Sommeren er foran, og det er på tide å tenke på hva du skal gjøre med barnet ditt i ferien. Et av alternativene for en herlig sommerferie er en barneleir. I dag er det et stort utvalg av dem, det er mye å velge mellom.
Her er 10 grunner til at barnet ditt bør dra på leir i sommer.
1. Daglig rutine.
Barn, spesielt de som er så bortskjemte som i dag, trenger ganske enkelt å læres en streng daglig rutine. Og en barneleir er et ideelt sted for dette formålet. Hver dag til samme tid, frokost, lunsj og middag, og andre obligatoriske gjøremål. Dette lærer ikke bare orden, men er også bra for helsen.
2. Friluftsliv.
Dette gjelder spesielt for innbyggere i storbyer som et par ganger i året drar ut i naturen for å spise grillmat og gå på ski. Vel, de tar med seg barna for denne anledningen. Friluftsliv og aktive utendørsaktiviteter er ekstremt gunstig for et barns kropp. Og i leiren er det mer enn nok av denne friske luften.
Husk romantikken med kveldsbål i pionerleirer. Denne lukten, disse gjenskinnet av flammer og lange intime samtaler med venner og rådgivere. Har du virkelig mot til å frata barnet ditt alt dette?
4. Spill og konkurranser.
I en barneleir, uansett spesialisering, vil det definitivt være aktive sportsspill og små, improviserte konkurranser og mesterskap. Dette er en flott mulighet for barnet ditt til å vise frem sine ferdigheter i enhver idrett.
5. Interessegrupper.
I tillegg til aktive spill, vil lærerne sannsynligvis jobbe med barna og fengsle dem med noe nytt hver dag: enten å tegne, skulpturere eller samle herbarier. Disse aktivitetene og leksjonene er ikke mindre viktige for individer i vekst.
6. Nye bekjentskaper.
Enten barnet ditt er sosialt eller sjenert, vil han definitivt få nye venner på barneleiren. Hvem vet, kanskje vil du til og med møte ekte venner som du senere vil opprettholde et forhold til. Skrev du ikke brev til vennene dine i troppen din?
7. Uavhengighet.
I en barneleir må barnet re opp sengen selv, kanskje til og med vaske sine egne sokker og gjøre andre obligatoriske ting som du gjorde for ham hjemme. Husk at til slutt, før eller siden, vil barnet ditt fortsatt forlate hjemmet ditt en dag. Det er bedre å utvikle selvstendige livsferdigheter gradvis og fra tidlig barndom.
8. Kommunikasjonsevner.
Ikke bare i selve leiren, men selv i samme løsrivelse er det helt forskjellige barn, hver med sin egen karakter, sine egne vaner og konsepter. For å leve sammen må de etablere kontakter med hverandre og finne et felles språk. Dessuten, gjør det helt på egen hånd, uten å stole på foreldrene dine for hjelp. En annen fordel med et barns ferie i en landsleir er utviklingen av kommunikasjonsevner. Noen ganger blir foreldre overrasket over at de sendte et stille og sjenert barn til leiren, men han kom tilbake fra det livlig, omgjengelig og selvsikker.
9. Riktig ernæring.
Barn er ofte lunefulle og vil ikke spise den eller den maten hjemme. I en barneleir må du som regel spise det som gis, og dette er en fantastisk mulighet til å innpode barnet ditt de riktige vanene med å spise mat som han tidligere nektet.
10. Flotte minner.
Barneleir er ikke bare noen få uker borte fra hjemmet og borte fra foreldrene. Dette er også fantastiske minner som vil vare livet ut. Dette er en uvurderlig opplevelse, som, som vi vet, aldri er overflødig. Prøv det, send barnet ditt på minst ett skift, og kanskje neste sommer vil han selv be deg sende ham på barneleir igjen.
P.S. Eller ikke alle leire er like nyttige.
Naturligvis bør det å velge en barneleir (spesielt et barns første) tas på alvor. Studer anmeldelser, interesser deg for inntrykkene til barn og deres foreldre som allerede har vært der. Hvis leiren ligger nær hjemmet, besøk den selv og snakk med lærere og direktør.
Og selvfølgelig ta hensyn til barnets interesser. Du bør ikke sende ham på musikkleir hvis han selv er en stor fotballfan. Barnet vil rett og slett ikke være lykkelig. Du kan finne et kombinert program. Husk alltid at barnet skal på leir for å slappe av, og ikke for å løse noen av sine eller dine problemer. Du bør ikke sende et barn som er overvektig på idrettsleir. Mest sannsynlig vil barnet lide av alvorlig psykisk stress. Og ikke glem intuisjon, et sted vil det komme godt med.
