27.06.2019: Күн сайын таңертең мен орамдарды мезгіл-мезгіл ауыстырып, таза парақтан бастаймын.
24.03.2019:
Қайырлы таң! Сіз қандай трекпен оянасыз?
- Балғалы бұрғы астында!
01.01.2019:
Бір-бірімен: «Қайырлы таң» деп амандасатын әдеті. Таңертеңгілік жақсы болуы мүмкін бе?
- Мүмкін.
-Ал қандай таңды жақсы деп санауға болады?
- Сіз ұйықтай алғаныңыз.
01.05.2018:
Соңғы кездері күні бойы ұйқым қашып жүр. Мен өзімді сергіту үшін таңертең жаттығулар жасауды шештім. Қазір мен ұйықтап қана қоймай, шаршадым.
14.04.2018:
Таңертең міндетті түрде жаттығулар жасаймын: еңкейіп, гантельдің шаңын сүртемін, тынысым тарылған соң таңғы асқа барамын.
21.03.2018:
Егер зомби апокалипсисі басталып, таңғы жетіде менің орныма бір топ зомби кіріп келсе, олар маған тиіспейді, өйткені олар мені өз адамдарының бірі деп шешеді.
22.07.2017:
Меніңше, дене таңертең созылғанда, ол ешқайда кетпеу үшін инстинктивті түрде өзі үшін бір нәрсені бұзуға тырысады.
12.06.2017:
Адамдардың оянуын жеңілдету үшін оятқыш ойлап табылды. Ал ұйықтап кетуді одан сайын қиындату үшін олар жаңалықпен келді.
28.04.2017:
Таңертең оянған бойда не істейсіз?
-Мен түскі ас ішіп жатырмын.
20.04.2017:
Дұрыс опцияны таңдаңыз:
1. Таң қою кофе мен жеңіл таңғы аспен басталады.
2. Таң жақын адамның нәзік сүйіспеншілігінен басталады.
3. Таң қызарған көздерімен, басы ауырып, «Мен өлсем жақсы болар еді» деген оймен басталады.
29.03.2017:
Мен таңертең оятқыштан кейінгі сияқты кешке тез ұйықтауды үйренгім келеді.
26.03.2017:
Таңертең әсіресе мұқият болу керек. Бір ыңғайсыз қозғалыс - және сіз қайтадан ұйықтап жатырсыз ...
24.03.2017:
Таңертең ерте тұруға мотивацияңыз болмаса, кешкі 6-дан кейін тамақтануды тоқтатып, тамақ ішуге тұрыңыз.
18.03.2017:
Мен жүгіру үшін оятқышты таңертең ерте қойдым. Нәтижесінде таңғы сағат 5-те мен оятқышты өшіріп, ұйықтай бердім, бірақ мен жүгіріп жүргенімді армандадым. Негізі мен бақыттымын.
18.02.2017:
Идеал таң: Оянды, созылды, күлді, аударылды және ұйықтап қалды.
07.12.2016:
Психологиялық зорлық-зомбылықтың қандай түрлерін білесіз?
- Таңғы 6-да тұр.
03.11.2016:
Дүйсенбі күні таңертең динозаврлар жойылған кезде олардың қаншалықты жаман болғанын түсінетін уақыт.
03.11.2016:
Тараққа жағылған тіс пастасы менің таңғы күйімді дәл сипаттайды.
20.08.2016:
Сіз таңертең жаттығулар жасайсыз ба?
- Таңертең кешігіп қалдым. Бұл зарядтаудан гөрі салқын.
31.05.2016:
Таңертеңгі жүгіру. Оның жоқтығынан артық не болуы мүмкін?
24.05.2016:
Күнде таңертең оятқыш шырылдағанда, ең бірінші өлтіруге деген құштарлық оянады, сосын мен.
12.05.2016:
Мен бүгін таңды кешегі кешпен салыстырдым - айырмашылығы жоқ!
02.05.2016:
Таңертең сізді тізе буынынан ұшып шыққан тостағандай ештеңе қуаттандырмайды.
29.03.2016:
06:00
06:05
Таңертең бұл өте үлкен айырмашылық.
11.12.2015:
«Мен ертең ерте тұрамын!» - деп ойладым.
«Ал, жақсы...» деп күлді ағза.
«Олар сені тағы ұрады...» деп оятқыш күрсінді.
05.11.2015:
Таң жақындап барады,
Дыбыс емес, өлім тыныштығы!
Мен оятқыштың бетін көріп тұрмын
Ол қоңырау шалмақшы, қаншық!
Балаларға арналған антипиретиктерді педиатр тағайындайды. Бірақ балаға дереу дәрі беру қажет болған кезде температураның жоғарылауы бар төтенше жағдайлар бар. Содан кейін ата-аналар жауапкершілікті алып, антипиретикалық препараттарды қолданады. Нәрестелерге не беруге рұқсат етіледі? Егде жастағы балалардағы температураны қалай төмендетуге болады? Қандай дәрілер ең қауіпсіз?
