Ајде да зборуваме за начините на ефективна комуникација за решавање на комуникациските проблеми.
Како што често се случува во животот, или едноставно не слушаме што ни кажува друга личност, или се нервираме од навидум праведна забелешка и не сакаме да исполниме никакви барања. И не е важно кој со кого комуницира: родители со деца, сопружници едни со други, деловни партнери, само познаници или пријатели.
И ова се случува затоа што понекогаш не ги знаеме законите и правилата на комуникација.
Постојат две форми на обраќање на друго лице: „Вие-порака“ и „Јас-порака“.
Пораката „Ти“ ја нарушува комуникацијата затоа што предизвикува кај личноста да чувствува огорченост и огорченост, создавајќи впечаток дека другиот е секогаш во право. Зборовите употребени во „Вие пораката“ се: ти, ти, ти.
Ќе дадам примери за „Вие-пораки“: „Никогаш не ја вадиш корпата за отпадоци“ (лицето се чувствува обвинето), „Исклучи ја музиката веднаш!“ („напад“, забрана), „Кога конечно ќе ја исчистите вашата соба?“ (обвинение), „Како ми зборуваш?“ (пресуда, закана), „Кога ќе научиш да се чистиш по себе?“ (обвинение), „Па, како изгледаш?“ (осуда) итн.
Познати фрази? Колку често ги кажуваме и се прашуваме зошто остануваат, во најдобар случај, неодговорени (на крајот на краиштата, ја зборуваме вистината и сакаме само добри работи!), а понекогаш предизвикуваме наплив на огорченост, приговори, протести, огорченост и други негативни чувства, наместо да го исполниме нашето барање.
Но, секоја „Ви-порака“, во суштина, содржи напад, критика или едноставно обвинување на некоја личност и, природно, предизвикува соодветна реакција од личноста: од навреда и самоодбрана, до одмазднички напади и дрскост.
„I-порака“ е поефективен начин на комуникација и одржува поволни односи меѓу луѓето. Пораката „Јас“ ги користи зборовите: јас, во мене, кон мене.
Ајде да се обидеме да ги претвориме горенаведените „Ви-пораки“ во „I-пораки“: „Многу сум уморен, те молам извади ја корпата за отпадоци“, „Ме боли главоболка, те молам исклучете ја музиката“, „Многу сум лути кога Работите се расфрлани низ куќата. Бидете љубезни, исчистете се“, „Се чувствувам многу непријатно и навредено кога така зборуваат со мене“, „Збунет сум од овој изглед“.
На прв поглед, разликата помеѓу пораките „јас“ и „ти“ е мала. Покрај тоа, вторите се попознати и „попогодни“. Сепак, „I-messages“ имаат голем број на предности во споредба со „You-messages“.
Прво, ви овозможува да ги изразите своите негативни чувства наместо да ги потиснувате.
Второ– ние, како да се каже, ја симнуваме маската на „воспитувач“ и стануваме себеси, зближувајќи се еден до друг.
Трето– кога сме искрени и отворени во изразувањето на чувствата, и нашиот соговорник почнува да ни верува.
И конечно, со изразување на нашите чувства без наредба, осуда или „напад“, му даваме право на соговорникот сам да донесе одлука.
Дополнително, „јас пораката“ е поефективен начин да се влијае на личноста да го промени своето однесување, што ние не го прифаќаме, а во исто време одржува поволни односи меѓу луѓето.
Да го погледнеме ова со пример од родител кој е уморен и не сака да си игра со своето дете:
- Уморен родител му испраќа „Ви-порака“ на детето: „Ме изморивте“, а детето ја доживува информацијата како „Јас сум лош“.
- Уморен родител му испраќа „I-порака“ на детето: „Многу сум уморен“, реакцијата на детето е „Тато е уморен“.
Моделот I-Message се состои од три дела:
- настан (кога..., ако...);
- твојата реакција (се чувствувам...);
- вашиот претпочитан исход (би сакал да биде...; би сакал...; би ми било драго...);
Во комуникацијата, можете да користите скратена форма на „I-порака“. На пример: „Кога ќе видам валкани садови, ми се морници во кичмата“.
