За време на Француската револуција, судот осуди тројца на смрт: Французин, Англичанец и Полјак.
- Изберете: гилотина или егзекуција? - го прашаа Французинот.
Избрал гилотина, не работела, а според законот бил ослободен.
Успеал да им пренесе на другите дека гилотина не работи, а кога дојде редот на Англичанецот, и тој ја избрал гилотина и ја избегнал смртта.
Последна беше извадена полјакот:
- Гилотина или егзекуција? - прашај го.
- Се разбира, егзекуција. Гилотина не работи.
Дали знаете како се активира полскиот падобран?
- Се отвора автоматски кога ќе удрите на земја.
Полјак и Русин се расправаат за националните симболи (те потсетувам дека Полјаците имаат орел за грб). Русин вели:
- Да, вие Полјаците требаше да го направите не орел како ваш грб, туку кенгур. Вашиот џеб е празен, но вие скокате повисоко од сите други.
Полјакот се навреди и рече:
- А вие Русите тогаш требаше да го нацртате Купидон на грбот.
- Зошто?
- А газот е гол, вооружен до заби и со својата љубов лази кон сите.
Како да се потопи полската флота?
- Спушти го во вода.
Зошто не прават коцки мраз во Полска?
- Го изгубивме рецептот.
Три брачни парови - Французи, пар од Ирска и Полска - вечераат на иста маса.
- Те молам дај ми ги слатките - слатко моја! – ѝ се обраќа Французинот на сопругата.
За да не заостанува во учтивост зад Французинот, Ирецот и се обраќа на сопругата:
- Ако е можно, истури малку мед во мојата розета, душо!
Восхитувајќи се на игра на зборови, Полјакот ја прашува сопругата:
- Љубезно стави ми шунка во чинијата, свиња!
Руски ентузијасти за автомобили стојат на полско-белоруската граница. Сообраќајниот метеж се протегаше на 2 километри. Полјаците полека и неволно ги пуштаат автомобилите, а еден Русин доаѓа до цариникот и му вели:
- Знае ли Пан кога Германците ја нападнаа Полска?
- Да, во 1939 година.
- Знае ли Пан кога Германците го нападнале СССР?
- Да, во 1941 година.
-Дали господ знае каде и што правеа сите овие 2 години?
- Не!
- Да, ебано се обработуваа на полска царина!
Еден човек влегува во продавницата, се приближува до шалтерот и бара половина килограм колбас и десетина пити. Продавачот прашува:
- Очигледно си Пол?
- Како погоди? Веројатно врз основа на производите што ги избрав?
- Не, само Полјак може да бара храна во продавница за порцелан.
Во странска легија, наредникот ќе казни Италијанец, Полјак и Евреин затоа што не следеле наредба:
- Не сакам да мислиш дека сум суров. Пред да те камшикувам, можеби ќе сакаш да се погрижиш да го заштитиш грбот. Италијанецот прв легнал, триејќи го грбот со маслиново масло. Тепањето немаше многу влијание врз него. Следниот свиок е Полјакот.
- Наредник, не ми треба никаква заштита. Силен сум како бик и можам да издржам секакво тепање. И навистина, по тепањето, тој стана како ништо да не се случило. На ред дошол Евреинот.
- Со што сакаш да си го покриеш грбот? - го праша наредникот.
„Ако не е преголема неволја, ставете го столбот на мојот грб“, одговорил Евреинот.
Царот ги повикува Русинот, Германецот и Полјакот и вели:
- Понесете го вашиот омилен цвет.
Русинот донесе маргаритка, Германецот донесе роза, но Полјакот уште не беше пристигнат.
Кралот вели:
- Стави го цветот во уста.
Русинот џвакаше и исплука, но Германецот плачеше и се смееше. Го прашуваат:
- Зошто плачеш?
- Затоа што не можам да ставам роза во устата.
Зошто тогаш се смееш?
- Да, затоа што Полјакот носи кактус!
