Hvordan gjøre et godt inntrykk. Du har aldri en ny mulighet til å gjøre et førsteinntrykk - Regler for å danne et førsteinntrykk Hvordan gjøre et godt førsteinntrykk på samtalepartneren din

Gutter, vi legger sjelen vår i siden. Takk for det
at du oppdager denne skjønnheten. Takk for inspirasjon og gåsehud.
Bli med oss ​​på Facebook Og I kontakt med

Vi ønsker alle ofte å gjøre ikke bare et godt, men et fantastisk førsteinntrykk. Og vi vet at for dette må vi oppføre oss tilfeldig, kalle samtalepartneren ved navn og unngå lukkede positurer.

Men, du må innrømme, noen ganger er ikke dette nok. Det ser ut til at oppførselen din er naturlig, og armene dine er ikke krysset, men Marya Ivanovna anser deg fortsatt som ikke en match for sønnen hennes. Så hva mer trengs?

1. Pygmalion-effekt

Ofte, i selskap med ukjente mennesker, prøver vi å vise oss fra vår beste side. Vi bekymrer oss, vi prøver å skjule det, vi bekymrer oss enda mer, og som et resultat gjemmer vi oss i hjørnet og drømmer om raskt å være hjemme i favorittsengen vår. Her anbefaler psykologer å legge merke til Pratfell-effekten, ifølge hvilken Den beste måten å vinne andres gunst på er å vise sårbarhet, svakhet, mindre forglemmelse.

I denne forbindelse kunne vi ikke unngå å huske den talentfulle Jennifer Lawrence, som falt foran nesten hele verden i tre år på rad, men hennes popularitet led ikke av dette i det hele tatt, snarere tvert imot. Selv om selvfølgelig skuespillerens talent spilte en avgjørende rolle i dette.

3. Likhetsattraksjonseffekt

Eksperter innen nettverksbygging (etablering av nyttige kontakter) tilbyr følgende scenario for dialog med personen du vil tilfredsstille:

• "Du". Etter å ha håndhilst og introdusert hverandre, ville det være hensiktsmessig å stille et generelt spørsmål der du spør samtalepartnerens mening:
  Hvordan er været? Hvordan var turen? Hvordan føler du deg?
• "Du". På dette stadiet er det viktig å finne de samme forbindelsestrådene for å finne ut mer om motparten din.
• "JEG". Her bør du fortelle noe om deg selv, selvfølgelig, med fokus på interessene til samtalepartneren din.
• "Du". Folk husker mest det første og siste de hørte. Derfor, når du avslutter en samtale, la motstanderen din snakke. På denne måten vil han huske deg som en følsom og oppmerksom samtalepartner.

7. Navn på samtalepartner

Ofte tiltaler vi ikke samtalepartneren vår ved navn fordi vi ikke husker ham. Her er hva du kan gjøre for å unngå å ringe Marya Ivanovna Marina Ippolitovna:

• Når samtalepartneren sier navnet hans, se inn i øynene hans og prøv å huske fargen deres.
• Hvis du kan, kom opp med en assosiasjon til navnet (blomst, filmkarakter, litterær helt).
• Sammenlign din nye venn med en person som har samme navn.
• Etter noen minutter, prøv å tiltale ham ved navn.

Og selv om du allerede vet dette, la oss minne deg på: under en samtale, ta kontakt med samtalepartneren din oftere ved navn, fordi en person forbinder det med komfort, varme og tillit.

8. Avstand

Mest sannsynlig kjenner du folk som når som helst, til og med en forespørsel om å låne en stiftemaskin, kommer så nært at du kan føle pusten deres. Intuitivt tar vi i slike øyeblikk et skritt tilbake eller til siden. Alt fordi den optimale avstanden mellom ukjente personer bør være minst 1,2 m (4 trinn).

Ved å bli bedre kjent med hverandre kan du redusere denne avstanden, men først bør du sjekke om samtalepartneren vil være komfortabel. Be ham gi deg noe, og hvis alt er bra, vil han legge kortere avstand mellom deg.

Hvordan starte en samtale og tiltrekke oppmerksomhet? Hvordan bli bedre kjent med samtalepartneren din? Hvordan påvirke kolleger og venner?

