Біз бәріміз ғашық болуды және бақытты болуды армандаймыз, бірақ көбінесе сүйіспеншіліктің орнына күшті құмарлық пен сүйіспеншілігіміздің объектісіне обсессивті эмоционалды үйір боламыз. Бұл сезім ауырсыну мен көңілсіздікті тудырады, ол адамды жеке тұлға ретінде өлтіреді. Психологияда бұл жағдайды «нашақорлық» деп атайды.
Махаббатқа тәуелділік дегеніміз не
Бұл күшті құмарлық, бірақ махаббат емес. Психологтар оны адам тәуелділігінің басқа түрлерімен, мысалы, алкогольге, есірткіге немесе құмар ойындарға тәуелділікпен салыстырады. Махаббатқа тәуелділік психологиялық проблема, бұл көбінесе маманның көмегінсіз емделмейді. Алайда, адамдардың көпшілігі бұл сезімді махаббатпен шатастырып, адамға эмоционалды тәуелділікті қалай жеңуге болатынын білмей, азап шеге береді.
Махаббат пен махаббатқа тәуелділік
Бір қарағанда ұқсас болып көрінетін екі сезімді салыстыра отырып, психологтар ажыратады тұтас сызықайырмашылықтары:
- Егер біріншісі жақын адамға деген сеніммен сипатталса, екіншісі сіздің жан серігіңізді үнемі бақылауға құмарлықты тудырады. Әрқашан дерлік мұндай тәуелділік қызғаныш сезімімен бірге жүреді.
- Махаббат пен махаббатқа тәуелділік мақсаты бойынша ерекшеленеді. Екінші жағдайда адамның бір мақсаты бар - өз өмірін емес, құмарлықтың объектісінің өмірімен өмір сүру. Өзінің құндылықтары фонға түседі; серіктестің қалауы басымдыққа ие.
- Уақыт өте келе әйел өз ер адамында көптеген кемшіліктерді көреді, бірақ одан бас тарта алмайды.
- Құмарлықтың объектісіне тәуелділік әрқашан дерлік өзіне деген сенімсіздікпен бірге жүреді.
- Егер махаббатта серіктестер жеке адамдар болса, онда бір-біріне тәуелді қарым-қатынаста олар сценарий бойынша өмір сүреді: сіз мен қалаған нәрсеге айналуыңыз керек.
- Сүйіспеншілік жағдайында адамдар бірге уақыт өткізеді, өйткені олар өте ыңғайлы, бірақ олар бөлінген кезде қиналмайды. Тәуелді қарым-қатынаста серіктестер бірнеше күн бойы бөлек тұрғанда да зардап шегеді.
- Сүйіспеншілік тұлғаны дамытады, өзін-өзі жетілдіреді. Соған байланысты бәрі керісінше. Адам өзін жоғалтады, мұңаяды, қиналады, ашуланады, абдырап қалады. Бұл жағдайды емдеу керек.
- Тәуелділік жағдайы көп жағдайда жауапсыз, өзара сүйіспеншілікпен жүреді.
Құмарлық пен махаббат
Осы екі сезім туралы кітаптар жазылады, әндер жазылады, бірақ екіншісі бақыт әкеліп, уақытты жеңсе, біріншісі тез өтеді. Сонымен қатар, басқа айырмашылықтарды ақылсыз құмарлық пен сүйіспеншілікте ажыратуға болады. Жалынды құмарлықтағы адам ақылға бағынбайды және ең күтпеген әрекеттерге қабілетті. Оның ішінде эмоциялар дауылы қайнады, жаңа тілектер пайда болады, мысалы, спортпен айналысу, сурет салу. Өзгелерге жақсылық жасауды қалайды.
Құмарлықтың келесі физикалық белгілерін атауға болады:
- немқұрайлылық және бейқамдық;
- жылдам импульс;
- «формуляция;
- кеңейтілген қарашықтар;
- жыныстық құмарлықтың жоғарылауы;
- қолдары дірілдейді.
Махаббат пен ғашықтықтың айырмашылығы неде
Ғашық болу гипнозға ұқсайды, тіпті өзара қарым-қатынассыз болса да серіктесіңізбен әрқашан жақын болуды білдіреді. Шынайы сезім әрқашан өзара, бір-біріне деген толық сенім мен құрметтен туындайды. Сүйіспеншіліктің ғашықтықтан айырмашылығы, біріншісі байқалмай келіп, баяу кетеді немесе мүлде кетпейді, ал екіншісі дауыл болып жетіп, тез жоғалады. Ғашық болу - бақыт, бірақ ол тәуелділікке айналғанда, өмір азапқа айналады. Өзін-өзі емдеуді, ғашықтық тәуелділіктен қалай шығуды білмеген адам бірте-бірте даралығын жоғалтады.
Махаббатқа тәуелділіктің белгілері
Сіз ғашық екеніңізді немесе махаббатқа тәуелді қарым-қатынаста екеніңізді қалай білуге болады? Мұны түсіну үшін психологияны оқудың қажеті жоқ. Тәуелділік ерекше белгілермен сипатталады:
- Достардың бұл адам сізге сәйкес келмейтініне сендіруі тітіркенуді тудырады.
- Сүйіспеншілікке тәуелділіктің тағы бір белгісі - сіздің құмарлықтың объектісі туралы үнемі ойлану фактісі.
- Сіз өмірдегі ең маңызды нәрсе - махаббат екеніне сенімдісіз.
- Жалғыздық туралы ойдың өзі сізді ақылсыз етеді.
- Онымен қоштасу ақырзаманмен тең.
- Тәуелділік әрқашан қызғанышпен бірге жүреді, мүмкін жауапсыздық үшін кек алу ниеті.
- Серіктестің мүддесі үшін өз мүддесін құрбан ету.
- Құмарлықтың объектісін жоғалтпау үшін сіз оған кез келген нәрсені кешіруге дайынсыз.
Тәуелділіктен қалай арылуға болады
Бұл жағдайда қарым-қатынас психологиясынан алынған білім көмектеседі. Мәселені шешу үшін әртүрлі әдістер ұсынылады, мысалы, «визуализация» сияқты қарапайым тәжірибе:
- Сіз адамға тәуелді екеніңізді түсінесіз және онымен күрескіңіз келеді.
- Оны ойыңызға елестетіп, жақсылап қараңыз.
- Тәуелділіктен құтылу үшін араларыңызда арқан тартылғанын елестетіңіз. Ол бір жағынан саған, екінші жағынан оған байланысты. Оның қай жерде байланғанына, қаншалықты күшті екеніне, оның сезімі мен көрінісіне назар аударыңыз.
- Бір сәтке арқанды үзіп көріңіз. Көптеген адамдар бұл байланысты ыңғайсыз сезінеді ұзақ уақытмақсат болды.
- «Сіз серіктесіңізден не күтесіз?» Деген сұраққа жауап беріңіз. Сосын ойланыңыз: «Бұл маған қандай пайда әкеледі?» Уақытыңызды алыңыз, терең мотивация табыңыз.
- Сіз оң жақта тұрсыз деп елестетіңіз, бірақ сіздің проблемаларыңыз шешілді. Қалай көрінесің, қалай қозғаласың. Өз ойларыңызға өзіңізді түртіңіз.
