Начини за решавање на конфликти во семејството. Семејни конфликти, нивните причини и методи на решавање. Типични семејни конфликти

Разбирање на причините за семејните кавги и конфликти и испитувајќи ја нивната типологија, да разгледаме начини за решавање на конфликтите. Пред се, за успешно да ги решите несогласувањата што се појавуваат, треба да имате желба да ги решите. Ова е местото каде што треба да започнете. Понекогаш брачните конфликти не се решаваат само поради неподготвеност да направат било што. За да сакате да ги решите семејните несогласувања, треба да преземете одговорност и за благосостојбата и за проблемите во семејството. Разбирањето на фактот дека во секој конфликт двете страни се виновни, желбата пред сè да се види и преземе сопствената вина, а не да се обвинува другиот, е важен фактор за да се осигура дека конфликтите меѓу семејството се конструктивни, а не деструктивни. .

Ставот на сопружниците за решавање на проблемите, потрагата по мир и хармонија ќе помогне да се постигне она што го сакаат. Почетниот став игра голема улога. Бидејќи, по желба, речиси секоја внатре-семејна ситуација може да стане конфликтна, важен фактор во решавањето на повеќето конфликти е однесувањето на сопружниците за време на конфликтот. Значи, ако партнерите лесно реагираат на каква било противречност што ќе се појави, се фиксираат на неа, се обидуваат да му објаснат или докажат дека се во право на другиот, тогаш доаѓа до конфликт. Но, ако за непријатните ситуации се разговара мирно и љубезно, сопружниците не се обидуваат да најдат кој од нив е во право, а кој не, секој од нив се труди да се помири, а не чека другиот да го направи тоа - зачестеноста и сериозноста на конфликтите се намалуваат.

За жал, многу брачни парови дискусијата за какви било семејни проблеми не ја доживуваат како барање решение кое е најдобро и за двајцата, туку како дуел, битка во која е важно по секоја цена да докажете дека сте во право. Кога семејната комуникација се претвора во ривалство, таа не станува пат кон зближување, не извор на радост, туку начин да се „освојат поени“ во апсурдна конкуренција меѓу себе, која често завршува со развод. Така, половина од успехот во надминувањето на стресот зависи од позитивниот став.

При изборот на стратегија за решавање конфликти, важен е изборот на средства за негово решавање. Ако се појави конфликт, брачните другари, по правило, бараат средства со кои би можеле да се елиминираат. Меѓутоа, често избраните средства доведуваат до интензивирање на конфликти (дури и до распаѓање на семејството) или продолжување долго време, што го прави бракот нестабилен. Но, ако конфликтите исчезнале, тогаш сопружниците имаат право да веруваат дека ги нашле вистинските средства за семејна интеракција.

Средствата што ги користат сопружниците при интеракција може да се сметаат за морални или неморални. Средствата кои го понижуваат човечкото достоинство, ги делат и раздвојуваат луѓето, ги ослабуваат нивните семејни врски и доведуваат до конфликти и разводи се неморални. Затоа, кога сопружниците прибегнуваат кон меѓусебни прекор и обвинувања, тие се возат во ќош. Употребата на специфични предности за вршење притисок (економски, сексуален итн.) исто така доведува до зголемување на јазот меѓу сопружниците. Понекогаш, сакајќи да ја поттикне втората страна да го реши проблемот, првата страна се заканува дека ќе оди кај нивните родители или ќе се разведе. И тоа не придонесува за подобро решение на ситуацијата, на овој начин дури може да го турнете семејството кон распаѓање. Затоа, при изборот на средства за комуникација за да се поправи однесувањето на брачниот другар, неопходно е да се набљудува мерката. Оваа мерка при изборот на средства лесно се чувствува со тоа дали конфликтот се засилува, односите меѓу сопружниците се влошуваат или конфликтот почнал да се измазнува.

Свесно и несвесно, луѓето се обидуваат да ги решат своите проблеми на различни начини. За некои луѓе ова е доста успешно, но за други е сосема спротивно. Однесувањето на страните во конфликтот е многу разновидно. J. G. Scott ги идентификува следните стратегии, кои се разликуваат по степенот на ефективност на решавање на конфликтот:

• 1. Доминацијата е карактеристична за оние кои покажуваат авторитарност во семејството, потиснувајќи ги желбите, интересите и чувствата на другиот. Фокусирајте се само на сопствените интереси. Оваа стратегија е прифатлива само во најкритичните ситуации, кога итно треба да преземете чекори за да спасите живот или нешто слично (на пример, за време на пожар, кога треба да евакуирате семејство од просториите).
• 2. Повлекувањето или избегнувањето се карактеризира со напуштање на своите интереси и неподготвеност да се сретне со партнерот на половина пат. Со избегнување на решавање на проблемите, луѓето само ја влошуваат ситуацијата, бидејќи нерешените проблеми се враќаат и се акумулираат. Проблемите што ги игнорираме ќе ни се вратат, но во најнеповолни околности. Овој метод може да се смета за успешен во моменти на емоционален стрес, а потоа само за некое време, а потоа е неопходно да се вратиме на решавање на конфликтот.
• 3. Усогласеност, како откажување од своите интереси и подготвеност да се сретне партнерот на половина пат. Понекогаш ова решение ќе биде прифатливо: за да постигнете мир, откажете се од вашите тврдења. Но, кога секој конфликт се решава на овој начин, тоа доведува до хронична фрустрација на еден од партнерите, асиметрија на односите, нерамнотежа во распределбата на правата, одговорноста, моќта и намалување на стабилноста и стабилноста на функционирањето на семејството.
• 4. Компромисот меѓу страните во конфликтот е прилично добар начин да се постигне решение на проблемот. Се карактеризира со желбата на двајцата да најдат меѓусебно разбирање преку меѓусебни отстапки.
• 5. Соработката е слична на компромис, но се карактеризира со барање решение кое најдобро одговара на интересите на двата партнера. Соработката го промовира личниот раст на учесниците во конфликтот, го зголемува целокупното ниво на нивната комуникативна компетентност, отворајќи фундаментално нов начин на интеракција во конфликтна ситуација. Како резултат на ваквото решавање на конфликтот, односот меѓу сопружниците станува уште поблизок и потопол.

Постои таканаречен модел на „семеен совет“, предложен од Т. Гордон, како ефикасен модел за решавање на конфликти. Централната идеја на моделот „семеен совет“ е тезата дека во конфликтна ситуација, каква и да е таа, без оглед на причините што е иницирана, не треба да има „победници“ и „губитници“. Откривањето на причините за конфликтот, идентификувањето на неговиот виновник и иницијатор нема да помогне во решавањето на проблемот, туку само ќе го влоши. Конструктивниот пристап се состои од изнаоѓање решение за проблемот врз основа на принципот на еднаквост на сите страни во конфликтот, без разлика на возраста и улогата во семејството. Овој модел претставува шест главни фази на решавање проблеми:

• 1. Идентификување и дефинирање на конфликтот како последица на контрадикторните мотиви и интереси на членовите на семејството (вербализација и свесност за суштината на конфликтот во процесот на дискусија за проблемот со целото семејство).
• 2. Генерирање и регистрирање на сите можни алтернативи за решавање на проблемот, без разлика колку тие се задоволувачки за страните во конфликтот. Во оваа фаза, постои правило за прифаќање без осудување и забрана за критикување на какви било, дури и најневеројатни одлуки.
• 3. Дискусија и евалуација на секоја од предложените алтернативи во претходната фаза. Правило: алтернатива не се прифаќа доколку барем еден од учесниците не се согласува. За да се оптимизира процесот на донесување одлуки, особено се користи техниката на изјави „јас“, што им овозможува на некои учесници во конфликтот појасно да ја кажат својата позиција, избегнувајќи укор, обвинувања и осуди од другите. Ако за време на групна дискусија на целиот арсенал на предлози, ниту еден не биде прифатен, тогаш дискусијата продолжува додека не се најде решение кое одговара на сите.
• 4. Избор на најдобро решение за проблемот прифатливо за сите членови на семејството.
• 5. Развивање начини за спроведување на одлуката, изготвување конкретен план за нејзино спроведување, вклучувајќи ги одговорностите и должностите на секој од учесниците, нивните дејствија, условите за спроведување, сè до деталите.
• 6. Определување критериуми за оценување на резултатот од семеен договор, форми и методи на контрола и евалуација.

Потребата од целосна комуникација како начин за решавање на проблемите ја забележуваат многу експерти од областа на семејните односи. Ова е единствениот начин да се решат семејните проблеми. Постои само еден начин да се решат семејните проблеми, конфликтните ситуации и да се ослободите од незадоволство - ова е комуникација меѓу сопружниците, способност да разговараат едни со други и да се слушаат. Долготрајниот, нерешен конфликт или кавга обично крие неможност за комуникација.

Американскиот психолог Џ. Како прво, овие семејства се карактеризираат со прекумерни ограничувања во комуникацијата. Изгледа дека нивните членови се плашат да го кажат своето, да ги искажат своите искуства и чувства. Семејствата со конфликти се покажаа како „потивки“ од оние без конфликти; кај нив сопружниците поретко разменуваат нови информации и избегнуваат непотребни разговори, очигледно плашејќи се дека ненамерно може да избие кавга. Во конфликтните семејства, сопружниците практично не велат „ние“, тие претпочитаат да кажат само „јас“. И ова укажува на изолација на сопружниците, емоционално исклучување. Конфликтните семејства се семејства во кои комуникацијата се јавува во форма на монолог. Сето ова потсетува на разговор меѓу глуви: секој си го кажува своето, најважно, болно, но никој не го слуша, бидејќи истиот монолог звучи како одговор. Обуката за целосни комуникациски вештини треба да биде главната задача за надминување на конфликтите.

Вреди да се обрне внимание на условите за успешна меѓучовечка комуникација меѓу сопружниците:

• 1. Отвореност, т.е. отсуство на нешто што сопружниците, од какви било фундаментални причини, се чуваат едни од други.
• 2. Потврда на меѓусебната самодоверба за време на комуникацијата, т.е. Интерперсоналната комуникација во семејството треба да придонесе за формирање на попозитивна слика за себе кај секој од партнерите.
• 3. Активна размена на ставови, т.е. постојана интензивна дискусија меѓу себе за тоа што мисли и чувствува секој.
• 4. Адекватност на ситуацијата. Тоа значи дека брачната комуникација треба да има многу различни форми, но во исто време, како точно ќе комуницираат сопружниците во даден момент треба да се определи од конкретната ситуација.

Психолозите ги нудат следниве правила за семејна комуникација:

• 1. Препуштете се еден на друг.
• 2. Не наметнувајте ги вашите ставови и судови.
• 3. Почитувајте се.
• 4. Не се понижувајте или навредувајте еден со друг, трудете се пред се да го видите доброто еден во друг.
• 5. Управувајте со вашето однесување, земете го предвид меѓусебното расположение.
• 6. Самокритички проценете ги вашите постапки и постапки.

Анализирајќи ги причините и видовите на конфликти, може да се забележи еден општ тренд. Недостатокот на комуникација, фокусирањето само на сопствените потреби, недостатокот на нежност и општата неписменост во семејните работи создаваат општа конфликтна тензија. Во таква атмосфера на семејството му е многу потребна сериозна помош. За да се решат конфликтните ситуации, сопружниците треба да научат да ги ставаат интересите на својот партнер на прво место. Почитта, довербата во љубовта од двајцата, изразувањето на смиреност и тактичност ќе помогнат да се најде прифатливо решение. Сопружниците мора постојано да научат да комуницираат целосно.

Во просперитетно семејство секогаш постои чувство на радост денес и утре. За да го зачуваат, сопружниците треба да остават лошо расположение и неволји надвор од вратата, а кога ќе се вратат дома, да носат со себе атмосфера на оптимизам и возбуда. Ако едниот брачен другар е нерасположен, другиот треба да му помогне да се ослободи од депресивната ментална состојба. Во секоја алармантна и тажна ситуација, треба да се обидете да фатите хумористични ноти гледајќи се однадвор. Хуморот и шегите треба да се негуваат во домот. Ако се појават проблеми, нема потреба да се плашите, напротив, треба да се трудите доследно да ги разберете нивните причини.

Почитувањето на основните принципи на заедничкиот брачен живот ви овозможува да избегнете многу грешки:

• 1. Гледајте реално на противречностите кои се појавуваат пред и по бракот.
• 2. Не создавајте илузии за да не се разочарате. Тешко дека животот ќе ги исполни стандардите и критериумите кои беа однапред испланирани.
• 3. Не ги избегнувајте тешкотиите. Заедничкото надминување на тешките ситуации е одлична можност да откриете колку двајцата партнери се подготвени да живеат според принципот на билатерален компромис.
• 4. Разберете ја психологијата на вашиот партнер. За да живеете во мир и хармонија, треба да бидете способни да се разбирате, да се приспособите и да можете да се задоволувате.
• 5. Знајте ја вредноста на малите нешта. Малите, но чести знаци на внимание се повредни и позначајни од скапите ретки подароци, кои понекогаш кријат рамнодушност, неверство итн.
• 6. Бидете толерантни, умеете да заборавите на поплаките. Човек се срами од некои свои грешки и не сака да се сеќава на нив. Не треба да се сеќавате на нешто што некогаш ја нарушило врската и што одамна требало да биде заборавено.
• 7. Умеете да ги разберете и предвидите желбите и потребите на вашиот партнер.
• 8. Не наметнувајте ги вашите барања, заштитете го достоинството на партнерот.
• 9. Разберете ги придобивките од привременото разделување. Партнерите може да се уморат еден од друг, а разделбата ви овозможува да разберете колку ја сакате вашата сродна душа, колку ви недостасува во моментот.
• 10. Грижете се за себе. Негрижата и невниманието предизвикуваат непријателство и може да доведат до сериозни последици.
• 11. Имајте чувство за пропорција. Најпрво нагласете ги предностите на партнерот, а потоа нежно и пријателски посочете ги недостатоците.
• 12. Умеете мирно и љубезно да ја прифатите критиката.
• 13. Бидете свесни за причините и последиците од неверството.
• 14. Не очајувајте. Кога ќе се соочите со стресна ситуација во брачниот живот, би било погрешно гордо да се разделите и да не барате излез.

