- Драги ученици, знам дека за време на часовите си праќате СМС пораки, затоа што никој не гледа меѓу нозете и се насмевнува...
Како знаеш ерменски? - Нашиот професор по англиски јазик во училиштето беше Ерменец.
„Дали повторно доцниш, душо? – рекла чистачката и љубезно му удрила партал по лицето на ученикот.
- Еј! Рацете зад вашата глава, стапалата на ширина на рамената!
- Ова е грабеж?!
- Не - лекција по физичко образование!
Според статистичките податоци, 50% од учениците сонуваат да го запалат училиштето, 30% да го кренат во воздух, а 20% сонуваат прво да го запалат па дури потоа да го разнесат.
Компјутерот не ви помага на студиите... Помага само ветувањето дека ќе го купите.
Во нашето училиште имавме толку строг главен учител што еден ден ги повика на училиште родителите на наставник по физичко и на работник.
Ова е табела за множење за вас, а книга со математички задачи за боксери.
Соопштение:
– Беше 10 години постар од неа. Но, таа седна на неговиот врат и ги висе нозете. Видете, 30 мај е последното ѕвоно во сите училишта.
– Ако сакате да го разберете јазикот на идните господари на светот за 30 години, научете кинески.
– Не, ако за 30 години сакате да го разберете јазикот на идните господари на светот, научи C++.
Министерството за образование официјално ја одобри темата на есејот: „КАКО ГО ПОМИНАВ КРАЈОТ НА СВЕТОТ“.
Оние кои завршуваат училиште не се смеат на циркусот...
Ученикот нашол милион долари и ги предал на полицијата. Липачката мајка инсистирала дека е горда на него.
Мојот син е прво одделение и прави домашна работа со баба му. Читање на книгата АБЦ. Бабата слуша, а синот чита:
- Маша стана докторка, Мила стана готвачка, а Васија и Коља станаа крадци.
Бабата е шокирана:
- Не може така да пишува во буквар!
Синот не се откажува:
- Да, бабо, побарај се!
Баба чита:
- Маша стана докторка, Мила стана готвачка, а Васија и Коља станаа челични работници.
- Па, назад на училиште, нели? АХХАХАХАХА! – Ве молам два хамбургери и една средна кола.
Градинката „Теремок“ објавува упис на пријавени за следните специјалности:
алчно говедско месо (економски факултет),
роева-крава (оддел за сточарство),
кодош-корјабеда (правен факултет).
Училиштето е како бременост, трае 9 месеци, но после 2 недели ви се гади...
Во часовите по теретана:
- Па, момци, кој од вас пуши? Искрено! Не лажете! !! Значи. .. значи ти.. и ти. .. Јасно. .. Значи, вака е: јас и ти ќе чадиме, а останатото ќе помине пет круга околу стадионот.
Шестоодделенецот Сидоров утрото му изразил на својот татко дека не сака да оди на училиште, наведувајќи го хроничен замор, несоодветни временски услови, нездрава група на наставници и ниско ниво на образование. Таткото успеал да го убеди Сидоров да оди на училиште, расправајќи се со војнички појас.
Децата трчаат низ училиштето и викаат: „Мојше е идиот! Мојше е идиот!“
Наставничката го слушнала ова и решила да открие зошто децата го нарекле Мојше идиот. Тој запира едно момче и прашува:
- Зошто Мојше е идиот?
„Господине учителке“, одговара момчето, „кога на Мојше ќе му дадете избор од 2 монети, едната 10 шекели, а другата 5 шекели, тој секогаш избира 5 шекели (а 5 шекели се поголеми по големина од 10). Па да не е идиот после тоа?
Наставникот се замислил и ја повикал Мојша во својата канцеларија и ја прашал:
– Мојше, те молам објасни зошто секогаш избираш 5 шекели наместо 10?
Мојше ги спушти очите и одговори:
- Господине учител, ако земам 10 шекели, нема да ми дадат повеќе пари!
Страници: 4
Вовочка, каков предмет би понел со себе на пуст остров: секира, кибрит или можеби добра книга? Мобилен телефон, Маривана!
На мојот првоодделенец му купив втор пар чевли за училиште, патики за физичко, чизми за играње фудбал и скијачки чизми, Чувствувам дека додека не заврши на училиште, ќе носам ист пар чевли.
Наставникот за безбедност на животот се изгубил во шумата бидејќи мовот бил на северната страна, но мечката го истерала на југ.
Класниот раководител од 5 „б“, откако на Денот на учителите добил 15 чоколади и 5 кутии слатки од децата, мислел дека децата не го сакаат и сакале да го натераат да развие дијабетес тип 1.
Наставник по руски јазик со искуство во проверка на тетратките на учениците од 5-то одделение беше поканет да работи во ФСБ како кршач на шифри.
Наставникот по физичко образование имаше четири сина: прв, втор, прв, втор.
Ако една девојка не пие на училиште на дипломирање, тоа значи дека е бремена.
Момче од многу сиромашно семејство влезе во музичко училиште во класата на палма.
Наставникот: Вовочка, кажи ми, каде ќе завршиме ако ја пробиеме Земјата на екваторот? Во лудница...
Вовочка направи нешто погрешно на училиште. За ова директорот му наредил да ги обои сите прозорци на 3-ти кат. Еден час подоцна Вовочка се врати: Василиј Иванович, да ги насликаме рамките?
Создаден е нов Омов закон: зашрафете школо, ајде да останеме дома
На свадбата на учителката по физичко во училиштето, невестата морала да фрли букет додека не ги исполни стандардите.
Од античко време, меѓу Словените постоело верување дека оној што ќе најде расцутена папрат во ноќта на Иван Купала, ја прескокнал ботаниката на училиште.
Наставник: Пред вас е череп од ретка сорта. Кај нас има само две: едниот во Народниот музеј, другиот кај мене.
