Vitser

Geologisk teori er tørr, men praksis er full.

Sist fredag ​​kveld fant russiske geologer en tidligere ukjent grunn til å drikke.

Det viser seg at alle dinosaurene var like. Det er bare det at forskjellige paleontologer samlet dem på forskjellige måter!

Under en paleontologisk eksamen gir en professor en kråkebolle til en student.
Student med seirende stemme: det er et pinnsvin!
Professor (med håp): -Hvilket pinnsvin er rett eller galt?
Eleven tenker veldig lenge.
Professoren spør: Vel, du kan bestemme det ved anus.
Eleven legger stille pinnsvinet i brettet, tar rekordboka fra bordet og går.
Professor (etter meg): Ung mann! Oppgi etternavnet ditt!
Student (med fornærmet stemme) - Bestem ved anus!

En nitid paleontolog besøkte Loch Ness i Skottland i håp om å se det berømte eldgamle monsteret.
– Når pleier slangen å dukke opp? – spurte han en lokal innbygger.
"Vanligvis etter det tredje glasset vodka," svarte han.

En geolog går gjennom taigaen og ser en Chukchi sitte på en tykk gren og sage av denne grenen fra et tre. Geologen sier til ham: "Din idiot, du vil snart krasje!" Og han går videre. Og omtrent fem minutter senere hører han bak seg: "slap-c" og et rop av "ah-ah!!!", og så banne: "for en sjofel russisk sjaman!"

En gang kom en geolog til Chukchi-teltet og ble overrasket:
- Chuchka, du har massevis av hermetikk, og du er tynn som en mopp av sult!
Og tsjukchiene svarer ham:
– Jeg åpnet imidlertid avisen – Jeltsin er der, jeg slo på radioen – Jeltsin er der, jeg slo på TV-en – Jeltsin er der også. - Nå er jeg imidlertid redd for å åpne hermetikk!!!

En lokalhistoriker spør en lokal innbygger:
- Er det noen legende knyttet til det høye fjellet der borte?
– Ja, det finnes en slik historie. En dag klatret to geologer helt til toppen, og siden har ingen sett dem.
– Hvor mystisk! Og hva skjedde med dem?
– Og de kom ned fra den andre siden.

Geologen henvender seg til Chukchien som sitter ved jurten:
– Kjære deg, kan du fortelle meg hvordan jeg raskt kan komme meg til det fjellet der borte?
Tsjuktsjene så ettertenksomt på geologen, deretter på fjellet og svarte:
– Men, vil du at jeg skal løse opp hundene?

En dag bandt tsjuktsjene en geolog, brakte ham til grensestasjonen og sa:
- Jeg fanget imidlertid en spion.
Han blir spurt:
– Hvor fikk du ideen om at denne mannen er en spion?
– Så jeg går imidlertid og ser: han står, skurken, og banker på steinen med en hammer. Jeg spør: "Hvem er du?" Og han: - "Partileder." Men tsjuktsjene er ikke en tosk, tsjuktsjene vet hvem som leder partiet vårt!

Ekte geologer vil aldri drikke vodka fra halsen hvis det er en tom blikkboks!

En Chukchi-far og sønnen hans sitter i nærheten av yarangaen. Et helikopter flyr lavt over dem.
Sønn: – Pappa, hva er dette?
Far: - Nå skal denne jernfuglen lande, - kommer geologen ut. De slår meg i ansiktet, de voldtar moren min, de skyter hjort, de slår deg i hodet. – Den heter «Ekspedisjon».

En geolog var fryktelig sliten på ruten, fant ingenting, og ble derfor fryktelig sint. Han ser en bjørn, så kast en stein på ham! Og så forsvant trettheten hans...!

To geologer sitter ved bålet i dårlig vær. All vodkaen har blitt drukket, de drikker moonshine og snakker:
- Se, når du drikker denne grønne drinken, vil hodet ditt føles som tsarklokken om morgenen...
- Wow, tsarkanonen er god for ingenting...

En Chukchi går gjennom taigaen og knirker ynkelig.
En geolog nærmer seg ham og spør:
– Hvorfor knirker du?
– Ja, jeg ble syk, sjefen din ga meg en pille, jeg spiste dem.
- Så?
- Og det står:
"Etter å ha spist!"...