Denne delen inneholder vitser om barneleir. Vitser om rådgivere, sommertid tilbrakt av barn på leir. Les, smil, le - for som de sier, latter forlenger en persons liv!
Vovochka ankom sommerleiren. Lysene gikk ut. Laglederen gikk for å sjekke om alle sov. Han kommer inn på Vovochkas rom, ser at han ikke sover og spør: "Vel, Vova, kan du ikke sove?" – Hvor kan du drikke deg full her? Nærmeste bod er seks kilometer fra leiren.
På en barneleir hjelper en rådgiver barna med å ordne opp i tingene sine. Og han er overrasket over å legge merke til at en gutt har en fotvarmer. – «Hvorfor trenger du en fotvarmer i leiren? - "Si meg, har du noen gang hatt en mor?"
– Hva vil du gjøre hvis et barn får hodet sitt fast i gjerdet?
– Vel, først skal jeg le.
- Og så?
– Jeg ringer hele leiren, la dem le også!
En gang på leiren barberte jeg av en fyrs øyenbryn. For å unngå at mistanken falt på meg, barberte jeg det av for meg selv også.
Så, nå er det den 14. dagen av sommerleiren….. Barna har fortsatt ikke skjønt at jeg er en rådgiver.
Som barn dro jeg ofte på leir, og nå etter en langsom, vakker sang vil jeg ha syrnet bakt melk og sove.
Barneleir. Lyser slukket. Barn på telefoner. Noen hører på musikk, andre tekster. Rådgiver: – Alle overleverte telefonene sine til meg! Jeg la den i en pose... Om morgenen ropte rådgiveren: - Monsters!... Før de overleverte mobiltelefonene, satte hvert barn en vekkerklokke på den! I 2 netter, 3, 4, 5... og så videre til morgenen!
Barn på barneleir øver på et dukketeater. Noen fra et annet lag prøver å forstyrre prosessen. Reaksjonen er mesterverk: «Du er fra et helt annet eventyr, kom deg vekk!» »
En 9 år gammel jente snakker med moren sin på telefonen: «Hei, mamma. Ja ... alt er bra ... ja ... jeg har to rådgivere, den ene ser ut som Britney Spears, den andre er normal ..."
Et barn kommer bort til rådgiveren og sier: «Jeg er i denne leiren, og søsteren min er i Solar Camp.»
Rådgiveren svarer ettertenksomt: «Ja, livet har spredt deg blant leirene...»
Et barn løper bort til rådgiveren og sier: «Jenta der fortalte meg DETTE!»
Rådgiveren, uten å bli distrahert fra ølet: "Glem det!"
I vestibylen på toget møtte vi en voksen og den andre en gutt på rundt 10 år. Voksen:
- Hva heter du?
- Kolya.
- Og jeg er Kolyan. Hvor kommer du fra?
– Fra leiren.
- Vel, jeg er fra leiren også. Og hvor lenge var han der?
- Måned
Heldig. Jeg er lengre. Hvor skal du?
- Til kvinnen.
– Vel, jeg går til kvinnen også! Skal vi til samme sted? 
Foreldredag på leiren. En liten jente i rosa kjole spør klagende: - Bestefar, ta meg bort herfra. Bestefar (i T-skjorte, shorts og med mange tatoveringer): - «Barnebarn, leir er leir. Termin må sone i sin helhet."
Barneleir. En mengde sultne barn løper til kafeteriaen. Inskripsjonen på døren til spisestuen lyder: «Lunsj vil bli gitt ut ved den høyre porten til leiren.» Barn løper gjennom hele leiren til den høyre porten til leiren. Inskripsjonen på porten "Lunsj vil bli gitt ut ved venstre port til leiren." En mengde barn løper til venstre port av leiren... På dette tidspunktet sier rådgiveren over høyttaleren: «Obs, lunsj er avlyst for å løpe rundt i leiren!»
Spørreskjema første dag i skiftet.
Spørsmål: Hva vil du se nytt i leiren?
Svar: Jeg kom til leiren for å få nye venner...
SMS fra et barn: Jeg kom til leiren, køiene ble tildelt, jeg begynner å sone min 21-dagers straff.
Feiring på Pioneer-leiren! Kompotten har gjæret!
Som barn dro jeg ofte på leir, og nå etter en langsom, vakker sang vil jeg ha syrnet bakt melk og sove.
