Hvordan kommunisere med en person med høy selvtillit hvis det ikke er noen måte å unngå ham på? Oppblåst selvtillit og dens karakteristiske tegn

Konseptet "selvfølelse" brukes først og fremst i psykologi. Dette er evnen til å vurdere sine styrker og svakheter i forhold til verden rundt oss. Når en person har høy selvtillit, overvurderer han sitt eget potensial, ser bare det positive i seg selv og anser seg som smartere enn alle andre. Han ser negative egenskaper hos andre mennesker, men ikke hos seg selv. Denne oppfatningen har både positive og negative sider. På den ene siden er dette et tegn på en mer selvsikker personlighet, på den andre - egoisme.

DET ER VIKTIG Å VITE! Spåkone Baba Nina:"Det vil alltid være mye penger hvis du legger dem under puten..." Les mer >>

Typer høy selvtillit

Under manifestasjonen av hovedegenskapene til en person dannes et system av en persons ideer om seg selv, som består av å vurdere handlingene hans som individ, utseende, oppfatning av sine egne mangler og fordeler. Alle disse fenomenene kan føre til utvikling av to typer oppblåst selvtillit.

Tilstrekkelig

Utilstrekkelig

Mest karakteristisk for en voksen, moden personlighet. Den er drevet av virkelige prestasjoner - profesjonelle, sosiale, familie og andre. Slik selvtillit får en unik form for anerkjennelse av ens egne fortjenester. En slik oppfatning kan imidlertid føre til en forvrengning av følelsen av objektiv virkelighet. Da blir det nødvendig å justere personlige holdninger og atferd

Iboende hovedsakelig hos barn, ungdom og mennesker som ikke har realisert seg sosialt. De mest åpenbare årsakene til en slik holdning til seg selv er misnøye med seg selv og sine prestasjoner, ønsket om å tilskrive noen fordeler og fordeler til sin egen regning. Hos barn er høy selvtillit ofte et resultat av familieoppdragelse. Dette skjer når foreldre og besteforeldre overvurderer viktigheten av barnets mest grunnleggende ferdigheter og kunnskaper når de vokser opp.

Deretter finner personer med høy selvtillit det vanskelig å tilpasse seg i samfunnet, det er problemer med kommunikasjon, å løse hverdagssaker tar mer energi, og som et resultat, psyko-emosjonell utmattelse, nevrotisk eller psykisk lidelse.

Fører til

Det er vitenskapelig fastslått at på stadiet av primær sosialisering utvikler det overveldende flertallet av mennesker selvtillit under:

• prosessen med foreldreskap;
• opplæring i førskoleutdanningsinstitusjoner og skoler;
• kommunikasjon med jevnaldrende og pårørende.

Primær sosialisering er karakteristisk for barn på alle stadier av personlighetsutvikling. Hos voksne kan en transformasjon av dannede holdninger oppstå på grunn av flere eksterne og interne faktorer:

• resultatet av psykisk vold;
• opplevd en traumatisk situasjon;
• utvikling av sykdommen (psykisk eller nevrotisk lidelse).

Psykologer har satt sammen en relativ klassifisering av faktorer som oftest fører til oppblåst selvtillit. De vanligste inkluderer:

• Barnekomplekser og psykiske traumer. Oftest oppstår på grunn av foreldrenes narsissisme. Under prosessen med primær sosial tilpasning tok de lite hensyn til barnets følelsesmessige behov. Kanskje var det bare et middel til deres selvrealisering i samfunnet. Oppblåst selvtillit er en måte å kompensere for positive følelser som et individ ikke mottok i barndommen.
• Ødeleggelse, eller overdreven overbærenhet av et barns innfall. Den motsatte situasjonen oppstår når voksnes oppmerksomhet kun ble rettet mot barnet i familien, og alle hans ønsker ble satt på første plass og oppfylt, til tross for andre behov og hindringer, for eksempel sykdom hos noen i familien eller mangel på penger.
• Mindreverdighetskompleks. Som et resultat av å føle seg uoppfylt og ikke like vellykket og velstående som andre, tjener høy selvtillit som et forsvar mot omverdenen.
• En av et slag. Det kan manifestere seg i ett barn i familien, spesielt et etterlengtet barn. I et arbeidsmiljø kan dette for eksempel være den eneste jenta/gutten i laget.
• Eksterne data. Svært ofte begynner mannlige og kvinnelige mennesker å opphøye seg selv over andre fordi de er naturlig utstyrt med et bedre utseende.
• Kjendis og stjernestatus. Alle offentlige mennesker har blåst opp selvtillit. Det utvikler seg i 99% av tilfellene, fordi den nære oppmerksomheten og kjærligheten til fans gir en følelse av overlegenhet over andre mennesker. En ekstrem manifestasjon av dette er "stjernefeber."
• Eksponeringinnflytelse. Oppfatningen av seg selv som den beste dannes under påvirkning av suggestion utenfra. Dette er for eksempel en vanlig ting i alle typer treninger om personlig utvikling og forbedring, økt selvfølelse og andre.
• Resultatet av urimelig positive holdninger fra andre. Ofte trekker lærere ut en bestemt elev fra resten av klassen. Ofte har elevens familie høy materiell inntekt og sosial status i samfunnet.
• Mangelfull vurdering av ens styrker. Under standardforhold takler en person oppgaven ganske enkelt og vellykket. Men når kravene blir mer komplekse, kreves det ekstra innsats. Hvis det ikke har vært noen alvorlige prøvelser på lenge, har en person en tendens til å overvurdere sine fordeler.

