ឆ្លងកាត់សតវត្សន៍៖ រឿងកំប្លែងប៉ូឡូញពីសតវត្សកន្លងមក។ ឆ្លងកាត់ជាច្រើនសតវត្ស៖ រឿងកំប្លែងប៉ូឡូញពីសតវត្សកន្លងមក រឿងកំប្លែងប៉ូឡូញ

ក្នុង​អំឡុង​បដិវត្តន៍​បារាំង តុលាការ​បាន​កាត់ទោស​ប្រហារជីវិត​បីនាក់​គឺ​ជនជាតិ​បារាំង​ម្នាក់ ជនជាតិ​អង់គ្លេស និង​ប៉ូល​ម្នាក់។
- ជ្រើសរើស: guillotine ឬប្រតិបត្តិ? - ពួកគេបានសួរជនជាតិបារាំង។
គាត់បានជ្រើសរើសហ្គីឡូទីនវាមិនដំណើរការទេហើយតាមច្បាប់គាត់ត្រូវបានដោះលែង។
គាត់​បាន​និយាយ​ប្រាប់​អ្នក​ដទៃ​ថា guillotine មិន​ដំណើរការ ហើយ​ពេល​ដល់​វេន​ជនជាតិ​អង់គ្លេស គាត់​ក៏​បាន​ជ្រើសរើស Guillotine ហើយ​រួច​ផុត​ពី​សេចក្តី​ស្លាប់។
ប៉ូលគឺជាអ្នកចុងក្រោយដែលត្រូវដកចេញ៖
- Guillotine ឬការប្រហារជីវិត? - សួរ​គាត់។
- ជាការពិតណាស់ការប្រតិបត្តិ។ ហ្គីឡូទីនមិនដំណើរការទេ។

តើអ្នកដឹងពីរបៀបលោតឆ័ត្រយោងប៉ូឡូញទេ?
- វាបើកដោយស្វ័យប្រវត្តិនៅពេលអ្នកបុកដី។

ប៉ូល និងជនជាតិរុស្ស៊ីកំពុងជជែកគ្នាអំពីនិមិត្តសញ្ញាជាតិ (ខ្ញុំរំលឹកអ្នកថាប៉ូលមានឥន្ទ្រីជាអាវធំរបស់ពួកគេ)។ ជនជាតិរុស្ស៊ីនិយាយថា:
- មែនហើយ អ្នកប៉ូលគួរតែធ្វើវាមិនមែនជាឥន្ទ្រីដូចអាវធំរបស់អ្នកទេ ប៉ុន្តែជាកង់ហ្គូរូ។ ហោប៉ៅរបស់អ្នកទទេ ប៉ុន្តែអ្នកលោតខ្ពស់ជាងអ្នកផ្សេង។
ប៉ូល អាក់អន់ចិត្ត ហើយនិយាយថា៖
- ហើយអ្នកជាជនជាតិរុស្សីគួរតែគូរ Cupid នៅលើអាវធំ។
- ហេតុអ្វី?
- ហើយលាគឺអាក្រាតប្រដាប់អាវុធនឹងធ្មេញហើយវារទៅរកមនុស្សគ្រប់គ្នាដោយក្តីស្រឡាញ់របស់គាត់។

តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីលិចកងនាវាប៉ូឡូញ?
- បាញ់វាទៅក្នុងទឹក។

ហេតុអ្វីបានជាពួកគេមិនបង្កើតដុំទឹកកកនៅប៉ូឡូញ?
- យើងបានបាត់បង់រូបមន្ត។

ប្ដីប្រពន្ធបីគូ - បារាំង ប្ដីប្រពន្ធមកពីអៀរឡង់ និងពីប៉ូឡូញ កំពុងញ៉ាំអាហារនៅតុតែមួយ។
- សូមហុចបង្អែមឱ្យខ្ញុំ - ភាពផ្អែមល្ហែមរបស់ខ្ញុំ! - ជនជាតិបារាំងនិយាយទៅកាន់ប្រពន្ធរបស់គាត់។
ដើម្បីកុំឱ្យយឺតយ៉ាវពីក្រោយបុរសជនជាតិបារាំងដោយសុជីវធម៌ បុរសជនជាតិអៀរឡង់បាននិយាយទៅកាន់ភរិយារបស់គាត់ថា៖
- បើអាច ចាក់ទឹកឃ្មុំចូលផ្កាកូលាប ទឹកឃ្មុំរបស់ខ្ញុំ!
ដោយភ្ញាក់ផ្អើលនឹងពាក្យពេចន៍នោះ ប៉ូលសួរប្រពន្ធរបស់គាត់ថា៖
- សូមដាក់ Ham នៅលើចានខ្ញុំជ្រូក!

អ្នកចូលចិត្តរថយន្តរុស្ស៊ីកំពុងឈរនៅព្រំដែនប៉ូឡូញ-បេឡារុស្ស។ ការ​កកស្ទះ​ចរាចរណ៍​បាន​អូសបន្លាយ​ដល់​ទៅ​២​គីឡូម៉ែត្រ​។ ប៉ូលបើកឡានយឺតៗ ហើយស្ទាក់ស្ទើរ ហើយជនជាតិរុស្សីម្នាក់មករកមន្ត្រីគយ ហើយនិយាយថា៖
- តើ Pan ដឹងពីពេលដែលអាល្លឺម៉ង់វាយប្រហារប៉ូឡូញទេ?
- បាទនៅឆ្នាំ 1939 ។
- តើ Pan ដឹងពីពេលដែលអាល្លឺម៉ង់វាយប្រហារសហភាពសូវៀតទេ?
- បាទនៅឆ្នាំ 1941 ។
- តើលោកម្ចាស់ដឹងពីកន្លែង និងអ្វី ដែលពួកគេបានធ្វើក្នុងរយៈពេល 2 ឆ្នាំនេះ?
– ទេ!
- បាទ, ពួកគេ fucking ត្រូវបានដំណើរការនៅគយប៉ូឡូញ!