Двајца Полјаци ловеле и се изгубиле во шумата. Еден од нив еднаш прочита дека во таков случај треба да пукате три пати во воздух. Тој го направи токму тоа. Помина еден час и никој не дојде на помош. Повторно пукал во воздух. Ефектот е ист. Уште еден час подоцна, неговиот пријател предлага:
- Да се обидеме повторно.
„Во ред“, се согласи првиот. - Но имајте на ум дека стрелките се при крај.
Еден Полјак доаѓа во црквата да се исповеда и му вели на свештеникот:
- Пан свештеник, згрешив.
- Кој е гревот, синко?
- Го измамив Евреинот ...
Свештеникот по кратко размислување:
- Ова не е грев, синко. Ова е чудо!
Полјака доаѓа на лекар со скршена рака.
- Докторе. Ја скршив раката...
- На кое место?
- Во кујната.
Како полските мајки ги учат децата правилно да ги облекуваат панталоните, а не наназад?
„Запомнете, душо: кафеавата е назад, а жолтата е напред“.
Како да убиете Полјак?
- Удри го со капакот по главата додека се наведнува и пие вода од тоалетот.
Како го нарекувате Полјак што се оженил со црнка?
- Личност која се искачила уште едно скалило на социјалната скала.
Збирка од најсмешните шеги за Полјаците.
Прочитајте ги најновите шеги, оценете ги, споделете со пријателите на социјалните мрежи.
Еден Полјак доаѓа во црквата да се исповеда и му вели на свештеникот:
- Пан свештеник, згрешив.
- Кој е гревот, синко?
- Го измамив Евреинот ...
Свештеникот по кратко размислување:
- Ова не е грев, синко. Ова е чудо!
Полска. По улицата оди канализација, а кон него оди проститутка.
За нејзе:
- Добра вечер, госпоѓо крива!
Таа:
- Добровечер господине!
Двајца мажи разговараа: едниот беше Полјак, другиот Русин.
- Дали е вистина дека во Полска луѓето не зборуваат руски, туку некој друг јазик?
- Се разбира, вистината е на полски.
- Да? Како би рекле „куќа“ на полски?
- Куќа.
- Хм. Како тогаш ќе биде „селото“?
- Село.
- Чудно. Па, каков ќе биде тогаш „газот“?
- Дупа!
- Ха! И вредеше ли само за еден збор да се измисли нов јазик?!
Паноптикон - полски државјанин со наочари.
PanOS е полски оперативен систем.
Прозорецот се семејни гаќички (некои луѓе не го сфаќаат веднаш).
Папата Јован Павле || (кој не знае - тој е поранешен епископ од Краков), накратко, дојде во посета на Германија и реши да оди во едноставен, евтин супермаркет. Влезе, купи што сака, излезе, а директорот на супермаркетот брзаше кон него со букет цвеќе. Тато (допрен и изненаден):
- Кажи ми, дали овие цвеќиња се за мене затоа што јас сум папата или сум ти милионити клиент?
Директор:
- Ниту едното ни другото, вие сте првиот Полјак што не ни украл ништо!!
Руски ентузијасти за автомобили стојат на полско-белоруската граница. сообраќајниот метеж се протегаше на 2 км. Полјаците полека и неволно ги пуштаат автомобилите, а еден Русин доаѓа кај цариникот и му вели:
- Знае ли Пан кога Германците ја нападнаа Полска?
- Да, во 1939 година.
- Знае ли Пан кога Германците го нападнале СССР?
- Да, во 1941 година.
- Дали господинот знае каде се и што прават овие 2 години?
- Не!
- Да, обработени се на полска царина!!!
Штрајк на полските цариници. Камионџија стои во редица од повеќе километри и е огорчен. Еден од полските цариници му приоѓа и го прашува:
- Дали господ знае која година нацистите ја нападнаа Полска?
„Знам“, одговара камионџијата, „во 1939 година“.
- Дали господинот знае во која година нацистите го нападнаа СССР?
„Се разбира, знам“, одговара возачот, „во 1941 година...
- Дали господинот знае што правеа нацистите сето ова време?
- Не…
- Стоевме на полската царина!
Дали ја слушнавте веста? Цариниците штрајкуваат во Полска! Бараат зголемување на платите!
