– Å ha mange barn – hvorfor bestemmer folk seg for å gjøre dette?
Jeg hadde aldri trodd at jeg skulle bli en kvinne med mange barn.
Som barn hadde jeg ingen stor familie, det var min mor som oppdro meg. Mamma jobbet mye, jeg husker jeg ofte var ensom, og selvfølgelig drømte jeg om å "ha" meg selv en bror eller søster. Denne ensomheten satte nok sine spor, for allerede i mine jentedrømmer planla jeg å få minst to barn (nødvendigvis en gutt og en jente).
To barn passet perfekt inn i ideen min om en fullverdig familie, men jeg kunne ikke forestille meg at det skulle bli fire barn.
Alle er ønskelige for meg, og jeg elsker dem veldig mye! Min eldste datter heter Lenochka, hun er allerede 24 år gammel, hun er veldig stor og uavhengig, nå starter hun (håper jeg) sin egen familie.
Sønnen min heter Vanyushka, han ble 18 år i april. For øyeblikket prøver han å forsvare sine rettigheter til uavhengighet fra meg.
De "små" jentenes navn er Masha og Nastya. Masha er 7 år gammel, hun går i første klasse, Nastya er 4 år gammel, hun går i "husholdning" -klassen.
– Er det lett eller vanskelig å være en stor familie i Voronezh?
Å være en stor familie er ikke lett i noen byer, og jeg mener ikke bare økonomiske vanskeligheter. Voronezh er dessverre intet unntak. Familiebudsjettet må planlegges veldig nøye slik at det er nok til alt. I tillegg ønsker hvert barn foreldrenes oppmerksomhet, og dette er på tide. Vel, daglig husholdning, selvfølgelig, bringer sin del av problemer.
Selv om vi flyttet til forstedene for noen år siden, har vi nå vår egen bolig ved elva. Huset er gammelt, men vi elsker det veldig mye. Vi har også et ekte badehus og en liten grønnsakshage, arbeidet der bare gjør meg glad så langt. Men jeg venter tålmodig på at de yngre "gartnerne" skal vokse opp.
– Hvordan går en typisk dag for en stor familie?
Ja, akkurat som i vanlige familier er det bare litt flere bekymringer.
Hvis vi lager mat, er det en "bøtte", men jeg har noen assistenter som vokser opp. De vil vaske opp og hjelpe til med å forberede middag: de kutter grønnsaker som ekte kokker. Mashunya setter rommet sitt i slik rekkefølge, de eldste er sjalu.
Det hender at gjester kommer til alle barna på en gang (spesielt om sommeren) - da blir huset litt bråkete, men veldig gøy. Jeg liker denne travelheten, fordi jeg drømte om en stor, munter familie.
-Hvordan opplever barna selv at det er mange av dem?
Barn, etter min mening, legger ingen vekt på dette og oppfatter vår "kollektivgård" helt normalt. Yngre jenter, for eksempel, elsker sin eldre søster, hun er en udiskutabel autoritet for dem, de imiterer henne i alt: de kopierer hennes ganglag, hennes måte å kle seg og snakke på. Og hun på sin side gir dem alltid en hel pose med gaver; mannen min og jeg er veldig fornøyd med hennes omsorg for småsøstrene hennes.
De eldste lever også ganske vennskapelig med hverandre, sønnen kommer ofte til Lena med sine hemmeligheter, som han ikke vil stole på med meg.
Det viktigste i en stor familie er "en for alle og alle for en", da vil familien alltid leve i kjærlighet og glede. Derfor prøver mannen min og jeg å oppdra barna våre på en slik måte at det er så få grunner for krangel som mulig: for eksempel i vår familie er grådighet, urettferdighet i forhold og enhver form for splittelse strengt undertrykt, men på tvert imot, den minste bekymring for hverandre er veldig velkommen.
Vi som foreldre er bekymret for økonomiske vanskeligheter, og vi vil selvfølgelig ikke at noen av barna skal angre på at de kommer fra en stor familie på grunn av mangel på noen materielle goder.
De sier det er vanskelig med ett barn, med to er det lettere, men med tre eller flere er det ganske enkelt. Dette er sant?
Det handler ikke om antall barn, men om foreldrenes holdning til barn. Vi mener at barn bør få mer frihet, men alltid med en rimelig grad av kontroll, så vokser de opp til å bli ganske selvstendige og ansvarlige. For eksempel, siden han var ti år gammel, har Vanyushka tatt vare på sine yngre søstre: først Marusya og deretter Nastenka, og vi stolte alltid frimodig på ham med jentene, vel vitende om at han ville mate dem og passe på dem.
Yngre barn kan allerede gi seriøs hjelp til rengjøring av huset. Men selvfølgelig er det vanskeligheter! En av dem er nok, men her er det fire – og hver med sin egen karakter, så alt kan skje: små krangler, og store konflikter. Min mann og jeg prøver alltid å løse dem rettferdig; for eksempel ga tittelen junior oss aldri noen privilegier. Alle blir behandlet med respekt, men det bærer også ansvar. Selv en baby må følge de små reglene hans.
– Å ha mange barn – hva er mer i det, lykke eller problemer?
Det er så mange problemer, så mye lykke, enda mer. Du vet hvor glad jeg er når vi alle kommer sammen som en familie. Jeg vil gjerne håpe at barna også har det fint sammen.
Den største bekymringen for en mor med mange barn: jo flere barn, jo mer bekymringer for dem, og de er så forskjellige og det er så mange av dem, hodet ditt snurrer. Vanyushka, for eksempel, er nå i ungdomsårene, det er ofte vanskelig å finne et felles språk, selvfølgelig, jeg bekymrer meg for hvordan han vil klare livet sitt.
Lena "bygger" familien sin, hun vil at alt skal ordne seg for henne.
Det er færre problemer med de små, den største bekymringen er å mate og kysse i tide.
– Hjelper staten deg?
Staten hjelper kun store familier med lav inntekt. Det har seg slik at familien vår kommer litt under denne "æres"-tittelen, og vi må stole på vår egen styrke.
Selvfølgelig skal bistand være tilstrekkelig, men om nødvendig bør staten hjelpe alle store familier, da blir det mange flere av dem i landet vårt.
