Француз революциясы кезінде сот үш адамды өлім жазасына кесті: француз, ағылшын және поляк.
- Таңдаңыз: гильотина немесе ату? – деп сұрады олар француздан.
Ол гильотинді таңдады, ол жұмыс істемеді, заң бойынша ол босатылды.
Ол басқаларға гильотинаның жұмыс істемейтінін жеткізе білді, ал ағылшынның кезегі келгенде, ол да гильотинді таңдап, өлімнен аман қалды.
Поляк соңғы болып шығарылды:
- Гильотина ма, әлде ату ма? - одан сұра.
- Әрине, орындау. Гильотина жұмыс істемейді.
Поляк парашютінің қалай іске қосылатынын білесіз бе?
- Ол жерге тиген кезде автоматты түрде ашылады.
Поляк пен орыс ұлттық рәміздер туралы айтысады (Поляктардың елтаңбасында қыран бар екенін еске саламын). Орыс былай дейді:
– Иә, сіз поляктар оны елтаңба ретінде қыран емес, кенгуру етіп жасауыңыз керек еді. Қалтаң бос, бірақ сен басқалардан жоғары секіресің.
Поляк ренжіп:
– Ал сендер, орыстар, сол кезде Елтаңбаға Купидонды салуларың керек еді.
- Неге?
– Ал құлан жалаңаш, тісіне дейін қаруланып, сүйіспеншілігімен барлығына қарай жорғалайды.
Поляк флотын қалай батыруға болады?
- Оны суға жіберіңіз.
Неліктен олар Польшада мұз текшелерін жасамайды?
- Біз рецептті жоғалттық.
Үш ерлі-зайыптылар - француздар, Ирландиядан және Польшадан келген ерлі-зайыптылар бір дастархан басында тамақтанып отыр.
- Маған тәттілерді беріңізші, тәттім! – деп француз әйеліне жүгінеді.
Әдептілікпен француздан қалыспай, ирландиялық әйеліне былай дейді:
- Мүмкін болса, менің розеткама бал құйып жіберші, жаным!
Бұл сөзге қайран поляк әйелінен сұрайды:
- Менің тәрелкеме ветчина салып берші, шошқа!
Ресейлік автокөлік әуесқойлары Польша-Беларусь шекарасында тұр. Кептеліс 2 шақырымға созылды. Поляктар машиналарды баяу және құлықсыз өткізеді де, бір орыс кеденшіге келіп:
– Пан немістердің Польшаға қашан шабуыл жасағанын біле ме?
– Иә, 1939 жылы.
– Пан немістердің КСРО-ға қашан шабуыл жасағанын біле ме?
– Иә, 1941 жылы.
- Мырза олардың осы 2 жыл бойы қайда және не істеп жүргенін біле ме?
- Жоқ!
- Иә, олар поляк кеденінде өңделген!
Дүкенге бір адам кіріп, кассаға жақындап, бір фунт шұжық пен он шақты пирог сұрайды. Сатушы сұрайды:
- Сіз поляк екенсіз ғой?
- Қалай болжадың? Мен таңдаған өнімдерге негізделген шығар?
– Жоқ, тек поляк қана фарфор дүкенінен тамақ сұрай алады.
Шетелдік легионда сержант итальяндықты, полякты және еврейді бұйрықты орындамағаны үшін жазаламақ:
- Мен сенің мені қатыгез деп ойлағаныңды қаламаймын. Мен сізді қамшымен ұрмас бұрын, арқаңызды қорғайтыныңызға көз жеткізгіңіз келуі мүмкін. Итальяндық алдымен зәйтүн майымен арқасын ысқылап жатып қалды. Соққы оған көп әсер еткен жоқ. Келесі кезек - Полюс.
– Сержант, маған ешқандай қорғаныс қажет емес. Мен өгіздей күштімін, кез келген соққыға төтеп бере аламын. Расымен де, ұрған соң ештеңе болмағандай орнынан тұрды. Еврейге кезек келді.
-Арқаңызды немен жапқыңыз келеді? – деп сұрады сержант одан.
«Егер бұл өте қиын болмаса, полюсті арқама қойыңыз», - деп жауап берді еврей.
Патша орысты да, немісті де, полякты да шақырып, былай дейді:
- Сүйікті гүліңді әкел.
