រឿងកំប្លែង

ទ្រឹស្ដីភូគព្ភសាស្ត្រគឺស្ងួតប៉ុន្តែការអនុវត្តគឺស្រវឹង។

កាល​ពី​ល្ងាច​ថ្ងៃ​សុក្រ​កន្លង​ទៅ អ្នក​ភូគព្ភវិទូ​រុស្ស៊ី​បាន​រក​ឃើញ​មូលហេតុ​ដែល​មិន​ដឹង​ពី​មុន​ដើម្បី​ផឹក។

វាប្រែថាដាយណូស័រទាំងអស់គឺដូចគ្នា។ វា​គ្រាន់តែ​ថា​អ្នក​បុរាណវិទ្យា​ផ្សេង​គ្នា​បាន​ប្រមូល​ពួកគេ​តាម​វិធី​ផ្សេងៗ​គ្នា!

ក្នុង​ពេល​ប្រឡង​បាក់ឌុប សាស្ត្រាចារ្យ​ផ្តល់​សត្វ​អណ្តើក​សមុទ្រ​ដល់​សិស្ស។
សិស្ស​ក្នុង​សំឡេង​ទទួល​ជ័យ​ជម្នះ៖ វា​ជា hedgehog!
សាស្ត្រាចារ្យ (ដោយក្តីសង្ឃឹម)៖ - តើសត្វផ្សោតមួយណាត្រូវ ឬខុស?
សិស្សគិតយូរណាស់។
សាស្ត្រាចារ្យ​ប្រាប់​ថា៖ អញ្ចឹង​អ្នក​អាច​កំណត់​វា​ដោយ​រន្ធ​គូថ​របស់​អ្នក។
សិស្សដាក់ hedgehog ក្នុងថាសដោយស្ងៀមស្ងាត់ យកសៀវភៅកត់ត្រាពីតុ ហើយទុក។
សាស្ត្រាចារ្យ (ក្រោយខ្ញុំ)៖ យុវជន! បញ្ជាក់នាមត្រកូលរបស់អ្នក!
សិស្ស (ដោយសំឡេងអាក់អន់ចិត្ត) - កំណត់ដោយរន្ធគូថ!

អ្នកជំនាញខាងបុរាណវិទ្យាដ៏ល្អម្នាក់បានទៅលេង Loch Ness ក្នុងប្រទេសស្កុតឡែន ក្នុងក្តីសង្ឃឹមថានឹងបានឃើញសត្វចម្លែកបុរាណដ៏ល្បីល្បាញ។
- តើពស់លេចឡើងនៅពេលណា? - គាត់បានសួរអ្នកស្រុក។
គាត់បានឆ្លើយថា "ជាធម្មតាបន្ទាប់ពីកែវទីបីនៃវ៉ូដាកា" ។

ភូគព្ភវិទូម្នាក់ដើរកាត់ taiga ហើយឃើញ Chukchi អង្គុយនៅលើមែកឈើក្រាស់ហើយកាត់មែកនេះចេញពីដើមឈើ។ ភូគព្ភវិទូប្រាប់គាត់ថា "អ្នកឆ្កួត អ្នកនឹងធ្លាក់ឆាប់ៗនេះ!" ហើយគាត់ទៅទៀត។ ហើយប្រហែលប្រាំនាទីក្រោយមកគាត់បានលឺពីក្រោយគាត់ថា "ទះ-c" និងការស្រែកថា "ah-ah!!!" ហើយបន្ទាប់មកស្បថថា "អ្វីដែលជាអាម៉ាស់រុស្ស៊ីដ៏អាក្រក់!"

នៅពេលដែលភូគព្ភវិទូម្នាក់បានមកដល់តង់ Chukchi ហើយភ្ញាក់ផ្អើល:
- ចុចកា អ្នកមានអាហារកំប៉ុងមួយតោន ហើយអ្នកស្គមដូចសំឡីពីភាពអត់ឃ្លាន!
ហើយ Chukchi ឆ្លើយគាត់ថា៖
- ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយខ្ញុំបានបើកកាសែត - Yeltsin នៅទីនោះខ្ញុំបានបើកវិទ្យុ - Yeltsin នៅទីនោះខ្ញុំបានបើកទូរទស្សន៍ - Yeltsin ក៏នៅទីនោះដែរ។ - តែពេលនេះខ្ញុំខ្លាចបើកអាហារកំប៉ុង!!!

អ្នក​ប្រវត្តិសាស្ត្រ​ម្នាក់​សួរ​អ្នក​ស្រុក៖
- តើមានរឿងព្រេងទាក់ទងនឹងភ្នំខ្ពស់នោះទេ?
- បាទមានរឿងបែបនេះ។ ថ្ងៃមួយ ភូគព្ភវិទូពីរនាក់បានឡើងដល់កំពូល ហើយចាប់តាំងពីពេលនោះមក គ្មាននរណាម្នាក់បានឃើញពួកគេទេ។
- អាថ៍កំបាំង! ហើយតើមានអ្វីកើតឡើងចំពោះពួកគេ?
- ហើយពួកគេបានចុះពីត្រើយម្ខាង។

អ្នកភូគព្ភវិទូនិយាយទៅកាន់ Chukchi ដែលអង្គុយក្បែរ yurt៖
- អូនសម្លាញ់ តើអ្នកអាចប្រាប់ខ្ញុំបានទេថា តើខ្ញុំអាចទៅភ្នំនោះបានដោយរបៀបណា?
Chukchi ក្រឡេកមើលភូគព្ភវិទូដោយពិចារណាបន្ទាប់មកនៅលើភ្នំហើយឆ្លើយថា៖
- ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយតើអ្នកចង់ឱ្យខ្ញុំស្រាយសត្វឆ្កែទេ?

ថ្ងៃមួយ Chukchi បានចងភ្ជាប់ភូគព្ភវិទូម្នាក់ នាំគាត់ទៅស្ថានីយព្រំដែន ហើយនិយាយថា៖
- ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយខ្ញុំចាប់បានចារកម្ម។
គាត់ត្រូវបានសួរថា:
- តើអ្នកទទួលបានគំនិតថាបុរសម្នាក់នេះជាចារកម្មនៅឯណា?
- យ៉ាង​ណា​ក៏​ដោយ ខ្ញុំ​ដើរ​ទៅ​មើល៖ គាត់​កំពុង​តែ​ឈរ​ជា​មនុស្ស​អាក្រក់ ហើយ​គោះ​លើ​ថ្ម​ដោយ​ញញួរ។ ខ្ញុំសួរថា "តើអ្នកជានរណា?" ហើយគាត់៖ -“ មេដឹកនាំគណបក្ស” ។ ប៉ុន្តែ ជុកឈី មិនមែនជាមនុស្សល្ងង់ទេ ជុកឈី ដឹងថាអ្នកណាដឹកនាំបក្សយើង!

ភូគព្ភវិទូ​ពិត​ប្រាកដ​មិន​ផឹក​វ៉ូដាកា​ពី​បំពង់ក​ទេ​បើ​មាន​កំប៉ុង​សំណប៉ាហាំង!

ឪពុក Chukchi និងកូនប្រុសរបស់គាត់កំពុងអង្គុយក្បែរយ៉ារ៉ាហ្គា។ ឧទ្ធម្ភាគចក្រហោះទាបពីលើពួកគេ។
កូនប្រុស៖ - ប៉ាតើនេះជាអ្វី?
ឪពុក៖ - ឥឡូវនេះបក្សីដែកនេះនឹងចុះចត - អ្នកភូគព្ភវិទូនឹងចេញមក។ គេនឹងដាល់មុខខ្ញុំ គេនឹងចាប់រំលោភម្តាយខ្ញុំ គេនឹងបាញ់សត្វក្តាន់ វាយក្បាលអ្នក - វាត្រូវបានគេហៅថា "បេសកកម្ម" ។

ភូគព្ភវិទូម្នាក់នឿយហត់យ៉ាងខ្លាំងនៅលើផ្លូវ រកអ្វីមិនឃើញ ដូច្នេះហើយខឹងយ៉ាងខ្លាំង។ ឃើញ​ខ្លាឃ្មុំ​ក៏​គប់​ដុំថ្ម​ទៅ! ពេលនោះ ភាពនឿយហត់ក៏រលត់ទៅ...!

អ្នកភូគព្ភវិទូពីរនាក់កំពុងអង្គុយក្បែរភ្លើងក្នុងអាកាសធាតុអាក្រក់។ វ៉ដូកាទាំងអស់បានស្រវឹង ពួកគេផឹក moonshine និយាយ៖
- មើលចុះ នៅពេលអ្នកផឹកភេសជ្ជៈពណ៌បៃតងនេះ ក្បាលរបស់អ្នកនឹងមានអារម្មណ៍ដូចជា Tsar Bell នៅពេលព្រឹក…
- អីយ៉ា Tsar Cannon គឺល្អសម្រាប់អ្វីទាំងអស់ ...

Chukchi ដើរកាត់ taiga ហើយស្រែកដោយអាណិត។
ភូគព្ភវិទូ​មក​ជិត​គាត់​ហើយ​សួរ​ថា​៖
- ហេតុអ្វីបានជាអ្នកយំ?
- បាទ ខ្ញុំឈឺ ចៅហ្វាយរបស់អ្នកអោយថ្នាំមកខ្ញុំ ខ្ញុំញ៉ាំពួកគេ។
- ដូច្នេះ?
- ហើយវានិយាយថា៖
«បន្ទាប់ពីញ៉ាំរួច!»...