Семјон учел во толку лошо училиште што неговиот сертификат бил истетовиран на грбот.
Судејќи според сегашните учебници, задолжително тестирање на дрога е потребно не во училиштата, туку во Министерството за образование.
„Толку е добро што пораснав и не морам да станувам на училиште во 8 часот наутро“, си помислив, станувајќи на работа во 7 часот наутро.
Азаровто, се испоставува, е женкар! Зошто мислиш така? И петтиот учител по украински јазик го остави.
Наставничката по германски му викала на својот ученик толку експресно што тој почнал да ужива.
На одмор, учениците се фалат: А јас веќе го прочитав романот „Дон Кихот“. Кој е Дон Кихот? Ова е Козак од Дон по име Кихот!
Па, што имаме овде? Значи, својствата на ромбот. Па, ајде да нацртаме дијамант! Зарем не знаете како изгледа ромб? Буби, буби! Тоа е тоа, браво!
Таткото толку многу сакал неговиот син да стане физичар што го претепал не со појас, туку со струен удар...
Наставник на час: Значи, млади мои партизани, да го започнеме распитот на претходната тема.
Вовочка го прашува тато: тато, што е басна? ова е кога животните, на пример, магаре и свиња, зборуваат како што зборуваме јас и ти сега.
Вовочка и вели на мајка си: Може ли да прошетам? Мама: Со толку валкани уши? НЕ, со моите другари!
Вовочка и дала бензин на мачката да пие. Мачката одеше два чекора и падна. Па, си помисли Вовочка, веројатно и снема бензин, треба повторно да го наполни.
Двајца школски другари: Што ќе правиш после училиште? Ќе станам инспектор за сообраќајна полиција. И ти? Ќе се вклучам и во некој вид на рекет.
Додека класот ја дочекуваше зората, матурантите од училиштето бр.27 не се ни посомневаа дека ќе поминат уште петнаесет дена заедно.
Најава: Специјално за оние кои сакаат да го прескокнуваат училиштето: Ве покануваме на курс за подигање на вашата температура!
На час по историја во училиште: Вовочка, кога заврши средниот век? Кога се појави Интернет, Марја Ивановна.
Наставник: Вовочка, можете да именувате некој збор со буквата „ел“. Се разбира: елф.
О, овие неверојатни родителски конференции ќе започнат - бесплатен влез, излез од 1 до 3 илјади.
Студирав на училиште 27 години, потоа на универзитет, сега работам во сериозна канцеларија, но сè уште не можам да разберам зошто студирав физика на училиште
Училишните деца не можат да разберат како било да се живее пред Интернет. Замислете, за да украдете песна, требаше физички да отидете во продавница и да украдете вистинска касета!
За време на еден час по хемија, нашиот наставник измеша сина течност со црвена и доби зелена. Мислевме дека е вештерка и ја изгоревме.
Цел живот учиме, не сметајќи ги десетте години поминати на училиште.
На аголот од музичкото училиште, трубачот најбрзо го завршува чадот.
Шегите на КВН се смешни за учениците: 1 септември... Главната идеја на денот: Некој има среќа... Но, значењето на тоа за учениците и оние што завршиле училиште е сосема поинакво.
Едноставно сакам кога американските средношколци во филмовите се жалат на животот, а потоа го возат својот автомобил до училиште.
На час по математика. Една жена гледа низ прозорецот.. Кој датум е ова, Вовочка? Единствено нешто. И ако три жени погледнат низ прозорецот, тогаш што е тоа? Бордел.
Вовочка, во кое одделение си? Во економска класа. Како ова? Во нашето одделение, секој има едноставни родители.
Две девојки седат на покривот, едната лоша, другата добра и плукаат по главите на минувачите. Лошиот погоди три пати, а добриот пет пати. Така доброто го победи злото.
СИТЕ, СИТЕ, СИТЕ)))Наставник! Да се живее без нерви,
Гледајќи ги детските шеги,
Можеби не си тажен,
Но, мора да бидете хумористични.
(Е. Запјаткин)
Гледајте во сите училишта ширум земјата: супер блокбастерот „Sit Down“! И продолжението на „Седни - 2“!
Судејќи според трендот што се појавува во областа на образованието, наскоро по дипломирањето на универзитетот ќе им биде издадено парче хартија со натпис „Диплома“.
Скандал во московското училиште: парите наменети за поправки всушност биле потрошени за поправки.
Зошто за да го едуцирате вашето прво дете треба да имате второ?
Учителот, кој секој ден собирал пари од своите ученици за да го поправи училиштето, се покајал и отишол во манастирот. Сега собира пари за обнова на храмот.
Утврдениот учител често го нарекуваме учител кој ги свиткал крилјата.
Наставникот се прашува:
- Кои се трите причини зошто ја сакаш својата работа?
- Јуни Јули Август...
Отидов во училиште за ментално ретардирани наставници.
Единствениот недостаток на нашиот режисер е отсуството на какви било заслуги.
Нема зли учители - нема доволно цвеќиња и слатки!
Училиште - ова е местото каде децата стекнуваат знаење, а родителите - дупка во семејниот буџет.
Училиштето не подготвува да живееме во свет кој не постои.
Училиштето е место каде наставниците бараат знаење од учениците по сите предмети, а тие самите знаат само еден.
Според статистичките податоци, 50% од учениците сонуваат да го запалат училиштето, 30% да го кренат во воздух, а 20% сонуваат прво да го запалат па дури потоа да го разнесат.
Казна: 11 години училишен режим со одземање играчки.
Учебната година е како бременост - трае 9 месеци, но почнувате да ви се гади од 2-та недела...
На први септември, учениците подаруваат букет рози на наставникот по литература и „Букет Молдавија“ на наставникот по труд.
