27.06.2019: Hver morgen starter jeg med en ren tavle, og bytter rundstykker med jevne mellomrom.
24.03.2019:
God morgen! Hvilket spor våkner du til?
- Under borhammeren!
01.01.2019:
Slik er det vanlig å hilse på hverandre: «God morgen». Kan morgener noen gang være gode?
- Kan være.
– Og hva slags morgen kan regnes som god?
- Den du klarte å sove gjennom.
01.05.2018:
I det siste har jeg følt meg trøtt hele dagen. Jeg bestemte meg for å begynne å trene om morgenen for å muntre meg opp. Nå er jeg ikke bare trøtt, men også trøtt.
14.04.2018:
Om morgenen sørger jeg for å gjøre øvelser: Jeg bøyer meg ned, tørker støvet av manualene, og etter å ha trukket pusten går jeg til frokost.
21.03.2018:
Hvis zombieapokalypsen begynner og en mengde zombier bryter inn hos meg klokken syv om morgenen, vil de ikke røre meg, fordi de vil bestemme at jeg er en av deres egne.
22.07.2017:
Det virker for meg at når kroppen strekker seg om morgenen, prøver den instinktivt å bryte noe for seg selv for ikke å gå noe sted.
12.06.2017:
For å gjøre det lettere for folk å våkne, ble en vekkerklokke oppfunnet. Og for å gjøre det enda vanskeligere å sovne, kom de med nyheter.
28.04.2017:
Hva gjør du om morgenen så snart du våkner?
- Jeg spiser lunsj.
20.04.2017:
Vennligst velg riktig alternativ:
1. Morgenen starter med sterk kaffe og en lett frokost.
2. Morgenen begynner med et ømt kyss fra en du er glad i.
3. Morgenen begynner med røde øyne, vondt i hodet og tanken «Det ville vært bedre om jeg døde».
29.03.2017:
Jeg vil lære å sovne om kvelden like raskt som om morgenen etter vekkerklokken.
26.03.2017:
Om morgenen må du være spesielt forsiktig. Ett vanskelig trekk - og du sover igjen...
24.03.2017:
Hvis du mangler motivasjon til å stå opp tidlig om morgenen, slutt å spise etter kl 18 og stå opp for å spise.
18.03.2017:
Jeg satte alarmen på veldig tidlig om morgenen slik at jeg kunne løpe. Som et resultat slo jeg av alarmen klokken 5 og fortsatte å sove, men jeg drømte at jeg løp. I grunnen er jeg fornøyd.
18.02.2017:
Ideell morgen: Våknet, strakte seg, smilte, snudde seg og sovnet.
07.12.2016:
Hvilke typer psykisk vold kjenner du til?
- Stå opp kl 06.00.
03.11.2016:
Mandag morgen er tiden da du skjønner hvor ille det var for dinosaurene da de døde ut.
03.11.2016:
Tannkrem smurt på en kam karakteriserer ganske nøyaktig morgentilstanden min.
20.08.2016:
Trener du om morgenen?
– Jeg er sent på morgenen. Det er kjøligere enn å lade.
31.05.2016:
Morgenløping. Hva kan være bedre enn hennes fravær?
24.05.2016:
Hver morgen når vekkerklokken ringer, er det første som våkner lysten til å drepe, og så meg.
12.05.2016:
Jeg sammenlignet denne morgenen med i går kveld - det er ikke annerledes!
02.05.2016:
Ingenting styrker deg om morgenen som en kopp som flyr ut av kneleddet.
29.03.2016:
06:00
06:05
Om morgenen er det veldig stor forskjell.
11.12.2015:
"Jeg står opp tidlig i morgen!" - Jeg tenkte.
"Vel, vel..." gliste organismen.
«De slår deg igjen...» sukket vekkerklokken.
05.11.2015:
Morgenen kommer nærmere og nærmere,
Dødslig stillhet, ikke en lyd!
Jeg kan se ansiktet til vekkerklokken
Hun kommer til å ringe, kjerring!
