– Kjære elever, jeg vet at dere i timene sender hverandre SMS-meldinger, fordi ingen bare ser mellom beina og smiler...
Hvordan kan du armensk? – På skolen vår var engelsklæreren vår armensk.
"Er du sent ute igjen, baby?" – sa vaskedamen og slo kjærlig skolegutten i ansiktet med en fille.
- Hei! Hendene bak hodet, føttene i skulderbreddes avstand!
– Dette er et ran?!
– Nei – kroppsøvingstime!
I følge statistikk drømmer 50 % av skoleelevene om å brenne ned skolen, 30 % drømmer om å sprenge den, og 20 % drømmer om først å brenne den og først deretter sprenge den.
En datamaskin hjelper ikke studiene dine... Bare løftet om å kjøpe en hjelper.
På skolen vår hadde vi en så streng rektor at han en gang kalte foreldrene til en fysisk lærer og en arbeidsarbeider til skolen.
Dette er en multiplikasjonstabell for deg, og en matematikkoppgavebok for boksere.
Kunngjøring:
– Han var 10 år eldre enn henne. Men hun satt på nakken hans og dinglet med beina. Se 30. mai på alle skoler – siste ringeklokke.
– Hvis du vil forstå språket til verdens fremtidige mestere om 30 år, lær kinesisk.
– Nei, hvis du om 30 år vil forstå språket til verdens fremtidige mestere, lær C++.
Kunnskapsdepartementet godkjente offisielt emnet for essayet: "HVORDAN JEG SPENTTE VERDENS ENDE."
De som fullfører skolen ler ikke av sirkuset...
Skolegutten fant en million dollar og overleverte dem til politiet. Den hulkende moren insisterte på at hun var stolt av ham.
Sønnen min går i første klasse og gjør lekser med bestemoren sin. Leser ABC-boken. Bestemoren lytter og sønnen leser:
– Masha ble lege, Mila ble kokk, og Vasya og Kolya ble tyver.
Bestemor er sjokkert:
– Det kan ikke være at det står sånn i grunnboken!
Sønnen gir seg ikke:
– Ja, bestemor, se selv!
Bestemor leser:
– Masha ble lege, Mila ble kokk, og Vasya og Kolya ble stålarbeidere.
- Vel, tilbake til skolen, ikke sant? AHHAHAHAHAHA! – To hamburgere og en middels cola takk.
Barnehagen "Teremok" kunngjør påmelding av søkere til følgende spesialiteter:
grådig biff (økonomisk fakultet),
roeva-ku (dyreholdsavdelingen),
snitch-koryabeda (juridisk fakultet).
Skolen er som graviditet, den varer i 9 måneder, men etter 2 uker føler du deg syk...
I gymtimen:
- Så gutter, hvem av dere røyker? Ærlig talt! Ikke lyv! !! Så. .. betyr deg .. og deg. .. Klart. .. Så, det er slik: du og jeg tar en røyk, resten tar fem runder rundt stadion.
Sjetteklassingen Sidorov uttrykte overfor faren sin om morgenen sin motvilje mot å gå på skolen, med henvisning til kronisk tretthet, utilstrekkelige værforhold, en usunn gruppe lærere og lavt utdanningsnivå. Faren klarte å overbevise Sidorov om å gå på skolen, og kranglet med et soldatbelte.
Barn løper rundt på skolen og roper: «Moishe er en idiot! Moishe er en idiot!»
Læreren hørte dette og bestemte seg for å finne ut hvorfor barna kalte Moishe en idiot. Han stopper en gutt og spør:
– Hvorfor er Moishe en idiot?
«Mr. lærer,» svarer gutten, «når du gir Moishe valget mellom 2 mynter, den ene 10 sekel og den andre 5 sekel, velger han alltid 5 sekel (og 5 sekel er større enn 10). Vel, er han ikke en idiot etter det?
Læreren ble ettertenksom og kalte Moisha inn på kontoret sitt og spurte:
– Moishe, forklar hvorfor du alltid velger 5 sekel i stedet for 10?
Moishe senket øynene og svarte:
- Herre lærer, hvis jeg tar 10 sekel, vil de ikke gi meg flere mynter!
Sider: 4
Vovochka, hvilken gjenstand ville du tatt med deg til en øde øy: en øks, fyrstikker eller kanskje en god bok? Mobiltelefon, Marivanna!
Jeg kjøpte min førsteklassing et par sko til skolen, joggesko for kroppsøving, støvler for å spille fotball og skistøvler. Jeg føler at inntil han er ferdig med skolen, vil jeg bruke de samme skoene.
Livssikkerhetslæreren gikk seg vill i skogen fordi mosen lå på nordsiden, men bjørnen kjørte ham sørover.
Klasselæreren på 5 "b", etter å ha mottatt 15 sjokolader og 5 esker med godteri fra barna på lærerdagen, mente at barna ikke likte ham og ønsket å få ham til å utvikle diabetes type 1.
En russisk språklærer med erfaring med å sjekke notatbøkene til elever i 5. klasse ble invitert til å jobbe ved FSB som kodeknekker.
Kroppsøvingslæreren hadde fire sønner: første, andre, første, andre.
Hvis en jente ikke drikker på skolen ved konfirmasjonen, betyr det at hun er gravid.
En gutt fra en svært fattig familie gikk inn på en musikkskole i palmeklassen.
Lærer: Vovochka, fortell meg, hvor vil vi ende opp hvis vi borer inn i jorden ved ekvator? Til et galehus...
Vovochka gjorde noe galt på skolen. For dette påla direktøren ham å male alle vinduene i 3. etasje. En time senere kom Vovochka tilbake: Vasily Ivanovich, skal vi male rammene?
En ny Ohms lov er laget: skrueskole, la oss bli hjemme
I bryllupet til en kroppsøvingslærer på skolen, måtte bruden kaste en bukett til hun oppfylte standardene.
Siden antikken har det blant slaverne vært en tro på at den som finner en blomstrende bregne natten til Ivan Kupala, har hoppet over botanikk på skolen.
Lærer: Før du er en hodeskalle av en sjelden variant. Det er bare to av dem i landet vårt: den ene i Nasjonalmuseet, den andre hos meg.