Alle stiller disse spørsmålene. Vi ønsker å være interessante og populære, men vi vet ikke engang at folk vurderer oss i de første minuttene av kommunikasjonen. For å bli ansett som en god og hyggelig samtalepartner, trenger du ikke mye: bare kunnskap om de grunnleggende reglene.

Spill på St. dette territoriet

Den første regelen er å være naturlig og ikke late som. Det betyr at hvis du ikke ønsker å være på et bestemt møte, så trenger du ikke gå på det. For da må du late som du har det bra, selv om dette ikke stemmer.

Vi oppfører oss forskjellig i ulike miljøer. For eksempel, når vi spiser lunsj sammen på en kafé, kan vi være blide og oppriktige, men på vitenskapelige konferanser kan vi trekke oss tilbake og rett og slett føle oss malplasserte.

Dette betyr ikke at du er en tilbaketrukket og kjedelig introvert. Hver person har sine egne steder og selskaper der han føler seg komfortabel og kan være seg selv.

Boken inneholder en interessant liste kalt "Smurt med honning." Jeg presenterer det for deg nedenfor.

Hvilke steder liker du å tilbringe tid med andre? Hvilke liker du ikke å være i?

Det er ikke nødvendig å tvinge deg selv til å delta på arrangementer du ikke liker. Prøv å gå dit du vil oftere. Du har alle muligheter til å bevise deg selv og oppnå suksess.

Gnist samtale

Forfatteren, Vanessa, forteller i boken hvordan hun en dag, mens hun ventet på å vises i et TV-program, møtte en av favorittforfatterne hennes - Elizabeth Gilbert, forfatter av boken Eat, Pray, Love. Mens hun forgjeves tenkte på et spørsmål for å starte samtalen, smilte en annen gjest som satt i samme rom til dem begge og spurte: «Liker du suppe?»

Det var en flott samtalestarter som resulterte i en livlig og morsom diskusjon. Personen som spurte om suppen var en kokk som forberedte å gi ut en kokebok om supper.

Du kjenner sikkert til alle disse kjedelige, rutinemessige spørsmålene som stilles i forsøk på å starte en samtale. "Hvordan har du det? Hva gjør du? Hvor er du fra?".

Det er veldig kjedelig, men vi holder oss til det samme manuset bare av vane. Vi bruker kjedelige fraser fordi du ikke trenger å forlate komfortsonen din: de er mer pålitelige. Men det skjer aldri noe glitrende i komfortsonen.

Hvis du ønsker å bli husket av samtalepartneren din som en interessant person, spør ham nye spørsmål som slår kommunikasjonsgnister. Forfatteren av boken kaller dem «samtalestartere». De vekker nye ideer, tar opp temaer som ingen andre ville ha tenkt på, og starter dype diskusjoner.

Her er for eksempel en liste over de beste "samtalestarterne". Du kan komme med din egen.

Se etter emner som vil interessere samtalepartneren din, virke fascinerende for ham og slå en gnist. Dette er mye mer interessant enn å kommunisere med kjedelige og utslitte fraser.

Vær søkelyset

Å være noens søkelys er en annen måte å tilføre friskhet og oppriktighet til en interaksjon. Du får frem det beste i samtalepartneren din ved å fremheve hans sterke sider. Dette har ingenting med smiger å gjøre, og langt mindre lureri. Snarere prøver du å fokusere på det du synes er virkelig verdt det og starte en veldig god samtale.

Det er en kjent myte om den greske billedhuggeren Pygmalion. Pygmalion skåret ut en ideell og veldig vakker kvinne av elfenben og ble forelsket i henne. Etter å ha bedt til kjærlighetsgudinnen Afrodite, ble statuen hans levende og han giftet seg med denne jenta.

Myten om Pygmalion er en historie om hvordan forventninger blir til virkelighet. Med andre ord, store forventninger gir storhet. Psykologer har oppdaget at slike ideer ikke er en myte i det hele tatt. Dette fenomenet kalles "Pygmalion-effekten."

