Ikke alle jenter er like heldige, og noen ganger, etter mange forsøk på å finne sin sjelevenn, etter mislykkede møter og dater, stiller jenter alene seg selv spørsmålet: "Hvorfor gir ikke Gud meg en mann?"

Svaret på dette spørsmålet ligger oftest i kvinnen selv. Det kan være mange grunner. I utgangspunktet består de i en kvinnes følelsesmessige uberedskap til å gifte seg eller i en forestilt kjekk mann med upåklagelige egenskaper, som ikke er så lett å finne.

Hver jente, avhengig av om hun er troende eller ikke, kan finne sitt eget svar på spørsmålet om hvorfor hun fortsatt er singel, eller hvorfor Gud ikke gir henne en mann.

Årsaker av kirkelig karakter

Mange representanter for det rettferdige kjønn, som mister håp og tro, begynner å klandre Gud for deres feil. Det er noe slikt som sølibatets krone. Selv om dette er en vanlig overtro som strider mot kirkens holdning om at man ikke kan tro på skade og det onde øyet, ser mange jenter dette som årsaken til alle sine problemer.

Prestens svar på spørsmålet om hvorfor Gud ikke gir en mann er logisk og enkelt. Og hvis du tenker på det, er dette virkelig sant. Han kan ikke gi oss noe. Inkludert kan han ikke gi en mann. Gud gir enhver person, enten mann eller kvinne, et valg.

Men på grunn av et ondskapsfullt liv, manglende vilje til å omvende oss og be, merker vi selv ikke muligheten for valg. Vår stolthet og overdrevne krav tillater oss ikke å se hva Den Allmektige gir oss på et sølvfat.

Selvfølgelig er det andre alternativer for å svare på dette spørsmålet. Noen av dem er magiske, noen er forklart i vår energi.

Har karma skylden?

Hvis en jente selv har styrke og er selvforsynt, frastøter energien hennes menn, fordi de leter etter noen å beskytte.

Hvis du fortsatt lurer på hvorfor Gud ikke gir deg en mann, bør du først og fremst se inn i deg selv, studere dine problemer og ønsker for denne perioden av livet ditt.

Som oftest ligger svaret i oss selv, og det er ingen grunn til å skylde på noen andre. Gud gir en god ektemann til de som streber etter dette selv, som er klare til å elske og bygge en familie. Vi må bare lære å se alternativene som tilbys oss og ta vårt valg.

"Hvis de ikke gifter seg..."

I undersøkelser om kjærlighet – hva kan være vanskeligere og mer interessant? Selv de som har møtt en kjær i livet har spørsmål. De som ikke har møtt har enda flere spørsmål. Her er bare noen av dem. Hvem spør dem? En jente som aldri kjedet seg alene, men som endelig vokste opp og tenkte på om hun ville fortsette å bo alene, og hvis ikke, hvordan og hvor hun skulle lete etter den kjære som hun ville begynne et nytt liv med i sin egen lykkelige familie? Selvfølgelig har du dine egne usikkerhetsmomenter og bekymringer, og kanskje noen av spørsmålene dine sammenfaller med mine. Uansett blir det lettere om det er noen som spør dem.

Noen sier: "Du må håpe og vente, kjærligheten kommer." Andre sier: «Vi bør ikke forvente tjenester fra naturen. Kjærlighet må søkes og vinnes! Gjør det! Du kan!" Og i midten står du og ser, som inn i en brønn, inn i det ukjente. Hvor er han - personen med hvem kjærlighet, barn, lykke vil komme, med hvem det vil være varmt og pålitelig hele livet? Ukjent. Kommer han noen gang, eller er det nytteløst å vente på ham? Ukjent. Er det min feil at det fortsatt ikke er kjærlighet? Hvordan finne ut av dette?

Det er et østlig ordtak: når eleven er klar, kommer læreren. Det passer for mange livssituasjoner, inkludert spørsmålet om ekteskap. Ønsket om å gifte seg er ikke noe mer enn ønsket om å være lykkelig, å bli oppfylt som mor, å leve i åndelig varme og trøst, å gi din kjærlighet. Du må først kultivere i deg selv den riktige holdningen til ekteskapet og, i henhold til denne stemmegaffelen av riktige tanker, justere din indre verden, din sjel. Det er fornuftig å ta vare på deg selv, bli bedre, slik at din potensielle mann er så lykkelig som mulig, og overlate resten til Guds vilje. Det kan skje at Herren har andre tanker om deg, en annen masse er forberedt for deg. Dette vil fremgå av omstendighetene i livet, og du må forsone deg med det. Men hvis partiet ditt er felles og en mann er gitt for deg av Gud, men du fortsatt ikke kan ordne ditt personlige liv, så er det kanskje fordi du ikke er klar.

Jeg er enig i at det er vanskelig å vente, og usikkerheten plager. Men dette er noe uunngåelig, så godta min sympati og oppriktige deltakelse. Dette er loddet til alle Evas døtre.

Alle rundt deg gifter seg, men det er du ikke. Foreldres spørsmål legges til interne spørsmål: "Får vi noen gang barnebarn eller ikke?" Bekjente: «Vel, hvordan har du det? Hvordan er ditt personlige liv? La oss fortelle! Klassekamerater: «Så du har ikke møtt noen? Vel, ja, selvfølgelig, du trenger ikke være sammen med hvem som helst...» Enten respekterer de deg eller synes synd på deg. Du vet selv at tiden går, som de sier, og med din manglende evne eller motvilje til å gifte deg, forvirrer du vennene dine og blir på en eller annen måte "ubeleilig". Så du går alene, som om ingen valgte deg, karrig fikentre. Dette betyr at det er noe galt med deg, og de (menn) føler det! Er det sant at jeg er akkurat dette fikentreet og Gud vil ikke at noen skal bli født fra meg?