Vi sulter selvfølgelig ikke, men det er for eksempel veldig vanskelig å dra på ferie eller dra med hele familien et sted for å slappe av i helgen, for selv på kinobilletter må du bruke mer enn tusen rubler! Det er fortsatt en mening blant folk: "I stedet for å skape fattigdom, er det bedre å oppdra en i velstand." Derfor er det mange foreldre som ikke tør å få engang to barn, enn si tre eller flere.
Men på sin side vil jeg si: ingen pengebeløp, kjære pappaer og mammaer, kan erstatte følelsen av den lykke når du blir omfavnet av fire par elskede barnearmer samtidig.
Der han snakker om familiens liv og publiserer mesterklasser om å sy barneklær og klær for gravide.
Olga, i dag er en stor familie en sjeldenhet. Hvordan og når bestemte du og mannen din at det skulle være mange barn i familien din?
Jeg vet det er mange jenter og unge kvinner som drømmer om barn, leser magasiner om barn, henger plakater med vakre barn på veggene (historien er stille om hvor mange barn de faktisk får senere)), men en slik hobby har gått utenom meg . Jeg har egentlig aldri tenkt på hvor mange barn jeg vil ha, altså generelt i det hele tatt))) Drømmene mine handlet om noe annet, om reiser, sannsynligvis. Så da min fremtidige mann sa at han ville ha minst tre barn, var det litt...rart. Det er ikke det at jeg ønsket å stikke av fra den forferdelige skjebnen han hadde i vente for meg, det var bare veldig rart og uforståelig. Jeg fordypet meg ikke videre i følelsene mine; først måtte jeg føde minst en.
Men etter fødselen av vår første sønn skjedde en fantastisk hendelse med oss - vi lærte Jesus Kristus og ble kristne i den evangeliske kirke. Og etter det hadde jeg liksom ingen spørsmål heller, helt fra begynnelsen var det åpenbart for meg at barn er en velsignelse fra Gud, en arv fra ham. I Guds øyne er ikke barn noe man skal frykte og prøve å unngå, men tvert imot noe som gir lykke, mening og fylde til livet. Vi møtte flere store familier og ble overrasket over hvor interessant og smart livet der var, relasjonene mellom barn, barnas holdning til foreldrene. En av vennene mine la merke til at kristne familier er spesielle verdener. Vi ønsket nok også å skape vår egen spesielle verden. Alt dette skjedde selvfølgelig ikke problemfritt og uten tvil og prøvelser, men ser tilbake og rundt meg, på alt som Herren har gitt oss og det han har lært oss gjennom våre barn, ser jeg at dette virkelig er en ekstraordinær gave.
Hvert barn er et individ. Bruker du universelle oppdragelsesregler eller finner du din egen «nøkkel» til hvert barn?
Med fødselen til hvert nytt barn, ble illusjonen av "universelle" regler og magiske midler som hjelper alle alltid tynnere og tynnere og gradvis bleknet. I stedet har det kommet en følelse av moralsk beredskap for det uventede, vi er konstant på tærne og slapper ikke av))) Vi må lete etter nøklene ufrivillig og rett på slagmarken. Jeg liker vitsen om hvordan fødesykehuset mistet babyens instruksjoner. Jeg har denne følelsen hele tiden - jeg ble satt til å ha ansvaret for noe komplekst utstyr, men de glemte å instruere meg. Og jeg sitter og roper: «Vakt!» Men faktisk er dette den virkelige betydningen av å være mor - ikke i å vite, men i konstant Søk. Hvis vi visste alt på forhånd, hvis vi ble advart og instruert om alt, ville morskap bli til en enkel utførelse av plikter og ville miste sin åndelige betydning, oppdrag.
De sier at et enebarn ofte vokser opp til å være egoistisk, mens barn fra store familier er mer vennlige, finner lettere kontakt med jevnaldrende og hjelper foreldrene mer. Hvordan reagerer dine eldre barn på at det kommer babyer i familien? Hjelper de med å passe på de yngre?
På den ene siden, selvfølgelig, hvis vi snakker om et enebarn, kan du ikke flykte fra egoisme, fordi en person er vant til å ha alt bare for seg. Selv om han ikke var bortskjemt, når moren hans tar med en pose med gaver hjem, vet barnet allerede at alt er hans, fordi han ikke trenger å dele med noen, ikke sant?
Men på den annen side kan jeg lett forestille meg en situasjon der ti barn kan oppdras til å være garvede egoistiske rivaler som bare krangler seg imellom hele livet. Mye avhenger av oppdragelse. Nesten alle vennene mine er fra familier med 1-2 barn og de er alle helt forskjellige.
Når det gjelder holdningen til de eldste til barn, ser mange voksne av en eller annen grunn på utseendet til en baby i familien nesten som et inngrep i det eldre barnets rettigheter. Kanskje disse menneskene ikke fikk gå ut som barn, og tvang dem til å sitte sammen med de yngre? Jeg vet ikke, men jeg har aldri sett barn opprørt over fødselen til en bror eller søster. De oppfatter det helt naturlig - det er bare at en ny person har dukket opp i livet deres, i huset deres, det er alt. Denne nye lille personen dukker også umiddelbart opp i deres spill, samtaler, i hele deres barndoms kosmologi.
Selvfølgelig følger jeg veldig nøye med på alle nyanser av barndomsopplevelser. Jeg ser på oppgaven min som å skape en atmosfære vår familier. I moderne kultur kommer du noen ganger over en slik holdning til familien, som om et fattig barn ble dratt hit for å leve med kjedelige forfedre og dumme slektninger, og de tvinger deg også til å rydde, og de gir deg ikke penger for en iPhone, de er slike plageånder. Jeg vil at hvert av barna mine skal forstå verdien hans hus, hans familie, innså sin rolle i familiens liv som en enkelt organisme. Det virker for meg som om et barn, som enhver person, er glad for å vite at han kan påvirke noe, endre noe. Derfor, i spørsmål om husholdningsarbeid og hjelp, prøver jeg å trekke barnets oppmerksomhet til dette - for eksempel å rydde opp for å gjøre rommet sitt enda vakrere.