En geolog og en Chukchi møttes på kysten og snakket. Plutselig ser de en sulten isbjørn på vei mot dem. Men det er ingen pistol. Chukchien tar tak i skiene og tar dem raskt på. Geolog:
- Det er ubrukelig, - du vil fortsatt ikke kunne løpe fortere enn en bjørn.
- Men jeg trenger ikke å være raskere enn en bjørn, jeg trenger å være raskere enn deg!

En Chukchi fant en gang en stor gullklump i en gruve. Jeg ga den ikke fra meg, men gjemte den godt.
De identifiserte ham og siktet ham for tyveri.
Minesjefen forhører ham, og en annen Chukchi oversetter:
«Hvor gjemte du gullet?!?» spør den sinte sjefen.
"Han sier at han ikke tok det," oversetter tsjukchien.
"Si til ham," sier sjefen, "at hvis han ikke forteller meg det nå, så skyter jeg ham!"
"Han sier, hvis du ikke forteller hvor gullet er, vil du bli skutt litt."
"Jeg begravde den i en kanne under yarangaen," innrømmet den redde tyven.
- Han sier skyt! - oversatte tsjuktsjene. At han fortsatt ikke vil fortelle noen...

En geolog går gjennom taigaen og ser to Chukchi. Den ene bærer en telefonkiosk, og den andre bærer en heftig tømmerstokk. Geolog:
– Hei, landsmann, hvorfor trenger du en telefonkiosk?
Chukchi(1):
– Min, men hvis en bjørn angriper, vil hun gjemme seg i båsen og bjørnen vil ikke spise meg.
Geolog til en annen Chukchi:
– Vel, hvorfor trenger du en så sunn stokk?
Chukchi(2):
– Min derimot, hvis han ser en bjørn, vil han kaste stokken – og det blir lettere å rømme.

På en eller annen måte oppdaget amerikanske geologer et arabisk land over store forekomster av amerikansk olje... Hvis det ikke hadde vært en krig, ville saken ha kommet til rettssak...

Amerikanske geografer hevder at geologi bare er en disiplin avledet fra geografi, med henvisning til
dette er fordi før Columbus oppdaget Amerika, bodde alle deres geologer i Europa.

Sann historie: Student - utdannet på statseks. Miass Geocollege svarer på spørsmålet om kraftfôr (uttales mer gjennom "yu" enn gjennom "i"). Etter å ha lyttet til ham stiller kommisjonen ytterligere spørsmål. spørsmål om en ordkonsonant i geologi. Han forstår ikke. De forteller ham, vel, sier de, alt i dette ordet er det samme, bare i stedet for "x" er det "f". Studenten ser på kommisjonen i stupor, rødmer sakte (etter å ha gjettet) og, allerede rødrød av forlegenhet, sier han: "Uff, eller hva?" Kommisjonen, ventet på ordet «shlif», gled sakte under bordet og lo.

Sann historie: Moscow State University, 70-tallet.
Mineralogi eksamen.
Identifiser mineralet», sier professoren og gir studenten et stykke opal.
Hun ser tomt på steinen og begynner å se seg rundt i publikum med et vandrende blikk.
En elev fra siste rad prøver å gi råd og animerte bevegelser, enten bøyer armen ved albuen og knytter neven med et gledelig blikk, eller senker den slapt med et irritasjonsuttrykk i ansiktet.
Eleven anstrenger fantasien og sier glad:
- Professor, dette går ikke!...

Eleven prøver å trekke ullen over lærerens ører:
- Forrige sesong fant jeg en beryllkrystall - sånn er hånden min!
- Kom igjen, unge mann, hell det inn! Slike hårete krystaller finnes ikke i naturen.

Feltsesong.
På ruten vekker en erfaren professor en studentpraktikant midt på natten og spør:
– Ivan, se på himmelen og fortell meg, hvilken konklusjon kan du trekke?
Eleven ser på himmelen og svarer:
- Jeg ser milliarder av stjerner, og hvis det er milliarder av stjerner, så kan de ha planeter, og det er en mulighet for at det blant dem er noen som ligner på Jorden, og det kan også være liv der, og...
- Ivan, du er en idiot! - professoren avbryter ham.
– Teltet vårt ble stjålet!

