Од време на време ми пишуваат нарциси. Обично, дури и за време на кореспонденцијата, станува јасно дека тие се навистина нарциси и правилно ја разбираат нивната суштина.

Сите тие (односно моите испитаници) се во болна потрага по животна стратегија. Човек сака подобро да го „владее“ својот нарцизам за да се прилагоди на животот меѓу луѓето и да ги елиминира сопствените слаби врски: самосаботажа во кариерата, брзото омаловажување на новите потфати и губење на интерес за нив.

Друг е загрижен како да ја врати сопругата која си замина по втор пат и да воспостави нормален живот со неа. Тој не крие дека сите проблеми во врските настануваат по негова вина...

Херојот на оваа приказна - 27-годишен жител на голем град - тврди дека успеал да го надмине својот нарцизам. Според него, веќе шест месеци трае светол период, кога му се вратиле одамна заборавените емоции и исчезнала потребата за нарцисоиден ресурс. Вели дека раскинал со сите бивши и сега излегува со девојка со која врската ја започнал не со идеализација, туку со постепено приближување и идентификација на заедничките интереси.

Не го објавувам овој пост за некои од вас да брзаат назад кај вашите нарциси, инспирирани од примерот на читателот. Можеби тој немал целосно нарцисоидно пореметување, но имал, да речеме, нарцисоидна повреда или нарцисоидност во релативно благ степен. Затоа што се сеќаваше на себе жив, со емоции - вистински нарцис не се сеќава на ова (мислам така).

Покрај тоа, ова е експеримент. Никој, па ни самиот херој, не знае што ќе се случи понатаму. Се разбира, многу сакам да се случи чудо, но не можам и не сакам да ве уверам дека тоа е можно. Но, исто така, не сакам да се насмеам скептично како одговор на оваа исповед. Дури и ако ова е привремено просветлување, „нов живот“ што нарцисистите сакаат да го започнат, тогаш оваа приказна барем ќе го збогати нашето разбирање за тоа што се случува во душата на нарцисистот.

Значи, да читаме. Ве молиме бидете внимателни во дискусиите. Нарцис во неговиот лесен период сè уште е нарцис и никој не го укина нарцисоидниот срам (иако херојот уверува дека може да го избегне).

Да, ќе зборувам за пороците, за темната страна на нарцизмот, но не преку очите на специјалист кој професионално ја проучува оваа болест, туку на личност која станала, но успеала да ја пронајде ЖЕЛБАТА во себе. и СИЛА за да се избори со оваа болест и да го надмине својот срам и себичност за да ја испечати оваа приказна. Колку знаци на нарцисоидност се пројавија кај мене (а сите се присутни), оставам на читателите да проценат. Меѓутоа, во моментот на полагање на тестот користејќи ја врската од овој ЛЈ „Колку сум нарцис“, одговорив искрено и без тешкотии на сите 101 прашање и освоив 330+ поени. Вака или онака, целта на оваа приказна е мојата желба да им помогнам на луѓето со НПД и на поголемиот дел од публиката - оние кои страдале од такви поединци. Пишувам како што е, без претерување и разубавување.

„Ореолот се држи поцврсто на роговите на ѓаволот“ (в)

Откако се запознав со голем број приказни од детството на нарцисите, се осмелувам да кажам дека мојата не е особено различна, врз основа на околностите што водат до уништување на личноста и формирање на нарцисоидност - сè се одвиваше според веќе позната шема. Мајката е нарцис (што можев да го разберам дури на 25 години), навидум мека, кротка жена, попустлива, подготвена да им угоди на сите, таа ќе си ги каже забите за кратко време, но зад сето ова таму се чини дека е недостаток на карактер, недостаток на внатрешно јадро.

Колку добра жена, велиш. Само по изглед. И во јавност. Првиот живописен спомен од детството сè уште ме потсетува на себе до ден-денес со лузна на внатрешната страна на мојата усна, кога мајка ми го помести столот за време на вечерата, така што јас си ја скршив брадата на масата - ме спречив да разговарам со неа на телефонот со играње со леб или нешто друго.такво нешто. Заслужена казна, според неа. Тогаш имав 4 години.

Немаше љубов во семејството, ниту меѓу таткото и мајката, ниту во односот на мајката кон мене. Татко ми се однесуваше со мене подобро, но повеќе за тоа подоцна. Секогаш чувствував некаква студенило од страна на мајка ми, дури и кога таа ме прегрна и ми рече дека те сакаме тебе и тато. Патем, таа зборуваше и ме гушна само кога го заслужив тоа. Морав да читам, да учам, потоа имаше „награда“: „пофалба“ и слатки. Или подарок за роденден, секогаш со упатство, како, види, чини пари, ти го даваме, но треба да се потрудиш уште подобро, инаку овој подарок за Саша (одличен ученик во основно училиште, кој секогаш беше ми постави за пример) ќе си отиде.

Мајка ми секогаш ме споредуваше - „учи како Саша, треба да бидеш подобар од него“, „Ќе пораснеш, ќе станеш како јас. и така натаму. Тие никогаш не се фокусираа на моите таленти и преференции, на она што го сакам. Татко ми беше скржав од емоции, очигледно поради траумите од детството не можеше да го искаже својот емотивен однос кон мене. Ме сакаше некако на свој начин, тоа повеќе се манифестираше во подароците кои за разлика од мајка му ги даваше бесплатно. Покрај тоа, сега разбирам дека повеќето од кавгите меѓу таткото и мајката биле поврзани со желбата на таткото да ги брани личните граници, кои нарцисоидна мајка се обидела да ги уништи и потчини, што таа го постигнала години подоцна.

Секогаш морав да ги оправдам очекувањата на моите родители, а во случај на неуспех чувствував остра вина и срам: „Како е тоа што тие вложија толку многу во мене, а јас не ги оправдав очекувањата? Така мислев подоцна. Но, за среќа, јас бев паметно дете и успеав СЕКАДЕ. На студии, клубови, секакви секции каде мајка ми ме запишуваше и морав да бидам најдобар насекаде, инаку ме чекаше скандал и недостиг на слатки, што тогаш ми беше полошо од првата, бидејќи ... Веќе сум навикнат на скандали.

Говорејќи за скандали. Ова е средината во која живеам од детството. Моите родители се караа речиси секој ден, со постојани напади, а освен тоа, живеевме во селска куќа, која ја делевме со „роднините“ на татко ми кои сакаа да заминеме. Ако еден ден немаше тепачка меѓу родителите, таа секако настана меѓу таткото и неговите браќа - крв, искината облека - нешто што го набљудувам уште од детството.

Понекогаш овие „соседи“ го исклучуваа греењето во студената сезона, па морав да замрзнам или, напротив, пуштаа гласна музика, поради што не можев да спијам, а потоа следеше тепачка. Сето ова е од 3 до 6-7 години. Но, немав време да бидам одвлечен од ова. Потоа морав да се подготвувам за училиште, да учам англиски и така натаму.

„Се плашам од ангели, тие се љубезни, ќе се согласат да бидат ѓаволи“ (в)

Сега разбирам дека мајка ми цел живот се обидува да ги реализира своите амбиции преку мене, бидејќи самата таа лично не постигнала ништо во животот, нема пријатели, интереси или хоби. Сè што правеше беше само насилство, главно психолошко, замаглување на меѓучовечките граници, сметајќи го детето за продолжување на себе, како еден вид орган, црн дроб кој ги вари сите токсини, подоцна ќе разберете за што зборуваме.

Сето ова беше завиткано во светкаво пакување за јавноста и претставено како „мајка хероина“, правејќи се за доброто на своето дете - „Ја давам сета моја сила, правам се за тебе, зошто не можеше да завршиш со извонредност ?“ Вака луѓето ја гледаа мајка ми; Таа успева најдобро да ја одигра улогата на жртвата од трите улоги на триаголникот Карпман. Почнав да чувствувам чувство на вина за апсолутно сè што се случуваше околу мене, па длабоко бев заглавен во „мајчинска грижа“.

За време на моите школски години почнаа да се појавуваат ехо на насилството со кое морав да живеам како дете. Сакав да пукам во птици и стаорци со пневматски пиштол и не чувствував апсолутно ништо. Немаше грчеви на совест, сожалување, жалење, мислев дека тоа е возбудлива активност, дури и некаков експеримент, како „што ќе се случи?“ „Се прашувам, си помислив, дали крилото на врана ќе издржи истрел? Слушнав дека пердувите се многу силни, ајде да провериме!