For at barn villig, av kjærlighet hjelper til med de yngre, prøver jeg på alle mulige måter å understreke samholdet mellom oss alle i vår familie, omsorg for vår bror. Når du sitter ett barn på fanget og ser med ham vårt bror, dette bringer oss så nær! Eller jeg spør deres mening om deres lillebror. Og rett foran øynene mine fødes et forhold som vil vokse og utvikle seg for resten av livet.
Har du støtt på problemet med barndomssjalusi?
Jeg tror ikke det er nødvendig å lage et "problem" ut av dette. (Jeg snakker selvfølgelig bare ut fra min erfaring med barn med liten aldersforskjell; jeg vet ikke hvordan alt hadde gått hvis barna hadde en forskjell på 5 eller flere år.) Det vi kaller barndomssjalusi er normale følelser som oppstår i hvert barn, spesielt trøtte eller syke, i det minste fra tid til annen når han vet at moren hans er nødvendig i dette øyeblikket til ham, og moren på dette tidspunktet gir oppmerksomhet til et annet barn. Et lite barn kan selvfølgelig ikke kritisk analysere hva han føler, og med all kraft "vinner" han tilbake moren sin og skyver bort konkurrenten.
Dette skjer her, og jeg tror det er normalt, så lenge det ikke blir et mønster. Det viktigste for en mor i dette vanskelige øyeblikket er å ikke la følelsene hennes bære henne bort, roe seg ned, ikke skynde seg å skjelle ut et barn som fornærmer av sjalusi, og på en eller annen måte la ham få vite at alt er under kontroll :) Og etter å ha ferdige ting med den yngre, sørg for å vie tid til den eldre .
Jeg prøver å bruke minst fem minutter med hvert barn alene i løpet av dagen, for å snakke med ham ett, slag hans, Klem hans en, hvisk. Med alderen blir selvfølgelig problemene mer kompliserte, og du kan ikke løse dem ved å bare sitte på fanget til din mor, men tillitsfulle forhold vil vare livet ut, og tillit er en god vaksine mot sjalusi)))
Jeg prøver også å sørge for at hvert barn har sin egen favorittaktivitet, som han gjør sammen med sin mor. For eksempel med Mishka blir vi etter middagen for å tegne sammen, med Sasha skal vi steke koteletter, med Lisa skal vi gre håret og rote i skapet... Andre kan selvfølgelig også være med, men bare med tillatelse av sjefen))) Jo mer barnet føler seg etterspurt og nødvendig, jo flere årsaker til sjalusi.
Mange foreldre som har ett eller to barn er avhengige av besteforeldre eller barnepiker for å hjelpe til med barnepass. Hvordan takler du foreldreskap og husarbeid?
Vi er heldige at besteforeldrene mine (min manns foreldre) bor veldig nær oss, så de hjelper oss mye når jeg trenger å dra et sted. Men på vanlige rutinedager klarer vi oss uten deres hjelp. Selvfølgelig ville det ikke være sant å si at jeg takler alt alene, nei. Mannen er vanligvis et sted i nærheten, i vingene. På grunn av at han er bonde av yrke, og dette er en sesongjobb, er han relativt ledig om vinteren og er ofte hjemme, og om sommeren jobber han også ofte i nærheten, så hvis jeg trenger å frigjøre hendene. i et minutt (og disse minuttene er nettopp det som gir mye stress), kommer han til unnsetning.
Vi har forresten ikke sendt barna våre i barnehagen på fire år nå. Hovedårsaken var deres hyppige sykdommer, men det var også årsaker av organisatorisk karakter (les latskap))) Hvordan kan jeg forestille meg at morgenen, allerede vanskelig, må begynne med å kle på alle barna og rope «Jeg vil ikke gå i barnehagen!», drar dem på meg selv en mørk vintermorgen gjennom snøfonner (det er tross alt ingen som rydder stien vår) eller til knærne i gjørme (det er heller ikke asfalt i enden av gaten vår) til barnehagen - brr, nei takk, vi klarer oss veldig bra hjemme. Det viktigste er å gi alle noe nyttig å gjøre, og det er alltid nok å gjøre hjemme)))
En stor familie er mer knyttet til et stort landsted enn med en leilighet. Har din beslutning om å få mange barn påvirket valget ditt om hvor du skal bo?
Ja, vi bor i et privat hus på landet, men jeg husker ikke, for å være ærlig, om vi kjøpte det med en stor familie i tankene eller ikke. Det ser ut til at valget var mer "by eller landsbygd" i stedet for "hus eller leilighet". Som byboer var det vanskelig for meg å bestemme meg for å flytte til bygda, men under press av omstendighetene, i en hast, skjønte jeg ikke selv hvordan jeg endte opp som eier av et stort hus på landsbygda, 180 km fra regionsenteret. Nå, når barna allerede er voksne, når de har så stor frihet til å leke her, en hel gård med høner og ender, en grønnsakshage hvor vi alle graver sammen, tviler jeg ikke lenger på at vi gjorde det rette, men det var ganske vanskelig å venne seg til.
Det er faktisk vanskelig for meg å forestille meg hvordan familien vår ville fungere i en byleilighet, men mange familier bor slik, og de lever godt. Da vi reiste på ferie ved sjøen med fire barn, passet vi så godt inn i to bittesmå rom og ble overrasket over hvor lite plass vi trengte!
Mange moderne familier tør ikke få mer enn ett barn på grunn av økonomiske vanskeligheter - en mor som ikke har jobbet på flere år, handlet klær, barnevogner, sykler, skoleutgifter... Hvordan løser familien din det økonomiske problemet?
Det korte svaret er at vi er sparsommelige og ikke nekter hjelp hvis den tilbys fra bunnen av våre hjerter))) Men hvis den er lang og seriøs... Det er objektive og subjektive grunner til at folk ikke har nok penger. Hovedproblemet for unge familier er selvfølgelig mangelen på boliger. I dette tilfellet går faktisk mesteparten av inntekten til husleie, og dette er synd. Jeg vil råde unge par til å skaffe seg noe eget ved første anledning, i det minste kjøpe en halv leilighet til å begynne med. Etter min mening er dette en av få objektive grunner.