Semyon studerte på en så dårlig skole at sertifikatet hans ble tatovert på ryggen.
Etter gjeldende lærebøker å dømme, er det ikke nødvendig med obligatoriske rusprøver i skolene, men i Kunnskapsdepartementet.
«Det er så bra at jeg har vokst opp og ikke trenger å stå opp på skolen klokken 8.00,» tenkte jeg og sto opp på jobb klokken 7.00.
Azarovto, viser det seg, er en kvinnebedårer! Hvorfor tror du det? Og den femte ukrainske språklæreren forlot ham.
Tysklæreren ropte til eleven hennes så uttrykksfullt at han begynte å kose seg.
I friminuttet skryter skolebarn: Og jeg har allerede lest romanen «Don Quijote». Hvem er Don Quixote? Dette er en kosakk fra Don som heter Quijote!
Vel, hva har vi her? Så egenskapene til en rombe. Vel, la oss tegne en diamant! Vet du ikke hvordan en rombe ser ut? Bubi, bobby! Det er det, bra gjort!
Faren ønsket at sønnen hans skulle bli fysiker så mye at han ikke slo ham med et belte, men med et elektrisk støt...
Lærer i klassen: Så, mine unge partisaner, la oss begynne avhøret om det forrige emnet.
Vovochka spør pappa: pappa, hva er en fabel? det er når dyr, for eksempel et esel og en gris, snakker slik du og jeg gjør nå.
Vovochka sier til moren: Kan jeg gå en tur? Mamma: Med så skitne ører? NEI, med kameratene mine!
Vovochka ga katten bensin å drikke. Katten gikk to skritt og falt. Vel, tenkte Vovochka, hun har sannsynligvis gått tom for bensin, hun må fylle den på igjen.
To skolevenner: Hva skal du gjøre etter skolen? Jeg skal bli trafikkpolitiinspektør. Og du? Jeg kommer også til å engasjere meg i en slags racketeering.
Da klassen hilste morgengryet, mistenkte ikke nyutdannede ved skole nr. 27 at de skulle tilbringe ytterligere femten dager sammen.
Utlysning: Spesielt for de som liker å hoppe over skolen: Vi inviterer til kurs for å heve temperaturen!
I en historietime på skolen: Vovochka, når tok middelalderen slutt? Da Internett dukket opp, Marya Ivanovna.
Lærer: Vovochka, du kan navngi et ord med bokstaven "el". Selvfølgelig: alv.
Åh, disse fantastiske foreldrekonferansene er i ferd med å starte - gratis inngang, utgang fra 1 til 3 tusen.
Jeg studerte på skolen i 27 år, deretter på universitetet, nå jobber jeg på et seriøst kontor, men jeg kan fortsatt ikke forstå hvorfor jeg studerte fysikk på skolen
Skolebarn kan ikke forstå hvordan det var å leve før Internett. Tenk deg, for å stjele en sang, måtte du fysisk gå til butikken og stjele en ekte kassett!
Under en kjemitime blandet læreren vår en blå væske med en rød og ble grønn. Vi trodde hun var en heks og brente henne.
Vi studerer hele livet, ikke medregnet de ti årene vi har vært på skolen.
Rundt hjørnet fra musikkskolen avslutter trompetisten sin røyk raskest.
KVN-vitser er morsomme for skolebarn: 1. september... Dagens hovedide: Noen er heldige... Men betydningen av det for skolebarn og de som ble uteksaminert fra skolen er helt annerledes.
Jeg bare elsker det når amerikanske high school-barn i filmer klager over livet og deretter kjører bilen til skolen.
På en mattetime. En kvinne ser ut av vinduet. Hvilken dato er dette, Vovochka? Den eneste tingen. Og hvis tre kvinner ser ut av vinduet, hva er det da? Bordell.
Vovochka, hvilken klasse går du i? På økonomiklasse. Som dette? I klassen vår har alle enkle foreldre.
To jenter sitter på taket, den ene dårlig, den andre god, og spytter på hodet til forbipasserende. Den dårlige traff tre ganger, og den gode traff fem ganger. Dette er hvordan det gode beseiret det onde.
ALLE, ALLE, ALLE)))Lærer! Å leve uten nerver,
Ser på barnas skøyerstreker,
Du er kanskje ikke trist,
Men du må være humoristisk.
(E. Zapyatkin)
Se på alle skoler over hele landet: supersuksessen «Sitt ned»! Og fortsettelsen av "Sitt ned - 2"!
Å dømme etter den nye trenden innen utdanning, vil de snart etter eksamen fra et universitet få utstedt et stykke papir med inskripsjonen "Diploma".
Skandale på Moskva-skolen: pengene som ble bevilget til reparasjoner ble faktisk brukt på reparasjoner.
Hvorfor, for å utdanne ditt første barn, trenger du å ha en andre?
Læreren, som samlet inn penger fra elevene hver dag for å reparere skolen, angret og dro til klosteret. Nå samler han inn penger til oppussing av tempelet.
Vi kaller ofte en etablert lærer for en lærer som har foldet vingene.
Læreren blir spurt:
– Hva er tre grunner til at du elsker jobben din?
- Juni juli august...
Jeg gikk på en skole for psykisk utviklingshemmede lærere.
Regissørens eneste ulempe er fraværet av noen fordeler.
Det er ingen onde lærere - det er ikke nok blomster og søtsaker!
Skole - dette er stedet hvor barn får kunnskap, og foreldre - et hull i familiebudsjettet.
Skolen forbereder oss til å leve i en verden som ikke eksisterer.
Skolen er et sted hvor lærere krever kunnskap fra elevene i alle fag, mens de selv kun kan ett.
I følge statistikk drømmer 50 % av skoleelevene om å brenne ned skolen, 30 % drømmer om å sprenge den, og 20 % drømmer om først å brenne den og først deretter sprenge den.
Dom: 11 års skoleregime med inndragning av leker.
Skoleåret er som en graviditet - det varer i 9 måneder, men du begynner å føle deg syk fra uke 2...
Den første september gir skoleelever en bukett roser til litteraturlæreren og en "bukett av Moldova" til arbeidslæreren.