Når noen velgere får beskjed om at de er mer «politisk aktive» enn andre (selv om de er helt tilfeldig utvalgt), viser det seg senere at de viser seg 15 % høyere enn kontrollgruppen.

Når hotellpiker blir fortalt at de har en veldig vanskelig jobb som forbrenner mange kalorier, begynner de å forbrenne flere kalorier.

Vi husker de som ga oss gode inntrykk og følelser, samt de som med sine ord gir oss lyst til å bli bedre. Du kan forbedre kommunikasjonen med andre mens du forventer optimale resultater. Løft den andre personens humør ved å lytte til dem, fremheve deres styrker og prøve å se det beste i dem. Hvis du setter søkelyset på disse egenskapene hos en annen person, vil du selv bli sentrum for oppmerksomheten.

Se etter tråder

I all kommunikasjon må du finne felles grunnlag. Hver slik tråd som forbinder deg med samtalepartneren din, gjør deg nærmere. Jo flere av disse trådene, jo mer sosialt attraktiv blir du. Her er hvordan du kan bruke denne teorien til å få kontakt med nye mennesker.

Teorien om å koble tråder er det grunnleggende prinsippet for kommunikasjon av noe slag. Det vil hjelpe deg å bryte ut i samtale under en kald samtale, når du skriver brev til en fremmed, og når du møtes for første gang. Tenk deg at hver person har en stor trådkule i hendene. Dette er hans tanker, ideer og meninger. Vi ønsker ofte at det som foregår i hodet vårt hadde et mer strukturert utseende. Men som regel er tankene våre forvirret - spesielt hvis vi ble invitert til et arrangement og vi nettopp gikk inn i salen. I dette øyeblikk kan vi tenke på hastesaker, kvittering for betaling for parkering, om hva vi ønsker til middag, om en hyggelig fyr som står i det fjerne hjørnet av gangen, om smerter i nakken, om hvor vi skal henge frakken vår - tror jeg , forstår du hva jeg snakker om. Vi har alle dette virvar av tanker.

Trådteorien er en utrolig enkel måte å starte en samtale på og vil alltid gi deg noen ideer for å holde samtalen i gang. Jo mer vanlige temaer, det vil si tråder, du finner, jo lenger vil kommunikasjonen din vare – og jo mer sympati vil du vekke.

Mennesker: felles bekjente er den beste måten å finne lignende interesser på. Du kan krydre samtalen ved å prøve å finne felles venner.

Kontekst: Tror du ikke har noe til felles? Husk hva som førte deg til dette møtet. Kanskje er dere begge på LinkedIn eller begge deltar på en konferanse. For å starte en samtale trenger du bare å finne ut om motivene.

Interesser: felles interesser er de beste bindende trådene: du kan komme opp med et emne som dere begge forstår, det vil bringe tilbake mange fantastiske historier og vil være nøkkelen til god stemning.

Her er noen gode åpningsfraser.

Trådteorien gir deg en endeløs tilførsel av emner å snakke om. Du vil alltid ha noe å si. Bare finn det felles grunnlaget, og slapp deretter av floken ved hjelp av spørsmålet "hvorfor".

I tillegg, fra boken "The Science of Communication" vil du lære:

Hva er "hurtigtaster" og hvordan du bruker dem.

Hvordan ikke bli fornærmet

Hvilken frykt hindrer oss i å kommunisere med mennesker.

Og mye mer.

dekker.

Alle andre illustrasjoner er hentet fra boken.

Det antas at førsteinntrykket ofte vil bedrage. Sikkert, du har mer enn en gang møtt en situasjon da du, når du møtte en person, virket uinteressant eller arrogant, men senere endret du din mening om ham til det bedre. Hvorfor skjer dette? På grunn av en persons manglende evne til å gjøre et godt inntrykk når du møter noen. Og du kan også være en slik person. Vi har satt sammen ti tips for å hjelpe deg å lære hvordan du gjør et godt førsteinntrykk.

