Психичко влијание врз личност со зборови. Корисни психолошки техники, техники и методи на влијание, влијание врз луѓе, комуникација, убедување, за лидер: опис, прашања, примери на психолошки техники. Свесната имитација е

Во повеќето случаи, ароганцијата може да укаже на прекумерна потреба за самодоверба и желба да се биде во центарот на вниманието. Во својата екстремна форма може да прерасне во нарцизам, кој е причина за многу проблеми, од анксиозност и депресија до неможност да се одржуваат здрави и исполнети врски. Додека нормалните нивоа на самопочит и самодоверба се неопходни за луѓето кои сакаат целосно да функционираат, постои линија помеѓу овие карактеристики и преголемата самодоверба.

Повеќето од вас веројатно имале средба со егоцентрична личност. Првиот совет за справување со такви луѓе е да се обидете да се држите подалеку од нив или да поставите јасни граници, бидејќи тие можат да станат енергетски вампири. Но, ако апсолутно мора да се справите со нив, еве неколку начини кои ќе ви помогнат да разберете зошто тие постапуваат така како што прават. Ова ќе ви даде вештини за да научите како да се однесувате со егоцентрични луѓе.

Главните карактеристики на егоцентричните луѓе :

1. Арогантните луѓе преземаат премногу мерки за да го заштитат својот имиџ. Нивниот универзум е обично мал, со изјави кои содржат премногу „треба“. Тие имаат идеалистички ставови и потреба да се наметнуваат и принудуваат другите да веруваат дека нивниот универзум е подобар. Тие генерално не ве сакаат освен ако не ги поткупите со нешто.
2. Тие обично имаат многу пријатели, но тоа се површни односи бидејќи пријателството најмногу се однесува на квантитетот, а не на квалитетот. Егоцентричните луѓе знаат да бидат шармантни, но во зависност од околностите. Можеби нашле начин да привлечат многу луѓе во својот свет, но обично оние кои се хранат со нивната ароганција. Се чувствуваат инфериорно, па користат други луѓе, кои ќе се наметнат на нивна сметка.
3. Тие се нетолерантни кон другите ставови, ги обезвреднуваат и ставаат на пониско место. На егоцентричните луѓе им недостасува внатрешна самодоверба; тие го заменуваат ова чувство со чувство на супериорност, понижувајќи ги другите. Покрај тоа, тие не перцепираат различни гледишта. Тие обично имаат свои, јасно снимени. Затоа, тие секогаш остро ги критикуваат оние кои не ги делат нивните ставови.
4. Тие не можат да одржуваат долгорочни врски. За егоцентриците луѓето се или многу добри или многу лоши, во зависност од тоа кој им се восхитува, а кој не. Со други зборови, ако пофалите и се восхитувате, вие сте многу добра личност, ако не, тогаш сте неентитет, недостојна за внимание.
5. Тие не можат да почувствуваат искрено сочувство. На егоцентричните луѓе им е тешко да имаат вистинско чувство на емпатија. И да го направат ова, тоа е условно, во зависност од тоа што добиваат од изворот со кој се соживуваат.
6. Можеби имаат ниска самодоверба. Самопочитта е колку личноста има чувство за самопочит. За арогантниот тип има многу дупки во оваа област кои треба да се пополнат.
7. Егоцентричните луѓе имаат тенденција да изгледаат самоуверено, па затоа се подготвени да направат се за да ја направат својата личност беспрекорна. Но, ако погледнете длабоко во себе, постои вистинско чувство на несоодветност.
8. Тие не се обидуваат да се променат себеси затоа што никогаш не признаваат дека се виновни за ништо. Затоа, само-заздравувањето или терапијата нема да им биде од корист.
9. Егоцентричните луѓе имаат тенденција да го максимизираат својот придонес и да ги минимизираат другите. Тие очекуваат премногу во споредба со она што се подготвени да го дадат. Ова е тип кој мисли дека неговата влада, општеството, луѓето околу него и светот му се задолжени. Додека секоја рационална личност која функционира како член на општеството ги споредува нивоата на трошоци и придобивки во различни ситуации, егоцентричната личност бара огромни придобивки со минимален напор и обично на сметка на другите.

Што да се прави :

1. Не биди нивна черга, нацртајте јасни граници.
2. Ако треба да се браните, бидете кратки и точни, бидејќи егоцентричните луѓе не се најдобри слушатели.
3. Не ја купувајте нивната ароганција, не им давајте прекумерно чувство на самобитност и не бидете искрени.
4. Ако се најдете во позиција во која треба да се наметнете, не ги напаѓајте, туку покажете дека не се согласувате.
5. Не се врзувајте за нив.
6. Бидете разумни и толерантни.
7. Биди стрплив.
8. Научете објективно да го набљудувате и оценувате вашето однесување.

Обидете се да не мразите себични луѓе. Имајте сочувство бидејќи тие обично имаат минато што создало погрешен тип на режим на самозаштита. Секој има недостатоци, а егоцентричните луѓе немаат вештини за ефективно да се справат со тие проблеми. Наместо да бидат искрени и да се обидат да го поправат тоа, тие ги кријат своите проблеми. На крајот на денот, запомнете, можете да имате сочувство за некого, но во исто време да го барате одговорно за своите постапки и да имате јасни самоограничувања.