Таң туралы күйлерсияқты дерлік көңіл-күйді көрсетеді ұйқы туралы күйлер.
Рас, олар әлі де аздап басқа энергияны алып жүреді. Таң туралы күйлер,Түс көргендей, кешке де, түнде де ешкім іздемейді. Иә, және туралы сұраулар таңғы күйлерсәл басқаша. Бұл таңертең және кофе туралы статустар, ішкеннен кейінгі таң туралы статустар, сүйіктіңізбен таң туралы статустар,және әрине таңғы күйлер күлкілі және қуанышты.
Таң туралы статустар:
Әр таң азғантай жаңа жыл, әрқашан бәрін басынан бастауға мүмкіндік бар! ©
Ұнады ма, жоқ па, бірақ күн сайын таң келеді және бұл туралы талқыланбағаны қандай жақсы! ©
Біз бәріміз салыстырмалы түрде бақытты оянамыз, бірақ қандай да бір себептермен адамдармен сөйлесе бастағанда, ол тез жоғалады ...
Таңның тек үш түрі бар - ерте, өте ерте және тым ерте!
Дүйсенбінің таңы – ең ұзақ, жұманың кеші – ең көп күткені! ©
Таңертеңгі тамаша күйлер:
Танымал белгі - егер сіздің мысық таңертең жұмбақ күлсе, онда тәпішке кимегеніңіз дұрыс ...
Ғалымдар таңертең түскі астан кейін басталса, таң әрқашан жақсы болатынын анықтады!!!
Түстен кейін қарақұйрықтар тұрса, мен оңай таңғы адам болар едім!
Шыршалар қайтадан ұйықтады... 12 жыл қатарынан менің сүйікті сөйлемім!
Қайырлы таң!!!
Таң мен махаббат туралы күйлер:
Сүйіктіңмен бірге оянғаннан асқан әдемі таң жоқ!
Кешегі таңертеңгі арақ ішкеннен кейін қыз балғын емес! ©
Тұр, тұр, сені керемет нәрселер күтіп тұр!», бірақ ішкі дауыс сыбырлайды, егер олар күтіп тұрса, бұл сүйетінін білдіреді, ал егер олар сүйсе, олар тағы 10 минут күтеді...
«Идеал жігіт - таңертең жұмысқа жүгірген адам, ал оның үйіндегі қыз оянады, ал оның шыныаяқ кофесінің жанында: «Қайырлы таң! Үстелдегі таңғы ас, менің ВКонтакте паролім 343536″
Бірінші рет ерте тұрмысқа шықтым – таңғы бесте.
Таңертеңгі және ұйқы туралы күйлер:
Кейде ұйықтайсың, ұйықтайсың... Сосын таң атып, тұрасың. Ал көрпе әлі ұйықтайды, тек ұйықтайды ... Және бұл өте қызғаныш, сондай қызғаныш.
Таңертең мені оятқыңыз келе ме? Соғысқа дайындал!!!
Таңертең жақсы кино көру үшін ұйықтағысы келетіндердің бірімін!
Әр таң сайын мен ұзақ тұрудың жаман идея екенін түсінемін, және әр кеш сайын бәрі қайталанады...
7:40-та ғасыр ашылды... 70:45-те тағы бір ғасыр ашылды!
Кейде тіпті бір шыны кофе таңды жақсы өткізбейді! ©
ВКонтакте үшін таң туралы күйлер:
Таңертеңгі сағат 6-да тұрып, жаттығуға барсаңыз, күні бойы өзіңізді керемет сезінесіз, ал төсекте тағы 2 сағат жатсаңыз, өзіңізді жақсы сезінетініңізге сенімдімін!!!
Барлығы ерте тұру керек емес - ерте құс ерте құртты жейді деп бекер айтпаған!!!
Өмірдегі ең шешілмейтін мәселе - қалай өмір сүру емес, таңертең қиын таңдау жасау - не кию керек, жуу немесе үтіктеу емес пе?
Мен бүгін неге біртүрлі болып қалдым? Олар сені жаңа ғана оятты, бірақ оятуды ұмытып кетті!!!