បុរស​ម្នាក់​ចូល​ក្នុង​ហាង​ចូល​ទៅ​ជិត​បញ្ជរ ហើយ​សុំ​សាច់ក្រក​មួយ​ផោន និង​នំ​ប៉័ង​មួយ​ដប់។ អ្នកលក់សួរថា៖
- អ្នកច្បាស់ជាប៉ូល?
- តើអ្នកទាយដោយរបៀបណា? ប្រហែលជាផ្អែកលើផលិតផលដែលខ្ញុំបានជ្រើសរើស?
- ទេ មានតែប៉ូលទេដែលអាចសុំអាហារនៅក្នុងហាងចិនបាន។

នៅក្នុងកងពលបរទេស ពលទាហាននឹងដាក់ទណ្ឌកម្មជនជាតិអ៊ីតាលី ប៉ូល និងជនជាតិយូដា ចំពោះការមិនធ្វើតាមបញ្ជា៖
- ខ្ញុំមិនចង់ឱ្យអ្នកគិតថាខ្ញុំឃោរឃៅទេ។ មុនពេលខ្ញុំវាយអ្នក អ្នកប្រហែលជាចង់ធ្វើឱ្យប្រាកដថាអ្នកការពារខ្នងរបស់អ្នក។ ជនជាតិ​អ៊ីតាលី​ដេក​ជា​មុន ដោយ​ជូត​ខ្នង​របស់​គាត់​ដោយ​ប្រេង​អូលីវ។ ការ​វាយ​ប្រហារ​មិន​មាន​ឥទ្ធិពល​ខ្លាំង​ដល់​គាត់​ទេ។ វេនបន្ទាប់គឺប៉ូល។
- ពលបាល ខ្ញុំមិនត្រូវការការការពារទេ។ ខ្ញុំ​ខ្លាំង​ដូច​គោ ហើយ​អាច​ទប់ទល់​នឹង​ការ​វាយ​ដំ​ណាមួយ​បាន​។ ហើយ​ជា​ការ​ពិត បន្ទាប់​ពី​វាយ​គ្នា​រួច គាត់​ក៏​ក្រោក​ឈរ​ដូច​ជា​មិន​មាន​អ្វី​កើត​ឡើង។ វាជាវេនរបស់សាសន៍យូដា។
- តើអ្នកចង់គ្របខ្នងរបស់អ្នកជាមួយអ្វី? - ពលបាលបានសួរគាត់។
ជន​ជាតិ​យូដា​បាន​ឆ្លើយ​ថា៖ «ប្រសិន​បើ​វា​មិន​មាន​បញ្ហា​ខ្លាំង​ពេក​ទេ ចូរ​ដាក់​បង្គោល​លើ​ខ្នង​ខ្ញុំ»។

Tsar ហៅរុស្ស៊ី អាល្លឺម៉ង់ និងប៉ូល ហើយនិយាយថា៖
- នាំយកផ្កាដែលអ្នកចូលចិត្ត។
ជនជាតិរុស្សីបាននាំយកដើមជ្រៃ ជនជាតិអាឡឺម៉ង់នាំយកផ្កាកុលាបមក ប៉ុន្តែប៉ូលមិនទាន់មកដល់នៅឡើយទេ។
ស្តេចមានបន្ទូលថា:
- ដាក់ផ្ការបស់អ្នកនៅក្នុងមាត់របស់អ្នក។
ជនជាតិរុស្សីបានទំពារ និងស្ដោះទឹកមាត់ ប៉ុន្តែជនជាតិអាឡឺម៉ង់បានយំ និងសើច។ គាត់ត្រូវបានសួរថា:
- ហេតុអ្វីបានជា​អ្នក​យំ?
- ព្រោះខ្ញុំមិនអាចដាក់ផ្កាកុលាបក្នុងមាត់បាន។
ហេតុអ្វីបានជាអ្នកសើចនៅពេលនោះ?
- បាទព្រោះប៉ូលកំពុងកាន់ដើមត្រសក់!

ប៉ូលពីរកំពុងបរបាញ់ ហើយបានវង្វេងនៅក្នុងព្រៃ។ ម្នាក់ក្នុងចំណោមពួកគេធ្លាប់បានអានថាក្នុងករណីបែបនេះអ្នកត្រូវបាញ់បីដងនៅលើអាកាស។ គាត់បានធ្វើដូច្នេះ។ មួយម៉ោងកន្លងផុតទៅ គ្មាននរណាម្នាក់មកជួយពួកគេទេ។ គាត់បានបាញ់ទៅលើអាកាសម្តងទៀត។ ឥទ្ធិពលគឺដូចគ្នា។ មួយម៉ោងក្រោយមក មិត្តរបស់គាត់ណែនាំ៖
- សូម​ព្យាយាម​ម្ដង​ទៀត។
"មិនអីទេ" អ្នកទីមួយបានយល់ព្រម។ - ប៉ុន្តែត្រូវចាំថាព្រួញកំពុងរត់ចេញ។

ប៉ូលមួយមកព្រះវិហារដើម្បីសារភាព ហើយនិយាយទៅកាន់បូជាចារ្យថា៖
- បព្វជិតខ្ញុំបានធ្វើបាប។
- អ្វី​ទៅ​ជា​បាប​កម្ម​របស់​កូន?
- ខ្ញុំបានបញ្ឆោតជនជាតិយូដា ...
បូជាចារ្យបន្ទាប់ពីគិតខ្លីមួយ:
- នេះមិនមែនជាអំពើបាបទេកូនប្រុសរបស់ខ្ញុំ។ នេះជាអព្ភូតហេតុ!