1. Vanligvis, umiddelbart etter møtet, vil folk rundt deg at du skal fortelle litt om deg selv. Tenk på hva som er viktigst for deg i livet og snakk om det. Hvis ikke alt går bra for deg på et eller annet område av livet ditt, for eksempel du fortsatt ikke er gift eller du ikke har barn, bør du hoppe over den detaljerte beskrivelsen av problemene dine og fokusere oppmerksomheten på det du gjør beste. Alle er interessert i å høre om reiser, uvanlige hobbyer eller et interessant yrke.

2. Vis generell vennlighet. Hvis vennene dine allerede har beskrevet i detalj alle manglene til samtalepartneren din, slutt å tenke på dem hele tiden og gi deg selv muligheten til å danne deg din egen ide om personen. Det er ingen hemmelighet at vi oppfører oss forskjellig med forskjellige mennesker. Kanskje denne personen, som du på forhånd gir en sjanse til en god holdning fra din side, vil en dag bli den mest betydningsfulle og elskede for deg.

3. Til tross for rådene, ikke prøv å huske navnene på nye bekjentskaper. Det er bedre å huske førsteinntrykket av dem, fordi det vanligvis er det mest korrekte.

4. Når du snakker om deg selv for første gang, ikke nevne navnene på dine venner og slektninger. Hvis du kommuniserer i samme fagkrets eller har lignende interesser, er det stor sannsynlighet for at vennene dine er kjent. Derfor kan de danne seg en mening om deg basert på hvordan vennen din er. Tross alt vet de fleste at like trekkes til å like, så alle mangler og upassende handlinger til vennene dine vil bli tilskrevet deg.

5. Ikke avslør dine drømmer og planer for fremtiden. Til tross for at dette er en selvfølge, gjør mange jenter denne feilen. De gjør ofte dette fordi de ikke kan skryte av noe vesentlig eller enestående i det virkelige liv, så de tror at de kan begynne å bli respektert på grunn av ambisjonene deres.

6. Når du kommuniserer, bør du ikke bytte til noen smale samtaleemner. Du bør heller ikke uttrykke din holdning til ulike kunstfigurer eller politikk. Det viktigste er at du ikke bør gi din vurdering til personer hvis oppførsel virker uakseptabel for deg. Du vet ikke hvem som egentlig er i hvilket forhold. Dessuten kjenner du ikke fortiden til dine nye venner. I den moderne verden er toleranse og lojalitet mest verdsatt. Så prøv å se ut som akkurat en slik person.

7. Begrens følelsene dine hvis du kategorisk ikke liker det nye selskapet. Det er bedre å høflig unngå kommende møter enn å krangle, krangle eller bevise noe på den første møtedagen.

8. Ikke skryt. Det er godt mulig at samtalepartneren din har oppnådd mye mer i området du er stolt av, men er ganske enkelt beskjeden og nevner det ikke.

9. Du bør ikke under noen omstendigheter presse på for medlidenhet, klage på andre eller be om noe på den første dagen du møter noen. Tro meg, ikke alle er klare til å løse problemene til den første personen de møter. Derfor vil du ikke forårsake annet enn irritasjon.

10. Prøv ikke bare å svare på spørsmål, men også å stille dem. Spør dessuten ikke av respekt, men spør hva du virkelig vil vite. Hvis du vil spørre om noe personlig, så gjør det bare hvis du ikke har vært flau over å spørre deg om noe lignende før.

En selvsikker person oppfattes av andre som vennlig. Hvis folk føler seg komfortable og trygge i bedriften din, er det mer sannsynlig at de snakker med deg. Derfor må du lære deg å sende signaler om vennlighet og omgjengelighet.

Arthur Wassmer, forfatter av Making Contact, kom opp med akronymet MYKKE for å hjelpe folk å huske hvordan man sender vennlige signaler. Enig, det er fint å alltid ha en enkel måte å takle angst på. I dette tilfellet bruker vi den prefrontale cortex til å håndtere de emosjonelle uttrykkene til vår mer primitive og emosjonelle hjerne. Metoden kan virke enkel, men den er basert på motsetningen mellom fornuft og følelser i oss.

Så la oss dechiffrere forkortelsen. La disse reglene hjelpe deg med å bedre håndtere nonverbale signaler.