អ្នកភូគព្ភវិទូ និង Chukchi បានជួបគ្នានៅមាត់សមុទ្រ ហើយកំពុងនិយាយគ្នា។ រំពេច​នោះ​គេ​ឃើញ​ខ្លា​ឃ្មុំ​ប៉ូល​ដែល​ស្រេក​ឃ្លាន​កំពុង​ដើរ​សំដៅ​មក​រក​ពួក​គេ។ ប៉ុន្តែមិនមានកាំភ្លើងទេ។ Chukchi ចាប់យកស្គីរបស់គាត់ ហើយដាក់វាយ៉ាងលឿន។ ភូគព្ភវិទូ៖
- វាគ្មានប្រយោជន៍ទេ - អ្នកនៅតែមិនអាចរត់លឿនជាងខ្លាឃ្មុំបានទេ។
- ប៉ុន្តែខ្ញុំមិនចាំបាច់លឿនជាងខ្លាឃ្មុំទេ ខ្ញុំត្រូវតែលឿនជាងអ្នក!

Chukchi ធ្លាប់បានរកឃើញដុំមាសដ៏ធំមួយនៅក្នុងអណ្តូងរ៉ែមួយ។ ខ្ញុំមិនបានប្រគល់វាទេ ប៉ុន្តែលាក់វាឱ្យល្អ។
ពួកគេបានកំណត់អត្តសញ្ញាណគាត់ និងចោទប្រកាន់គាត់ពីបទលួច។
ប្រធានអណ្តូងរ៉ែសួរចម្លើយគាត់ ហើយ Chukchi ម្នាក់ទៀតបកប្រែថា:
“ឯងលាក់មាសនៅឯណា?!?” ចៅហ្វាយខឹងសួរ។
Chukchi បកប្រែថា "គាត់និយាយថាគាត់មិនយកវាទេ" ។
ថៅកែ​និយាយ​ថា «ប្រាប់​គាត់​ថា បើ​គាត់​មិន​ប្រាប់​ខ្ញុំ​ឥឡូវ​នេះ ខ្ញុំ​នឹង​បាញ់​គាត់​ទៅ!»។
គាត់​ថា បើ​អ្នក​មិន​ប្រាប់​ថា​មាស​នៅ​ណា​ទេ អ្នក​នឹង​ត្រូវ​គេ​បាញ់​បន្តិច»។
ចោរ​ដែល​ភ័យ​ខ្លាច​បាន​សារភាព​ថា​៖ «​ខ្ញុំ​កប់​វា​ក្នុង​ពាង​ក្រោម​យ៉ា​រ៉ា​ហ្គា​។
- គាត់និយាយថាបាញ់! - បកប្រែ Chukchi ។ ថាគាត់នៅតែមិនប្រាប់អ្នកណា...

ភូគព្ភវិទូម្នាក់ដើរកាត់ taiga ហើយឃើញ Chukchi ពីរ។ ម្នាក់​កាន់​ទូ​ទូរស័ព្ទ ហើយ​ម្នាក់​ទៀត​កាន់​ឈើ​គ្រញូង។ ភូគព្ភវិទូ៖
- បងប្អូនជនរួមជាតិ ហេតុអ្វីបានជាអ្នកត្រូវការទូទូរស័ព្ទ?
Chukchi (1):
- ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ ប្រសិនបើខ្លាឃ្មុំវាយប្រហារ នាងនឹងលាក់ខ្លួននៅក្នុងស្តង់ ហើយខ្លាឃ្មុំនឹងមិនស៊ីខ្ញុំឡើយ។
ភូគព្ភវិទូទៅ Chukchi ម្នាក់ទៀត៖
- អញ្ចឹងហេតុអ្វីបានជាអ្នកត្រូវការកំណត់ហេតុដែលមានសុខភាពល្អបែបនេះ?
Chukchi (2):
- ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ ប្រសិនបើគាត់ឃើញខ្លាឃ្មុំ គាត់នឹងបោះឈើចោល ហើយវានឹងងាយស្រួលក្នុងការរត់គេច។

យ៉ាង​ណា​មិញ អ្នក​ភូគព្ភវិទូ​អាមេរិក​បាន​រក​ឃើញ​ប្រទេស​អារ៉ាប់​មួយ​ចំនួន​លើ​ប្រាក់​បញ្ញើ​ដ៏​ច្រើន​នៃ​ប្រេង​របស់​អាមេរិក... បើ​មិន​មាន​សង្គ្រាម​ទេ បញ្ហា​នឹង​ត្រូវ​កាត់​ទោស...

អ្នកភូមិសាស្ត្រអាមេរិកប្រកែកថា ភូគព្ភសាស្ត្រគ្រាន់តែជាវិន័យដែលកើតចេញពីភូមិសាស្ត្រដោយដកស្រង់
នេះគឺដោយសារតែមុនពេល Columbus បានរកឃើញអាមេរិច អ្នកភូគព្ភវិទូទាំងអស់របស់ពួកគេបានរស់នៅក្នុងទ្វីបអឺរ៉ុប។

រឿងពិត៖ និស្សិត-បញ្ចប់ការសិក្សា អតីតរដ្ឋ Miass Geocollege ឆ្លើយ​សំណួរ​អំពី​ការ​ផ្តោត​អារម្មណ៍ (បញ្ចេញ​សំឡេង​ច្រើន​ជាង​តាមរយៈ "yu" ជាង​តាមរយៈ "i")។ គណៈកម្មការ​បន្ទាប់​ពី​ស្តាប់​គាត់​សួរ​បន្ថែម។ សំណួរអំពីព្យញ្ជនៈពាក្យនៅក្នុងភូគព្ភសាស្ត្រ។ គាត់មិនយល់ទេ។ ពួកគេប្រាប់គាត់ថា អ្វីគ្រប់យ៉ាងនៅក្នុងពាក្យនេះគឺដូចគ្នា គ្រាន់តែជំនួសឱ្យ "x" មាន "f" ។ សិស្សសម្លឹងមើលគណៈកម្មាការដោយភាពស្រឡាំងកាំង ញញឹមយឺតៗ (បានទាយ) ហើយក្រហមក្រហមដោយភាពអៀនខ្មាស រួចនិយាយថា៖ “អុញ ឬស្អី?” គណៈកម្មការដោយរំពឹងថាពាក្យ "shlif" បានធ្លាក់ចុះបន្តិចម្តង ៗ នៅក្រោមតុដោយសើច។

រឿងពិត៖ សាកលវិទ្យាល័យរដ្ឋមូស្គូ, ទសវត្សរ៍ទី 70 ។
ការប្រឡងរ៉ែ។
កំណត់អត្តសញ្ញាណរ៉ែ” សាស្ត្រាចារ្យនិយាយ ហើយផ្តល់ឱ្យសិស្សនូវបំណែកនៃ opal ។
នាងសម្លឹងមើលថ្មដោយឥតលាក់លៀម ហើយចាប់ផ្តើមសម្លឹងមើលជុំវិញទស្សនិកជនដោយក្រឡេកមើលទៅវង្វេង។
សិស្សម្នាក់មកពីជួរចុងក្រោយព្យាយាមផ្តល់ដំបូន្មាន និងកាយវិការប្រកបដោយចលនា ទាំងពត់ដៃនៅកែងដៃ ហើយក្តាប់កណ្តាប់ដៃរបស់គាត់ដោយមើលទៅរីករាយ ឬបន្ទាបវាបន្តិចដោយបង្ហាញពីការរំខាននៅលើមុខរបស់គាត់។
សិស្ស​បាន​បង្ខិត​ការ​ស្រមៃ​របស់​នាង ហើយ​និយាយ​ដោយ​រីករាយ៖
- សាស្រ្តាចារ្យ វាមិនដំណើរការទេ!...

សិស្សព្យាយាមទាញរោមចៀមដាក់ត្រចៀកគ្រូ៖
- កាលពីរដូវកាលមុនខ្ញុំបានរកឃើញគ្រីស្តាល់ beryl - នោះហើយជារបៀបដែលដៃរបស់ខ្ញុំ!
- មក យុវជន ចាក់វាចូល! គ្រីស្តាល់ដែលមានរោមបែបនេះមិនមាននៅក្នុងធម្មជាតិទេ។

រដូវកាលវាល។
នៅតាមផ្លូវ សាស្រ្តាចារ្យដែលមានបទពិសោធន៍ម្នាក់បានដាស់សិស្សហាត់ការនៅពាក់កណ្តាលយប់ ហើយសួរថា:
- Ivan ក្រឡេកមើលមេឃហើយប្រាប់ខ្ញុំតើអ្នកអាចសន្និដ្ឋានអ្វី?
សិស្សក្រឡេកមើលមេឃហើយឆ្លើយ៖
- ខ្ញុំឃើញផ្កាយរាប់ពាន់លាន ហើយប្រសិនបើមានផ្កាយរាប់ពាន់លាន នោះពួកវាអាចមានភព ហើយមានលទ្ធភាពដែលថាក្នុងចំនោមពួកគេមានផ្កាយស្រដៀងនឹងផែនដី ហើយក៏អាចមានជីវិតនៅទីនោះដែរ ហើយ...
- Ivan អ្នកជាមនុស្សល្ងង់! - សាស្រ្តាចារ្យរំខានគាត់។
- តង់របស់យើងត្រូវបានគេលួច!

