Morsomme morsomme vitser om studenter, eksamener og studentliv, humor, vitser
Lærer: - i dag har vi prøve
Elev: - Kan jeg bruke kalkulator?
Lærer: - du kan. Skriv ned temaet - livegenskap i Rus' på 1800-tallet.
I et laboratorium ved et medisinsk institutt kaster læreren en meitemark i en kolbe med vodka, og den dør.
Lærer: - hva betyr dette?
Student: Er det skadelig å drikke?
Lærer: - riktig.
Kaster den andre ormen i en kolbe med oppløst nikotin. Ormen dør.
Hva betyr det?
Student: Er røyking skadelig, eller hva?
Lærer: - riktig.
Kaster den tredje ormen i en kolbe med sammenpisket egg. Ormen lever.
Lærer: - hva betyr dette?
Studenten tenkte lenge: - hvis du ikke drikker eller røyker, vil det dukke opp ormer. Ikke sant?
En student fra Afrika skriver et brev hjem: «Mamma, i går kalte de meg en ung mann. Hva ville det bety?
Mors svar: "Sønn, jeg vet ikke hva dette betyr, men da din Far fant ut at du ble kalt en mann, falt han ut av treet og brakk halen."
Studenten har kun to ferier – nyttår og hver dag.
Ekte annonse i avisen under "Arbeid for studenter":
"Avdelingen for salg av vin og vodkaprodukter krever en ung jente som raskt kan skrive på datamaskin og skrive essays"
Det som er merkelig er at det i tre uker ble gjentatt fra rom til rom, men det var ingen som tok dem.
En venn til en annen:
Hvor skal du?
Ja til medisinsk
På hvem?
For en barnelege
Hva, er dette allerede undervist??
Gammel professor:
Nylig drømte jeg at jeg holdt en forelesning. Jeg våkner og hva ville du tro? Jeg holder foredrag!
Historie eksamen. Søkeren vet ingenting. Læreren forbarmet seg:
Vel, fortell meg noe! Hvordan startet for eksempel andre verdenskrig?
Søker: – Hva skal jeg fortelle deg? De bomber rundt omkring, brann, tyskere og stridsvogner! Tanker! Tanker!
Introduksjon til teater. Søkeren går inn.
Formann for kommisjonen: - Er du kjent med Bulgakovs arbeid?
Ja sikkert.
Så lag bildet av Sharikov for meg.
Søkeren griper en balalaika, spiller vilt, hyler, kommer i karakter, for å si det sånn.
Formann: - vel, ikke dårlig, ikke dårlig... men det var ikke nødvendig å synge uanstendige ting, og det var ikke verdt å spytte på meg, enn si å drite i gulvet og tisse på benet på pianoet.
Morsomme vitser om studentlivet, humor
På campus:
Jenter! Ta av trusa kjapt, guttene kommer til oss nå for Notes!
Om et par minutter:
Er du lamslått? Ta trusen av linjen!
Under eksamen sliter professoren med studenten i en time og prøver å få ham til å få C. Han er heroisk taus.
Læreren trøtt: - ok, fortell meg hva forelesningene handlet om?
Stillhet.
Ok, så fortell meg, hvem leste dem?
Stillhet igjen.
Siste spørsmål: du eller meg?
Eksamen ved en militærskole.
Lærer: - fortell meg, hvem oppfant Kalashnikov-geværet?
Svaret er stillhet.
Lærer: - Det er veldig lett å gjette her, Kalashnikov-geværet ble oppfunnet av Kalashnikov. Forstått?
Kadett: – Jeg forstår.
Lærer: - så fortell meg, hvem oppfant det periodiske systemet?
Kadett: – Vel, Kalashnikov, hvem ellers.
I universitetsgruppen vår var det en "eik" (ikke i betydningen kunnskap, sannsynligvis, men i betydningen et ønske om å lære))) ved navn Tyoma, som ikke studerte, bare gikk på kurs når han var deprimert, da han tapte penger på kort og brydde seg ikke :)) , og så videre. Denne helten kommer på en eller annen måte til tysk (vi lærte to språk) og "studier". Leksjonen var tull, det virket som det andre kurset, vi leste en setning hver fra en tysk historie basert på eventyrene til Baron Munchausen :)). Tyoma kommer over et forslag:
"Løven kom nærmere og nærmere"
som på tysk hørtes ut som "Der Löwe kommt neer und neer"...
Tema, som har liten forståelse for tysk uttale, men tydeligvis husker godt regelen om at på tysk leses alle ord slik de er skrevet (de fleste ordene egentlig), og uten å klappe, sier som det står: «Der Löwe kommt naher und nacher !!" ("der Löwe kommt näher und näher").
Det burde være unødvendig å si at alle lå på skrivebordet og lo av latter, inkludert læreren. Og uttrykket "fuck you and fuck you" ble den mest populære "meldingen" i gruppen vår.
En førsteårsstudent på hybelen deler med vennene sine:
– I går gikk vi med en fyr i parken... Vi så ekskjæresten hans, hun kom opp, sa hei, så nøye på meg og spurte han trassig: «Vel, hva har denne tispa som jeg ikke har ha?!"
Etter en ny pause svarte kaninen min: "Hun har meg...".
September 2005, indisk sommer, fred og nåde. Halene leveres alle inn, og elevene lener seg tilbake og slapper av. I 10 på Gospitalny 4/6.
Vår gruppe var intet unntak, så ganjubaene rant som en elv, og ølet hang som en rocker.
Klokken nærmer seg 23.00. Så en jente (heretter D.) ber oss om å "registrere" henne på en hybel for natten, fordi... Det er for mye for henne å knulle henne Lyubertsy. Og det ble utstedt et pass for henne, d.v.s. Dersom hun ikke drar før kl. 23.00, vil den som har foreskrevet henne bli straffet, opp til og med utvisning. Det var ingen venner med et etternavn som slutter på "-ko", og vi må utvikle en SuperPlan!
Ja, la oss se på hva som er tilgjengelig: det er ingen lange brett, ingen klatretau heller - du kommer ikke inn gjennom vinduet.
Men det er en enorm chumodan (moderne, for turister, med en 3-sifret kombinasjonslås). Jeg var til og med i stand til å passe inn i det for å demonstrere for D. hvordan vi ville dra henne gjennom. Men det viste seg at det ikke var skjebnen, med omtrent lik masse var hun et halvt hode høyere enn meg. For å plassere denne personen i dette monsteret, var det nødvendig å enten sage av føttene hennes eller halve hodet. Vi hadde ikke de nødvendige kvalifikasjonene til å utføre disse handlingene, og D. begynte på en eller annen måte å se mistenksomt på oss. Alternativet med chumadan måtte settes på mesaninen.
Og, å Mirakel nr. 1, på mesaninen ser jeg en vogn, en sovepose og poser til byggeavfall! Voila, den nye planen er klar!
Posen og pakkene flyr ut kjøkkenvinduet i 2. etasje. Det er også et møbelbrett der. Vognen ble senket ved hjelp av et vanlig tau. D. ble tatt ut av hybelen inn på gårdsplassen. Skiftet ved platespilleren endret seg på den tiden.
Brett på vognen, D. i soveposen i fosterstilling. Før jeg pakket henne helt inn i en svart plastpose for byggeavfall og pakket den inn med tape, forklarte jeg på folkemunne til henne og alle andre at vi hadde 2 minutter på hele “operasjonen”, ellers ville vi ikke bare bli kastet ut av hybelen, men også registreres i mindre komfortable habitater. D. anbefalte å ikke rykke og puste, hvis mulig, etter 4 ganger den 5.
La oss gå. Jeg skyver denne vognen. 30 meter til verandaen.
Og her begynte "ravinene": Hele "teamet", som kom ut fra rundt hjørnet, bokstavelig talt brettet i to av latter. Mine formaninger om at vi trengte å komme sammen, ellers ville mislykkes, radiooperatøren bli torturert og pastoren bli skutt, forårsaket enda mer latter.
(Jeg teller ned omtrent sekunder). Jeg hadde allerede trillet vogna de 30 meterne til verandaen, og kompisene mine lo på hjørnet. "Jeg skal rulle vognen til neste hjørne, slappe av og la den...... gå til min...... Lyubertsy!, Hva mer kan jeg finne på?" - det var ikke flere tanker.
Og så, mirakel nr. 2 – det var MAX med E4. "Radiooperatøren vil forbli i live, og vil også passe på barnebarna hennes."
Han røykte rolig og flettet elegant asken fra sigaretten ned i søppelbøtta.
– Max, vær så snill, hjelp meg med å dra sekken til heisen, foreldrene mine sendte meg litt mat, men naboene mine dumpet den et sted.
- Ikke noe problem, la meg hjelpe.
Den første døren til vestibylen - de knullet hodet til D. på stålrammen (hun ga ikke en lyd fra seg engang).
– Max, vær forsiktig, det er fortsatt noen bokser der!
- OK.
Den andre døren - ingen tap.
Vi nærmer oss "dreieskiven" - mirakel nr. 3 - en jente på rundt 20 år, med et slikt uttrykk i ansiktet at i en flokk med storfe på 300 hoder ville 2-3 kviger ha en lignende. Resten er mye smartere. Vi åpner porten, to høye trapper, en heisknapp, en stoppeklokke i hodet mitt. Dørene lukkes. Jeg lander skarpt på sekken på vogna og begynner å rykke i den. Her, med det tredje følsomme neseboret på baksiden av hodet mitt, kjenner jeg blikket til Max. Han trodde nok at jeg var så sulten at jeg bestemte meg for å spise rett i heisen. Men da jeg åpnet posen, dukket D. opp foran øynene hans med et ansikt farget som kokte rødbeter og øynene til en mus som basj. Da jeg snudde meg, møtte jeg øynene til Max. Jeg husker dette blikket for alltid.