За среќа врана беше во ред. Но, не заврши тука. Ако во градинка бев недружена, цел ден седев на скалите и гледав во една точка (очигледно го доживував тој стрес), тогаш во школските години доживеав огромна желба за комуникација, бев опкружен со многу „пријатели“ “.

Патем, поради некоја причина ги победив моите „најдобри пријатели“. Понекогаш нешто ме обземаше и без причина почнував да ја тепам личноста со која се дружев, а најмногу страдаа најблиските. Зошто? Зошто, какво лудило? Така, тогаш ми беше смешно, потоа обично реков: „Па, зошто си толку вознемирен? Ајде да играме“, и одевме да играме, како ништо да не се случило. Инаку, никој никогаш не ме оставил. И тогаш имав нешто што ги привлекуваше луѓето, им бев мистерија, секогаш фрлав нешто невообичаено, со мене беше необично, интересно, забавно.

Како тинејџер, инстинктивно почнав да се оддалечувам од дома, да поминувам повеќе време надвор од неговите ѕидови, бидејќи ме интересираше сè и чувствував потреба за личен развој и, се разбира, ми беше неподносливо да живеам во таква средина. . Морав да барам сè повеќе слободно време, што очигледно не беше доволно, бидејќи „порокот“ на мајка ми се стегаше се повеќе и повеќе и започна период на целосна контрола во мојот живот од нејзина страна. За нарцис е најважна контролата и поради мојата малолетна возраст ја вежбаше до максимум.

И покрај тоа што тогаш бев одличен ученик (нормално, без Б, инаку не би ни излегувала од дома), морав да и се пријавам за се: учење, излегување, со кого комуницирам итн. Таа сама одлучи што е најдобро за мене. Да доцнев и 15 минути од прошетка, тоа беше скандал, им се јави на родителите на моите пријатели и ме понижи пред нив.

Вреди да се зборува за понижување одделно. На овој начин, нарцисот се обидува да наметне чувство на вина на личноста, да го скрши, да ги замагли личните граници, да го направи податлив и лесно контролиран, во мојот случај, „погодно“ дете. Не знам како, но и покрај таквото психичко насилство, успеав да го задржам мојот карактер во тоа време. Она што се случи потоа беше поинтересно. Методите на мајка ми да влијае врз мене се интензивираа секоја година.

Дали сте слушнале за германски концентрациони логори? Едно од мачењата на луѓето таму беше создавањето услови за недостаток на сон (можеби, за тоа време и околности ова беше „хумано“ мачење, но тешко е да се замисли такво нешто во семејство). По одредено време, личноста станала податлива, подготвена да направи се и да признае се, дури и што не направил. Добар начин да се скрши човек и да се подготви теренот за понатамошна манипулација.

Бидејќи имав се помалку лично време, а сакав да комуницирам со соучениците, честопати се враќав дома доцна навечер (во 4-5 часот наутро). Нормално, сите лекции и задачи беа завршени од мене и проверени од мајка ми лично. Дури и ако следниот ден беше слободен ден и не требаше да одам никаде, таа рано наутро (како што обично правеше) без церемонија упадна во мојата соба и ме разбуди, ме вознемируваше, не ми даваше да спијам, полише вода. на мене итн. Како одговор на моите барања да ме остават да спијам или на прашањето: „Зошто? Со трескавичен израз на лицето, таа одговори: „Престани да спиеш, стани!“

И не ѝ беше грижа што е рано, а јас спиев само час и половина со оглед на мојот обем на работа. Обично таа ме влечеше до продавницата, каде што на крајот еднаш за малку ќе паднав со лицето на подот - немав сила. Таа не се грижеше за тоа; кога ги носев торбите дома, таа сè уште ме држеше будна.

Личните граници продолжија да се уништуваат, беше забрането да се затвори вратата од мојата соба (нарцисот едноставно не може да ја поднесе идејата дека можеби правам нешто што тој не го знае); бравата што ја ставив ја отстрани татко ми (немаше ништо против мене, но дотогаш неговото мислење веќе немаше тежина). Но, јас не бев без кичма, како што веќе реков, и ги преземав таквите „напади“ со непријателство и ги бранев моите права и граници.

Единственото нешто за кое тогаш немав доволно интелигенција, и што е најважно, силата, беше едноставно да се преселам од станот. Изнајмување куќа, што и да е. Дури и тогаш бев зависен, бидејќи мајка ми многу вешто манипулираше, користејќи тактики притисни-влечење, прво „се е во ред“, седни, јади, купив сè овде, а потоа одеднаш, од ведро небо, излези! А потоа мат. И потоа повторно како ништо да не се случило, повторно зборувајќи како ништо да не се случило. Потоа се обидов да ја побарам причината во себе, што погрешив, се беше залудно.

Цело време ми се случуваа нервни сломови, скршив нешто, пиев алкохол. Набргу, физичката сила на мајка ми да се справи со мене очигледно не беше доволна, па кога се спротивставив на нејзиниот притисок, таа предизвика скандал (вака беше откриена нејзината немоќ), а потоа повика полиција. Редовно ја посетуваа нашата куќа од кога имав 14 години па се до 23 или 24 години.

Нарцисот не е способен да се вклучи во конструктивен дијалог; штом поставив конкретни прашања со мирен тон, дијалогот веднаш отиде во друга насока, таа не можеше да зборува за една тема во суштина, веднаш почна да вреска и бесмислен говор со обиди. да ме обвинуваат за се што се случуваше. По пристигнувањето на службениците за спроведување на законот, нејзиното лице веднаш се променило, станувајќи Божји глуварче, жртва на нејзиниот син тиранин. Кога полицијата праша: „Зошто се јави?“ мајка ми почна јавно да ме понижува, кажувајќи работи што странците апсолутно не требаше да ги знаат, што ме натера да потонам во земја. Полицијата збунета ги крена рамениците и си замина. Мајка беше задоволна, јас бев понижен - ова е победа.

„Имаше некаква огромна празнина во него, исполнета до гребенот со ерудиција“ (в)

Постепено почнав да губам доверба во сопствените способности и аспирации. Кругот на луѓе со кои комуницирав се намалуваше секоја година, како и моите амбиции и желби. Почнав да ја губам смислата на животот, не знаев кој сум и што сакам (треба да се напомене дека од детството повеќе не разбирав што сакам во животот, иако до тој момент останав заинтересиран за светот околу јас).

Страдаше од депресија и постојано менуваше работа. Тој ги напушти сите свои заложби без да ги заврши, брзо губејќи го интересот за тоа. Станав зависен од туѓите мислења, го сменив изгледот (фризура, облека) за да им удоволам на колегите, пријателите, да добивам пофалби од нив, да ги фатам нивните восхитувачки погледи, кога, како и досега, сам си го диктирав стилот и на никаков начин не бев зависен. на мислењата на другите. Стана тешко да ги изразам моите емоции, иако по природа бев многу емотивна и весела личност, поради која оние околу мене секогаш ме сакаа.

Станав повлечен, а најлошото беше што не можев да се справам со емоциите. Се почесто гневот и гневот ги засенуваа добрите чувства и почнаа да доминираат во мене. Се појави завист. Сето тоа се акумулираше во мене, труејќи ми ја душата и не можев ништо да сторам со тоа; Се плашев од сопствените емоции, ги заклучив, беше помирно.

Не ослабна стисокот на мајка ми и почнав да сфаќам дека веќе не можам да го издржам сето тоа, инаку целата моја внатрешност ќе се распарчи, негативните емоции ќе ме задушат и ќе ме оптеретат, ќе ми постават неподнослив товар на мојата душа, што стана потешки од ден на ден.

Во една од стресните ситуации ја достигнав границата на емоционален стрес што можев да ја поднесам. Имав нервен слом. После тоа нешто во мене се скрши, се распарчи и избледе, сè исчезна. Не разбрав веднаш што се случи, но по некое време почувствував олеснување, ослободување од емоциите што толку многу ме тежеа. Заедно со негативните емоции исчезнаа и радосните, како и чувствата, едноставно станав празен.