1. Smil

Det er ikke noe uventet i dette rådet. Men hvor lenge har du sett smilet ditt i speilet? Noen ganger er det du tror et smil, folk oppfatter som et smil eller noe verre. Du tror du smiler, men øynene er festet og munnen er vridd på en morsom måte. Ta en god titt på ansiktet ditt når du er på ekte. Du vil merke at hele ansiktet løfter seg, spesielt musklene rundt øynene.

Hvis du smiler bare med munnen, som tegneseriefigurer, ser det uoppriktig ut. Øv deg foran et speil for å forstå hvilke ansiktsuttrykk som hjelper deg til å fremstå som vennlig og munter. Enda bedre, studer et bilde av deg selv uten pynt (men ikke en iscenesatt selfie) for å forstå hvordan andre ser deg. Du har mer enn en gang lest følelsene til andre mennesker fra ansiktene deres, så du vil definitivt takle denne oppgaven.

Smil oppriktig når du møter mennesker, ellers vil du bli husket som dyster og dyster.

2. Ta en åpen positur (Open Posture)

En åpen holdning er en holdning der kroppen din er vendt mot personen du kommuniserer med. Armene og bena er ikke krysset, hodet og kroppen vender mot samtalepartneren. Rett opp skuldrene og snu føttene mot ham. Bare ikke stå på oppmerksomhet, ellers vil du virke anspent. Vær uformell: vær åpen, vennlig og "bevæpnet".

3. Len deg mot samtalepartneren (Forward Lean)

Under en samtale, len deg mot samtalepartneren eller beveg deg nærmere ham. Dette vil også uttrykke sympati for samtalepartnerens ord. (På engelsk betyr ordlisten, som ligner på verbet lytte, «å lene seg inn.») Med denne gesten viser du at du ønsker å bedre forstå synspunktet og følelsene til samtalepartneren. For å avslutte en samtale, bare ta et skritt tilbake eller gå bort fra den andre personen. Hvis en høy person ikke bøyer seg og senker hodet for å gjøre det lettere å kommunisere, føler samtalepartneren seg fremmedgjort og til og med en slags forakt.

Hvis du er den høye personen, kan det hende du ikke legger merke til det før noen forteller deg det. Husk å lene deg mot folk når du snakker.

4. Trykk på den andre personen (Touch)

Temaet berøring vil være spesielt interessant for menn. Men la oss være forsiktige. Berør folk bare når det føles passende; Hvis du er i tvil, ikke gjør det. Hver kultur har sine egne regler for når og hvilke deler av samtalepartnerens kropp som kan berøres. Så vær smart når det gjelder å berøre og gjør research. For eksempel i Amerika er kyssing og klem når man møter mennesker utelukket. Du kan bare berøre den andre personens arm lett - fra albuen til skulderen (men ikke ta tak i den!). Du sier: "Hvis det er så mange regler, hvorfor i det hele tatt snakke om berøring?" Faktum er at berøring er et viktig nonverbalt signal for effektiv kommunikasjon.

Den kanskje viktigste formen for fysisk kontakt i samfunnet er. Ta denne gesten på alvor. Vær trygg: folk husker håndtrykket ditt fra det første møtet. Et håndtrykk er en form for å hilse og etablere kontakt. Ta deg tid til å lære hvordan du håndhilser riktig. (Jenter, jeg har en spesiell melding til dere. Be noen ærlig vurdere håndtrykket deres. Dere vil ikke bli tatt på alvor hvis dere, når dere møter dere, strekker ut en slapp hånd, som en myk fille, og forventer at samtalepartneren vil riste på den. han selv.)

Hvis du sitter, må du reise deg for å håndhilse. Kvinner og menn med høyere sosial status og ledende stillinger strekker vanligvis ut hånden først. En kvinnes håndtrykk er ikke forskjellig fra en manns. (Når du håndhilser, pass på at håndflaten din ikke er flekket med fettet fra kyllingvingen du nylig hadde til lunsj.)

Når du strekker ut hånden for et håndtrykk, pek den slik at delen av håndflaten mellom tommelen og pekefingeren berører den samme delen av den andre personens håndflate. Deretter håndhilser han. Jeg anbefaler deg å øve med venner først.