- Сакаш да кажеш дека и тие земаат плата?
Полјак и Французин на плажа. Околу Французинот има јато жени, но на Полјакот никој не обрнува внимание. Се почувствува навреден, му пријде на Французинот и му рече:
- Слушај, зошто ти си успешен, а јас не?
„Многу едноставно“, одговара Французинот. - Ставив голема краставица во моите гаќи за капење, а дамите паѓаат на неа.
Полјакот веднаш нашол краставица, ја ставил во габите за капење, шетал по плажата - жените бегаат од него. Повторно отидов кај Французинот за да дознаам што е работата.
„Многу едноставно“, одговара Французинот. - Јас ставив краставица пред моите гаќи за капење, а вие ја ставите во задниот дел!
Два Полјаци во една ќелија.
- Во затвор сме поради Евреите!
- Речиси и да не остана во Полска!
- Всушност на предметот! Тие да беа тие ќе седеа, а не ние!
Русин и Полјак почнаа да зборуваат за сродни јазици и ги споредија звуците на зборовите.
- Како велите „парна локомотива“ на полски?
- Повлечете.
- Да, од зборот „повлече“ е јасно. И звучи...
- Како се вели „дупа“ на руски?
- Асс.
- Хм... Прекрасно е и...
Можеби ве интересира мојата националност - само прашајте.
Ќе одговорам - Русин сум три пати - по јазик, по место на раѓање и по државјанство. Идеален профил го расипува земјата на живеење и презимето. По земја сум Естонец. Но, во ред е, можете да го смените презимето, да ја напуштите земјата, да научите друг јазик. Па, каде можеш да избегаш од татковината, од мајчиниот јазик?
Така завршив во оваа германско-германска Дојчланд. Во Дортмунд. И сфатив дека германско-германското, благо кажано, е претерување. Орднунг е Германец и Германците се среќаваат. Но не доволно. Тие се национално малцинство овде и се однесуваат соодветно - не се држат, не прават врева, не фрлаат ѓубре на улица и не влегуваат во тепачки, дури и кога се пијани. Московјаните и Кавкајците можеа да учат од нив.
Овде има многу Руси и добро се слушаат. Особено оние кои штотуку пристигнаа. Тие мислат дека никој овде не ги разбира. Тие радосно и гласно ги споделуваат своите впечатоци и интимни детали во трамвајот. Половина од патниците почнуваат да гледаат низ прозорецот, иако нема многу што може да се види таму - метрото. Но, тие слушаат. Ги интересира како ќе заврши приказната. Каде на друго место ќе ти кажат се така отворено, како на твојот најдобар пријател?
Русите не можат да се разликуваат од Германците. Додека не отворат уста. Тука не можете ни да ги помешате со Полјаците. Полјаците го користат зборот „Божја утроба“. Па со Русите и самите знаете. Не за џабе Русите користат „тибла“ како валкан збор на естонски. Тврди дека е незаслужено. Иако има интелигентни луѓе кои научиле Deutsch и се изгубиле во толпата. Зборуваат одлично германски. Само повремено мешање на статијата DIY со статијата проклето.
Сето ова води до ова. Моите соседи се сменија. Португалецот на кој веќе се навикнаа се исели и се појави нов сосед. Ознаката на станот има германско презиме. Ова е добро. Нема да има никакви проблеми. Ќе има орденунг.
Но, по ѓаволите, не ordnung. Вообичаено во куќата е мирна, но во 23:00 часот сите загинаа. Во близина на Борсигплац. Локалните фудбалски фанови таму ги слават победите на Борусија. Турците – победи на нивните омилени тимови во домашното турско првенство. Грците ја прославија победата на грчката репрезентација над германската репрезентација за време на првенството - грчки знамиња, огномет, Евива! - и без борба. А во 23-00 - МОЛК. СИТЕ УМРЕЛЕ. Орднунг.