Du er ikke et «ufrukt fikentre». Jeg tror at siden det helligste ønsket om en kvinne - å føde - ble født i ditt hjerte, så vil verdens Herre og vårt livs Mester gi deg muligheten til å realisere dette ønsket. Ikke spis deg opp og prøv å etablere en intern avstand mellom deg selv og hæren av medfølende velønskere. Alle disse menneskene som liker å stønne og klikke med tungen, forgifter faktisk bare sjelen og øker lidelsen. Bare ignorer det. Alle har sitt eget liv og sitt eget kors, så alle har sine egne bekymringer.

Du må be om at Gud vil vise deg din utvalgte (utvalgte), men hvordan skal du be om dette? Hva om Gud ikke vil at jeg skal ha en familie? Hva om jeg ikke er utelukket for en familie eller hvis Gud har et annet kall til meg? Eller bør du be for det du vil uansett?

Oppriktig bønn setter graden av lyst på prøve. Det hender at du ber i lang tid og kommer til et internt spørsmål: trenger jeg det? Dette betyr at du gjennom bønn har oppdaget en dybde i deg selv hvor behovet har forsvunnet. Hvis et slikt ønske ikke forsvinner, er det virkelig et behov for hele livet ditt. Fortsett å plage Herren som den evangeliske enken (Lukas 18:2–5) og ikke glem å avslutte bønnen med ordene: "ikke som jeg vil, men som du vil."

La oss si at dere møttes og det oppsto noe mellom dere som gjør at dere får lyst til å løpe gjennom gatene med favner av blomster, smile til butikkmedarbeiderne, hjelpe eldre og barn. Hva gjør kristne i denne situasjonen? Kan en kristen tillate seg å bare bli forelsket? Eller er dette for useriøst?

Kuraev siterer ofte, som han sier, teologen Winnie the Pooh. Jeg våger å sitere Tortilla Turtle:

Ung venn, vær alltid ung...
...Gråt og le tilfeldig.
Jeg var sånn selv
For tre hundre år siden.

Hold hender, kyss for godt mål, ikke kryss visse grenser som ikke bare truer for tidlig graviditet, men også rett og slett korrumperer en person. Jeg er enig, spørsmålet er subtilt og unngår en klar definisjon. Men du kan prøve å finne rom for naturlig ømhet som ikke blir til synd.

Utukt blir fordømt for det faktum at det er utukt. Ingen forklarer egentlig hva dens fare er: hvorfor trenger vi absolutt å gifte oss, stifte familie og føde, føde, føde barn, i stedet for å leve «slik» en stund og forstå om vi har det bra sammen eller ikke? Tross alt er det bedre å finne ut av det med en gang enn å avlegge et løfte om å være sammen hele livet og deretter bryte opp?

Kjærlighet regnes som den vakreste tingen på jorden, men kjærligheten til en kristen ser ut til å pålegge ham flere forpliktelser enn den gir glede. Så, kjærlighet er også hardt arbeid? Hvorfor stifte familie hvis det ikke er glede, men håpløst arbeid?

For det første kan ikke glede og arbeid motsettes. Arbeid og arbeidskraft er også synonymer for glede. Tro at det kristne idealet som er tilstede i din sjel, ikke vil hindre deg i å leve hele ditt ekteskapelige forhold og oppleve dets eksepsjonelle glede. Selvfølgelig inspirerer ekteskapet ikke bare, men belaster også; ikke bare gir rettigheter, men også forplikter. Men siden alt dette er hellig, er det ikke vanskelig og er ikke fremmed for glede.

Er kjærligheten til Romeo og Julie - romantisk kjærlighet - ingenting for en kristen? Hvordan forholder kirken seg til det som kalles romantikk?

Vi lider sterkt under forsvinningen av romantiske forhold, fra kvinnekroppens tilgjengelighet og åpenhet for hele verden, fra en tidlig bevissthet om kjønnets hemmeligheter, fra kynismen og hverdagsligheten som folk blir smittet med selv i en alder av skjeggløse unge menn. En av forfatterne, jeg tror Flaubert, sa at jo lenger en kvinne er ønsket, jo lenger frieriet varer, jo lenger og sterkere blir hun elsket i ekteskapet. Alternativet til romantikken er dessverre bare den realismen, som i praksis viser seg å være kynisme. Derfor er jeg for en romantisk renessanse i forhold mellom mann og kvinne.

P.S. Siden spørsmålene kom fra den vakre halvdelen av menneskeheten, vil jeg si farvel: kjære ugifte jenter, ikke bli motløse og ikke være triste. Tenk på ekteskapet som ditt hellige oppdrag og forbered deg på det ved å bli renset og helliggjort av det kristne liv og utstyrt med alle livets nyttige ferdigheter. Be oppriktig til Gud. Du vil ha mann og barn. Opp med haken! Og måtte Herrens velsignelse være over deg.

Mange jenter, etter flere møter og avskjeder, spør seg selv i fortvilelse: «Hvorfor gir ikke Gud meg en mann? Hva gjør jeg galt? Jeg går i kirken hver søndag, holder faste og ber.» Egentlig, hvorfor er Gud forpliktet til å gi en mann? Kvinner er emosjonelle vesener. De tror at et hellig ekteskap er opprettet i himmelen, så de vier hele livet til å vente på en imaginær prins, uten å legge merke til de vanlige jordiske mennene ved siden av dem som kan bli gode partnere.