I hvert enkelt tilfelle bestemmes årsakene til overvurdering av selvtillit ved hjelp av psykodiagnostiske metoder. Resultatene som oppnås vil bestemme ytterligere retningslinjer for å korrigere atferd og helbrede lidelsen.

Tegn som indikerer upassende høy selvtillit

Følgende tegn er karakteristiske for et oppblåst nivå av selvtillit:

Karakteristisk

Subjektet er alltid trygg på sin egen rett, selv i nærvær av ugjendrivelige argumenter for det motsatte.

Individet prøver hele tiden å påtvinge sin mening, og hvis forsøket mislykkes, gjør han det på en aggressiv måte.

I enhver konflikt eller tvist må den siste setningen være hans, og nøyaktig hva det vil være spiller ingen rolle

En person vet ikke hvordan han skal be om unnskyldning og be om tilgivelse for sine egne feil.

Han er konstant i konkurransemodus med venner og ansatte, og ønsker å vise sin overlegenhet over andre

I tilfelle ens egen feil eller fiasko, legges all skyld på andre eller omstendigheter, men ikke på en selv

En slik person har en tendens til å definere seg selv som det viktigste i samfunnet, og under samtalen kommer ofte pronomenet "jeg" opp.

En arrogant holdning til alle rundt, som manifesteres selv i intonasjon og kommanderende tone

Når det oppstår et problem, vil han aldri ty til hjelp fra andre, fordi han er redd for å virke svak og forsvarsløs.

Under en samtale lytter en slik person ikke til slutten og avbryter hele tiden samtalepartneren

Kritikk fra andre oppfattes ikke tilstrekkelig; selvkritikk er helt fraværende

Han streber etter å være best, og hvis dette ikke skjer, bekymrer han seg dypt og blir deprimert.

Uttrykk alltid ditt eget synspunkt i alt, selv om du ikke ble spurt om din mening

Dine egne interesser og hobbyer kommer alltid først

Mangel på evne til å beregne risiko, som et resultat av at de mest komplekse sakene ofte blir tatt på seg og ikke fullført

En person har en tendens til hele tiden å lære andre hva og hvordan de skal gjøre, selv når han ikke blir bedt om det.

Den enkelte anerkjenner ikke andre myndigheter og benekter alle regler som er fastsatt av andre enn ham selv

I psykologien anses personer med for høy selvtillit som et avvik fra normen.Årsakene til at et individ mister optimal sosial tilpasning og tilstrekkelig selvoppfatning er forskjellige. Det er veldig ille når en person er fullstendig skilt fra virkeligheten og ikke legger merke til sin arrogante oppførsel mot andre. Det er bra når høy selvtillit gir deg selvtillit og ikke blir til patologisk egoisme.

I de fleste tilfeller fører en slik oppfatning til uunngåelige skuffelser og negative konsekvenser. Det er vanskeligere for en slik person å finne et felles språk med andre, så han begynner å leve i en tilstand av konflikt med andre.

Kjennetegn på mennesker

Ifølge eksperter er de fleste som er i en lignende tilstand faktisk dypt ensomme i hjertet og kan ikke løse dette problemet på egen hånd. Du trenger hjelp fra en kompetent psykolog og hardt arbeid med deg selv.

I barndommen har foreldre størst innflytelse. De bør legge merke til barnas tendens til å overvurdere deres betydning i forhold til jevnaldrende og voksne, og også stoppe arrogant oppførsel i tide. Ellers vil han til slutt ikke bry seg om dem heller.

Personer med høy selvfølelse risikerer å bli stående helt alene dersom de ikke revurderer holdningen til andre. Et individ med høy grad av selvtillit har karakteristiske atferdstegn:

• han utvikler nesten aldri empati overfor andre mennesker, og personlige relasjoner er overfladiske;
• han sammenligner seg selv høyt med andre mennesker i hans favør, og fremhever sine fordeler;
• hans oppførsel er oftest arrogant og arrogant, på grensen til aggressivitet;
• alle hans aktiviteter er bygget på å opprettholde hans betydning, motta godkjenning fra andre;
• nære relasjoner, inkludert med barna og partneren dine, blir en måte å selvaktualisere;
• enhver kritikk blir fulgt av en smertefull reaksjon, inkludert sinne, skrik og gråt;
• hans selvbekreftelse skjer kun gjennom vurdering av andre, og ikke gjennom uavhengig bevissthet om hans aktiviteter.