Орыс ромашка әкелді, неміс раушан гүлін әкелді, бірақ поляк әлі келген жоқ.
Патша айтады:
- Гүліңді аузыңа сал.
Орыс шайнап, түкірді, ал неміс жылап күлді. Одан сұралады:
- Неге жылап тұрсың?
- Өйткені мен аузыма раушан гүлін сала алмаймын.
Сонда неге күлесің?
- Иә, өйткені поляк кактус алып жүр!
Екі поляк аң аулап, орманда адасып қалады. Олардың бірі бірде мұндай жағдайда ауаға үш рет ату керек екенін оқыды. Ол дәл солай істеді. Бір сағат өтті, оларға ешкім көмекке келмеді. Ол қайтадан аспанға атып шықты. Әсері бірдей. Тағы бір сағаттан кейін досы ұсынады:
- Қайталап көрейік.
«Жарайды», - деп келісті бірінші. - Бірақ жебелердің таусылып жатқанын есте сақтаңыз.
Поляк шіркеуге кінәсін мойындау үшін келіп, діни қызметкерге былай дейді:
- Пан священник, мен күнә жасадым.
- Не күнәң бар, балам?
- Мен еврейді алдадым...
Діни қызметкер сәл ойланып:
– Бұл күнә емес, балам. Бұл керемет!
Дәрігерге қолы сынған поляк әйел келеді.
- Дәрігер. Мен қолымды сындырдым...
- Қай жерде?
- Ас үйде.
Поляк аналар балаларына шалбарды кері емес, дұрыс киюге қалай үйретеді?
«Есіңде болсын, балақай: қоңыр - артқы жағында, сары - алдыңғы жағында».
Полякты қалай өлтіруге болады?
- Еңкейіп, дәретханадан су ішіп жатқанда қақпағымен басынан ұр.
Қара әйелге үйленген полякты қалай атайсыз?
– Әлеуметтік баспалдақтың тағы бір сатысына көтерілген адам.
Поляктар туралы ең күлкілі әзілдер жинағы.
Соңғы әзілдерді оқыңыз, оларға баға беріңіз, достарыңызбен әлеуметтік желілерде бөлісіңіз.
Поляк шіркеуге кінәсін мойындау үшін келіп, діни қызметкерге былай дейді:
- Пан священник, мен күнә жасадым.
- Не күнәң бар, балам?
- Мен еврейді алдадым...
Діни қызметкер сәл ойланып:
– Бұл күнә емес, балам. Бұл керемет!
Польша. Көшеде кәрізші келе жатыр, ал оған қарай жезөкше келе жатыр.
Ол туралы:
- Қайырлы кеш, Курва ханым!
Ол:
- Қайырлы кеш, сэр!
Екі адам сөйлесіп тұрды: бірі поляк, екіншісі орыс.
– Польшада адамдар орысша емес, басқа тілде сөйлейтіні рас па?
– Әрине, шындық поляк тілінде.
- Иә? Поляк тілінде «үй» деп қалай айтар едіңіз?
- Үй.
- Хм. Сонда «ауыл» қандай болады?
- Ауыл.
- Оғаш. Сонда «есек» қандай болады?
- Дупа!
- Ха! Ал бір сөз үшін жаңа тіл ойлап табудың қажеті бар ма еді?!
Panopticon - көзілдірікті поляк азаматы.
PanOS - поляк операциялық жүйесі.
Терезе - бұл отбасылық трусикалар (кейбір адамдар оны бірден түсінбейді).
Рим Папасы Иоанн Павел || (кім білмейді - ол Краковтың бұрынғы епископы), қысқасы, ол Германияға сапармен келді және қарапайым, арзан супермаркетке баруды шешті. Кірді, қалағанын сатып алды, шықты, супермаркет директоры гүл шоқтарын алып оған қарай асығып келе жатыр. Әкем (түртіп, таңдана):
- Айтыңызшы, бұл гүлдер маған Рим Папасы болғандықтан ба, әлде миллионыншы клиентіңіз бе?
Директор:
- Бірі де, екіншісі де емес, бізден ештеңе ұрламаған бірінші поляксың!!