Kirkens syn på sølibat

Unge jenter, vakre og vellykkede, men ute av stand til å forbedre sine personlige liv, begynner å skylde på feilene sine på Gud eller den såkalte sølibatets krone. Angivelig påtvunget av en ond heks, dømmer sølibatets krone den vakre jomfruen til ensomhet. Men selv erfarne synske hevder at hvis et slikt fenomen eksisterer, er det et svært sjeldent tilfelle. Snarere lager jenta selv et negativt program, og tiltrekker seg en viss type mann som ikke er i stand til å gjøre henne lykkelig.

Hva sier prestene om sølibatets krone? De tror han ikke eksisterer. Tross alt ba verken Jesus eller apostlene om at «kronene» skulle fjernes fordi de ikke visste om dem. Moderne kristne kirkesamfunn anser dette som en fordom. Mange gifte lider av en beruset ektefelle, mens andre er barnløse eller har et sykt barn, og det betyr ikke at de er forbannet. Presteskapet tror at det er nødvendig å be til Gud og kommunisere med ham, for først da er Herren i stand til å gjenopprette folks liv.

Karmiske årsaker

Fatal uflaks med menn får mange jenter til å tenke på hvorfor Gud ikke gir dem lykke i deres personlige liv. Det antas at ensomhet er påvirket av karma, så i denne inkarnasjonen jobber vi av den karmiske gjelden fra den forrige inkarnasjonen. For eksempel, i et tidligere liv, avviste noen frekt forsøk på et normalt forhold, og noen hevet kravet til en fremtidig ektemann høyt, og stoppet dermed alle forsøk på å gifte seg vellykket.

I denne inkarnasjonen gir skjebnen deg en sjanse til å rette opp fortidens feil ved å endre oppførselen din, og hvis en kvinne fortsetter å oppføre seg på denne måten, vil hun være ensom. Feil i det personlige livet er sendt av Gud slik at en person dykker dypere inn i selverkjennelse og analyserer livet sitt. Og også for å prøve å forandre seg selv, lede utviklingen hans på veien til Uendeligheten i riktig retning.

Noen esoterikere tror at bare en kvinne som skanner karmaen til familien sin kan svare på spørsmålet om hvorfor Gud ikke gir en mann på lenge. Det antas at en persons suksess påvirkes av forfedres karma, og hvis det er ugunstig, må hele familien betale for det, og overvinne ulykker og ensomhet. Men mange eksperter er ikke enige i denne oppfatningen, fordi fra samme familie kan komme vellykkede og mislykkede, potensielle mordere, lovbrytere og prester, lykkelige i familielivet og patologiske ensomme. Mest sannsynlig er ensomhet:

• indre underbevisst behov for en person;
• indre psykologiske konflikter;
• negative holdninger til foreldre eller samfunnet.

Psykologiske årsaker

En jente har ofte ikke en mann, ikke fordi Gud ikke gir ham en, men på grunn av hennes egne psykologiske holdninger til ensomhet. La oss se på disse interne innstillingene:

1. Det er ikke behov for en mann. Dette er en viss form for selvforsyning når en person føler seg bra selv uten den såkalte andre halvdelen. Dette er enten en bevisst eller underbevisst holdning, når en kvinne i hovedsak er en introvert, og det er vanskelig for henne å dele sin komfortable indre verden med en annen person.
2. Finne den ideelle ektemannen. I denne situasjonen er det ingen vits i å bli fornærmet av Gud, for jenta ser bare mangler i hver mann som kommer hennes vei. Ofte er dette holdningen til altfor kjærlige foreldre, som hevdet at "han er ikke en match for deg" eller "han er ikke verdig deg." Så kvinnen venter på prinsen sin til pensjonisttilværelsen, og stiller hvert år flere og flere krav til det motsatte kjønn.
3. Jeg trenger en ektemann-sponsor. En viss kategori jenter anser bare rike menn som sine fremtidige ektemenn, men som regel når de selv ikke nivået til vellykkede mennesker, verken når det gjelder nivå eller utdanning. Så en slik skjønnhet dater bare de rike en gang, og statusen hennes som kone passer ikke dem. Det er to utveier: enten finne en mann fra kretsen din, eller bli vellykket selv slik at partneren din er på samme nivå.
4. Dårlig erfaring. Ensomhet i ekteskapet er også tilstede, så det er ikke nødvendig at hvis Gud gir en mann, så vil ekteskapet bli vellykket. Ofte, etter en eller to skilsmisser, blir kvinner rett og slett desillusjonert over forhold, og setter seg opp til å tilbringe resten av livet i stille ensomhet.
5. Jeg er ikke klar til å gi mannen min kjærlighet. Ikke hver kvinne er klar til å gi kjærlighet til en mann, til tross for Gud og hans bud, og den sterkere halvdelen unngår det, og føler ubevisst kulde. Og Gud har ingenting med det å gjøre. Du må lære å elske, gi varme, bare da vil et mirakel skje: den utvalgte vil føle det og dukke opp i horisonten.

Energimessige årsaker

Faktisk er ensomhet ikke et problem eller lidelse, men et behov, en persons valg, og dette er normalt. Det er ikke normalt når følelsen av ensomhet fører til stress eller sykdom. Men hvorfor får fraværet av en ektemann jenter til å lide? La oss se, her er hovedårsakene:

• Lavenergi tone, når det ikke er styrke til å skape en familie, for aktiv kommunikasjon, men du vil gjemme deg i et lite hull slik at ingen blir skadet, og Gud må bringe mannen din inn i dette hullet.
• En person er konstant fornærmet, sjalu, krevende, noe som skyver bort folk av det motsatte kjønn. Slik oppførsel ødelegger følelsesmessige bånd i lang tid, og i tillegg støtter ikke Gud slike kvinner.
• En narsissistisk kvinne som viser med all sin oppførsel at hun ikke trenger noen. Hun har mange tomme romaner og affærer med menn, som hun skifter som hansker og forlater uten å angre. Hun tror at Gud vil gi henne den neste mannen bedre enn den forrige, men alt til ingen nytte, derav stress og psykiske lidelser.