Совет од министерот за образование до наставниците:
- Дали сакате да ја удвоите вашата плата? Ставете ги парите пред огледало!
Министерот за образование редовно собира пари од вработените во министерството за завеси и обезбедување.
А покровител на нашето училиште е ентузијазмот.
Изјава од наставник до директорот на училиштето: „Ве молам пратете ме на курс за зголемување на платата“.
Пред кризата беше модерно да се има мобилен телефон. И сега е модерно да се има работен телефон.
Делегација на наставници во кабинетот на директорот.
- Владимир Петрович! Имаме две прашања за вас.
- Кои?
- Прво: можеме ли да ни ги зголемиме платите? И второто: зошто да не?
Во канцеларијата на директорот има наставник кој е дојден да аплицира за работа.
- Дали имате препораки од вашето претходно работно место?
- Да, ми препорачаа да барам друго училиште.
Подобро е да му ја кажеш вистината на директорот по телефон.
Директорот (главниот учител) не спие - се одмара, директорот не лаже - тој е дипломат.
Мешање во канцеларијата на директорот.
- Пјотр Петрович! Ако не знаете како да направите ништо, барем извлечете заклучоци.
Наставнички совет во директорската канцеларија.
- Кога сите ќе дојдат до заедничко мислење, ќе може да се започне дискусија.
Не можете да го поткупите директорот со искреност - тој зема подароци.
Да не беше сокот Добри, нашиот директор ќе ги убиеше сите студенти.
Топката сè уште леташе низ прозорецот на директорот, а децата веќе си играа криенка...
Во кабинетот на директорот.
- Марија Ивановна, утре нов исклучителен ученик ќе дојде на вашиот 9-ти „Г“.
- Толку исклучителна?
- Да, тој веќе е избркан од три училишта.
По проверката, нашиот директор излезе неповреден и брзо се искачи на ридот.
Зошто директорот купил сини табли за училиштето?
Сина чинија која содржи црвен борш со бела павлака - ова е нашата руска тробојка!
Во кабинетот на директорот.
Петар Иванович! Во нашето училиште има стаорци!
- Ништо изненадувачки. На почетокот не верував во нивната врска.
Образование: целосна будала.
Ученик од Тамбов пронашол милион и го предал својот наод на полицијата. Расплаканата мајка рече дека е многу горда на својот син.
Криминални вести: мртви... молк во училишната библиотека.
Неработната жена е организатор на детското слободно време, главен наставник за воспитно-образовна работа.
Пребирливите луѓе се многу пребирливи учители.
За да се осигурате дека децата разбираат сè додека летаат, научете ги во авион.
Младите учители не знаат да работат. Но, искусните знаат да не работат...
Каде повеќето наставници ги чуваат парите? Во соништата...
Народна мудрост: „Секој што станува рано сè уште не е отпуштен...“
Народна мудрост: „Подгответе ја вашата санка во лето и обединет државен испит во зима“.
15% од одличните студенти кои биле примени на Московскиот државен универзитет врз основа на резултатите од Единствениот државен испит. Ломоносов, не можеше да го дешифрира името на универзитетот.
На пр., беше добра идеја да се влезе во престижниот универзитет Масковски.
Неуспехот значи неуспешни испити.
„Знаеш, само размислувањето за него ми го тера срцето да забрза, рацете ми се тресат, нозете ми попуштаат, не можам ни да зборувам“.
- А како се вика?
- Единствен државен испит!
Најдобар начин да се организира паника на училиште е да ги замолите сите да останат смирени.
Дали имате високо образование? Или дури два? Направете домашна задача со ученик од 4-то одделение користејќи модерни учебници - чувствувајте се како идиот!
Личното мислење на ученикот е ставот на наставникот изразен преку неговата уста.
Ако вашиот одделенски наставник постојано е навреден од вас, тоа значи дека нејзиниот роденден паѓа во лето.
Учителката на синот на Абрамович починала од завист откако го прочитала есејот на детето на тема: „Како го поминав летото“.
На училиште, на линија на 1 септември, можеш по тен да одредиш кој сепак ќе оди на факултет.
Ќерката на претседателот оди на универзитет. Конкурс - 20 универзитети по место.
Синот на ректорот на Московскиот државен универзитет влезе на овој универзитет без полагање испити. Секој на негово место би го направил истото.
Момчиња! Однапред ве предупредувам: само оние кандидати чиј семеен буџет надминува 100.000 американски долари можат да аплицираат за буџетски места на универзитетите во нашиот град.
Десетто одделение не е среќно: секоја недела имате нов телефон затоа што ви ги одземаат старите?! Само чекај една година, во војска ќе биде уште полошо.
Во училиштето што го носи името на Путин, главниот наставник е главен наставник, а не директор.
Наставник во училиштето во Тамбов бил приведен додека се обидувал да земе поткуп со обележана вреќа со компири.
Најнеочекуваната фраза во училишната менза: „Имаш готовина или картичка?
Ако ученикот се прекрсти пред да оди на таблата, тоа значи дека не ја научил лекцијата.
Време е за испити. Младите се насобраа во црквата...
Библиотекарката Петрова, преземајќи книга од Интернет, внимателно, една недела подоцна, ја враќа на страницата...
Утврдено е дека училишните клупи што служеле повеќе од 5 години не се инфериорни во однос на ѕидовите на VKontakte во однос на содржината на информации.
Во елитното училиште бр. 364, во тоалетот беше поставен наргиле бар.
Наместо московските ученици, нивните врсници од Таџикистан и Молдавија посетуваат часови по труд.
Син на работник и наставник по музика завршил училиште со две директно А.
Седнете сите и не нишајте го бродот, ајде, дајте ми ги вашите мобилни телефони овде.
- Ова е грабеж
- Ова е Единствен државен испит! Ајде да ја запишеме задачата...