En mektig mann er alltid preget av oppblåst selvtillit, som han viser nesten alltid og overalt. Blant kvinner er dette fenomenet mindre vanlig, selv om det også er mange lignende individer blant dem.

Justeringsmetoder

For å løse et problem anbefaler eksperter at folk med dette problemet snakker ut. En slik teknikk kan imidlertid ha motsatt effekt og fremkalle konflikt. Det er behandlingsmetodikken som bør velges av en spesialist, under hensyntagen til pasientens individuelle egenskaper.

Korrigering av arrogant oppførsel hos barn utføres med noen spesifikke funksjoner. Hovedkonseptet deres er å endre atferdsmønsteret til foreldre og nære slektninger:

• Barnet skal berømmes for sine prestasjoner, men ikke uten grunn.
• Barnas interesser skal ikke settes først. Unntaket er deres helse, utvikling og ernæring.
• Du kan ikke dempe konsekvensene av et barns handlinger. Han må danne seg en objektiv oppfatning av resultatet av sine handlinger.

Før selvkorrigering av oppblåst selvtillit, er det tilrådelig å konsultere en spesialist. Det er veldig vanskelig for mennesker med slik atferd å tilpasse seg samfunnet. Hvis du ikke senker ditt nivå av høye oppfatning av dine fordeler, kan du bli stående helt alene, skuffet over livet og føle åndelig tomhet. Derfor er det veldig viktig å ikke bryte bort fra virkeligheten og rettidig korrigere modellen for oppførselen din i samfunnet.

Årsaken til mange problemer i livet er utilstrekkelig selvtillit – overvurdert eller undervurdert.

Suksess i livet avhenger i stor grad av selvtillit. Hvordan en person behandler seg selv, hvordan han vurderer sine evner og hvilken plass han tildeler seg selv i samfunnet påvirker hans mål i livet og resultatene han oppnår.

Økt selvtillit

En person med denne typen oppfatning av sin personlighet har en tendens til å overdrive sine egne fordeler og suksesser. Noen ganger er dette ledsaget av en tendens til å bagatellisere andres evner.

En slik person vurderer vanligvis sine suksesser utelukkende sin egen fortjeneste, og undervurderer rollen til eksterne faktorer. Men for feil skylder han på omstendigheter eller andre mennesker, men ikke seg selv. Han reagerer smertefullt på og er klar til å aggressivt forsvare posisjonene sine.

Hovedønsket til mennesker med en overdreven vurdering av sitt eget "jeg" er å beskytte seg mot feil for enhver pris og bevise at de har rett i alt. Men ofte er denne oppførselen en reaksjon på en grunnleggende følelse av mindreverdighet.

Resultatet av for høy selvtillit er vansker med å kommunisere med andre og problemer med selvrealisering. Når det gjelder det første, er det få som ønsker å kommunisere med en person som ikke tar hensyn til andres interesser eller lar seg snakke arrogant. Og problemer med selvrealisering kan oppstå av to årsaker. På den ene siden unngår folk som overvurderer seg selv mål som de ikke er 100 % trygge på sin evne til å oppnå, i frykt for ikke å være opp til målet. Som et resultat fratar de seg selv mange sjanser i livet. På den annen side tvinger ubegrunnet selvtillit dem ofte til å sette uoppnåelige mål for seg selv. Feil lar seg ikke analysere og ender opp med å kaste bort tid og energi.

Hvis du legger merke til at folk behandler deg kaldt, og du har flere dårlige ønsker enn venner, se på kommunikasjonsstilen din. Kanskje problemet er din høye selvtillit. Lær å behandle mennesker med respekt, unngå å bruke nedsettende fraser mot andre, lytt til deres behov og prøv å gjøre noe hyggelig for den andre personen. Mest sannsynlig vil ingenting gjenstå av andres fiendtlighet mot deg.

Lav selvtillit

Slike mennesker bagatelliserer sin betydning og evner. De forklarer sine egne prestasjoner ved en tilfeldighet, ved hjelp av en annen person, ved flaks, og bare sist men ikke minst ved egen innsats. Hvis en person ikke bare sier det, men tror fast på det, er dette ikke beskjedenhet, men et tegn på lav selvtillit. De reagerer på komplimenter rettet til dem med mistillit eller til og med aggressiv avvisning.

En person med lav selvtillit tviler alltid på seg selv, og har derfor også problemer med selvrealisering. Han velger bare de målene han vet er enkle å oppnå. Men ofte er dette betydelig lavere enn dens reelle evner. Det er ikke overraskende at suksessene hans i skolen, privatlivet og karrieren er veldig middelmådige, men han er tilbøyelig til å forklare dette med ytre omstendigheter.