Magiske årsaker

Hvis Gud ikke gir en kvinne en mann på lenge, begynner hun å tenke på skade eller det onde øyet. Men egentlig er det så lett å fjerne problemet fra deg selv og skylde på andre. Men eksisterer det virkelig staver for feil i ditt personlige liv? Skade er når en persons energibeskyttelse brytes gjennom, og en viss negativ melding settes inn i hullet. Hvis en kvinne er fysisk og psykologisk sunn, har hun høy energi, så det er veldig vanskelig å bryte henne med det onde øyet på gaten eller en misunnelig kvinne på jobben.

Men hvis dette skjer, må du finne en synsk som "ser" de subtile kroppene, som etter diagnose vil avgjøre om det er hull i energikroppen eller ikke. Hvis skaden eller det onde øyet er på nivå med chakraet som er ansvarlig for seksualitet, så var det et "svart" budskap om ensomhet, som kan fjernes enten med staver eller uavhengig, og styrker ens energi. Og hva mener eksperter om dette - synske og parapsykologer - sletter i videoen:

Ikke alle jenter er like heldige, og noen ganger, etter mange forsøk på å finne sin sjelevenn, etter mislykkede møter og dater, stiller jenter alene seg selv spørsmålet: "Hvorfor gir ikke Gud meg en mann?"

Svaret på dette spørsmålet ligger oftest i kvinnen selv. Det kan være mange grunner. I utgangspunktet består de i en kvinnes følelsesmessige uberedskap til å gifte seg eller i en forestilt kjekk mann med upåklagelige egenskaper, som ikke er så lett å finne.

Hver jente, avhengig av om hun er troende eller ikke, kan finne sitt eget svar på spørsmålet om hvorfor hun fortsatt er singel, eller hvorfor Gud ikke gir henne en mann.

Mange representanter for det rettferdige kjønn, som mister håp og tro, begynner å klandre Gud for deres feil. Det er noe slikt som sølibatets krone. Selv om dette er en vanlig overtro som strider mot kirkens holdning om at man ikke kan tro på skade og det onde øyet, ser mange jenter dette som årsaken til alle sine problemer.

Det antas at sølibatets krone ble pålagt av dårlige ønsker som et resultat av et spesielt ritual. Imidlertid er det de som tror at jenta programmerer seg selv for negativitet, eller tiltrekker seg feil menn.

I tillegg hevder prestene at det ikke er noe som heter sølibatets krone i den ortodokse kirke, dessuten er troen på slik overtro et avvik fra den sanne ortodokse kirke. Det er ikke bare ugifte jenter som møter problemer.

Noen koner blir slått av mannen sine, noen får ikke barn. Og dette er ikke en forbannelse, ikke et ondt øye eller skade. Det er bare at på et visst tidspunkt i livet må vi gå gjennom tester som gjør oss sterkere.

Prestene oppfordrer deg til å be til Gud, å lese en bønn slik at Gud vil gi deg en mann. Livet vårt er i den Allmektiges hender, men for at han skal hjelpe oss, må vi kommunisere med ham.

Men på grunn av et ondskapsfullt liv, manglende vilje til å omvende oss og be, merker vi selv ikke muligheten for valg. Vår stolthet og overdrevne krav tillater oss ikke å se hva Den Allmektige gir oss på et sølvfat.

Selvfølgelig er det andre alternativer for å svare på dette spørsmålet. Noen av dem er magiske, noen er forklart i vår energi.

Mange tilhengere av begrepet karma er overbevist om at det er nettopp det som påvirker ensomhet, våre feil, lykke, flaks eller suksess. Det antas at livene våre er påvirket av hvem vi var i tidligere liv og hvilke handlinger vi utførte.

Hvis Gud ikke gir en mann, betaler vi ned karmisk gjeld fra et tidligere liv. For eksempel, i et tidligere liv fornærmet du en person som behandlet deg med en åpen sjel, eller du bestemte deg for å aldri gifte deg. Det er nettopp dette som påvirker suksess i ekteskapet akkurat nå.

Gud gir ikke mann og barn som en prøve. Slik at vi analyserer livene våre og endrer vårt verdensbilde.

Du må skanne din type karma, finne ut hva
kvinnelige slektninger hadde problemer. Ugunstig forfedres karma påvirker hele familien.

Det er også de som er uenige i dette synspunktet. I følge noen esoterikere kan det i samme familie være flotte mennesker som alt var bra for på familiefronten, og slektninger som mislyktes i livet.

De tror at årsakene til ensomhet ligger i en persons underbevissthet, hans psykologiske konflikter og de negative holdningene til familien og miljøet.

Psykologi svarer på spørsmålet hvorfor Gud ikke gir en mann

Oftest trenger du ikke å lete etter det guddommelige svaret, men bare grave i deg selv. Vi skaper ofte våre egne holdninger til ensomhet. De kan være følgende:

Ensomhet avhenger også av vår energitone. Hvis tonen din er lav, du ikke vil tenke på familie, du har ikke noe ønske om å kommunisere med menn, og enda mindre å skape en familie, vil energien din ikke være i stand til å tiltrekke seg en mann. Mest sannsynlig vil menn holde seg unna.