Күні сәтті өтуі үшін таңды дұрыс бастау керек екені жасырын емес. Таңды жағымды жаңалықтармен, жақсы музыкамен, бимен немесе жаттығумен бастаңыз. Осының бәрі адамға үлкен әсер етіп, оны өнімді жұмыс күніне баулиды. Неліктен жақын адамдарыңызды күні бойына көтеріңкі көңіл-күймен қамтамасыз ету үшін дәл таңертең тапқыр статуспен қуантпасқа? Біздің үлкен топтамамыздан өзіңізге ұнайтын күйлерді таңдап, оларды бірнеше достарыңызға жіберіңіз. Ал сіз риза болып, адамдардың көңіл-күйі көтеріледі. Осы мәртебелердің кез келгенін әлеуметтік желідегі парақшаңызға жариялаңыз және көңіл-күйіңізді жақсы ұстау үшін оны мезгіл-мезгіл оқып отырыңыз. Таңды дұрыс бастаңыз, сонда күніңіз жақсы өтеді.
Барлық маусымдардың ішінде мен таңертең және дүйсенбі күндерін жек көремін.
«Мен бүгін таңертең оянамын - мен кілемде жатырмын, ал кілем қабырғада ілулі ...»
Таңертең оятудың жаңа, 100% тәсілі! Сіз әдеттегі дабылды 7:00, ал қатты пішімдеуді 7:05 үшін орнатыңыз. Және жай ғана ұйықтап көріңіз! :)
Мен бір рет таңмен ұрысып қалдым! Ал енді бұл бейбақ маған күнде келеді!!
ақымақ!!! -Хааааа???? - РА – күн құдайы, ДУ – қайырлы таң, яғни «Қайырлы таң, Күн»! -Ааааааааааааа...
Мен түнде ұйықтамаймын, өйткені таңертең әрқашан қызықсыз және түскі асқа дейін ұйықтаған дұрыс.
Таңертең, кофе, темекі, ол менің жатын бөлмемде, көп есімде жоқ, бірақ біз жай ғана ұйықтап жатқан сияқтымыз.
Жүрегі тұншыққан ол таңертең көз жасымен оянатындай кештерде өлең оқиды. Кешігу. Ал үйден жүгіріп шығып, жастығыңның астында бір жерде жақсы көңіл-күйіңді ұмытып кетесің.
Таңертең ерте айдаған жақсы - көше бос, ақымақ ұйықтап жатыр
Әр таң - өмірді қайта бастау уақыты.
Әр адамның өзінің қараңғы таңға құқығы бар.
Күн сайын таңертең мен «5 минутта ұйықтау» ғылыми-фантастикалық триллерінде басты рөлді ойнаймын.
Қалыпты адамға жеткілікті ұйықтау үшін тағы 5 минут қажет!
Таңертең мысық жұмбақ күлсе, тәпішке кимеген дұрыс...
Күн сайын таңертең біз қиын таңдау жасауымыз керек - жуылмаған немесе үтіктелмеген не кию керек?
Тұр, сұлулық, бізді керемет нәрселер күтіп тұр!», бірақ ішкі дауыс олар күтіп тұрса, бұл сүйетіндерін білдіреді, ал егер олар сүйсе, олар тағы жарты сағат күтеді деп сыбырлайды.
Таңертең тісімді қырынатын креммен жуып қала жаздадым, таңғы асты дайындап жатып ас үйді өртеп жібере жаздадым, колледжге бара жатып машинаның капотына 2 метр жүрдім... сорғыш тағдыр, бұл мен туралы ((
Аяз бен күн, жиіркенішті күн және таңертең төртбұрышты бас!
Көбінесе таңертең әйелге қарап, кеше оны азғырғаныңыз сіздің емес, оның кінәсі екенін қорқынышпен түсінесіз.
Мен де экстрасенстерді шақыруым керек, күнде таңертең шұлықтарымды іздесін)
Құдай-ау, мен қашан "қайырлы таң, махаббатым" деген смс-тен оянамын.
«Идеал адам - таңертең жұмысқа кеткен адам, оның үйіндегі қыз оянып, үстелде «Қайырлы таң, қоян!» деген жазу тұрды. Үстелдегі таңғы ас, менің ВКонтакте паролім 223332»
Жаз - ұйықтауды ұмытпау үшін оятқышты таңғы 5-ке қоятын уақыт...=)))
Көбік сыраны ішіңіз! Бұл таң тамаша болады!
Мен ерте үйлендім - таңғы алтыда.
Таң болды және жұмысқа қайта баруға ерте болды, мм, оның басы бұзылды, ол әлі онша мас емес, (ол кешегі бокалдағы шарапты бітіреді, оны ештеңе мазаламайтындай етіп тастаңыз) Ол жоқ оны ұмыт (
Түнде сіз төсекте жатып, иттердің үргенін және көшеден өтіп бара жатқан сирек адамдардың әңгімесін тыңдап жатқанда, санаңызға келетін барлық ойларды жазып алғыңыз келеді, олардың кейбіреулері соншалықты керемет көрінеді, бірақ. таңертең ештеңе есіңде жоқ.
Ұйықтар алдында не болатынын армандасам деп армандаймын. Әр таң сайын бәрі басқаша болады...