За да може нејзиниот син да ги положи сите обединети државни испити, неговата мајка го предала целиот накит во заложник.
Нема потажна приказна на светот од приказната за наставниците на матурскиот банкет.
Да не беа строгите учители, кој би ги научил момчињата толку добро да го кријат алкохолот?
Редот во училиштето обично го обезбедуваат тројца херои: Физрук, Военрук и Трудовиќ.
Во кабинетот на директорот.
Знаеш ли што прави твојот идиот? Тој го шифрираше Трудовик. Трудовиќ се освести! Погледнав наоколу и отидов на нормална работа!
Знаеш ли што друго прави твојот идиот? Го зедов пасошот на хемискиот агенс, ја искинав нејзината фотографија и залепив фотографија од едно момче. Хемискиот инженер бил повикан во војска!
На часот по труд.
Ти Петров, имаш златни раце! Тие само растат од погрешно место!
Во Улјановск се појави нова училишна дрога, хоризонтална лента; обично наставникот по физички се закачува на хоризонталната лента.
Во училиштето бр. 13 во Воронеж, наставникот по труд автоматски станува учител по пеење по шестиот пијалок.
Огромен проблем е што секогаш треба да плаќаме за се. Наскоро, дури и во училиштата, само физичкото образование, безбедноста на животот и трудот ќе останат бесплатни. Па, да, ќе се согласите дека би било чудно да се плати за играње бегство.
Ученикот го надмина својот учител: деветтоодделенецот Петров дојде на работа не само пијан, туку и со жени.
„Лебот е глава на сè! - сака да повторува шефот на училишната менза, фрлајќи ранец со месо на грбот.
Сервелат „Калачеевски“! Чоколадо „Бабаевски“!! Коњак „Московски“!!!
- Дали вашите родители ѝ го честитаа празникот на наставничката?
Специјално за оние кои сакаат да го прескокнуваат училиштето: Ве покануваме на курс за подигање на вашата температура!
Ако претходно „промена“ значеше дополнителен комплет чевли, сега значи нов приклучок за iPhone.
Малкумина знаат дека гламурозните ученици пишуваат во тетратки во облик на дијамант.
И во нашето училиште им објавивме војна на доцнењето и отсуството!
Па како е тоа?
Изгубени...
Вчера на автобуската станица видов девојка на навистина пубертетска возраст. Во едната рака држеше цигара, а во другата лижавче.
Четириесет проценти од учениците по „дипломирањето“ влегуваат во отрезнувачки центар без испити.
Совеста на хулиганот Петров не одговара или е привремено недостапна...
Наставниците се виновни што децата лажат - поставуваат премногу прашања.
Нашиот учител никогаш не нè кара! Никогаш, никогаш не кара. Таа удира веднаш.
Образованието прави добар човек од добра личност, а одличен ученик од одлична личност.
Која е разликата помеѓу добар ученик и лош?
- Лошите ги тепаат родителите, а добрите учениците.
На лекцијата.
- Петров е голем љубител на спиењето на час.
- Ме навредуваш, Мери Ивана, јас сум професионалец.
Наставникот по музика, кога учениците пеат лошо, ги чеша по усните со црвено пенкало.
По серијата филмови за Хари Потер, училиштата почнаа да бидат повнимателни за навредување на малите расипани очила.
Во училиштата во Митишчи, ако надвор мразот е повеќе од 20 степени, на децата официјално им е дозволено да пушат на училиште.
Тринаесетгодишниот Васја Шибкумнов завршил училиште како надворешен ученик, полагајќи испити и пари за поправка на училиштата за 9-то, 10-то и 11-то одделение.
Штом се укина училишната униформа, сите веднаш сфатија како живеат сите.
Московските наставници воспоставија:
Во училиштата има се потешки момчиња, но девојчињата се полесни и полесни...
Зошто во нашето училиште работат само жени?
Но затоа што се најдобро им оди на децата!
Тие што одат на училиште наутро одат... на факултет!
На оние што стануваат рано им се вели: „Седнете, лекцијата сè уште не е завршена!“
Во елитните училишта во Москва, бастевите беа повторно воведени. Сега децата на олигарсите можат во секое време да го камшикуваат наставникот навредлив.
Вести за образованието. Од Нова година, во елитните руски училишта циркулираат сјајни класни списанија.
Во Москва се одржа конгрес на наставници. Дозволено е префрлање на ученици од паралелка во паралелка со лоши оценки. Така се префрламе, од седмо одделение во осмо, од осмо во деветто и од деветто во работничка класа!
А на училиште обожавав да се потсмевам на наставниците, да им ставам копчиња на столчињата...
- Господа, ставив букет рози на мојата учителска фотелја... Тоа е и болно и пријатно за неа...
Се сеќавате ли како ја затворивме професорката по хемија во лабораторија и ја прекинавме наставата?
Да Да!
Вчера син ми дојде од училиште и рече дека веќе почнала потивко да тропа. Очигледно, годините повеќе не се исти.
Дипломирани студенти од 1970 година доаѓаат на состанокот на алумни само со една цел: да видат дали хемичарот починал.
Сè што се сеќавам од училиште е како мајка ми ме однесе во 1 одделение, а во 11 одделение татко ми ме однесе од матура!
Веруваме дека некој ќе се погрижи наставниците и лекарите да не ги плаќаат само студентите и пациентите.
За 1 час ќе изработиме факсимил со потпис на родителите. Доверливо! Попусти за одлични и добри студенти.
Нина Василиевна, може ли да ти побарам креда?
- За што?
- Заокружи го наставникот по физички.
Отворање на лекцијата MHC.
Излегува дека Казимир Малевич нацртал исклучен телевизор.
- Кој си ти, Машенка, што одиш да учиш после училиште?
- За архитект-офталмолог!
- А што прави?
- Тој прави очи.
Петров, зошто доцни на час?