Hvis lav selvtillit er noe for deg, prøv å øke den med autotrening. Minn deg selv på dine styrker hver dag. Gjenta positive meldinger høyt og mentalt om hvor talentfull, vakker, fantastisk du er osv. Menneskelig.

Du kan bruke prinsippet om sammenligning og konkurranse: hvis noen lyktes, så vil du lykkes, for du er ikke dårligere. I "vanskelige" tilfeller kan du prøve å sammenligne deg selv med noen som gjør det verre enn deg, og huske din egen holdning om at du "ikke er verre enn andre, men et sted i midten."

Som vi kan se, kan enhver forvrengt (overvurdert eller undervurdert) alvorlig ødelegge en persons liv. I dag er det mye litteratur tilgjengelig, ved hjelp av hvilken alle kan lære å korrigere sine indre holdninger og mønstre ved hjelp av spesielle øvelser og teknikker. Dette vil forbedre livskvaliteten din.

I min praksis kommer jeg stadig over spørsmål som klienter stiller meg: "Hvorfor behandler folk meg på denne måten, hva er galt med selvtilliten min?" La oss først finne ut hva selvtillit er i prinsippet. Dette er en vurdering av deg selv, dine styrker og svakheter. Selvfølelse er:

• undervurdert – undervurderer egne styrker;
• overvurdert - overvurdering av ens egne styrker;
• normal – tilstrekkelig vurdering av seg selv, sine egne styrker i visse livssituasjoner, i å sette sine mål og mål, i adekvat oppfatning av verden, i å kommunisere med mennesker.

Hva er tegnene på lav selvtillit?

1. Andres holdning som en indikator. Hvordan en person behandler seg selv er hvordan andre behandler ham. Hvis han ikke elsker, respekterer og verdsetter seg selv, blir han møtt med den samme holdningen til mennesker til ham.
2. Manglende evne til å styre sitt eget liv. En person tror at han ikke kan takle noe, ikke kan ta en beslutning, nøler, tror at ingenting avhenger av ham i dette livet, men avhenger av omstendigheter, andre mennesker, staten. Når han tviler på evnene og styrker, gjør han enten ingenting i det hele tatt eller flytter ansvaret for valg til andre.
3. Tendens til å skylde på andre eller selvpisking. Slike mennesker vet ikke hvordan de skal ta ansvar for sine liv. Når det er gunstig for dem, driver de med selvpisking slik at de skal ha medlidenhet. Og hvis de ikke vil ha medlidenhet, men selvrettferdiggjørelse, så klandrer de andre for alt.
4. Ønsket om å være god, å glede, å bli likt, å tilpasse seg en annen person til skade for seg selv og ens personlige ønsker.
5. Hyppige klager til andre. Noen mennesker med lav selvtillit har en tendens til å klage på andre og hele tiden skylde på dem, og dermed fjerne ansvaret for feil fra seg selv. Det er ikke uten grunn at de sier at det beste forsvaret er et angrep.
6. Fokuser på dine mangler i stedet for dine styrker. Spesielt å være for kritisk til utseendet ditt. Et tegn på lav selvtillit er kresenhet med utseendet ditt, konstant misnøye med figuren din, øyenfarge, høyde og kropp generelt.
7. Permanent nervøsitet, grunnløs aggresjon. Og vice versa - apati og depressive tilstander fra tap av seg selv, meningen med livet, en fiasko, kritikk utenfra, en mislykket eksamen (intervju), etc.
8. Ensomhet eller omvendt - frykt for ensomhet. Krangel i forhold, overdreven sjalusi, som et resultat av tanken: "Du kan ikke elske noen som meg."
9. Utviklingen av avhengighet og avhengighet som en måte å midlertidig unnslippe virkeligheten.
10. Sterk avhengighet av andres meninger. Manglende evne til å nekte. Smertefull reaksjon på kritikk. Fravær/undertrykkelse av egne ønsker.
11. Lukkethet, lukkethet fra mennesker. Synes synd på deg selv. Manglende evne til å akseptere komplimenter. Permanent offerstat. Som de sier, vil offeret alltid finne en bøddel.
12. Økt skyldfølelse. Han prøver kritiske situasjoner på seg selv, uten å dele sin skyld og rollen til de rådende omstendighetene. Han aksepterer ethvert oppgjør i forhold til seg selv som den skyldige i situasjonen, fordi dette vil være den "beste" bekreftelsen på hans underlegenhet.

Hvordan kommer høy selvtillit til uttrykk?