Според експертите кои го проучуваат семејството, компатибилноста помеѓу брачните партнери не се постигнува секогаш и обично не веднаш (Ковалев С.В., Сисенко В.А.). Секој, дури и најприватен аспект на внатрешна, длабоко вкоренета некомпатибилност неизбежно ќе се манифестира на површината во форма на конфликти во однесувањето.

Според дефиницијата на Н.В. Гришина, конфликтот е биполарен феномен (конфронтација помеѓу два принципа), што се манифестира во активноста на страните насочени кон надминување на противречностите, а страните се претставени со активен субјект (субјекти).

Конфликт- ова е заедничка карактеристика на општествените системи, тоа е неизбежно и неизбежно, и затоа треба да се смета како природен дел од човечкиот живот. Конфликтот може да се прифати како форма на нормална човечка интеракција. Не секогаш и не секаде води кон уништување; ова е еден од главните процеси што служи за зачувување на целината.

Вредноста на конфликтите е во тоа што тие го спречуваат осификацијата на системот и го отвораат патот кон иновациите. Конфликтот е поттик за промена, тој е предизвик кој бара креативен одговор. Во конфликт несомнено постои ризик од уништување на односите, опасност да не се надмине кризата, но има и поволна можност да се достигне ново ниво на односи, конструктивно да се надмине кризата и да се добијат нови животни можности.

Ковалев С.В. забележува дека среќните семејства не се одликуваат со отсуство или ниска фреквенција на конфликти, туку по нивната мала длабочина и споредбена безболност и беспоследност.

Видови конфликти.

Во социјалната психологија, составните елементи на конфликтот се објективна конфликтна ситуација, од една страна, и нејзините слики меѓу учесниците во несогласувањата, од друга страна. Во овој поглед, американскиот психолог М. Дојч предложи да се разгледаат следниве видови конфликти:

1. Вистински конфликт кој постои објективно и се перципира адекватно (сопругата сака да ја користи резервната просторија како складиште, а мажот како темна соба).
2. Случаен, или условен, конфликт што може лесно да се реши, иако тоа не го реализираат неговите учесници (сопружниците не забележуваат дека сè уште има простор).
3. Раселени конфликти - кога зад „очигледниот“ конфликт се крие нешто сосема друго (спорејќи се за слободна соба, сопружниците всушност се конфликтни поради идеите за улогата на сопругата во семејството).
4. Неправилно припишан конфликт е кога, на пример, жената го кара својот сопруг за тоа што го направил, извршувајќи ја сопствената наредба, на која таа веќе целосно заборавила.
5. Латентен (скриен) конфликт. Таа се заснова на противречност која е несвесна за сопружниците, но која сепак објективно постои.
6. Лажен конфликт кој постои само поради перцепцијата на сопружниците, без објективни причини.

Вистинските причини за конфликтот тешко се откриваат поради различни психолошки фактори. Прво, во секој конфликт, рационалниот принцип обично се крие зад емоциите. Второ, вистинските причини за конфликтот можат со сигурност да бидат скриени и психолошки заштитени во длабочините на потсвеста и да се појават на површината само во форма на мотивации прифатливи за само-концептот. Трето, причините за конфликтите можат да бидат неостварливи поради таканаречениот закон за кружна каузалност (каузалност) на семејните односи, што се манифестира и во брачни конфликти.

Причини за брачни конфликти.

V. A. Sysenko (1981) ги дели причините за сите брачни конфликти во три големи категории:

1. конфликти поради неправедна распределба на трудот (различни концепти за права и одговорности);
2. конфликти поради незадоволени потреби;
3. кавги поради недостатоци во воспитувањето.

Во однос на првата причина, треба да се забележи дека главната работа во распределбата на семејните обврски е нивната доследност, како резултат на што и традиционалните и егалитарните модели на семејството можат да бидат сосема прифатливи за благосостојбата на семејството доколку ги задоволат двата брачни другари. Потрагата по оваа конзистентност може да биде полн со конфликти. Мажот и жената може да очекуваат многу различни работи од бракот и да имаат различни идеи за нивниот семеен живот. Згора на тоа, колку повеќе овие идеи не се совпаѓаат, толку семејството е понестабилно и во него се појавуваат поопасни ситуации. Во таков случај, можеме да зборуваме за неусогласеност на очекувањата на улогите, конфликт на улоги или пошироко, конфликт на идеи.

Ако членовите на семејството различно ги разбираат своите улоги и се претставуваат меѓусебно со неконзистентни, отфрлени од другите, очекувања и соодветни барања, семејството очигледно е некомпатибилно и конфликтно. Однесувањето на секој човек, кое одговара на неговите индивидуални идеи за неговата семејна улога, тој ќе го смета за единствено правилно, а однесувањето на другиот партнер кој не ги исполнува овие идеи, како неточно, па дури и злонамерно.

Тесно поврзани со овие очекувања и идеи се потребите кои сопружниците би сакале да ги задоволат во бракот. Ако идеите не се поклопуваат, тогаш потребите се во меѓусебно несогласување: ние се стремиме да не ги задоволиме оние потреби што се релевантни за другиот, и соодветно на тоа, очекуваме од него да ги задоволи оние наши потреби што тој нема да ги задоволи. Таквата неусогласеност прво преминува во скриен, а потоа во отворен конфликт во однесувањето, кога едниот од сопружниците со своите очекувања и потреби станува пречка за задоволување на желбите, намерите и интересите на другиот.

Познато е дека семејните и брачните потреби на мажите и жените се многу различни (Harley W., 1994). Откриени се и старосни разлики во семејните и брачните потреби: ако на млада возраст (20-30 години) на жените им е најважна емоционалната, сексуалната, духовната страна на врските (искреноста и отвореноста во комуникацијата), тогаш на возраст од 30-40 и 40-50 години, заедно со На комуникативна страна, посветеноста на сопругот кон семејството (мажот ги исполнува татковските обврски кон децата) станува сè поважна, а по 50 години - финансиска поддршка од сопругот и помош околу куќа (Андреева Т.В., Пипченко Т.Ју.

На конфликтите во семејството влијаат и неадекватни и контрадикторни семејни и брачни идеи и очекувања. Во психолошката литература, идентификувани се три главни причини за несовпаѓање помеѓу идеите за семејството и бракот на младите луѓе (Ковалев С.В.).

Првата причина се должи на фактот што нашите идеи за бракот и семејството стануваат попрефинети и заситени со детали, бидејќи семејството станува сè помалку доследно на функционалниот модел што се развивал со векови.

Претходно постоечката шема за пренесување на семејното искуство од родителите на децата почна се почесто да пропаѓа. Така, според истражувањето спроведено во Естонија во средината на 1970-тите, само 12% од младенците имале намера целосно да го следат примерот на своите родители во нивните врски, околу 60% имале намера делумно да го сторат тоа, а останатите го сметале своето семејство како сосема различни од семејството на нивните родители.(цитирано од: Ковалев С.В.).

Втората причина е што идеите за семејството и бракот во моментов се многу далеку од идеални. Истражувањето спроведено во Вилнус покажа дека овие идеи често се ограничени на еден аспект од животот, главно домаќинство или сексуален. Се покажа дека во повеќето случаи подетално се разговарало за одговорностите на полот на којшто му припаѓа интервјуираниот, а не за оние од спротивниот пол. Најголемото несовпаѓање меѓу младите мажи и жени беше во нивните идеи за тоа како да одржуваат добри семејни односи. Претставниците на посилниот пол ја видоа својата главна задача во нејзината материјална поддршка, заборавајќи на моралната и емоционалната поддршка што мажот е должен да и ја обезбеди на својата сопруга. За разлика од нив, претставничките на понежниот пол ја истакнале важноста на оваа поддршка и детално разговарале за неа.

Третата причина е што конфликтот на идеи на младите сопружници може да се влоши и да се влоши поради многу лошо познавање на идеите на едни со други. Ова се случува, прво, затоа што во периодот на предбрачно додворување тие претпочитаат да разговараат за какви било теми, освен оние што директно се однесуваат на семејните односи. Второ, многу краткото времетраење на ова предбрачно додворување ги спречува да ги дознаат идеите едни на други.

Во брачните односи, улогата на брачните комуникации, комуникациските вештини и културата е многу важна (цитирано од: Ковалев С.В.). V. Satir (1992) го привлече вниманието на илузиите и замките во комуникацијата, кои често водат до конфликти.

Американските истражувачи В. Метјус и К. Миханович ги идентификуваат 10-те најважни разлики помеѓу среќните и несреќните семејни синдикати. Се испостави дека во несреќните семејства, сопружниците:

1. не размислувајте на ист начин за многу прашања и проблеми;
2. слабо ги разбираат чувствата на друг;
3. кажувајте зборови што иритираат друг;
4. често се чувствуваат несакани;
5. не обрнувајте внимание на другите;
6. имаат незадоволена потреба за доверба;
7. чувствуваат потреба од личност на која можат да и веруваат;
8. ретко си даваат комплименти;
9. честопати принудени да попуштат на мислењето на друг;
10. посакувам повеќе љубов.

Ковалев тврди дека за среќа на семејството е неопходен прилично ограничен сет на чисто психолошки услови:

• нормална комуникација без конфликти;
• доверба и емпатија;
• разбирање едни со други;
• нормален интимен живот;
• имајќи дом.

V. A. Sysenko ги дели сите релативно дисфункционални семејства на три вида: конфликт, криза и проблем.

Конфликтните брачни заедници ги вклучуваат оние во кои има области меѓу сопружниците каде нивните интереси, потреби, намери и желби постојано доаѓаат во конфликт, што предизвикува особено силни и трајни негативни емоции.

Кризни се оние каде што конфронтацијата меѓу интересите и потребите на сопружниците е особено остра и влијае на важни области од животот на семејството.

Проблематични брачни заедници- кои се соочени со особено тешки животни ситуации кои можат да предизвикаат значителен удар врз стабилноста на бракот: недостаток на дом и долгорочна болест на еден од брачните другари, долгорочна казна итн. Меѓутоа, објективни околности на животот на семејството влијаат на неговата благосостојба само преку нивната субјективна проценка од страна на сопружниците. Во специјализираната медицинска литература постои концептот на „невротично семејство“, кој се користи за карактеризирање на семејство во кое едниот брачен другар или двајцата страдаат од одредени неврози, а вторите оставаат многу забележлив и значаен отпечаток на брачната врска.

А.Н. Харитонов и Г.Н. Тимченко го развија концептот на авторот за суштината (дефиницијата и знаците) на тешкотиите на семејните односи. Според дефиницијата на авторите, тешките семејни односи (семејни потешкотии) се негативни, деструктивни меѓучовечки односи во семејството, поврзани со незадоволство на основните потреби и кои бараат дополнителни напори од секој член на семејството и од целата семејна група на патот кон постигнување хармонија. зрелост и нормално функционирање.

Генерализиран знак на семејни тешкотиисе изразува во незадоволство или фрагментарно задоволство од основните потреби на членовите на семејството (или барем на едниот брачен другар) во процесот на тешкотии во комуникацијата, незадоволство од бракот и семејниот живот воопшто. Основни единечни знаци на тешка врска:

1. Недоволна психофизиолошка компатибилност на сопружниците, вклучително и сексуална компатибилност, негативна или нејасна перцепција на физичката привлечност, прифатливост на членовите на семејството едни со други.
2. Недоволна лична зрелост на родителите, децата (или само сопружниците) во согласност со полот, возраста, улогата во семејството. Индикатори на личноста: присуство на интраперсонални конфликти, анксиозност, неумереност, ментален стрес, симптоми на невротични реакции, неврози; тешкотии во однесувањето, нагласени карактеристики; недоволна адекватност во нивото на зрелост на различни лични сфери на член на семејството; нецелосна адаптација во микросоцијалните процеси; тешкотии во саморегулирањето на нечии состојби, чувства, однесување итн.
3. Недостаток на взаемна желба за задоволување на основните потреби на мажот, жената, децата од страна на сопружниците и родителите.
4. Доминантно присуство во контактите кои спијат во семејството на негативни, деструктивни емоции и чувства, заедно со присуството на позитивни, конструктивни емоции и чувства.
5. Когнитивно несовпаѓање во перцепцијата, разбирањето, совпаѓањето на вредностите на сопружниците, родителите и децата.
6. Ригидност, конфликт, конкуренција, бескомпромисност, слаба приспособливост во меѓучовечкото однесување на членовите на семејството.
7. Тешко барање методи, методи, видови решенија за различни проблеми во процесот на семејниот животен циклус (Харитонов А.Н., Тимченко Г.Н.).

Перцепцијата на конфликтните ситуации во брачниот живот, пред сè, зависи од личните квалитети на секој брачен другар. Тешкотиите во контролирањето на сопственото однесување се јавуваат и во ситуации на постојана прекумерна работа. Така, мажените работнички жени имаат несоодветни реакции во домашната средина кога остро реагираат на вообичаените шеги или злодела на децата, активностите на сопругот итн.

Многу конфликти можат да бидат хронични. Типично, хроничните конфликти се поврзани со социо-психолошките ставови на поединецот кои се развиваат во текот на животот. Ова може да биде фундаментално неодобрување на некои карактеристики на начинот на живот и однесувањето на мажот или жената. Зад хроничните конфликти стојат незадоволните потреби и фундаменталната некомпатибилност на карактерите, социо-психолошките ставови, погледи и животни позиции. Тие се карактеризираат со длабочина и конзистентност. Најчесто, од гледна точка на сопружниците, хроничните конфликти се практично нерешливи и речиси секогаш претставуваат опасна ситуација за бракот (В. А. Сисенко).