En kvinne kommer til skredderstudioet:
- Vær så snill og sy meg en nattkjole 3 meter lang.
– Hvorfor trenger du en så lang en?
– Så mannen min er geolog. For ham er hovedsaken søket, ikke sluttresultatet.

Foreleser på den geologiske ruten praksis advarer studentene:
– Nå skal vi gå langs en veldig farlig klippe, vær forsiktig!
- Men hvis noen faller, ikke glem å se til høyre - i flukt vil en utsikt over et unikt utspring med en pegmatitt-åre åpne seg ...

Geoprakslærer under en sightseeingtur med studenter:
- Og nå, når vi kjører forbi dette berømte lokale bordellet, kommer vi rett til gruven som interesserer oss, og...
- Professor, hvorfor?!?

Geologisk praksis i Kamchatka. Eleven ser inn i krateret til en vulkan for første gang, og sier til læreren:
– Ser det ikke ut som et helvete?
– Å, disse studentene! - utbryter professoren, "De har sett alt, vært overalt ...

Det er to krystaller, en gjennomsiktig og den andre sprukket. Den første spør:
- Ved et varmt bål?
- Bål...
- Geolog?
- Geolog...
– Har du forsøkt å fastslå?
- Nei, tråkket på, jævel...

Mannen min, en geolog, kommer fra en ekspedisjon helt skitten, iført en revet stormjakke og skrubbsår i ansiktet. Forklarer til sin kone:
– Jeg hadde ikke tur/retur-billett til toget, men billettkontrolløren er her. Jeg måtte hoppe ut av vognen.
– Hadde det ikke vært lettere å betale boten?
– Hva snakker du om, kjære! Kontrolløren viste seg å være konduktørens ektemann.

Den dagen mannen dro ut på jordet, reiste kona seg før daggry og snek seg inn i spiskammeret. Der kuttet hun sekken med en kniv, rev teltet, og kastet så soveposen, hammeren og kompasset fra balkongen. Deretter gikk hun stille tilbake til sengen og presset kinnet forsiktig mot mannens skulder ...
- Hun hadde ikke mer enn en time igjen å leve...

Studentpraktikant for ranger av Ilmensky Nature Reserve:
- Fortell meg, kan jeg ta en prøve fra denne gruven?
- Nei!
– Ja, men hvor er det så mange ferske fragmenter rundt omkring?
– Fra de som ikke stiller dumme spørsmål.

For å finne ut hvor sør er når du går deg vill i taigaen, må du se på et tre. Hvis treet er et palmetre, så er du allerede i sør.

Samtale mellom to fremtidige geologer:
– Vet du hvordan du holder en hammer for ikke å slå fingeren?
- Vi vil?
- Med to hender...

Den gamle professoren kommer tilbake før tid fra ruten til leiren.
-Har du kommet for ekstra containere, professor? – spør eleven ham.
– Nei, for en ny hammer.

I tollen blir en bil med geologer stoppet av en politimann:
- Diamanter, smaragder, narkotika???
Gammel professor:
- Nei, min kjære, - en kopp kaffe, takk!

I taigaen ble en geolog angrepet av en bjørn. Han prøver å stikke av fra ham, og plutselig er det en klippe foran seg. Han falt på kne og ba:
- Herre, inngi en kristen sjel i dette dyret!
Bjørnen faller umiddelbart på kne:
– Takk, Herre, for maten du sendte!

Menneskeheten er så gal at den bruker mineralene som er funnet av geologer for å forurense miljøet.

Herren Gud, da han skapte mineraltilslag, tenkte lite på hvordan vi ville kalle og klassifisere dem.

Geologer faller i hendene på kannibaler. Lederen forteller dem:
– Den som forteller en ny vits, vil vi la ham gå for å fortsette å samle steiner. Men jeg advarer deg - vi har Internett!

Jenter er som olje. Først utforsker du, så borer du, og så...
da er det billigere å stenge denne brønnen enn å vedlikeholde den.