1. Arroganse. En person setter seg selv over andre: "Jeg er bedre enn dem." Konstant konkurranse som en måte å bevise dette på, "flaunting" ens meritter.
2. Lukkethet som en av manifestasjonene av arroganse og en refleksjon av tanken om at andre er lavere enn ham i status, intelligens og andre egenskaper.
3. Tillit til din egen rett og konstante bevis på dette er livets "salt". Det siste ordet må alltid forbli hos ham. Ønsket om å kontrollere situasjonen, å spille en dominerende rolle. Alt skal gjøres som han synes er best, de rundt ham skal danse til hans melodi.
4. Sette høye mål. Hvis de ikke oppnås, setter frustrasjonen inn. En person lider, faller inn i depresjon, apati og forakter seg selv.
5. Manglende evne til å innrømme feilene dine, be om unnskyldning, be om tilgivelse, tape. Frykt for evaluering. Smertefull reaksjon på kritikk.
6. Frykt for å gjøre en feil, fremstå som svak, forsvarsløs, usikker på deg selv.
7. Manglende evne til å be om hjelp er en refleksjon av frykten for å virke forsvarsløs. Hvis han ber om hjelp, er det mer som et krav, en ordre.
8. Fokuser kun på deg selv. Setter sine egne interesser og hobbyer først.
9. Ønsket om å lære andres liv, å "pirke" dem inn i feilene de har gjort og vise dem hvordan de kan gjøre det ved hjelp av seg selv. Selvbekreftelse på bekostning av andre. Skryt. Overdreven fortrolighet. Arroganse.
10. Overvekt av pronomenet "jeg" i tale. I samtaler sier han mer enn han gjør. Avbryter samtalepartnere.

Av hvilke årsaker kan svikt i selvtillit oppstå?

Traumer i barndommen, hvis årsaker kan være en hvilken som helst hendelse som er viktig for barnet, og det er et stort antall kilder.

Ødipal periode. Alder fra 3 til 6-7 år. På et ubevisst nivå utagerer barnet et partnerskap med sin forelder av det motsatte kjønn. Og måten forelderen oppfører seg på vil påvirke barnets selvtillit og hvordan han eller hun vil utvikle et scenario for forhold til det motsatte kjønn i fremtiden.

Tenårene. Alder 13 til 17-18 år. En tenåring leter etter seg selv, prøver masker og roller og bygger sin livsbane. Han prøver å finne seg selv ved å stille spørsmålet: "Hvem er jeg?"

Visse holdninger til barn fra betydelige voksne(mangel på hengivenhet, kjærlighet, oppmerksomhet), som et resultat av at barn kan begynne å føle seg unødvendige, uviktige, uelskede, ukjente osv.

Noen mønstre av foreldreadferd, som deretter overføres til barn og blir deres oppførsel i livet. For eksempel lav selvtillit blant foreldrene selv, når de samme anslagene blir pålagt barnet.

Det eneste barnet i familien når all oppmerksomhet er fokusert på ham, er alt bare for ham, når det er en utilstrekkelig vurdering fra foreldrene av hans evner. Det er her høy selvtillit kommer fra, når et barn ikke kan vurdere sine styrker og evner tilstrekkelig. Han begynner å tro at hele verden bare er for ham, alle skylder ham, det er kun vekt på seg selv, dyrking av egoisme.

Lav vurdering av foreldre og pårørende til barnet, hans evner og handlinger. Barnet er ennå ikke i stand til å vurdere seg selv og danner seg en mening om seg selv basert på vurderingen av personer som er viktige for ham (foreldre, besteforeldre, tanter, onkler, etc.). Som et resultat utvikler barnet lav selvtillit.

Stadig kritikk av barnet fører til lav selvtillit, lav selvfølelse og lukkethet. I mangel av godkjenning av kreative bestrebelser og beundring for dem, føler barnet seg ukjent for sine evner. Hvis dette følges av konstant kritikk og skjenn ut, så nekter han å skape, skape og derfor utvikle noe som helst.

For store krav til barnet kan fremme både høy og lav selvtillit. Ofte ønsker foreldre å se barnet sitt slik de ønsker å se seg selv. De påtvinger den sin skjebne, og bygger på den projeksjoner av målene de ikke kunne oppnå selv. Men utover dette slutter foreldre å se barnet som en person, og begynner å se bare deres projeksjoner, grovt sett av seg selv, deres ideelle jeg. Barnet er sikker: "For at foreldrene mine skal elske meg, må jeg være slik de vil at jeg skal være." Han glemmer sitt nåværende jeg og kan enten med hell eller uten hell oppfylle foreldrenes krav.

Sammenligning med andre gode barn senker selvtilliten. Motsatt øker ønsket om å glede foreldre selvtilliten i jakten på og konkurransen med andre. Da er ikke andre barn venner, men rivaler, og jeg må være bedre enn andre.

Overbeskyttelse, overdreven ansvarsutøvelse for barnet i å ta avgjørelser for ham, helt ned til hvem man skal være venn med, hva man skal ha på seg, når og hva man skal gjøre. Som et resultat slutter barnet å utvikle selvet; han vet ikke hva han vil, vet ikke hvem han er, forstår ikke hans behov, evner, ønsker. Dermed dyrker foreldre i ham mangel på uavhengighet og som et resultat lav selvtillit (opp til tapet av meningen med livet).