Folk meldte seg inn i studentbrassbandet for to ekstra poeng under utdelingen. Disse merkelige partiturene plaget meg ikke, jeg var en utmerket student, jeg likte dumt å spille trompet. Jeg likte også å høre lyden av orkesteret fra innsiden, jeg likte at tonene var mye enklere enn pianonoter, at for hver spesiell begivenhet ga de et gullstykke, og at alt dette var lett for meg.
Men det var ikke de gangene folk fikk lov til å blåse i trompet for penger, poeng eller nytelse. Som en del av den ideologiske kampen ble vi strengt instruert om å delta, forsvare vår ære og ikke tape terreng i konkurransen til amatørorkestre ved Leningrad-universiteter.
Orkesteret vårt ble ledet av en dirigent fra det musikalske komedieteateret. Han stilte ingen høye krav, men han ba meg følge notenes rekkefølge og ikke miste rytmen. Av en eller annen grunn begeistret nyhetene om konkurransen ham.
"Det vil ikke ta lang tid å miste et hack," sa han bekymret, uten å henvende seg til noen.
En medley basert på sanger av sovjetiske komponister ble valgt til forestillingen. Valget var imidlertid lite - enten en blanding av krigstider eller ikke-krigstider. Vi valgte selvfølgelig militæret og begynte å prøve.
Hver musikalsk linje ble ledet av flere instrumenter. De store og små trommene sto for rytmen, de første trompetene spilte hovedmelodien, den andre gikk en tredjedel lavere, fløytene plystret i skyene, alt- og tenorsakshornene akkompagnerte elastisk, og vi, barytonsakshornene, sedat og klanglig beriket lyden med kontrapunkt. Det var bare én tuba, støttebassen, i små orkestre er det alltid én tuba, tubaen fungerer der det ikke er noen andre, og den kan alltid høres godt.
I vårt orkester spilte Shura Kotsyubinsky, med kallenavnet Kots, tuba.
Kort, lubben, med store, latterlige briller, Kotsyubinsky var en bitter fylliker, en fattig student og en strålende elektronikkingeniør. Spørsmålet om hans utvisning fra instituttet sto i seg selv. Og alt som lød og lyste på herberget ble satt sammen eller reparert av hendene hans.
Kotsyubinsky fikk stor berømmelse takket være hendelsen med den analoge datamaskinen. Kots var bare flink til å drikke og lodde. Utenom disse aktivitetene følte han seg uvel. På et seminar med førsteamanuensis Zlatkin, plaget av en bakrus tørst, lente Kots albuene mot AVM-en, noe som fikk den til å gli til gulvet og smuldre. Shurik stønnet.
«Nå vil du endelig bli utvist,» gledet Zlatkin.
Kotsyubinsky stakk den lubne fingeren mot detaljene på gulvet.
"Jeg skal fikse alt," sa han selvsikkert.
"To uker," svarte Zlatkin, skamfull over sitt eget bedrag.
Adjunktens list var at den analoge regnemaskinen, oppfunnet, hvis du graver dypt, i 1642, ikke fungerte en eneste dag. En stor jernkasse med mange hull og lyspærer avslørte ikke sine hemmeligheter for noen.
Noen hevdet at avdelingen beholdt dette søppelet kun av hensyn til alkoholen som ble brukt til å tørke kontaktgruppene.
Derfor, da Kots reparerte maskinen to uker senere, visste alles overraskelse ingen grenser. Etter å ha forsikret seg om at AVM fungerte, justerte førsteamanuensis Zlatkin brillene og sa: «Jeg er ikke sikker på at du kan lese, Kotsyubinsky. Men du er en mester i å bruke loddebolt.»
Kotz ble ikke utvist igjen. Fordi han fikk dårlige karakterer, trengte han poeng, så han spilte tuba.
AVM jobbet i to måneder, hvoretter avdelingens laboratorieassistenter, fortynnet alkoholen til vanntilstand, brente den fullstendig.
I mellomtiden pågikk øvelser, konkurransen nærmet seg, og dirigenten vår ble tristere og tristere. Han klarte å trekke prorektoren og lederen av fagkomiteen til generalprøven. Etter å ha hørt på medleyen vår, bestilte ledelsen økonomisk bistand, som profesjonelle orkesterspillere ble invitert til fra det musikalske komedieteatret for å styrke det. En for hver gruppe instrumenter, bortsett fra tubaen, selvfølgelig. I min barytongruppe var dette veldig passende, siden den andre barytonen nettopp var utvist. Musikerne ankom om morgenen, på konkurransedagen.
"Kall meg Edward, student," den profesjonelle instrumentet var ikke rynket og til og med gnistret, "hva snakker vi om?"
- Medley.
- Vel, la det være en medley. Pum, pum, pum-pum. – Edward begynte å lese notatene, trykke raskt på ventilene. – Så, student, se, her roter vi rundt, og her roter vi rundt, og her, dette er disse barene, jeg er alene, uten deg. skjønte det?
– Hvorfor uten meg? - Jeg følte meg fornærmet, - jeg jobbet med denne passasjen spesifikt, det vakreste stedet i spillet.
- Vel, helvete.
Jeg spilte. Ingen feil.
– Så, student, og nå onkel Edik.
Tonene var de samme, men det hørtes mye høyere ut, nesten øredøvende.
– Forstår du, student? Det er ingen vits for deg. Igjen, du går ut offentlig med den krøllede mandulaen din, lar deg begeistre og roter til.
«Kanskje jeg ikke skal rote det til,» innvendte jeg.
- Husk, student. Alle i brassbandet suger! Men hvordan slår en labukh, i motsetning til en student, seg?
– Sjelden? - Jeg foreslo.
"Ubemerket," sa Edward lærerikt, "med mindre han har den på seg, selvfølgelig," la han til og stupte i et minutt inn i noen av minnene hans.
På instituttbussen, stille av ansvar, ankom vi Kulturpalasset, hvor konkurransen ble arrangert. Som det snart ble klart, for tidlig, var det mange orkestre som opptrådte før oss. Vi ble bedt om å sette instrumentene våre i et anvist rom og vandre rundt i kulturhuset, for så å gjøre oss klare og svelle en halvtime før forestillingen.
– Ellers vil leppene dine krympe, og det blir puff-poff, i stedet for bang-pang. - konduktøren forklarte tydelig. – Ikke spis eller drikk noe! Shura?
"Ja, jeg hører, jeg hører," svarte Kots.
Til avtalt tid var alle unntatt ham der.
– Hvor er studenten Kotsyubinsky? - spurte dirigenten forskrekket og stakk sin skjelvende hånd mot den ensomme tubaen.
"Han glemte lappene," forklarte noen, "han sa at han ville gå for lappene og ha tid til å komme tilbake."
– Hvem skal ha tid? Kommer Kotsyubinsky i tide?
"Og han hadde også øl i posen," hvisket fløytisten, den fremtidige landmåleren, av en eller annen grunn.
- Øl... - konduktøren ble blek, - Vel, det er det... høygafler...
Den dagen mistet Kotsiubynsky notatene. Han gikk på jakt etter dem og gikk seg vill selv. Kots vil våkne to dager senere ved den reparerte sikkerhetskonsollen til Stepan Razin-bryggeriet.
Men hva skal du gjøre nå, når du går på scenen om en halvtime, og det verken er bassist eller noter?
Selvfølgelig er det bare én vei ut - vi må se etter Sasha Matsevich!
Sasha Matsevich studerte ved instituttet i et uendelig antall år. Han tilbrakte alle disse årene i studentklubben, og deltok i alt der det i det minste fantes en eller annen form for musikk, det være seg kor, teater eller jazz.
Alltid smilende, med en tynn bart som fikk ham til å se ut som en operettebrunette, elsket Sasha å mestre ulike musikkinstrumenter. Hvis han av en eller annen grunn ikke lyktes med en gang, noe som sjelden skjedde, trakk han seg tilbake fra verden til et fjernt hjørne av scenen, og etter en uke eller to kom han lykkelig tilbake, og spilte lykkelig et nytt instrument i hvilken som helst stil som ble kalt til ham. Sasha elsket musikk, og musikk elsket Sasha.
Matsevich kunne selvfølgelig ikke gå glipp av en så viktig musikalsk begivenhet og var et sted i nærheten. De fant ham med en obo i munnen, han studerte oboen, han likte lyden.
– Sasha, ta ut oboen, ta tubaen. "- dirigenten fortalte begeistret: "Du kan spille tuba, ikke sant?"
"Jeg kan sannsynligvis," svarte Sasha, "jeg har ikke prøvd det."
- Det er flott. Sasha, vi har ikke noter. Se, her er trompetstemmen, i hver takt er første slag din, og helst den tredje også, her endrer vi tonearten, og her endrer vi den, og også, der trompeten har "C", har du "B" flat".
Matsevich så på notene, varmet munnstykket og blåste. Lyden var tett og fløyelsmyk.
– Kan jeg legge til noe fra hjertet mitt til koden? – spurte han konduktøren.
- Sasha, du kan gjøre hva som helst.
På scenen traff det sterke lyset øynene, på første rad var de strenge ansiktene til juryen hvite, bak dem var det mørke. Av begeistring, eller kanskje av et overskudd av ungdommelig energi, opptrådte vi med enestående entusiasme. Et øyeblikk forsvant feil pusting, tapte toner og fastsittende ventiler; et øyeblikk, i stedet for alle disse små tingene, følte vi musikk. Kobberrørene våre sang! Ja, vi har alle skrudd sammen på steder, for alle skruer opp i et brassband, men vi gjorde det stille, som ekte musikere.
Og bare ett instrument tok aldri feil, bare én stemme, lav, kraftfull, buldrende, ledet orkesteret trygt gjennom tonearter og codas, dyktig lekende med klang, og beveget seg fra den bølgende dur til den sjeleslitende moll i krigens dager. Sasha, Sasha, hvor er du nå?