På en sommerhelseleir var barna ivrige etter å åpne gavene sine, men rådgiveren mistet korketrekkeren svært uleilig. 
I rolige tider er hovedmålet ditt å bevæpne deg selv med en pute og gjøre en stor revolusjon i troppen.
Rådgiveren, som talte barna etter turen, håpet virkelig at det etter 27 ville være 29.
Rådgiveren sier til barnet: "Ta mappen fra øverste hylle, bare ikke rør den med hendene!" "
Barn av politifolk i helseleirer smører ikke hverandre med tannkrem, men ringer rundt hverandre med kritt.
Da vi kom til stedet og satte opp en turistleir, sendte jeg moren min en veldig fornuftig SMS: «Mamma, vi krasjet».
– «Hvem går sammen på rekke og rad? »
– «Pionermusegruppe! "
Mange foreldre pakker sammen problemene og sender dem på leir om sommeren.
Du vil ikke være i stand til å trekke rådgiveren ut av rådgiverens rom uten problemer!
Denne artikkelen inneholder de morsomste og morsomste vitsene. Les og le, de vil muntre deg og vennene dine opp!
Et utmerket nummer som egner seg for hilsener, som en enhet for lekser, eller til og med som et eget konsertnummer. Du kan vise det på skolens KVN, og på KVN i en barneleir, og selv i KVNs store liga er det ingen skam å vise et slikt tall.
KUNNGJØRING: Tenk deg at det på grunn av krisen ble besluttet å holde et toppmøte med ledere fra alle land i verden i en av barnas helseleire.
Hodene til alle land er bygget på første linje. Leirdirektøren kommer ut.
LEIRTOPP: Vår timeplan for i dag er som følger: 10-00 Innsjekking, overnatting. Algerie, Albania og Andora kommer til å motta madrasser. Stoppe! Først går Kina og Vietnam for å sy madrasser.
Kl. 12-00 blir det undervisning i seksjoner. Vi skriver ned: "Diskusjon om avskrivning av giftige bankeiendeler" - lysthus nær spisestuen. "Diskusjoner om opprettelsen av en ny verdensreservevaluta" - en sving bak dusjen. Polen, Georgia og Ukraina - du har tegning. Du vil vise deg frem foran USA.
Kl 16-00 Rollton pause
Kl. 19-00 herr og fru toppmøte.
Etter middagen disco til kl. 22.00
ALLE LAND: (misfornøyd)Åååååååååå
CAMP MANAGER: Ok, for mer utviklede land, disco til 11.
Nå angående sanitær: Mexico - gå rett i karantene! Kongo, Nigeria, Angola - oppsøk lege med vaksinasjonsbevis.
Jeg skal fortelle deg om disiplin med en gang: Korea - ikke blås opp noe i rolige timer! Irak – ikke smør olje på noen om natten!
Lokalbefolkningen fra Polyany vil komme - jeg ber deg kategorisk om ikke å ha noen forretninger med dem, og ikke akseptere dem i NATO!
Vi kan bare røyke på et bestemt sted - i leiren.
Og når det gjelder sex, har vi ikke sex i leiren. Og i den neste er det. Kontakt oss hvis noe skjer.
Honduras! Honduras! Vel, det er det, le litt og det er nok.
Jeg glemte nesten å si: Tadsjikistan, Kirgisistan og Moldova bor i den syvende bygningen.
FYSISK INSTRUKTØR: - Men vi har ikke den 7. bygningen
CAMP MANAGER: De skal bygge den samtidig.
Poroshenko og Theresa May! Slutt å suge!
FRA SYSTEMET: – Kommer Putin?
LEIRREGLER: Vi har foreldredag om en uke.
FYSISK INSTRUKTØR: – Anastasia Nikolaevna, kanskje vi kan få plass til USAs president i administrasjonsbygget?
LEIRLEDER: Ja! Hvor skal jeg sette datteren til lederen for utdanningsavdelingen?
I morgen skal vi ha gruppebilde. Tok alle $300 000 for bildene?
UT AV BYGGET: - 300 tusen?
LEIRLEDER: Hva er galt? Alle kjemper mot krisen så godt de kan!
Nå må vi bestemme hvem som skal heise flagget. Og det andre spørsmålet er hvem sitt flagg skal vi heise?
EN INTERVJUER løper ut: - Anastasia Nikolaevna! Der, bak toalettet, kjemper Korea og Iran mot raketter!
LEIRLEDER: Skiftet har begynt! (til alle) Så alt er i lag! (til sniken) Kom igjen, vis meg hvor de er.