Nesten alle andre årsaker til mangel på penger er subjektive. Folk vet ikke hvordan de skal håndtere penger, og dette er ikke bare pretensiøse ord. Det er for eksempel en ungjente som står i kø med meg hos gynekologen. Av skravlingen hennes forstår jeg at hun er veldig fattig, og hun begravde nylig sin elskede geit, og måtte låne penger til bussen. Men i løpet av timen hun tilbrakte i kø, løp hun til buffeen tre ganger og la, ifølge mine beregninger, minst hundre rubler der for paier. Et annet eksempel: vi er på sykehuset med barnet vårt, på rommet med oss er en mor fra en nabolandsby med to barn. Hun er naturlig nok fattig og jobber som melkepike. Men hver dag kjøpte hun enorme mengder mat på buffeen (dette er med rimelig mat på sykehuset), leker til barna, jeg er generelt stille om sigaretter - og så 400-500 rubler om dagen. Og så finner disse menneskene ut hvor mange barn vi har, og de tror at vi enten er gale eller millionærer hvis vi har råd til slik luksus. Men problemet er ikke vår inntekt, men vår holdning til penger og vår (u)evne til å skille våre egne innfall fra våre behov.
Et av de beste pengeprinsippene vi følger i familien vår er at vi ikke skal øke inntektene, men optimalisere utgiftene. Regn ut hvor mye du trenger for nødvendighetene, legg noe i sparegrisen, og kjøp noe fint av det som er igjen. En god bok for barn og voksne om dette emnet er "Money, or the ABC of Money" av Bodo Schaeffer, om en hund som kunne mye om økonomi))) Noen ganger for merkantil for min smak, men absolutt en nyttig bok.
Bruk av artikkelmateriale er mulig med indikasjon av forfatteren og en aktiv indeksert lenke til kilden - blogg "".
I forlengelse av "Intervjuer med mangebarnsmødre" er vår gjest i dag Natalya Spechova. Natalya - w journalist og skribent etter hans hjerte. Lærer, psykolog, etter utdanning og sinnstilstand. Og selvfølgelig en mor til mange barn.
—Natalya, fikk du med vilje mange barn eller skjedde det naturlig?
"Jeg har alltid ønsket meg tre barn med en slik aldersforskjell, og da vil alt skje av seg selv."
Hvor mange barn har du i familien din?
— Vi har 2 sønner (12 og 4) og en datter (9 år).
I hvilken alder ble du mor til mange barn?
— Mitt tredje barn ble født da jeg var 33 år. Betydelig alder.
Hjelper eldre barn deg?
"Vi hjelper hverandre alle sammen." En lager mat, den andre vasker umiddelbart oppvasken, den tredje fjerner overskuddet. Hvem som helst kan vaske oppvasken, gulvet, tøyet. Alle unntatt de yngste lager godt mat)). Den eldste sønnen kan enkelt bake en kake eller pai.
Hvordan kommuniserer barna dine: som et team, i par, etter alder, etter kjønn?
— Alle sammen, igjen. Hvis den yngste suser rundt i leiligheten som lederen av Redskins, blir de eldste med - vi må kaste ut følelser - og en stund nyter vi tutingen og trampingen. Så roer alt seg, dampen slippes ut. De eldste tar som regel ut bokser med byggesett, de yngre setter seg ned, og kreativ stillhet oppstår.
Utvikler du barn i henhold til deres evner og talenter eller alle sammen?
— Jeg er tilhenger av utvikling av individuelle evner. Hvis den eldste for eksempel drømmer om å bli designingeniør, så la ham gå til robotikk og lignende. Hvis datteren min ser på seg selv som en stylist, vil jeg ikke tvinge henne til å stappe notater.
Selvfølgelig er det øyeblikk når vi blir ledet i én retning: dette er turer til museer, konserter, utstillinger osv. Og det er greit. Og dette er viktig.
Har du noen hemmeligheter for å ordne hjemmet ditt?
— Den viktigste hemmeligheten er sammen. Men Før eller senere står hver mor overfor spørsmålet: "Hvordan forenkle husarbeid"? Selvfølgelig, jeg også. Jeg vil dele mine grunnleggende sannheter, som jeg snakker om ganske ofte:
"Jeg bruker min tantes prinsipp, «Oppfølging»-prinsippet. Hun liker å gjenta: "Ikke gå tom." Husker du da bensinstasjonsdronningen pleide å sende sjåfører "på veien" etter grus? Så dette "underveis"-prinsippet fungerer bra med ting, spesielt hvis det er mer enn to personer i huset. Du løper til kjøkkenet for å slå av den rennende melken, og tar en tekopp som er igjen av datamaskinen på veien. Når du går tilbake, ta en penn og notisblokk, som har spist middag på kjøkkenbordet siden i går kveld.
« Hvis ikke meg, hvem da?" Elementært: alle vasket tallerkenen sin etter å ha spist, la fra seg kruset osv...
« Gjør det med en gang. Alt er umiddelbart på plass (ikke på en stol eller stol, sier de, om en time trengs tingen igjen, men på plass). Noen ganger argumenterer dette punktet med det første)).
« Luking" "Edelkultur" trenger betingelser: Hver dag, 10 ting ut. Selv om det er lite, er det det samme. Pluss, når du tar med noe nytt inn i huset, kaster du det gamle.
Trafikkkart. Jeg har flere aktive diagrammer:
- prioriteringsdiagram
- tematisk diagram (jeg bruker klistremerker for å skrive neste versjon av oppgaven)
- timeplan "Viktige familiesaker"
- Det er også noe som heter "Hole-Patches": hullene er gjeld, og lappene er til hvem, hva og når jeg må betale tilbake.
Hvordan opplever de fleste av vennene dine det å ha mange barn?
- Forsiktig...
Om du jobber?
— Jeg jobber hjemme. I tillegg til mitt daglige arbeid, jobber jeg også innen kreative og coachende felt. Jeg har drevet med journalistikk i mer enn 10 år, og litt mindre med å skrive. Jeg har 10 bøker til gode.