Главната цел на „I-пораката“ не е да присили некого да направи нешто, туку да го пренесе вашето мислење, вашата позиција, вашите чувства и потреби; во оваа форма, другиот ќе ги слушне и разбере многу побрзо.
Учењето да испраќате „I-пораки“ не е лесно; на почетокот може да има грешки. А главната е што понекогаш, почнувајќи со „I-порака“, завршуваме со „Ти-порака“. На пример: „Ме нервира што не си ја чистиш собата!“ (спореди: „Нередот во мојата соба ме нервира!“). Можете да избегнете грешки со користење на безлични реченици, неопределени заменки и генерализирање зборови.
Започнете да ја користите „I-пораката“ во комуникацијата и ќе почувствувате како ќе се промени атмосферата и како ќе се загреат вашите односи.
Односите засновани на меѓусебно разбирање се градат на следниве важни точки:
разбирање на емоционалната состојба на детето и изразување со зборови на она што го разбираме;
свесност за сопствената состојба и изразување на чувствата во правилна форма.
„Активното слушање“ ќе ни помогне да ја разбереме состојбата на детето, а „I-пораките“ ќе ни помогнат да ги изразиме сопствените чувства и желби.
Правила на „Активно слушање“.
Пред да ги изразите сопствените размислувања за ситуацијата во која се наоѓа детето, треба, пред сè, да го разберете, да разберете како се чувствува во оваа ситуација. Ова е прилично лесно да се направи ако внимателно слушате што точно кажува детето. Зад сите фрази можете да ги слушнете чувствата што ги доживува во овој момент. И со тоа што му кажуваме на детето дека знаеме за неговите искуства, му даваме можност да зборува за своите искуства и да биде разбран.
За да го направите ова, најдобро е да кажете што точно, според ваш впечаток, детето чувствува сега и да го наречете ова чувство „по име“. Оваа техника се нарекува активно слушање.
Активното слушање на детето значи да му го вратите во разговор тоа што ви го кажал, притоа укажувајќи на неговите чувства.
Синот: Ми ја зеде колата!
Мама: Многу си тажна и лута на него.
Синот: Нема повеќе да одам таму!
Тато: Не сакаш повеќе да одиш на училиште.
Ќерката: Нема да ја носам оваа глупава капа!
Мама: Не ти се допаѓа многу.
Карактеристики и правила на разговор користејќи го методот на активно слушање:
Прво.Задолжително свртете го лицето кон детето. Важно е твоите и неговите очи да бидат на исто ниво. Ако детето е мало, седнете до него, земете го во раце или седнете го на колена; Можете лесно да го повлечете детето кон себе, да му пријдете или да го придвижите столчето поблиску до него.
Второ.Ако разговарате со вознемирено или вознемирено дете, не треба да му поставувате прашања. Препорачливо е вашите одговори да звучат потврдно.
Афирмативната форма покажува дека родителот е прилагоден на „емоционалниот бран“ на детето, дека ги слуша и ги прифаќа неговите чувства. Фразата врамена како прашање не одразува емпатија.
Трето.Многу е важно да се „држи пауза“ во разговорот. После секоја ваша забелешка, најдобро е да молчите. Паузите му помагаат на детето да го разбере своето искуство и во исто време поцелосно да почувствува дека сте во близина. Ако очите на детето не гледаат во вас, туку на страна, „внатре“ или во далечина, тогаш продолжете да молчите: сега во него се случува многу важна и неопходна внатрешна работа.
Четврто.Во вашиот одговор, понекогаш е корисно да повторите што разбирате дека му се случило на детето и потоа да ги идентификувате неговите или нејзините чувства. За повторување, можете да користите други зборови, но со исто значење.
Синот: Нема повеќе да се дружам со Петја!
Таткото: Не сакаш повеќе да бидеш пријател со него. (повторувајќи го слушнатото).
Синот: Да, не сакам...
Татко (по пауза): Беше навреден од него... (ознака на чувства).
Така, „Активното слушање“ води до многу важни резултати за меѓусебно разбирање:негативните искуства на детето се ослабени; детето, осигурувајќи се дека возрасниот е подготвен да го слуша, почнува да кажува се повеќе и повеќе за себе; Згора на тоа, тој самиот оди напред во решавањето на сопственото прашање.