Hvis en jente selv har styrke og er selvforsynt, frastøter energien hennes menn, fordi de leter etter noen å beskytte.

Som oftest ligger svaret i oss selv, og det er ingen grunn til å skylde på noen andre. Gud gir en god ektemann til de som streber etter dette selv, som er klare til å elske og bygge en familie. Vi må bare lære å se alternativene som tilbys oss og ta vårt valg.

«Pravmir» publiserer et nytt forsøk på å svare – Elena fra St. Petersburg. La oss huske at kvinnen ba om å hjelpe henne med å finne en måte å komme overens med korset av ensomhet.

Kjære Elena!

Jeg leste det på Pravmir-nettstedet, og det berørte meg dypt og ga gjenklang i hjertet mitt med et sterkt ønske om å hjelpe deg og finne trøstende ord for deg og kanskje forklaringen på skjebnen din som du er så ute etter. En trøst som ikke er bedøvende, men en som gir en impuls til forståelse og overvinnelse, en impuls ikke av bevaring, men av bevegelse. Og selv om du venter på et svar, først og fremst fra presten, bestemte jeg meg for ikke å begrense impulsen min og skrive til deg.

Unngå standardsvar

I brevet ditt sier du at du ikke kan forstå forholdet mellom din kyske oppførsel og mangelen på kjærlighet og familie i livet ditt. Du ser med smerte på dine venner og kolleger som har alt dette, og spør Gud: "Hvorfor?" Tross alt ser det ut til at det ikke er noe å straffe deg for.

Du sier at du ikke kan forstå Guds plan for deg selv, du legger merke til at i løpet av årene du har levd, kunne du allerede ha blitt mor ti ganger, slik som skjer med vennene dine. "Hvem trenger min ulykke?" - du spør. Og du bemerker med rette at ingen av de "standard" ortodokse svarene fra serien "i henhold til synder", "slik er ditt kors", etc. er ikke egnet til å forklare tilstanden din. Standarditet er faktisk ikke nøkkelen som man kan forklare det uforklarlige med.

Gi opp medlidenhet

La oss være pragmatikere og begynne med å slutte å tillate oss selv luksusen av konjunktive stemninger i stil med "men i årene jeg har levd, kunne jeg blitt mor mer enn én gang."

Slike konstruksjoner er etter min mening veldig skadelige og destruktive, fordi det eneste de gjør ved å modellere livet vårt i fantasien, er å legge press på medlidenhet - vår medlidenhet med oss ​​selv. De setter pris på det, varmer det opp, presser ut tårer på en helt kunstig og meningsløs måte.

Konstruksjonen "Jeg kunne bli mor" gir mening bare i ett tilfelle - når en kvinne virkelig kunne bli mor, men ikke ble en av egen fri vilje, det vil si at hun tok abort. Og da er det lov å ikke synes synd på seg selv, men sørge over sin synd for Gud og det drepte barnet, det vil si å bringe omvendelse.

Hvis du igjen blir fiksert på deg selv og din bitre skjebne, vil et slikt tilbakeblikk være nytteløst. På en eller annen måte er dette ikke ditt tilfelle - du tok heldigvis ikke abort. Derfor, for deg, er slike appeller til ikke-eksisterende lykke ren masochisme og selvmedlidenhet, som du umiddelbart må forlate, og forbyr denne tanken å komme inn i hjertet ditt. Du må gi opp den bitre gleden som denne tanken bringer.

Det er et paradoks, men å gi opp gleden av smerte er ikke mye lettere enn å gi opp nytelsen av nytelse og lykke. Dette kan være grunnen til at vi stadig vender tilbake til denne tanken. Vi synes synd på oss selv fordi vi elsker oss selv for mye, vi tenker for mye på oss selv, vi tar for mye oppmerksomhet til oss selv, vi snurrer for kjærlig rundt vår egen akse og vårt «ulykkelige» jeg. Vi, vårt ego, som består av. blant annet av våre ønsker , er vår favoritt snublestein som vi snubler over hele tiden.

Konstruksjonen "Jeg kunne allerede blitt mor" (en millionær, en stor skuespillerinne, etc.) er også ganske åpenbar. Hør her, de jentene eller guttene som ble født funksjonshemmede og er sengeliggende eller rullestolbundne kan også bli gode mødre og fedre, men uflaks - sykdommen kom i veien.

Og de som døde i barndommen eller ungdomsårene av sykdom eller ulykke kunne også. Og forloveden min, som forholdet vårt ikke fungerte med, kunne også kanskje allerede vært far nå, men det hendte at han ble drept og han ble ikke far. Personer som lider av infertilitet, som har mistet sin reproduktive helse på grunn av visse operasjoner, kan også...

Forstår du absurditeten i slike konstruksjoner?

Selv vet vi ikke hvor lenge vi vil leve, og hva som vil skje i morgen. Vi ser ut til å leve et menighetsliv, men vi husker bare hvordan livet vårt ikke er et menighetsliv, men generelt er fragmentarisk, bare i dager med vanskelige prøvelser, når det er fare for å faktisk miste det. På andre dager foretrekker vi å sørge over uoppfylt lykke.

Ikke forveksle himmelen med virkeligheten

Som en unaturlighet i din ensomme posisjon, siterer du Herrens ord, som sa til Adam og Eva: Vær fruktbare og former deg, og befolk jorden. Men la oss ikke glemme at disse ordene ble sagt til våre forfedre i paradis, og dette skjedde før syndefallet.