Многу автори го поврзуваат конфликтот во односите со моделите на однесување на семејството на родителите. Така, С. Краточвил забележува дека поединецот во голема мера ја учи машката или женската улога од своите родители и има тенденција несвесно да го користи моделот на родителски односи во своето семејство, без разлика дали му се допаѓаат или не. Конфликтите во младите семејства се поврзани со разликите во правилата што секој брачен другар ги научил од своето родителско семејство. Така, во некои семејства вообичаено е конфликтите да се решаваат веднаш и емотивно, додека во други е вообичаено да се решаваат рационално и мирно, откако прво ќе се разделат и ќе се смират. Како резултат на тоа, луѓето учат различни начини на решавање на конфликти во нивните семејства на предците и се однесуваат на ист начин во нивните семејства, додека сите веруваат дека тие правилно го решаваат конфликтот, но другата страна не е така. Секој верува дека другиот ги крши правилата. Истото важи и за правилата во врска со домаќинството, финансиските трошоци (заштеда на пари или веднаш трошење), воспитувањето деца и многу детали за домаќинството (Ричардсон Р. В.). Ова важи и за ставовите прифатени во семејствата на предците во однос на приоритетите на домашните работи (идеален ред, удобност, готвење) или воспитувањето на децата, нивниот развој, активностите со децата, нивното образование. Многу автори забележале поголема стабилност и недостаток на конфликти во семејствата формирани од партнери од слична распределба на моќта, одговорностите и, воопшто, семејната структура и вредности (Краточвил С). Ова може делумно да ја објасни и поголемата стабилност забележана од многу автори во семејствата формирани од „имигранти“ од селото: во многу аспекти од секојдневниот живот (кој што треба да прави, како да го води домаќинството, што е важно, а што не).

Тактики за решавање на брачни конфликти

Зборувајќи за решавање на брачните конфликти, В. А. Сисенко верува дека е неопходно:

• одржување на чувството за лично достоинство за мажот и жената;
• демонстрираат меѓусебно почитување и почитување во секое време;
• обидете се да предизвикате ентузијазам кај другиот сопружник, да ги ограничите и смирите манифестациите на злоба, лутина, раздразливост и нервоза;
• не фокусирајте се на грешките и погрешните пресметки на вашиот животен партнер;
• не го обвинувајте минатото воопшто и минатите грешки особено;
• користете шега или каква било техника што го одвлекува вниманието за да ја ослободите или паузирате растечката ментална напнатост;
• разрешете ги претстојните конфликти со пренасочување кон други безбедни теми;
• не се измачувајте себеси и вашиот партнер со сомневања за неверство и предавство, воздржете се во манифестации на љубомора, пригушувајќи ги сомнежите што се појавуваат;
• запомнете дека во бракот и семејството е неопходно да се покаже екстремно трпение, трпение, љубезност, внимание и други позитивни квалитети.

Во однос на семејните конфликти, корисно е да се слушаат препораките на специјалисти за управување со конфликти и обука за интерперсонална комуникација. Треба да се избегнуваат деструктивни тактики (игнорирање, омаловажување на личноста на партнерот, егоцентризам) и да се користат позитивни. На пример, користете го таканареченото активно слушање во меѓучовечките односи - систем на дејства што помагаат да се фокусира вниманието на слушателот на партнерот, да се активира самоизразувањето на партнерот, да се согледа и разбере она што е кажано (а не е кажано од него). Многу релевантно во семејните и брачните односи е употребата на нагласување на важноста на партнерот (изјави кои му пренесуваат на партнерот пораки дека неговиот придонес е ценет, почитуван, благодарен, му се восхитува), како и нагласување на заедништвото со партнерот (изјави во кои се наведуваат сличностите меѓу говорникот и неговиот партнер, заеднички карактеристики, заеднички позиции, искуства итн.).

Американскиот семеен психотерапевт Дин Делис демонстрира интересен пристап за решавање на конфликти. Според него, најлесно се коригираат конфликтите предизвикани од таканаречената „нерамнотежа на објективни околности“. Со овој термин тој ги разбира напнатите ситуации кои стивнуваат во семејствата кои се наоѓаат во стресни ситуации, што Д. Делис го разбира во широка смисла. Ова ги вклучува сите промени, како што се преселување, раѓање на дете, свадба, промени во професионалниот статус, несреќа, тинејџерски бунт итн. ситуацијата, а не едни со други (односно, неопходно е да се сфати регуларноста на промените во односите); второ, треба да сочувствувате со вашиот сопружник (обидете се да ја заземете неговата позиција и да изразите разбирање за неговите тешкотии); трето, треба да се преговара за да се врати рамнотежата, избегнувајќи ја нејасната искреност. Потребно е да се изготват конкретни и ефективни краткорочни и долгорочни планови за заедничка промена на настанатата ситуација. Д. Делис верува дека секогаш постои начин да се подобри лошата ситуација доколку партнерите ја преземат одговорноста да го најдат најдобриот излез и користат необвинителски комуникациски тактики.

Структурирани техники на семејна терапија: „Спомени“ (сеќавањата откриваат што е вознемирувачка личност во моментот), „Семејни фотографии“ (структура на семејството, однесување на улогите итн.), „Интервју со семејни кукли“ (играната приказна е поврзана со конфликти во семејство), „Нацртајте сон“ (добро за деца), итн. Социометриски техники: „Семејна скулптура“ (членовите на семејството покажуваат внатресемејни односи со прикажување на скулптура), „Семејна кореографија“ (семејна сцена без зборови) итн. Техники на однесување: „Брачна конференција“ и „Семеен совет“ итн.

Причини за конфликти во семејството

Многу семејни проблеми не се појавија вчера. Не-секс ни семејства, разводи, брачни конфликти, проблеми самиквалитети постоеле во минатото, но не привлекувале толку големо внимание. Покрај тоа, самата личност станала позахтевна во љубовта, во духовната интимност и меѓусебното разбирање и во сексот.

Но, секој има свој пат до среќата. Бракот не е му гарантира на човекот целосна среќа, решавање на сите проблемиведнаш. Бракот е за градење односи со вашиот сопружник, децатами, роднини секој ден. Процесот наградење односи на почетокот на заедничкиот живот, т.е неопходна е меѓусебна адаптација. Периодот на адаптација е задолжителеннационален стадиум на формирање на семејството. Може да трае со години или биди краток. Многу зависи од желбата, од способноста да се одизапознајте се.

Адаптацијата на сопружниците претпоставува психолошка блискости емотивно, воспоставувајќи контакт меѓу сите членовисемејства, дефинирање на правилата за комуникација и живот во заедницата.

Веќе е кажано дека луѓето во семејствата се трудат да ги задоволат потребите на љубовта, децата, разбирањето итн. Повеќето луѓе сериозно го сфаќаат бракот. Тие се надеваат живеат долг и среќен живот заедно.

Ќе се обидеме да одговориме на овие прашања во ова поглавје.

Сите луѓе не се исти, и, како што секој знае, односот кон љубовтаСекој е различен. Некои луѓе ја разбираат љубовта како сексуална интимност,други - како духовна блискост со драга личност, пријател. Многу луѓе ги ставаат личните потреби на прво место и се трудатСакам да ги користам мојот сопруг или сопруга како средство за нивно задоволување.Таквата љубов е обележана со потрошувачко расположение. Во нормални семејства, сопружниците ги посветуваат своите животи еден на друг и на децата, се стремат да донесат радост на саканата личност, а не намерно вознемири некого.

Младите често не разбираат дека семејството е вештинаи желбата да се даде среќа на друга личност, постојана потрага начини за одржување на врски и љубов. Штета е когапоплаките веќе ја наполнија чашата на трпението и ништо не може да се врати.

Како се јавуваат конфликти?

Конфликтот е судир на спротивставени мислењапогледи, интереси и потреби. Секој од нас може истакнете неколку причини кои предизвикуваат чести конфликтити си во семејството:

Различни гледишта за семејниот живот;

Неисполнети потреби и празни очекувања;

Пијанство на еден од сопружниците;

Неверство;

Непочитуван однос еден кон друг;

Неподготвеност да учествуваат во воспитувањето на децата;

Домашно ненаселување;

Непочитување на роднините;

Неподготвеност да помогне околу куќата;

Разлики во духовните интереси;

Себичност;

Неусогласеност на темпераменти;

Љубомора итн.

Ова не се сите причини кои предизвикуваат конфликти во светот.Мие. Најчесто има неколку причини, а последната не енов. Конфликтите можат да се поделат на два вида во зависност од нивното решавање.

Креативно -претставува одреден терпеоднос еден кон друг, воздржаност и одбивање на навреданиј, понижување; потрага по причините за конфликтот; меѓусебноподготвеноста за водење дијалог, напорите за промена преклопенипостоечките односи. Резултат: пријателските луѓе стануваат подобриодносите меѓу сопружниците, комуникацијата станува поконструктивнатив.

Деструктивно -претставува навреда, понижување:желбата да се „изнервира“, да се одржи лекција, да се обвинува некој друг. Резултат: меѓусебното почитување и комуникацијата меѓу себе исчезнувасе претвора во должност, често непријатна.

Вреди да се препознае дека повеќето деструктивни конфликтисе јавува по вина на жените. Тие се со поголема веројатност да се стремат од мажитеда направи „за инает“, „да се одмазди“, „да одржи лекција“. Мажите се поверојатносе обидуваат да го однесат конфликтот на креативен пат, т.еконструктивен излез од одредена ситуација.

Значи, да одлучиме што е основата за генерирање конфликт во семејството:

1. Незадоволна потреба за самопотврдување.

2. Желбата на едниот или на двајцата сопружници да се реализира во бракПред се, личните потреби (себичност).

3. Неспособност на сопружниците да комуницираат едни со други, со роднини, пријатели и познаници и колеги од работа.

4. Силно развиени материјални амбиции кај еден или кај двајцата сопружници.

5. Неподготвеност на еден од брачните другари да учествува во управувањето претходно земјоделството.

6. Присуство на надуена самодоверба кај еден или двајцата сопружници.

7. Неподготвеноста на еден од брачните другари да воспитува деца или разидување на ставовите за методите на образование.

8. Разлики во идеите на сопружниците за содржината на улогите на маж, жена, татко, мајка и глава на семејството.

9. Недоразбирање како резултат на неподготвеност да се вклучи во дијалог.

10. Различни видови на темперамент на сопружниците и неможност за подучувањеодреди го типот на темпераментот.

11. Љубомора на еден од сопружниците.

12. Прељуба на еден од брачните другари.

13. Сексуална студенило на еден од сопружниците.

14. Лоши навики на еден од сопружниците и поврзани нивни последици.

15. Посебни случаи.

Овие конфликти ќе бидат разгледани во ова поглавје. Но особеноНо, би сакал да забележам дека кој било од горенаведените конфликти има свое разрешување и, со правилен, заинтересиран пристап, не доведува до прекин на семејните врски.

Начини за решавање на конфликти во семејството

Често по кавгите, пукнатината во врската останува долго време, боли како незалечена рана. Ова води до развод или заладување на односите. Не можете да се откажете од таквите конфликти, не можете да заборавите, не можете да страдате вообичаено и покорно.

Што треба да се направи?

Обидете се да ги следите следниве правила.

1. Обидете се да ја утврдите причината за конфликтот. Но, обидете се Обидете се да се слушнете и да се разберете правилно. Најчесто причинатастанува обраснат со непостоечки претензии и препирки, за штокои не го гледаат вистинското значење на конфликтот. Прво некавели иницијаторот на конфликтот - навредениот брачен другар. Честопати неговите тврдења се еден вид повик за помош, вака треба да се оценуваат постапките на иницијаторот. Покрај тоа, почесто отколку не тој сака да ги подобри семејните односи. Не го четкајтенеговите емотивни говори, слушајте ги тврдењата и поплаките без да прекинувате. Но, иницијаторот треба да размислува и за неговите зборови, не направете нејасни прекор, не зборувајте со навестувања. Исчистете го Сфорсимулираниот, искрен говор е најдобар асистент во решавањетоистражување на конфликти.

2. Конфликтот не е причина за навреда или обид за тоа дете друго.Конфликтот треба да доведе до конструктивнаразговор, до деловна дискусија за проблемот. Целта е да се воспоставипријателска атмосфера во семејството, не заборавајте за оваза една минута. Конфликтот и кавгата не се еднакви на битка. Затоа што победата е тукане е важно, но важно е да се подобрат односите. Во овој поглед, тоа е невозможно дозволувајте лични навреди и посочувајте ги недостатоците. Подоброразговарајте за грешки, погрешни пресметки, злодела, а не за лични недостатоциедни со други. Не можете да влечете деца, родители,кого, соседи, пријатели. Трето лице дефинитивно, доброволно или несвесно, ќе заземе некоја страна, малку е веројатно дека аутсајдерите луѓето ќе бидат фер во проценката на ситуацијата. Неприфатливо учењевратоврска во конфликтот на детето, бидејќи тоа е тој што повеќе страда само од караниците на родителите. Исто така, обидете се да избегнете агресивнивисоко однесување и зголемен емоционален тон. Ако ти Ако се однесувате смирено и воздржано, ќе ви биде полесноборба, бидејќи нема да се појави иритација.

3. Во конфликт, се решава суштината на несогласувањето, не расеан Покајте се од дискусијата на темата, не обидувајте се да ги откриете сите проблеми одеднаш. Може да потрае долго време за да се разбере сите несогласувања. Разговарајте за најболната точка во врската,темелно анализирајте ги сите нијанси и грешки. Не го исмевајте мислењето на вашиот сопружник, дури и ако ви изгледа смешно или апсурдно. Важно е да се разбере позицијата на едни со други.

4. Барајте компромис. Конфликтот настанува поради супатаПријателите имаат различни мислења, интереси и немаат желба, а понекогаш и не можат, да попуштат или да се откажат од нив. Затоа, конфликтот често не исчезнува долго време. За да излезете од ситуацијата, потребно е барем делумно да ги прифатите и исполните барањата на вашиот сопружник. Од друга страна, не инсистирајте на идеалното, максимумот исполнување на побарувањата, мора да се задоволи барем делумноНое концесија. Избегнувајте детска тврдоглавост и искрена себичностМа- ова води до големи несогласувања.