- Тәуелділік объектісіне бұрылып, араларыңызда күшті байланысты қайта елестетіңіз. Арқанды кесіп, оның екінші ұшын оң жақта тұрып өзіңізге байлаңыз.
- Сіз қарым-қатынасты үзген адамға қайта қараңыз. Оның байланысының үзілген соңы оған қайта қосылғанын елестетіп көріңіз.
- Өзіңізге жаңарып оралыңыз.
- Басқа адамдармен қарым-қатынас жасау сізге қаншалықты оңай болатынын ойлаңыз. Бар болғаны, бұдан былай сіз ер адамға деген сүйіспеншілігіңізді қалай өлтіруге болатынын білесіз, сондықтан әрекетті бастаңыз. Жаттығуды қажетінше орындаңыз.
Ер адамға деген сүйіспеншіліктен қалай арылуға болады
Жоғарыда сипатталған психотерапия әдісі тек уақытша жеңілдік береді. Мәселе мынада, тәуелді қарым-қатынастар балалық шақтан басталады және көбінесе өз бетінше шешілмейді. Ер адамға деген сүйіспеншілікке деген тәуелділігіңізді өміріңізден алып тастау үшін келесі әрекеттерді орындаңыз:
- Оның барлық сыйлықтарынан құтылыңыз.
- Оған алғыс хат жазып, қоштасу.
- Ортақ достарыңызға қоңырау шалмаңыз немесе уақытша сөйлеспеңіз.
- Дос қыздарыңызға шағымданбаңыз - олар көмектескеннен гөрі зиян келтіруі мүмкін.
- Демалысқа барыңыз.
- Өзіңізге кемелсіз болуға және өзіңізді тәрбиелеуге мүмкіндік беріңіз.
- Жаңа қарым-қатынасқа асықпаңыз, сіз біраз уақыт жалғыз қалуыңыз керек.
- Өзіңіз туралы ойлаңыз және өткенді еске түсірмеңіз.
- Адамға тәуелділікті қалай жеңуге болады? Бос уақыт– жауың, оны барынша толтыр.
- Дәптерге өз сезімдеріңізді жазыңыз. Біраз уақыттан кейін бәрі қалай өзгергенін қайта оқып, түсіну қызықты болады.
Үйленген адамға деген сүйіспеншіліктен қалай арылуға болады
Қиындыққа төтеп беру үшін, Православие шіркеуіправославиеге бет бұруды, дұға етуді және Құдайдан обсессиядан құтылуды сұрауды ұсынады. Психологтар ұзақ сапарға шығуға кеңес береді. Жаңа кездесулер, табиғат, әсерлер сізді жалықтырмайды. Махаббатқа тәуелділікті қалай жеңуге болады? Алаңдау керек. Ол үшін экстремалды спортты таңдаңыз немесе жаңа нәрсені үйреніңіз. Біреулер парашютпен секіруді меңгерсе, басқалары керамика өнерін меңгереді - барлық әдістер жақсы.
Егер сіз білмесеңіз , үйленген адамға махаббат тәуелділігінен қалай арылуға болады , ең маңызды нәрсені есте сақтаңыз - қызығушылықтар шеңберін кеңейту керек, өйткені қазір ол бір адамға тарылды. Міндетті жаңа мағынаөмір. Сіз ерікті бола аласыз немесе өзгеріс жасай алатын орынды іздей аласыз. Отбасыңыз бен достарыңыз сізді қолдаса, махаббатқа тәуелділіктен арылу оңайырақ болады.
Әйелге деген сүйіспеншілікке тәуелділіктен қалай арылуға болады
Тек әйелдер ғана тәуелді қарым-қатынасқа түсе алады деген қате түсінік бар. Қыз да ер адамды қарым-қатынастың шыңында қалдыра алады. Айырмашылығы – жігіт өзінің күйзелісін әлсіздік белгісі деп есептеп, жарнамаламайды. Ер адам бәрін өз ішінде бастан кешіруді және меланхолия мен ауырсынуды өз бетімен жеңуді жөн көреді, сондықтан оның айналасындағылар оның қаншалықты бақытсыз екеніне күмәнданбайды. Ер адам махаббатқа тәуелділікті қалай жеңе алады?
Әйел өзін нашар сезінген кезде маманға барады. Ер адам өзін тәуелділіктен босатуға тырысады. Егер махаббатты қайтару мүмкін болмаса, ол маскүнемдікке немесе нәпсі ләззатына батып кетуі мүмкін немесе өз-өзіне қол жұмсауы мүмкін. Статистикаға сүйенсек, әрбір сегізінші адам эмоционалды күйзеліс салдарынан өз-өзіне қол жұмсайды. Ерлердегі тәуелділік өзін-өзі бағалаудың төмендігінен туындайды және емдеу оны арттырудан тұруы керек. Өзіңізге ұнайтын іспен айналысыңыз немесе өзін-өзі дамытуды бастаңыз. Егер мұндай терапия нәтиже бермесе, сіз тұрғылықты жеріңізді біраз уақытқа өзгерту туралы ойлануыңыз керек.
Адамға психологиялық тәуелділіктен қалай арылуға болады
Алдымен сіз мәселенің бар екенін түсініп, осы жағдайдың себебін түсінуге тырысуыңыз керек. Егер бала ата-ана махаббатының тапшылығында өссе, онда ол өмір бойы осы сезімді басқа адамдардан іздейді. құтылу үшін психологиялық тәуелділікадамнан , өзіңді жақсы көруді үйрену керек. Егер сіз мұны өзіңіз жасай алмасаңыз, маманға хабарласуыңыз керек.
Сүйіспеншілікке тәуелділіктен өз бетімен құтылу оңай шаруа емес. Оның тамыры оқиғалардан тұрады ерте балалық шақ, ежелгімен байланысты психологиялық жарақатрепрессияға ұшыраған және санаға қайта кіре алмайтындар. Көбінесе сүйіспеншілікке тәуелділіктің құрбандары басқаша өмір сүре алатынын түсінбейді.
Қалпына келтірудің бірінші қадамы - деструктивті қарым-қатынаста қалып қоюдың ауру екенін және азап шегу романтикалық емес екенін мойындау.
Сүйікті адамыңыздан және оның проблемаларынан басты назарды өзіңізге аудару.
Бұл бұрын сау емес қарым-қатынасты сақтауға, оның сүйіспеншілігін жеңуге және/немесе проблемаларын шешуге жұмсалған барлық энергияны осы мақсатқа бағыттау керек дегенді білдіреді. өзіндік емі. Есіңізде болсын, сіз оны өзгерту үшін қанша күш салсаңыз да, оны жасай алмайсыз. Бұл жағдайда сіз өзіңізге ғана көмектесе аласыз. Сіз, ешкім сияқты, назар мен қамқорлыққа лайықсыз.
Сіздің жеке қалпына келтіру сіздің бірінші кезектегі міндетіңіз болуы керек. Егер сіз мұны мезгіл-мезгіл немесе іштей жасасаңыз, сіз әдеттің күшіне қарсы тұра алмайсыз және бар мінез-құлық үлгілерін өзгерте алмайсыз. Енді сіз үшін сүйіктіңізбен кездесіп, оның мәселелерін талқылаудан гөрі жеке мәселелер маңыздырақ болуы керек. Оның ашуын немесе ашуын болдырмау үшін енді мақсаттарыңыздан бас тартудың қажеті жоқ. Оны бақытты ету енді сенің жұмысың емес.