Ресейлік автокөлік әуесқойлары Польша-Беларусь шекарасында тұр. кептеліс 2 шақырымға созылды. Поляктар машиналарды баяу және құлықсыз өткізеді де, бір орыс кеденшіге келіп:
– Пан немістердің Польшаға қашан шабуыл жасағанын біле ме?
– Иә, 1939 жылы.
– Пан немістердің КСРО-ға қашан шабуыл жасағанын біле ме?
– Иә, 1941 жылы.
- Мырза олардың қайда екенін және осы 2 жыл ішінде не істеп жүргендерін біле ме?
- Жоқ!
- Иә, олар Польша кеденінде өңделген!!!
Поляк кеден қызметкерлерінің ереуілі. Жүк көлігінің жүргізушісі талай шақырым кезекте тұрып, ашуланады. Оған поляк кеденшілерінің бірі келіп:
– Фашистер Польшаға қай жылы шабуыл жасағанын лорд біле ме?
«Мен білемін, - деп жауап береді жүк көлігінің жүргізушісі, - 1939 жылы.
– Мырза қай жылы фашистердің КСРО-ға шабуыл жасағанын біле ме?
– Әрине, білемін, – деп жауап береді жүргізуші, – 1941 ж.
– Мырза фашистердің осы уақыт ішінде не істеп жүргенін біле ме?
- Жоқ...
- Біз поляк кеденінде тұрдық!
Сіз жаңалықты естідіңіз бе? Польшада кеденшілер ереуілде! Олар жалақыны көтеруді талап етеді!
– Олар да жалақы алады дейсіз бе?
Поляк пен француз жағажайда. Француздың айналасында әйелдер тобы бар, бірақ полякқа ешкім назар аудармайды. Ол ренжіді де, француздың қасына келіп:
-Тыңда, сен неге табыстысың, ал мен емес?
«Өте қарапайым», - деп жауап береді француз. - Мен үлкен қиярды шомылу сандықтарыма салып қойдым, оған ханымдар құлайды.
Поляк бірден қияр тауып алып, оны шомылу сандығына салып, жағажайда серуендейді - әйелдер одан ұялады. Не болғанын білу үшін тағы да французға бардым.
«Өте қарапайым», - деп жауап береді француз. - Мен қиярды суға түсетін сандықтарымның алдына қойдым, ал сен оны артына қоясың!
Бір ұяшықта екі полюс.
- Біз еврейлердің кесірінен түрмеде отырмыз!
– Польшада олардың ешқайсысы қалмады десе де болады!
- Негізінде! Егер олар болса, біз емес, олар отырар еді!
Орыс пен поляк туыстас тілдер туралы айтып, сөздердің дыбыстарын салыстыра бастады.
- Поляк тілінде «паровоз» деп қалай айтасыз?
- Тарт.
– Иә, «тарт» деген сөзден түсінікті. Және естіледі...
- Орыс тілінде «дупа» деп қалай айтасыз?
- Асс.
- Хм... Бұл да әдемі...
Менің ұлтым сізді қызықтыратын шығар – сұраңыз.
Мен жауап беремін – мен үш рет орыспын – тілі бойынша, туған жері бойынша және азаматтығы бойынша. Идеал профильді тұрғылықты жері мен тегі бұзады. Ел бойынша мен эстонмын. Бірақ бәрібір, сіз фамилияңызды өзгерте аласыз, елден кете аласыз, басқа тіл үйрене аласыз. Ендеше, туған жеріңнен, ана тіліңнен қайда қашарсың?
Осылайша мен осы неміс-неміс немец жерінде болдым. Дортмундта. Ал неміс-герман тілі, аздап айтқанда, асыра сілтеу екенін түсіндім. Орднунг - неміс және немістер кездеседі. Бірақ жеткіліксіз. Олар мұнда ұлттық азшылық және өздерін соған сай ұстайды – олар бір-бірінен шығып кетпейді, шу шығармайды, көшеге қоқыс тастамайды және тіпті мас болса да ұрыспайды. Мәскеуліктер мен кавказдықтар олардан үлгі алар еді.