Телефоныңызға арналған тамаша тілектер күйлері
Ауыл таңы, аула тұрғындары оянады, үй шаруасындағы әйел бос емес.
Сиыр оянып:
-Муу!
-Не, Қарлығаш, саған өгіз керек пе?
Шошқа оянып:
- Ойын-ай...
- Не, Хавронюшка, саған қабан керек пе?
Қызы оянып:
- О-о!
-Қайырлы таң, қызым!
- Е, анашым! Барлығына адам ретінде, бірақ мен үшін - "қайырлы таң"! . .
Қайырлы таң сүйіктім.
– Қандай жақсы, түні бойы маса кемірді!
-Бірақ ол маған тиіспеді...
-Жаныңда сондай дәмді нәрсе жатқанда, саған тиісуге не керегі бар!
Бақытты адам – біреумен амандасып жатқанда шын жүректен «Қайырлы таң» деп айтатын адам. Дүйсенбі күні таңертең болса да.
Таң. Шұңқырынан кірпі, көршілес тесіктен қасқыр жорғалап шығады.
- Қайырлы таң қасқыр! Бұл таң қандай тамаша! Шын емес па?
- Кірпі... не істеп жатырсың?! Бүгін дұрыс емес аяқпен түстіңіз бе? Мені өмірімде ешқашан қарсы алған емеспін... бірақ мұнда - «Қайырлы таң»!
- Қасқыр, айналаға қара! Құстар ән айтады! Күн жарқырап тұр! Бұл қалай керемет!
- Неге... ауырып қалдың, меніңше? Күнде таңертең менің жағыма түкіресің, балағат сөздерден басқа ештеңе естімейсің...
- Қараңдаршы, қандай әдемі көбелектер ұшып жатыр! Өзеннің сылдырлағанын тыңдаңыз! Сұлулық!
- Саған не болғанын бәлкім біледі... бірақ бір жағдай болса... АЛЛАҒА!
Таңертең жаттығулар жасаймын: еңкейіп, еденге алақанмен тигізуге тырысамын.
Күйеуі ваннадан шығып:
- Жарайды, иілудің қажеті жоқ... тек:
Қайырлы таң, патша!
Қайырлы таң, махаббатым... Қалай ұйықтадың? Сіз нені армандадыңыз?
-Неге кенет сонша қамқор болдың? Ол мені алдады ма?!
- Әй, тозаққа кет!
- Бұл жақсырақ!
Барлығыңа Қайырлы таң. Хелен, маған кофе дайындаңыз!
- Дмитрий Алексеевич кофе Латын Америкасында жасалады, мен оны жай ғана дайындаймын.
- Лена мектепте емтихан кезінде ақылдырақ болуы керек еді, сонда кофе әкелудің орнына жұмыс істейтін еді.
Біз апокалипсистің төрт аттылымыз: індет, соғыс, аштық және өлім.
- Бұл сенің қандай сұмдық???
- Бұл интерн "Қайырлы таң!"
Әйелім ерте тұрып, таңғы ас әзірлеуге ас үйге кетті. Ол былай деді:
- О, қаңтар.
Содан кейін ол тамақ жасайды. Қайтадан айқайлады:
- О, ақпан.
Ол былай күледі: наурыз, сәуір, мамыр, маусым...
Міне, бұрылса-ақ дастархан басында қайын атасы отыр. Ол мынадай:
- Әке, қайырлы таң! Сіз мұнда қанша уақыт отырсыз?
- Қаңтардан бастап!
Дұрыс опцияны таңдаңыз:
1) таңертең қою кофе мен жеңіл таңғы аспен басталады;
2) таң жақын адамның нәзік сүйіспеншілігінен басталады;
3) таң көздің қызаруымен, басы ауырып, «өлгенім жақсы болар еді» деген оймен басталады.
Бұл менің Аргентинада тұрғаныма екінші жыл. Мұндағы көшелердің барлығы дерлік бір жақты. Мен жолды кесіп өтіп бара жатқанымда, артымнан ер адамның даусын естідім: «Қайырлы таң, қыз!» Орыс жігіті қайдан келді, менің де орыс екенімді арт жағынан қайдан білді деп аң-таң болып артыма бұрыламын. Ол сұрады, жауап мені күлдірді: ол бір жақты жолдан өткенде тек орыстар екі жаққа қарайды деді!
Жігіт ұялып, жауап берді:
Қыз бен жігіт кездесіп, сөзбе-сөз кездесті, қыдырды, шәй ішті... Жалпы, қыз бірінші оянып, душқа кетті. Жаңа досы да оянған екен. Ол оған былай дейді:
- Қайырлы таң. Мен сіздің душта болдым, «M» және «F» әрпі кестеленген екі сүлгі болды. Мен өзімді «F» әрпімен сүрттім, өйткені «M» - «Еркек», иә?