Antipyretika for barn er foreskrevet av en barnelege. Men det er akutte situasjoner med feber når barnet må få medisin umiddelbart. Da tar foreldrene ansvar og bruker febernedsettende medisiner. Hva er lov å gi til spedbarn? Hvordan kan du senke temperaturen hos eldre barn? Hvilke medisiner er de sikreste?
Statuser om morgenen reflekterer nesten samme stemning som statuser om søvn.
Riktignok bærer de fortsatt på en litt annen energi. Statuser om morgenen, I motsetning til drømmer er det ingen som søker om kvelden eller om natten. Ja, og forespørsler om morgenstatuser litt annerledes. Dette statuser om morgen og kaffe, statuser om morgen etter å ha drukket, statuser om morgen med din kjære, og selvfølgelig morgenstatuser er morsomme og gledelige.
Statuser om morgenen:
Hver morgen er et lite nyttår, det er alltid mulighet for å starte på nytt! ©
Liker det eller ei, men hver dag kommer Morgen og så godt det er at dette i hvert fall ikke blir diskutert! ©
Vi våkner alle relativt glade, men av en eller annen grunn går det fort over når vi begynner å kommunisere med folk...
Det er bare tre typer morgener - tidlig, veldig tidlig og for tidlig!
Mandag morgen er den lengste, fredag kveld er den mest etterlengtede! ©
Kule statuser om morgenen:
Et populært tegn er at hvis katten din smiler mystisk om morgenen, så er det bedre å ikke bruke tøfler ...
Forskere har funnet ut at morgenen alltid er bedre hvis den starter etter lunsj!!!
Jeg kunne lett vært et morgenmenneske hvis lerker sto opp en gang etter middag!
Grantrær sov igjen... min favorittsetning i 12 år på rad!
God morgen!!!
Statuser om morgen og kjærlighet:
Det finnes ingen vakrere morgen enn når du våkner med din kjære først!
Etter gårsdagens vodka om morgenen er ikke jenta frisk! ©
Stå opp, stå opp, store ting venter på deg!», men en indre stemme hvisker at hvis de venter, betyr det at de elsker, og hvis de elsker, så vil de vente i 10 minutter til...
"Den ideelle fyren er den som løp på jobb om morgenen, og jenta hjemme hos ham våkner, og ved siden av kaffekoppen hans er det en lapp: "God morgen! Frokost på bordet, mitt VKontakte-passord er 343536″
Første gang jeg giftet meg tidlig - klokken 05.00.
Statuser om morgen og søvn:
Noen ganger sover du, du sover... Og så kommer morgenen og du står opp. Og teppet sover fortsatt, bare sover... Og det er så misunnelsesverdig, så misunnelsesverdig.
Vil du vekke meg om morgenen? Gjør deg klar for krig!!!
Jeg er en av dem som vil sovne om morgenen for å se en god film!
Og hver morgen forstår jeg at det var en dårlig idé å være oppe lenger, og hver kveld gjentar det seg...
Klokken 7:40 var det åpningen av et århundre... Klokken 70:45 var det åpningen av nok et århundre!
Noen ganger gjør ikke engang en kopp kaffe en god morgen! ©
Statuser om morgenen for VKontakte:
De sier at hvis du står opp kl 6 og går inn for å trene, vil du føle deg bra hele dagen, og jeg er sikker på at hvis du ligger i sengen i 2 timer til, vil du føle deg enda bedre!!!
Ikke alle bør stå opp tidlig - det er ikke for ingenting at de sier at den tidlige fuglen vil spise den tidlige ormen!!!
Det mest uløselige problemet i livet er ikke hvordan man skal leve videre, men å ta et vanskelig valg om morgenen - hva skal man ha på seg, ikke vasket eller strøket?
Hvorfor er jeg så rar i dag? De vekket deg akkurat, men glemte å vekke deg!!!