Det kreative skrivetemaet har fulgt meg som en rød tråd i 26 år. Og i begynnelsen av i fjor høst organiserte jeg prosjektet «Jeg vil skrive en bok». Et prosjekt for nybegynnere (og ikke bare) forfattere. Ved siden av meg er et fantastisk team av fagfolk, som hver utfyller hverandre. Vi gir oss ikke ut for å være et litterært institutt. Vi har en helt annen tilnærming. For at skribenten skal føle seg rolig og trygg, slik at han kan skape uten å drukne i skriverutinen, samlet vi det nødvendige materialet og la det på et sølvfat. Dette inkluderer kreativ tidsstyring, navngivning av forfattere, bokmarkedsføring (liker forfattere å gjøre reklame?), og opphavsrett (vi har en fantastisk medieadvokat) og mye mer. etc.
Vel, og viktigst av alt, vi skaper en atmosfære av kreativitet og gir psykologisk støtte, fordi jeg er en psykolog, og min kollega Natalya Filippova er en psykoterapeut.
Denne gangen, i tillegg til hovedprosjektet, bestemte vi oss for å lage et ekspressalternativ, der du kan fordype deg i å skrive kortprosa.
Hva er dine hobbyer? Har du nok tid til dem?
— Jeg elsker håndarbeid. Jeg prøver å sette av tid hver dag i minst 15 minutter. Min største kjærlighet er skrot. Egentlig med god grunn, for dagbøker, dagbøker og diverse papirlapper er hellige for meg. Såpeproduksjon er for sjelen, fordi... besatt av naturlige produkter. Om ønskelig kan jeg decoupage. Jeg liker generelt å eksperimentere, mikse og koble sammen alt og alle.
Føler du deg som en oppfylt og oppfylt kvinne?
— Jeg kjenner på horisonten fremover. "Realisert" er litt som et tak, allerede "annaya" (i henhold til mine følelser), så "student-lærer-mester"-stillingen er nær meg - tre i en.
Hva er hovedargumentet ditt til fordel for store familier?
- Betingelsesløs kjærlighet. I slike familier har kjærligheten oftest ikke unødvendige tegn, aksenter og vekt.
Takk for at du deltar i prosjektet vårt. Ditt eksempel er veldig viktig for våre lesere.
Intervjuet av Elena Kuznetsova
På tampen av morsdagen publiserer vi et intervju med Marina Moshkova, en mor til seks barn, som fortalte oss om hvordan det er å være mor til mange barn.
Marina, fortell oss om deg selv og mannen din: hvor gammel er du, hvor kommer du fra, hvor lenge har du bodd i Oktyabrsky, hvor du jobbet og jobber, hvor mange år du har vært gift. Og til slutt, hvor mange barn har du?
Jeg er 52 år gammel. Jeg er pensjonist. Mannen min heter Stanislav, han er 54. Jeg har bodd i Oktyabrsky siden jeg var 5 år gammel, Stas siden fødselen. Du kan si at vi er urfolk. Jeg jobbet veldig lenge på skolen 53. Takk til Tatyana Petrovna (Ivanova, direktør for skole nr. 53 - redaktørens notat.): ordnet, møttes alltid halvveis, hjalp til. Jeg jobbet som renholder, det var praktisk for meg: Jeg kom, ryddet og dro. Men for det meste er jeg husmor.
Mannen min jobber i Moskva. Han er en mester i idrett i gresk-romersk bryting, en internasjonal dommer. Han er en ganske kjent person. Jobber som nestleder ved Ivan Yarygin Olympic Reserve Sports School. For ham er kamp livet.
Min mann og jeg har bodd sammen i 30 år. I år hadde vi perlebryllup. Vi har seks barn: tre jenter og tre gutter.
– Hva heter de, hvor gamle er de, hva gjør de?
Den første heter Volodya, han er 29 år gammel. Uteksaminert fra Malakhovsky Institute of Physical Education and Sports. Riktignok jobber han nå i en bank. Han jobbet som trener, men bestemte seg da for at det ikke var noe for ham. Og nå sier han at han fortsatt ville jobbe som trener. Dette kommer sannsynligvis med alderen, fordi det selvfølgelig er vanskelig å jobbe med barn.
Andre datter Olga, 26 år gammel, gift. Hun ble uteksaminert fra medisinsk høyskole og jobbet som farmasøyt. Nå i barselpermisjon har vi et barnebarn Nikolai.
Den tredje datteren er Yulia, hun er 19. Hun studerer også ved en medisinsk høyskole og jobber som farmasøyt.
Den fjerde er Evgeniy. Han avslutter 9. klasse og er 14 år. Vi vet ennå ikke hvor vi skal gå videre. Jeg vil gjerne fullføre skolen nå.
Og våre siste er Irishka og Nikita. De er 11 år og tvillinger. De studerer i 5. klasse. De studerer godt, godt utført, de prøver. Alle barna våre og vi selv studerte på skolen 53. På en eller annen måte slo vi rot i det, alle kjenner oss der.
– Hvordan er barna dine? Lignende, annerledes? Vennlig eller ikke?
Barn er helt forskjellige. De er alle ganske rolige, men noen har en sterkere karakter, noen er mykere. Alle er vennlige, selv tvillinger slåss veldig sjelden, de følger alltid etter hverandre. I dag dukker det opp separate interesser, men da de var yngre, var de som Cherochka og Masherochka. Og de sitter alltid sammen på skolen.
– Hvordan kommuniserer eldre med yngre?
Da tvillingene ble født, hvis det ikke var for Volodka, vet jeg ikke hva jeg ville ha gjort. Stas dro stadig på forretningsreiser, han hadde uendelige konkurranser. Volodka gikk turer med dem, bar denne sunne vognen (vi bodde i femte etasje uten heis). Han hjalp også med Zhenya. Og generelt hjalp alle til: vi gikk med barna, og vi overlot de små med de eldre. Med tvillinger ble vi skrevet ut fra fødesykehuset den 4. dagen, og den 6. dro vi for å hente en barnevogn. De overlot barna til de eldste. Volodka var 18, Olga var 15, de byttet dem rolig og matet dem. Vi ankom - huset var stille og rent.
Datteren min sier nå til meg: "Mamma, det var lett for deg, vi var så mange." Jeg svarer: "Du har en, er det lett for deg?" Hun sier nei. Vel, det gjør jeg også. Vi prøvde alltid å gjøre alt med et smil.