На почетокот дури и ми се допадна. Вака беше многу помирно и подобро. Го постигнав олеснувањето што го барав, негативноста што ме опкружуваше повеќе не ми предизвикуваше непријатност. Тоа што го изгубив вкусот за живот воопшто не ми пречеше, оваа цена за „душевен мир“ ми се чинеше сосема прифатлива. Но, последиците од она што се случи не чекаа долго. На местото на „внатрешното јадро“, се формираше личниот почеток кој го обликува вашиот карактер, вие самите, со други зборови, внатрешното „јас“, инка, празнина, која растеше секој ден.

„Апетитот доаѓа со јадење, но не исчезнува за време на глад“ (в)

Наскоро стана едноставно неподносливо. Оваа празнина не можеше да се пополни со ништо. Ниту алкохол, ниту било каков вид екстремни спортови (почнав да копнеам за возбудувања, ова ми даде чувство на ситост за кратко време), брзо ми стана досадно со какви било активности, брзав од страна на страна, обидувајќи се да најдам нешто што би како, но така Бидејќи веќе немаше личен почеток, моето сопствено „јас“, не можев да се пронајдам во ништо.

Мојот емотивен спектар стана монструозно осиромашен. Престанав да чувствувам ништо, дури и нивото на болка значително се намали. Како да се стврднав, се затворив во „непробојниот“ оклоп, се апстрахав од сè, остатоците од мене, оние што се распаднаа во нервен слом, исчезнаа некаде во длабочините и веќе не можев да ги копам во себе. . Заедно со нив се изгубив и себеси.

Ова стана пресвртница во мојот живот. Никакви негативни емоции веќе не можеа да влијаат на мене. Мојата емотивна позадина е исцрпена до оние емоции кои се својствени за нарцис: гнев, гнев, завист ме изгореа одвнатре. Но, моето лице остана спокојно. Како да сум ставил непробојна маска (набрзо станав вешти да ги менувам). Лесно ги избегнував сите неволји и проблеми, стана невозможно да ме закачам за ѕид (затоа што немаше кој да ме закачи), наоѓав изговори за се и ја свртував секоја ситуација така што се избавував, ставајќи го чувството на вина. на некој друг и правејќи како тој да е виновен за тоа што се случило, иако обично тоа не било така. Се чувствував како да почнав да уништувам се што ќе допрем.

Дупката без дно во мене постојано растеше, чувството на „глад“ не ме оставаше, ме натера да сакам да се искачам на ѕидот, иако тоа тешко би помогнало. Не, тогаш не полудев, но нарцизмот во мене веќе се вкорени и вроди со плод. Ја изгубив работата, останатите мои пријатели, почнав да ги мразам луѓето и сè уште не научив да го кријам тоа.

Меѓутоа, луѓето ми требаа исто толку колку што ги мразев. Имајќи добра интуиција по природа, научив да манипулирам со луѓето и да ги користам за свои цели. Откако ги изгубив емоциите, веќе не можев да се запознавам и да воспоставам контакт со темата лесно како порано. За да го направам ова, извадив фрагменти од спомени од моето сеќавање за тоа како претходно реагирав на оваа или онаа околност и се обидов да ги репродуцирам изразите на лицето и гестовите што ги паметам; покрај тоа, внимателно ги набљудував другите луѓе, го копирав однесувањето што изгледаше „оптимално“ за дадена ситуација, гледаше филмови и ги меморираше движењата на актерите со цел да се репродуцираат во вистинскиот момент и да бидат „како сите други“. Мојот мозок работеше како машина деноноќно. Сè требаше да се држи под контрола за да не се предаде.

Научив да гледам преку луѓето. Подоцна дознав дека тоа се нарекува ладна емпатија, т.е. да ги видам слабостите на луѓето што ги користев за свои цели. Поточно, не функционираше баш така. Ги видов желбите на луѓето, нивните цели и надежи, нивното внатрешно јадро и вешто прилагоден на нив, ставајќи ја маската што тие би сакале да ја видат. Многу лесно ги менував маските: можев да бидам самоуверен „успешен“ човек, веднаш чувствителен млад човек, див, смешен тип итн. Исто така, лесно се префрлав меѓу емоциите: една минута бев бесен, а следната минута можев да се насмевнам како ништо да не се случило. Во принцип, ги презирав сите видови слабости, како и емоциите, верувајќи дека тие ги прават луѓето ранливи (траума од детството).

За разлика од другите нарциси, не бев целосно лишен од емпатија, со други зборови, емпатија. Ако во детството, како што веќе реков, не доживеав никакви емоции кога предизвикував болка на животните, само љубопитност, тогаш кога добив куче, почнав искрено да се грижам дали таа е болна, дури и понекогаш плаче; Најчудно е што тоа беа ВИСТИНСКИ чувства, силни, ме обземаа, но потоа „одбранбениот механизам“ влезе и тие повторно исчезнаа.

Ја пополнив мојата внатрешна празнина хранејќи се со вниманието и емоциите на луѓето, цицајќи го целиот сок од нив. Ова беше нарцисоидно снабдување што толку очајно ми беше потребно. Веднаш се навикнав, беше како дрога. Откако примив доволна доза, се чувствував на пиедестал, на врвот на светот - семоќен, можев се! Исто така, одеднаш, по одреден временски период, се почувствував како целосна безначајност, неспособна за ништо. Ваквите промени на расположението ме прогонуваа неколку пати во текот на денот.

Почнав да студирам психолошка литература и сфатив кој сум станал. Но, јас не барав решение за овој проблем, само почнав да ги усовршувам своите вештини во манипулирање и потчинување на луѓето, сфаќајќи колку тактните жртви можат да бидат. Сакав да ги читам Гогољ и Достоевски, без разлика како тие ги покажаа сите пороци на човечката душа, сите нејзини скриени агли, слабости и болести. Од година во година, ги усовршував моите предаторски вештини, 9 години ги водев психолозите од воената канцеларија за регистрација и запишување под нос, ниту еднаш не избегнував повици. Дури и нив одлично ги чувствував и манипулирав, што да кажеме за обичните девојки? (Ова го констатирам како настан од минатите години, сфатете правилно - без сенка на фалење, бидејќи ова е сосема несоодветно и тука нема со што да се гордееме).

Како ги користев луѓето, главно девојчињата, се разбира, нема да опишам, бидејќи ... Сега свесно сфаќам дека моите постапки немаат оправдување. Можам само да кажам дека никогаш не сум употребил физичка сила врз девојките - сè уште имам некаков концепт на чест. Се беше типично за нарцис, сите фази беа веќе неколку пати опишани во претходните постови и немаше ништо невообичаено. Истата привлечност-одбивност во врските, исчезнување неколку дена без повикување, идеализирање на предметот и девалвирање, замаглување на личните граници, „ладен туш“, „цедење сок“ и „отстранување“ - сето тоа го направив во потполност. Некои успеаја да се симнат од куката порано, други не.

Имав и „хоби“ кое 100% гарантираше снабдување со нарко-ресурси во секое време. Со некои девојки комуницирав исклучиво на социјалните мрежи. Им пишував песни, имав интересни разговори и на тој начин добивав знаци на нивното внимание. Многумина не можеа да се разделат со идејата дека никогаш нема да се сретнам со нив и со години не можеа да започнат врска, иако комунициравме само на социјалните мрежи, тие беа толку зависни.

На некои им навестив, па дури и директно кажав каква личност сум. На една девојка и одржав детално предавање, и дадов цел список на класична литература и филмови за нарцисите, таа беше многу заинтересирана да слуша, но сепак одби да разбере што и кажувам. Потоа во чист текст кажа кој сум навистина и го доби одговорот - „ох, ти си елоквентен цицач“. Прекрасно! Иако на мојот список немаше глупави девојки.

Дури и откако дознав каква личност сум, многумина не можеа да ме остават, беа зависни, исто како што не можев да ја прекинам врската, бидејќи ... исто така зависеше од залихите на нарцисоидна понуда. Не сметам дека е потребно да ги опишувам сите детали, бидејќи ја надминав оваа болест, ваквото однесување повеќе не го сметам за достигнување, само за срамно минато, за дамка за која многу се срамам и жалам. Повторувам дека ова неморално однесување никако не може да се оправда.

Но, јас не дојдов до такви размислувања веднаш. Постепено почна да ме совладува растечкото чувство на внатрешна празнина, нема да ги опишам маките што ги доживеав, само ќе кажам дека почнав да се обидувам да најдам излез од оваа ситуација, бидејќи разбрав дека нема да стигнеш далеку преку обезбедување нарцисоиден ресурс. Бев соочен со две опции: првата беше да продолжам да го работам она во што веќе бев добар или да се обидам да го вратам стариот живот, со сите бои, полн со емоции, да живеам како личност.