Bredden av en elv i tundraen i polarsirkelen. Etter å ha brukt for mye tid på veien, snubler en sulten og sint geolog over en Chukchi som sitter med en fiskestang ved siden av en haug med fersk fisk. Sult overvinner klossethet, og noe sånt som dette skjer:
- Chukchi, unn meg litt fisk?!
– Jeg kan imidlertid ikke. Hovedsjefen bestiller ikke.
Pause. Geolog fant:
– Hør, Chukchi, hvem er sjefssjefen i disse delene?
- Uansett, jeg...
- Høvding, la meg ta fisken!
– Ta det derimot, og spis for helsen så mye du vil!

En geolog frøs i taigaen. Tsjuktsjene fant ham, brakte ham hjem til ham, matet ham, ga ham noe å drikke og la ham i seng med kona. Geologen, i et anfall av takknemlighet, inviterte ham til å besøke ham i Moskva. Og etter en tid mottar han et telegram fra tsjuktsjene: "Jeg er på vei, møt meg." Geologen tenker: "Vel, jeg skal mate ham og gi ham noe å drikke, men ikke legg ham sammen med min kone!" Jeg løp til tre togstasjoner, fant en «jente» der og overtalte henne til å ligge med Chukchien i ti. Og Chukchen sa: "Du er en god venn, så hvorfor skulle jeg legge deg til sengs med min daglige kone? Jeg legger deg til sengs med min seremonielle kone." Tsjuktsjene kom tilbake fra Moskva og sier: "Moskva er en god by! En god venn, geolog! Og hans første kone er så flink! - det drypper fortsatt fra slutten!"

En dag kommer en gravid Chukchi-kvinne til legen.
- Doktor, magen min er hoven,
– Ja, du er gravid!
– Det kan imidlertid ikke være – mannen min er i taigaen.
- Og du har sikkert ligget med andre menn.
– Nei, jeg lå med menn, jeg lå med en geolog, fordi han brukte beskyttelse.
- Men som?
– Han kastet imidlertid en fille i ansiktet mitt.

En geolog går seg vill i taigaen og roper: "Folk! Hvor er dere!? Hjelp!"
Chukchien kommer ut bak treet og sier med en demonisk stemme:
"Og som her - så "folk!", og som i Moskva - så "stekepanner med ører"!

Tre personer sitter ved bålet:
«Stålenstikkeren har flydd,» sa en og pekte på helikopteret.
"En stålsel har svømt forbi," sa en annen omtrent to timer senere, og fulgte ubåten med øynene.
«Stålhjorten kryper,» sa den tredje og pekte på terrengkjøretøyet som kravlet oppover fjellet. Han bor sammen med din kone, han bor sammen med min kone, han bor sammen med sin kone. Det kalles en ekspedisjon.

Chukchien flyter langs elven i en båt, ser seg rundt og synger:
"For en vakker skog i fjæra, det er mange tyttebær som modnes i denne skogen, snart samler vi mer og mer..." Han ser - geologen sitter i fjæra og lindrer hans BEHOV:).
Chukchi: "Ugh, Shaitan! Men for en sang han ødela!"

En oljearbeider går forbi en kafé, han har nettopp fått lønnen sin og bestemte seg for å stikke innom. Han kommer inn og spør servitrisen:
- hva anbefaler du?
Servitøren svarer:
– Vi har en spesiell kafé. Her kan du gjøre hva du vil. Uansett hva du tenker på.
- I form av? Er det alt?
- Ja. Absolutt. Da sender vi deg en faktura.
Men det er en betingelse: hvis du ikke har nok penger, vil bøddelen vår kutte av en del av kroppen din.
Enhver - Etter ditt ønske.
Jeg bestemte meg for å prøve det.
- gi meg en blowjob.
Servitrisen legger seg uten videre på kne og gir ham en blowjob.
Mannen er henrykt. Han tar en stol og bryter den. Ingen blander seg inn, alle er stille og oppfører seg som vanlig.
Det er alt.
"Vasya ble revet med." Jeg drakk all øl, vodka, vin, snaps, og sendte etter mer sprit,
ødela alle møblene, forbanna hele rommet, knullet alle servitrisene og
servitører i perverse og vanlige former, så ga dem alle fitte,
tvang meg til å danse folkedans i tre dager uten pause... hadde det gøy.
Bær regningen, sier han. De tok med regningen. Jeg så. Han tar frem lommeboken, ser på den og lukker den.
- Gi oss bøddelen din.
Bøddelen kommer. Mannen åpner glidelåsen og tar ut klærne.
Bøddel til ham:
– Hør, det virker som om han fortsatt er ung, det kommer godt med, kanskje gi meg hånden din, hvorfor i helvete skal du hakke den?
-Hvilken skal du hakke?! pytt, det er fortsatt mye penger igjen!