Det var selvfølgelig vanskelige øyeblikk. Når barn blir syke, er det vanskelig. Og når to personer er syke... Det er derfor de ikke gikk i hagen, for ikke å bli syke. Så jeg satt hjemme: det var synd å sende meg til hagen.
– Hvordan oppdrar du barna dine?
Jeg har et eksempel - min tante, min mors søster. For meg er dette et eksempel i livet på hvordan man kan oppdra sine sønner. De sydde, vasket, de visste hvordan de skulle gjøre alt. De fire var alltid alle sammen - som en ekte celle.
Men viktigst av alt, jeg har et absolutt tillitsfullt forhold til barna mine. Vi kan snakke om hvilket som helst emne. Jeg vet alt om eldste. Jeg er vennen deres, virker det for meg. For eksempel gikk Volodka og jeg nylig på teater. En venn sier til meg: "Hvorfor er han med deg?" Men for meg er dette normalt. Stas er ikke der - jeg er sammen med et av barna.
– Hvordan klarer du alt? Og er du i tide?
Ja, jeg kan alt. Jeg spinner og spinner. Jeg vasker huset mitt hver dag. Derfor er renslighet ikke et problem for meg - jeg bare opprettholder det. Og jeg tvinger barna. Vi har aldri noe liggende noe sted. Jeg elsker det å være rent, vakkert, ryddig. Jeg har hatt dette siden barndommen, min mor lærte oss på denne måten. Og jeg prøver å lære barna mine å gjøre dette. Så datteren dro hjem til henne - hun vasker og skrubber også alt der.
Reparasjonene gjør jeg selv, sammen med barna. Selv små hjelper. Vi kutter, smører, limer. Vi gjør rommet på en dag. Vi jobber raskt og morsomt.
Jeg har en rutine, alt går i orden. Jeg vet hva jeg skal gjøre i dag, jeg har planlagt hele dagen. Jeg kan gjøre alt på samme tid: vaske, lage mat, rydde. Jeg forstår for eksempel ikke når folk koker kålsuppe en halv dag. Jeg kan forberede lunsj (første, andre, tredje) på en time: Jeg lager mat her, planlegger det her.
Derfor har jeg tid. Selvfølgelig kommer dette med årene, nå gjør jeg alt raskt /
Men det viktigste er å planlegge. Jeg vet for eksempel hva jeg skal lage denne uken. Og en gang i uken går jeg og handler.
Jeg har tid til å gå turer og gå på teater. Livet har lært meg dette. For når det er mange barn, må du ta tak både her og der.
– Hva består din typiske dag av?
Vi står opp kl 7, tar barna med på skolen, rydder, lager lunsj, vasker og stryker, så går vi en tur med barnebarnet mitt. Vi kommer, jeg lager middag, på kvelden er det leksjoner, noen ting å gjøre. Hver dag går alt etter planen. Det eneste jeg ønsker er å få nok søvn etter alle disse årene. Det ser ut til at hun ville sove og sove.
– Finnes det hjelp utenfra? Besteforeldre-barnepike?
Ingen hjalp egentlig. Bare min mor litt. Og så bodde hun i bygda, og om sommeren dro vi dit. Og ingen andre spesielt fra mine slektninger.
Det virker for meg at da tvillingene ble født, hjalp fremmede oss mer. Selv helt fremmede. Både Yuri Vladimirovich Baidukov og administrasjonen: de ga oss to treromsleiligheter og ga oss en stor barnevogn for tvillinger. Generelt er Yuri Vladimirovich en flott fyr, han hjelper hele tiden.
– Det er en oppfatning at det er vanskelig med ett barn, men med to eller flere er det lettere. Etter din erfaring, er dette sant?
Det virker for meg som det er veldig vanskeligere med en. De holder liksom et øye med hverandre. Da vi hadde perlebryllup dro Stas og jeg på bryllupsreise til Suzdal i 2 dager. De inviterte barna med seg, men de gikk ikke. De sier at det er jubileet ditt, bli sammen. Så, med 6 barn, dro vi alene. I dag er det mulig å gjøre dette noen ganger. Men når vi alle reiser sammen, er det mer interessant for oss. Vi snakker og ler hele tiden. Jeg elsker når alle er sammen. Men noen ganger vil man være alene, og da kan Stas og jeg gå på kafé eller på kino. Og barna blir stille igjen alene.
– Hva er den beste ferien for deg?
Når vi alle er sammen. Da vi dro for å besøke moren vår i landsbyen, hadde vi en pionerleir der. Det er ett rom, og vi er åtte, pluss bestemor, og vi begynner å hee-hee ha-ha. Jeg er rolig, jeg vet at alle barna er med meg - dette er lykke for meg.
Generelt, i helgene drar familien min og jeg et sted. Torsdag dro vi på teater, og lørdag dro vi til Kolomna. Vi elsker å gå på museer. Selv små. Først forsto de ikke, men nå nyter de det. Og vi dro alle sammen sørover med bil. Den eldste Volodka kommer imidlertid ikke med oss lenger, men Olga og barnebarnet hennes liker å bli med oss. Om mulig tar vi dem med oss.
– Er en stor familie et bevisst valg mellom deg og mannen din? Har du selv vokst opp i store familier?
Nei, både mannen min og jeg hadde to barn i familiene våre. Og jeg hadde aldri trodd at vi skulle få så mange barn. Vi bodde sammen i 10 år og giftet oss. Og nøyaktig et år etter bryllupet ble Yulka, vårt tredje barn, født. Og så som Gud ga.
Da jeg fant ut at vi fikk tvillinger, ble jeg sjokkert. Da hadde vi allerede fire, vel, vi trodde det skulle komme en femte. Og her er den femte og sjette, viser det seg. Men mannen min støttet meg. Han sa hvorfor er du opprørt, det blir interessant.
Og jeg har aldri angret på at vi har mange barn. I dag er det imidlertid problemer med voksne barn: noen menneskers kjærlighet er ikke det de ønsker. Skulle ønske jeg kunne fullføre skolen...
Faktisk kunne vi fått flere barn! Men de skjønte det for sent. Vi har faktisk mange venner som har tre, fire eller fem. Min venns ene barn døde, og etterlot tre igjen. Hun sier det er synd at det er sent, ellers hadde hun født. Og hvis det er ett barn, så er ikke dette en familie, selvfølgelig.