Жігіт ұялып, жауап берді:
- Жоқ... «М» «Мұзға» арналған.
Телефон шырылдаған бала аурухана бөлмесінде оянады.
- Сәлем! Қайырлы таң. Бұл сіздің емдеуші дәрігеріңіз.
– Менің анализдерім не болды, дәрігер?
– Жарайды... Ренжімеңіз – сізге мерез, дифтерия, скарлатина, оба, шешек, желшешек, СПИД деген диагноз қойылды.
–!!! А. Жақсы, бірдеңе жасаңыз!!! Емдеңіз!!!
– Уайымдама, бәрі жақсы, жоспар бойынша... Бүгіннен бастап сізге «Құймақ диетасы» жазылды!
- Бұл қалай?
- Таңғы ас - құймақ, түскі ас - құймақ, кешкі ас - құймақ...
– Құймақ көмектесе ме?
- Білмеймін. Бірақ бұл есіктің астына қонатын жалғыз нәрсе...
Оля күйеуіне күнде таңертең төсекке кофе әкелетін, өйткені оның уақыты болмаса, таң сырамен басталды.
Жоқ Жоқ!
Неге олай?
- Иә, түсінесің. . . Жұма күні іссапардан иттей шаршап қайттым. Мен үйде қалуды шештім: душқа түсіп, көрпенің астына сүңгіп,... . . Мен бір бөтелке коньяк іштім. . .
- Енді не? Бұл сіз үшін әдеттегідей бизнес!
- Иә. . . Сонда ғана олар мені үш мейрамханада көрді. . . сол көрпеде.
Дүйсенбі күні таңертең үлкен компанияның иесі жұмысқа келеді. Бас аспаздың коньякке деген сүйіспеншілігін білген хатшы:
- Иван Петрович, қайырлы таң! Коньяк қосылған кофе?
- Жоқ Жоқ!
Орынбасар бастыққа келеді. директорлар:
- Иван Петрович! Ал, коньяк ше?
- Құдай сақтасын! Тіпті есіме түсірме!
- Неге олай?
– Иә, көрдіңіз бе... Жұма күні іссапардан иттей шаршап қайттым. Мен үйде қалуды шештім: душқа түсіп, көрпенің астына сүңгіп,... тұтас бөтелке коньяк іштім...
- Енді не? Сіз үшін бұл әдеттегі нәрсе!
- Иә... бірақ кейін олар мені үш мейрамханада... сол көрпеден көрді...
Қолдары суық адамдардың жүрегі өте мейірімді
- Ал аяғындағы белгі
- Не?
- Ештеңе
Еркек пен әйел таңының айырмашылығы неде? Әйелдер таңы: Мен ояндым, душ қабылдадым, тісімді тазаладым, бояндым, қастарымды тердім, шашымды жасадым, ас үйге су ішуге бардым, жол бойы ыдыс жудым, киіндім, үйге шықтым. «ауа-райын көру» үшін балкон, киім ауыстырды. ақымақ! Сөмке сыймайды, мен бәрін басқа сөмкеге салып, таңғы ас әзірлеп, төсек жинадым. (балалар әлі бар болса, балаларды ояттым, жудым, киіндірдім, тамақтандырдым, шашын өрдім, заттарын жинадым, балабақшаға апардым), жұмысқа кеттім. Ерлердің таңы: оянды, жұмысқа кетті.
Мен бүгін жақсылық жасадым! Мен бүгін таңертең питбульмен серуендеп жүрдім. Мен автобус аялдамасына қарай жүгіріп келе жатқан адамды көрдім. Жарайды, мен итті қарғыбаудан босаттым. Жігіт микроавтобусты ұстап алды))
Басып шығару
Фактрумоқырманға сіздің күніңізді керемет ететін жаңа әзілдерді ұсынады!
Жүр, сұлуым, мен сені өзен жағасында қайыққа мінгіземін!
- Жоқ.
- Жүр, үнсіздік, романтика, су үстінде тұман...
-Харон, жоқ!
Ол әрқашан анасына көмектеседі
Ол ханымға қолын ұсынады.
Оқуда да, жұмыста да,
Ол барлық жерде тамаша.
Құбырда жақсы ойыншы,
Шаңғышы, шаңғышы, жарайсың.
Оның құрметіне храмдар салынған,
Анамның досының әпкесінің ұлы.
Сіз түнгі үкісіз бе, әлде ерте құссыз ба?
- Мен аюмын...
- Қалай сонда?
- Мен ұйықтап жатқанда маған тиісіп көріңіз!
Мұз қосылған қос виски.
- Бұл мектеп асханасы!
- Өкінішті, өкінішті.
Анашым, сіз бір үлкен түтікте қанша тіс пастасы бар екенін білесіз бе?
- Жоқ, қояным, білмеймін...