Det er ingen hemmelighet at du må starte morgenen riktig for at hele dagen skal bli en suksess. Start morgenen med positive nyheter, god musikk, dans eller trening. Alt dette har en stor effekt på en person og setter ham opp for en produktiv arbeidsdag. Hvorfor ikke glede dine kjære med en vittig status om morgenen for å lade dem med godt humør for hele dagen? Bare velg fra vår store samling det du synes er de beste statusene og send dem til flere venner. Og du vil bli fornøyd, og folk vil bli i bedre humør. Legg ut noen av disse statusene på sosiale medier-siden din og les den med jevne mellomrom for å holde deg i godt humør. Start morgenen riktig, og så vil dagen gå bra.
Av alle årstidene hater jeg morgener og mandager.
"Jeg våkner i morges - jeg ligger på teppet, og teppet henger på veggen ..."
En ny, 100 % måte å våkne om morgenen! Du setter den vanlige alarmen til 7:00, og den harde formateringen til 7:05. Og bare prøv å sove det av! :)
Jeg kranglet en gang med morgenen! Og nå kommer denne jævelen til meg hver dag!!
DUM!!! - Whaaaaat???? - RA - solens gud, DU - god morgen, det vil si "God morgen, sol"! - Aaaaaaaaaaaa...
Jeg sover ikke om natten fordi morgenen alltid er kjedelig og det er bedre å sove til lunsj.
Morgen, kaffe, sigarett, hun er på soverommet mitt, jeg husker ikke så mye, men det virker som om vi bare sov.
Med et synkende hjerte leser han poesi om kveldene slik at han kan våkne opp i tårer om morgenen. Vær sen. Og når du løper ut av huset, glemmer du det gode humøret ditt et sted under puten.
Det er godt å kjøre tidlig om morgenen - gatene er tomme, idiotene sover
Hver morgen er tiden for å starte livet igjen.
Hver person har rett til sin egen dystre morgen.
Hver morgen spiller jeg hovedrollen i science-fiction-thrilleren "To Sleep in 5 Minutes"
En normal person trenger ytterligere 5 minutter for å få nok søvn!
Hvis katten smiler mystisk om morgenen, er det bedre å ikke bruke tøfler ...
Hver morgen må vi ta et vanskelig valg - hva skal vi ha på oss som ikke er vasket eller strøket?
Stå opp, skjønnhet, store ting venter oss!», men en indre stemme hvisker at hvis de venter, betyr det at de elsker, og hvis de elsker, så vil de vente en halvtime til.
Om morgenen pusset jeg nesten tennene med barberkrem, brant nesten ned kjøkkenet mens jeg lagde frokost, på vei til college kjørte jeg 2 meter på panseret på en bil... en suger er skjebnen og dette handler om meg ((
Frost og sol, en ekkel dag, og et firkantet hode om morgenen!
Når du ofte ser på en kvinne om morgenen, innser du med gru at det at du forførte henne i går ikke var din feil, men hennes.
Jeg må ringe synske også, la dem se etter sokkene mine hver morgen)
Å Gud, når vil jeg endelig våkne av en SMS "god morgen, min kjære"
"Den ideelle mannen er den som dro på jobb om morgenen, og jenta hjemme hos ham våknet, og det var en lapp på bordet: "God morgen, kanin!" Frokost på bordet, mitt VKontakte-passord er 223332"
Sommeren er når du setter vekkerklokken til 05.00 bare så du ikke glemmer å legge deg...=)))
Drikk skummende øl! Det kommer til å bli en flott morgen!
Jeg giftet meg tidlig – klokken 6 om morgenen.
Det er morgen og det er tidlig å gå på jobb igjen, mm, det er rot i hodet hans, han er fortsatt ikke særlig full, (han skal gjøre ferdig vinen fra gårsdagens glass, si opp så ingenting plager ham) Han gjør det ikke glem henne (
Om natten, når du allerede ligger i sengen og hører på bjeffingen av hunder og samtalene til sjeldne forbipasserende fra gaten, vil du skrive ned alle tankene som dukker opp, noen av dem virker så strålende, men om morgenen husker du ingenting.
Hver gang før jeg sovner, skulle jeg ønske at jeg skulle drømme om hva som vil skje. Og hver morgen skjer alt helt annerledes...
Kule ønsker statuser for telefonen din
Det er en landsbymorgen, innbyggerne på tunet våkner, husmoren er opptatt.