Како личност... Само овој израз ме насмеа, ги презирав луѓето поради нивните слабости, споредувањето со сите беше удар под појасот, само оваа мисла сама ме разболе, се мразев себеси поради тоа. Сепак, нејасно, но сепак се сетив како е да се живее со чувства, да се има богат живот; тоа беше како ехо, далечно, магливо сеќавање.

Во меѓувреме, времето минуваше и сфатив дека морално умирам, горем до темел и колку подалеку одеше, толку беше полошо, можеби немаше враќање. И направив избор.

Беше луд, очаен чекор за мене да се обидам да се вратам себеси, да станам она што некогаш бев, да го пронајдам своето внатрешно јас, да го обновам животот и себеси со тоа. Прво, беше неопходно да се „закрпи“ оваа црна дупка внатре, што се покажа како многу тешко. Секое одвлекување на вниманието, правење што било - сè падна во оваа бездна, бегајќи од мене. Ништо не можеше да ме интересира. Освен тоа, разбрав колку сум понижена и гледајќи во огледало видов дека и јас сум ужасно исцрпена. Сè уште чувствував силна желба за наркотични ресурси. Сепак, тој не се откажа.

Знаев дека, како и секоја зависност, потребно е време, желбите се само процес на лекување и се пофалив себеси што не им правам непријатни работи на луѓето, не трошив ничија енергија. Станав и се обидов да уживам во сончевиот ден, едноставна прошетка - ништо не успеа. Бев празен, мртов внатре. Не чувствував радост. Камениот ѕид во мене беше толку дебел што беше невозможно да го совладам. Секој ден се борев со себе, кршејќи го целиот овој нарцисоиден механизам во мојата глава, овој проклет ѕид, во себе само врескав, сакав повторно да почувствувам барем нешто.

Почнав да се плашам од себе, да се плашам од тоа кој станав, почна да изгледа дека не можам да закрепнам. Но, сепак не се откажав. Чекор по чекор го скршив овој ѕид, потоа паднав исцрпен и заспав остатокот од денот. Немаше енергија за ништо друго. Постепено, во текот на една година упорна борба, ѕидот почна да се урива и неколку пати за кратко време спонтано ме обземаа силни чувства, но не морав да се радувам долго време, исто како што одеднаш тие исчезнаа. и се се врати на истото. Во тоа време, желбата за национален ресурс речиси исчезна и дупката во мене почна да се затвора, повторно почувствував поддршка, повеќе сила и желба да направам нешто.

Сега, благодарение на внатрешната борба, поткрепена со знаење и интроспекција на моето минато, повторно се чувствувам себеси, моите чувства се делумно вратени. На почетокот морав да се контролирам себеси, секој чекор што го правев, за да не им наштетам на луѓето, да не цицам енергија од нив.

Се плашев од интерес од спротивниот пол: Се обидов да разберам дали се закачени, но повторно ми се врати здравата самодоверба. Секој ден се послободно комуницирам, поприродно, ми се враќаат комуникациските способности. Повторно научив како да градам здрави односи со луѓето врз основа на меѓусебна размена на ресурси и почит еден кон друг. Сега почнав да уживам во нормален живот, самата помисла на тоа кој сум јас ми стана одвратна и одвратна.

Не ми беше лесно да го напишам сето ова. За да се прифатам себеси каков што бев бараше малку работа и размислување. Сега сум среќен со мојот нов живот, научив да се сакам себеси, а со тоа и најблиските. Се надевам дека ќе одлучам за мојот животен пат, но додека моето „јас“ не биде целосно формирано, ова останува тешко за мене. Поставив јасни граници со мајка ми. Сега се чувствувам како независна личност.

Веќе шест месеци живеам во оваа нова држава. Менталното здравје се подобрува експоненцијално. Мојата придружничка придонесува за ова; се разбира, таа не знае кој сум јас. Парадоксот е што обично веднаш го идеализирав предметот, никогаш немав ситуација да не ми се допаѓа предметот, а потоа мојот став кон него постепено се менуваше на подобро. Се беше нагло - ова е девојката која секогаш ќе биде со мене! Или: ова е тоа, мојата животна работа! И тогаш, како последица на тоа, започна процес на амортизација.

Овде, личноста на почетокот не ми остави многу впечаток, но потоа врската почна да се развива, почнавме да се запознаваме, почнав да ги ценам нејзините лични квалитети, нејзиниот однос со мене итн. Почнав да имам сосема поинаков поглед на она што се случува. Самодовербата сè уште паѓа, но не толку или толку често како порано

Понекогаш се сеќавам кој бев, овој дел сè уште седи во мене, не можам целосно да се ослободам од него. Но сега гледам и чувствувам какви било манипулации упатени кон мене однадвор, а за да видам нарцис не треба да чекам „ѕвона“, сега имам „шмркање“ за ненормални поединци (на крајот на краиштата бев еднаш и самиот), и ме гледаат како волк со отсечени огради и ме одминуваат.

Да резимираме, би сакал да забележам дека е важна способноста да се прифатите себеси онакви какви што сте. Бидејќи сум нарцис, ми беше тешко да ја интернализирам идејата дека и јас сум човечко суштество како сите други (на ова додадов дека да , јас сум човек, но со таленти кои треба да се развиваат за да бидеш подобар, треба да престанеш да се лажеш себеси (прости вистини, нели?) и да не се плашиш да си ги гледаш пороците во лице.

Западниот свет е во стравопочит од ладнокрвните социопати, а во домашната хит-парада на анти-херои со ментални проблеми, нарцисот е сè уште самоуверено во водство. Најчесто станува збор за нарцисоидна мајка, поради која потоа целиот живот на детето отишол надолу, или љубовница (многу поретко сакана), која била намамувана од сјајот на нејзината харизма, а потоа морално исцрпена и останала без ништо. . Какво нарушување е ова, како настанува и дали е толку деструктивно за другите како што е опишано?

Vanity Fair

Најкарактеристичните особини на нарцисот, на кои обично се фокусираат оние кои сакаат да поставуваат дијагнози врз основа на нивниот аватар, се суетата и нарцисоидноста. Други карактеристични, но помалку познати симптоми се недостаток на емпатија, завист, склоност кон искористување на другите и желба за моќ, како и чувство дека се биде посебен и бара посебен третман. Сите овие карактеристики може да се манифестираат во различни степени - од блага специфичност на личноста до забележлива патологија - вистинско нарцисоидно растројство на личноста.

Со оглед на тоа што нарцисите често се навистина успешни и омилени, нивната експанзија во општеството може да создаде чувство на неправда кај покротки, скромни и недоволно ценети луѓе. Можеби изгледа дека овие нарцисоидни егоисти добиваат премногу сосема незаслужено. Но, во исто време, внатрешниот свет на нарцис не може да се нарече хармоничен. Тешко е да се чувствувате стабилно кога вашето чувство за самодоверба е секогаш „надворешно“ и зависи од проценките на другите луѓе.

Срам и девалвација

Зошто се случува ова? Невронауката на оваа тема сè уште не понудила јасно објаснување (освен индивидуалните студии кои укажуваат на недостаток на сива материја во деловите на мозокот одговорни за емпатијата и емоционалната регулација), а психоаналитичарите кои најдлабоко ја развиле темата веруваат дека овој тип на личноста се формира поради неадекватна акутна реакција на чувството на срам: најлошо е кога луѓето околу вас да се разгледати си лош, а најлошото нешто што може да му се случи на нарцисистот е јавното откривање на неговата привидна совршенство и откривањето на неговата вистинска безначајност (а сè што не е идеално, тој го доживува како безначајно). Постои широко распространето верување дека најлесниот начин да се воспита детето да биде нарцис е постојано да го разгалувате и несоодветно да ги цените неговите таленти, но набљудувањата на многу психолози сведочат за ефикасноста на комбинацијата на „бујни пофалби за исполнување високи стандарди“. плус „отфрлање за сè што родителите го сметаат за лошо однесување (особено ако ова однесување е, генерално, природно за детето, на пример, шеги). Тогаш бебето брзо учи дека е добро кога му се чини добро, а никому не му треба кога едноставно е самото, со неговите слабости и недостатоци.