Примери:
| Ситуацијата и зборовите на детето | Чувствата на детето | твојот одговор |
| „Денес, кога го напуштав училиштето, едно момче хулиган ми ја исфрли актовката и се истури од неа“. | Тага, огорченост | Бевте многу вознемирен и тоа беше многу навредливо |
| (На детето му беше дадена инекција и плаче): „Докторот е лош!“ | Болка, лутина | Те боли, лути си на докторот |
| (Најстариот син на мајка си): „Ти секогаш ја штитиш, велиш „малку, малку“, но никогаш не жалиш за мене“. | Неправда | Сакаш и јас да те заштитам |
Формула „I-пораки“.
За да ги изразите вашите чувства и желби на конструктивен начин, најдобро е да користите „јас пораки“. Во таквите пораки, ние зборуваме во свое име и за себе (за нашите чувства, мисли, желби). Ваквите фрази му помагаат на вашето дете да ве разбере.
На пример, фразата „Јас сум многу уморен“ („I-порака“) предизвикува сочувство и желба некако да се поддржи личноста. Додека фразата „Ме измори“ („Ти-порака“) може да предизвика незадоволство или чувство на вина, што не придонесува за меѓусебно разбирање.
„I-пораката“ може да се конструира на следниов начин:
– настан (кога..., ако...)
– твојата реакција (се чувствувам...)
– вашиот претпочитан исход (би сакал да биде...; би сакал...; би ми било драго...)
Пример:
Толку сум уморен (чувства) од постојано врзување на врвките од чевлите (настан), колку би сакал да научиш да го правиш тоа сам (претпочитан исход).
Кога гледам валкани раце (настан), добивам морници во 'рбетот (чувства), би бил многу среќен ако ги измиете рацете пред јадење (претпочитан исход).
Се навредувам и лутам (чувства) кога ќе се вратам дома уморен и ќе најдам неред (настан) дома.
Примарната цел на I пораката не е да присили некого да направи нешто, туку да го пренесе вашето мислење, вашата позиција, вашите чувства и потреби. Во оваа форма, детето ќе ги слушне и разбира многу побрзо.
Така, со разбирање на детето и изразување на нашите чувства и желби користејќи ги опишаните техники, добиваме можност конструктивно да го решиме проблемот и да се движиме кон меѓусебно разбирање и доверба.
дете, семеен психолог
Врз основа на материјали од книгата на Гипенрајтер Ју.Б. Комуницирајте со детето. Како?
Интересен факт: лудилото во кое запаѓате денес едноставно не постоеше пред 10, 20 години. Тогаш, немаше компулсивно да го проверувате телефонот на секои неколку минути, било лути или фрустрирани, измачени едноставно затоа што некој не ви испратил брза, глупава порака.
Модерната романса е стресна, особено кога станува збор за пораки. Во 2010 година, само 10% од младите користеле пораки за да побараат некого да излезе за прв пат. Во 2013 година - веќе 32%. Сè повеќе луѓе седат сами, зјапаат во екраните на телефонот, додека доживуваат низа емоции.
Поминаа неколку минути и статусот на мојата порака се смени во читање. Моето срце застана. Ова е моментот на вистината. Се подготвив и без застанување гледав како овие мали точки се појавуваат на екранот на паметниот телефон, што укажува дека некој ти пишува одговор. Се чувствува како бавно возење до највисокиот дел на тобоганот. Но, потоа поминуваат неколку секунди - и тоа е тоа, тие исчезнаа. И нема одговор.
Хммм... Што се случи? Поминуваат уште неколку минути и... ништо. Поминуваат 15 минути... Ништо. Мојата самодоверба исчезнува, сомнежите почнуваат да ме мачат. Поминува еден час... Ништо. Поминуваат два часа... Ништо. Поминуваат три часа... Започнува блага паника. Ја препрочитувам мојата порака. Бев сигурна во него, но сега почнувам да се прашувам што не е во ред со него.