Според Ева, таа била на две собири на алумни во текот на изминатата година. На нив дознала дека многу поранешни соученици и соученици не сакаат да доаѓаат на овие состаноци. Причината е едноставна: тие не сакаат да зборуваат за својата работа, сметајќи ја за лоша, а себеси како неуспешни луѓе.

Како резултат на тоа, Ева сфати дека не треба да ги прашува луѓето за нивната работа. Наместо стандардното прашање „Каде работиш?“ или „Како заработуваш пари?“ таа прашува понеутрална: „Кои се твоите хоби?

Прво, одговорот на ова прашање води до многу поинтересен разговор. Второ, не се создава непријатна ситуација ако човек се срами или поради некоја причина не сака да зборува за својата работа. Еве други совети за кои напиша Ева на Quora кои можат да помогнат во комуникацијата.

Развијте харизма

Истражувањето на Оливија Кабејн покажува дека харизмата е вештина која треба да се развива. Како и со другите вештини, ова не е лесно, но е можно. Ева советува да започнете со обрнување внимание само на соговорникот за време на разговорот и да се трудите да одржувате контакт со очите. Следниве совети исто така може да помогнат.

Ако сакате да изгледате привлечно на состанок, исплашете го партнерот

Во 1974 година, психолозите Доналд Датон и Артур Арон спроведоа студија. Тие водеа група мажи до два моста. Едниот беше дрвен и растреперен, вториот бетон и цврст. На другиот крај од мостот стоеја девојки. Психолозите ги замолиле мажите да поминат низ еден од мостовите. Кога мажите стигнале на другата страна, девојките им го дале телефонскиот број и ги замолиле да одат на состанок.

На мажите им било кажано дека ова е крајот на експериментот, но тој е само почеток. Суштината на експериментот беше да се открие како стравот и последователната акција во форма на повик се поврзани. Се испостави дека мажите кои го избрале растреперениот мост се јавувале многу почесто. Последователно, се покажа дека тоа се должи на стравот што го доживеале: на мажите им се забрзал пулсот, тие се потеле и телото произведувало адреналин. Но, нивната потсвест веруваше дека сите овие симптоми се предизвикани од привлечноста кон девојчињата.

Затоа, подобро е да организирате необичен и можеби ризичен датум. Има добри шанси тоа да направи да изгледате попривлечно.

Ако соговорникот ви е досаден, кажете му го тоа

Досаден сосед во авион или неинтересна личност во кафеана нема да разбере дека ве нервираат. И ќе почувствувате непријатност од комуникацијата со нив и ќе покажете знаци на пасивно-агресивно однесување. Затоа, тактично кажете дека не ве интересира разговорот или дека сакате да се занимавате со нешто друго.

Заборавете на мапите и GPS-от

Барањето насоки е еден од најдобрите начини за запознавање нови луѓе. Не зјапајте во мапите, туку побарајте насоки од случаен минувач и одржувајте контакт со очите кога ќе ви одговори. Според зборовите на Ева, таа го изгубила бројот на пријателите кои ги запознала на овој начин.

Прашај интересенпрашања

Ева вели дека една од нејзините најдобри пријателки неодамна ја потсетила како се запознале. На забавата, Ева веднаш му постави прашање:

Вие не сте од оние луѓе кои зборуваат само за политика, нели?

Според пријателот, тоа им овозможило да ја поминат фазата на разговор за ништо и веднаш да преминат на интересен разговор. И ова не води до следната точка.

Отвори

Во студијата на психолозите Ненси Колинс и Лин Милер, учествувале две групи студенти. Од првата група беше побарано да се подели во парови и да се запознаат, поставувајќи стандардни прашања: „Каде работиш?“, „Како се викаш?“, „Кои филмови ги сакаш?“ Втората група добила посебни задачи. На пример, гледајќи се во очи пет минути или поставувајќи неочекувани прашања како „Кога последен пат сте плачеле?

Иако членовите на втората група се чувствуваа непријатно, тие последователно развија посилна врска од првата група. Ова води до совет: не плашете се да бидете невообичаени и да го изненадите вашиот соговорник.

Не плашете се да бидете груби

Не плашете се да бидете груби и да кажете не во ситуации кога тоа треба да се направи. На пример, ако сте одбиле нешто што ви го понудил соговорникот, а тој продолжува да инсистира, тој бил првиот што бил груб. Ова значи дека можете слободно да го покажете како одговор. Ние го преценуваме значењето на зборот „не“.

Не дозволувајте да бидете изманипулирани

Еве неколку техники кои се почести од другите:

1. Техника за реципрочна размена.Ако сакате да побарате нешто од човек, тогаш шансата тоа да го направи е многу поголема ако сте направиле нешто за него претходно.
2. Две барања наместо едно.Уште една техника која ви е добро доколку сакате да побарате нешто. Прво треба да побарате повеќе отколку што ви треба.
3. Техника на сидро.Кога ќе ви кажат: „Повеќето луѓе донираа X сума пари“ или „Повеќето луѓе работат Y часа неделно“, вие сте врзани за тие бројки. Потсвесно нема да сакате да се истакнувате и полесно ќе манипулирате.
4. Атрактивност.Многу е потешко да одбиете личност која ви изгледа привлечна. Ова исто така може да се користи.