Likte du vitsen?

10 vitser fra kategorien "Det morsomste"

Kona er gravid. Mannen min vil ha sex. Kona sier til mannen sin:
- 25 rubler for deg, gå til byen og se en prostituert.
Vel, mannen gikk ut porten. Og der er nabo Lenka. Hun spør:
- Hvor skal du?
Mannen sa at kona hans var gravid, hun kunne ikke gjøre det, men hun ville ha sex, så hun ga ham 25 rubler for å gå til en prostituert. Og naboen byr på seg selv. Tar 25 rubler. Etter en tid kommer mannen hjem. Min kone spør hvorfor så fort?
Og mannen svarer, han møtte en nabo og hun gikk med på 25 rubler.
Og kona:
– Lenka er en jævel! Da hun var gravid, ga jeg den til mannen hennes gratis!

En mann kjører bil. Den indre stemmen sier:
– Stopp og grav her! Graving - ups! Fant en pose med gull! Han kjører videre, og hans indre stemme sier: «Kast posen i sjøen.» Mannen tenker: "Nå vil 10 poser flyte ut." Jeg kastet den inn - ingenting kom opp! Og den indre stemmen:
– Jeg så hvordan det klukket!

Beredskapsdepartementet svarer på oppfordringen. En fyr ringte, den mest artikulerte av talen hans var AAAAAAAAA... hjelp, jeg dør!!!
Det er tydelig at teamet haster til rett adresse. De kommer, går inn i en ettromsleilighet og er sjokkerte! Du ser ikke så ofte selv i denne jobben!!!
Midt i et helt tomt rom, med mange aviser spredt utover gulvet (akkurat som en hamster), sitter en mann med en PIKK NAGLET TIL PARKETEN!!! Det var ingenting å gjøre, noen løp etter en spikertrekker. I mellomtiden avhører legen den uheldige mannen:
- Hva har skjedd?.............

Er du veldig trist og ønsker å muntre deg opp? Eller er du bare en elsker av gode vitser? Da er denne siden perfekt for deg. Her er de beste humoristiske videoene fra hele planeten, som definitivt vil løfte humøret ditt og gjøre dagen din! Denne kategorien inneholder ulike typer humoristiske videoer.

For det første er dette forskjellige gjenopplastinger av gamle komedieserier; de beste episodene som noen gang har blitt utgitt på zombieboksen er nå samlet her. Comedy Club, Comedy Woman og andre lignende humoristiske show vil igjen få deg til å le med sine beste vitser. Vi prøvde å velge bare de mest interessante, lyseste, morsomste og mest minneverdige episodene. Her kan du alltid se dem på nytt for å le igjen og hengi deg til nostalgi.

For det andre er det mange underholdende videoer fra det virkelige liv. Morsomme fulle menn, dumme fraser som umiddelbart blir ikoniske og gjenkjennelige på hvert hjørne. De fleste av disse morsomme videoene er lastet opp av brukere av slike Internett-ressurser som "Youtube", "Rutube" og andre. Bokstavelig talt hvem som helst kan fange noe morsomt på kamera, og det er derfor det er så stor tilstrømning av humor av denne sjangeren. I slike videoer kan alt skje, fra morsomme katter til morsom oppførsel av politikere.

Den neste typen vitser er forhåndsforberedte vitser fra nettverksbrukere. Ulike skøyerstreker, praktiske vitser, der en gruppe gutter setter opp en slags scene og har det gøy å se reaksjonen til offeret deres. Slike videoer er nå svært relevante og får millioner av visninger. I tillegg, etter å ha sett et dusin andre slike videoer, kan du velge en passende spøk for deg selv og prøve å få den av i virkeligheten. Oftest er slike skøyerstreker ganske ufarlige, men det er også de som offeret kan få hjerteinfarkt eller panikkanfall fra. Tross alt, noen ganger går jokere til ekstremer og tuller med legenes diagnoser, selvmord og andre ganske farlige emner.

