Morsom sitatliste. Kule fraser, morsomme ordtak. De nyeste kule sitatene og statusene

• Hjelp fra psykolog er selvfølgelig bra! Men bare å rope uanstendigheter er mye billigere.
• Det er godt å være en sokk. Du ligger et sted, folk leter alltid etter deg, ingen går noe sted uten deg. I tillegg har du en andre omgang. Lykksalighet.
• Alt som ikke gjøres før 30 må gjøres etter!
• Hvis du regnes som en kamel, spytt på alle!
• Noen har søte groper på kinnene, andre har en sexy føflekk over leppen. Og jeg har fantastiske poser under øynene.

De nyeste kule sitatene og statusene

• Jeg har alltid visst at jeg ville bli et profesjonelt problem!)
• Satt fast i en trafikkork på vei til jobb sender jeg en melding til sjefen min: «Hei, ass med trafikkork, jeg kommer for sent.» Han svarer: "Hei, jeg er en drittsekk med trafikkork."
• For å fjerne røde øyne-effekten, må du våkne, edru, og alt vil forsvinne av seg selv!
• Relasjoner er når du er fast bestemt på at en mann vil erobre deg, og mannen er også fast bestemt på at du vil erobre ham.
• Katter og kvinner gjør alltid hva de vil. Det er på tide at hunder og menn blir vant til det.
• Nye kule sitater om livet - Som oftest, etter å ha uttalt avhandlingen "DU LEVER EN gang", begynner jeg å gjøre så vanvittig dritt at sjansene mine for å overleve til morgenen er kraftig redusert.
• Det er to problemer i Russland - frost og kjeltringer.
• De snakket entusiastisk i to timer om musikk, maleri og arkitektur. Da han sa at han var gift, var det umiddelbart ingenting å snakke om med ham.
• Jeg går til Instagram. Jeg skal se hvilke butikker som har meldt seg på for meg i dag.
• I dag er det nøyaktig ett år siden jeg skal ut og løpe i morgen tidlig.
• Etter en flaske konjakk går samtalen over i en informasjonslekkasje.
• Hvis jeg bestemmer meg for å gjøre noen glad, kan ingenting redde ham!
• Små triks: bruk av en borehammer er halve prisen om natten hvis en to-tariff strømmåler er installert.
• Kan en grei jente bo i et panelhus?
• En null kontosaldo reddet meg fra en beruset tilståelse.
• Fra hans kjærlige øyne innså hun at hun kunne ta alt fra ham ...
• Det er ingenting verre i verden enn avstand. Avstanden mellom knappen og hullet på jeans.
• Flyt som en sommerfugl, stikk som en bie, legg deg ned som en sel.
• Det hender at du snakker med en person, og han har dette utseendet: "Lyset er på, men det er ingen hjemme."
• Venner er slike mennesker: enten spiser de, eller så drikker de.
• Kjedelig? Selfies gjør deg ikke glad og du vil spise og gråte samtidig? Henvend deg til en mann med spørsmålet "Hva er mellom oss?" Spillet har begynt!
• Min erotiske drøm for denne helgen: å sove i alle stillinger!
• Hvis en ung mann er kortere enn deg når du bruker stiletthæler, bytt ham ut med noen andre. Ikke gi opp stiletter!
• 2000-tallet: «Kjære bestefar Frost. Gutten Vlad skriver til deg. Vennligst les dette brevet til slutten. Dette er ikke spam, dette er en reell mulighet til å tjene penger..."
• Nye kule sitater om jenter - I går kveld lukket jeg vinduet og så en stjerne falle. Jeg kom med et ønske. I ettermiddag sprakk jeg i leppa... Jeg fikk hintet.
• Så du blir født, vokser opp, studerer, går på college, så går du på jobb, gifter deg, du får barn, går ut med dem... Og bestemødrene nær inngangen er fortsatt de samme!

Søndag er dagen før mandag, så den er forgiftet.

Søndag har bare én betydelig ulempe - av en eller annen grunn slutter den dobbelt så raskt som enhver mandag eller torsdag.

"Nadezhda Kuzmina"

Hvem kan huske de gangene han faktisk hvilte på søndager i stedet for mandager?

"Frank Hubbard"

Frokost på søndager er ikke en dato. Bak ham møter de slektninger som de ikke liker.

På hverdager bruker vi ikke moralen vår så godt. Innen søndag krever det alltid reparasjoner.

"Mark Twain"

Når det gjelder tildeling av tidsressurser, er religion ikke særlig effektiv. Det er mange andre ting jeg kan gjøre på en søndag morgen.

"Bill Gates"

Søndag er som en tidligere kjærlighet - bare minner gjenstår om hvor bra det var for deg!

Søndag er hellig, mandag er svart, tirsdag er overbærende, onsdag er faste, torsdag er gjenlesing, fredag ​​sliter, lørdag er å få ting i gang.