Kua våkner:
- Møh!
- Hva, Svale, vil du ha en okse?
Grisen våkner:
- Nøff nøff...
- Hva, Khavronyushka, vil du ha en villsvin?
Datter våkner:
- Åh åh!
- God morgen, datter!
- Eh, mamma! Til alle som menneske, men for meg - "god morgen"! . .
God morgen min kjære.
– Så bra, en mygg har gnagd på meg i hele natt!
- Men han rørte meg ikke...
- Hvorfor ta på deg når det ligger noe så deilig ved siden av deg!
En lykkelig person er en som, når han hilser på noen, sier "God morgen" helt oppriktig. Selv om det er mandag morgen.
Morgen. Et pinnsvin kryper ut av hullet sitt, og en ulv kryper ut av et nabohull.
- God morgen ulv! For en fantastisk morgen det er! Er det ikke?
- Pinnsvin... hva gjør du?! Gikk du feil i dag? Aldri hilst på meg i hele mitt liv... men her - "God morgen"!
- Ulv, se deg rundt! Fuglene synger! Solen skinner! Det er fantastisk hvordan!
- Hvorfor er du... syk, antar jeg? Hver morgen du spytter i min retning, vil du ikke høre noe annet enn å banne...
– Bare se hvor vakre sommerfugler flyr! Hør på bekken som skurrer! Skjønnhet!
- Faen vet hva som skjedde med deg... men for sikkerhets skyld... FAN DEG!
Om morgenen gjør jeg øvelser: Jeg bøyer meg og prøver å berøre gulvet med håndflatene.
Ektemannen kommer ut av badet og sier:
– Vel, ingen grunn til å bøye seg... bare si:
God morgen, konge!
God morgen, min kjære... Hvordan sov du? Hva drømte du om?
– Hvorfor er du plutselig så omsorgsfull? Han var utro mot meg?!
- Å, dra til helvete!
- Det er bedre!
God morgen alle sammen. Helen, lag kaffe til meg!
– Dmitry Alekseevich kaffe er laget i Latin-Amerika, og jeg tilbereder den bare.
– Lena burde vært smartere under eksamen på skolen, da hadde hun jobbet i stedet for å hente kaffe.
Vi er apokalypsens fire ryttere: Pest, Krig, Hungersnød og Død.
– Hva slags freak er dette med deg???
- Dette er praktikanten "God morgen!"
Min kone våknet tidlig og gikk på kjøkkenet for å lage frokost. Hun fiset slik:
- Å, januar.
Deretter lager han mat. Fitet igjen:
- Å, februar.
Han fniser slik: mars, april, mai, juni...
Her, så snart han snur seg, sitter svigerfaren ved bordet. Hun er slik:
- Å, pappa, god morgen! Hvor lenge har du sittet her?
– Fra januar!
Vennligst velg riktig alternativ:
1) morgenen begynner med sterk kaffe og en lett frokost;
2) morgenen begynner med et ømt kyss fra en elsket;
3) morgenen begynner med røde øyne, et sårt hode og tanken "Det ville vært bedre om jeg døde."
Dette er mitt andre år som bor i Argentina. Nesten alle gatene her er enveiskjørte. En gang jeg krysset veien, hørte jeg en mannsstemme bak meg: «God morgen, jente!» Jeg snur meg forvirret og lurer på hvor russefyren kom fra og hvordan han visste bakfra at jeg også var russ. Hun spurte, svaret fikk meg til å le: han sa at bare russere ser i begge retninger når de krysser en enveiskjørt vei!
Fyren ble flau og svarte:
Jenta og fyren møttes, ord mot ord, tok en tur, drakk te... Generelt våknet jenta først og gikk i dusjen. Det viser seg at en ny venn også har våknet. Hun forteller ham:
- God morgen. Jeg var i dusjen din, det var to håndklær med broderte bokstaver "M" og "F". Jeg tørket meg med den som hadde "F" på, fordi "M" er "Mann", ikke sant?
Fyren ble flau og svarte:
- Nei ... "M" er for "Snutekurv".