I løpet av de siste fem årene har den «utenlandske» STAND-UP-en gått opp mye i vekt. Dette er i hovedsak de samme forestillingene til komikere, der svart humor, selvironi og noen ganger ganske vulgære vitser ofte blinker. Mange populære mediepersonligheter organiserer hele stand-up-turer og reiser fra by til by med den hensikt å få så mange seere til å le som mulig. La denne humoristiske sjangeren fungere for det meste hvis du er blant publikum og ser jokeren live. Men mange videoer av forestillinger sier noe annet.

I tillegg bør vi ikke glemme den ikke lenger spesielt populære, men likevel velkjente sjangeren humor, som VINE. Disse korte, bokstavelig talt andre lange scenene spiller ut livet og ikke så virkelige situasjoner. Noen ganger er humoren i dem så dyp at nettbrukere ser korte ti-sekunders videoer flere dusin ganger, og prøver å komme til bunns i en humoristisk åre som kanskje ikke eksisterer.

Generelt, her kan du definitivt muntre deg opp. Og det spiller ingen rolle hva slags videovitser du liker - vi vil hjelpe til og med en følelsesløs person uten sans for humor til å le.

En innfødt Buryat går gjennom taigaen.
Han ser og det er en borerigg. Han stopper opp og spør:
- Sjef, hva er dette?
Sjef til ham: Borerigg!
Han igjen: Sjef, hva gjør de på den?
Sjefen sa til ham: Buryat!
- Uh-uh, sjef, buryatene gjør det ikke på den måten!

Et nytt oljefelt ble oppdaget i Ukraina.
Utvinningen kompliseres av at oljen befinner seg i tanker som beveger seg i høy hastighet med jernbane fra Russland til Vest-Europa.

— Oljeprisen faller!
– Sannsynligvis bensin også.
– Det er ikke bensin.
- Hvorfor?
– Jeg vet ikke, sannsynligvis lager de det ikke av olje i Russland.

En oljeforretningsmann dør. Han går til paradis, og der sier Gud til ham:
"Du er en god person, du brukte penger på veldedighet og alt det der, men du forstår at vi ikke har noe ledig plass." Den siste tiden har mange oljearbeidere kommet til oss. Så dra til helvete.
- La meg snakke med dem. Jeg vil overtale dem til å dra til helvete i stedet for meg. – svarer oljemannen.
Han nærmer seg sjelene til oljearbeidere som sitter på en sky og sier:
– Vi hørte at det ble funnet olje i helvete. Fountaining.
Oljearbeiderne satt en stund, så på hverandre, og den ene etter den andre løp til helvete.
Gud sier til denne oljearbeideren: Vel, godt gjort, ta hvilken som helst plass, nå er det nok. Og oljemannen svarer: Du vet, kanskje det virkelig er olje der. La meg dra til helvete også.

Oljemann til oljemann:
- Lytte! Vet du hvordan franskmennene gjorde det?
- Nei! Hvordan?
— De satte opp en borerigg i sentrum av Paris, men det er fortsatt ikke olje!!!

- Jeg hørte at du slo opp med kjæresten din. Hva skjedde med deg?
– Så jeg har verken stake eller tun.
- Hvordan? Er onkelen din en oljemagnat? Har du ikke fortalt henne om dette?
«Så snart jeg fortalte henne om dette, forlot hun meg umiddelbart og ble
min tante.

Vovochka, her er et veldig enkelt problem: Mengden av overskudd fra salg av olje og gass er kjent. Antall russere er kjent. Skriv en ligning og regn ut hvor mye hver russer vil motta? Så du skrev x, igrek, asterisk...hva slags stjerne? - Det er ikke en stjerne, det er bare "den" jeg famlet.

Morsomme vitser om oljearbeidere som får deg til å gråte

National Security Advisor henvender seg til USAs president og sier: - Sir, det er to nyheter, gode og dårlige. Hvilken bør jeg begynne med? - Med en dårlig en. - Sir, USA har blitt invadert av romvesener. - Hva er de gode nyhetene? "De spiser svarte og drittolje."