Hvis du på søndag ikke våknet, men gjenoppsto, så var lørdagen en suksess.

Søndag er den mest lunefulle dagen. Du kan klekke grandiose planer for en hel uke og ende opp med å ikke gå en eneste tur.

"Rinat Valiullin"

Hvis jeg går bort fra lørdagens massakre, vil jeg overleve søndagen.

For å starte et nytt liv på mandag, må du leve til oppstandelsen.

"Boris Krutier"

Søndag er en god dag. Det er ingen grunn til å stå opp tidlig, ha en forhastet frokost og ingen grunn til å løpe på jobb, gjør det du vil. Det er så mye du kan gjøre som du ikke har tid til på hverdager!

"Alexander Lomtev"

Tung innsovning på søndag forklares av en helt objektiv grunn - kroppen prøver på et underbevisst nivå å forlenge fridagen...

Jeg kledde meg sakte. Det fikk meg til å føle at det var søndag.

"Erich Maria Remarque"

Søndag er en tragisk dag. Lørdagen nærmer seg langt bak oss, og mandag er rett rundt hjørnet.

Søndag!? Dette er det beste du kunne høre denne morgenen!

Søndag rydder vekk rusten for hele uken.

"Joseph Addison"

Først når du møtes mandag morgen, begynner du å angre på at du ikke hvilte på søndag.

Søndag. Ikke en dag, men bare et smalt gap mellom to vanlige dager.

"Francis Scott Fitzgerald"

Søndag. Fantastisk vær. Jeg ville ut et sted. Det viste seg at det ikke var noen steder. Til slutt mistet jeg besinnelsen.

Jeg elsker for eksempel veldig når det regner på søndag. På en eller annen måte føler du deg mer komfortabel.

"Erich Maria Remarque"

Søndagen ble skapt av Herren for barn å leke og ha det gøy. Og slett ikke for å samle inn penger fra folk eller for å skremme dem med den kommende verdens undergang.

"Haruki Murakami"

Søndag er en dag i uken med et snev av skuffelse. Det virker som en fridag, men fortsatt er noe galt.

Det er umulig å forestille seg livet vårt uten latter og smil, uten humor og moro. Derfor, fra tid til annen, trenger hver enkelt av oss å gå bort fra hverdagens bekymringer, slappe av og i det minste ha det litt moro. Kule fraser og morsomme ordtak er en sikker måte å raskt løfte et godt humør. Kule fraser og statuser er veldig populære fordi de beskriver spennende øyeblikk i livet til mange mennesker på en humoristisk måte. De vil hjelpe deg med å forbløffe samtalepartnerne dine med vidd, samt underholde dine venner, kolleger, kjedelig selskap eller gjester på en feriefest. Kule uttrykk kan også være nyttige for å "defuse" anspente situasjoner eller i vanskelige situasjoner når du trenger å rette opp feilen.
Det er mange fantastiske morsomme fraser og uttrykk. Jeg prøvde å velge de beste, kuleste "setningene" som etter min mening fortjener mest oppmerksomhet. Les, og la ingen stå uten et smil!