Råd fra kunnskapsministeren til lærere:
– Vil du doble lønnen? Sett pengene dine foran speilet!
Kunnskapsministeren samler jevnlig inn penger fra departementsansatte til gardiner og sikring.
Og sponsoren til skolen vår er entusiasme.
Uttalelse fra en lærer til skolens rektor: «Vennligst send meg på lønnsøkningskurs.»
Før krisen var det på moten å ha en mobiltelefon. Og nå er det mote å ha en jobbtelefon.
En delegasjon av lærere på direktørens kontor.
- Vladimir Petrovitsj! Vi har to spørsmål til deg.
- Hvilken?
– For det første: kan vi øke lønningene våre? Og det andre: hvorfor ikke?
Det er en lærer på rektorkontoret som har kommet for å søke jobb.
– Har du noen anbefalinger fra ditt tidligere arbeidssted?
– Ja, de anbefalte meg å se etter en annen skole.
Det er bedre å fortelle direktøren sannheten over telefonen.
Direktøren (rektor) sover ikke - han hviler, direktøren lyver ikke - han er en diplomat.
En dunking på direktørens kontor.
- Pjotr Petrovitsj! Hvis du ikke vet hvordan du gjør noe, kan du i det minste trekke konklusjoner.
Lærerråd i direktørens kontor.
– Når alle kommer til en felles mening, vil det være mulig å starte en diskusjon.
Du kan ikke bestikke regissøren med oppriktighet - han tar gaver.
Hvis det ikke var for Dobry-juice, ville direktøren vår ha drept alle elevene.
Ballen fløy fortsatt gjennom regissørens vindu, og barna lekte allerede gjemsel...
På direktørens kontor.
- Maria Ivanovna, i morgen kommer en ny eksepsjonell student til din 9. "G".
– Så eksepsjonell?
– Ja, han er allerede bortvist fra tre skoler.
Etter kontrollen kom direktøren vår uskadd ut og gikk raskt opp bakken.
Hvorfor kjøpte direktøren blå tallerkener til skolen?
En blå tallerken som inneholder rød borsjtsj med hvit rømme - dette er vår russiske tricolor!
På direktørens kontor.
Peter Ivanovich! Det er rotter på skolen vår!
- Ikke noe overraskende. Jeg trodde ikke på forholdet deres i utgangspunktet.
Utdanning: en fullstendig tosk.
En skolegutt fra Tambov fant en million og overleverte funnet til politiet. Den hulkende moren sa at hun var veldig stolt av sønnen sin.
Kriminalitetsnyheter: død ... stillhet ble funnet på skolebiblioteket.
Den ledige kvinnen er arrangør av barns fritid, rektor for pedagogisk arbeid.
Kresne mennesker er veldig kresne lærere.
For å sikre at barna forstår alt i farten, lær dem på flyet.
Unge lærere vet ikke hvordan de skal jobbe. Men de erfarne vet hvordan de ikke skal jobbe...
Hvor holder de fleste lærere pengene sine? I drømmer...
Populær visdom: "Alle som står opp tidlig har ikke blitt permittert ennå ..."
Populær visdom: "Forbered sleden din om sommeren og Unified State-eksamenen om vinteren."
15% av utmerkede studenter som ble tatt opp til Moskva statsuniversitet basert på resultatene fra Unified State Exam. Lomonosov, kunne ikke tyde navnet på universitetet.
Det var for eksempel en god idé å komme inn på et prestisjefylt Maskovsky-universitet.
Ikke bestått betyr ikke bestått eksamen.
"Du vet, bare det å tenke på ham får hjertet mitt til å rase, hendene mine rister, beina mine gir etter, jeg kan ikke engang snakke."
– Og hva heter han?
- Unified State Exam!
Den beste måten å organisere panikk på skolen er å be alle om å holde seg rolige.
Har du høyere utdanning? Eller til og med to? Gjør lekser med en elev i 4. klasse ved hjelp av moderne lærebøker - føl deg som en idiot!
Elevens personlige mening er lærerens posisjon uttrykt gjennom hans munn.
Hvis klasselæreren din stadig blir fornærmet av deg, betyr det at bursdagen hennes faller på sommeren.
Abramovichs sønns lærer døde av misunnelse etter å ha lest barnets essay om emnet: "Hvordan jeg tilbrakte sommeren."
På skolen, på linjen 1. september, kan du bestemme ved brunfarge hvem som uansett skal gå på college.
Presidentens datter går på universitetet. Konkurranse - 20 universiteter per plass.
Sønnen til rektor ved Moscow State University gikk inn på dette universitetet uten å bestå eksamen. Hvem som helst i hans sted ville gjort det samme.
Folkens! Jeg advarer deg på forhånd: Bare de søkere hvis familiebudsjett overstiger $100 000 kan søke om budsjettplasser ved universiteter i byen vår.
Tiende klasse er ikke fornøyd: du har en ny telefon hver uke fordi de tar dine gamle bort?! Bare vent et år, det blir enda verre i hæren.
På skolen oppkalt etter Putin er rektor rektor, ikke rektor.
En lærer fra Tambov-skolen ble arrestert mens han forsøkte å ta bestikkelse med en markert sekk poteter.
Den mest uventede setningen i skolens kantine: "Har du kontanter eller kort?"
Hvis en elev krysser seg før han går til tavlen, betyr det at han ikke har lært leksen.
Det er tid for eksamen. Unge mennesker strømmet til kirken...
Bibliotekar Petrova, etter å ha lastet ned en bok fra Internett, returnerer den forsiktig, en uke senere, tilbake til nettstedet ...
Det er fastslått at skolepulter som har tjent i mer enn 5 år, ikke er dårligere enn veggene til VKontakte når det gjelder informasjonsinnhold.
På eliteskole nr. 364 ble det satt opp en vannpipebar på toalettet.
I stedet for skolebarn fra Moskva, deltar jevnaldrende fra Tadsjikistan og Moldova på arbeidstimer.
Sønnen til en arbeidsarbeider og en musikklærer gikk ut av skolen med to rette A-er.
Alle setter seg ned og ikke vugg i båten, kom igjen, gi meg mobiltelefonene dine her.
