ieșiți pentru alta, spuneți politicos, dar sincer: „Ne-am distrat de minune, dar nu cred că suntem potriviti unul pentru celălalt”.
      • Nu ar trebui să continuați conversația mult timp după refuz. Probabil că cel mai bine este ca amândoi să nu vă vedeți o vreme.

   6. Refuzul de a face sex. Dacă iubitul tău insistă că este timpul să treci la intimitate și nu ești încă pregătit pentru asta, atunci refuză direct: „Nu”. Dacă consideri că este necesar, poți explica motivele refuzului tău: probabilitatea de a rămâne însărcinată, principiile tale morale sau faptul că pur și simplu nu ești încă pregătită. Este important să explici că aceasta este decizia ta personală și nu este în niciun fel dictată de aspectul partenerului tău.

      • Nu trebuie să vă așteptați ca partenerul dvs. să intre imediat în situație și să înceteze să mai încerce. Fii foarte clar.

   7. Cereri persistente. Dacă ești constant sâcâit de invitațiile de a ieși la întâlniri sau că este timpul să treci la sex, atunci este timpul să fii foarte ferm. Dacă persoana nu vă aude refuzurile politicoase, atunci spuneți ferm „Nu” din nou. Iată exemple posibile de răspunsuri și comportament:

      • Spune: „Mă faci să mă simt inconfortabil cu cererile tale constante, așa că va trebui doar să te refuz.”
      • Spune-i prietenului sau partenerului tău că comportamentul lor este foarte supărător pentru tine.
      • Refuzați cererile de întâlnire.
      • Nu fi supărat de părerea unui străin sau doar a unui prieten. Încercați să evitați întâlnirea cu persoana, dacă este posibil.

   8. Refuzul cererii în căsătorie.În primul rând, trebuie să mulțumiți persoanei pentru onoare. Spuneți-le că nu puteți accepta această ofertă și explicați-i că problema vă aparține. Puteți explica în detaliu motivele refuzului, astfel încât să nu existe omisiuni sau neînțelegeri între voi.

      • Acest sfat se aplică situațiilor în care ai fost într-o relație de mult timp. Dacă tocmai ai început să te întâlnești, atunci pur și simplu spune: „Este foarte frumos, dar este prea devreme pentru a lua astfel de decizii.”
      • Dacă vi se propune în public, nu o prelungi pentru a evita jena. această situație. „Te iubesc și aș dori să discut asta în privat.” Nu e nevoie să joci dramă.