Vi fikk ikke hovedpremien. Men juryen forsto musikk. Instituttet fikk en hedersbevisning, som så lå rundt i studentklubben i mange år. Det sto:
"For strålende opptreden i konkurransen til amatørorkestre ved Leningrad-universiteter, blir Alexander Kotsyubinsky premiert."
Som 94-åring var jeg førsteårsstudent. Lørdag morgen ringer de meg til vaktmestertelefonen – søsteren min ringer. Hun sier at butikken der hun jobber akutt trenger en vaktmann de neste to nettene, og da, sier de, skal de finne en fast.
Jeg kommer om kvelden til en butikk knyttet til et bolighus. De viser meg hvor vannkokeren er, hvor hva er, en liste over nødtelefonnumre, butikkdirektøren og hans stedfortreder. Jeg lurer på hva som skjedde med deres faste vekter. Det viste seg at han forrige natt ringte direktøren og privat vakthold. Han hørte stemmer i butikken. Politiet og direktøren, sammen med vaktmannen, gikk rundt i alle lokalene, men fant ingenting. Og denne vekteren drakk litt. Og den kvelden luktet det. To timer gikk - han ringte direktøren igjen, og til den ikke-avdelingsvise. Vi gikk rundt i hele butikken igjen. Alt er bra igjen. Vaktmannen sverger at han hørte stemmer. De ringte en psykiater for ham, de hvite brødrene inviterte ham til ambulansen, og tok ham bort. Det var allerede på morgenen, og direktøren var på vakt til natten. Vel, da inviterte de meg.
Jeg tok med meg noe å spise, Ians trebindsbok, og var ganske fornøyd med en så vellykket deltidsjobb. Den andre natten hører jeg plutselig stemmer. Jeg gikk rundt i butikken – alt var normalt, og stemmene forsvant. Men jeg hørte det tydelig. Jeg satte meg ned for å lese videre. Stemmer igjen. Han tok en slags klubbkølle og gikk rundt i lokalene igjen... Og fant en vegg nær der stemmene var mer hørbare. Så skjønte jeg at bak denne veggen var det noe sånt som en nødutgang fra huset, i vestibylen som unge mennesker hang ut om natten. Når de snakket høyt, kunne de høres i butikken.
Om morgenen fortalte jeg regissøren om oppdagelsen min. Jeg sier: «Ta på vakt fra det psykiatriske sykehuset»... Men, som jeg forstår, er psykiatri en kompleks vitenskap. Denne vaktmannen kom ikke tilbake til sin forrige jobb, og jeg jobbet der nesten alle studieårene mine.
Hvordan min venn reddet en adjunkt
For å være ærlig var det ikke alltid intenst å studere ved instituttet. Spesielt i ikke-kjernedisipliner. Og nå - eksamen ... Vi vet ingenting, det er ingen notater - situasjonen er kjent for mange. Vi sitter i tre grupper i et amfi – læreren er et sted under. Jeg ser på billetten - ett spørsmål av syv antyder noe vagt. Det er alt. Jeg hadde med meg tre bøker, men jeg kunne ikke finne noe i dem. Det er ingen å spørre – vi er alle som meg, bare verre.
Jeg så ned på den unge assistentprofessoren som var vert for oss - ansiktet hans var veldig trist og krøllete. Jeg tenker: "Vi må gå!" Den første får tradisjonelt et poeng høyere for mot, noe som betyr at det er en sjanse for en C.»
Jeg tegnet noe ynkelig på et papir og gikk til adjunkten. Han spør:
- Klar?
Jeg trekker på skuldrene som svar:
- Vel, sånn...
Det sto mye på billetten om optikk. Jeg prøver å strekke ut de to linjene jeg skrev i omtrent fem minutter. Men han lukter av damp, og det er ikke engang klart hvorfor han er mer opprørt - fra bakrus eller fra tullet jeg snakker om. Han kryper, og med tydelig lidelse i stemmen, tvinger ordene ut med innsats, sier han:
- Vel, på en eller annen måte forberedte du ikke dette spørsmålet så godt... Kanskje det neste blir bedre?
Han hører på tullet mitt igjen, kryper, lukker øynene... Jeg lener meg nærmere ham og hvisker:
- Hva, bror, suger?
Han er overrasket:
- Så, kan du hjelpe?
Jeg er selvsikker:
– Ikke et spørsmål i det hele tatt! Vi er bare tre.
- Hvor lang tid tar det?
Det var en 10-minutters spasertur til det småskala engrosmarkedet på Novoslobodskaya. Jeg svarer:
- En halvtime - og jeg er her!
Han så på klokken, på hele publikummet, og nikket glatt. Han var tydelig redd for å forverre hodepinen med en plutselig bevegelse.
Jeg løper til markedet. En liter vodka, øl, noen vakuumrøkte pølser, chips, noe annet...
Jeg går tilbake til publikum: "Tillat meg?"
Han muntret med glede og merkbart opp:
- Kom inn!
Ser opp på publikum:
- Så! Alle gjør deg klar, ikke bryt disiplinen! Ikke tør å avskrive det!
Han tar pakken fra meg og går til laboratoriet bak avdelingen. Jeg går tilbake til skrivebordet mitt.
Her raslet og hvisket alle...
Han kommer ut igjen - ansiktet er glatt, skuldrene er rettet opp, blikket er selvsikkert...
Jeg går bort til ham og kunngjør: "Solid four!"
Jeg minner deg om: "Vi er tre." Og jeg leverer fra meg et papir med to navn. Han nikker.
Jeg forlater publikum. Mine to venner er fortsatt i korridoren. Jeg sier: "Gå raskere, gi opp!"
…
Jeg møtte dem her for omtrent fem år siden, jeg husket denne hendelsen - de sa: "Det skjedde ikke!" Utakknemlig...
Og det mest interessante da var at jeg ikke var den eneste som var så smart. Og etter eksamen ble lærerne der med gavene våre. Min kone fant en av dem der bare den tredje dagen og tok ham med hjem.
Pappa fortalte meg.
Han tok eksamen i Korabelka. Alle i salen skriver stille. Læreren sitter ved bordet, skiller seg fra alle med en avis, og leser. Pappa, som en mus, tegner noe fra en stor Talmud under skrivebordet sitt.
Plutselig raslet avisen, og pappa kastet Talmuden sin inn på skrivebordet hans. Og skrivebordet har ingen bunn, en kraftig THOUSING høres! Lærerens øyenbryn hever seg, han ser spørrende på pappa. Pappa ser inn i øynene hans og prøver å få stemmen til å høres uformell ut og sier:
- Å, blotteren falt.
Læreren bretter igjen ut avisen, eksamen går som vanlig.
Det bodde et par på hybelen: HAN og HUN. HAN er fra Samara, brutal, en jock, men samtidig tegnet han flott. HUN er fra Irkutsk, livet til festen, det er vanskelig å overraske eller flau henne med noe... Men det var ett tilfelle da den karmosinrøde malingen ikke løsnet på flere dager. Og det var sånn...
En kveld våknet 3 etasjer til et høyt brøl. Folk samlet seg i den fløyen av vandrerhjemmet. Under interesserte blikk tok HAN den med til kjøkkensøppelet: bunnen av en jernseng (bestemors type med netting), så sidene, og så en annen base... Folket ble stille gale, det er nødvendig å bryte de to- tier... Folket gir enstemmig 10+ i seng triatlon og stiller stille spørsmålet (hva skjedde)? HAN viftet stille med hånden og gikk opphetet inn i rommet igjen. HUN ("uskyldig meg", beskjeden og engstelig!) løp til rommet sitt under sympatiske blikk... Folk fjerner ikke merket for beskjedenhet og tenker stille i 2-3 dager... før de finner ut av hendelsesforløpet :
På toppen av aktiviteten begynte HUN å holde på det øvre sjiktet, HAN, som følte ekstra støtte, bestemte seg for å vise frem all sin dyktighet... På toppen av amplituden fjerner HUN den øvre sjiktet av køyesengen fra sin hengsler, under ekstra resonans, divergerer de tunge vingene på sideveggene til sidene, og bryter hengslene til den nedre sengen ved å senke det øvre nivået på hodet til elskerne og seg selv på gulvet ...
Med hybelen som våkner sent på kvelden... =)
Jeg underviser i teknisk oversettelse. Jeg går ofte "fra det russiske språket og forståelsen av prosessen"; uten dette er det ingen god oversettelse. Hun lovet studentene automatisk bestått hvis de fikk et visst antall poeng i løpet av semesteret, og svarte samtidig på spontane spørsmål om teknologi og logikk. I går spøkte to studenter.
Jeg sier, hva er forskjellen mellom en tørketrommel og en tørketrommel? (tørketrommel er en maskin, tørking er en prosess) Svaret er: en oppvasktørker, og tørking er et bakt produkt. Jeg smiler. Den neste kommer ut. Jeg spør, hva er forskjellen mellom en legering og en smelte? (legering - sammensetning, smelte - aggregeringstilstand) Svar: legering - når de kvitter seg med unødvendige ting, er smelting når noe søles på gulvet.
:-) Jeg skal nok starte en notatbok og skrive ned disse tåpelige tingene. Som et minimum vil jeg arrangere en utvidet, tøff test på de samme problemene med trusselen om å ikke la deg ta eksamen. Vel, eller vi arrangerer en sketsjfest i det 5. året, vi ler...
Det er trist at gutter generelt bare stirrer og ikke engang prøver å svare... hva gjør jeg galt??
INGEN lo da jeg på første forelesning spurte: hvem var kona til Boyle-Marriott... hva lærer de på skolen??
Ingen svarte på spørsmålet - hva har sitron til felles med aspirin?
Ingen svarte på hva Sorge og Pasternak hadde til felles (kunnskaper om språk). De spurte hvem de var...
Ingen svarte på hvilken romlig figur den mest forenklede formen på menneskekroppen (sylinderen) graviterer mot.
Ingen svarte på hvor mye stoff som trengs for å dekke et to meter høyt plakat og en meter i diameter...