- Излегов од дома доцна.
- Не можеше ли да излезеш порано?
- Беше доцна да заминам порано...
Раководител на одделението.
- Момци, повеќе нема да имате часови по музика!
- Зошто?
- Вашата учителка отиде на породилно отсуство.
- Ја завршив играта!
Најдобар број на училишниот концерт е Циганката со излез... од кризата.
Државната Дума забрани продажба на цигари поблиску од 100 метри од училиштата. Наставниците по физичко се радуваат. Никогаш досега учениците не трчале на 100 метри со таква желба.
Сега училиштата ќе бидат направени од проѕирен материјал. За да ги спречите децата да пушат зад училиште.
Мало девојче со авион се навлезе во толпата матуранти.
Традиционално, руските училишни боречки вештини се борба против мрзеливоста.
Во селата каде што нема училишта, средношколците трчаат во соседната област да пушат.
Наставник:
Половина не може да биде повеќе или помалку. За жал, повеќето од класот не го разбираат ова.
Деца, напишете во вашиот дневник: „Утре е родителска средба, која ќе се одржи во 19.00 часот во ноќниот клуб Болеро...
Петров, кажи ми го телефонскиот број на татко ти!
- Нема да кажам...
- Се обложувам дека можам да го погодам во три удари.
На училиште имаме суеверие дека ако вечерта пред испит се наведнеш низ прозорецот и... ги запаметиш сите билети, дефинитивно ќе поминеш.
Страшна бајка за матуранти: „Баба обединет државен испит“.
Што значи фразата „сизифовски труд“?
Ова значи бескорисна работа. На пример, научивте лекција, но тие не ве прашаа!
На лекцијата за безбедност на животот.
- Кога го поминувате патот, гледајте во автомобилите, а не на семафорите. Семафорите никогаш никого не удриле.
Семјонова лелека за време на испитот:
- Мери Иванна! Не заслужувам лоша оценка!
- Знам, но, за жал, немаме пониски оценки!
Зошто пцуе работникот?
- Ја зедов од децата!
Наставникот по физичко образование не може да го победи наставникот по труд во шах: работникот си изделил две резервни кралици за себе.
Пресметка меѓу Трудовиќ и ученици.
Кој ја скрши иверицата?.. Пак прашувам, кој ја скрши иверицата?
- Можеби стакло?
- Вчера го скршија стаклото, јас ставив иверица - кој ја скрши иверицата?
Трудот прави човек од мајмун, а „денот на учителот“ прави мајмун од работник.
Вчера момците од 6Б летаа змеј... во директорската канцеларија.
А спонзор на нашето училиште е новиот детски пребарувач Гугл. Ако сакаш да знаеш многу - Вугл!
Момци, запомнете: сè што ќе кажете за време на испитот може да се искористи против вас!
Ученикот не знае предмет во два случаи: или сè уште не го положил, или веќе го положил.
Наставник:
- Се надевам, Иванов, сериозно се подготви за испитот?
Иванов:
- Се разбира, Едуард Иванович. Замислете, предавав дење и ноќе.
Наставник:
- Ден и ноќ. Ова е она што го замислувам. Не можам да замислам ништо друго: што можете да научите за еден ден?
Ученичка по испит до учител:
- Па, конечно поминав!
- Не, се откажав!
Кинеските матуранти, излегувајќи на насипот да го поздрават изгрејсонцето, го свртеа континентот наопаку.
Оленка носеше ѕвоно, а четворица ја носеа.
По училишната дискотека, децата се разотидоа. Толку многу што биле протерани само со помош на полицијата.
Учениците на Арктикот немаат среќа.
- Зошто?
„Понекогаш треба да чекаат половина година да се раздени по дипломирањето.
Народен знак. Ако на дипломирањето една девојка ја запознала зората без јакна обвиткана преку рамениците, тогаш таа е грда.
Ленинград. СОУ бр.3. пред 40 години.
- Саша, што сакаш да станеш кога ќе пораснеш?
- Сакам да станам претседател на Русија!
- А ти, Петја?
- И јас сум претседател на Русија!
- А ти, Володија?
- И јас сакам да станам камионџија!
- Русија е земја на неостварени детски надежи!
Добра жена му приоѓа на маж на улица:
- Ми се чини дека си татко на едно од моите деца...
Човек со ужас:
- Јас?!
„Смири се“, одговара жената, „Јас сум учителка“.
- Сидоров, избришете ја даската!
- Марија Ивановна! Сами си го напишал, сам избриши го. Не е дама. Немаме слуги!
Изговор за мрзлив ученик:
Ќе го направиме тоа, но не подоцна.
Едно многу дебело девојче било префрлено во друго одделение, а училиштето се навалило во друга насока.
Купив пластична кофа. Маша ги изми завесите. Иванов донесе две цвеќиња од дома. Како излеговте од летната работа на училиште?
Кој донел пари за реновирање на училишта, пет, останатите - подгответе се да одговорите!
Темата на денешната родителска средба е „Питачки плати за работниците во јавното образование“.
Во јужно Бутово, на родителските состаноци мајките никогаш не симнуваат капа затоа што учителките крадат.
Мери Ивана, дали е можно да се казни човек за нешто што не го направил?
- Не можеш, Вовочка.
- Мери Ивана, не си ја завршив домашната задача!
Нова генерација на ученици избира учебници со корици. Ние сме за безбедно учење.
Часот по АБЦ за прво одделение заврши со јаболко.
Вовочка, зошто гледаш во часовникот секоја минута?
- Значи, Мери Ивана, се плашам дека ѕвоното ќе ја прекине оваа неверојатно интересна лекција!
Наставникот по труд докажал: завртката забиена со чекан држи многу посилно од клинец затегнат со шрафцигер.
Изјава на наставникот за труд:
- Во следните две часови ќе се занимаваме со извоз на смет од училишниот двор.