Сите понекогаш мораме да комуницираме со сосема неподносливи луѓе. Како правилно да се изгради дијалог со нив? Зошто не функционираат повиците за мудро постапување во овие случаи? Психијатарот и консултант Марк Гулстон одговара на овие и на други прашања во својата книга „Како да разговарате со шупаците: што да правите со несоодветни и неподносливи луѓе во вашиот живот“. Од него објавуваме неколку интересни фрагменти.

Оваа книга зборува за принципи за справување со луѓе кои се однесуваат нерационално. Но, кога планирате разговор со таква личност, не заборавајте да се запрашате: зошто воопшто комуницирате со него? Дали имате доволно добра причина? И зарем не би било подобро да се држиш настрана од него? Често одговорот е очигледен: затоа што ја сакате оваа личност. Или зависите од него финансиски, или ве поврзуваат некои други околности. Но, понекогаш работите не се толку едноставни. Врската со таква личност можеби не ви е многу важна, а потоа ќе испадне дека само си го губите времето. Во овој случај, вашето однесување исто така треба да се смета за лудо...

Работејќи како психијатар со децении, можам да кажам дека ги разбирам лудите луѓе, вклучително и длабоко болните. Што мислам? На пример, еден од моите пациенти ја бркаше Бритни Спирс, а друг скокна од петтиот кат затоа што веруваше дека може да лета. Еден друг еднаш ми се јави од затвор во Доминиканската Република и ми кажа дека бил таму со намера да започне револуција. Покрај тоа, имам работено со анорексичари кои тежеле помалку од 40 килограми, зависници од хероин и пациенти со шизофренија кои имале халуцинации. Ги научив преговарачите како да ги натераат терористите кои земаат заложници опседнати со убиства да се предадат. Сега им покажувам на директорите и врвните менаџери на компаниите како да се справат со луѓето кои го загрозуваат бизнисот. Едноставно кажано, јас и ненормалните луѓе одамна сме се префрлиле да бидеме по име.

Но, неодамна ми дојде една интересна мисла: очекувам секој ден да запознавам психо, бидејќи ова е моја работа. Сепак, одеднаш сфатив колку често треба да се справувате со луди луѓе?- не со скокање од балкони или заплашување на Бритни Спирс, туку од оние што ги нарекувам психоси во домаќинството.

Водици ме погоди кога отидов на состанок на програмери и нивните адвокати на кои им требаше совет за помагање на семејствата во криза. Очекував досадна средба, но нивните приказни ме фасцинираа. Открив дека овие луѓе „Зборувајќи со луди луѓе“ секој ден- исто како мене! Речиси секоја ситуација за која се дискутираше вклучуваше клиенти кои се однесуваа целосно лудо. Овие адвокати немаа проблем да состават тестамент или да формираат труст. Но, тие не знаеја што да направите ако клиентот се претвори во психо, - и очајно сакав да знам...

Патем, за зборот „психо“:Разбирам дека звучи провокативно и политички некоректно. Но, кога го користам, не мислам на ментално болни луѓе... Сите ние сме способни во одреден момент да глумиме лудило. Кога велам „лудо“ или „лудо“, мислам дека личноста се однесува ирационално. Јадете четири знацидека луѓето со кои имаш работа се ирационални:

• немаат јасна слика за светот;
• тие кажуваат или прават работи што немаат смисла;
• тие носат одлуки или преземаат дејствија кои не се во нивен најдобар интерес;
• кога ќе се обидете да ги вратите на патот на разумноста, тие стануваат целосно неподносливи...

Алатки за кои ќе зборувам при користење бара храброст.Затоа што нема само да ги игнорирате психите и да чекате да си заминат. Нема да се расправате со нив или да се обидувате да ги убедите. Наместо тоа, ќе мора да го почувствувате лудилото и да почнете да се однесувате на ист начин.

Пред многу години некој ми објасни што да правите кога куче ќе ве фати за рака. Ако им верувате на вашите инстинкти и ја тргнете раката, кучето ќе ги потоне забите уште подлабоко. Но, ако користите неочигледно решение и ја турнете раката подлабоко во грлото, кучето ќе го олабави стисокот. Зошто? Затоа што кучето ќе сака да голта, за што треба да ја опушти вилицата. Ова е местото каде што ја извлекувате раката.

Можете да комуницирате со ирационални луѓе на сличен начин. Ако ги третирате како да се луди, а вие не сте, тие само ќе паднат подлабоко во луди мисли. Но, ако самите почнете да се однесувате како лудак, тоа драматично ќе ја промени ситуацијата. Еве еден пример.

По еден од најодвратните денови во мојот живот, на пат кон дома, се концентрирав на неволјите што ме снајдоа и го возев автомобилот на автопилот. За моја жал, сето ова се случи за време на екстремно опасниот шпиц во Калифорнија. Во одреден момент, случајно отсеков пикап во кој седеше голем човек и неговата сопруга. Беше луто, а јас замавнав со раката за да покажам дека ми е жал. Но, тогаш - само неколку километри подоцна - повторно го отсеков.