Amerikanske soldater ber før angrepet på Bagdad. En: - Herre, hjelp meg å overleve eller dø som en helt. For det andre: - Herre, sørg for at Tyumen går tom for olje. Først: – Hva gjør du? For det andre: – Vil du forsvare demokratiet i kalde Sibir?

En delegasjon av amerikanske oljearbeidere besøker Ukhta. Under frokosten på en lokal restaurant bestiller gjestene en enkelt rett - en osteomelett.
Når regningen blir brakt til dem, blir amerikanerne overrasket over beløpet som er skrevet på den og spør servitøren:
– Er egg og ost en så sjeldenhet for deg?
– Ikke i det hele tatt, amerikanere er en sjeldenhet!

En solrik morgen forlater en oljemagnat huset hans og drar til Mercedes 600. Han setter seg inn i bilen og merker at sjåføren hans er helt deprimert.
- Semenych! Vel, hvorfor er du så sur hele tiden, hva er galt igjen? Hvorfor mopper og surrer du hele tiden?
Sjåføren beveger seg lydløst unna med et surt ansikt. Tycoonen gir ikke opp:
- Nei, fortell meg, fikk jeg deg ut av Uryupinsk?
- Vel, de trakk den ut...
- Fikk jeg deg vekk fra Uryupinsk-bandittene?
- Vel, de ble kvitt det...
– Kjøpte du leilighet i Moskva?
- Vel, jeg kjøpte den...
– Vokser lønningene?
- Vel, det vokser...
– Så hvorfor er du ulykkelig hele tiden?
– Ehe-he, Sergei Timofeich, hvis bare noen andre kjørte oss...!

Gass og olje tilhører folket. Det er klart. Det er ikke klart hvorfor folk selger dem til seg selv for så ublu penger.

Etter et oljerørledningsutslipp og brann på Moskva-elven tok miljøvernere en vannprøve for analyse. Olje viste seg å være det mest miljøvennlige stoffet i sammensetningen.

Jenter er som olje. Først utforsker du, så borer du, og så er det billigere å lukke denne brønnen enn å vedlikeholde den.

Far Lukasjenko beordret regjeringen i Hviterussland å finne olje- og gassforekomster på sitt territorium. "Jada, ikke et problem!" - Den hviterussiske regjeringen reagerte og boret Gazprom-rør.

* * *
– Oljeprisen faller!
- Og bensin, sannsynligvis også.
- Bensin - nei,
- Hvorfor?
- Jeg vet ikke, vi lager det sannsynligvis ikke av olje...

* * *
– Hvorfor, når oljeprisen stiger, stiger prisene på alle varer?
– For nå er alt laget av petroleumsprodukter.

* * *
- Jeg forstår ikke: oljeprisen stiger - bensinen blir dyrere, oljeprisen faller - bensinen blir dyrere igjen!
- Dette kalles "stabilitet".

* * *
Andre lov om politisk termodynamikk:
"Bomber har en tendens til å gå der olje er billigere."

* * *
Ved Eiffeltårnet rister en turist fra Texas på hodet og sier til kona:
– Dette er sjette gang jeg kommer hit, og de har fortsatt ikke produsert olje!

* * *
– Hva vil skje hvis Irak plutselig går tom for olje?
– Irak vil umiddelbart bli en demokratisk stat.

* * *
Pessimisten tror at oljen på jorden vil gå tom om 10–15 år.
Optimisten tror at oljen vil vare veldig lenge.
Realisten vet at det ikke handler om olje i det hele tatt.

* * *
RBC-korrespondent:
– Hva er prognosen din for kursen på dollaren og et fat olje ved slutten av året?
Analytiker:
- Olje 120, dollar 30...
Og etter å ha tenkt litt:
– Vel, eller omvendt.

* * *
Iran har oppdaget et nytt stort oljefunn. Det fredselskende USA orket ikke en slik skamløs provokasjon.

* * *
- Mr. Bush! Olje er funnet på Zanzibar!
– Ja? Så de har ikke demokrati der. Trenger å gjøre.
– Så i Nord-Korea er det ikke noe... demokrati heller.
- Og de har ikke engang olje der. Så hvorfor trenger de demokrati?