– Dette er et ran
– Dette er Unified State-eksamenen! La oss skrive ned oppgaven...
For at sønnen hennes skulle bestå alle Unified State-eksamenene, overleverte moren alle smykkene til en pantelånerbutikk.
Det er ingen tristere historie i verden enn historien om lærere på konfirmasjonsbanketten.
Hvis det ikke var for strenge lærere, hvem ville ha lært guttene å skjule alkohol så godt?
Orden i skolen sørges vanligvis for av tre helter: Fizruk, Voenruk og Trudovik.
På direktørens kontor.
Vet du hva idioten din holder på med? Han kodet Trudovik. Trudovik kom til fornuft! Jeg så meg rundt og gikk til vanlig jobb!
Vet du hva annet idioten din driver med? Jeg tok passet til den kjemiske agenten, rev ut bildet hennes og limte inn et bilde av en gutt. Kjemisk ingeniør ble trukket inn i hæren!
På arbeidstimen.
Du, Petrov, har gullhender! De vokser bare fra feil sted!
Et nytt skolestoff, en horisontal stang, har dukket opp i Ulyanovsk, vanligvis blir den fysiske læreren hektet på den horisontale stangen.
I Voronezh skole nr. 13 blir arbeidslæreren automatisk sanglærer etter den sjette drinken.
Et stort problem er at vi alltid må betale for alt. Snart, selv på skolene, vil bare kroppsøving, livssikkerhet og arbeidskraft forbli gratis. Vel, ja, du vil være enig i at det ville være rart å betale for å skule.
Studenten overgikk læreren sin: niendeklassingen Petrov kom på jobb ikke bare full, men også med kvinner.
"Brød er hodet på alt!" - lederen av skolens kantine liker å gjenta, å kaste en ryggsekk med kjøtt på ryggen.
Cervelat "Kalacheevsky"! Sjokolade "Babaevsky"!! Cognac "Moskovsky"!!!
– Gratulerte foreldrene dine læreren med ferien?
Spesielt for de som liker å hoppe over skolen: Vi inviterer til kurs for å få opp temperaturen!
Hvis tidligere en "endring" betydde et ekstra sett med sko, betyr det nå en ny kontakt for iPhone.
De færreste vet at glamorøse skolebarn skriver i diamantformede notatbøker.
Og på skolen vår erklærte vi krig mot forsinkelser og fravær!
Så hvordan er det?
Tapt...
I går på bussholdeplassen så jeg en jente i virkelig pubertetsalder. Hun holdt en sigarett i den ene hånden og en slikkepinne i den andre.
Førti prosent av skolebarn etter "eksamen" går inn i nøkternt senteret uten eksamen.
Samvittigheten til hooliganen Petrov svarer ikke eller er midlertidig utilgjengelig...
Det er lærernes feil at barn lyver – de stiller for mange spørsmål.
Læreren vår skjenner oss aldri ut! Aldri, aldri skjenner ut. Hun treffer med en gang.
Utdanning gjør en god person ut av en god person, og en utmerket student ut av en utmerket person.
Hva er forskjellen mellom en god student og en dårlig?
– De dårlige blir slått av foreldrene, og de gode av elevene.
På timen.
– Petrov er en stor fan av å sove i timen.
- Du fornærmer meg, Mary Ivanna, jeg er en profesjonell.
Musikklæreren, når elevene synger dårlig, klør dem på leppene med en rød penn.
Etter serien med filmer om Harry Potter begynte skolene å være mer forsiktige med å fornærme små vaklevorne briller.
På Mytishchi-skoler, hvis frosten ute er mer enn 20 grader, har barn offisielt lov til å røyke på skolen.
Tretten år gamle Vasya Shibkoumnov ble uteksaminert fra skolen som ekstern student, og besto eksamener og penger til skolereparasjoner for 9., 10. og 11. klasse.
Så snart skoleuniformen ble avskaffet, forsto alle umiddelbart hvordan alle levde.
Moskva-lærere etablerte:
Det er flere og flere vanskelige gutter på skolene, men jenter er lettere og lettere...
Hvorfor har vi bare kvinner som jobber på skolen vår?
Men fordi alt det beste går til barn!
De som går på skolen om morgenen går... på universiteter!
De som står opp tidlig får beskjed: «Sett deg ned, leksjonen er ikke over ennå!»
På eliteskoler i Moskva ble stokk gjeninnført. Nå kan oligarkenes barn piske den fornærmede læreren når som helst.
Utdanningsnyheter. Siden nyttår har glansede klasseblader sirkulert i russiske eliteskoler.
En lærerkongress fant sted i Moskva. Det er lov å overføre elever fra klasse til klasse med dårlige karakterer. Så vi overfører, fra syvende klasse til åttende, fra åttende til niende, og fra niende til arbeiderklasse!
Og på skolen elsket jeg å gjøre narr av lærerne, sette knapper på stolene deres...
- Mine herrer, jeg legger en bukett roser på lærerstolen min... Det er både vondt og behagelig for henne...
Husker du hvordan vi låste kjemilæreren inne på laboratoriet og forstyrret timen?
Ja Ja!
I går kom den lille sønnen min hjem fra skolen og sa at hun allerede hadde begynt å banke roligere. Tilsynelatende er ikke årene de samme lenger.
Nyutdannede fra 1970 kommer til alumnimøtet med bare ett formål: å se om kjemikeren er død.
Alt jeg husker fra skolen er hvordan min mor tok meg til 1. klasse, og i 11. klasse tok pappa meg bort fra eksamen!
Vi tror at noen vil sørge for at lærere og leger ikke bare betales av studenter og pasienter.
Vi vil produsere en faksimile med signatur fra foreldrene om 1 time. Konfidensielt!
Rabatter for gode og flinke studenter.
Nina Vasilievna, kan jeg be deg om kritt?
- For hva?
– Sett ring rundt den fysiske læreren.
Det viser seg at Kazimir Malevich tegnet en avslått TV.
– Hvem er du, Mashenka, som skal studere etter skolen?
– For en arkitekt-øyelege!
– Og hva gjør han?
- Han lager øyne.
Petrov, hvorfor kom du for sent til timen?