И тогаш е вечер, музиката започнува, басот е тежок - добро, да бидеме трпеливи, соседите прават забава за домаќинство. 23-00 – продолжување на банкетот. Добро, не сум Германец, не сум принципиелен. 23-30, сакам да спијам, чукам деликатно. Португалецот во вакви случаи реагираше адекватно. И тогаш басот експлодираше, подот се тресеше и садовите штракаа. Лошо е, отидов да истражам. Вратите се отвораат, деликатно навестувам, 23 одамна помина, намалете ја музиката. Вратата ти тресна пред лицето. Повторно се јавувам. Пет луѓе излегуваат и се расправаме со повишен глас на звукот на хеви рок. На германски и италијански - со гестови. По некое време, гледам дека моите противници слушаат, чувствуваат странец, го намалуваат тонот и тивко прашуваат: „Од која земја сте?
-- Јас сум од Естонија.
Со слаба надеж прашуваат: „Можеби зборуваш руски?
-Натурлих, што е со тоа! Музиката се гаси, мирно прашувам од каде се момците?
- Од Казахстан.
И веднаш ми дадоа комплименти: „Ти си од Естонија и толку добро зборуваш руски!
– Всушност, јас не сум Естонец.
– А НИЕ НЕ СМЕ КАЗАЦИ.
Завеса!!!
Анегдотите ни помагаат да се справиме и со најтешките настани со хумор. Без хумор во тешки ситуации, можете целосно да исчезнете. Иако во различни периоди можеше да претрпи сериозна казна за политичка шега. Добро е што ова време неповратно го нема. Би сакал да се надевам, барем.
За возврат, здравиот хумор и исмејувањето на саканите го прават животот поразновиден, па дури и нè зближува. Шегата нè тера да се смееме, па дури и да се смееме додека не заплачеме. А смеењето, според експертите, позитивно влијае на здравјето.
Овој пат претставува избор од шеги објавени во полските весници од минатиот и пред минатиот век.
На проба:
- Како можеше господарот да си дозволи двапати да фрли кригла пиво кон жртвата?
„Но, јас не го погодив првиот пат“.
Зошто сакаше да се самоубиеш?
- Да, свекрва ми влезе под мојот автомобил!
- Па, тогаш треба да си среќен!
- Факт е дека таа преживеа.
- - -
Еден прилично познат поет почна да се жали на пријателите за губење на меморијата, главоболки, несоница и недостаток на апетит. Го советувале да оди кај познат лекар во Варшава.
На состанокот, лекарот, откако го прегледал пациентот, вели:
- Дефинитивно треба да почнете повеќе да се одмарате - легнете порано, прошетајте, работете помалку психички...
„Но, извинете“, извикува поетот, „Јас сум поет! Последната точка е невозможна!
-Зборуваш за твоите песни? Не грижете се, ова се оние што можете да продолжите да ги пишувате.
На училиште на лекција по хемија:
- Деца, запомнете: благородните метали не рѓосуваат! Пана Ванда, наведете неколку метали кои не рѓосуваат.
Девојката, без двоумење: - Злато и сребро!
- И што друго?
– Хм... Можеби... старо пријателство!?
Во еден од варшавските ресторани се одржува бучна гозба. Под дејство на алкохол, еден од учесниците на настанот го привлече стиховите, а тој рече:
- Драги браќа! Да можевме да се разбудиме утре како различни луѓе.
На што присутниот фалсификатор меѓу гостите извикува:
- Ги молам господата утре да дојдат кај мене! До вечер ќе имам нацртано пасоши со нови имиња.
За цел живот, не се сеќавам: денес имам состанок со две дами по три часот попладне или со три по два.
– Значи, Пан тврди дека видот на храната игра одлучувачка улога во функционирањето на човекот во животот?
- Несомнено! На пример, јадам говедско месо секој ден и се чувствувам силен како вол!
- Интересно. Зошто тогаш јадам риба секој ден, но сепак не можам да пливам?
Разговараат двајца млади луѓе:
– Кажи ми, Јанку, дали често нè ѕиркаш низ клучалката кога јас и сестра ти сме затворени сами во соба?
- Ретко. Само кога мама не гледа.
Се среќаваат двајца луѓе:
Здраво господине! Како оди вашиот бизнис?
- Да, каков! И мене ми е важно! Значи - бизнис! И тоа не оди никаде!