* * *
I følge amerikanske sovjetologer skjer det alarmerende endringer i det moderne Russland: Som før er det ville bjørner som streifer rundt i sentrum av Moskva, men nå selger de også olje!

* * *
Russisk olje kommer i to typer. Og alle russere kjenner disse to typene godt...

* * *
Russiske myndigheters feil er at de alltid har ansett olje og gass som de viktigste naturressursene. Så torven ble fornærmet...

* * *
Det er kjent at oljeprisen har falt betydelig.
Etter dette ble vodka billigere i Russland.
Derav konklusjonen: vodka i Russland er laget av olje.

* * *
Barack Obama på stedet for en miljøkatastrofe i Mexicogolfen sier til følget sitt:
– Vel, du kan, hvis du vil! Oljeflaket har blitt mye mindre. Hva er forresten denne merkelige lille båten med de merkelige bokstavene "Gas Station"?
Presidentens assistent, flau:
- Denne Odessa-entreprenøren Rabinovich skapte et nettverk av flytende bensinstasjoner fra lekkende olje og betjener skip som passerer forbi...

* * *
Et nytt oljefelt ble oppdaget i Ukraina.
Utvinningen kompliseres av at oljen befinner seg i tanker som beveger seg i høy hastighet med jernbane fra Russland til Vest-Europa.

* * *
Oljemann til oljemann:
- Lytte! Vet du hvordan franskmennene gjorde det?
- Nei! Men som?
– De satte opp en borerigg i sentrum av Paris, men det er fortsatt ikke olje!!!

* * *
Amerikanske geologer oppdaget under utforskning av undergrunnen et arabisk land over deres oljeforekomster.

* * *
- Hør, Holmes. Hva tenker du: Hvis oljeeksporterende land nekter å redusere prisen, vil USA se på dette som direkte militær aggresjon?
- Hva snakker du om, Watson! Selvfølgelig ikke. Dette vil bli sett på som et brudd på menneskerettighetene: George Bush, uansett hva de sier, er også et menneske. Og Amerika vil ikke tillate noen å bryte menneskerettighetene!

* * *
Heldig! En Tyumen-jente som prøvde å begrave en hamster, ble en oljemagnat...

* * *
- Skru på biceps, vanlige gutter har pumpet olje i lang tid...

* * *
Hvis regjeringen fortsetter å "inneholde" oljeprisen, vil det snart være mer lønnsomt å drikke bensin og kjøre vodka.

* * *
I UAE, Qatar og andre oljeproduserende land mottar hver familie en betaling – en prosentandel av oljesalget. I Russland er det det samme. Og alle kjenner disse familiene.

* * *
XXII århundre: NATO-fly fløy meningsløst over kloden. Oljereservene er tom overalt...

* * *
Tymosjenko fikk 7 år for gass, Khodorkovsky fikk 14 år for olje. Derfra kan vi konkludere med at oljen vår er dobbelt så dyr som gass.

* * *
En oljeleter kommer til himmelen. Ved portene til paradis møter Peter ham og sier:
– Du vet, jeg studerte hele livet ditt og på alle måter passer du oss. Men det er ett problem. Vi har en streng soneinndeling her. Og som du ser er området for oljearbeidere allerede helt fylt. Så jeg beklager, men vi har ikke plass til deg.
Oljemannen klør seg i hodet og svarer:
– Kan jeg si bare tre ord til kollegene mine?
Sankt Peter svarer:
– Vel, jeg ser ikke noe kritikkverdig her, si ifra.
Oljemannen folder hendene til en megafon og roper:
- De fant olje i helvete!
Alle oljearbeiderne skynder seg inn i infernoet i en vennlig folkemengde. Sankt Peter sier:
– Vel, du har god oppfinnsomhet. Kom inn, sitt der du føler deg mest komfortabel.
Oljemannen klør seg i hodet igjen og svarer:
– Takk, men jeg tror jeg kommer til å følge kollegene mine. Det er mulig at det er en viss sannhet i disse ryktene.

* * *
Gass og olje tilhører folket, dette er forståelig. Det er ikke klart hvorfor folk selger dem til seg selv for så ublu penger.

* * *
Sentralbanken annonserte innføringen av en gråtende rubelkurs.