- Dro hjemmefra sent.
– Kunne du ikke ha gått ut tidligere?
- Det var for sent å reise tidligere...
Rektor i klassen.
- Gutter, dere vil ikke ha musikktimer lenger!
- Hvorfor?
- Læreren din gikk ut i svangerskapspermisjon.
- Jeg har fullført spillet!
Skolekonsertens beste nummer er sigøynerjenta med en vei ut... fra krisen.
Statsdumaen har forbudt salg av sigaretter nærmere enn 100 meter fra skoler. Kroppsøvingslærerne jubler. Aldri før har skoleelever løpt 100-meteren med et slikt ønske.
Nå skal skolene lages av gjennomsiktig materiale. For å hindre at barn røyker bak skolen.
En liten jente med et fly ormet seg inn i mengden av nyutdannede.
Tradisjonelt er russisk skolekampsport en kamp mot latskap.
I landsbyer der det ikke er skoler, løper elever på videregående til naboområdet for å røyke.
Lærer:
Halvparten kan ikke være mer eller mindre. Dessverre forstår ikke de fleste i klassen dette.
Barn, skriv i dagboken din: «I morgen er det foreldremøte, som finner sted kl. 19.00 på nattklubben Bolero...
Petrov, fortell meg farens telefonnummer!
- Jeg vil ikke fortelle...
– Jeg vedder på at jeg kan gjette det i tre slag.
Vi har en overtro på skolen om at hvis du lener deg ut av vinduet kvelden før en eksamen og... lærer alle billettene utenat, vil du definitivt bestå.
Et skummelt eventyr for nyutdannede: "Baba Unified State Examination".
Hva betyr uttrykket "Labor of Sisyphus"?
Dette betyr ubrukelig arbeid. Du lærte for eksempel en lekse, men de spurte deg ikke!
På livssikkerhetstimen.
– Når du krysser veien, se på bilene, ikke på trafikklysene. Trafikklys har aldri truffet noen.
Semyonova sutrer under eksamen:
- Mary Ivanna! Jeg fortjener ikke dårlig karakter!
– Jeg vet det, men vi har dessverre ikke lavere karakterer!
Hvorfor sverger arbeideren?
– Jeg hentet det fra barna!
Kroppsøvingslæreren kan ikke slå arbeidslæreren i sjakk: arbeideren har skåret ut to ekstra dronninger til seg selv.
Oppgjør mellom Trudovik og skoleelever.
Hvem knuste kryssfiner?.. Jeg spør igjen, hvem knuste kryssfiner?
– Kanskje glass?
– I går knuste de glasset, jeg la inn kryssfiner – hvem knuste kryssfiner?
Arbeid gjør en mann av en ape, og "lærerens dag" gjør en ape av en arbeider.
I går fløy gutta fra 6B en drage... inn på direktørens kontor.
Og skolens sponsor er den nye barnesøkemotoren Google. Hvis du vil vite mye - Vugl!
Gutter, husk: alt du sier under eksamen kan brukes mot deg!
En student kan ikke et emne i to tilfeller: enten har han ikke bestått det ennå, eller så har han allerede bestått det.
Lærer:
– Jeg håper, Ivanov, du har seriøst forberedt deg til eksamen?
Ivanov:
- Selvfølgelig, Eduard Ivanovich. Tenk, jeg underviste dag og natt.
Lærer:
- Dag og natt. Dette er hva jeg forestiller meg. Jeg kan ikke forestille meg noe annet: hva kan du lære på en dag?
Skolejente etter eksamen til lærer:
– Vel, jeg bestod endelig!
– Nei, jeg ga opp!
Kinesiske kandidater som gikk ut til vollen for å hilse på soloppgangen, snudde opp ned på kontinentet.
Olenka bar en bjelle, og fire personer bar henne.
Etter skolediskoteket spredte barna seg. Så mye at de kun ble bortvist ved hjelp av politiet.
Skoleelever i Arktis er uheldige.
- Hvorfor?
«De må noen ganger vente et halvt år til morgengry etter endt utdanning.
Folketegn. Hvis en jente ved konfirmasjonen møtte daggry uten en jakke drapert over skuldrene, så er hun stygg.
Leningrad. Ungdomsskole nr. 3. 40 år siden.
– Sasha, hva vil du bli når du blir stor?
– Jeg vil bli Russlands president!
- Og du, Petya?
– Og jeg er Russlands president!
- Og du, Volodya?
– Og jeg vil bli lastebilsjåfør!
– Russland er et land med uoppfylte barndomshåp!
En hyggelig kvinne nærmer seg en mann på gaten:
- Det virker for meg som om du er far til et av barna mine...
Mann med redsel:
- JEG?!
"Ro deg ned," svarer kvinnen, "jeg er lærer."
- Sidorov, tørk av brettet!
- Marya Ivanovna! Skrev det selv, tørk det selv. Ikke en dame. Vi har ingen tjenere!
Unnskyldning for en lat skolegutt:
Vi skal gjøre det, men ikke før senere.
En veldig feit jente ble overført til en annen klasse, og skolen vippet i den andre retningen.
Jeg kjøpte en plastbøtte. Masha vasket gardinene. Ivanov tok med seg to blomster hjemmefra. Hvordan kom du deg ut av sommerjobben på skolen?
Hvem tok med penger til skoleoppussing, fem, resten - gjør deg klar til å svare!
Temaet for dagens foreldremøte er «Tyggerlønn for offentlige utdanningsarbeidere».
I Sør-Butovo, på foreldremøter, tar mødre aldri av seg hatten fordi lærerne stjeler.
Mary Ivanna, er det mulig å straffe en person for noe han ikke har gjort?
- Det kan du ikke, Vovochka.
- Mary Ivanna, jeg gjorde ikke leksene mine!
En ny generasjon skoleelever velger lærebøker med omslag. Vi er for trygg læring.
ABC-timen i første klasse ble avsluttet med et eple.
Vovochka, hvorfor ser du på klokken hvert minutt?
- Så, Mary Ivanna, jeg er redd for at klokken vil avbryte denne utrolig interessante leksjonen!
Arbeidslæreren beviste: en skrue drevet inn med en hammer holder mye sterkere enn en spiker strammet med en skrutrekker.