ស្ត្រីជនជាតិប៉ូឡូញម្នាក់មកជួបគ្រូពេទ្យដោយរបួសដៃ។
- វេជ្ជបណ្ឌិត។ ខ្ញុំបាក់ដៃ...
- នៅកន្លែងណា?
- ក្នុង​ផ្ទះបាយ។

តើ​ម្ដាយ​ជនជាតិ​ប៉ូឡូញ​បង្រៀន​កូន​របស់​ពួកគេ​ឱ្យ​ស្លៀក​ខោ​បាន​ត្រឹម​ត្រូវ​ដោយ​របៀប​ណា​?
"ចាំកូន៖ ពណ៌ត្នោតនៅខាងក្រោយ ហើយពណ៌លឿងនៅខាងមុខ។"

តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីសំលាប់ប៉ូល?
– វាយ​ក្បាល​គាត់​នឹង​គម្រប​ពេល​គាត់​បត់​ជើង ហើយ​ផឹក​ទឹក​ពី​បង្គន់។

តើអ្នកហៅប៉ូលដែលរៀបការជាមួយស្ត្រីស្បែកខ្មៅដូចម្តេច?
- បុគ្គល​ដែល​បាន​ឡើង​មួយ​វង់​ទៀត​លើ​ជណ្ដើរ​សង្គម។

បណ្តុំនៃរឿងកំប្លែងដែលគួរឱ្យអស់សំណើចបំផុតអំពីប៉ូល។
អានរឿងកំប្លែងថ្មីៗ វាយតម្លៃវា ចែករំលែកជាមួយមិត្តភក្តិនៅលើបណ្តាញសង្គម។

ប៉ូលមួយមកព្រះវិហារដើម្បីសារភាព ហើយនិយាយទៅកាន់បូជាចារ្យថា៖
- បព្វជិតខ្ញុំបានធ្វើបាប។
- អ្វី​ទៅ​ជា​បាប​កម្ម​របស់​កូន?
- ខ្ញុំបានបញ្ឆោតជនជាតិយូដា ...
បូជាចារ្យបន្ទាប់ពីគិតខ្លីមួយ:
- នេះមិនមែនជាអំពើបាបទេកូនប្រុសរបស់ខ្ញុំ។ នេះជាអព្ភូតហេតុ!

ប្រទេស​ប៉ូឡូញ។ បុរស​ម្នាក់​កំពុង​ដើរ​តាម​ផ្លូវ ហើយ​ស្ត្រី​ពេស្យា​ដើរ​មក​រក​គាត់។
អំពី​នាង:
- រាត្រីសួស្តី លោកស្រី curva!
នាង៖
- រាត្រីសួស្តីលោក!

បុរសពីរនាក់កំពុងនិយាយ៖ ម្នាក់ជាប៉ូល ម្នាក់ទៀតជាជនជាតិរុស្ស៊ី។
- តើ​ពិត​ទេ​ដែល​ប្រជាជន​ប៉ូឡូញ​មិន​និយាយ​ភាសា​រុស្សី ប៉ុន្តែ​ជា​ភាសា​ផ្សេង?
- ជាការពិតណាស់ការពិតគឺនៅក្នុងប៉ូឡូញ។
-បាទ? តើអ្នកនឹងនិយាយថា "ផ្ទះ" ជាភាសាប៉ូឡូញយ៉ាងដូចម្តេច?
- ផ្ទះ។
- ហម តើ "ភូមិ" នឹងទៅជាយ៉ាងណា?
- ភូមិ។
- ចម្លែក។ អញ្ចឹងតើ "លា" នឹងទៅជាយ៉ាងណា?
- ឌូប៉ា!
– ហា! ហើយ​តើ​វា​មាន​តម្លៃ​ក្នុង​ការ​បង្កើត​ភាសា​ថ្មី​សម្រាប់​តែ​ពាក្យ​មួយ​ទេ?!

Panopticon - ពលរដ្ឋប៉ូឡូញដែលមានវ៉ែនតា។
PanOS គឺជាប្រព័ន្ធប្រតិបត្តិការប៉ូឡូញ។
បង្អួចគឺជាខោក្នុងគ្រួសារ (អ្នកខ្លះមិនយកវាភ្លាមៗទេ)។

Pope John Paul || (ដែលមិនដឹង - គាត់គឺជាអតីតប៊ីស្សពមកពីទីក្រុង Krakow) និយាយឱ្យខ្លីគាត់បានមកលេងប្រទេសអាឡឺម៉ង់ហើយសម្រេចចិត្តទៅផ្សារទំនើបសាមញ្ញនិងថោក។ គាត់បានចូលមក ទិញអ្វីដែលគាត់ចង់បាន ចេញមក ហើយនាយកផ្សារទំនើបកំពុងប្រញាប់ប្រញាល់មករកគាត់ជាមួយនឹងភួងផ្កា។ ប៉ា (ប៉ះហើយភ្ញាក់ផ្អើល)៖
- ប្រាប់ខ្ញុំតើផ្កាទាំងនេះសម្រាប់ខ្ញុំព្រោះខ្ញុំជា Pope ឬខ្ញុំជាអតិថិជនរាប់លានរបស់អ្នក?
នាយក:
- មិនថាមួយរឺក៏អ្នកផ្សេងទេ អ្នកគឺជាប៉ូលទីមួយដែលមិនបានលួចអ្វីពីយើង!!

អ្នកចូលចិត្តរថយន្តរុស្ស៊ីកំពុងឈរនៅព្រំដែនប៉ូឡូញ-បេឡារុស្ស។ ការ​កក​ស្ទះ​ចរាចរណ៍​បាន​អូស​បន្លាយ​២​គីឡូម៉ែត្រ។ ប៉ូលបើកឡានយឺតៗ ហើយស្ទាក់ស្ទើរ ហើយជនជាតិរុស្សីម្នាក់មករកមន្ត្រីគយ ហើយនិយាយថា៖
- តើ Pan ដឹងពីពេលដែលអាល្លឺម៉ង់វាយប្រហារប៉ូឡូញទេ?
- បាទនៅឆ្នាំ 1939 ។
- តើ Pan ដឹងពីពេលដែលអាល្លឺម៉ង់វាយប្រហារសហភាពសូវៀតទេ?
- បាទនៅឆ្នាំ 1941 ។
-តើលោកដឹងថាពួកគេនៅឯណា និងធ្វើអ្វីក្នុងរយៈពេល២ឆ្នាំនេះ?
– ទេ!
- បាទពួកគេត្រូវបានដំណើរការនៅគយប៉ូឡូញ !!!