ស្ត្រីម្នាក់មកស្ទូឌីយោកាត់ដេរ៖
- សូម​ដេរ​រ៉ូប​រាត្រី​មួយ​ឱ្យ​ខ្ញុំ​ប្រវែង ៣ ម៉ែត្រ។
- ហេតុអ្វីបានជាអ្នកត្រូវការវែងបែបនេះ?
- ដូច្នេះប្តីរបស់ខ្ញុំគឺជាភូគព្ភវិទូ។ សម្រាប់គាត់រឿងសំខាន់គឺការស្វែងរកមិនមែនជាលទ្ធផលចុងក្រោយទេ។

សាស្ត្រាចារ្យ នៅលើផ្លូវភូមិសាស្ត្រ ការអនុវត្តព្រមានសិស្ស៖
- ឥឡូវ​យើង​នឹង​ទៅ​តាម​ច្រាំង​ថ្ម​ដ៏​គ្រោះថ្នាក់​ណាស់ សូម​ប្រយ័ត្ន!
- ប៉ុន្តែប្រសិនបើអ្នកណាម្នាក់ធ្លាក់ កុំភ្លេចមើលទៅខាងស្តាំ - នៅក្នុងការហោះហើរ ទិដ្ឋភាពនៃការចេញផ្កាដ៏ពិសេសមួយដែលមានសរសៃ pegmatite នឹងបើក...

គ្រូបង្រៀនភូមិសាស្ត្រ កំឡុងដំណើរកំសាន្តជាមួយសិស្ស៖
- ហើយឥឡូវនេះ បើកឡានកាត់ផ្ទះបនដ៏ល្បីក្នុងស្រុកនេះ យើងនឹងទៅដល់អណ្តូងរ៉ែដែលយើងចាប់អារម្មណ៍ ហើយ...
-សាស្រ្តាចារ្យ ហេតុអ្វី?!?

ការអនុវត្តភូមិសាស្ត្រនៅ Kamchatka ។ ការក្រឡេកមើលទៅលើរណ្ដៅភ្នំភ្លើងជាលើកដំបូង សិស្សនិយាយទៅកាន់គ្រូថា៖
- វាមើលទៅដូចជាឋាននរកមែនទេ?
- អូសិស្សទាំងនេះ! - សាស្ត្រាចារ្យលាន់មាត់ថា "គេបានឃើញអ្វីៗទាំងអស់ គ្រប់ទីកន្លែង...

មានគ្រីស្តាល់ពីរ មួយថ្លា និងមួយទៀតបែក។ អ្នកទីមួយសួរថា៖
- ដោយភ្លើងក្តៅ?
- ភ្លើងឆេះ...
- ភូគព្ភសាស្ត្រ?
- ភូគព្ភវិទូ...
- តើអ្នកបានព្យាយាមកំណត់ទេ?
- អត់មានទេ ដើរទៅមុខ អាតិរច្ឆាន...

ប្តីរបស់ខ្ញុំជាអ្នកភូគព្ភសាស្ត្រម្នាក់ មកពីបេសកកម្មមួយ សុទ្ធតែកខ្វក់ ពាក់អាវខ្យល់ព្យុះរហែក និងមានស្នាមរបួសលើមុខ។ ពន្យល់ប្រពន្ធរបស់គាត់៖
- ខ្ញុំមិនមានសំបុត្ររថភ្លើងត្រឡប់មកវិញទេ ប៉ុន្តែអ្នកត្រួតពិនិត្យសំបុត្រនៅទីនេះ។ ខ្ញុំត្រូវលោតចេញពីរទេះ។
- តើវាមិនងាយស្រួលជាងក្នុងការបង់ប្រាក់ពិន័យទេ?
- តើអ្នកកំពុងនិយាយអំពីអ្វី, ជាទីស្រឡាញ់! ឧបករណ៍បញ្ជាបានប្រែទៅជាប្តីរបស់អ្នកដឹកនាំ។

នៅ​ថ្ងៃ​ដែល​ប្ដី​ចេញ​ទៅ​ស្រែ ប្រពន្ធ​បាន​ក្រោក​ពី​ដំណេក​មុន​ភ្លឺ ហើយ​ចូល​ទៅ​ក្នុង​បន្ទប់​បាយ។ នៅទីនោះ នាងបានកាត់កាបូបស្ពាយរបស់នាងដោយកាំបិត ហែកតង់ បន្ទាប់មកគប់ថង់ដេករបស់នាង ញញួរ និងត្រីវិស័យចេញពីយ៉។ ក្រោយមកនាងក៏ត្រឡប់ទៅគេងដោយស្ងៀមស្ងាត់ ហើយចុចថ្ពាល់របស់នាងថ្នមៗទៅស្មាប្តីរបស់នាង…
- នាងមិនមានពេលលើសពីមួយម៉ោងដើម្បីរស់នៅ ...

អ្នកហាត់ការសិស្សសម្រាប់អនុរក្សនៃ Ilmensky Nature Reserve:
- សូមប្រាប់ខ្ញុំតើខ្ញុំអាចយកគំរូពីអណ្តូងរ៉ែនេះបានទេ?
– ទេ!
- បាទ ប៉ុន្តែតើមានបំណែកស្រស់ៗជាច្រើននៅជុំវិញនោះនៅឯណា?
- ពីអ្នកដែលមិនសួរសំណួរឆោតល្ងង់។

ដើម្បីដឹងថាភាគខាងត្បូងជាកន្លែងដែលអ្នកវង្វេងនៅក្នុង taiga អ្នកត្រូវមើលដើមឈើ។ បើ​ដើម​ត្នោត​គឺ​អ្នក​នៅ​ខាង​ត្បូង​ហើយ។

ការសន្ទនារវាងអ្នកភូគព្ភវិទូនាពេលអនាគតពីររូប៖
- តើអ្នកចេះកាន់ញញួរដើម្បីកុំឱ្យប៉ះម្រាមដៃរបស់អ្នកទេ?
- អញ្ចឹង?
- ដោយដៃពីរ ...

សាស្ត្រាចារ្យ​ចាស់​ត្រឡប់​មក​វិញ​មុន​ពេល​វេលា​ពី​ផ្លូវ​ទៅ​ជំរំ។
- តើអ្នកមករកធុងបន្ថែមទេសាស្រ្តាចារ្យ? - សិស្សសួរគាត់។
- ទេសម្រាប់ញញួរថ្មី។

នៅគយ ឡានដែលមានភូគព្ភសាស្ត្រត្រូវប៉ូលីសឈប់៖
- ពេជ្រ ត្បូងពេជ្រ គ្រឿងញៀន ???
សាស្រ្តាចារ្យចាស់៖
- ទេ អូនសម្លាញ់ - កាហ្វេមួយពែង សូម!

នៅក្នុង taiga អ្នកភូគព្ភវិទូម្នាក់ត្រូវបានវាយប្រហារដោយខ្លាឃ្មុំ។ គាត់ព្យាយាមរត់គេចពីគាត់ ស្រាប់តែមានច្រាំងថ្មចោទមួយនៅខាងមុខ។ គាត់បានលុតជង្គង់ ហើយអធិស្ឋានថា៖
- ព្រះអម្ចាស់អើយសូមបញ្ចូលព្រលឹងគ្រីស្ទានចូលទៅក្នុងសត្វនេះ!
សត្វខ្លាឃ្មុំបានលុតជង្គង់ភ្លាមៗ៖
- សូមអរគុណព្រះអម្ចាស់សម្រាប់អាហារដែលអ្នកបានផ្ញើ!

មនុស្សជាតិឆ្កួតណាស់ ប្រើសារធាតុរ៉ែដែលរកឃើញដោយអ្នកភូគព្ភវិទូ ដើម្បីបំពុលបរិស្ថាន។

ព្រះជាអម្ចាស់ នៅពេលដែលបង្កើតការប្រមូលផ្តុំរ៉ែ ទ្រង់បានគិតតិចតួចអំពីរបៀបដែលយើងនឹងហៅ និងចាត់ថ្នាក់ពួកវា។

ភូគព្ភវិទូធ្លាក់ចូលទៅក្នុងកណ្តាប់ដៃរបស់សត្វសាហាវ។ អ្នកដឹកនាំប្រាប់ពួកគេថា៖
- អ្នកណាប្រាប់រឿងកំប្លែងថ្មីយើងនឹងឱ្យគាត់ទៅបន្តប្រមូលថ្ម។ ប៉ុន្តែខ្ញុំព្រមានអ្នក - យើងមានអ៊ីនធឺណិត!

ក្មេងស្រីគឺដូចជាប្រេង។ ដំបូងអ្នករុករក បន្ទាប់មកអ្នកខួង ហើយបន្ទាប់មក...
បន្ទាប់មក វាមានតម្លៃថោកជាងក្នុងការបិទអណ្តូងនេះ ជាជាងរក្សាវា។

ច្រាំងទន្លេនៅ tundra ក្នុងរង្វង់អាកទិក។ ដោយបានចំណាយពេលច្រើនពេកនៅលើផ្លូវ អ្នកភូគព្ភវិទូដែលស្រេកឃ្លាន និងខឹងសម្បារបានជំពប់ដួលលើ Chukchi ដែលកំពុងអង្គុយជាមួយនឹងដំបងនេសាទក្បែរគំនរត្រីស្រស់។ ភាពអត់ឃ្លានឈ្នះលើភាពឆ្គង ហើយមានរឿងបែបនេះកើតឡើង៖
- Chukchi, ព្យាបាលខ្ញុំឱ្យត្រីខ្លះ?!
- ទោះយ៉ាងណាខ្ញុំមិនអាចទេ។ ចៅហ្វាយនាយមិនបញ្ជាទេ។
ផ្អាក។ អ្នកភូមិសាស្ត្របានរកឃើញ៖
- ស្តាប់ Chukchi តើនរណាជាប្រធានផ្នែកទាំងនេះ?
- ទោះយ៉ាងណាខ្ញុំ ...
- ចៅហ្វាយ​ឱ្យ​ខ្ញុំ​យក​ត្រី!
-ទោះយ៉ាងណាក៏យកវាទៅញ៉ាំដើម្បីសុខភាពតាមដែលអ្នកចង់បាន!