• Karakteren min er selvfølgelig ikke sukker, men jeg ble ikke skapt for å bli tilsatt te!
• Hvis jeg noen gang dør på grunn av en mann, vil det være av latter.
• Jeg er verken god eller dårlig. Jeg er snill med en ond stripe!
• Jeg har bare ett liv og jeg har ikke råd til å være ulykkelig!
• Jeg trodde jeg var spesiell, men det viste seg at jeg var bedre enn alle andre...
• Det er ikke nok å vite hva du er verdt – du må også være etterspurt.
• Hva det er, du kan ikke legge det tilbake!!!
• Så hva om vinden er i hodet mitt, men tankene mine er alltid friske...
• Hvor har du sett en katt som bryr seg om hva mus sier om den?
• Hvis du spytter meg i ryggen, betyr det at jeg er foran deg!
• Ikke fortell meg hva jeg skal gjøre, og jeg vil ikke fortelle deg hvor du skal dra!
• Hvis du vil at jeg skal være en engel, organiser himmelen for meg!
• Mitt liv mine regler. Hvis du ikke liker reglene mine, ikke bland deg inn i livet mitt.
• Ikke lagt merke til i ondskapsfulle forhold ... Var det ikke? Nei... Ikke lagt merke til!
• Du må leve på en slik måte at andre opplever depresjon!
• Når skal de lære å sette lys i damevesker?! Jeg trenger det virkelig!!!
• Vi er sterke kvinner: vi tar ut søppel og hjerner om nødvendig!
• Jeg går ned i vekt på tre dietter! (Jeg kan ikke få nok av to...)
• Han spiser – jeg lager mat, han har på seg – jeg vasker, han strør – jeg rydder. Og hva skulle jeg gjort uten ham...
• Kvinners folkemoro: hun kom på det selv, hun ble selv fornærmet.
• Jeg er som champagne: Jeg kan være leken, men jeg kan også slå deg i hodet...
• Jeg ønsker virkelig å være en svak kvinne, men heldigvis galopperer hestene, hyttene står i brann...
• Noen ganger grøsser mannen min av meg... Likevel er jeg en fantastisk kvinne!!!
• Jentene står på sidelinja og fikler med lommetørklær i hendene... For for hver tiende jente, ifølge statistikken: 1 er homofil, 4 er alkoholikere, 2 er skilt, 2 er narkomane og 1 er normal, men han er gift...
• Hva er forskjellen mellom falsk kjærlighet og ekte kjærlighet? Falsk: "Jeg liker snøfnuggene på håret ditt!" Den virkelige: "Fool, hvorfor uten hatt?"
• Hvis en kvinne har gnister i øynene, betyr det at kakerlakkene i hodet hennes feirer noe.
• – Hvordan gjøre en jente gal?
  – Gi henne masse penger og lukk alle butikkene!
• Menn, la oss vaske, vaske, lage mat, stryke... og vi vil ha deg!
• Jeg vil virkelig kose meg med noen, legge leppene mine mot øret og hviske...: "Gi meg penger!"
• Noen ganger åpner jeg skapet mitt, ser lenge på det og innser at jeg beholder to tredjedeler av klærne mine i tilfelle jeg blir gal.
• Klassisk damegarderobe: Ingenting å ha på seg. Det er ingen steder å henge den. Det ville være synd å kaste det... Og det er også en seksjon "Plutselig går jeg ned i vekt"...
• Du må smile så bredt at problemer snubler over smilet ditt!
• En optimist er en person som, selv etter å ha falt med ansiktet først i gjørmen, er sikker på at det helbreder!
• Jenter, som ønsket å gå ned i vekt til våren?.. Det er for sent å haste rundt, la oss ta det med sjarm!
• I morges, mens jeg sminket meg, besvimte jeg 5 ganger av skjønnheten min...
• Tidligere bodde jeg alene og alle tingene mine lå tilfeldig på sine steder, men nå er jeg gift og alle tingene mine ligger pent og vakkert på et ukjent sted...
• Jeg vil at skjebnen skal ta meg i håret og gå rett inn i lykke, lykke, lykke.
• En kvinne skal være elsket, glad, vakker! Og hun skylder ingen noe lenger!!!
• Den smarteste planten er pepperrot: den vet alt...
• Nå lever jeg bare etter dette prinsippet: den som vil det kommer, den som trenger det vil ringe, den som kjeder seg vil finne det! Og hvem bryr seg, de bryr seg ikke!
• Alle menn er jævler! De trenger alle bare én ting! Men hvorfor, hvorfor ikke fra meg-meg-meg?!
• Jeg ville sendt deg, men jeg kan se deg derfra!
• Kvinner er ikke interessert i klumper bare hvis de er menn.
• Hvis du synes at livet er fantastisk, så er antidepressiva valgt riktig.
• Hvis det er spiker på føttene, så skal det være hender på hendene, og dyr har generelt bastsko!
• Det er ingenting bedre i verden enn å knirke i sengen til daggry!
• Etter hvordan livet knuller meg å dømme, er jeg sexy som faen!
• Ranerne krever din veske eller livet ditt, kvinnene krever begge deler.
• Gjør aldri ondt på tross! Ekle ting må komme fra hjertet!
• Jo smartere en kvinne er, jo mer sofistikert og variert blåser hun mannen sin vekk!
• Ethvert skittent triks kan brukes på riktig måte hvis det er et ønske...
• Queens er aldri opprørt. Når de er triste, henretter de bare noen...
• Det svake kjønn er sterkere enn det sterkere kjønn på grunn av svakheten til det sterkere kjønn overfor det svakere.
• Lenge leve splittet personlighet - den korteste veien til mental balanse!
• Våren vår er sen, sommeren er forsinket... Og høsten, jævelen, er punktlig!
• Jeg er en kvinne – ondskap kommer som standard!
• Vil du ikke være hyggelig? – La oss fjerne vaselinen!
• Jeg er en kreativ kvinne. Jeg vil - jeg skaper, jeg vil - jeg skaper...