Тогаш човекот ме стигна и нагло го запре камионот пред мојот автомобил, принудувајќи ме да се повлечам на страната на патот. Додека ја намалував брзината, ја видов неговата сопруга како избезумено гестикулира, барајќи од него да не излегува од автомобилот. Се разбира, тој не ѝ обрнуваше внимание и неколку моменти подоцна се најде на патот - висок два метри и тежок 140 килограми. Остро ми пријде и почна да тропа по стаклото, извикувајќи пцовки.

Бев толку запрепастен што дури го спуштив прозорецот за да можам да го слушнам. Потоа чекав да направи пауза за да може да ми истури уште жолчка. И кога застана за да здивне, му реков: „Дали некогаш си имал толку страшен ден да се надеваш дека некој ќе извади пиштол и ќе те застрела и ќе стави крај на сите маки? Дали е тоа некој вие?“

Му падна вилицата. "Што?" - тој ме праша. До овој момент бев многу глупав. Но, одеднаш направив нешто брилијантно. На некој неверојатен начин, и покрај мојот замаглен ум, го кажав токму она што е потребно. Не се обидов да преговарам со овој застрашувачки човек - најверојатно, наместо да одговори, ќе ме извлечеше од автомобилот и ќе ме удрише со огромната тупаница во лицето. Не се обидов да се спротивставам. Станав исто толку луд и го удрив со неговото сопствено оружје.

Тој се загледа во мене и јас повторно зборував: „Да, јас сум сериозен. Обично не ги отсекувам луѓето и никогаш претходно не сум отсекол некого двапати. Едноставно денес е денот кога не е важно што правам или кого ќе сретнам - вклучително и тебе! - се оди наопаку. Дали ќе бидеш личноста која милосрдно ќе го заврши моето постоење?“ Веднаш се смени, се смири и почна да ме охрабрува: „Еј. „Што правиш, момче“, рече тој. - Се ќе биде во ред. Искрено! Опуштете се, сите имаат лоши денови“.

Ја продолжив мојата тирада: „Лесно ти е да кажеш! Не уништивте се што допревте денес, за разлика од мене. Мислам дека ништо нема да ми биде подобро. Дали ќе ми помогнеш?" Тој продолжи со ентузијазам: „Не, навистина. Не се шегувам! Сè ќе биде во ред. Одмори се". Разговаравме уште неколку минути. Потоа се врати во камионот, ѝ рече нешто на сопругата и ми мавна во огледалото, како да сакаше да каже: „Запомни. Смири се. Се ќе биде во ред". И тој замина.

Сега не се гордеам со оваа приказна. Да бидам фер, момчето во пикапот не беше единствената ирационална личност на патот тој ден. Но, еве на што добивам. Тој голем човек можеше да ми ги извади белите дробови. И, можеби, тој ќе го направеше ова ако се обидов да расудувам со него или да се расправам со него. Но, го запознав во неговата реалност, каде што бев лоша личност и тој ги имаше сите причини да ме удри. Инстинктивно користејќи техника што ја нарекувам агресивно поднесување, го претворив од непријател во сојузник за помалку од една минута. За среќа, мојата реакција беше природна, дури и во тој навистина лош ден. Ова се случи затоа што во текот на долги години работа како психијатар, се ставив себеси на местото на луди луѓе. Го направив ова илјадници пати, на различни начини и знам дека функционира. Покрај тоа, знам дека ќе работи и за вас. Психо маската е стратегија што можете да ја користите со која било ирационална личност. На пример, за разговор:

• со партнер кој ви вика или одбива да разговара со вас;
• со дете кое вреска „Те мразам!“ или „Се мразам себеси!“;
• со остар родител кој мисли дека не се грижиш за нив;
• со вработен кој постојано опушта на работа;
• со менаџер кој секогаш се обидува да ве повреди.

Без разлика со каков тип на луда личност си имате работа, учењето сами да станете луда личност ќе ви овозможи да се ослободите од неуспешните комуникациски стратегии и да допрете до луѓето. Како резултат на тоа, ќе можете да се вклучите во речиси секоја емотивна ситуација и да се чувствувате сигурни и да имате контрола.

1. Разберете дека личноста со која се соочувате не е способна да размислува рационално во оваа ситуација. Сфатете дека длабоките корени на неговата ирационалност лежат повеќе во далечното (или не многу далечното) минато, наместо во сегашниот момент, па сега тешко дека ќе можете да се расправате или да го убедите.

2. Определете го начинот на работа на другата личност - уникатниот збир на дејства на кои тој прибегнува кога не е тој самиот. Неговата стратегија е да ве исфрли од рамнотежа, да ве налути, плаши, фрустрира или виновен. Откако ќе го разберете текот на акцијата, ќе се чувствувате посмирени, поконцентрирани и под контрола на ситуацијата и ќе можете да изберете соодветна контра-стратегија.

3. Сфатете дека лудото однесување не е за вас. Но, тоа кажува многу за личноста со која си имаш работа. Престанувајќи да ги сфаќате неговите зборови лично, ќе го лишите непријателот од важно оружје. Во исто време, користете ги потребните психолошки алатки за време на разговорот, тие ќе ве спречат да паднете во лудило. Овие алатки ќе ви помогнат да избегнете „киднапирање на амигдалата“ - интензивна емоционална реакција на ненадејна закана. Овој термин, измислен од психологот Даниел Големан, опишува состојба каде што амигдалата - делот од вашиот мозок одговорен за генерирање страв - го блокира рационалното размислување.