- Жуынатын бөлмеден диванның айналасындағы бүкіл дәліз арқылы балконға және артқа дейін!
Мен телефоныма «Қазынаңыз бос, мырзам!» деп хабарлайтын банктік қосымшаны алғым келеді. немесе «Әйелдер мен шарап тәжі қымбатқа түседі, сэр!»
Мен өзімді жақсы сезінбеймін, магниттік дауыл болуы мүмкін.
-Кеше коньягыңды сырамен жудың!
– Ал мен айтамын – магниттік дауыл!
Сіз біреуді жақсы көресіз бе?
– Жалпы, мен таңқурай бәліштерін жақсы көремін. Әрине, олар жауап бермейді, бірақ олар өздерін бейбақ сияқты ұстамайды.
Мен бір жерде жеке деректер бөлімін толтырған кезде, менің ойымда қандай да бір себептермен әр тармаққа «не мәні бар?» деп қосамын. Жастар: 26 (бұл не керек?). Отбасылық жағдайы: үйленген (не керек?). Білімі: жоғары (бұл не керек?).
Қоғамдық көліктегі әжелердің көпшілдігіне таң қаламын. Олар бес минут бұрын бір-бірін білмеді, енді олар аяқ сүйектерін теңіз тұзы мен қышамен қалай уқалайтынын талқылап жатыр!
Мен бұл жұмыстан шаршадым! Кеше түнгі екіде, ал кеше бірде шықтым.
– Кеше ерте демалысқа үлгердің бе?
Мен мысығымды стаканнан су ішуді тоқтата алмаймын, бірақ мен бәрін сынап көрдім. Мен «эй», тіпті «Эй» деуге тырыстым.
Вовочка сабаққа кешігіп келді:
-Неге кешіктің?
- Мен картоп қуырдым.
- Анама көмектестің бе? Жарайсың.
Артынан бір қыз жүгіріп:
- Ал сен, Картошкина, қайда болдың?
Мен жеке кәсіпкерді бастағанда: түсініксіз қысқартулар үшін салық органдарына бірден қарыз болдым, біраз пайыздар, инкассаторлар звондап жатыр, анам жылап телефон соғады, менттер келді, мені елден шығармайды, интернет. ұсынылатын бейнелердегі YouTube сайтындағы заң фирмаларына арналған жарнамаларға бағытталған - «Аймақта өзін қалай ұстау керек».
Маған жақсы нәрсе айтшы?
-Сен өте ақылдысың.
- Ал тағы не?
- Ал мен сенімен әрқашан көңілдімін!
- Иә. Яғни, бұл әлі де ұсқынсыз. Ол түсінікті.
Мен Николайдың үйленгенін естідім бе?
- Иә...
- Әйел ретінде?
– Жігіттер мақтады...
Арамшөптерді шығыс ордеріне орап, түтетіп алсаң, түбіртек боп кететінін аз ғана есепші біледі...
Бізге құрмет:
- Сәлеметсіз бе.
Мен:
– Сенің мұртың желімделіп қалды.
беларусь:
- Рақмет сізге.
Егер сізге фотографтың, дизайнердің немесе заңгердің қызметтері қажет болса, телефоныңыздан кездейсоқ сандарды теріңіз.
Олар велосипедті ойлап таба алмады, өйткені таңертеңгі жоспарлау жиналыстарында біреу: «Дөңгелекті қайта ойлап таппайық» деп қайталайтын.
Бала кезімнен төлқұжатымды жоғалтып алсам, соған несие алып, үйленіп, құлдыққа сатып жібереді деп қорқатынмын. Кейінірек дәл солай болды, бірақ мен төлқұжатымды жоғалтпадым.
Сыпайылық үшін бізге тұшпара емес, шай мен кофе ұсынатын әлемде өмір сүру өте қиын.
Жылама, сен мүлдем семіз емессің.
- Менің артық салмағым бар деп жылап жатырмын деп ойлайсың ба?
-Жарайды, анық!
Неге күлгенде бір көзі қуанып, бір көзі мұңаяды?
- Көңілді - жасанды...
Көздеріңіз геморрой сияқты...
Олар сізге күндіз де, түнде де тыныштық бермейді!
Сізде физикалық белсенділік бар ма?
- Жыныстық қатынасты физикалық белсенділік деп санауға бола ма?
- Иә.
- Онда жоқ.
Трамппен оның Ресейге пайдасы бар ма, жоқ па, әлі белгісіз. Қорытынды жасау үшін адамға билікте болу үшін кемінде он жеті жыл беру керек.
Консерваториядағы хабарландыру: «Әлемге әйгілі квартет екі скрипкашы мен виолончелист іздейді».
Кеше бастық бізді мұзды құлатуға жіберді. Ғимараттан 70 метр жерге абайлап қойғанына қарамастан, бір мұз оның көлігіне құлаған.