- Затоа радувај се, господине! Замислете колку би биле тажни кога би била голема и не одговара!
Младоженец до невеста:
- Мора да ја одложиме нашата венчавка!
- Од што?
-Бев со гатачка, а таа ми кажа дека по некое време судбината ќе ме поврзе со плавуша, а ти си бринета!
- Нема проблем, мила! Одам на фризер! Ќе бидам таму за еден час.
Во канцеларијата, шефот го прашува вработениот:
- А каде бевте?
- Отидов да се шишам.
- Во работно време?!
– И косата ми порасна во работно време.
Двајца мажи разговараат:
„Значи, господине, велите дека немате намера да се омажите по втор пат?
- Одобрувам. Сега сум убеден пацифист.
Доктор: - Ќерката на госпоѓата е ослабена, ќе и препишам железо.
Мајката: - Препишете, господине докторе, таа може да си дозволи злато или платина, ние можеме да си дозволиме.
Двајца господа:
- Како, господине, му ја давате раката на вашата ќерка на овој никаквец кој толку многу ве изнервира?
- Само! На крајот на краиштата, заедно со неа ќе ја прими и мојата сопруга за свекрва.
Еден патник застанува во гостилница покрај патот. Следното утро тој го изразува своето незадоволство на сопственикот:
– Едвај спиев! Цела ноќ ме каснаа болви!
- За милост, господине, нема болви во нашите соби!
-Што беше тоа?
- Бубачки.
Двајца другари, прилично пијани, одат по улица навечер и прават врева. Полицаец доаѓа кон нив и им забележува:
– Зарем не знаете дека кога одите дома, особено после кафана, треба да се однесувате смирено?
„Кој, господине, ви кажа дека одиме дома?!“
Купувачот влегува во продавница и му се обраќа на продавачот:
- Дали имате кука, господине?
- Јадете.
- А јажето?
- Јадете.
- Па, оди и обеси се.
Еден трговец со добиток и праќа телеграма на сопругата:
„Утринскиот воз на свињи не прифаќа ПОИ, јас ќе бидам таму дури утре“,
Закупецот доаѓа кај лицето кое го издава станбениот простор. Тој го покажува предметот за изнајмување и вели:
- ...Генерално, за две соби и поткровје - илјада злоти!
Наемник:
-Каде е коралот?
- Зошто коралот?
- За тоа магаре што ќе ја изнајми оваа барака за толкава цена.
- - -
Наставник на училиште ги прашува децата:
- Кажете ми деца, каква корист има човек од гуски?
Томек се крева:
- Месо, гуска маст.
- Браво Томек, што друго?
Томек, намуртено, молчи во мислите.
- Па, Томек, што имаш во креветот дома?
- Бубачки или што?!
Наставникот го прашува Владек:
- Одговори ми Владек, колку нозе има пајакот?
- Учителе, немаш ли други грижи?
На пазарот:
- Колку се јајцата?
- Злоти нешто.
- Леле, зошто е толку скапо?
- Толку е ладно, кокошките не сакаат да несат јајца.
- Да, но за таа цена се согласуваат, нели?
Една госпоѓа доаѓа на суд и бара развод.
- Зошто сакаш да се разведеш? - ја прашува судијата
- Се сомневам на мојот сопруг за неверство.
- Што укажува на тоа?
-Изгледа дека моето последно дете не е негово.
- - -
Во хотелот:
- Како се осмелуваш да ми дадеш веќе зафатен кревет?
- Па, што зборувате, господине, креветот е слободен!
- Што е со креветчињата?
Еден дечко запознава девојка во шума во близина на река:
- Дали срцето на жената е слободно?
- Нема срце, но раката е во ред.
Разговор меѓу двајца мажи:
- Знаеш, Томас, мојата невеста е воспитана во манастир. Таа е самата чистота!
- Да пофалиш некој што израснал во манастир за неговата чистота е исто како да фалиш глув човек што не слушал на врата.
Дали Пани планира да се омажи или да остане сама?
- Планирам некако да ги комбинирам овие две работи.
Се вчитува...