„Јас сум толку будала! Требаше да напишете „Здраво!“ со две „е“, а не само со едно. Поставив премногу прашања. Што мислев? О, требаше да прашам нешто друго. Азиз, ШТО НЕМА СО ТЕБЕ И ВАШИТЕ ПРАШАЊА?“
Азиз Ансари
Технолошкиот напредок денес ни овозможува веднаш да контактираме со личноста која ни се допаѓа. Но, ова не ги намалува проблемите. На пример, како да поканите девојка или момче на состанок? Дали вреди да се јавите? Или напишете СМС? Или да додадете како пријател и да испратите порака на социјална мрежа? Колку долго треба да чекате пред да одговорите на покана? Очигледно, со напредокот дојде до промени во нашиот личен живот. Различно ги оценуваме нашите партнери, различно воспоставуваме и градиме односи.
Комичарот Азиз Ансари реши да ги разбере проблемите на модерните романтични врски и заедно со социологот од Универзитетот Њујорк, Ерик Клиненберг, развија голем истражувачки проект. Од 2013 до 2014 година тие спроведоа фокус групи и анкети низ целиот свет и интервјуираа реномирани истражувачи за романса. Резултатите од ова истражување резултираа со книгата „Активно пребарување“, во која, меѓу другото, можете да го најдете одговорот на прашањето што да правите веднаш штом испратите или примите порака.
Колку долго треба да чекате пред да одговорите на порака?
Ова прашање предизвика најмногу контроверзии и несогласувања меѓу испитаниците. И ова се тактиките што луѓето обично ги следат.
- Тактики за удвојување на времето на одговор: тие ви одговараат за пет минути, вие чекате десет. Така, секогаш ќе бидете во подобра позиција бидејќи ќе изгледате позафатени и помалку пристапни од вашиот соговорник.
- Некои чекаат неколку минути за да покажат дека има нешто поважно во нивниот живот од телефон.
- Некои испитаници веруваат дека е подобро да се удвои времето на одговор, но понекогаш можете брзо да одговорите, нема ништо лошо во тоа (како, навистина, со одговор кој трае предолго).
- Некои луѓе тврдат дека очекуваат точно 1,25 пати повеќе од времето на одговор.
- Други велат дека е доволно чекање три минути.
- Имаше и такви на кои веќе им беше доста од вакви игри, па веднаш реагираа штом ја видоа пораката. Тие веруваат дека нивните одговори без лажно исчекување изгледаат поживи и посигурни.
Но, дали навистина функционираат овие тактики? И зошто толку многу луѓе се придржуваат до нив? Ајде да видиме дали овие стратегии се споредуваат со вистинските психолошки истражувања.
Одговорот е како награда
Во последниве години, бихејвиоралните научници проучуваат зошто тактиките на чекање имаат толку силен ефект врз луѓето.
Ќе изгледате помалку привлечно ако веднаш одговарате на пораките.
Психолозите спроведоа стотици студии во кои на животните им даваа награди под различни услови. Едно од најинтересните откритија е „неизвесната награда“, односно ситуацијата кога животното при притискање на рачката не може да предвиди дали ќе добие награда. Се покажа дека неизвесноста значително го зголемува интересот на животното за добивање награда: нивото на допамин се зголемува, така што, може да се каже, станува високо од оваа сензација.
Кај лабораториските животни кои добиваат награда секогаш кога ќе притиснат лост, нивниот интерес на крајот опаѓа. На крајот на краиштата, тие знаат дека штом сакаат награда, ќе ја добијат.
Истиот принцип важи и во врските: ако сте момче или девојка што одговара на пораките без одлагање, ќе почнете да ве сфаќаат здраво за готово. Како резултат на тоа, ја намалувате вашата вредност како награда. Тоа значи дека другата личност нема да чувствува силна потреба да одговори на пораката. Или, како во случајот со лабораториските животни, потребата да се притисне лост.
Што имаат заедничко испраќањето пораки и коцкањето?
Пораки е средина во која нашиот ум почнува да работи на специфичен начин. Пред сите да имаат мобилни телефони, луѓето секогаш чекале некое време (часови или денови) пред да се јават без да му пречат на другиот. Преписката не научи да добиваме побрзи одговори. Според анкетите, овој индикатор варира од личност до личност во опсег од 10 минути до еден час.
Наташа Шул, антрополог од Технолошкиот институт во Масачусетс (САД), ја проучува зависноста од коцкање, поточно што се случува со умовите и телата на луѓето кои стануваат зависни од автоматите. За разлика од картичките, трките со коњи или неделната лотарија, кои ги принудуваат играчите да чекаат (за нивниот ред, кога ќе завршат коњите, за почеток на неделното извлекување), автоматите овозможуваат коцкање без одлагање, бидејќи играчот брзо ги добива информациите.