• Med en teskje i lomma, med en skallet kaktus i hånden, skal jeg skremme kjerringa som bor på loftet, jeg skal stikke i ham med en skje, jeg skal beordre ham til å sette seg på kaktusen. .. jeg er litt dum - jeg har sertifikat!..
• Vasilisa var en tryllekunstner... Hvis hun vifter med høyre erme - en innsjø... Hvis hun vifter med venstre erme - svaner... Hun vinker ytterligere 200 gram - og hallusinasjonene er mer kompliserte...
• Lykke er når du har en lege, en politimann, en advokat og en morder blant vennene dine. Umiddelbart blir livet lettere...
• Det er mennesker som er som et stoff - du vet at du ikke kan det, men du er tiltrukket av det. Og det er folk som liker kake - søt, velsmakende, men syk...
• Jeg vil være som en bjørn: spise om sommeren og dvale om vinteren. Og jeg gikk ned i vekt og sov godt og så ikke frost!
• Bestefar Frost, jeg oppførte meg bra i et helt år... og nå kan jeg drepe noen???
• Jeg fanget en gullfisk. Hun lyttet veldig nøye til meg og sa: «Frys!»
• Og de bærer meg bort, og bærer meg bort, inn i den fargede ringen, tre hvite hester, to røde elefanter, en pingvin, en flodhest og en hjort.
• Det som ikke dreper oss, det angrer vi veldig på senere.
• Jeg er luften. Ikke prøv å holde det tilbake. Pust mens jeg lar meg selv puste...
• Min elskede fortalte meg: "Du er ond i kjødet!" Vel, jeg skal implementere det. Jeg er veldig lydig. Og hvis han av en eller annen grunn trenger det, hvordan kan jeg ignorere forespørselen!
• Jeg er en veldig god kokk... Jeg kan lage nudler... Brygge grøt... Tilsett olje... Generelt sett er jeg en smart trollmann.
• "Baby, jeg elsker deg!" - utmerket status! Og alle solene er behagelige, og du vil ikke bli brent ...
• - Du må behandle en jente forsiktig, som et juletre.
  — Slå den ut og ta den med hjem?
• — Fremmede kommer med kommentarer til barnet mitt! Hvordan reagere?
  — Lær barnet ditt den magiske trollformelen: «Moren min lærer meg at ikke alle verdivurderinger skal fungere som en atferdsmodifikatoren.» Når den uttales med klar diksjon og selvsikker, velvillig intonasjon, virker den på samme måte som trolldommen: "Forsten!" Og mer pålitelig. Selv om det ikke er lenge. Men uten farlige bivirkninger.
• Du begynner å forstå at alt er virkelig ille når personen som vanligvis beroliger alle gråter...
• Som min bestemor pleide å si, er det bedre å skyte, laste på nytt og skyte igjen enn å tenne med lommelykt og spørre "hvem er der?"
• I enhver situasjon, si "alt går etter planen" - du vet aldri hva slags jævla plan du har.
• Noen ganger blir det så kult at noe som en gang var så viktig har blitt så irrelevant...
• Og jeg vil gå uten å merke noen fornærmelse.
  Tygge en sjokoladegodteri.
  Og måtte den onde hesten elske deg,
  Og ikke et solskinn som meg.
• «Kjære, er det sant at jeg er din eneste?»
  – Har dere alle kommet til enighet i dag, eller hva!?
• En kvinne, som ild, bør ikke stå uten tilsyn. Enten går den ut, eller så brenner den alt til helvete!!!
• Alkohol hjelper deg ikke med å finne svaret, det hjelper deg å glemme spørsmålet...
• Kjære, du insisterer så mye på forholdet vårt til deg... Jeg forstår ikke, har du et nervesystem laget av armert betong eller en livslang reservasjon i et galehus?
• Noen ganger tenker du: dette er lykke! Men nei, for helvete, oppleve igjen...
• Du drukner en person, og det virker så trist, men så dukker det opp bobler, så bra, og hjertet ditt gleder seg.
• Det er lett å forstå kvinners logikk; bare lær hvordan du spiller biljard med kuber.
• Du trenger bare å ordne opp med de du har disse relasjonene til. Resten - hvorfor går de ikke til stillhetens bredde, samler skjell ...
• Lykke er når den forrige dritten allerede er over, og den neste ennå ikke har begynt.
• Kakerlakker i hodet er fortsatt normalt. Problemet er når ekornet begynner å jage dem ut...
• En svart katt som krysser veien din betyr at dyret skal et sted. Ikke kompliser ting!..
• Du må gå tilbake til kvinnen så raskt som mulig. Så raskt at hun ikke har tid til å forstå at hun har det bra uten deg.
• Hvis du elsker det, sett det fri. Hvis han ikke kommer tilbake, spor ham opp og drep ham.
• Det er mange andres nerver i verden - det er ingen vits i å bekymre deg for dine egne!
• Jeg kjøpte kakerlakkkritt! Nå er det stille og rolig i hodet mitt... de sitter, tegner...
• Du sender noen overilet. Og i sjelen din bekymrer du deg: kom du dit?... kom du ikke dit?...
• - Hvem er du?
  - Snill fe!
  – Hvorfor med øks?
  – Ja, stemningen er ikke særlig god...
• Hun reiste seg på feil fot, satte seg på feil kost og fløy generelt i feil retning...
• Gi meg vinger, ellers vil kosten etterlate splinter over hele rumpa!
• Generelt elsker jeg bringebærpaier. Selvfølgelig gjengjelder de ikke, men de oppfører seg heller ikke som jævler!
• – Hva vil du bestille?
  - Jeg, vær så snill, har nerver, intelligens, ro og s*zma... Ja, mer s*zma, takk.
• Ikke vær en cheapskate - gi personen en ny sjanse. Ikke vær en idiot - gi aldri en tredjedel.