កូដកម្មរបស់មន្ត្រីគយប៉ូឡូញ។ អ្នក​បើក​រថយន្ត​ដឹក​ទំនិញ​ឈរ​តម្រង់​ជួរ​ជា​ច្រើន​គីឡូម៉ែត្រ ហើយ​មាន​កំហឹង។ មន្ត្រីគយប៉ូឡូញម្នាក់ចូលទៅជិតគាត់ហើយសួរថា:
- តើលោកម្ចាស់ដឹងទេថា ណាស៊ីវាយលុកប៉ូឡូញនៅឆ្នាំណា?
អ្នកបើកបរឡានឆ្លើយថា "ខ្ញុំដឹង" នៅឆ្នាំ 1939 ។
- តើលោកដឹងទេថា ណាស៊ីវាយលុកសហភាពសូវៀតនៅឆ្នាំណា?
អ្នកបើកបរឆ្លើយថា "ពិតណាស់ខ្ញុំដឹង" នៅឆ្នាំ 1941 ...
- តើលោកដឹងថាពួកណាស៊ីបានធ្វើអ្វីខ្លះនាពេលនេះ?
- ទេ…
- យើងឈរនៅគយប៉ូឡូញ!

តើអ្នកបានលឺព័ត៌មានទេ? មន្ត្រីគយកំពុងធ្វើកូដកម្មនៅប្រទេសប៉ូឡូញ! ពួកគេទាមទារដំឡើងប្រាក់ខែ!
-ចង់ប្រាប់ថាគេក៏ទទួលបានប្រាក់ខែដែរ?

ប៉ូល និងជនជាតិបារាំងនៅលើឆ្នេរខ្សាច់។ មាន​ហ្វូង​មនុស្ស​ស្រី​នៅ​ជុំវិញ​ជនជាតិ​បារាំង ប៉ុន្តែ​គ្មាន​អ្នក​ណា​យក​ចិត្ត​ទុក​ដាក់​នឹង​ប៉ូល​ទេ។ គាត់​មាន​អារម្មណ៍​អន់ចិត្ត គាត់​បាន​ទៅ​ជិត​បុរស​ជនជាតិ​បារាំង​នោះ ហើយ​និយាយ​ថា​៖
- ស្តាប់ចុះ ហេតុអ្វីបានជាអ្នកជោគជ័យ ហើយខ្ញុំមិនមែន?
ជនជាតិបារាំងឆ្លើយថា "សាមញ្ញណាស់" ។ - ខ្ញុំបានដាក់ត្រសក់ធំមួយនៅក្នុងអាងហែលទឹករបស់ខ្ញុំ ហើយនារីៗក៏ដួលសម្រាប់វា។
ប៉ូលភ្លាមៗបានរកឃើញត្រសក់មួយដាក់វានៅក្នុងអាងហែលទឹករបស់គាត់ដើរតាមឆ្នេរ - ស្ត្រីខ្មាស់អៀនពីគាត់។ ខ្ញុំ​បាន​ទៅ​ជួប​ជនជាតិ​បារាំង​ម្ដង​ទៀត ដើម្បី​ដឹង​ថា​មាន​បញ្ហា​អ្វី។
ជនជាតិបារាំងឆ្លើយថា "សាមញ្ញណាស់" ។ – ខ្ញុំ​ដាក់​ត្រសក់​នៅ​ខាង​មុខ​អាង​ហែល​ទឹក ហើយ​អ្នក​ដាក់​នៅ​ខាង​ក្រោយ​!

បង្គោលពីរក្នុងក្រឡាមួយ។
- យើងជាប់គុកដោយសារជនជាតិយូដា!
- ស្ទើរតែគ្មាននរណាម្នាក់ក្នុងចំណោមពួកគេដែលនៅសល់នៅក្នុងប្រទេសប៉ូឡូញ!
- តាមពិតទៅ! បើគេអង្គុយ មិនមែនយើងទេ!

ជនជាតិរុស្សីនិងប៉ូលបានចាប់ផ្តើមនិយាយអំពីភាសាដែលទាក់ទងគ្នាហើយប្រៀបធៀបសម្លេងនៃពាក្យ។
- តើអ្នកនិយាយថា "ក្បាលរថភ្លើងចំហាយ" ជាភាសាប៉ូឡូញយ៉ាងដូចម្តេច?
- ទាញ។
- បាទពីពាក្យ "ទាញ" វាច្បាស់ណាស់។ ហើយវាស្តាប់ទៅ ...
- តើអ្នកនិយាយថា "dupa" ជាភាសារុស្សីយ៉ាងដូចម្តេច?
- លា។
- ហ៊ឺ... ក៏ស្អាតដែរ...