Se mer materiale for skolekonserter og KVN-spill
5. Om natten samles rådgiverne til planleggingsmøte. Rådgiveren klager:
— DE STJÅL TUSER FRA EN JENTE. HUN SKYVER DET OPP PÅ OSS.
Heldigvis fant hun dem et sted i kofferten dagen etter.
6. Jeg har etablert gode relasjoner med noen barn. Om kvelden sier en av dem:
- LA DEG VÆRE MIN ONKEL. MIN BOR I TYUMEN, JEG KAN IKKE SE HAN. DU KOMMER TIL OSS.
Kult, selvfølgelig, men besteforeldrene hans vil neppe gå med på å adoptere meg.
7. Ved slutten av skiftet ble KVN gjennomført. Barna kom lenge med morsomme vitser til de kom på dette:
— HVORFOR BYTTER IKKE VADIM SKOENE DINE? ØNSKER Å HØRE DEN MILDE STEMMEN TIL RENGJØRINGSKVINNEN.
Faktisk byttet jeg sko, men vaskedamen, for en kjerring hun er, tok meg et par ganger gå inn i gangen i joggesko. Hun og jeg kranglet hele tiden, jeg kommer ikke godt overens med tullinger.
8. Rådgiverne elsker og må gjøre narr av tenåringene fra seniortroppen, ellers blir de lei. Vi kler oss alltid pent når vi opptrer på scenen.
— MÅ DU øve på å bruke klær?
– DU KAN GJØRE DET UTEN.
9. En gang fanget jeg guttene som satt på jenterommet om natten (bråker og løp rundt). Jeg annonserte det ikke for mye, jeg sendte det til sengs. Dagen etter fremførte de sangen. Verten for konferansen sier:
— VI GIKK HELE KVELDEN I GÅR FOR Å SKRIVE DENNE SANGEN FOR DEG.
Ja, ja, jeg vet hvordan du kom på sangen om natten, jokere.
<= Abonner på bloggen min om skole og utdanning. Jeg er 17 år gammel. Jeg besøkte 9 land og studerte i utlandet. Og nå deler jeg mine inntrykk og tanker.I sommer jobbet jeg som rådgiver på en barneleir.. Innlegg fra innsiden om barnas liv som bruker taggen "". I september besøkte jeg flere britiske skoler og snakket med rektorene. Mine beste innlegg er alltid inne
Vitser om barn, nr. 306:
To barn sitter og leker med leker. Den ene er 3 år, den andre er 5 år. Den yngste sier til den eldre: «Hør, du og jeg er allerede store, det er på tide å begynne å banne.» Den eldste støttet denne ideen og sa: "I morgen til frokost vil du si fuck it, og jeg vil si fuck it." Med dette gikk de til sengs. Om morgenen ved frokosten spør en fornøyd mor sin eldste sønn: "Hva vil du, sønn?" Den eldste svarer henne: "Vel, jeg vil ha noen pannekaker." Mamma slår ham i bakhodet med et misfornøyd ansikt og den eldste sønnen løper bort til soverommet. En mor med et ondsinnet ansikt spør sin yngste sønn: "Hva vil du, sønn?" Den yngste sønnen svarer: - Vel, jeg vet ikke hva jeg skal ønske meg, men faen disse pannekakene!!!
Vitser om barn, nr. 308:
Mamma med sin lille datter i dyrehagen: – Mamma, er dette en gorilla allerede? – Nei, dette er fortsatt kassereren.
Vitser om barn, nr. 312:
Sønn til far: – Noen fortalte meg nylig at jeg er veldig lik deg! Far stolt: – Og hva svarte du? - Faktisk ingenting. Han var mye sterkere enn meg.
Vitser om barn, nr. 314:
En ung advokat får jobb på det aktuelle kontoret. HR-sjefen stiller ham et spørsmål: - Betrakter du deg selv som en ærlig person? - Uten tvil! Her er et eksempel: Så snart jeg vant min første sak, ga jeg faren min 10 000 dollar, som han lånte meg til skolen. – Ja, det er imponerende. Hva slags prosess var dette? Advokaten svarer flau: - Vel: dette: hvordan kan jeg fortelle deg: generelt prøvde min far å få disse pengene fra meg gjennom retten:
Vitser om barn, nr. 315:
Ved veikrysset. Gammel dame: - Barnebarn, vær så snill å se nærmere, er det grønt der? – Grønn, bestemor! - Oversett vær så snill. - Vel... dollar.
Laster inn...