Петтоодделенецот Иванов со својата глупост ја убил учителката...
Мама не е толку страшна како што ја цртаат првачињата.
Педагошка иновација - методот на камшик и замолчување.
Итен случај во градинката бр.5: наставничката ги окупирала сите саксии со цвеќиња.
Меморандум до наставник во основно училиште: „Ако двајца Константин седат на бирото, веднаш седнете ги, бидејќи на млада возраст Коските брзо растат заедно.
За време на лекарски преглед во училиште, лекарот ја прашува Вовочка:
- Дали имате поплаки за носот или ушите?
- Јадете! Ми пречат кога ќе облечам џемпер.
Деца, да покажеме како сме учеле сите месеци од годината. Па! Иан...
Var!
февруари…
Рал!
Сега продолжи самиот!
Уметност, рел, ах, јун, јул, налет, јар, јар, јар, јул!
За да бидете на врвот на играта по сите предмети, потребно е... да учите на најгорниот кат од училиштето.
Многу добро воспитан ученик падна во канализација и го затвори отворот зад себе.
Многу изнемоштено момче згазнало на гума за џвакање и задоцнило на училиште.
Синот на Аршавин побарал 25 милиони евра за унапредување во второ одделение.
Во семејството на Трудовиќ и наставник по литература, детето секој пат на ново столче чита нова песна.
Љусја Петровна, дали можам да го напуштам часот порано?
- Не.
- Зошто?
-Дали го видовте вашиот дневник?
- Не.
- Веќе еден месец не те видов.
- Избришете ги очилата.
- Не биди груб.
- Не викај.
- Ааааа.
- Аааааа.
- Оди си.
- Ти реков, ќе те пушти.
Во училиштето број 13 откажани се часовите по музика. Факт е дека кога учениците почнуваат да свират на лулето, наставниците се редат во колони и маршираат кон морето за да се удават.
Во принцип, наплаќам 300 рубли за лекција, но бидејќи сме соседи, ќе донесете 500. Знам дека имате пари, неодамна направивте реновирање.
Вчера на трудова лекција 8 „Г“ се претвори во луѓе.
МТС, Мегафон, Билајн. Наставничка тарифа. Бирајте 122333 на вашиот мобилен телефон на час и добијте... покажувач кон главата! Наставничка тарифа...
Значи, веќе е пет и триесет наутро, децата одат на училиште. Лекциите почнуваат во осум - добро, уште треба да пушиме и да се дружиме.
Руско училиште:
- Кој е отсутен?
- Правда!
- Точно.
Течно зборувам руски, англиски, француски... и на други часови.
Сите ја знаете бајката за бесплатното високо образование. Бајката е лага, но во неа има навестување: дваесет долари по лекција!
Кога бев седмо одделение, во близина на училиштето беше поставен штанд за пиво. И учев во седмо одделение пет години.
Јас сум 11-то одделение, многу сум попаметен од моите врсници, сите се веќе во војска, а јас ќе учам уште 2 години и ќе имам уште 27 години.
Кога учев, момчињата одеа да пушат надвор од училиштето, а јас пушев надвор од околината, потоа ме забележаа и почнав да пушам надвор од просторот.
Доколку претходно талентираните деца од кој било родител биле испратени да студираат во странство...
- Сега праќаат било какви деца, ама надарени родители!
А ние ви претставуваме како учел Коњаникот без глава на училиште.
- Како се однесуваш? Дај ми го дневникот.
- Го заборавив дома.
- Да не си ја заборавил главата!?
Лани во Париз беа испратени ученици, па таму учеа само со лоши оценки!
- Што мислеа?
- И мислеа дека ќе останат втора година ...
Тој беше убиен од тежок, тап предмет.
Природна историја?!!
Предавам англиски за три дена, со методот на тешко тепање!
Благодарение на учебниците за секс за нашето среќно детство!
Итен случај во училиште во Воронеж: шестоодделенец каснал петтоодделенец, а една година подоцна и петтоодделенец... станал и шестоодделенец.
Вести за образованието. Годинава десет илјади матуранти кои не го положија Единствениот државен испит успешно ги положија ЕКГ и флуорографија.
Наставник запознава поранешен ученик:
- Па, што правиш сега?
- Метеорологија.
- Хммм... Но, тој беше толку чесно момче што сака вистина.
Еј! Рацете зад вашата глава, стапалата на ширина на рамената!
- Ова е грабеж?!
- Не - лекција по физичко образование!
Наставник по физичко во училиште бр.13 турнал мрена тешка 300 килограми! Директорот се обидува да открие кој точно.
Часовите по физичко образование се дизајнирани да ги покажат физичките сили на наставникот и да ги истакнат физичките недостатоци на учениците.
Наставник по англиски јазик под фатиете (се ожени).
Добра половина од руските наставници пишуваат коментари во своите дневници, а лошата половина ги повикува и родителите на училиште.
Навистина се сеќавам на зборовите на мојот професор по англиски јазик по чаша шампањ на дипломирањето:
„Што е по ѓаволите Present perfect, нека го научат нашиот јазик таму!
Во училиштето бр.35 есеј на тема „Утре е годишнина на наставникот. Што да подарите?" непречено се претвори во диктат.
Ученик од Чељабинск побарал да му даде А по математика, заканувајќи им се на наставниците дека во спротивно ќе се намокри.
Значи, родителите лево, учениците десно, инаку не можам да ве издвојам. Јас ќе ја водам средбата. Наставничката по етика и психологија на семејниот живот нема да биде таму, нејзиниот сопруг ја претепал.
Одев во градинка со девојче во иста група, на училиште во исто одделение, на факултет во иста група... Ги гледам моите соученици - таа има 27 години, а јас 38...
Врз основа на оценките во училишното списание, лесно е да се одреди месечниот циклус на секој наставник.