ប្រហែលជាអ្នកចាប់អារម្មណ៍នឹងសញ្ជាតិរបស់ខ្ញុំ - គ្រាន់តែសួរ។
ខ្ញុំនឹងឆ្លើយ - ខ្ញុំជាជនជាតិរុស្ស៊ីបីដង - តាមភាសាដោយទីកន្លែងកំណើតនិងសញ្ជាតិ។ ទម្រង់ដ៏ល្អមួយត្រូវបានបំផ្លាញដោយប្រទេសនៃលំនៅដ្ឋាន និងនាមត្រកូល។ តាមប្រទេសខ្ញុំជាជនជាតិអេស្តូនី។ ប៉ុន្តែវាមិនអីទេ អ្នកអាចប្តូរនាមត្រកូលរបស់អ្នក ចាកចេញពីប្រទេស រៀនភាសាផ្សេង។ តើ​អ្នក​អាច​គេច​ចេញ​ពី​ស្រុក​កំណើត​របស់​អ្នក​ទៅ​ណា?
ដូច្នេះខ្ញុំបានបញ្ចប់នៅ Deutschland អាល្លឺម៉ង់-អាល្លឺម៉ង់នេះ។ នៅ Dortmund ។ ហើយខ្ញុំបានដឹងថា អាឡឺម៉ង់-អាឡឺម៉ង់ ដើម្បីដាក់វាឱ្យស្រាល គឺជាការបំផ្លើស។ Ordnung គឺ​អាល្លឺម៉ង់ ហើយ​អាល្លឺម៉ង់​ជួប។ ប៉ុន្តែមិនគ្រប់គ្រាន់ទេ។ ពួកគេជាជនជាតិភាគតិចនៅទីនេះ ហើយមានអាកប្បកិរិយាសមរម្យ - ពួកគេមិនចេញក្រៅ មិនបញ្ចេញសំឡេង មិនចោលសម្រាមតាមផ្លូវ និងមិនឈ្លោះប្រកែកគ្នា ទោះបីពួកគេស្រវឹងក៏ដោយ។ Muscovites និង Caucasians អាចរៀនពីពួកគេ។
មានជនជាតិរុស្ស៊ីជាច្រើននៅទីនេះ ហើយអ្នកអាចស្តាប់ពួកគេបានយ៉ាងល្អ។ ជាពិសេសអ្នកដែលទើបតែមកដល់។ ពួកគេគិតថាគ្មាននរណាម្នាក់នៅទីនេះយល់ពីពួកគេទេ។ ពួកគេចែករំលែកការចាប់អារម្មណ៍ និងព័ត៌មានលម្អិតយ៉ាងស្និទ្ធស្នាលរបស់ពួកគេដោយរីករាយ និងខ្លាំងៗនៅលើរថភ្លើង។ ពាក់កណ្តាលនៃអ្នកដំណើរចាប់ផ្តើមសម្លឹងមើលទៅក្រៅបង្អួច ទោះបីជាមិនមានច្រើនទេដែលអ្នកអាចមើលឃើញនៅទីនោះ - រថភ្លើងក្រោមដី។ ប៉ុន្តែពួកគេស្តាប់។ ពួកគេចាប់អារម្មណ៍ថាតើរឿងនេះនឹងបញ្ចប់ដោយរបៀបណា។ តើ​គេ​នឹង​ប្រាប់​អ្នក​រាល់​គ្នា​យ៉ាង​ចំហ​ទៅ​ណា​ទៀត ដូច​ជា​មិត្ត​សម្លាញ់​របស់​អ្នក?
ជនជាតិរុស្ស៊ីមិនអាចសម្គាល់ពីជនជាតិអាល្លឺម៉ង់បានទេ។ រហូតដល់ពួកគេបើកមាត់។ នៅទីនេះអ្នកមិនអាចសូម្បីតែច្រឡំពួកគេជាមួយប៉ូល។ ប៉ូលប្រើពាក្យ "ស្បូនរបស់ព្រះ" ។ ជា​មួយ​នឹង​ជនជាតិ​រុស្សី អ្នក​ផ្ទាល់​ដឹង។ វាមិនមែនសម្រាប់អ្វីទាំងអស់ដែលជនជាតិរុស្ស៊ីប្រើ "tyblya" ជាពាក្យកខ្វក់នៅក្នុងភាសាអេស្តូនី។ ប្រកែកថាវាមិនសមនឹងទទួលបាន។ ទោះបីជាមានមនុស្សឆ្លាតវៃដែលបានរៀន Deutsch ហើយបានវង្វេងនៅក្នុងហ្វូងមនុស្សក៏ដោយ។ ពួកគេនិយាយភាសាអាឡឺម៉ង់ដ៏អស្ចារ្យ។ ពេលខ្លះច្រឡំអត្ថបទ diy ជាមួយអត្ថបទ damn ។
ទាំងអស់នេះនាំទៅរករឿងនេះ។ អ្នកជិតខាងរបស់ខ្ញុំបានផ្លាស់ប្តូរ។ ជនជាតិព័រទុយហ្គាល់ដែលពួកគេបានទម្លាប់ទៅហើយបានរើចេញហើយអ្នកជិតខាងថ្មីបានបង្ហាញខ្លួន។ ស្លាកផ្ទះល្វែងមាននាមត្រកូលអាល្លឺម៉ង់។ នេះជាការល្អ។ វានឹងមិនមានបញ្ហាអ្វីទេ។ នឹងមាន ordnung ។
ប៉ុន្តែទៅនរកជាមួយអ្នកមិនមែន ordnung ។ ជា​ធម្មតា​ផ្ទះ​ស្ងាត់ ប៉ុន្តែ​នៅ​ម៉ោង​១១​យប់​គ្រប់​គ្នា​បាន​ស្លាប់។ នៅជិត Borsigplatz ។ អ្នកគាំទ្របាល់ទាត់ក្នុងស្រុកអបអរជ័យជម្នះរបស់ Borussia នៅទីនោះ។ Turks - ជ័យជំនះនៃក្រុមដែលពួកគេចូលចិត្តនៅក្នុងការប្រកួតជើងឯកទួរគីក្នុងស្រុក។ ក្រិក​អបអរ​ជ័យជម្នះ​របស់​ក្រុម​ជម្រើស​ជាតិ​ក្រិក​លើ​ក្រុម​ជម្រើស​ជាតិ​អាល្លឺម៉ង់​ក្នុង​ការ​ប្រកួត​ជើងឯក - ទង់ជាតិក្រិក កាំជ្រួច Eviva! - ហើយគ្មានការប្រយុទ្ធទេ។ ហើយនៅម៉ោង 23-00 - SILENCE ។ មនុស្សគ្រប់គ្នាបានស្លាប់។ អូរដង់។
ហើយ​ពេល​ល្ងាច តន្ត្រី​ក៏​ចាប់​ផ្តើម​ឡើង បាស​ក៏​ធ្ងន់ - មិន​អី​ទេ សូម​អត់​ធ្មត់​ទៅ អ្នក​ជិត​ខាង​កំពុង​ជប់​លៀង​ផ្ទះ។ ២៣-០០ - បន្តពិធីជប់លៀង។ មិនអីទេ ខ្ញុំមិនមែនជាជនជាតិអាឡឺម៉ង់ ខ្ញុំមិនមានគោលការណ៍ទេ។ ២៣-៣០ ខ្ញុំចង់គេង ខ្ញុំគោះឆ្ងាញ់។ ជនជាតិព័រទុយហ្គាល់មានប្រតិកម្មគ្រប់គ្រាន់នៅក្នុងករណីបែបនេះ។ ហើយបន្ទាប់មកបាសបានផ្ទុះឡើង កំរាលឥដ្ឋញ័រ ហើយចានក៏ញ័រ។ អាក្រក់​ណាស់ ខ្ញុំ​ទៅ​ស៊ើប​អង្កេត។ ទ្វារបើក ខ្ញុំណែនាំយ៉ាងឆ្ងាញ់ 23 បានកន្លងផុតទៅជាយូរមកហើយ បិទតន្ត្រី។ ទ្វារបិទនៅពីមុខអ្នក។ ខ្ញុំកំពុងហៅម្តងទៀត។ មនុស្សប្រាំនាក់ចេញមកក្រៅ ហើយយើងជជែកគ្នាដោយសំឡេងឡើងទៅលើសំឡេងថ្មធ្ងន់។ ជាភាសាអាឡឺម៉ង់និងអ៊ីតាលី - ជាមួយកាយវិការ។ មួយសន្ទុះក្រោយមក ខ្ញុំឃើញថាគូបដិបក្ខរបស់ខ្ញុំស្តាប់ យល់អារម្មណ៏ជនបរទេស បន្ទាបសម្លេង ហើយសួរស្ងាត់ៗថា “តើអ្នកមកពីប្រទេសណា?”
- ខ្ញុំមកពីអេស្តូនី។
ដោយក្តីសង្ឃឹមតិចៗ ពួកគេសួរថា "ប្រហែលជាអ្នកនិយាយភាសារុស្សីទេ?"
-Naturlikh ចុះវាវិញ! ភ្លេង​បិទ ខ្ញុំ​សួរ​ដោយ​សន្តិវិធី តើ​អ្នក​ទាំង​នោះ​មក​ពី​ណា?
- ពីកាហ្សាក់ស្ថាន។
ហើយភ្លាមៗនោះពួកគេបានសរសើរខ្ញុំថា "អ្នកមកពីអេស្តូនី ហើយអ្នកនិយាយភាសារុស្សីបានល្អណាស់!"
- តាមពិតខ្ញុំមិនមែនជាជនជាតិអេស្តូនីទេ។
- ហើយយើងមិនមែនជា KAZAKHS ទេ។
វាំងនន!!!