Қарым-қатынаста бақылау мен манипуляциядан бас тарту.
Көмек сұралмаған жерде өз көмегіңізді жүктемеңіз. Сіздің сүйікті адамыңыз ересек адам және онымен немесе басқалармен қалай күресуге болатынын сізден жаман білмейді өмірлік жағдай. Бірақ сіз ол үшін бәрін жасасаңыз, ол мотивацияланбайды. Оның не істеу керектігін шеше отырып, сіз оның өмірі үшін жауапкершілікті және онымен бірге оның бақыты мен әл-ауқатына жауапты боласыз. Бұл тапсырманы жеңу мүмкін емес, өйткені бақыт ішкі күйі, және оны өзімізден басқа ешкім қамтамасыз ете алмайды. Бірақ егер қиындықтар туындаса, сіздің серіктесіңіз әрқашан кінәлі болады, өйткені ол сізге толығымен сенді. Мақұлдау мен мадақтауды тек шын жүректен шыққан жерде қолданыңыз, серіктесіңіз өзіңіз қалағандай әрекет ететіндей емес. Бұл да манипуляция. Таңдалған адамға қарым-қатынаста тағы да еркіндік беріңіз, оның әрекеттерін қадағаламаңыз.
Егер оның проблемалары болса, араласпаңыз. Ол өз бетінше тығырықтан шығудың жолын тауып, сол арқылы қайтадан өз өмірі үшін жауапкершілікті өзіне алсын. Бұл кезеңде сіз бірінші рет ештеңе істемеу және ештеңе айтпау үшін өзін-өзі бақылауды белсендіруге тура келеді. Жағдай реттелмейтін болып көрінсе де, серіктесіңізді оны өз бетімен шеше алатынына сенетіндей құрметтеңіз. Ол сіздің әрекетсіздігіңізге ренжіп қалатын шығар. Бірақ ол сіздің оны өзгерту әрекеттеріңізге саботаж жасағанша, бұл күрес сыртқы сипаты(ол сенімен төбелеседі) егер олар жоқ болса, ол өзімен күресуге мәжбүр болады. Егер сіз шынымен сүйіктіңізге көмектескіңіз келсе, алдымен өзіңізге көмектесіңіз.
Ойын ойнамаңыз.
Ойын – қарым-қатынастың жасанды әдісі, ол шынайы жақындықты болдырмау үшін қолданылады. Белгілі бір дәрежеде ойындар салауатты қарым-қатынаста бар, бірақ деструктивті қарым-қатынаста олар басым болады. Бір-біріне тәуелді қарым-қатынастардағы ең танымал рөлдер: «құтқарушы», «қуғыншы», «жәбірленуші». Олар жақсы, жаман немесе дәрменсіз болу арқылы мақсатқа жетуді қамтиды. Олардың артында серіктестің өкінуін көру ниеті жатыр. Бұл ойыннан бас тартыңыз, сізге әр уақытта дауды жеңудің қажеті жоқ. Сіз оны жалғастыруға ықпал ететін даудағы жауаптан бас тарту арқылы ойыннан шыға аласыз. Бұл допты бір рет соғу керек болатын үстел теннисі сияқты. Рөлдер сөздермен шектелмейді, олар бүкіл өмірлік сценарийге таралады және мінез-құлық стереотиптерін анықтай бастайды, сондықтан ойындарға тартылмау өте маңызды.
«Ұстаушы» рөлін таңдаған әйел айналасындағылардың кемшіліктерін табуға және оларды түзетуге тырысады. Бұл оны балалық шағында жеңген қара күштерге қарсы күрес, ол қазір ересектер тәжірибесі бар, оған қарсы күресуді қалайды. «Құтқарушы» рөлінде әйел айналасындағыларға қамқорлық жасайды. Бірақ қамқорлықтың екінші жағы - бақылау. Оның балалық шағында хаос пен қиындықтар көп болды, ал ересек болған кезде ол жағдайдың қайтадан бақылаудан шығатынына қарсы тұруға тырысады. «Жәбірленуші» әрқашан басқаларға тәуелді болады, бірақ оның әлсіздігінің өзіндік күші бар - бұл басқаларды шабыттандыратын кінә сезімі. Ойын ойнаған кезде сіз әрқашан сіздің бақытыңыз басқа біреуге байланысты екенін сезінесіз. Ойыннан шығу сіздің өміріңіз үшін, өз шешімдеріңіз, әрекеттеріңіз және олардың салдары үшін жауапкершілікті алуды білдіреді.
Өз өміріңіз үшін жауапкершілікті алыңыз.
Сіздің өміріңізде ненің қуаныш әкелетінін және сізге не қиындықтар мен көңілсіздіктер әкелетінін талдаңыз. Сізбен болған барлық жағымды және жағымсыз нәрселерді есте сақтаңыз, өміріңіздің ең үлкен қиындықтарды бастан кешіретін салаларын (ерлермен қарым-қатынас, жыныстық қатынас, мансап, ата-анамен қарым-қатынас) бөлектеңіз. Ыңғайлы болу үшін бәрін қағаз бетіне түсіруге болады. Бұл қайталанатын тақырыптар мен автоматты мінез-құлық үлгілерін көруге көмектеседі. Үшін ең жақсы нәтижеөзіңізге өте адал және ашық болуға тырысыңыз. Бұл кезеңде сіздің басты міндетіңіз - өзіңізді зерттеу. Бұл өмір сіз қалағандай болмағаны үшін басқаларды кінәлауды тоқтатуға және жауапкершіліктен бас тартуға көмектеседі. Сіз мұны түсінгеннен кейін өмірдің сізді бақытты етпейтін аспектілерін өзгертуге кірісе аласыз. Сіздің алдыңызда таңдау еркіндігі ашылады, ол сіз өзіңізді басқа адамдардың қолындағы ойыншық деп санаған кезде қол жетімді емес еді.
Жеке тұлғаңызды дамытыңыз.
Сіз өзіңіздің серіктесіңізге қамқорлық жасауға берілгендігіңіз сонша, сіз өзіңізге ұнайтын нәрсені ұмытып кетуіңіз мүмкін. Оны қайтадан табу керек болады. Жаңа әрекеттерді сынап көруден, жаңа адамдармен танысудан, бұрын болмаған жерлерге барудан, бұрын жасауға батылдық танытпаған нәрселерді жасаудан қорықпаңыз. Өмірде қате жоқ, тек сабақ бар және олар даму үшін қажет. Егер олармен қарым-қатынасыңыз бұзылса, серіктесіңізден немесе ата-анаңыздан рұқсат сұрамаңыз. Сенің бұрынғы қалпыңда қалғаның олар үшін тиімді, сонда олардың өздері де өзгермейді.