Kvaliteten på kommunikasjonen avhenger av hvordan du oppfører deg under samtalen. Lær å hilse og introdusere deg selv ved å se den andre personen i øynene og huske navnet deres. Og smil. Det er så mye å vurdere! Nå forstår du hvorfor det er bedre å øve hjemme først? Observer hvordan andre oppfører seg under en samtale, sett deg selv på deres plass og spill ut disse situasjonene i fantasien din. Dette vil gi flere fordeler enn du kan forestille deg. Når du lykkes, er det gjort. Når du først har lært det, vil du aldri miste denne ferdigheten.

5. Få øyekontakt (øyekontakt)

Øyekontakt er ikke et flyktig blikk, men det er heller ikke et langt stirrende spill. Du studerer den andre personens ansikt og fanger opp visuelle signaler som formidler betydningen av hans ord og hans følelser. Hver persons ansikt er i stand til å uttrykke mange følelser, og du kan lære å "lese" folk ved ansiktene deres. Gjennom øyekontakt viser du at du er åpen for kommunikasjon. Når alt kommer til alt, når vi beskriver en vennlig person, sier vi at han har et "åpent ansikt".

Å få øyekontakt hjelper deg med å fokusere på den andre personen, viser åpenhet og vennlighet, og kommuniserer din respons. Hvis du vanligvis ser bort, prøv å fange den andres blikk neste gang. Ellers skaper du et alvorlig hinder for utviklingen av relasjoner.

På kontoret mitt tar jeg noen ganger opp samtaler med klienter slik at de kan få perspektiv. De er sjokkert over det de ser: mens de snakker, ser de i taket eller på knærne. Tror du de er klar over hvor blikket deres er rettet? De aner ikke! De er fokusert på tankene sine, og ikke på ansiktet og reaksjonene til samtalepartneren, som selvfølgelig avviser sistnevnte. De som ikke kan se folk i øynene er vanligvis de siste som hører om alle nyhetene, fordi de ikke streber etter gjensidig forståelse med andre. Du kan nå innse at disse ordene gjelder deg også. Overrasket? Du trenger sannsynligvis hjelp til å bryte vanen med å skjule øynene.

Øynene kan uttrykke usikkerhet eller likegyldighet. Men det er bedre å ikke se inn i øynene for lenge. Et langt, direkte blikk innebærer aggresjon og får folk til å føle seg ukomfortable. Denne frykten er biologisk i naturen og er arvet av oss fra våre dyreforfedre. Hvis du drar til Rwanda for å se ville gorillaer, vil du bli anbefalt å unngå direkte øyekontakt, spesielt med hanner. Ellers kan de føle seg truet og angripe.

I tillegg er øyekontakt også et tegn på et veldig nært forhold. Har du noen gang sett ? Legg merke til hvor lenge og nøye de ser hverandre i øynene og hvor utvidede pupillene deres er. Dette er den ultimate manifestasjonen av en sterk følelsesmessig forbindelse.

Hvordan lære å se folk i øynene oftere?

• Under din neste samtale, se den andre personen i øynene med hensikt. Dette vil selvfølgelig ikke være lett å gjøre. Gamle vaner dukker opp igjen når du er helt engasjert i en samtale. Men prøv likevel. (Det er veldig skummelt å snakke med en vegg - vær så snill, ikke vær det.)
• Prøv å se på personens øyenbryn eller neseryggen. Dette er nesten øyekontakt og en god start. Gradvis vil du bli kvitt å senke eller avverge øynene.

Jeg vil advare deg: Hvis du ser på rommet bak samtalepartnerens rygg, vil han definitivt oppfatte dette som din motvilje mot å kommunisere. Han kan bli fornærmet eller til og med fornærmet (mer om hvordan du avslutter en samtale høflig i kapittel 17). Gi personen din fulle oppmerksomhet mens du kommuniserer med dem. Hvis du under en samtale ser etter noen andre med øynene dine, sørg for å informere samtalepartneren din om dette, selv om han ikke kjenner personen du leter etter. Si høflig:

• "Beklager, jeg er litt distrahert: Jeg prøver å finne min kone."
• «Jeg må snakke med Martina før hun drar. Jeg håper du ikke har noe imot at jeg ser meg rundt fra tid til annen.»
• "Hvis du ser bruden før meg, vennligst gi meg beskjed. Jeg vil danse med henne før jeg går."