4. Разговарајте со ирационална личност, спуштајќи се во светот на неговото лудило, мирно и објективно. Прво, прифатете ја невиноста на личноста како дадена. Тоа значи дека мора да верувате дека личноста е всушност добра и дека има причина за неговото однесување. Обидете се да не судите, туку да разберете што го предизвикало ова. Второ, замислете дека ги доживувате истите емоции: агресија, недоразбирање, закана.

5. Покажете дека сте сојузник, а не непријател: смирено и внимателно слушајте ја личноста додека дува. Наместо да го прекинувате, нека зборува. на овој начин ќе ја изненадите личноста која чека одмазднички напад и ќе му станете поблиски. Можете дури и да се извините. И колку повнимателно и почувствително ги рефлектирате емоциите на вашиот противник, толку побрзо тој самиот ќе почне да ве слуша.

6. Кога личноста ќе се смири, помогнете му да продолжи на поразумни постапки. Овие чекори се основа за повеќето психолошки техники што ве учам (иако може да има варијации, како на пример кога се работи со насилници, манипулатори или психопати). Сепак, имајте на ум дека поминувањето низ циклусот на претпазливост со ирационална личност не е секогаш лесно или забавно, а оваа техника не секогаш функционира веднаш. И, како и со сè во нашите животи, постои ризик тоа воопшто да не функционира (и постои дури и можност ситуацијата да се влоши). Но, ако очајно се обидувате да дојдете до некој кој е тешко или невозможно да се контролира, овој метод е веројатно најдобриот избор.

Марк Гулстон

За да се заштитите од „тешки луѓе“, корисно е да се надминат различните негативни чувства што се јавуваат при комуникација со нив: на крајот на краиштата, секоја тешка личност носи силен негативен полнеж што лесно ни се пренесува. Ако чувствувате дека имате работа со тешка личност, мора веднаш да ја преземете контролата над вашите емоции и да се соберете внатрешно и да се мобилизирате.

Лесно отфрламе некои видови напади, но пропуштаме други. Секој човек има свои слабо заштитени психолошки зони, своја Ахилова пета. Кои се причините за нивниот изглед? Што ја предизвикува човековата ранливост пред агресијата? Зошто има се повеќе незаштитени луѓе? Да ги наведеме главните причини кои водат до ментална траума:

• Болна приврзаност кон себе, егоцентризам, искривување на целиот процес на перцепција на светот. Секој од нас се сретнал со луѓе кои му пристапуваат на светот или арогантно или претерано исплашени и претпазливи. Кога таков човек ќе добие сигнал дека светот и луѓето до еден или друг степен не го прифаќаат, оваа информација се покажува како крајно болна за него и тогаш речиси секој тип на интеракција со луѓето може да се смета за агресија и удари.
• Зголемена агресивност, која го охрабрува лицето обземено од овие чувства да напаѓа други луѓе, да предизвика нивна одмаздничка агресија, да добие законски промени и да трпи контра удари доколку се покажат дека се посилни отколку што очекувал. Многу ментални трауми добиени од една личност имаат долгогодишни корени, објаснети со неговата сопствена агресивност.
• Прекумерна усогласеност, слабост, понизност, принудување на човекот внатрешно да се намалува, прикривање на психолошко ниво. Животната практика покажува дека демонстрацијата на слабост и понизност, навиката да се попушти како одговор на притисокот од агресорот никогаш не може да го смири. Слабоста само ги разбеснува луѓето со психологија склона кон насилство.
• Подготвеноста да се сретнете само со добриот однос кон себе во животот, неразбирањето дека луѓето што ги среќавате на патот не се обврзани да ве сакаат, а непријатните околности со кои понекогаш треба да се соочите не се должни да ве предупредат за нивното постоење. Како по правило, овој имот е вроден кај луѓето на рана возраст, во адолесценцијата и младоста, но тогаш животот строго казнува за таква наивност.
• Болна психолошка чувствителност и слабокрвност со која се раѓа човекот и која ја предодредува неговата болна реакција на навидум најбезначајните допири во животот. Овој имот води до фактот дека отпечатоците од удари и непријатните влијанија добиени при комуникација со луѓето остануваат на кревкиот филм на свеста. Во иднина, овие отпечатоци не се раствораат и не се бришат под други траги што животот ги остава во душата на човекот, тренирајќи го на издржливост, но тие се фиксираат и се зацврстуваат уште поцврсто. Човекот почнува да го гледа светот низ призмата на неговата ранлива психолошка кожа и го доживува како континуирана закана и болка.
• Психолошките трауми кои се покажаа како толку силни што ја деформираа свеста на личност која не можеше навремено да се заштити и сега, кога и да се појави ситуација која барем делумно е слична на претходната, трауматична, личноста започнува да се доживее болка и негативни искуства со обновена енергија.
• Немањето цел, манифестирано како хаотично однесување, лишено од јасна логика и стремеж и лишување на личноста од многу специфична енергија на заштита, добро позната на секој аспирант. Луѓето кои одат со протокот имаат многу поголема веројатност да се изложат на различни влијанија и шокови отколку оние кои постојано брзаат кон целта, како стрела.
• Преземајќи се себеси премногу сериозно, премногу чувствителни на ставовите на другите луѓе кон сопствената личност, недостаток на смисла за хумор. Таквите луѓе имаат тенденција да ја преувеличуваат секоја ситница, повторувајќи го во мислите секој збор кажан против нив, тие дури и најбезначајниот потсмев го доживуваат крајно болно и не знаат како да ја смират ситуацијата со помош на магичната енергија на насмевката и доброто. шега.
• Стереотипна перцепција на животот, тенденција да се гледа светот, луѓето и човечките конфликти на стандардизиран начин. Секој неочекуван настан, обоен во темни тонови, станува проблем, болка, удар за луѓето од овој тип. Луѓето со стереотипни перцепции можат да се чувствуваат многу сигурни во познато опкружување, но штом се променат правилата на играта, тие почнуваат да се чувствуваат беспомошно и незаштитено.
• Недоволни комуникациски вештини, недостаток на секуларност и практично искуство во контакт со самоуверени луѓе, непознавање на правилата со кои се градат контактите. Луѓето од оваа категорија обично имаат мал контакт. Тие се чувствуваат крајно ранливи и незаштитени кога ќе излезат од нивната изолација во општеството.