Кейде тіпті өзіңіз қаламайтын әрекеттерді жасауға, өзіңізге көбірек қамқорлық жасауға, өз құқықтарыңызды қорғауды үйренуге, қажет нәрсені сұрауға, бас тартуға тәуекел ете отырып, сізге пайдалы болса, «жоқ» деп айтуға тура келеді. басқаларды қуанту үшін «иә» дегеннің орнына. Өзіңізге көбірек көңіл бөліңіз, өзіңізге сыйлық беруді үйреніңіз, қызықты және қызықты уақытты өткізу үшін күніңізді жоспарлаңыз қызықты іс-шаралар. Сіз бұдан былай біреудің өмірін өткізудің қажеті жоқ болғандықтан, сіз өзіңізді бос сезінесіз. Оны сезініп, қабылдаңыз, ол бірте-бірте сіздің жаңа мақсаттарыңыз бен тілектеріңізбен толтырыла бастайды. Егер сіз мұны жасамасаңыз және басқаларды жақсартуға тырыссаңыз, онда бостық мәңгі қалады. Спонтанды болудан, импровизациялаудан қорықпаңыз, бұл сіздің әдеттегі ұстамдылығыңыз бен жауапкершілігіңізді теңестіреді. Сіз дамып келе жатқанда, сіз жеке жетілуге жетесіз және балалық қорқыныш пен деструктивті мінез-құлық үлгілерінен одан әрі алыстайсыз.
Өзімшілдікке үйреніңіз.
Күн сайын тек өзіңізге және дамуыңызға арнауға болатын уақытты қалдырыңыз. Жағымсызға бейімделуге тырыспаңыз өмірлік жағдайлар. Жеке тілектер мен қажеттіліктер өте маңызды және оларды қанағаттандыру сіздің тікелей міндетіңіз екенін есте сақтаңыз. Бұл жаңа модельмінез-құлық міндетті түрде жақындарының наразылығын тудырады. Бұрын олардың әл-ауқаты сіздің бірінші кезектегі міндетіңіз болды және оларға осылай ұнады. Кешірім сұрамаңыз және сылтау айтпаңыз, ақкөңіл және көңілді болыңыз. Олардың реніштерін байыппен қабылдамаңыз және ол көп ұзамай жойылады. Осылайша олар сізді бұрынғы мінез-құлық үлгісіне қайтаруға тырысады, берілмеңіз. Ішкі дауысты тыңдауды және оған құлақ асуды үйрену сізге салауатты жеке қызығушылықтарды дамытуға көмектеседі. Бұрын сіз басқалардың қажеттіліктері туралы кеңестерді ғана ұстадыңыз - бұл толқынды өшіріңіз, бұл сіздің ішкі дауысыңызды тыңдауға мүмкіндік бермейді.
Көмек сұраудан қорықпаңыз.
Жоғарыда аталған барлық қадамдарды өз бетімен орындау оңай емес. Егер сіз бұрынғы деструктивті мінез-құлық үлгілеріне қайта оралуға дайын екеніңізді сезсеңіз, көмек сұраудан қорықпаңыз. Қолдау тобына баруға немесе терапевтке баруға болады. Егер сіз барлық күш-жігеріңізге қарамастан, сіздің өміріңіз жақсы жаққа емес, жаман жаққа өзгеретінін байқасаңыз, мұны жасаңыз. Көптеген адамдар маманға жүгіну соншалықты жоғалтуға әкеледі деп қорқады мағыналы қарым-қатынастар. Бұл дұрыс көзқараспен толықтай міндетті емес, қалпына келтіру сіздің жеке басыңызға ғана емес, сонымен қатар сіздің қарым-қатынасыңызға да әсер етеді.
Сізде бола бастаған өзгерістердің әсерінен жақын адамдарыңыз өзгеруге мәжбүр болады. Біреуді емдеуге уақыт пен ақша жұмсауға тура келетіндігі тоқтатады. Бұл шығындарды деструктивті қарым-қатынастан немесе ешқашан аман қалмаған ажырасудан болған ауырсынуды басу үшін жасаған шығындармен салыстыруға тырысыңыз. Мұнда өзіңізді алаңдату үшін мағынасыз сатып алуларды, жақсы көретін адамға қымбат сыйлықтарды түзету үшін, өзіңізді ұмыту үшін саяхаттауды, көңіл-күйіңіздің нашарлығына байланысты жұмыстағы қиындықтарды, қымбат медициналық араласуды қажет ететіндей денсаулығыңызға немқұрайлы қарауды, түнде өткізуді әкеліңіз. көз жасы. Бұл ақшаны сауығып кетуіңізге және әл-ауқатыңызға салудың мағынасы бар.
/Махаббат бірден тумайды, тек қалау бірден туады. Сүйіспеншілік пен құмарлықты ажырата алмайтындар азап шегеді. Садақа беретіндер сүймейді. Өзін таппаған адам әлі сүйе алмайды./
Анхель де Койтерс
Махаббат - екі ғашыққа қуаныш, өсу, үйлесімділік, гүлдену және даму сыйлайтын күннің нәзік, сабырлы жылуы.
Қалау, немесе, кәсіби тілмен айтқанда, махаббатқа тәуелділік (тәуелділік) - бұл оттың соқыр жалыны, ашкөздікпен бәрін сіңіріп, жаралайды, алып кетеді, тойымсыз және азап әкеледі.
Бұл өшетін сезім өзара болуы да, болмауы да мүмкін, бірақ кез келген жағдайда тәуелділік есірткіге ұқсайды, ал мұндай тәуелділікке түскен адам нашақорға ұқсайды: ол елес шындыққа оранған эйфория толқынында қалқып жүреді. сүйене отырып, өзі шебер жасайды өзіндік идеяларыонымен байланыста болған адам туралы.
Содан кейін идеалы онымен бірге ойнауды және оның үмітін ақтауды тоқтатқан кезде ол кенеттен үмітсіздік пен ауырсыну тұңғиығына түседі.
Ол өзінің «сүйіктісінсіз», есірткіге тәуелді адам сияқты, оның келесі дозасынсыз, аш адам нансыз өмір сүре алмайды.
Ал мұндай тәуелді мемлекет жылдарға созылуы мүмкін.
Сүйіспеншілікке тәуелділік (тәуелділік) - емдеуді қажет ететін, басқа ештеңе әкелмейтін ауру жүрек ауруыжәне созылмалы стресс.
Өкінішке орай, сүйіспеншілікке тәуелділік - бұл өте кең таралған құбылыс және басым болуына байланысты әлеуметтік стереотиптерАдамдар оны «шынайы махаббат» деп жиі қателеседі. Өйткені, олар сізге не болғанын қарапайым ауру деп айтса, сіз арнайы маманға барасыз, бірақ сізде «шынайы махаббат» бар деген қауіпті, әдемі және тартымды қате түсінік болған кезде, бәрі бірден басқаша болады. Өйткені адам өзін-өзі бағалау, қуану және өмірден ләззат алу қабілетін айтпағанда, «шынайы махаббат» үшін өз өмірін бере алады.
Бұған бала кезден үйренген «махаббат – зұлымдық, ешкі сүйер», «махаббат – азап» деген сенімдер мен ата-ана мен туыстардың сөздері, көбіне бәріміз өскен әдебиеттер ықпал етеді. махаббатқа тәуелділікті дәріптейді. Цветаева, Ахматова, Шекспир, Лермонтов... Олар бақытты болды ма?
Махаббатқа тәуелділік (тәуелділік) себептері.