Sekretæren ved instituttet sa, studenter kaller meg en kjedelig. Jeg er 30 år, jeg kommer på jobb på motorsykkel, jeg er høy, moteriktig, jeg danser, jeg ler, jeg forteller vitser på engelsk... Jeg er kjedelig, kort sagt. :-)
Jeg spør: hvorfor er det tull hvis du skriver "kolesterolfritt" på en flaske vegetabilsk olje? De vet ikke og vil ikke vite det. Hvorfor søkte du om å studere for å bli teknisk oversetter?... Jeg forstår det ikke.
En gang på universitetet fortalte en lærer oss at kunnskapsnivået vårt er så lavt at det er usannsynlig at noen av oss vil huske hva Thales teorem er. Siden jeg studerte i en fysikk- og matematikktime, var det ikke vanskelig å fortelle det. Etter det fikk jeg respekt fra læreren og hele gruppen resten av semesteret. Jeg trengte ikke lenger Thales' teorem i livet mitt.
De sender en mengde studenter kledd ut på kjøkkenet. De spør fenriken:
– Har du en potetskreller?
- Men selvfølgelig! Mannskap - 5 personer...
En gutt leser en rapport på et seminar. Han leser lenge, kjedelig, mens han forvrenger ord som ikke er kjent for ham. Så han leste den nesten til slutten... Kan du gjette hva de siste ordene var i rapporten hans?
- Vi vil?
- "Kilde ikke spesifisert i 68 dager"!
INGEN KROPP - INGEN KASSE
Dekanen klarte ikke å roe seg nesten før om morgenen. Han løp rundt i leiren og ropte og truet med å utvise alle umiddelbart, så tok han tak i de uheldige jeansene med en genser og plantet dem med all kraft på staken av et tregjerde med knase. Og først da kom dekanen litt til fornuft og husket at han tross alt var dekan ved et seriøst fakultet, gikk inn i Zhigul og kjørte tilbake til Leningrad. Vi så ham aldri igjen på kollektivgården.
Og slik var det: Det var 1990, vi hadde akkurat gått inn i det første året og, som vanlig da, dro vi til kollektivbruket for å høste poteter i en måned.
Naturligvis: fraværet av foreldre, ungdom multiplisert med frisk luft, sanger med gitar, tok sin toll og stabile og ikke så stabile forelskede par dannet seg blant oss. Men det var en vanskelighet - det var ingen steder, fordi skogen, på en regnfull natt i september i Leningrad-regionen, ikke var spesielt gunstig. I hele leiren vår var det bare fire rom med dører og tak: Kvinnebrakkene, mannsbrakkene, badehuset og spisestuen. Brakkene ble umiddelbart avskjediget, vi var tross alt bare ferskinger. Spisestuen var låst om natten med en lås på størrelse med en klovnevekt, slik at det ble et badehus, eller rettere sagt et damprom i den. Noen festet en dørkrok på innsiden av damprommet og det ble ganske behagelig og trygt å gjøre dumme ting der.
Den eneste vanskeligheten er køen, som ble satt opp nesten en uke i forveien, men det er nesten to hundre mennesker og alle har omtrent de samme målene og målene.
Og så en kald natt skjedde en forferdelig ting, noe som alle var redde for, men i virkeligheten ikke forventet - den store og farlige Boris Ivanovich, dekanen ved fakultetet vårt, stormet inn.
Han hadde tilsynelatende en gang selv vært student, så han skjønte det umiddelbart og skyndte seg til badehuset for å ta noen på fersk gjerning (i overført betydning) og selvfølgelig for å utvise det umoralske paret fra Komsomol, og som en resultat fra instituttet.
Naturligvis var det på denne tiden i damprommet noen som stønnet og flyttet på gjenstander, og på benken i garderoben lå det herre- og dameting.
Dekanen nøyet ondsinnet, begynte å rykke i den lukkede døren og kunngjorde til de som var inne at ingenting kunne hjelpe dem og at de høytidelig ville bli bortvist. Det er på tide å åpne døren, kle på seg, pakke kofferten og komme seg ut av leiren.
Ti minutter senere kom endelig en helt naken fyr med briller ut, men døren bak ham lukket seg umiddelbart med en krok.
Boris Ivanovich fant ut fyrens navn, avdeling og spurte sarkastisk:
Hva gjorde du der midt på natten?
- Vi... dette, vasket.
- Er det sant? Hvem dusjet du med?
Samtidig plukket dekanen foraktelig opp damejeans og en genser fra benken med to fingre.
Fyren var stille med hodet ned, og stille kvinnelige hulkinger ble hørt utenfor dampbadsdøren.
Plutselig ble garderoben veldig overfylt – jentene våre kom i skitne arbeidsjakker og gummistøvler. En av dem sa offisielt og strengt:
Hei, Boris Ivanovich, jeg er sekretær for Komsomol-organisasjonen til leiren. Hva skjedde her?
Dekanen begynte å forklare, men Komsomol avbrøt ham:
Hvordan kan den ikke ønske å komme ut? Vi får henne ut derfra selv! Jeg tror også at slike mennesker ikke har noen plass i Komsomol og i instituttet vårt, vel, vær så snill å gå bort, du er fortsatt en mann, så gjør vi det selv.
Dekanen tok lydig to skritt til siden og begynte interessert å se hvordan de ville føre ut det nakne, fortsatt Komsomol-medlemmet.
Jentene skrapte på døren og døren åpnet seg plutselig litt. Umiddelbart stormet rundt ti Komsomol-medlemmer inn i damprommet.
Et halvt minutt senere kom rundt ti Komsomol-medlemmer eller så ut av damprommet (vel, hvem telte dem der? Hovedsaken er at alle hadde på seg polstrede jakker og gummistøvler) og Komsomol-sekretæren sa forvirret:
Det er rart, Boris Ivanovich, det er ingen i damprommet. Kanskje det ikke var noen? Se for deg selv.
Det var her dekanen ble gal og hevnet seg på "ingens" jeans og genser...
En gruppe studenter går gjennom ørkenen. Plutselig ser de stedfortrederen. prosten er begravd opp til halsen i sand!
- Yuri Dmitrievich, hvem er du?!
- Å, en annen gruppe passerte her før deg.
- Gud! Hadde de ikke nok sand?
Det var på en musikkskole, hvor læreren underviser én elev (som det skal være). Én på én, og så et foredrag for publikum.
En lærer irettesetter en elev som stadig finner unnskyldninger for ikke å komme til timen.
– Vel, hvordan skal du fullføre studiene? Hvor skal du gå videre? Hvor lenge kan jeg bære de samme sertifikatene? Hvor kjøper du dem? Ivanov tok til og med med en attest om hans død en gang. Her er den forresten!
Gutter, hvem har lærebøker om kvantefysikk, høyere matematikk eller genetikk? Gi meg vær så snill.
- Å, for en flott fyr! Jeg bestemte meg for å ta opp vitenskap!
- For en fotoseanse.
Følger i fotsporene til en historie om mystikk, der forfatteren mistet en rubel på en kirkegård, og en time senere fant en 50-rubelseddel samme sted. Vel, hva kan jeg si... uten kirkegårdsomgivelsene er det ikke nok mystikk. Jeg mener ekte mystikk som ville kjøle ned huden din, men her er det mer som en kjede av tilfeldigheter. En gang fant jeg også en 100-rubelseddel, veldig passende. Det var i 1992, da ble min unge kone og jeg plutselig og brått kastet ut av det leide rommet av husvertinnen (en gammel kvinne i senilitet). Det var en ledig boligmulighet, men det var ikke penger til å flytte i det hele tatt. Og så kommer jeg ut av inngangen helt i triste tanker om at jeg må dra gjennom hele byen flere ganger med bunter og kofferter, og plutselig - bam! her er den, en 100-rubelseddel, rett under føttene dine. På den tiden var ikke dette mye penger lenger, men det var nok til flyttingen.
Og hva er mystisk med dette? Ingenting. Noen tapte, fant jeg. Det var bare flaks og tilfeldigheter.
Ekte mystikk er når ingenting kan forklares av noen tilfeldigheter. Ideelt sett ville det vært blod og tarm i fremtiden, men på uforklarlig vis gikk alt greit. Dette er akkurat hva mystikk skjedde med meg.
Innledning.
På det tredje året ble en tredje student flyttet inn på hybelen min sammen med naboen min. I motsetning til oss to, vanlige slackers og loafers, var han en sann kjedelig. Har du noen gang sett en student som regelmessig har på seg en svart dress og slips på timen? Denne var akkurat sånn. Selvfølgelig begynte hverdagens kjedelighet....
Slik at vi ikke bråker og banner
Vi spilte ikke pref før om morgenen (jeg tror han var litt sjalu)
De hadde ikke med seg venner og kjærester (men som Komsomol-arrangør holdt han selv regelmessig overfylte aktivistmøter med oss, man kan spørre seg, hva er forskjellen?)
De stjal ikke hans brød, te, sukker osv. (og vi stjal det ikke, vi hadde alt til felles, han kunne ha tatt forsyningene våre på samme måte, men i prinsippet ville han ikke det)
Etc. osv. generelt, slik at vi fører en skikkelig kjedelig livsstil.
Et eget punkt var renslighet. For å være ærlig var ikke rommet vårt spesielt ryddig selv etter fellesskapsstandarder. Dypt nede i sjelen vår var disse impulsene hans klare for oss, og vi var til og med enige med ham på mange måter. Men du må kunne måtehold i alt. Perfeksjonisme fører ikke til gode ting.