Jeg bruker ofte store fotografier som henger på kontoret mitt for å lære øyekontakt når jeg snakker eller snakker offentlig. Jeg ber klienter om å gjenfortelle et fragment av historien deres: mens de uttaler setningen, bør de se inn i øynene til personen på bildet. Deretter må du se på neste bilde og si en annen setning. Og så videre.

Øv på å få øyekontakt med mennesker på fotografier. Jeg er enig, denne metoden kan virke rar, men den vil hjelpe deg med å bli mer selvsikker. Og viktigst av alt, vil du bli kvitt vanen med å se på ett punkt eller avverge øynene under kommunikasjon. Fortsett å øve til du får taket på det: å gjøre øvelsen én gang er ikke nok.

6. Nikk (nikk)

Et nikk er en fysisk respons på et utsagn. Lette nikk er beroligende og oppmuntrende: de viser at du lytter til samtalepartneren din og forstår hva han snakker om. Hvis du ikke uttrykker enighet med kroppsspråket ditt, vil den andre personen føle seg ukomfortabel. Du vil se likegyldig og arrogant ut, noe som selvfølgelig vil være kontraproduktivt.

La oss liste opp de seks enkle reglene (MYKKE formelen) igjen:

1. Smil;
2. Ta en åpen holdning;
3. Len deg mot samtalepartneren din;
4. Berør samtalepartneren din;
5. Få øyekontakt;
6. Nikke.

Mange mennesker har fortalt meg at disse reglene har hjulpet dem å innse deres evne til å være vennlige og hjelpsomme. De har lært å bekymre seg mindre for hvordan andre oppfatter dem og å følge nøye med på om de sender vennlige signaler. Ved å følge disse reglene vil du:

• kontrollere din ubevisste oppførsel for å fremstå som vennlig og sosial for andre;
• kontrollere deg selv og målrettet sende signaler som tiltrekker folk til deg og hjelper dem å stole på deg;
• gjøre dem til oss.

Vi gjorde en kjempejobb!

Det er mange situasjoner i livet når vi vil være sikre på at vi har gjort det mest gunstige inntrykket på en ny samtalepartner. Hvordan kan vi danne oss et positivt bilde i øynene til vår motpart uten å miste oss selv?

Vær deg selv

Ikke prøv å være noen du ikke er. Dette gjelder ikke bare falsk informasjon som forvrenger den virkelige tilstanden, men også forsøk på å virke lettere og mer munter - slik overlagthet blir som regel lest av samtalepartneren som uoppriktighet. "Bare fordi det å være morsom ikke er din sterke side, betyr det ikke at du vil gjøre et dårligere inntrykk," sier psykoterapeut Carlin Flora. – Ikke forråd din natur – dine innadvendte egenskaper kompenserer for det du tror du mangler. Dette er oppmerksomhet til samtalepartneren, evnen til å lytte og forstå ham.» Bare prøv å overvåke talen din - nervøsitet får oss noen ganger til å snakke raskere, noe som umiddelbart avslører spenning og usikkerhet, og etterlater et dårlig inntrykk. "Rådet om å "være deg selv" bør imidlertid ikke alltid tas bokstavelig, legger Carlene Flora til. – Du bør for eksempel aldri vise ditt dystre humør. Tross alt sprer det seg som en infeksjon - samtalepartneren din vil på sin side føle seg ukomfortabel.»

Vær oppmerksom på deg selv

Fokuser på deg selv og følelsene dine kort før ditt første møte med noen nye for deg. Dette kan være en hvilken som helst metode som er nærmest deg som hjelper deg å møte ditt indre "jeg" og føle balanse: en kort meditasjon, bønn, eller rett og slett å huske et øyeblikk da du følte deg spesielt glad eller veldig rolig. «Slike visuelle bilder som vi fremkaller i fantasien vår, satte oss opp for en bølge av åpenhet og tillit til verden, og gir oss selvtillit. Folk har en tendens til å føle denne følelsen av indre balanse i samtalepartneren og begynner ufrivillig å føle sympati for ham som en harmonisk person, sier Thomas Plante, professor i psykologi og psykiatri ved Santa Clara University.