5. Покажете смисла за хумор.Понекогаш помага да се изедначи конфликт, но не ја елиминира дискусијата за проблемот. Исто така, понекогаш можете да молчите или да го игнорирате нападот, чувството на сопружникотдека е вознемирен и вознемирен. Имајте храброст да признаете

грешка, ако сте направиле, треба да излезете и да се извините. Не ескалирајте го конфликтот поради ситница, бидејќи може да се претвори во долготрајна војна.

Неколку правила за разбирање во карактер

Правило број 1.Обидете се да не влегувате во конфликт. Кажете си ако вашиот сопружник започне кавга: „Престани! Не попуштај! Кажете убав збор, прегрнете се и бакнувајте се за да се одмрзне вашиот сопружник и да се вразуми. Запомнете: прво едниот или другиот брачен другар треба да ја игра улогата на воздржан и толерантен. Надминете го вашето лошо расположение со нешто пријатно.

Правило бр. 2.Не обидувајте се да ја скриете вашата навреда или да ја одложите за утре. Зборувајте за суштината на конфликтот, не изговарајте стари гревови.

Правило бр. 3.Размислете за расположението на вашиот сопружник, дури и ако сте сигурни дека тој не е во право. Можеби не се совпаѓа со вашата, затоа обидете се да не барате исполнување на вашите желби кога вашиот сопружник е нерасположен.

Правило бр. 4.Не прекорувајте за да предизвикате конфузија и да ве натерате да го исполните ова или она барање. ција. Психолозите советуваат да го направите спротивното: „Сакате прекорајде - пофалба! Овој напредок може да даде добри резултати.

Правило бр. 5.Пред да му кажете на вашиот сопружник за вашата поплака, размислете сами со себе што точно не ви одговара. Често причина за незадоволство е вашиот замор и иритација.

Правило бр. 6.Научете да се поднесувате еден со друг. Алегоријата ќе помогне тука. Вклучете се во заедничката работа, користејќи ги обединувачките зборови „ние“, „наше“, „со нас“. Потоа седнете на преговарачка маса, каде што ќе се признаат грешките.

Правило бр. 7.Покажете искрен интерес за личноста. Обидете се да навлезете во она што го загрижува вашиот сопружник. Ова ќе помогне да се избегнат кавги.

Десет совети за подобрување на семејниот живот

За сопрузи:

1. Од време на време ѝ носете цвеќе на сопругата, чувајте се за неа неа, понекогаш покажуваат мали знаци на внимание и нежност.

2. Заблагодарете ѝ на сопругата за услугите, дури и ако се мали.

3. Не ја критикувајте сопругата пред странци.

4. Понекогаш се восхитувајте на успесите на вашата сопруга, пофалете ја.

5. Дајте и пари за домаќинство за да може да ги потроши како што сака.

7. Помогнете низ дома, развеселувајте ја кога таа иритирана, уморна.

8. Дозволете да прифаќате знаци на внимание од пријателите и познаниците, не давајте љубоморни забелешки.

9. Воздржете се од споредување со вашата мајка или со сопругата на вашиот пријател во однос на готвењето и домаќинството.

10. Поминувајте повеќе време со сопругата.

За сопруги:

1. Потрудете се да комуницирате на пријателски начин со вашите роднини и мајката на вашиот сопруг.

2. Воздржете се од критикување на пријателите, дајте му целосна слобода во неговите работи.

3. Направете отстапки за да избегнете кавги ако ставовите твоите се разминуваат.

4. Потрудете се да го направите вашиот дом привлечен и пријатен.

5. Облечете се според вкусот на вашиот сопруг: како што му се допаѓа.

6. Храбро поднесувајте ги финансиските тешкотии, не го критикувајте сопругот за грешки.

7. Обидете се да ги проучите интересите на вашиот сопруг.

8. Гответе за вашиот сопруг со задоволство, диверзифицирајте ги садовите, правете изненадувања.

9. Живејте го она што го интересира вашиот сопруг. Следете ги вестите и новите идеи на вашиот сопруг.

10. Не изразувајте незадоволство кога вашиот сопруг станува или легнува. Не инсистирајте на сексуални односи.

Секако, користејќи ги овие совети, нема да избегнете конфликти во семејниот живот, но ќе ги има значително помалку, а ќе ви биде многу полесно да ги решите.

Карактеристики на темперамент и конфликти во семејството

Секој тип на темперамент е поврзан со одредено однесување на една личност, манифестирано во неговите постапки и постапки. Комбинацијата на различни видови на темперамент може да предизвика постојани конфликти во семејството. Ајде да ги разгледаме сите видови.

Холеричен

Ова е лесно зависна личност со насилни емоционални манифестации. Енергично ја презема секоја задача, но брзо се лади. Брзо се движи, брзо дејствува. Не може долго време да работи монотона работа. Често може да се оддалечи и да се префрли од една работа на друга.

Колеричен човек не може мирно и внимателно да слуша интервјуНика. Може да прекине разговор и да се меша во разговорот на другите луѓе. Зборува гласно и брзо.

Таквата личност е способна да му вика на својот соговорник во напад на гнев, да го навредува, но брзо се смирува и, како ништо да не се случило, може повторно да почне да разговара со личноста со која неодамна очајно се расправаше. Холеричен сака во секое прашање добие брзи резултати. Исто така, дефинитивно му треба успех.Ако тоа не се случи, холеричното лице може да се исклучи и некако да ја заврши работата.

Таквата личност брзо учи нова задача. Енергичен е, упорно се стреми кон цел, лесно и брзо се носи со задача, чие значење му е јасно и крајниот резултат му е интересен.

Колеричен човек често го менува расположението, може да биде неконтролиран и да ги изгуби нервите поради ситница. Ако некој се обиде да ги посочи своите грешки на груб начин, тој почнува

лути се, направи скандал. Ако таков човек чувствува дека со скандал може да се задоволат неговите потреби, тој ќе се стреми кон нив и намерно ќе започне кавги.

Флегматичен човек

По природа е мирен и избалансиран. Во конфликтни ситуации, тој е мирен и тивок. Неговата состојба на умот не е лесно да се разбере и не може да се почувствува. Тој ретко е иницијатор на конфликт. Остава впечаток дека е „дебел“кожа“. Често не знае да комуницира, бавно е во општеството и дома. Со ограничено време за работа не постигнува успех. Сосема е природно дека ако таков човек биде искаран за бавно однесување и казнет за ова, тој ќе почне да се чувствува инфериорен и да верува дека е неспособен за активност. Така се развива сомнежот во себе и се влошува ставот на неуспех.

Кога се принудени, таквите луѓе почнуваат да веруваат дека се најлоши во задачата. Сите активности се претвораат во безрадосна работа, предизвикувајќи постојано страдање.

Флегматичните луѓе се вредни и совесни. Тешко се вклучуваатда работи: таквата личност долго размислува за таа работа, ја проценува и полека се сведува на тоа. Но, ако преземе некоја задача, сигурно ќе ја доведе до крај и постапува со ревност и трудољубивост. Но, тој не може да биде обвинет дека е бавен, ниту пак да се натера да ја работи својата работа.

Потешко е да се убеди таков човек дека се прават промени во неговата работа, а исто така е потешко да ги разбере иновациите во неговиот бизнис. Затоа, интеракцијата со него бара трпение и издржливост.

Флегматичен човек е сигурен во секое прашање. Можете да бидете сигурни за работата што му беше доверена. Но, тој брзо ја губи вербата во самиот, затоа често станува губитник, неподготвен за креативна активност.

Флегматичните луѓе се секогаш конзервативци. Тие се стремат да го задржат постоечкиот стил и услови за живеење. Често се плашат од промени. Флегматичен човек не е способен за насилно изразување на чувствата. Ненадејните промени на расположението го плашат, иако тој е способен за тоапосветена и силна љубов. Флегматичен човек сака да биде самноќе: никој не му пречи да размислува, никој не го брза, никој не му го одвлекува вниманието. Тој е ослободен од негативните емоции што ги предизвикуваат луѓе кои не ги земаат предвид особеностите на неговиот темперамент. Позитивни квалитети што ги имаат флегматичните луѓе: напорна работа, точност, совесност, трпение, волја, виеупорност, истрајност.

Меланхоличен

Впечатлив, ранлив, длабоко чувствителен на поплаки Човечки. Често е повлечен, срамежлив, срамежлив и некомуникативен.Кога меланхоличен човек е вознемирен, може да прави непредвидливи работи. Во стресни ситуации, волјата на таквата личност е парализирана, тој станува ограничен, а понекогаш и луд. Лошо го контролира своето однесување во оваа состојба.

Често таквите луѓе развиваат сомнеж, страв комуникација, желба за осаменост.

Кога се навредуваат, се јавува силна возбуда. Често меланхоличен човек има ниска самодоверба. Не сака промени во животот, бидејќи се плаши дека луѓето ќе се однесуваат пркосно кон него и ќе го навредат.

Луѓето од овој темперамент се чувствуваат поудобно, повеќепрво, ако другите не им се потсмеваат или не изразуваат нељубезни ставови. Во таква ситуација тие се активни, енергични. Постигнете значајни резултати во акцијателности. Тие мора да бидат заштитени од ментална траума.

Стравот од навреди и укор предизвикува меланхоличен човек да треба да работи совесно и ефективно. Тој самиот никогаш нема да бара причина за кавга, нема да предизвика конфликт, па како му треба средина лишена од психо-трауматски факториторов.

Сангвистичен

Активен човек. Активен и во исто време избалансиран, смирен, често се насмевнува, се однесува отворено и љубезно. Сангвистичен човек е оптимист, тој страсно го сака животот во сите негови манифестации. Секогаш зафатен со нешто, никогаш не седибез причини. Често го работи она што го сака, односно има некое хоби би, на кој и го посветува целото свое слободно време.

Таков човек е често животот на партијата, тој е комуњаркабел, лесно се согласувате со луѓето. Секогаш може ентузијастички да се трказборувајте за вашите интереси, верувајќи дека тоа ќе биде од интерес повредувај ги оние околу тебе. Неуспесите ги сфаќа лесно, честопати не е доверливсе радува, но може да тврди ако чувствува дека еповреден во прашање што го интересира. Понекогаш само слушакон себе, не обрнувајќи внимание на прекорите на вашиот сопружник. Мисли дека не е ништо.

Видовите на темперамент не можат да се поделат на позитивни и негативен. Згора на тоа, луѓе со чист темпераментми не постои, а како што растат луѓето, нивниот темперамент претрпувате промени. Но познавањето на темпераментот дозволувапомага да се разбере однесувањето на вашиот партнер во семејството, помага да се поправино изберете средство за комуникација. Откако го одредивте типот на темпераментот, можно е да се направи и предвидување во однос на карактеристиките на меѓусебнатаодноси, приспособете го однесувањето на сопружниците.

На пример, ако и двајцата се флегматични, животот дефинитивно ќе биде стабилно. Таквите парови ретко се разделуваат или разведуваат. Таковконфликти ретко се случуваат во семејствата. Но, тие често можат да најдатРусија е во состојба на студена војна, па затоа е неопходно да се избегне долготрајни пропусти.

Ако само еден од сопружниците е флегматичен, а другиот е холерик или сангвистичен, тогаш може да настане конфликт поради фактот што флегматичното лице не е во состојба енергично да ги изразува чувствата и може да биде исплашено од насилните милувања на сопружниците со различен тип на темпера полицаец. И тогаш се појавуваат укор за недоволна љубов и безразлики кон брачниот другар. Неопходно е да се разбере дека таквите прекори се неправедни.се дискретни и водат само до влошување на конфликтот. Неопходно е да се прилагоди однесувањето на двајцата сопружници и да се најде компромис (Видете „Начини за решавање на конфликти во семејството“).

Ако и двајцата сопружници се холерични, тогаш можете да очекувате зголемен конфликт во семејството. Ако само еден од сопружниците е холеричен, а другиот е флегматичен, тогаш жежок темперамент и нетрпеливостМожеби ќе наидат на издржливост, па дури и на расположението на другитеДа оди. Колеричното лице се смирува и не доаѓа до кавга. Иако во корист Во зависност од ситуацијата, тој може да се скрши и да вреска. Тоа не се случува кога брачните другари имаат меѓусебно разбирање. Ако двајцата сопружницимеланхоличен, тогаш ситуацијата може да биде комплицирана од фактот дека тие Тие длабоко ги доживуваат настаните што се случуваат околу нив.Ако меланхоличен човек наиде на холеричен или сангвистичен човек на семејно поле, тогаш нивниот груб или невнимателен збор може да доведе до заладување на односите меѓу сопружниците. Треба да бидете внимателни во вашите изјави.

Сангвистичните луѓе многу лесно го одземаат животот. Ова може да бидедоведе до конфликти врз основа на љубомора, а исто така може да се појаватнезадоволство поради навидум лесен однос кон проблемите на другите луѓе.

Табела 19Можни поволни и неповолни сојузи

Маж жена	Холеричен	Флегматичен човек	Меланхоличен	Сангвистичен
Холеричен
Флегматичен човек
Меланхоличен
Сангвистичен

„+“ - позитивно (поволно), „-“ - негативноny (неповолна).

Се разбира, овие комбинации се само приближни, бидејќи темпераментот остава свој белег на воспитувањето. Затоа не стоМожно е да се направи избор според оваа табела. Се дава само за да се утврди во кои семејства, поради недоследност Ако темпераментите се разликуваат, може почесто да се појавуваат конфликти.

Попушти!

Ако во семејството и двајцата сопружници или еден од нив не знае да попушти, не може да направи чекор напред, тогаш ова е најчесто ги води брачните парови до развод. Психолозите веруваат дека и двајцата сопружници треба да попуштат. Но, првиот што ќе попушти ќе биде тој шторазбира дека конфронтацијата води до развод. Не можете да претпоставите дека попуштањето значи да бидете под палецот, да го изгубите вашиот индивидуалност, гордост, станување несреќен во семејниот животниту едно. Често тоа се формира во семејството на родители, од каде што е детето ги брани своите права со извици, молчење, закани.