ភូគព្ភវិទូម្នាក់បានត្រជាក់នៅក្នុង taiga ។ Chukchi បាន​រក​ឃើញ​គាត់, នាំ​គាត់​ទៅ​ផ្ទះ​របស់​គាត់, ចិញ្ចឹម​គាត់, ឱ្យ​គាត់​អ្វី​មួយ​ឱ្យ​គាត់​ផឹក, និង​ឱ្យ​គាត់​ទៅ​ដេក​ជាមួយ​ប្រពន្ធ​របស់​គាត់. ភូគព្ភវិទូដោយក្តីដឹងគុណបានអញ្ជើញគាត់ឱ្យទៅលេងគាត់នៅទីក្រុងមូស្គូ។ ហើយបន្ទាប់ពីពេលខ្លះគាត់បានទទួលទូរលេខពី Chukchi ថា "ខ្ញុំកំពុងធ្វើដំណើរទៅជួបខ្ញុំ" ។ ភូគព្ភវិទូ​គិត​ថា​៖ ​«​អញ​នឹង​ចិញ្ចឹម​វា​ឲ្យ​វា​ផឹក តែ​កុំ​ដាក់​ប្រពន្ធ​អញ!»។ ខ្ញុំបានរត់ទៅស្ថានីយ៍រថភ្លើងចំនួនបី បានរកឃើញ "ក្មេងស្រី" នៅទីនោះ ហើយបានបញ្ចុះបញ្ចូលនាងឱ្យដេកជាមួយ Chukchi អស់រយៈពេលដប់។ ហើយ Chukche បាននិយាយថា: "អ្នកគឺជាមិត្តល្អ ដូច្នេះហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំគួរដាក់អ្នកឱ្យដេកជាមួយប្រពន្ធរបស់ខ្ញុំប្រចាំថ្ងៃ? ខ្ញុំនឹងដាក់អ្នកឱ្យដេកជាមួយប្រពន្ធរបស់ខ្ញុំ" ។ Chukchi បានត្រលប់មកពីទីក្រុងមូស្គូហើយនិយាយថា "ម៉ូស្គូគឺជាទីក្រុងដ៏ល្អ! មិត្តល្អអ្នកភូគព្ភវិទូ! ហើយប្រពន្ធខាងមុខរបស់គាត់ល្អណាស់! - វានៅតែស្រក់ពីទីបញ្ចប់!"

ថ្ងៃមួយ ស្ត្រីមានផ្ទៃពោះ Chukchi មកជួបគ្រូពេទ្យ។
- វេជ្ជបណ្ឌិត ក្រពះខ្ញុំហើមហើយ
- បាទអ្នកមានផ្ទៃពោះ!
- ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយវាមិនអាចទេ - ប្តីរបស់ខ្ញុំនៅក្នុង taiga ។
- ហើយអ្នកប្រហែលជាបានដេកជាមួយបុរសផ្សេងទៀត។
-អត់ទេ ខ្ញុំដេកជាមួយបុរស ខ្ញុំដេកជាមួយភូគព្ភសាស្ត្រ ព្រោះគាត់ប្រើការការពារ។
- ប៉ុន្តែដូច?
- ទោះ​ជា​យ៉ាង​ណា​ក៏​ដោយ គាត់​បាន​បោះ​ក្រណាត់​មក​លើ​មុខ​ខ្ញុំ។

អ្នកភូគព្ភវិទូម្នាក់បានវង្វេងនៅក្នុង taiga ហើយស្រែកថា "មនុស្ស! តើអ្នកនៅឯណា? ជួយ!"
Chukchi ចេញពីខាងក្រោយដើមឈើ ហើយនិយាយដោយសំឡេងបិសាច៖
"ហើយដូចនៅទីនេះ - ដូច្នេះ "មនុស្ស!" និងដូចជានៅទីក្រុងម៉ូស្គូ - ដូច្នេះ "ខ្ទះចៀនជាមួយត្រចៀក"!

មនុស្ស​បី​នាក់​កំពុង​អង្គុយ​ក្បែរ​ភ្លើង៖
ម្នាក់​និយាយ​ដោយ​ចង្អុល​ទៅ​ឧទ្ធម្ភាគចក្រ​ថា “សត្វ​នាគ​ដែក​បាន​ហោះ​ហើយ”។
ប្រហែលពីរម៉ោងក្រោយមក បាននិយាយតាមនាវាមុជទឹកដោយភ្នែករបស់គាត់ថា "ត្រាដែកបានហូរមក" ។
អ្នក​ទី​បី​បាន​និយាយ​ថា “សត្វ​ក្តាន់​កំពុង​វារ” ដោយ​ចង្អុល​ទៅ​កាន់​យានជំនិះ​គ្រប់​ទិសទី​ដែល​វារ​ឡើង​លើ​ភ្នំ។ គាត់រស់នៅជាមួយប្រពន្ធអ្នក គាត់រស់នៅជាមួយប្រពន្ធខ្ញុំ គាត់រស់នៅជាមួយប្រពន្ធរបស់គាត់។ វាត្រូវបានគេហៅថាបេសកកម្ម។

Chukchi អណ្តែតតាមទន្លេក្នុងទូកមើលជុំវិញហើយច្រៀង៖
"ព្រៃដ៏ស្រស់ស្អាតនៅលើច្រាំង មានផ្លែលីងហ្គនបឺរីទុំជាច្រើននៅក្នុងព្រៃនេះ ឆាប់ៗនេះយើងនឹងប្រមូលបានកាន់តែច្រើន..." គាត់មើលទៅ - អ្នកភូគព្ភវិទូកំពុងអង្គុយនៅលើច្រាំងហើយបន្ធូរបន្ថយតម្រូវការរបស់គាត់ :) ។
Chukchi៖ “អ្ហ៎!

កម្មករ​ប្រេង​ដើរ​កាត់​ហាង​កាហ្វេ គាត់​ទើប​តែ​ទទួល​បាន​ប្រាក់​ខែ​ក៏​សម្រេច​ចិត្ត​ឈប់។ គាត់​ចូល​មក​សួរ​អ្នក​បម្រើ៖
- តើអ្នកណែនាំអ្វី?
អ្នកបម្រើឆ្លើយ៖
- យើងមានហាងកាហ្វេពិសេស។ នៅទីនេះអ្នកអាចធ្វើអ្វីដែលអ្នកចង់បាន។ អ្វីក៏ដោយដែលចូលមកក្នុងចិត្ត។
- នៅ​ក្នុង​លក្ខខណ្ឌ​នៃ? ទាំងអស់នោះឬ?
- បាទ។ ដាច់ខាត។ បន្ទាប់មកយើងនឹងចេញវិក្កយបត្រជូនអ្នក។
ប៉ុន្តែមានលក្ខខណ្ឌមួយ៖ ប្រសិនបើអ្នកមិនមានលុយគ្រប់គ្រាន់ទេ ពេជ្ឈឃាតរបស់យើងនឹងកាត់ផ្នែកខ្លះនៃរាងកាយរបស់អ្នក។
ណាមួយ - តាមការចង់បានរបស់អ្នក។
ខ្ញុំបានសម្រេចចិត្តសាកល្បងវា។
- ផ្តល់ឱ្យខ្ញុំនូវផ្លុំផ្លុំ។
អ្នកបម្រើដោយមិនមានការអាក់អន់ស្រពន់ចិត្តឡើយ លុតជង្គង់ ហើយឲ្យគាត់ផ្លុំកញ្ចែ។
បុរសមានសេចក្តីរីករាយ។ គាត់យកកៅអីហើយបំបែកវា។ គ្មាន​អ្នក​ណា​ជ្រៀត​ជ្រែក​ទេ គ្រប់​គ្នា​នៅ​ស្ងៀម ហើយ​ប្រព្រឹត្ត​ដូច​ធម្មតា។
អស់ហើយ។
"Vasya ត្រូវបានគេយកទៅឆ្ងាយ" ។ ខ្ញុំបានផឹកស្រាបៀរ វ៉ូដាកា ស្រា ស្រាក្រឡុក ហើយផ្ញើឱ្យផឹកបន្ថែមទៀត។
បំផ្លាញ​គ្រឿង​សង្ហារិម​ទាំង​អស់ ខឹង​ពេញ​បន្ទប់ វាយ​អ្នក​បម្រើ​ស្រី​ទាំង​អស់
អ្នករត់តុក្នុងទម្រង់ខុស និងធម្មតា បន្ទាប់មកបានផ្តល់ឱ្យពួកគេនូវ pussy ទាំងអស់
បង្ខំ​ឱ្យ​ខ្ញុំ​រាំ​របាំ​ប្រជាប្រិយ​រយៈពេល​បី​ថ្ងៃ​ដោយ​មិន​បាន​សម្រាក...
គាត់​និយាយ​ថា​យក​វិក្កយបត្រ។ ពួកគេបាននាំយកវិក័យប័ត្រ។ ខ្ញុំបានមើល។ គាត់​យក​កាបូប​ចេញ​មើល​ហើយ​បិទ។
- ផ្តល់ឱ្យយើងនូវពេជ្ឈឃាតរបស់អ្នក។
ពេជ្ឈឃាតមកដល់។ បុរសនោះដោះអាវរបស់គាត់ចេញ ហើយដោះសម្លៀកបំពាក់របស់គាត់។
ពេជ្ឈឃាដដល់គាត់៖
- ស្តាប់ទៅ វាហាក់បីដូចជាគាត់នៅក្មេងនៅឡើយ វានឹងមកងាយស្រួល ប្រហែលជាផ្តល់ដៃរបស់អ្នកមក ហេតុអ្វីបានជាអ្នកគួរកាប់វា?
- រើសមួយណា! ស្រូប​វា​នៅ​សល់​លុយ​ច្រើន!