Навикнати сте да очекувате инстант резултати, па почнувате да го губите трпението при секое најмало доцнење. Кога му пишувате пораки на некој што ви се допаѓа, но сè уште не го познавате доволно добро, тоа е многу како автомат. Тука има и многу неизвесност, исчекување и вознемиреност. Поставени сте да примате порака. Сакаш, ти треба токму сега. Но, ако не добиете брз одговор, тоа ве исфрла од колосек.
Наташа Шул
Текстуалните пораки се различни од пораките што луѓето ги оставаа на телефонските секретарки пред појавата на паметните телефони. Порака на телефонска секретарка може да се спореди со купување на лотарија. Однапред знаете дека ќе треба да почекате додека не ги дознаете победничките броеви. Не очекувате повик веднаш. Можеби дури и уживате во ова чувство на неизвесност бидејќи однапред знаете дека ќе мора да почекате неколку дена. Но, со испраќање пораки, ако не добиете одговор по 15 минути, почнувате да се нервирате.
Како да изгледате попривлечно во очите на друга личност
Психолошките принципи поврзани со исчекувањето може да бидат многу корисна стратегија за самец кој сака да изгледа попривлечно.
На пример, да речеме дека сте маж кој запознава три жени во бар. Следниот ден ќе им пишете. Двајца реагираат доволно брзо, а третиот воопшто не реагира. Првите две жени покажаа интерес за вас, а вашиот мозок се смири откако го доби одговорот. Но, третата жена, со тоа што не одговара, создаде несигурност и вашиот мозок почнува да бара објаснување за нејзината постапка. Не губите интерес: „Зошто таа не одговара? Што не е во ред со мене? Можеби направив нешто погрешно? Оваа несигурност, открија социјалните психолози, може да доведе до интензивна романтична привлечност.
Тим од научници - Ерин Вичрч, Тимоти Вилсон и Даниел Гилберт - спроведоа студија во која на жените им беа прикажани профили на различни мажи на социјалната мрежа Фејсбук, кои пак кажуваа што мислат за нив.
- На една група жени и беа прикажани профили на мажи кои ги оценија профилите на субјектите од оваа група како најдобри.
- На втората група и беше кажано дека им се прикажуваат профили на мажи кои ги оцениле нивните сметки како просечни.
- На третата група и биле прикажани профили на мажи кои не можеле да одлучат дали им се допаѓаат овие жени или не.
Од жените се очекуваше да претпочитаат мажи кои ги оценуваат како најдобри, а не како просечни (врз основа на принципот на реципроцитет - ни се допаѓаат луѓе кои нè сакаат). Сепак, жените повеќе ги претпочитаа мажите од неопределената група. Тие, исто така, подоцна објавија дека размислуваат повеќе за мажите кои биле неопределени.
Кога многу размислувате за некоја личност, нејзината слика цврсто се утврдува во вашиот ум, што на крајот може да доведе до привлечност.
Друга идеја од социјалната психологија која се однесува на нашите игри на чекање е принципот на недостиг. Обично нешто го доживуваме како попосакувано кога ни изгледа надвор од дофатот. Значи, кога ретко слушате од некого, таа личност во суштина создава недостиг и се претставува во поповолно светло.
Не земајте сè лично
Сте пишале на човек и го поканиле на состанок, но немало никаква реакција од него. Што да направите во таква ситуација? Дефинитивно не посипувајте пепел по главата и размислувајте за тоа што сте кажале или направиле погрешно. Не заборавајте дека понекогаш не сте вие, туку други фактори во игра. Можеби во животот на една личност се случува нешто за кое немате поим, но тоа може да влијае на неговата желба да биде во врска.
Да почнеме со примери. Размислете за некои изјави од родителите:
1. Не ми се допаѓа кога децата се шетаат разбушавени, а јас сум засрамен од погледите на моите соседи.
2. Тешко ми е да се подготвам за работа кога некој ми лази под нозете, а јас продолжувам да се сопнувам.
3. Гласната музика навистина ме изморува.