• Nerver er i sjokk, hjerner er i transe, og logikken har helt gått og skutt seg selv.
• Hvis moren min lærte meg å være kultivert, betyr ikke dette at jeg ikke vil sparke deg i øyet, slik faren min lærte meg!
• En realist er en som ikke bryr seg om glasset er halvfullt eller halvtomt. For ham er hva som er i glasset viktigere.
• Uansett hva raken lærer, tror hjertet på mirakler...
• Det er utrolig hvor mye noen liker romantiske turer langs raken.
• Hvis du stadig tråkker på samme rake, så er det en jævla rake!
• Smil oftere - og krattet vil smile til deg!
• Ja, jeg er ingen engel, men det går raskere å fly på en kost.
• Alle tror at enhver jentes drøm er å finne den perfekte fyren. Uansett hvordan det er! Drømmen vår er å spise og ikke gå opp i vekt!
• Alle kvinner er engler, men hvis du klipper vingene deres, begynner de å fly på en kost.
• En mann skal kunne to ting: sette fyr på hytter og skremme hester, slik at kvinnen hans har noe å gjøre og ikke blåser hjernen hans ut.
• ...og likevel er det VIKTIG at sommerfuglene i magen kommer til enighet med kakerlakkene i hodet!
• I går, så det ut til, hadde jeg fått vettet... I dag våknet jeg - men nei, jeg fikk bare vettet...
• Jeg lover ikke å lede deg til synd, men jeg vil...
• Det er ingen grunn til å fornærme meg, jeg er en sårbar jente, det første får meg til å gråte... Og så, med tårevåte øyne, er det så vanskelig å forstå hvem du traff med spaden...
• I morges viste de slike grusomheter i speilet...
• Jeg drikker ikke blomster eller søtsaker!
• - Jente, hvorfor har vi ikke møttes ennå?
  - Gud vil ta vare på deg, dumme skapning...
• Jeg er ikke overvektig. Jeg har den som reserve.
• Kvinnelig filolog: lyse flere sarkasmer på første date.
• Mens menn, som gutter, spiller krigsspill og biler, forbereder kvinner seg som jenter umiddelbart på å manipulere folk og leke med dukker.
• Det er bedre å være en elsket ugagn enn å være en perfeksjon som ingen trenger.
• Lytt til fornuftens stemme... Hører du? Hører du hvilken dritt han snakker om?!
• For at en kvinne skal legge seg med en mann, trenger hun en følelse av nærhet, tillit og en sterk tilknytning. En manns plass er hovedsakelig...
• Ekorn spiser snø. Hva gjør du for å få vinteren over?
• Folk som hjalp våren og spiste snø, hvorfor spiste dere asfalt også?
• En glassblåser nyste ved et uhell på jobb og laget en ny vase til Ikea-butikken.
• Hvis ting ikke går som du vil, er det ikke din sak, la dem gå forbi.
• Vet du ikke hvordan du skal lindre stress? Ikke bruk den!!!
• Det er feil å si "padden kveler." Det burde være slik: "amfibitropisk asfyksi skjedde med meg"
• Koalamakak dyppet i kakao. Koalaen slikket lat kakao...
• Ekorn i gamasjer pirker rundt sedertrkjerner i dypet av tundraen. I dypet av tundraen graver oter i gamasjer etter sedertre i bøtter! Etter å ha revet ut gamasjer fra en oter i tundraen, tørk sedertrekjernene med oteren, tørk av ansiktet til oteren med gamasjer - kjernene i bøtter, oteren inn i tundraen.
• Etter å ha vasket leggvarmerne i sumpen, lagt kjernene i bøtter, oterne og ekornene i en omfavnelse gjorde krukken stille ferdig... Mens de avsluttet måneskinnet danset oterne en pilk, ekornene prøvde leggvarmerne, mumlet at de hadde sett en verre ferie på tundraen.
• Jeg snakker engelsk med bare en ordbok, men jeg er fortsatt sjenert med folk...
• Når du glir under bordet, ikke glem å høflig si farvel til gjestene dine.
• Det er et geni som sover i hver av oss. Og for hver dag blir det sterkere og sterkere...
• Jeg vet ikke hva du tar for hodet ditt, men det hjelper deg tydeligvis ikke!
• Beklager, jeg sier når du avbryter...
• En vakker kvinne behager det mannlige blikket, en stygg kvinne behager det kvinnelige blikket!
• Det finnes ingen evighetsmaskiner i verden, men det er nok av evighetsbremser!
• Ta vare på ditt hjemland! Utenlandsferie!
• Jeg er konstant hjemsøkt av smarte tanker, men jeg finner meg selv raskere...
• Alle blir bortskjemt etter beste evne.
• Hvis en herre sier til en dame: "Jeg forstår deg perfekt," mener han: "Du snakker dobbelt så mye som du trenger"!
• Hvis du forlater mannen din på riktig måte, vil han definitivt komme tilbake... som en bumerang.
• Hvis du vil bringe en person til sklerose, gi ham et lån.
• Ser man på hvordan noen samler opp godt, begynner andre å akkumulere det onde.
• Det er så mange interessante ting i dette livet og så få mennesker er interessert.
• Hvis du vil gifte deg med en smart, vakker og rik kvinne, gift deg tre ganger.
• Sklerose kan ikke kureres, men du kan glemme det.
• Hvis du ikke kan være en stjerne på himmelen, bli i det minste en lampe i huset.
• En mann, selv om han kunne forstå hva en kvinne tenkte, ville fortsatt ikke tro det.
• Den beste måten å organisere panikk på er å be alle om å holde seg rolige.
• Alle vil ha det bra, men du vil ikke ha det.
• Fortell meg at jeg tar feil, så skal jeg fortelle deg hvem du er.
• Så synd at du endelig drar!..
• Mistet samvittigheten. Jeg ber finneren om å ikke bekymre seg og holde den for seg selv.