Vi tenkte aldri på hvordan vi skulle mate og kle barna våre. Da de var små hjalp vennene våre oss med klær og andre ting. Vi gir fortsatt noe til hverandre. Det er sant det de sier: Gud ga et barn, Gud vil gi for et barn. Derfor bekymret vi oss ikke om penger. Da den tredje ble født, var Stas veldig redd. Generelt sett sitter mange menn fast på sitt tredje barn. Og etter den tredje er det lettere. Hvorfor kan vi ikke finne en skål med suppe til ham? Og det er så mye klær etter de eldste.
-Men det er sant, utdanning koster nå mye penger...
Vel, la oss spinne. Men dette er selvfølgelig Stas, godt gjort. Volodka studerte fortsatt gratis, men Olga var allerede betalt for. Det er ikke mye hjelp fra staten. I Moskva betaler de fortsatt noe til folk med mange barn, men her gjør vi det ikke. De voksne barna jobber nå fortsatt, den eldste hjelper til. Vi har nok å leve av. Og, det virker for meg, vi lever med verdighet.
– Har du viet deg helt til familien din eller har du lagt igjen tid og energi til selvrealisering også?
Jeg liker å være hjemme, jeg liker å rydde og lage mat. Noen sier: Jeg vil heller gå på jobb. Noen ganger vil jeg også på jobb. Men å sitte der hele dagen – nei. Kommunikasjon er selvfølgelig noen ganger mangelfull. Hele tiden hjemme, hjemme - det er avhengighetsskapende. Men jeg ville ikke byttet familien min mot jobb. Jeg er glad, veldig glad. Jeg kan ikke forestille meg noe annet liv.
Men jeg er definitivt heldig med mannen min. De sier kvinner lager sine ektemenn. Så jeg prøvde mitt beste (ler).
– Er det lykke å få mange barn eller mange problemer?
Å få mange barn er både lykke og mange problemer. Vennen min sier: «Tenk deg, de vil alle vokse opp, gifte seg og med barnebarna sine, når dere alle kommer sammen.» Selvfølgelig er dette lykke. Jeg er redd for å være alene. Noen ganger vil du være i stillhet, men dette er ikke lenge.
– Er det vanskelig å la barn gå?
Jeg har vært gjennom det. Det var et øyeblikk da jeg ikke kunne gi slipp: da Olga giftet seg. Hun sa til meg: "Mamma, la meg gå." Og jeg klarte å ta meg sammen og gjøre det.
Det er viktig å la barna gå. Hvis du ikke gir slipp, vil det være dårlig for deg og barnet. Men du trenger at mannen din er i nærheten. Stas er min støtte. Jeg er virkelig gift. Derfor er jeg ikke redd for at barna skal fly bort og vi blir alene. Selvfølgelig er dette smertefullt, patetisk. Men kanskje fordi jeg har mange av dem, er det lettere for meg.
Visninger: 3035 Forfatter av artikkelen: MyOktyab
PHvorfor er en stor familie så sjelden i dag? , hvorfor er samfunnet ofte til og med aggressivt mot store familier? , Hvaslik en ideell familie og omhemmeligÅhutdanningMaria Bubnova, mor til fire barn, forteller i et intervju.
— Fortell meg hva en familie er, fra ditt ståsted, og hvordan den skal være?
— Familieer en gift forening av kjærlige ektefeller og barn, som er en enkelt levende organisme. Ektemann- familiens overhode, kone av kjærlighet (hvis du elsker en person, så er du redd for å fornærme ham, opprøre ham, du vil gjøre alt slik at det er kjærlighet, fred, Guds velsignelse i familien) adlyder og hjelper ham, barn adlyder foreldrene sine, innse at ulydighet fører til alvorlige konsekvenser. Også her, i familien, er besteforeldre – som de klokeste menneskene i livet. Foreldre lærer å hedre dem. D Jeg drar med bestemoren min til glede for barnebarna mine, og barnebarna selv er også henrykte over oppmerksomheten til dem - leser bøker om kveldene, spiller dam, ord ...
– Fortell oss om barna dine. Er de like eller helt forskjellige?
— Alle mødre til mange barn De vil si at barna i familiene deres er forskjellige. De er like i utseende, men i karakter... Alle har forskjellige temperamenter: den eldste er sangvinsk, den andre er melankolsk, den tredje er kolerisk, den fjerde er sangvinsk. Vi Min mann og jeg la merke til en interessant funksjon: barnets karakter utvikler seg under graviditeten! Her er eksempler: Jeg var eldst i mitt siste studieår, tok eksamen, forsvarte vitnemålet mitt. Det var lett og gledelig for meg; det var det første året i ekteskapet. Og min datters karakter har utviklet seg slik - munter, drømmende, hun elsker å studere, oppfinne ...
Jeg var redd for å føde min andre, husker hvordan mi Den første fødselen var vanskelig. Hun ba mye, var tilbaketrukket og reservert. Og den andre datteren ble født seriøs, selvforsynt.
Jeg brukte mitt tredje svangerskap på å forberede meg – flytte fra by til landsby. Hun samlet alt, ga det bort, så demonterte hun det på et nytt sted, mestret landsbyen og hagen med overstrømmende energi...Og den tredje viste seg å være den mest energiske i familien, enkel å kommunisere og økonomisk!
— Er ytre oppfyllelse viktig for en kvinne?
— Sannsynligvis ja - men i en liten dose. De tre første årene jobbet jeg som lærer, deretter gikk jeg ut i svangerskapspermisjon i mange år. Da jeg fødte min tredje ble jeg bedt om å slutte i jobben. I 13 år med familieliv har jeg drevet husholdningen Og Jeg jobber hjemmefra. Alle barna mine gikk ikke og går ikke i barnehagen. Først følte jeg meg litt dårlig over å ikke gå på jobb. Men mannen sa: «Jeg tjener nok penger, vi har alt vi trenger hjemme. Ikke gå hvor som helst, vær nær barna, de trenger din kjærlighet...» Jeg er enig med ham.
Nå finner jeg tilfredsstillelse i å lese bøker og litt på Internett - jeg kommuniserer med venner, skriver ut litt ortodokse historier, lærer ny informasjon om emnet for arbeidet mitt.