Забележете дека сите овие реченици ги содржат личните заменки јас, ЈАС, ЈАС. Затоа, психолозите ги нарекоа изјавите од овој вид „ЈАС-ПОРАКИ“.
Некој родител може да каже поинаку:
1. Каков изглед имате ВИЕ?
2. Престани да лазиш овде, ТИ ме мачиш.
3. Можете ли да бидете потивки?
Таквите изјави ги користат зборовите ТИ, ТИ, ТИ. Тие можат да се наречат ВИЕ-ПОРАКИ“.
На прв поглед, разликата помеѓу „I-“ и „You-messages“ е мала. Покрај тоа, вторите се попознати и „попогодни“. Меѓутоа, како одговор на нив, детето е навредено, одбранбено и дрско. Затоа, препорачливо е да ги избегнувате. На крајот на краиштата, секоја „Ви-порака“ во суштина содржи напад, обвинување или критика кон детето. Еве еден типичен дијалог:
- Кога конечно ќе почнете да ја чистите вашата соба?! (Обвинение.)
- Доста е тато. На крајот на краиштата, ова е мојата соба!
- Како ми зборуваш?! (Осуда, закана.)
- Што реков?
Значи, ПРАВИЛО: Кога му зборувате на вашето дете за вашите чувства, зборувајте во ПРВО ЛИЦЕ. Пријавете ЗА СЕБЕ, ВАШЕТО искуство, не за него, не за неговото однесување.
„I-пораката“ има голем број ПРЕДНОСТИ во споредба со „Вие-пораката“.
1. ВИ ДОЗВОЛУВА ДА ГИ ИЗРАЗЕТЕ НЕГАТИВНИТЕ ЧУВСТВА ВО ФОРМА КОЈ НЕ Е ШТЕТЕН ЗА ВАШЕТО ДЕТЕ. Некои родители се обидуваат да ги потиснат изливите на гнев или иритација за да избегнат конфликт. Сепак, ова не води до посакуваниот резултат. Невозможно е целосно да ги потиснеме нашите емоции, а детето секогаш знае дали сме лути или не. И ако тие се лути, тогаш тој, пак, може да биде навреден, повлечен или да започне отворена кавга. Излегува спротивното: наместо мир, има војна.
Неодамна имав можност да посведочам на разговор помеѓу единаесетгодишно девојче и нејзината мајка. Девојчето беше вознемирено и, плачејќи, се сети на сите нејзини „поплаки“. „Немој да мислиш дека не разбирам како се однесуваш со мене. Сè гледам! На пример, денес, кога влеговте и свиревме на магнетофон наместо да учиме домашна работа, ми се налути, иако не кажа ништо. И јас го видов, го видов, не мора да го негирате. Го сфатив тоа од начинот на кој ме погледна, дури и од начинот на кој ја вртеше главата!“
Реакцијата на оваа девојка била директна последица на скриеното незадоволство на нејзината мајка. Си помислив: какви суптилни и внимателни „психолози“ се нашите деца, и каква лекција ѝ одржа оваа девојка на мајка си (и мене во исто време), кршејќи го студениот мраз на непотребната тишина и давајќи им проветрување на чувствата.
2. „ЈАС-ПОРАКА“ ИМ ДАВА МОЖНОСТ НА ДЕЦАТА ДА НЕ ПОЗНААТ, РОДИТЕЛИТЕ, ПОБЛИСКУ. Често се штитиме од децата со оклопот на „авторитетот“, кој се трудиме да го одржиме по секоја цена. Ја носиме маската „учител“ и се плашиме да ја подигнеме дури и за момент. Понекогаш децата се воодушевени кога дознаваат дека мама и тато воопшто можат да почувствуваат се. Ова им остава траен впечаток. Главната работа е што го прави возрасниот поблизок, похуман.
Неодамна слушнав како мајка му зборува на телефон со нејзиниот десетгодишен син. Мама (наставничка по професија) му кажа колку тешка лекција за неа била успешна. „Знаеш“, рече таа, „колку бев загрижена утрово. Но, сè заврши добро, и јас сум многу среќен. И дали си среќен? Ви благодарам!" Убаво беше да се види таква емотивна блискост меѓу мајката и синот.