Beste utvalg

"Se for deg en verden uten menn. Ikke en eneste forbrytelse. Ingen narkotika. Og mange glade, fete og ingen sminke kvinner.

Å ha sans for humor gjør det lettere å takle mangelen på alt annet.

Han kom for å fortelle meg to nyheter: dårlige og gode. Jeg fikk ikke en god en...

Nyttår er en ferie ikke bare for mennesker, men også for toaletter. I stedet for kjedelige rumper, vil de se mange nye ansikter...

Aldri ty til vold med mindre du er sterkere.

Noen mennesker bruker penger de ikke trenger til å kjøpe ting de ikke trenger for å glede folk de ikke tåler.

Vi har fortsatt de viktigste og smarteste som sitter på forskjellige kontorer.

Det mest varige elementet i internasjonale avtaler er fortsatt papir

Original russisk latskap manifesterer seg i veldig søte nyanser. Vinduskarmen i inngangspartiet ble malt sammen med askebeger og okser.

I min ungdom oppdaget jeg at stortåen min til slutt ville lage et hull i sokken min. Så jeg sluttet å bruke sokker. (Albert Einstein)

Livet måles ikke etter antall inn- og utpust, men etter antall øyeblikk som tar pusten fra deg!!!

Kule sitater - Etter å ha vunnet hånden til din elskede, vil du hele tiden føle den i lommen.

Likevel bor vi i et unikt land. Vi har "Rainbow" - en svart og hvit TV, "Tenderness" - håndjern, "Friendship" - en motorsag, "Cheremukha" - tåregass og "Mir" - ballistiske interkontinentale missiler.

Mannen min er et geni! Han vet hvordan han skal gjøre absolutt alt bortsett fra penger

Chukovsky er et ekte geni, for etter linjene "Teppet løp bort, lakenet fløy bort," unngikk han på en mirakuløs måte rimene "fuck" og "fuck".

For å bryte gjennom en vegg med pannen trenger du enten en lang oppkjøring eller mange panner. (Albert Einstein)

Ungdom kommer bare én gang. Da kreves det andre unnskyldninger.

Hver ulykke har et etternavn, fornavn, patronym.

Gratulasjonskort "Takk for sokkene 23. februar, kjære" - 25 rubler med et MasterCard-kort, et Apple-klistremerke - 35 rubler med et MasterCard-kort, en plasttelefon for barn - 100 rubler med et MasterCard-kort, uttrykket på dette tispe ansikt etter å ha pakket ut "gaven" er uvurderlig

Hester skiftes ikke ved krysset, men esler kan og bør byttes

Hvis valg i Russland avgjorde noe, ville de blitt avlyst for lenge siden...

Psykologens råd. Hvis du blir nervøs, åpne lommeboken og sakte, regning for regning, tell hundre tusen dollar. Det er beroligende.

Innbyggere er som barn for staten! Den kommer opp med spill for dem, forteller dem eventyr, mater dem med søte løfter...

Å bli gammel er ubehagelig, men det er den eneste måten å leve lenge på.