En høstdag, da jeg kom tilbake sent på kvelden fra skolen, opplevde jeg at han var ekstremt stolt av seg selv. Han vasket vinduene. En slags bragd. Faktisk, rent fysisk, var det virkelig en bragd. Vi bodde i en klassisk fleretasjes hybel bygget på 70-tallet, organisert i blokker bestående av to rom for 2 og 3 personer, et bad og en liten gang. Hvem vet, i slike sovesaler opptar vinduet hele den øvre halvdelen av en av veggene i rommet. Vinduskarmen er plassert svært høyt, nesten halvannen meter fra gulvet. Selve vinduet består av to deler - på siden er det et lite vindu for ventilasjon, som åpnes til siden, og resten av den enorme delen åpnes fra topp til bunn. Arealet til denne gjenværende delen er mer enn tre kvadratmeter, en tykk treramme, skjeve sovjetiske håndtak nesten under taket i rommet, doble vinduer, og ingen har rørt alt dette på flere tiår. For meg var det umulig å åpne den, spesielt alene. Og hvorfor? Det kan ikke sies at vinduet var veldig skittent, støv ville feste seg, regnet ville vaske det bort, det var rikelig med lys, gaten var perfekt synlig. Bare et vindu som ikke har vært vasket på lenge, ingen kriminalitet. Igjen, for å åpne den må du flytte møblene; sengen min var rett under den. Og han var i stand til å gjøre alt dette. Det er ikke helt klart hvorfor, men jeg gjorde det. En helt. Nerd. Perfeksjonist.
Neste morgen måtte jeg gå til det andre paret. Mine romkamerater dro før meg. Omtrent klokken 9 ble jeg vekket av en tydelig banking på døren til rommet vårt. Jeg åpnet øynene. Banken, tre slag, ble gjentatt. Det var ingen tvil om at noen fra gangen i blokken banket på døren til våre tre rubler. «Sannsynligvis naboene fra toromsleiligheten», tenkte jeg, «hva i helvete vil de?» Jeg reiste meg, la føttene mine i tøfler, gikk til døren og åpnet den. Det var ingen utenfor døren. Inngangsdøren til blokka ble lukket (senere viste det seg at den var låst). Jeg tok et skritt inn i gangen for å finne ut hvem som kunne banke på... og i det øyeblikket kom det et forferdelig brøl og det klirret av glass bakfra. Den samme enorme rammen åpnet seg og falt fra nesten halvannen meters høyde ned i sengen der jeg lå for fem sekunder siden. Den perfeksjonistiske helten klarte å åpne den, men på en eller annen måte kunne han ikke lukke den helt.
Først ble jeg rett og slett overrasket - fra brølet, fra synet av den ødelagte rammen på sengen min, fra tykkelsen på laget med glassfragmenter der, fra skitten og fra fjærene fra den revne puten. Da skjønte jeg at hvis jeg hadde ligget der, ville jeg i det minste blitt hardt kutt, og på det meste drept. Den øvre delen av rammen, etter å ha beskrevet en halvsirkel, fløy inn i midten av sengen, og puten ble revet fra hverandre av hjørnet. Her ble jeg helt gal, og denne reaksjonen min er selvfølgelig forståelig.
Det er uklart hvem som banket på døren. Det var ingen i hele blokka bortsett fra meg, naboene fra toromsleiligheten hadde også allerede dratt. Så så jeg nesten umiddelbart inn i fellesgangen – det var ingen der heller. Jeg hørte i alle fall tydelig at de banket på døren til rommet vårt, og ikke på fellesdøren til blokken.
Jeg skriver nå - og jeg får gåsehud, akkurat som da. Disse gåsehudene er ikke fra bevisstheten om utsiktene til å bli lemlestet, men fra det faktum at det er helt uforklarlig hvordan jeg unngikk det. Alt er mystisk, for i nesten et døgn ble dette vinduet på en eller annen måte på plass. Hybelen, folk som kom inn og ut, dørene på vidt gap, trekk kunne ha presset den ut når som helst, men den holdt seg. Og da den falt, var det ikke trekk i det hele tatt, for døren til blokka var lukket. Det viser seg at den falt ut og falt på et tidspunkt uten spesiell grunn, men fem sekunder før det banket noen på døren min. Dette er konfrontasjonen mellom det onde og det gode. Og ja, selv om jeg ikke trodde og ikke tror på Gud eller ekstaser, takk, bra noe.
Er ikke dette mystikk?
P.S. Jeg, som var imponert, gadd ikke engang å angripe den perfeksjonistiske helten, jeg informerte ham bare tørt (nesten uten å banne). En måned senere flyttet han fra oss til en annen blokk.
Gastritt i hjernen hos en lærer.
Tre volleyballutøvere studerte en gang med meg. Jentene spilte på laget til en veldig stor bedrift og tok noen plasser. Det er tydelig at de ikke hadde tid til undervisning. Men to besto likevel eksamenene godt, men den tredje...
Alinushka er en himmelsk skjønnhet, et geni på to meter. Som alle volleyballspillere er hun sterk og muskuløs, men unnskyld meg, hun trengte ikke å studere for å bli økonom. Og ikke engang for en busktrimmer. Det var lettere å ikke studere i det hele tatt. Det ville spare tid for deg selv og nerver for lærerne. Det er vanskelig å forstå hvordan hun hoppet frem til sitt tredje år. Men dommens time er kommet - mitt emne.
Skriftlig eksamen. Syv problemer, tre timer. Tiden er ute, arbeidet er fullført. Jeg sitter og sjekker. Fra Alina - et rent ark. Ok, med tanke på at jeg ble advart på forhånd, fikk jeg muligheten til å ta om igjen med en annen gruppe som holdt rapporten. Rent laken. Tredje forsøk, med en annen gruppe. Rent laken. For det fjerde - resultatet er likt. Og dekanatet roper – lukk erklæringen. Lukket, selvfølgelig, med en toer.
En eller annen sjef fra fabrikken kom umiddelbart. Han viftet lenge med magen og ristet sint på kinnene:
– Teamet ber for Alinusjka. Hun får et forferdelig slag, ingen tar det. Vi vil ikke vinne uten vår skjønnhet!
- Du? - Jeg ble overrasket.
"Vel," taleren ble flau, "det er generelt." Vennligst gå til møtet.
– Jeg skal gjøre alt jeg kan, jeg lover.
Forresten, det var legender om Alinas slag. For eksempel, en dag etter trening satte en jente seg ned for å hvile i parken. Kanskje ble hun revet med av å mate ekornene, kanskje gjentok hun alfabetet i hodet, men øyeblikket da de fulle Berendeys dukket opp, gikk ubemerket hen. De som så den kjedelige skjønnheten, ble betent med en vanvittig lidenskap og et ønske om å lindre den kroppslige kløen akkurat her og akkurat nå.
Det som deretter skjedde var som et eventyr. Alina reiste seg, og mennene så på navlen hennes og lurte på: hvor ble det av jenta? Og her, bakfra skogen, bak fjellene, ta den og fly. Det var vår heltinne som viftet først med venstre hånd, og deretter med høyre. Snart kom ambulansen. Siden den gang har ikke de fattige drukket og går i kirken hver uke.
Moralen er enkel - du må være forsiktig med denne volleyballspilleren, ellers vil hun treffe gulvet opp til kinnskjegget. Jeg holdt forresten det jeg lovte til sjefen min. Dessuten viste han fornuftig initiativ.
Så etter å ha mottatt en instruks om å ta den på nytt (av en eller annen grunn ble ikke Alina alene betrodd det), fortsatte vi til eksamen:
- Dekanen ringte, jeg kommer tilbake om to timer, ikke tidligere, bare ikke avskriv det, ok?
- Ja.
Jeg leverte inn et blankt ark. Dette betyr at det ikke er noen disposisjon og min forståelse er vanskelig.
Andre forsøk:
- Alina, jeg drar til State University, forelesningene mine er på bordet, det er løsninger på eksamensproblemer, ikke rør dem, ok?
- Ja.
Og igjen et blankt ark. Vi forstår tydeligvis ikke hintene. Det er lettere å nå himmelen, men jeg mistet ikke motet.
Tredje forsøk:
– Alina, her er tre problemer med løsninger, og jeg må på forelesningen, ok?
- Ja.
Jepp, for helvete! Rengjør igjen!
Fjerde forsøk:
– Alina, det er to oppgaver her! Med løsninger! Bare skriv om! Jeg er tilbake om en time, ok?
- Ja.
Det virker for meg som om til og med lampeskjermen husket den billetten, men jenta ga hardnakket et blankt stykke papir. Vel, ikke knuselig. Jeg måtte stenge den første retningen for et omtak med dårlig karakter. Dekanatet grøsset: Med denne hastigheten er utvisning ikke langt unna.
En gammel venn fra fabrikken dukket umiddelbart opp. Tynnere, utslitt og med et svart øye ba han trist:
- Gi henne en treer!
- For hva? – Jeg var indignert, – jeg antydet å avskrive det – jeg forsto det ikke, jeg lot det avskrives – jeg tok det ikke.
– Kanskje du selv?
- Hva mer! Forresten, hva er galt med øyet?
"Dette er Alina," hulket mannen.
- Er du seriøst? – galt hva som skjer med dem.
– Nei, det er min egen feil. Jeg gikk inn i treningsstudioet, og hun slo bare ballen. Alt i alt uten hell. Dødelig ulykke.
- Nøyaktig?
"Ærlig talt," sa den uheldige mannen, "alt er bra med meg." Jeg begynte til og med å gå den tredje dagen. Kanskje vi kan komme til enighet likevel? Det er bra for deg, du er en lærer.
– Så du er sjefen.
"Ja," hulket mannen igjen, "men du kan ikke forklare det for henne."
- Ok, her er et problem med en løsning. La ham i det minste skrive det om.
Dagen etter, etter å ha satt Alina ned, ønsket jeg henne oppriktig ingen fred. Og en og en halv time senere så jeg forvirret på det blanke arket (igjen!). Dette betydde bare én ting:
– Jeg er sliten, jeg drar, og du går mot utvisning.
Jenta bet tennene sammen og knyttet nevene. Dritt! Hvis hun blir sint nå, vil jeg gjenta bragden til de Berendeyene.