Жаным, бұл не қорап?
-Ал бұл Аяз атаның әлемдегі ең сұлу қызға әкелген сыйы!
- О, махаббатым!
-Бірақ, көріп тұрғандай, саған берейін деп ұрладым!
Базарда бір адам ет сатады. Міне, оған екі адам жақындайды:
- Етіңіз жаңа ма?
«Әрине», - деп жауап береді сатушы.
- Шошқа сенікі ме еді?
- Иә, менікі.
-Шошқаға не бердіңіз?
- Уылдырық, нан, пісірілген балық. Ол оған бәрін дәмді берді!
Сонда бұл екеуі ксивтерін шығарып:
- Біз салық басқармасынанбыз. Шошқаға арналған осындай сәнді тағамға ақшаны қайдан аласыз? Айыппұл төле!
Ер адам оларды айыппұл салмауға әрең көндірді. Әйтеуір ақшасын төлеп, өзіммен бірге алып кетсін деп 10 келі ет бердім. Жалпы, мен одан құтылдым.
Келесі күні қасапханаға тағы екі адам келді. Олар сұрайды:
- Сіздің шошқаңыздың еті ме?
- Иә, менікі.
-Не тамақтандырдың?
- О, иә, ол оған ең жаман нәрселерді берді: әр түрлі қоқыстарды, тазалауды ... Содан кейін де жиі емес, қазір көп ақша жоқ ...
Олар оған суреттерді көрсетеді. Олар айтады:
- Біз жануарларды бақылаудан шыққанбыз. Неліктен мұндай қорқынышты емдеу керек? Содан кейін сіз бұл шошқа етін әлі күнге дейін адамдарға сатасыз ба? Сізге айыппұл салынды.
Ер адам оларды айыппұл салмауға көндіруге ұзақ уақыт жұмсады. Ақыры 15 келі етпен төлеп, оларды сендірді.
Келесі күні сатушыға тағы үш адам келді:
- Ет қайдан келеді?
- Менің шошқамнан.
-Не тамақтандырдың?
«Мен білмеймін, - дейді ол, - мен оған ақша бердім, ол оны өзі үшін сатып алды».
Заманауи үйлену тойы - бұл қонақтардың жас жұбайларға ақша беріп, оны тікелей банк картасына аудару, үйлену тойына алынған несиені жабуға көмектесу.
Қызықсыз фильмнің идеясы: белінде көбелек татуировкасы бар қыз қарапайым жергілікті төбелесші болып шығады.
Жоқ!!! Мен парашютпен секірмеймін! Мен клаустрофобиямын!
- Оля, клаустрофобия – жабық кеңістіктен қорқу. Мұндағы жабық кеңістікті қайдан көріп тұрсыз?
-Табытта! Табыт өте жабық кеңістік!!!
Жалпы алғанда, барлық бос орындар: «Бізге пәк қыз керек, 2 жыл ЖЫНЫСТЫҚ ТӘЖІРИБЕ...» дегенге ұқсас.
Бурундучка мен Тиін бір орманда өмір сүрді. Олар мықты дос болды және күні бойы бірге болды. Бір күні бурундук Тиінге:
- Той жасап, шағын ағаш үй жасап, бақытты өмір сүрейік.
Белка жауап береді:
- Иә, бірақ біз басқа жануарлармыз. Мен тиінмін, сен бурундуксың. Бұл сізді шатастырмай ма?
- Жоқ. Өйткені, біз осы барлық теріс пікірлерден жоғарымыз! Басқа орман тұрғындарының біз туралы не айтатыны маған бәрібір! Ертең үйленейік!
-Ой, сен сондай романтиксің! Келейік!
Олар үйленіп, бірге өмір сүре бастады. Барлығы жақсы болар еді, бірақ олар балалы бола алмады.
Белка былай дейді:
- Мұның бәрі сен бурундук, ал мен тиін болғандықтан ғой, солай ма?
Бурундук оған жауап береді:
- Уайымдама, үкіге барайық. Ол дана, ол біраз кеңес бере алады.
Олар Үкіге келеді. Бурундучки былай дейді:
- Белка екеуміз балалы бола алмаймыз. Ол тиін, ал мен бурундук болғандықтан, солай ма?
Үкі оларға қарап:
- Жоқ, ақымақтар. Себебі сен ұлсың, ал Белка да ұл!
Ертеде бір қыз әкесімен бірге тұрады екен. Ал олардың басқа ешкімі болмады. Анасы баяғыда қайтыс болды, ол ешқашан еркек таппады, ал ол қазірдің өзінде 40-қа таяп қалды. Әкем әбден қартайған. Бір күні ол әкесіне:
- Әке, мен өзіме дилдо сатып алсам, қарсысыз ба?