Katter har en fantastisk evne: selv i gangen, foran inngangsdøren, med hodet på skitne joggesko og rumpa på en falt skobørste, klarer denne sybaritten å ligge med et så fornøyd utseende at du vil legge deg ned neste til ham og bli høy i en time.

Fingeren din suser dit i en impuls... Du gjør det alltid med kjærlighet, og når du kommer jevnt inn, husker du meg, i en lidenskapelig impuls... du pirker i nesen!!!

På... modus... "Snøfnugg"... - Jeg fryser!!:)))))

Noen drar på jobb, men for oss er det alltid lørdag!

En hendelse i barnehagen. The Snow Maiden spiller et nyttårsspill. Vel, folkens! La oss nå ta kurvene, stille opp etter hverandre og bære dem rundt!

Populært tegn: Hvis en svale flyr mot deg med halen først, betyr det at du snart vil kjøpe en nettbrett.

Uansett hvor mye du mater en maur, vil du ikke få en elefant.

Vi gjør alt raskt, effektivt, ikke dyrt... Velg to!

Bullshit er fortsatt bedre enn dritt...
Jeg tror det…

Aforismer, sitater, vitser
Hvis du får en kvise, ikke bekymre deg, la de som har det i stedet for pupper bekymre deg...

Billig panikkrom: mørkt og raker overalt.

Du har fantastiske bryster...
Fantastisk??? Herre, de endret det, eller hva? Akkurat, på t-banen, i rushtiden!!!

Det er derfor jeg liker å legge meg ned og spytte i taket ... fordi jeg ikke vil forstyrre skjebnen i å forme skjebnen min))))))

Sittende på en hest har en kvinne med skjeve ben sterk utholdenhet og en sterk omkrets)))

Jeg vil ha en teddybjørn... en bamse)))) Kanskje ikke en bamse)))

Etter at det dukket opp rykter om en seksuell galning, dro vi ut for å lete etter ham. alle som en, ugifte og ensomme kvinner. :-)

I går bestemte en venn seg for å spille en spøk: han dro til butikken, kjøpte en krakk, tau og såpe! Og kassereren har null reaksjon. Hjerteløs tispe!

Lykken banket plutselig på døren i stillhet, jeg vil ikke åpne den for ham, jeg tror ikke på ham

Blå øyne, rampete smell, generelt - en DRONNING, bare INGEN!!!

Sommeren kommer... Og det er ikke bare sommeren som plager deg og meg!!!

Jente, lå vi ikke ved siden av hverandre?

Ingen har noen gang druknet i sin egen svette.

Sønnen til en sumobryter har drømt om å klemme faren sin hele livet.

Åh, jeg skulle ønske jeg kunne gi denne hummeren litt khayyam!

Jødisk versjon av filmen "The Ring":
- Hallo!
- Ring meg tilbake.

For noen forårsaker kjærlighet en ubeskrivelig følelse av glede, for andre - frustrasjon, og for andre - hemoroider))))

Du må elske din kone som Ivan the Fool elsker komfyren - ikke gå av henne)))))

Vi skjønte at sønnen vår var narkoman da narkotika begynte å forsvinne fra huset.

Hvis noen hindrer deg i å nyte livet, husk hva de gjør med en irriterende flue!)))

Trommeslageren kastet en pinne mot viften...

Stol på BH-en din, men sjekk med hendene...

Hver mann lever med illusjonen om at KUN HEM SELV bestemmer hva de skal gjøre. Og kvinnens oppgave er å i det stille styre denne tankeprosessen.)))

Kun til slutten av måneden! Alle som kjøper en parabol får en parabolskje og en parabolplugg i gave!

Alt er i mannens hender, og mannen er i kvinnens hender.

Jeg vedder på at du ble unnfanget på et veddemål))

Jeg gikk hjem sent på kvelden da jeg kom over en gren. Jeg tilbrakte natten med dem...

Alle!!! Det er lite penger igjen!!! Kun 33 kofferter!!!

Alt godt for barn, men de selv vil finne det verste uten deg.

Hun brydde seg ikke om at ingen tok hensyn til henne.

Drikker du ofte?
-Hver dag, men det er også binges.

Jeg krever min Adequate!!!)))

Er du en jente fra college?
-Du aner ikke hvilken kjerring jeg er!

Aforismer, sitater, vitser
Jeg ligger på kysten, på gyllen sand, varme bølger kiler i hælene mine, det blåser en lett bris, solen skinner forsiktig og det er palmer, palmer, palmer rundt... Doktor, kan jeg ta en pille til???))

De beste barna er dine egne, og de beste ektemennene er fremmede!

Alt som gjøres... gjøres i Kina.

Kjeder du deg? Sitter du alene? Ingen som ringer? Sett deg i gjeld!!!

Teppet løp bort, lakenet fløy avgårde, dynetrekket kom opp... bedt om å ringe en taxi...