Нарцисите, од една страна, доброволно ги обезвреднуваат достигнувањата на другите луѓе за да се заштитат од споредби што не се во нивна корист, но од друга страна, нивните заслуги исто така секогаш не им се доволни. Затоа, нивното очигледно самозадоволство е меур од сапуница (ова вреди повеќе да се има на ум за да не се налутиме на таквото однесување, а не за да ги удираме нарцисите каде што боли: тие се способни за многу во заштитата на својот идеал „Јас ”).

Поради својата специфичност, нарцисот е неспособен за вистински блиски односи: тој го доживува својот партнер како огледало за да се рефлектира себеси (поточно, неговите најдобри страни). Затоа, романите честопати започнуваат со идеализација („Каков прекрасен трофеј што ќе ја нагласи мојата уникатност!“), а завршуваат со разочарување и обид да се смени партнерот за да одговара на растечките потреби, без навистина да се земат предвид границите на неговата личност. Всушност, од тука доаѓаат толку многу несреќни љубовни приказни. Од друга страна, вреди да се запамети дека не е лесно и за самиот нарцис: невозможно е да се опуштите и да се покажете на обичните смртници, дури и со брачен другар.

Олга Гуманова, психолог:

„За другите тешки невротици полесно е да преживеат покрај таква личност, но за другите е тешко, премногу е студено. Нарцисистите сакаат да формираат сојузи со шизоиди - во таков пар, екстровертниот и друштвен нарцис може да биде одговорен за односите со надворешниот свет, а шизоидот го одржува својот свет и заедничкиот свет на парот, за кој може многу да фантазира. , но тој се чувствува добро во тоа. Тој во тишина ја чува сликата на Нарцис Величествениот“.

Децата на нарцисистите доживуваат зголемен психолошки стрес и често растат со траума. Вообичаено, нарцисоидните родители раѓаат деца не од љубов кон децата, туку како уште еден доказ за нивниот успех и богатство во животот. Покрај тоа, како и во случајот со еднаквите партнери, таквите мајки и татковци имаат слабо чувство за личните граници и го доживуваат бебето како продолжение на себе, обидувајќи се да ги поправат неговите реални и очигледни недостатоци на кој било начин.

Олга Гуманова:

„Децата од нарцисоидните семејства може свесно или несвесно да ги бараат истите нарцисоидни партнери, да се прилепуваат до нив, да станат зависни од нив, да се обидат да ја надминат нивната студенило, рамнодушност и презир и да заработат љубов. Каде што се отфрлени, каде што се запоставени, таму се влечат“.

Видови нарцисисти

Во двете главни дијагностички референтни книги во психијатријата - Европскиот меѓународен каталог на болести и американскиот DSM-V (Дијагностички и статистички прирачник за ментални нарушувања) - луѓето со нарцисоидно растројство не се поделени во групи. Сепак, различни психолози и психијатри периодично идентификуваат карактеристични типови во нивната пракса:

• Љубовната личност е нарцис кој се наметнува главно со заведување на другите и е склон кон драматични ефекти и патолошки лаги.

• Непринципиелно - комбинира нарцисоидни симптоми со карактеристики на антисоцијално растројство. Има нејасни идеи за моралот, сака да доминира и манипулира.

• Преосетлив - со слаба кожа и помалку самоуверен; и покрај сета болна нарцисоидна гордост, тој се однесува посрамежливо и избегнува ситуации каде што може да се најде „не на својот коњ“.

• Превртениот е нарцис, напротив, кој не сака самиот да прими универзално обожавање, туку да биде верен вазал на посветлен херој.

Олга Гуманова:

„Превртените нарциси се лепливи риби, обожаватели на таленти, следбеници на гуруа. Всушност, тие имаат потполно иста структура на траума со нарцисите, тие се исто така организирани лично, но поради некоја причина тие го негираат нарцисоидното во себе и претпочитаат секогаш да бидат блиски со некој што си го дозволува тоа, со кого тоа може да биде направено отворено престојуваат. Згора на тоа, „превртените“ нарциси лесно можат да бидат превртени во некои аспекти, а класични во други. На пример, жената е скромна домаќинка, сив глушец со брилијантен, популарен, високо рангиран сопруг. И во односот со своето дете, таа веќе игра улога на класичен нарцис - детето мора да ги исполни нејзините барања, да посегне, а таа дава или не дава медал“.

Како да се ослободите од нарцизмот

Нарцисоидното растројство често се демонизира, нарцисоидноста лесно се припишува на насилниците и манипулаторите и тој навистина е дел од таканаречената „темна тријада“ - типична листа на особини на личноста за луѓе склони кон злонамерно однесување. Но, тоа не значи дека секој нарцис е суров тиранин и неговото однесување не може да се поправи. Ако некое лице сфати дека спецификите на неговата личност си создаваат тешкотии и им носат болка на најблиските, тој може успешно да се подложи на психотерапија. Третманот со лекови не се користи во овој случај, освен ако не постојат други коморбидни нарушувања (на пример, анксиозност или депресија).

Олга Гуманова:

„Со искуство, сè повеќе сум убеден дека популарната „нарцисофобија“ денес нема вистинска основа. Секое растројство на личноста и невротични типови на организација на личноста не се коригираат само ако личноста ја негира својата болка, депресија и се обидува да се преправа дека сè е во ред со него. Нарцисите всушност имаат повеќе причини да ги негираат проблемите бидејќи, по правило, сè е во ред со нивните кариери и личниот живот. Зошто ми е потребен психолог ако имам престижна позиција, висока плата и толпа обожаватели?

Сега 60 отсто од клиентите на психолозите се нарциси, луѓето доаѓаат затоа што имаат болка, имаат многу расклопено, фрагментирано јас, повеќе не сакаат да го трпат тоа и сакаат да се променат. И тие можат да се променат ако сакаат“.

Како да живеете со нарцис

Не постои универзален одговор на ова прашање - опциите ќе зависат и од степенот на нарцизам на херојот, и од видот на врската и вашата личност. Во секој случај, важно е да се препознае проблемот и да се прифати фактот дека се работи за личност со многу специфичен поглед на светот, за која аргументите кои се очигледни или убедливи според вашето мислење можеби нема да функционираат. Ако патологијата е силна, подобро е да се избегнуваат блиски контакти, ако особините се умерени, можете да се обидете да го убедите лицето да се подложи на терапија. Што, најверојатно, ќе ви треба и на двајцата, бидејќи, како што веќе беше споменато, луѓето со други невротични нарушувања честопати ги привлекуваат нарцисите, а разбирањето на вашите психолошки „бубачки“ не е помалку важно овде од подобрувањето на односите со роднина или партнер.

Колку често ви се вртеле обвинувања по шолјата за кафе: „Мислиш само на себе! Себичен! Нарцис!"? Сега, наместо да влезете во расправија со друга жена која мисли дека сте нарцисоидна, само префрлете ѝ ја оваа статија. Верувај ми, таа нема поим што е вистинска себичност.

Живеам со дијагноза на нарцисоидно растројство на личноста (НПД). Што значи тоа? Прво: ми требаше многу труд за да не го ставам моето вистинско име под оваа статија. На крајот на краиштата, дури и покајничка приказна за тоа колку сум неподнослива за моите најблиски би ѝ ласкала на мојата болна гордост. Второ: само јас (добро, и уште 1% од машката популација на развиените земји) навистина имам право да ме нарекуваат нарцис и егоист. (Административна забелешка: според најконзервативната статистика 5%, но се почесто се зборува дека оваа бројка се потценува и имаме работа со епидемија) Мојата дијагноза е всушност медицинската дефиниција за себичност.

Возев две од моите неуспешни сопруги во депресија - вистинска, клиничка. (Од. админ.: кутрата)Терапевтите не сакаат да работат со мене, плашејќи се пред се да ја повредат сопствената психа. (Забелешка на администраторот: ти си вистинско чудовиште, неверојатно кул).Треба да пијам апчиња само за да престанам да се однесувам како кретен (и да, на крајот од статијата ќе ја откријам тајната за тоа што се овие прекрасни апчиња). И, исто така, многу е веројатно дека мојата себичност ќе ја пренесам на наследство. Како ова. (Од. админ.: кутрата)А она што вашите жени ги навредуваат е најверојатно здравата рамнодушност или само вообичаеното црвенило... (Од. адм.: Ти си ретка, посебна, да)

Еве ја мојата исповед. Ако го најдете истото кај себе, добредојдовте во редовите на NRL превозниците! Ако не, тогаш фала му на Бога, верувај ми.