En gutt våkner på et sykehusrom av at telefonen ringer.
- Hei god morgen. Dette er din behandlende lege.
– Hva er galt med testene mine, doktor?
- Vel... No offense - du ble diagnostisert med syfilis, difteri, skarlagensfeber, pest, kopper, vannkopper og AIDS.
–!!! A. . Vel, gjør noe!!! Behandle!!!
– Ikke bekymre deg, alt er i orden, i henhold til planen... Fra i dag får du foreskrevet "pannekakedietten"!
- Hvordan er det?
- Frokost - pannekaker, lunsj - pannekaker, middag - pannekaker...
– Vil pannekaker hjelpe?
- Vet ikke. Men dette er det eneste som får plass under døren...
Olya tok med mannen sin kaffe på sengen hver morgen, for hvis hun ikke hadde tid, begynte morgenen med øl.
Nei nei!
Hvorfor?
– Ja, du skjønner. . . Jeg kom tilbake fra en forretningsreise på fredag, sliten som en hund. Jeg bestemte meg for å bli hjemme: jeg dusjet, dykket under teppet og... . . Jeg drakk en hel flaske konjakk. . .
- Hva så? Det er business as usual for deg!
- Ja. . . Først da så de meg på tre restauranter. . . i det teppet.
Mandag morgen kommer eieren av en stor bedrift på jobb. Sekretæren kjenner til kokkens kjærlighet til cognac:
- Ivan Petrovitsj, god morgen! Kaffe med konjakk?
- Nei nei!
Stedfortrederen kommer til sjefen. regissører:
- Ivan Petrovitsj! Vel, hva med litt konjakk?
– Gud forby! Ikke engang minn meg på det!
- Hvorfor?
– Ja, du skjønner... Jeg kom tilbake fra jobbreise på fredag, sliten som en hund. Jeg bestemte meg for å bli hjemme: Jeg tok en dusj, dykket under teppet og... drakk en hel flaske konjakk...
- Hva så? For deg er dette en vanlig ting!
- Ja... men så så de meg på tre restauranter... i det teppet...
Folk med kalde hender har veldig snille hjerter
– Og en merkelapp på beinet
- Hva?
- Ingenting
Hva er forskjellen mellom en manns og en kvinnes morgen? Kvinnemorgen: Jeg våknet, tok en dusj, pusset tennene, sminket meg, nappet øyenbrynene, gjorde håret, gikk inn på kjøkkenet for å drikke litt vann, vasket oppvasken underveis, kledde på meg, gikk ut til balkong for å "se været", skiftet klær. dritt! Posen passer ikke, jeg la alt i en annen pose, lagde frokost og red opp sengen. (hvis det fortsatt er barn, så vekket jeg barna, vasket dem, kledde på dem, matet dem, flettet håret, samlet tingene deres, tok dem med i barnehagen), og dro på jobb. Menns morgen: våknet, dro på jobb.
Jeg gjorde en god gjerning i dag! Jeg gikk min pitbull i morges. Jeg ser en mann løpe til bussholdeplassen. Vel, jeg slapp hunden fra båndet. Fyren klarte å ta minibussen))
Skrive ut
Faktrum tilbyr leseren ferske vitser som vil gjøre dagen din helt fantastisk!
La oss gå, skjønnhet, jeg tar deg med på en båt langs elven!
- Nei.
- Kom igjen, stillhet, romantikk, dis over vannet...
- Charon, nei!
Han vil alltid hjelpe sin mor
Han rekker frem hånden til damen.
Både i studiet og i jobben,
Han er utmerket overalt.
En god spiller på røret,
Skiløper, skiløper, godt gjort.
Templer er bygget til hans ære,
Sønn av min mors venns søster.
Er du en natteravn eller en tidlig fugl?
- Jeg er en bjørn...
- Som dette?
- Prøv å ta på meg mens jeg sover!
Dobbel whisky med is.
– Dette er en skolekafeteria!
– Det er synd, det er synd.
Mamma, vet du hvor mye tannkrem det er i en stor tube?
- Nei, kaninen min, jeg vet ikke...