3. КОГА СМЕ ОТВОРЕНИ И ИСКРЕНИ ВО ИЗРАЗУВАЊЕ НА СВОИТЕ ЧУВСТВА, ДЕЦАТА СТАНУВААТ ПОИСКРЕНИ ВО ИЗРАЗУВАЊЕТО. Децата почнуваат да чувствуваат: возрасните им веруваат, а и тие можат да им веруваат.
Еве писмо од една мајка која прашува дали постапила правилно. „Мојот сопруг и јас се разделивме кога нашиот син имаше шест години. Сега има единаесет години и почна длабоко, свесно, но најмногу за себе, да му недостига татко му. Некако избувна: „Би одел во кино со тато, но не сакам да одам со тебе“. Еднаш, кога мојот син директно рече дека му е здодевно и тажно, му реков: „Да, синко, ти си многу тажен и тажен веројатно затоа што немаме татко. И јас не сум среќен. Да имаш само ти татко, а јас маж, животот ќе ни беше многу поинтересен“. Син ми пукна во солзи: се потпре на моето рамо, течеа тивки горчливи солзи.
И јас тајно плачев. Но, на двајцата ни стана полесно. Долго размислував за овој ден и некаде во длабочините на душата разбрав дека ја направив вистинската работа. Не е тоа?"
Мама интуитивно ги најде вистинските зборови, му кажа на момчето за неговото искуство (активно слушање), а исто така зборуваше за своето („I-порака“). А, тоа што и на двете им стана полесно, што мајката и синот се зближија еден со друг, е најдобар доказ за ефикасноста на овие методи. Децата многу брзо го учат начинот на комуникација од своите родители. Ова исто така важи и за „I-пораката“.
„Откако почнав да користам „I-messages“, пишува татко на петгодишно девојче, „молбите на ќерка ми како „Дај ми!“, „Играј со мене!“ речиси исчезнаа. Почесто звучи: „Сакам“, „Не можам да чекам повеќе“.
4. СО ИЗРАЗУВАЊЕ НА СВОИТЕ ЧУВСТВА БЕЗ НАРАЧКИ ИЛИ РЕПРОДУКЦИИ, ЈА РЕЗЕРВИРАМЕ МОЖНОСТА НА ДЕЦАТА САМИ ДА ДОНЕСЕТ ОДЛУКА. И тогаш - изненадувачки - тие почнуваат да ги земаат предвид нашите желби и искуства.
Дозволете ми да ви дадам еден случај што го раскажа мајка на четиригодишно момче.
„Јас и син ми дојдовме во аптека. Сакаше витамини, јас му ги купив.
Потоа ги виде другите и почна да ги бара и нив. Реков: „Серјожа, ајде да се договориме: кога ќе завршат овие витамини, ќе купам други“. Но, тој почна да кука, а потоа почна да ме турка и да вреска, за да слушнат другите. Се чувствував многу непријатно и засрамено. Повеќе не забележував никого наоколу, не знаев како да се извлечам од ситуацијата. И тогаш гласно реков:
- Ужасно се срамам од таквата сцена.
И одеднаш Серјожа погледна наоколу, погледна наоколу во сите, потоа се притисна до мене, ги прегрна моите нозе и рече:
- Мамо, ајде да одиме. Како сакаш. Толку витамини ми велиш да јадам, толку ќе јадам. Ако кажете едно, ќе јадам едно, ако кажете два, ќе јадам два.
Па отидовме дома. Постојано ме гледаше во очи и повторуваше колку витамини ќе земе“.
Кога ќе ја исчистите вашата соба?
Дали повторно добивте опомена?
Дали правите сè на свој начин?
Кога ќе научите како да го направите тоа за прв пат?
Колку пати треба да ти кажам?
Дали сте се виделе во огледало?
Познати фрази, нели? Колку често ги кажуваме и се прашуваме зошто остануваат неодговорени, или понекогаш предизвикуваат протест, приговори, незадоволство и други негативни чувства кај нашето дете?!
Одговорот е прилично едноставен: ваквите апели започнуваат со обвинување и воопшто не се како дијалог.
Ако сакаме комуникацијата со детето да биде ефективна, тоа е неопходно
Како прво, препознајте го како рамноправен соговорник и, второ, обновете ја вашата адреса од „Ви-порака“ во „Јас-порака“.