Ønsket om å være som en forelder, som kan være enten naturlig eller tvunget, når barnet stadig blir fortalt: "Foreldrene dine har oppnådd så mye, du må være som dem, du har ingen rett til å falle pladask." Det er en frykt for å skli, gjøre en feil eller ikke være perfekt, som et resultat av at selvtilliten kan være lav og initiativet kan bli fullstendig drept.

Ovenfor har jeg gitt noen av de vanlige årsakene til at problemer med selvtillit oppstår. Det er verdt å legge til at linjen mellom de to "polene" av selvtillit kan være ganske tynn. For eksempel kan overvurdering av seg selv være en kompenserende og beskyttende funksjon ved å undervurdere ens styrker og evner.

Som du allerede kan forstå, stammer de fleste problemer i voksenlivet fra barndommen. Barnets oppførsel, hans holdning til seg selv og holdningen til ham fra omkringliggende jevnaldrende og voksne bygger visse strategier i livet. Barndomsatferd overføres til voksenlivet med alle dens forsvarsmekanismer.

Til syvende og sist bygges hele livsscenarier for voksenlivet. Og dette skjer så organisk og umerkelig for oss selv at vi ikke alltid forstår hvorfor visse situasjoner skjer med oss, hvorfor folk oppfører seg slik med oss. Vi føler oss unødvendige, uviktige, uelskede, vi føler at vi ikke blir verdsatt, vi blir fornærmet og såret av dette, vi lider. Alt dette manifesterer seg i forhold til kjære, kolleger og overordnede, det motsatte kjønn og samfunnet som helhet.

Det er logisk at både lav og høy selvtillit ikke er normen. Slike tilstander kan ikke gjøre deg til en virkelig lykkelig person. Derfor må det gjøres noe med dagens situasjon. Hvis du selv føler at det er på tide å endre noe, at du ønsker at noe i livet ditt skal bli annerledes, så er tiden kommet.

Hvordan takle lav selvtillit?

1. Lag en liste over dine egenskaper, styrker, dyder som du liker ved deg selv eller som dine kjære liker. Hvis du ikke vet, spør dem om det. På denne måten vil du begynne å se de positive sidene ved deg selv som person, og dermed begynne å dyrke selvtillit.
2. Lag en liste over de tingene som gir deg glede. Hvis mulig, begynn å utføre dem for deg selv. Ved å gjøre dette vil du dyrke kjærlighet og omsorg for deg selv.
3. Lag en liste over dine ønsker og mål og gå i denne retningen. Å spille sport gir deg tone, løfter humøret og lar deg ta kvalitetspleie på kroppen din, som du er så misfornøyd med. Samtidig er det en utløsning av negative følelser som ble akkumulert og ikke hadde mulighet til å komme ut. Og selvfølgelig vil du objektivt sett ha mindre tid og energi til selvpisking.
4. Å føre en prestasjonsdagbok kan også øke selvtilliten din. Hvis du hver gang skriver ned dine største og minste seire i den.
5. Lag en liste over egenskaper du ønsker å utvikle i deg selv. Utvikle dem ved hjelp av ulike teknikker og meditasjoner, som det nå er mange av både på Internett og offline.
6. Kommuniser mer med de du beundrer, som forstår deg, og fra kommunikasjon som "vinger vokser" med. Minimer samtidig kontakten med de som kritiserer, ydmyker osv. til et maksimalt nivå.

Opplegg for å jobbe med oppblåst selvtillit

1. Først må du forstå at hver person er unik på sin egen måte, alle har rett til sitt eget synspunkt.
2. Lær ikke bare å lytte, men også å høre folk. Tross alt er noe også viktig for dem, de har sine egne ønsker og drømmer.
3. Når du bryr deg om andre, gjør det basert på deres behov, og ikke på det du synes er riktig. For eksempel kom du til en kafé, samtalepartneren din vil ha kaffe, men du tror at te ville være sunnere. Ikke tving din smak og mening på ham.
4. Tillat deg selv å gjøre feil og feil. Dette gir virkelig grunnlag for selvforbedring og verdifull erfaring som folk blir klokere og sterkere med.
5. Slutt å krangle med andre og bevis at du har rett. Du vet det kanskje ikke ennå, men i mange situasjoner kan alle ha rett på sin måte.
6. Ikke bli deprimert hvis du ikke kunne oppnå ønsket resultat. Det er bedre å analysere situasjonen for å se hvorfor det skjedde, hva du gjorde galt, hva som var årsaken til feilen.
7. Lær tilstrekkelig selvkritikk (av deg selv, dine handlinger, avgjørelser).
8. Slutt å konkurrere med andre i alle saker. Noen ganger ser det ekstremt dumt ut.
9. Stikk frem dine fortjenester så lite som mulig, og undervurder derved andre. De objektive fordelene til en person trenger ikke å demonstreres tydelig - de blir sett gjennom handlinger.

Det er én lov som hjelper meg mye i livet og i arbeidet med klienter:

Være. Gjøre. Ha

Hva betyr det?