– Fra badet gjennom hele gangen rundt sofaen til balkongen og tilbake!
Jeg vil ha en bankapplikasjon på telefonen min som sier: "Din skattkammer er tom, min herre!" eller «Kvinner og vin koster kronen dyrt, sir!»
Jeg føler meg ikke bra, sannsynligvis en magnetisk storm.
– I går vasket du ned konjakken din med øl!
– Og jeg sier – en magnetisk storm!
Elsker du noen?
– Generelt elsker jeg bringebærpaier. Selvfølgelig gjengjelder de ikke, men de oppfører seg heller ikke som jævler.
Når jeg fyller ut en personopplysningsseksjon et sted, legger jeg av en eller annen grunn til "hva er poenget?" til hvert element. År: 26 (hva er poenget?). Sivilstatus: gift (hva er vitsen?). Utdanning: høyere (hva er poenget?).
Jeg er overrasket over bestemødres omgjengelighet på offentlig transport. De kjente hverandre ikke for fem minutter siden, og nå diskuterer de hvordan de masserer fotbeina med havsalt og sennep!
Jeg er allerede lei av dette arbeidet! I forgårs dro jeg klokken to om natten, og i går klokken ett.
– Klarte du å få fri tidlig i går?
Jeg kan bare ikke få katten min til å slutte å drikke vann fra glasset mitt, selv om jeg har prøvd bokstavelig talt alt. Jeg prøvde "hei" og til og med "HEI".
Vovochka kommer for sent til timen:
- Hvorfor kom du for sent?
– Jeg stekte poteter.
– Hjelpte du mamma? Bra gjort.
En jente løper etter ham:
– Og du, Kartoshkina, hvor har du vært?
Da jeg startet en individuell gründer: Jeg skylder umiddelbart penger til skattemyndighetene for uforståelige forkortelser, litt interesse, samlere ringer, moren min ringer i tårer, sier at politiet har kommet, de vil ikke la meg forlate landet, Internett retter seg mot annonser for advokatfirmaer, på YouTube i anbefalte videoer - "Hvordan oppføre seg i sonen."
Fortell meg noe bra?
- Du er veldig smart.
- Og hva annet?
– Og jeg har det alltid gøy med deg!
- Ja. Det vil si at den fortsatt er stygg. Det er klart.
Jeg hørte at Nikolai giftet seg?
– Ja…
– Som kone?
– Gutta roste...
Få regnskapsførere vet at hvis du pakker inn ugress i en utgiftsordre og røyker det, blir det til en kvittering...
Hør oss:
- Hallo.
JEG:
- Barten din har løsnet.
Hviterussisk:
- Takk skal du ha.
Hvis du trenger tjenestene til en fotograf, designer eller advokat, er det bare å ringe tilfeldige tall på telefonen.
De kunne ikke finne opp sykkelen så lenge fordi på morgenplanleggingsmøter sa noen stadig: «La oss ikke finne opp hjulet på nytt.»
Siden barndommen var jeg redd for at hvis jeg mistet passet mitt, ville de ta opp lån for det, gifte seg og selge meg til slaveri. Senere var det akkurat det som skjedde, men jeg mistet ikke passet mitt.
Det er veldig vanskelig å leve i en verden der vi av høflighet blir tilbudt te og kaffe, og ikke dumplings.
Ikke gråt, du er ikke feit i det hele tatt.
– Hva får deg til å tro at jeg gråter fordi jeg er overvektig?
– Vel, det er åpenbart!
Hvorfor er det slik at når du smiler, er det ene øyet glad og det andre trist?
– Glad er kunstig...
Øynene dine er som hemoroider...
De gir deg ingen hvile dag eller natt!
Har du fysisk aktivitet?
– Kan sex betraktes som fysisk aktivitet?
- Ja.
- Da nei.
Med Trump er det fortsatt uklart om han er god for Russland eller ikke. En person må gis minst sytten år for å ha makten til å trekke konklusjoner.
Kunngjøring ved konservatoriet: "En verdenskjent kvartett søker to fiolinister og en cellist."