Slik skal det være, dette er Guds plan for mannen og forholdet mellom mann og kvinne. Men siden den gang har verden endret seg "litt", alt har gått "litt" galt. Og nå er det veldig naivt å forvente at alt skal gå bra for alle.

Vi tåler lett det som ikke er bra hos andre, men av en eller annen grunn tenker vi at dette ikke bør bekymre oss.

Jeg kjenner par hvor mann og kone, brudgom og brud passer veldig godt for hverandre. Når jeg ser på dem, er jeg veldig glad, for alle broddene av medlidenhet og misunnelse, som de hellige fedre lærer oss, kan kuttes i roten med skriftemål og et modig forbud, og da slutter de rett og slett å bry seg.

Det viktigste er ikke å prøve å tilegne seg denne gleden for deg selv. Det er ikke nødvendig å sammenligne deg med noen og prøve andres skjebne. Det er ingen identiske mennesker og ingen identiske skjebner. Med Gud er vi helt alene, og han har sin egen plan for hver av oss.

Stol "blindt"

Du sier: hvordan kan vi forstå denne planen? Dette er et veldig interessant spørsmål. Det virker ofte for oss at hvis vi plutselig fant ut hvorfor Gud ordnet alt på denne måten og ikke på annen måte, hvorfor han "straffer" oss og hva han leder oss til, hva han ønsker av oss og med hvilke metoder han har til hensikt å oppnå dette, da ville vi med en gang forstått og roet oss.

Det ville være tilnærmet klart for oss i hvilken retning vi skal bevege oss, hva vi ønsker av livet og hva vi ikke vil, hva vi skal bruke krefter på og hva som ikke er verdt å prøve. Dette er planen, dette er veien, det er ingen flere spørsmål...

Over tid skjønte jeg at dette også er et annet veldig morsomt design. Det vil ikke skje på den måten. Ingen vil tilby oss slik informasjon om oss på et sølvfat, bortsett fra kanskje en spåkone. Og denne informasjonen er ikke poenget.

Poenget er å overgi seg til Guds vilje, denne viljen, uten å vite hva som kalles «blindt». Å stole på Ham, som et barn stoler på foreldrene sine, uten unødvendige resonnementer, uten å spørre hva som vil skje med meg og hvor Du, Herre, leder meg, og vil det virkelig være bra der, vil jeg virkelig være lykkelig der, og vil' gjorde det virkelig vondt? Og viktigst av alt - uten det feige "hvorfor?"

Dette spørsmålet er et av de mest feilaktige. Det er meningsløst å veie dine synder på vekten av guddommelig rettferdighet og prøve å forstå om jeg virkelig fortjener denne "sorgen" min eller om de behandler meg "utenfor linje"?

Du sier at du, gudskjelov, ikke har noen spesielle synder. Men faktum er at fraværet av synder ikke er en grunn til lykke, men deres tilstedeværelse er ikke en grunn til dets fravær. Ikke alt er så lineært. Herren er ikke en konstitusjonell domstol. Og ikke Haag-domstolen. Dette er en levende Høyeste Personlighet, som vet bedre enn vi gjør hva vi skal gjøre med oss ​​og våre liv for å lede oss til seg selv.

Uansett hvor syndfrie vi måtte være når det gjelder ytre handlinger, er dette i seg selv fortsatt ikke nok til å gjenskape oss til noe helt nytt, til de nye menneskene som er i stand til å komme inn i Himmelriket.

"Dere er guder," sa Herren om oss, og betyr vår guddommelige kraft. Hva slags guder er vi i vår nåværende tilstand? Og vil vi bli dem hvis vi er usedvanlig rolige og lykkelige i vårt jordiske liv?

Da erkeengelen Gabriel informerte Guds mor om at hun snart ville bli mor til menneskehetens frelser, og at dette ville skje på en måte som krenket den jordiske naturen, tror jeg ikke hadde en veldig god ide om hva som skjedde med henne og hvorfor, og hvor mye det ville koste henne . Hun har ikke vurdert eller begrunnet. Hun var rett og slett enig, uavhengig av konsekvensene. "Se, Herrens tjenerinne, la det skje med meg etter ditt ord."

Var det lett for henne å gi dette samtykket? Hadde hun følelsen av at hun rett og slett lå nede på vannet og fløt med strømmen av den guddommelige viljen, eller var følelsen mer som når du går inn i iskaldt vann, når det ser ut til at du er i ferd med å dø? Vi vet ikke.

I alle fall var det usikkerhet foran, foruten lykke, som også lovet "våpen" som ville passere gjennom sjelen hennes, men samtykke ble fortsatt gitt. På samme måte må vi følge Guds mors eksempel og betingelsesløst gå med på alt. Vi skal ikke være redde for mulig smerte, vi skal ikke løpe fra den.

Alt dette betyr slett ikke at det ikke finnes noen lykke - den vanlige jordiske lykken som vi så drømmer om. Men bare ved å gi opp den konstante jakten på ham kan du bli virkelig lykkelig.

"Se, brudgommen kommer..."

Herren gir oss en ektemann ikke bare for at vi skal være lykkelige med ham, men først og fremst for at vi gjennom ham forstår og lærer noe viktig. Og han gir et barn også, ikke for å tilfredsstille vår stolthet og følelse av kvinnelig nytte, men for at vi gjennom dette barnet kan føle en annen fasett av guddommelig kjærlighet.

På samme måte kan fraværet av mann og barn være et middel til å føle denne kjærligheten. Bare dette vil ikke skje indirekte, men, som de sier, direkte.