-Қызым, қарсы емеспін. Сіз қазірдің өзінде ересексіз.
Жалпы, ол бұл затты өзі үшін сатып алды және олар өз өмірлерін жалғастырады.
Сосын бір күні қызы жұмыстан келеді де, ас үйде онсыз да мас болған әкесін көреді, үстелде бір бөтелке арақ, ал оның жанында оның дилдосы тұр. Ол сұрайды:
- Әке! Мұнда не болып жатыр?!
«Ештеңе, қызым», - деп жауап береді әкесі. - Біз осында күйеу баламмен бірге ішіп отырмыз...
Барлық ұлы адамдар керемет болды, өйткені олар күнде таңертең жұмысқа сүйреп барудың қажеті жоқ еді. Олардың үйлерінде былай деп жазылған:
-Ол осы үйде ТҰРЫП, ЖҰМЫС ЕТЕДІ. . .
Вовочка мен әкем вестернді тамашалап отыр.
«Әке, - деп сұрайды Вовочка, - үндістер неге беттерін бояйды?
– Одан да сұмдық көрініп, жауды қорқыту үшін соғысқа осылай дайындалады!
Келесі күні таңертең Вовочка ата-анасының жатын бөлмесіне кіріп:
- Әке! Әке! Жасыру! Әже сонда соғысқа барады!
Жаңа жыл таңы. Аяз атаның қалпақшасын киген ұйқылы адам алған сыйлықтарын аралайды:
- 25 қорап шоколад. . . 6 бөтелке коньяк. . . 15 күнделік. . . 10 қалам. Кем дегенде, кітапты біреу берді!
Авар мен Даргин шағын шақырымдық арнамен бөлінген адам тұрмайтын аралға келіп жетті.
- Аралдың бір жағында даргиндер, екінші жағында аварлар өмір сүрді. Және олар төрт жыл бойы осылай өмір сүрді. Әр таң сайын қоныстанушылардың әрқайсысы жаңа нәрсе іздеп, аралдың өз бөлігін аралады. Бір күні Даргинец аралдың өзіне тиесілі бөлігін аралап жүріп, жағада сүйкімді қызды көреді. Ол ес-түссіз жатты. Даргинец алғашқы медициналық көмек көрсетіп, қыз күрсінгенде, ол бірден жағаға жүгіріп шығып, қатты айғайлады:
- Магомед, мұнда жүзіп ал. Сіз төрт жыл бойы көрмеген нәрсені көресіз. Магомед өзін суға лақтырып, жүзіп, былай дейді:
- Хин-қал, Хин-қал, Хин-қал. . .
Одесса. Екі үй қарама-қарсы. Таңертең екі көрші пәтерлерінің балконына шығады.
Біреуі екіншісіне:
- Тыңдашы, Соня, ауырып тұрсың ба? Дәрігер сені түнгі екіде тастап кетті!
- О, Белла, тоқта, тыңдау жиіркенішті: егер полковник күнде таңертең сені тастап кетсе, мен бүкіл Дерибасовскаяға соғыс басталды деп айқайламаймын!
Келесі күні таңертең Гарри төсекте қорқынышты бас ауруымен оянады:
- Құдай-ау, Қараңғы Лорд қайтып келді!
- Қай қараңғы лорд? Кеше Ронның кеші болды! – деп ренжіген Хедвиг күбірледі.
Жексенбі күні таңертең күйеуі де, әйелі де бірінші болып тұруды қаламайды. Күйеуім шыдай алмай:
- Жаным, кофе алғың келе ме?
- Сүйсініп.
-Олай болса маған да кесе әкел.
Қызылдар ақтардан бір цистерна спиртті қайтарып алды. Василий Иванович солдаттардың танкте не барын білмеуіне қалай көз жеткізуге болатынын ойлап, ойлады. Ойлап шығарған:
- Мен оған C2H5(OH) деп жаздым, оның жауынгерлерінің химиядан мықты емес екенін біліп, төсекке жаттым.
Таңертең барлық жауынгерлер толығымен мас. Василий Иванович Петькадан сұрайды:
- Ішінде алкоголь барын қалай болжадың?
Және оған жауап береді:
- Қараңызшы, ОЛ деп жазылған.
- Біз оны қолданып көрдік, бұл сөзсіз ОЛ.
Жұмыс күнінің таңы. Жол полициясы 600 Mercedes көлігін тоқтатты:
- Инспектор Иванов. Әлі таңғы ас ішкен жоқсыз!
- Өлтіруші Петров. Қазірдің өзінде жұмыста.
Менің итім өте ақылды, ол күнде таңертең «Московский комсомолецті» әкеледі!
- Ойланып көрші, көптеген иттер осылай жасайды.
- Иә, бірақ мен оны жазып отырған жоқпын.
Жүктелуде...