Мұнда орыстар көп, оларды жақсы естисіз. Әсіресе, жаңадан келгендер. Олар мұнда оларды ешкім түсінбейді деп ойлайды. Олар трамвайда алған әсерлерімен және интимдік мәліметтерімен қуанышпен және дауыстап бөліседі. Жолаушылардың жартысы терезеге қарай бастайды, бірақ ол жерде сіз көп нәрсені көре алмайсыз - метро. Бірақ олар тыңдайды. Олар оқиғаның қалай аяқталатынына қызығушылық танытады. Қай жерде олар саған бәрін ашық айтады, сенің жақын досыңа?
Орыстарды немістерден ажырату мүмкін емес. Олар ауыздарын ашқанша. Мұнда сіз оларды поляктармен шатастыра алмайсыз. Поляктар «Құдайдың жатыры» сөзін қолданады. Орыстармен сіз өзіңіз білесіз. Орыстар «тыбля» сөзін эстон тіліндегі лас сөз ретінде бекер айтпаған. Бұл лайықсыз деп айтыңыз. Неміс тілін үйреніп, көптің арасында адасып кеткен зиялылар бар. Олар неміс тілінде тамаша сөйлейді. Тек анда-санда ғана diy мақаласын мақаланы шатастырады.
Мұның бәрі осыған әкеледі. Менің көршілерім өзгерді. Өздері үйреніп қалған португалдар көшіп, жаңа көрші пайда болды. Пәтер белгісінде неміс тегі бар. Бұл жақсы. Ешқандай проблема болмайды. Бұрғылау болады.
Бірақ сендермен тозаққа, ordnung емес. Әдетте үй тыныш, бірақ түнгі 23:00-де бәрі қайтыс болды. Борсигплацтың жанында. Жергілікті футбол жанкүйерлері «Боруссияның» жеңістерін сонда тойлайды. Түріктер – Түркияның ішкі чемпионатындағы сүйікті командаларының жеңістері. Гректер чемпионат барысында Грекия құрамасының Германия құрамасын жеңгенін тойлады - Грек тулары, отшашу, Эвива! - және ұрыс жоқ. Ал 23-00-де - ТЫНЫШТЫҚ. БӘРІ ӨЛГЕН. Орднунг.
Сосын кеш болды, музыка басталады, бастары ауыр – жарайды, сабыр етейік, көршілер қоныс тойын тойлап жатыр. 23-00 – банкеттің жалғасы. Жарайды, мен неміс емеспін, принципшіл емеспін. 23-30, мен ұйықтағым келеді, мен нәзік қағамын. Португалиялықтар мұндай жағдайларда адекватты түрде әрекет етті. Содан кейін бас жарылып, еден дірілдеп, ыдыс-аяқтар дірілдей бастады. Жаман екен, тергеуге бардым. Есіктер ашылды, мен нəзік сілтеймін, 23 көп өтті, музыканы азайтыңыз. Есік сенің алдыңнан қағылады. Мен қайта қоңырау шалып жатырмын. Бес адам шығып, біз ауыр роктың дыбысына қатты дауыспен айтысамыз. Неміс және итальян тілдерінде - ыммен. Біраз уақыттан кейін менің қарсыластарым тыңдап, шетелдікті сезіп, үнін бәсеңдетіп, үнсіз: «Сіз қай елдің азаматысыз?» деп сұрайтынын көремін.
-- Мен Эстонияданмын.
Әлсіз үмітпен олар: «Орысша сөйлейтін шығарсың?» деп сұрайды.
- Натурлих, ше! Музыка өшеді, мен тыныштықпен сұраймын, жігіттер қайдан?
- Қазақстаннан.
Олар мені бірден мақтады: «Сен Эстониядансың, орысша жақсы сөйлейсің!»
– Негізі мен эстон емеспін.
– ЖӘНЕ БІЗ ҚАЗАҚ ЕМЕСПІЗ.
Перде!!!
Анекдоттар тіпті ең қиын оқиғаларды әзілмен шешуге көмектеседі. Қиын жағдайларда әзілсіз, сіз толығымен жоғалып кете аласыз. Әртүрлі уақытта саяси әзіл үшін ауыр жазаға ұшырау мүмкін болды. Бұл уақыттың қайтарымсыз өтіп кеткені жақсы. Мен, кем дегенде, үміттенгім келеді.