Од витално значење е да научите самоконтрола, способност за убедувањебранете ја вашата гледна точка. Исто така, неопходно е да се користат логични аргументи во разговорот и да се намали емоционалноста говорот. Ако не можете да го убедите вашиот сопружник, престанете со бескорисната расправија. Не ги претворајте семејните дискусии во скандали, кавги, виеразјаснување на односите. Научете да се почитувате едни со други.

Ако вашата желба е насочена кон инсталирање на дронАко во семејството владее пријатна атмосфера, тогаш е неопходно да се препуштите на брачниот другарбарем во однос на барањата.

Постојат ситуации во кои отстапката на еден од брачните другариВладата е неопходна, витална.

Еве некои од нив.

1. Сопружникот е депресивен, доживува тешки емоционални криза, се чувствува несигурно. Во секој случај не воспоставува контактне затоа што е лут, туку затоа што е навреден и мисли дека е несакан и несреќен.

2. Брачниот другар навистина е во право во своите тврдења, па затоа не остварува контакт. Бидете храбри, најдете сила во себе признај грешка, грешка. Понекогаш тоа не е доволно за помирувањетолку многу зборови на љубов и едноставно внимание. Понекогаш конфликтот треба да се реши со сериозен разговор. Прво Чекорот го прави, се разбира, тој што ја направил грешката.

3. Понекогаш, за да се реши комплексен проблем, да се излезе од долготрајниот конфликт, доволно е еден од сопружниците давоспоставете контакт со другите, како и најдете компромис, излез сегашната ситуација (видете „Начини за решавање на конфликтот во семејството“ и „Десет совети за подобрување на семејниот живот“ ) . Затоа, попуштете се ако сметате дека конфликтот води до прекин на односите. мисли, до развод.

Запомнете дека колку е посилно, толку помудриот често попушта личност способна за емпатија.

Самопочит

Секој човек од детството има одредена идејазборувајќи за себе, за вашите силни и слаби страни, за вашите можности. Оваа идеја се развива во текот наживотот. Од детството, родителите го оценуваат детето, а подоцна - луѓето околу него. Како резултат на самоанализа и надворешни причини, дадено погоре, секое лице развива самодовербака. Може да се прецени, потцени и адекватно. Самопочитта влијае на односите на една личност со другитеми луѓе и изборот на средства за самопотврдување.

Личноста со ниска самодоверба е срамежлива, колебливаЛен, е претпазлив да се вклучи во различни работи. Своите можности и успеси ги оценува под нивната реална состојба. Еве од страна Се развива способноста за самокритика.

Личноста со висока самодоверба се третира нељубезно одбрза кон другите. Тој често ја преценува својата реалностможности и успеси. Таков човек се цени себеси повисоко одтој е ценет од луѓето околу него. Тешко е да се биде таков човексреќен затоа што постојано е незадоволен од нешто - услови за живот, средина, остварување на нечии желби. До негоНе е лесно да ја промените сликата за себе. Ова бара многу напори и на самата личност и на најблиските. За промена ви требамоето време, а понекогаш и помош од психолог.

Исто така, често е тешко за лице со ниска самодоверба. Тојсе плаши да се вклучи во реалноста и комуникацијата. Му се чинидека го прогонува неуспех, неуспех. Голем дел од неговиот живот е поврзан со негативни искуства. Често таква личност има „очиза на влажно место“, лошо расположение, а тоа ја влошува негативностапочитуван однос кон него. И кругот се затвора.

Ако партнерот е внимателен, не дава остри забелешки, не обрнува внимание на грешките и се обидува да го увери брачниот другар, да го убеди дека ништо страшно не се случува и сè ќе биде добро, тогаш животот може да стане среќен и стабилен.

Сопружник кој живее со личност која има ниска самодовербаЗначи, треба да знаете: таков човек е длабоко убеден,дека нема за што да го сакаш, па става „маска“, се труди да биде весел, зборлив, понекогаш дури и арогантен. Земете го предвид ова однесување кога комуницирате и решавате проблеми.

Личноста со соодветна самодоверба знае точно за што е способен и се фаќа за работа кога е уверен во успехот.

Психолозите се убедени дека сопружниците со соодветна самодовербанеспособни за доминација и подреденост. Тие најчесто партнери и се на исто ниво на развој, поддршкаедни со други. Ова шематски може да се претстави вака:

Опција 1

Потоа животниот план на сопружниците, меѓу кои и еден Самодовербата на сопругата изгледа вака:

Опција 2

Тука е потребно да се стремиме кон изедначување на позициите, задржи брачен другар со ниска самодоверба. Тоа не би било на местопрочитајте ја статијата „10 совети како да го подобрите вашиот семеен живот“ исе придржуваат до неговите препораки за одреден временски период.

Неопходно е да се стремиме кон партнерство (опција 1).

Шема на животот на сопружниците, меѓу кои еден е прескап самодовербата изгледа вака:

Опција 3

И тука е потребно да се стремиме кон изедначување на позициите. Првично, потребно е да се зборува за моменталната состојба за да сеЗа ова, прочитајте ја статијата „Начини да се реши конфликтот во семејството“. По ова, поставете одредени правила според коипартнерството е можно и неопходно. Дистрибуирајте должнопроблеми и детално дискутирајте за ситуациите во кои гужватаима недоразбирања. Процесот е долг. Неопходно е да се стремимеоди на опција 1.

Опција во која едниот брачен другар има надуена самодовербака, а во другата е потценета, ретко е.

Шемата е:

Опција 4

Браковите најчесто се распаѓаат поради подреденоста на еден а моќта на другиот води кон меѓусебно незадоволство. Помошможеби психолог.

Себичност

Ова е една од најчестите причини за конфликти во семејството. Во такво семејство, жената или мажот размислуваат само за себе, за своитенивните потреби, без оглед на интересите на другите. Една жена, на пример, може да верува дека го усреќила својот сопруг со тоа што се омажила за него. Исто така, кај речиси сите разведени и конфликтни парови, сопружниците не разбираат зошто другата половина не е задоволна со нив, бидејќи тие не се чувствуваат виновни.

Речиси сите луѓе ги оценуваат постапките, постапките и однесувањето на другите од гледна точка на нивните потреби. Ако, во исто време, некои сè уште не можат да ги разберат мотивите и желбите на другите, тоа води до недоразбирање и предизвикува конфликти. Резултатот е верувањето дека бракот бил неуспешен.

Често во семејствата каде што владее себичноста, еден член од семејството (сопруга или маж) се потчинува на друг. Токму преку поднесувањето тој се обидува да ги задоволи потребите на „господарот“. Честопати овие потреби се материјални. Потоа, подредениот бара втора работа, се обидува на кој било начин да „добие“ пари, но, како што покажува практиката, барањата само се зголемуваат. Како резултат на тоа, луѓето почнуваат да страдаат, да се чувствуваат несреќни, завидуваат на другите.

Во такви семејства конфликтите не се невообичаени. Но, најчесто, разрешувањето на овие конфликти не води кон создавање, туку, напротив, ги уништува семејствата. Затоа што барањата на подредениот остануваат нечуени, особено што во повеќето случаи тој е тој што прави компромиси.

Владетелот е зајакнат во мислењето дека брачниот другар не е во право, бидејќи се согласува со барањата и условите.

Пред токму овој тек на живот да доведе до развод Да, помина доста време. И доаѓаат до наметкатаНајчесто, двајцата сопружници одлучуваат да раскинат, бидејќи едниот не може да се справи со сè поголемите барања на другиот, а вториот не се согласува да „толерира“ и да се навредува себеси во своите желби, односно да ги ограничи своите потреби.

Ако се препознаете во оваа статија, обидете се да имате сериозен разговор со вашата сакана. Не дозволувајте ситуацијатаОставете го тоа на случајноста, не кажувајте си дека сè ќе се смири со текот на времето, ќе се реши. Не, тоа нема да се случи. Пробајте го разговоротпридржувајќи се до шемата дадена во статијата „Начини за решавање на конфликтите во семејството“. Не очајувајте ако не се взаемните разбирање од прв пат - разговорот нема да биде бескорисен.Не се откажувајте од обидот, обидете се да го повторите разговорот со другситуација по некое време. Дајте му можност на личностаразмислете за ситуацијата.

Причината за конфликт во семејството е љубомората

Љубомората може да се нарече придружник на љубовта. Со себе носи вознемиреност и сомнеж, завист и гнев, сомнеж и болка во срцето.

Во нејзината основа, љубомората е природна. Но, понекогаш тоа добива претерани форми, дури и се претвора во бо се искачи. Не може да се каже дека љубомората произлегува од љубов. ПочестоСè на сè, љубомората крие посесивни чувства, особено кога бара казна и лишување. Љубовта е бамја исполнет со сосема различни чувства - доверба, желба за среќана вашата сакана (сакана) итн.

Ако љубомората навистина се појави во љубовта, тогаш таа е насликана во тивок очај, тага, страдање и се удави. признание и доверба.

Психолозите забележуваат дека сопружниците кои од љубомора,ги следат своите сопруги, честопати и самите ги изневеруваат. Но, тие не придаваат значење на сопствените предавства, туку ги перцепираат своите љубовници се појавуваат како можни паралели со неговата сопруга. И иако таков сопруг можеБен е очајно љубоморен, најверојатно, тој не ја сака ниту својата љубовница ниту неговата сопруга и ги смета и двајцата за неверни.

Љубомората често е вродена кај луѓето кои се сомнителни и недоверливи.вие што насекаде гледате трикови и измами. Тие веруваат во тоа неволјите намерно ги поставил некој.

Сопругот или сопругата кои се љубоморни често започнуваат скандали, обидувајќи се да ги прекинат сите можни контакти со неговата сопруга (сопруг) со други луѓе. Јас патам од таква ситуација во семејствотоИма и маж и жена, затоа тоа е во интерес на двата брачни другари да може да создаде пријателска атмосфера еден за друг во семејството, одизбркајте ја љубомората. Почесто, љубомората се појавува таму каде што нема целосна искреност во разговорите и делата. Ова често води до разделни зборови како: „Целосната искреност му штети на семејството. Не кажувајте му на вашиот маж“. Образованието води до истиот резултат.дете (најчесто првородено) во услови на попустливост, во кои мама и тато се целосно зависни од истото детска жалост. Тие стануваат негова сопственост.

Ова дури може да доведе до посебна болест: патолошка љубомора.

Љубомората што ги надминува природните граници е атолошки. Лицето со оваа болест често има доволносекој сомнителен поглед за да се осуди брачниот другар за неверствонест. Тој ќе бара предавство насекаде: во избегнување на интимност, во внимателен поглед на странец (жена),инсистирање на интимност (што значи изневерување). Таква љубомораможе да се развие во заблуда, за која воопшто не постои вистинска причина.

Љубоморниот човек измислува ситуации, ги развива, живее според нив.На медицински јазик, ова се нарекува „трет синдром“. Залудно е да се влијае на таков човек со аргументи на разум.Но. Дефинитивно треба да побарате помош од лекар.

Ако тоа не се направи, тогаш може да дојде до трагичен крај.криминал мотивиран од љубомора. Често придружник на таквите Следниот чекор е алкохол.

Жените и мажите различно ја канализираат својата агресија преку љубомора. Жените се агресивни кон љубовниците це. Мажите насочуваат агресија кон својата „изневерена“ сопруга.

Што не треба да се прави во овие ситуации?

1. Не можете да бидете под притисок од патолошки љубоморен сопружник.признајте ја вашата вина. Дури и ако тој (и) уверува дека подоцна сè ќе биде добро и мирно. Ова нема да се случи, сè ќе продолжисо поголема сила.

2. Не можете да сонувате и да замислувате сцени каде што би игралеиграше улога на љубоморен сопружник, а исто така и сериозно да расудува и долго на оваа тема. Не можете да се „навивате“ себеси.

3. Треба да се контролирате, повикувајќи се на вашата причина да помогне. Присилете се да разберете дека сцените на љубомора нема да го држат саканиот до вас, туку ќе го одвратат од вас.

4. Треба да негувате самоконтрола. Треба да бидете во можност да се расејувате. Доколку е потребно, треба да се консултирате со лекар за помош.

5. Треба да му верувате на брачниот другар и да се обидете да воспоставите пријателска атмосфера во семејството.

Прељуба

Брачното неверство е една од најчестите причини за развод. Што ги тера сопружниците да изневеруваат? Во општеството постои мислење дека луѓето изневеруваат кога ќе запознаат некој нов, сеопфатна љубов.

Но, според статистичките податоци, прво место причина за предавство е пијанството и соодветното неконтролирано однесување. На второ место е љубопитноста, желбата за нови сензации. Третиот е недостатокот на издржливост при долга разделба. Во современото општество, брачниот триаголник е вообичаен. Психолозите веруваат дека таков „триаголник“ се однесува на половина од сите брачни парови во поголема или помала мера.

Во минатото, мажите биле познати по својата непостојаност. Сега бројот на предавства на двете страни е еднаков.

Мажот што изневерува можеби е егоист кој размислува само за задоволување на неговите потреби, а останатото е длабоко рамнодушно кон него. Можеби мажот кој предизвикува, уверувајќи дека ја сака својата сопруга, нема да се раздели со неа, но „тој е токму таков“ и не може да стори ништо за тоа. Има и такви кои бегаат од непријателската средина дома и се трудат да најдат топлина и удобност на страна. И, конечно, оние кои ги совлада страста, кои обично ги мачи нивната совест. Таквите сопрузи се обидуваат да ја поправат својата вина, да станат превнимателни и да ги спречат сите желби на нивната сопруга.