"Å ha" er et mål, et ønske, en drøm. Dette er resultatet du ønsker å se i livet ditt.

"Å gjøre" betyr strategier, oppgaver, atferd, handlinger. Dette er handlingene som fører til ønsket resultat.

"Vær" er din følelse av deg selv. Hvem er du inni deg selv, på ekte, og ikke for andre? Hvem føler du deg som?

I min praksis liker jeg å jobbe med «en persons vesen», med det som skjer inni ham. Da vil "å gjøre" og "å ha" komme av seg selv, og organisk formes til bildet som en person ønsker å se, inn i livet som tilfredsstiller ham og lar ham føle seg lykkelig. Det er mye mer effektivt å jobbe med årsaken fremfor effekten. Å eliminere roten til problemet, hva som skaper og tiltrekker slike problemer, i stedet for å lindre den nåværende tilstanden, lar deg virkelig forbedre situasjonen.

I tillegg er problemet ikke alltid og ikke alle er klar over, det kan sitte dypt i det ubevisste. Å jobbe på denne måten er nødvendig for å returnere en person til seg selv, til sine unike verdier og ressurser, sin styrke, sin egen livsbane og forståelse av denne veien. Uten dette er selvrealisering i samfunnet og i familien umulig. Av denne grunn tror jeg at den optimale måten for en person å samhandle med seg selv på er å "være" terapi, ikke "å gjøre". Dette er ikke bare effektiv, men også den sikreste, korteste veien.

Du fikk to alternativer: «gjøre» og «være», og alle har rett til å velge hvilken vei de skal gå. Finn en måte for deg selv. Ikke hva samfunnet tilsier deg, men til deg selv – unikt, ekte, helhetlig. Hvordan du vil gjøre dette, vet jeg ikke. Men jeg er sikker på at du vil finne en måte som vil være bedre i ditt tilfelle. Jeg fant dette i personlig terapi og brukte det med hell i visse terapeutiske teknikker for rask personlighetsendring og transformasjon. Takket være dette fant jeg meg selv, min vei, mitt kall.

Lykke til i dine bestrebelser!

Med vennlig hilsen psykolog-konsulent
Drazhevskaya Irina

Han er høy i sine meninger, men lav i sine gjerninger.

Russisk ordtak

Oppblåst selvfølelse som en personlighetskvalitet er en tendens til å ha oppblåste ideer om viktigheten av ens personlige aktiviteter blant andre mennesker, egne egenskaper og følelser, fordeler og ulemper.

To venner snakker. En spør: «Hør her, hvordan går det med selvtilliten din?» Han svarte ham: - Ja, egentlig ikke... Vi er guder, enkle mennesker...

Oppblåst selvtillit er når en person har for god oppfatning av sine evner. Å være under påvirkning av lidenskapens energi, overvurderer han sine evner, personlige potensiale og fordeler. Daniil Kharms spøker: «Hør, venner! Du kan virkelig ikke bøye deg for meg slik. Jeg er akkurat som dere alle, bare bedre."

Det er tre typer selvtillit: overvurdert, undervurdert og tilstrekkelig. Oppblåst selvtillit er når autoritative, kompetente mennesker mener den er høyere enn tilstrekkelig. For eksempel begynner en uvitende, uvitende amatør med en innlært atmosfære av en ekspert å bygge og lære alle. Dette er taktløshet, dårlig oppførsel og oppblåst selvtillit.

Oppblåst selvtillit er et mål på personlighetens utilstrekkelighet. En person forestiller seg utilstrekkelig bildet sitt og ser følgelig utilstrekkelig hva dette bildet kan oppnå. For eksempel forestiller en mumling seg selvsikker og besluttsom. Folk leter raskt etter uoverensstemmelser mellom den virkelige personen og hennes selvbilde. Utilstrekkelig, oppblåst selvtillit hindrer deg i å finne et felles språk med folk. Hvordan vil du finne et felles språk hvis de snakker til deg som om du er en mumler, og du forestiller deg deg selv som en avgjørende marskalk Zjukov? Det er ekstremt vanskelig å nå målet med et slikt gap.

Oppblåst selvtillit er søsteren til megalomanien. Ofte hevder hun seg på bekostning av andres feil, feilberegninger og feil. En overpriset person anser seg selv som bedre enn andre, mener at alle bør lytte til ham og adlyde ham.

– Tror du ikke at du har oppblåst selvtillit? "Du sier det som om det er min feil, at jeg er bedre enn deg!"

Han stiller høye krav til seg selv og setter seg ofte ambisiøse, uoppnåelige mål. Når det er en svikt i å oppnå mål, kan han til og med bli syk. En overvurderer tilskriver seg selv ikke-eksisterende dyder eller overvurderer deres utviklingsnivå. Det viser seg alltid enten over normen eller over det faktisk eksisterende nivået.