តើអ្នកចូលចិត្តរឿងកំប្លែងទេ?

រឿងកំប្លែងចំនួន 10 ពីប្រភេទ "កំប្លែងបំផុត"

ប្រពន្ធមានផ្ទៃពោះ។ ប្តីរបស់ខ្ញុំចង់រួមភេទ។ ប្រពន្ធនិយាយទៅកាន់ប្តីថា៖
- 25 rubles សម្រាប់អ្នកទៅទីក្រុងហើយមើលស្រីពេស្យា។
មែនហើយប្តីបានចេញទៅក្រៅទ្វារ។ ហើយមានអ្នកជិតខាង Lenka ។ នាងសួរថា:
- តើ​អ្នក​កំពុង​ទៅណា?
បុរស​ជា​ប្តី​បាន​និយាយ​ថា ប្រពន្ធ​ខ្លួន​មាន​ផ្ទៃពោះ នាង​មិន​អាច​ធ្វើ​បាន​ទេ ប៉ុន្តែ​នាង​ចង់​រួម​ភេទ ទើប​នាង​ឱ្យ​ប្រាក់​២៥​រៀល​ទៅ​រក​ស្រី​ពេស្យា ។ ហើយអ្នកជិតខាងផ្តល់ខ្លួនឯង។ យក 25 រូប្លិ៍។ មួយសន្ទុះ​មក​ប្តី​ក៏​ត្រឡប់​មក​ផ្ទះ​វិញ ។ ប្រពន្ធ​ខ្ញុំ​សួរ​ថា​ម៉េច​ក៏​លឿន​ម្ល៉េះ?
ហើយប្តីឆ្លើយថាគាត់បានជួបអ្នកជិតខាងហើយនាងបានយល់ព្រមក្នុងតម្លៃ 25 រូប្លិ៍។
ហើយប្រពន្ធ៖
- លេនីកាគឺជាមនុស្សល្ងីល្ងើ! ពេលមានផ្ទៃពោះខ្ញុំជូនប្តីដោយមិនគិតថ្លៃ!

បុរសម្នាក់បើកឡាន។ សំឡេងខាងក្នុងនិយាយថា៖
- ឈប់ហើយជីកនៅទីនេះ! ជីក - អូ! រក​ឃើញ​មាស​មួយ​ថង់​! គាត់​បើក​ឡាន​ទៅ​មុខ​ទៀត ហើយ​សំឡេង​ខាង​ក្នុង​របស់​គាត់​និយាយ​ថា៖ «បោះ​កាបូប​ទៅ​ក្នុង​សមុទ្រ»។ បុរស​នោះ​គិត​ថា​៖ ​«​ឥឡូវ​ថង់​១០​នឹង​អណ្តែត​ចេញ​ហើយ»។ ខ្ញុំបានបោះវាទៅ - គ្មានអ្វីកើតឡើងទេ! និងសំឡេងខាងក្នុង៖
- ខ្ញុំបានឃើញពីរបៀបដែលវាគ្រវីក្បាល!

ក្រសួង​ស្ថានការណ៍​គ្រាអាសន្ន​ឆ្លើយតប​នឹង​ការហៅ​ទូរសព្ទ។ បុរសម្នាក់បានទូរស័ព្ទមក ចំៗបំផុតនៃការនិយាយរបស់គាត់គឺ AAAAAAAAA... ជួយខ្ញុំផង!!!
វាច្បាស់ណាស់ថាក្រុមកំពុងប្រញាប់ទៅកាន់អាសយដ្ឋានត្រឹមត្រូវ។ មកដល់ហើយ ចូលផ្ទះល្វែងមួយបន្ទប់ រន្ធត់ចិត្ត! មិនដែលឃើញញឹកញាប់ទេ សូម្បីតែការងារនេះ!!!
នៅកណ្តាលបន្ទប់ទទេ ដោយមានកាសែតជាច្រើនរាយប៉ាយពេញកម្រាលឥដ្ឋ (ដូចសត្វញញួរ) អង្គុយបុរសម្នាក់យកក្រចកដៃទៅប៉ារឃ្យូត!!! គ្មាន​អ្វី​ត្រូវ​ធ្វើ​ទេ មាន​អ្នក​រត់​រក​អ្នក​ទាញ​ក្រចក។ ខណៈនោះ គ្រូពេទ្យសួរចម្លើយបុរសអកុសល៖
- តើ​មាន​រឿង​អ្វី​កើតឡើង?.............

តើ​អ្នក​ពិបាក​ចិត្ត​ខ្លាំង​ណាស់ ហើយ​ចង់​លើក​ទឹក​ចិត្ត​ខ្លួន​ឯង​ទេ? ឬអ្នកគ្រាន់តែជាអ្នកស្រលាញ់រឿងកំប្លែងល្អ? បន្ទាប់មកទំព័រនេះគឺល្អឥតខ្ចោះសម្រាប់អ្នក។ នេះជាវីដេអូកំប្លែងដ៏ល្អបំផុតពីគ្រប់ទិសទីលើភពផែនដី ការទស្សនាដែលពិតជានឹងលើកទឹកចិត្ដ និងបង្កើតថ្ងៃរបស់អ្នក! ប្រភេទនេះមានវីដេអូកំប្លែងជាច្រើនប្រភេទ។

ទីមួយ ទាំងនេះគឺជាការបង្ហោះឡើងវិញជាច្រើននៃកម្មវិធីកំប្លែងចាស់ៗ វគ្គដ៏ល្អបំផុតដែលមិនធ្លាប់មាននៅលើប្រអប់ខ្មោចឆៅឥឡូវនេះត្រូវបានប្រមូលនៅទីនេះ។ ក្លឹបកំប្លែង ស្ត្រីកំប្លែង និងកម្មវិធីកំប្លែងស្រដៀងគ្នាផ្សេងទៀតនឹងធ្វើឱ្យអ្នកសើចម្តងទៀតជាមួយនឹងរឿងកំប្លែងដ៏ល្អបំផុតរបស់ពួកគេ។ យើងបានព្យាយាមជ្រើសរើសតែភាគដែលគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍ ភ្លឺបំផុត កំប្លែងបំផុត និងគួរឱ្យចងចាំបំផុត។ នៅទីនេះ អ្នកតែងតែអាចមើលពួកគេម្តងទៀត ដើម្បីសើចម្តងទៀត ហើយរំសាយអារម្មណ៍អាឡោះអាល័យ។

ទីពីរ មានវីដេអូកម្សាន្តជាច្រើនពីជីវិតពិត។ បុរសស្រវឹងកំប្លែង ឃ្លាដ៏ល្ងង់ខ្លៅ ដែលក្លាយជានិមិត្តរូប និងអាចស្គាល់បាននៅគ្រប់ជ្រុងទាំងអស់។ វីដេអូកំប្លែងទាំងនេះភាគច្រើនត្រូវបានបង្ហោះដោយអ្នកប្រើប្រាស់ធនធានអ៊ីនធឺណិតដូចជា "Youtube", "Rutube" និងផ្សេងៗទៀត។ តាមព្យញ្ជនៈនរណាម្នាក់អាចចាប់យកអ្វីដែលគួរឱ្យអស់សំណើចនៅលើកាមេរ៉ា ហើយនោះហើយជាមូលហេតុដែលមានការហូរចូលយ៉ាងច្រើននៃរឿងកំប្លែងនៃប្រភេទពិសេសនេះ។ ក្នុង​វីដេអូ​បែប​នេះ អ្វី​ៗ​អាច​កើត​ឡើង​ពី​ឆ្មា​កំប្លែង​ទៅ​ជា​អាកប្បកិរិយា​កំប្លែង​របស់​អ្នក​នយោបាយ។

ប្រភេទកំប្លែងបន្ទាប់គឺរឿងកំប្លែងដែលបានរៀបចំទុកជាមុនពីអ្នកប្រើប្រាស់បណ្តាញ។ ការលេងសើចផ្សេងៗ ការលេងសើចជាក់ស្តែង ក្នុងអំឡុងពេលដែលបុរសមួយក្រុមរៀបចំឈុតមួយ ហើយរីករាយក្នុងការមើលប្រតិកម្មរបស់ជនរងគ្រោះរបស់ពួកគេ។ វីដេអូ​បែប​នេះ​ឥឡូវ​ពាក់ព័ន្ធ​ខ្លាំង​ណាស់ ហើយ​ទទួល​បាន​ការ​មើល​រាប់​លាន។ លើសពីនេះ បន្ទាប់ពីមើលវីដេអូជាច្រើនផ្សេងទៀត អ្នកអាចជ្រើសរើសការលេងសើចដែលសមរម្យសម្រាប់ខ្លួនអ្នក ហើយព្យាយាមទាញវាចេញពីការពិត។ ភាគច្រើនជាញឹកញាប់ ការលេងសើចបែបនេះគឺពិតជាគ្មានគ្រោះថ្នាក់ទេ ប៉ុន្តែក៏មានការដែលជនរងគ្រោះអាចគាំងបេះដូង ឬគាំងបេះដូងផងដែរ។ យ៉ាងណាមិញ ពេលខ្លះអ្នកកំប្លែងលេងសើចយ៉ាងខ្លាំងអំពីការធ្វើរោគវិនិច្ឆ័យរបស់វេជ្ជបណ្ឌិត ការធ្វើអត្តឃាត និងប្រធានបទដ៏គ្រោះថ្នាក់ផ្សេងទៀត។