រឿង​ខ្លី​ជួយ​យើង​ដោះស្រាយ​សូម្បី​តែ​ព្រឹត្តិការណ៍​លំបាក​បំផុត​ដោយ​ការ​លេងសើច។ បើគ្មានការលេងសើចក្នុងស្ថានភាពលំបាក អ្នកអាចបាត់ទាំងស្រុង។ ទោះបី​ជា​នៅ​ពេល​ផ្សេង​គ្នា​វា​អាច​ទទួល​បាន​ការ​ដាក់​ទោស​ធ្ងន់​ធ្ងរ​សម្រាប់​ការ​លេង​សើច​នយោបាយ។ ជាការប្រសើរណាស់ដែលលើកនេះ មិនអាចដកថយបាន។ ខ្ញុំចង់សង្ឃឹមយ៉ាងហោចណាស់។
ម្យ៉ាងវិញទៀត ការលេងសើចដែលមានសុខភាពល្អ និងការលេងសើចជាមួយមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ធ្វើឱ្យជីវិតកាន់តែសម្បូរបែប ហើយថែមទាំងនាំឱ្យយើងកាន់តែជិតស្និទ្ធជាមួយគ្នាទៀតផង។ រឿងកំប្លែងធ្វើឲ្យយើងញញឹម ឬសើចរហូតដល់យំ។ ហើយ​ការ​សើច​នេះ​បើ​យោង​តាម​អ្នក​ជំនាញ​បាន​ផ្តល់​ផល​វិជ្ជមាន​ដល់​សុខភាព។

លើកនេះវាបង្ហាញពីជម្រើសនៃរឿងកំប្លែងដែលបានបោះពុម្ពនៅក្នុងកាសែតប៉ូឡូញនៃសតវត្សចុងក្រោយនិងសតវត្សមុនចុងក្រោយ។

កំពុងសាកល្បង៖
- តើលោកម្ចាស់អាចឲ្យខ្លួនឯងគប់កែវស្រាបៀរដាក់ជនរងគ្រោះពីរដងបានដោយរបៀបណា?
"ប៉ុន្តែខ្ញុំមិនបានវាយវាជាលើកដំបូង" ។

ហេតុអ្វីបានជាអ្នកចង់សម្លាប់ខ្លួន?
-បាទ ម៉ែក្មេកខ្ញុំចូលក្រោមឡាន!
- អញ្ចឹងអ្នកគួរតែសប្បាយចិត្ត!
- ការពិតគឺថានាងបានរួចជីវិត។

- - -
កវីដ៏ល្បីម្នាក់បានចាប់ផ្តើមត្អូញត្អែរទៅកាន់មិត្តភក្តិអំពីការបាត់បង់ការចងចាំ ឈឺក្បាល គេងមិនលក់ និងខ្វះចំណង់អាហារ។ ពួកគេ​បាន​ណែនាំ​គាត់​ឱ្យ​ទៅ​ជួប​វេជ្ជបណ្ឌិត​ល្បីឈ្មោះ​នៅ​វ៉ារស្សាវ៉ា។
នៅ​ពេល​ណាត់​ជួប វេជ្ជបណ្ឌិត​បាន​ពិនិត្យ​អ្នកជំងឺ​ថា ៖
- អ្នកគួរតែចាប់ផ្តើមសម្រាកឲ្យបានច្រើន - ចូលគេងមុននេះ ដើរលេង ធ្វើការតិចផ្លូវចិត្ត...
កវី​បាន​លាន់​មាត់​ថា “ប៉ុន្តែ​សូម​ទោស” “ខ្ញុំ​ជា​កវី!” ចំណុចចុងក្រោយគឺមិនអាចទៅរួចទេ!
- តើអ្នកកំពុងនិយាយអំពីកំណាព្យរបស់អ្នកទេ? កុំបារម្ភ ទាំងនេះគឺជាអត្ថបទដែលអ្នកអាចបន្តសរសេរបាន។

នៅសាលាក្នុងមេរៀនគីមីវិទ្យា៖
- កុមារចងចាំៈ លោហៈមានតម្លៃមិនច្រេះ! Panna Vanda សូមរាយលោហធាតុមួយចំនួនដែលមិនច្រេះ។
ក្មេងស្រីដោយមិនស្ទាក់ស្ទើរ៖ - មាសប្រាក់!
- ហើយអ្វីទៀត?
– ហ៊ឺ… ប្រហែល… មិត្តភាពចាស់!?