Өз кезегінде салауатты әзіл мен жақын адамдарды мазақ ету өмірді әртүрлі етеді, тіпті бізді жақындастырады. Әзіл бізді күлдіреді, тіпті жылағанша күлдіреді. Ал күлкі, мамандардың айтуынша, денсаулыққа жақсы әсер етеді.
Бұл жолы өткен ғасырдағы және одан бұрынғы ғасырдағы поляк газеттерінде жарияланған әзілдер топтамасын ұсынады.
Сотта:
- Қалайша лорд жәбірленушіге сыра кружкасын лақтыруға рұқсат берді?
«Бірақ мен оны бірінші рет ұрған жоқпын».
Неліктен өз-өзіне қол жұмсағың келді?
– Иә, қайын енем көлігімнің астына түсті!
– Ендеше, бақытты болуың керек!
– Мәселе мынада, ол аман қалды.
- - -
Бір әйгілі ақын достарына есте сақтау қабілетінің төмендеуі, бас ауруы, ұйқысыздық және тәбеттің болмауы туралы шағымдана бастады. Олар оған Варшавадағы белгілі дәрігерге көрінуге кеңес берді.
Қабылдау кезінде дәрігер науқасты тексеріп, былай дейді:
- Сіз міндетті түрде көбірек демалуды бастауыңыз керек - ертерек ұйықтаңыз, серуеніңіз, ақыл-оймен аз жұмыс жасаңыз ...
«Бірақ мені кешіріңіз, - дейді ақын, - мен ақынмын!» Соңғы нүкте мүмкін емес!
-Өлеңдеріңізді айтасыз ба? Уайымдамаңыз, бұлар сіз жазуды жалғастыра аласыз.
Мектепте химия сабағында:
- Балалар, есте сақтаңдар: асыл металдар тот баспайды! Панна Ванда, тот баспайтын бірнеше металдарды тізімдеңіз.
Қыз ойланбастан: - Алтын-күміс!
- Ал тағы не?
– Мм... Мүмкін... ескі достық!?
Варшава мейрамханаларының бірінде шулы той өтіп жатыр. Алкогольдік мас күйінде шараға қатысушылардың бірі ән мәтініне батып, ол:
- Құрметті ағайындар! Ертең басқа адамдар болып оянсақ.
Оған қонақтардың арасында тұрған жалған ақша жасаушы:
- Мен мырзалардан ертең маған келулерін сұраймын! Кешке қарай жаңа есімдермен төлқұжаттарды сызып тастаймын.
Мен өмір бойы есімде жоқ: бүгін мен түскі сағат үштен кейін екі ханыммен немесе екіден кейін үш әйелмен кездесуім бар.
– Демек, Пан тамақтың түрі адамның өмірлік қызметінде шешуші рөл атқарады деп санайды ма?
- Сөзсіз! Мысалы, мен күнде сиыр етін жеп, өгіздей күшті сезінемін!
- Қызықты. Неліктен мен күн сайын балық жеймін, бірақ әлі де жүзе алмаймын?
Екі жас сөйлесіп тұр:
– Айтшы, Янку, әпкең екеуміз бөлмеде жалғыз қалғанда кілт тесігінен жиі қарап тұрасың ба?
- Сирек. Тек анам қарамаған кезде.
Екі адам кездеседі:
Сәлем, сэр! Сіздің бизнесіңіз қалай жүріп жатыр?
- Иә, қандай! Мен үшін де маңызды! Сонымен - бизнес! Және ол ешқайда кетпейді!
- Ендеше қуаныңыз, сэр! Егер ол үлкен болса және сәйкес келмесе, қаншалықты қайғыратыныңызды елестетіп көріңіз!
Күйеуден қалыңдық:
- Тойымызды кейінге қалдыруымыз керек!
- Неден?
- Мен көріпкелмен болдым, ол маған біраз уақыттан кейін тағдыр мені аққұбамен байланыстыратынын айтты, ал сен брюнеткасың!
- Мәселе жоқ, қымбаттым! Мен шаштаразға барамын! Мен бір сағаттан кейін боламын.
Кеңседе бастық қызметкерден сұрайды:
-Ал сен қайда болдың?
- Мен шашымды алу үшін бардым.
- Жұмыс уақытында?!
– Жұмыс уақытында шашым да өсті.