ក្នុងរយៈពេលប្រាំឆ្នាំចុងក្រោយនេះ STAND-UP "បរទេស" បាននិងកំពុងឡើងទម្ងន់យ៉ាងខ្លាំង។ ទាំងនេះគឺជាការសម្តែងដូចគ្នារបស់តារាកំប្លែង ដែលការលេងសើចខ្មៅៗ ជេរប្រមាថខ្លួនឯង និងពេលខ្លះរឿងកំប្លែងបែបអសុរស តែងតែលេចចេញជារូបរាង។ បុគ្គលិកលក្ខណៈប្រព័ន្ធផ្សព្វផ្សាយដ៏ពេញនិយមជាច្រើនរៀបចំដំណើរទេសចរណ៍ឈរឡើងទាំងមូល និងធ្វើដំណើរពីទីក្រុងមួយទៅទីក្រុងមួយដោយមានបំណងធ្វើឱ្យអ្នកទស្សនាសើចឱ្យបានច្រើនតាមដែលអាចធ្វើទៅបាន។ សូមឱ្យប្រភេទកំប្លែងនេះដំណើរការជាចម្បង ប្រសិនបើអ្នកនៅក្នុងទស្សនិកជន ហើយឃើញអ្នកលេងសើចផ្ទាល់។ ប៉ុន្តែ​វីដេអូ​ជាច្រើន​នៃ​ការ​សម្តែង​និយាយ​ផ្ទុយ​ពី​នេះ។

លើសពីនេះ យើងមិនគួរភ្លេចអំពីរឿងដែលលែងពេញនិយមទៀតហើយ ប៉ុន្តែទោះជាយ៉ាងណាក៏នៅតែជាប្រភេទរឿងកំប្លែងដែលល្បីដូចជា VINE ជាដើម។ ឈុតឆាកទីពីរខ្លីៗទាំងនេះ បង្ហាញពីជីវិត និងមិនមែនជាស្ថានភាពពិតនោះទេ។ ពេលខ្លះភាពកំប្លុកកំប្លែងនៅក្នុងពួកគេគឺជ្រៅណាស់ដែលអ្នកនិយមលេងអ៊ីនធឺណិតបានមើលវីដេអូរយៈពេលខ្លីដប់វិនាទីជាច្រើនដងដោយព្យាយាមចូលទៅដល់បាតនៃសរសៃកំប្លែងដែលប្រហែលជាមិនមាន។

ជាទូទៅនៅទីនេះ អ្នកប្រាកដជាអាចលើកទឹកចិត្តខ្លួនឯងបាន។ ហើយវាមិនមានបញ្ហាអ្វីដែលអ្នកចូលចិត្តវីដេអូបែបកំប្លែងនោះទេ - យើងនឹងជួយសូម្បីតែមនុស្សកំសាកដោយគ្មានអារម្មណ៍សើច។

ជនជាតិដើម Buryat កំពុងដើរកាត់ taiga ។
គាត់មើលហើយមានកន្លែងខួង។ គាត់ឈប់ហើយសួរថាៈ
- ចៅហ្វាយ តើនេះជាអ្វី?
ចៅហ្វាយ​គាត់​៖ ខួង​អណ្តូង​!
គាត់ម្តងទៀត៖ ចៅហ្វាយ តើពួកគេកំពុងធ្វើអ្វី?
ថៅកែ​ប្រាប់​គាត់​ថា​៖ ប៊ូ​រី​ត​!
- អឺ ចៅហ្វាយ ប៊ូរីយ៉ាត មិនធ្វើបែបហ្នឹងទេ!

អណ្តូងប្រេងថ្មីមួយត្រូវបានរកឃើញនៅអ៊ុយក្រែន។
ការស្រង់ចេញមានភាពស្មុគស្មាញដោយការពិតដែលថាប្រេងស្ថិតនៅក្នុងរថក្រោះដែលផ្លាស់ទីក្នុងល្បឿនលឿនដោយផ្លូវដែកពីប្រទេសរុស្ស៊ីទៅអឺរ៉ុបខាងលិច។

- តម្លៃ​ប្រេង​ធ្លាក់​ចុះ!
- ប្រហែលជាសាំងដែរ។
- មិនមានសាំង។
- ហេតុអ្វី?
- ខ្ញុំមិនដឹងទេ ប្រហែលជានៅរុស្ស៊ី គេមិនផលិតវាពីប្រេងទេ។

ពាណិជ្ជករ​ប្រេង​ម្នាក់​ស្លាប់។ គាត់​ទៅ​ឋានសួគ៌ ហើយ​នៅ​ទីនោះ ព្រះ​មាន​បន្ទូល​ទៅ​គាត់​ថា​៖
"អ្នកជាមនុស្សល្អ អ្នកបានចំណាយប្រាក់លើសប្បុរសធម៌ និងអ្វីៗទាំងអស់ ប៉ុន្តែអ្នកយល់ យើងមិនមានកន្លែងទំនេរទេ"។ ថ្មីៗនេះ មានកម្មករប្រេងជាច្រើនបានមករកយើង។ ដូច្នេះទៅឋាននរក។
- ឱ្យខ្ញុំនិយាយជាមួយពួកគេ។ ខ្ញុំនឹងបញ្ចុះបញ្ចូលពួកគេឱ្យទៅឋាននរកជំនួសខ្ញុំ។ - អ្នកប្រេងឆ្លើយ។
គាត់ចូលទៅជិតព្រលឹងកម្មករប្រេងដែលអង្គុយនៅលើពពកហើយនិយាយថា:
- យើងបានឮថាប្រេងត្រូវបានរកឃើញនៅក្នុងឋាននរក។ ការបាញ់ទឹក
កម្មករ​ប្រេង​បាន​អង្គុយ​មើល​គ្នា​មួយ​សន្ទុះ ហើយ​ម្នាក់​ទៀត​រត់​ទៅ​ឋាន​នរក។
ព្រះ​មាន​ព្រះបន្ទូល​ទៅ​កាន់​កម្មករ​ប្រេង​ម្នាក់​នេះ​ថា​៖ ធ្វើ​បាន​ល្អ យក​កន្លែង​ណា​ក៏​មាន​ល្មម​ហើយ។ ហើយ​អ្នក​លក់​ប្រេង​ឆ្លើយ៖ អ្នក​ដឹង ប្រហែល​ជា​ពិត​ជា​មាន​ប្រេង​មែន។ សូមឱ្យខ្ញុំទៅឋាននរកដែរ។

ជាងប្រេងទៅជាងប្រេង៖
-ស្តាប់! ដឹង​ថា​បារាំង​វាយ​ធ្វើ​ម៉េច​អត់?!
-អត់ទេ! យ៉ាងម៉េច?
- គេ​ដាក់​កន្លែង​ខួង​នៅ​កណ្តាល​ក្រុង​ប៉ារីស ប៉ុន្តែ​នៅ​តែ​គ្មាន​ប្រេង!!!

- ខ្ញុំបានលឺថាអ្នកបានបែកបាក់ជាមួយមិត្តស្រីរបស់អ្នក។ តើមានអ្វីកើតឡើងចំពោះអ្នក?
- ដូច្នេះខ្ញុំមិនមានភាគហ៊ុនឬទីធ្លាទេ។
- ម៉េច? ពូឯងជាមហាសេដ្ឋីប្រេង? តើអ្នកមិនបានប្រាប់នាងអំពីរឿងនេះទេ?
“នៅពេលខ្ញុំប្រាប់នាងអំពីរឿងនេះ នាងក៏ចាកចេញពីខ្ញុំភ្លាមៗ ហើយក្លាយជា
មីង​របស់ខ្ញុំ។

Vovochka នេះគឺជាបញ្ហាដ៏សាមញ្ញមួយ៖ ចំនួនប្រាក់ចំណេញលើសពីការលក់ប្រេង និងឧស្ម័នត្រូវបានគេស្គាល់។ ចំនួនជនជាតិរុស្ស៊ីត្រូវបានគេស្គាល់។ សរសេរសមីការ ហើយគណនាថាតើរុស្ស៊ីម្នាក់ៗនឹងទទួលបានប៉ុន្មាន? ដូច្នេះ អ្នកសរសេរ x, igrek, សញ្ញាផ្កាយ... តើសញ្ញាផ្កាយប្រភេទណា? - វា​មិន​មែន​ជា​សញ្ញា​ផ្កាយ​ទេ វា​គ្រាន់​តែ​ជា "ទី" ដែល​ខ្ញុំ​បាន​ច្រឡំ។

រឿងកំប្លែងខ្លីអំពីកម្មករប្រេងដែលនឹងធ្វើឱ្យអ្នកស្រក់ទឹកភ្នែក

ទីប្រឹក្សាសន្តិសុខជាតិចូលទៅជិតប្រធានាធិបតីអាមេរិក ហើយនិយាយថា៖ - លោកម្ចាស់ មានដំណឹងពីរគឺល្អ និងអាក្រក់។ តើខ្ញុំគួរចាប់ផ្តើមជាមួយមួយណា? - ជាមួយអាក្រក់មួយ។ - លោកម្ចាស់សហរដ្ឋអាមេរិកត្រូវបានជនបរទេសឈ្លានពាន។ - តើមានដំណឹងល្អអ្វី? "ពួកគេស៊ីប្រេងខ្មៅនិងលាមក" ។

ទាហាន​អាមេរិក​បន់ស្រន់​មុន​ការ​វាយ​ប្រហារ​ក្រុង​បាកដាដ។ មួយ៖ - ព្រះអម្ចាស់ជួយខ្ញុំឱ្យរួចជីវិតឬស្លាប់វីរបុរស។ ទីពីរ: - ព្រះអម្ចាស់ត្រូវប្រាកដថា Tyumen អស់ប្រេង។ ទីមួយ៖ - តើអ្នកកំពុងធ្វើអ្វី? ទីពីរ៖ - តើអ្នកចង់ការពារលទ្ធិប្រជាធិបតេយ្យនៅស៊ីបេរីត្រជាក់ទេ?