I går sendte sjefen oss for å slå ned istapper. Den ene istappen falt på bilen hans, selv om han hadde parkert den 70 meter fra bygningen på en forsvarlig måte.
Kjære, hva er denne boksen?
– Og dette er gaven som julenissen ga til den vakreste jenta i verden!
- Å min kjære!
- Men, som du ser, stjal jeg den for å gi den til deg!
En mann selger kjøtt på markedet. Her nærmer to personer seg:
– Er kjøttet ditt ferskt?
"Selvfølgelig," svarer selgeren.
– Var grisen din?
- Ja, min.
– Hva matet du grisen?
- Kaviar, brød, kokt fisk. Han ga henne alt deilig!
Så tar disse to frem ksivene sine og sier:
– Vi er fra skattekontoret. Hvor får du pengene til så luksuriøs grisemat? Betal boten!
Mannen overtalte dem knapt til å bøtelegge ham. På en eller annen måte betalte jeg ut og ga dem 10 kilo kjøtt å ta med meg. Generelt kom jeg unna med det.
Dagen etter besøkte to personer til samme mann i slakteren. De spør:
– Kjøtt fra grisen din?
– Ja, med min.
– Hva matet du?
- Å, ja, han ga henne alle de verste tingene: all slags søppel, rengjøring ... Og selv da ikke ofte, nå er det ikke mye penger ...
De viser ham bildene. De sier:
- Vi er fra dyrekontroll. Hvorfor så forferdelig behandling? Og etter det selger du fortsatt dette svinekjøttet til folk? Du får bot.
Mannen brukte lang tid på å overtale dem til ikke å gi ham bot. Til slutt overbeviste han dem ved å betale dem med 15 kilo kjøtt.
Dagen etter henvendte tre personer seg til selgeren:
– Hvor kommer kjøttet fra?
- Fra grisen min.
– Hva matet du?
"Jeg vet ikke," sier han, "jeg ga henne penger, hun kjøpte dem til seg selv."
Et moderne bryllup er når gjester gir penger til de nygifte, overfører dem direkte til et bankkort, og hjelper dem med å betale tilbake lånet som ble tatt opp til bryllupet.
En idé til en uinteressant film: en jente med en sommerfugltatovering på korsryggen viser seg å være en enkel lokal hustler.
Nei!!! Jeg vil ikke hoppe i fallskjerm! Jeg er klaustrofobisk!
– Olya, klaustrofobi er frykten for lukkede rom. Hvor ser du det lukkede rommet her?
- I en kiste! Kisten er en veldig trang plass!!!
Generelt ligner absolutt alle ledige stillinger: "Vi trenger en jomfru, 2 års SEXUELL ERFARING ..."
Chipmunk og ekorn bodde i samme skog. De var sterke venner og tilbrakte hele dager sammen. En dag sa Chipmunk til ekorn:
- La oss ha et bryllup, lage en liten trehytte og leve lykkelig.
Belka svarer:
– Ja, men vi er forskjellige dyr. Jeg er et ekorn, du er en jordekorn. Forvirrer det deg ikke?
- Nei. For vi er over alle disse fordommene! Jeg bryr meg ikke om hva andre skogboere sier om oss! La oss gifte oss i morgen!
– Å, du er så romantisk! La oss!
De giftet seg og begynte å bo sammen. Og alt ville være bra, men de kunne bare ikke få barn.
Belka sier:
– Dette er alt fordi du er en jordekorn og jeg er et ekorn, ikke sant?
Chipmunk svarer henne:
- Ikke bekymre deg, la oss gå til Owl. Hun er klok, og hun kan gi noen råd.
De kommer til Uglen. Chipmunk sier:
- Belka og jeg kan ikke få barn. Det er fordi hun er et ekorn og jeg er en jordekorn, ikke sant?
Ugla så på dem og sa:
- Nei, idioter. Dette er fordi du er en gutt og Belka er en gutt også!
Det var en gang en jente med faren sin. Og de hadde ingen andre. Moren hennes døde for lenge siden, hun fant aldri en mann, og i mellomtiden nærmer hun seg allerede 40 år. Pappa er ganske gammel. Og så en dag sier hun til faren sin:
– Pappa, har du noe imot at jeg kjøper meg en dildo?