ពិធីជប់លៀងដ៏រំខានមួយកំពុងប្រព្រឹត្តទៅនៅក្នុងភោជនីយដ្ឋានមួយក្នុងទីក្រុង Warsaw។ ក្រោម​ឥទ្ធិពល​នៃ​គ្រឿង​ស្រវឹង អ្នក​ចូល​រួម​ព្រឹត្តិការណ៍​មួយ​ត្រូវ​បាន​គេ​ទាញ​យក​បទ​ចម្រៀង ហើយ​គាត់​បាន​និយាយ​ថា៖
- បងប្អូនជាទីគោរព! ប្រសិនបើ​យើង​អាច​ក្រោក​ឡើង​នៅ​ថ្ងៃ​ស្អែក​ជា​មនុស្ស​ផ្សេង។
ដែល​អ្នក​ក្លែង​ក្លាយ​នៅ​ក្នុង​ចំណោម​ភ្ញៀវ​លាន់​មាត់​ថា​៖
- ខ្ញុំសុំឱ្យសុភាពបុរសមករកខ្ញុំនៅថ្ងៃស្អែក! នៅពេលល្ងាចខ្ញុំនឹងគូរលិខិតឆ្លងដែនដែលមានឈ្មោះថ្មី។

សម្រាប់ជីវិតខ្ញុំ ខ្ញុំមិនចាំទេ៖ ថ្ងៃនេះខ្ញុំមានណាត់ជាមួយនារីពីរនាក់ក្រោយម៉ោងបីរសៀល ឬជាមួយបីនាក់បន្ទាប់ពីពីរ។

– អញ្ចឹង Pan ប្រកែកថា ប្រភេទអាហារមានតួនាទីយ៉ាងសំខាន់ក្នុងដំណើរការរបស់មនុស្សក្នុងជីវិត?
- សង្ស័យ! ឧទាហរណ៍ ខ្ញុំ​ញ៉ាំ​សាច់គោ​រាល់​ថ្ងៃ ហើយ​មាន​អារម្មណ៍​ថា​ខ្លាំង​ដូច​គោ!
- គួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍។ ចុះ​ហេតុ​អ្វី​បាន​ជា​ខ្ញុំ​ហូប​ត្រី​រាល់​ថ្ងៃ​តែ​មិន​ចេះ​ហែល​ទឹក?

យុវជនពីរនាក់កំពុងនិយាយ៖
- ប្រាប់ខ្ញុំថា Iancu តើអ្នកឧស្សាហ៍លួចមើលពួកយើងតាមរន្ធគន្លឹះនៅពេលដែលប្អូនស្រីរបស់អ្នក និងខ្ញុំត្រូវបានចាក់សោរតែម្នាក់ឯងនៅក្នុងបន្ទប់?
- កម្រណាស់។ មានតែពេលដែលម៉ាក់មិនមើល។

មនុស្សពីរនាក់ជួបគ្នា៖

សួស្តី​លោក! តើអាជីវកម្មរបស់អ្នកទៅជាយ៉ាងណា?
- បាទប្រភេទណា! វាក៏សំខាន់សម្រាប់ខ្ញុំដែរ! ដូច្នេះ - អាជីវកម្ម! ហើយវាមិនទៅណាទេ!
- រីករាយណាស់លោកអើយ! សាក​ស្រមៃ​មើល​ថា​អ្នក​នឹង​សោក​ស្តាយ​ប៉ុណ្ណា​បើ​វា​ធំ​ហើយ​មិន​សម!

កូនកំលោះកូនក្រមុំ៖
- យើងត្រូវពន្យារពេលពិធីមង្គលការរបស់យើង!
- មកពីអ្វី?
- ខ្ញុំនៅជាមួយគ្រូទាយ ហើយនាងប្រាប់ខ្ញុំថា បន្តិចទៀត វាសនានឹងភ្ជាប់ខ្ញុំជាមួយប៍នតង់ដេង ហើយអ្នកគឺជា brunette!
- គ្មានបញ្ហាទេសម្លាញ់! ខ្ញុំនឹងទៅហាងកាត់សក់! ខ្ញុំនឹងនៅទីនោះក្នុងរយៈពេលមួយម៉ោងទៀត។

នៅក្នុងការិយាល័យ ថៅកែសួរនិយោជិតថា៖
- ហើយតើអ្នកនៅឯណា?
- ខ្ញុំបានទៅកាត់សក់។
- ក្នុងម៉ោងធ្វើការ?!
- សក់របស់ខ្ញុំក៏ដុះមកវិញក្នុងអំឡុងពេលម៉ោងធ្វើការ។

បុរសពីរនាក់និយាយ៖

«អញ្ចឹង លោក​ឯង​និយាយ​ថា​មិន​មាន​បំណង​រៀបការ​ជា​លើក​ទី​ពីរ​ឬ?»
- ខ្ញុំ​យល់ព្រម។ ឥឡូវ​នេះ​ខ្ញុំ​ជា​អ្នក​សន្តិភាព​ដែល​ជឿ​ជាក់។

វេជ្ជបណ្ឌិត៖ - កូនស្រីរបស់អ្នកស្រីខ្សោយ ខ្ញុំនឹងចេញវេជ្ជបញ្ជាជាតិដែកឱ្យគាត់។
ម្តាយ៖ - វេជ្ជបញ្ជាវាលោកបណ្ឌិត នាងអាចទិញមាស ឬផ្លាទីនបាន យើងអាចមានលទ្ធភាពបាន។

សុភាពបុរសពីរនាក់៖
- ម៉េចក៏លោកប្រគល់ដៃកូនស្រីរបស់អ្នកទៅឱ្យមនុស្សល្ងីល្ងើម្នាក់នេះដែលរំខានអ្នកខ្លាំងម្ល៉េះ?
- គ្រាន់តែ! យ៉ាងណាមិញ រួមគ្នាជាមួយនាង គាត់នឹងទទួលប្រពន្ធខ្ញុំជាម្តាយក្មេក។