Әдетте, өзін-өзі бағалауы төмен адамдар сүйіспеншілікке тәуелділікке түседі, балалық шағында ата-ананың назары мен сүйіспеншілігін таппаған (ата-анасы өздеріне қамқор болған немесе баланы өте қатал тәрбиелеген) немесе, керісінше, оның әрбір қадамын обсессивті түрде бақылайтын адамдар. (бала ата-анасына тым тәуелді болды) .
Сүйіспеншілікке тәуелділердің басты ерекшелігі - өзін-өзі сүймеу.
Көбінесе олар әрқашан өздерінің «менінің» шекарасын сезіне алмайды. Кейде бұл адамдарда бақылау проблемалары болады, олар басқаларға оларды басқаруға мүмкіндік береді немесе басқаларды басқаруға тырысады.
Өзіне деген сенімсіздік пен импульсивтілік болуы мүмкін. Олар қиялға және шындықтан біршама алшақтыққа бейім, өздері үшін идеалдар жасайды немесе басқа адамға қатысты идеалды ғашық рөлін ойнауға тырысады. Олар көбінесе шынайы сезімдерін білдіруде қиналады.
Махаббат пен тәуелділік арасындағы айырмашылық (тәуелділік).
Көбінесе адамдар өздерінің сүйіспеншілік азаптарының себептері үшін махаббат объектісін және бүкіл қарама-қарсы жынысты кінәлауға дайын. Және олардың қасірет көзі өздері екенін ешкім сирек түсінеді. Адамдар өздерінің ішкі жағдайына байланысты өз өмірін азаппен немесе қуанышпен толтырады.
Тәуелділік, тіпті қарым-қатынастың ең басында, басқа адамға деген тойымсыз тілекте және нашақорға көрінетіндей, тек «сүйікті» ғана қамтамасыз ете алатын сезімдер мен сезімдерден, оның әрбір қадамын бақылауға ұмтылуынан көрінеді. және «оны меншік ретінде алу». Махаббатқа тәуелді адам өмірде «сүйіктіден» басқа ештеңеге қызығушылық танытпайды; ол басқа ештеңе туралы ойлай алмайды, басқа ештеңе туралы айта алмайды (кез келген әңгіме онымен не істеу керек, өзін қалай ұстау керек, не айту керек, қайда барады, не істейді).
Тәуелді адамдар үшін олардың «махаббаты» азап пен азап.
Бірақ махаббат - бұл жағымды сезім. Махаббат - бұл қызығушылық еркін дамумахаббат объектісі. «Мен сені жақсы көремін, бірақ әрқайсымыз еркінміз (өз пікірімізде, шешім қабылдауда). Егер менсіз өзіңізді жақсы сезінсеңіз, мен сізді түсінемін және бақыт тілегімен жіберемін.
Махаббат - бұл қуаныш! Бұл қуаныш сыйлау және алу.
Сүйіспеншіліктің негізгі критерийі: біз бірге жақсы сезінеміз, ал бөлек өзімізді жақсы сезінеміз.
Тәуелділіктің негізгі критерийі: алғашқы кезеңдерімізде біз өзімізді жақсы сезінеміз, бірақ кейінгі кезеңдерімізде өзімізді бірге нашар сезінеміз және бөлек сезінеміз.
Махаббат әкеледі оң эмоцияларжәне барлығын күштірек, бақыттырақ, сенімдірек, сабырлы етеді. Сүйетін көпшілігіуақыт өз ішіндегі үйлесімділікті, тұрақтылықты, қауіпсіздікті, сенімділікті, сүйіктісіне деген жылы және нәзік сезімдерді сезінеді. Махаббатқа тәуелділік, керісінше, көптеген жағымсыз эмоцияларды тудырады. Көбінесе нашақор «сүйікті адамға» алаңдаушылық, алаңдаушылық, қорқыныш, белгісіздік, күмән, қызғаныш, қызғаныш, ашу, тітіркенумен толтырылады.
Тәуелділік кезіндегі жағымды эмоциялар айқын, бірақ қысқа мерзімді. Тіпті ең бақытты сәттердің өзінде қандай да бір ішкі шиеленіс пен күмән бар («бақыт - бұл бір сәт»).
Сүйіспеншілікте қарым-қатынастар тең негізде құрылады: мен саған махаббат сыйлаймын, сен маған махаббат сыйлайсың; Бүгін мен көп, ертең сен көп, біз теңбіз.
Махаббат тәуелділігінде нашақор бағынушы болып табылады, ал оның «сүйіктісі» оған үстемдік етеді. Нәтижесінде, нашақор бар күшімен махаббатқа ие болуға, «сүйіктісін» қуантуға тырысады, өзін қорлай отырып, ол ештеңе алмайды, тек береді. Ол бірлескен іс-шаралардың бастамашысы, қарым-қатынасты өзі жасайды, барлық қорлауды кешіреді.
Сүйіспеншілікке тәуелділіктің (тәуелділіктің) даму кезеңдері.
1. Бірнеше кездесуден кейін бірден есірткілік интоксикацияға ұқсас эйфория басталады. Сөзбе-сөз айтсақ, «төбесі есінен танып қалады» және сол уақыттан бастап адам тек «сүйіктісі» үшін өмір сүре бастайды. Бұл «махаббаттың» бірінші кезеңінің белгілері келесідей: оның қанаттары өсетіні соншалықты жақсы, бірақ онсыз бұл шексіз жаман және ауыр. Менің басымда бір ғана тілек бар: «Оны маған бер!».
2. Қалаған нәрсе шындықпен сәйкес келмейді. «Сүйікті» идеалға сай келмейді. Ол (немесе ол) ешқашан жеткіліксіз. Нашақорлық сияқты, дозаны үнемі арттыру қажет, бірақ «махаббат» дозасы. Кеше бізді қуантқан нәрсе бүгін жеткіліксіз. Нәтижесінде, онсыз (онсыз) жаман, онымен (онсыз) жаман, өйткені ол (ол) идеалға сәйкес келмейтіндіктен, үміттер жойылады.
Бұл кезеңдегі ең бақытты кезең - кездесуді күту (сағ қысқа уақытэйфория қайтарылады), алайда, нашақор келесі дозаны күту кезінде де эйфорияны бастан кешіреді. Сізге қажетті, қалаған «махаббат» дозасы неғұрлым көп болса, махаббат объектісі идеалға сәйкес келмесе, кездесу кезінде және одан кейінгі көңілсіздік соғұрлым күшейіп, қайғы-қасірет пен ауырсынуға әкеледі. Өйткені, нашақорға доза (маған лайық) берілмесе, ол зардап шегеді. Бұл «сүйіктіні» қорқытады, оған белгісіз күш оны «бассейнге» тартып жатқандай көрінеді және ол «өзін құтқарады», «нашақордан» аулақ болады және бұл оның азабын күшейтеді.
«Тәуелді» адам жақсартуға, «сүйікті адамды» өзгертуге және оны «идеалға» сәйкес етуге мұқтаж. Бұл кезеңде бәрі көрінеді жағымсыз эмоциялар: кінә, жоғалтудан қорқу, қызғаныш, ашулану, кек алуға ұмтылу, үмітсіздік, түңілу.
3. Көбінесе тәуелді қарым-қатынастар соңғы «кететін» және «бақытты оралулары» бар «тұтанатын» сипатқа ие болады және жылдарға созылуы мүмкін. Өкінішке орай, бұл жылдар осы қарым-қатынастарда байқалатын өміршеңдіктің сарқылуының аясында ауырсынудың, реніштің, түсінбеушіліктің және жалғыздықтың кең ауқымында қысқа мерзімді эйфорияның өршуімен безендірілген.