Добивањето сигурност е можно само со елиминирање на овие причини.

„Тешки луѓе“ и комуникација со нив

Се вкрстува со конфликтни луѓе е друга група, таканаречените „тешки луѓе“, со кои секој од нас се сретнал во својот живот. Овој термин беше измислен од американскиот психолог R. M. Bremson, кој ја нарече својата книга: „Справување со тешки луѓе“. Врз основа на оваа работа, можеме да идентификуваме неколку типови на луѓе, комуникацијата со кои лесно може да се претвори во конфликт, агресија, да предизвика негативни емоции и да предизвика проблеми. Меѓу нив има две големи категории:

Тешките луѓе се активни конфликти:

• Агресивни, поделени во категории како што се „ваљаци со пареа“ или „тенкови“ (груби, нецеремонијални луѓе кои дејствуваат со притисок и бес); „снајперисти“ (луѓе кои сакаат да кажуваат боцки, да користат иронија, да се потсмеваат, да ткаат интриги или махинации); „осигурувачи“ (луѓе склони кон изливи на агресија не од злоба, туку поради карактеристиките на експлозивен, брзо возбудлив темперамент и нестабилно расположение).
• Знаете сè, убедени во својата супериорност над другите и се манифестираат или како „булдожери“, туркајќи го настрана секој што ќе им се најде на патот или како надуени „меурчиња“, преплавени со свеста за нивната хиперсвест и „чувството за самобитност“.
• Максималисти кои инсистираат на своето до крај и бараат од другите да ги задоволат сопствените желби и да прават отстапки, дури и кога тоа не е потребно.
• Таинствени, чувајќи ги сите негативни чувства за себе, но во најнеочекуван момент ги ослободуваат врз вас во агресивна форма.

Тешките луѓе се пасивни конфликти:

• Жалби кои претпочитаат да ја обвинуваат судбината и да се жалат на околностите наместо да преземат акција;
• Тивки луѓе, од кои не можеш да стискаш збор, и кои сакаат со својата тишина да ги налутуваат другите луѓе, кои остануваат во загуба зошто молчат;
• Премногу флексибилен, секогаш кажува „да“ и ветува поддршка: но, сепак, во решавачкиот момент склон кон избегнување на ветувањата;
• Вечни песимисти кои секогаш предвидуваат неуспеси и сакаат да зборуваат за тоа гласно, како да програмираат сличен пресврт на настаните кај другите луѓе (тие доживуваат голема непријатност и вознемиреност кога зборуваат за нешто во потврдна форма);
• Неодлучни („стопери“), се плашат да донесат каква било одлука од страв да не направат грешка и затоа ја одложуваат до последниот момент;
• Невини лажговци, заплеткувајќи ја секоја своја постапка со толку моќен систем на лаги што е невозможно да се разбере суштината на работата;
• Лажни алтруисти, кои на надворешен план ви прават добро вам или на друга личност, но во срцето жалат за тоа и периодично го изразуваат своето незадоволство, барајќи компензација за нивниот алтруизам.

За да се заштитите од „тешки луѓе“, корисно е да се надминат различните негативни чувства што се јавуваат при комуникација со нив: на крајот на краиштата, секоја тешка личност носи силен негативен полнеж што лесно ни се пренесува. Ако чувствувате дека имате работа со тешка личност, мора веднаш да ја преземете контролата над вашите емоции и да се соберете внатрешно и да се мобилизирате.

Потоа размислете: дали ви треба овој контакт и главоболка или не? Ако ви треба, но не толку за да доживеете големи проблеми поради оваа комуникација, тогаш можеби има смисла да ги избегнувате контактите навреме? Но, ако ви треба, тогаш, додека одржувате рамнотежа, обидете се да го најдете клучот за секој од видовите.

Со активни конфликтитреба да бидете силна, мирна и самоуверена личност, да покажете разумна воздржаност во почетната фаза и потоа да се борите ако е потребно.

Со пасивни конфликтиклучниот став од ваша страна ќе биде трпеливоста и флексибилноста за да ги извлечете од нивната школка на конфликт. Корисно е да си го поставите прашањето: која е причината за „тешкотиите“ на оваа личност, зошто стана вака? Ако сте во можност да ја елиминирате оваа причина, не заборавајте да го сторите тоа. Исто така, обидете се да разберете дали тој е секогаш тежок или само кога комуницира со вас? Но, тогаш, можеби има некоја грешка или грешка од ваша страна што треба да се разбере и елиминира.