Arbeidslærererklæring:
– I de neste to timene skal vi drive med eksport av søppel fra skolegården.
Femteklassingen Ivanov drepte læreren sin... med sin dumhet.
Mamma er ikke så skummel som førsteklassinger tegner henne.
Pedagogisk innovasjon - pisk og kneblemetoden.
Utrykning i barnehage nr. 5: læreren okkuperte alle pottene med blomster.
Memo til en barneskolelærer: «Hvis det er to Konstantins som sitter ved et skrivebord, sett dem umiddelbart, siden i ung alder vokser bein raskt sammen.
Under en medisinsk undersøkelse på skolen spør legen Vovochka:
– Har du noen klager på nesen eller ørene?
-Spise! De plager meg når jeg tar på meg en genser.
Barn, la oss vise hvordan vi lærte alle månedene i året. Vi vil! Ian...
Var!
februar …
Ral!
Gå nå selv!
Art, rel, ah, yun, yul, gust, yar, yar, yar, yul!
For å være på topp i alle fag, må du... studere i den øverste etasjen på skolen.
En meget veloppdragen skolegutt falt i kloakken og lukket luken bak seg.
En veldig skrøpelig gutt tråkket på tyggegummi og kom for sent til skolen.
Arshavins sønn ba om 25 millioner euro for opprykk til andre klasse.
I familien til en Trudovik og en litteraturlærer leser barnet et nytt dikt hver gang på en ny krakk.
Lyusya Petrovna, kan jeg forlate timen tidlig?
- Nei.
- Hvorfor?
-Har du sett dagboken din?
- Nei.
- Jeg har ikke sett deg på en måned nå.
- Tørk av brillene.
- Ikke vær frekk.
- Ikke rop.
- Ahhhh.
- Aaaaah.
- Gå vekk.
- Jeg sa til deg, han lar deg gå.
Musikktimer ble avlyst på skole nummer 13. Faktum er at når elevene begynner å spille pipe, stiller lærerne seg opp i kolonner og marsjerer til sjøen for å drukne seg.
Generelt tar jeg 300 rubler for en leksjon, men siden vi er naboer, tar du med deg 500. Jeg vet at du har penger, du har nylig gjort noen renoveringer.
I går på arbeidstime 8 ble "G" til mennesker.
MTS, Megafon, Beeline. Lærerens tariff. I timen, ring 122333 på mobilen og få... en pekepinn til hodet! Lærerens tariff...
Så, klokken er allerede halv fem om morgenen, barna skal på skolen. Leksjonene starter klokken åtte - vel, vi trenger fortsatt å røyke og sosialisere.
Russisk skole:
– Hvem er fraværende?
- Rettferdighet!
- Ikke sant.
Jeg snakker russisk, engelsk, fransk flytende... og i andre leksjoner også.
Dere kjenner alle eventyret om gratis høyere utdanning. Eventyret er løgn, men det er et hint i det: tjue dollar per leksjon!
Da jeg gikk i sjuende klasse ble det satt opp en ølbod i nærheten av skolen. Og jeg studerte i syvende klasse i fem år.
Jeg går i 11. klasse, jeg er mye smartere enn mine jevnaldrende, de er alle allerede i hæren, og jeg skal studere i 2 år til, og jeg vil fortsatt være 27 år gammel.
Da jeg studerte gikk guttene for å røyke utenfor skolen, og jeg røykte utenfor området, da la de merke til meg og jeg begynte å røyke utenfor området.
Hvis tidligere talentfulle barn av noen foreldre ble sendt for å studere i utlandet...
– Nå sender de hvilke som helst barn, men begavede foreldre!
Og vi presenterer for deg hvordan den hodeløse rytteren studerte på skolen.
– Hvordan oppfører du deg? Gi meg dagboken.
– Jeg glemte det hjemme.
– Glemte du ikke hodet!?
I fjor ble skolebarn sendt til Paris, så de studerte der med bare dårlige karakterer!
– Hva tenkte de på?
– Og de trodde at de skulle bli igjen for et år nummer to...
Han ble drept av en tung, stump gjenstand.
Naturlig historie?!!
Jeg underviser i engelsk på tre dager, ved å bruke metoden for alvorlig juling!
Takk til sex lærebøker for vår lykkelige barndom!
En nødsituasjon på en skole i Voronezh: en sjetteklassing bet en femteklassing, og et år senere ble femteklassingen ... også en sjetteklassing.
Utdanningsnyheter. I år besto ti tusen kandidater som ikke besto Unified State-eksamenen EKG og fluorografi.
En lærer møter en tidligere elev:
– Vel, hva gjør du nå?
- Meteorologi.
- Hmmm... Men han var en så ærlig, sannhetskjær gutt.
Hei! Hendene bak hodet, føttene i skulderbreddes avstand!
– Dette er et ran?!
– Nei – kroppsøvingstime!
En kroppsøvingslærer ved skole nr. 13 dyttet en vektstang på 300 kg! Regissøren prøver å finne ut hvem.
Kroppsøvingstimer er laget for å vise lærerens fysiske styrker og synliggjøre de fysiske ulempene til elevene.
Engelsklærer under fati lo (gifte seg).
God halvparten av russiske lærere skriver kommentarer i dagbøkene sine, og den dårlige halvparten ringer også foreldre til skolen.
Jeg husker virkelig ordene til engelsklæreren min etter et glass champagne ved konfirmasjonen:
"Hva i helvete er nåtiden perfekt, la dem lære språket vårt der!"
På skole nr. 35, et essay om temaet «I morgen er det lærerens jubileum. Hva skal jeg gi i gave?" glatt omgjort til et diktat.
En skolegutt i Tsjeljabinsk krevde å gi ham A i matematikk, og truet lærerne med at han ellers ville våte seg.
Så foreldre til venstre, elever til høyre, ellers kan jeg ikke skille dere fra hverandre. Jeg skal lede møtet. Læreren i etikk og psykologi i familielivet vil ikke være der, mannen hennes slo henne.
Jeg gikk i barnehagen med en jente i samme gruppe, på skolen i samme klasse, på college i samme gruppe... Jeg ser på klassekameratene mine - hun er 27 år, og jeg er 38...