Så jeg pustet forsiktig ut, satte meg forsiktig ned på motsatt side og ropte:
- Alina, bla! Skjønner, bla! Jeg har allerede gastritt i hjernen, bla! Om natten drømmer du...
«Fan,» avsluttet jenta.
– Kan du andre ord? Underfulle er dine gjerninger, Herre. Generelt sett, ja. Hva fortjente du i dag, helt ærlig?
"Tre," sa Alina selvsikkert, "for å være her."
Hun kan snakke! Men selv etter å bukke under for eufori, forklarte jeg likevel:
– Det gis ingen karakterer for fenomenet. Gi en annen grunn.
- Jeg forstår ikke.
- Hva?
- Ditt emne.
Har du virkelig mistet forstanden? Eller kanskje alt er mye verre? Plaget av mistanke spurte jeg stille:
- Baby, hva leier du?
Stillhet.
- Hva er mitt navn?
Stillhet.
- Er jeg gutt eller jente?
- Nei.
- Hva er galt?
Stillhet.
– Vet du at du studerer på et universitet?
- Ja.
Takk gud, ellers var jeg allerede redd.
- Generelt, så snakk med lyspæren foreløpig, den er i taket, du ser i feil retning. Jeg skal til dekanatet, jeg kommer snart tilbake. Alt klart?
- Ja.
Den dagen gikk jeg først til kirken, så til kirken, i prinsippet ville jeg ha løpt inn i synagogen og moskeen, men de var ennå ikke bygget i byen. Og himmelen, er jeg sikker på, gråt bittert av oppriktigheten i bønnene som ble bedt.
Ja! Alina fikk endelig en C! Eksamenen ble angivelig akseptert av en antatt kommisjon. Hvorfor la jeg ikke tre selv? For det er en grense for alt. Generelt skrev jeg en uttalelse for egen regning, og da var det et spørsmål om teknikk.
Om kvelden samme dag ble jeg full. Men om natten hadde jeg et mareritt: en fabrikksjef, slank som en poppel, snusende med brukket nese, ropte:
- Ikke slapp av, Alina har fortsatt vitnemålet sitt!
Takk Gud, da hun ble uteksaminert, jobbet jeg ved et annet universitet. Noen ganger, når jeg ser tilbake, prøver jeg å forstå hvorfor Alina trengte denne høyere utdanningen? Selv om det nok er nødvendig. Tross alt er gjennomsnittet bare opp til navlen hennes.
Om bullshit midt i vitnemålet.
La oss korrigere den opprinnelige historien først. Historien er tross alt at en viss doktor i naturvitenskap feiret tiårsjubileet for forsvaret sitt. På dette arrangementet demonstrerte han avhandlingen sin, eller mer presist, teksten "til alle som leser så langt innen 10 år fra forsvarsdatoen, forplikter jeg meg til å tilby en boks med konjakk." Ifølge forfatteren forble esken uavhentet.
Nå post-sykkelen.
En spesiell utdannet ved Moscow State University, dessuten fysikkavdelingen og trafikkpolitiet, hvis tillatelse til å publisere personlige data jeg ikke mottok :), hørte denne historien og bestemte seg for å etterligne de store. Han kunne ikke gi cognac, så som en ærlig person skrev han ganske enkelt midt i vitnemålet "og jeg vil ikke gi utledningen av denne ligningen, for ingen vil lese den her uansett." Og han viste gladelig alle vennene sine denne setningen FØR forsvaret. Og nettopp i kopien som han senere overleverte til kommisjonen.
Under forsvaret, mens han lyttet til en annen monoton rapport fra en annen utdannet, åpnet den kjedede formannen for kommisjonen ettertenksomt sin avhandling i utgangspunktet tilgjengelig. Det første stedet som kom over viste seg å være nøyaktig det der vitnemålet allerede hadde blitt åpnet seks hundre hundre og tjuefem ganger, og boken ble "utviklet" - det vil si siden med den nevnte setningen.
Her rødmet ikke nyutdannet, men ble blek, fordi han snarest måtte forklare akkurat den ligningen. Noe som ikke var lett å gjøre direkte.
Men ingenting, han forsvarte seg tross alt.
I 120 år har dekanen ved taksidermiavdelingen hilst på studenter i lobbyen.
Det var det første året. Vi sitter i en stor folkemengde, ca 200 mennesker. Stillhet. Og så begynner en ølflaske sakte å rulle ned fra det øverste trinnet mellom radene. Bom Bom Bom. Jeg nådde læreren og frøs. Alle venter på hva som skal skje. En stille stemme fra de øverste radene: «Unnskyld, kan jeg heve pennen?»
På skolen vår, i de fjerne tider, nå nesten episke (c), hadde vi det mest forferdelige faget - SOPROMAT! Denne tingen var skumlere enn termekh og nachetalka til sammen. 60 prosent av våre søkere fikk et diplom. (Moskva høyere tekniske skole oppkalt etter Bauman). Og en betydelig del av de eliminerte mislyktes nettopp ved SOPROMATH. Hva er "Vereshchagin-regelen" fra SOPROMAT? For de som ikke vet, er det en - en av de grunnleggende.
Ved denne eksamenen, det mest forferdelige emnet, stiller professoren, kjent for sin forferdelige grusomhet, den stakkaren et spørsmål: Fortell meg Vereshchagins regel.
Studen, uten engang å tenke, sier: "Vereshchagin, gå av båten!"
Professoren, uten å si et ord, ga ham en high five!
Som dette!!!
Jeg jobber ved et kanadisk universitet. I dag går jeg nedover korridoren, og en liten studentjente går foran meg. Og så kommer denne jenta og kobler til telefonen mens hun går. Hun legger ikke merke til hva som er på sidene, og viktigst av alt, hva som er foran henne. Men til ingen nytte. Det er en dørkarm foran, akkurat foran. Kollisjonen av en dum gjenstand (hode) med en solid gjenstand (jamb) forventes om nøyaktig halvannet sekund. Og så begynner jeg å tenke...
«Fan, han kommer til å knulle seg selv. Han kommer garantert til å bli knullet. Men du kan redde henne i tide! Hvordan? Vel, i det minste rop ut. Selv om nei. For det første har hun på seg hodetelefoner og vil ikke høre. Og for det andre, selv om han hører, når han løfter hodet, når han ser på det... Nei, vi har ikke tid. Hvor? Ta tak i henne og dra henne tilbake? Så ja, jeg skal slutte med det. Hva med å gripe i hånden eller i kragen? Stopp, det er umulig. Du kan ikke ta studenter. Da vil han klage et annet sted, si at jeg er en galning, og de sparker meg ut av jobben der. Nei takk, jeg trenger ikke dette for ingenting. Men på den annen side kan hun skade hodet sitt, hvordan skal jeg sove om natten? Tross alt kunne jeg ha stoppet henne, men det gjorde jeg ikke. Igjen, hvis du ser på det på denne måten, går hun sakte, med en tykk strikket lue på hodet. Det vil ikke være noe for henne ..."
"Bom," sa dørkarmen. "Fan!" - sa den lille jenta, og så gikk sin vei, og jeg gikk min.
Om MSU
Da jeg gikk inn på Moscow State University i 1976, ble jeg veldig slått av inskripsjonen på kafeteriatoalettet: "Abitura, hvorfor i helvete skal du på universitetet?" Da stilte jeg meg selv dette spørsmålet ganske ofte fra en ukjent filosof.
Inspirert av en epigraf til en annens historie:
"Strålende klovner vet: ekte tull ligger i publikum" (Stanislav Jerzy Lec)
Bare én gang i livet klarte jeg å være en «strålende klovn».
Det skjedde under den første potethøsten (før det første året på college). For oss, som var lei av jordbruksarbeid, bestemte de seg for å arrangere en kveld med amatørforestillinger, hvor jeg måtte lese et visst morsomt dikt med uttrykk. Jeg valgte et utdrag fra diktet «Arbeidsdager og netter», det var...tjue år siden «vidt populært i trange kretser» (jeg siterer det nedenfor etter hukommelsen, fordi jeg ikke kunne finne noen spor av det på Internett) .
På første rad i salen satt to «kommissærer», som det het den gang – seniorstudenter som veiledet oss, «nykommere» på landbruksarbeid. En av dem var en viss Lelik, ser det ut til, en tredjeårsstudent, med en gulltann glitrende i munnen, og ganske oppblåst før «kulturbegivenheten».
Jeg hadde ikke tid til å si to linjer med tekst:
Det gikk opp på den fjerne veien.
Morgengryets lys er for lengst slukket...
Hvordan Lelik doblet seg av latter og fikk krampe på første rad i omtrent fem sekunder.
Publikum begynte å le av Lelik.
Lelik lo av noe i 5 sekunder, publikum lo av ham i ytterligere 10 sekunder. Jeg ble tvunget til å pause i 15 sekunder med et relativt "steinete" ansikt, og fortsatte så:
Første gang høytidelig, dessverre
Hanen galet bak smia.
Ordet "hane" gjorde Lelik forbanna i et par minutter til, pluss ytterligere tre minutter - "etterskjelvet" av salen.
Jeg, helt skremt av denne "offentlige mottakelsen", fortsetter:
Jeg ser kuer gå i det fjerne,
De bøyer seg for huset mitt.
Jeg roper til dem: Kjæreste, flott!
Og de svarer meg...
Kort sagt, til min overraskelse "gjorde" Lelik opptredenen min fullstendig.
Folk gråt av latter, falt fra stoler og banket hodet i veggene... Uten Lelik hadde jeg aldri fått til dette.
Så kom klassekameraten min, en profesjonell KVN-spiller, som også opptrådte der (mye bedre enn meg), opp til meg, men på den tiden hadde Lelikovs bevissthet allerede begynt å slå seg av, og han åpnet knapt øynene, så det var ingen " sjokk» eller «etterskjelv», kom publikum stille etter flere latterutbrudd. Så en klassekamerat, som ikke hadde vært i stand til å glede seg over en tiendedel av «suksessen» som fulgte «Lelik og jeg»s opptreden, spurte meg i fullt alvor: «Var du og Lelik enige på forhånd, eller hva?! ”
Så var det min tur til å le høyt...