— Hva er viktigst for barn – materiell trygghet eller omsorg og kjærlighet til foreldrene, søstrene og brødrene?
— Jeg stilte dette spørsmålet til barna (bortsett fra det fjerde, han er ennå ikke tre år gammel), og de svarte alle umiddelbart: "Kjærligheten til foreldre og hverandre!"
Det virker på meg som om alle barn i verden ønsker dette en – kjærlighet. Men ikke alle foreldre lytter til dem...
— Endres retningslinjene for livet med en stor familie?
— Jeg antar det er ja. Da vi hadde små barnog vi bodde i byen, vi ble trukket til landsbyen. Men i henne vi står overfor problemer: utdanning for barn (det er ingen klubber, musikk- eller kunstskoler, nærmeste ungdomsskole er helt stengt), mangel på penger, gjennomføring av til henne meg selv. Det er lettere for store familier å bo i byen, men samtidig mister du: nærhet til naturen og følgelig en roligere, sunnere, arbeidsrytme...
— Hvordan bruker du fritiden din, hvis du har, vil du ta en pause fra familiebekymringene?
— Omtrent en gang i året, om sommeren, drar vi på ferie til Krim eller Abkhasia ved sjøen. For en flott tid for hele familien å slappe av! Så en gang i måneden prøver vi å besøke et museum eller en konsert, en utstilling... Vi dro på dukketeater med barna. Hvis barna ikke er syke (influensa ser ut til å ha rammet oss alle...), prøver jeg å gå med dem enten i parken eller på lekeplassen. På barnebursdager og høytider inviterer vi andre store familier og arrangerer spill, konkurranser...
— Er det noen problemer som ikke oppstår i en familie med mange barn?
— Jeg tror at barn i en vanlig storfamilie ikke vil ha egoisme. Hvordan kan egoisme manifestere seg her hvis flere barn i en familie samtidig lærer å gi etter for hverandre, be om tilgivelse, tilgi, dele, ima uff... Det er vanskelig for ett barn lært t. Og her er det daglig skole!
Barna har nok ikke mye fritid heller.: alle bytter på å vaske opp, rydde noe, rydde, forteller jeg Jeg gir deg også oppgaver å brodere noe på tegne, de går på musikkskole...Barn i store familier forstår verdien av tid og arbeid.
Det er en læringserfaring fra eldre barn. De yngre vil umiddelbart lære å gå på potte, og lese, tegne, leke spennende, se på de eldste...
Det er også en følelse av "albue" - barn går på skolen sammen og forlater den sammen. De yngre begynner å savne de eldre elevene. Og hvor glade er de barna som er hjemme - de kan leke, trene med favorittbabyen sin...
Det er ingen fare for overdreven hyperopi i en stor familie e ki - det er mange barn, her må du ha tid til å ta hensyn til alle e...
Barn fra store familier er mer selvstendige, omgjengelige og har erfaring med å håndtere yngre barn.
— Vi så bilder der du baker småkaker med barna dine: dere gjør det så fint sammen. Har du noen foreldrehemmeligheter?
Som i enhver ortodoks familie - lydighet, arbeid og bønn. Men over det er kjærlighet og oppmerksomhet til hvert barn. Vi ber sammen om morgenen: Hvert barn bytter på å lese «Til den himmelske konge», «Den aller helligste treenighet» og andre bønner kalt s i ae t hans skytshelgen,faddere, spør om helse og fred. Jeg har en kveldsregel - lesing av Salteren, og barna hjelper meg. Morgenbønn beroliger og organiserer dagen, gir styrke, og Psalter (gammel slavisk tekst) utvikler hukommelsen godt, driver bort motløshet og demoner.
Vi faster sammen hjemme og går i kirken hver søndag.
— Barna dine er glad i håndarbeid, utfører arbeid i ulike teknikker: perler, applikasjoner, broderi. Har denne aktiviteten noen barn utvikle ogutdanningspotensial?
Alt dette utvikler oppmerksomhet, utholdenhet (min yngste liker egentlig ikke å sitte...), fantasi (du må velge farge og design selv), kunstnerisk smak, motorikk, evnen til å bruke nål, blyant, saks ... Det er en annen funksjon - vi gir håndverk, og barna er glade for at de kan lage noe med egne hender og gi det til noen de elsker: faddere, kjærester, andre familiemedlemmer, lærere jamm...
– Hva er en ideell familie?
For oss er den ideelle familien kongefamilien til Nicholas II og Alexandra. Barna deres var så rene, vakre, vennlige, barmhjertige (tre jenter var søstre av barmhjertighet), blide! Og hvor de alle elsket hverandre! Og moren deres, Alexandra Fedorovna, overrasker meg i det uendelige med sitt offer - hun hadde ansiktsnevralgi, lå med jevne mellomrom i sengen, kunne ikke stå opp på grunn av beinsykdom, men hun overmannet seg selv. Hun ga alt av seg selv til familien og folket (sammen med leger jobbet hun på sykehuset, ofte til og med oppe om natten; hun ga henne og barnas håndverk til alle rundt dem, organiserte veldedige foreninger, skoler og barnehjem ... ).
— Hvorfor tror du store familier er så sjeldne i dag?
— Folk ønsker ikke å ofre seg selv, de er redde for å miste fritid, underholdning, fred, de vet ikke at jo flere barn i familien, jo mer glede vil Herren gi!
— Hvorfor tror du samfunnet ofte til og med er aggressivt mot store familier?
— Det virker for meg som om folk misunner mennesker med mange barn - de er ikke som alle andre, de begår ikke den forferdelige synden abort, de jobber, de ofrer seg selv. Men flertallet kan ikke gjøre dette! Barn er Guds gave, Guds velsignelse. Mange mennesker forstår ikke dette og tror at livet er nytelse. Og Gud må gi et svar – levde du livet ditt riktig, gjorde du noe godt mot noen? Oppdratt du barna dine godt, elsket du dem virkelig?
En stor familie er en bebreidelse av egoismen til enslige, som på en eller annen måte, med vilje, må rettferdiggjøre seg selv. I hvert fall før din samvittighet!
— Takk for interessante svar, Maria. Gud velsigne familien din.
Laster inn...