Махаббатқа тәуелділіктің салдары.
Біреу өмір бойы махаббатқа тәуелділіктен зардап шегеді, олардың әрқайсысына жылдар жұмсайды, бір немесе басқа адамға тәуелді болады. Көбінесе бұл әйелдер, олар «жартылар» туралы иллюзиялармен және «жартылардың» пайда болуына негізсіз үмітпен мақтана отырып, осы «карусельдерге» мінуді жалғастырады. нағыз махаббат" Сүйіспеншілікке тәуелділікке (тәуелділікке) бейім әйелдер «Еркекті қалай босатуға болады?», «Ажырасқанды қалай жеңуге болады?», «Бұрынғыны қалай ұмытуға болады?» Деген сұрақтарды жиі қояды.
Ал біреу мұндай азапты бір рет бастан өткеріп, «махаббаттан» көңілі қалады. Әдетте, бұл ер адамдар. Егер олар бір кездері «күйіп кетсе», олар ұқсас тәжірибені қайталамауға тырысады, керісінше, жағдайды «бақылау». Олар бейсаналық түрде басқа әйелдерден кек алуы мүмкін: сүйіспеншілікті іздейді, оларды «үйретеді», содан кейін оларды кенеттен тастап кетеді немесе оны пайдаланып құрбандарымен ойнайды. Олар интуитивті түрде, егер кенеттен, романтикалық қарым-қатынастың ортасында олар түсініксіз жоғалып кетсе, онда әйел тәуелді болады, өйткені ол оның жоғалып кетуін түсіндіре алмайды, бірақ оның қайтарылуына үміт қалады. Содан кейін қайтадан пайда болып, көңіл көтеруге және қайтадан жоғалып кетуге болады. Бұл мінез-құлық бірте-бірте әдетке айналады және олар әйелдерді саналы түрде манипуляциялай бастайды. Көптеген серіктестері бар немесе ұзақ уақыт бойы іздеген ер адамдар бір уақытта осындай қайғылы оқиғаны бастан өткерді. Осылайша, қашу арқылы олар махаббатқа тәуелділіктен «құтылады».
Бұл жағдайда мұндай манипуляциялық қарым-қатынастардың циклі ер адамды әйелмен шынайы жақындықты сезіну, қарым-қатынас арқылы өзін тану және шығармашылық пен өзін-өзі жүзеге асыру үшін энергияны үнемдеу мүмкіндігінен айырады. Өйткені, махаббатқа тәуелділік оның әлеуетін сарқып, бейсаналық кек пен қорқынышқа жұмсалатын өмірлік қуаттан айырады. Сонымен қатар, манипулятор өзін әлемге деген сенімнен де, өзіне деген сенімнен де айырады. Мұнда кінә кешенін және өмір бойы басқа адамдардың рөлдерін ойнап келе жатқан тұрақты сезімді қосыңыз, өйткені сіз өзіңіз қалағандай емес, «өзіңізді белгілі бір жолмен ұстауыңыз керек».
Бірақ ең жағымсыз нәрсе, бір кездері мұндай «махаббатты» бастан кешірген адамдар енді үйлесімділік, тыныштық, қуат пен өзін-өзі жүзеге асыруға мүмкіндік беретін басқа махаббатты мойындамайды. Қуанышты және тыныш сезімде оларда толқулар мен шиеленіс жоқ; және олар, есірткіге тәуелділер сияқты, қайталанатын байланыстардағыдай өздерінің өмірлік энергиясын жүзеге асырудың басқа мүмкіндіктерін байқамайды.
Не істеу?
Өкінішке орай, махаббатқа тәуелділік (тәуелділік) - бұл өз бетімен қалпына келтіру өте қиын.
Алдымен, тәуелді адам қарым-қатынастар жүйесінің ішінде, ауырсыну/эйфория күйінде болады, кейде оған жағдайға байсалды қарау қиынға соғады, бұл жерде сырттан бейтарап көзқарас өте құнды.
«Емдеу» дегенде мен мұндай қарым-қатынасты аз шығынмен қалдырып, келесі ұқсас тәжірибеге дейін бейбіт өмір сүруді білдірмеймін. Көбінесе жетілген адамдар жеткілікті болса, бұған қабілетті психикалық күшжәне тәжірибе.
Бұл жерде мен мұндай жағдайға әкелетін негізгі себептерді дәл зерттеп, өзгертуді айтқым келеді. Бір рет қайталанбай, біржола емдеңіз. Біреудің «жартысы» емес, шын мәнінде еркін және толық болу. Егер сізде осындай тілек болса, әлі де маманға барған дұрыс. Бұл психологпен өзара әрекеттесу жалғыз нұсқа екенін және ол сізді «емдейтініне» кепілдік береді дегенді білдірмейді.
Жай ғана адамның өз жолымен жүруі мүмкін емес болғандықтан, осы жолмен жүрудің барлық жауапкершілігі әлі де сізде қалады.
Дегенмен, осы жолды білетін адамның білімін пайдаланып, оған сенімді нұсқаулық ретінде өтінішіңізді білдіруге мүмкіндік бар (қалаған күйіңізді, қайда барғыңыз келетінін тұжырымдаңыз). Қалай кіреді үлкен сапарДжунглиде гид тамақты қалай алу керектігін және мұнда қалай шарлау керектігін біледі. Ол сонда болады және сізге не білетінін және не істей алатынын үйретеді.
Әрине, сіз кітаптар мен мақалалардан көп нәрсені үйренуге болады, сіз өзіңіздің мінез-құлқыңыздың, эмоцияларыңыздың, ойларыңыз бен әрекеттеріңіздің себептерін мұқият тексеруге уақыт табатыныңызға уәде бере аласыз. Мұның бәрі сіздің дайындығыңызға, табандылығыңызға, қол жеткізуге байланысты ішкі ресурстаржәне мотивация, сондай-ақ қаншалықты тез және не нәрсеге қол жеткізгіңіз келеді.
Сезімдердің, ойлардың және соңына дейін әрекет етудің үйреншікті тәсілдерінің бүкіл кешенінен өтуге, оны зерделеуге және онымен мәңгі қоштасуға көмектесетін арнайы тәсілдер мен тәжірибелер бар. Оның үстіне, саналы түрде махаббатқа тәуелділіктен өту арқылы адам өзін сөзсіз сүюді үйренуге және үйлесімді қарым-қатынастар құруға ғана емес, сонымен қатар максималды жеке тиімділік пен шығармашылық әлеуетті ашуға жол ашуға мүмкіндік алады.
Уақытында тәуелді қатынастар, төмен дәрежелі стресстің әсерінен адам жоғалтады Өмірлік энергия. Ол күйзеліске түседі. Ал егер өміршеңдік болмаса, онда өзін-өзі жүзеге асыру да болмайды.
Сүйіспеншілікке тәуелділік (тәуелділік) жағдайында өз шекараңызды айқын сезінуді және қорғауды, өзіңізді сүюді, өзіңізге және әлемге сенуді үйрену өте маңызды. Өзіңіздің шынайы тұлға болу үшін батыл болыңыз және идеалды маска кимеңіз. Өміріңізді қуанышқа, хабардарлыққа және позитивті энергияға толтырыңыз.