5 знаци дека имате NPD

Сите овие информации во принцип може да се извлечат од Интернет, но јас ги обоив со примери... Покрај тоа, ниту еден вистински егоист нема доброволно да признае дека е болен и нема да оди на Интернет да прочита нешто наводно за себе . Барем не пред почетокот на декомпензацијата на личноста, кога самата болест станува само-објект... стоп! Моите пет знаци се разликуваат и по тоа што не користам гласни зборови, кои всушност само збунуваат.

Знак 1. Имате проблеми со емпатијата

Сочувство, подготвеност за помош, грижа за другите - не дека сопственикот на НПД беше целосно лишен од сето ова. Нарцисот разбира што мисли неговиот соговорник (понекогаш подобро од тој самиот). Но, тој разбира, не чувствува! Да се ​​стави себеси на местото на друга личност е веќе невозможна задача за него. На пример, по правило знам дека се загрижени за мене. Гледам дека се незадоволни од мене. Сепак, емоциите на соговорникот, било да е тоа пријател, соживник, па дури и мојата мајка, за мене се празна фраза. Не се грижам СО луѓето. И затоа не можам да ги „отпуштам“ - да им го дадам она што го бараат со изразување на оваа или онаа емоција. Можам барем да кажам што сакаат да слушнат од мене. Ама да ја поткрепиш кавгата со извици кога човек сака да вика... Или да го погали по косата и да го тапка по рамо... не знам како. Ако само случајно.

Во исто време, јас не сум некој вид крекер со виски и мраз наместо срце, како Каи од детска бајка. Можам да плачам за „Зелената милја“ и „Кралот лав“, не можам да најдам место за себе кога е два часот наутро, а некој не се јавува на телефон и не знам каде. Но, за да чувствувам грижа за друг, морам да се „навивам“, да се „затегнам“ или, како што велат, да се „иритирам“. Но и тогаш моите емоции се само изглед, почит на социјалниот бонтон. Навистина не ми е гајле. Дури и кога малото лавче ќе го навлече увото на својот мртов татко и ќе плаче: „Стани, да одиме!“

Во никој случај не сум горд на оваа карактеристика на мојата психа. Се срамам од неа. И патем…

Знак 2. Често се чувствувате срам

Не вина, туку срам - ова е важно! Затоа што вината е кога се забавувате на семејниот кревет со практикант од правниот оддел, а наеднаш сопругата ви излезе низ врата. А срамота е кога се забавуваш на ист кревет со истиот практикант, сопругата дефинитивно е во Истанбул, но во главата уште ти е мислата: „Што правам? Што ако влезе жена ми?!“

Срамот секогаш се меша со стравот: „Што ќе мислат за мене? Тие се смеат во близина, а вие сте напнати: дали е на вас? Ова е типична манифестација на НПД... Во раните фази на нарушувањето, срамот и стравот се предизвикани само од вистински неуспеси или силни чувства за „дали сум збркал“. Така, за почетник нарцис е тешко да ја изневерува својата сопруга: срамот е толку силен што може да предизвика еректилна дисфункција (ајде да оставиме како го знам ова).

Тешко е да се издржи критиката. Тешко е да се слушнат шеги насочени кон себе, дури и најбенигните. На пример, сè уште се сеќавам на сите шеги упатени кон мене во изминатите 20 години! Особено еден. На работа, некој праша: „На масата има нечија книга „Како да се живее со мал пенис“, Игор, дали е твоја? Јасно е дека таква книга не постои. Јасно е дека и да лежеше на маса, немаше да биде мое. Но, веднаш чувството на срам „што ако некој мисли дека ова е вистина“ не исчезнува со години, уништувајќи ја психата. Нарцис е прво и основно самојед. Навидум цинична змија која тајно постојано ја јаде сопствената опашка.

Ако лекувањето не се започне навреме, нарушувањето го влече својот сопственик во таков црн густ срам, каде што секој трупец почнува да изгледа како страшно чудовиште. Едноставно кажано, со текот на времето почнувате болно да реагирате на најневините забелешки. Престанувате да правите било што од страв да не направите грешка и да чувствувате срам за идна пункција. Практикантката среде ноќ ја исфрлаш на улица само во нејзината долна облека, а семејните чаршафи ги фрлаш во миење - иако таа вечер никој не ги ни извалка...

Уште полошо, самото сфаќање дека сте окови од срам почнува да предизвикува срам: што ако некој дознае дека сум беспомошен и не можам да се контролирам? Оваа рекурзија може да продолжи бесконечно.

Знак 3. Не знаете како да се спротивставите

Во суштина, ова е последица на веќе наведените знаци. Нарцисот цело време, од една страна, не ги погодува туѓите емоции, а од друга, се обидува да разбере што мислат за него. Ова создава подмолна, иако прилично глупава, замка. Нарцис, како што би рекол говорникот на нашиот претседател, е типичен „толератор“. Тој е способен да се ожени со несакана жена. Патувајте кај роднините со омраза. Свиткајте се под глупав шеф. И сето тоа - од страв дека ќе му мислат лошо кога ќе се обиде да ја промени ситуацијата. Лицето со НПД стравува дека „неблагодарното прасе!“ ќе му биде фрлено во лице. - и како резултат на тоа, тој трпи таков третман кон себе, што се покажува како потрауматично од бунт или конфликт.

Од друга страна, кога нарцисот сепак ќе се најде во ситуација да не зависи од мислењето на условниот „непријател“, тој го симнува врз него таков гнев што не го заслужил! За среќа, на почетокот на мојот возрасен живот сфатив дека „не е кул“ да се наметнуваш на сметка на келнерите. Меѓутоа, пред да започнам со лекување, честопати се фаќав себеси како премногу грубо зборувам со таксист или секретарка. А домашниот деспотизам не ми беше туѓ... За среќа, ова е еден од најлесно поправливите симптоми. За жал, тој не е единствениот.

Знак 4. Секогаш сте незадоволни од нешто

Ова чувство не треба да се меша со перфекционизам, желба за совршенство. Перфекционистот има јасен идеал, план, шема во главата. На пример: една статија за НПД треба да има шест страници, да се наведат пет знаци, потоа режим на третман итн. Замислувајќи таков идеал, перфекционистот ќе биде незадоволен од себе само ако не може да го постигне. „Па, Данила мајстор, зар не излегува камен цвет? - ова е перфекционизам.

Во исто време, нарцисот, клиничкиот егоист, во принцип е незадоволен. Не само со резултатите од вашата работа, туку со сите околу вас - и пред се со себе. Платата, спортските достигнувања, големината на стапалата на друга девојка - сето тоа го иритира, па дури и го разлутува нарцисот, не затоа што „би можело да биде подобро“. И поради постојаната свест дека може и ПОИНАКУ. Веројатно сте го доживеале ова чувство во неговите мали манифестации. На пример, кога заостанувате зад полумртов сообраќаен метеж, секогаш се чини дека следниот ред оди малку подобро, малку побрзо. Еве ти. И за мене секогаш е така. Од која било причина. Да, излегувам со модел. Па, можеше - со гимнастичарка! Не дека моделот е лош... Иако ...

Сè што веќе има постигнато нарцисот веднаш се обезвреднува. Сè што не може да се добие во моментов, напротив, е идеализирано. Јас сум како дете кое го фрлија во продавница за играчки и му рекоа: земи што сакаш, но можеш да земеш само едно. Секоја ситуација на избор ја уништува психата. Ме тера да се сомневам: дали погрешно избрав?

Најчесто, нарцисот почнува да ги „средува“ жените. Зошто - науката сè уште не знае. Гуруто за пореметување на личноста Ненси Меквилијамс верува дека нарцисите ја осакатуваат психата на жените бидејќи не знаат како да се ослободат од нив навремено. Да ја прошириме аналогијата на играчките: Го сакаш твојот нов автомобил. Сепак, знаете: нема да ви купат нов додека овој не се скрши. И штом чувствата за играчката почнуваат да слабеат, вие самите ја кршите за брзо да добиете нова. Има дури и име за тоа: Дон Жуан синдром. Се разбира, не секој женкар е нарцис. Меѓутоа, ако е така - добро, како што велат, заклучете ги ќерките...

Знак 5. Вие немате вистинско внатрешно јас

Најлошата тајна која тешко дека ќе ви биде откриена на првата психотерапевтска сесија. Сите горенаведени знаци во суштина се симптоми, несакани ефекти. Но, петтиот знак е коренот на нарушувањето. А тајната е во тоа што навистина не постои нарцис!..