Потоа треба да ја изберете вистинската стратегија за справување со оваа личност и доследно да ја спроведувате. Не препуштајте се на енергијата на „тешкотии“ и „тежина“ што ја испушта оваа личност. Напротив, обидете се да го наполните со „полесна“ енергија, токму спротивно од главниот квалитет на тешка личност, земајќи ја предвид неговата разновидност:

• На агресоротспротивстави на смиреноста на силата, зад која треба да се согледа вашата способност, во случај на итност, да издадете многу помоќна агресија, која вешто ја држите за сега, или да ја „отсечете“ со убиствен хумор.
• Знај семожете да го спротивставите со иронија или демонстрација на уште поголема свесност од ваша страна, изразена со нагласено скромна интонација, на чија позадина неговата самодоверба изгледа комично.
• До максималиститедемонстрира воздржаност и трпение, на позадината на која неговите надуени барања нема да изгледаат сериозно.
• Таинственаи покажете му на личноста која неочекувано експлодира дека сте апсолутно отворени и не се стремите кон никаква интрига или манипулација во негова насока.
• Жалителохрабрете и пошегувајте се малку со неговата навика да перцепира сè со мрачни тонови, обвинувајќи ги другите.
• Тивкообидете се да започнете разговор со наоѓање заемно интересни теми.
• Супер флексибиленобидете се да ја фатите личноста за нереалноста и неискреноста на неговите ветувања и да добиете од него не механички, туку целосно одговорен однос кон неговите зборови, принудувајќи го да го поправи своето внимание и свесно да го повтори неколку пати она што всушност ви го ветува.
• Произведен отров песимист,може да се неутрализира со лекот на оптимизмот, кој треба да го зрачите во комуникацијата со него. Само обидете се да ги почитувате причините што го поттикнале неговиот песимизам: во спротивно, можете многу лесно да ја навредите неговата ранлива личност.
• СО неодлучниИсто така е корисно да се спроведе тактика на охрабрување и подесување за зајакнување на волјата - таквата личност треба да биде специјално обучена.
• Невини лажговцитреба да изложите, правејќи го тоа благодатно и суптилно и поврзувајќи ги другите луѓе со овој процес.
• На лажниот алтруистчовек мора да може да ја покаже несебичната сенка на неговото внатрешно психолошко сметководство и да му даде неколку впечатливи морални аргументи.

Психологот Д.

1. Сфатете дека е тешко да се комуницира со некоја личност и одреди каков тип на личност е тој.
   2. Не потпаѓајте под влијание на оваа личност, неговата гледна точка, неговиот став: останете смирени и неутрални.
   3. Ако не сакате да избегнете комуникација со таква личност, обидете се да разговарате со него и да ги идентификувате причините за неговата „тешкотија“.

Обидете се да најдете начин да ги задоволите неговите скриени интереси и потреби. Земете заеднички пристап за решавање на конфликти кои почнуваат да се појавуваат откако однесувањето на тешката личност е категоризирано, неутрализирано и ставено под контрола.

Сергеј Јуриевич Кључников,

практичен психолог

Справувањето со тешки и ирационални луѓе често знае да биде непријатно и заморно. Тие имаат тенденција да претерано реагираат дури и на мали тешкотии. Знаеме дека нивното однесување не е рационално, но ништо што им кажуваме не ги тера да го слушаат нашето мислење и да се променат на подобро. Што треба да правиме во овие случаи? Оваа статија ќе ви каже како да се справите со тешки луѓе.

Замислете ситуација кога спроти вас има неадекватен клиент кој целосно не може да ги контролира своите негативни емоции, се жали дека телевизорот што го купил е неисправен или разговарате со вашиот значаен другар кој прави скандал со вас поради ситница. Или можеби се работи за хистеричен возач кој ви вика дека не му отстапувате место на место каде што сте имале првенство на минување. Или вашиот пријател кој секогаш доцни или вашиот шеф кој никогаш не кажува добар збор за вашата работа ве прави нервозни.

Тоа се луѓе кои се однесуваат на ирационален начин и можеби ни се чини дека сме фрустрирани во животот. И всушност тие се. Но, првиот чекор за да научите како да се однесувате правилно со нив е да сфатите дека тие не се толку различни од вас. Секој од нас има ирационален дел, само некои знаат да ги контролираат неговите манифестации подобро од другите.

Ако ви се чини дека овие тешкотии во комуникацијата не се предизвикани од поединечни луѓе, туку од сите оние со кои комуницирате, сосема е можно вие да сте личноста која се однесува нерационално. Размислете за вашето однесување, а доколку ви предизвикува голема непријатност, побарајте совет од психолог.

Невропсихолошки

Која е разликата помеѓу мозокот на рационален и ирационален човек?

Амигдалата е структура на мозокот која е одговорна за управување со нашите емоции. Токму оваа жлезда е вклучена во нашиот процес на донесување одлуки. Најчесто донесуваме одлуки врз основа на емоции. Истражувањата покажуваат дека рационалните луѓе имаат најголема активност во префронталниот кортекс (кој е одговорен за донесување одлуки, планирање итн.). Тоа значи дека тие се способни да управуваат со емоциите на најоптимален начин за да донесат најрационални одлуки.