- Vel, datteren min, jeg har ikke noe imot det. Du er allerede voksen.
Generelt kjøpte hun denne tingen til seg selv, og de går videre med livet sitt.
Og så en dag kommer datteren hjem fra jobb og ser den allerede berusede faren sin på kjøkkenet, på bordet står det en nesten ferdig flaske vodka, og ved siden av står dildoen hennes. Hun spør:
- Pappa! Hva foregår her?!
«Ingenting, datter,» svarer faren. - Vi sitter her med svigersønnen min og tar en drink...
Alle flotte mennesker var flotte fordi de ikke trengte å dra seg til jobb hver morgen. Dette er det som står skrevet på husene deres:
– HAN BODDE og JOBBTE i dette huset. . .
Vovochka og pappa ser på en western.
"Pappa," spør Vovochka, "hvorfor maler indianere ansiktene sine?"
– Slik forbereder de seg på krig for å se mer forferdelig ut og skremme fienden!
Neste morgen bryter Vovochka inn på foreldrenes soverom og skriker:
- Pappa! Pappa! Gjemme seg! Bestemor skal til krig der!
Nyttårsmorgen. En søvnig mann i nisselue går gjennom gavene han har fått:
- 25 esker sjokolade. . . 6 flasker konjakk. . . 15 dagbøker. . . 10 penner. Og i det minste ga noen boka!
En Avar og en Dargin havnet på en ubebodd øy, atskilt av en liten kilometer lang kanal.
– Darginene bodde på den ene siden av øya, Avaren på den andre. Og de levde slik i fire år. Hver morgen gikk hver av nybyggerne rundt sin del av øya, på jakt etter noe nytt. En dag gikk Darginets rundt i sin del av øya og så en sjarmerende jente på kysten. Hun ble liggende bevisstløs. Darginets ga førstehjelp, og da jenta sukket, løp han umiddelbart til kysten og ropte høyt:
- Magomed, svøm her. Du vil se noe du ikke har sett på fire år. Magomed kaster seg i vannet, svømmer og sier:
- Khin-kal, Khin-kal, Khin-kal. . .
Odessa. To hus overfor. Om morgenen går to naboer ut på balkongene til leilighetene sine.
Den ene sier til den andre:
- Hør, Sonya, er du syk? Legen dro fra deg klokken to om morgenen!
- Å, Bella, stopp, det er ekkelt å høre på: hvis en oberst forlater deg hver morgen, roper jeg ikke til hele Deribasovskaya at krigen har begynt!
Neste morgen våkner Harry i sengen med en forferdelig hodepine:
– Herregud, mørkeherren er tilbake!
- Hvilken mørkeherre? I går hadde Ron en fest! - Hedwig mumlet misfornøyd.
Søndag morgen vil verken mann eller kone være de første som står opp. Mannen min tåler det ikke:
- Kjære, vil du ha kaffe?
- Med glede.
– Så ta med meg en kopp også.
De røde tok tilbake en tank med alkohol fra de hvite. Vasily Ivanovich tenkte og tenkte på hvordan han skulle sørge for at soldatene ikke fant ut hva som var i tanken. Oppfunnet:
– Jeg skrev C2H5(OH) på den, jeg visste at soldatene hans ikke var sterke i kjemi, så jeg la meg.
Om morgenen er alle jagerflyene helt fulle. Vasily Ivanovich spør Petka:
– Hvordan gjettet du at det var alkohol der inne?
Og han svarer ham:
– Se, det står HAN.
- Vi prøvde det, det er definitivt HAN.
Morgen på arbeidsdagen. En trafikkpoliti stopper en 600 Mercedes:
- Inspektør Ivanov. Har ikke spist frokost enda!
- Morder Petrov. Allerede på jobb.
Hunden min er så smart, hver morgen bringer han "Moskovsky Komsomolets"!
– Bare tenk, mange hunder gjør dette.
- Ja, men jeg skriver ham ikke ut.
Laster inn...