Ut fra karakterene i skolebladet er det enkelt å bestemme hver lærers månedlige syklus.
Går du på skolen i idrettsuniform og med en fløyte rundt halsen, kan du enkelt få sterke tiendeklassinger til å flytte på møblene dine.
Husk 3 regler:
1. Ikke gi opp.
2. Ikke gi opp.
3. Ikke skrevet med verb separat.
Den lengste søvnen ble registrert i en historietime eleven sovnet på 1400-tallet og våknet på 1700-tallet.
21:00 - det er på dette tidspunktet at barn innrømmer overfor foreldrene at de i morgen må ta med seg et håndverk, en rapport med bilder og kaker til skolen for te.
Gutten Fedya forlot leksjonen, slengte døren så hardt at Vasya, som satt i vinduskarmen, også forlot leksjonen.
Lærerens oppføring i Daria Dontsovas skoledagbok: «Jeg utarbeidet en rapport om biologi. Jeg har lest dette i tre uker nå. Jeg håper morderen ikke er en sebra..."
Fra en samtale med en jente.
-Hvor skal du studere?
– Til Zhment Institute of Economics!
– Unnskyld meg, kanskje økonomi og ledelse?
– (Etter en kort og usikker tanke): Nei, til Zhment-instituttet!
På slutten av året ble min fars belte med spenne igjen anerkjent som den "beste læreren"!
En gutt med etternavnet Goagramakiskikiryan kommer svært sjelden til styret...
- Vel, tilbake til skolen, ikke sant? AHHAHAHAHAHA! – To hamburgere og en middels cola takk.
Ifølge statistikken drømmer hver tredje katt om å bli et skjelett i biologiklasserommet etter døden.
Mange militære og politiske eksperter forsvinner allerede fra Internett. De skal på skolen.
I år i Den tsjetsjenske republikk vil 1500 kandidater uteksamineres fra skolen med rett A-er, 2000 med B-er og en med mannen hennes, lederen av politiavdelingen.
-Hvor er min elskede ku?
– Hva snakker du om, Mikhailo! 20 år har allerede gått.
– Så jeg spør, hvor er kua mi?
– Hva snakker du om, Mikhailo! Kyr lever 8 år.
-Hvor er kua?
– Hvilken vitenskap er du god på? I zoologi eller i mekanikk?
- I mekanikk.
- Kua din brøt sammen.
- Vovochka, hvorfor kom du til skolen med en katt? «Fordi jeg hørte pappa si til mamma: «Jeg skal spise denne fitta når barna går på skolen.»
- Hallo! Du har nådd det militære registrerings- og vervingskontoret. Hvis du vil tjene i hæren, klikk på "stjernen", hvis ikke, klikk på "hash" ...
Da jeg var liten, seilte faren min på en båt langt fra land og kastet meg over bord. Jeg svømte til land og skrev en politirapport mot faren min. Det var slik jeg lærte å skrive.
Sider: 2
Korte vitser om skolen leses veldig raskt, men likevel er de like morsomme som alle de andre. Skoletemaet er veldig morsomt i seg selv. Tross alt gir minner fra barndom og skoleliv et smil til mange av oss. I korte vitser om skolen kan du kjenne igjen deg selv, vennene dine og huske alle de søte skøyene som skjedde på skolen.
Brevity er talentets søster - dette ordtaket har lenge vært kjent. Derfor, for å komme med korte vitser om skolen, må du ha et utrolig talent. Det er mye i dette temaet. Ta det for eksempel – selv om de ikke er så korte, er de ikke mindre morsomme.
Jeg vil ha en dobbel whisky, takk.
- Jente! Dette er skolens kafeteria!
– Å, beklager, jeg har gått meg vill i tankene. Kompott, vær så snill...
Sønnen din er veldig svak i geografi!
- Spiller ingen rolle! Du kommer ikke langt med inntektene våre...
Ingen har noen gang dødd av kunnskap. Selv om skjelettet i biologiklasserommet er alarmerende.
Sidorov! Skriv leselig! – sier læreren strengt.
– Ja? Kanskje du også vil si: «skriv uten feil»?!
Gutten Fedya forlot leksjonen, slengte døren så hardt at Vasya, som satt i vinduskarmen, også forlot leksjonen.
Kjære elever, jeg vet at dere i timene sender tekstmeldinger til hverandre, for ingen bare ser mellom beina og smiler...
Klasseforstander:
- Temaet for neste leksjon er "Strukturen av den menneskelige hjerne." Ta med deg en hammer, meisel og briljant grønt i morgen.
Etter å ha brukt lang tid på Odnoklassniki, ga læreren på skolen automatisk alle en "5+" og tegnet hjerter i dagboken hennes.
Gymlærer:
– Som å gå på kroppsøvingstime, alle uten uniform! Og når man går rundt i området, er alt i Adidas.
Sønnen til en klokker ved en kirkeskole trekker pigtailene til 7 jenter samtidig.
På skolen ga de karakterer for kvartalet, barnet, som så inn i morens øyne, sa: "Det viktigste, mamma, er at vi er friske, ikke sant?"
Kunnskapsdepartementet godkjente offisielt emnet for essayet: "HVORDAN JEG SPENTTE VERDENS ENDE."
Skoleavslutning for hvert år blir mer og mer som fallskjermjegernes dag.
Et nytt avgjørende skritt fra den ukrainske regjeringen med sikte på å beskytte morsrollen og barndommen: gravide skolejenter fikk ikke ta eksamen.
Gutten som lærte å kysse på tomater, av vane, spiste
klassekamerat...
"Er du sent ute igjen, baby?" – sa vaskedamen og slo kjærlig skolegutten i ansiktet med en fille.
Eksamen. Litteratur.
Spørsmål: Den første kvinnelige piloten i Russland?
Svar: Baba Yaga!
Den grunnleggende regelen for det russiske språket.
Hvis du ikke vet hvordan du skriver "her" eller "her" - skriv "her".
En konferanse med matematikklærere endte i slåsskamp. Noe ble ikke delt.