Екі жігіт сөйлесіп тұр:
- Сонымен, сэр, сіз екінші рет үйленуге ниетіңіз жоқ деп айтасыз ба?
- Мен құптаймын. Қазір мен сенімді пацифистпін.
Дәрігер: - Ханымның қызы әлсіреп қалды, мен оған темір жазып беремін.
Анасы: -Дәрігер мырза, жазып беріңізші, ол алтынға да, платинаға да жетеді, біздің қолымыздан келеді.
Екі мырза:
– Қалайша, мырза, қызыңыздың қолын осынша ренжіткен мына арамзаға бердіңіз бе?
- Жай! Өйткені, онымен бірге ол менің әйелімді қайын жұртындай қабылдайды.
Бір саяхатшы жол бойындағы қонақ үйге тоқтайды. Келесі күні таңертең үй иесіне наразылығын білдіреді:
-Мен әрең ұйықтадым! Түні бойы мені бүргелер шағып алды!
– Мейірімділік үшін, сэр, біздің бөлмелерде бүрге жоқ!
-Бұл не болды?
- Қателер.
Ішімдікке салынған екі жолдас кешке көшеде қыдырып, шу шығарады. Олардың қасына полиция қызметкері келіп, ескерту жасайды:
– Үйге қайтқанда, әсіресе мейрамханадан кейін, сабырлы болу керек екенін білмейсің бе?
«Сізге кім айтты, сэр, біздің үйге барамыз деп?!»
Сатып алушы дүкенге кіріп, сатушыға:
- Сізде ілмек бар ма, сэр?
- Же.
- Ал арқан?
- Же.
- Жарайды, барып асылып ал.
Мал сатушы әйеліне жеделхат жібереді:
«Таңғы шошқа пойызы POI қабылдамайды, мен ертең ғана боламын»,
Жалға алушы тұрғын үйді жалға беретін адамға келеді. Ол жалға алған затты көрсетіп:
- ...Жалпы, екі бөлме мен шатырға - мың злотых!
Жалдаушы:
- Қора қайда?
- Неге қора?
– Мына лашықты осындай бағаға жалға беретін әлгі есекке.
- - -
Мектептегі мұғалім балалардан сұрайды:
- Балалар айтыңдаршы, қаздың адамға қандай пайдасы бар?
Томек орнынан тұрып:
- Ет, қаз майы.
- Жарайсың Төмек, тағы не?
Қабағы түйілген Төмек ойда үнсіз.
– Е, Төмек, үйдегі төсегінде не бар?
- Қателер немесе не?!
Мұғалім Владектен сұрайды:
- Жауап берші, Владек, өрмекшінің неше аяғы бар?
– Ұстаз, басқа уайымыңыз жоқ па?
Базарда:
- Жұмыртқа қанша тұрады?
- Злотиялық нәрсе.
- Ой, неге сонша қымбат?
- Күн өте суық, тауықтар жұмыртқалағысы келмейді.
- Иә, бірақ бұл бағаға олар келіседі, солай ма?
Бір келіншек сотқа келіп, ажырасуды талап етеді.
- Неге ажырасқың келеді? – деп сұрайды судья одан
- Күйеуімді опасыздық жасады деп күдіктенемін.
- Мұны не көрсетеді?
– Менің соңғы балам оныкі емес сияқты.
- - -
Қонақ үйде:
- Маған әлдеқашан бос тұрған төсек беруге қалай батылы бардың?
– Е, не айтып тұрсың, мырза, төсек бос!
- Төсек құрттары ше?
Бір жігіт өзеннің жанындағы орманда бір қызды кездестіреді:
- Ханымның жүрегі бос па?
- Жүрек жоқ, бірақ қол жақсы.
Екі жігіттің әңгімесі:
– Білесің бе, Томаш, менің қалыңдығым монастырда тәрбиеленген. Оның өзі тазалық!
– Монастырда өскен адамды тазалығы үшін мақтау – естімейтін адамды есік алдында тыңдамады деп мақтаумен бірдей.
Пани үйленуді жоспарлап отыр ма, әлде бойдақ қалуды жоспарлап отыр ма?
– Мен бұл екі нәрсені қалай да біріктіруді жоспарлап отырмын.
Жүктелуде...