Det kan hende jeg tar feil, men det virker for meg at når en kvinne har en mann, er forholdet hennes til Gud annerledes. En betydelig del av kjærlighetsenergien brukes på mannen, hvis han er elsket, opptar en betydelig del i en kvinnes hjerte, det ser ut til å tilhøre ham fullstendig. En kvinne som ikke har en mann har en sjanse til å gi seg selv til Gud, som til sin brudgom, eller i det minste ganske enkelt bevege seg sterkere mot ham.

Du sier at du ikke er av en klostertype – i dette tilfellet er det helt uviktig. Hvis Herren ikke gir deg noen, betyr det at han selv i dette spesielle øyeblikket venter på å møte deg og ikke ønsker å dele deg med noen. Og det ville være veldig hensynsløst å ikke utnytte dette øyeblikket.

Det skjer tross alt veldig ofte med oss ​​at vi lever et kirkeliv i årevis, ikke begår noen særlig alvorlige synder, og i denne tilstanden vår bevarer vi oss umerkelig. Og så viser det seg plutselig at Gud lenge har kalt oss til helt andre høyder, og vi er håpløst bak...

Spør du hvordan du skal håndtere kvinnelig ensomhet? Hvordan slutte å ønske å gifte seg? Men når vi finner styrken i oss selv (og dette er blant annet et spørsmål om viljestyrke) og gjør dette åndelige kvalitative spranget, innser vi plutselig at det ikke er noen «kvinnelig ensomhet» i det hele tatt. Akkurat som det ikke er noen mannlig ensomhet. At det ikke er ensomhet i det hele tatt. Dette er en myte skapt av folk som ikke vet hva de er i stand til.

Ingen brå bevegelser nødvendig

Du kan fortsatt insistere på at du ble skapt for enkel kvinnelig lykke, og en slik forening med Gud skremmer deg. Men faktum er at uansett er hver av oss kalt til en slik forening i en eller annen grad, uavhengig av kjønn og sivilstatus. Likevel må vi elske Gud først, og deretter mannen og barna våre.

For tiden vil fortsatt komme da både vår mann og våre barn vil bli tatt fra oss, og vi vil stå alene med Han som skapte oss og som skapte våre forlovere, ektemenn og barn. Og vårt hjerte skal ikke være knyttet til dem mer enn til Ham. Det bør ikke være veldig, til et punkt av fortvilelse, trist over det faktum at Herren ikke gir oss noe mindre enn Han Selv, for til gjengjeld for dette mindre er Han alltid rede til å gi oss Selv. Og det kan knapt være noe større enn denne gaven.

Så enten du vil eller ikke, må du studere.

Du lider fordi du deler den oppfatning at Herren bare har bestemt to veier for oss – enten familieliv eller klosterliv. Og du tilhører ikke noen av dem. I mellomtiden er jeg sikker på at en slik kunstig inndeling av mennesker i to hovedkategorier i stor grad forenkler virkeligheten.

Livet viser at Herren leder hver enkelt av oss til seg selv på vår egen spesielle måte. Og på denne stien er det ingen sjablongbaner, akkurat som det ikke er noen aldersbegrensninger. Du kan møte din fremtidige ektemann i alle aldre og avlegge klosterløfter i alle aldre. Men du kan leve på en tredje måte, hvis det er den måten som behager Gud.

Og jeg ser ikke noe behov for å gjøre noen plutselige, tankeløse bevegelser langs denne veien.

Det ville være en fullstendig feil å gå inn i et kloster bare på grunn av et mislykket personlig liv, uten å føle et spesielt kall til det. På samme måte ville det være galskap å hysterisk presse deg selv inn i ekteskap bare på grunnlag av en "ikke-klosterkarakter." Selv vet vi ikke hva slags lager vi er. Herren vet.

Du sier, for å prøve å forstå situasjonen din, at selv Nick Vujicic har kone og barn, selv om han selv ikke har noen armer og ingen ben! Dette er et virkelig forbløffende faktum, som vitner om Guds endeløse barmhjertighet til oss alle og til hver enkelt. Men jeg leste Nick, og du vet hva jeg forsto? Det at han kunne klare seg uten kona og sønnen på samme måte som han kunne klare seg uten armer og ben. Og bare sånn, vær glad.

Så vi må lære å være lykkelige, uansett hva. Ikke for å gjøre dette om til en slags avtale, ikke med tanken om at når vi lærer dette, vil Gud definitivt sende oss noen, men utelukkende for sin egen skyld.

Du skriver at du ikke mister håpet og slutter ikke å be om at Herren skal gi deg en brudgom. Men vi burde kanskje slutte å be om det? Kanskje du bør glemme drømmen din, i det minste for en stund? Kanskje en av måtene å gifte seg på er å slutte å ønske det desperat. Og det kan godt hende at dette skjer når du glemmer det. Som Nick Vujicic sier, la Gud handle i livet ditt. La Dette vil komme til deg på egen hånd.

Frihet... fra mamma?

Kanskje noen vil beskylde meg for å oppfordre til passiv lediggang, men det virker for meg som om dette er en mye mer produktiv vei enn hektiske forsøk på å forandre ens liv gjennom noen ytre handlinger. Noen psykoanalytikere råder for eksempel ensomme jenter som ønsker å finne en følgesvenn til å begynne med å forlate moren.

Jeg forstår hva psykoanalytikere stoler på når de sier at vi kan bli dominert av vår mors manus og vår mors foreldreegoisme fortalte oss om dette i detalj. Men du vet, jeg tror ikke at moren din, Elena, er helt egoistisk. Mest sannsynlig elsker hun deg og ønsker deg alt godt. Og hun ville selvfølgelig vært glad hvis du hadde en forlovede.