En venn kommer til meg og utbryter: – Å, så vakker du er! Jeg sa til henne: – Ja? Men jeg liker det ikke! Til det slår hun ut: «Ja, du har sett nok av deg selv...

Du er en så galant gentleman! Hvem oppdro deg på denne måten? - Pappa! Han sa alltid: hvis du vil slå en jente, vær høflig!)))

Vel, Stepan, du bøyde deg!... - Ærlig talt, Zin. Bøyde ikke noe. Det har vært slik siden barndommen...

Hvis en mann gir deg blomster uten grunn, så er det en grunn til det :)

To gutter går, en jente kommer for å møte dem. Den ene sier til den andre: "Jeg så at jenta smilte til meg!"
"Ja, første gang jeg så deg, lo jeg i to uker!..."

Jeg elsker det av hele mitt hjerte, hvis menn har det - STORT! Og det er ingen grunn til å være flau her, jeg snakker om LØNN!)))

Alt som passer inn i munnen din er nyttig.

I både sorg og glede er det bare vodka som er med deg.

De som er uheldige vil knekke fingeren mens de plukker nese.

Jeg vil ikke gå tilbake, jeg vil ikke gå på plass, men bare fremover og med en sang)

Hvis en kvinne er stille, betyr det at hun sover.

Jeg prøvde mye oppvaskmiddel, men jeg valgte ett - mannen min!

Lucy, vet du hvem palmists er?
– Det er de som lokker med pikk?

I dag følte jeg meg som en stjerne... jeg falt!

Du kan ikke unnslippe skjebnen ... og dette er en av vitsene ...)

Mannskapet sier farvel til deg, ha en fin flytur!

Sommeren din er over!!! Vil du fornye???

Et skilt på porten: "Forsiktig, det er en sint papegøye i gården!" Fyren leste den og mente det var tull. Kom inn. Papegøyens stemme lød: "Rex, fas!"

«Alle mennesker ser like ut», tenker toalettet...

Noen ganger virker det for meg at smerten i rumpa er min indre kjerne)

...jeg skal kjøpe det HASTE!!! Mannlig kyskhetsbelte ... eller en beskjærer ...

Eva visste at de var alene i himmelen. Men hver natt, når Adam sovnet, for sikkerhets skyld, telte hun sjalu ribbeina hans...

Menn utroer konene sine bare av gode grunner: enten er kona feit, eller for en forandring...

Vil du at øynene dine skal være store og uttrykksfulle? Trykk!!!

Gud gi deg det dobbelte av det du ønsker meg.

Hver kvinne er et mysterium... Og Gud forby din kone løser minst ett!

Jeg er en prinsesse! Jeg er den mest prinsesse av alle prinsesser!!))

Hvorfor er øynene dine så store?
- Jeg vet ikke, jeg har ikke kontrollert dem i det siste...

Og det er til og med morsomt når kalosjen later til å være en glasstøffel...

Haster! Hjelp trengs! Send det til alle! Et barn (25 år) trenger en Audi R8 og en jente, brunette med hvilken som helst blodtype og bryststørrelse 3! IKKE SPAM!

Nye georgiske søtsaker "Ferero Rocher"!!!"Ferero Rocher" - nå i lavash.

Det er to hovedtyper av livsstilling. Den første er når du. Det andre er når du.

Den største skammen for en mann: ikke passe inn i skapet.

En kastrert katt er ikke enig i uttrykket "Det som ikke dreper oss gjør oss sterkere."

Aforismer, sitater, vitser
Tispe for ekser! Tispe - for venner! Sassy - for andre! Uhøflig for naboer! Egoistisk - for venner! En skapning for fiender! Kjære - bare for den elskede)))

Å tråkke på samme rake to ganger er dumhet, tre ganger er utholdenhet, fire ganger er masochisme, og fem ganger er et forsøk på selvmord.

Mamma, Sasha sa at jeg er en fantastisk jente. Kan jeg invitere ham på besøk? - Ikke nødvendig. La ham fortsette å tenke slik...))

Jente, stol på meg, så ruller vi over :)

Bestemødre er den mest sexy delen av befolkningen! ALLE vil ha dem.

En trist slutt er når noe ikke bare ikke kommer ut, men ikke engang kommer inn.

Vel, venner, på kostene dine!

Ved 45 er kvinnebæret igjen))) Vannmelon eller hva?)))

Da han kom inn i skogen ropte han: "Jeg er forelsket!", Ekkoet svarte: "Gift deg!"

Hvem sa at mirakler ikke skjer? Jeg er bare et mirakel!

Smerte... tristhet... lidelse... Hvem er du! La oss ta farvel!!!))))))

En fyr og en jente går - Hvorfor er du stille? – Jeg vil og forblir taus. -Hvis du vil, STILL!!!

Spar vann! Vask sammen