Односно, нема ништо внатре во личноста што би го сочинувало нејзиното јадро. Нарцисот е воспитан (види подолу) во такви услови што на местото што го зазема неговото сопствено „јас“ кај другите возрасни, има црна дупка, инка затворена на себе. Празнина што го храни сомнежот во себе - и сомнеж што го цица сето она што е добро и добро од празнината. Целиот живот на нарцисот е илузија. Сите предмети на неговата гордост се надворешните атрибути на слава, богатство, успех.

Во психијатријата ова се нарекува „надворешен локус на самопочит“. Не можејќи - барем без третман - да се гордее со себе и да се сака себеси, нарцисот создава таканаречени само-објекти. Тоа се сосема надворешни работи, луѓе, појави со кои се поврзува носителот на НПД. „Работам во кул дизајнерско биро“ - наместо „Јас сум дизајнер“. „И ова сум јас пред мојот автомобил“ - наместо само „и ова сум јас“. „Се запознавам со гимнастичарка“ - наместо „благодарам, сè е во ред со мојот личен живот“. Сите овие се типични формулации на NRL.

Засега е лесно да се создадат десетици такви само-објекти. Нарцисот дури може да остави впечаток дека е супер-успешен миленик на среќата и речиси чудо од дете. Ах, тој е победник на Олимпијадите по седум предмети! Ах, тој е добитник на таков и таков медал на петнаесет години! Ах, тој е најмладиот лауреат во историјата! Не се залажувајте: сето ова се само обиди да се пополни празнината. Во одреден момент, механизмот за создавање на само-објекти се распаѓа - ова станува моментот кога неодамна здравиот нарцис (има некои, иако ова е привремена фаза) развива нарушување.

Патем, оттука доаѓа и името на болеста. Како што веројатно се сеќавате од книгата на Кун „Митовите за Античка Грција“, проблемот на Нарцис не беше само тоа што се заљубил во својот одраз и умрел од него. Восхитувањето од себе не е толку лошо. Всушност, Нарцис беше под проклетство: тој беше осуден да сака предмет кој не можеше да одговори на неговата љубов! Затоа, ценете ја лошата духовитост на терапевтите кои го смислија името за моето нарушување. Ги идеализирам предметите, ги пумпам со мојата самодоверба - и како резултат создавам лажно „јас“, засновано, на пример, на работа, пари, врски, благосостојба.

И тогаш, на првата криза, разбирам дека сите овие години пред мене имаше нешто студено, што ми се лизгаше низ прсти заедно со мојата самодоверба.

Како се третира

Прво и основно, под надзор на лекар! Само-лекувањето е генерално контраиндицирано за растројства на личноста, а уште повеќе за нарцисоидни нарушувања. Згора на тоа, ниту еден дилер, а да не зборуваме за супермаркетите за вино, сè уште нема да има асортиман на магични еликсири што ги поседува психијатар.

Земете алимемазин антипсихотици, на пример. Се разбира, ова не е најдобриот асистент во бизнисот: се чини дека бомбардирањето на тепих е ненадејно дозволено во тепачка со перници - а вие бевте покриени со околу три тони згрчена пената. Има магла во очите, главата е нишана, движењата бавни. Но! Нема синдром на Дон Жуан (таквите глупави работи како што се жените едноставно не ви пречат, освен во сон - ако одеднаш заборавите да ја испиете вечерната таблета). Нема чувство на срам. И што е најважно, без желба да се привлече вниманието кон себе, да се добие сурогат на љубовта: без лудории, без скандали, без самокритика, без достигнувања... Хммм, патетичен привид на поранешниот живот. Но, ве предупредив: подобро е да не најдете знаци на НПД во себе.

Се разбира, работата не може да се реши само со невролептици. По нив, антидепресиви, ноотропни и психостимуланти се испраќаат во печката на скршеното тело. Комплексноста на коктелот и интензитетот на интрадневните сензации зависат од тоа дали сè уште треба да работите за време на процесот на лекување - или дали внимателно сте ги продале вашите средства или едноставно сте се откажале со назнака во вашата работна евиденција: „Поради екстремна неподносливост“. .

Вака или онака, фармаколошкиот период е само увертира за долго и меѓусебно бреинсторминг, во кое ќе се вклучите со психотерапевт следната година (барем). Во исто време, нема смисла да изберете поубав специјалист, бидејќи за неколку месеци тој веројатно ќе ве одбие во секој случај. Но, можеби вториот или третиот порано или подоцна ќе ја открие причината за нарушувањето, кое - овде не е изненадување - најверојатно се враќа во детството. Во мојот третман овој момент сè уште не е пристигнат. Затоа, сè уште можам да пишувам со нарцисоидност за мојата болест.

Како да наводнувате нарциси

Бидејќи НПД започнува во детството, препорачувам да ја прочитате „Драмата на надареното дете“ од Алис Милер: дури и здрава личност ќе се најде во неа, а книгата се чита скоро побрзо од упатствата за освежувач на воздухот. Милер верува дека нарцизмот во здрава рудиментирана форма е карактеристичен за повеќето деца. Користејќи го нивниот пример, ќе погледнеме како да се справиме со малите нарцисоидни никаквци, за да не прераснат во големи измеќари кои тешко се лекуваат.

1. Ако детето покажува знаци на нарцизам, најлошото нешто што можете да го направите со него е да почнете да го сакате, да го охрабрувате и да го фалите со причина, но за НЕШТО. „Да не си маж, не можеш да фрлиш лажица како што треба?“, „Ако не се измиеш зад уши, ниту една девојка нема да те погледне“, „Па, колку А донесовте? денес?” Овие и слични фрази се лепат како клинци не само во мозокот, туку и во капакот на ковчегот. Ковчег во кој вистинското „јас“ на идниот нарцис ќе се витка во агонија. Сакајте го вашето дете токму така. Што и да донесе од училиште, дури и кламидија.
2. Играјте пред кривата со нарцисот. Ако детето ви донесе занает од пластелин или вика: „Тато, види како можам да го направам тоа“ и „Мамо, мамо, мастурбирам без раце!“ - тоа значи дека е ѓубре. ВЕЌЕ не добиваше доволно внимание. Се сеќавате на чувството на срам и вечно незадоволство? Ако му давате комплименти на нарцис само кога тој ги бара, ова само ќе му даде причина да се сомнева дека прави нешто погрешно. Не сум пофален?.. Можеби правам погрешна работа? Можеби не плачам доволно гласно поради недостатокот на внимание? Можеби нешто треба да се разнесе во оваа куќа за тато да се откине од телевизорот и да ме брка малку?.. Ако го „поливаш“ нарцисот без да чекаш да почне да се суши, неговата желба за самоизразување може да се насочи во здрава насока.
3. Нарцисот треба навреме да се научи да зборува. Не во смисла на какво било „но како кравата зборува? Така е: му-му“. Зборуваме за покомплексен процес на артикулација на емоции. Кога разговарате со дете кое е кандидат за НПД, во неговата глава СЕКОГАШ цвета комплексен букет срам, огорченост, теории на заговор, незадоволство (со себе и од вас), страв и жед за величина. Ако го научите детето на возраст од 7–10–12 години слободно да ги изразува овие чувства, ќе го спасите животот не само на него, туку и на тој кутриот, кого на крајот ќе го доведе до депресија. Главната работа е да се покаже дека детето ИМА ПРАВО да биде навредено, луто, љубоморно и непослушно. Почесто потсетувајте дека луѓето можеби не се секогаш добри. Згора на тоа, НЕ ТРЕБА да бидат такви. Ако нарцисистот научи да го сака не само својот прекрасен одраз во водата, туку и задниот дел од главата и неговиот влакнест грб, тоа ќе го спаси. Па, или барем ќе ја одложи првата доза на алимемазин за неколку години...

Па што е со возрасните нарциси, прашувате? Како да се справите со нарцисоиден пријател? Па, всушност, ќе мора да се справите со неа на ист начин како со болно дете опседнато со себе. Со една разлика: може да избегате од жена, за разлика од дете, на време. И токму тоа ви препорачувам да го направите ако се сомневате дека сте налетале на вистински нарцис. Шегите на страна.