អ្នក​ធ្វើ​ដំណើរ​ម្នាក់​ឈប់​នៅ​ផ្ទះសំណាក់​នៅ​តាម​ផ្លូវ។ នៅព្រឹកបន្ទាប់គាត់បង្ហាញការមិនពេញចិត្តរបស់គាត់ទៅកាន់ម្ចាស់៖
– ខ្ញុំ​គេង​មិន​លក់! ខ្ញុំ​ត្រូវ​សត្វ​ចៃ​ខាំ​ពេញ​មួយ​យប់!
- អាណិតណាស់លោកអើយ គ្មានចៃនៅក្នុងបន្ទប់របស់យើងទេ!
-ស្អីហ្នឹង?
- កំហុស។

សមមិត្ត​ពីរ​នាក់​ស្រវឹងស្រា​ដើរ​តាម​ផ្លូវ​ពេល​ល្ងាច​បង្ក​សំឡេង​រំខាន។ ប៉ូលីសម្នាក់មករកពួកគេ ហើយធ្វើការកត់សម្គាល់៖
– អ្នក​មិន​ដឹង​ថា ពេល​ទៅ​ផ្ទះ ជា​ពិសេស​បន្ទាប់​ពី​តៀម​ស្រា ត្រូវ​ធ្វើ​ខ្លួន​ឲ្យ​ស្ងប់​ចិត្ត?
«លោក​នរណា​ប្រាប់​ថា​យើង​ទៅ​ផ្ទះ?!»

អ្នក​ទិញ​ចូល​ទៅ​ក្នុង​ហាង​ហើយ​ប្រាប់​អ្នក​លក់៖
- តើអ្នកមានទំពក់ទេលោក?
- ញ៉ាំ។
- ហើយខ្សែ?
- ញ៉ាំ។
- អញ្ចឹងទៅចងកខ្លួនឯងទៅ។

ឈ្មួញ​ចិញ្ចឹម​គោ​ផ្ញើ​តេឡេក្រាម​ទៅ​ប្រពន្ធ៖
"រថភ្លើងពេលព្រឹករបស់ជ្រូកមិនទទួលយក POI ខ្ញុំនឹងនៅទីនោះតែថ្ងៃស្អែក"

អ្នកជួលមករកអ្នកជួលកន្លែងរស់នៅ។ គាត់បង្ហាញរបស់របរជួល ហើយនិយាយថា៖
- ... ជាទូទៅសម្រាប់បន្ទប់ពីរនិង attic មួយ - មួយពាន់ zlotys!
ហិរមែន៖
- តើ Corral នៅឯណា?
- ហេតុអ្វីបានជា Corral?
- ចំពោះ​សត្វ​លា​នោះ​ដែល​នឹង​ជួល​ខ្ទម​នេះ​ក្នុង​តម្លៃ​យ៉ាង​នេះ ។

- - -
គ្រូបង្រៀននៅសាលាសួរកុមារថា:
- ប្រាប់ខ្ញុំកុមារតើមនុស្សទទួលបានអត្ថប្រយោជន៍អ្វីខ្លះពីសត្វក្ងាន?
Tomek កើនឡើង:
- សាច់ខ្លាញ់។
- ធ្វើបានល្អ Tomek តើមានអ្វីទៀត?
ថូម៉ិច ងក់ក្បាល ស្ងៀមក្នុងគំនិត។
- អញ្ចឹង Tomek តើអ្នកមានអ្វីនៅលើគ្រែរបស់អ្នកនៅផ្ទះ?
- កំហុសឬអ្វី?!

គ្រូសួរ Vladek៖
- ឆ្លើយមក Vladek តើសត្វពីងពាងមានជើងប៉ុន្មាន?
- លោកគ្រូ អ្នកគ្រូមិនមានកង្វល់អ្វីផ្សេងទៀតទេ?

នៅលើទីផ្សារ៖
- តើពងប៉ុន្មាន?
- រឿង Zloty ។
- អីយ៉ា ម៉េចក៏ថ្លៃម្ល៉េះ?
- ត្រជាក់ណាស់ មាន់មិនចង់ពងទេ។
- បាទ ប៉ុន្តែសម្រាប់តម្លៃនោះ ពួកគេយល់ព្រមមែនទេ?

ស្ត្រី​ម្នាក់​មក​តុលាការ​ទាមទារ​លែងលះ។
- ហេតុអ្វីបានជាអ្នកចង់លែងលះ? - ចៅក្រមសួរនាង
- ខ្ញុំ​សង្ស័យ​ប្តី​របស់​ខ្ញុំ​មាន​ភាព​មិន​ស្មោះ​ត្រង់​។
- តើនេះបង្ហាញពីអ្វី?
- វាហាក់ដូចជាកូនចុងក្រោយរបស់ខ្ញុំមិនមែនជារបស់គាត់ទេ។

- - -
នៅ​សណ្ឋាគារ:
- ម៉េចហ៊ានឲ្យខ្ញុំគ្រែដែលកាន់កាប់រួចហើយ?
- អញ្ចឹងតើអ្នកកំពុងនិយាយអំពីអ្វី, គ្រែគឺឥតគិតថ្លៃ!
- ចុះសត្វកកេរ?

បុរស​ម្នាក់​ជួប​នារី​ម្នាក់​ក្នុង​ព្រៃ​ក្បែរ​ទន្លេ៖
- តើបេះដូងរបស់ស្ត្រីមានសេរីភាពទេ?
- គ្មានបេះដូងទេ តែដៃគឺល្អ។

ការសន្ទនារវាងបុរសពីរនាក់៖
- អ្នកដឹងទេ Tomas កូនក្រមុំរបស់ខ្ញុំត្រូវបានចិញ្ចឹមនៅក្នុងវត្តមួយ។ នាងគឺជាភាពបរិសុទ្ធ!
- ការសរសើរបុគ្គលដែលធំឡើងក្នុងវត្តដើម្បីភាពបរិសុទ្ធរបស់ខ្លួន ប្រៀបដូចជាការសរសើរមនុស្សថ្លង់ដែលមិនស្តាប់តាមមាត់ទ្វារ។

Pani មានគម្រោងរៀបការ ឬនៅលីវ?
- ខ្ញុំគ្រោងនឹងបញ្ចូលគ្នានូវវត្ថុទាំងពីរនេះ។