Фразата што ја содржи „Ви-порака“ изгледа агресивно и се доживува како критика, обвинување, создава впечаток дека другиот е секогаш во право, тој ја контролира ситуацијата и бара извештај за спроведувањето. Зборовите употребени во „Вие пораката“ се: ти, ти, ти.
Фразата што ја содржи „I-пораката“ носи повеќе информации за говорникот, неговите чувства, мислења и позиција; се чувствува такт и почит кон личноста на која тоа е упатено. Покрај тоа, јасна формулација на посакуваните форми на однесување е соодветна во таква порака. Во „I-пораката“ се употребуваат зборовите: јас, за мене, за мене.
Имам главоболка, ве молам исклучете ја музиката.
Многу ме лути кога работите се расфрлани низ куќата. Те молам, исчисти се по себе.
Се чувствувам многу непријатно и навредено кога луѓето така зборуваат со мене.
Оваа појава ме збунува.
Секое незадоволство што вообичаено го изразуваме преку пораката „Ти“ може да му се претстави на детето на поинаков начин, користејќи Техника „I-порака“. .
Фразата во овој случај се состои од четири главни дела:
1. Треба да започнете фраза описДа оди факт, што не ви одговара во однесувањето на една личност. Нагласувам дека тоа е факт! Нема емоции или оценување на личноста како индивидуа. На пример, вака: „Кога ќе доцните...“.
3. Тогаш ви треба објасни, кои влијаниеова однесување има на тебеили на други. Во примерот на доцнење, продолжението би можело да биде: „затоа што морам да стојам на влезот и да се смрзнам“, „затоа што не ја знам причината за доцнењето“, „бидејќи ми останува малку време да комуницирам со тебе ,“ итн.
4. Во завршниот дел од фразата потребно е информирајте за вашата желба, односно за тоа какво однесување би сакале да видите наместо она што ви предизвикало незадоволство. Дозволете ми да продолжам со доцниот пример: „Навистина би сакал да ми се јавите ако не можете да стигнете на време“.
Како резултат на тоа, наместо обвинението „Повторно доцниш“, ја добиваме фразата: „Кога доцниш, се грижам затоа што не ја знам причината за твоето доцнење. Навистина би сакал да ми се јавите ако не можете да стигнете на време“.
Пораката „Ти“: „Секогаш ги правиш работите на свој начин“ може да се замени со „Јас порака“: „Кога ги правиш работите на свој начин, се нервирам затоа што мислам дека моето мислење не ти е важно. Ќе ми биде драго ако заедно одлучиме што да правиме“.
Користењето на техниката „I-порака“ бара одредено искуство, бидејќи не е секогаш можно брзо навигација и преуредување на фразата, но со текот на времето ќе функционира се подобро и подобро.
Техниката „Јас-порака“ не го принудува детето да се брани, напротив, го повикува на дијалог и му дава можност да го изрази своето мислење.
Ова ви овозможува подобро да го знаете и разберете детето!
Вежби за обука на „I-messages“:
СОСТОЈБА 1.Децата зборуваат гласно за време на ручекот.
Твои зборови:
1. „Кога јадам, јас сум глув и нем“.
2. „Зошто си толку лут, гуши. Тогаш ќе знаеш какозборувајте додека јадете“.
З. „Не ми се допаѓа кога луѓето зборуваат гласно на масата за време на ручекот“.
Ваша опција
СОСТОЈБА 2. Вие доцнавте дома од работа, а вашето дете не го заврши својот дел.домашна задача за училиште.
Твои зборови:
1. „Господи, кога конечно ќе ја завршиш домашната задача на време?
2. „Повторно ништо не е направено. Кога ќе заврши? Уморен сум од ова.Барем ќе си ја завршиш домашната задача до утрото“.
3. „Ми пречи што лекциите се уште не се завршени.Почнувам да се нервирам. Сакам лекциите да се завршатдо 20 часот“.
Ваша опција СОСТОЈБА 3.Треба да направите некоја работа дома(на пример: напишете извештај), а вашето дете постојано ви го одвлекува вниманието: поставува прашања, бара да чита, ги покажува своите цртежи.
Се вчитува...