PS Tekst til "diktet" (lest med en "døende", "poetisk" stemme, a la Boris Pasternak)
Introduksjon: "Jeg besøkte nylig en landsby her... Ved et uhell... gikk jeg av på feil stasjon... Som et resultat av denne turen skrev jeg et dikt fra livet på landsbygda, "Arbeidsdager og netter." les nå et utdrag fra den for deg.»
Det gryer bortenfor den fjerne veien.
Morgengryets lys er for lengst slukket.
Første gang - høytidelig, dessverre -
En hane galet bak smia.
Jeg ser kuer gå i det fjerne,
De bøyer seg for huset mitt.
Jeg roper til dem: «Darlings, flott!»
Og de svarer meg: "Mooo!"
Jeg ser en av dem kaster
Et trist blikk på hele verden rundt.
Tilsynelatende blir melken hennes sur.
Det vil si at det blir til kefir.
Jeg skulle ønske jeg kunne melke denne kua,
Under et bredt almetre...
"Så du er kanskje ikke det
Men du må være borger!»
Men andre ting krever meg.
Jeg skynder meg til fjærfegården:
"Hei, kjære corydalis!
Det ble en samtale om kallenavn, jeg husket noe fra studietiden. Nå skal jeg fortelle deg...
– Hør her, hvorfor kaller du Vanya ulv eller ulv? Etternavnet hans er ikke Volkov, og generelt er han vegetarianer, og ser ikke ut som en alfa-fyr.
– Ååå, dette er en historie fra studieårene mine! Vi dro med filologene våre for å grille, Ivan var med oss - vegetarisme er vegetarisme, og han er ikke dum for en drink med stekte auberginesjampinjonger.
Jentene har samlet ganske mye, ulven også, gående, flettet de tynne bena sine på gresset. Polina kommer bort til ham, vi hadde en slik valkyrie, asiatene fra honningen så på henne fra bunnen og opp og sa med et pust: "Oh-oh-oh-oh-oh!"
Og så kommer hun opp, legger hånden på Vanyas skulder med en blomstrende og heroisk bassstemme i øret slik at den kan høres i hele skogen:
– Hvorfor går du, snubler, ulv, gresspose?! Fyren går gjennom akkordene, akkurat denne sangen spilles... ferdig, legg gitaren til side...
Alle er stille, bålet knitrer, kebaben steker...
Og så hjelper overmannen som kjøpte kjøttet, en så stram jente, blod og melk, til å snu spydene og oppsummerer i den påfølgende stillheten høytidelig:
- For en smart fyr! Og faktisk til en god pris. Svinekjøtt er fortsatt på sommerpris, men fjærfe har steget mye i pris!
Siden den gang var alle økonomiske problemer i hennes hender;) Katya, hvis du leser, hei!
Om studenttriks.
Når studenter ved instituttet vårt (MPEI) forsvarte oppgaven sin, kunne hvem som helst komme til forsvaret og følgelig stille spørsmål til doktorgradsstudenten.
Og jeg var litt bekymret før forsvaret, temaet var nytt, altså fra bunnen av
Jeg skrev alt selv. Seniorstudenter hadde rett og slett ikke lignende jobber.
Vel, jeg bestemte meg for å spille det trygt, jeg snakket vennen min inn i det, han lærte spesifikt spørsmålet forberedt på forhånd fra et stykke papir.
Siden jeg ikke er kjent med emnet i det hele tatt, ble jeg uteksaminert fra 8. klasse på videregående skole og yrkesskole.
Selvfølgelig veiledet jeg ham opp, jeg fortalte ham i tre timer om min eksperimentelle kryogene installasjon.
Under forsvaret satt klassekameratene mine beskjedent på bakerste rad, og denne vennen var med.
Han har hodet begravd i et stykke papir, og øver på nøkkelspørsmålet.
Jeg gjorde ferdig rapporten, illustrerte detaljene på tegningene og sa:
– Installasjonen er eksperimentell, men den kan gå i serie. Jeg lytter til spørsmål.
Og en kamerat fra de bakerste radene der:
– Hvorfor ble akkurat denne formen for kjølekammer valgt?
Som planlagt legger jeg ut alle trumfkortene mine - hvorfor akkurat på denne måten og ikke på annen måte.
Lærere fra ulike avdelinger lytter oppmerksomt til vår dialog, og avbryter bare av og til med uviktige bemerkninger. Han forsvarte seg perfekt.
Og så sa en av professorene til min venn:
– Hvilket fakultet kommer du fra? Kom til vår avdeling, nå trenger vi en laboratorieassistent,
og da er videregående skole mulig.
Her var Vaska litt forvirret først, men så fant han seg selv.
– Jeg skal tenke på det, men foreløpig er avdelingen for kroppsøving min prioritet.
Omtrent ett studenttriks.
Jeg har en venn som kalles en "brainy guy", det vil si at eksakte vitenskaper var enkle for ham. Men det var problemer med det engelske språket, på avsluttende eksamen på skolen fikk han C-karakter.
Vel, da studerte vi i samme gruppe på et teknisk universitet, hvor han rett og slett hoppet over engelske seminarer.
Men alle vakre ting kommer til en slutt, økten snek seg plutselig opp.
Du må bestå det på en eller annen måte for å gå over til det andre året. Og det de kom på var å sette en annen venn av oss, som gikk ut fra en skole med fordypning i engelsk, inn på prøven.
Bindersen i rekordbøkene ble løsnet og midten ble skiftet.
Det vil si at bildet på første side er fra eksperten som gikk for å ta det i stedet, og midten, der merket på testen skal være, er fra nåtiden.
De gjettet dagen da vakthavende lærer tok imot prøvene fra de som var forsinket.
Neste er mise-en-scène. Den "sendte kosakken" kommer inn på kontoret og forteller henne på godt engelsk:
Hei, jeg var litt forsinket på grunn av familiære årsaker,
kan du ta testen min?
Læreren strekker seg etter bladet og oppdager at tiltalte har noen oppgaver som ikke er levert. Han (fortsatt på engelsk) begynner å overbevise om at dette er en misforståelse, de glemte bare å sette merker i journalen.
Du vet, jeg skal ringe Nina Petrovna nå og sjekke med henne hva du har der.
Og han begynner å slå nummeret.
Gutta var heldige at ingen tok telefonen, de tok ordet for det. Rapporten ble mottatt.
Og den uheldige vennen overførte til det andre året, ble uteksaminert fra universitetet og er nå en vellykket gründer. Han kommuniserer med utlendinger gjennom tolk.
Sønnen og datteren hans vokser opp, og han følger spesielt nøye med på utviklingen deres i å lære engelsk.
Og en gang fortalte han meg:
– Du vet, engelskkvinnen vår ville tatt telefonen da, og livet mitt ville blitt annerledes;)
En student kom til spisestuen, og alle bordene var opptatt, han satte seg ned med professoren, og han sa:
– Gåsa er ikke en grisevenn.
Student:
- Ok, jeg drar.
Professoren ble fornærmet og bestemte seg for å stryke studenten på eksamen. Eksamens dag. Professoren gir studenten den vanskeligste billetten, og han svarer utmerket og professoren stiller ham et tilleggsspørsmål:
– Du går langs veien og du ser to poser, en med gull, den andre med visdom. Hvilken vil du velge?
Student:
- Med gull.
Professor:
– Og jeg ville tatt det med omhu.
Student:
– Det er denne som mangler noe.
Professoren ble sint og skrev "GOAT" i notatboken sin; studenten så ikke og gikk. Etter en stund kommer han tilbake og sier:
- Professor, du skrev under her, men ga ikke karakter.
På en forelesning på en medisinsk skole.
Professor:
- ... også en manns sæd inneholder store mengder glukose ...
Student:
– Professor, mener du samme glukose som i sukker?
Professor:
- Helt rett!
Student:
"Så hvorfor er hun ikke søt?"
Alle lo, jenta rødmet, og læreren sa rolig:
"Fordi, kjære, smaksløkene som er ansvarlige for søt smak er plassert på tuppen av tungen, og ikke på mandlene."
Studenter i publikum før eksamen.
– Hør her, hva heter læreren vår?
- De ringer ham ikke, han kommer selv.
Samtale mellom 2 lærere:
– Vel, i år kom jeg over en dum gjeng!
- Hvorfor?
- Tenk deg, jeg forklarer teoremet - de forstår ikke! Jeg forklarer det en gang til - de forstår ikke! For tredje gang forklarer jeg. Jeg har allerede forstått det selv. Og de forstår ikke...
En elev med en lærer under en eksamen. Lærer:
- Vel du vet?
Student:
- Jeg vet.
- Hva vet du?
Jeg kan faget!
- Hvilket emne?
– Som jeg leier!
– Hvilken leier du?
– Vel, du finner allerede feil!
Eksamen for teaterinstituttet. En elev utfører en sketsj.
— Skissen heter «Min far er rektor ved dette instituttet».
- Du kom inn
- Ja jeg vet!
Hør,” eksploderer læreren, “dette er tredje gang jeg gir deg en C.” Hvorfor studerer du ikke? Tross alt er det ingen som har dødd av å studere!
"Jeg vet," sier studenten, "men det er bedre å ikke risikere det."
Elevene spør læreren:
– Kan vi ikke komme til ditt neste par?
- Ja.
– Skal du ikke feire?
– Nei, jeg drikker ikke på jobb i det hele tatt!
Lærer til elev:
- Det er vanskelig å overraske meg, men hvis du kan, vil jeg gi deg kreditt.
– Jeg vet hvordan elevene overrasker deg.
- Fantastisk! Gi meg rekordboken din.
Professor:
– Herre student, vekk opp din sovende nabo!
Student:
- Du legger ham til å sove, og du vekker ham...