Foreldre i familierådet:
- Sønn! Vi starter alle et nytt liv på mandag! Jeg skal slutte å gå ned i vekt, pappa slutter å røyke. Og du?
- Jeg kan slutte på skolen...
Russisk språkleksjon:
- Sidorov, hvilke konsoller kjenner du til?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
Har du høyere utdanning? Eller til og med to?
Gjør lekser med en elev i 4. klasse ved hjelp av moderne lærebøker - føl deg som en idiot!
En russisk språklærer som sjekket barnas essays om emnet "Hvordan jeg brukte sommeren", ga ikke "3", "4" og "5", men 18+, 16+ ...
Kroppsøvingslærer Sidorov mener fortsatt at etter tallet "4" kommer tallet "ferdig".
Elevene husker ingenting bedre enn feilene til lærerne sine.
På programmet "De smarteste" til spørsmålet - "gulrøtter, løk, poteter, Lexus, hva er ekstra?" - Izya i femteklassingen svarte "gulrøtter, løk, poteter."
Skolens rektor fanger en fyr som røyker på toalettet:
- Hvilken klasse?
Fyr som blåser røykringer:
– Borgerlighet!
Det ser ut til at de som skriver skolebøker ikke gjør lekser med barna sine.
Fra en lærebok om russisk språk for andre klasse: Konstruere setninger; (Hva) (hvem) førte oss inn i denne (hvilken) skogen?
På litteraturprøven:
– Hva kan du si om heltinnen i romanen?
- Hvordan visste du det?
En førsteklassing går til skolen for første gang forbi en barnehage. Bak gjerdet leker førskolebarn i sanden. Han nærmet seg dem, så og sukket:
– Jeg vil gjerne være med, men utdannelsen og alderen tillater det ikke.
Skoleelevene skrev et diktat. Da Alla Grigorievna sjekket notatbøkene, henvendte hun seg til Antonov:
– Kolya, hvorfor er du så uoppmerksom? Jeg dikterte: "Døren knirket og åpnet seg." Hva skrev du? "Døren knirket og falt av."
Ut fra karakterene i skolebladet er det enkelt å bestemme hver lærers månedlige syklus.
Hvordan kan du det armenske språket så godt?
– På skolen vår var engelsklæreren vår armensk.
Respekter foreldrene dine. De ble uteksaminert fra skolen uten Google eller Wikipedia.
Ung mor før 1. september:
- Puh, det virker som jeg kjøpte alt til skolen: en ABC-bok, notatbøker, penner, valerian, et belte...
Den lengste søvnen registrert i en historietime,
studenten sovnet inn på 1400-tallet og våknet på 1700-tallet.
I gymtimen:
- Så gutter, hvem av dere røyker? Ærlig talt! Ikke lyv! !! Så. .. betyr deg .. og deg. .. Klart. .. Så, det er slik: du og jeg skal røyke, resten tar fem runder rundt stadion.
På skolen kranglet en fysisk lærer og en Trudovik ved konfirmasjonen. Trudovik vant, for karate er karate, og en hammer er en hammer.
Lærerens oppføring i Daria Dontsovas skoledagbok: «Jeg utarbeidet en rapport om biologi. Jeg har lest dette i tre uker nå. Jeg håper morderen ikke er en sebra..."
En gutt med etternavnet Goagramakiskikiryan kommer svært sjelden til styret...
Hvis du bestemmer deg for å samle klassekameratene dine til 25-årsjubileet for konfirmasjonen, trenger du ikke lete etter dem alle, finn en - den siste dårlige studenten og hooliganen, og han vil finne alle andre gjennom nestlederkanalene...
En tekniker som har jobbet på en skole i 20 år kan treffe et bevegelig mål med en fille fra en avstand på 50 meter.
De som fullfører skolen ler ikke av sirkuset...
En av de mest ulønnsomme feilene i livet til en skolelærer er å ha bursdag i sommerferien.
En lærer i New York tjener mer enn en lærer i Moskva, men han kan ikke leve av lønnen sin i Moskva.
Den russiske språklæreren sjekket essayet og så en feil i setningen: "Erfaring i livet kommer med reptiler," men så tenkte hun på det og bestemte seg for ikke å rette det.
3000 år. Russisk språk leksjon.
- Og husk, barn, hovedregelen for tegnsetting: det er ikke noe komma etter et uttrykksikon...
Vi ble lært svart regnskap fra skolen, da de sa: "Vi skriver en, to i tankene våre!"
På moldoviske skoler, på foreldremøter, forårsaker uttrykket "La oss chip in for reparasjoner" generell latter.
Skolegutten fant en million dollar og overleverte dem til politiet. Den hulkende moren insisterte på at hun var stolt av ham.
Gikk på et alumnitreff, 20 år etter eksamen. Hele kvelden snurret sangen fra filmen "Mary Poppins. Goodbye" i hodet mitt: "Thirty-three cows, thirty-three cows..."
En gang kastet vi en våt fille i friminuttet. Jeg er sikker på at det nå er et spesielt program for iPhone for dette.
Morgenen etter eksamen fant foreldrene igjen sønnen i kålen.
Mannen min er 40 år gammel, og i Odnoklassniki er klassekameratene hans 25-30... Herre, så vanskelig det var for ham å studere!
For å hjelpe barna å huske multiplikasjonstabellene bedre, ble det bestemt
skriv det ut på pakker med lett Marlboro.
Nye sigaretter spesielt for skoleelever! «Foreldremøte», nå med beltesmak.
Det er de kule 17 år gamle ferskingene som roper høyest om den dumme 16 år gamle skolegutten.
På den første leksjonen etter maiferien kunngjorde Trudoviken at han ville gi en "A" til den som skulle se den roligste...
Moderne litteraturtime på skolen. Lærer:
- Og nå, barn, la oss skrive kommentarer om "Krig og fred" ...
På armenske skoler trekker klassekameratene jentebarter.
Liker du å gå på skolen?
– Ja, men disse timene mellom gange er de mest ekle.
Læreren sa at han ville la oss gå tidlig. Men de lot oss ikke gå...
Hvorfor er det undervisning på skolen og par på instituttet?
Ja, fordi de studerer på skolen, men de svetter på instituttet!
Laster inn...