Содан кейін жаңадан алынған күш сіздің өміріңізге шынымен үйлесімді адамдар мен жағдайларды тартуға мүмкіндік береді.
Сүйіспеншілікке тәуелділіктен сәтті және саналы түрде өткен адам енді не болып жатқанын түсінбей, ұқсас жағдайға тап болмайды, ол оны алыстан көреді, бақылайды, түсінеді және ... мүлдем басқа нәрселерді жасайды. Өйткені, өмір оны азап пен азапқа жұмсауға тым жақсы.
Пайдаланылған әдебиеттер тізімі:
1. Стэнтон Пил, Арчи Бродский «Махаббат және тәуелділік» - М.: Жалпы гуманитарлық зерттеулер институты, 2005 - 384 б.
2. Декан К.Делис, К.Филлипс. «Құмарлықтың парадоксы: ол оны жақсы көреді, бірақ ол оны сүймейді»
3. Шостром Эверетт «Манипулятор»
4. http://azps.ru, http://www.5da.ru сайттарынан материалдар
Қаншама әйелдер махаббат табуды армандайды. Олардың көпшілігі оны тауып, өз бақытын тапқаны жақсы. Сүйікті адам әйел үшін бәріне айналғанда, оны жоғалту қаншалықты қорқынышты: терезедегі ауа мен жарық.
Егер сіз өзіңіздің сүйікті адамыңызға жақындай алмасаңыз, бұл қорқынышты тәуелділіктен қалай құтылуға болады? Ол бейтаныс, бей-жай болды, мүмкін оның жүрегі басқа қызға байланып қалған шығар. Бірақ жүректегі құмарлық пен мұң кетпейді. Бұл «шығуды» аз да болса жеңілдететін сиқырлы дәрі бар ма?
Ішімдікке, нашақорлыққа немесе идеализмге тәуелділік болсын, тәуелділіктің кез келген түрі жаман.
Карл Густав Юнг
Бұл керемет өте дұрыс Швейцариялық психиатр, бірақ бір ескертумен. Маскүнем мен нашақорды байлап, торға салып, бостандыққа шығуын күтуге болады. Тіпті аяушылықтан азайту үшін дозасын беріп.
Ал махаббат материалдық емес. Оны ұстауға болмайды, оны тамырға енгізуге болмайды, оны сәл жеңілдету үшін дозалау мүмкін емес. Егер бір кездері сүйікті адам қарсыласымен қарым-қатынаста болса, бұл психологиялық тәуелділіктің жағдайы одан да нашар.
«Алу» мүмкін емес және оған қарсы вакцина жоқ. Сүйікті адамыңызды қайтаруға деген барлық әрекеттер сәтсіздікке ұшырайды - тіпті оның алдында тізе бүгіңіз, тіпті қорқытыңыз, тіпті жалыныңыз. Ер адамнан бұрынғысынша немқұрайлылық, одан да сорақысы – жиіркенішті жеккөрушілік бар.
Дәл осындай уақытта әйелдің басына қорқынышты ойлар келеді: қоштасу хатын қалдыру арқылы өз-өзіне қол жұмсау, қарсыласының бетіне қышқыл шашу немесе оның табынатын объектісін өлтіру. Немесе өлтіруші жалдауы мүмкін.
Бұл ер адаммен барлық қарым-қатынасты үзген тәуелді әйелдің қаупі. Және бұл шынымен қорқынышты. Бірақ ол қорқынышты нәрсе жасамас бұрын, бұл туралы бірдеңе істеу керек. Әйтпесе, ол бәрін реттей бастайды құқық қорғау органдарынемесе Апостол Петірмен. Ол мұндай күнәлары үшін жұмаққа да кірмейді.
Сауықтыру жолындағы басты қадам - сізге білікті психолог қажет
Медицинада негізгі дәрі – дәрігердің өзі.
Энтони Кемпински
Қатты ауырған кезде бізге дәрігер керек. Тек ол дұрыс диагноз қойып, емдеуді тағайындай алады. Туыстарының кеңесі, егер олар медицинаға қатысты болмаса, кейде пайдасыз ғана емес, сонымен қатар қауіпті.
Психикалық аурумен де солай. Ақылсыз кеңес немесе науқастың жағдайын елемеу тек жағдайды нашарлатуы мүмкін.
Психолог қалай көмектесе алады:
Жағдайды талдайды.Ауруханадағы дәрігерлер зерттеу үшін биоматериал алатыны сияқты, психолог психикалық мәселелерді түсінеді. Ол тәуелділік дәрежесін анықтайды және әйел мен ол ажырасқан адам арасындағы қарым-қатынасты зерттейді.
Ең күшті эмоционалды тәуелділікті жеңілдетеді.Тұмау кезінде температура төмендейтіні сияқты, біріншілерді де төмендету керек. қауіпті белгілер, мысалы, суицид әрекеттері сияқты. Оның үстіне әр адамға өзінің психотипіне сәйкес жеке көзқарас қажет.
Дұрыс ем тағайындаңыз.Иә, дәрі-дәрмексіз мүмкін емес. Психологпен әңгімелесуден басқа, таблеткаларды елемеуге болмайды. Айтпақшы, тіпті тыныштандыратын дәрілер сияқты бейкүнә болып көрінетін дәрілерді де психолог тағайындағандай қабылдау керек: кейбір препараттар сананы тежейді, ал басқалары, керісінше, қоздырады.
Сондықтан бірінші қадам - дәрігер. Егер сіз психологты өткізіп алсаңыз, онда науқастың кейінірек психиатрға жазылу мүмкіндігі бар. Сондықтан ерте емделу мүмкіндігін жіберіп алмаған дұрыс.
Қалай білетін адам жасайды;
Джордж Бернард Шоу
Мәселеңізбен маманға жүгіну әрқашан мүмкін емес. Дәл сол кезде адам айналасына: туыстарына, достарына, жай таныстарына жүгінеді. Оларға кем дегенде біреу, тіпті бейтаныс адам болса да, оны аяп, көмектесу керек.
Бірақ, өкінішке орай, кеңестер жиі негізсіз. Бұл адамның психологияға еш қатысы жоқ болғандықтан ғана емес, ол махаббатқа тәуелділікті ақымақтық пен қыңырлық үшін қабылдайды. Ал егер кеңесші тұлға абсолютті әуесқой болса, бұл моральдық ілімдердің мәні неде?
«Басыңнан бос сөзді алып таста!»Бұл бос сөз емес! Бұл жиі ауыр зардаптары бар ауыр ауру.
«Ол саған лайық емес!»Сонымен, бұл фраза тыныштандыру керек пе? «Лайықсыз» - ауыр тәуелді әйел үшін қалыпты жағдай.
«Оны ұмыт!».Айтуға оңай! «Нейрализатор» әлі ойлап табылған жоқ - «Қара киімді адамдар» фильміндегідей жадты өшіруге арналған құрылғы. Өкінішке орай!
Бұл әуесқойлар пайдасыз кеңестерді пайдаланудың орнына, бейшараға сезімталдық танытуы керек - үнсіз тыңдаңыз, адамға қажет нәрсеге көмектесіңіз, жай қалдырыңыз және оны қандай да бір «еңбек терапиясымен» мәжбүрлемеңіз.