По правило, девојките на оженетите мажи се многу помлади од нивните сопруги. Но, не се само годините што ги привлекуваат сопрузите. Тие сакаатси докажуваат дека сè уште се способни да привлечат внимание. Во повеќе од 75% од случаите, мажите не го наоѓаат она што го очекувале кај случаен партнер и почнуваат повеќе да ја ценат својата сопруга. Тие не се го напуштаат семејството, а по заминувањето често се враќаат. Но, сепак, дуриако дојде до помирување, останува сенка на недоверба и незадоволство.

Зошто жените изневеруваат? Тука има и неколку причини.Мажот може да биде виновен: тој не можеше да стане љубовник на неговата сопруга, таа не се чувствува среќна. Се случува жена доживува поголемо задоволство од сексуалните односи со неговитефан сум. Таа смета дека ова е најдобрата опција.

Всушност, таквите обожаватели се галантни со другите жени, но ги понижуваат своите сопруги. Освен тоа, маката кај многу жени е што не го забележуваат вниманието на својот сопружник, туку Алиментацијата на љубовникот им се чини дека е доказ за љубовта. Но и во средаЗа жените, запознавањето на страна носи разочарување и гневЗенија на совеста во 90% од случаите.

Повеќето луѓе веруваат дека изневерувањето е причина за развод. Се верува дека нема смисла да се спаси семејството. Психолозите не се согласуваат со ова мислење. Не можете да попуштите емоции, не можете да ги исечете од рамото. Се разбира, предавството носи многутага. Сепак, оние предавства што се случија поради несериозностлија, слабости на карактерот, не го загрозуваат бракот, туку укажуваатза непочитување на вашиот сопружник.

Ова не е катастрофа, тоа е само аларм, пукнатина во супатапријателски односи. А сега од мажот и жената зависи дали ќе има дали ќе се прошири или заздрави. Подоцна повеќето супруgov благодарение на здравиот разум не се разведени под жешка рака.Тие веруваат дека се случила непријатна „епизода“ во животот, од која и двајцата ги извлекле вистинските заклучоци. Имајте добар брак со Случајното предавство нема премногу да ја оштети силната основа,може да ги зајакне брачните врски, бидејќи ќе ви помогне да се чувствувате како брачните другари си требаат еден на друг.

Не треба секогаш да му кажувате на вашиот сопружник за изневерувањето. Несомненоно, искреноста мора да го придружува бракот. Дури и ако таапропратено со солзи и кавги. Но, оваа искреност не е неопходнаАко изразувате презир кон вашиот сопружник, не требана храброста, желбата да се предизвика болка. Треба да сечувствителни и почитувајте ги чувствата на вашиот сопружник. И за да не се појави желба за промена, треба да бидете внимателни кон вашиот сопружник,бидете заинтересирани за неговиот живот, внатрешен свет.

Вовед
Конфликт- се работи за свесен судир, соочување на најмалку две лица, групи, нивните меѓусебно спротивни, некомпатибилни, меѓусебно исклучувачки потреби, интереси, цели, видови на однесување, односи, ставови кои се значително значајни за поединецот и за групата.
Конфликтите се општествено условени и посредувани од индивидуалните карактеристики на психата на луѓето. Тие се поврзани со акутни емоционални искуства - афекти, со дејство на когнитивни стереотипи - начини на толкување на конфликтна ситуација, а во исто време со флексибилност и „генијалност“ на поединец или група во потрагата и изборот на патишта на конфликтно однесување, т.е. доведува до зголемен конфликт.
Учесниците во семејните конфликти често не се спротивставени страни кои адекватно ги реализирале своите цели, туку се жртви на сопствените несвесни лични карактеристики и на неправилна визија за ситуацијата и за себе која не одговара на реалноста.
Семејните конфликти се карактеризираат со крајно двосмислени и затоа несоодветни ситуации поврзани со карактеристиките на однесувањето на луѓето во конфликти. Прикажаното однесување често ги маскира вистинските чувства и идеи за конфликтната ситуација и еден за друг. Така, зад грубите и бучни судири меѓу сопружниците може да се кријат наклонетост и љубов, а зад нагласената учтивост - емотивен јаз, хроничен конфликт, а понекогаш и омраза.

1. Семејни конфликти, нивните причини и последици
Семејни конфликти- ова е конфронтација меѓу членовите на семејството врз основа на судир на спротивставени мотиви и ставови.
Во меѓусемејниот конфликт најчесто виновни се двете страни. Во зависност од тоа каков придонес и како сопружниците даваат во развојот на конфликтна ситуација, се идентификуваат неколку типични модели на однесување на сопружниците во интерперсонални внатре-семејни конфликти (V.A. Kan-Kalik, 1995).
Првата е желбата на мажот и жената да се наметнат во семејството, на пример во улогата на глава. Често овде „добриот“ совет на родителите игра негативна улога. Секоја изјава, барање или инструкција се доживува како навлегување во слободата и личната автономија. За да се оддалечите од овој модел, препорачливо е да се ограничат сферите на управување со различни области од животот во семејството и да се спроведе колективно, со разумно единство на команда.
Вториот е концентрацијата на сопружниците на сопствените работи. Типична „трага“ на претходниот начин на живот, навики, пријатели, неподготвеност да се откажете од нешто од минатиот живот за успешно спроведување на нова социјална улога. Тука е важно да се земе предвид факторот на адаптација: постепеното вклучување на брачниот другар во заеднички активности постепено го навикнува на нов модел на однесување. Директниот притисок обично ги комплицира односите.
Третиот е дидактички. Еден од сопружниците постојано го учи другиот: како да се однесува, како да живее итн. Овој модел на комуникација доведува до нарушување на соработката во семејството и воспоставува „вертикален“ комуникациски систем. Често на еден од сопружниците му се допаѓа положбата на личноста на која се учи и тој незабележливо почнува да ја игра улогата на возрасно дете, додека мајчините или татковските белешки постепено стануваат посилни во однесувањето на другиот.
Четвртиот е „подготвеност за битка“. Сопружниците постојано се во состојба на напнатост поврзана со потребата да се одбијат психолошките напади: неизбежноста на кавгите стана посилна во главите на сите, однесувањето во семејството е структурирано како борба за победа во конфликтот.
Петтата е „ќерка на тато“, „момче на мама“. Опасноста е што младите сопружници го ограничуваат своето лично искуство за градење односи, не покажуваат независност во комуникацијата и се водат само од општи размислувања и препораки на нивните родители, кои и покрај сета своја добра волја, сè уште се многу субјективни, а понекогаш и далеку од психолошка реалност на односите меѓу младите луѓе . Во процесот на нивното формирање, постои сложено прилагодување на индивидуалностите, карактерите, погледот на животот, искуството.
Шестиот е загриженост. Во комуникацијата меѓу сопружниците, во стилот, структурата на семејните односи, состојбата на загриженост и напнатост е постојано присутна како одредена доминантна, што доведува до недостаток на позитивни искуства.
Решавањето на семејните конфликти може да се обезбеди со постигнување договор за контроверзни прашања. Ова е најповолната опција за решавање на какви било семејни конфликти. Но, постојат и други форми на решавање на такви конфликти кои не се конструктивни. Пример за ова може да биде заминувањето на децата од семејството, лишувањето од родителски права итн. Таквата дозвола им става тежок товар на родителите или децата и им предизвикува тешки емоционални и психолошки искуства.
Причини за конфликти во семејството
Конфликтот е судир на спротивставени мислења, ставови, интереси и потреби. Постојат неколку причини кои предизвикуваат чести конфликти во семејството:
- различни ставови за семејниот живот;
- неисполнети потреби и празни очекувања;
- разлики во духовните интереси;
- себичност;
- неверство;
- непочитуван однос еден кон друг;
- неподготвеност да учествуваат во воспитувањето на децата;
- љубомора;
- домашно ненаселување;
- непочитување на роднините;
- неподготвеност да помогне околу куќата;
- неусогласеност на темпераменти;
- пијанство на еден од сопружниците и сл.
Ова не се сите причини кои предизвикуваат конфликти во семејството. Најчесто има неколку причини, а последната не е главната.
Психотрауматски последици.
Конфликтите во семејството можат да создадат трауматично опкружување за сопружниците, нивните деца и родителите, како резултат на што тие стекнуваат голем број негативни особини на личноста. Во семејство оптоварено со конфликти, негативните комуникациски искуства се зајакнуваат, вербата во можноста за постоење на пријателски и нежни односи меѓу луѓето се губи, негативните емоции се акумулираат и се појавува психотраума. Психотраумата почесто се манифестира во форма на искуства кои поради нивната сериозност, времетраење или повторување имаат силно влијание врз поединецот. Психотрауматските искуства се идентификуваат како состојба на целосно семејно незадоволство, „семејна анксиозност“, невропсихичка напнатост и состојба на вина.
Состојбата на целосно семејно незадоволство се јавува како резултат на конфликтни ситуации во кои се појавува забележлива неусогласеност помеѓу очекувањата на поединецот во однос на семејството и неговиот реален живот.
2 . Механизми на семејни конфликти и нивната динамика
Постојат четири главни фази во текот на конфликтот како процес (К. Витек, 1988; Г.А. Наваитис, 1995):
- појава на објективна конфликтна ситуација;
- свесност за објективна конфликтна ситуација;
- транзиција кон конфликтно однесување;
- разрешување на конфликти.
Конфликтот станува реалност само откако ќе се согледаат противречностите, бидејќи само перцепцијата на ситуацијата како конфликт доведува до соодветно однесување (од ова произлегува дека контрадикцијата може да биде не само објективна, туку и субјективна, имагинарна). Транзицијата кон конфликтно однесување е активности насочени кон постигнување на нечии цели и блокирање на постигнувањето на аспирациите и намерите на спротивната страна. Важно е дека постапките на противникот исто така мора да бидат сфатени од него како конфликтни. Оваа фаза е поврзана со влошување на емоционалниот тон на односите и нивна прогресивна дестабилизација.
Постојат два главни начини за решавање на конфликтите: промена на објективната конфликтна ситуација и трансформирање на нејзините „слики“, идеи за суштината и природата на конфликтот што ги имаат противниците.
Семејните конфликти обично се поврзуваат со желбата на луѓето да задоволат одредени потреби или да создадат услови за нивно задоволување без да ги земат предвид интересите на партнерот. Постојат многу причини за ова. Тие вклучуваат различни гледишта за семејниот живот, неисполнети очекувања и потреби, грубост, непочитување, прељуба, финансиски тешкотии итн. Конфликтот, по правило, се создава не од една, туку од комплекс на причини, меѓу кои конвенционално може да се идентификува главната - на пример, незадоволените потреби на сопружниците.
Класификација на конфликти врз основа на незадоволени потреби на сопружниците
1. Конфликти, несогласувања кои произлегуваат врз основа на незадоволна потреба за вредноста и значењето на нечие „јас“, повреда на чувството на достоинство од страна на другиот партнер, неговиот отфрлачки, непочитуван став.
2. Конфликти, несогласувања, ментални тензии врз основа на незадоволните сексуални потреби на едниот или на двата брачни другари.
3. Ментален стрес, депресија, конфликти, кавги поради незадоволна потреба на едниот или двајцата сопружници за позитивни емоции: недостаток на наклонетост, грижа, внимание, разбирање за хумор, подароци.
4. Конфликти, кавги поврзани со зависноста на еден од сопружниците од алкохолни пијалоци, коцкање и други хипертрофирани потреби, што доведува до расипничко и неефикасно, а понекогаш и бескорисно трошење на семејните средства.
5. Финансиски несогласувања кои произлегуваат од претерани потреби на еден од брачните другари во распределбата на буџетот, семејната поддршка и придонесот на секој партнер за финансиската поддршка на семејството.
6. Конфликти, кавги, несогласувања поради незадоволство на потребите на сопружниците за храна, облека, поставување дом и сл.
7. Конфликти во врска со потребата од меѓусебна помош, заемна поддршка, соработка за прашања за поделба на трудот во семејството, домаќинство и грижа за децата.
8. Конфликти, несогласувања, кавги врз основа на различни потреби и интереси за рекреација и одмор, разни хоби.
Користењето на категоријата потреба во теоријата на брачниот конфликт ни овозможува да преминеме на мотиви и интереси, негативни и позитивни емоции, до анализа на разни видови депресивни и други патолошки состојби, неврози, чиј извор може да бидат семејните неволји. Од задоволување на потребите на сопружниците, особено емоционалните и психолошките, зависат и категориите стабилност - нестабилност на бракот, негов конфликт - недостаток на конфликт.
Според степенот на опасност за семејните врски, конфликтите можат да бидат:
§ безопасни - се јавуваат во присуство на објективни тешкотии, замор, раздразливост, состојба на „нервен слом“; Откако започна ненадејно, конфликтот може брзо да заврши. Тие често велат за таквите конфликти: „До утро сè ќе помине“;
§ опасно - несогласувањата се јавуваат поради фактот што едниот од сопружниците, според мислењето на другиот, треба да ја промени својата линија на однесување, на пример, во однос на роднините, да се откаже од некои навики, да ги преиспита животните насоки, техниките на воспитување итн. , односно се поставува проблем кој бара разрешување на дилемата: да се попушти или не;
§ особено опасно - доведе до развод.
Да ги разгледаме механизмите на некои семејни конфликти
1. Не се согласуваа по карактер - мотивот е „чисто“ психолошки. Тежината на конфликтите и нивната зачестеност, силата на емоционалните испади, контролата врз сопственото однесување, тактиките и стратегиите за однесувањето на сопружниците во различни конфликтни ситуации зависат од индивидуалните карактерни црти.
Секој човек избира методи, техники и методи на активност врз основа на карактеристиките на неговиот карактер. Тие формираат индивидуален стил на однесување во работата и секојдневните сфери на животот. Под „индивидуален стил на активност“ разбираме систем на техники и методи на дејствување кои се карактеристични за одредена личност и соодветни за постигнување успешен резултат. Треба да го запомните ова и да не се трудите да го „превоспитувате“ или „преправате“ другиот партнер, туку едноставно да ги земете предвид или да се прилагодите на својствата на неговата природа, неговиот индивидуален стил.
Сепак, некои маани на карактерот (демонстративност, авторитарност, неодлучност и сл.) самите можат да бидат извор на конфликтни ситуации во семејството. Постојат особини кои водат до уништување на бракот, без оглед на желбата на партнерите да се приспособат, на пример, егоцентричните карактерни црти на сопружниците. Нивната концентрација на нивното „јас“ е дефект во моралниот развој и е еден од факторите кои го дестабилизираат брачниот живот. Обично сопружниците ја гледаат само себичноста на партнерот, но не ја забележуваат својата. „Борбата“ со другите произлегува од лажната положба во животот, од лажното разбирање на моралните односи со другите луѓе.
2. Прељуба и сексуален живот во бракот. Мамењето ги одразува противречностите меѓу сопружниците и е резултат на различни психолошки фактори. Изневерувањето е предизвикано од разочарување во бракот и дисхармонија во сексуалните односи. За разлика од предавството и неверството, верноста е систем на обврски кон брачниот партнер, кои се регулирани со морални норми и стандарди. Ова е убедување во вредноста и значењето на преземените обврски. Честопати верноста е поврзана со посветеност и е поврзана со желбата на партнерите да го зајакнат сопствениот брак и врска.
Важно е да се разбере дека сексуалната потреба може вистински да се задоволи само на позадината на позитивните чувства и емоции, кои се можни под услов да се задоволат емоционалните и психолошките потреби (за љубов, за одржување и зачувување на самодовербата, психолошка поддршка, заштита, меѓусебна помош и разбирање) .
3. Домашно пијанство и алкохолизам. Ова е традиционален мотив за развод. Алкохолизмот е типична зависност од дрога, формирана врз основа на редовно консумирање алкохолни пијалоци во текот на неколку години. Хроничниот алкохолизам треба да се разликува од секојдневното пијанство, кое е предизвикано од ситуациони фактори, дефекти во образованието и ниска култура. Ако јавните мерки се доволни во борбата против секојдневното пијанство, тогаш хроничниот алкохолизам, кој доведува до психички нарушувања и низа други болести, бара медицински третман.
Злоупотребата на алкохол од страна на еден од сопружниците создава ненормална атмосфера во семејството и постојана основа за конфликти и скандали. Психотрауматски ситуации се јавуваат кај сите членови на семејството, а особено кај децата. Ризикот од развој на невропсихијатриски нарушувања нагло се зголемува, а се зголемува и веројатноста за раѓање деца со различни попречености и аномалии. Се појавуваат материјални тешкотии, сферата на духовните интереси се стеснува, а неморалното однесување се појавува почесто. Сопружниците се повеќе се оддалечуваат еден од друг.
Генерално, динамиката на семејните конфликти се карактеризира со класични фази (појава на конфликтна ситуација, свесност за конфликтна ситуација, отворена конфронтација, развој на отворена конфронтација, разрешување конфликти и емоционално искуство на конфликтот). Но, ваквите конфликти се карактеризираат со зголемена емотивност, брзина на секоја фаза, форми на конфронтација (прекор, навреди, кавга, семеен скандал, нарушување на комуникацијата итн.), како и методи на нивно решавање (помирување, постигнување договор, мелење односи засновани на меѓусебни задачи, развод итн.).