Ако одите на училиште во спортска униформа и со свирче околу вратот, лесно можете да натерате силни десеттоодделенци да ви го преместат мебелот.
Запомнете 3 правила:
1. Не се откажувај.
2. Не се откажувај.
3. Не се пишува со глаголи одделно.
Најдолгиот сон е забележан на час по историја; ученикот заспал во 15 век, а се разбудил во 18-ти.
21:00 часот - токму во тоа време децата им признаваат на родителите дека утре треба да донесат занает, извештај со фотографии и колачи на училиште на чај.
Напуштајќи ја лекцијата, момчето Федија ја тресна вратата толку силно што и Васија, кој седеше на прозорецот, ја напушти лекцијата.
Запис на наставникот во училишниот дневник на Дарија Донцова: „Подготвив извештај за биологија. Го читам ова веќе три недели. Се надевам дека убиецот не е зебра...“
Од разговор со девојка.
-Каде ќе учиш?
– До Економскиот институт Жмент!
– Извинете, можеби економија и менаџмент?
– (По кратко и неизвесно размислување): Не, на институтот Жмент!
На крајот на годината, појасот на татко ми со тока повторно беше признат како „Најдобар учител“!
Момче со презиме Гоаграмакискикиријан многу ретко доаѓа на табла...
- Па, назад на училиште, нели? АХХАХАХАХА! – Ве молам два хамбургери и една средна кола.
Според статистичките податоци, секоја трета мачка сонува да стане скелет во училницата по биологија по смртта.
Многу воени и политички експерти веќе исчезнуваат од Интернет. Тие одат на училиште.
Годинава во Чеченската Република 1.500 матуранти ќе дипломираат со право А, 2.000 со Б и еден со нејзиниот сопруг, началникот на полицискиот оддел.
-Каде е мојата сакана крава?
- Што зборуваш, Михаило! Веќе поминаа 20 години.
- Па прашувам, каде ми е кравата?
- Што зборуваш, Михаило! Кравите живеат 8 години.
-Каде е кравата?
– Во која наука си добар? Во зоологија или во механика?
- Во механика.
- Ти се скрши кравата.
- Вовочка, зошто дојде на училиште со мачка? „Затоа што слушнав како тато и вели на мама: „Ќе ја јадам оваа пичка кога децата ќе одат на училиште“.
- Здраво! Стигнавте до канцеларијата за воена регистрација и упис. Ако сакате да служите војска, кликнете на „ѕвездата“, ако не, кликнете на „хаш“...
Кога бев мал, татко ми заплови на брод далеку од брегот и ме фрли во морето. Пливав до брегот и напишав полициски извештај против татко ми. Така научив да пишувам.
Страници: 2
Кратките шеги за училиштето се читаат многу брзо, но, сепак, се смешни како и сите други. Училишната тема е многу забавна сама по себе. На крајот на краиштата, спомените од детството и училишниот живот носат насмевка на многумина од нас. Во кратки шеги за училиштето, можете да се препознаете себеси, вашите пријатели и да се потсетите на сите слатки шеги што се случуваа на училиште.
Краткоста е сестра на талентот - оваа поговорка е одамна позната. Затоа, за да смислите кратки шеги за училиштето, треба да имате неверојатен талент. Има многу во оваа тема. Земете го на пример - иако не се толку кратки, не се ништо помалку смешни.
Сакам двојно виски, ве молам.
- Девојче! Ова е училишната кафетерија!
- О, извини, се изгубив во мислите. Компот, ве молам...
Син ти е многу слаб на географија!
-Не е важно! Со нашите приходи не можете да одите далеку...
Никој никогаш не умрел од знаење. Иако скелетот во училницата по биологија е алармантен.
Сидоров! Напиши читливо! - строго вели учителката.
- Да? Можеби и вие ќе речете: „пишувај без грешки“?!
Напуштајќи ја лекцијата, момчето Федија ја тресна вратата толку силно што и Васија, кој седеше на прозорецот, ја напушти лекцијата.
Драги ученици, знам дека за време на часовите си праќате СМС пораки, затоа што никој не им гледа меѓу нозе и не се насмевнува...
Одделенски раководител:
- Темата на следниот час е „Структурата на човечкиот мозок“. Понесете чекан, длето и сјајно зелено со вас утре.
Откако помина долго време на Однокласници, наставничката на училиште автоматски им даде на сите „5+“ и црташе срца во нејзиниот дневник.
Наставник по физичко образование:
- Како одење на час по физичко, сите без униформа! А кога се шета низ околината, се е во Адидас.
Синот на ѕвонарот во црковно училиште им ги влече шипките на 7 девојчиња истовремено.
На училиште дадоа оценки за четвртина, детето, гледајќи во очите на мајка си, рече: „Главната работа, мамо, дали сме здрави, нели?
Министерството за образование официјално ја одобри темата на есејот: „КАКО ГО ПОМИНАВ КРАЈОТ НА СВЕТОТ“.
Училишната матура секоја година станува се повеќе како Ден на падобранците.
Нов одлучувачки чекор на украинската влада насочен кон заштита на мајчинството и детството: на бремените ученички им беше дозволено да не полагаат испити.
Момчето кое научило да бакнува домати, по навика, јадело
соученик...
„Дали повторно доцниш, душо? – рекла чистачката и љубезно му удрила партал по лицето на ученикот.
Испит. Литература.
Прашање: Првата жена пилот во Русија?
Одговор: Баба Јага!
Основното правило на рускиот јазик.
Ако не знаете да напишете „тука“ или „тука“ - напишете „тука“.
Конференција на професори по математика заврши со тепачка. Нешто не беше споделено.
Родители во семејниот совет:
- Сине! Сите почнуваме нов живот во понеделник! Ќе престанам да губам килограми, тато ќе престане да пуши. И ти?