Егер сіз сол күйде болсаңыз және психолог сізге қол жетімді болмаса, онда кейбіреулерге жүгініңіз ақылды адамғаСіздің ойыңызша, кім ақымақ дәріс оқымайды, бірақ іс жүзінде береді жақсы кеңес. Бұл адам сіз сияқты «мектептен» өткен болса жақсы болады - ол міндетті түрде түсінеді.
«Қара киімді адамдар» фильмінен кадр
солға_көрсеткі«Қара киімді адамдар» фильмінен кадр
Кез келген түсініксіз жағдайда ұйықтау керек.
Еврей халық даналығы
Көбінесе оның сүйіспеншілігіне тәуелді адам құтқаруды «ауыр» седативті немесе алкогольден іздейді. Бұл тағы бір қауіп – басқа бақытсыздыққа тәуелді болу. Бірақ, шынын айтсам, шағын дозаларда ол кейде көмектеседі. Бірақ:
Тыныштандырғыштарды тек түнде және дәрігердің нұсқауы бойынша қабылдауға болады. Ұйқысыз түндер ағзаға өте зиянды әсер етеді. Бірақ бұл жерде ең бастысы - ұйқышыл болмау үшін оны дәрі-дәрмекпен асыра алмау.
Алкоголь сіздің жүйкеңізді аздап айналуы мүмкін. Тек жақсы серіктестікте - көңілді достармен, мысалы, сіз күлетін адамдармен. Алкогольдің үлкен тәуліктік дозалары тек похмельді тудырады және дене жаңа дозаны қажет етеді.
Дәрілер сияқты жалғыздықты да дозалау керек. Бұл бәрі сізді жалғыз қалдырып, төсекке құлап, ұйықтағанын қаласаңыз ғана пайдалы. Басқа уақытта өзіңізге ұнайтын адаммен бірге болуға тырысыңыз.
Сізді арандатқан болсаңыз да, жағдайды реттемеңіз. Қоңырауды өшіріңіз, егер олар сізді ренжітсе, барлық «жақсы тілекшілерді» тозаққа апарыңыз. Алғашқы және қиын кезеңде сізге шынымен көмектескен адамдармен ғана сөйлесіңіз.
Айтпақшы, бұрынғы күйеуіңізбен немесе жігітіңізбен мәселені өзіңіз шешуге тырыспаңыз. Егер оған барлық көпірлер өртеніп кеткен болса, оны өміріңнен алып тастаған дұрыс. Әйтпесе, бұл жекпе-жек сізді истерика мен үмітсіздіктің бастапқы кезеңіне қайтарады және емдеуді қайтадан бастауға тура келеді.
Бұл кезең ұзақ. Бірақ біріншісі сияқты өткір емес. Уақыт өте келе «депрессиялық бөліктер» қалай «өліп, ыдырай» бастайтынын бірте-бірте өзіңіз сезінесіз. Уақыт сізге «есірткі» болып көрінген адамнан баяу алыстауға көмектеседі.
Біз сынған жерде күшейеміз.
Эрнест Хемингуэй
Бір күні таңертең сіз оянып, еркіндікті сезінесіз: сіздің денеңізде жағымды жеңілдік бар және сіз бәрінен тәуелсіз болуға дайынсыз. бұрынғы күйеуі, седативті дәрілерден және басқалардың кеңесінен. Сіз әдеттегі өміріңізге ораласыз.
Жұмыс, құрбылар, ойын-сауық, сүйікті хоббилері - бұл өмірдің арқауы осы кезеңде. Және, әрине, келесі тарауда талқыланатын жаңа, жеңіл болса да, қарым-қатынастар қажет. Әзірше, аздап қорқып құтылғаныңызға және қорқынышты ештеңе жасамағаныңызға қуаныңыз.
Әзірше медитация қажет. Жад өте зиянды нәрсе, ол сізді бұрынғыға қайтарады. Бірақ егер сіз тіпті өткен туралы ойласаңыз, онда оны қараңғы, теріс тондармен бояу керек. Бірақ болашақ оң болуы керек.
Өткенді сызып тастаңыз.Өзіңізді еске түсіріңіз бұрынғы ғашықтек жаман. Оның сіз үшін кім болғаны маңызды емес: тек жігітпен қысқа мерзімдіқарым-қатынас немесе заңды күйеу. Осы қоқыстың бәрін сіздің басыңыздағы келеңсіздіктер мен қорлаулардан жинаңыз және оны сыпырыңыз.
Қазіргі туралы ойланыңыз.Оны дәл қазір дәл солай қабылдаңыз - бұрын сізді көп қиындыққа ұшыратқан күйеуіңізсіз. Егер сіздің ажырасуыңызға сіз кінәлі болсаңыз да, ол көпірлерді кенеттен өртеп жібермеуі керек еді - бұл ауырады!
Болашаққа жоспар.Және ол кемпірқосақ болады. Квест сияқты - сіз ерлердің психологиясын ашуға тура келетін жаңа қарым-қатынастар, жаңа сапарлар қызықты жерлер, сіз көптен бері армандаған және соңында жаңа шаш үлгісігардеробпен.
Бұрынғы жігітіңіздің қоңырауларына жауап бермеуге тырысыңыз. Оның телефондағы даусы да қайғылы өткенді жоюға қабілетті, сондықтан бірдеңені шешу қажет болса, оны шешу арқылы жасаған дұрыс. қысқа SMSхабарлар. Құрғақ және іскерлік стиль.
Өзіңізді тек сізді бақытты ететін нәрселермен қоршаңыз. Қыздармен кештер, күлкілі комедиялар, киллер музыкасы. Бірақ үмітсіздік жоқ. Сіз бұзылған жерде шынымен күшейдіңіз және сіз ешқашан ескі қарым-қатынасқа оралмайсыз - сіз мұның бәріне тәуелсіз болдыңыз.
Қайда барғыңыз келсе, сол жерден бастаңыз.
Джавахарлал Неру
Ескі жолға қайта оралмайтынын түсінуге көмектесетін алтын сөздер. Айтпақшы, бұл сізге қажет емес - тәуелділік жойылды.
Сіз бұрынғы күйеуіңіз туралы ойлауды доғардыңыз, ол енді сізге идеалды болып көрінбейді - ол бір кездері солай болған, сіз оны аздап ұнататынсыз. Енді сені онымен ештеңе байланыстырмайды, сондықтан ол қазірдің өзінде сізден тәуелсіз болғанына қуансын.
Негізінде, сіздің сынақтың соңғы кезеңі соншалықты ауыр емес. Бұл жай ғана жаңа адаммен жаңа қарым-қатынасты қолдау керек. Мүмкін мүлдем маңызды емес, бірақ сізге жеңіл қарым-қатынас қажет.
Егер бұл жаңа қарым-қатынас сізге керемет махаббат әкелсе, қуаныңыз. Бұрынғы қателіктеріңізді қайталамаңыз, қайтадан ғашық болуға және жаңа тәуелділікке тап болуға тырыспаңыз. Дегенмен, сіздің бұрынғы тәжірибеңіз сізді шыңдап қойған болуы мүмкін.
Жүктелуде...