គណៈប្រតិភូកម្មករប្រេងអាមេរិកធ្វើទស្សនកិច្ចនៅ Ukhta ។ កំឡុងពេលអាហារពេលព្រឹកនៅភោជនីយដ្ឋានក្នុងស្រុក ភ្ញៀវកុម្ម៉ង់ម្ហូបមួយមុខ - ឈីស omelette ។
នៅពេលដែលវិក័យប័ត្រត្រូវបាននាំយកទៅឱ្យពួកគេ ជនជាតិអាមេរិកភ្ញាក់ផ្អើលជាមួយនឹងចំនួនទឹកប្រាក់ដែលបានសរសេរនៅលើវា ហើយសួរអ្នករត់តុថា:
- តើស៊ុត និងឈីស កម្រមានសម្រាប់អ្នកមែនទេ?
- មិនមែនទាល់តែសោះ ជនជាតិអាមេរិកគឺកម្រមានណាស់!

នៅពេលព្រឹកដែលមានពន្លឺថ្ងៃ មហាសេដ្ឋីប្រេងម្នាក់បានចាកចេញពីផ្ទះរបស់គាត់ ហើយឆ្ពោះទៅកាន់សេវាកម្មរបស់គាត់ Mercedes 600 ។ គាត់​ចូល​ទៅ​ក្នុង​ឡាន ហើយ​សម្គាល់​ឃើញ​ថា​អ្នក​បើក​ឡាន​របស់​គាត់​បាក់​ទឹក​ចិត្ត​ទាំង​ស្រុង។
- សេមនីច! ចុះ​ហេតុ​អ្វី​បាន​ជា​អ្នក​ជូរ​គ្រប់​ពេល កើត​អី​ទៀត? ហេតុអ្វី​បាន​ជា​អ្នក​ជូត​ទឹក​ភ្នែក​គ្រប់​ពេល?
អ្នក​បើក​បរ​ចេញ​ទៅ​ឆ្ងាយ​ដោយ​ទឹក​មុខ​ជូរ។ ឧកញ៉ា​មិន​ព្រម​ទេ៖
- ទេប្រាប់ខ្ញុំតើខ្ញុំបានយកអ្នកចេញពី Uryupinsk របស់អ្នកទេ?
- មែនហើយពួកគេបានទាញវាចេញ ...
- តើខ្ញុំនាំអ្នកចេញពីក្រុមចោរ Uryupinsk ទេ?
- អញ្ចឹងពួកគេបានកម្ចាត់វា ...
- តើអ្នកបានទិញផ្ទះល្វែងនៅទីក្រុងម៉ូស្គូទេ?
- អញ្ចឹងខ្ញុំបានទិញវា ...
- តើប្រាក់ឈ្នួលកើនឡើងទេ?
- អញ្ចឹងវាកំពុងរីកចម្រើន ...
- ចុះហេតុអ្វីបានជាអ្នកមិនសប្បាយចិត្តគ្រប់ពេល?
- ហេហេ លោក Sergei Timofeich បើមានអ្នកផ្សេងដេញយើង...!

ឧស្ម័ន និងប្រេងជាកម្មសិទ្ធិរបស់ប្រជាជន។ វាច្បាស់ណាស់។ គេ​មិន​ដឹង​ថា​ហេតុ​អ្វី​បាន​ជា​មនុស្ស​លក់​វា​ឱ្យ​ខ្លួន​ឯង​ដើម្បី​ប្រាក់​ហួស​ហេតុ​បែប​នេះ។

បន្ទាប់ពីការលេចធ្លាយបំពង់បង្ហូរប្រេង និងភ្លើងនៅទន្លេមូស្គូ អ្នកបរិស្ថានបានយកគំរូទឹកសម្រាប់ធ្វើការវិភាគ។ ប្រេងបានប្រែទៅជាសារធាតុដែលមិនប៉ះពាល់ដល់បរិស្ថានបំផុតនៅក្នុងសមាសភាពរបស់វា។

ក្មេងស្រីគឺដូចជាប្រេង។ ដំបូងអ្នករុករក បន្ទាប់មកអ្នកខួង ហើយបន្ទាប់មកវាមានតម្លៃថោកក្នុងការបិទអណ្តូងនេះ ជាជាងរក្សាវា។

ព្រះបិតា Lukashenko បានបញ្ជាឱ្យរដ្ឋាភិបាលនៃប្រទេសបេឡារុស្សស្វែងរកប្រាក់បញ្ញើប្រេងនិងឧស្ម័ននៅលើទឹកដីរបស់ខ្លួន។ "ប្រាកដហើយ មិនមែនជាបញ្ហាទេ!" - រដ្ឋាភិបាលបេឡារុស្សបានឆ្លើយតបនិងខួងបំពង់ Gazprom ។

* * *
- តម្លៃ​ប្រេង​ធ្លាក់​ចុះ!
- ហើយសាំងក៏ប្រហែលជាដែរ។
- សាំង - ទេ
- ហេតុអ្វី?
- ខ្ញុំមិនដឹងទេ យើងប្រហែលជាមិនផលិតវាពីប្រេង...

* * *
- ចុះ​ហេតុ​អ្វី​បាន​ជា​ពេល​តម្លៃ​ប្រេង​ឡើង​ថ្លៃ តើ​គ្រប់​មុខ​ទំនិញ​ឡើង​ថ្លៃ?
- ព្រោះ​ឥឡូវ​គ្រប់​យ៉ាង​ផលិត​ចេញ​ពី​ផលិតផល​ប្រេង។

* * *
- អត់យល់៖ ប្រេងឡើងថ្លៃ - សាំងឡើងថ្លៃ ប្រេងធ្លាក់ថ្លៃ - សាំងឡើងថ្លៃទៀតហើយ!
- នេះត្រូវបានគេហៅថា "ស្ថេរភាព" ។

* * *
ច្បាប់ទីពីរនៃទែម៉ូឌីណាមិកនយោបាយ៖
"គ្រាប់បែកមានទំនោរទៅកន្លែងដែលប្រេងមានតម្លៃថោក"។

* * *
នៅ Eiffel Tower អ្នកទេសចរមកពីរដ្ឋតិចសាស់គ្រវីក្បាល ហើយនិយាយទៅកាន់ប្រពន្ធរបស់គាត់ថា៖
នេះ​ជា​លើក​ទី​ប្រាំមួយ​ហើយ​ដែល​ខ្ញុំ​មក​នេះ ហើយ​គេ​នៅ​តែ​មិន​បាន​ផលិត​ប្រេង!

* * *
- តើ​នឹង​មាន​អ្វី​កើត​ឡើង​ប្រសិន​បើ​អ៊ីរ៉ាក់​អស់​ប្រេង​ភ្លាមៗ?
-អ៊ីរ៉ាក់នឹងក្លាយទៅជារដ្ឋប្រជាធិបតេយ្យភ្លាមៗ។

* * *
អ្នកទុទិដ្ឋិនិយមជឿថាប្រេងនៅលើផែនដីនឹងអស់ក្នុងរយៈពេល 10-15 ឆ្នាំ។
អ្នកសុទិដ្ឋិនិយមជឿថាប្រេងនឹងមានរយៈពេលយូរ។
អ្នក​ប្រាកដ​និយម​ដឹង​ថា វា​មិន​មែន​អំពី​ប្រេង​ទេ។

* * *
អ្នកឆ្លើយឆ្លងព័ត៌មាន RBC៖
- តើអ្វីជាការព្យាករណ៍របស់អ្នកសម្រាប់អត្រាប្តូរប្រាក់ដុល្លារ និងធុងប្រេងនៅចុងឆ្នាំ?
អ្នកវិភាគ៖
- ប្រេង 120 ដុល្លារ 30...
ហើយបន្ទាប់ពីគិតបន្តិច៖
- មែនហើយឬផ្ទុយទៅវិញ។

* * *
ប្រទេសអ៊ីរ៉ង់បានរកឃើញការរកឃើញប្រេងដ៏សំខាន់ថ្មីមួយ។ សហរដ្ឋ​អាមេរិក​ដែល​ស្រឡាញ់​សន្តិភាព​មិន​អាច​ទ្រាំទ្រ​នឹង​ការ​ញុះញង់​ដ៏​អៀនខ្មាស​បែប​នេះ។

* * *
- លោកប៊ូស! ប្រេង​ត្រូវ​បាន​រក​ឃើញ​នៅ Zanzibar!
-បាទ? ដូច្នេះ​ពួកគេ​មិនមាន​លទ្ធិប្រជាធិបតេយ្យ​នៅ​ទីនោះ​ទេ​។ ត្រូវការធ្វើ។
- ដូច្នេះ នៅប្រទេសកូរ៉េខាងជើង ក៏គ្មានប្រជាធិបតេយ្យដែរ។
- ហើយពួកគេក៏មិនមានប្រេងនៅទីនោះដែរ។ ដូច្នេះហេតុអ្វីបានជាពួកគេត្រូវការលទ្ធិប្រជាធិបតេយ្យ?