3. Психолошки карактеристики на развојот на првото дете во семејството. Единственото дете во семејството
Првото дете на многу начини е слично на единственото. Светот на возрасните има огромно влијание врз него и тој почнува да го води желбата да се натпреварува со постарите. Првото дете е обично конзервативно бидејќи е навикнато да ја штити својата позиција. Тој е многу одговорен и повеќе сака вербални пресметки отколку физички. Тој има силно развиено чувство за должност, а неговата интегрална и намерна природа е достојна за доверба.
Појавата на брат/сестра неочекувано го лишува од моќта и го враќа назад во светот на децата. И тогаш започнува борбата за враќање на изгубеното прво место во срцата на родителите. Навиката да се користи моќта над браќата и сестрите подоцна се манифестира во желбата да доминира над другите и секогаш да ја контролира ситуацијата.
Има силен карактер, а притисокот од родителите го принудува да биде исклучително баран од себе. Тој секогаш ја поставува границата многу високо, а потоа никогаш не се чувствува како да постигнал доволно. Тоа што е прв и најстар му дава чувство на сопствена ексклузивност до крајот на животот, го прави смирен и самоуверен.
Истражувачите откриле дека само децата и, до одреден степен, првите деца имаат поголема веројатност да претпочитаат интелектуални и истражувачки активности. Децата кои не се првородени имаат поголема веројатност да гравитираат кон кариери поврзани со уметноста и работа надвор од канцеларија.
„Овие резултати се во согласност со теоријата дека редоследот на раѓање влијае на личноста на детето“, вели Фредерик Т. Л. Леонг, коавтор на студијата и професор по психологија на Државниот универзитет во Охајо. „Типично, родителите имаат различни очекувања и преференции за своето дете во зависност од нивниот редослед на раѓање“, продолжува Леонг. - На пример, родителите може да бидат премногу заштитнички настроени кон своето единствено дете и да се грижат за неговата физичка безбедност. Можеби затоа само децата во семејството имаат поголема веројатност да покажат интерес за интелектуална работа отколку за физичка активност. Освен тоа, единственото дете во семејството добива повеќе време и внимание од оние што имаат браќа и сестри“.
Единецот има карактеристики и на постаро и на помладо. Единственото дете многу често ги наследува карактерните црти на родител од ист пол. Бидејќи родителите имаат посебни очекувања од своето единствено дете, тој обично оди добро на училиште. Само децата често се многу тесно поврзани со своите родители во текот на нивниот живот и имаат големи тешкотии да се разделат и да живеат самостојно. Имајќи помалку можности да си игра со други деца, едно дете веќе може да личи на мало возрасно лице во детството и да се чувствува прилично удобно само. Единиците поради поголемата приврзаност кон родителите често бараат особини на својот татко или мајка кај партнерот.
Единственото дете обично е опкружено со зголемено внимание од возрасните. Постарата генерација поради нивната возраст е особено чувствителна на децата. Многу баби и дедовци се љубат на нивното единствено внуче. Но, преголемата заштита, како што знаеме, предизвикува стравови кај децата. Вознемиреноста на возрасните се пренесува на децата. Тие можат да пораснат да бидат зависни и зависни.
Психолозите и воспитувачите ширум светот се загрижени за инфантилизмот на современите тинејџери и млади луѓе. Ова, се разбира, е посебна и многу опширна тема на разговор. Не најмалата причина за тинејџерскиот инфантилизам е воспитувањето на деца во едно или две детски семејства, кога прекумерната заштита на возрасните не му дозволува на детето нормално да расте. А, да се биде егоист, сигурно е дека да се биде возрасен значи да се има многу права и речиси никакви обврски.
Се верува дека единецот има повеќе можности за интелектуален развој, но ова е уште една вообичаена заблуда.
Само децата играат малку или воопшто не се преправаат. Немаат од кого да учат, нема со кого да си играат. И јазот во таквите игри има штетен ефект врз целокупниот развој на детето, вклучувајќи го и интелектуалниот развој. На крајот на краиштата, токму ваквата игра му дава на малиот човек тродимензионално разбирање на светот.
Децата од такви семејства имаат сосема различни општествени искуства. Кога ќе се соочи со животот надвор од домот, таквото дете често трпи психичка траума. Откако ќе влезе во градинка или прво одделение, вообичаено очекува да биде издвоен од оние околу него.
Во семејство со едно дете, многу е важно да се одржуваат врски со роднините. На едно дете му треба големо семејство. Тогаш тој практично нема да страда од осаменост.
Според психолозите, личниот живот на „единствените наследници“ обично е „копија за следење“ на родителскиот брак. Како што покажува искуството, додека нивните деца ќе се родат, тие одеднаш стекнуваат прагматичен разум, целосно им „простуваат“ на родителите за отсуството на браќа и сестри и... имаат еден и единствен „наследник“. Зошто? Најверојатно, навиката го зема својот данок. Немаат модели на воспитување и однесување во семејство во кое растат неколку деца.
С. Фројд бил првиот психијатар кој забележал дека „положбата на детето меѓу неговите сестри и браќа е од најголема важност во целиот негов последователен живот“. На пример, познато е дека најстарите деца во семејството имаат некои заеднички карактеристики: ориентација кон достигнувања, лидерски квалитети. Покрај тоа, најстарото дете прво се воспитува како единствено. Тогаш, кога неговата привилегирана положба ќе му стане позната, неговото „место“ во душата на родителите го зазема новороденчето. Кога „фаќањето“ ќе се случи пред петтата година, тоа е исклучително шокантно искуство за детето. По пет години, најстариот веќе има место надвор од семејството, во општеството и затоа е психолошки помалку обесправен од новодојдениот.
Почитувањето на основните принципи на заедничкиот брачен живот ви овозможува да избегнете многу грешки.
- Реално е да се погледнат противречностите што се појавуваат пред и по бракот.
- Не создавајте илузии, за да не се разочарате, бидејќи сегашноста тешко дека ќе ги исполни стандардите и критериумите кои беа однапред планирани.
- Не ги избегнувајте тешкотиите. Заедничкото надминување на тешките ситуации е одлична можност брзо да откриете колку двајцата партнери се подготвени да живеат според принципот на билатерален компромис.
- Разберете ја психологијата на вашиот партнер. За да живеете во хармонија, треба да се разбирате, да се прилагодувате, а исто така да можете да се „задоволувате“ едни со други.
- Знајте ја вредноста на малите нешта. Малите, но чести знаци на внимание се повредни и позначајни од скапите подароци, кои понекогаш кријат рамнодушност, неверство итн.
- Бидете толерантни, умеете да заборавите на поплаките. Човек се срами од некои свои грешки и не сака да се сеќава на нив. Не треба да се потсетувате на она што некогаш ја нарушило врската и што треба да се заборави.
- Умеете да ги разберете и предвидите желбите и потребите на партнерот.
- Не наметнувајте ги вашите барања, заштитете го достоинството на партнерот.
- Разберете ги придобивките од привременото разделување. Партнерите може да се уморат еден од друг, а разделбата ви овозможува да разберете колку ја сакате вашата друга половина и колку моментално ви недостасува.
- Чувај се. Негрижата и невниманието предизвикуваат непријателство и може да доведат до сериозни последици.
- Имајте чувство за пропорција. Способност да ја прифатите критиката мирно и љубезно. Важно е пред се да се потенцираат предностите на партнерот, а потоа пријателски да се укаже на недостатоците.
- Разберете ги причините и последиците од неверството.
- Не паѓајте во очај. Кога ќе се соочите со стресна ситуација во брачниот живот, би било погрешно „гордо“ да се разделите и да не барате излез. Но, уште полошо е да се одржува барем надворешна рамнотежа преку понижување и закани

Заклучок
Во просперитетно семејство секогаш постои чувство на радост денес и утре. За да го зачуваат, сопружниците треба да остават лошо расположение и неволји надвор од вратата, а кога ќе се вратат дома, да носат со себе атмосфера на возбуда, радост и оптимизам. Ако едниот брачен другар е нерасположен, другиот треба да му помогне да се ослободи од депресивната ментална состојба. Во секоја алармантна и тажна ситуација, треба да се обидете да фатите хумористични белешки, да се погледнете однадвор; Хуморот и шегите треба да се негуваат во домот. Ако се појават проблеми, не се вознемирувајте, обидете се да седнете мирно и доследно да ги разберете нивните причини.
Во зависност од нивното решавање, конфликтите можат да се поделат на два вида:
Креативно -претставува одредено трпение во односите едни со други, одбивање на навреди, понижување; потрага по причините за конфликтот; подготвеност да се вклучи во дијалог, желба за промена на постоечките односи.
Деструктивно -претставува навреди, понижување: желба да се навреди, да се одржи лекција повеќе, да се обвинува некој друг. Резултат: меѓусебното почитување исчезнува, комуникацијата меѓу себе се претвора во должност, често непријатна.
Неопходно е да се утврди што е основа за генерирање на конфликт во семејството:
1. Незадоволна потреба за самопотврдување.
2. Желбата на едниот или на двајцата сопружници да ги реализираат првенствено личните потреби во бракот (себичност).
3. Неспособност на сопружниците да комуницираат едни со други, со роднини, пријатели и познаници и колеги од работа.
4. Силно развиени материјални амбиции кај еден или кај двајцата сопружници.
5. Неподготвеност на еден од брачните другари да учествува во домаќинството.
6. Присуство на надуена самодоверба кај еден или двајцата сопружници.
7. Неподготвеноста на еден од брачните другари да воспитува деца или разидување на ставовите за методите на образование.
8. Разлики во идеите на сопружниците за содржината на улогите на маж, жена, татко, мајка и глава на семејството.
9. Недоразбирање како резултат на неподготвеност да се вклучи во дијалог.
10. Различни видови на темперамент на сопружниците и неможност да се земе предвид типот на темпераментот.
11. Љубомора на еден од сопружниците.
12. Прељуба на еден од брачните другари.
13. Сексуална студенило на еден од сопружниците.
14. Лоши навики на еден од брачните другари и придружните последици.
15. Посебни случаи.
Треба да се напомене дека кој било од горенаведените конфликти има свое решение и, со правилен, заинтересиран пристап, не доведува до прекин на семејните односи.
итн.................

Конфликтите во семејството не се толку ретка појава. Тешко е да се замисли животот на луѓето без противречности и конфликти. Судир се нарекува конфликт од различни причини. Дејствата кои предизвикуваат конфликт, различните гледишта и желби предизвикуваат непромислено губење на сила и енергија, што доведува до меѓусебно уништување. Како последиците од конфликтите во семејството влијаат врз животот на една личност? Тие сигурно ќе ја нарушат конструктивната соработка, станувајќи причина за загубата на сите страни во конфликтот во семејството. Малку е веројатно дека ќе успеете да ги избегнете. Луѓето не знаат како правилно да ги идентификуваат причините за конфликти во семејството, а исто така не можат да ги решат проблемите мирно. Многумина од нас се навикнати да го фрлаат нашето внатрешно ѓубре на други луѓе.