Jeg tror ikke at hun "vinner friere" fra deg ved å være i nærheten av deg. Jeg tror heller ikke at du er en avhengig person, ikke uavhengig. Din beskrivelse av ditt eget liv motbeviser dette fullstendig. Jeg tror ikke at det forførende til "kvinnelige vibber" avhenger av om damen bor alene eller ikke. Menn kan bli tiltrukket helt uavhengig av dette.

Jeg tror det er fornuftig å leve atskilt fra moren din hvis du skal, som de sier, "hente hjem friere" i håp om at alt dette senere vil utvikle seg til ekteskap eller en uventet graviditet. Men du kommer ikke til å gjøre dette.

Vår uavhengighet er ikke avhengig av at foreldrene våre er under samme tak med oss. Spesielt hvis foreldrene allerede er gamle og trenger omsorg og omsorg. Du kan bli, unnskyld uttrykket, en monade, slik den respekterte Olga Gumanova råder, uten å bli skilt fra foreldrene dine. Og tvert imot - bor separat og til og med gifte deg, du kan ikke bli det.

Jeg kjenner jenter som har levd atskilt fra mødrene sine i lang tid og er fryktelig avhengige av dem, av deres holdninger og av barndommens plager, som de ikke kan overvinne og tilgi. Mødrene deres kontrollerer dem fortsatt og har en kolossal innflytelse på dem, som de konstant og uten hell prøver å frigjøre seg fra. I stedet for å slappe av og la moren din kontrollere deg. Hvorfor ikke, hvis det får henne til å føle seg tryggere?

Det virker for meg at du ikke bør bryte bånd med mødre med all din sjels styrke. Du trenger bare å synes synd på mødre. Frihet handler ikke om å gjøre motstand, frihet handler om å tillate og gi etter, akseptere og gi etter. Dette er en virkelig voksen posisjon, og motstand og opprør er stillingen til en tenåring, som heller ikke er trygg på seg selv. "Frihet for papegøyer!" – Vi har allerede vært gjennom dette, la oss ikke tråkke på denne raken.

Mødrene våre og jeg er fortsatt veldig knyttet sammen. Vi er kjøtt av deres kjøtt. Du kan dra, dra, rømme til en annen planet og fortsatt forbli din mors datter. Og det er ingen forferdelig uunngåelighet i dette, det er ment av Gud, og det betyr at det må være en viss fordel i dette.

Som Clive Staples Lewis sier, må psykoanalyse vite sin plass. Den kan brukes som en slags krykke, men denne krykken skal ikke presenteres som den eneste måten å bevege seg på. Å prøve å måle Guds forsyn ved hjelp av psykoanalyse er det samme som å prøve å erkjenne det guddommelige ved hjelp av instrumentene til en ciliat-tøffel.

Det er naivt å tro at Gud hele denne tiden ikke ga Elena en brudgom av den eneste grunnen at hun bor hos moren sin. Og at alt vil endre seg totalt så snart hun forlater moren sin.

Du kan prøve å leve atskilt fra moren din, spesielt hvis omstendighetene tillater det. Du kan gjøre mange forskjellige anstrengelser - bytt garderobe, kjøp kosmetikk, begynn aktivt å smile til menn hvis det var noen problemer med dette.

Men du må forstå at alt dette kan eller kanskje ikke fungerer. Du kan bruke mye penger på å leie en leilighet og bo uten å nekte deg selv det essensielle. Og likevel kan ikke brudgommen bli funnet. Det er ingen garantier...

Kort sagt, du kan følge veien for å endre livsomstendighetene dine, eller du kan, uten å endre omstendighetene dine, prøve å forandre deg selv. Det er en smakssak, men den siste veien virker mer produktiv for meg.

Dette kan være veien ut

Og jeg vil fortelle deg en ting til, kjære Elena. Du nevnte at du gjerne vil adoptere et barn, men du kan ikke gjøre dette, fordi moren din er imot denne ideen, og du kan ikke gå imot henne, fordi leiligheten du bor i tilhører henne.

Jeg synes det er feil å ignorere mor, uansett hvem sin leilighet det er. Et adoptert barn skal ikke forårsake splid i familien, han skal forene den. Men Herren kan over tid plassere morens hjerte slik at hun ikke bare vil slutte å motstå ditt ønske om å adoptere et barn, men vil begynne å vente på dette barnet. Men for dette må du definitivt bestemme alt selv og be Gud hjelpe deg med dette.

Å adoptere og oppdra et adoptivbarn synes jeg er mye viktigere og mer spennende enn å føde mitt eget. Fordi barnet ditt eksisterer ikke ennå, men disse barna eksisterer allerede, og de har ikke en mor. Så hvorfor hjelper dere ikke hverandre? Dette er en fullstendig gudfryktig ting.

Ønsket om å føde barnet ditt er forbundet med morsinstinktet på den ene siden, og med frykten for døden, med ønsket om å konsolidere og fortsette livet i noen, på den andre. Ønsket om å adoptere et barn er knyttet til behovet for å elske og dele kjærlighet, uavhengig av den biologiske komponenten. Og dette er mye mer verdifullt for Gud.

Men enten vi har våre egne barn eller fremmede, eller ikke har noen, enten Herren gir oss en ektemann eller insisterer på den beryktede ensomheten, er vår hovedoppgave å lære å elske ham av hele vårt hjerte, alle våre sinn og tanker . Dessuten er det ingen grenser for denne læringen, og det er ingen grad av intimitet som ikke kan utvikle seg til enda større intimitet hvis vi ønsker det.

Vel, hva med brudgommene? Og la brudgommene bare kysse hverandre. Siden de ønsker det så inderlig...