* * *
យោងតាមអ្នកវិទ្យាសាស្ត្រសូវៀតអាមេរិក ការផ្លាស់ប្តូរគួរឱ្យព្រួយបារម្ភកំពុងកើតឡើងនៅក្នុងប្រទេសរុស្ស៊ីសម័យទំនើប៖ ដូចពីមុនមានខ្លាឃ្មុំព្រៃដើរជុំវិញកណ្តាលទីក្រុងមូស្គូ ប៉ុន្តែឥឡូវនេះពួកគេក៏លក់ប្រេងផងដែរ!..

* * *
ប្រេងរុស្ស៊ីមានពីរប្រភេទ។ ហើយជនជាតិរុស្ស៊ីទាំងអស់ស្គាល់ពីរប្រភេទនេះច្បាស់ ...

* * *
កំហុសរបស់អាជ្ញាធររុស្ស៊ី គឺពួកគេតែងតែចាត់ទុកប្រេង និងឧស្ម័នជាធនធានធម្មជាតិដ៏សំខាន់។ ដូច្នេះ peat ត្រូវបានគេអាក់អន់ចិត្ត ...

* * *
វាត្រូវបានគេដឹងថាតម្លៃប្រេងបានធ្លាក់ចុះយ៉ាងខ្លាំង។
បន្ទាប់ពីនេះ vodka បានក្លាយជាថោកជាងនៅក្នុងប្រទេសរុស្ស៊ី។
ដូច្នេះការសន្និដ្ឋាន: vodka នៅប្រទេសរុស្ស៊ីត្រូវបានផលិតចេញពីប្រេង។

* * *
លោក បារ៉ាក់ អូបាម៉ា នៅឯទីតាំងនៃគ្រោះមហន្តរាយបរិស្ថាននៅឈូងសមុទ្រម៉ិកស៊ិក និយាយទៅកាន់អ្នករួមដំណើររបស់គាត់ថា៖
- អញ្ចឹងអ្នកអាចធ្វើបានប្រសិនបើអ្នកចង់! ប្រេងរំអិលបានក្លាយទៅជាតូចជាងមុន។ និយាយអីញ្ចឹង តើទូកតូចចម្លែកនេះ មានអក្សរអ្វីថា «ស្ថានីយ៍ប្រេងឥន្ធនៈ»?
ជំនួយការរបស់ប្រធានាធិបតី អាម៉ាស់៖
- សហគ្រិន Odessa Rabinovich បានបង្កើតបណ្តាញស្ថានីយ៍ប្រេងឥន្ធនៈអណ្តែតទឹកពីការលេចធ្លាយប្រេងហើយបម្រើឱ្យកប៉ាល់ឆ្លងកាត់ដោយជោគជ័យ ...

* * *
អណ្តូងប្រេងថ្មីមួយត្រូវបានរកឃើញនៅអ៊ុយក្រែន។
ការស្រង់ចេញមានភាពស្មុគស្មាញដោយការពិតដែលថាប្រេងស្ថិតនៅក្នុងរថក្រោះដែលផ្លាស់ទីក្នុងល្បឿនលឿនដោយផ្លូវដែកពីប្រទេសរុស្ស៊ីទៅអឺរ៉ុបខាងលិច។

* * *
ជាងប្រេងទៅជាងប្រេង៖
-ស្តាប់! ដឹង​ថា​បារាំង​វាយ​ធ្វើ​ម៉េច​អត់?!
-អត់ទេ! ប៉ុន្តែដូច?
- គេដាក់កន្លែងខួងនៅកណ្តាលទីក្រុងប៉ារីស តែមិនទាន់មានប្រេង!!!

* * *
អ្នកភូគព្ភវិទូអាមេរិក ក្នុងអំឡុងពេលរុករកដីក្រោមដី បានរកឃើញប្រទេសអារ៉ាប់មួយចំនួន នៅពីលើកន្លែងដាក់ប្រេងរបស់ពួកគេ។

* * *
- ស្តាប់ Holmes ។ តើអ្នកគិតយ៉ាងណាដែរ៖ ប្រសិនបើប្រទេសនាំចេញប្រេងមិនព្រមកាត់បន្ថយតម្លៃ តើអាមេរិកនឹងចាត់ទុកការឈ្លានពានខាងយោធាដោយផ្ទាល់ដែរឬទេ?
- តើអ្នកកំពុងនិយាយអំពីអ្វី វ៉ាត់សុន! ជាការពិតណាស់មិនមែនទេ។ នេះ​នឹង​ចាត់​ទុក​ថា​ជា​ការ​រំលោភ​សិទ្ធិ​មនុស្ស៖ លោក George Bush មិន​ថា​គេ​និយាយ​បែប​ណា​ក៏​ជា​មនុស្ស​ដែរ។ ហើយ​អាមេរិក​មិន​អនុញ្ញាត​ឲ្យ​អ្នក​ណា​រំលោភ​សិទ្ធិ​មនុស្ស​ទេ!

* * *
សំណាង! ក្មេងស្រី Tyumen ព្យាយាមកប់ Hamster ក្លាយជាមហាសេដ្ឋីប្រេង...

* * *
- វីសស្ពឺ ប្រុសធម្មតា បូមប្រេងយូរហើយ...

* * *
ប្រសិនបើរដ្ឋាភិបាលបន្ត "រក្សា" តម្លៃប្រេង នោះឆាប់ៗនេះវានឹងមានផលចំណេញកាន់តែច្រើនក្នុងការផឹកសាំង និងបើកវ៉ូដាកា។

* * *
នៅក្នុងប្រទេសអារ៉ាប់រួម កាតា និងប្រទេសផលិតប្រេងផ្សេងទៀត គ្រួសារនីមួយៗទទួលបានការទូទាត់ - ភាគរយនៃការលក់ប្រេង។ នៅប្រទេសរុស្ស៊ីគឺដូចគ្នា។ ហើយគ្រប់គ្នាស្គាល់គ្រួសារទាំងនេះ។

* * *
សតវត្សទី XXII: យន្តហោះរបស់អង្គការណាតូបានហោះហើរដោយមិនដឹងខ្លួនជុំវិញពិភពលោក។ ប្រេង​បម្រុង​បាន​អស់​គ្រប់​ទីកន្លែង...

* * *
Tymoshenko ត្រូវបានគេផ្តល់ឱ្យ 7 ឆ្នាំសម្រាប់ឧស្ម័ន Khodorkovsky ត្រូវបានផ្តល់ឱ្យ 14 ឆ្នាំសម្រាប់ប្រេង។ ដែលយើងអាចសន្និដ្ឋានបានថាប្រេងរបស់យើងមានតម្លៃថ្លៃជាងឧស្ម័នពីរដង។

* * *
អ្នកស្វែងរកប្រេងទៅស្ថានសួគ៌។ នៅច្រកទ្វារទៅកាន់ឋានសួគ៌ លោក Saint Peter បានជួបគាត់ ហើយនិយាយថា៖
- អ្នកដឹងទេ ខ្ញុំបានសិក្សាពេញមួយជីវិតរបស់អ្នក ហើយនៅក្នុងការគោរពទាំងអស់ដែលអ្នកសមនឹងយើង។ ប៉ុន្តែមានបញ្ហាមួយ។ យើងមានការបែងចែកយ៉ាងតឹងរឹងជាតំបន់នៅទីនេះ។ ហើយដូចដែលអ្នកបានឃើញ តំបន់សម្រាប់កម្មករប្រេងត្រូវបានបំពេញរួចរាល់ហើយ។ ដូច្នេះខ្ញុំសុំទោស ប៉ុន្តែយើងមិនមានកន្លែងសម្រាប់អ្នកទេ។
អ្នក​ចាក់​ប្រេង​អោន​ក្បាល​ឆ្លើយ៖
- តើខ្ញុំអាចនិយាយតែបីពាក្យទៅកាន់មិត្តរួមការងាររបស់ខ្ញុំបានទេ?
Saint Peter ឆ្លើយថា៖
- មែនហើយ ខ្ញុំមិនឃើញអ្វីដែលគួរឱ្យស្អប់នៅទីនេះទេ និយាយឡើង។
អ្នក​លក់​ប្រេង​បត់​ដៃ​ចូល​ក្នុង​ឧបករណ៍​បំពង​សំឡេង ហើយ​ស្រែក៖
- ពួកគេបានរកឃើញប្រេងនៅក្នុងនរក!
កម្មករប្រេងទាំងអស់ប្រញាប់ប្រញាល់ចូលទៅក្នុង inferno ក្នុងហ្វូងមនុស្សរួសរាយរាក់ទាក់។ Saint Peter បាននិយាយថា:
- មែនហើយអ្នកមានភាពវៃឆ្លាតល្អ។ ចូលមកអង្គុយកន្លែងដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ស្រួលបំផុត។
អ្នក​ចាក់​ប្រេង​គ្រវី​ក្បាល​ម្ដង​ទៀត​ហើយ​ឆ្លើយ៖
- សូមអរគុណ ប៉ុន្តែខ្ញុំគិតថាខ្ញុំនឹងធ្វើតាមមិត្តរួមការងាររបស់ខ្ញុំ។ វាអាចទៅរួចដែលថាមានការពិតខ្លះនៅក្នុងពាក្យចចាមអារ៉ាមទាំងនេះ។

* * *
ឧស្ម័ន និងប្រេងជាកម្មសិទ្ធិរបស់ប្រជាជន នេះអាចយល់បាន។ គេ​មិន​ដឹង​ថា​ហេតុ​អ្វី​បាន​ជា​មនុស្ស​លក់​វា​ឱ្យ​ខ្លួន​ឯង​ដើម្បី​ប្រាក់​ហួស​ហេតុ​បែប​នេះ។

* * *
ធនាគារកណ្តាលបានប្រកាសពីការដាក់ឱ្យប្រើប្រាស់នូវអត្រាប្តូរប្រាក់រូបលដែលកំពុងយំ។