En student tar en eksamen i fysikk. Det gjør det veldig dårlig. Professoren prøver å trekke ham ut og spør:
– Vel, fortell meg i det minste ved hvilken temperatur vann koker?
- Professor, jeg vet ikke ved hvilken temperatur det koker, men jeg vet at ved 40 grader blir det til vodka!
En glad elev hopper ut fra bordet og løper til utgangen.
- Bestått!
- Vente! – roper professoren og peker på rekordboka. - Det bør merkes.
– La oss feire på kvelden!
Morsomme vitser om studenter, professorer og lærere bringes til deg i dag av nettstedets team. Vitser om elever og lærere er morsomme til tårene.
De morsomste vitsene om en student og en professor
En professor går langs korridoren på universitetet. Mot en student:
- Hallo professor. Kan jeg spørre deg?
- Selvfølgelig, spør, unge mann.
- Si meg, professor, når legger du deg?
legger du det på teppet eller under teppet?
Etter en pause:
– Ja, vet du, jeg har aldri tenkt på det.
- Vel, unnskyld meg.
Vi skilte oss.
En uke senere, en grønn professor med sirkler under øynene
møter den samme eleven i korridoren og tar tak i brystet hans:
– Vel, du er en jævel! Jeg har ikke fått sove på en uke nå, og det er så ubehagelig,
og så ubehagelig!
På eksamen.
Professor:
"Dere tre, slutt å sende notater til hverandre!"
Student:
– Dette er ikke sedler, vi spiller preferanse.
- Vel da, unnskyld meg.
En student i kafeteriaen setter seg ved siden av professoren.
Professor:
-Hvor sitter du? Gåsen er ingen venn for grisen!
Student:
– Da fløy jeg.
Professoren ble fornærmet. Han tenker: det er greit, jeg stryker deg på eksamen! Eksamen har kommet: studenten består med 5.
Professor: "Her er et spørsmål til deg: du går og du ser 2 poser - en med gull, den andre med intelligens. Hvilken vil du ta?"
Student: Selvfølgelig med gull!
Professor: Jeg ville tatt det klokt!
Student.:
– Vel, hvem mangler noe!
Professoren ble sur og skrev i notatboken sin: Geit!
Eleven drar og kommer tilbake noen minutter senere med en rekordbok:
– Du skrev under her, men ga ikke karakter!
To studenter møtes på instituttets toalett:
- Hallo! Vel, hvordan besto du testen?
- Ikke egentlig! Denne gamle skallede geiten vil ikke gi meg æren.
En geitestemme kommer fra nærmeste bås:
– Og det vil jeg ikke!
En student går til en eksamen og tenker: "hvis jeg består, blir jeg full; hvis jeg ikke består, blir jeg full også." Jeg kjøpte en flaske. Han la den i lommen og gikk for å overgi seg. Svar på billetten, og læreren spør:
-Hva har du i lomma?
- Ikke noe spesielt.
- Skjønner.
Eleven tar fram en flaske. Og læreren skjenker seg et glass, drikker det og sier:
– Ok!... Har du syltet agurk?
- Nei.
- Det er synd. Men det kunne vært "flott".
Vitser om elever og lærere
Professoren, lei av å prøve å få studenten til å få en C-karakter, spør: «Vel, ok.» Fortell meg, hva handlet forelesningene om?
Eleven er stille.
– Så... Fortell meg i det minste hvem som holdt forelesningene.
Eleven er stille.
– Veiledende spørsmål: du eller meg?
På en eller annen måte kommer en søker til opptaksutvalget til matinstituttet, og da
han har et intervju på vei. Denne kommisjonen sitter og kjeder seg, og her er en søker
litt rart, med en skoboks under armen.
"Sett deg," sier de til ham, "fortell oss om deg selv." Hva brakte deg til vår
institutt Siden barndommen har du sannsynligvis ønsket å bli kokk, eller kanskje konditor?
«Nei,» svarer søkeren, «i barndommen brukte jeg mer og mer russisk folk
Jeg var interessert i eventyr...
- Hy og?...
- Vel, jeg meldte meg på filologiske studier...
- Hva blir det neste?
– Vel, jeg studerte et år, og dro derfra. Biologi interesserte meg.
– Jeg skjønner, men hva har vi med det å gjøre?
— Så jeg kom inn på Biologisk fakultet. Jeg studerte der et år til og dro.
– Ja, det viser seg at du er en flyer, unge mann!
– Nei, ikke tro det, jeg lærte alt!
– Vel, bra, men hva brakte deg til oss likevel?!!!
"Du forstår... Nei, bare ikke misforstå..." sier han,
tar ut en boks under armen hans og heller innholdet på bordet. På bordet
Et dusin små hytter på kyllinglår sprer seg i alle retninger.
- Her... Du skjønner, de har ikke spist noe på tre dager!!!
En litteraturlærer spør en student:
– Hvis du kunne møte og snakke med en forfatter,
levende eller død, hvem ville du valgt?
- I live...
Forelesning om estetikk. Det er en figur av Venus de Milo på bordet.
— Fortell meg, hva liker du med denne vakre statuen? – spør professoren studenten.
– Jeg liker veldig godt bryster!
- Kom deg ut, din jævel!
Spør en annen:
– Hva liker du med statuen?
- Hoftene mine!
- Gå vekk!..
Han ringer den tredje, og han forteller ham:
- Jeg drar, drar, drar!
Det er en eksamenstypeprøve med spørsmål som skal besvares "ja" eller "nei". En av elevene slår en mynt og skriver ned resultatene. Læreren tenker: "Vel, denne blir ferdig først."
Eksamen er over, resten av elevene har allerede skrevet og gått, men denne sitter fortsatt og kaster en mynt. Læreren er lei av dette, han kommer opp og spør:
- Vi vil. svarte på spørsmålene?
- Ja.
- Hva gjør du da?
- Jeg sjekker.
Studentdatteren min skulle gifte seg. Om kvelden, på familierådet, sier moren til faren:
- Vi vet ikke noe om vår fremtidige svigersønn, jeg vil gjerne møte ham og snakke med ham som en mann... Datteren min arrangerte et møte, de satt og snakket:
Svigerfar:
– Hva er dine planer for fremtiden, hørte du, 3. års student?
Svigersønn:
- Først av alt, jeg skal prøve å fullføre college, med Guds hjelp...
- Prisverdig! Vel, hvor skal du bo?
- Jeg skal prøve å finne et godt oppholdsrom med Guds hjelp...
- Fint! Hvordan skal du leve videre?
- La oss finne en godt betalt jobb med Guds hjelp...
Det var der vi skiltes. Ektemannens kone:
– Vel, hvordan liker du din fremtidige svigersønn?
Ektemann:
– Ung, målbevisst... Men det jeg likte spesielt godt med ham, er at han betrakter meg som Gud.
Det er skrevet ganske mange ord om emnene "Hva er KVN" og "KVNs rolle i livet til moderne ungdom." Det er skrevet enda flere ord om hvert spill eller festival KVN. KVN-spillere elsker å skrive - dette er en av egenskapene deres.
Og noen ganger liker vi å spekulere i disse temaene, men vi vil gjøre dette et annet sted. Og her ønsker vi å legge ut hva som gjenstår i hodet til en vanlig seer etter KVN. Hva vanlige kontorarbeidere ser etter når en bedrifts-KVN planlegges på kontoret deres.
Ja, det er alle sammen: vitser, sketsjer, miniatyrer, alle slags gjenskapte sanger og parodier. Alt dette blir så til KVN-konkurranser: visittkort, musikk og lekser.
Populært på siden
Kule vitser som en gang forårsaket en tsunami av latter og kilotonn med latter i KVN
De vil hjelpe hvis du forbereder deg til KVN på skolen. Selvfølgelig bør du skrive dine egne vitser, men hvis du er presset på tid...
Du vil neppe høre denne nyheten fra Zhanna Agalakovas lepper, fordi de ikke har lov til å si slike ting.
Morsomme vitser om spillet nummer én. Fotballspillere gir oss en grunn - vi tuller.
Tegn på krise. Veldig relevante vitser. Les og nyt litt.
KVN-scener og miniatyrer
Scener og miniatyrer er de samme vitsene, men du kan ikke bare fortelle dem med ord. Vel, uten vitser - du vet allerede - er det ingen steder i KVN.
Et utmerket KVN-nummer verdt fem poeng. Ta det til manuset ditt.
Skissetekster, som passer for enhver KVN-konkurranse.
Saker på skolen, saker utenfor skolen, saker som involverer skoleelever og lærere
Slik at du deretter kan si "Du har sett miniatyrbildet ..."
Et ferdig sett med materiale for et lite visittkort. Alt som gjenstår er å legge til KVN-spillere der
Bearbeide sanger for KVN
Gjenskape sanger er en favoritt tidsfordriv for KVN-medlemmer. Fra små kruseduller til grandiose pretensiøse finaler - de har blitt gjenskapt, blir gjenskapt og skal gjenskapes i KVN.
En nyinnspilling av den berømte hiten av Gennady Asmolov. Sangen ble spilt på lufta av "Voting KiViN-2007"
En gjenskapt låt av gruppen "Kino" - vi liker den veldig godt
Omarbeide sangen til gruppen "Lube" - alle syndet med å lage denne sangen på nytt
En dum parodi på hiten fra musikalen «Notre Dame de Paris»
KVN-scenarier
Manuset i KVN er et mykt konsept. Og ikke bare fordi det finnes på papiret. Under påvirkning av redaktører endrer manuset seg noen ganger til det ugjenkjennelige.
Teksten til hilsenen fra KVN-teamet "På din egen bølgelengde" - jeg anbefaler den på det sterkeste
Et visittkort er en konkurranse som skjer i hver KVN. Visittkortskript er alltid nødvendig!
Klassisk nummererte lekser med compere på vers.
Et stort musikalsk nummer om minibussdrosjer i Ryazan. Jeg kom alltid inn med et smell.
Laster inn...