Den overprisede personen viser en forvrengt utvikling av selvbevissthet, manifestert i mangel på alvorlighet med seg selv, arroganse og innbilskhet. Som tilhenger av oppblåst selvtillit, dyrker han ufrivillig egoisme, overdreven selvtillit og usunn egoisme. Natalya Andreeva i "Ariadnes tråder" skriver: "En annen merkelighet som slår meg hos folk. Det ser ut til at før de ser seg i speilet, limer de et bilde fra et glanset magasin på det og ser ikke på refleksjonen deres, men på et Photoshop-mesterverk. En jente med ganske vanlig utseende ser en motemodell hver gang og lurer på: "Hvorfor er jeg ikke en stjerne ennå?"

Det ser ut til at hva er galt med en person som tenker bedre om seg selv enn han egentlig er? Som regel er høy selvtillit vanligvis en kompensasjon for følelsen av selvtvil. Med andre ord, plattformen for oppblåst selvtillit er vanligvis lav selvtillit, som en person prøver å overvinne ved å overdrive sine fordeler. Som enhver kompensasjon provoserer utilstrekkelig selvtillit konstant innsats for å opprettholde illusjonen om suksess hos seg selv og andre mennesker. Ved å pumpe opp selvfølelsen, oppnår en person midlertidig konkurransefortrinn, for eksempel under casting og ansettelse. Selvtillit, ambisjoner, suksess vinner her.

Men snart blir det falske oppdaget. Det viser seg at de hyret falsk tillit og initiativ. Etter en skammelig bortvisning fra jobben, setter depresjon og motløshet inn. Selvtilliten synker. Personen føler seg som en fiasko.

Det er også et fenomen beskrevet av Irvin Yalom i boken «When Nietzsche Weept»: «Jeg kjenner mange mennesker som ikke liker seg selv og prøver å forbedre situasjonen ved å oppnå en god holdning fra andre. Etter å ha oppnådd dette, begynner de å føle seg bra med seg selv. Men dette løser ikke problemet, det er underkastelse til en annens autoritet. Du må akseptere deg selv - og ikke lete etter måter å oppnå min anerkjennelse på."

Her, ifølge psykologer, er flere tegn på at en person har høy selvtillit:
Full tillit til din ufeilbarlighet og korrekthet i enhver situasjon.
Ikke-anerkjennelse av myndigheter - hvis noens mening går i strid med en slik persons mening, er denne oppfatningen feil for ham.
Ønsket om å argumentere og bevise for alle at du har rett.
Absolutt tillit til at årsaken til hans problemer og feil er noen eller noe - visse omstendigheter, men på ingen måte han selv. En slik person ser aldri etter årsaken til problemet i seg selv.
Ønsket om å være bedre enn andre, ønsket om å få anerkjennelse fra andre, å være i ledelsen.
"Jeg-het" - han bruker stadig pronomenet "jeg" i talen sin. (Forresten, en av vennene mine med høy selvtillit skrev alltid pronomenet "jeg" med stor bokstav i bokstavene)
Nekter å hjelpe. Å be en slik person om hjelp indikerer at han ikke kan takle noe selv, og dette er ydmykende for ham.
Selvkritikk reduseres kraftig, og enhver kritikk fra en annen person oppfattes aggressivt.
Frykt for å gjøre en feil, ønsket om å alltid gjøre alt bedre enn andre.
Smertefulle følelser om feil, som om mulig er nøye skjult for andre.

Den materielle verden er fylt med falsk selvtillit. Vi vurderer oss selv på nivået av den fysiske kroppen i sammenheng med styrke, skjønnhet, helse, ungdom. Men prøv å evaluere deg selv på sjelnivå, og resultatet vil umiddelbart være nedslående. Sjel er alle like, bare forskjellig betinget av noen personlighetstrekk. For noen brytes sjelens energi av ondskap, misunnelse og grådighet. For andre - velvilje, medfølelse og omsorg.

Psykolog Vasily Tushkin skriver: «Og det kan hende at folk er så vant til sine vurderinger, selvtillit på nivået av den fysiske, subtile kroppen, at når åndelig kunnskap kommer til dem, tar det motet fra dem litt. Tenk deg at en person på nivå med fysisk selvtillit er stor, kjekk, ung, fremtredende, fantastisk, og den subtile kroppen er i prinsippet normal - høyere utdanning, kanskje flere høyere utdanninger, og generelt regnes han som en intelligent person, og ikke dum, og så plutselig lærer han at han er et åndelig vesen, som er forskjellig fra både den subtile kroppen og den fysiske kroppen. Dette betyr at umiddelbart, umiddelbart, alle disse fordelene hans på det ytre, fysiske nivået koster nesten ingenting - det er alt. Fordi vi sier: «Jeg er ikke kroppen. Jeg er ikke en kropp, jeg er ikke... jeg har en personlig sjel.» Og for Gud kan alle disse fordelene mine på det fysiske og subtile nivået rett og slett være latterlige, fordi de ikke ser ut til å være mye verdt i det åndelige livet selv.»

Peter Kovalev