Kroppens språk

Folk trenger ikke nødvendigvis å lese psykologiske råd for å gjenkjenne tilstanden til samtalepartneren deres i gester og ansiktsuttrykk - de føler det ofte ubevisst. En person som får øyekontakt under en samtale og ikke hele tiden ser bort vil få mye mer tillit. Dette blir umiddelbart en uuttalt manifestasjon av interesse og tillit til partneren. Samtidig kommuniserer du at du gjerne vil holde avstand dersom du inntar bestemte posisjoner. "Det er verdt å være oppmerksom på plasseringen av armer og hender," sier Thomas Plaint. – Hendene krysset på brystet viser umiddelbart at du ikke vil komme nærmere. Dette er den dårligste håndposisjonen når du møter for første gang. Den ene hånden er på brystet, og håndflaten spenner den andre hånden - den såkalte ufullstendige barrieren - en mindre demonstrativ positur, som imidlertid også snakker om et ønske om å isolere seg fra samtalepartneren og en manglende evne til å stole på ham. Det er også verdt å prøve å bli kvitt vanen med å klemme hendene. En av gestene som uttrykker åpenheten til en partner er åpne hender. Når alt kommer til alt, når et barn lyver eller skjuler noe, legger han hendene bak ryggen. En voksen i en slik situasjon gjemmer vanligvis hendene i lommene eller fletter fingrene sammen.»

Det er også ekstremt viktig å holde avstand. Du bør ikke sitte for langt fra samtalepartneren din hvis du sitter ved et felles bord. Selve avstanden mellom mennesker som kommuniserer kan vise hvor mye de ønsker å kontakte hverandre. Å nærme seg deg indikerer at personen ønsker å være følelsesmessig nærmere. Imidlertid bør man ta hensyn til at folk har en "intim sone", inntrenging som kan forårsake ubehag. Derfor bør du ikke være for nær den du snakker med, og hvis du ikke hører noe på grunn av høy musikk eller fremmede lyder, len deg inn for å unngå øyekontakt. Det er best hvis blikket ditt er rettet over skulderen til samtalepartneren.

Møtt av klær

Det velkjente ordtaket, ifølge hvilket vi blir møtt av klærne våre - det vil si den ytre og uttrykksfulle manifestasjonen av vårt "jeg" - har en dyp psykologisk betydning. Forskning bekrefter denne folkevisdommen. Det er verdt å vurdere utseendet ditt nøye og i tilfelle du ikke kjenner motparten din så godt, ved det første møtet, både profesjonelt og romantisk, opprettholde en viss mellomting. Og hvis du vanligvis liker å eksperimentere med bildet, er det for dette tilfellet bedre å holde seg til det mest lakoniske og naturlige bildet.

Ikke vær en narsissist

Fryse

Til tross for at førsteinntrykket selvfølgelig er veldig sterkt, ikke vær redd for å rette opp situasjonen hvis du har gjort en feil. For eksempel kom du til en fest i en nervøs tilstand på grunn av det som skjedde på veien (du ble opprørt av en uventet samtale, du skadet bilen din) og på grunn av dette ga du nesten ingen oppmerksomhet til menneskene du var til introdusert. Etter å ha roet seg litt, så du en person du liker, men du tør ikke nærme deg ham igjen. "Ikke vær redd for å bryte isen, det viktigste er å vise at du er klar over alt og angrer på en så mislykket start," sier Carlin Flora. – Det er best å ærlig forklare (hvis mulig med letthet og humor, uten å gå inn i detaljer som er unødvendige for samtalepartneren) hva som skjedde med deg. Og etter det, flytt samtalen til et annet emne." "Hvordan du bryter opp er like, og ofte viktigere," sier Thomas Plaint. – Vårt inntrykk av en person dannes ikke bare fra de første signalene vi leser når vi møtes, men også fra de vi får når vi skilles. Det er de som konsoliderer eller modifiserer bildet skapt av fantasien."