- Можам да го напуштам училиштето...
Лекција по руски јазик:
- Сидоров, какви конзоли знаеш?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
Дали имате високо образование? Или дури два?
Направете домашна задача со ученик од 4-то одделение користејќи модерни учебници - чувствувајте се како идиот!
Наставник по руски јазик, проверувајќи ги детските есеи на тема „Како го поминав летото“, не даде „3“, „4“ и „5“, туку 18+, 16+...
Наставникот по физичко образование Сидоров сè уште верува дека по бројот „4“ доаѓа бројот „завршен“.
Учениците не паметат ништо подобро од грешките на нивните наставници.
На програмата „Најпаметниот“ на прашањето - „моркови, кромид, компири, Лексус, што има дополнително?“ - Петтоодделенец Изја одговори „моркови, кромид, компири“.
Директорот на училиштето фатил дечко како пуши во тоалет:
- Кој клас?
Момче што дува димни прстени:
- Буржоазија!
Изгледа оние што пишуваат училишни учебници не си ги прават домашните задачи со своите деца.
Од учебникот руски јазик за второ одделение: Конструирање реченици; (Што) (кој) не доведе во оваа (каква) шума?
На испитот за литература:
- Што можете да кажете за хероината на романот?
- Како знаеше?
Првоодделенец за прв пат оди до училиште покрај градинка. Зад оградата, децата од предучилишна возраст си играат во песокот. Тој им пријде, погледна и воздивна:
- Би сакал да се приклучам, но моето образование и возраст не ми дозволуваат.
Учениците напишаа диктат. Кога Ала Григориевна ги проверуваше тетратките, се сврте кон Антонов:
- Коља, зошто си толку невнимателен? Јас диктирав: „Вратата крцкаше и се отвори“. Што напиша? Вратата чкрипе и падна“.
Врз основа на оценките во училишното списание, лесно е да се одреди месечниот циклус на секој наставник.
Како го знаете ерменскиот јазик толку добро?
- Нашиот професор по англиски јазик во училиштето беше Ерменец.
Почитувајте ги вашите родители. Дипломирале без Гугл или Википедија.
Млада мајка пред 1 септември:
- Фу, изгледа купив се за на училиште: АБЦ, тетратки, пенкала, валеријана, појас...
Најдолгото спиење забележано на лекција по историја,
ученикот заспал во 15 век, а се разбудил во 18.
Во часовите по теретана:
- Па, момци, кој од вас пуши? Искрено! Не лажете! !! Значи. .. значи ти.. и ти. .. Јасно. .. Значи, вака е: јас и ти ќе пушиме, а остатокот ќе помине пет круга околу стадионот.
На училиште, наставник по физички и Трудовиќ се степале на матура. Трудовиќ победи, бидејќи каратето е карате, а чеканот е чекан.
Запис на наставникот во училишниот дневник на Дарија Донцова: „Подготвив извештај за биологија. Го читам ова веќе три недели. Се надевам дека убиецот не е зебра...“
Момче со презиме Гоаграмакискикиријан многу ретко доаѓа на табла...
Ако одлучите да ги соберете вашите соученици за 25-годишнината од матурата, не треба да ги барате сите, да најдете еден - последниот лош студент и хулиган, а тој ќе ги најде сите други преку неговите заменички канали...
Техничар кој работел 20 години во училиште може да погоди мета во движење со партал од далечина од 50 метри.
Тие што завршуваат школо не се смеат на циркусот...
Една од најнепрофитабилните грешки во животот на училишниот учител е роденденот за време на летниот распуст.
Наставник од Њујорк заработува повеќе од московски, но не може да живее од својата плата во Москва.
Наставничката по руски јазик го проверувала есејот и видела грешка во фразата: „Искуството во животот доаѓа со влекачи“, но потоа размислувала за тоа и решила да не го исправи.
3000 година. Лекција по руски јазик.
- И запомнете, деца, главното правило на интерпункцијата: нема запирка после емотикон...
Од училиште нè учеа црно сметководство, кога рекоа: „Во мислите пишуваме еден, два!
Во молдавските училишта, на родителските состаноци, фразата „Ајде да се поправаме“ предизвикува општа смеа.
Ученикот нашол милион долари и ги предал на полицијата. Липачката мајка инсистирала дека е горда на него.
Отиде на повторно обединување на алумни, 20 години по дипломирањето. Цела вечер во главата ми се вртеше песната од филмот „Мери Попинс. Збогум“: „Триесет и три крави, триесет и три крави...“
Едно време фрливме влажна крпа на вдлабнатина. Сигурен сум дека сега има специјална програма за iPhone за ова.
Утрото по дипломирањето, родителите повторно го нашле својот син во зелката.
Мојот сопруг има 40 години, а во Однокласници соучениците се 25-30... Господи, колку му беше тешко да учи!
За да им се помогне на децата подобро да ги запомнат табелите за множење, беше одлучено
испечатете го на пакувања со светло Marlboro.
Нови цигари специјално за ученици! „Родителска средба“, сега со вкус на појас.
Тоа се кул 17-годишните бруцоши кои најгласно викаат за глупавиот 16-годишен ученик.
На првата лекција по мајските празници, Трудовикот најави дека ќе му даде „А“ на оној што ќе види најтивко...
Час за модерна литература на училиште. Наставник:
- И сега, деца, да пишуваме коментари за „Војна и мир“...
Во ерменските училишта соучениците влечат мустаќи на девојчињата.
Дали ви се допаѓа да одите на училиште?
- Да, но овие часови меѓу пешачење се најодвратни.
Наставникот рече дека ќе не пушти рано. Но, тие не не пуштија...
Зошто има часови на училиште, а парови во институтот?
Да, затоа што учат на училиште, но се потат на институтот!
Се вчитува...