Луѓето кои страдаат од нарцисоидност бараат контрола и моќ, па обидот да се промени ситуацијата и да се добие контрола над нарцисоидна личност не е лесна задача. Започнете со заземање на неговата или нејзината страна за да избегнете какви било одбранбени механизми на личноста што нарцисоидната личност инаку би можела да ги користи. После ова, можете да почнете да користите различни техники за време на комуникацијата за да го убедите нарцисот да ги прави работите на ваш начин. Во секој случај, треба да го контролирате сопствениот темперамент за да спречите нарцисоидна личност да ве контролира.

Чекори

Заземајќи ја страната на нарцисот

Слушајте многу.Нарцисот треба да биде во центарот на вниманието. Бидете подготвени да бидете на примачот на повеќето разговори. Иако не е доволно лесно слушаатшто вели нарцисот. Исто така, треба да покажете дека сте активни слушаш ли.

• Едноставното насмевка и климање со главата нема да биде доволно. За да привлечете нарцис, треба да одговорите на она што тој или таа го кажува на начин што ќе покаже колку сте внимателни.
• Следете ги реакциите на нарцисот. Ако начинот на кој сте ја окупирале личноста ви се чини незадоволителен, наскоро ќе дознаете за тоа.

1. Искрено пофалете се.Нарцисоидните поединци мислат дека се одлични, без разлика дали го кажувате тоа или не. Но, тоа не значи дека не сакаат да слушаат комплименти од другите. Ако ги пофалите, сепак обидете се да звучите што е можно поискрено.

   Користете ја неакузаторната форма на „јас“.Може да имате расправии со нарцис од време на време во животот. Оваа личност најверојатно ќе биде навредена ако грубо ја критикувате, но тоа не значи дека треба целосно да се повлечете. Кога ќе посочите што згрешил нарцисот, едноставно наведете го како лично и субјективно мислење, а не како обвинување.

2. Признајте ги проблемите, но не преземајте вина.Ако нарцисот се налути со вас, справувајте се со проблемот со директно именување. Наместо да ја прифаќате вината за овие тешкотии, објаснете дека имате поинакво мислење за тоа.

   • На пример, ако работите со нарцис на извештај на работа и некои бројки не се собираат, не кажувајте: „Ти беше задолжен за пресметките, така што ти си крив, а не моја“. Постои можност оваа личност да верува дека е ваша вина, па дури и да ја изрази. Во овој случај, треба да одговорите со нешто како: "Значи мислите дека јас сум одговорен за оваа конфузија. Јас не ја гледам ситуацијата така, па не чувствувам потреба да ја преземам вината за тоа".

   Убедување на нарцис да ги прави работите на ваш начин

   1. Поставете граници криејќи ги под маската на комплименти.Кога нарцисот почнува да се однесува на начин што не ви се допаѓа, посочете го тоа однесување со објаснување колку подобро би бил позитивниот квалитет на нарцисот доколку тоа однесување се промени. Нагласете го позитивниот квалитет наместо лошото однесување.

      • Нарцисоидните поединци имаат тенденција да го напаѓаат вашиот личен простор без воопшто да сфатат дека прават нешто погрешно. Ова доаѓа од верувањето дека сите други постојат за да им служат.
      • На пример, не кажувајте работи како: „Престанете да ме вознемирувате! Немам време за ова“. Наместо тоа, кажете нешто како: „Вие сте многу интелектуално стимулативни, но повеќе го ценам вашиот увид и интелигенција кога ќе застанете кај моето биро еднаш или двапати дневно, наместо пет или шест пати“.

   2. Фокусирајте се на решенија.Ако треба да му кажете на нарцисот за некоја неодамна донесена одлука, ставајте што помалку акцент на проблемот и нагласете ги веќе донесените одлуки. Нарцисите имаат тенденција да се вратат на проблемот и да понудат свои решенија. Значи, ако сакате да заштедите време и да избегнете контроверзии, треба да го спречите нарцисот да се фокусира на проблемот.

      • Истиот принцип може да се примени кога имате само можни опции наместо една цврста одлука. Презентирајте ги вашите веројатни решенија на нарцисот и дури потоа објаснете го проблемот што тие се наменети да го решат.

   3. Избегнувајте директни повици.Директното преиспитување на расудувањето на нарцисистот веројатно ќе биде сфатено како закана за неговиот или нејзиниот авторитет. Штом ќе го оспорите неговиот или нејзиниот авторитет, веројатно ќе предизвикате нарцисоидна личност да се прилепи за него поцврсто од порано.

      • Со директно велејќи: „Не ми се допаѓа вашиот вкус“ или „Да не правиме што сакате“, предизвикувате сериозен конфликт. Избегнувајте да го критикувате нарцисот секогаш кога е можно. Кога тоа не е можно, чувајте ја вашата критика што е можно посуптилна за нарцисот да не стане одбранбен.

   4. Не ја играјте играта за обвинување.Кога нешто тргне наопаку, не покажувајте кон нарцисот - дури и кога е негова или нејзината вина - и не дозволувајте нарцисот да покажува кон вас. Веднаш прекинете ја секоја дискусија за вина со тоа што веднаш ќе го пренасочите вниманието на нарцисот на друго место. Егото на нарцисот нема да дозволи ни навестување дека тој или таа е виновникот, па најдобро е целосно да избегнете таква дискусија.

      • Надоврзувајќи се на претходниот пример, размислете за ситуација во која бројките за продажба не се собираат поради нарцисот. Овој поединец нема да ја преземе вината и веројатно ќе се обиде да ви ја пренесе. Откако брзо ќе го одбраните своето верување дека грешката не е ваша, свртете го разговорот во друга насока - кажете дека е поважно да се грижите за исправката на грешката сега.
      • Овој метод ќе работи уште поефективно ако најдете начин да и дадете комплимент на нарцисоидна личност кога го преместувате разговорот. На пример, може да кажете нешто како: „Без разлика што се случило, бројките се погрешни и треба да се поправат. Знам дека работите ќе одат помазно и побрзо ако ми помогнете со вашиот увид“.

   5. Уверете го нарцисот дека тоа ќе му користи.Еден од најлесните начини да се убеди нарцисоидна личност да преземе одреден курс на дејствување е да се предложи дека тоа ќе им користи. Нарцисоидниот ум перцепира сè од перспектива на личен интерес, така што има смисла дека што е добро за нарцисот е добро воопшто.

      • За да бидете уште поефективни, разберете на што најмногу се гордее нарцисот и привлечете се на тој квалитет.
      • На пример, ако нарцисот е особено задоволен од неговата интелигенција и треба да го убедите да усвои одредена работна стратегија, зборувајте за други паметни луѓе кои донеле слични одлуки во други компании и постигнале одличен успех. Воедно спомнете ги и другите кои не прифатија такви промени и на крајот беа будали. Така, нарцисот може да ја сфати оваа стратегија како уште еден начин да ја покаже својата супериорна интелигенција.

   6. Дајте му избор на нарцисот.Бидејќи на нарцисоидната личност и треба чувство на контрола, треба да ја натерате оваа личност да чувствува дека има моќ над процесот на донесување одлуки во секоја ситуација. Наместо да му кажете на нарцисот дека тој или таа мораза да направите нешто, прашајте го нарцисот која од неколкуте опции би ја направил претпочитан.

      • На пример, наместо да кажете: „Се среќаваме за проектна дискусија во вторник попладне во 15 часот“, прашајте: „Во кое време во вторник попладне би сакале да имате дискусија за проектот?

   7. Нека нарцисот почива на своите ловорики.Секој што познава нарцис знае дека тој или таа обично ја преземаат заслугата за одлуката, дури и ако некој друг ја смислил. Колку и да е досадно, секогаш кога е можно, дајте му можност на нарцисот. Всушност, уште еден многу ефикасен начин да ги убедите нарцисите да ги прават работите на ваш начин е да го измамите да мисли дека сè се прави онака како што тие сакаат.

      • Ако сте загрижени дека вашите заслуги ќе останат незабележани од некој важен - лидер, на пример - обидете се да разговарате со оваа личност приватно за тоа како навистина сè се случило.
      • На почетокот може да ја изгубите довербата на луѓето, но со текот на времето, кога повеќе луѓе во вашата социјална или професионална група ќе почнат да го препознаваат нарцисот, ќе сфатат дека нарцисоидната личност не прави половина од она со што се фали. Откако ќе се воспостави ова разбирање, многумина ќе почнат да гледаат меѓу редови и ќе забележат дека вие сте донеле одлука, а не нарцисот.