Тешките и ирационални луѓе исто така имаат тенденција да бидат поимпулсивни. Тие често не го мислат она што го кажуваат. Оваа импулсивност ги тера да го кажат првото нешто што ќе им падне на памет, без да размислуваат како тоа може да влијае на другите луѓе или како тие би можеле да се чувствуваат. И во повеќето случаи тоа не го прават ненамерно.

Односно, ирационалните луѓе дозволуваат лесно да бидат под влијание на нивните емоции и имаат помала контрола врз нивните реакции, па понекогаш можат да се однесуваат агресивно или импулсивно.

Така, ако наидете на личност која се однесува нерационално, размислете за фактот дека носи тежок багаж на емоции кои не може правилно да ги менаџира и навистина не го мисли она што го зборува.

1. Не земајте ништо лично

Овие луѓе немаат ништо против тебе. Тие се водат од своите емоции и не размислуваат за тоа што го кажуваат. Проблемот воопшто не е во вас, туку во нив.

Земајќи го тоа лично, само ја зголемуваме сопствената непријатност и развиваме негативно размислување. Затоа, анализирајте ја ситуацијата и размислете кои аргументи можете да ги дадете во прилог на фактот дека оваа личност има нешто против вас. Дали навистина се жали од вас, има некаква потреба од вашето учество што по ваша вина не може да се задоволи или е во тешка животна ситуација?

2. Слушајте го и сочувствувајте

Како да се справите со тешки луѓе? Слушајте што ви кажува таквата личност и обидете се да ја разберете. Прашајте го што сака и што можете да направите за да му помогнете. Обидете се да се ставите на негово место. За да го направите ова, можете да ја завршите фразата „не е толку лесно“. На пример: „Мојот шеф е многу баран. Не е толку лесно да се зазема таква одговорна позиција“.

3. Не се обидувајте да го убедите

Никогаш не се расправајте со личност која се однесува на ирационален начин. Обидувајќи се да го убедите дека не е во право само ќе го влоши проблемот. Но, дејствувањето од гледна точка на одбранбена позиција исто така не е опција. Запомнете дека оваа личност не ве напаѓа конкретно, тој едноставно се чувствува непријатно поради фактот што не може да ја контролира моменталната ситуација на посакуваниот начин.

5. Биди мирен

Важно е да не се одговори на агресијата со уште поголема агресивност. Ова само ќе го влоши проблемот, предизвикувајќи ескалација на конфликтот. Опуштете се, земете неколку длабоки вдишувања. Техниките за релаксација и внимание може да ви помогнат да ги контролирате емоциите и да се опуштите.

6. Бидете упорни

Понекогаш едноставно не можеме да толерираме одредени однесувања од други луѓе, како што се непочитување, навреди или неразумни барања. Во такви случаи, најдобриот начин да се одговори е упорноста. Не можеме да ги одобриме или толерираме овие модели на однесување и не можеме да одговориме на нив агресивно. Наместо тоа, може да одговориме со работи како: „Те молам, не зборувај со мене така“, „Сакам да ти помогнам, но нема да можам додека не престанеш да ми викаш“, „Навистина уживам во трошењето време со тебе, но ако следниот пат повторно задоцниш, ќе заминам без да те чекам“.

7. Дајте си време

Како да се справите со тешки луѓе? Ако се чувствувате дека не можете да се справите со личност која се однесува нерационално, дајте си време да се смирите. Понекогаш треба објективно да гледаме се и да се справиме со ситуацијата. Оддалечете се од оваа личност. Ако е странец, само одете и побарајте некој друг да се справи со тоа (ако ситуацијата е во работен контекст). Ако ова е некој што го познавате, можете да му го кажете ова: „Не можеме да го решиме овој проблем во моментов. Кога двајцата ќе се смириме, можеме да разговараме за тоа“.

8. Избегнувајте контакт со оваа личност

Ако ирационалното однесување на одредена личност не е еднократен, случаен чин, туку тековен модел на однесување, нема да можете да се справите со него и ќе ве остави да се чувствувате непријатно и негативно. Најдоброто нешто што можете да направите е да избегнете комуникација со оваа личност. За вас ова е токсична личност, комуникацијата со која не ви носи никаква корист. Поминувајте што е можно помалку време со него.

9. Разговарајте за ова со некого

Кажете му на некој кому му верувате за вашиот конфликт со тешката личност. На овој начин не само што ќе можете да зборувате, туку и да ја погледнете оваа ситуација од друга гледна точка. Вашиот пријател, кој не е страна во конфликтот, ќе биде пообјективен и ќе ви помогне да ја видите ситуацијата на објективен начин.

10. Не осудувајте тешка личност

Како да се справите со тешка личност? Понекогаш лесно почнуваме да донесуваме вредносни проценки за однесувањето на другите. Меѓутоа, всушност, не ја знаеме вистинската причина зошто оваа личност се однесува вака, не знаеме што се крие зад неговото нерационално однесување. Во моментов не знаеме што се случува во животот на оваа личност, затоа обидете се да бидете разбирливи.

Превод на Александра Дјужева