Често луѓето не придаваат големо значење на големите и малите судири во секојдневниот живот. Семејниот живот создава многу пречки и проблеми кои не можеме сами да ги решиме. Желбата да се избегнат конфликти и да се заштити од разни судири по секоја цена се смета за опасна илузија.

Причини за конфликти во семејството

Има толку многу причини за конфликти во семејството што секое семејство може да најде свои „точки на болка“ меѓу нив. Вистинските тешко се препознаваат како резултат на психолошки моменти. Емоциите кои обично го придружуваат секој конфликт не ни дозволуваат да ја препознаеме вистинската причина.

Според многу експерти, причините за конфликти во семејството се кавги, препирки и скандали поради недостатоци и празнини во воспитувањето, карактерот и психичките карактеристики на сопружниците.

Од позицијата на психолозите, лавовскиот дел од конфликтите произлегуваат надвор од желбите на учесниците. Ова се случува поради карактеристиките на нашата психа, за кои знаеме малку. Видовите темпераменти кои влијаат на карактерот на луѓето нè разликуваат едни од други и понекогаш стануваат причини за конфликтни односи во семејството.

Конфликти во семејството и темпераментните карактеристики

Темпераментот влијае на однесувањето на една личност и се манифестира во неговите постапки и постапки. Комбинацијата на различни видови темперамент кај сопружниците може да предизвика постојани конфликти во семејството.

Нервниот систем на холеричен човек може да се карактеризира како силен, но не избалансиран. Кај него силната возбуда преовладува над ослабената инхибиција. Брзо се навикнува на секој нов бизнис и работи активно се додека е заинтересиран. Но, тој не сака да работи монотона работа. Лесно и брзо се префрла од една задача на друга. Но, ако е страствен, нема да застане додека не ја заврши работата што ја започнал. Тој се одликува со стабилноста на неговите аспирации и интереси. Холерикот е многу снаодлив и инвентивен, приемчив на сè необично и лесно учи сè ново. Ова е страсна личност. На помала препрека реагира со бурни емоции. Ако се појави тешкотија или проблем, тој ќе се бори додека не го реши. Брзо е и почнува, како што велат, со полувртење. Поради слабото сопирање не може брзо да се смири. Тој се движи и дејствува брзо и енергично, има живи изрази на лицето и брзо зборува.

Причините за конфликти во семејството на холеричен човек може да бидат неговиот темперамент, недостаток на воздржаност, недостаток на самоконтрола и неможност да се прилагоди на другите, вклучително и неговите најблиски. Секое дејство или невнимателна забелешка може да предизвика блесок на иритација, непослушноста може да предизвика лутина.

Расположението на холеричното лице се менува доста често; може да дојде до излив или едноставно насилна емоционална реакција поради тривијална работа. Ако некој се обиде да му даде остра забелешка, да му укаже на неговите грешки или да не се согласува со неговото мислење, тој почнува да се расправа, да докажува дека е во право, па дури и да прави скандал. Личност со изразен холеричен темперамент е вистинска казна за семејството. Се труди се и секого да држи под контрола, да биде на повидок. Но, по кавги и скандали, тој не може да се смири долго време; бескрајно ќе се прелистува низ околностите на конфликтот во неговата глава. За време на излив на иритација, нема потреба да ги средувате работите со него, да давате коментари и слично. Тоа е како да фрлаш суво дрво во оган. Тешко е да се живее со него во семејството, но сопружникот на мирен (флегматичен) тип на нервен систем доста добро се согласува со него.

Нервниот систем на флегматичен човек, од една страна, се карактеризира со издржливост и рамнотежа. Од друга страна, инхибицијата и возбудата се развиваат бавно. Тој изгледа смирен и неизбрзан; тешко се навикнува на ново опкружување и нови луѓе; не сака нагли промени во животот и има потешкотии да ги преструктуира своите вештини и навики. Флегматичниот го планира својот живот, а неочекуваните промени во неговите планови го вознемируваат и вознемируваат. Однадвор, емоциите покажуваат малку. Изразите на лицето не се експресивни. Тешко е да го насмееш, лутиш или тажиш. Останува смирен во стресни ситуации. Почнува да работи бавно, но е многу ефикасен. Може трпеливо да врши монотона работа, вредно и педантно доведувајќи ја до крај. Зборува и се движи бавно. Флегматичен човек тешко се прилагодува на новата средина. Живее со својот внатрешен свет. Тешко е да се сложувате со нови луѓе, но тој е постојан во односите со нив. Нема многу пријатели, но тоа се стари, доверливи пријатели. Удобно му е да биде со семејството, во познато опкружување. Тој самиот никогаш не започнува конфликти, во секоја ситуација е мирен и воздржан.

Причините за конфликти во семејството се поврзани со неможноста на флегматично лице јасно да ги изрази своите чувства кон настаните што се случуваат во семејството. При изведување на која било работа, не може да се поттикне: бескрајните „побрзи“ зборови ќе го излудат. Повторените дразби за долго време може да предизвикаат излив на огромна сила.

Во семејството тој е љубовен и верен животен партнер. Можете да се потпрете на него во секоја ситуација; Благодарение на неговите силни нерви, одлично се претставува во кризни ситуации.

Ова е силен и еластичен тип на нервен систем. Процесите на инхибиција и возбудување се карактеризираат со рамнотежа и мобилност. Лесно се прилагодува на новите животни ситуации. Доколку е потребно, тој брзо ги менува своите навики, вештини и способности. Многу брзо се вклучува во нова работа. Ако работата што ја работи му е интересна, тогаш е многу активен и продуктивен, способен да работи долго без да се заморува и енергично ја презема секоја нова задача.

Сангвистичниот човек е друштвен и одлично се чувствува меѓу странци. Има многу пријатели, но има лесен однос кон пријателството. Бидејќи е ентузијастичка личност, тој е многу заљубен, ужива во вниманието на другите и е познат како живот на секое друштво.

Брзо реагира на се што му го привлекува вниманието. Има живи изрази на лицето и експресивни брзи движења. Неговото лице е како отворена книга; на него е напишано се што мисли и како се чувствува за тоа што се случува околу него. Може брзо да го фокусира вниманието. Се карактеризира со зголемена активност. Сангвистичен човек има добра контрола врз своите чувства и ги контролира нивните манифестации. Емоциите, интересите и аспирациите се многу променливи. Има флексибилен ум. Живее од впечатоците од сегашноста, малку размислува за иднината и минатото.

Но, неговото однесување често предизвикува конфликти во семејството поради неговата прекумерна дружељубивост. Во спорот тој се слуша и слуша само себеси, а не обрнува внимание на расправиите на своите најблиски. Не е најверниот придружник во семејниот живот, премногу љубовен. Лесниот однос кон животот и љубовта на сангвистичната личност често доведува до конфликти околу или. Тешко е да се бара лојалност од сангвистичен човек. Конфликт може да настане и поради навидум несериозен однос кон туѓите проблеми.

Има чувствителен, но ниско-издржлив нервен систем. Процесите на инхибиција и возбудување се слабо изразени. Ова е многу впечатлива и длабоко чувствителна личност. Мала причина може да го придвижи. Љубезен и ранлив, нежен во комуникацијата и најмирен, тој може да биде посветен пријател и најверен животен партнер. Особеностите на активноста на неговиот нервен систем ретко се причини за семејни конфликти. Но, тешко ги поднесува трауматските фактори: какви било промени во животот, тешки услови и стрес, семејни кризи, проблеми со блиски луѓе. Неговата срамежливост и зголемена чувствителност, стравот од комуникација и неможноста да толерира стресни ситуации може да ги иритираат неговите блиски. Последиците од конфликтите во семејството се погубни за него: тешко и долго ги доживува поплаките и неправдите. Но, тој е енергичен и активен таму каде што се чувствува безбедно, сакано и корисно.

Темпераменти и конфликти во семејството

Неприфатливо е да се верува дека типовите на темперамент се поделени на добри и лоши. Луѓето со јасно дефинирани типови на темперамент се исклучително ретки, а нивниот темперамент може да се промени во текот на животот. Покрај тоа, секој човек покажува знаци на неколку темпераменти, со еден доминантен. Но, разбирањето на својствата на темпераментот овозможува да се разбере однесувањето на партнерот во семејството и да се најде вистинскиот начин со него. Имајќи информации за видот на темпераментот, можно е да се предвидат спецификите на односите и да се поправи однесувањето на сопружниците во семејните конфликти.

Значи, ако и двајцата партнери имаат флегматичен темпераментен тип, тогаш нивниот живот може да биде стабилен и без посебни потреси. Во такви синдикати ретко се случуваат разводи. Кај овие брачни парови речиси и да нема конфликти. Но, дури и во нивните односи има конфликти кои се манифестираат имплицитно и често се претвораат во таканаречени „студени војни“. Затоа треба да избегнуваат долгорочни пропусти и навремено да ги средуваат работите.

Ако и двајцата сопружници имаат холеричен темперамент, тогаш бројот на конфликти во семејството може да се зголеми. Ако еден од партнерите е холеричен, а другиот е флегматичен, тогаш неумереноста и жарот на едниот може да се судрат со воздржаноста на другиот. Во овој случај, холеричното лице се смирува, а кавгата не започнува. Иако во одредена ситуација може повторно да се разгори и да вреска, бидејќи холеричен човек може да се разбесни од самоконтролата на флегматичен човек.

Ако и двајцата партнери имаат меланхоличен темперамент, тогаш во овој случај тие ќе бидат многу загрижени за настаните што се случуваат околу нив. Ако во бракот еден од партнерите е меланхоличен, а другиот, на пример, холеричен или сангвистичен, тогаш нивните груби или невнимателни изрази можат многу да го повредат меланхоличниот, што ќе доведе до меѓусебно недоразбирање, а потоа и до заладување на чувствата. Со партнерот треба да се однесувате многу внимателно и да не го повредувате со зборови изговорени во напад на лутина.

Ако двајца сопружници се холерични или едниот е сангвистичен, а другиот е холеричен, тогаш секоја конфликтна ситуација води до моментално разгорување. Причината може да биде многу едноставна.

Обично тие (холеричарите и сангвистите) сакаат да бидат во центарот на вниманието, силната импулсивност не им дозволува да го регулираат своето однесување. Сепак, таквите луѓе брзо се ладат. Колку посветло гори огнот, толку побрзо ќе изгори огнот. Тие не можат да останат лути долго и брзо да се оладат. Но, да ги испровоцирате во конфликт е многу опасно. Во напад на сопствениот гнев, тие можат да извршат неморални дела и се способни да навредуваат, па дури и да удираат. Најобични убиства на домашна основа ги прават такви луѓе. Холериците можат да се здружат речиси во борба од раце, но наскоро брзо ќе склучат мир.

Сите луѓе се различни. Покрај темпераментот, сите ние имаме различни психотипи на карактер. Но, различноста не може да се меша во односите ако има љубов, духовна блискост и меѓусебно разбирање.

Последици од конфликти во семејството

Секој конфликт во семејството има свои последици. Најчесто тие се негативни. Зошто? Членовите на семејството се емотивно поврзани едни со други, а очекувањата за разбирање, прифаќање и поддршка од нив се различни отколку од странците.

Тежината на последиците од семејните конфликти зависи од многу фактори: природата, формата, начинот на решавање и однесувањето на учесниците. Да, има конфликти кои помагаат да се откријат „болните точки“ на односите и да се разберат едни со други. Тие ги менуваат сопружниците, ги разгоруваат чувствата што исчезнуваат и ги дефинираат границите над кои не треба да се оди. Луѓето почнуваат да сфаќаат дека конфликтот не е трагедија, туку само епизода во животот што може и мора да се надмине. Ова е конструктивно решавање на проблемите.

Но, постојат таканаречени деструктивни (деструктивни) конфликти. Низа такви конфликти доведуваат до нарушување на семејните односи и до целосно отуѓување на сите во семејството.

Најважната последица на конфликтите во семејството е нивното негативно влијание врз менталното и физичкото здравје на членовите на семејството.

Секој конфликт е проследен со емоционални искуства. Незадоволството настанува затоа што најмилиот не разбира или не сака да разбере, и навредува. Незадоволството остава длабока лузна во душата и долго се памети. Една навреда, друга, па друга... Се појавува гнев, лутина, агресивност и постојана вознемиреност. Тоа е предизвикано од очекувањето на уште еден конфликт во семејството. Незадоволство од себе, од луѓето околу вас во семејството и на работа. И не е далеку од таму. Познато е дека негативните емоции имаат деструктивен ефект врз физичкото здравје на една личност.

Како резултат на деструктивни конфликти, комуникацијата меѓу сопружниците е нарушена и постепено се појавува длабока бездна која ги раздвојува. Самото постоење на семејството ја губи својата смисла.

Последица на конфликтите во семејството може да биде разводот, што повлекува нови предизвици за сопружниците. Се појавува маѓепсан круг: негативните емоции сами водат кон наши неконструктивни постапки, како резултат на што се појавуваат нови проблеми и нови сосема непријатни искуства и нови тешкотии. Се појавуваат чувства на беспомошност и неизвесност во животот.

Значи, човекот е исклучително сложен. Кај него карактерот и темпераментот се тесно испреплетени. Со добри меѓучовечки односи во семејството, сопружниците покажуваат позитивни карактерни црти и најдобри темпераментни карактеристики. И тој (темпераментот) им помага на луѓето да бидат заедно, да живеат и да сакаат. Но, колку повеќе конфликти во семејството, толку повеќе чувствата на луѓето се контролираат со слабости во темпераментот, што ги зајакнува негативните аспекти на карактерот. Еве уште еден маѓепсан круг. И ова ги покажува и последиците од конфликтите во семејството.

Темпераментот е како платно на уметникот, на кое светли потези на карактерот сликаат слика на животот.